modeler – mes emplois préférés\nHome/Étiquette : modeler\nNous avons des triplés, en quelque sorte. Nous sommes une famille adoptive et avons trois enfants qui ont moins d’un an. Je les appelle mes triplés. Et ils adorent pâte à modeler maison. Je n’ai pas assez d’yeux ou de mains pour les empêcher de « goûter » la pâte. …\nApprenez à faire de la pâte à modeler délicieusement parfumée avec Kool Aid\nIl y a quelque chose chez Koolaid qui me rappelle l’été ! Les saveurs sentent tellement bon ! Nous préférons ne pas faire boire à nos enfants des trucs riches en colorants artificiels – MAIS ils peuvent toujours profiter des saveurs de l’été, en PÂTE À JOUER Koolaid. Cette recette …\nFaites cette recette amusante de pâte à modeler aux bonbons Peeps !\nadmin octobre 2, 2021\tFemme au foyer 0 31\nFaisons de la pâte à modeler maison à partir de bonbons Peeps ! Autour des vacances de Pâques est le meilleur moment pour acheter des bonbons Peeps car en moyenne, environ 2 milliards de Peeps sont vendus chaque année. Selon un Étude du groupe Leavitt, 49% des répondants ne mangeraient pas …\n15 recettes de pâte à modeler comestibles – faciles et amusantes à faire\nPâte à modeler comestible est tellement amusant! Nous avons rassemblé les meilleures recettes de pâte à modeler comestibles qui sont rapides et faciles à préparer à la maison et vous procurent une tranquillité d’esprit car vous n’avez pas à vous soucier que vos tout-petits la mettent dans leur bouche. Ces …\nRecette de pâte à modeler super douce sans cuisson à base de fécule de maïs et d’après-shampooing\nadmin septembre 27, 2021\tmon bricolage 0 56\nCette recette simple de pâte à modeler à 2 ingrédients ne nécessite aucune cuisson et est facile à préparer et à jouer pour les enfants de tous âges. Cette pâte à modeler maison est l’une de nos recettes faciles préférées et donne des heures de jeu ! Cette recette de …\nFaire: Une invitation de pâte à modeler sur le thème de la natation d’été\nadmin septembre 23, 2021\ttout crochet 0 32\nVoici un tapis de pâte à modeler bricolage rapide et facile pour l’été que vous pouvez fabriquer vous-même. Bien sûr, nous avons également inclus quelques idées pour vous aider à transformer cela en une invitation à concevoir des maillots de bain en pâte à modeler, à explorer des textures ou …\nadmin septembre 21, 2021\tmon bricolage 0 64\n25 novembre 2020 par Arène Pâte à modeler à la canne de bonbon est l’un de nos bricolages de Noël préférés à faire pendant les mois d’hiver. Le parfum est vivifiant et mon enfant adore tordre les différentes couleurs pour former de jolies formes ! De plus, c’est un excellent …\nadmin septembre 15, 2021\tFemme au foyer 0 52\nNotre recette facile de pâte à modeler de Pâques ne prend que 6 ingrédients et quelques minutes à préparer. Vous roulerez, tamponnerez et jouerez avec votre pâte à modeler en un rien de temps. Pourquoi nous aimons ce projet Nous aimons notre Slime, nos pâtes et nos argiles par ici. …


Le Café-philo de droite: ARS NOVA\nFDS Musique – Ars Nova\npar Cantus Firmus\nNous voici à la fin du Moyen-Age, dans la période qui s’étend de l’écriture du Roman de Fauvel à la mort de Guillaume de Machaut, notre auteur du jour, soit environ de 1310 à 1377.\nLe terme est parfois utilisé dans une acception plus large, englobant toute la musique polyphonique européenne du XIVe siècle. Le terme apparaît dans deux traités d’écriture musicale parus respectivement en 1320 et 1322, mais ne sera adopté pour décrire cette période de manière précise qu’en… 1904.\nQuelles sont les caractéristiques qui différencient la musique de l’Ars Nova de celle de l’Ars Antiqua? Premièrement, les modes rythmiques, un peu rigides, sont progressivement abandonnés au profit d’une plus grande liberté.\nDeuxièmement, les textes qui sont utilisés (souvenez-vous que je ne parle que de la musique écrite) ne sont plus uniquement religieux, mais parfois profanes, ou même composés par l’auteur, comme dans ce motet, certes un peu plus ancien, mais déjà précurseur en la matière.\nLe Cantus Firmus, la voix la plus grave, ou encore « teneur » chante le mot « Domino » en notes longues, à la manière du Grégorien, la voix la plus haute, une chanson d’amour, et la voix intermédiaire, une chanson « légère »!\nMais revenons à notre Ars Nova\nL’autre grand apport est l’ « isorythmie », qui veut dire « même rythme ». Cette technique est généralement utilisée dans l’écriture des motets, terme un peu vague qui désigne une composition chorale, souvent de durée brève. Dans l’écriture en isorythmie, le Cantus Firmus, généralement en valeurs longues, répète toujours le même élément rythmique (talea), et parfois sur la même mélodie (color). Une résurgence de nos modes rythmiques, mais ici, le mode dure plus longtemps.\nVoici notre pièce du jour:\nGuillaume de Machaut est le plus grand poète et compositeur du XIVe siècle. Sans doute la première grande « star » de l’histoire de la musique Française »!\nNé vers 1300 et mort en 1377, son histoire artistique se confond avec celle de l’Ars Nova.\nIl a composé environ 400 poèmes, dont 235 ballades, 76 rondeaux, 39 virelais, 24 lais, 10 complaintes, et 7 chansons royales, et Machaut oeuvra pour perfectionner et développer ces formes dont certaines sont issues de la poésie populaire. Il mélange le profane et le sacré tout en gardant un style musical homogène.\nSa plus grande œuvre est sans doute la Messe de Notre Dame. Je vous laisse la découvrir par vous-mêmes.\nNotre extrait du jour est un motet isorythmique, et nous allons le découvrir ensemble.\nLa voix du dessus, ou « triplum » (troisième voix) chante le poème suivant:\nQue, par force de desirer,\nEt s’Amours loyal se consent\nQue j’arai, sans finer,\nJoie qu’Amour à fin amant\nQue je n’ose merci rouver,\nD’avoir merci procheinnement\nLa voix du milieu, ou « motetus », qui signifie « mouvement », le poème:\nDoubter, celer me font parfaitement\nEt vrais de sirs qui m’a faite\nDe vous, cuer doulz, amer sans finement\nEt quand j’aime si finement,\nMerci vous pri car elle me soit faite\nSans vostre honhour a morir\nCar j’aim mieus einssi languir\nEt morir s’il vous agrée\nVostre honnour que tant désir\nNe de fait ne de pensée\nLe Cantus Firmus, quant à lui, se contente de vocalises en valeurs longues.\nIl s’agit de la période littéraire du « fin’amor », ou « fol’amor », durant laquelle les vertus chevaleresques, mais aussi la galanterie et l’adoration quasi-mystique de la femme furent exaltées. Une sorte d’ancêtre de la période romantique, plus de cinq siècles avant!\nJe vous laisse consulter l’inévitable wikipédia pour devenir rapidement plus spécialistes que je ne le suis de cette période littéraire et culturelle…\nRevenons à la musique. Observons attentivement le comportement du cantus firmus.\nJusqu’à 2’28, il ne chante que des notes longues. Après, et jusqu’à la fin, le rythme change. Ce sont les deux sections de cette œuvre.\nRegardez le rythme, à présent, à partir du début.\nUne note ronde sans queue avec deux point (longue), puis une autre, puis un petit chapeau à l’endroit (silence de durée moyenne). Puis trois notes rondes comme au début et cette fois, un chapeau à l’envers (silence long).\nEt bien cette séquence rythmique (talea) va se répéter sans cesse jusqu’à la fin de la première section. Talea , tala en musique indienne, est un mode rythmique étendu. L’idée sera reprise au XXe siècle, notamment par Olivier Messiaen, dont nous parlerons dans quelques semaines!\nPour la deuxième section, c’est la même chose: à partir de 2’28, nous avons la talea: deux blanches pointées, soupir pointé, trois blanches pointées, pause (notre chapeau retourné). Et cette séquence se répète jusqu’à la fin.\nA présent, une notion importante: le contrepoint. Le contrepoint est l’art de combiner les voix entre elles. Il me faut être très synthétique et clair. Pour toute question supplémentaire, je suis à votre disposition dans les commentaires.\nQuand vous jouez une note sur n’importe quel instrument à note déterminée, par exemple un piano, d’autres notes résonnent en même temps. L’on appelle cela « spectre harmonique ».\nJouez un do grave, et peut-être entendrez-vous les notes suivantes, de la plus grave (qui résonne le plus fort) à la plus aiguë (qui est la plus difficile à percevoir): le do de base, bien sûr, le do une octave au-dessus, puis un sol au-dessus du deuxième do, puis un do encore au-dessus, etc. Il y a encore d’autres notes qui résonnent, mais pour aujourd’hui, c’est suffisant pour vous de savoir cela.\nFaites l’expérience, vous verrez. Plus les harmoniques sont aigus, moins ils sont forts, c’est pourquoi il est difficile d’entendre par exemple un mi ou un si bémol, qui, pourtant, sont présents dans le spectre.\nConclusion, avec chaque note résonne, outre les octaves, une « quinte ». C’est à dire que si on joue un do, on entend en même temps un sol. vous me suivez? (On compte de la manière suivante: do, ré, mi, fa, sol= 5 notes entre le do et le sol, soit une « quinte »). Bien.\nTout naturellement, dans les moments importants, les moments où on commence une phrase musicale, ou quand on en termine une, on a envie d’entendre une consonance dite « pure », soit une « octave » (la même note, mais à une hauteur différente), soit une quinte, le plus souvent les deux. Pourquoi « pure »? Parce qu’issue du spectre harmonique, de la résonance naturelle de la note de basse.\nUn exemple, vite!\nTenez, dès le début, le premier accord (notes jouées en même temps) est constitué, de bas en haut de la, mi, et la. Une fondamentale, la, une quinte au-dessus, mi, et l’octave supérieure, la.\nAutre exemple, à la mesure 10,(petit chiffre au dessus de la portée)do, do, sol, encore l’octave et la quinte. Et c’est tout le temps comme cela.\nEntre ces points importants, les voix se promènent, pas tout à fait librement, mais ne rentrons pas trop dans les détails.\nNotons qu’à l’époque, les voix « se croisent » beaucoup. Ce qui veut dire que la voix écrite au-dessus ne chante pas toujours la note la plus aigüe.\nLa voix du milieu peut passer au-dessus, par exemple.\nDernière chose, observez que le cantus firmus (voix du bas) est écrit en valeurs longues, la voix du milieu est un peu plus volubile, et la voix supérieure, encore plus agitée.\nAprès ces considérations contrapuntiques, parlons un tout petit peu d’harmonie, même si le terme est très anachronique, et de notre cadence à double sensible dont nous avons imprégné nos oreilles la semaine dernière. Une cadence est une ponctuation, comme en littérature, cela peut être une virgule, un point virgule ou un point, ou même des points de suspension.\nÉcoutez ce qui se passe à la mesure 9/10. A la mesure 9, de bas en haut, nous lisons ré/si/fa dièse(le petit 8 en dessous de la clef de sol au cantus veut dire que ça sonne une octave au-dessous de ce qui est écrit).\nEt sur la mesure 10, nous lisons, toujours de bas en haut, do/do/sol.\nÉcoutez attentivement cet enchaînement.\nLe fa à la voix du dessus est orné, puis a envie de monter sur le sol, n’est-ce pas?\nEt le si, à la voix intermédiaire, a envie de monter sur le do.\nOn appelle « sensible » une note qui a très envie de monter ou de descendre d’un demi ton. Une note qui « démange » en quelque sorte. Eh oui, pour les solfégistes, une sensible n’est pas forcément la dernière note du mode, qui a envie de monter sur la tonique! Ici, le fa dièse à la voix aigüe est la sensible du sol, la quinte, et le si, la sensible de la tonique, do.\nDeux sensibles, et deux « résolutions », c’est la cadence dite « à double sensible » utilisée jusqu’à l’excès à cette période.\nÉcoutez la pièce, et essayez de repérer les cadences à double sensible. Il y en a partout!\nConcernant les modes mélodiques, il s’agit principalement du mode de fa, mais aujourd’hui, un nouvel élément: le mode de fa n’a pas forcément pour note de base un fa! Souvenez-vous des notes du piano. Vous jouez toutes les notes d’un fa au fa au-dessus, et vous obtenez le mode de fa, n’est-ce pas? Eh bien ce « schéma », ou cette échelle, nous pouvons la déplacer, la décaler. Elle commence par 3 tons, puis un demi ton, etc.\nIci, par exemple, la pièce commence en mode de fa, mais sur tonique do. C’est pour cela que l’on chante avec un fa dièse. Il nous faut d’abord trois tons, puis un demi ton, etc. Alors en partant de do, cela nous fait: do/ré, un ton, ré/mi, un autre ton, et mi/fa dièse, notre troisième ton, fa dièse/sol, un demi ton, sol/la, un ton, la/si un ton, et si/do, un demi ton. Les intervalles du mode de fa sont respectés.\nIl nous a suffit de changer les fa en fa dièses.\nA l’époque, et pour répondre à un commentaire, on évite le mode de do, et on lui préfère, pour les modes majeurs, les modes de sol et fa. C’est pour cela que les fa sont « diésés ». Ils ne sont pas écrits dièses, mais en chantant (en solemnisant, comme on dit à l’époque), on les rend dièses.\nVoilà pour la pièce du jour.\nMerci pour vos commentaires, ainsi que pour vos précisions historiques et liturgiques!\nJe me permets d’ajouter un très beau rondeau de Machaut, assez connu, en « bonus ». Vous y retrouverez bien des éléments qui, maintenant, vous sont familiers.


