Retro blog : 1944 - 2004: juin 2006\n2 août 1987\nIl a fallu que j'aie 54 ans et des poussières pour que je commence à me rendre compte que je suis mortelle, que ma vie commencée, vécue, ne va pas durer éternellement ; que ce qui est arrivé aux autres « enfance, jeunesse, amours, malheurs, luttes et même la vieillesse » m'arrivera à moi aussi.\nNon, que je me sente vieille, mais j'ai peur du temps qui passe, qui est déjà passé ; la vie s'est envolée à une vitesse vertigineuse et elle va s'en aller pour moi aussi. Un jour. Jusqu'à maintenant je n'avais jamais pensé à la mort. Oui, j'avais peur de la maladie, de la douleur, de l’incapacité - pires que la mort. C'est moins grave quand même si on ne sent pas le danger passer, arriver.\nQue je suis sotte ! Mais que faire. La plupart du temps je suis assez sereine et cette année sortiront probablement plusieurs livres.\nJ'ai réussi à vaincre les adversités m’entourant; et même à comprendre la comptabilité. J'ai réussi à ne pas me perdre entre tous les procès qui m'entourent d'un seul coup, et même de vivre à mon goût. Alors?\nJ'ai réussi à lire, aimer, comprendre (ou essayer de comprendre) les philosophes Spinoza, Nietzsche, le langage PostScript, le calcul matriciel, le tout en six mois!\nEt il me reste encore la moitié de l'année ! Mais il y a tant à faire. Tant mieux.\nVais-je réussir mon livre d’édition électronique comme je le voudrais?\nSais-je encore me reposer? Le repos pour moi, c'est quoi? Dormir? Lire? Nager? Bavarder? Écrire?\nC'est intérieurement qu'il y a quelque chose (quoi?) qui n’est plus en repos. À cause de ça, de nouveau, je n'aime pas l'image que me renvoi mon reflet dans la glace. Je suis fatiguée, j'ai l'air harassé. Je n'ai même plus envie de réfléchir, de regarder en moi-même. Est-ce que c'est cela qui me fatigue tant?\nPublié le vendredi, juin 30, 2006 Aucun commentaire:\nEn 11e journal\nMon livre "PostScript à votre Service" a le succès mérité, les gens qui le lisent découvrent facilement PostScript et l'utilisent, comme c’était son but. Cela me crée aussi un bon renom et réclame: je viens de signer avec les éditions PSI un contrat pour mon livre « Édition Électronique ».\nJ'ai terminé la mise en page de la traduction du programme de dessin. Ces jours-ci je dois terminer la traduction de mon livre PostScript en anglais. Mais aussi finir la comptabilité Bip... Ah là là! Il y a tant à faire. Il le faut, si je veux m'en aller un mois entier!\nPour le moment j'avance assez bien, ma dette envers la banque sera payée bientôt. Cette année nous avons réussi à gagner de l'argent, même si je ne l'ai pas. Où est-il? La plupart chez les clients et dans le stock. J'ai appris le principe de valeur ajoutée, de stock minimal, la notion de marge plus importante que le volume, etc.\nJ'ai trouvé des idées intéressantes dans le "Gai savoir" de Nietzsche, à travers son livre la fin du siècle dernier me paraît proche.\nJe me suis fait couper les cheveux, j'ai ajouté un reflet roux et depuis, j'ai un sourire espiègle qui me plaît. Mon visage de ces derniers temps, tristes et trop désabusé ne me plaisait plus. Enfin, le sourire!\nTrouver avec qui écrire le livre sur la Mise en Page Électronique.\nJ'ai de grands rêves. Il le faut. Je me vois déjà avec ce livre publié et mon nom “connu”. Pourquoi est-ce important? Ha, ha. Bon, on verra. Peut-être qu'un jour, je me mettrai à écrire aussi d'autres choses. J’ai toujours préféré faire ce qui donne des résultats visibles et ce qui peut être utile ou vite utilisé, plutôt que les recherches fondamentales qui pourront servir, un jour, peut-être...\nJe suis très fatiguée. Je ne sais plus me détendre, depuis... Bonne nuit Julie!\nPublié le jeudi, juin 29, 2006 1 commentaire:\nQuand j'ai acheté ce cahier, j'imaginais que sa couverture dure me ferait plaisir, mais finalement elle me gêne; je ne le prends pas en main avec le même plaisir que mon ancien journal. Pourquoi? Rigidité? Fermeture? Quelle est cette sensation qui me pousse à le sentir tel?\nQue le temps passe vite! Mais, au moins à partir de maintenant, j’essaie de l'employer efficacement et d'agir de plus en plus selon "l'essence de Julie ". D’où vient il? Est-ce seulement une illusion ou est-ce que j'agis dorénavant vraiment poussée par moi-même?\nPublié le mercredi, juin 28, 2006 Aucun commentaire:\nLes années passent, aujourd'hui j'ai 53 ans. Ma mère est morte à cet âge et je commence à avoir peur que le temps, le mien, passe très vite aussi. Mais pour le moment je suis en plein boum, en pleine activité, je me sens très bien.\nNotre livre "PostScript à votre Service" qui n'aurait pas vu le jour sans moi, ni sans mon co-auteur, vient de paraître et commence à connaître un succès mérité. Il aura un public limité, mais il est actuel, bien écrit et contient l'atmosphère d’égalité et de démystification que je voulais lui donner.\nDans ma joie plusieurs choses se mêlent : mon rêve d’enfant d'écrire et de publier, mon besoin de communiquer réalisé ; “je leur ai montré” ; mais surtout, la joie de la création. La psychologie, l’esprit du livre sont les miens et se sentent dans chaque phrase ; par contre l'expression tient plus de P. Brandeiss que de moi, bien que nous ayons pas mal modifié le texte afin de mieux exprimer mes idées. Agnès vient de finir sa traduction en anglais et je mets beaucoup d'espoir dans sa publication aux U.S.A. On verra.Un deuxième livre sur des conseils de Mise en Page sera mis en route dès demain. J’ai presque fini d’écrire le tome II du livre sur PostScript (les suites et tous les exercices), mais je dois trouver du temps pour le terminer. Je n'ai pas encore trouvé de co-auteur pour m’aider à le mettre dans un français acceptable.\nJe viens de découvrir Nietzsche : "Le Gai Savoir", c’est étonnant, ses mots auraient pu être écrits aujourd'hui ! Il y a tant à faire ! Lire, écrire, réaliser !\nJe ferai ce que je peux dans le temps qui me reste.\nJ’ai fait la connaissance de Stéphanie il y a onze ans. Il y a quelques jours, elle a réussi à guérir encore quelqu'un, l'ami de Lionel dont j'avais toujours eu si peur, celui qui l’a attiré à un moment donné à se droguer. Quelle amie, quelle femme merveilleuse !\nCe matin ma fille m'a appelée de Washington, en me souhaitant un bon anniversaire et elle m'a demandé :\n– Ce que j'aime, nager et puis, peut-être, aussi le point sur ma vie.\n– Avec qui ? m'a-t-elle demandé.\nHeureusement, j'aime bien ma propre compagnie, tout comme celle de mes livres, du papier blanc et le crayon.\nQuelquefois j'ai peur que mes journaux brûlent ou se perdent - et avec eux, d’une certaine façon ma vie... Mais en réalité tout ça est d'une importance temporaire et surtout pour moi. Mes journaux me servent de souvenir et de réflexion. Ils me sont utiles tout de même. Je tâcherai d'améliorer mon Français et mon Anglais et d'écrire quelque chose d’autre avec les corrections d'Agnès. Comme un défi.\nJ’essaie de me trouver du temps pour tout et ces derniers temps j'y arrive assez bien. Suis je dans une bonne période? Je l'espère. L'horoscope a-t-il quelquefois raison ? Il me prédit qu'en juillet et août, ça marchera: “Ne vous arrêtez pas et ne mesurez pas votre élan”. D'accord. De toute façon quand je m'arrête - loin de BIP, ma société Bureau d’Informatique Personnalisée, je crée, j'écris, je pense, je décide: je travaille encore mieux. Alors ce n'est plus du travail mais du plaisir. J’apprends continuellement et ainsi je reste jeune, émerveillée comme un enfant par de nouvelles découvertes.\nLe livre “PostScript à Votre Service” n'est pas un livre de vulgarisation, ni une simple introduction à PostScript. Il porte en lui toute une philosophie: la désacralisation de la langue PostScript et de la programmation en général, mais en plus, il démontre qu’avec peu d'effort, chacun peut comprendre et savoir, apprendre, comprendre que l’informatique n'est pas réservée aux “élites”! C'est ma façon d’être démocrate.\nCe livre est aussi l'incarnation de mon credo: «nous sommes sur un pied d'égalité avec les lecteurs» qui découvrent les nouvelles notions quelques mois seulement après moi. Bien sûr j’ai “macéré” les notions, je les ai rendus plus digestes, c'est en cela que consiste mon art, ma création et ma personnalisation du sujet. On aurait dû modifier l'introduction utile mais pas très réussie. Nous l'avons refaite pourtant plusieurs fois, comme le reste du livre. Il aurait dû être captivant comme dans un livre à suspense pour que le lecteur veuille continuer à le lire sans le reposer. Aussitôt après, c’est prenant, mais hélas, pas le premier chapitre, pourtant essentiel, puisqu'il est au début.\nPublié le mardi, juin 27, 2006 Aucun commentaire:\nJ'ai énormément appris ces trois derniers mois. Je n'ai pas encore tout assimilé, mais j'ai été agréablement surprise. Je viens de me rendre compte que j’ai encore énormément à lire et à méditer. Entre autres je viens de découvrir Spinoza.\nD’abord j'ai découvert ce qu'Alain a écrit sur lui, ensuite j’ai lu deux livres de Spinoza. Il dit :\nNous connaissons une chose\n• par ouï-dire, pas toujours vrai ;\n• par expérience, ceci dépend du hasard, nos sens peuvent nous tromper ;\n• par déduction, liaison des idées, ce qui selon Spinoza conduit aux pensées vraies.\nUne chose existe due au nombre infini des circonstances l'accompagnant, mais les choses ont une nature propre à elles. Connaître l'événement et ignorer l'essence, c'est ne connaître rien de vrai. Substance est ce qui est en soi et conçu par soi.\nUne chose est connue par nous comme un fait et comme une idée,\n(corps et pensée). L'homme aussi est chose et idée. L'existence de l'âme n'est rien d'autre que la perception de ce qui se passe dans le corps. Ce qui est changement dans le corps est perception dans l'âme.\nLa philosophie de Spinoza par Alain et le Traité de l'entendement par Spinoza\nL'idée âme de Julie cessera d'exister en même temps que le corps de Julie, mais l'idée de Julie dans Agnès, exprimant plus la constitution du corps d'Agnès que celui de Julie, pourra subsister même si Julie n'existe plus, pourvu qu'Agnès existe encore.\nMoins on sait, plus on est sûr de notre savoir. Plus on sait, moins on est sûr des choses. Ignorance égale à confiance en ce qu'on nous dit. L'erreur est intelligible pour celui qui est sorti de l'erreur, lorsqu'il compare les visions de son imagination aux idées claires et distinctes qu'il a maintenant.(Que c’est vrai!)L'homme se croit libre, parce qu'ayant conscience de ses actions, il ignore leurs causes. L'homme n'a pas de puissance sur les événements, il doit les accepter et les comprendre.\nNous disons que nous agissons, lorsque quelque chose a lieu en nous ou hors de nous, dont nous sommes la cause explicable par notre seule nature. Nous pâtissons quand nous subissons l'action mais aussi quand nous 'agissons' pour éviter l'action d'un objet ou d'un homme, car cette 'action' ne dépend seulement de notre nature mais est causée surtout d'un événement externe.\nL'âme agit, quand elle conçoit les idées et les enchaîne conformément à sa nature. L'âme pâtit, a des passions qui dépendent des corps, des événements externes. Car, bien souvent, ils croient qu'ils agissent alors qu'ils ne font que subir. Si je suis bon avec mon voisin parce qu'il a été bon, mon âme pâtit. Si je lui veux bien, conformément à mon idée, à mes lois, l'existence de mon voisin n'a rien à voir de mon idée ou mon action : j'agis, mon âme agit. L'homme qui est le plus esclave des événements, ne désire ni puissance, ni liberté : il dit et il croit qu'il les a. L'essence rend impossible la destruction de la chose par elle même,\njusqu'à ce qu'une cause extérieure à elle la détruise.\nToute chose s'efforce, de persévérer dans son être : l'essence de l'homme, amour de soi. Parce ce que nous la désirons, nous la jugeons bonne, nous ne la désirons pas parce que nous la jugeons bonne !\nLa puissance d'agir de notre corps et de notre âme est tantôt augmentée, favorisée, tantôt diminuée, contrariée. Sentiments agréables (joie), désagréables (tristesse). La joie est le sentiment d'un passage à une plus grande perfection : elle vient de notre corps, de l'univers. Tantôt on sait clairement la cause de sa joie ou de sa tristesse, tantôt on la subit confusément.