février 2016 – Simon Mageau\nVeuillez patienter, s’il vous plaît 2/2\npar simonmageau | Fév 23, 2016 | Nouvelle\nSuite de Veuillez patienter, s’il vous plaît 1/2\nUne heure s’écoule. Les gestes des candidats sont de plus en plus tendus, trahissent l’agacement. Pour passer le temps, je réfléchis et finis par me demander quel effet ça fait d’être à la place de ces recruteurs, de pouvoir agir aussi significativement sur des vies. Depuis ma naissance, ces boites, ces groupes, ces chefs d’entreprises jouissent des pleins pouvoirs ; personne pour réguler leurs actes, pour mettre en doute leur dogme. Je n’ai jamais connu le plein emploi, j’ai toujours vécu dans un monde où leur demande écrase notre offre. « Tu n’acceptes pas nos conditions ? Bon. Au suivant. » Ils en ont bien profité. Quelle étape de ma vie ces connards en col blanc n’ont-ils pas façonnée pour leurs objectifs ? Mon enfance ? L’école primaire ? Certes, mais après ? Dès l’entrée au collège, tu apprends leurs règles du jeu : notation individuelle, course à l’excellence, concurrence… ça commence. Mais voyez-vous, il faut bien préparer ces enfants au marché du travail ! Putain. « Il faut ». Fatalité. Je le répète : personne ne remet en cause leur foutu dogme libéral. Et passé le lycée, ils se lâchent complètement, ces cols-blancs, pilotant avec doigté afin que ton esprit, tes connaissances, le moindre de tes choix de vie soit modélisé selon leur convenance. Ouais mon gars, et estime toi heureux ; s’ils pouvaient investir ton cerveau dès ton expulsion de l’utérus, ils seraient là à te claquer la fesse, s’assureraient que tu pousses un premier cri de qualité et en profiteraient pour marquer ton existence au fer rouge du sceau flamboyant de la productivité…\nJ’ai fini par discuter avec Alex, la petite rousse qui sera mon binôme. Elle me parle de ses expériences passées, de sa collection de CDD en call-center. Espère beaucoup. « Espérer » doit être son verbe préféré, j’ai l’impression, un verbe de premier groupe, facile à conjuguer. Je lui demande comment elle s’occupe entre deux envois de CV. Elle me fait alors l’étal de son vide abyssal. Aucune passion, aucun avis politique, aucune aspiration, au mieux lui arrive-t-il de s’indigner de la souffrance animale après avoir vu une vidéo choc d’un abattoir sur Facebook. Elle me demande si j’ai vu le dernier Night Shyamalan au cinéma…\nOù est passé cette étrange sensation qu’elle avait un petit truc différent ? Parce que des nanas comme ça, le système en chie des armées… Une vraie plaidoirie pour la stérilisation de l’espèce humaine.\nJe l’interroge sur ses moments de folie. Le truc le plus dingue qu’elle ait fait. La question la désarçonne. Elle me répond que « tu sais », elle est ce genre de fille à ne pas avoir de regrets. Ça, je m’en doute. Quand on suit le chemin de monsieur madame tout le monde, difficile d’avoir des regrets… Allez, dis-moi que tu as un petit tatouage de l’infini sur le poignet, histoire qu’on finisse de se vautrer dans la médiocrité.\nUne annonce résonne à travers les hauts parleurs à la fin de la deuxième heure. La voix d’Anastasia.\n— Nous sommes désolés pour l’attente, mais devons faire face à quelques soucis de matériel, ainsi qu’à l’absence d’un des jurys, retenu contre son gré dans les transports en commun. Toutefois, nous pourrons faire passer deux binômes d’ici une heure.\nPlus de place au doute. L’attente fait partie du jeu. Une attente bien cruelle et gratuite, puisqu’ils savent que personne ne claquera la porte. Les indemnités…\nÇa commence à souffler toutefois, en tout cas pour ceux qui n’ont pas encore remarqué les caméras de surveillance disposées de manière à capter le moindre bâillement. Panoptique.\nMon binôme croise les bras. Quelque chose l’embarrasse.\n— Tu avais quelque chose de prévu ?\nSi. Tout son langage corporel dit que « si » et le regard qu’elle me jette réveille ma fameuse intuition. Un regard d’une agressivité insoupçonnée.\nIl y a eu une altercation, une heure après le passage du premier binôme. Le puceau en costard a engueulé une autre candidate parce qu’elle faisait « autant de boucan qu’une famille de porcs » en mangeant une barre chocolatée. Je ne vais pas blâmer le rouquin sur ce coup-là, la grosse dame faisant effectivement un boucan de tous les diables, et je ne supporte pas les bruits de mastication. Seulement, le maigrichon avec le blouson de cuir s’en est mêlé. Investi sans doute d’un élan protecteur vis-à-vis de son binôme obèse, il a chahuté le rouquin par son col de chemise. J’ai horreur des altercations musclées, mon rythme cardiaque s’accélère à chaque fois que j’en suis le témoin. Je ne peux pas réagir…\nC’est le barbu qui a mis un terme au début de bagarre de manière plutôt élégante.\n— Hé les gars, levez un peu les yeux. Il y a des caméras partout.\nNous attaquons la cinquième heure d’attente depuis notre arrivée dans ce hall. Le dernier binôme a suivi Anastasia dans les bureaux il y a une heure et demi.\nAfin de supporter l’attente, je ferme les yeux et visite mon palais mental. M’isoler dans un coin de mon esprit et construire des fictions ou bien des raisonnements me fait du bien (tendance schizoïde dirait mon père) et m’empêche de sentir le temps filer. Je pourrais certes m’intéresser à Alex, lui poser des questions sur sa vie mais à quoi bon ? Elle est une réplique, similaire jusqu’aux gouts, jusqu’aux principes, jusqu’au bout de ses ongles rongés à toutes les autres. Je pourrais deviner la bouillie fadasse et irréfléchie qu’elle s’apprête à dire sans qu’elle ait besoin d’ouvrir la bouche. Autant s’épargner cette peine. Avec sa mèche rousse qui cache son œil, elle essaie de démontrer sa singularité, son unicité. Observe mes particularités, je ne suis pas comme les autres, tu vois ? Bah si. Les gens ne sont pas uniques. Première leçon de sociologie. Ils se comportent comme ce qui les entoure les fait se comporter. On appelle ça le déterminisme. On ne peut pas s’y soustraire, la seule pseudo-échappatoire existante consistant à le savoir et l’accepter. Et à partir de là, le mieux qu’on puisse faire est de piocher avec cynisme dans la grande garde-robe des idées, des principes, des personnalités. Ça me rappelle une ex qui s’était rendue à l’un de ces stages de renforcement personnel, pour apprendre « qui elle était au fond ». La « coach » avait commencé en leur annonçant qu’elles étaient toutes belles et uniques, que leur personnalité recelait des trésors de sensibilité artistique et blaaaa et blaaaa ». Elles avaient payé. Moi, je peux te dire la vérité, en moins de temps qu’un stage, et gratuite qui plus-est : ne cherche pas ce que tu as d’unique, la réponse va te décevoir.\n— Vous êtes en binôme ?\nJe relève la tête. Anastasia s’adresse à Alex et moi. Alex acquiesce.\n— Si vous voulez bien, nous dit-elle en accompagnant sa parole d’un geste ample.\n— Pas trop froid, j’espère ? demande Anastasia sans se retourner.\n— La clim est un peu basse, mais on a survécu, plaisanté-je.\nNous empruntons un escalier, puis couloirs sur couloirs. De part et d’autres, de nombreuses portes qui m’évoquent plus un hôtel qu’un musée. Certaines, entrouvertes, débouchent sur des débarras, des locaux d’entretiens à en juger par les bouteilles de plastique coloré, seaux à serpillères et aspirateurs entassés.\nAnastasia s’arrête à ce moment, applique un passe qu’elle vient de sortir de la poche intérieure de son veston sur une surface métallique jouxtant la poignée. Comme dans les hôtels.\nElle nous invite à entrer. Je passe devant et découvre alors une suite à la décoration dépouillée, tout ce qu’il y a de plus classique. Un lit double sur notre gauche, deux petites tables de nuit avec ces fameuses lampes argentées sur bras modulables. Suspendue au-dessus de la tête de lit, un spécimen de ces toiles abstraites et génériques, surement achetées à un IKEA ou équivalent — Ils ont dû leur faire un prix de gros avec les merdes suspendues aux murs du hall au rez-de-chaussée. À ma droite, deux fauteuils et une table basse. Et face à nous, une baie vitrée donnant sur un balcon. Vue typiquement parisienne sur l’immeuble en vis-à-vis, où un petit drapeau français s’agite au-dessus d’une jardinière au cinquième étage.\nJe ne sais pas quoi penser. Alex semble aussi sceptique que moi. Où sont les bureaux, les jurys ? Le DRH de la boite ?\n— Je vais prévenir Monsieur Le Bon, nous dit Anastasia. Vous pouvez vous installer dans le petit salon en attendant.\nElle disparait de l’embrasure de la porte et s’éloigne à en juger le son de percussion de ses talons étouffés par la moquette du couloir.\n« En attendant »… Le leitmotiv de la journée. Alex traine son sac à main comme un fardeau jusqu’à l’un des fauteuils. Elle souffle en s’affalant. Moi, je balaye une nouvelle fois la suite du regard et remarque sans m’en émouvoir les petites caméras de surveillance disposés dans les coins. Ça ne m’étonnerait pas que l’endroit soit aussi truffé de micros. La DRH de cette boite à arnaque serait-elle fan des pays de l’est sous l’ère soviétique ?\nJe m’installe sur le fauteuil en face d’Alex, lui adresse un sourire poli… Et j’attends.\nCinq minutes plus tard, nous entendons une voix émerger des murs de la pièce. Sans doute des hauts parleurs dissimulés…\n« Avant toute chose, nous vous remercions d’avoir patienté jusqu’ici. À présent, et pour que vous puissiez passer votre entretien, vous devez vous accorder avec votre binôme »\nSilence. J’échange un regard interloqué avec Alex. La voix reprend.\n« Seulement l’un d’entre vous pourra passer l’entretien. L’autre doit partir »\nMa première réaction est de pouffer. Un rire nerveux. Ces cons, ils n’ont pas osé…\n« Nous répétons : seulement l’un d’entre vous pourra passer l’entretien. L’autre doit partir. Veuillez vous accorder avec votre binôme afin de choisir qui restera et qui quittera la pièce, s’il vous plait ».\nJe reprends vite fait mes esprits.\n— Hé ! Dis-je en levant la tête en direction d’une caméra de surveillance. Je veux bien qu’on se mette d’accord, mais au niveau des indemnités ?\nLa voix décide naturellement de rester muette. Je hausse les épaules. Les mots me manquent…\n— Il faut que tu partes. J’ai absolument besoin de ce boulot.\nLa « boite » a donc dévoilé sa stratégie. L’attente, la recherche d’un binôme, tout convergeait vers cette situation : l’un de nous doit partir. Comme dans ces télé-réalités puantes, ces arènes de gladiateurs du vingt-et-unième siècle desquelles ces médiocres ont dû s’inspirer. Ces connards bouffis de suffisance nous demandent donc de nous entretuer, symboliquement. De forcer l’autre à quitter la pièce, perdre ses indemnités je suppose, sans aucun recours possible. Tu peux très bien les traîner jusqu’au pénal, mais ils t’écraseront, moucheron.\nParadoxalement, ce qui m’irrite le plus dans l’immédiat, ce n’est pas cette situation sordide. C’est la réaction d’Alex. La tête penchée vers l’avant, ses yeux rétrécis qui me scrutent, elle me balance, sur le ton de l’évidence :\nPourquoi ? Pourquoi devrais-je me sacrifier pour elle ? Si encore elle avait tourné sa phrase d’une autre manière, « il faut que je reste » par exemple, j’aurais daigné y réfléchir. Mais non, c’est à moi de partir pour madame. Elle estime qu’elle a plus de légitimité que moi à rester en lice. Là, je sens l’énervement monter face à son manque complet d’empathie, son absence de considération pour autrui. J’en viens même à oublier que cette boite n’est qu’une escroquerie. J’en fais un cas personnel.