theses.fr – Fabien Reberac , Amplification des fluctuations magnetiques a la magnetopause terrestre\nAmplification des fluctuations magnetiques a la magnetopause terrestre\npar Fabien Reberac\nSous la direction de Gérard Belmont.\nFrontiere d'interaction entre le champ magnetique terrestre et le vent solaire transportant le champ magnetique interplanetaire, la magnetopause est caracterisee par des gradients de densite et de vitesse et une rotation du champ magnetique statique. Bien que la theorie mhd ideale predise une frontiere etanche, un transfert de matiere y est observe, qui ne peut s'expliquer par un processus de diffusion classique, le milieu etant non collisionnel. Les fortes fluctuations magnetiques enregistrees par les satellites a la magnetopause semblent pouvoir etre a l'origine de ce processus de transfert anormal. Le but de ce travail est de comprendre l'origine de ces fluctuations. Un modele electromagnetique a ete developpe pour etudier la propagation des ondes engendrees dans la magnetogaine et venant se heurter sur le gradient de densite de la magnetopause. Effectuee dans un premier temps en restant dans le cadre de la mhd en plasma froid, l'etude est ensuite etendue aux cas plus realistes en introduisant les effets de l'inertie des ions et de la temperature. Lorsque ces effets sont pris en compte separement, le modele montre l'existence, comme dans le cas simple, de conversions de modes et de resonances qui semblent permettre d'interpreter l'amplification observee. Toutefois, lorsque les effets de frequence et de temperature sont pris en compte simultanement, les resonances disparaissent. Il semble que ce soit alors la rotation du champ magnetique statique qui est a l'origine de l'amplification. En parallele de ce travail theorique, une etude experimentale de la polarisation des fluctuations observees au-dessus de la gyrofrequence ionique dans la magnetogaine a ete entreprise. Elle semble indiquer que un autre mode de propagation que le mode droit existe, contrairement a ce qui est habituellement admis.\nAmplification of magnetic fluctuations at the terrestrial magnetopause\nCote : (043) RER


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Précision sémantique | "Ceci n'est pas une rose"\nPrécision sémantique\t11 avril 2012\n7 Responses to “Précision sémantique”\n12 avril 2012 at 12:16\nMoi, sitôt végétarien, je me suis orienté vers le végétalisme, tout d’un bloc.\n« je n’ai pas encore été convaincue qu’il implique une exploitation des abeilles inacceptable »\nExploitation des abeilles, indubitablement. Faire travailler une population, puis, par la force ou par la ruse (en l’occurence, par la ruse, puisqu’il s’agit de déjouer l’intelligence collective et orgasinationnelle des abeilles en les enfumant), leur subtiliser le produit de leur travail en leur laissant juste ce qu’il faut pour survivre, moi j’appelle cela de l’exploitation. Alors, certes, les pertes en abeilles sont, si la ruche est bien gérée, quasiment nulles ; le travail des abeilles n’augmente pas du fait de la diminution de leurs ressources ; mais l’exploitation n’est pas le meurtre : c’est le vol.\nJ’ajouterai en outre que les abeilles vivent dans une zone de non-droit du travail 😛\nInacceptable, c’est toute la question de l’antispécisme dès qu’on s’aventure au-delà du monde merveilleux des vertébrés, ou tout simplement des mamifères. Du point de vue de l’abeille, je ne saurais rien affirmer.\nEn revanche, du point de vue de l’homme, l’apiculture participe d’un schéma général de rentabilisation de la vie animale (considérée comme une machine biologique), de monétisation etc ; en outre, le contrat est encore une fois univoque. Aussi, c’est parce que je refuse de considérer l’abeille comme une simple usine à miel pour les humains que je ne consomme pas de miel.\nL’apiculture n’est peut-être pas un mal en soi. Elle n’est certainement pas un bien. Elle appartient à un système que je désapprouve.\nAprès, je n’oserais pas dire qu’on est une « fausse végétalienne » si l’on est volontairement indifférent à la consommation de miel. On est une végétalienne qui a réfléchi à la question.\nC’est d’ailleurs étrange, je me demandais comment forger un mot « miel-végétalienne », et que je suis rendu compte que le préfixe n’existait tout simplement pas. Marrant. Cela cacherait-il un certain malaise végan ?\nDernière chose : un végétalien peut avoir de bonnes raisons de consommer du miel, non ? J’ai croisé sur doctissimo l’argument écologique : observer, préserver une espèce centrale dans l’écosystème. Étant donné que je suis devenu végé par la porte « écologie », je laisse ouverte la porte du miel. Mais si je venais à consommer du miel pour ces raisons (car après tout, rémunération économique ne signifie pas en soi mal absolu), je ne prendrais pas l’étiquette « sympathisant végétalien », puisque je me démarquerais, sur la seule question du miel, du végétalisme classique : je chercherais plutôt un odieux préfixe du style « melo-végétalien »\n12 avril 2012 at 12:34\nOui, j’avais pensé à miello-végétalienne, mais c’est moche ! J’aime bien ma nouvelle étiquette, moi 😀\n12 avril 2012 at 14:07\nflexitalienne ? Pas exact, ça désignerait plutôt quelqu’un qui consomme occasionnellement des œufs / du lait / du miel par goût, pas quelqu’un qui consomme du miel pour des raisons sérieuses…\nSinon, j’ai encore cherché, c’est à désespérer : mel en grec, melum en latin, mel en portugais ; ou bien diphtongué (miele, qui est très laid, en espagnol). Enfin, je pense avoir trouvé un préfixe simple et pas trop laid :\nAlors certes, c’est pas ce qu’il y a de plus transparent : méli, ça fait méli-mélo. Mais la première fois que j’ai croisé le terme « pisco-végétarien », j’ai aussi tiré une drôle de tête, et pourtant, j’avais bien fait du latin !\nMais bon, si tu aimes ton étiquette, ça va aussi ;p\n12 avril 2012 at 14:39\nReblogged this on belgland and commented:\nMéliphagie et engagement végétalien sont-ils invonciliables ?\n12 avril 2012 at 14:54\nDisons que si ma considération est la sémantique, il faudrait que je m’applique une étiquette correcte quand même, sinon autant continuer à me dire végétalienne et considérer que ma consommation de miel n’est pas assez significative pour être en contradiction avec le végétalisme.\nMerci pour le reblog, ça m’intéresse vraiment de savoir ce que d’autres végétaliens en pensent.\nAu début, il me semblait que le miel n’était pas forcément exclu du régime végétalien mais que ça relevait plutôt du véganisme. En effet, le miel n’est pas vraiment un produit animal, il est végétal mais produit par des animaux. Donc son exploitation est sur le même niveau que l’exploitation de la laine ou de la soie. D’un autre côté, c’est différent car le miel ça se mange, donc ça devrait concerner les végétaliens aussi.\n12 avril 2012 at 15:27\nBen justement, je crois que « sympathisante végétalienne » n’est pas correct parce que :\n-ça n’implique pas que tu sois 100% végétarienne\n-ça ne dit pas que tu ne consommes pas de lait ni d’œufs\n-ça ne mentionne pas la question du miel\n« En effet, le miel n’est pas vraiment un produit animal, il est végétal mais produit par des animaux. »\nLa pensée m’a effleuré aussi, mais je pense que c’est absurde. Car bon, si le miel c’est un végétal transformé par un animal, à ce comte-là, la viande l’est aussi : en effet, le muscle est un végétal produit par des animaux. Et pareil pour le lait, les vaches digèrent l’herbe et des organes fabriquent le lait.\nIl faut avouer : les abeilles gardent le pollen, le transforment à l’aide de plusieurs enzymes, et le recrachent, l’échangent, s’en servent pour nourrir leurs petits…Ce n’est pas parce que l’échange se fait toujours par voie orale que le miel n’a pas le même statut que le lait.\nPersonnellement, je ne sais pas comment bien distnguer les « niveaux d’exploitation », mais je ne mettrais pas la laine (qui après tout peut être obtenue sans exploitation…enfin, peut-être est-ce impossible si on veut assez de qualité pour faire un tissu, je ne suis pas éleveur de moutons :P) et la soie dans le même panier (j’ai pas encore réfléchi sur a soie, mais je doute que là des motivations écologiques puissent me convaincre d’en acheter ^^).\nCe qu’il faut retenir, à mon avis, c’est quand même la spécificité de chacune de ces exploitations. Aucune n’a les mêmes incidences sur les animaux, les mêmes arguments pour ou contre. Et il n’y en a pas une qui soit « moins grave » que l’autre. Simplement, il y en a peut-être qu’on pourrait peut-être légitimer par un intérêt réciproque (non pas un « contrat » à l’omnivore, où je te protège donc je te tue, mais dans le cas des abeilles, la protection de l’espèce et de l’environnement…ou les animaux domestiques : je prends soin de toi, mais je te bride, et on échange de l’affection…ou des toilettes à asticots, les exemples ne manquentpas) – auquel cas, plutôt qu’une exploitation, on aurait une symbiose.\nJe sais que j’ai dit que l’apiculture était indubitablement une exploitation, mais j’avoue que l’argument écologique me laisse perplexe…\n12 avril 2012 at 15:48\nBon, faut absolument que j’approfondisse cette histoire d’exploitation animale parce que je suis encore dans un schéma de pensée très omnivore. Et puis ça vaut le coup de faire un article !