\nL'âme s'efforce, autant qu'elle peut, d'imaginer les choses qui augmentent la puissance d'agir de son corps, et lorsqu'elle imagine des choses qui diminuent cette puissance elle s'efforce, autant qu'elle peut, d'imaginer des choses qui excluent l’existence des premières. L'âme s'efforce de substituer certaines images à d'autres : c'est la volonté. L'amour c'est la joie liée à une chose extérieure. Ce qui ne veut pas dire que nous sortons de notre essence pour nous joindre à lui, (ou elle), mais qu’en pensant à lui, nous affirmons notre essence, notre durée, nous nous aimons nous mêmes quand nous l'imaginions, nous nous réjouissons de notre être en pensant à lui (elle). Si l'âme a éprouvé à la fois deux sentiments, elle ne pourra éprouver l'un, sans\néprouver l'autre. Les choses indifférentes pourraient être causes de joie ou de tristesse ; par suite de désir ; il suffira pour cela que ces choses soient unies par l'imagination à un événement qui soit pour nous, cause de joie ou de tristesse ou objet de désir. Il suffit donc que nous ayons pensé à une chose pendant que nous étions joyeux pour que nous l'aimions ; il suffit qu'il y ait quelque ressemblance avec l'objet aimé pour que nous l'aimions. Cela explique que nous éprouvions, sans savoir pourquoi de l'amour, de la sympathie ou de\nl’antipathie. ( ! marketing ! et publicités !)L'image de la chose est la même qu'elle soit présente ou absente (espérance, crainte, contentement ou remords).\nEncore plus complexe : Quand l'objet aimé a de la joie cela nous réjouit et sa tristesse nous chagrine.\nPublié le lundi, juin 26, 2006 Aucun commentaire:\nIl y a 30 ans Julie la jeune fille est devenue femme. C’était le printemps 1957, suivi de douze jours de voyage de pré noces. Pas de regrets pour ces années : souvenirs agréables d'amour, d'hésitations, de confiance, de folies, d'enchantements.\nCet après-midi je voulais être un peu avec des gens, je suis sortie. Et comme d'habitude, le charme de Montmartre a opéré. Assise, au soleil, sur les marches devant le Sacré-Cœur, je me suis plongée avec enchantement dans le Monde.\nUn jeune Italien pas très beau mais avec une voix enchanteresse essayait de convaincre une jeune femme Italienne : un couple Allemande derrière moi. Un groupe de Hollandais, des Anglais, des Américaines, des Arabes, des Japonais, même quelques Français, presque tous - comme moi - en pantalon. Regarder, s'arrêter, méditer. Tous bavardaient ou se reposaient sur les marches devant l’église, tout en contemplant Paris du haut.\nJe me suis sentie unie avec toute cette vie autour de moi, avec le monde.\nLe soleil frappait agréablement, puis trop fort ; je me suis levée, j'ai regardé l'herbe très verte, les tulipes rouges, les arbustes jaunes. J'ai observé les flics en uniforme et en civil qui veillaient sur nous, les gens qui pique-niquaient et ceux qui bavardaient aux cafés, j'ai bu un bon express au comptoir, j'ai écouté un peu la musique et le brouhaha de la foule. Puis je me suis assise sur un banc à l'ombre et j'ai écrit : les idées venaient mieux qu'à la maison.\nLe Montmartrobus arrive et repart, la pharmacienne admirative me dit avec un sourire : "vous avez bien maigri". Ensuite, lentement, je reviens chez moi.\nJ'habite dans un des plus beaux coins du monde !\nJe me sens bien avec moi-même. Mais quand je me sens seule, quand j'ai besoin de promenade, de tourisme, je n'ai qu'à sortir une heure autour de la maison. Ou alors m’asseoir à côté de la fenêtre ouverte, écouter les oiseaux chanter, regarder l'arbre devant la fenêtre avec le ballet de ses feuilles. Et je sens, comme aujourd’hui, une grande paix en moi.\nOn peut prendre du plaisir en tellement de choses...\nPublié le dimanche, juin 25, 2006 4 commentaires:\nqu'Ève offrît à Adam\nJ’y ai mordu et je ne l'ai pas regretté:\nque suivre et subir - pour moi\nMais chacun doit décider pour soi\net ceux qui veulent apprendre et offrir des connaissances\nLes uns et les autres sont forts\nles connaissances survivent. Et les souvenirs.\nC’était comme cela dans ma vie\nApple - la pomme ouvre sa boîte, mais le plus important\nson cœur, son cerveau pour les livrer à nous tous :\nMac livre les secrets\nà nous, non-spécialistes,\nà nous, non-programmeurs,\npremière destination sa était qui ce faire d’en et connaître de volonté la curiosité, ont TOUS un outil personnel et personnalisé\nWozniak nous a donné Apple II ouvert à tous pour y plonger\nJobs nous a donné le Mac et son interface uniforme et humaine\nAtkinson nous donne HyperCard pour puiser facilement\ndans le cœur même du Mac et de ses outils. Pour en extraire\navec simplicité tout ce que nous désirons, dont nous avons besoin\net Herzfeld nous offre son Serveur pour puiser dans ses ressources\nEt pendant ce temps les autres disent\n“Vous n’avez pas le droit de modifier\nils veulent gagner par la ruse et non par le mérite\nD’un côté on cultive l’esprit de la Renaissance:\nutilise mon idée, envoie-moi un sou si elle t’a servi\nLes autres disent : “Ne touchez pas à un seul de ses cheveux,\nje ne vous vends pas le programme, je vous le ‘loue' seulement\nil reste, même après que vous l’ayez payée, ma propriété\nQue de différence !\nMais je sens le raz-de-marée venir, déferler\nHeine disait : “Douanier tu te trompes !\nla contrebande est dans mon esprit"\nQui peut lutter contre les temps qui changent ?\nContre l’esprit libre et créateur !\nPublié le samedi, juin 24, 2006 1 commentaire:\nSouvent, quand quelque chose de désagréable m'arrive, je me pose la question : « À quoi ça sert ? »\nDimanche dernier, j'ai conduit entre l’Espagne et la France, dans les Pyrénées, une voiture sans chaînes. La montagne toute seule dans une tempête de neige. Deux à trois fois la voiture a glissé, elle ne voulait plus avancer ; et une fois elle a fait même un demi-tour involontaire, heureusement, pas vers les précipices. Sans bottes, ni gants, ni vêtements chauds, tout cela n'était pas bon.\nJ'étais sérieusement effrayée. Que vais-je devenir? Je me suis posé cette question pendant deux à trois heures interminables. Ne devais-je pas m'arrêter à la première maison rencontrée? Il y en avait très peu dans cette montagne d'Espagne. Attendre que finisse la tempête de neige, m'abriter quelque part? Mais où, comment? Être sûr de survivre sans problèmes ou gelures?\nLa neige était de plus en plus dense, la visibilité proche de zéro.\nJ'ai finalement réussi à traverser, même si seulement pas à pas. Mais les trois heures me parurent jamais finir. Vingt kilomètres et presque une vie plus loin, à la frontière française, il n'y avait plus de neige. J'ai foncé dans la première boulangerie et je me suis acheté une baguette.\nAvoir du pain. Pourquoi ? Danger - guerre – pain? Quelle association? Enfin de retour, en France, chez moi?\nDe toute façon, je sais dorénavant à quoi cela a servi.\nHier, j'ai eu un coup terrible en lisant les horribles saletés et mensonges qu'un jeune idiot a écrit sur nous, sur Bip dans la revue des revendeurs Apple. Bien sûr, j'avais envie de.... Mais ensuite, je me suis acheté quelques livres, un bon roman de policier. Tout est redevenu à son juste mesure. Relativement au danger de glisser avec la voiture, de rester seule au milieu d'une montagne enneigée, d'avoir les pieds et les mains gelés ou de tomber avec la voiture dans un précipice - tout le reste n'est pas si grave.\nJe lutterai, bien sûr ! Ce con nous a causé beaucoup de tort, délibérément, (pour aider le nouveau distributeur, la grande, fameuse société). Mais ma vie, ma santé ne sont pas menacées - surtout, si je ne le prends pas trop à cœur! Bonne leçon!\nPendant le week-end passé en Espagne, j'ai terminé de lire “Necessary Losses” de Judith Viorst, ce livre d’une psychanalyste m'a profondément troublée.\nEst-il possible que je me sois mariée à cause de mon père ? Une fois en croyant que je prenais quelqu'un à l'opposé de lui, Sandou, sérieux, fidèle (ha ha) et ressemblant à ma mère qui venait de mourir. Ensuite, après la mort de mon père, vivre avec quelqu'un que je croyais lui ressembler, Paul l’élégant et charmeur,, hélais aussi menteur (et profiteur). En s’imaginant qu'il pourrait le remplacer. C'est très troublant.\nBien sûr, c'est aussi simpliste. Mais il y a beaucoup de propos bouleversants dans ce livre. En le lisant, j'ai mieux compris certains comportements de moi-même et des autres. Je ne voulais pas lire Freud auparavant, tellement à l’époque la psychanalyse a perturbé et nui à ma mère. Fais attention Julie ! ne crois de ce livre que les parties vérifiables par toi.\nQuand on fouille dans les profondeurs de l'âme, dans l'inconscient ça heurte, mais peut nous aider à réfléchir et à nous comporter de façon plus consciente.\nJe me souviens du frayeur et du tempête de neige, je me sentais si fragile! Et en revenant, je ne savais pas que ma vie, ma société sera bouleversée de nouveau et que j'étais de nouveau devant des nouvelles épreuves - que j'ai passé plus légèrement: ma vie n'était pas menacée.\nPublié le vendredi, juin 23, 2006 Aucun commentaire:\nEn Janvier j'ai passé une journée formidable avec Lionel à San Francisco, nous nous sommes beaucoup rapprochés. J'ai eu aussi très peur de ce qui aurait pu lui arriver : il a essayé des drogues, j'avais raison de haïr son copain. J'espère seulement, que dorénavant... Il est tellement doué ! Il espère tellement de la vie ! Et Lionel sait si bien parler aux gens, les convaincre !\nC’était très agréable d'être avec lui à Mac Expo et il m’a vraiment aidé. Que c’était bon de le regarder, l'écouter, lui parler, être ensemble. J'espère qu'un jour je réussirai à parler aussi ouvertement avec Agnès. Peut-être, la dernière fois, j'ai voulu trop dire ou trop ouvertement, au lieu de laisser sa vie au hasard.\nQu'est-ce qui m'attend cette année?\nElle a très bien commencé: j'ai rencontré mes enfants ! Le Mac Expo de San Francisco était intéressant. Nos ventes ont redémarré. Le reste, la perte du droit de distribution du logiciel de Mise en Page ReadySetGo (auquel nous travaillions depuis trois ans et que j’ai réussi à bien introduire en France), n’est qu'une difficulté passagère, au moins, je l’espère. Les droits de distribution mondiales ont été vendus à Lettraset, j’espère encore pouvoir m’entendre avec eux.\nJ'ai beaucoup de nouvelles idées, mais il faudra choisir parmi elles et ensuite “faire ce qui est important, pas seulement ce qui est urgent”. Peut-être, écrire un livre sur « PostScript » comme un des élèves à qui je l’ai enseigné me l’a suggéré? J’ai trouvé une méthode pour l’expliquer clairement, l’introduire simplement.\nPublié le jeudi, juin 22, 2006 Aucun commentaire:\nQu’est-ce qui a été important pour moi ?\nPlus mon CAP informatique, que mon doctorat d’état ès sciences.\nPlus mes enfants, que mon travail.\nPlus la tranquillité, que la société\nPlus la nouveauté, que les habitudes.\nPlus la création, que l'argent\nQu’est-ce qui est arrivé en 86 ?\nJ'ai réussi à nettoyer Bip de gens inutiles\nJ'ai réussi à m’arracher de Paul et à libérer ma vie\nJ'ai réussi à maigrir de 23 kg, à rendre mon appartement agréable\nRéussite d'Agnès : elle s'est libérée de son mariage malheureux\nRéussites de Lionel : Houston ; ventes ; Rébecca départ à Boston\nJ'ai réussi à traduire le manuel du logiciel de mise en pages\nJ’ai réussi à apprendre PostScript, à redémarrer Bip\nJ'ai réussi mes trois voyages en Amérique\nJ'ai réussi à aider la fille d’Anne en ramenant ses papiers\nde Hongrie communiste (elle a décidé de ne plus rentrer)\nJe me suis rendu compte que San Francisco n’était pas pour moi\nJ'ai réussi à me pardonner ma faiblesse envers Paul ;\nJ’ai réussi à me prouver qu'enfin je suis (presque) adulte.\nJ'ai réussi à me sentir enfin de nouveau bien dans ma peau\nJ'ai réussi à aimer ma nouvelle vie solitaire\nJ'ai réussi à être heureux de ce qui est possible, de ce que j’ai ;\nà ne pas trop pleurer sur ce qui n'est pas possible.\nProblèmes encore ?\nLa société Bip va lentement, mais j'ai réussi à payer nos plus grosses dettes. Agnès a dû se séparer de son mari, mais c'est mieux pour elle et elle est devenue plus forte. Lionel est parti loin, mais il va apprendre se tenir debout sur ses propres jambes ; et il m’aime.\nJ'ai réussi à comprendre qui est avec moi, me rendre compte de ma force en vivant seule. Julie, heureuse ? Au moins, contente. Et j'apprends de mes erreurs. Il n'y aura pas un nouveau Paul pour m'utiliser, me duper.\nIls créent un écran sur lequel se reflètent nos rêves, nos vœux profonds, puis ils nous font courir vers cette illusion. Nous ne nous rendons même plus compte que ce n'est qu’un leurre et non la réalité, qu’il n'y a rien derrière.