\n— Pourquoi ça serait à moi de partir ?\nElle ouvre la bouche, feint l’air outré. Je décèle à nouveau cette agressivité dans son regard. Pour elle, la laisser gagner coule de source. Remettre cette vérité en doute revient à l’insulter.\n— J’ai des problèmes, j’ai besoin de tunes, me lance-t-elle.\nAh bah tiens. Elle a évidemment des problèmes. S’est-elle posé la même question à mon sujet ? Peut-être ai-je aussi des problèmes d’argent ? Elle s’en fout. Putain d’égoïste. Une égoïste stupide. Toute ma vie, j’ai passé l’éponge sur ces cas-là. Un type me grille à la poste, je laisse, on ne va pas s’étriper pour si peu. Un couple ne se pousse pas sur la route, passons encore, je me fais petit. Mais là, finito. C’en est trop. Désolé, j’en ai marre de m’écarter pour laisser passer les médiocres dans ton genre. Ta vie est inintéressante et tes problèmes, je m’en bas la raie puissance mille. Je sers les poings, et lui balance tout :\n— Écoute, je vais te dire un truc. Il y a à peine deux minutes, je t’aurais laissé volontiers la place. Je ne sais pas si t’as entendu parler des boites qui te font signer des contrats d’auto-entrepreneur pour vendre des assurances à la con, mais spoiler, c’est ce qu’ils vont te proposer à la fin. Une sacré escroquerie. Je ne comptais pas me battre pour ça. Mais les gens comme toi…\n— … les gens comme toi me dégoutent au plus haut point. Ils se sentent tous uniques, tout doit leur tomber tout cuit dans le bec. Alors qu’au fond, ils sont cons comme des balais. Désolé de briser ta haute opinion de toi même, mais t’es inintéressante, pauvre fille. Intellectuellement, t’es le vide absolu.\nLà, au moins, elle n’a pas besoin de feindre pour être outrée. Elle reste là, figée, à gober les mouches. Je détourne le regard, continue de parler… Il faut que ça sorte, c’est cathartique :\n— Vraiment, moi qui rêve à une nouvelle société, pleine de solidarité, qui ne peux plus supporter ce système où chacun ne pense qu’à sa gueule, il fallait que je tombe sur quelqu’un comme toi, un vrai petit produit de notre époque à la con. Alors ouais. Je comptais laisser ma place, mais j’ai changé d’avis. Je la mérite mieux que toi. Maintenant, dégage ou reste, mais je te garantis que ça va être long, j’ai pas la moindre envie de bouger d’ici.\nQuand je relève les yeux, elle est debout, elle fulmine. Ses yeux se brouillent de larmes. Je le sens venir, le pathos, crains même qu’elle finisse par me supplier. Vas-y, supplie. Tu peux même me sucer si tu veux, tu n’auras rien.\nElle ne me supplie pas. Je hausse les sourcils, l’air de lui demander ce qu’elle fout là, debout, qu’elle se décide un peu, quand elle claque les talons et disparait par la porte.\nMes mains sont froides et tremblantes, j’ai horreur de la confrontation, mais là, ça fait un bien fou. Je jubile. Je me dis même que ce petit moment délicieux valait bien les cinq heures d’attente. Maintenant, calmons-nous. Mon regard erre sur le bâtiment en vis-à-vis. Se fixe sur le drapeau qui claque avec le vent.\nDésormais, je vais pouvoir passer l’entretien. Je ferai tout pour qu’ils me refusent, conservant ainsi mes précieuses indemnités. Réfléchissons… Il ne faut pas leur dire un truc trop évident…\nJe passe en revue les possibilités quand une douleur soudaine éclate dans mon crâne. Et je bascule de mon fauteuil, tombe au sol.\nUn liquide suinte par mes oreilles, suivi d’une désagréable sensation d’écoulement, similaire à ces otites à répétition qui me pourrissaient la vie, petit. Ma tête est engourdie, je veux serrer ma mâchoire pour déglutir, je bave. Rampe, tente de me relever mais mes bras ne parviennent pas à me hisser. Une migraine horrible me fait craindre le pire pour ma boite crânienne.\nJe tourne la tête, remarque que la moquette s’est tâchée de rouge. Je saigne.\nQuelqu’un me saisit, me fait pivoter avec force sur le dos. Dans ma vision périphérique, je distingue une sorte de sculpture jonchant le sol, une sorte de buste, une touffe de cheveux accrochée à la base. Un poids me couvre le torse et l’estomac. Je cligne des yeux pour y voir plus clair et vois Alex à califourchon sur moi, en train de déboucher une bouteille en plastique vert. Je cligne encore des yeux. Elle a n’a pas l’air énervée. Elle… agit de manière méticuleuse, avec un brin de malice comme ces gamines qui dessinent en sortant la langue pour mieux s’appliquer.\nJe tourne la tête, saisit sa taille par les bras mais sans aucune force. Merde, je suis un homme, je devrais avoir le dessus ! Elle me colle une claque sonore.\nQue contient la bouteille ? Elle veut me tuer. Je cherche des yeux la caméra. Regardez-là ! Regardez ce qu’elle me fait ! Elle veut me tuer.\n— Ta gueule. Ouvre ta putain de bouche.\nJe ne l’entends plus, mon regard est entièrement focalisé sur la bouteille qu’elle agite au-dessus de ma tête. De la soude caustique ? Elle penche la bouteille. Je me débats.\nPar chance, mon bras accroche la bouteille de plastique, l’agrippe, et la projette. Elle vole en l’air, tournant sur elle-même. Je reçois une giclée sur la joue droite. Alex en a la main recouverte. Elle lâche sa prise, les yeux écarquillés. Elle hurle, me frappe, hors d’elle. Je me protège comme je peux en croisant les bras devant mon visage.\nDes bruits de pas puis des cris résonnent dans la suite. Le barbu, Walter, accompagné de deux hommes larges d’épaules aux allures de videurs de bar attrapent la furie par les épaules. Ils mettent une éternité à la maîtriser…\nEnfin, je les entends s’éloigner dans les cris d’hystérie d’Alex et les gémissements des deux gars, tous à l’exception de Walter qui me prend la main.\n— Calmez-vous, calmez-vous. Le SAMU arrive.\nJe dégage mes deux bras. Ahuri, incapable de formuler la moindre phrase, je bafouille. Ma joue me démange. Walter semble remarquer quelque chose sur mon visage et se relève affolé.\n— De l’eau, apportez-moi de l’eau ! gueule-t-il.\nHormis le souvenir de migraines atroces, j’ai nagé dans la confusion jusqu’au lendemain. Quelques bribes ont refait surface des jours plus tard et, si je les aligne, il me semble bien avoir passé le restant de cette étrange journée à dire oui ou non et à suivre les directives du personnel médical et de la police. Après ma nuit d’observation à l’hôpital, on m’a expliqué que cet état se nommait état post-commotionnel et qu’il survenait presque tout le temps, à des degrés différents, après une commotion cérébrale, causée dans mon cas par le choc reçu à l’arrière du crâne. Moi qui croyais bêtement que ça se déroulait comme dans les films où les types recouvraient leurs esprits en quelques minutes…\nUn journaliste de l’AFP m’a rendu visite à l’hôpital et m’a demandé si j’étais conscient d’avoir frôlé la mort. Je lui ai répondu non, je n’ai pas tilté sur le coup. Il m’a alors révélé le contenu de la bouteille : de l’acide chlorhydrique. Elle m’aurait versé ce truc dans le gosier, je me serais liquéfié de l’intérieur. Maintenant, alors que je sens sous mes doigts le gros pansement recouvrant ma joue, je réalise que j’ai en effet échappé à la mort ; et même si une semaine s’est écoulée depuis, penser à cet événement provoque chez moi des crises de panique, de jour comme de nuit. Curieuse machine, le cerveau.\nMon père m’a proposé de m’héberger, au moins le temps de me ressourcer, et de m’aider concernant la paperasse pour l’assurance maladie ainsi que la plainte en cours. J’ai décliné. Ça m’occupera.\nQuand je repense à tout ça, au fond, je me dis que j’aurais dû le sentir venir. Cette incroyable chaîne de détails infimes que captent nos sens et qu’on nomme l’intuition, voilà ce qu’elle voulait me dire : elle comptait me prévenir que cette fille était folle, hystérique, dangereuse. Mais moi, j’y ai décelé autant de qualités sur lesquelles compter dans le cadre de cette sélection en binôme pour un emploi. Je me suis dirigé vers elle parce que je l’imaginais prête à tout. Voilà qui étaye la théorie que je ressasse ces derniers temps : ces entreprises qui désireraient qu’on s’entretue pour de misérables postes ont réussi à valoriser les pires traits de nos personnalités et à les transformer, aux yeux de la société, en qualités. Vous savez qu’un psychopathe progresse trois fois plus vite qu’une personne « saine d’esprit » dans les échelons hiérarchiques ? J’ai lu ça dans une étude canadienne.\nLe plus drôle dans cette histoire, c’est qu’il n’y avait pas de poste à pourvoir. Pas de boite non plus. Toute cette mise en scène entrait dans le cadre d’une expérience de psychologie sociale menée par une équipe de chercheurs afin d’établir les effets pervers de la sélection sur les chômeurs longue durée. Finalement, c’était moi l’objet de curiosité sociologique.\nVeuillez patienter, s’il vous plaît. 1/2\nNote de Moun : Et hop ! Voici une nouvelle toute fraiche dans le style « thriller » (ou « horreur » ? Aucune idée en fait…), une déclaration d’amour au monde de l’entreprise et à Pôle Emploi. On y suivra un chômeur qui répond à une offre qu’il ne pourra pas refuser… (imiter l’accent du parrain).\n« La crise consiste justement dans le fait que l’ancien meurt et que le nouveau ne peut pas naître : pendant cet interrègne on observe les phénomènes morbides les plus variés »\nMon regard va et vient entre l’heure en bas à droite de l’écran et les onglets ouverts sur mon navigateur. Youtube, Facebook, Twitter, ma boite mail, la clique habituelle. J’attends que tout s’agite un peu. Rien n’attire suffisamment mon attention. Je passe de l’un à l’autre et je tourne la molette en pensant qu’elle a dû s’en taper des kilomètres, cette molette. Les kilomètres du vide absolu, le marathon de la glande. Sur Twitter, au rang des hashtags tendance figurent de nombreux délires sur des émissions de télé pathétiques, une indignation globalisée que suscitent une journaliste et ses propos homophobes et, juste après, #BourseFormation, le hashtag officiel de la nouvelle loi concernant les personnes sans emploi. Je clique. Cette loi, nouvelle preuve que le gouvernement désespère face aux treize millions de chômeurs, encourage avec un accès à une bourse l’inscription à des formations ou stages proposés par l’agence Pole-Emploi. Quelques intellectuels gueulent au sujet de ce dispositif sur des sites de presse, reprochant à ces stages d’être gérés par les secteurs privés et certains de ressembler à des emplois déguisés. En bref, tu bosses comme un salarié mais pour une bourse de trois-cents euros sur six semaines. Le seul problème, c’est qu’en cas de refus, on te sucre tes maigres indemnités chômage.\nPutain. Faites que ce monde s’écroule. Mais quand je vois le petit (2) apparaître sur ma boite mail, je me dis que c’est pas demain la veille…\nJe clique instinctivement sur l’onglet. Au bout de trois ans d’oisiveté, c’est fou comme tu te sens isolé, et même un spam te fournit ta dose d’interaction sociale.\nLe premier vient de mon père.\nHey Sylvain. Richard m’a filé ça, ça peut peut-être t’intéresser ?