Articles de marathonien67 taggés "chronique" - CARNET DE ROUTE DE SAMIR BAALA - Skyrock.com\nCHRONIQUE: LE HIPSTER DES BOIS\nLE HIPSTER DES BOIS\n« Je te tiens, tu me tiens par la barbichette... »\nRunner Hipster... Ce terme ne vous dit rien ? Et pourtant, il est plus que jamais en vogue. En c'moment, publicité rime avec pilosité. Du coup, le coureur barbu à la côte auprès des sponsors qui n'ont pas un poil dans la main. Les grandes firmes ont toutes un nouveau slogan: « Hipster au volant, pépètes au tournant ! »\nNouveau sommet dans l'histoire du Hipsterisme : les mini-boules de Noël pour barbe, accessoire de mode idéal pour vos sorties et pour les repas des fêtes. Vendues par une agence de pub londonienne, les bouboules se détaillent au prix de 8¤ pour un paquet de 14. Le rasoir, c'est barbant. Poil aux dents ! Il reste plus qu'à enrouler deux, trois guirlandes dedans et à accrocher l'étoile pour finir de décorer le "sapin à barbe". Noyeux Joël enfoiré !\nVous l'aurez compris, le look un peu dépenaillé, ombrageux est à la mode. Du coup, les mêmes qui allaient se faire épiler les cuisses au laser hier, se font poser des implants de cuir chevelu sur les joues aujourd'hui*. Des tas d'gusses se laissent pousser les poils du menton pour ressembler à leur modèle. Vous savez cet amerlock simple d'esprit qui cavale comme souffle le vent. Celui qui dort dans son van Volkswagen, court pieds et torse-nu à en perdre haleine, et porte un bandeau pour retenir des cheveux que des mois de virée dans les rocheuses ont transformés en tignasse. Les aventuriers en herbe auront très certainement reconnu Forrest Gump, « l'homme qui court toujours pour aller partout, mais sans croire pour autant que ça le mènera quelque part »\nGrand fan de Forrest, notre FRH (pour French Runner Hipster) a maté trente-six fois « Into The Wild » au cinoche et depuis il ne rêve que de champs de blé, de plages désertées, de flots déchaînés, et de pieds abîmés. Animé par une soif d'absolu et de liberté sans limite, il a tout plaqué du jour au lendemain (sauf sa MasterCard, son iphone 6, son Mac-Book et son canapé cuir) pour partir à l'aventure dans le bois de Vincennes. Oh, bien-sûr, il n'a pas été jusqu'à brûler sa carte d'identité avant de s'en aller « on the road » dans l'ouest parisien. Mais à force de singer Christopher Mc Candless, le héros de son film préféré, il a faillit s'étouffer avec des baies rouges. Ce végétarien accompli (depuis hier) croit qu'il peut survivre n'importe où en buvant son urine alors qu'il fait une crise d'angoisse dès qu'il n'a pas la 4G. Avec ces 4 grosses lettres floquées sur son bandana et cette esquisse de barbapapa, il ressemble plus à Conchita (Wurst) qu'à Charlemagne ou qu'à un sherpa.\nÇa y est c'est officiel, la galaxie Running tient un stand au salon du Tuning. Après le lait pasteurisé, voici le laid customisé. Mesdames et messieurs, faites place au coureur hipsterisé. « Salut Manu, on vient tuner ta tronche ! »\nEn s'inscrivant dans la mouvance du minimalisme, la bête noire de Gilette, pense contribuer au renouveau de la course à pied. En effet... le rasoir est un accessoire encombrant pour celui qui voyage (très) léger. Adepte du « barefoot », il a participé à de nombreux trails, entièrement dépourvu d'attirail, dans le plus simple appareil (ou presque), sans courir après la gagne. Car le « runner hipster » entretient un rapport quasi-mystique avec la victoire. Partout, il répète à qui veut l'entendre qu'il pourrait remporter des tas de courses s'il le voulait, mais que pour lui l'essentiel est ailleurs... (sur Twitter ?).\nNotre « hipster des bois » étudie cartes et profils en vue d'emprunter les sentiers les plus redoutés. Mais pas plus tard qu'hier, en explorant la butte Montmartre, il s'est perdu dans un rosier. Du coup, au bord de l'hypoglycémie, pour reprendre du poil de la bête, il a englouti ce qu'il croyait être un buisson d'argousier...\nAh, Ah, Ah... c'est vraiment poilant !\nCe grand amoureux de la campagne vit en marge des préoccupations matérialistes... sauf quand il négocie un contrat juteux avec une grande enseigne, au nez et surtout « à la barbe » des champions de tous poils. Parfois, la couleur de l'idéologie écologiste n'est pas celle de la nature... mais celle du billet vert. « Hey Chuck Maurice, ta mauvaise foi me hérisse (le poil) !!! »\nLorsqu'il est de mauvais poil, ce philosophe « new age », bien trop cool pour utiliser Windows, se plaint des multinationales qui ont complètement bouffé notre société... depuis son ipad. Grosso modo, c'est comme acheter un tee-shirt avec une photo de « Che Guevara » pour montrer son refus du capitalisme.\nLe « runner hipster » s'exprime à l'infinitif sur Facebook (exemple: « sortir et se rendre compte qu'il pleut, #dégouté »). Hyper connecté, il partage sa solitude de coureur de fond avec ses 2000 followers. Véritable caverne d'Ali Baba, son blog sert de repère au « coureur lambda » prêt à dépenser gros pour s'offrir la panoplie complète de Superboulet des montagnes.\nLe French Runner Hipster : un bel exemple à suivre à l'heure où il parait urgent de freiner notre consommation (de produits sportifs aussi !).\nAlbert Le Poilu\n* Les chirurgiens plastiques constatent une hausse significative des demandes d'implants de poils sur le visage, en raison notamment de la mode persistante de la barbe. Pour en savoir plus, suivre ce lien : http://www.lexpress.fr/tendances/soin-homme/les-greffes-de-barbe-en-hausse-grace-aux-hipsters_1495774.html\nÀ suivre, un dossier spécial :\nLe prostitué du Running- celui qui donne son corps avant son nom\nModifié le samedi 20 décembre 2014 02:48\nLes bronzés font du trail: INTERVIEW HALOA\nHALOA, ENTRETIEN EXCLUSIF\nHaloa, ici sur une plage privée de Copacabana, au lendemain de la finale de coupe\ndu Monde Allemagne-Argentine qu'elle a suivi aux côtés d'Angela Merkel\nChère princesse, pouvez-vous, vous présenter à nos lecteurs ?\nHello. Je m'appelle Haloa, j'ai 2 ans, je suis née à Juan Aldama, une petite ville de l'état de Chihuahua au Mexique. J'ai récemment été sollicitée pour devenir l'égérie de la marque canine de luxe Labradior.\nQui admirez-vous le plus parmi nos 30 millions d'amis ?\nMon grand père, « Misty Meadow's Emperor jubilation » qui fut champion du monde en 2010. C'est un véritable modèle pour moi.\nQuel est votre exemple féminin ?\nJ'en ai deux. La princesse Diana, une femme fascinante, qui est une vraie source d'inspiration pour moi. Et Élisabeth Amélie Eugénie de Wittelsbach, impératrice d'Autriche, que tout le monde connait sous le nom de « Sissi ». Un personnage très attachant, au grand c½ur, une femme « souvent copiée, jamais égalée ».\nOu vivez-vous toute l'année ?\nJe suis une vraie globe-trotteuse. New York, Londres, Paris, New-Dehli, Sydney, je participe à des défilés de mode aux quatre coins de la planète. Mais quand je ne cours pas les podiums, j'aime bien me détendre. Je possède un petit pied à terre sur la route des vins en Alsace. C'est très pratique pour décompresser entre deux séances photos.\nVous arrive t-il de faire du sport ?\nBien-sur. J'aime bien faire du vélo quand ce n'est pas moi qui pédale et des abdos quand ce n'est pas moi qui les fait. Hi, hi, hi ! Néanmoins, il faut savoir que je suis le premier chihuahua à avoir atteint le plateau de « La Calme » (posé sur les hauteurs de Font-Romeu à 2100m d'altitude) par ses propres moyens. Je suis monté là-haut sans être porté, en battant un champion olympique à la course ! Mais par respect pour lui, je ne vous divulguerais pas son identité.\nJ'aime bien faire du vélo quand ce n'est pas moi qui pédale et des abdos quand ce n'est pas moi qui les fait\nQuel est votre passe-temps préféré en dehors des castings ?\nManger des croquettes dans le premier couloir quand papa fait des 2000 au stade est mon petit pêché mignon. Et puis, j'aime aussi tenir en équilibre sur mes deux pattes arrière, pour voir ce qu'il y a de bon à manger sur la table.\nEt à part des croquettes, qu'aimez-vous manger ?\nJ'adore le poulet sous toutes ses formes, surtout en brochette. Je pourrais en manger tous les jours. J'en raffole, comme mon papa d'ailleurs. On partage souvent une gamelle tous les deux.\nAu quotidien, je bois de la Fidji Water servie bien fraîche. Et dans les soirées que j'organise, la Bling H2O fait fureur. Tous mes amis l'adorent. Elle est conservée dans une bouteille en verre givré joliment habillée de cristaux Swarovski.\nSans hésitation, l'Auberge de l'Ill à Illhaeusern, un merveilleux petit village alsacien. Je pense que c'est la meilleure table française. Jean-Pierre Haeberlin n'est plus là mais le souvenir de son accueil chaleureux est toujours présent.\nLes endroits où vous aimez être ?\nJ'ai un petit faible pour les endroits verts. Le jardin japonais de Monaco et le jardin Majorelle de Marrakech me plaisent bien. J'aime aussi les petits sentiers de montagnes pyrénéens, les chalets en bois, le Grand Hôtel Bellevue et les boutiques hautes-couture de Gstaad, un charmant petit village Suisse.\nHaloa, premier chihuahua à être monté jusqu'au refuge de « La Calme »\nQu'aimez-vous retrouver dans une maison ?\nLe confort et la chaleur. J'aime m'enfouir dans des couvertures, même en plein été !\nQu'est ce que vous détestez le plus ?\nLe moment où il faut sortir du lit, le matin. J'avoue qu'à ce moment là, je peux me révéler d'une humeur exécrable et aboyer pour un rien. J'avoue d'ailleurs être un peu capricieuse.\nEt, sinon, qu'écoutez-vous comme musique ?\nJ'aime bien Louis Armstrong. Le jazz, je trouve ça reposant. Mais comme je suis curieuse de tout, j'écoute de tout. Avec une bande de copains amateurs de mambo, on va reprendre « chihuahua », une chanson de Luis Oliveira, célèbre grâce à la reprise faite par DJ Bobo qui est devenue un immense hit planétaire. J'ai déjà déniché un refrain génial. On enregistre à Miami en décembre prochain. Le bichon maltais Hélice Mariano sera de la partie.\nEn dehors des voyages, des concours de beauté et des défilés de mode, avez-vous d'autres projets ?\nActuellement, je travaille sur un gros projet de pub TV pour une marque de collier antiparasites. Côté cinéma, Parawouf Pictures m'a proposé un rôle intéressant. Je suis en train d'étudier le scénario et la faisabilité de la chose. Il faut que je trouve du temps. Je vous avoue que j'ai un vrai agenda de ministre. Souvent, j'aimerais que les journées durent plus de 24 heures mais ce n'est malheureusement pas le cas. Néanmoins, ça serait sympa de tourner pour la Parawouf, j'en rêve depuis que je suis toute petite. En plus, sur le plateau de tournage, je me retrouverais en famille, avec Sultan un chien de berger allemand que j'apprécie beaucoup, Ina ma meilleure amie qui est mannequin professionnel, Hakka Botticelli, Lupo l'épagneul de Kate et William, et Boomer un cocker anglais cascadeur de génie.