\nÀ un moment donné, on ne sait plus séparer son désir des mots entendus, ni la fantaisie de la réalité. Karoki, spécialiste en marketing vient de me l’expliquer, il connaît fort bien ce mécanisme : « Promettre ce que l'autre désire, lui faire croire qu'il pourra l'avoir et ensuite l'utiliser sans rien donner réellement. »\nIl ne faut pas que je me fâche, bien qu’il l’ait utilisé aussi contre moi, (il m’a fait travailler, enseigner sans payer), au moins, il m'a expliqué comment ça marche. J'ai reçu une bonne leçon et si je réfléchis bien à ce qu'il m'a expliqué, cela pourrait m'aider à ne plus tomber dans des manipulations similaires.\nAvec Agnès, on verra ce qui arrivera. Je vais lui envoyer des cassettes et des livres. Lionel, je peux l'aider davantage encore.\nJe vais finir de traduire mes journaux, les introduire dans le Mac. Pour eux, pour moi.\nPublié le mercredi, juin 21, 2006 Aucun commentaire:\nJe ne pourrais plus dormir près de Paul. Vivre avec lui me coûtait trop cher et je ne suis pas un bébé... ni rêver d'un compagnon qui en réalité me haïssait : c'est mieux de se réveiller!\nJe ne pourrais pas vivre à San Francisco. Mais Paris est merveilleux ! Je ne peux plus travailler avec mon fils, mais il était temps que nous devenons adultes : lui et moi aussi. J’ai lui montré combien je l'aime, en le laissant partir.\nJe ne peux pas rester éternellement jeune… je n’ai plus vingt‑trois ans, ma maladie vient de me le rappeler.\nPuisque les grands problèmes sont derrière moi, le terrain nettoyé, les saletés jetées, la tranquillité regagnée, je pourrai entrer dans l'année nouvelle avec courage pour créer quelque chose de sérieux!\nJ'ai réussi à comprendre qui est avec moi, me rendre compte de ma force en vivant seule. Julie, heureuse? Au moins, contente.\nEt, j'apprends de mes erreurs.\nIl n'y aura pas un nouveau Paul pour m'utiliser, me duper. Comment font-ils ? Ils créent un écran sur lequel se reflètent nos rêves, nos vœux profonds, puis ils nous font courir vers cette illusion. Nous ne nous rendons même plus compte que ce n'est qu’un leurre et non la réalité, qu’il n'y a rien derrière. À un moment donné on ne sait plus séparer son désir des mots entendus, ni la fantaisie de la réalité.\nJe me gâte mieux qu'il me gâtait. J'achète mieux pour moi‑même ce dont j'ai besoin. Je mange et me repose mieux. Je vis mieux qu’avant. Ce qu’il m'offrait était rarement bon et ça ne me manque pas. Mieux vaut m'en passer.\nAu début de nos relations, j'ai réussi à réaliser avec Paul certains de mes rêves romantique : me promener la main dans la main, dormir tout près, avoir quelqu'un qui “s’occupe de moi”, pour qui je sois importante.\nAprès une année, je peux commencer à analyser tout cela plus tranquillement. J'ai fait avec Paul des choses qui me paraissaient importantes, j'ai reçu de lui ce que j'avais désiré depuis longtemps. Dorénavant je sais qu’elles ne me sont pas indispensables, je n’en ai plus envie. C'est un pas en avant. Ces agréables riens, je peux parfaitement vivre sans eux! Mais c’est bien que je les ai vécus.\nC’était joli mais c'est fini et il a fallu le payer cher. Pas avec l'argent, ceci m'a moins dérangé, mais avec ma tranquillité interne perturbée, les problèmes qu’il m’a causés, les craintes de ce qu’il ferait. La fin s'est transformée en un âpre combat parce que Paul voulait me séparer de mes enfants. Bien sûr, il n'a pas réussi, il s'est cassé le cou. Comme dans le passé, je n'avais pas laissé Sandou, non plus, terroriser, faire de mal à nos enfants, pourtant les nôtres.\nHélas, je lui ai laissé trop passer de choses “non importantes, non vitales”, et tout comme avec mon ex, cela a consumé mes nerfs et beaucoup de mon énergie.\nJe ne regrette pas ce qui avait été, mais c’est bien aussi que ce soit fini. Oui, que c'est bien !\nAprès une année, je peux commencer à analyser tout cela plus tranquillement. J'ai vécu avec lui ce qui me paraissaient importante, j'ai reçu de lui ce que j'avais désirais depuis longtemps. Dorénavant, je sais qu’elles ne me sont pas indispensables, je n’en ai plus envie. C'est un pas en avant. Ces agréables riens, je peux parfaitement vivre sans eux ! Mais c’est bien que je les ai vécus.\nStéphanie m'a dit que je vois seulement la belle face des choses et rejette, ou ne vois même pas les difficultés ; ainsi je ne pèse pas assez objectivement les difficultés. Peut-être elle a raison, mais ainsi je les traverse avec plus de courage. Je suis déjà passée à moitié à travers, n'est-ce pas ? !\nPublié le mardi, juin 20, 2006 1 commentaire:\n3 Janvier , 1987\nEncore une année de ma vie qui s'est écoulée. Qu'est-ce que j'en ai fait ? Qu'est ce qui s’est passé ? Quantité de changements, extérieurs aussi, beaucoup plus en moi.\nOù en étais-je il y a une année ?\nJ'avais déménagé pour habiter avec Paul et après un mois à peine rien n'allait plus entre nous. Il était devenu insupportable et maintenant je crois que c’était volontaire, puisque ni ma société, ni moi, nous n’avions plus d'argent. Au travail nous étions encore sept et cela n'allait pas, non plus.\nQue faire ? Comment m'en sortir ? Ce n’est pas Paul qui allait nous aider, hélas, il n'y était pas disposé : il continuait à s'appuyer sur moi, bien qu'à ce moment-là c’était moi qui avais besoin d'un appui, d’un coup de main. Nos voyages à San Francisco, puis à Nice, m'ont montré que c'était fini, vraiment fini entre nous, qu'il n'avait plus envers moi aucun amour seulement de la haine.\nAgnès n'allait pas non plus. Je suis partie aux USA pour réfléchir et à refaire ma vie... C'était le moment de rompre, devenir indépendante de Paul, redevenir moi-même. Lionel n'a pas pu ou voulu continuer à s'occuper de Bip à ma place et j’ai du revenir. Au début, j'ai habité à Montmartre avec Ionel et Rébecca en dormant dans le salon, leur cédant le chambre à coucher, puis je suis parti me reposer chez Anna. Ensuite Ionel est parti à Boston.\nNous ne sommes plus que trois à Bip. Je n'avais plus envie d'aller au bureau. J'ai refait l’appartement de Montmartre à mon goût, et j’ai réussi à maigrir de 23 kg. Je suis tombée malade.\nJe viens de retrouver l'envie de travailler à la maison et même dans le local de la société. Bip marche mieux, et moi, beaucoup mieux. Mais, pourquoi suis-je si fatiguée ? Auparavant, j'aimais les discussions, mais ces conversations chez Renée m’ont fort épuisée. Me suis-je trop concentrée ? Ai-je trop parlé de moi-même ?\nJe voudrais tant pouvoir aider Agnès, elle est tellement désorientée après sa séparation d’avec son mari impossible. Difficile de reconnaître qu’on s’est trompée. Qu’on a été abusée. Mais ce n'est jamais bien d’en faire trop.\nJe me sens bouillonnante d'énergie. Mais attention ! Cette énergie physique, psychique n'est pas infinie et il ne faut pas que je la disperse et qu'il ne m'en reste plus. L’étourdissement subit que j'ai eu, c'est un coup de semonce auquel il faut bien réfléchir. En tout, l'année m'a apporté énormément de bien et de progrès. À moi de les garder, d'en profiter sagement.\nPublié le lundi, juin 19, 2006 1 commentaire:\nNoël, 25 décembre 1986\nDemain ma mère aurait eu 80 ans, mais elle est morte depuis longtemps, à l'âge que j'ai aujourd’hui, 52 ans. Moi j'avais l'âge de ma fille, 25 ans et demi.\nMerci, maman! de tout que tu as fait pour moi, d’avoir laissé développer ma personnalité, ma volonté et mon indépendance et merci de m'avoir appris à trouver de la joie à travers toutes les difficultés de la vie. Maman, tu me manques, et je te cherche quelquefois en Stéphanie ou Anna, des liens avec des hommes, comme avec Paul, et j'oublie que personne ne peut te remplacer. J'oublie que j'ai grandi. Désormais c’est à moi d'être mère et non plus enfant.\nHier, j'ai eu le plaisir d’entendre ma fille dire ce que tu avais l'habitude de me répéter : "coiffe-toi, tiens toi droite" ! Elle te ressemble, mais elle est ma fille. Mes enfants sont sur de bonnes voies. Agnès s'est épanouie depuis sa séparation. J'ai l'impression que mes enfants aussi auront le courage de lutter à travers les monts et les vallées de la vie. "Une fois en haut, une fois en bas" m'a dit aujourd'hui Anna au téléphone.\nAlors, mon bilan de l’année dernière? Il est positif.\nD'abord, parce que heureusement Agnès, ça va enfin. Lionel aussi, j’espère. Mais ils auront encore beaucoup à lutter et ils sont si loin de moi, hélas. Moi, j'ai réussi à “perdre” Paul. Ce fut très difficile de s'en débarrasser et il m’a laissée couverte de dettes. J’ai aussi réussi à perdre mes kilos superflus! À regagner mon indépendance, ma confiance et retrouver mon énergie.\nJe me suis habituée et j'aime, j'adore! vivre seule.\nAprès tant d’années avec d’autres, je vis depuis quelque mois avec moi-même J'allais dire « seulement » mais non, pas seulement, je suis un très bon compagnon pour moi ! Je bouillonne de projets, de choses à réaliser. Je me demande, comment les gens peuvent s'ennuyer ou trouver (perdre) du temps pour regarder la télé ? ! J'aime ma maison, je me suis aménagé un logement agréable, je l'adore. J’ai de nouveau plaisir à travailler pour Bip, dans l’Édition graphique, avec mes contacts - tout! Je me suis habituée à mieux manger, avec le régime haute protéines, sans graisse, sucrerie ou féculents, mais en mangeant le reste, autant que j'en ai envie. Et j'ai beaucoup nagé. J'ai retrouvé mon équilibre.\nJe me suis réconciliée avec moi-même, c’est ce qui a été le plus dur, mais le plus important. Je suis plus moi-même que jamais auparavant, je fais ce qu'il me plaît et quand cela me plaît. Je fais des progrès dans mes relations, dans ma vie. Je pèse 59 kg, j’ai un équilibre encore fragile, un bonheur de vivre et de travailler. Mais j'ai sommeil, je me sens de plus en plus fatiguée, je vais dormir.\nBon anniversaire, ma chère maman. Je t'aime! J'espère que dans ta vie si courte, je t'ai causé plus de joie que de peine. Tu serais heureuse et fière de moi aujourd'hui, de nouveau.\nPublié le dimanche, juin 18, 2006 1 commentaire:\nJe savais que grâce aux outils de la micro-édition quelque chose allait changer dans la manière d'écrire, d’éditer, quelque chose de fondamental. Mais quoi? Dans son article dans Le Point, Lettres du Futur, Daniel Garic l'a trouvé :\n" Le texte, les pages, demeurent vivants "\nJe n'arrivais pas à l’exprimer et voilà. L'édition électronique permet de modifier, de corriger, de réarranger et d’éviter le figé. Elle permet les petits tirages, puis ajouter et rééditer!\nJe vais finir de traduire mes journaux, les introduire dans le Mac.\nPour moi, pour les enfants (est-ce bien pour eux?) Pour une autre femme qui pourrait en apprendre.\nPendant ma maladie, j’ai eu l’imprimante Laser à la maison et je me suis plongée dans l'univers de PostScript, c'est merveilleux tout qu'on peut faire avec lui ! Oui, nous aurons bientôt des programmes « tout faits » mais pour les adapter à nos besoins propres rien tel que de comprendre de quoi il s'agit. Savoir comment les utiliser permet de les dominer, au lieu d’obéir aux fausses contraintes. De personnaliser. Je n'ai jamais aimé le figé. La tranquillité, oui, mais seulement afin d'avoir l'esprit libre pour créer.\nJe suis plus un "adaptateur" qu’un créateur. Il y a peu de vrais créateurs dans ce monde. Stéphanie elle, crée, mais comment l'aider?\nPublié le samedi, juin 17, 2006 Aucun commentaire:\n1 décembre 1986, en visite chez Agnès à Washington\nMon ex-beau-frère m'a fait un grand plaisir, il a pris des photos récentes de moi et me les a données, en même temps que des photos faites de moi pendant l’Apple Expo en juin, il y a sept mois seulement. Est-ce vraiment moi, ces deux Julie si différentes ? Je ne me suis jamais vue comme ça ! Si ronde ! Heureusement pour moi, je me voyais toujours comme d'habitude, assez mince. Comme je suis redevenue avec moins 30 kg !\nJe viens de retrouver mes notes écrites ce printemps à San Francisco dans un parc paisible où je m’étais réfugiée pour reprendre des forces, et terminées dans mon petit hôtel Iroquois — elles appartiennent à ce journal. Elles me paraissent lointaines mais poignantes, elles reflètent mes problèmes d'alors mais aussi mes espérances et mes désirs d'avenir.\nJe ne veux plus soutenir Paul par mon travail, mes économies.\nJe ne veux plus avoir peur de ce qu'il fera\nJe ne veux plus vivre avec un menteur\nJe ne veux plus vivre avec quelqu’un sur lequel on ne peut pas compter\nJe ne veux plus avoir de mauvaise surprise\nJe ne veux plus recevoir de mensonge en réponse à ma franchise\nJe ne veux plus me laisser laver le cerveau\nJe ne veux pas rompre mes relations avec mes amies.