me revoici car encore dans une pente descendante\nPages: 1 2 3 4 [imprimer]\nÇa fait un bon bout que je ne suis pas venue sur ce forum. Encore une fois, tout allait merveilleusement bien après m'être cogner la face dans un autre mur vers la fin 2008, une grosse rechute qui a duré jusqu'à il y a quelques mois. Pendant cette rechute, je me suis prise en main malgré tout et j'ai continué mes projets d'avenir. J'avais entrepris une psychothérapie qui n'a durée que quelques semaines à cause d'une clinique qui ne tient pas ses promesses... Malgré tout, j'ai remonté la pente et j'ai vécu 3 beaux mois jusqu'en octobre passé environ. Tout allait super bien et j'étais fier de ce que j'entreprenais et mon entourage aussi. Pourtant, malgré tout cela, j'ai commencé à me sentir plus fragile. J'en parlais à l'infirmière qui me suit au lieu de mon psychiatre et j'en parle encore, mais tout ce qu'elle me dit, c'est que c'est moi qui est la cause de mes états d'âme, que je donne le pouvoir à mes downs de m'affaiblir et prendre le dessus. Elle m'a dit aussi que c'est parce que je voulais me mettre des bâtons dans les roues parce que j'étais sur le point d'accomplir quelque chose. Cette chose est accomplie maintenant Ma session est terminée, mais je ne me sens pas mieux pour autant. Je sais que j'ai des capacités et une facilité d'apprentissage, mais ce n'est pas ce qui me fait sentir bien pour autant.\nJ'ai toujours ce mal être en moi que je déteste et qui ressort toujours quand je ne m'y attend pas. Même si on me dit que c'est moi qui a le contrôle, je ne vois pas du tout sur quoi j'ai le contrôle. C'est comme si mon cerveau tournait à "ON" et qui n'arrêterait pas de faire dérouler une cassette remplis de mauvaises choses. Entre autre des images et des pensées d'automutilation qui me hantent. Avant que je me prenne en main, on me disait que c'est parce que je ne m'activais pas et que je me laissais envahir, que je n'occupais pas assez mon cerveau pour me défaire de ses mauvaises pensées et maintenant que je m'active, on me dit que c'est parce que je fais des trucs et que je veux me mettre des bâtons dans les roues.\nPar contre, je sais que je fais des efforts, je sais que j'ai des capacités et je suis contente et fière de moi quand je réussi à entreprendre et finir des trucs pour moi et améliorer ma vie, comme ma démarche d'orientation en début d'année et cette session que j'ai faite et réussie. Mais c'est mon état que je n'aime pas, que je veux tuer, extirper de mes entrailles puisqu'elle me pourrit la vie. Je peux aller super bien pendant un bout, je suis heureuse et progressivement cette malédiction ce pointe, petit pas fesant, jusqu'à ce que je sombre complètement.\nQuand je me retrouve entre deux (une bonne période et le commencement d'une mauvaise), comme je vis présentement, j'ai l'impression de me débattre comme un esturgeon dans un litre d'eau. Je ne sais plus quoi faire, j'ai juste le goût de me blesser, comme si ça me prennais ma dose. Puis je le dis à mon infirmière, j'essaie de comprendre le pourquoi du comment de mon état, mais je n'y arrive pas. Je n'ai pas de piste mis à part de me faire dire que je suis la cause de mon état. Puis j'ai la trouille en plus, car j'ai peur de retomber complètement et de me laisser engouffrer totalement dans la noirceur qui essaie de me tuer comme un poison qui tue par son effet à long terme. Je finis toujours par faire des tentatives de suicide qui sont de plus en plus dangereuse, car je suis écoeurée de toujours faire face à cette partie de moi qui se cammoufle jusqu'à ce qu'elle ressorte ses dents vénimeuses et m'empoisonne.\nBref, je lutte énormément contre moi en ce moment comme plusieurs fois auparavant. Je me débats le mieux que je peux pour ne pas arriver encore à la seule et unique solution de m'enlever la vie. Mais mis à part l'infirmière, je n'ai pas de thérapie en tant que tel, car à la fin du printemps passé. J'ai été hospitalisée et le psychiatre de l'hôpital ma suggérer sa clinique en me disant que je serais mieux traité patati patata. Donc j'ai laissé tomber ma thérapie en CLSC pour aller à la clinique. Ils m'ont suivi pendant 6 semaines à l'hopital de jour en me disant que j'aurais ma place à la thérapie à long terme par la suite. Donc j'ai fini l'hopital de jour au mois d'aout et je viens seulement d'avoir, il y a quelques jours, mon RDV d'évaluation pour la thérapie. Puis on m'a dit à la fin qu'à cause des fêtes, il me rappellerons en février et que je devrais être bonne pour débuter ma thérapie au début du printemps 2010... Si j'avais su, je n'aurais jamais laissé tomber celle du CLSC comme il me l'ont suggéré... Vive la burocratie! Je sais, j'ai l'air de m'appuyer beaucoup sur la thérapie malgré que je suis la cause de mon mal être, mais j'ai essayé tout ce qu'on m'a dit pour finalement revenir toujours au même point et c'est de ça que je suis écoeurée...\nJ'ai d'l'air d'être dans la mauvaise section avec un message de désespoir comme ça, mais mon but premier de ce message était de parler du goût de l'automutilation qui revient toujours, comme une drogue. Une dépendance qui me manque, qui me trouble et qui me crée des ennuies et de la honte. Je sais qu'il n'a rien de bon à ce comportement, mais je sais aussi que c'est soulageant de le faire. Une vieille habitude qui revient au galop aussitôt que ce voile noir réapparaît. Je déteste cette partie de moi, je suis tannée de toujours revenir au même point, je suis tannée d'être seule à essayer de régler cette partie qui souhaite ma mort, même si je commence à savoir qui n'a personne qui peut m'aider sauf moi, comme mon infirmière me dit à chaque rencontre... mais je ne sais plus comment et je suis vraiment tannée de toujours devoir retomber à ce stade et de me voir agoniser sans savoir quoi faire.\nMerci de faire exister encore ce forum, car j'avais grandement besoin de m'exprimer ce soir, car mon castor à perdu sa force je crois\nRe: me revoici car encore dans une pente descendante\nSisyphe.. oui ça pourrait être moi! Est-ce que je vais décidé l'absurdité de la vie ou une fin absurde? Le choix reste absurde, oui! Ça doit être pour cette raison qu'on peut appeler ça une crise existencielle... Lexistence ou un ciel qui n'est pas. Le pire c'est que j'y crois, je ne veux pas me cacher derrière une croyance absurde, mais je vie dans l'absurde tout de même, encore une fois, mon choix est absurde, puisqu'il n'a rien de plus que l'absurde. Tout fonctionne comme un cycle, tout tourne et moi je veux aller en ligne droite voir de l'avant, mais l'avant est rataché à l'arrière par le centre qui est maintenant. Il n'y a pas de naissance sans mort, tout comme il n'y a pas de mort sans naissance. Le cycle de la vie, le temps qui roule, le serpent qui se mord la queue comme une ligne droite qui revient à son point de départ, puisque la terre est ronde et qu'elle tourne. Pourtant c'est la roue qui fait avancé, non? Mais on avance à quoi au juste? Combien de temps faut-il insister dans ses conneries pour enfin se dire qu'on a essayé et finalement tourner la page? Comment peut-on oublier ce qui nous est conscient, afin d'essayer de vivre machinalement les cycles par choix?\nPourquoi la mort c'est mal, pourquoi l'automutilation est autant considéré comme étant le mal si ça peut soulager? Pourquoi la vie c'est bon, pourquoi se caliner c'est bien si ça crée de la douleur?\nSincèrement, j'aimerais arrêter de me poser des questions de la sorte et me dire tout simplement de vivre ma routine de prendre ce qui est bon et laisser ce qui est mal. de m'accrocher au bien et de ne pas le laisser fuire derrière ce qui est absurde et sans aucun sens. Arrêter de me questionner sur le pourquoi du comment et de seulement me dire parce que. Trouver l'équilibre en fait. Mais ou est l'équilibre dans un cercle en mouvement? Au centre?? donc il faut que je fasse quoi? que je laisse tout tourner autour de moi, que je laisse tout passer devant, derrière ou à côté de moi?? La réponse, elle est où? on dit que c'est moi qui là, naturellement... Alors qu'est-ce que je dois me répondre? Vie le bien qui fait souffrir, mais te fait pas souffrir pour être bien.\nNon mais sérieusement, je suis écoeurée de toujours vivre dans l'ambivalence, d'avoir toujours une pensée contraire à ce que je pourrais comprendre, je voudrais mettre à OFF mon cerveau parfois. Quand ça fait 4 mois qui divague comme ça, je n'arrive plus à rien et je m'épuise. Je n'ai pas de réponse à lui offrir continuellement, car je réussis toujours à voir le bien dans le mal et le mal dans le bien. C'est là que j'ai le goût de me blesser, car c'est plate à dire, mais c'est là que je sais réellement que ça fait mal tout en faisant bien!?!\nMerci je devais me défouler encore une fois!\nCombien de temps faut-il qu'une personne tienne le coup pour ne pas être considérée impulsive?? C'est quoi la norme? Quand ça fait plusieurs mois qu'une personne essaie de ne pas passer à l'acte, qu'elle met le stop qu'on lui dit de mettre et qu'elle essaye de passer à autre chose, mais que ça se termine toujours par un passage à l'acte, est-ce qu'elle est toujours impulsive? Cette personne, cette elle, c'est moi. C'est immanquable, je ne peux pas passer à autre chose. J'essaye, j'essaye encore et pourquoi pas une autre fois, encore...\nMais le cycle ne change pas, il faut toujours que j'aille touché le fond et hop, j'ai le corps qui saigne. Pourtant, ce n'est pas parce que je n'essaie pas. Je ne sais plus quoi faire. Les gens ne savent pas, les livres ne savent pas, je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que l'automutilation est le seul truc qui soulage. Voir mon sang couler me calme. Temporairement, mais c'est au moins ça. Ce n'est pas comme le fameux stop qui ne fait qu'étirer le mal de seconde en seconde pour finir en mois que je n'ai pas vécu, que j'ai seulement survécu. Sur vivre, normalement, ça serait sensé être mieux que vivre, puisque c'est sur, non? Sur vivre, c'est sur qu'il faut que je le vive, car sinon, je vais étirer cette periode pendant des années sans vivre. C'est stupide je sais, mais on dirait toujours qu'il faut que j'aille toucher le fond, pour pouvoir vivre réellement quelques bons mois. C'est pathétique, absurde comme la vie.\nJe crois que je suis blasée. Le pire c'est qu'il faut que je persévère pour finalement mourir anyway. Pourquoi faut-il s'entêter et insister dans la connerie perpétuelle? Parce que ce n'est pas bien de s'automutiler, ce n'est pas bien d'essayer de s'enlever la vie. Le pire, c'est que je ne suis même pas capable. Ça aussi, ce n'est pas parce que je n'ai pas essayé. Sans doute parce que ce n'est pas mon destin. Le destin de quoi?? C'est sur que c'est la mort anyway, je l'ai déjà dit. Mais ce n'est pas bien, faut pas y penser, faut pas la créer, blablabla...\nOhhh! Elle semble colèrique. Oui, c'est certain puisque je suis TPL, ça c'est écrit dans les livres, je le sais. Elle a du être traumatiser dans son enfance. Oui, tout à fait! Ça aussi c'est écrit dans les livres, mais en plus, c'est que je le savais déjà. C'est pour cette raison que ça ne tourne pas rond. Ah ben là... Non pas vrai, c'est justement parce que ça tourne trop rond que ça ne va pas mon affaire. Mais il est plus évident de me traiter de folle que de changer le système, n'est-ce pas? Viens on va te protéger, tu n'est pas coupable, mais on te met sous la protection de l'enfance... 