\nSinon à part ça, j'ai aussi quelques projets au fond de mon panier mais je ne peux encore rien vous dévoiler.\nUn petit scoop pour nous ?\nJusqu'ici, l'émission 30 millions d'amis, que j'adore regarder, a exclusivement eu pour mascotte des bergers allemands. Et bien, figurez vous que cela pourrait changer très bientôt... mais motus et gueule cousue, je n'en dirais pas plus.\nMerci de nous avoir accordé cette interview princesse Haloa !\nTout le plaisir était pour moi, voyons. Waouuff, waouuff !!!\nDe gauche à droite: Ina, grande gagnante du trophée international de beauté 2014 à Monaco, Hakka Botticelli dans sa loge lors des Doggy Awards à Las Vegas et Misty Meadow's Emperor jubilation dit Giorgio, le grand-père d'Haloa, sacré champion du monde à San Marin en mai 2010.\nles bronzés font du trail, chronique\n# Posté le mercredi 23 juillet 2014 03:46\nModifié le vendredi 25 juillet 2014 09:30\nLa chronique des Bronzés qui font du Trail: LA VIE DE RÊVE D'HALOA\nLa chronique des Bronzés qui font du Trail\nTrès chers lecteurs, sportifs ou pas, on s'en fiche. À vous tous qui suivez mes foulées de près où de très loin. À vous tous qui suivez les élucubrations des « bronzés font du trail », j'avais promis d'offrir un nouvel épisode de l'aventure. Et bien, chose promise chose due, cet épisode là le voici. Qu'est ce qu'on ne ferait pas pour tenir un blog, à l'heure où « Fessebouc » est le centre de toutes les attentions... Il manquerait plus que je me mette à aboyer !\nDésormais vous aurez droit à une petite chronique chaque fois que la semaine des quatre jeudis se pointera. Ce qui veut dire quand ça me chantera.\nNiveau actu, la Mannschaft a gagné la partie, les allemands sont « Weltmeister ». Avec ma chère et tendre, nous avons suivi la finale de la Coupe du Monde dans un bar d'Offenbourg et j'peux vous dire que niveau ambiance c'était chaud bouillant. Malgré la pluie, des milliers de supporters c'était rassemblés sur la place centrale de la ville, où un écran géant avait été installé. C'est là, que nous avons joué les prolongations et avons assisté au but de Mario Götze. Après le match, une explosion de joie s'est invitée dans les rues. Devant une telle ferveur, les souvenirs de 1998, année où l'équipe de France l'avait emporté, sont remontés à la surface. Bravo à cette équipe d'Allemagne. L'exemple type du sérieux, de la discipline, de l'efficacité et du dévouement pour l'intérêt général. Par politesse, je ne citerai pas de contre exemple même si j'en ai quelques uns à l'esprit.\nBelle coupe du monde, sale coupe de cheveux. Les starlettes passent plus de temps à bichonner leur ½uvre d'art qu'à produire du jeu. Certaines n'existent plus que par leur égarement capillaire. Comme j'aime pas balancer, je ne citerai personne. Et, n'allez pas croire que je botte en touche quand le ballon sort en corn'hair. Le Brésil pleure. Les mohicans et les punks peuvent aller se recoiffer. La rigueur germanique a triomphé face à l'audace de la crête d'iroquois. Cette chose peroxydée, laquée, gominée, souvent allègrement badigeonnée de gel pendant la mi-temps, au moment où le coach s'encombre de stratégies.\nL'autre jour à la téloche, ils ont dit que le score de la demi-finale Allemagne-Brésil (7-1) avait été anticipé par quatre parieurs. Le moins qu'on puisse dire c'est que leur pari apparemment démentiel ressemble à un trait de génie. Le gain qu'ils empochent arrive comme un cheveu sur la soupe à l'heure où la Seleçao se fait des cheveux blancs. C'est bien connu, le malheur des uns fait le bonheur des autres !\nUn bon effectif ne suffit pas, il faut aussi et surtout une bonne organisation, un bon encadrement et une bonne lecture du jeu. En faisant rentrer Mario Götze, un peu avant la 90e minute de la finale contre l'Argentine, Joaquim Low a vu juste (c'est ce qu'on appelle du coaching gagnant). Et, tiens, justement en parlant de vision (de jeu)... Chante et mets tes baskets !\nFrançois fait le buzz depuis qu'il a changé de lunettes. Chouette. C'est sympa. Mais le hic, c'est qu'il a opté pour une monture danoise. Du coup, les lunetiers français grincent des dents et font savoir qu'ils préféreraient voir le chef de l'état porter un produit bien de chez nous. Monsieur le président, il suffit pas de chausser une nouvelle paire de lunettes pour changer de tête. Pour inverser la tendance, il faut plus que des verres progressifs, il faut changer de vision.\nComme les lapins crétins, remontons le temps grâce au tambour de la machine à laver. Souvenez-vous, dans le dernier épisode, je m'étais bien fendu la poire en faisant des rimes en « Bo ». Après cet exercice de style bien propre grâce au beau lavabo de Lagaf' et aux pentes du pays de Dabo, je vous propose maintenant de découvrir la vie d'une princesse pas comme les autres. Haloa, dernière représentante de la dynastie des lutins Aztèques, mettra bientôt son destin entre les pattes de « Bo » le chien d'eau portugais de l'actuel président des Etats-Unis. De leurs premiers échanges sur la toile à leur rencontre londonienne, voici l'histoire d'un amour hors du commun. Bonne lecture bande de veinards !\nAh oui, j'oubliais, avant d'aller arpenter les chemins baskets aux pieds, je dois encore vous informer que le chihuahua le plus célèbre de la galaxie nous a accordé un entretien exclusif depuis une plage privée de Copacabana au lendemain de la victoire de l'Allemagne en coupe du monde. L'interview de la star des stars arrive très prochainement sur ce blog.\nLA VIE DE RÊVE D'HALOA\nComme j'vous le disais l'autre jour, Barack Obama a un cabot qui s'appelle « Bo » et « Haloa » ma femelle chihuahua a flashé sur lui. En fait, tout a commencé sur internet. « Bo » et « Haloa » ont eu des discussions tous les deux via Tweeter, puis via Skype. Ensuite, grâce à un bouvier bernois, ami commun, ils se sont vus en chair et en os pour la toute première fois, en mars dernier, à Londres, dans un gala de mode canin. Gala au cours duquel, ils ont sympathisé et ont promis de se revoir très vite.\nApparemment l'élégant « Bo » n'est pas resté insensible au charme de la princesse mexicaine. Entre eux, c'est aller vite, très vite même. Faut dire qu'elle a du chien la petite ! On vient juste de recevoir une lettre recommandée émanant de Washington. Haloa est invité à la maison blanche en septembre prochain. Les deux tourtereaux s'entendent à merveille. Ils ont partagé une gamelle pleine de croquettes au poulet et ce fût un véritable coup de food. À tel point, qu'ils ont prévu de s'installer ensemble prochainement. Je vous l'annonce d'ores et déjà, leurs noces se dérouleront à New York en début d'année prochaine. La cérémonie sera retransmise en direct sur « Toutou-Tivi » la chaine des 30 millions d'amis. Pour l'occasion, Haloa portera une robe des créateurs Henri et Micheline Rottweiler, un collier de perle Labradior et sera bichonnée par Hairdog, le coiffeur en vogue.\nD'habitude sur les blogs et les «Fessebouc» des coureurs à pied, on trouve des trucs du style : « j'ai accéléré au 3eme », « j'ai relancé au 6eme, j'ai doublé Michou » et « je m'suis tordu la cheville sur un trottoir au 8eme »... alors pour une fois que quelqu'un innove un peu, on ne va pas s'plaindre nom d'un chien. Après tout, c'est pas pire que lire « Sport & Vie » et bien mieux que de feuilleter « Gala » ou « Voici ». C'est pas moi qui l'dit c'est « Rox et Rouki ».\nEnfin, bref, Haloa chérie, j'espère que tu seras rentrée à temps de NY, pour venir m'encourager à la « Ronde des Coccinelles », ma course coup de c½ur qui aura lieu le 35 septembre (une chienne de date). On mangera une tarte flambée tous les trois, avec ta maman. Ouais ! Et même que t'aboieras avec le serveur trop lent à la buvette. Comme d'hab, tu lui fera la misère et t'auras bien raison.\nMême si j'ai un peu la rage, je n'attrape pas la chienne. Je sais que ma p'tite « Haloa » n'est pas du genre à prendre le premier chien coiffé qui passe. Si elle a décidé de lier son destin à celui de « Bo », c'est qu'elle a murement réfléchi. Haloa a toujours su ce qu'elle voulait dans la vie et elle a toujours eu tout ce qu'elle désirait, juste en clignant des yeux.\nHakka Botticelli, leader du groupe de hard-rock "Boule 2 poil" et son rival "Bo", l'élégant gardien de la maison blanche\nL'an dernier, pour lui faire plaisir, on l'a inscrite à un concours de beauté. Elle a gagné deux « Woufbox », que le facteur lui a remise en patte propre parce qu'elles étaient un peu trop grandes pour rentrer dans la boite aux lettres. Comme d'hab, elle a fait son cinéma vu qu'elle n'aime pas trop les uniformes (comme son papa d'ailleurs). Elle a failli bouffer le postier juste parce qu'il a eu le malheur de sonner à la porte alors qu'elle dormait à poings fermés. Quand madame fait la sieste, faut surtout pas la déranger.\nHeureusement, son humeur a vite changé lorsqu'elle a déballé ses colis. Les cadeaux, elle aime ça. Surtout quand ça brille et que ça coûte un bras.\nEnsuite, y'a eu cette pub pour « Virgin », qu'elle a faite sans notre autorisation, sans nous avertir de rien. J'ai découvert le « poteau rose »... euh non... le « pot aux roses », un jeudi matin en faisant mon footing avenue des Vosges, au centre-ville. Un peu par hasard, j'suis tombé sur cette affiche avec Mikael Jackson en chihuahua zombi et j'me suis dit : « Mon Dieu, mais c'est Haloa ou je rêve ? Et ben dis-donc, avec Photoshop, ils me l'ont bien chamboulée la gamine. » Hélas, je ne rêvais pas, la miss venait, trois jours avant, de signer un contrat en or avec Virgin, la marque de téléphonie mobile préféré des français. Marque préféré... Tu parles. Ça, c'est ce qu'elle essaie de nous faire avaler à sa mère et à moi. Maintenant qu'elle est ambassadrice, elle prend son rôle très au sérieux.\nEt, depuis les contrats pleuvent, ils s'enchainent à une vitesse folle. Elle est demandée partout, aux quatre coins de la planète. L'hiver dernier au marché de Noël de Strasbourg, elle occupait une suite royale et a reçu un gros cachet de la ville, pour apparaitre en « guest star » dans la grande crèche déposée place Kléber. On s'y baladant la journée, on pouvait la voir au milieu des agneaux, des vaches, des b½ufs et des p'tits lutins. Une vraie vedette celle-là, j'te jure.