\nUne offre de chef de projet technique dans une grosse boite qui fait de l’agro-alimentaire. Mon père a dû voir « maîtrise d’Excel obligatoire » et s’est dit que je pouvais faire le taff. D’ailleurs, peut-être aurais-je pu faire le taff — j’imagine qu’un chef de projet technique fait « blablabla » le matin et « blabla bon j’me casse » le soir, rien en dehors de mon champ d’expertise, rien en dehors du champ d’expertise de quiconque au demeurant — mais avec mon master recherche en langues et civilisation du pacifique, les chances que je serre la main d’un type de cette boite frôlent le zéro absolu.\nLe deuxième mail provient de Pole-Emploi. Quand on parle du loup…\nIl s’agit d’une invitation, aux bons relents de convocation, à un fameux stage auprès d’une société de communication spécialisée dans le B2B. À la fin du mail figure la petite mention « *offre figurant dans le cadre de la nouvelle loi PPE-22-al-13 dite bourse de formation ». Bien. Reformulons : Nous vous invitons à prendre le thé ; PS : ne vous inquiétez pas du flingue braqué sur votre tempe.\nEn bref, si je ne me pointe pas, ils me sucrent mes indemnités et tchao l’appartement. Pour me préparer à l’avenir, je tape dans ma barre de recherche « comment vendre un rein » et je finis par me marrer tout seul devant l’écran. Non, bien que son fonctionnement soit discret, je me dis qu’il doit bien servir à quelque chose ce rein supplémentaire. Je consulte la date du rendez-vous et entre l’adresse dans Google Map.\nDemain ? Ils ne perdent pas de temps, ceux-là.\nLever sept-heures. Pour l’occasion, je suis un vrai petit soldat. Ouais, je n’y crois pas vraiment, je me dis que ça va finir avec une bourse de trois-cents balles et un mois et demi à répondre au téléphone, le bullshit job par définition. Et, sait-on jamais, peut-être même que la boite sera assez cruelle pour nous coller en compétition entre chercheurs d’emplois. Le meilleur aura droit à l’esclavage, les autres, retour au bercail !\nJouer à ce jeu me dégoute. C’est contre mon éducation humaniste. Mais ai-je vraiment le choix ?\nJe profite de la petite heure devant moi pour me renseigner sur la boite mais ne trouve pas grand-chose d’autre que la présentation figurant sur le mail. C’est une boite de communication B2B. Je ne connais aucun client de leur liste. Après vérification, je crois comprendre qu’il s’agit de cabinets d’audits obscurs et d’assureurs hyper spécialisés. Rien de très utile pour peaufiner le blabla que je servirai là-bas. Je crains déjà de devoir leur balancer le refrain « je suis dynamique et motivé ». Reformulons : « J’ai besoin de tunes ». Voilà.\nJ’enfile ma chemise blanche, un jean propre et une belle ceinture. Je n’ai pas de veste. Ça n’a jamais été mon truc. Je n’ai jamais eu de veste. Je préfère m’y rendre en chemise, quitte à me les geler en plein mois de novembre, que de faire une fausse note avec mon blouson imitation cuir. Je chausse mes pompes de ville les moins crades. Puis quitte mon appartement, traverse mon avenue en évitant les flaques de vomi de la veille — une diffusion d’un match de foot dans un bar du coin, ça laisse toujours des flaques — pour prendre le tram et rejoindre les beaux quartiers, sur les quais.\nÀ l’adresse indiquée sur le mail, je lève les yeux pour contempler un grand bâtiment vitré. C’est une pépinière d’entreprises. Là-dedans, ça doit faire chauffer le wifi et le téléphone pour gagner du client, du pognon et courir dans les petits bureaux pour garder son salaire. Reformulons : ici, on trime jusqu’au burnout. Mon estomac se serre. Je me persuade que c’est par dégout pour cette société et parce qu’il fait un froid de canard, mais la raison est autrement plus simple : j’ai le trac.\nJ’aperçois une petite affichette A4 sur la porte d’entrée bloquée en position ouverte. « Rendez-vous stage PPE-22-al13 – 4ème étage, conference-room 3 ». Je retrouve sans peine la fameuse conference-room, une porte fermée devant laquelle attend un petit groupe de personnes. Voilà donc les autres invités, pardon, les autres conviés.\nOn pourrait croire que les chercheurs d’emploi font preuve de solidarité et de convivialité entre eux. C’est faux. Ici, on se jauge avec distance et on se dit que si l’autre est chômeur, c’est parce que lui le mérite, pas comme nous. Puis on évalue nos chances dans un cadre compétitif. Pour ma part, ma première impression est plutôt bonne. À l’exception d’un jeune gominé à l’allure de prêt-à-tout, les autres ne sont pas sapés comme des pingouins, loin de là. L’assemblée est principalement composée de jeunes femmes aux ongles rongés, au regard bas et anxieux. Deux d’entre elles souffrent d’obésité morbide. Discrimination oblige, on les remerciera à coup sûr. À l’écart, adossé au mur, je repère un type mal rasé au visage émacié, une silhouette toute maigrichonne recouverte par une veste en jean informe. Je l’aurais plus imaginé dans un rendez-vous pour faire du BTP en intérim. Enfin, et là je suppose que celui-ci pourrait faire partie du lot des vainqueurs, un barbu au visage rond et avenant lance des sourires sympathiques et sans ambiguïté à l’une des mères de famille, les mains dans les poches de sa veste en velours marron. Ils font encore ce genre de modèle ?\nTout le monde s’observe. Personne ne parle.\nNeuf heures sonnent et la porte s’ouvre. Dans l’embrasure, une belle métisse aux cheveux frisés nous invite à prendre place. Anastasia. C’est marqué sur son badge. Les mères de famille entrent en souriant. Je leur emboite le pas, m’installe au premier rang, ouvre la bouteille d’eau laissée sur la table à mon niveau et avale une grande gorgée, prêt à subir un discours plein de vide. Au fond, avec ces tables en bois et ces chaises cantines, j’ai l’impression d’être de retour à l’école.\nJ’ignore si c’est l’objectif, mais le discours d’Anastasia, formatrice en management des entreprises, nous noie depuis quinze minutes sous des chiffres, des sigles et des phrases préconçues sur la communication. Je décroche au moment où elle nous explique à quel point il est crucial de garder en tête le targeting sans oublier qu’il évolue en fonction des objectifs, faute de quoi … j’ai oublié la suite, mais j’ai saisis le sous-texte. Reformulons : Notre boulot n’a pas vraiment de sens, mais le jargon, c’est sexy. L’assistance est d’ailleurs séduite, à en juger par leurs sourires radieux. Personne ne comprend vraiment, mais tous s’efforcent de faire bonne impression.\nJ’éprouve un minuscule regain d’attention quand un homme à la calvitie prononcée, vêtu d’un costume bleu marine, remplace Anastasia sur l’estrade. Il nous souhaite la bienvenue.\n— La chose essentielle sur laquelle je voudrais revenir durant cet entretien, c’est l’opportunité que vous pouvez saisir. Dans d’autres sociétés, jamais vous n’auriez la chance de signer ça ! Mais contrairement à d’autres sociétés, nous, nous innovons et savons qu’il faut du sang neuf pour proposer des idées neuves ! Je sais vous tous, ici présent, vous sentez capable d’entreprendre, mais que le marché du travail et la société en général ne vous ont jamais laissé cette chance. Je sais que vous me donnerez raison n’est-ce pas ?\nIl nous adresse un sourire éclatant. Je vois les jeunes mères de famille lui rendre la politesse en hochant la tête et je me surprends à faire de même, à lui donner ce qu’il attend. Il n’empêche que je trouve ce discours curieux. Pas de compétition, la possibilité de terminer sur un contrat une fois la durée terminée, un peu trop beau pour être vrai. L’homme termine en concédant que la plupart des postes sont payés à la commission — tiens donc —, mais il s’empresse de nous rassurer en nous exposant les chiffres des moins bons « commerciaux ». Le moins performant d’entre eux gagnait 1900€ par mois. Les visages s’illuminent dans l’assistance.\nMoi, je garde mes réserves. Je ne suis pas du genre démonstratif.\n— Et enfin, j’aimerais laisser la parole à un de nos nouveaux collaborateurs, présent ici, pour qu’il puisse nous offrir son témoignage. Walter ?\nLe barbu à la veste marron, celui que j’avais déjà repéré dans le couloir quand nous attendions, se lève et grimpe la petite estrade. Il serre la main du directeur puis s’éclaircit la voix et commence son speech.\n— On passe par divers états quand on est sans emploi. Je reste persuadé que ceux qui ne l’ont jamais été ne peuvent pas réaliser à quel point ça agit sur toi. Au début, c’est agréable. Les premiers mois ont un petit quelque chose d’euphorisant. On comprend la valeur du temps, on se dit même que la société a été une vraie garce de nous le confisquer jusque-là ! Se lever à six heures, s’entasser dans les transports, bosser huit heures, pour revenir le soir à vingt heures, quel crime ! Et là, soudain, on a du temps devant soi !\n» On se dit aussi qu’il peut filer vite, ce temps. Sur les sites d’info, devant le dernier épisode de Game of Thrones ou pendant une ballade en ville avec les potes. Et puis on le sent ralentir, ralentir. Et ça, c’est la deuxième phase. Les premiers moments de culpabilité surviennent. On déploie les premiers dispositifs pour en sortir. Les premières recherches, les premiers envois de CV, généralement infructueux. Là, les plus battants aiguisent leurs armes sociales et se transforment en vrais professionnels de la recherche d’emploi. Marrant celle-là, non ? Des professionnels de la recherche d’emploi ! Les autres, ceux qui ne se sentent pas la force ou ceux qui sont trop orgueilleux pour se rabaisser à ce qui pourrait être affilié à de la prostitution, négocient avec leur conscience.\n» Moi, J’ai négocié. Bénévole dans des associations, monteur de projets avec les potes, autoformation. J’ai appris des tas de choses, du développement informatique au montage vidéo. J’ai même appris le japonais ! J’ai fini par me dire que j’étais suffisamment bon pour briguer un poste intéressant dans cette société. J’ai ouvert les onglets Linkedin, Monster, et toute la palanquée de sites de recherche de job. J’ai envoyé du mail à la chaîne, avec lettres de motivations personnalisées. Et ouais. J’ai pas lâché. Mais rien. Aucune réponse.\n» Ah si. J’avais oublié celle-là. Un poste de rédacteur sur un site e-commerce. Faire des fiches produits, payé le minimum. Je valais mieux que ça, merde ! J’ai quand même un Master en langues et civilisation, quoi ! Ils comptaient me proposer un salaire merdique pour un boulot qui n’avait pas de sens ? Avec le temps, j’ai cessé de répondre aux offres de ce genre. Bienvenue dans ma troisième année de chômage. »\nIl marque une pause, balaye l’assistance du regard histoire de recueillir leurs réactions. Et quand ses yeux s’arrêtent à hauteur des miens, j’ai l’impression qu’il me décoche un sourire connivent, celui du mec « au-dessus de tout ça » qui reconnaît l’un des siens.\n— La troisième année de chômage, elle commence à briser tout le monde, pas vrai ? Alors qu’avant, on snobait les offres d’emploi qu’on jugeait inintéressantes, on commence à douter. On en vient même à se dire qu’on ne vaut rien, on est prêt à tout accepter, à quémander. Et on retourne au charbon, surveille nos mails, prie pour des réponses. Et ces réponses, quand il y en a, elles se résument toutes à « vous n’avez pas les qualifications nécessaires ». On finit par se dire qu’on n’est même pas qualifié pour vivre.