\nJe ne veux pas rester sans argent, avoir de dettes\nJe ne veux pas laisser un autre dépenser ce que je gagne\nJe ne veux plus jeter l'argent par la fenêtre\nJe ne veux plus voir mon visage se détruire : je devais dire NON trop souvent, il était devenu trop dur.\nJe ne veux pas avoir peur, sentir d'anxiété en moi\nJe ne veux plus être responsable pour quelqu'un d'autre\nJe ne veux pas me laisser influencer\nJe ne veux pas habiter non plus dans un endroit bruyant\nJe ne veux plus vivre avec quelqu'un qui se moque de mes ennuis\nJe ne veux pas m'enfuir de moi-même, ni fuir mes problèmes\nDonc je suis partie pour me retrouver. J'ai rompu.\nJe veux avoir de quoi vivre (moi, mon fils, ma fille)\nJe veux rester moi-même\nJe veux m’occuper de ma santé : dents, peau, yeux, maigrir, nager\nJe veux m'habiller en jupe ou pantalon\nJe veux me reposer, réfléchir, apprendre\nJe veux vivre tranquille et indépendante, résoudre mes problèmes\nJe veux vivre en appartement, vivre en ville, pas dans un village\nJe veux garder le visage de Julie joli : chaud, bon\nJe veux garder un lien fort avec mes enfants\nJe veux garder mes amies et mes relations\nJe veux avoir la joie de vivre, du soleil, de la musique - on le peut, même seule\nJe veux aller au théâtre, voir des ballets avec mon fils\nJe veux réfléchir comment aider ma fille\nJe veux créer des choses et des relations nouvelles\nJe veux travailler dans un environnement tranquille,\nJe veux entrer dans le monde IBM, faire quelque chose de différent\nJe veux jouer, créer avec mon Macintosh\nJe veux avoir plaisir de ma vie, progresser, aller de l’avant.\nJe veux être responsable seulement de moi-même\nGrâce au régime qu’Anna m’a conseillé j’ai perdu mes kilos superflus. J'ai presque regagné mon sourire d'antan ! Penser à Paul me fait encore crisper le visage, mais j'y pense de plus en plus rarement. Je réapprendrai... Après ma visite à la ferme de Renée, j'ai recommencé à travailler avec plus d’énergie, à créer. Je n'ai pas encore assez de contacts humains mais cela arrivera bientôt.\nJ’agis et je vis selon mes désirs et mes besoins propres !\nJ’essaie de résoudre tous mes anciens (et nouveaux) problèmes ; payer toutes les dettes (et à cause de Paul, il y en a pas mal hélas). Créer et maintenir une atmosphère de tranquillité autour de moi. Gagner assez d'argent pour pouvoir vivre tranquillement moi et mes enfants. Mais je ne veux pas faire “beaucoup d'argent” comme certains autour de moi croient que je le devrais. Je veux vivre et travailler dans les conditions qui me conviennent, c'est cela qui est l'essentiel. Avoir assez pour pouvoir continuer, mais, pas plus. Bien sûr, l'équilibre n'est pas facile.\nBip est important pour moi. Mais moi, je suis encore plus importante. J'ai dû consacrer d'avantage de temps à moi-même, d'abord. Je l'ai fait. C'était nécessaire. Enfin, j'ai le désir et l’énergie de me consacrer de nouveau à Bip et aux autres autour de moi.\nHélas, mon visage est devenu plus dur, plus amer. Ma bouche se crispe de temps en temps, avec une expression de refus. Je ne veux pas de ce visage ! Je voudrais avoir à nouveau une figure confiante, douce et chaude.\nMême s'il y a des Paul dans ce monde, comme celui avec lequel j’ai eu hélas à faire, il y a aussi des Stéphanie, des Agnès, et... des Julie. Donc, il y a de l'espoir.\n"N'hésite pas, n'aie pas peur,\nseul qui donne gratis,\nreçoit de même"\nEt sinon ? celui qui donne reçoit toujours quelque chose.\nPublié le jeudi, juin 15, 2006 1 commentaire:\nIl y a 25 ans naissait Agnès!\nUn quart de siècle de plus, pour moi aussi. Je suis de nouveau pleine d’énergie, d’enthousiasme et de vie. À l’attaque!\nVas-y, Julie! Vis et ose vivre comme tu le désires. Mais tiens compte lucidement des difficultés de l'âge et de l’argent, fais des repas réguliers, noue de nouvelles connaissances, communique... ose réaliser sans scrupule ce que tu désires!\nPublié le jeudi, juin 15, 2006 Aucun commentaire:\nJ'étais vraiment effrayée : j’ai eu un étourdissement subit dans la rue. Ai-je maigri trop vite ? Et en plus, le docteur me dit que j'ai peut‑être une tumeur à la main ; on verra bien, mais elle a déjà un meilleur aspect. Depuis quelques jours je ne sors plus. J’ai fait apporter à la maison l’imprimante Laser et je l'utilise ici. J'apprends énormément sur le PostScript, le langage avec lequel on peut la diriger, sur les polices de caractères, les niveaux de gris et même, les images. C’est fou, tout ce qu’on peut obtenir en utilisant ce langage! J'adore ! et ça me guérit.\nJ'aime être chez moi. J'ai l'impression que le monde m'a blessée. Ici je me sens à l’abri. Je me sens bien avec moi-même et en contact... seulement avec ceux que j'aime et qui m’aiment. Le téléphone me relie avec qui je veux. Bien sûr, je ne pourrais pas me cacher encore longtemps.\nQue c'est beau de vivre ici, à la butte Montmartre ! Les lumières de la ville scintillent au loin, les branches de l'arbre devant la fenêtre sont agitées par le vent. C’est merveilleux de vivre ici, en haut, en silence. Oui, j'adore ce logement. J'y suis restée, je me suis accrochée. Malgré Lionel qui en voulait un plus grand pour avoir une chambre séparée, malgré Paul qui me poussait à déménager. J'y tiens. Et quand je tiens vraiment à quelque chose, je sais ne pas céder. C’est vrai, je me suis laissée dominer souvent.\nCes dernières années, je me suis laissée duper et je me suis lassée exploiter par Paul — mais dans les choses les plus importantes pour moi, je n’ai pas cédé. Alors, j'ai lutté, j’ai résisté, je me suis battue. J'ai rusé, j’ai contourné, j'ai tenu.\nJe ne me suis pas laissée décourager et j'ai fini mes études, pendant six longues années, même si c'était seulement par correspondance, quand à cause de « l’origine bourgeois » de mes parents on m’avait interdit de fréquenter l’université. J’ai travaillé, mais en même temps, je continuais mes études.\nJe me suis mariée, malgré les conseils et les protestations de mon père. Je n'ai pas avorté et j’ai eu ma fille, malgré l'émigration et ses conditions difficiles. Je ne me suis pas laissé faire au sujet de l'éducation de mes enfants, j’ai lutté pour empêcher qu’ils deviennent soumis : ils sont devenus indépendants. Je me suis arraché à mon mariage, même si tardivement, malgré qu’à l'époque, j'ai cru ma vie de femme terminée à cause de cela, j’étais convaincue que personne ne voudrait plus de moi.\nJ’ai tenu bon, quand on me disait : « on ne peut pas recommencer à étudier après 40 ans » et j'ai passé finalement mon doctorat.\nJ’ai fait tout mon possible pour rester en Amérique, mais dans cette lutte j'ai perdu. était-ce vraiment essentiel pour moi?\nJe ne me suis pas découragée, longtemps, quand, à mon retour en France, on m'a affirmé : « à 47 ans, femme et d’origine pas française, vous ne trouverez plus de travail ». J'ai changé de métier, de chimie en micro-informatique, j'ai enseigné d’abord, puis j’ai créé la société Bip et je l'ai développé comme un enfant.\nJe ne me suis pas laissé persuader, non plus, quand mes amies, surtout Stéphanie, me prédisaient que Paul ne serait pas bien pour moi. Je ne me suis pas laissée persuader non plus par Paul d’éloigner mon fils de Bip, quand Paul s’est rendu compte que le travail sérieux et intelligent de Lionel lui faisait ombrage.\nEt quand je n'en pouvais plus, j'ai lutté et j’ai rompu avec Paul. Plus tard, j’ai été à côté d’Agnès, lui donnant courage de divorcer. J’ai refusé de continuer à souffrir près de quelqu’un qui ne m’aimait pas, tout comme Agnès, et je viens de me refaire un agréable foyer.\nJe suis heureuse seule!\nFaire ce que j’aime : nager, maigrir, apprendre de nouvelles choses, progresser. Lutter pour conserver ma tranquillité, recouvrer l’estime de moi‑même. Me pardonner. Tenter de mieux me comprendre. Là, j'ai encore pas mal de progrès à réaliser!\nSouvent, je me laisse marcher sur les pieds et les gens croient que cela continuera éternellement ; puis ils s'étonnent énormément quand ils découvrent ce qui arrive quand l'eau déborde.\nPourquoi peut-on avoir de bonnes et fidèles amies, d’amitié durable à travers mers et vallées, à travers des dizaines d’années, mais rien, ni d'amour ni amitié durable avec les hommes? Pourquoi sont-ils si salauds?\nJ’espère qu’un jour j’aurai une amitié avec mon fils mais je ne dois pas trop insister puisque devenir adulte pour lui c'est s’éloigner de sa mère. Comme je l'aime, j’ai du le laisser partir, ne pas le retenir, ne pas m’y accrocher en aucune façon. Mais n'est-il pas tombé de la poêle dans le brasier ? Cela je ne le voudrais pas. Rébecca est bien et en partant de la maison, en vivant à Boston, il apprendra beaucoup de la vie et à se débrouiller tout seul.\nAi-je laissé ma fille s’éloigner de moi trop tôt?\nSuis-je coupable de n'avoir pas remarqué qu'elle n'était pas encore assez mûre à dix-neuf ans?\nElle était persuadée, il y a quelques mois encore « qu'on devait tout supporter d'un homme pour qu’il vous aime ». Moi, je crois le contraire : plus on est coquette, bons stratège, volontaire, plus ils sont emballés. C'est pourquoi les hommes bons vivent avec des garces ; et à nous, les femmes gentilles, il ne nous reste que les salauds. Mais c'est difficile de se comporter en garce quand on n'est pas née ainsi, c’est dur de ne pas leur montrer tout notre amour, de les faire souffrir et douter, d'user de tactique et de stratagèmes - et d'être heureuse, en même temps.\nAvec Pierre, j’avais réussi, peut-être, parce qu’au début de notre liaison je ne tenais pas encore trop à lui. Plus tard, je n'ai plus fait « semblant de ne pas vouloir », j'étais naturelle et chaleureuse, ouverte. Hélas, cet amour n’a duré qu’une seule année, une merveilleuse, heureuse année de ma vie… il y a vingt ans déjà. Non, lui n'était pas salaud.\nEst-ce lui le seul homme bien rencontré dans ma vie? Mais Pierre n'était pas un bon mari, ni cultivé et probablement, au fond de moi je savais que je ne pourrais me marier avec lui, qu’il me voulait tant que je n'étais pas tout à fait disponible ; que j'aurais pu devenir une « Ana Karenine », divorcée pour un amant qui m’aurait ensuite délaissé... Notre liaison, son souvenir est resté beau, puisque interrompu, contrarié par une tierce personne. Où es-tu Pierre? Que fais-tu? Voudrais-tu devenir mon ami ? véritable comme mes amies? Tu as déjà presque 70 ans, le supportes-tu mieux que tes 50 ans?\nC'est si loin et c'est si près.\nComme si c'était seulement hier, que je descendais doucement l'escalier pour te retrouver, pour me jeter dans tes bras, pour faire l'amour, dormir près de toi et revenir silencieusement à l'aube, vers cinq heures, pour être à la maison quand mes enfants se réveillaient. Tu m'a tant donné en me revalorisant comme femme ! Tu m’a rendu la confiance en moi que j'avais perdue après les nombreuses infidélités de mon mari. Je l’ai reperdue à nouveau jusqu’à mon divorce, pendant ces longues années quand j’essayais de sauvegarder « la famille », en vain.\nLa confiance en moi comme femme, regagnée avec Paul, au début : même si son amour était faux, moi je le croyais. Mais curieusement, maintenant, je m'en fous. Je me fiche des hommes, de ce qu'ils pensent de moi : maintenant je me plais! Je sais ce que je vaux. Le sais-je? Je suis convaincue d’être une femme qui peut, qui pourrait beaucoup apporter à un homme. Mais maintenant, c’est moi, je ne veux plus.\nJamais plus je ne laisserai un homme me dire ce que j'aime ou non! Jamais plus, je ne lui permettrais de me montrer ce qui me manque. Je le sais mieux que lui! Jamais plus je ne laisserai bouleverser ma vie, la rendre pire sous prétexte « qu’il sait mieux ce qui est bon pour moi. » Ce qui est bon, c’est de continuer à être moi-même ! Bon, c’est de me développer et vivre calmement. Bon c’est de ne pas devoir lutter.\nSouffrir n’est pas bon. Non, je ne regrette pas d’avoir souffert. Cela, je le risquerai encore. Comme je l'ai dit à 18 ans : « si on ne vit pas, on végète. » J'ai le courage de vivre. Pas de sacrifier ma vie, mais de la vivre sans me cacher.\nSi un jour... pas encore ! on verra, jusqu'aux... 78 ans comme ma tante Hanna. Oui, si je vis aussi longtemps, on verra... alors.\nMais réfléchis davantage ! Et crois à tes instincts!\nBonne nuit, dors bien!\nPublié le mercredi, juin 14, 2006 1 commentaire:\nle 9 septembre 1986\nAujourd'hui, à 52 ans, je commence une “page blanche”, une nouvelle phase dans ma vie - en même temps que ce nouveau journal.