\nMais ses caprices de star lui jouent parfois des tours. Un petit exemple : Pour tenir le rôle de Chloé dans « un Chihuahua à Beverly Hills 4 » elle demandait une somme si exorbitante que les producteurs du film n'ont pas retenu sa candidature. Et, pourtant, après le casting, tous ne juraient que par elle. En fin de compte, c'est Priscilla sa pire ennemie qui a décroché la timbale. Dommage, ce rôle de toutou habitué au luxe lui aurait sied à merveille, il lui collait au poil.\nNiveau amour, il va falloir qu'elle se décide vite. Son c½ur balance encore entre « Hakka » le bel hidalgo aux longs poils noirs, « Féroce », l'aventurier féru de canicross qui vit à Font-Romeu et « Bo » le chien présidentiel que je ne vous présente plus.\nAvec ce dernier, ils sont censés s'unir l'an prochain. Mais l'ennui c'est qu'Haloa n'a pas encore rompu toutes relations avec ses autres prétendants. Et pourtant, il faudra bien qu'elle leurs disent toute la vérité, il faudra bien qu'elle leurs annonce son projet de mariage avec « Bo ». Alors, comment va-t-elle s'y prendre ? Comment Hakka Botticelli, le crooner à la voix de velours va-t-il prendre la nouvelle ? Lui qui se trouve actuellement en tournée à travers toute l'Europe avec son groupe « Boule 2 Poil ». C'est sûr, l'annonce d'une éventuelle rupture risque de lui faire un mal de chien. Comment Haloa va-t-elle gérer la situation ? Vous le découvrirez dans le prochain épisode des « Bronzés font du Trail ».\n( Dédié à Haloa, notre petite étoile, notre rayon de soleil)\nLa, la, la, la, stone love... http://www.youtube.com/watch?v=oohJL3pjNbU\nchronique, les bronzés font du trail\nModifié le vendredi 18 juillet 2014 02:51\nLa chronique des Bronzés qui font du Trail : DU ROCHER DE DABO A BO EN PASSANT PAR LE LAVABO\nDU ROCHER DE DABO À BO EN PASSANT PAR LE LAVABO\nPas besoin d'avoir un BAC littéraire en poche pour se rendre compte que Dabo rime avec lavabo. Faire des rimes en « Bo », c'est bien beau, mais ça ne fait pas avancer le schmilblick comme disait Coluche. Pour mieux comprendre le délire, rien de mieux qu'une petite rétrospective. Des années avant que l'ami Renaud ne sorte une chanson dédiée à ceux qu'on appelle les « bobos », je m'gavais d'Haribo en écoutant « Allô ! Maman, bobo ». Et puis, un jour, un gusse a débarqué et il s'est mis à causer d'lavabo et d'bidet. C'est simple : l'un était beau, l'autre était laid.\nEn 1989, « calvitie-Lagaf' », qui pour le moment a encore des veuch de hard-rocker, débarque avec une rengaine aux paroles répétitives et vend 440 000 singles à 440 000 crétins fans de chanteurs de salle de bain. Quelque part, l'ambianceur de foire des années “t'as le look coco“ est un peu l'ancêtre des bidouilleurs dans l'genre de l'autre blondinet, vous savez ce DJ qui cartonne bien en ce moment, ce type qui sourit tout le temps et qui « mixe » toujours les bras en l'air (c'est quand même louche pour un musicien de jamais toucher son instrument). Encore un qui a compris que la paresse artistique est un facteur de réussite.\n« Bo le lavabo », c'est 3mn52s de « WC Kiss », trois mots qui reviennent inlassablement et un succès immédiat. Faire un tube, c'est pas compliqué. Les paroles, c'est pas un problème. La musique non plus, vu que c'est une reprise du « French Kiss » de Lil' Louis. Avec son titre, l'humoriste Lagaf' caricature et pointe du doigt la pop produite par des troubadours à la noix et la médiocrité de l'industrie du disque. Sa soupe remixée est aussi une critique acide de la société de conso adepte du « tout nouveau tout beau ». À la radio, elle produit le même effet que la blague de la cellophane déposée sur la cuvette des toilettes. Peu importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse. De suite, les auditeurs adhèrent, la rengaine grotesque caracole en tête des hits et le boute-en-train s'arrache les cheveux en touchant le gros chèque de la SACEM. Formidable. Mission réussie. Bien joué « Mister Bigdil » !\nDepuis, « John Rambo » est passé par là et a déglingué le lavabo à grands coups de grenades et de kalachnikov, sans pour autant faire un bide au box-office (ce qui me laisse sceptique), le 45 tours du “laveur de cerveau“ a fini dans la fosse septique, et 25 piges plus tard, me v'là aux pays de Dabo entrain de transpirer à grosses gouttes pendant que cette chansonnette débilisante à souhait martyrise la mince couche de matière grise qui tapisse ma boite crânienne. Cette rengaine là, j'arrive pas à me la sortir de l'esprit. Imaginez un peu mon agacement ! Imaginez, comme c'est amusant de se taper 27 bornes et des brouettes quand des flopées de « Oh qu'il est beau le lavabo » vous font revivre l'un des moments cultes de l'histoire du TOP 50. Mais le pire, c'est encore la suite. Pas b'soin d'aller chercher Mehdi à 14 heures. Tu gardes la même purée et tu changes les paroles : « Eh ! Qu'il est laid, qu'il est laid le bidet. Le bidet, il est laid, il est laid le bidet ». Vous noterez au passage l'assonance en « é » qui marque la volonté d'insister sur le caractère désuet du bidet.\nLa volonté affichée de l'auteur est de nous faire imprimer le message, jusqu'à en devenir des robots. Courir avec cette connerie dans la tête, c'est comme courir avec un gilet lesté. À force, ça devient franchement lourd. Le disque dur sature. Y'a plus de place pour les rimes riches, pour la littérature française de haute facture et pour les calculs d'allure (j'suis à combien au kilo bordel ???). Je m'y retrouve plus dans ce méli-mélo enroulé de Moltonel épaisseur triple. Toutes les canalisations sont bouchées. Sous la fine couche de neurones, cette page de pub à la gloire des cabinets d'aisance « Villeroy & boch » tourne en boucle. Mes pensées sentent la daube de Skyrock. Un p'tit coup de spray désodorisant serait le bienvenu. Il faut que je sorte la tête des chiottes ! Du bidet démodé au lavabo tout bo, il n'y a qu'un tube, qu'un tuyau, ou, disons plutôt, qu'un coup de chasse d'eau. Seulement, là, cette foutue chasse d'eau, il serait temps qu'elle fonctionne. Je voudrais bien évacuer de mon crâne cette sornette ridicule, la remplacer par quelque chose d'un peu plus poétique.\nHier soir, j'ai voulu dépoussiérer le grenier et j'crois qu'c'était pas une bonne idée. Rester au stade Mineirao, à danser le Mambo devant le match Colombie- Grèce, m'aurait surement évité de tomber sur cette vieille K7 audio. Cette rengaine, j'ai dû l'écouter 30 secondes à tout casser, et depuis, elle me quitte plus, elle squatte mon encéphale et me pourri ma course. Cette fois, c'en est trop. Ce maudit « lavabo» n'a que trop lavé mon cerveau. Je le jure sur c'que j'ai de plus beau, le Rocher de Dabo sera son tombeau. Sinon, à part ça, il parait qu'Obama a un cabot qui s'appelle « Bo »...\nCelui-là, ma femelle chihuahua l'adore. Mais bon, ça c'est une autre histoire. Pour en savoir plus, il faudra attendre le prochain épisode des Bronzés font du Trail.\nV'là le morceau du laveur de cerveau http://www.youtube.com/watch?v=rH35Hu91yQI\nEt "French Kiss" le classique de Lil' Louis http://www.youtube.com/watch?v=3Y8w2W1uy2A\n12 . Glaspalastlauf: Sous le dôme de verre\n12 . Glaspalastlauf\nSOUS LE DÔME DE VERRE\nCe week-end, ma compagne et moi avons posé nos sacs de sport en Allemagne, dans le Bade-Wurtemberg, à proximité de la forêt noire, pour participer à la Glaspalastlauf, la course du palais de verre. Le palais de verre est le grand et impressionnant hall d'athlétisme en salle de Sindelfingen. C'est en ce lieu que le départ est donné. Après un demi-tour de piste, les coureurs sortent par une porte dérobée et entament une boucle dans les bois tout proche. Au final, pour nous, une belle découverte, aussi bien pour les yeux que pour les jambes. Et même si le parcours sélectif a soumis les organismes à rude épreuve, les courbatures ont vite disparues avec les bulles du jacuzzi.\nEn pénétrant dans le palace de verre, nous découvrons une magnifique piste dotée d'infrastructures de grande qualité. Pendant que le barman fait bouillir l'eau, nous allons chercher nos dossards. 344 pour madame, 343 pour monsieur. Quand la « bambinilauf » s'élance nous sommes assis dans les gradins. Pendant que les gamins s'éclatent et que le speaker chauffe l'ambiance, nous savourons une bonne tasse de café.\nSur place, la météo s'impose comme le prolongement d'un rêve de printemps. Une légère bise caresse le visage et le corps des athlètes. En ce moment, on vend des jonquilles au feu rouge. C'est sous un soleil radieux que le peloton s'élance à 11h00 précise - d'abord pour un départ fictif façon « Tour de France » (en l'occurrence plutôt un tour d'Allemagne ). Nous quittons la salle escortés par deux cyclistes, qui nous précèdent jusqu'au tapis de chronométrage situé à l'extérieur. Pendant ce temps là, pour tout le monde : interdiction de doubler. Durant quelques instants, les compétiteurs sauvages doivent contenir leur rage et avancer comme des trotteurs. Je n'avais encore jamais vécu un truc pareil. Belle part d'originalité.\nLe profil de la Glaspalastlauf:\nQuatre cent mètres plus tard, une fois l'intro terminée, le « véritable départ » de la course est donné et nous entrons dans le vif du sujet. Les cyclistes s'écartent. En piétinant le tapis, le bip de la puce retentit. De suite, ça démarre à fond les ballons. Cela me surprend un peu, compte tenu de la tâche qui nous attend. En effet, l'épreuve présente un profil accidenté. Elle compte près de 200 D+, et au point le plus haut situé au 4,5km, près de 100 D+ seront déjà avalés. Rien d'extraordinaire pour un habitué des pistes rouges de ski, mais pour un pistard c'est déjà les montagnes russes. Celui qui cherche à établir un chrono de référence ici, s'aperçoit vite qu'il n'a pas frappé à la bonne porte. Pour ma part, ce parcours me convient parfaitement vu que je vais prochainement participer au Trail du Petit Ballon (50km et 2100D+). En ce moment, je tâte du dénivelé à gogo, les sentiers de la montagne du « Bouclier Fumant » n'ont plus de secrets pour mes semelles. Fan des réunions au sommet, je m'éclate les quadriceps sur les pentes de la Mort.\nSur les premiers hectomètres, c'est le dossard 55, Simon Doerflinger (Stahl Sport Shop Team) qui mène les débats, accompagné comme son ombre par deux autres compétiteurs, Timo Zeiler (dossard 376. 30'46 au 10km) et son co-équipier Benjamin Schmid (dossard 3). Ne connaissant pas la valeur exacte de mes adversaires, je me contente de suivre, une dizaine de mètres en retrait. Je ne fais pas de cette course un objectif prioritaire mais si j'arrive à accrocher la gagne ou le podium, je ne vais pas me priver.