\nEn bon tribun, il termine sa tirade d’un timbre si faible qu’on dirait un murmure. Il me rappelle ce jeune ministre de l’économie, ce trou du cul milliardaire qui en faisait des caisses. Puis il repart d’un coup, criant presque :\n— Bah pas moi. Et vous non plus, je parie, sinon, vous seriez déjà en train d’étiqueter de la merde dans un entrepôt où il fait moins deux, même en été, ou dans une mission intérim à la con. Je n’ai pas revu mes attentes à la baisse, non ! Que dalle. J’ai refusé de me faire broyer par ce système pourri.\nEn surface, je dresse ma barrière cynique habituelle, songe « c’est ça mon brave, prends-moi pour un con, t’es juste là pour nous vendre le truc. D’ailleurs, pourquoi nous le vendre ? La plupart des candidats sont déjà prêts à tout pour chopper le moindre poste. ». Seulement, d’autres émotions se dessinent, d’abord souterraines, mais rampant peu à peu vers ma conscience. Je me sens galvanisé par le discours de ce brave gars barbu. J’ai l’impression que le portrait qu’il vient de brosser, c’est moi. Se ressemble-t-on à ce point ?\nIl balance à nouveau un sourire, cette fois à l’adresse du patron de la boite, puis poursuit en empruntant une voix douce, où chaque mot se détache :\n— Et j’ai eu raison de ne rien lâcher. J’ai reçu un mail. Je me suis rendu à une adresse. Cette adresse. Et je me suis assis, là, sur l’une de ces chaises. C’était il y a deux ans. Et j’ai eu un job. Un job qui me permet d’avoir deux choses qui comptent pour un emploi (il tend l’index et le majeur de sa main) : le sens… et l’argent.\nIl part d’un rire sincère qui appelle quelque autres rires dans l’assistance. Avant de conclure :\n— Par contre, la sélection est dure, très dure. Mais on n’a rien sans rien, pas vrai ?\nJe suis perplexe. À vrai dire, j’ai commencé à m’interroger dès la fin de la réunion. Je m’attendais à signer quelques papelards, ce fameux contrat de formation/qualification avec lequel Anastasia nous avait rabâché les oreilles notamment, puis à serrer la main du type en costard qui m’aurait chanté l’habituel « nous reviendrons vers vous ». Une semaine plus tard, un mail dans ma boite, ou pas.\nÇa ne s’est pas déroulé de cette manière. Anastasia nous a invités à la suivre. Bien en rang, comme des élèves de maternelle, – tenez-vous la main – nous avons descendu les étages puis sommes retrouvés dans le parking souterrain de la pépinière d’entreprise, devant un car à l’arrêt. Aucune enseigne peinte sur la carlingue.\nMaintenant, j’attends, me demandant quelle est la suite des réjouissances.\nL’une des jeunes mamans regarde alentour, semble hésiter, finis par s’allumer une clope. L’autre, qui se trimballe un peu d’embonpoint s’approche d’elle et lui en demande une, la conversation débute. D’une oreille distraite, j’entends la première demander à la seconde combien de temps ça va traîner, parce que « le gamin à chercher et tu comprends, c’est compliqué ». Bien entendu, personne ne se risque à questionner Anastasia à ce sujet. Ca reviendrait à perdre de précieux points. Ne rien demander, c’est ce que font les demandeurs d’emploi, paradoxalement.\nLe barbu nous a accompagnés d’une démarche nonchalante, les mains dans les poches de sa veste en velours. Je le vois m’adresser un petit signe amical de la tête que je lui rends. Dix minutes passent et, enfin, Anastasia nous invite à grimper à bord. Un coup d’œil au chauffeur, costard cravate, puis je m’installe au troisième rang. Dans le « range-truc », ce filet accroché au bas du siège, se trouve une bouteille d’eau. Craignent-ils qu’on se déshydrate à ce point ? À côté de moi, c’est le gars gominé en costume qui s’assoit. Maintenant que je le vois de près, je prends quelques secondes pour l’inspecter. Et bah. En dépit de son look de trader il ne respire pas vraiment la confiance, ce rouquin, le duvet naissant qui tapisse son sillon naso-labial n’arrangeant rien. Ses récrées au collège devaient être désagréables…\nLe car démarre. Une fois sorti du parking, je dégaine mon portable, attends que ça capte. Casque sur les oreilles, je patiente en lançant BFG division de la bande originale de DOOM, du gros métal, basses lourdes, cathartiques. Le symbole 4G apparu, je lance les recherches, espérant trouver plus d’éléments que la première fois au sujet de cette boite. En vain. Je tente une autre approche, mais ne parviens pas à me souvenir du nom de famille d’Anastasia, ni de celui PDG qui s’est pourtant présenté. Je m’engueule moi-même en silence.\nPourtant, à peine une seconde plus tard, je fais une découverte incroyable, un putain de coup du sort. Une publicité chiante, du genre vidéo qui prend toute la place de l’écran du Smartphone, s’affiche alors que je mène mes recherches, une opération spéciale de Numericable, le fournisseur d’accès à Internet. Je m’apprête à effleurer la croix, histoire de consulter le site en paix quand un élément me stupéfait. Le barbu à la veste en velours, le tribun de tout à l’heure, il joue dans la pub. Il est assis sur un canapé, la télécommande dans les mains, et s’exclame qu’avec Numéricable, il aurait déjà maté la première mi-temps de son match de foot, le tout dans un jeu d’acteur pathétique.\nJe ressens l’envie de coller un coup de coude discret au rouquin à côté de moi pour lui faire profiter de ma sérendipité, mais, le voyant avaler des yeux les tours du quartier des affaires comme un gamin admirant un sapin de Noël, je me ravise.\nMerde quand même ! J’éprouve quelques difficultés à traiter l’information. Première hypothèse, la plus scandaleuse : la boite s’est payé un comédien pour nous embobiner avec un speech plein de bons sentiments. Délirant mais probable. Seconde hypothèse : un sosie ? Non, la ressemblance est frappante. Par contre, troisième hypothèse, peut-être le barbu a-t-il fait quelques plans comme cette pub par le passé pour arrondir son indemnité chômage ou tenter de se lancer dans une carrière de comédien…\nNon, arrête ton char. Tu sais très bien que c’est la première hypothèse, mon con. Cette boite sent l’arnaque. J’en ai déjà entendu parler, de ces stages fumeux où tu termines auto-entrepreneur et mise ta réussite (leur réussite) sur tes propres deniers. Notre profit, vos pertes, monsieur. Inviter un comédien pour aider à faire passer la pilule ne poserait aucun souci éthique aux boites qui pratiquent ce genre d’escroqueries.\nIl ne faut pas plus que cette découverte pour que j’opère un certain détachement vis-à-vis de la situation : à partir de là, je sais qu’ils me prennent, moi et la brochette de vainqueurs assis dans le car, pour un jambon. Il n’y a rien à gagner, passe ton chemin. Dans ce cas, autant considérer la suite de l’aventure comme un amusement. Mieux : un sujet d’étude sociologique ! De toute manière, je n’ai pas le choix, je dois jouer le jeu si je ne veux pas que mes indemnités partent en fumée.\nLe car vient de s’arrêter devant un autre bâtiment et, par la fenêtre, j’aperçois les troupes qui commencent à débarquer. Quand je me lève, je bouscule le barbu par accident et me fige face à lui en repensant à la pub Numericable. Vil galopin, va ! Dépêche-toi, tu vas rater la première mi-temps du match de foot ! Le type fronce les sourcils, se demandant sans doute quel est l’énergumène qui lui bloque le passage. Puis, bon seigneur, il m’invite à passer devant lui avec un grand sourire (de comédien…).\nJe descends les petites marches. L’air frais me fouette le visage et les bras. Mouais. Si j’avais su que je me rendais à une arnaque, j’aurais pris ma veste.\nIls nous font patienter dans un grand hall. Faux plancher style lino, réverbération maximum, grands murs blancs, tout ça ressemble à une galerie d’art. Quelques toiles sont d’ailleurs exposées, des sortes d’œuvres abstraites rouges et noires dont on ne sait pas si l’auteur est le nouveau Picasso ou un gamin qui aurait vomi en cours d’art plastique. En tout cas, ces déjections d’art contemporain m’agressent quelque peu la rétine et, pour couronner le tout, je trouve qu’il pèle dans cette grande salle.\nAlors que certains d’entre nous, les mères de famille pour ne pas les nommer, s’approchent des croutes et les contemplent en prenant une pause de bourgeois pédant, j’aperçois Anastasia ouvrir la porte d’un débarras et ressortir avec un micro sur lequel elle tapote. Les regards convergent aussitôt dans sa direction.\n— Je vois que vous êtes attentifs.\nElle ponctue sa remarque par un petit rire nasal des plus désagréables. Personne ne manifeste d’agacement, pourtant je distingue bien les mâchoires qui se crispent et les têtes qui se baissent. Nous y sommes depuis ce matin, et la pause déjeuner est bien partie pour nous filer sous le nez. Comme pour corroborer mon intuition, Anastasia poursuit :\n— Vu que nous devons préparer encore deux trois choses, je vais vous demander de bien vouloir patienter, s’il vous plaît. Et, oh, j’allais oublier. Pendant ce temps, il faudrait idéalement que vous formiez des binômes. Nous vous laissons libres de vous organiser !\nEt elle disparait à nouveau derrière la porte.\nTrouver un binôme. Original. Je n’avais pas vu les articles traitant de ces fameuses « boites à arnaque » mentionner cette méthode. Bien. Si je devais jouer le jeu pour de vrai, qui choisirais-je ? Les deux femmes obèses ont l’air stupide, et quand bien même, on n’embauche pas les gros. Je passe en revue les autres. Mouais. Le jeune trader ne supportera pas la moindre petite secousse et quant au gars à la veste en jean, je ne serais pas surpris s’il avait un bracelet électronique au mollet…\nEn pleine réflexion, je n’avais pas remarqué que le barbu s’était glissé juste à côté de moi, la main tendue.\n— Je m’appelle Walter\nIl me lance un sourire. Un vrai distributeur, celui-là. Je lui réponds :\n— Salut Walter. Moi c’est Sylvain.\nJe marque une pause, affiche un sourire bien trop grand pour qu’il puisse le considérer comme honnête avant d’ajouter :\n— Ça m’a touché, ton speech. Vraiment. Droit au cœur.\nJe joins le geste à la parole, croise mes mains sur ma poitrine. Avec un peu de chance, il décèlera l’ironie et comprendra que je me fous de sa gueule. Je m’en veux un peu au fond (vraiment ?), me dis que je suis un parfait connard. Mais hé ! Qui est le premier connard de l’histoire ? Cette boite qui embauche un comédien pour nous vendre du rêve ou moi qui ne suis juste pas dupe ? Le voyant froncer les sourcils, j’opte pour l’approche frontale, type bourrin :\n— Ouais, un super speech, vraiment. Bien plus convaincant que dans la pub Numéricable.\nJe le bouscule de l’épaule comme un ami un peu beauf dans un bistrot. Il prend du recul pour me jauger… Il doit se demander si c’est du lard ou du cochon, et pourquoi je le fais chier avec ça. Moi-même, je me demande en fait. Et il rit. De bon cœur. Le regard souriant. Un vrai pro.\n— Merci ! Faut dire que c’est simple. J’étais vraiment nul dans cette pub.\nJe ne me déboulonne pas. Je l’agrippe par la manche, l’attire vers moi ni trop fort ni pas assez — il n’est pas question que le gus prenne peur — et lui demande à volume bas, presque un murmure.\n— Sincèrement. T’as vraiment passé l’audition pour le job ou c’est des conneries ?\nJe resserre ma poigne.