L'art d'accueillir la ménopause avec le Dr Vautmieux Henrire à lire en Ebooks, Fournier - livre numérique Loisirs et hobbies Humour\nOption Santé, Productions-Éditions - Johanne Fournier\nL’art d’accueillir la ménopause avec le\nD r Vautmieux Henrire\nCollection Roman Santé\nÉdition Option Santé\nFournier, Johanne, 1961-\nL’art d’accueillir la ménopause avec le D r Vautmieux Henrire\n(Collection Roman Santé)\nI. Titre. II. Collection : Collection Roman Santé.\nPS8611.O97A97 2011 C843’.6 C2011-941702-2\nCopyright© 2011 par Les éditions Option Santé Tous droits réservés pour tous pays 1 ère édition\nLes Éditions Option Santé Enr. 815, Avenue Eymard Québec (Québec) Canada, G1S 4A2 Téléphone : +418.687.0245 Courriels : info@optionsante.com / jofourire@videotron.ca Sites Internet : http://www.optionsante.com - http://www.yvondallaire.com\nMise en page : Chalifour Communication inc. Conception de la page couverture : Caroline Bédard Conversion au format ePub: Studio C1C4 Photographie de l’auteure : Studio Magenta Révision linguistique : Georges-Henri Arenstein\nDépôt légal : 4 e trimestre 2011 Bibliothèque et Archives Canada Bibliothèque nationale du Québec ISBN 978-2-922598-63-6\nLa grande trame de fond du Docteur Henrire, et de ce roman, est l’humour qui permet de désamorcer les tensions. Son humour est tout à fait respectueux. C’est tout un art d’utiliser l’humour en consultation et, cerise sur le gâteau, il accompagne cet humour de petits cadeaux qu’il remet à ses clientes : rose, CD, certificats…\nOui, tout cela est à des années — lumière de la pratique médicale actuelle, mais elle apporte l’espoir au médecin qui est en nous, car la guérison commence par « tomber en amour avec soi ».\nMes premiers bobos ont commencé à poindre lorsque j’ai eu mal aux genoux après avoir lavé mes planchers de bois franc à quatre pattes. C’était l’été. Et, comme chaque été quand je tombe en vacances, je fais le grand ménage, pour ainsi dire le ménage en grand ! En enseignant, j’ai l’habitude d’être active et quand arrive juillet, ça me prend quelque temps à décompresser, trop habituée à dépenser de l’énergie durant l’année scolaire. Le syndrome prémenstruel aidant, ça brasse et ça brosse dans ce temps-là ! C’est tellement propre chez moi que je pourrais manger par terre. Mais il faudrait que je relave le plancher, alors il vaut mieux continuer de manger dans une assiette que de me remettre à quatre pattes comme un petit chien !\nQuand je me suis relevée après le grand nettoyage, j’avais l’impression que mon genou droit était aplati. Le lendemain, je me suis dit que tout serait rentré dans l’ordre, mais franchement… il n’en fut rien, même si l’ordre régnait partout dans la maison. Mon genou était rentré par en dedans, comme gêné ou renfermé.\nPeu de temps après, le mal s’est déplacé derrière mon genou. J’ai pris ce remède si populaire sur les tablettes des pharmacies : la glucosamine… jusqu’à ce que mon cas empire. J’avais de la misère à descendre les escaliers. Étais-je handicapée ou soudainement devenue une vieille bonne femme ? La ménopause me rentrait dedans telle une colporteuse sans invitation.\nJ’ai consulté mon médecin de famille qui s’est plus tard spécialisé en gynécologie : le D r Vautmieux Henrire, celui qui m’a vue grandir, qui m’a surtout vue vieillir… Il m’a dit que je devais faire un début d’arthrose comme mon père et il m’a fait prendre rendez-vous avec une physiothérapeute pour voir ce qui pouvait bien occasionner cette boule derrière le genou, ce qui m’empêchait de me plier, de me placer en petite bonne femme ; bref, ce qui m’empêchait de prendre certaines positions… même au lit !