\nAu grès des difficultés, le rythme va baisser, et mes compagnons de route vont craquer sans même que je ne mette le nez à la fenêtre. Au kilomètre 6, le plus déterminé d'entre eux, Simon Doerflinger (8:20.85 au 3000m), perdra pied dans une bosse, sans que je n'intervienne. Je n'aurai même pas besoin de lever le p'tit doigt, ce sont les obstacles qui auront raison du bonhomme. J'aurai pu durcir le train avant, notamment entre le troisième et le cinquième kilomètre de l'épreuve, mais je me méfiais de mes adversaires. Et puis, dans pas longtemps, il faudra quintupler la mise, alors j'ai préféré être un peu avare d'efforts. Une fois seul en tête, il ne me restait plus qu'à assurer la victoire, en contrôlant le retour du talentueux espoir allemand, Johannes Bergdolt, tout juste âgé de 20 ans (dossard 31 sur la photo. 3:54.65 au 1500m). Ce dernier me causera une petite frayeur, en parvenant quasiment à recoller au moment où je franchissais la borne 9. À trois mètres près, il revenait... Mais un coup de banderille décisif dans l'ultime raidillon du parcours, me permettra de conserver le leadership et de l'emporter.\nLe retour dans l'arène d'athlétisme du palais de verre, restera pour moi le grand moment de cette journée. En franchissant la ligne en vainqueur, je lance une tape amicale au speaker. Je souris, je savoure. Puis, j'accueille et je félicite le jeune Johann Bergdolt qui arrive quinze petites secondes après moi. Finalement, il ne lui aura pas manqué grand-chose aujourd'hui. Si ce n'est peut-être un peu d'audace sur la première partie de l'épreuve. Son départ trop prudent, l'a sans doute empêché de mieux s'exprimer. Pour ma part, j'ai couru la première moitié de l'épreuve en 16mn53s et la seconde, bien plus roulante, en 15mn19s. Plutôt pas mal. Sur un billard, ça aurait peut-être pu donner quelque chose de beau...\nDernière ligne droite avant de retrouver la piste...\nAprès avoir échangé quelques phrases avec un journaliste local maîtrisant parfaitement la langue de Molière, je pars vite me changer à la voiture, afin de me soumettre au fameux rituel de la récup. Comme je le fais traditionnellement, je file en courant à la rencontre de Carole, pour l'accompagner vers la ligne d'arrivée. Une fois n'est pas coutume, elle bat son record perso. Vu le tracé qui nous était proposé, elle réalise une jolie perf. En ce moment, elle n'arrête plus de progresser. À ce rythme là, bientôt, elle finira devant moi !\nUne fois, la remise des prix terminée, la page sportive continue. Cette fois avec le chapitre récupération. Après l'effort, le réconfort. Place à la deuxième partie des festivités, sans doute la plus agréable de la journée. Direction les bains thermaux-minéraux de Böblingen, à quelques encablures de là. Histoire de reprendre des forces en respirant l'air marin et de l'énergie en plongeant dans des eaux cristallines pleines de pouvoirs de guérison. Nous apprécierons la sensation de détente qu'offre un sauna spacieux aux infusions variées.\nEn conclusion, au cours de ce dimanche sympa, nous avons fait d'une pierre deux courses. Effort et détente furent inscrits au programme. Un bon moment, tout simplement.\n12 . Glaspalastlauf 23. Februar 2014 Hauptlauf 10km - 192D+\n1 343 Baala, Samir Team Mizuno 32:12\n2 31 Bergdolt, Johann Stahl Sport Shop Team 32:27\n3 55 Dörflinger, Simon Stahl Sport Shop Team 32:39\n4 376 Zeiler, Timo LG Brandenkopf 33:44\n5 490 Göpfert, Thomas Sport-Klos.de Team 34:32\n6 283 Stengel, Oliver Geisenheim 34:47\n7 277 Späth, Oliver BSG Festo 34:54\n8 9 Gauß, Wolfgang Stahl Sport Shop Team 35:02\n9 3 Schmid, Benjamin Stahl Sport Shop Team 35:10\n10 88 Gall, Florian Vorsicht Elch Herrenberg 35:21\nLe trio gagnant, juste après la course\nCourir, est besoin naturel que je dois assouvir. Entièrement dévoué à cette discipline ancestrale, j'applique à la lettre l'enseignement d'Héraclès. Au fil des jours, c'est devenu une tradition. Bercé par les exploits d'Euclès, la légende de Marathon est profondément ancrée dans mon esprit. Léonidas du bitume, le fantôme d'Hérodote hante mon âme, et ses manuscrits m'inspirent. Chaque matin, c'est le même refrain, la même rengaine. Je chausse ma paire de sandales et je pars enchaîner les kilomètres. Cette routine là, j'ai appris à l'aimer, appris à vivre avec. Même si elle m'assassine chaque jour un peu plus, je l'aime, j'aime ressentir le goût du sang quand je combats. C'est toujours avec la rage au ventre que je lance l'offensive. Et même si mes efforts sont rarement récompensés, je ne verse jamais de larmes. Même si mes vêtements sentent la sueur en rentrant, j'aime humer le doux parfum de la liberté. D'un simple coup de gambette, je change de planète. Je passe d'un monde soi-disant civilisé aux méandres d'une forêt perdue quelque part dans la vallée des ténèbres. Je quitte l'acropole illuminée par la lumière des projecteurs, pour me perdre dans un vaste champ de bataille situé aux pieds de la montagne du Bouclier Fumant. En ce lieu de colère et de pleurs, bien à l'écart de la piste aux étoiles, 300 valeureux guerriers se dressent. Ces fantassins sont des chênes pourpres et des fayards tendus et immobiles. Bien souvent, ces géants muets ont dû affronter la tempête. Et pourtant, jamais, ils n'ont reculé, jamais ils ne se sont laissé abattre. Au contraire, le vent les a endurcis. Et maintenant leurs racines sont si puissantes qu'elles renversent souvent des murs.\nAuprès de cette invincible armada, je peaufine l'art de la guerre. Les troupes qui m'entourent ne craignent pas les ravages de l'isolement. Moi si. Cependant, à force de vivre en vase clos, j'ai acquis la certitude que la solitude forge l'homme plus qu'elle ne le détruit. Car elle façonne l'âme de celui qui la côtoie durablement sans l'empoisonner. La solitude laisse celui qui la touche seul maître de sa destinée. Jamais elle ne l'empêche d'espérer, de croire en des jours meilleurs. Cette solitude, jour après jour, je tente de l'apprivoiser, en aiguisant mon épée sur des sentiers sans fin et sans nom. Pour transformer en or le plomb de mes erreurs passées, je lance ma silhouette élancée, sur des chemins incertains, sur de périlleuses trajectoires. Je lutte sans être vu, je ne suis qu'une ombre, un fragment d'imaginaire, un soldat inconnu. Une épaisse brume enveloppe le domaine forestier et rend ma progression lente et difficile. Et pourtant, même si comme tous les hommes, j'ai un talon d'Achille, aucun obstacle n'altère ma faim, mon envie de gagner. Animé par un souffle divin, j'avance sans craindre les lendemains qui déchantent, d'un pas ferme et décidé. Rien ne m'effraie, ni le glaive de Xerxès, ni l'épée de Damoclès qui plane au-dessus de mon casque. Les volées de flèches de l'ennemi effleurent à peine mon bouclier. La vie m'a enseigné que la peur est toujours constante, mais que l'accepter te rend plus fort.\nMille fois à terre, mille fois debout, le spartiate ne craint qu'une chose : son entrainement. Si son entrainement ne lui fait pas peur, c'est qu'il n'est pas assez difficile. S'écrouler à l'entraînement est acceptable. Interrompre une séance ne l'est pas. Si on s'arrête à l'entraînement, on s'arrêtera aussi dans la bataille. Ceci est inacceptable. Le Spartiate court. Il n'emprunte pas les escaliers roulants, n'utilise pas de vélo d'appartement, ni de machines ultra perfectionnées. Il court ! Et quand le Spartiate ne peut pas courir, il marche. Quand il ne peut pas marcher, il nage. Et quand il ne peut plus nager, alors il a échoué. Le spartiate connaît ses limites, c'est pour ça qu'il cherche à les dépasser. On lui a appris à manifester un esprit hardi et belliqueux, à ne jamais reculer, à ne jamais se rendre et que mourir sur le champ de bataille au service de Sparte était la plus grande gloire que l'on puisse atteindre.\n« Emplis d'un torrent de colère, nous sommes allés à leur rencontre en courant avec lance et bouclier, debout, homme contre homme, en nous mordant la lèvre de fureur. Sous la nuée des flèches, on ne pouvait plus voir le soleil. » Aristophane\nDiplomatie Spartiate: http://www.youtube.com/watch?v=PpBE6QAqmt4\n# Posté le lundi 24 février 2014 14:43\nMOI, J'AIME PAS 2014 par Samir BAALA\nPar Vincent Timaitre, Baron du Petit Ballon, arrière, arrière, arrière, arrière petit-fils d'Aramis (pas le mousquetaire) le bouffon du Roi Louis XIV.\nMOI, J'AIME PAS 2014\nÇa y est, 2013 a pris sa retraite et 2014 vient de signer un CDD. Une nouvelle année, c'est un peu comme une page blanche. Dessus, il faut rédiger une liste de bonnes résolutions que l'on tiendra ou pas. Ensuite, il reste 365 jours pour faire le bilan.\nComme d'hab, j'ai reçu une série de mails groupés de personnes que je connais à peine et qui me souhaitent une bonne année, et plein de bonheur dans le monde. C'est quand même quelque chose. À croire que pour certain c'est de l'ordre du reflexe Pavlovien. Qu'est-ce que j'y peux moi au bonheur dans le monde, hein ? Si j'arrivai juste à mettre du bonheur entre ma porte d'entrée et ma commode Ikea, ça serait déjà ça de gagné. « Moi, j'aime pas le nouvel an ». Les abrutis diront que j'suis le cousin du Schtroumpf Grognon. De quoi tu te mêle ? Casse-toi pov'con ! J'y peux rien, moi j'écris ce que Jean pense. Oups... je voulais plutôt dire : ce que j'en pense. Parce que moi ce que Jean pense, je m'en fiche royalement. Vu l'état des finances de la France, j'vois pas comment ce nouvel an là pourrait être meilleur que l'ancien. J'sais pas... à moins de dénicher une nappe de pétrole de la taille du Qatar, dans le Cantal ou dans le Périgord... ou de dévaliser un paradis fiscal...