\nToute ma famille est en train de recommencer, de se bâtir une nouvelle vie. Mon fils vient d’arriver à Boston pour travailler et étudier dans un nouveau pays. Ma fille à Washington déménage dans quelques jours, bientôt son divorce sera prononcé. Et moi, à Paris, loin de mes enfants mais près d’eux dans mon cœur, je commence ma vie d'adulte indépendante et solitaire, en même temps qu’une nouvelle saison à Bip, ma société.\nJ'ai beaucoup de travail devant moi, mais surtout un besoin de réfléchir profondément. Je ne me suis pas arrêtée assez pour penser. Il est grand temps de «faire d'abord ce qui est le plus important» pour ma vie et non ce me qui parait le plus urgent. Il est grand temps de vivre comme j'aime, de profiter de la vie, ma vie, pleinement et selon mes propres goûts. Le temps est venu aussi d’analyser les évènements passés, ce qui m’est arrivé, surtout de pouvoir en tirer les conclusions, pour ne pas répéter les mêmes erreurs dans l’avenir.\nJe me suis laissée avoir, tromper, abuser. Je dois reconnaître que c’était avec mon consentement, même si à l'époque je ne me rendais pas compte à quel point Paul abusait, m'abusait. Je dois me pardonner ma faiblesse envers Paul, même si ce n’est pas facile.\nIl faut tout expérimenter dans la vie, presque tout, et aujourd’hui, je ne dois pas avoir de regrets. J’ai eu aussi des moments d’intense bonheur, même si je les ai payés très cher ; ces moments personne ne peut me les reprendre, ils restent en moi, avec moi à jamais.\nMaintenant, j'ai le bonheur de vivre seule, de réaménager mon appartement, réarranger ma vie.\nPublié le mardi, juin 13, 2006 Aucun commentaire:\nPublié le lundi, juin 12, 2006 Aucun commentaire:\nJe viens de rester vraiment seule.\nJ’arrive de d'Amérique où étudient mes enfants, je dois leur écrire plus souvent. Agnès avec son mari est à Washington, Lionel avec sa copine Rébecca à Boston. Mon ex Sandou vit avec sa copine à Colombes, Paul, heureusement loin de mes yeux, rue du Ruisseau.\nCombien de problèmes financiers Paul m’en a encore causés! On ne peut compter sur lui du tout. Il est un escroc, méchant. Heureusement que je m'en suis débarrassée!\nJe serai bien à Paris, seule\nJe serai en paix, tranquille dans mon appartement agréable et avec un travail intéressant. J’ai jeté quelques vieux objets (le grand lit, etc.) J’ajouterai lentement les pièces manquantes, mais c'est déjàbien. Je viens de changer la place de mes meubles, l’appartement paraît plus grand, plus agréable et surtout complètement à moi. Pour une seule personne, c'est fantastique !\nSi Paul n'avait pas été aussi fumiste, con, trompeur, on aurait pu être bien ici à deux. Mais ainsi, je suis beaucoup mieux seule. Avec le temps je vais guérir d’avoir été déçu par les hommes, on verra alors...\nLionel commence sa première expérience vivre et se débrouiller seul, étudier, trouver un logement, un travail. Il est assez mûr, donc c’était temps et... il a tellement souhaité partir.\nMoi aussi, je volerai de mes propres ailes.\nJe commence ma vie solitaire après avoir vécu toutes ces années avec ma famille. Le temps de recommencer, me retrouver. J’ai commencé une cure d’amaigrissement, c’est facile quand on est seul.\nJ’ai la tranquillité, le silence que j'adore!\nJe devrais chercher une amie à Paris avec qui parler, communiquer est tellement important. Je suis optimiste pour l’avenir, comme d’habitude. J’étudie. Je me réjouis de ce qui EST. J’ai le temps de réfléchir plus profondément et plus sérieusement que jusqu’à maintenant.\nPublié le dimanche, juin 11, 2006 1 commentaire:\nLa mère d’Anna avait été l'amie de jeunesse de maman. Pendant mon séjour chez eux, elle m’a montré la lettre que ma mère lui a écrite en août 1939, quand elle attendait sa fille, devenue mon amie Anna. Elle ne me l'a pas donnée, mais m'a laissée recopier, comme les photos, aussi.\nChère Vera, août 1939\nCela fait longtemps que je n’ai pas été si heureuse qu’en recevant ta lettre et je vous félicite de tout mon cœur. Heureusement nos instincts sont plus profonds que la raison, George a raison de les laisser triompher. Tout qu’il dit est sage et je m’en réjouis spécialement, parce qu’en t’aimant, j'étais toujours chagrinée en secret, de ce que tu n’aies pas d’enfant. Justement toi qui a tellement de sensibilité et de prédisposition !\nMa sœur et deux autres amies ont eu des enfants, elles aussi, dans les périodes les plus difficiles, et non seulement les ont conservées, mais cela les a complètement immunisées contre tous les problèmes extérieurs. Toi aussi, ma chère Vera, laisse tomber la raison et laisse-toi dominer par l’heureuse attente.\nJe n’ai jamais été aussi heureuse que pendant ma grossesse et le jour après la naissance de ma fille. Je me réjouis donc en pensant à toutes ces joies qui t’attendent. Si tu n’as pas de malaise, tu n’en auras plus, et il est préférable que personne ne sache rien, autant que possible. Je te conseille de choisir déjà ton docteur. Va voir tous les mois le docteur choisi pour qu’il te dise comment vivre, manger, etc. En plus, achète toi le livre “Trussapp” de très bon conseil, en le lisant plusieurs fois attentivement tu deviendras une nurse parfaite. Moi, j’ai tout appris de ce livre jusqu’à comment baigner le bébé, et les chères nurses de mes amis se sont étonnées que je fais tout exactement comme elles. Je n’ai plus ce livre, mais je t’envoie le livre de Buhler sur la psychologie enfantine, il intéressera aussi ton mari, il traite des réactions du bébé et aussi du développement de ses sens.\nOn a toujours ri de moi que j’élève mon enfant d’après des livres, mais finalement cela a donné des résultats, puisque aujourd’hui à 5 ans, Juliette n’est pas complexée et en plus elle est équilibrée, tout à fait sincère (avec moi) et elle s’est adaptée en société par elle-même, c’est-à-dire elle est “bonne” aussi d’après les “bons usages“. Et je l’ai obtenu sans aucun dressage, sans la corriger et sans pressions extérieures.\nPeu se préoccupent que l'âme de leur enfant soit saine, l'important c'est la commodité, l'ordre et la propreté extérieure, la santé. Pourtant tu sais, ma chère amie, que la vie intérieure est la plus importante.\nEn ce qui concerne la santé, ma sœur et moi aussi, nous avons élevé nos enfants avec témérité, en les laissant aux vents, air, etc. habillés légèrement et le résultat est très bon. Juliette, déjà depuis deux ans s'habille comme qu'elle veut : pieds nus, sans manteau etc. et seulement quand elle a froid, elle s'habille plus chaud - elle ne se refroidit jamais.\nTu sais, chère Vera, que c'est ça mon vrai métier - et tous aiment parler largement de leurs métiers ! Dommage qu'on habite si loin. Le plus important dans l'éducation des enfants, c'est qu'on n'écoute personne d'autre que soi. Je faisais quoique jusqu’il y a quelques mois il n'y avait pas de résultats visibles. Mais aujourd'hui tous reconnaissent déjà, que la sûreté de soi de Juliette, sa façon ouverte et franche de se comporter devant tout, en valaient la peine et les difficultés venant du fait que je l'ai laissée décider librement jusqu'à ce qu’elle soit devenue raisonnable d'elle même.\nBien sûr, tous les enfants sont différents et l’on doit les traiter différemment. Votre enfant aura le même handicap que la nôtre, puisqu’elle sera trop importante et le centre pour vous, mais peut-être vous serez plus intelligents que nous et vous allez tenir secret devant elle.\nDe toute façon vous aurez des joies énormes, et si vous lui apprenez vite à avoir de la joie pour toutes les petites choses, de ne compter que sur elle‑même dans la vie (cela commence en la laissant faire seule, tout ce qu’elle peut) de compter sur sa propre force et habileté, astuce - alors elle sera heureuse plus tard aussi, même si sa vie extérieure change en bien ou en mal.\nPista reste dans sa société jusqu’en janvier, ensuite nous verrons. Je me réjouis que ton mari soit aussi intelligent e regrette encore mon premier enfant que il serait grand aujourd'hui et les raisons pour lesquelles on ne l’a pas gardé alors, où sont-elles maintenant ? !\nMerci maman ! Tu as été en plus mon amie à qui je pouvais tout raconter, qui s’intéressait à tout ce qui m’arrivait et tu as eu aussi l’idée de me donner un journal quand je n'avais pas plus de dix ans et de m'encourager...\nPublié le samedi, juin 10, 2006 Aucun commentaire:\nIl me manquait l’attention, la chaleur, l’amitié, le repos, la tranquillité, et d'un coup, avec l’aide de mon fils, qui a payé mon billet acheté à la dernière minute avec sa carte de crédit, je suis parti à Budapest chez Anne et j'ai reçu tout ce qui me manquait avec sincérité, chaleur et amitié. Les hommes, les flammes, viennent et passent - l'amitié, la vraie, profonde, reste à travers le temps, à travers l'espace et elle nous réchauffe le cœur et l’âme.\nJe suis de nouveau pleine d’énergie, je travaille, je suis pleine de vie, de courage et je vais même maigrir ! Mon amie m'a donnée des bons conseils.\nMais je dois tout faire pour éviter Paul, parce que l’apercevoir m'a bouleversée encore. Vraiment, je n’ai plus besoin de ça.\nQue c'est bon d'être seul à la maison et d’écouter les oiseaux chanter, regarder danser les feuilles vertes, sentir le bon air de l’été ! Être avec moi même, avec mes pensées et mon journal. Sur quel sujet devrais-je écrire un livre, sur les couleurs ou sur ma vie? Par quoi commencer? Lequel est plus important?\n“Il y a le temps des projets, qui commence par l'ouverture : laisser venir toutes les idées, désirs, émotions, tout. Pendant ce temps, commencer des projets courts, réalisables et satisfaisants”\nActuellement c'est ce temps-là-là pour moi. Pour le moment : maigrir, nager. Plus tard décanter et ensuite, planifier. Oui, pendant le temps confus de l'ouverture c'est bien d’avoir des plans à court terme qui nous rendent heureux et nous occupent.\nPublié le vendredi, juin 09, 2006 Aucun commentaire:\nJ'ai commencé ce cahier, mon dixième journal, il y a dix-huit ans, il est temps de le finir et ne pas faire l'économie de papier, commencer un autre. Je me suis habitué à celui-ci, je me sens bien avec ce journal, c’est une partie de ma vie, j'ai du mal à m'en séparer. Je l'aime.\nIl est resté en moi aussi quelque chose de Paul, même si c'est fini. Lentement, il me manque d'autres et d'autres choses. Au début, c'étaient ces nuits près de lui - c’est déjà passé. Puis les promenades main dans la main, mais c’était seulement au début.\nMaintenant, ce qui me manque c’est de parler avec quelqu’un qui m'écoute. En réalité, il ne m'écoutait plus depuis longtemps déjà, depuis au moins dix mois il n'était plus attentif à ce que je disais ou pensais. Je continuais à parler quand même. J'écrirai des longues lettres et, avec le temps, je trouverais une amie ou un ami avec qui parler. Je pouvais toujours te parler à toi, mon cher journal.\nCe soir je suis très fatiguée, mais nous avons fort bien travaillé. C’est si bon de travailler avec Lionel, nous nous entendons tellement bien. De plus, il a une très bonne nature. Bonne nuit!\nPublié le jeudi, juin 08, 2006 Aucun commentaire:\nEn relisant ce journal, j'ai relevé quelques phrases qui m'ont frappée et qui n'avaient pas eu le même sens quand je les ai copiées :\n« La vérité est que profondément en nous, nous savions qui nous avons choisi ; mais c’était si facile de nier et de ne plus croire en ce savoir, quand cela nous était agréable de le faire ainsi. »\nMon “oiseau rare” n'avait pas d’estime de soi, pas d’autonomie, ne voulait pas s'ouvrir, en conséquence il s'accrochait à moi, et en définitive nous n'avons jamais eu de vraie communication, bilatérale.\nQuestion : Existe-t-il un oiseau rare ayant le courage de s'ouvrir, d’indépendance et ayant assez d’estime de soi pour lui permettre de m’aimer ?\nPour le moment, je suis vaccinée, blessée et j'ai besoin d'une période de tranquillité, de réflexion, de créativité sans être dérangé. Ce n'est pas l'argent disparu qui est important pour moi, mais l'absence de l’environnement nécessaire à la création, la paix interne. Il y a des périodes de joie qu'on ne doit pas regretter, qui ne sont pas créatives. Mais quand la joie s'en va, elle aussi, et l’on n'a plus ni l'un ni l'autre ! La joie, la paix est en nous mêmes, en moi, les circonstances n'ont pas grande importance.\nJe pourrais dire que j'avais été naïve, crédule, etc. Mais ce n'est pas vrai. J'avais choisi de l'être. Et comme j'ai plus donné, j'ai plus reçu aussi. Donc, Julie, pas de regrets. J'ai eu mes moments, mes jours, mes mois heureux.