2 ans de centre d'acceuil parce que tu es victime, faut te protéger.\nOk, je suis majeur qu'est-ce que je fais maintenant?\nAh ben c'est toi qui le sait!\nOk pas de job, pas d'appart, pu d'amis, pas d'argent... Pas le choix, retourne chez ton père cotoyer ton agresseur.\nAh ben ça ne va pas encore? Bien sur qu'on va t'aider!\nVa en centre de réinssertion sociale en santé mentale.\nParle pas de ci, ni de ça, on est pas là pour ça.\nTu ne t'impliques pas assez, bye!\nTu t'automultiles, bye!\ntu t'automutiles, bye!\nFais quelque chose, porte plainte.. oups automutilation, bye!\nBonjour je viens porter plainte.\nRemplisser ces documents, décriver le plus de détails que possible.\nOn fait l'enquete et on te rappelle.\nJe suis désolé, on te croit, ton histoire a été entendu, mais ta mère à dit ci\nTon frère à dit ça\nLe procureur à décider de ne pas porter plainte, mais on te croit.\nOn sent une colère dans tes propos. je le sais. Automutilation, c'est toi la pire si tu le fais. Je le sais, je le sens, c'est pas pour rien que je le fais... J'ai le goût de me venger. ça sera toi la pire. Je le sais, mais je fais quoi alors?? C'est toi qui le sait. Ah ok, dommage, j'aurais bien aimé le savoir, ça m'aurais éviter tout ces problèmes depuis toujours.\nMais pourquoi je me blesse finalement, ça c'est clair que je le sais maintenant. Parce que c'est la seule solution que j'ai trouvée dans ce que je savais....\nJ'ai beau gueuler après la société, mais ça ne me renforcira pas mes balises. Je vie dans l'ombre de mon frère, j'ai toujours vécu dans son ombre. C'est toujours moi qui a passé pour la méchante. Je l'ai senti, je le ressens encore, la société me le fait sentir et ma famille aussi. C'est moi qui a coupé les ponts, c'est moi qui qui doit se reconcilier, c'est moi qui est puni, c'est mon frère qu'on attend lorsque je suis là. On ne me demande que rarement ce qui se passe dans ma vie et ce entre la question ton frère ne vient pas? Tu ne trouves pas que ça assez durée? Et à moi de répondre, ce n'est plus moi, c'est lui maintenant qui ne veut plus rien savoir. Encore une fois, il me garoche la culpabilité dans la figure celle que j'avais réussi à mettre de côté. Pour qu'elle raison? Parce que j'ai osé portée plainte, parce que j'ai osé exprimé ma colère, parce que malgré tout j'ai osé parler. Mais parler est plus dangereux que toucher pendant 5 ans. C'est moi qui passe encore pour la méchante, c'est moi la coupable, c'est moi qui brise tout. C'est moi qui est laide, c'est moi qui souffre, c'est moi qui n'ose plus parler. C'est moi qu'on essaie de changer, c'est moi qui ne peux pas être moi. Pourtant c'est sur moi qu'on s'appuie lorsque ça va mal, car mon frère dans ce temps là, n'est pas là. Pourtant, je m'accroche à la famille, car je les aimes pareille, pour moi ça la une signification, pour moi ça un sens. Mais lorsque je regarde cette famille, je me dis que je serai la dernière de cette lignée. Je ne la continuerai pas, parce que c'est héréditaire d'être croche dans ma famille. De génération en génération le mal se transmet comme la peste. Je deviens importante lorsque je peux servir d'arme à ma mère contre son chum, je suis présente lorsque je peux lui servir de défaite pour une abscence. Mon père, n'est pas mieux. Je suis présente lorsqu'il est temps de me narguer que je lui ai couter cher pour ci ou pour ça. Il me renote sans cesse lorsqu'il a du débourser, pour des soins ou parce que le gouvernement avait décidé de me protéger. Je fais des efforts, mais il est jamais content, il en veut toujours plus. Mais malgré tout, je m'accroche à eux. Pourquoi? parce que c'est ma famille et que c'est tout ce que j'ai eu et que j'ai, car peut importe par ou je suis passé, j'ai toujours eu de mauvaise relation. dépendant, alcoolique, manipulateur, drogué et blablabla... Pourtant, je ne consomme pas, mais ils utilisent tous ma bonté. Et les personnes bien, ben ils passent tous droit car c'est moi la folle, la débile, la laide. Pourquoi, c'est parce que c'est ça qu'on m'a appris et c'est ce que je suis. Sans blague, je suis laide, j'ai seulement de beau yeux. je n'ai pas de personnalité parce que je joue au caméléon, car si je serais moi, je ferais tout sauter, je serais violente et je me vengerais de m'avoir fait vivre la haine, la honte, la culpabilité et le désespoir que je vis.\nJe pourrais tout laisser tomber et de vivre ma vie que pour moi, mais je n'y vois pas d'intérêt. J'ai personne de significatif autour de moi, personne que je pourrais dire, je vais essayer pour moi, pour toi et pour nous. Je pourrais dire que je le fais seulement pour moi, mais à quoi bon?? je vais crever anyway... Y'a plus d'intérêt. Je n'ai plus d'ancrage et je n'en veux plus, parce que de toute façon, c'est vouer à l'échec puisque la réponse c'est moi qui là. Tout s'emboite et se tient et tourne en rond. Je ne sais pas ou est le commencement ni ou est là fin, mais la réponse pour sortir de se merdier, c'est moi qui là.... Réellement, ça pas de sens, ça doit être pour ça que ça tourne toujours...\nje ne sais même pas pourquoi, je m'obstine à venir écrire ici. Je pourrais ouvrir mon journal, me créer un blog, écrre dans word, mais bon j'ai peut-être une petite espérance de trouver la réponse que je ne trouve pas. Ou d'avoir la fausse impression de ne pas être seule dans ce calvaire. mais je crois que c'est pour immortaliser la seule chose qui est immortel, puisque je ne peux pas déchirer, supprimer. Le seul hic, serait un bug qui serait un absurde hasard...\nWahouuuu!!! ben me voici me voilà!! Toujours la même vie, mais ça va bien! Je vais en profiter au max!! Est-ce que c'est parce que j'écris?? na! mais pas grave, je suis heureuse d'être heureuse dans mon coeur!! Mais il reste que j'essaie de me demander pourquoi, pour savoir pour la prochaine fois, mais je ne sais pas, comme à toutes les fois!\nJe voulais en faire part, car je me dis si j'ose partager quand ça va mal, ben faudrait bien que je partage aussi quand ça va bien, non? Mais bon je ne sais pas quoi dire d'autre! hihi\nC'est bref, court et touchant, n'est-ce pas?\nEt pourquoi après Auschwitz, 40 ans après,Levi se tue alors que Semprun vit ?\nsupposément parce qu'il a écrit.\nJe ne dis pas que c'est rien d'écrire, même je trouve ça bien, car j'adore écrire. J'écris tout le temps. D'ailleurs, c'est une de mes passions avec le dessin. Mais ce n'est pas ça qui aide à stabiliser mes up and down. Le jour où je ne me raterai pas lors d'un down, ce ne seront pas mes écrits qui me sauveront... Pour l'instant, je suis revenue sur terre, j'en profite, je suis contente et la vie reprend. À la seule différence que cette fois-ci, je ne croirai plus qu'il est possible que ça l'aille toujours comme ça, comme tout le monde essaie de me faire croire depuis 13ans, que l'écriture, l'art, la parole et l'occupation de tout genre aide à aller mieux. C'est une distraction que j'aime bien, mais ça règle rien, ça fait seulement repousser.\nMais bon, ce n'est pas le temps de rentrer là dedans, car je veux profiter du temps, pendant que ça va bien! mdrr Peut-être un ti peu moins demain, puisqu'il est 3h25 chez moi et que je me lève à 5h45 pour aller à mes cours. C'est fou, comme un cerveau peut faire à sa tête quand il veut!! hihi\nBon bien, bonne journée à vous, moi je vais aller tourner au cas où mon cerveau déciderait de dormir un peu! hihi\nPeut-être qu'il écoutera puisque je l'ai écrit?? mdrr\nprimo levi Et g.semprun ont écrit tous deux!\nC'est au Québec qu'il y a des castors? Je les croyais diurnes!...\nOui, mais c'est pas Semprun qui dit avoir survécu grâce à la fiction mélangée à du vrai dans ses écrits et qui a engendré des discussions sur la relation de l'écrit et de la vie?? Mais bon, j'en connais pas plus que ça et Lévi, je ne le connais pas inculte que je suis.\nMdrrr pour ce qui est du castor, je crois qu'effectivement, ils vivent de jour, malgré que j'en ai vu qu'en fin de soirée... hihi À bien y penser, je crois qu'une chauve-souris serait peut-être plus adaptée au moment présent, surtout que je vais fonctionner au radar aujourd'hui! hihi J'ai déclaré forfait puisqu'il reste moins d'une heure!\nMerci pour ces messages ça m'a fait rire! hihi\nBon ben la journée est passée, sans péripétie quelconque. Il faut croire que mes radars ont bien fonctionnés! hihi J'ai hâte à demain, je participe à mon premier marathon d'écriture. Drôle de coincidence tout de même avec la tournure de la discussion! hihi Tout ça pour dire, que je ne suis sans doute pas à la hauteur des autres candidats sur le plan de la qualité du français écrit, mais mon but ultime ce n'est pas la compétition, mais seulement d'assouvir mon désir de participer, d'avoir le plaisir de jouer avec les mots et l'imaginaire dirigé. Bref, d'essayer quelque chose de nouveau et de vivre l'expérience tout simplement! Puis avec le délire d'un manque de sommeil, ça va être de toute beauté et ce, dans le bon sens du terme! hihi\nfaudrait voir à changer de titre.\nOu alors elle descend pour prendre un sacré tabernacle d'élan! (pas the moose!)\nmdrrr heureusement pas de moose, car il y en a pas de sacré ici... mdrr et de toute façon, même s'il y en aurait je crois pas que je serais intéressée! nihiii Pour l'élan, pas vraiment, c'est mon rythme habituelle. Ce sont les descentes dignes d'une compétition olympique canadienne qui apparaissent quand elles veulent. Bref je ne sais jamais quelle température il fera, quelle rapidité j'aurai et je ne sais encore moins, si je vais finir en un morceau pour pouvoir prendre le remonte pente! hihi\nJe suis de retour de ce marathon. Vraiment, c'était super! dommage qu'il n'en fasse pas plus souvent. Le prochain, l'an prochain. Les 3 gagnants, eux, pourront aller participer au marathon régional dans un peu moins de trois semaines. Je crois que j'aurais aimé gagner seulement par le fait que j'aurais apprécié de participer à un autre. J'ai vraiment savouré ma journée. Elle fut belle et je ne la regrette pas, loin de là.\nJe commence à être plus que hors sujet maintenant! mdrrr\nJe ne désire pas comparer mon passé avec celui des autres. Surtout dans ce cas-ci, car la comparaison pourrait porter à la confusion sur ce qui c’est produit dans ma vie, comment je l’ai vécu, perçu, ressenti, minimisé ou aggravé. Bref je ne cherche qu'à me comprendre et c'est pour cette raison que la lecture du livre «L’écriture ou la vie» de Jorge Semprum, le seul que j’ai trouvé de lui jusqu’à présent, m’a troublée. Je ne suis pas une revenante de ma mort occasionnée lors de ces camps concentrations et je encore moins Jorge Semprum, mais pourtant, je me suis reconnue tout au long de ma lecture de ses écrits. Ses descriptions de la souffrance, de la survie par l’oubli et le silence; ses constatations sur l’écriture, la vie, la mort; ses questionnements lancinants sur la façon adéquate de poursuivre malgré tout, sont venus me chercher. J'ai fait un petit retour sur ma lecture à partir de quelques citations que j'ai retenues lors de ma lecture.