\nLe timbre de sa voix a évolué, la chaleur bienveillante a décampé en un claquement de doigt pour le ton glacial du type qui ne se déboulonne pas.\nJe réalise l’impasse dans laquelle je me suis fourré. Walter ne m’apportera rien. C’est du zéro gain pour grosses emmerdes. Je ferais mieux de m’excuser tout de suite, de lui servir un prétexte à mon emportement, la fatigue, l’attente interminable, la pause déjeuner qui saute. J’ai…\nMerde. Ça ne serait pas leur but ? Tester notre résistance ?\n— Tu me lâches le bras ?\n— Ouais, pardon. Pardon mon pote, je suis désolé. je ne suis pas comme ça d’habitude.\nMouais. La soupe que je lui sers ne le décrispe qu’à moitié. Je ferais mieux de prendre le large et de faire profil bas, à défaut de chercher les problèmes. Pas question de perdre mes indemnités pour avoir voulu jouer au plus malin. Bon, cherchons un binôme. Mais qui ? J’observe le panel, ricane en songeant que s’il n’y avait plus que moi et cette brochette sur la planète, l’humanité serait mal barrée. Et je serais surtout bien emmerdé pour choisir la femelle reproductrice. Les deux mères de famille vont aller ensemble. Le type à la veste en jean essaiera bien de m’alpaguer à en juger ses regards furtifs et répétés… Non merci, mon gars, tu pues la défaite.\nJe termine ma bouteille d’eau et, par un mécanisme évident de vases communicants, cherche les toilettes.\nJe tombe sur elle au moment où je pousse la porte. Elle se tient devant le miroir, petite rousse aux cheveux attachés, jeune, la vingtaine. Elle est trop occupée à dévisager son propre reflet pour faire attention à moi ou au robinet qui coule pour rien. Tout en elle, son regard, sa posture, m’épargne le besoin d’entamer la conversation pour déceler chez elle une bonne grosse fragilité émotionnelle. Une paumée, comme les autres candidats.\nPourtant. Une intuition.\nUne intuition, dit-on, est la captation de détails infimes suivie d’une chaîne de déductions logiques incroyablement nombreuses, tellement nombreuses d’ailleurs que le cerveau présente le résultat sans faire remonter tous les calculs à la conscience. Et bien voilà mon cerveau m’offrant le résultat suivant : elle a quelque chose qui pourrait bien faire l’affaire. Quant à savoir quels infimes détails j’ai captés, je me mordille la langue, tente bien de les trouver, mais en vain.\nJ’ai toujours suivi mes intuitions. Je lui dis :\nElle fait volte-face puis me fixe avec un rictus particulier, léger retroussement de lèvres et regard noir, comme si je l’avais espionnée dans un moment de faiblesse et en avais tiré je-ne-sais quelle information compromettante. Par réflexe, je lève les bras, paumes de main en avant, signe de paix. Elle parait se rasséréner, souffle, ferme enfin ce putain de robinet, esquisse un geste bref de la tête en arrière pour dégager une mèche de devant ses yeux. Pantalon noir, veston noir, elle présente bien, mais je ne peux m’empêcher de la visualiser attifée de jeans taille basse et de ces T-shirts un peu goth ou comics, vanités fleuries et colorées à la Ed Hardy. Elle doit porter ce genre de fringues en temps normal.\nElle me tend la main. Je la serre, sens une poigne ferme malgré ses mains froides et encore humides, lui demande :\n— T’as choisi ton binôme ?\nJe songe aussitôt à mon choix de mots. « choisi » s’est imposé naturellement et je me demande pourquoi. Peut-être est-elle de ceux qui choisissent plutôt que ceux qui subissent ? Elle me lance un sourire qui signifie « ah. C’est juste pour ça que tu m’as reluquée dans les toilettes. Tout va bien dans ce cas. »\nJ’écarte les bras.\n— Bah non. Ça fait un truc de réglé, donc ?\nIntonation volontairement ambiguë, hybride de question et d’assertion. En sous texte, je lui force un peu la main, même si l’interrogation lui donne le sentiment qu’elle garde le pouvoir de décision. Elle recule d’un pas, comme un vendeur de prêt-à-porter qui m’inspecte au sortir de la cabine d’essayage.\n— Mmh, pourquoi pas.\nElle ponctue sa phrase d’un embryon de rire, juste le souffle, plutôt charmant. Sans compter sur le fait qu’elle a un joli cul.\nQuand nous retrouvons les autres dans le hall aux croutes, je réalise que j’ai oublié de pisser.\nPoursuivre la lecture – Veuillez patienter s’il vous plaît 2/2


APEL – Institution Sainte Marie\nPrésidente : Mme PIERROT\nPrésentation des activités de l’A.P.E.L.\nLe rôle de l’A P E L est de soutenir l’implication des parents d’élèves dans la vie de l’école (animation des événements de l’école…). Un délégué APEL participe au Conseil d’établissement. Il assure le lien entre les parents et l’équipe pédagogique.\nL’APEL est une association aux services du groupe scolaire, des enfants, des parents et des enseignants. Elle organise des animations (verre de l’amitié, marché de Noël, vente d’uniforme..) et favoriser la rencontre et la création de liens entre parents. L’argent recueilli à l’occasion de ces moments de convivialité et d’échanges sert à financer des projets pédagogiques.\nPour en savoir plus, voici un lien qui vous guidera sur le site de l’ A P E L nationale\nVous trouverez ci dessous les fiches de liaison. Elles ont pour mission d ‘aider les parents correspondants et les familles au sein de l’établissement scolaire, en favorisant la communication avec l’équipe éducative.\nFiche de préparation au conseil de classe\nRôle du parent correspondant lors d’un conseil de classe\nLe parent correspondant, un médiateur


Le Laboratoire Biogaran de retour avec «Ma bouteille», accompagné par Havas Media - MediaSpecs France\nLe Laboratoire Biogaran de retour avec «Ma bouteille», accompagné par Havas Media\nLe Laboratoire Biogaran lance l’opération « Ma Bouteille », une bouteille réutilisable qui permet de prendre ses médicaments partout et à tout moment grâce à son pilulier intégré dans le bouchon, soutenu par son agence Havas Media. Serviceplan Health & Life a conçu cette opération, jusqu’à la campagne publicitaire qui soutient son lancement diffusé en télévision à partir du 21 février.\nRéutilisable, elle contribue à lutter contre les plastiques à usage unique. Destinée aux patients chroniques polymédiqués, cette bouteille est disponible gratuitement dans les pharmacies participant à l’opération.\n« À elle seule, cette petite bouteille imaginée par Biogaran tient donc plusieurs promesses, qu’il s’agisse de l’accompagnement des patients dans l’observance de leur traitement au quotidien, engagement fondateur du laboratoire, ou de sa démarche en matière de responsabilité sociétale et environnementale » précise l’agence.\nBiogarandurableHavas MediaMa Bouteille


La Coupe des confédérations, qu'est-ce que c'est ? / International – Coupe des confédérations / 15 juin 2013 / SOFOOT.com Une caméraUne caméra qui illustre les papiers contenant une vidéoPhylactèrePictogramme représentant un phylactère (bulle utilisée dans les bandes déssinées) servant à illsutrer les commentaires envoyés par les lecteursTrophéePictogramme représentant un trophée. Ce picto illustre la section résultats / classement de SOFOOT.com Logo FacebookIcone facebook faisant le lien avec la page Facebook de notre siteFlècheUne flèche servant à la navigation. 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Mais pourquoi diable sont-ils allés nous pondre la Coupe des confédérations ?\nPar Fabien Gauvin et Benjamin Jeanjean. samedi 15 juin 2013 Modififié mercredi 4 juillet 2018 à 17:00\nElle avait l'air sympa cette conférence de presse avec Ronaldo et un ami\nUn joyeux bordel historique\nPour les amateurs d'histoire avec un grand H, la Coupe des confédérations est un sujet à s'arracher les cheveux. Officiellement, la compétition existe depuis 1992. Sauf que ses prémices remontent à 1985, et la Coupe intercontinentale des nations. Un trophée en bois qui se joue sur un seul match, entre le champion d'Europe et celui d'Amérique du Sud. La France, forte de son titre européen de 1984, remporte fin août la première édition au Parc des Princes face à l'Uruguay (2-0). La deuxième édition aura lieu… en 1993. L'Argentine de Maradona s'impose aux tirs au but face au Danemark de Peter Schmeichel. Ça, c'est les prémices.\nSauf qu'il faut revenir un an en arrière pour trouver trace de la première édition recensée de la Coupe des confédérations. Organisée par l'Arabie Saoudite, champion d'Asie en titre, elle s'intitule alors « Coupe du Roi Fahd » , ou championnat intercontinental. Un nom à côté de la plaque, puisque la compétition compte quatre équipes (Arabie Saoudite, Argentine, Côte-d'Ivoire et États-Unis), qui s'affrontent directement en demi-finales et finale. L'Argentine s'impose sans trop forcer grâce à une équipe de petits jeunes qui a quand même de la gueule : Redondo, Baptistuta, Simeone… La deuxième édition a lieu trois ans plus tard, toujours en Arabie Saoudite, et réunit cette fois six équipes : le champion d'Europe (Danemark) et le pays hôte sont ajoutés à la liste, le Japon ayant subtilisé le titre de champion d'Asie à l'Arabie Saoudite. Deux poules de trois : le premier est qualifié pour la finale, le deuxième pour la petite finale et le troisième n'a plus qu'à rentrer pleurer chez lui. Le Danemark de Michael Laudrup s'impose 2-0 face au tenant du titre argentin.\nC'est à ce moment que la FIFA décide de mettre son petit grain de sel. Sous la houlette du Brésilien João Havelange, l'instance internationale prend la compétition sous son aile et la rebaptise officiellement « Coupe des confédérations » . Ça a au moins le mérite de poser des bases plus claires : la compétition se joue tous les deux ans, et compte huit participants : les champions de chaque confédération (soit six pays) plus le pays hôte et un invité. Ça fonctionne plus ou moins jusqu'en 2005. Depuis, le modèle que l'on connaît aujourd'hui est appliqué. La compétition se déroule tous les quatre ans dans une sorte de répétition générale de la Coupe du monde dans le pays organisateur. Pas forcément suffisant pour devenir très attrayante, mais sûrement la moins pire des solutions !\nUltime répétition générale\nCar finalement, c'est peut-être ça qu'est devenue la Coupe des confédérations : un test grandeur nature avant le grand soir. L'épisode pilote. Le before avant la grosse teuf. Par l'ampleur des retards administratifs, techniques et organisationnels du comité d'organisation du Mondial 2014, l'édition 2013 du tournoi n'a fait que renforcer ce constat. « Ce n'est pas le même défi que d'organiser une Coupe du monde, mais ce sera important pour voir si nous sommes opérationnels au niveau de la sécurité, de la télécommunication, des stades et des transports » , juge Luis Fernandes, vice-ministre des Sports brésilien. « C'est la coupe des champions, mais c'est aussi une bonne répétition pour nous » , ajoute l'éternel Sepp Blatter.\nSymboliquement, une horloge conçue par l'immense et regretté Oscar Niemeyer a été dévoilée mercredi dernier sur la plage de Copacabana, afin de lancer le compte à rebours à un an de la deuxième Coupe du monde organisée sur le sol brésilien après le traumatisme national de 1950. Quelques jolis noms présents ce jour-là : l'inusable Pelé, le ministre des Sports Aldo Rebelo et le secrétaire général de la FIFA Jérôme Valcke, pas le plus aimé des Français au Brésil. Le brave Jérôme et ses copains profiteront d'ailleurs de la deuxième quinzaine de juin pour faire un état des lieux de tous les obstacles à écarter. La colère des habitants face aux expropriations et à la hausse du prix des transports publics dans le pays a ainsi franchi un cap supplémentaire ces dernières jours avec l'interpellation de dizaines de mécontents à São Paulo et Rio.