\nMais pourquoi diable fête-t-on un jour comme un autre ? Il s'agit pourtant que d'un chiffre qui change sur le calendrier, comme tous les jours ! Comment se réjouir du temps passe inexorablement, du temps qui nous enlève des êtres chers, qui fane nos visages et réduit nos corps en poussière ? Petit à petit, on glisse vers l'inévitable. Pas question de fêter ce pas supplémentaire vers ma propre fin. Cette année, j'suis calé sur le nouvel an Chinois, qui lui aura lieu le 31 janvier. Vive les dragons en papier, les danses du lion et les feux de Bengale ! Ce jour là, promis, je trinquerai à la vôtre. En attendant, je laisse le chef d'état, fêter la hausse de la TVA avec nos impôts. Enfin... pas avec les miens, moi j'suis exonéré. Avec les vôtres, bande de victimes ! À la téloche l'autre soir, l'ami Frantz nous a promis des tas de choses extras, comme des tas d'autres présidents l'ont fait avant lui. « Chers français, en 2014 vous allez voir ce que vous allez voir... ». Et puis le 02 janvier arrive, et là les soucis du 31 décembre sont toujours là, rien n'a changé... donc, pour ceux qui ont du boulot, il va falloir y retourner, pour ceux qui n'en ont pas, va falloir continuer d'en chercher, pour les malades continuer de se soigner, pour les retraités continuer de compter le moindre euro, et ainsi de suite. Avec ça, si y'en a qui ont encore le c½ur à faire la fête, tant mieux pour eux ! Perso, quand je fais la bringue, c'est moi qui décide du jour, pas le calendrier, ni la cacophonie médiatique. En revanche, si je me prénommais Sylvestre... là ok, ça changerai la donne. En tout cas, ça m'amuse de voir toute cette bande d'excités partir à la chasse aux victuailles, se bousculer dans les magasins à la recherche de quoi se goinfrer, ça me fait bien marrer tout ce tintouin. Depuis la place où il trône, mon pov' sapin roi des forêts, devenu proie décorée, se demande bien ce qu'il fou là, au milieu de tout ce brouhaha, cerné par ces milliers de cigales qui ferait mieux de se la jouer fourmis. On se croirait presque à New-Delhi. Ma ville est pleine de gens qui partagent tous le même désir. C'est renversant de voir toutes ces personnes serrées comme des tranches de saumon de Norvège dans un tramway nommé délire. Enfin tu m'diras, ça fait tourner le commerce, c'est déjà ça ! Ouais. Sauf que moi, le commerce, je le fais marcher toute l'année, je ne fais pas une overdose de bouffe un seul soir, j'attends pas le 31 décembre pour faire péter le gigot.\nComme d'habitude, à minuit tapante, j'ai envoyé le même foutu sms à tout mon répertoire. Même le vétérinaire de garde venu soigner le chat il y a trois ans y a eu droit. Pour le contenu du message, l'imagination m'a une fois de plus fait cruellement défaut. Aussi inspiré qu'un chanteur de variétoche soporifique ou qu'un latino lover, j'ai bâclé le travail. La prochaine fois, promis, j'enverrai une carte virtuelle à tante Astride et à tonton Archibald. Je changerai aussi de formule, terminé le traditionnel « Bonne année, Bonne santé ! ». Bon, ok. Pour cette fois, c'est râpé, il est déjà trop tard... le 01 janvier est passé. Mais en 2015, promis, juré, craché, j'arrêterai de faire tout comme tout le monde, j'innoverai, je chercherai à surprendre, j'irai piocher dans le répertoire de Baudelaire... J'enverrai des v½ux en rimes à tous les noms qui traînent sur ma carte SIM. En attendant, je dois d'abord traverser le tunnel 2014, il faut que je trouve de quoi occuper 365 journées, et ca, c'est pas une mince affaire. Heureusement, quelqu'un m'a dit que Paul emploi. Du coup, faudra que je pense à passer le voir dans son agence, pour lui demander si un poste de PDG est vacant. L'an prochain, il faut que je tutoie les boss du CAC 40, et que je roule en Ford GT40. Marre de fleureter avec le BIP 40 et d'emprunter la ligne 40.\nEn 2015, je relativiserai ! La vie est trop courte, il faut profiter des siens. Je prendrai aussi plus de temps pour moi. Y'a que les chats qui ont droit à neuf vies, nous autres les humains, on meurt qu'une fois. Quand t'es mis « Game Over », t'as beau avoir toujours du crédit, tu joues pas de seconde partie. J'arrêterai de râler, de tout le temps parler de moi et d'imposer mes règles aux autres. Et puis, tant qu'on y est, je me désintoxiquerai de ce foutu Smartphone greffé dans ma main. Et je réduirai mon temps de connexion internet par jour, qui passera de 4h à 3h30, parce que moins, ça serait pas gérable, restons réalistes. Sauf le week-end évidemment, faut pas déconner... Et le lundi parce que c'est mon jour de repos ... Et aussi le mercredi, parce que y a rien à la téloche. Les connexions depuis le portable ne comptent pas, bien évidemment. Niveau sport, j'annulerai plus les séances avec mon coach à la dernière minute pour une excuse inventée de toutes pièces, du genre : j'ai bobo à la cuisse. J'irai même courir sous la neige, en mode Rocky IV. Je tâcherai aussi d'améliorer mon style de course qui ne ressemble à rien, et je n'apporterai pas mon Camelbak aux foulées de Contrexéville, le concentré de framboise bio de mamie, je m'en passerai, je me contenterai du jus de chaussettes des tables de ravitos. Faut bien faire des concessions ! Je soignerai d'avantage mon look, terminé les frocs moulants fluo et les bandanas roses. J'arrêterai de fumer le bitume, l'herbe de la prairie est de bien meilleure qualité. Et puis, je soignerai mon alimentation en mangeant pas moins de cinq fruits et légumes par jour... Bien-sûr, l'olive dans le Martini compte pas. En 2015, j'arrêterai aussi de croire au père Noël Coca-cola. Cette ordure vend son sourire dans le hall de l'hypermarché du coin. En 2015, promis, je ferai tout ca ! En attendant, faut pas que j'oublie de dire « Bonne année » au boulanger, au buraliste, à la fleuriste, à la caissière de chez Leclerc, et au livreur de chez UPS... sans oublier, le garagiste, le pompiste et le technicien de chez Otis. Je dois continuer de bazarder des doux v½ux jusqu'à l'overdose, même sans conviction, et ce avant le 31 janvier, dernier délai. Après, il sera trop tard.\nOh oui ! C'est sûr. En 2015, j'innoverai. J'arrêterai de faire semblant de m'intéresser à des gens inintéressants, je serai plus humain. J'arrêterai aussi de jouer au tiercé pour miser plus sur le bon cheval, c'est-à-dire moi. Peut-être que j'irai courir le « Neujahrmarathon », pour me faire sauter le palpitant, au lieu de faire sauter le bouchon de champagne. Entre boire ou courir, il faut choisir, autrement ca va pas. Quand on fait les deux en même temps, on zigzague, le trajet s'allonge, et on perd de précieuses minutes. Les bonnes résolutions finissent souvent au fond d'un verre. Que celui qui n'a jamais péché me jette la première pierre ! Oulah... je sens déjà une pluie de météores s'abattre sur moi. Si l'année 2014 correspond à un chrono de 2h14 au marathon, en 2015, j'aurai déjà perdu une minute. Alors, crénons d'un p'tit bonhomme ! J'espère que je vais pas clamser avant d'atteindre la barre fatidique des 2h40 ! Histoire de profiter un peu de la vie à l'âge où je risque le plus de la perdre. La bonne résolution est une étoile filante, elle ne fait que passer. Son espérance de vie n'excède pas celle d'une fusée à baguette. D'abord on allume la mèche, ensuite, un peu trop vite on s'enflamme, et quand le feu d'artifice est fini, il ne reste qu'un vieux pétard mouillé. Engagement envers son entourage, changement de mode de vie, chasse aux mauvaises habitudes, tout y passe. Chaque 01 janvier, rebelote, c'est le même cirque, les bonnes décisions resurgissent toujours à la même période. Pourquoi diable ce jour là plutôt qu'un autre? Aucune idée. En tout cas, cette satanée coutume occidentale est si profondément ancrée en nous, qu'on ne l'a ressort qu'une fois par an, toujours à la même occase, tout ça pour qu'à la fin, neuf fois sur dix, elle finisse en boule chiffonnée au fond de la corbeille à papier. Mettre la barre trop haut conduit généralement à l'échec. Alors, que faire, comment s'y prendre ? Se fixer des objectifs est très important dans la vie: c'est une façon d'apporter une part de rêve et de défi dans son quotidien. Mais pour que les beaux projets émis ne restent pas lettre morte, il faut savoir faire preuve de réalisme. Pour se lancer, nul besoin d'attendre le 01 janvier, n'importe quel jour de l'année peut faire l'affaire. 15 mars, 19 juillet, 07 octobre... et pourquoi pas choisir de se mettre au travail le 01 mai ? Hein ? Pendant que les ouvriers se reposent. Pour faire chier la CFDT. En voilà une idée qui déchire, une idée qui a de la gueule !\nEn 2015, promis, j'arrêterai de faire le con. Terminé le tir aux pigeons, ils ont déjà assez de prédateurs comme ça. À la place, j'irai canarder les vautours qui rôdent autour de leur proie. Et puis, je soignerai ma phobie des araignées, les petites bêtes ne mangent pas les grandes. Je ne stresserai plus comme un malade quand je me retrouverai coincé dans un bouchon. De toute manière, que j'arrive au bureau dans quinze minutes où dans une heure, la date de ma mort ne changera pas. Je clôturerai mon compte Faceplouc et j'ouvrirai un compte là où l'argent ne fait pas le malheur. Je prendrai la tangente. J'sais pas encore où, mais peut-être bien que je partirai vivre au Bhoutan. Là-bas, il parait qu'on ne parle pas de PIB mais de bonheur intérieur brut. En 2015, promis, je vais changer. Je serai plus agréable à vivre. L'an prochain, les escapades le temps d'un week-end vont se multiplier, je te jure chérie ! Spa à La Baule, gastronomie dans le sud-ouest, shopping à Londres, et fashion-week à Paris, je ne te refuserai rien. En échange, si toi, de ton côté tu pouvais arrêter de prier Hermès, d'adorer Louboutin, Dior et Gucci, et de vénérer le Dieu Chanel, ça serait trop génial ! Tiens, je vais te faire une petite proposition : si tu clôture ton compte chez Goyard, je résilie mon contrat Bouygues. Et si tu renonce aux ventes privées, j'achète un Riva, ou un Falcon 2000.\nEn 2015, si tout va bien, j'arrêterai de planer, mais en attendant, je dois continuer de rêver. L'an prochain, promis, je passe en mode responsable. À un moment donné, faut arrêter de croire aux miracles, Redbull n'améliore pas les perfs, le Nutella non plus. En 2015, je tiendrai toutes les promesses que j'ai faites, même celles que j'ai dites juste pour me donner bonne conscience. J'essaierai de ne pas faire comme ces politiques qui nous mentent et nous déçoivent. Je soignerai ma côte de popularité. Je continuerai de courir après quelque chose que je n'arrive jamais à rejoindre, quelque chose qui donne envie d'y retourner. Y'a rien de mieux qu'un footing à 7h00 du mat le 01 janvier, quand tout le monde dort et décuve. Quand tu vois qu'il n'y a pas un chat dehors, tu comprends mieux le sens de la phrase : le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt !\nTrès cher Maximilien, à tes résolutions répondra le succès ; sur tes sentiers brillera la lumière. Mais fais gaffe mec ! Parfois l'ampoule des décisions éclate comme une bulle de champagne au réveillon, et toi tu finis largué à des années-lumière. Je ne te souhaite pas mes meilleurs v½ux, je vais éviter tous les trucs qui riment avec prospérité. Tu penses bien, après ce que tu viens de lire, ça ferai trop hypocrite. Ferme les yeux ! Pense à ce que tu désire le plus au monde... Ça y est ? Et bien, c'est ce que je te souhaite pour l'année 2015.\nPS : Pour 2014, j'espère que t'as un parapluie bien solide pour te protéger des emmerdements qui vont continuer !