\nPar exemple, lorsqu’il écrit « [Mon corps] me demandait de capituler devant la torture, il l’exigeait. Pour sortir vainqueur de cet affrontement avec mon corps, il me fallait l’asservir, le maitriser, l’abandonnant aux affres de la douleur et de l’humiliation. [...] Mais c’était une victoire à chaque minute remise en question et qui me mutilait, de surcroit, en me faisant haïr une part de moi essentielle [...].», je me suis dit qu’il avait lu dans mon subconscient et qu’il a écrit ce que je ne croyais pas penser et cela, d’une façon si minutieuse, que je n’aurais jamais pu me le dire aussi clairement. La douleur et l’humiliation, je l’ai vécu répétitivement par mon agresseur et non par des tortionnaires du totalitarisme nazi. Puis la haine d’une part de moi essentielle m’a tout simplement mener à devenir mon propre bourreau par la suite. Plus besoin d’agresseur autour de moi, je m’agresse moi-même.\nLa solution? L‘écriture! Tous et chacun me suggérèrent l‘écriture pour m‘extérioriser, puisque j‘étais renfermée. Donc par réflexe, lorsque la noirceur s’empare de mon esprit, le crayon revient au galop sur mes feuilles. J’écris, je réécris et j’écris de nouveau, mais «Le bonheur de l’écriture, je commençais à le savoir, n’effaçait jamais ce malheur de la mémoire. Bien au contraire: il l’aiguisait, le creusait, le ravivait. Il le rendait insupportable. [...] Je ne puis vivre qu’en assumant cette mort par l’écriture, mais l’écriture m’interdit littéralement de vivre.», Alors je subissais une métamorphose de personnalité. De la noirceur à la lumière, je réalisais qu’«Il me fallait choisir entre l’écriture et la vie j’avais choisi celle-ci. J’avais choisi une longue cure d’aphasie, d’amnésie délibérée, pour survivre.» Mais l‘amnésie ne dure pas. Il y a toujours un souvenir qui nous rapporte au passé. Donc, «En me réveillant de ce rêve qu’était la vie, je me sentais pour une fois coupable d’avoir délibérément oublié la mort. D’avoir voulu l’oublier, d’y être parvenu. Avais-je le droit de vivre dans l’oubli? Les yeux bleus, le regard innocent de la jeune Allemande me rendaient insupportable cet oubli. Pas seulement le mien: l’oubli général, massif, historique, de toute cette ancienne mort.» Qui est dans ma situation l’oubli général de la famille qui désire que rien ne se soit produit et qui s’amuse à l’autruche, en espérant que la mauvaise Moonheart soit exorcisée et pardonne à son agresseur.\nEt Splash! Détrempée par leur eau bénite, tout va miraculeusement bien, j‘oubli de pardonner, j‘oublie mon vécu, j‘oublie d‘écrire, je m‘oublie. Par contre, «malgré les détours, les ruses de l’inconscient, les censures délibérés ou involontaires, la stratégie de l’oubli; malgré les fuites en avant et le brouillage du souvenir; malgré tant de pages déjà écrites pour exorciser cette expérience, la rendre au moins partiellement habitable; malgré tout cela, le passé conservait son éclat de neige et de fumée, comme au premier jour. [...] Personne ne peut se mettre à ta place, pensais-je, ni même imaginer ta place. Ton enracinement dans le néant, ton linceul dans le ciel, ta singularité mortifère. Personne ne peut imaginer à quel point cette singularité gouverne sourdement ta vie: ta fatigue de la vie, ton avidité de vivre [...].»\nFatigue... Avidité!!! Fatigue... Avidité!!! Les cycles de mon trouble de personnalité limite s‘accumulent et voilà que j‘arrive bientôt à 30 ans et que je n‘ai toujours pas vécu et je m‘aperçois que même si «La mort était une expérience vécue dont le souvenir s’estompait. Je vivais dans l’immortalité désinvolte du revenant. Ce sentiment s’est modifié plus tard, lorsque j’ai [lu Jorge Semprum]. La mort était dès lors toujours dans le passé, mais celui-ci avait cessé de s’éloigner, de s’évanouir. Il redevenait présent, tout au contraire. Je recommençais à remonter le cours de ma vie vers cette source, ce néant originaire.»\nCe qui engendre de mon côté...\nHey oui... L’oubli, la vie..\nHeureusement que je suis en thérapie maintenant!! mdr\nmerci pour l'idée de lecture!\nPour répondre à la question, je crois que Primo Levi s'est suicidé parce qu'il ne s'identifiait qu'au camp et s'accrochait aux émotions et à l'angoisse qui en découlaient. Tandis que Jorge Semprum se considère comme un revenant et qui élabore avec plus de difficulté sur les sujets du camp, car il a l'impression de côtoyer à nouveau la mort et la souffrance. Bref je me permets de donner mon opinion, sans dénigrer leur vie, mais je pourrais dire que Jorge Semprum refuse de s'identifier à la mort et de s'y accrocher, il en a peur on dirait, tandis que Primo Levi s'y attache, s'identifie à elle et en fait son centre d'intérêt.\nDe mon côté, je crois que je m'identifie davantage à Primo Levi, du moins c'est de cette façon que j'ai mené ma vie jusqu'à la seconde près... mdrr\nC'est comme si je m'accrochais à tout le mal que j'ai vécu, parce que c'est tout ce que je connais et que c'est tout ce que le monde tente d'oublier, que je n'ai pas été comprise, que je n'ai pas été aidé et que je n'ai jamais su qu'est-ce qui étais bien ou pas jusqu'à tard, puisque tout ce que j'apprenais, c'est que je l'apprenais ailleurs qu'à la maison et par moi-même avec mes bonnes et mes fausses perceptions. Bref, je m'accroche à l'injustice de ma vie, en espérant faussement, qu'un jour elle sera rendu. Malgré ma peur de la mort, je m'accroche à elle, car c'est une bonne porte de sortie. Ça va pas, tu te suicides. Ça va bien, tu vis. Plus besoin de souffrir l'injustice, le mal, surtout lorsque l'agresseur est rendu en toi et qui tape sur la tête de la petite. Mais j'ai réaliser jusqu'à il y a peu de temps, que dans ma vie, il n'y a pas seulement la petite et l'agresseur, il y a moi avec ma personnalité indéfini, flou, avec une faible estime, sans rêve, sans désir. La seule chose qui est défini c'est le caméléon ou le miroir qui reflète ce que les autres sont. Je réalise tranquillement et légèrement qu'il y a une réelle possibilité que je puisse me former adéquatement, puisque je ne vois plus ce que j'ai à perdre, peu importe par où j'ai à passer, je crois que ce sera toujours moins pire que la mort. De toute façon, la seule chose qui est définitive, c'est la mort!\nC'est fou comme la vie parfois peut avoir des petites situations subtiles qui passent inaperçues dans notre vie, même si c'est moi qui les vie ces situations! En fait, ça fait deux semaines que je stagne en thérapie et que je joue à la poule et l'oeuf pour essayer de comprendre ce qui se passe, d'essayer de trouver la raison pour laquelle je me laisse succomber à des fantaisies qui frôlent la douleur sans toute fois me blesser physiquement. Des fantaisies que j'ai honte qui me semblaient totalement inapropriées puisque j'allais bien. Mais est-ce que j'allais réellement bien?\nBien sûr je savais que la réponses était non, mais le pourquoi me restais sans réponse et aussi flou qu'un nuage vu à travers d'une paire de lunette trop forte. Mais voilà qu'un petit tour sur le net me transmet le déclencheur de cette situation qui m'a lancé sur cette pente descendente de façon plus ou moins contrôlée.\nune situation qui me semblait futile, habituelle dans ce qui m'arrive fréquemment dans la vie. C'est du moins ce que je croyais. Maintenant je réalise que cette situation est venu me chercher de manière inconsciente, que je me suis mise en mode protection pour ne pas disjoncter devant le sentiment d'être naïve et d'avoir encore cru en une personne, une amitié de longue date perdue de vue depuis un certain temps et qui faisait apparition de nouveau, comme par enchantement et qui finalement, n'a débouché absolument à rien... Une semaine d'excitation et d'attente de retrouver cette bonne vieille amie et de savoir ce qu'elle est devenue, une semaine de stress en me demandant si j'avais la capacité ou tout simplement si j'allais être à la hauteur de ce qu'elle pouvait penser de moi, depuis tout ce temps...\nLe jour était fixé, l'heure et l'activité eux aussi depuis une semaine lorsqu'elle me dit la journée même, qu'elle était désolée, mais que pour tel raison, une raison qui était assez prévoyable d'avance, elle ne pouvait plus venir... Ça m'a frustré, j'ai fait comme si rien était en me rassurant de façon rationnelle. Que depuis le temps que je l'avais pas vu c'était pas si grave, qu'au fond c,était un stress de moins pour moi, que j,avais des choses à faire de mon côté et blablabla. Mais je refusais de m'admettre que ce simple espoir que je m'étais fait pendant toute la semaine, le désir que j'ai eu de croire que le vent tournait, le désir de rencontrer une acienne amitié qui me rappelerait de bon moment que j'ai eu dans des années de calvaire, de revoir une personne qui a été significative dans ma vie pendant de nombreuses années... bref tout ça pour dire que j'ai finalement compris ce soir en revoyant son message sur le net, que cette annulation de dernière minute m'a atteint au coeur comme un poignard l'aurait fait. J'ai passé d'un état fébrille à celui d'une frustration intense, une colère que j'ai aussitôt refoulée rationnellement pour ne pas revivre les sentiments d'avoir été naîve en espérant, de m'être permise de m'approprier un petit bonheur placer sur ma route à l'improviste, mais qui était finalement qu'un mirage.\nJ'ai recontacté ces émotions ce soir, lorsque je suis retombée par erreur sur son message que je n'avais pas supprimer en croyant qu'elle me relançait l'invitation. Une belle preuve que j'aime me martyriser et croire encore malgré que je ne fait que me torturer... Mais je peux au moins affirmer que je suis contente de finalement comprendre mon état de ses deux dernières semaines. Je ne sais toujours pas si c'est la poule ou l'oeuf, mais je comprends au moins un peu plus qu'auparavant!\nL'absurdité de la vie reste bien trop flagrante pour que ma rationalité s'aveugle d'émotions positives envers la vie... Puis mon corps tant qu'à lui, ne s'ancre pas du tout à la vie qu'on lui a insufflée. J'ai souvent l'impression d'être contentionnée à l'intérieur de ma propre enveloppe corporelle. Assez bizarre comme sensation. À tel point que je commence fortement à croire que j'ai un esprit en plus de mon amas de cellule, ce que je n'ai jamais cru de ma vie...\nComment fait-t-on pour apprécier les bonnes choses de la vie? Je vais au Cegep dans un domaine que j’aime; j’ai une panoplie de talent qui m’est reflétée quasi quotidiennement; j’ai des capacités intellectuelles, artistiques; j’aime apprendre, observer, découvrir et c’est ce que je fais et que j’apprécie lorsque ça va bien dans ma vie. Je sais parfaitement que la vie ne peut pas être que du bonheur, mais pourquoi, ce qui me parait comme étant mon bonheur pendant une période ne me permet pas de voir la vie du bon œil, lorsque je me retrouve dans cette période? Pourtant je suis la même: le même corps, le même cerveau, les mêmes facultés et les mêmes talents.\nIl y a une période où je crois en moi, une autre non. Une où je crois en la vie et une autre, non. Une où le sens de la vie ne me préoccupe pas en autant que j’en profite avant de crever et une autre où au contraire, je ne vois pas l’utilité de faire les choses vu l’absurdité de la vie. Je crois toujours ce qu’on me dit lorsqu’ils me disent que j’avance, que je chemine et que ce n’est pas parce que je vie une rechute que je retombe au point de départ, patati et patata. Je les crois toujours jusqu’à ce que je retombe toujours dans mes vieux patterns par épuisement mental et physique. Normalement, je suis orgueilleuse. Je refuse de me laisser abattre et de m’avouer vaincu. Donc, je me répète toujours que c’est moi qui a le contrôle et que je ne retomberai pas dans le gouffre. C’est ce qu’on me dit et je m’entête à croire que c’est vrai, jusqu’à ce que je me replante et que je me rends compte que je n’avais pas encore trouver le bon interrupteur, causant ainsi l’obscurité du gouffre que je connais dans les moindres racoins.