\nMais le grand sujet de discussion de cette Coupe des confédérations 2013 concernera évidemment les stades. « Les stades et les infrastructures nous inquiètent un peu. Le gouvernement brésilien voit maintenant qu'il est intervenu trop tard et qu'il y a des difficultés financières » , a déclaré cette semaine un membre du comité d'organisation. Alors que le match amical Brésil-Angleterre du 2 juin au Maracanã avait failli être annulé pour des questions de sécurité, deux seulement des six stades ont été livrés dans les temps, et celui de Salvador n'est pas franchement rassurant avec une partie de son toit qui s'est écroulée en mai dernier. Les six enceintes seront donc scrutées de près par les officiels de la FIFA. En juin, les lycéens ne seront pas les seuls à passer un examen...\nL'Italie veut confirmer, le Brésil se rassurer\nCôté sportif, même combat. Plus qu'un vrai trophée, le tournoi sera surtout l'occasion pour les participants de se tester avant le Mondial. Exception qui confirme la règle, l'Espagne sera la seule équipe à partir avec de grosses certitudes. Alors que Del Bosque a sûrement déjà en tête les trois quarts de son groupe pour l'an prochain, la Roja voudra entretenir son cercle vertueux (Euro 2008, Coupe du monde 2010, Euro 2012). De son côté, l'Italie cherchera à confirmer son renouveau dans la foulée de son excellent Euro 2012. Au grand complet, la Nazionale visera le titre et rien d'autre. « Les gens la voient comme un tournoi de moindre importance, mais nous, nous la considérons comme un tournoi de grand prestige et de haut niveau » , annonce Giorgio Chiellini.\nEmbourbé dans les éliminatoires de la zone AmSud, l'Uruguay a la gueule de bois et ressent aujourd'hui le contre-coup de la grosse fiesta de 2010. La Celeste ne devrait pas faire mieux qu'une demi-finale, sauf si la doublette Suárez – Cavani a décidé de tout casser sur son passage. Alors que le Nigeria et le Mexique essaieront de se farcir un « gros » et que le gardien de Tahiti s'apprête à passer plus de temps dans sa cage que devant, le gros chantier de la compèt concernera le Brésil. Privée de matchs éliminatoires en tant que pays organisateur, la Seleção se contente d'enfiler les matchs amicaux comme des perles depuis des mois. Et si la victoire tranquille contre une très faible équipe de France a un peu rassuré, la bande à Neymar peine à convaincre les Brésiliens de son statut de favorite en 2014. « Le Brésil a une très bonne équipe pour la Coupe des confédérations, mais elle n'est pas prête pour la Coupe du monde » , juge le grand Cafu, champion du monde en 1994 et 2002. Un pessimisme qui fait écho à celui de Pelé, qui veut malgré tout croire au miracle. « Même si nous avons de bons joueurs comme Lucas ou Neymar, nous sommes dans un creux générationnel. Mais j'espère que nous pourrons récupérer la Coupe du monde l'an prochain. » Très peu expérimenté (seuls Fred, Júlio César, Thiago Silva et Dani Alves savent ce qu'est une Coupe du monde), le groupe de Luiz Felipe Scolari aura donc à cœur de prouver au peuple brésilien qu'il peut gagner en 2014. En revanche, on les prévient : aucun vainqueur de la Coupe des confédérations n'a jamais gagné la Coupe du monde suivante...\nPar Fabien Gauvin et Benjamin Jeanjean.\nModifié mercredi 4 juillet 2018 à 17:00\nil y a 2 heures Pronostic Lyon Saint-Etienne : Analyse, cotes et pronos du match de Ligue 1 + un Bonus EXCLU offert chez Winamax il y a 8 heures L'Athletic sort le Barça au terme d'un match spectaculaire 83 Hier à 22:56 La Roma croque Lecce et file en quarts 7 il y a 2 heures EuroMillions vendredi 21 janvier 2022 : 100 joueurs vont gagner 1 million d'euros chacun !\nHier à 22:07 La Gambie surprend la Tunisie au finish 20 Hier à 21:59 Le Mali dispose de la Mauritanie 9 Hier à 21:36 Le Real Madrid élimine Elche au bout de la prolongation 39 Hier à 20:31 Jean Castex annonce la fin de la jauge dans les stades à partir du 2 février 64 Hier à 20:20 Affronte Chérif Ghemmour ce soir 21h sur un quiz Coupe de France ! 2 Hier à 20:13 Eliaquim Mangala arrive pour sauver Saint-Étienne 37 Hier à 19:00 Vainqueur de la Sierra Leone, la Guinée équatoriale est qualifiée 2\nHier à 17:29 Crachat sur un stadier, un fan de Tottenham arrêté 11 Hier à 17:28 Ousmane Dembélé : « Je ne suis pas un homme qui a pour habitude de céder aux chantages » 161 Hier à 16:51 Longoria ouvre la porte à un départ d'Álvaro, Sampaoli la ferme pour Mandanda 35 Hier à 16:47 Herman Van Holsbeeck, ancien manager du RSC Anderlecht, en prison 30 Hier à 16:45 Victime d'une fake news, la femme de l'entraîneur de Schalke lui apprend son faux licenciement 17\nHier à 16:29 Les supporters de Saint-Étienne privés de déplacements jusqu’à la fin de la saison 11 Hier à 16:11 L'espoir havrais Yahia Fofana à Angers dès cet été 8 Hier à 13:54 Ousmane Dembélé soutenu par le syndicat des joueurs espagnols 82 Hier à 13:28 La FIFA modifie les règles des prêts 39\nHier à 11:56 Mevlüt Erdinç s’entraîne avec Sochaux 37 Hier à 10:51 Arsène Wenger veut retrouver un club, mais pas en tant qu’entraîneur 61 Hier à 10:31 Surprise ! Les supporters stéphanois interdits de déplacement à Lyon 59 Hier à 10:27 Dembélé « doit partir tout de suite » selon le directeur général du Barça 255 Hier à 10:11 Timo Werner se demande pourquoi les fans de Chelsea le soutiennent autant 56 Hier à 10:00 Ousmane Dembélé absent du groupe pour le match de Coupe du Roi 29 Hier à 09:54 Quatre clubs de 2e division en quarts de la Coupe d’Allemagne 17 Hier à 09:42 Un journaliste bélarusse et attaquant du NFK Krumkachy condamné à deux ans de prison 24 Hier à 09:23 Soupçons de paris truqués autour d'un joueur d'Arsenal 72\nMexique : Les desesperados


Les clubs de Ligue 1 ont perdu gros avec le coronavirus - Icon Sport\nIl fallait s’y attendre, l’épidémie de coronavirus va coûter très cher aux clubs et au football français. Entre les matchs à huis clos ou avec une jauge de 5.000 spectateurs, l’arrêt prématuré de la saison 2019-2020 de Ligue 1, les estimations dévoilées ce jeudi par le syndicat Première Ligue, et s’appuyant sur un audit réalisé par le cabinet EY, se veulent des plus pessimistes.\nUn milliard de recettes en moins pour le foot français\nLe manque à gagner pour les clubs de l’élite après l’interruption de la saison s’élève à 605 millions d’euros et constitue une baisse de 22% par rapport aux prévisions du début de saison. Au cœur de cette baisse se trouvent deux secteurs clés. Les revenus liés au droits TV ont chuté de presque 213M€ après l’arrêt de la diffusion de la Ligue 1.\nAvec moins de matchs pour exposer les joueurs et un mercato bouleversé par la crise sanitaire, les clubs français ont aussi dit adieu à une manne liée aux transferts de l’ordre de 220 millions d’euros. Plus encore que la Ligue 1, le football professionnel tricolore aurait perdu près de 1,3 milliard de chiffre d’affaire sur la seule saison 2019-2020 à cause du coronavirus et voit ses recettes retrouver le niveau de la campagne 2015-2016 (6,5 milliards).\nDeux scenarii pour 2020-2021\nAprès une telle crise, l’heure est à la reprise pour la Ligue 1 et le reste du football national. Pourtant, l’avenir immédiat ne semble pas tout rose. Ernst and Young a ainsi anticipé toutes les possibilités. D'un côté, le verre à moitié plein avec notamment l’utilisation des stades à leur pleine capacité et un retour massif des sponsors. De l’autre, le verre à moitié vide avec des partenaires moins présents et le maintien de la jauge de 5.000 spectateurs en tribunes.\nDans le cas de la première option, les pertes des clubs de l’élite s’élèveraient à près de 413 millions d’euros alors que dans le seconde ce montant grimperait même à plus de 600M€. Avec de telles projections, les conséquences sur l’emploi pourraient engendrer entre 3.400 et 8.000 suppressions de poste pour la filière foot en France.\nPremière Ligue espère une aide de l’Etat\nAfin de limiter l’impact de la crise sur les clubs, le syndicat tente de négocier des aménagements auprès du gouvernement. En plus des aides déjà existantes comme le chômage partiel ou le non-paiement des charges patronales, Première Ligue voudrait une réinstauration du droit à l'image collective, supprimé en 2010, et qui permettrait aux équipes de diminuer leur masse salariale.\nL’idée d’un allègement de la taxe Buffet (une taxe de 5% sur les droits TV du sport professionnel servant à financer les sports amateurs). Les clubs de l’élite pourraient espère ainsi réduire leurs pertes et économiser plusieurs centaines de millions d’euros. Mais, quoiqu'il arrive, le coronavirus aura fait très mal aux finances du foot français.


[Match passé] Places PAU FC LE HAVRE (02.04.2022)\nPlaces Pau FC Le Havre\nOù et comment acheter vos places Pau FC Le Havre ?\nRetrouvez ci-dessous les différentes informations pour acheter vos places Pau FC Le Havre pour ce match qui aura lieu samedi 02 avril à 19h00. Ce match de la 31e journée du championnat de de Ligue 2 opposera Pau FC, qui a 42 points en championnat, et Le Havre qui en a 50. Depuis le début de la saison en championnat, Pau FC en est à 12 victoires, 6 nuls et 17 matchs perdus. Du côté de Le Havre, l'équipe en est à 13 victoires, 11 nuls et 11 rencontres perdues. Pour connaitre la diffusion TV Pau FC Le Havre, rendez-vous chez notre partenaire AgendaTV-Foot.com\nListe des billetteries Pau FC Le Havre\nConfrontations Pau FC Le Havre\nLors des 4 derniers matchs entre ces deux clubs, Pau FC a gagné 2 fois, pour 2 victoires côté Le Havre. En 4 rencontres, les joueurs de Pau FC ont inscrit 4 buts contre 3 pour leurs homologues de Le Havre. Lorsque Pau FC est à domicile, le bilan est de 2 victoires pour Pau FC et 0 victoire pour Le Havre.


LudiStories est un festival virtuel de jeu. Il y aura des animateurs professionnels pour vous accueillir et vous expliquer les règles des jeux. Pour jouer, il faut installer l'application Stories à partir du site officiel et être équipé d'une webcam (optionnel mais conseillé), un micro, un ordinateur (PC ou Mac) et une connexion internet.\nPour cette première édition de LudiStories vous pourrez jouer à Quarter de Bombyx, Meeple Land de Blue Orange, Botika de Space Cowboys, Quetzal de Gigamic, Artemis project de Super Meeple, Tortuga 2199 de Origames - Renegade, Oltrée de Studio H et La mascarade des frères Grimm de Lucky Duck Games.\nMettre à jour « LudiStories »\nCette page est participative. Les dates de l'édition 2021 de « LudiStories » sont annoncées ? La nouvelle affiche a été révélée ? Le festival a changé de lieu ? Vous voulez étoffer la description ?\nÀ notre grande joie les festivals de jeux de société sont de plus en plus populaires. De Internet à Cannes, en passant bien sûr par Montpellier. Retrouvez sur la carte de France des festivals la liste complète de Subverti des festivals, salons et autres conventions de jeux de société en France et aux alentours.