\nAvec le calme regagné, ma sagesse retrouvée, je me sens plus bouillonnante de créativité que jamais. En avant !\nJ'ai acheté beaucoup de bons livres à San Francisco, j'ai appris de nouvelles façons de regarder et j’en apprendrai encore d’autres.\nPublié le mercredi, juin 07, 2006 Aucun commentaire:\nJ’ai revu Paul, il me fait de la peine. Je ressens encore une certaine amitié, mais aucun amour pour lui. C’est fini ! Depuis, je commence à me sentir mieux.\nStéphanie n'a pas eu raison, il ne m’a pas fait de grandes surprises, seulement plus ou moins ce que je pensais. Demain je prendrai ce qui reste de mes affaires rue de Ruisseau, puis on verra comment je peux m’arranger pour que je ne sois pas responsable en aucune façon de ce qu’il fait, de ce qu’il dépense, mais qu'on ne le mette pas dehors, dans la rue.\nJ'ai déménagé. Je suis revenue à l’appartement du Butte Montmartre. Je me sens fantastiquement bien ! Extraordinaire ! Comme si j'étais en vacances. Je me sens toute légère, toute libre!!! Je suis absolument heureuse, presque comme si je découvrais le monde autour de moi.\nJe suis euphorique. La dépendance est passée.\nJ’aurais dû, j’aurais pu achever il y a une année déjà - mais chaque chose vient en son temps.\nMaintenant, pour la première fois de sa vie, Paul a un logement a lui. (Pour combien de temps?*) Il est content, je me suis aperçue que ce qui l’inquiétait surtout, c'était ce que je lui laisserai là-bas et pas du tout, qu'on se sépare.\nSinon, il a été, comme toujours “gentleman voleur”: il n’a pas pris de mes affaires sauf ce que je lui ai laissé, donné - mais il m’a menti jusqu'à la dernière minute sur diverses choses et sur lui-même. Il m’a aidée à déménager, puis aussitôt, il fait de l'ordre «chez lui, enfin». Je crois que sans l'avouer, tout compte fait, il est aussi content que moi que ce soit fini (sauf pour l'argent qui ne lui tombe plus, tout seul).\nJe me demande déjà, comment j'ai pu l'aimer ? ! Je l'ai aimé, quand même et malgré tout. Et comme j'ai mis dans nos relations plus que lui, j'en ai aussi plus reçu.\nJe me sens dans un tel état de paix avec moi-même, avec le monde, tout !\n“ La femme qui aime la vie\net la vit pleinement,\nses talents et points forts à elle,\nqui met son mieux en tout\net laisse chaque situation\nmieux qu'elle l'a trouvée\nqui cherche et trouve ce qui est bon et beau\nen tous et toutes choses\nqui a le cœur plein de tendresse,\nqui a trouvé la joie de vivre\ncette femme a réussi ! “\nJe suis en paix avec moi même, je suis heureuse et j’essaierai de préserver cette paix en moi, et ce qui est très important pour moi, la paix autour de moi aussi, autant que possible !\nPas de regrets pour les rêves, les rives, les jours, l'argent, pour rien. Pas de regrets pour la séparation. Je ne pourrais plus vivre avec toi, plus du tout !\n* Des mauvaises surprises j'ai eu, deux ans plus tard: il n'avait payé du tout le loyer du logement qui était bien pris à son nom, mais j'avais bêtement contre signé lors le baie. En plus de frais d'avocat, j'ai dû payer une année de loyer, la deuxième c'était les propriétaires qui savaient déjà qu'il ne paye pas et ont compté que je vais payer tout.\nPublié le mardi, juin 06, 2006 Aucun commentaire:\nÇa me fait mal. Ce qui me heurte le plus, c’est de me réveiller d'un rêve merveilleux. Même si je savais déjà que c’était seulement un rêve. De temps en temps, je le pensais, je le sentais, mais je ne voulais pas le croire vraiment. C'est si difficile de me détacher de ce rêve!\nMa seule échappatoire est de couper le contact et réfléchir de longs mois. C'est important, donc je dois le faire. Réfléchir bien comment je dois agir. Habituellement, je suis naïve, complètement ouverte, pure. On n'attend pas autre chose de moi. Mais quelquefois, il faut lutter, me rebiffer, me défendre - à cause de moi et mes enfants, aussi de Bip.\nJe ne peux même pas dire « je me suis rendu compte d'un coup, comme il est », parce que depuis longtemps, depuis le début, je l'ai su, je savais pas mal des choses. Mais malgré ça, je ne me suis pas laissé détourner de ce que je voulais. Et jusque j'ai eu ça, jusqu'au moment que j'ai senti ou au moins cru qu'il m'aimait le reste n'importait pas. Il y a deux ans déjà, ce n'était plus vrai ! Ensuite, je me suis enfoncée de plus en plus, et Paul avait le temps de me manipuler (comme Déborah avait manipulé papa) : à chaque fois qu'il sentait qu'il était dans une période de trouble grave, il changeait provisoirement le cap.\nMaintenant, c'est mon tour de réfléchir à loisir.\nJe n'ai pas eu trop longtemps...\n29 mai 1986, San Francisco\nQu’est-ce que j'ai aujourd'hui ?Pourquoi ai-je des frissons, pourquoi ai-je d'un coup si peur? Parce que ma tête ne veut pas penser tranquillement. Pourquoi je veux d'un coup courir à la maison, loin? Qu'est qu'il m’arrive? Je ne sais pas. J'espère seulement que ça passera.\nJe commence à comprendre le sentiment qui a amené Paul à boire, à se droguer. La panique.\nCe qui m’arrive doit être ce qu’on appelle, « le manque » : comment se détacher d’une dépendance de quelqu’un ou quelque chose. Ce n'est pas assez de l'analyser, il faut aussi passer par là.\nOn ne peut pas, hélas, créer une chose nouvelle dans ces moments, c’est trop dur. Pour créer, il faut être dans un esprit plus tranquille.\nUn peu de temps, un bain chaud - et déjà je me sens mieux.\nJulie ! Tu as réussi à sortir de problèmes, de situations beaucoup plus difficiles! Tête haute! tu as deux enfants qui t'aiment. Tu n'es pas malade (sérieusement). Ton ego n'a pas reçu un (trop) grand coup. Tu sais te tenir sur tes jambes. Julie: "Cette vie est à toi, prend la force de choisir ce que tu veux en faire" Fais-le !\nJ'ai commencé à écrire ce cahier il y a 18 ans, j’ai 18 ans de ma vie dans un même journal. Il y a 11 ans que je me sois décidée à me séparer de Sandou :\n“Sois forte, on ne peut pas recommencer,\net il ne le vaut pas !”\nJe regrette que les choses ne se sont pas passées comme je l’espérais, comme j'avais voulu les voir; j'ai essayé pourtant mais il ne m'aime pas, il le disait seulement comme un perroquet «Je t’aime, je t’aime Julie.» Lavage de cerveaux ? !\nFaire ce que j'aime - moi et m'aimer bien.\nMaintenant je me sépare de lui - je me suis déjà séparée.\nRien n'est facile dans le monde, mais je suis déjà habituée. Je dois retourner à Paris et me séparer de lui tout à fait, résoudre le problème et ne plus le fuir. Pour le moment j'ai assez réfléchi.\nEt je ne suis pas restée intérieurement jeune parce qu’il était là. C’était et c’est encore, en moi.\nPublié le lundi, juin 05, 2006 Aucun commentaire:\nC’est dimanche à San Francisco.\nDemain, je dois aller à Cupertino visiter la société Apple, puis j'irai chez Agnès pour quelques jours. Mais aujourd’hui, je suis venue au parc public près de la baie côté gauche de pont Golden Gate, juste avant l’Océan. Le soleil brille, mais mon pull est à peine suffisant à cause du vent froid qui souffle.\nD'ici, la vue est extraordinaire. À droite Golden Gate, devant les montagnes et les collines, en bas la baie et les bateaux qui passent lentement, à gauche l’océan à perte de vue. Derrière moi des arbres : les oiseaux chantent comme tu l'aimes. Mais tu ne me manques pas.\nTu es avec moi en pensée. Bien sûr, si tu étais ici, et, si tu étais heureux, amoureux, content de toi et de moi, de la vie, tout serait différent, mais c’est trop attendre de la vie.\nPourtant, on s’aimait, on a été très heureux. Moi, je l’étais. Je crois que toi aussi - mais combien de temps ? Tu as été tellement heureux lors de notre premier voyage ici, en novembre.\nEnsuite j’ai fait la grande erreur de t’engager à travailler chez BIP. Je pensais t’aider ainsi. Ça t’a aidé momentanément. Souvent on aide quelqu’un et cela devient pire à la longue.\nEnsuite, tu m’as aidé à déménager Bip, installé les étagères du stock, aidé à arranger le nouveau local, puis.... ?\nLe printemps, nous avons fait d'énormes dettes, puisque tu ne t’es pas aperçu que je vivais (avant) très modestement, et je n’osais pas te dire, attention ! et j’ai espéré encore qu’on le gagnerait, cet argent dépensé.\nLes dettes s’accumulaient.\nL’été, après avoir passé quelques jours inoubliables chez Stéphanie et t’étais heureux avec moi, même en Dordogne, sans regret encore ! Puis, j’ai osé te dire que je ne pouvais plus supporter financièrement que tu donnes la moitié de ton salaire à Nicole, ton ex-femme, ce qui en restait et mon salaire n’était pas assez pour nous faire vivre.\nEst-ce d’alors commence ton éloignement ?\nDe toute façon, arrive une période (l’automne / hiver) difficile, où tu ne m’as plus aidée au travail, tu n’as plus venu que très rarement quand tu en avais l'envie. D’autres sont venus nous aider avant Noël, quand on avait énormément à faire, ils n’étaient pourtant pas salariés de Bip - et toi, salarié, n’es venu que te quereller!\nTu as commencé à boire de plus en plus.\nPuis nous sommes venus en Amérique, à Los Angeles et Les Grands Canions, t’as été heureux avec moi, et moi, oui beaucoup! avec toi. Ensuite le printemps, je suis revenue seule à San Francisco et à mon retour tu m’as accueillie avec autant de joie, d’angoisse et tu m’as dit : ne pars plus sans moi ! Est-ce alors que tu as recommencé à voir Nicole?! ou une autre?\nNous sommes partis ensemble à travers la France pour montrer les produits Bip - mais tu buvais de plus en plus.\nTu as même jeté par terre la montre de mon père que je t’avais offert avec tant d’amour pour montrer combien tu était important pour moi, (pourquoi l’as-tu fait ?) Lors notre départ, tu as été tellement ivre que le chauffeur de taxi t’a fait sortir de sa voiture, disant que tu risquais devenir dangereux.\nAprès Toulouse, Lyon. Qui as-tu rencontré là-bas ? « Un vieux collège » tu m’as dit à l’époque. Est-ce lui qui t'a décidé à "couler" Bip ? Ou le président du concurrent du Bip ? Tu as vu à L’expo Apple de Lyon l’effet de la boisson sur quelqu’un d'autre, comment il peut nuire à tout une carrière soigneusement crée et tu t’es promis que tu ne t'en t'enivrais plus. Et pendant une année, je ne t’ai plus vu ivre.\nTu m’as surprise avec Portugal, je t’es emmené à Berlin, nous sommes allés en Bretagne.\nQuelques mois sobres t’ont suffi pour que tu puisses expliquer notre logiciel dans une conférence mieux que je n’aurais pu le faire. En voyant cela, j’ai pris la décision, basé sur le fait que Bip était moins important pour moi que toi, de t’offrir ce que je croyais que t'avais besoin : te nommer maître de BIP, te donner la possibilité de diriger la société, de décider, d’agir. Qu’est-il arrivé ?\nTrès rapidement tu as commencé à éviter les décisions, à négliger les problèmes quotidiens, à remettre tout à plus tard. Puis t’as commencé à hurler, à venir au travail dans "un état de surexcitation", brusquer les employés, puis moi aussi, et même devant les autres, ensuite même devant nos clients.\nMon bureau, que je t’avais cédé de bon cœur, c’est devenu d’un coup ton bureau, « ta sacristie » où personne n’avait plus le droit d’entrer. Tu jetais des produits Bip par terre et menaçais de détruire les autres. Un automne/hiver désastreux se préparait. Nous étions trop nombreux, Bip gagnait de moins en moins. Sans doute, cela n’était pas ta faute - uniquement. La conjoncture d’un côté, mais aussi notre façon de procéder?\nJ’ai vu, j’ai senti que cela ne pouvait plus continuer ainsi, BIP n’allait plus du tout, les dettes s’accumulaient et tu étais encore plus malheureux qu'avant. Tu est devenu hargneux, querelleur, de plus en plus agressif. Je n’en pouvais plus, mes nerfs étaient à bout, je craignais de ce que tu pourrais faire, dire, provoquer encore.\nIl fallait faire quelque chose pour vivre, pour rattraper.\nJ’ai décidé de déménager, je croyais que vivre avec mon fils et son désordre te dérangeait tellement qu’aussitôt que nous aurions un chez nous, tout serait différent. Mais je sentais aussi que si cela continuait, je n’allais plus résister, et je ne voulais pas te mettre “dehors” comme ton ex l’a fait, je voulais que tu aies un chez-toi - au cas où. Mais j’espérais encore que cela n’arriverait jamais.\nJ’ai été heureuse à côté de toi, heureuse de dormir blotti contre toi et me réveiller tout près, de sentir (pendant que je l’ai senti) que quelqu’un se soucie de ce qui m’arrive... J’espérais encore pouvoir te rendre heureux, ce qui a été mon ambition depuis la première nuit. Après avoir déménagé nous avons été heureux quelques semaines. Puis? Que s’est-il passé? Où?