\nOui je suis écœurée de toujours retomber à pieds joints dedans et non, je n’en retire aucune utilité ou plaisir comme bien des thérapeutes tentent de me faire comprendre. De down en down, je me dénigre toujours de plus en plus, car je me trouve de plus en plus nulle de ne pas être capable de l’éviter depuis le temps que je vie ces cycles. La honte s’amplifie elle aussi, je n’ose même plus demander d’aide dans les ressources, parce que je tombe toujours de haut et que je crois toujours que ces ressources étaient du passé. Je sais que c’est du clivage, qu’il faut que je réussisse à avoir une pensée intégrée. La théorie, je commence à la connaitre sur le bout des doigts. C’est la pratique qui ne fonctionne pas. Non c’est pas vrai. Elle fonctionne, c’est la persévérance qui flanche je crois. Le maintien de la pensée intégrée. Quand ça fait 2 mois que tu tente de contrôler ta pensée pour la garder intégrée et de ne pas perdre le bon cap de vue, je crois que c’est normal que je m’épuise. Alors quand le maintien devient un combat, je crois que c’est normal que la vie tangue vers l’absurde, puisqu’il n’a plus rien qui équilibre la balance. Je peux me dire 100 fois par jour et pendant plusieurs jours en ligne que c’est seulement un autre down tel que je les connais et qu’il va finir un moment donné comme tout ceux auparavant. C’est normal je crois que je me dise que ça ne vaut pas le coup de se battre de la sorte de façon périodique pour finalement toujours retomber dedans anyway. Parce que le temps que je lutte, le temps que je down est beaucoup plus long que le bon temps. Je ne veux plus vivre comme ça.\nJ’ai beau gardé mes objectifs en tête et d’agir en fonction d’eux afin de minimiser les dégâts au cas où je pognerais une autre bonne période. Je vais au Cegep et je continue de faire du bon travail, même si j’en retire plus de plaisir. Je me présente à tous mes cours, même si je n’ai pas fermer l’œil de la nuit parce que j’avais le cerveau hyperactif. Je continue à faire les loisirs et les activités que j’appréciais, de voir mes amis et de sortir, pour ne pas rester cloîtrer chez moi à ruminer mes bibittes intérieurs. J’essaie d’occuper mon cerveau pour ne pas le laisser diriger ma vie comme bon lui semble. Bref j’essaie de tout faire pour ne pas me laisser abattre, mais je suis vraiment fatiguée, découragée et écœurée.\nOn dit que j’ai le pouvoir, mais je ne sais pas du tout où il se trouve. Pourtant, je me rends compte que je n’attends que le hasard. J’attends impatiemment qu’il face son œuvre en me glissant du bon temps pour que je puisse reprendre des forces. On me dit que j’ai le contrôle, par contre j’ai vraiment l’impression que j’en ai aucun. Ce n’est pas une question de manque de volonté ou encore, parce que je ne veux pas essayer. J’ai vraiment l’impression de subir ces cycles et j’en ai vraiment ras le bol depuis tout ce temps, malgré ce qu’on peut me dire. C’est pas pour rien que je veux crever lorsque je me retrouve dans cette période. Je crois que si j’en retirerais une quelconque satisfaction, j’en profiterais et je me crisserais bien de cette état.\nMais c’est pas le cas. Je me sens sous contention dans mon corps inapte à vivre normalement. Je sens que mes talents, mes capacités, mes facultés sont séquestrés, puisqu’ils ne sont pas libres de pouvoir exister et s’épanouir comme je le désire. Je me sens condamnée à être pendant une période et à végéter en espérant de pouvoir revivre...\nLe pire, c’est qu’il n’y a aucune évolution dans ma vie depuis tout ce temps, quoiqu’on dise. Si j’avais le courage de feuilleter tous les écrits que j’ai fait dans ma vie depuis mon diagnostique, je retrouverais sans doute plusieurs propos redondants. Ma vie radote, donc je radote... Je ne peux pas faire autrement. Heureusement, je n’ai pas garder tout mes écrits et de toute façon, je ne vois pas l’utilité, puisque ce que j’ai écrit, je l’ai vécu, revécu et rerevécu. Donc je ne désire pas le lire, le relire et le rerelire....\nAller... » Pages: 1 2 3 4\n» me revoici car encore dans une pente descendante


Se Connecter | M’enregistrer | Bienvenue sur le Forum, chère Visiteuse, cher Visiteur. - Nous sommes le 17 Déc 2017, 13:05\nPost Numéro: 1 de Daniel Laurent 23 Mai 2010, 07:36\nPost Numéro: 2 de clayroger 23 Mai 2010, 11:49\nQue reproche-t-on à la loi Gayssot ?\nLes liens que vous donnez n'apportent aucun argument positif.\nPost Numéro: 3 de Daniel Laurent 23 Mai 2010, 13:43\nclayroger a écrit: Les liens que vous donnez n'apportent aucun argument positif.\nNon, que des arguments negatifs, c'est bien ce dont je souhaiterais discuter...\nPost Numéro: 4 de François Delpla 23 Mai 2010, 14:23\nLa situation actuelle est folle.\nLe grand argument des partisans de la loi -que le crime nazi était tellement hors normes qu'une loi spécifique affirmant son existence et punissant sa négation ne créerait pas de précédent- s'est complètement effondré entre 2001 et 2005, par l'adoption de trois nouvelles lois "mémorielles". On a aboli la moins gaie et la plus sotte, sur la colonisation. Que faire des trois autres ?\nIl y a, en particulier, une bizarrerie juridique à assortir la loi Gayssot de pénalités, et non celles sur le génocide arménien ou les traites négrières : leurs tenants l'ont donc demandé... et même, pour l'une d'elles, obtenu ! Mais le gouvernement s'est engagé à ne pas présenter cet amendement, voté par la Chambre, au Sénat ! De la folie, vous dis-je.\nDu coup des gens ont proposé de garder la loi Gayssot en retirant les pénalités : là je hurle ! car les négationnistes le feraient, de rire.\nIl faut profiter qu'il y a actuellement trois monstres juridiques, dans des domaines assez diverss, pour les exécuter tout ensemble, comme cela personne ne pourra triompher, sinon le droit et le bon sens.\nPost Numéro: 5 de Daniel Laurent 23 Mai 2010, 14:35\nFrançois Delpla a écrit: Il faut profiter qu'il y a actuellement trois monstres juridiques, dans des domaines assez diverss, pour les exécuter tout ensemble, comme cela personne ne pourra triompher, sinon le droit et le bon sens.\nEt Quid de l'Histoire, dans tout cela ?\nPost Numéro: 6 de Petit_Pas 23 Mai 2010, 16:11\nen ce qui me concerne la loi Gayssot n'est qu'un pis aller : on ne peut combattre le mal en l'enpêchant de s'exprimer et en le laissant grandir dans l'ombre des consciences de ceux qui sont influençables ou conditionnés dès leur plus jeune âge... Au risque de se répéter et d'avoir le sentiment de rabacher jour après jour des évidences, je crois que le seul moyen de combattre l'intolérance et l'ignorance est d'accepter d'en parler et d'en débattre au grand jour ... il faut accepter de remettre cent fois l'ouvrage sur le métier pour extirper le mal des coeurs et des consciences... De même qu'on ne combat pas une injustice en l'ignorant, on ne combat pas le négationnisme en lui accordant un statut de victime condamnée jurdidiquement au silence... On combat le négationnisme, non pas en tentant de convaincre ses zélateurs du bien fondé de notre conviction, mais en donnant aux esprits en quète de vérité toutes les données du problème afin que chacun se fasse sa propre conviction, quelle qu'elle puisse être en fin de compte...Et pour cela il n'y a que la voie de la liberté d'expression source de débats... De même que je crois que chacun doit être libre de penser et de croire ce qu'il veut, chacun doit être libre de s'exprimer en accord avec ses convictions... Si nous estimons que ces convictions sont erronées ou sources de haine et d'intolérance, rien ne doit nous empêcher de nous exprimer librement à notre tour pour défendre par la parole et pacifiquement nos propres convictions... La justice n'a pas pour but, et ne doit surtout pas avoir pour but, d'établir ce que nous devons croire ou dire...\nPour moi, la constitution américaine, avec son premier amendement garantissant la liberté d'expression (Le Congrès ne fera aucune loi qui touche l'établissement ou interdise le libre exercice d'une religion, ni qui restreigne la liberté de parole ou de la presse, ou le droit qu'a le peuple de s'assembler paisiblement et d'adresser des pétitions au gouvernement pour le redressement de ses griefs.), est garante non seulement des libertés de chacun mais aussi de la connaissance, même si ses chemins empruntent beaucoup de traverses. Ainsi, contrairement à l'idée répandue, il n'y a pas plus de rascistes ou de négationnistes aux Etats-Unis qu'ici en France mais, du fait qu'ils peuvent s'exprimer librement, ils font certes plus de bruit que chez nous mais ils sont aussi contrés jour après jour par des citoyens qui sont de fait acteurs de la société dans laquelle ils vivent et non simplement spectateurs...\nSi demain on me demande de voter pour ou contre l'abolition de la loi Gayssot, je voterai pour car je suis convaincue qu'elle fait de notre société un troupeau d'assistés où chacun se retranche derrière la loi au lieu de débattre pour défendre ses convictions...\nLa liberté accorde des droits, elle impose aussi des devoirs... Je crois que la liberté d'expression impose le devoir d'écouter ce que chacun a à dire et si ça nous déplaie de réagir en débattant des idées, en apportant des preuves de ce que l'on avance chaque fois que c'est possible, pas en imposant le silence à ceux dont le discours nous déplaît...\nNous ne gagnerons la lutte contre le négationnisme et la haine de l'autre qu'en nous écoutant les uns les autres et qu'en offrant aux plus jeunes les débats qui leur permettront de mieux comprendre notre histoire, de se forger une idée et d'accepter librement les valeurs qui guideront leur vie....\nLe silence, est surtout le silence imposé (censure...) est la pire des choses et le plus sûr moyen de permettre aux haineux de tout poil de proliférer dans l'ombre...\nPost Numéro: 7 de clayroger 23 Mai 2010, 17:25\nJe ne comprends toujours pas ce qu'on reproche à la loi Gayssot.\nPost Numéro: 8 de François Delpla 23 Mai 2010, 18:31\nen quoi ceci n'est-il pas clair ?\nLa loi dite Gayssot du 13 juillet 1990 fait partie des mauvais coups de l’été, une pratique courante des gouvernements qui craignent le débat. Néanmoins quelques guetteurs avaient mis en garde les parlementaires qui bouclaient leur session sur les chapeaux de roues. Madeleine Rebérioux et Pierre Vidal-Naquet avaient fait observer que cette loi créerait un précédent, offrant à des groupes de pression de toutes sortes un argument pour revendiquer une loi protégeant leur version de leur histoire, en matière de massacres ou, finalement, en toute autre matière. Les promoteurs de la loi plaidaient ainsi de leur côté : le crime de la Shoah excédait tellement toutes les normes qu’on pouvait faire de sa négation un délit spécifique, sans offrir de fondement aux réclamations d’autres groupes. Ils ont pu triompher pendant dix ans, au cours desquels aucune loi nouvelle n’est venue en France édicter ce qu’il fallait penser d’une question historique. Mais en fait, l’eau montait dans le barrage et il a brusquement, au début du XXIème siècle, débordé (...)\nPost Numéro: 9 de Dedieu 23 Mai 2010, 19:15\nPost Numéro: 10 de clayroger 23 Mai 2010, 19:20\nFrançois Delpla a écrit: en quoi ceci n'est-il pas clair ?\nJe ne comprends pas la relation entre la loi Gayssot et votre extrait.\nQue ne pouvez-vous pas faire, dire ou écrire à cause de cette loi ?\ndans: Histoire économique de Vichy il y a 12 minutes par: pierma\ndans: Amazon et Ebay sommés de retirer des faux Lego représentant des soldats du IIIe Reich il y a 18 minutes par: carcajou\ndans: La baraque des prêtres: Dachau,1938-1945 il y a 23 minutes par: Prosper Vandenbroucke\ndans: Paras Allemands en Lorraine en mai 44 ? il y a 35 minutes par: Didier\ndans: Le Camp de Drancy: seuil de l'enfer juif il y a 35 minutes par: carcajou\ndans: le cuirassé Courbet il y a 50 minutes par: Prosper Vandenbroucke