» Dennis Kucinich : Le combat d’un maire contre le pouvoir des grandes entreprises – par Chris Hedges\n10.août.202110.8.2021 // Les Crises\nDennis Kucinich, privatisation, USA\nLorsque le petit maire de Cleveland a pris position contre la privatisation de l’énergie publique, les élites de la région ont déployé toutes les armes de leur arsenal contre lui, y compris une tentative d’assassinat.\nLe 13 août 1978, Dennis Kucinich a fait échouer un vote de révocation [Il existe aux États-Unis une procédure de révocation baptisée recall elections (« scrutins de rappel ») qui permet aux citoyens de retirer à la fois son mandat à un agent public et de le remplacer avant le terme de son mandat, NdT]. De gauche à droite, on fait la fête au Bond Court Hotel ce soir-là : Sandy Kucinich (l’épouse du maire), Frank Kucinich (son père), le maire, Bill Casstevens de l’United Auto Workers, Joe Tegreene (assistant du maire). [Photo de Tim Culek, reprise de clevelandmemory.org].\nThe Division of Light and Power de Dennis Kucinich, tout comme The Power Broker : Robert Moses and the Fall of New York, de Robert Caro, sont des récits passionnants, émouvants et lucides qui nous racontent les mécanismes cachés du pouvoir des grandes entreprises aux États-Unis, et de ce qui se passe lorsque ces intérêts sont remis en question. Il s’agit d’une lecture essentielle, d’autant plus que nous sommes confrontés à une intensification de l’assaut des entreprises, au nom de la nécessité fiscale suite aux dommages financiers provoqués par la pandémie, en vue de prendre le contrôle total de tous les biens publics.\nKucinich prévient que cet assaut va bien plus loin que la saisie de biens publics pour un gain privé. Ces entreprises, qui fonctionnent comme un gouvernement fantôme à Washington et dans les villes de tout le pays, menacent de verrouiller de manière monolithique toutes les formes de pouvoir et de liquider notre démocratie anémique. Comme Kucinich l’a découvert tout au long de sa carrière, ces forces entrepreneuriales déploieront toutes les armes de leur arsenal contre ceux qui sont assez courageux ou stupides pour les défier. The Division of Light and Power est destiné à devenir un texte classique pour ceux qui cherchent à comprendre le coup d’État des entreprises qui a eu lieu aux États-Unis à la fin du XXe siècle et au début du XXIe siècle.\nLe nouveau livre de Dennis Kucinich raconte sa bataille contre les élites des entreprises pour protéger un service public.\n« Les gens qui disent « on ne peut pas se battre contre l’hôtel de ville » ne savent pas où il se trouve », écrit Kucinich, qui a lutté contre les grandes banques et les grandes entreprises de Cleveland en tant que membre du conseil municipal puis comme maire. « Il vous faut le trouver avant de pouvoir le combattre. L’hôtel de ville, ce n’était pas seulement le temple de style dorique en pierre grise situé à l’angle de la sixième rue Est et de Lakeside Avenue dans le centre-ville de Cleveland. L’hôtel de ville était la salle de conseil d’administration des banques de Cleveland, son service public propriété du privé, son lieu de combines immobilières — et la mafia. À Cleveland, l’hôtel de ville était tapi dans l’ombre, un spectre géant invisible pour les habitants de la ville. Cet hôtel de ville invisible, je l’ai placé en pleine lumière, et cela a eu de grandes conséquences pour ma ville, ma famille, mes amis et moi-même. J’étais le maire et j’ai combattu l’hôtel de ville. »\nAu tout début du livre, Kucinich, un petit bonhomme de 23 ans que l’on confondait souvent avec le livreur de journaux lorsqu’en campagne il faisait du porte-à-porte, venait d’être élu conseiller municipal de Ward Seven pour la première fois. Kucinich a grandi dans le Ward Seven dans une extrême pauvreté. Sa famille peinait pour arriver à payer le loyer et les factures d’électricité. Elle a connu des expulsions et a un moment, la famille a même été obligée de dormir dans la voiture. Ward Seven était, se souvient-il, l’endroit « où je suis allé au lycée, où les clochers des églises et les cheminées industries lourdes montaient vers un ciel pollué. Un quartier peuplé d’une communauté inflexible composée de gens qui parlaient polonais, grec, slovaque, ukrainien, russe, arabe, espagnol et, parfois, anglais. Un quartier aux rues étroites où s’alignaient des hommes âgés portant chemises blanches et bretelles, et des vieilles dames portant fichus et arborant des sacs à provisions arrivant jusqu’à leurs chaussettes et qui paradaient dans le petit quartier commercial de l’avenue Professor. »\nParce qu’il ne voulait pas abandonner son quartier, son peuple, il était en conflit avec les élites riches qui dirigeaient la ville.\nLes politiciens chevronnés de l’hôtel de ville pensaient que Kucinich, comme eux, trahirait les électeurs pour assurer sa propre ascension politique et économique. Personne ne le croyait sérieux dans sa volonté de défendre ceux qui l’avaient élu. Ils l’ont accueilli dans le cercle cynique de la classe politique achetée et rétribuée et lui ont expliqué les rouages de notre système de corruption légalisée. Il était jeune. Il avait du talent. Il irait loin, lui ont assuré les valets de la politique, s’il faisait ce que lui demandaient les réels centres de pouvoir.\n« Ces professionnels savaient que chacun des trente-trois sièges du conseil municipal de Cleveland avait été remporté grâce aux contributions de campagne des banques qui conservaient les fonds de la ville, grâce à l’argent des compagnies de téléphone, de gaz et d’électricité, ou aux promoteurs immobiliers du centre-ville qui n’avaient jamais perdu une élection parce qu’ils avaient toujours misé pour les deux camps », écrit Kucinich.\nUn conseiller municipal d’âge moyen, avocat d’un quartier voisin, appelons-le Richard, s’est lié d’amitié avec moi, me confiant : « Dennis, il existe de nombreuses façons légitimes de gagner de l’argent en politique. Rien de déshonnête, bien sûr. Les occasions se présentent aux personnes qui remplissent des fonctions officielles », a-t-il dit.\n« Des occasions ? »\n« Vous savez, vous rendez service aux gens. Ils vous rendent service. »\n« Des services ? » Je ne comprends pas.\n« Les avocats élus au conseil se voient confier des affaires juridiques. Les vendeurs d’assurance décrochent des polices. Les agents de voyage réservent des voyages pour les personnes qu’ils aident. Les agents immobiliers reçoivent des commissions sur les transactions immobilières qui sont portées à leur attention, explique-t-il. Tout ça c’est légal. »\nUn conseiller municipal « rondouillard, mâchouilleur de cigares et irascible » du nom de James H. Bell, a déclaré à Kucinich que tout ce qu’il voulait, c’était un peu de crème glacée. « Il a ouvert la bouche, tiré la langue et, avec un abandon enfantin, a léché un cône imaginaire, son diamant au petit doigt étincelait sous les lumières du bar, écrit Kucinich. Juste un peu de crème glacée. Je ne suis pas un porc, a-t-il répété. Je veux ce qui me revient. De la crème glacée. »\nLes règles étaient claires dès le départ. Servir les intérêts des grandes entreprises et des riches de la ville — en accordant des abattements fiscaux, des baux de 99 ans, des monopoles et des financements par obligations pour de grands projets souvent inutiles coûtant plusieurs millions de dollars — et prospérer. Défiez ces intérêts, et vous sombrez dans l’oubli politique.\n« L’hôtel de ville empestait la fourberie, les convictions morales qu’il fallait laisser à la porte comme un manteau usé et les décisions dictées par des forces invisibles qui exigeaient un consensus et infligeaient des punitions à ceux qui refusaient de conclure des accords. Après tout, la politique était le domaine de l’amoralité, où la promotion personnelle dépendait d’un pragmatisme pratiqué sous une lumière tamisée, sans faire montre de conscience », écrit Kucinich.\nLorsqu’il est devenu évident que les élites ne pourraient pas l’acheter, elles ont entrepris de détruire sa carrière politique, de le calomnier et l’intimider, puis, après son élection au poste de maire en 1977, de ruiner les finances de la ville et enfin de tenter de l’assassiner. Les élites dirigeantes jouent le tout pour le tout. Et c’est pourquoi un homme politique comme Kucinich, intègre et d’un courage inébranlable, est un anathème dans le monde profondément corrompu de la politique électorale américaine où presque tous ceux qui prospèrent, que ce soit dans la politique de la ville, de l’État ou du pays, y parviennent parce qu’ils ont un prix.\nLa bataille des batailles, au cours de laquelle on a vu les élites économiques obliger la ville à se mettre en porte-à-faux pour écarter Kucinich du poste de maire, était axée sur les manœuvres de la CEI (Cleveland Electric Illuminating Co.) destinées à écraser la compagnie d’électricité publique, Municipal Light, ou Muny Light, fondée en 1907 par Tom L. Johnson, alors maire de Cleveland. La CEI cherchait à obtenir le monopole afin de pouvoir augmenter les tarifs pour les résidents de la ville. La CEI a orchestré des coupures de courant en bloquant l’accès de Muny à une alimentation de secours et en épuisant la patience des clients de Muny pour les forcer à passer entre les mains de CEI. Le combat pour sauver Muny était, Kucinich le savait, plus qu’un combat pour protéger un service public.\nLors de la création du service public, Johnson avait déclaré : « Je suis partisan de la propriété publique pour tous les monopoles de service public pour la même raison que je suis partisan de la possession municipale des réseaux hydriques, des parcs, des écoles. Je suis partisan de la propriété municipale de ces monopoles parce que si vous n’en êtes pas propriétaires, ils finiront à la longue par vous posséder vous-même. Ils corrompront votre politique, dirigeront vos institutions et finalement détruiront vos libertés. »\nKucinich, comme Johnson, s’est rendu compte du danger de la privatisation des biens publics et, contrairement à la plupart des politiciens, il était prêt à sacrifier sa carrière politique pour protéger ceux qui, comme sa famille, se débattaient face à l’assaut des sociétés prédatrices et des riches.\nMais Kucinich n’était pas le seul visé par les élites économiques. Elles ont détruit les carrières de la poignée de journalistes qui ont tenté d’enquêter et de rendre publiques les basses manœuvres de la CEI et des élites au pouvoir. Kucinich a vu un journaliste honnête après l’autre être réduit au silence par son employeur, tributaire de l’argent et du pouvoir des annonceurs. Kucinich a découvert que la presse était non seulement docile, mais aussi complice. Il a compris qu’il n’aurait que bien peu d’alliés dans l’arène publique. Lorsque la campagne de dénigrement a commencé pour de bon, la presse a consciencieusement amplifié les mensonges visant Kucinich colportés par les services de relations publiques des entreprises. La ville était saturée en permanence d’informations et d’éditoriaux vantant les avantages de la privatisation du service public, même si les clients de Muny Light avaient l’un des tarifs électriques les plus bas du pays.