\nTu vas me le dire, peut-être. Tu es venu avec moi à San Francisco à l'expo de janvier, nous sommes descendus dans la même hôtel où j’habite maintenant, mais je sentais que ce n’était plus la même chose.\nQuelque chose manquait déjà. Quoi ?\nEn retournant, notre voiture a lâché. Après le départ de Thomas de Bip, j'ai dû rendre l’argent prêté par son père, dont nous avions déjà dépensé presque la totalité en logement, achat de voiture etc. Je me suis rendu compte que si tu t’inscrivais au chômage, on recevrais presque 12 * 5000 = 60.000 F cette année. Tu as dit « bien ». Puis « non ». Puis OK. Alors? Gérante, je n’ai pas droit au chômage, je n’aurais pas été trop orgueilleuse de le faire, si j’avais pu.\nPuis la débâcle. Pourquoi ?\nTu a commencé te droguer (avec quel médicament ?), tu as commencé à avoir le regard comme d’un idiot. J’ai le regret de te le dire, c’est comme cela que ton expression devient quand tu prends... Quoi? Tu es tombé, tu t’es coupé, tu t’es fait mal et quand enfin s'allait mieux, tu venais te plaindre : « Je n’arrive pas à respirer ».\nPendant ce temps-là, j’ai essayé de remonter BIP. Continuer, lutter. Commencer à payer nos dettes. Et pour la première fois, il m’est arrivé une nuit de ne plus avoir envie de rentrer à la maison. Où aller?\nIl fallait faire quelque chose, changer, agir.\nQuand tu t’es aperçu (n’est pas?) que tu étais allé trop loin (où quelque chose d’autre s’est passée??) tu es de nouveau redevenu « normal ». Normal, mais distant, absent toute la journée et en revenant tard le soir (d’où?) et toujours pas inscrit à la main-d’œuvre.\nDébut Avril, nous sommes partis pour Nice.\nÀ l’atterrissage j’a surpris sur ton visage (je te connais un peu quand même) que tu te réjouissais quand j’avais mal, quand je souffrais. Tu ne m’aimais plus du tout. Tu me haïssais. Je le savais. Je ne voulais pas le croire. Et tu voulais m’amener où? à Sainte Claire, plage où tu allais en jeune amoureux! Pourquoi as-tu fait cela? Me heurter davantage, me montrer ton attachement au passé?\nÀ Antibes, je t’ai dit de réfléchir sérieusement à nos dettes, sur ce qu’on allait faire, mais tu n’as pas voulu participer. Je sentais que tu te désintéressais de tout. Tu t’en foutais. Pourquoi? Comment ? C’était nos dettes pourtant. Et il y avait les dettes de BIP, qui me préoccupaient aussi.\nJe t’ai dit : économisons, faisons plus attention dorénavant aux dépenses, et même alors, tu ne le voulais pas, tu continuais à commander le menu et le vin le plus cher du restaurant, sans te soucier comment je le payerais, de quoi. Ce nuit-là, j’ai décidé que je ne pouvais me permettre financièrement de t’emmener en Amérique parce que, quoi que tu dises, tu ne sais pas, tu ne veux pas économiser. Et je n’ai pas, je n’ai plus de ressources, je n’ai pas d'où le prendre. Je l’aurais voulu.\nMais il y a une autre chose encore plus importante. Je ne me suis rendu compte - étant éloignée de toi pendant quelque temps - que je n’ai pas réussi à te rendre équilibré, heureux, content de toi, de nous, de ta vie.\nAu début de notre rencontre, je t’ai proposé, de vivre chacun notre propre vie, alors on pourrait vraiment s’aimer. Mais t’as trop essayé de vivre la mienne. Ma personnalité a-t-elle été trop forte ? Je n’ai pas voulu te blesser ; je l’ai fait quand même. Je voulais t’aimer, te conserver - je n’ai pas réussi. Je vois en toi tellement de qualités, je te sais en beaucoup supérieur, je t’admire, t’admirais. Et l’on avait été compatibles en tellement de choses. Toi, tu as vite vu en quoi l’on était différents (tu ne me l’as pas dit) mais tu as ajouté “mais on s’aime !“.\nQu’est-ce qui nous a séparés ?\n« M’aimes-tu? Je t’aime » - n’a plus de sens. Oui, je t’aime. Et, toi, peut‑être. Mais comment ? D’une certaine façon...\nJe ne suis devenue jamais pour toi “ta femme” Nicole l’est restée, n’est pas, ta vraie femme ( ? !) même après les années de divorce... Réfléchissons, ni toi, ni moi nous ne pouvons tout supporter à cause de l’amour ou de l’amitié, n’est-ce pas?!\nTu me connais bien mieux que je ne te connais. Je me suis plus ouverte, beaucoup plus que toi. Je crois le moment est venu pour toi de m’écrire. De dire. De raconter.\nTa version des faits va être bien sûr différent. Tu as vu passer ces trois ans, tout compte fait très heureux pour moi, tout à fait différemment. Tu m’as peu parlé avant mon départ. Je ne sais pas encore si je resterai ici un ou quatre mois. Je ne sais encore rien de l’avenir. Je sais qu’on ne peut pas le reprendre, continuer comme jusqu'ici. J’attends que tu m’écrives.\nCette lettre va t’arriver vers le 10 mai, je serai chez ma fille à Washington. Ensuite, probablement je reviendrai de nouveau travailler ici. (Même le fait que j’ai un billet pour voyager autant que je veux pendant deux mois t’as laissé indifférent, pourquoi?)\nQu’est-ce que tu veux faire de ta vie ? Qu’est ce qu’il y a dans toi, ton âme, ta tête, ton cœur (et rancœur)?!? Je ne sais pas où je serai le 17, envoi ta lettre chez Agnès et (si tu m’écris) elle me l’enverra rapidement et sans l’ouvrir.\nIl est deux heures d’après-midi. La mer est aussi belle qu’avant. La brise aussi froide, le soleil aussi brillant. Le Golden Gate supporte tout cela, et la vie passe, coule. Te souviens-tu quand on comptait les jours, les mois où l'on voulait être encore ensemble ? ! Nous étions heureux de nombreux jours. Probablement ce n’est pas le sort des gens d’être heureux trop longtemps.\nPourtant je l’ai cru. Ah, oui. Et maintenant? J’en suis beaucoup moins sûre.\nQu’est-ce que tu crois, toi?\nJe suis venu plus loin. À la plage de l’océan. Il fait un temps comme à Eilat en février, j’espère, ne pas me brûler. Je me suis rendu compte que j’avais encore beaucoup de choses à te dire. J’avais envie de terminer avec ce que je sentais.\n“Tu me manques”. Mais pourquoi?\nPour que tu mettes ta main sur mon épaule, et que je mette ma tête sur toi, comme un jour au bord du lac, à Eilat. Mais tu ne me manques pas pour le sexe, (seulement s'il était d’amour véritable), pas pour me préparer le petit-déjeuner (je me fais un Nescafé à l’hôtel avec l’eau du robinet).\nJ’ai appris des choses de toi, qui, de toutes façons, quel que soit l’avenir, resteront toujours en moi (une partie de moi), comme toi tu resteras toujours avec quelque chose de moi - même si t’es maintenant avec quelqu’un d’autre ou quand tu le seras. J’ai sens: “Si on s’aime, on va suivre l’autre au bout de monde”, sinon... on demande sans trop d’émotion: “Quand reviendras‑tu ?”\nJe n’ai pas besoin de toi non plus pour ranger, faire le lit, laver la vaisselle, ou préparer à manger (je le fais vite, pas du tout - c'est sans importance pour moi). Je ne veux plus que tu essaies de vivre ma vie ; et surtout je ne peux plus, pour le moment, gagner assez d’argent pour deux (et tu ne veux pas ou ne peux pas? y contribuer). Je veux que tu aies ta vie professionnelle, que tu aies tes propres problèmes et tes propres succès. Ensuite, si tu m’aimes encore, si tu veux me les apporter à moi, si tu le veux encore… on verra.\nJe voudrais savoir dans quel "pétrin" je t’ai mis. Comment je peux t’aider à en sortir? Pourquoi tu n’as pas payé le note de téléphone? Pourquoi tu n’as pas demandé les remboursements de maladie de la Sécurité Sociale? Tu as ainsi perdu aussi l’argent de tes deux semaine de congé de maladie, ne pas demandant le remboursement qui aura pu être payé. Pourquoi, pourquoi?\nJe ne veux plus trembler que va-t-il arriver, quel accident auras-tu encore, quels problèmes me caches-tu encore ? ! Je ne veux plus trembler quel scandale ferais-tu encore devant les clients à Bip. Et, même si j’ai été satisfaite de vivre en travaillant, et toi restant à la maison, tu ne le supportais pas à la fin. Et, en plus quelqu’un d'autre en a profité aussi. Je le crois. Pour moi c'est trop. Tu réfléchis beaucoup plus que moi. Mais à quoi? Où est la solution?\nAu début, j’ai remercié le bon Dieu (la vie) de tous les jours, les semaines, les mois passés heureuse avec toi. Je savais que je devais me réjouir de ces jours, cadeaux extraordinaires, inattendus du sort. Ensuite j’ai oublié, je croyais que cela durerait, que je suis plus gâté par la vie que les autres, que j’ai trouvé enfin “l’autre”, que je l’avais “pour toujours” - en bien et en mal. Mais tu ne supportes avec moi que le bien.\nOui, tu me manques, je voudrais bien mettre ma tête sur ta poitrine, couchés ensemble sur le sable, me relaxer. Au lieu d’être ici, à t’écrire, à me tourmenter. Mais après? après qu’on se lève?\nJe resterai en Amérique cet été. Tant que je pourrai. Mais l’argent file vite. Peut-être pourrai-je en gagner ici. Quand ? Comment ? Où ? Cela n’est pas encore très clair pour moi. Je reviendrai peut-être pour trois jours en juin. Mais Paul, s’il te plaît! Écris! Je veux ton point de vue, tes opinions.\nEt rien n'arriva en réponse!\nQue c'est dur de se séparer, même quand on sait qu'il n'y a plus rien à faire ni à espérer.\nTout était vrai, sauf le prénom que j'ai changé, mais qu'importe, depuis dix ans que je l'ai changé il est tellement entré en moi, que je ne l'appelle plus qu'ainsi quand je me le rappelle.\nPublié le dimanche, juin 04, 2006 5 commentaires:\n25 avril 1986, San Francisco\nJe suis de nouveau en Amérique, à San Francisco, seule, dans ma petite hôtel Iroquoise bon marché, devant une nouvelle lutte, dans un nouveau monde. Je me donne un à deux mois de réflexion et de repos. De travail, pour le moment, dans cette ville.\nMa faute ou la sienne, je n’en sais rien, ce n’est pas important. Rêve, mon rêve, notre rêve, c’était trop beau pour être vrai.\nMais j'ai beaucoup de bonheur avec mon fils ! Lionel a fleuri, s’est éveillé, il s'est rendu compte qu’il peut être interprète et assistant efficace quand il veut ! Et lui, le veut ! Il vient d’être interprète et factotum de Jarre pendant son grand festival de Houston, et il s'est rendu compte qu'il travaillait encore mieux sous pression.\nMon fils m'aime et veut m'aider, il veut que Bip marche bien. Lionel ne jette pas l'argent (ni le mien ni celui de Bip) mais l'économise. Il est intelligent et bon, chaud et compréhensif, une vraie aide pour moi et il me procure beaucoup de bonheur ! J'ai laissé Bip à sa charge pour quelques mois. Ainsi je peux me reposer ici ou construire quelque chose de nouveau. On verra.\nJ'espérais même de m'y établir à SF mais de Paul, je n'espérais plus rien.\nPublié le samedi, juin 03, 2006 Aucun commentaire:\n24 avril 1986, San Francisco\nRien ne va plus. Je l'ai prolongé autant que j'ai pu.\nAu début de l'année, nous avons été encore ensemble à Mac Expo de San Francisco. Je sentais déjà qu’il y avait de graves problèmes entre nous, mais je n'ai pas voulu les voir, ni le croire.\nEn revenant, ma voiture, choisie par Paul, s'est abîmé : “c’est ta faute” a-t-il affirmé, aussitôt.\nEnsuite les dettes sont tombées sur nous, sur moi et BIP aussi. Alors Paul a commencé à se droguer, à tomber, devenir de plus en plus malade et bizarre. Quand j'ai dit “assez”, il s'est ressaisi d'un coup, mais il se fichait complètement de nos problèmes.\nEnfin, au moins, il n'est plus salarié de Bip.\nNous sommes partis pour Nice et à la descente d’avion j’ai eu des nausées à cause du Mistral.\nPaul rigolait : “Aha !?!” D'un coup je me suis réveillée : Attention, Julie ! Paul ne t'aime plus, il te déteste, il te hait. Il était satisfait, content que j'ai des problèmes, que j'ai des nausées. J'ai été fort triste.\nAprès, j'ai cru ce qu'il m'avait dit, parce que j'avais voulu le croire - au lieu de croire ce qu'il avait fait et ce que j'avais lu sur son visage. Et le soir même, je me suis rendu compte qu’il ne voulait pas faire d’économies, même maintenant, quand je suis pleine de dettes et que Bip ne marche plus bien. Paul se fiche de nos dettes (mes dettes et celle de la société) et de la façon dont je vais les payer... et hélas, de moi aussi.\nIl a essayé de me dissuader de partir en Amérique, sauf s’il venait avec moi. Il ne s'est pas inscrit au chômage, pourtant il en avait le droit et je lui ai dit que nous avions besoin de cet argent qu’il pourra ainsi fournir lui, pour une fois.\nLes derniers jours il venait chez Bip seulement pour chercher la querelle: « Tu m'as mis dehors (de la société), tu ne veux pas que je t'aide. »\nLa dernière nuit avant mon départ de Paris, il m'a dit: « Chaque fois que j'ai essayé de t'aider, tu m'as frappé avec quelque chose. Tu m'as laissé dans le pétrin. » Puis il a ajouté: « N’oublie pas, je t'aime, même si tu ne m’aimes pas. »\nMoi, je l'ai aimé, j’observais mais je ne le voyais pas tel qu'il était, je voulais croire dans mes espoirs; c'est si beau de rêver.\nPublié le vendredi, juin 02, 2006 2 commentaires:\n1er décembre 1985, Paris\nDébut décembre, cinq jours déjà, nous avons déménagé avec Paul (sans Lionel) rue de Ruisseau, pas loin de mon travail, un logement qui lui plait - et je m’y sens déjà comme si j'avais habité toujours ici !\nC'est bon de vivre avec lui - j'espère que je sentirai encore la même chose dans quelques mois. C'est bon de ne pas penser ce qu’on dit, ce qu’on fait - comme je devais le faire auparavant - parce que Lionel aurait pu nous entendre dans la pièce d'à côté.\nPaul était plus important pour moi que Bip, mais maintenant j'ai peur ce qui arrivera. L’important est que nous soyons bien, que mon fils se développe d'une façon faramineuse, lui, travaille et crée. Merveilleux!\nPublié le jeudi, juin 01, 2006 Aucun commentaire:


Un partenariat stratégique entre Nets et Concardis | ADN'ews\nLe spécialiste danois des solutions de paiements Nets a annoncé, à l’occasion du salon Money 20/20 Europe qui se tient à Amsterdam, sa fusion avec le spécialiste allemand du paiement en espèces. Le montant de l’opération s’élève à 5 milliards d’euros. Une nouvelle illustration du mouvement de consolidation dans l’industrie européenne du paiement.\nAprès avoir échoué à acquérir Six Payment Services (racheté en mai par Atos), l’entreprise danoise se tourne vers son homologue allemand pour poursuivre son expansion européenne. Les deux sociétés vont fusionner pour donner naissance à un groupe de 3 500 employés, un chiffre d’affaires de 1,3 milliard d’euros et environ 500 millions d’euros d’excédent brut d’exploitation.\nL’opération se fera par échange d’actions ; les fonds propriétaires de Concardis (Bain et Advent) recevront des actions Nets en échange de leur participation dans la société allemande. L’objectif de cette fusion est de renforcer l’expansion pan-européenne du groupe, mais aussi sa capacité à offrir une solution unique pour les commerçants utilisant plusieurs moyens de paiement.\nLa clôture devrait intervenir au quatrième trimestre 2018. Le groupe danois entend investir 100 millions d’euros par an pour élargir ses activités. Il s’agit notamment d’investissements technologiques. D’autres opérations devraient également voir le jour, notamment dans les pays nordiques et germanophones.\nMise en perspective : La course aux armements se poursuit dans le paiement\nD’après Nets, 75 % des paiements réalisés dans les pays nordiques sont numériques et 25% en espèces. En revanche, en Allemagne, le cash reste le moyen de paiement préféré des consommateurs. Ils commencent néanmoins à se tourner de plus en plus vers les paiements électroniques. Le pays offre ainsi un potentiel de croissance intéressant en raison de la taille du marché et des habitudes de consommation. Le groupe danois compte bien profiter de ce potentiel qui serait un tremplin pour le reste de l’Europe.\nL’initiative s’inscrit dans le contexte de consolidation qui s’accélère depuis plusieurs mois sur le marché du paiement. En 2017, Ingenico a racheté l’acquéreur suédois Bambora. Il y a un mois seulement, Worldline rachetait Six Payment pour se renforcer dans le paiement pour les commerçants. Quelques jours plus tard, PayPal annonçait aussi qu’il achetait la FinTech iZettle afin de développer ses systèmes de paiement de proximité. Selon une étude publiée par Goldman Sachs, le mouvement devrait encore se poursuivre ; restent notamment Wirecard et Ingenico qui seraient des cibles potentielles.\nStratégie d’acteurs Fusion Rachat Concentration Consolidation Nets Concardis Paiement E-paiement M-paiement Commerçant Offres et services aux commerçants Worldline Six Payment Services PayPal iZettle Bambora Ingenico Acquéreur Processeur


Question posée le 15/05/2016 par Trex\nJ'ai enchainé un contrat initial en intérim pour accroissement dactivité d un mois(février à mars 2016) puis un renouvellement de deux mois ( mars à mai 2016 ), je suis actuellement à mon second renouvellement de mai à juillet. Mon agence d 'intérim me dit qu'elle ne doit me verser mes IFM et mes congés payés qu'à la fin du dernier renouvellement de contrat de mission. Ne doit elle pas me les payé à la fin de chaque contrat ( contrat initial, 1er renouvellement) ?\nRéponse envoyée le 17/05/2016 par François\nEn vertu des articles L1251-19 et L1251-32 du Code du travail, les indemnités de congés payés et de fin de mission doivent être versées au salarié intérimaire à la fin de chaque mission.\nVous pourrez donc demander à votre employeur de s'acquitter de cette obligation au lieu d'attendre la fin de votre dernière mission pour vous verser ces sommes.\nCommentaire posté le 17/05/2016 par Anonyme\nEn attendant votre réponse j'ai contacté l'inspection du travail par téléphone mais selon eux l'agence a le droit de payés les IFM et les congés payés seulement à la fin du dernier renouvellement. Je suis perplexe...


Ray Cooper en concert avec Elton John en janvier 2010 à Hawaï.\n19 août 1942 (77 ans)\nMusicien, percussionniste, batteur, acteur\nRay Cooper (né le 19 août 1942 à Watford, Hertfordshire) est un musicien britannique. C'est un percussionniste et un acteur. Il a travaillé avec Pink Floyd, Sting, George Harrison, Rick Wakeman, Eric Clapton et Elton John.\nLa carrière de Ray Cooper débute dans les années 1960, pendant lesquelles il enregistre avec, entre autres, The Who, America, Carly Simon, David Essex et Blue Mink.\nSa collaboration la plus connue est celle avec Elton John, qu'il accompagne sur la plupart des albums des années 1970. En 1973, il joue également sur l'album solo de Nicky Hopkins, en 1974, sur l'album It's Only Rock 'N Roll des Rolling Stones et en 1979, il participe à l'album Tarot Suite de Mike Batt aux côtés de Roger Chapman, Rory Gallagher et Mel Collins entre autres.\nPlus tard dans les années 1970, il enregistre notamment avec Bryan Ferry, Art Garfunkel, Paul McCartney en solo et avec son groupe Wings, George Harrison, Ringo Starr, Eric Clapton, Pink Floyd sur The Final Cut, Roger WatersThe Pros and Cons of Hitch-Hiking, Mark Knopfler, The Traveling Wilburys, Maynard Ferguson et Ravi Shankar ainsi que sur The Six Wives of Henry VIII de Rick Wakeman.\nÀ la fin des années 1970, Ray Cooper part en tournée avec Elton John en formant un duo. Pendant la première partie, Elton John joue seul et dans la deuxième moitié du spectacle, Ray Cooper l'accompagne sur scène. Il devient très apprécié des fans d'Elton pour son énergie et son accompagnement très intuitif. Le succès de cette tournée en two men show se répète vers le milieu des années 1990 aux États-unis. Pendant cette période, Cooper apparaît également dans un concert télédiffusé sur Disney Channel, A Special Evening With Elton John, enregistré en septembre 1994 au Greek Theater de Los Angeles.\nIl continue sa collaboration avec les Rolling Stones au cours des années 1980 et participe au troisième album solo de Bill Wyman de 1982, tout simplement intitulé Bill Wyman. En 1983, il fait partie de la courte tournée caritative de Ronnie Lane en compagnie d'Eric Clapton, Jimmy Page, Jeff Beck, Bill Wyman et Charlie Watts. En 1984, Cooper apparaît sur l'album homonyme de Christine McVie. En 1985, il joue à la fois sur She's the Boss de Mick Jagger et dans le projet de Bill Wyman Willie and the Poor Boys. En 1997, il forme de nouveau équipe avec Wyman pour Struttin' Our Stuff.\nIl collabore avec Eric Clapton sur l'album Unplugged en 1992, et en 2002 lors du concert Concert for George, en hommage à George Harrison (concert dont il produit également le film). Après avoir accompagné Elton John en 1995 lors de sa tournée mondiale, il est de nouveau avec lui en 2009 et 2010, pour une partie de ses concerts.\nRay Cooper a également joué de petits rôles au cinéma, notamment un prêcheur dans Popeye de Robert Altman. Il a également produit et interprété plusieurs musiques des films de Terry Gilliam, dans lesquels il fait de brèves apparitions (dans Brazil et Les Aventures du baron de Münchhausen). Il fut aussi directeur de production chez HandMade Films, société de production cinématographique fondée par George Harrison. Enfin, il apparaît dans le film Neuf mois ferme d'Albert Dupontel en 2013.\n↑ (en) « Ray Cooper », Drum Solo Artist.com, 2009 (consulté le 15 novembre 2009)\n(en) Cet article est partiellement ou en totalité issu de l’article de Wikipédia en anglais intitulé « Ray Cooper » (voir la liste des auteurs).\n(en) Ray Cooper sur l’Internet Movie Database\n(en) Special interviews with George Martin, the Beatles, and other musicians including Ray Cooper\nCe document provient de « https://fr.wikipedia.org/w/index.php?title=Ray_Cooper&oldid=165720465 ».\nLa dernière modification de cette page a été faite le 26 décembre 2019 à 16:01.


Blog les petites frimousses : actualité, bons plans, créations, DIY\nTable des enfants : 8 idées coup de coeur !\nTable des enfants : 8 idées coup de coeur ! Le baptême de votre petit loup approche ! Il est temps de penser à la décoration, notamment à celle de la table des enfants. En effet si vous souhaitez un repas dans la bonne humeur, sans stress et cri, il est temps de mettre en ...\nBaby Shower :Les tendances de l’année 2018\nQuoi de neuf côté baby Shower en 2018? Voici une sélection des nouvelles tendances incontournables pour une fête réussie. ◊ Des lettres gonflables Utilisez des ballons “lettres” pour composer un prénom ou un message. En les plaçant au dessus de votre candy bar, vous pourrez créer une atmosphère tendance et chic. Vraiment incontournables cette saison! ...\nFaire du sport avec bébé.\nFaire du sport avec Bébé Après la naissance, on ressent rapidement l’envie de s’occuper de soi, de faire partir les derniers petits kilos accumulés pendant la grossesse. Mais voilà il est parfois compliqué de s’organiser avec un nouveau-né, alors pourquoi ne pas reprendre le sport en compagnie de son bébé! Pourquoi reprendre le ...\n17 façons de présenter sa Sweet table\n17 façons de présenter sa Sweet table. La sweet table ou Candy bar est l’élément incontournable de toute jolie fête. Elle ne doit plus se contenter d’être délicieuse, elle doit désormais être très esthétique : c’est l’élément phare de votre décoration. Aujourd’hui je vous propose 17 idées de support pour rendre votre bar plus ...\nUne chasse aux oeufs à Petit Bourg\nUne chasse aux oeufs à Petit Bourg : Ce dimanche de Pâques, Les petites frimousses avaient un mission : Organiser une chasse aux oeufs pour animer le Baptême du petit Ylian.\nPâques : 10 idées de chasse aux oeufs\nPâques : 10 idées de chasse aux oeufs. Du chocolat à gogo et une chasse aux oeufs très rigolote : Tout les ingrédients sont là pour que nos enfants se réjouissent à l’approche de Pâques. Voici 10 idées qui vont vous permettre de surprendre vos enfants en rendant ce moment encore plus amusant !\nUne Baby Shower, c’est quoi?\nUne Baby Shower, c’est quoi? Arrivée en France depuis peu, cette fête fait de plus en plus d’adeptes. Vous en avez certainement déjà entendu parler… Mais c’est quoi exactement une Baby Shower?\nDes créatrices pour enfants en Guadeloupe\nDes créatrices pour enfants et mamans. Nous aimons vous faire connaitre nos bonnes adresses en Guadeloupe. Cette semaine, je vais vous faire découvrir un joli coup de coeur: Aurélie et sa boutique Les petites créatrices de Lili.\nDu Madras pour les enfants…\nDu madras pour les enfants… Ce qu’on aime par dessus tout chez Les petites frimousses, c ‘est dénicher de bonnes adresses et vous les faire connaître… Aujourd’hui, parlons d’une créatrice, Nathalie et de sa boutique Jolie Vague.\nTout savoir sur la Piñata\nTout savoir sur la Piñata La piñata figure parmi les incontournables d’une fête d’anniversaire. Outre le fait d’être amusante, elle donne à la fête une touche originale. Mais qu’est ce que c’est exactement? Comment on joue?\nUn Ananas pour les fêtes\nUn Ananas pour les fêtes En 2016 personne n’a pu passer à côté de l’élément déco tendance : l’Ananas On le retrouve partout : sur nos vêtements, en décoration dans nos salons… Pour vos fêtes de fin d’année, je vous propose ce tutoriel, assez facile, qui saura faire son petit effet au pied du sapin ...