France : Appel des indépendants – POUR UN SECTEUR MUSICAL UNIFIÉ – printzblog\nIl faut sauver la musique. Rien que ça. Certaines structures ont donc décidé de se rassembler : salles de concert, médias, festivals, etc. On a d’ailleurs échangé avec quelques unes d’entre elles : elles viennent de Lyon, Bordeaux, Dijon, Nantes, Marseille et Clermont-Ferrand, œuvrent dans les musiques actuelles, et représentent les forces, les perspectives et les errements du secteur. Réunies au sein de l’Appel des indépendants, elles nous racontent les ateliers auxquels elles ont participé dans leur ville ces dernières semaines pour imaginer un monde musical plus coopératif, affectif, imaginatif.\nArticle de Sourdoreille à lire en entier en suivant ce lien : https://bit.ly/3gkD4Xx\nPourquoi se réunir ? C’est vrai ça, ça fonctionnait très bien la musique chacun dans son coin. Il y avait les gros, les petits, les indés, la techno, le hip hop, la chanson, les tourneurs, les relations presse, ceux qui ont les secrets de fabrication d’un festival et ceux qui tombent dans les pièges, et tout était bien dans le meilleur des mondes, hein ? Non ? Vous êtes là ? Eh bien non, en fait, dire qu’un milieu plus concurrentiel que coopératif fonctionne, qui accepte la détresse des uns au profit des autres, c’est au mieux du non-sens, au pire un sacré cynisme.\nEt quand la crise claque, avec la violence d’une pandémie mondiale, les écarts se creusent, les marges sont expulsées, les holdings grappillent du terrain, ça suffoque, ça crève en silence. C’est le moment de parler. Dans la cacophonie des cris de rage, de tristesse et d’impuissance, il nous faut trouver des espaces où l’on peut murmurer des encouragements, écouter l’autre, lui raconter notre propre histoire.\nPrésentation ensuite de six collectifs qui font partie des signataires de l’Appel des Indépendants : Lyon, noyau dur; Dans l’ADN de Clermont-Ferrand; Bordeaux fait des listes; A Nantes, on tente; Dijon, conviviale; Marseille, le cri du cœur\nCes six structures font partie de la liste des collectifs signataires de l’Appel des Indépendants. Une diversité de parcours et d’âges… beaucoup moins de sexe dans cette sélection (et ça n’est qu’un échantillon). Le milieu musical pouvait difficilement se retrouver sans se prendre la cruelle réalité en pleine face : l’extrême faible part de femmes aux postes clés ; et donc même aux discussions les concernant directement.\nAvoir pris le temps de se dire les choses a agi comme une catharsis pour la majorité d’entre elleux. Mais il ne faut pas en oublier les défis immenses qui attendent le secteur. Si un bel élan de révolte est advenu, l’Appel reste encore aujourd’hui une action à relativiser, dans son rayonnement et son poids dans le débat public. Il lui faudra plus, ou en tout cas mieux. Surtout, la question de l’investissement de chacune et chacun est dans toutes les bouches. A Dijon, Nicolas nous glisse sa petite inquiétude : « il ne faut pas que l’on perde l’élan et la motivation, pas facile avec la période estivale, pour que le projet de l’appel puisse aller jusqu’au bout. » Eric de Mediatone pense que « nous sommes au début du chemin » et espère très fort que ces retrouvailles permettront « de démontrer notre sérieux et notre volonté d’accompagner les changements de notre société, tout en sortant de l’ombre. » Enfin, des questions philosophiques sortent du bois. Nathalie nous en propose trois : « en fait être indépendant, c’est quoi ? Faut-il être pauvre pour être dépendant ? Si je perçois des financements publics est-ce que je suis toujours indépendant ? »\nPeser sur les pouvoir publics, changer les mentalités, valoriser les nouveaux modèles, autant de défis difficilement surmontables si ce genre de réunions ne devient pas le cœur même du travail des structures dans les musiques actuelles. De toute manière, l’extinction progressive et sans bruit de nos salles de concerts, nos festivals et nos artistes ne nous laisse plus le choix. L’urgent est là : changer nos entreprises, trouver du sens à notre travail, rêver d’un altruisme politique.


Les «fit moms» d’Instagram nourrissent les fantasmes des pires misogynes | Slate.fr\nRebecca Onion — Traduit par Adélaïde Blot — 25 janvier 2019 à 8h38\nToutes les femmes enceintes très sportives d’Instagram jurent que ce n’est pas difficile d’avoir leur ligne. | Ignacio Campo via Unsplash\nEn décembre dernier, Kayla Itsines, coach sportive et fondatrice du système de fitness Bikini Body Guide, a posté une photo d’elle, rayonnante, avec un petit baby bump de vingt semaines de grossesse.\nLa dernière d’une flopée de photos de femmes enceintes et jeunes mamans très sportives qui a récemment submergé les réseaux sociaux et plus particulièrement Instagram. L’omniprésence de ces images de petits ventres de femmes enceintes dans ma vie témoigne de la capacité d’internet à agréger et répliquer… ce dont je me passerais bien.\nUne publication partagée par Livre Fantome (@livrefantome) le 9 Nov. 2017 à 6 :11 PST\nLes réseaux sociaux sont entièrement responsables de cette nouvelle lubie du XXIe siècle selon laquelle une femme enceinte doit (étrangement) être fine. En 2004, Laurie Abraham a écrit un article pour le New York magazine dans lequel elle racontait comment des jeunes femmes vivant à Manhattan essayaient de prendre le moins de poids possible pendant leur grossesse. L’article annonçait de façon terrifiante le raz-de-marée de grossesses qui sévit aujourd’hui sur Instagram.\nLes rumeurs de césariennes programmées à huit mois de grossesse, pour éviter les derniers kilos du neuvième mois! Des jeans taille 36 portés à cinq mois de grossesse! Une femme refusant de révéler son poids à son mari, ne cédant qu’à la demande de l’anesthésiste de la salle de naissance, qui en avait besoin pour calculer le dosage de la péridurale! Tout cela était bien new-yorkais à l’époque. À croire que nous sommes toutes devenues des New-Yorkaises.\nÀ LIRE AUSSI Les femmes enceintes qui n'ont pas de ventre, nouvelles stars d’Instagram\nQuand, vers la fin de son article, Laurie Abraham invite son lectorat à cesser «de faire l’autruche», elle parle de la question de la santé du bébé. (Oui, le bébé d’une femme qui fait beaucoup de sport pendant sa grossesse ira sans doute bien sauf dans des cas exceptionnels de famine.) Pourtant, s’il faut sortir la tête du sable, c’est bien sur les questions de patriarcat et de misogynie. Pourquoi nous mettons-nous autant de pression et nous efforçons-nous de faire en sorte que la grossesse ait le moins d’impact possible sur notre corps?\nC’est parce que dans la culture dominante, les femmes n’ont jamais le droit de baisser les bras: de laisser leur corps devenir plus vieux, plus mou, plus gros, d’évoluer en fonction des circonstances et du temps qui passe. Un petit baby bump sur un corps par ailleurs parfait dit au monde «je vais être mère, mais je ne serai pas l’une de “ces mamans”, de celles qui rappellent à tout le monde que l’être humain est mortel».\nQuand j’ai découvert les premières photos d’Instagrammeuses enceintes ultra sportives, avant d’avoir ma fille, je me suis dit que c’étaient de simples artéfacts bioculturels et j’imaginais qu’on les retrouverait au Mütter Museum dans cinquante ans. Puis, je suis tombée enceinte et j’ai compris que ces images ne reflétaient en rien mon expérience. J’ai eu des nausées pendant vingt-et-une semaines, ce qui m’obligeait à m’allonger dès que possible. Ensuite, j’avais tout le temps chaud et j’étais tellement affamée que j’avais toujours un sachet de pois chiches grillés sous mon oreiller pour pouvoir manger et me rendormir vite quand les fringales me réveillaient la nuit. J’étais (et je suis redevenue) très sportive et avant ma grossesse, j’avais imaginé que je poursuivrais mon activité physique.\nMais quand j’étais enceinte, c’était comme si mon bébé ne se trouvait pas seulement dans mon ventre: il avait pris le contrôle de toutes mes cellules, me transformant en un nouveau type d’animal. Les prescriptions anodines sur la grossesse –«Fais du sport comme d’habitude, sauf si tu ressens une gêne!», «Il suffit de manger sainement»– ne voulaient rien dire pour la bête rouillée et en surchauffe que j’étais devenue. Et une fois le bébé arrivé, l’idée de flageller mon corps pour qu’il retrouve sa «forme» était encore plus repoussante.\nToutes les critiques sur la prise de poids pendant la grossesse et les kilos qui restent après contiennent un mot-clé: excuse. D’ailleurs, il s’applique au paragraphe qui précède. Une femme enceinte ou une jeune maman qui a pris «trop de poids» ou ne perd pas le poids pris pendant la grossesse suffisamment vite a commis le péché de «se trouver des excuses». Et parce que la misogynie pousse les femmes à se dresser les unes contre les autres, on l’entend très souvent de la bouche des femmes elles-mêmes.\nUne passionnée de course à pied, interviewée pour l’article du New York magazine, explique que faire du sport lui semblait «naturel» pendant sa grossesse (Félicitations!) et ajoute: «Je suis la première à reconnaître que je ne considérais pas la grossesse comme une excuse pour rester à ne rien faire en laissant les kilos s’accumuler». Maria Kang, qui se surnomme elle-même «the fit mom» a fait de «What’s your excuse?» [«C’est quoi ton excuse?»] son slogan. Il y a même un hashtag sur Instagram: #noexcusesmom.\nAvoir un enfant, stratégie pour se laisser aller\nLe «pas d'excuse» repose sur l’idée que les mères attribuent à la maternité leur tendance naturelle à la paresse et à la gloutonnerie. Cette idée est misogyne. Pour s’en persuader, il suffit de voir comment les misogynes parlent de la grossesse et du poids: «La grossesse n’est pas une excuse pour être grosse et repoussante», a ainsi affirmé RedPiller1985 dans un article de blog sur le site «néomasculiniste» désormais dormant Return of Kings [Le retour des rois].\n«Les pays développés sont frappés par une épidémie de baleines terrestres qui se plaignent de leur ventre d’après-grossesse et accusent leurs enfants de les avoir rendues grosses.» Monsieur RedPiller concède qu’il peut falloir un an pour retrouver un corps d’avant-grossesse, mais explique que les femmes «grosses» ayant accouché il y a plus d’un an doivent être rappelées à l’ordre avec des «remarques subtiles» et invite ses lecteurs à «demander à la mère grosse sa date d’accouchement prévue… On a l’obligation, en tant que société, d’aider les mères grosses à être plus belles».