\nLorsque Steve Clark, le principal commentateur de l’actualité radiophonique à Cleveland sur la radio WERE, par exemple, a dénoncé les dépenses de CEI s’élevant à plus de 7 millions de dollars pour les promotions et la publicité, soit environ 11 dollars par client, et a annoncé que CEI avait réalisé un bénéfice net de 40 millions de dollars, soit plus de seize cents pour chaque dollar de recettes d’exploitation, au moment même où elle demandait une augmentation de 20 % des tarifs à la Commission des services publics de l’Ohio, ce qui générerait 54 millions de dollars supplémentaires par an pour la société, sa carrière était fichue. La station de radio recevait au moins 70 000 dollars par an de CEI en publicité. Les propriétaires n’avaient pas l’intention de les perdre. Clark a été licencié.\n« Les journalistes chargés de couvrir la réunion du Conseil étaient une illustration d’un journalisme paralysé, aux ordres, une reconnaissance du caractère futile de toute expression quand elle est privée d’indépendance, écrit Kucinich. Si la CEI s’efforçait d’influencer les rédacteurs en chef, ces derniers imposeraient à leur tour des limites à leurs reporters. Je ne pouvais m’attendre à aucune aide du côté de la presse dite libre. »\n« Il y a longtemps que j’ai renoncé à l’idée que mon ascension politique puisse dépendre de ma capacité à obtenir la faveur de la presse, ou de mon approbation de leur politique éditoriale ou d’information, qui en plus n’est pas vraiment la leur, mais celle des groupes d’intérêt qu’ils représentent », ajoute-t-il.\nLes guerres du Muny Light ont révélé jusqu’où le pouvoir des entreprises et les chefs de la mafia, que Kucinich a également combattus, sont prêts à aller pour détruire quiconque menace leur pillage sans frein. Cleveland était qualifiée à l’époque de « capitale américaine des explosions » en raison de la guerre que se livraient les syndicats du crime pour le contrôle des rackets de Cleveland. La ville a subi 30 attentats à la bombe liés à la mafia et des assassinats à répétition. Il y a eu également plusieurs tentatives pour assassiner Kucinich, elles ont été déjouées de justesse par chance ou grâce au travail de la police. Le maire George Moscone et le superviseur Harvey Milk [législateur du gouveernement de la ville,NdT] ont été abattus par balle à l’hôtel de ville de San Francisco alors que Kucinich était en fonction. Le chapitre 28 de son livre s’intitule « City Hell » [Enfer en ville,Ndt].\nLes élites économiques ont orchestré un vote de révocation, à laquelle il a échappé de justesse, mis la ville en défaut de paiement, orchestré des pannes d’électricité, notamment pendant les vacances de Noël, et utilisé une presse complaisante pour rendre Kucinich responsable du chaos qu’ils avaient engendré. Lorsque Kucinich a lancé la première balle du match des Indian’s de Cleveland, il a même été obligé de porter un gilet pare-balles et de se déplacer avec des tireurs d’élite de la police, la foule le conspuait et criait « kill the bum » (tuez le clodo). Kucinich a été battu lorsqu’il s’est présenté à sa réélection en 1979, le phénomène politique encensé était désormais traité comme une caricature nationale.\n(Près de deux décennies plus tard, après avoir erré dans le désert politique — et dans le pays — mais toujours fortement soutenu par la classe ouvrière de Cleveland, Kucinich a fait un retour politique inattendu en étant élu au Congrès en 1996. Toutefois, en 2010, la machine du parti démocrate de l’Ohio a élaboré un plan de redécoupage qui a déplacé l’adresse de son domicile de Cleveland dans la circonscription de Toledo, celle d’un autre député sortant, ce qui a pratiquement garanti sa défaite en 2012).\nTout au long des deux années où il a été harcelé en tant que maire, Kucinich était pleinement convaincu que s’il capitulait en faveur de la vente du service public, son avenir politique serait instantanément assuré. Il écrit :\n« Mon avenir politique serait garanti, d’un simple trait de plume. Les appels interminables à la vente prendraient fin. Les médias qui vantaient les prétendues déficiences de Muny Light cesseraient leur barrage. Le parallèle entre la vente de Muny Light et la protection contre un défaut de paiement prendrait fin. Si je vendais le système électrique dans ces circonstances complexes, les habitants de Cleveland ne sauraient jamais que je n’étais pas obligé de vendre. On leur servirait le joli récit fictif d’un dénouement heureux, entériné par les médias, le monde des affaires, la CEI, les banques et l’establishment politique. Ce serait le conte de fées d’un jeune maire qui avait finalement retrouvé ses esprits et « fait ce qu’il fallait ». »\nMais je connaissais la vérité.\nAu final, la population paierait à la ville des millions de dollars en hausse d’impôts pour l’éclairage des rues et autres services. Sans concurrence, CEI augmenterait régulièrement ses tarifs. Les habitants de la ville paieraient des millions de dollars supplémentaires en factures d’électricité plus lourdes. Oui, la ville serait solvable. Elle serait en mesure d’emprunter de l’argent et de s’endetter davantage. Si j’acceptais de vendre, personne à Cleveland ne saurait jamais ce qui s’était passé dans cette salle de réunion. Aujourd’hui, l’attention du monde a été brièvement portée sur le défaut de paiement imminent d’une grande ville américaine. Si je vendais, demain la grande histoire serait « Comment échapper au défaut de paiement », la fin de tout un feuilleton politique. Je serais le seul à savoir que le Muny Light avait été détourné. Il me faudrait alors dissimuler cette information, alors même que j’accéderais à la gloire politique avec mes tout nouveaux amis. Je saluerais « le peuple » du haut de ma tribune. Sans avoir conscence de tout ça, ils penseraient que c’est grâce à eux que je me trouvais à un poste plus élevé.\nUne fois qu’il a été démis de ses fonctions, ses ennemis ne lui ont pas pardonné. Lui et ceux qui ont travaillé dans son administration municipale ont été mis sur la liste noire de l’élite de la ville, souvent dans l’incapacité de trouver du travail. Kucinich devait être un exemple pour tous ceux qui envisageaient défier le système.\n« La plupart de ceux qui ont travaillé pour moi n’ont pas pu retrouver d’emploi, blackboulés par l’establishment de Cleveland, écrit-il. Plusieurs membres de mon équipe ont dû parcourir de nombreux kilomètres en dehors de la ville pour trouver du travail. La plupart d’entre eux se sont retrouvés dans une situation financière très défavorable. L’un d’entre eux, un brillant urbaniste qui avait courageusement contesté les plans des promoteurs visant à soutirer des millions aux contribuables, s’est suicidé. C’était ma décision, et j’en ai payé le prix, mais malheureusement, d’autres ont également payé. »\n« Après avoir quitté mes fonctions, j’ai eu le temps de digérer ce qui m’était arrivé à Cleveland, mes dix années d’ascension pour devenir maire, ma rencontre brutale avec des groupes d’intérêts corrompus alors que je formais les plus grands espoirs pour la ville, écrit-il. J’ai eu beau essayer, je n’ai pas réussi à trouver une morale à cette histoire. J’étais brisé, non pas tant par la perte d’une élection que par la mise au pilori des repères éthiques de ma vie : Le bien était le mal et le mal était le bien. L’inversion de la réalité a été particulièrement choquante. Les banques, le monde des affaires et l’establishment politique avaient désormais élaboré, et les médias de Cleveland l’avaient diffusé, un nouveau récit fictif. La ville sur la voie de la guérison… par rapport à moi. »\nNéanmoins, Kucinich, en sacrifiant son poste de maire, avait bel et bien, avec le soutien d’une armée de militants, sauvé le service public de la ville.\nVers la fin de son premier mandat au Congrès, il a été invité à assister à une réunion du conseil municipal de Cleveland le 14 décembre 1998, à la veille du vingtième anniversaire de la mise en défaut de la ville. Le conseil lui a remis une résolution de reconnaissance. On y lit :\n… Aujourd’hui, la ville de Cleveland possède l’un des systèmes électriques municipaux qui connaît la plus forte croissance en Amérique. Actuellement, Cleveland Public Power est en pleine expansion afin de fournir de l’électricité à bas prix à un nombre grandissant de gens, alimentant les installations et les lampadaires de la ville, contribuant ainsi à maintenir un faible niveau d’imposition et à encourager le développement économique. Rien de tout cela n’aurait été possible si le maire Kucinich n’avait pas refusé de vendre le système électrique de la ville le 15 décembre 1978… Par conséquent… IL EST PROPOSÉ que le conseil municipal de Cleveland exprime par la présente sa profonde reconnaissance à Dennis J. Kucinich, pour avoir eu le courage et la clairvoyance de refuser de vendre le système électrique municipal de la ville, ce qui a permis aux habitants de Cleveland d’économiser plus de 300 millions de dollars depuis lors.\n— Le Conseil municipal de Cleveland\nLes membres du conseil municipal se sont levés et ont applaudi.\nSource : Scheerpost, Chris Hedges – 08-07-2021\nLibEgaFra // 10.08.2021 à 07h53\n» y compris une tentative d’assassinat. »\nLe yankeeland ou le pays de la liberté… de tuer.\nEt après il vient, ce pays, donner des leçons à la Russie et à la Chine sur les « droits de l’homme »…\nVladimir // 10.08.2021 à 23h16\nLe Yankeestan! Un peu à la russe, je préfère:)\nHamourabi // 11.08.2021 à 08h18\nOui. Et je vous invite à jeter un coup d’œil sur le site « THEATRUM BELLI ».\n£es militaires présentent une étude très-complète de la guerre chimique contre le Viêt Nam à l’occasion du soixantième anniversaire de la mise en service d’un remède-miracle contre la barbarie : £a tétra-chloro-dibenzo-paradyoxine, plus connue sous son petit nom gourmet d’Agent Orange. Eventuellement mâtinée de phosphore et de napalm…………… en priorité dans les Free Kill Zones.\nHamourabi // 10.08.2021 à 08h38\nBonjour, il y a un joli ƒîlm, de 1956, sur toutes ces sortes de magouilles parƒaitement huilées, « The solid gold Cadillac » (Une Cadillac en or massiƒ), et sur la vertu récompensée. Au moins pour la vitrine.\nCar, bien sûr (sauƒ chez nous), ça ne s’arrangera pas de sitôt, comme le réchauffement climatique ; chacun pour soi, surtout quand on a de gros moyens et le vent en poupe.\nBenzo Diap // 12.08.2021 à 15h51\nMoui… Heureusement ça ne se passe pas comme ça chez nous…


Les larmes du soleil - Himawari - Cosmétiques Asiatiques\nCrème Soin Soleil\nUne bonne crème solaire doit donc vous protéger à la fois des UVA et des UVB, ce que la plupart des crèmes solaires française ne proposent malheureusement pas… Comme vous avez pu le lire juste avant, les UVA n’ont été mis en cause que par des études récentes au sujet du cancer de la peau. Car au-delà de ça, la culture française, et même occidentale en règle générale, favorisent un idéal de beauté avec des hommes et des femmes bronzés. Conséquence, les fabricants de crème solaire se sont adaptés à la tendance en fournissant des produits qui protègent des UVB mais laissent filtrer les UVA afin de permettre aux gens de bronzer malgré tout.\nTout l’inverse de la culture extrême-orientale qui, au contraire, préconise la peau blanche comme standard de beauté et a donc rendu indispensable la protection solaire UVA et UVB (même si d’autres méthodes que la crème existent).Les crèmes solaires asiatiques proposent donc un SPF et un PA.\nSPF signifie Sun Protection Factor (Facteur de protection solaire) et mesure la quantité d’absorption d’UVB. Un SPF 50 par exemple vous permettra de résister 50 fois plus longtemps aux rayons UVB. Si vous avez pour habitude de prendre un coup de soleil après 10 minutes d’exposition, un SPF 15 vous mettra à l’abri pour les 150 prochaines minutes ! Un SPF 15 filtrera aussi 93% des rayons UVB contre 98% pour un SPF 50.