Admission Post Bac, l'heure des résultats de la première phase d'admission : comment ça marche ? - France 3 Hauts-de-France\nAdmission Post Bac, l'heure des résultats de la première phase d'admission : comment ça marche ?\nPar Khadija Abouchan, journaliste à La Voix l'Etudiant Publié le 07/06/2017 à 08:40 Mis à jour le 07/06/2017 à 15:30\nAprès avoir saisi, classé vos vœux et peut-être constitué un dossier de candidature pour les filières sélectives sur APB, vous voilà arrivé à une étape cruciale de la procédure : la phase d’admission. Au nombre de trois, elles ont lieu entre le 8 juin et le 14 juillet 2017 (du 8 au 13 Juin 14H ; du 26 au 1er juillet 14H ; du 14 au 19 Juillet 14H). Pour chacune de ces phases, il est impératif de vous connecter à votre espace personnel sur APB. Vous devez répondre à la proposition qui vous sera peut-être faite, sans quoi vous serez automatiquement considéré comme démissionnaire et éliminé de la procédure. Suite aux résultats d’affectation de la première phase, une nouvelle proposition d’affectation peut vous être faite lors de la deuxième phase, puis de la troisième. Attention, si vous obtenez satisfaction pour l’un de vos vœux, vos autres demandes moins bien classées seront automatiquement annulées.\n« Oui, mais…non, mais»\nA chaque phase d’admission vous devez consulter votre dossier APB afin de répondre à une éventuelle proposition, quatre réponses sont possibles :\n« Oui définitif » : vous acceptez la formation qui vous est proposée. Aucune autre formation ne vous sera soumise dans les phases suivantes. Il ne vous reste plus qu'à vous inscrire auprès de l'établissement.\n« Oui, mais » : vous acceptez pour l'instant la proposition qui vous est faite, mais vous espérez encore avoir une formation mieux placée dans votre liste de vœux. Si, lors d’une phase ultérieure, une proposition qui vous intéresse davantage vous est faite, vous perdrez vos droits sur la proposition initiale. Si aucune meilleure proposition ne vous est faite lors de la phase suivante, vous devrez confirmer de nouveau votre réponse.\n« Non, mais » : vous refusez la proposition, mais vous maintenez vos demandes pour les vœux mieux placés. Attention, vous n’êtes pas sûr d’avoir une autre proposition aux étapes suivantes.\n« Démission générale » : vous n’êtes plus candidat à aucune formation. C’est le cas si vous optez pour une formation hors APB.\nCe n’est pas la machine qui choisit les candidats mais bien l’élève à qui revient le choix final\nLa phase d’admission est souvent considérée comme la plus stressante par les élèves et leur famille. Et, vous êtes nombreux à vous demander ce que deviennent les vœux que vous avez formulés sur Admission-postbac ? Comment les professeurs sélectionnent-ils les dossiers ? Les établissements connaissent-ils vos ordres de vœux ? Avant toute chose, il faut désacraliser APB : ce dispositif n'est qu'une plateforme mise en place pour « simplifier » les démarches de pré-inscriptions des lycéens dans l’enseignement supérieur. Le portail est une mécanique bien huilée donc pas de panique. « Ce n’est pas la machine qui choisit les candidats mais bien l’élève à qui revient le choix final » rassure Sylvie Seynaeve, conseillère d'orientation et psychologue au Service académique d'information et d'orientation de Lille. D’ailleurs, plus de trois quarts des postulants obtiennent une proposition d'admission à l'issue de la procédure normale !\nAPB : une seconde chance !\nVous avez raté le coche sur APB ? Rassurez-vous, dès le 27 juin, la procédure complémentaire met en relation les candidats malchanceux et les établissements où il reste de la place.\nCette étape de la « dernière chance » démarre le 27 juin à 14 heures, et la saisie des vœux doit être effectuée au plus tard le 25 septembre à 23h59. La procédure d'admission complémentaire limite le choix des formations et des établissements puisqu'elle concerne les places restées vacantes après la première phase d'admission normale. Elle s’adresse aux candidats qui ne se sont pas inscrits lors de la première vague d’admission ou qui n’ont pas validé leurs choix de formation ; ceux qui attendent toujours une réponse à leurs candidatures et sont en 3ème phase de proposition d’admission ; ou encore à ceux qui espéraient une formation sélective et qui se sont vus proposer un cursus de la filière non sélective. À savoir : Si vous êtes un étudiant en première année du supérieur en réorientation, vous devez également vous inscrire sur APB.\nLes candidats qui n’ont pas participé à la première phase d’admission doivent s’inscrire sur le portail pour enregistrer des renseignements personnels (adresse, notes, appréciations…). Ceux qui ont déjà constitué un dossier en mars doivent simplement le compléter avec les résultats au bac. Les candidats qui ont eu une proposition de formation non sélective, mais qui n’était pas leur premier vœu, peuvent démissionner de la procédure normale pour la procédure complémentaire et candidater sur des formations sélectives. Attention, vous ne pouvez formuler que douze vœux au lieu des 24 en procédure complémentaire. En revanche, il n'y a pas de classement. L’offre de formation étant évolutive, connectez-vous régulièrement afin recevoir des propositions d'admission et y répondre. Vous disposez d’un délai de réponse d'une semaine. À partir du 20 août, ce délai est ramené à 72h, et à 24h à partir du 1er septembre. Une fois votre proposition validée, vous êtes ensuite invité à vous inscrire administrativement auprès de l’établissement.\nUn numéro vert (08 00 40 00 70) pour aider les lycéens dans leur orientation post-bac est mis en place pendant la période des inscriptions. Vous pourrez le trouver sur Admission-postbac, en bas des pages « Recherche de formations » et « Contact ». Le service est ouvert du lundi au vendredi de 14 h 30 à 17 heures… jusqu’en juillet !\nUn candidat ne peut pas repostuler aux formations où vous il a été refusé. Par exemple, si vous avez demandé un BTS Management des unités commerciales (MUC) à Gaston Berger Lille, vous pourrez redemander ce même BTS mais pas dans l’établissement en question. Vous pouvez également demander une autre formation dans cet établissement, à laquelle vous n’avez pas postulé en première phase.\nL’admission dans une filière en apprentissage est conditionnée par l’obtention d’une entreprise d’accueil. Vous avez jusqu’au 25 septembre pour trouver un contrat de travail. Un conseil, jouez la carte de la sécurité : si vous êtes admis dans l’une de ces formations classiques lors des phases d’admission d’APB, il vaut mieux répondre « oui mais » pour vous laisser du temps.\n38%. Près de 4 lycéens sur 10 choisissent une licence universitaire en premier vœu sur APB. Les licences les plus demandées sont la PACES, le Droit, STAPS ainsi que la licence de psychologie.\nAdmission Post Bac : ce qui change en 2016\nLes cinq commandements pour réviser le bac !


Une corde qui luit dans le noir pour sauver des vies en mer\nUne entreprise de la Nouvelle-Écosse a développé une corde qui pourrait bien aider à sauver des vies en mer, pendant des naufrages ou lorsque des navires sont en difficulté.\nCette corde développée par Canada Rope and Twine est luminescente. Elle est faite d’une fibre synthétique fabriquée en Suisse. C’est l’enveloppe de cette corde qui a des propriétés luminescentes. La fibre, à l’intérieur, est « 10 fois plus résistante que des fils d’acier », selon Matthew Moore, propriétaire de l’entreprise néo-écossaise.\nIl fait lui-même de la navigation et connaît bien les dangers de chavirer ou de tomber à l’eau la nuit, lorsque l’obscurité complique grandement les opérations de sauvetage.\nD’ailleurs, l’un de ses amis proches est mort, il y a 13 ans, lorsqu’une vague l’a emporté pendant qu’il travaillait sur le pont d’un bateau de pêche au large de Yarmouth, dans le sud-ouest de la province.\nL’incident est survenu à la tombée du jour. « Malheureusement, l’équipement [de survie] n’avait pas été bien entretenu », affirme M. Moore.\nIl pense que sa corde luminescente pourrait aider à sauver des vies en pareilles circonstances.\nIl reconnaît qu’il existe déjà sur, le marché des cordes qui luisent dans le noir, mais cette luminescence, dit-il, leur vient d’une peinture qui perd cette propriété après trois ou quatre heures en plus de faire pourrir la corde prématurément.\nM. Moore croit qu’avec 61 000 bateaux de pêche enregistrés en Amérique du Nord, il existe un marché potentiel énorme pour son produit. Sa corde luminescente n’existe encore qu’à l’état de prototype, mais il compte la commercialiser le printemps prochain.


Location appartement à Muron (17430) - 0 appartement à louer à Muron 🏠 | ERA Immobilier\n0 appartement en location à Muron (17430)\nDécouvrez les annonces d'appartements en location à Muron dans votre agence ERA Immobilier ou sur notre site internet. Vous souhaitez trouver votre nouveau logement ? L'appartement à la location de vos rêves se trouve parmi nos exclusivités.\nLouez votre appartement à Muron\nlocation Appartement en Muron\nlocation Maison en Muron\nlocation Parking Garage en Muron\nlocation appartement à Cudot\nlocation appartement à Saint-Nazaire-sur-Charente\nlocation appartement à Estagel\nlocation appartement à Puget-Theniers\nlocation appartement à Erceville\nlocation appartement à Dunkerque\nlocation appartement à Camiers\nLocation appartement à Muron\nVous recherchez un appartement à la location dans votre ville de Muron (Charente-Maritime 17), en région Nouvelle-Aquitaine ? Venez utiliser l'outil de recherche que ERA Immobilier met à votre disposition sur le web. Le grand nombre d'habitations référencés, grâce à son réseau de franchises, vous aidera à trouver votre logement en quelques phases.\nVous êtes prêt à définir votre projet de location à Muron\nPour mettre en location sa maison à Muron, il faut suivre quelques étapes incontournables que le site ERA vous permet de bien cibler. Nous passons pratiquement tous à un moment de notre vie par la période location immobilière. Afin d’affiner la recherche d’un futur logement il faut, tout d’abord, choisir son projet locatif. Les bien en location sont en nombre sur le site ERA France, mais les résultats seront assez importants selon les critères renseignés. Les annonces de plusieurs biens pourront alors vous être proposées. Bien d’autres données vous permettront de finaliser votre choix définitif : building avec ou sans ascenseur, logement au 1er ou dernier étage, date de disponibilité, cuisine intégrée, grande terrasse ou balcon.\nVous allez être épaulé dans la recherche d'une location d'appartement à Muron\nLe nombre d'habitations que ERA propose à la location vous aidera à trouver le logement de vos rêves à Muron. Les outils de recherche de nos offres, les conseils que vous trouverez en agence sont un plus pour faire le tri dans les annonces référencées. Mais afin d'améliorer votre recherche pensez à créer rapidement votre dossier locataire. N’hésitez pas à réaliser une alerte, afin de bénéficier de la réception de toutes nouvelles offres de locations en temps réel.\nQuel est le prix d'une location d'appartement à Muron ?\nLes prix des locations d'appartements sont très variables dans la ville de Muron (17430) au nombre de 1200 habitants. Suivant la localisation, que l'on loue près des commerces de Muron ou dans sa banlieue, le prix peut passer du simple au double. Il dépend également du type d'appartement, de sa surface, du nombre de pièces, mais aussi des commodités.\nCombien y a-t-il de location d'appartement à Muron ?\nLa commune de Muron comprend des résidences principales,logements individuels ou collectifs. Le nombre d'appartements en location est de 0.\nComment trouver un appartement à louer à Muron ?\nPour trouver un appartement à louer à Muron il est possible de consulter les petites annonces des journaux spécialisés, les annonces des réseaux sociaux, les annonces des vitrines des agences immobilières, le plus simple qui vous fera gagner du temps est de consulter les annonces du site ERA Immobilier.\nQuels sont les documents nécessaires pour une location d'appartement à Muron ?\nLes documents qui vous seront nécessaires pour créer votre dossier de locataire à Muron, sont : un justificatif d'identité avec photographie : photocopie de carte d'identité ou de passeport par exemple un justificatif de domicile : 3 dernières quittances de loyer, dernier avis de taxe foncière, ... un ou plusieurs documents justifiant de votre situation professionnelle : contrat de travail, copie de la carte professionnelle pour les professions libérales, copie du certificat d'identification de l'Insee pour les travailleurs indépendants, ... un ou plusieurs documents justifiant de ses ressources : 3 derniers bulletins de salaires, les justificatifs de versement des indemnités de stage, ... un dépôt de garantie.