\n«Les femmes sont toutes de grosses menteuses qui utilisent leur grossesse pour laisser la truie qui sommeille en elles s’exprimer»\nUn commentaire sur le forum de Bodybuilding.com\nLes hommes qui disent des choses horribles sur les femmes sur internet sont sûrs qu’elles ne sont minces avant d’avoir des enfants que parce qu’elles veulent «attraper» un homme. L’arrivée d’un enfant dans un couple serait alors un top départ pour «se laisser aller». À ce propos, l’expression «se laisser aller» n’est pas bénigne, comme l’a expliqué Elissa Strauss dans un article paru sur Slate.com en 2016: «Where exactly have these women’s selves gone?» [«Au fait, où ces femmes sont-elles allées?»].\nUn commentateur désormais banni des forums de Bodybuilding.com y a lancé une discussion en 2011: «Je déteste les femmes enceintes qui utilisent leur grossesse comme excuse pour devenir grosse et le rester après». Les femmes, selon lui, «sont toutes de grosses menteuses qui utilisent leur grossesse pour laisser la truie qui sommeille en elles s’exprimer». Une autre personne ajoutait: «Les femmes sont simplement paresseuses et elles aiment se trouver des excuses. En plus, une fois que vous avez un bébé avec une nana, vous êtes coincé».\nPour ce type de personnes, les photos de femmes enceintes ultra sportives que l’on voit partout sur internet sont la preuve que la grossesse ne «dévaste» pas nécessairement le corps d’une femme, si celle-ci se donne les moyens. Les commentateurs de la publication de Return of Kings ont cité cette photo postée sur Instagram par Caroline Berg Eriksen, la femme d’un footballeur norvégien, arborant fièrement des abdos bien dessinés et un ensemble de lingerie seulement quatre jours après avoir accouché. «C’est le seul selfie que j’approuve totalement», disait l’un d’entre eux. «Les femmes qui sont comme ça après avoir eu des enfants devraient se mettre plus en avant.»\nMinceur innée ou rien\nLe problème n’est pas seulement la prise de poids chez les mères. C’est ce que cette prise de poids symbolise: l’incapacité à gérer sa grossesse sans déranger personne. Dans un article hallucinant sur les rencontres et la minceur paru dans the New Inquiry en 2014, Alana Massey notait que les hommes ont développé une série d’euphémismes pour décrire leurs types de femmes: active, pleine d’énergie, une femme qui prend soin d’elle. Ces termes, selon Alana Massey, décrivent en réalité tous la minceur: «Les hommes ne recherchent pas une femme qui sait gérer ses finances ou accomplie. Ils veulent qu’elle soit mince».\nLe pire, explique-t-elle, ce sont les hommes qui attendent d’une femme qu’elle soit mince sans être «obsédée» ou «trop préoccupée par son poids». «Parce qu’une femme mince ayant besoin de suivre un régime pour le rester ruinerait le fantasme de la femme naturellement fine plutôt que personnellement préoccupée par son corps.»\nOr toutes les femmes enceintes très sportives d’Instagram jurent que ce n’est pas difficile d’avoir leur ligne. Et c’est pour cela que certaines d’entre elles racontent recevoir des messages leur reprochant de passer «trop de temps» à s’occuper d’elles-mêmes et «pas assez» de leurs enfants. La grossesse parfaite et le post-partum parfait doivent véhiculer l’illusion du gain sans effort chez la femme. La femme enceinte en forme offre son corps à son enfant, dont c’est le refuge, tout en maintenant son corps «beau» pour son mari probablement reconnaissant. La mère parfaite porte son bébé, l’allaite, tire son lait, retourne au travail ou pas, sans imposer ses difficultés à qui que ce soit. En fait, elle fait tout, en n’existant presque pas.\nÉgalités Tech & internet grossesse instagram fitness maternité misogynie


L’avis de Mélissa sur Vous pensiez en avoir fini ? de Sissie Roy – Les Etoiles Des Bibliothèques\nL’avis de Mélissa sur Vous pensiez en avoir fini ? de Sissie Roy\nPublié le 15/12/2018 07/02/2019 par Les Etoiles des bibliothèques\nHello les étoiles ! Mélissa vous présente son avis sur une gourmandise de Sissie Roy. Vous pensiez en avoir fini ?, une nouvelle publiée chez Lips&Roll\nTitre : Vous pensiez en avoir fini\nÉditeur : Lips&Roll\nGenre : Gourmandise Halloween\nRésumé : Que se passe-t-il quand un secret est exploité au sein d’une petite ville ? À quelle fin les gens peuvent-ils être amenés quand ils se sentent menacés ? Quelles manipulations tordues font naître les mensonges ? Jusqu’où la folie d’une personne peut-elle aller ? Autant de questions qui obligeront Milan et Chelsea à répondre de leurs actes après une terrible soirée d’Halloween trop arrosée. De nombreux sacrifices attendent le jeune couple, car leur maître chanteur, lui, n’a rien loupé, et il compte bien s’amuser.\nAprès avoir eu l’honneur de le découvrir en tant que bêta lectrice, j’ai à présent le plaisir de faire la chronique de cette nouvelle d’halloween qui m’a beaucoup charmée : « Vous Pensiez En Avoir Fini ? » de Sissie Roy.\nMilan est jeune, beau, un brin arrogant. Star du lycée, très bon sportif. Il est voué à un brillant avenir. Toutes les filles le désirent, mais il n’a des yeux que pour sa petite amie, Chelsea, qu’il aime depuis toujours. Chelsea c’est la blondinette sexy capitaine des Cheerleaders. Folle amoureuse de Milan, et très jalouse, elle n’hésite pas à marquer son territoire.\nMais lors d’une soirée d’halloween, leur vie va basculer… Car X , lui a tout vu ! Et il est prêt à jouer.\nJe suis une fan de Sissie Roy et quel plaisir de la découvrir sur un terrain différent. Effectivement, nous sommes loin des romances qu’elle nous propose en temps normal. J’ai pris d’autant plus de plaisir à lire cette nouvelle. Dès le départ, le ton est donné : Une intrigue qui vous tient en haleine tout au long du livre. Tout cela découle d’une plume agréable et addictive qui nous permet de savourer cette lecture fluide et entraînante. Milan et Chelsea filent le parfait amour. Mais un événement lors de la soirée d’halloween va signer leur destin ! X, qui n’a pas loupé une miette du spectacle, va se transformer en véritable marionnettiste et n’hésitera pas à manipuler un grand nombre de personnes pour arriver à ses fins. Mais qui est cette personne ? Que veut-elle ? Pourquoi toute cette mascarade ?…\nVoilà les nombreuses questions que je me suis posée au long des pages. Et je peux vous affirmer que le suspense est vraiment au rendez-vous… Les personnages quant à eux, nous apportent tous un grain de plus pour pimenter cette lecture.\nCelui de X était mon préféré, un pur régal ! Seul hic de mon avis, le comportement de Milan qui manquait de riposte et réaction face à certains événements… Ce qui est dommage, car cela lui enlève une pointe de crédibilité. Sans quoi, cette lecture aurait été parfaite !\nC’est tout de même, un nouveau coup de coeur que m’offre Sissie Roy. Elle me laisse avec l’envie de la redécouvrir encore et encore dans des histoires plus sombres, sortir de sa zone de confort pour des styles plus différents de ce qu’elle écrit généralement.\nJe vous laisse vous faire un avis personnel sur cette nouvelle et pourquoi pas en discuter sur le groupe des étoiles si le coeur vous en dit.\nBien évidemment, pour celles et ceux qui ne connaissent pas encore la plume de l’auteur, je vous invite également à découvrir ses autres œuvres qui sont toutes plus sublimes les une que les autres.\nMerci à l’auteur de toujours m’offrir des moments de lecture uniques, et merci à Lips & Roll pour ce Service Presse Numérique.\nCatégories Nouvelle, Romance\nPrécédent L’avis de Carine sur Over The Bars, un roman de Lindsey-T chez BMR\nSuivant L’avis de Carine sur le roman de Ella Lores, Sexy Wedding: Faux mariage & vrai désir


Supplément de perte de poids sur dr oz. Garcinia Cambogia - Quelle marque fonctionne?\nAprès des essais approfondis, le Dr Chen a constaté que les participants prenant des suppléments de Garcinia Cambogia perdaient 2 à 3 fois plus de poids que les sujets ne prenant pas le supplément. Avec l'aide de Garcinia Cambogia, ils ont perdu en moyenne 10 livres en un mois, et étonnamment, c'était sans régime ni exercice! Ces fruits sont utilisés depuis des siècles dans des recettes de plats dans toute l'Asie du Sud-Est, où ils sont connus comme d'excellents brûleurs de graisse et coupe-faim.\nDésormais, les bienfaits du Garcinia Cambogia sont disponibles pour nous tous grâce à la récolte et à la culture de ce fruit étonnant. Il inhibe la production de graisse dans le corps, et lorsque le corps ne produit pas de graisse, il brûle les graisses. Il a été démontré que l'ingestion de HCA, dérivé à l'origine de l'acide citrique, entraînait une suppression significative de l'accumulation de graisse. Un essai d'intervention en double aveugle a été réalisé en Inde pour tester l'efficacité du HCA, l'ingrédient actif du Garcinia Cambogia.\nCela signifie supplément de perte de poids sur dr oz prenant des suppléments de Garcinia Cambogia, votre foie convertit le sucre et les glucides de vos aliments en énergie, au lieu de les stocker sous forme de graisse. Le HCA le fait en bloquant l'enzyme citrate lysase dans votre foie qui convertit les sucres en graisse, ce qui signifie que les sucres sont convertis en glycogène à la place, qui est une source d'énergie pour vos muscles. Garcinia Cambogia, comme nous l'avons mentionné, n'est pas seulement un excellent coupe-graisse, mais fonctionne également comme un coupe-faim puissant.\nCela est dû aux modifications chimiques de votre circulation sanguine qui entraînent une augmentation de la sérotonine. La sérotonine est un stimulant de l'humeur connu qui peut aider à contrôler l'alimentation émotionnelle et les fringales.\nIl a été démontré que des niveaux élevés de cortisol c'est-à-dire le stress entraînent une prise de poids, en particulier autour de la section médiane et du ventre.\nLes participants qui ont pris les suppléments de Garcinia Cambogia ont montré une augmentation de la masse musculaire maigre et une diminution de la graisse.\nNous ne recommanderions pas ces suppléments supplément de perte de poids sur dr oz aucun d'ailleurs aux enfants, aux femmes enceintes ou qui allaitent. Les patients atteints de la maladie d'Alzheimer ou de démence ne doivent pas prendre de HCA car il peut former de l'acétylcholine dans le cerveau qui pourrait contrecarrer les médicaments sur ordonnance.\nWith your support, we are able to rescue animals from dog fighting, cockfighting, and puppy mills, work to end animal homelessness and farm animal cruelty, science de la perte de poids provide medical care for countless pets in need.\nMinceur : comment perdre des fesses ? 5 postures de yoga pour réduire la graisse du ventre Plus difficile de perdre du poids à la fin des années 20 PLACE TITLE HERE 10 jours de thé du matin 10 sachets de thé ou thé de nuit 10 sachets de thé Garcinia Cambogia : mon Avis & Achat au Meilleur Prix\nRentrez le ventre! Eprouvé par de nombreuses études scientifiques qui...\nSachant que le poisson contient très peu de graisses et...\nBeaucoup de gens finissent pas utiliser la menace par frustration....\nSa mastication favorise en outre la sensation de satiété. Le...\nMédicaments – Gelules Xenical Prix « Livraison à Québec\nCeftriaxone dinjection, et infirmiers du. Comme ça tu roules sans...\nPour la santé de tout le corps Certains des nutriments...\nQuel est le traitement? Si vous éprouvez des difficultés particulières...\nOu en france, nous pouvons fournir la plante, mais toute...


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