Paris : impact du confinement sur l’immobilier – Vendmy Immobilier Articles\nParis : impact du confinement sur l’immobilier\nSelon les projections des avant-contrats des notaires du Grand Paris, le prix moyen au m2 pour devenir propriétaire devait atteindre 10 380€ en février 2020, correspondant à une hausse de 7% sur un an.\nEn effet, malgré une hausse fulgurante des prix en région parisienne, les ménages restent désireux d’accéder à la propriété. On enregistrait 176 580 transactions en Ile-de-France sur l’année 2019, soit un record absolu avec une augmentation de 4% par rapport à l’an passé.\nAu premier trimestre 2020, les projections se confirment avec une hausse de 2,4% sur l’ensemble de la capitale.\nParis n’est cependant pas intouchable et la crise sanitaire ne l’a pas épargnée.\nDurant 2 mois le marché de l’immobilier a ainsi été suspendu : impossible en effet d’organiser les visites d’appartements et de concrétiser les transactions, hors cas exceptionnel.\nÀ l’heure du déconfinement, alors que l’économie et la population ont été durement touchées, des questions se posent : quels vont être les impacts de cette crise sans précédent sur l’immobilier ?\nL’impact de l’offre et de la demande à Paris\nMalgré de nombreux doutes et interrogations les acquéreurs sont restés présents sur le marché parisien. Selon les dernières études près de 70% des personnes interrogées déclarent que la crise sanitaire n’a eu aucun impact sur les caractéristiques du bien immobilier qu’ils cherchaient et qu’ils se trouvent toujours en recherche active.\nLes vendeurs ont pour la plupart maintenus leur souhait de se séparer de leur bien, souvent dans l’objectif de s’agrandir ou de bénéficier d’un extérieur.\nLes facteurs psychologiques jouent également un rôle important dans l’offre. Faut-il vendre tout de suite dans le cas où les prix chuteraient ou vaut-il mieux attendre un retour à la normale ? En attendant des retours sur le bilan économique prochain, force est de constater qu’à l’heure actuelle l’offre reste quasi inchangée.\nMalgré un fort engouement en début d’année, le marché immobilier a connu un regain des prix successif durant le confinement. Le 4 mai, si vous souhaitiez acquérir un logement à Paris, il fallait prévoir en moyenne 11 581€ le m2. Il est important de souligner que ce chiffre est d’ailleurs 0,4% plus bas que le prix moyen observé fin décembre 2019 avec 11 628€ du m2. Cependant, depuis sa sortie, les prix immobiliers parisiens semblent de nouveau repartir à la hausse de 7%.En effet, depuis le premier jour de déconfinement, le prix moyen pour acheter une maison ou un appartement dans la ville lumière est reparti au-dessus du cap des 12 000 € le m2.Au total, nous avons pu enregistrer entre le 16 mars et le 11 mai une diminution des prix de 5% mais l’attrait pour la ville de Paris est toujours bien présent et les dernières hausses constatées pourraient se poursuivre dans les semaines à venir.\nParis, la ville où l’immobilier résiste\nMoins exposé à la volatilité des investissements internationaux, le marché immobilier parisien se montre particulièrement résilient face à la crise du COVID-19.\nParis demeure attractive pour de nombreuses raisons : que ce soit pour le nombre d’emplois qu’elle offre, sa vitalité commerciale ou encore pour son rôle majeur dans l’économie européenne, il est fort à parier que les prix de l’immobilier dans la capitale se stabilisent et repartent à la hausse prochainement.


« La révolution d’un seul brin de paille » de Masanobu Fukuoka (livre pdf en téléchargement). – Les Résilients\nDans « La révolution d’un seul brin de paille », Masanobu Fukuoka raconte et théorise son expérience en agriculture naturelle. Sa pratique inspire en grande partie la permaculture de Bill Mollison et David Holmgren, malgré des différences philosophiques notables, l’agriculture naturelle étant basée sur le non-agir et le refus du savoir scientifique et rationnel.\nLivre pdf « La révolution d’un seul brin de paille » de Masanobu Fukuoka en téléchargement ici :Télécharger\nBiographie de Masanobu Fukuoka\nL’agriculture du non agir de Masanobu Fukuoka\nQuand nous changeons la manière de faire pousser notre nourriture, nous changeons notre nourriture, nous changeons la société, nous changeons nos valeurs ! L’agriculture du non-agir telle que la propose Fukuoka n’est pas contre le travail mais contre le travail inutile. Rien ne sert de travailler plus qu’il ne faut pour obtenir plus que ce l’on désire, car ce que l’on désire doit correspondre à ce dont on a besoin. La science de M. Fukuoka est une science qui commence et finit en respect, une science en conscience que l’emprise humaine diminue tout ce qu’elle saisit.\nMasanubo Fukuoka a développé une méthode d’agriculture naturelle qui ne nécessite ni machines, ni produits chimiques et très peu de désherbage. Sa méthode consiste à coopérer avec la nature et non à tenter de l’améliorer par la conquête. Il sème et cultive :\nsur un sol perpétuellement couvert\nsans l’avoir labourer\nen laissant les fruitiers pousser selon leur forme naturelle particulière\nen semant au printemps au lancer à ciel ouvert un mélange de graines de bardane, radis, chou, soja, moutarde, navet, carotte et autre…\nen coupant les mauvaises herbes du potager lorsque les pousses sont jeunes\nen laissant pousser les mauvaises herbes lorsque les légumes se sont établis\nen ne récoltant pas quelques légumes pour les laisser monter en graines et les laisser se perpétuer après une ou deux générations\nen pratiquant la rotation des cultures\nen ajoutant du compost et du fumier et faisant de l’engrais vert\nPour Fukuoka, l’agriculture sauvage procède de la santé spirituelle de l’homme. La guérison de la terre et la purification de l’esprit humain vont de paire et peut conduire à une transformation pratique et bienfaisante du monde.\nLes principes de l’agriculture sauvage\nCULTURE – Ne pas cultiver, c’est à dire, ne pas labourer ou retourner la terre. Elle se cultive elle-même par la pénétration des racines des plantes et l’activité des micro-organismes et vers de terre. Des mesures douces comme répandre de la paille et semer du trèfle maintient ou fait revenir l’équilibre naturel de la nature.\nFERTILITÉ – Pas de compost préparé ou de fertilisant chimique. La fertilité de la nature dépasse tout ce que l’on peut imaginer ! Le sol entretient naturellement sa fertilité en accord avec le cycle ordonné de la vie des plantes et des animaux. En utilisant de la paille, de l’engrais vert et un peu de fumier, vous pouvez obtenir de hauts rendements sans ajouter de compost ou de fertilisant du commerce.\nHERBER – Ne pas désherber avec des herbicides. Les mauvaises herbes jouent leur rôle dans la construction de la fertilité du sol et dans l’équilibre de la communauté biologique. En désherbant « mal », l’agriculteur sème les graines de sa propre infortune ! Pailler après la moisson et couper court à la germination des mauvaises herbes aide à agir naturellement.\nCONTRÔLE DES MALADIES – Pas de produits chimiques ! L’utilisation de produits chimiques prépare les conditions par lesquelles cette peur non fondée peut devenir réalité. La nature laissée seule est en parfait équilibre avec elle-même. Les insectes nuisibles et les maladies des plantes n’atteignent jamais une importance qui nécessite l’utilisation de poisons chimiques. Rien de tel que de faire pousser des récoltes vigoureuses dans un environnement sain pour vaincre les maladies et les insectes.\nCes 4 principes de l’agriculture sauvage obéissent à l’ordre naturel et conduisent au réapprovisionnement de la richesse naturelle. Il n’y a pas de méthode plus avisée en agriculture que la voie d’une saine amélioration du sol.


Invisalign (traitement sans broche)\nCes gouttières de plastique transparentes, pratiquement invisibles, permettent la correction de la position des dents en toute discrétion, ce qui plaît particulièrement à notre clientèle adulte. Elles peuvent aussi être utilisées chez l’adolescent, dès que la dentition permanente est complétée.\nLa durée d’un traitement varie en fonction de la complexité du cas : elle peut être de quelques mois pour une correction légère jusqu’à 2 ans pour une malocclusion plus sévère.\nLe déroulement d'un traitement Invisalign\nLorsqu’un traitement Invisalign est entamé, des empreintes numériques de vos dents sont effectuées à l’aide de la technologie iTero. Cette procédure rapide et sans inconfort permet à Dre Miron d’obtenir une modélisation tridimensionnelle des dents et d’élaborer son plan de traitement en planifiant tous les mouvements dentaires nécessaires afin d’arriver au résultat final souhaité. Une fois ce plan de traitement finalisé, les coquilles sont fabriquées selon l’exacte prescription de Dre Miron : il y aura plusieurs coquilles qui devront être changées à intervalle régulier. Le nombre total de coquilles est fonction de la complexité du cas.\nRemises de vos coquilles Invisalign et pose des attachements\nLes premières coquilles vous sont remises approximativement 4 semaines plus tard, accompagnées des instructions sur le port de celles-ci, l’hygiène et l’alimentation. De petits taquets de composite de même couleur que les dents, nommés attachements, seront placés à la surface de certaines dents à ce même rendez-vous. Les attachements assistent certains mouvements dentaires initialement planifiés par Dre Miron. Vous recevrez de 5 à 7 coquilles (ou 10 à 14 coquilles si le changement des coquilles se fait aux semaines) à la fois à chacun des rendez-vous de contrôle suivants qui seront planifiés toutes les 10 à 14 semaines.\nLe port des coquilles\nLes coquilles doivent être portées en tout temps, mais doivent être retirées lors des repas et du brossage des dents. Afin d’obtenir un résultat optimal, les coquilles doivent être portées de 20 à 22 heures par jour. Vous recevrez plusieurs coquilles qui devront être changées toutes les 2 semaines (parfois toutes les semaines). Les changements successifs des coquilles entraîneront un déplacement graduel des dents.\nIl n’est pas interdit de manger avec les coquilles, mais il faut éviter les aliments risquant de colorer celles-ci.\nBrosser vos dents de manière rigoureuse\nIl est nécessaire de brosser les dents immédiatement après le repas.\nLorsque le traitement est terminé, les dents doivent être stabilisées. Pour les dents supérieures, vous aurez le choix entre une coquille de rétention ViveraMD ou un fil de rétention lingual, tandis que pour les dents inférieures, nous recommandons un fil de rétention lingual fixe.\nNous effectuerons, par la suite, des visites de vérification tous les 6 mois pendant les 2 années qui suivront. Celles-ci nous permettront de vérifier la stabilité des dents.\nMarylene Labonte dit :\nFaut il se rendre a votre bureau chaque fois qu il faut changer les coquilles!!\nLes coquilles Invisalign doivent être changées à toutes les semaines ou aux 2 semaines selon les recommandations de l’orthodontiste. Vous n’aurez pas à venir un bureau aux semaines ou aux deux semaines puisque nous remettons plusieurs coquilles à l’avance qui devront être changées à la maison. Règle général, nous voyons nos patients en traitement Invisalign à toutes les 12 semaines.


Skype après connexion ne se lance pas. - Skype Community\nSkype après connexion ne se lance pas.\nJe rentre MDP et Pseudo, connexion fonctionne mais malgré l'apparition de l'Icone aucune page ne s'affiche et l'icone finit par disparaitre au bout de quelques minutes. J'ai ré-installé Skype, une fois, pour voir, mais le problème persiste. Cela bug depuis la dernière mise à jours 6.3 Help Me? Merci d'avance.\nLaissez tomber... En presque 4 heures je me suis débrouillée seule.