Aesop Rock - 'The Impossible Kid' - Mowno\nAesop Rock – ‘The Impossible Kid’\n29 Mai 16 Aesop Rock – ‘The Impossible Kid’\nPosted at 16:25h in features disques, Indispensables by\tMatthieu Choquet 0 Comments\nAlbum / Rhymesayers / 29.04.2016\nL’évolution constante du hip hop ne laisse pas beaucoup aux moins jeunes l’opportunité de durer, à moins que ceux-ci – au fil de leur parcours – soient devenus de ces véritables figures ayant aidé à écrire un chapitre de son histoire. Si c’est incontestablement le cas d’Aesop Rock dont la carrière désormais haute de vingt piges l’a vu contribuer à l’approche alternative des années 2000, et collaborer avec les artistes les plus influents du mouvement (El-P en tout premier lieu durant les années Def Jux), Ian Bavitz n’est pas exempt pour autant du questionnement qui habite tout individu sur le point d’aborder la quarantaine. C’est même le panorama offert par ce grand tournant de sa vie qui fait toute la teneur lyrique de ‘The Impossible Kid’, son septième album.\nDépression, relations familiales parfois difficiles, déménagements successifs sont autant de thèmes décrits et analysés par un artiste adulte et mature, doté du vocabulaire le plus riche du circuit si l’on en croit l’étude récemment menée par Poly-graph. Voilà qui peut paraître secondaire pour nous français, un peu perdus dès lors qu’on s’éloigne du traducteur et de la lecture des paroles. Mais c’est là tout le talent d’un Aesop Rock qui, pour la première fois ici (‘Blood Sandwich’), les ouvre à l’humour et à l’intime : sans jamais se montrer prétentieux ou élitistes, et même quand on ne les comprend pas forcément (c’est parfois aussi le cas des américains parait-il), ses mots transpirent la matière grise, nourrissent la conscience des fervents amateurs de ce hip hop qui ne perd jamais de vue son autre tenant : sa redoutable efficacité (‘Rabies’, ‘Water Tower’).\nComme pour ‘Skelethon‘ il y a quatre ans, Aesop Rock a pris en charge l’intégralité du travail de production. Couplé à son flow métronomique (‘Get Out Of The Car’, ‘Defender’), toujours en harmonie avec le sujet abordé et à l’ambiance désirée par Bavitz, il s’inscrit comme la suite logique de son oeuvre toute entière, ce que ne manqueront pas de lui reprocher ses détracteurs passés entre temps du côté plus entertainment du hip hop. Sans surprise, ‘The Impossible Kid’ n’a pas pour but d’élargir la base fan du Mc, il la conforte en lui servant rien de plus que ce qu’elle attend, en un bloc parfois trop compact et homogène, mais qu’importe.\nA l’instar de Run The Jewels ou Sage Francis, Aesop Rock occupe historiquement ce créneau de l’indie rap riche en sonorités rock (‘Dorks’, ‘Molecules’) ou piquées à la science fiction (‘Supercell’, ‘Kirby’), et ne trouve pas plus de raisons valables de migrer qu’en avaient les rois du boom bap il y a vingt ans, quand toute une génération de Mcs et producteurs avides d’expérimentations sont subitement venus les bousculer. Comme ses vieux compères suscités, Aesop Rock incarne toute une époque du hip hop à laquelle il reste non seulement fidèle, mais qu’il s’emploie aussi à rendre toujours intemporelle. Comme ses prédécesseurs, ‘The Impossible Kid’ y parvient tout en faisant du passage à la quarantaine une formalité. Rassurant à tous les niveaux.\n‘Rings’, ‘Dorks’, ‘Water Tower’, ‘Defender’, ‘Molecules’\nAesop Rock, Rhymesayers


Cloud Ecosystem Forum: Exploitez les 50+ présentations du 6ème Forum SaaS et Cloud IBM et revenez vers IBM et le Club Alliances !\nExploitez les 50+ présentations du 6ème Forum SaaS et Cloud IBM et revenez vers IBM et le Club Alliances !\nVous avez été nombreux une fois de plus à partager expérience et expertise dans le cadre du Forum SaaS et Cloud IBM dont c'était hier mercredi 9 février 2011 la 6ème édition.\nDocuments - Présentations :\nVous pouvez désormais retrouver sur ce site les documents et présentations qui ont été exploités durant le Forum.\nPour ce faire, vous pouvez cliquer sur le nom de l'atelier ou de la conférence :\ndans la liste publiée à droite -->\ndans la page documents du menu\nLes quelques retardataires ne devraient pas tarder à me fournir leur matériel pour les ateliers G1, D2, F2. N'est ce pas Patrice, Xavier, Victor et Henry-Michel !\nUn peu de pub pour les documents des conférences plénières :\nConf 1 : Evolution de l'Ecosystème SaaS et Cloud, le Point de Vue d'IBM et de SAP\nConf 2 : SaaS et Cloud, Enjeux et Perspectives 2011, le Point de Vue d'IBM et du Club Alliances\nEt maintenant - Vos Souhaits ?\nQue vous ayez ou non participé au Forum, nous vous suggérons d'utiliser le formulaire "et maintenant ?" pour nous faire part de vos souhaits, projets, suggestions...\nMais vous pouvez également nous contacter par mail pour aller plus loin dès maintenant, et ce quel que soit l'aspect qui vous intéresse :\nAccompagnement par les experts d'IBM et du Club Alliances dans votre migration vers le SaaS et le Cloud\nDéveloppement de votre Business SaaS et Cloud au travers de partenariats avec IBM et/ou les membres du Club Alliances\nDécouverte et exploitation de services, plateformes et technologies IBM pour bâtir, délivrer, opérer votre propre offre SaaS et Cloud\nMise en relation avec des partenaires pertinents tels que des hébergeurs, infogéreurs, éditeurs complémentaires, intégrateurs SaaS/Cloud, experts métier, etc...\nCompléments d'information et de formation sur le SaaS et le Cloud et les moyens d'accélérer votre business, de réussir vos partenariats, de déployer un markeitng et une démarche de vente efficaces, etc...\n... ou tout autre projet/besoin !\nLibellés : A, Club Alliances, Ecosystème, Tsunami


Les lecteurs demandent: À Marquer D'une Pierre Blanche Définition? - Pierres de construction / Pierres Décoratives / Fourniture de pierres\nLes lecteurs demandent: À Marquer D’une Pierre Blanche Définition?\n1 Pourquoi Dit-on marquer d’une pierre blanche?\n2 Qu’est-ce qu’une pierre blanche?\n3 Quel est le nom d’une pierre blanche?\n4 Quel est le rôle de la pierre blanche?\n5 Comment utiliser la pierre blanche pour redevenir vierge?\n6 Comment rendre la pierre blanche?\n7 Comment s’appelle la pierre blanche transparente?\n8 Quelles sont les pierres blanches?\n9 Comment identifier les pierres?\n10 Quelles sont les vertus du caillou blanc?\n11 Quels sont les bienfaits de la pierre jaune?\n12 Comment se servir de la pierre d’argent?\nPourquoi Dit-on marquer d’une pierre blanche?\nSignaler une période de temps comme faste et particulièrement mémorable parce qu’un événement heureux ou favorable s’y est produit. C’est une journée à marquer d’une pierre blanche. Nous marquerons d’une pierre blanche le jour de votre arrivée parmi nous.\nQu’est-ce qu’une pierre blanche?\nOn peut l’appeler pierre d’argile, pierre blanche, mais aussi pierre d’argent. Il est composé d’argile, comme son nom l’indique, mais aussi de savon, et se présente sous la forme d’une pierre solide blanche dans un pot.\nQuel est le nom d’une pierre blanche?\nDans les pierres semi-précieuses de couleur blanche, on retrouve principalement la Howlite, la Magnésite, le Quartz neige ou encore la Sélénite. Ces pierres sont essentiellement utilisées en lithothérapie pour détoxifier l’organisme et favoriser l’élimination des substances nocives présentes dans le corps.\nQuel est le rôle de la pierre blanche?\nElle nettoie: adieu les salissures de toutes sortes, elle décrasse en profondeur toutes les surfaces. Elle dégraisse: aucune plaque de cuisson ou porte de four ne peut lui résister. Elle polit: la Pierre de nettoyage blanche est votre atout pour redonner tout leur éclat à votre argenterie ou vos cuivres.\nYou might be interested: Comment Avoir Une Pierre Feu Dans Pokémon Bouclier?\nComment utiliser la pierre blanche pour redevenir vierge?\nComment rendre la pierre blanche?\nLes cristaux de soude Lorsque votre pierre présente des salissures tenaces, vous devez la frotter avec une brosse humectée d’une préparation réalisée à base d’une tasse de cristaux dilués dans un litre d’eau chaude. Rincez ensuite avec une éponge imbibée d’eau claire.\nComment s’appelle la pierre blanche transparente?\nCristal de roche: la jolie pierre blanche transparente Il appartient au groupe des Quartz. C’est un minéral au système cristallin rhomboédrique, composé de dioxyde de silicium. On en trouve depuis toujours dans le monde entier, mais ses principaux gisements se trouvent au Brésil.\nQuelles sont les pierres blanches?\nPierres blanches et incolores\nComment identifier les pierres?\nQuelles sont les vertus du caillou blanc?\nCicatrisante et antibactérienne, elle aide à éviter l’apparition des boutons d’acné. On peut aussi s’en servir après le rasage ou l’épilation pour faire disparaître un bouton de fièvre ou pour redonner de l’élasticité et de la fermeté à sa peau.\nYou might be interested: Souvent demandé: Comment Nettoyer Une Pierre De Jade?\nQuels sont les bienfaits de la pierre jaune?\nLa citrine, pierre jaune, apporte richesse et profusion. Cette pierre qui permet de se sentir bien n’est pas seulement liée à la richesse financière. Elle apporte la richesse à tous les niveaux. La citrine aide à faire des choix, à prendre des décisions et à résoudre des problèmes.\nComment se servir de la pierre d’argent?\nElle nettoie en profondeur et sans rayer, polit, et protège la surface nettoyée. Pour utiliser la Pierre d’Argent, il suffit de mouiller l’éponge, la frotter sur la Pierre et la passer sur la surface à nettoyer, comme vous pouvez le voir sur la vidéo de démonstration ci-dessous.\nRéponse Rapide: Sur Quel Doigt Porter Une Bague Pierre Peridot?


Windows est une marque déposée de Microsoft Corporation. Les schémas peuvent être transférés vers d’autres logiciels, par exemple illustrer un texte. Placement Plus en détail. Traitement de textes Traitement de textes 1- Fonctionnalités de base de traitement de textes Définition Logiciel de traitement de texte Texteur est un logiciel d application qui permet de produire des documents de texte Plus en détail. Envois des images présentes en option Palette Feuille:\nLogiciel de chiffrage pour l artisan électricien manuel d utilisation Logiciel de chiffrage pour l artisan électricien manuel d utilisation Chantier chrono. Affecter la même empreinte aux symboles identiques Gestion des textes évolués dans les symboles Génération PDF: Dialogue Modifier un symbole Mars Pour de plus amples détails, vous pouvez consulter la communauté. Onglet Entrée grztuit bus janvier\nDemander autorisation avant d utiliser ce guide. Le typon est maintenant terminé. Qui n a jamais rêvé de peindre des tableaux grandioses avec facilité? Création de symboles VisuSymbole: Création d un fichier mise en plan et choix du format Microsoft PowerPoint est un logiciel de présentation édité par Microsoft. Ce fichier, au format texte, respecte la syntaxe Spice. A l’ère d’Internet, nous privilégions donc le téléchargement direct du logiciel.\nPatrick Kenny Microsoft Word barres d outils Par: Les bases d Excel. Lancement windchem Winschem Placement des symboles Placement des fils Déplacements des noms, des valeurs Gratuih en place d’un label sur un fil 2 – Etape 2: Electronique Mise en service et utilisation Logiciel de Winxchem.\nMise en place des composants, et routage automatique: Vous trouverez aussi le manuel d aide imprimable dans gratuitt menu Aide du logiciel. Il est destiné à de multiples applications, Plus en détail.\nLes commandes du logiciel Plus en détail. Dessin grahuit par ordinateur.\nBoucher Table des matières Gestion du document Enregistrement L espace de travail 1 5 winschhem 2 4 1. Il existe aussi des versions de Spice libres de droits, principalement sous Linux.\nDémarrer avec le winschsm Architecte 3D. O Dessin assisté wihschem ordinateur Page 1 Table des matières 1. Elle contient des icônes cliquables pour les actions courantes. Appliquer aux 4 autres champs du symbole. Permet de copier rapidement les attributs d’un symbole vers d’autres symboles cibles.\nWisnchem à jour automatique de la librairie, via Internet. Forme du nom de l’empreinte: Etape 6 – Mise en place des composants dans Wintypon – Les composants doivent alors apparaître: Placement Plus en détail.\nIl faut indiquer le nom du fichier Empreinte, sans l’extension CPS, ni le chemin. Premiers winschsm avec Windows 7 Découverte de l ordinateur Le système d exploitation: Détails des vidéos Note: Identification des icônes par fonctions Edition de Schémas: Un dossier DOC présent dans le dossier des vidéos présente le contenu exact.\nPrevious TÉLÉCHARGER ARIAL NARROW BOLD GRATUITEMENT Next TÉLÉCHARGER APPLICATION VIASANTE GRATUITEMENT