\nLa physio n’a rien trouvé d’anormal, mais elle m’a donné une série d’exercices que j’ai faits à contrecœur malgré mes bonnes intentions. J’aurais voulu un changement instantané ou une opération pour qu’enfin le mal s’en aille chez le diable. Les cornes ont commencé à pousser sur mon front parce que je n’avais plus de patience ; je me voyais dépérir de jour en jour et ça me mettait en rogne. Oui, mon signe du Zodiaque est le Capricorne, mais j’ai le droit d’être en colère contre mes genoux et surtout contre le fait de vieillir, même si c’est une fatalité, euh… une réalité pour tous et une des seules justices en ce monde.\nLe début d’un long processus maladif commença et les malaises se sont mis à me courir après, comme si les gens autour de moi étaient contagieux, comme si mes anticorps faisaient défaut dans mon propre organisme et que j’attrapais tout… ou presque.\nJ’ai dramatisé, vu et revu des spécialistes suggérés par le D r Henrire, pris et repris des médicaments. Voyant apparaître plus d’effets secondaires que de guérisons primaires, j’ai vraiment ri de moi-même. J’ai pris conscience un bon matin que je n’arrêtais pas de me plaindre. J’ai revu mes tantes et mes parents comme s’ils avaient été tour à tour mon miroir. Dire que je riais de mes proches, que je me disais qu’ils exagéraient sûrement, qu’ils en rajoutaient pour qu’on prenne soin d’eux parce qu’ils avaient besoin d’attention ou pour qu’on les prenne en pitié et qu’on s’en occupe. Qui a dit qu’on mettait du temps à redevenir jeune ? J’étais en forme à l’époque, je ne pouvais pas comprendre que le corps vieillit et que, peu à peu, les facultés diminuent. Maintenant, je comprends. C’est la faute de la ménopause ! Elle en a large sur le dos avec ses symptômes qui n’en finissent plus et qui, au contraire, surgissent les uns après les autres.\nComme le chante Michel Fugain et le Big Bazar : « La jeunesse, ça s’en va… comme un beau matin quand s’éteint la fête. On se dit toujours que ça reviendra, pourquoi pas ? ». La fête ne fait que commencer et je ne veux aucunement laisser ma santé s’éteindre un beau matin !\nC’est avec humour que je vous donne rendez-vous avec le D r Vautmieux Henrire. C’est, et de loin, le médecin le plus agréable qu’il m’ait été donné de rencontrer. Il prend le temps d’écouter les dames, c’est le spécialiste de la Femme à Québec. Tour à tour généreux, philosophe et blagueur, il donne confiance et guérit presque sur-le-champ. N’est-ce pas fantastique alors qu’en réalité il faut attendre plusieurs heures quand on se présente à l’urgence ou à une clinique sans rendez-vous ?\nÇa vaut la peine de faire des kilomètres et des kilomètres pour rencontrer ce médecin exceptionnel, que ce soit en vélo, en train, même en avion s’il le faut ! C’est lui que j’ai vu la première fois, après avoir pris l’autobus pour m’y rendre, à seize ans, afin qu’il me prescrive la pilule anticonceptionnelle qui me permettrait d’avoir mes premières relations sexuelles avec mon premier vrai chum. C’est un médecin sympathique et attachant. Son seul défaut, c’est de ne pas en avoir ! Raison de plus pour accourir à son bureau au moindre malaise. J’ai compris que c’était lui le seul et unique spécialiste. Durant un certain temps, il a pris congé et il m’a tellement manqué ! Il aurait été malade, mais je n’en sais pas plus. On dit même qu’il aurait subi une opération, mais sur quelle partie de son corps ? Ça reste un mystère. Puisqu’il est irremplaçable, il n’était toutefois pas question que je change de médecin alors, j’ai attendu son retour.\nÇa me tente toujours d’aller dans la salle d’attente, car elle se veut plutôt une salle de détente tant elle est invitante. J’y entends une musique d’ambiance zen. Les huiles essentielles dégagent un arôme extraordinaire. D’habitude, j’évite les salles d’attente, mais celle-ci m’invite.\nChaque fois que je viens, des fleurs coupées dégagent une odeur qui pique les narines et aide à la relaxation. En plus, les lectrices ont à leur disposition des livres de détente, de pensées positives, de proverbes et de citations, d’histoires cocasses et de blagues ; pas de ces revues de mode où des modèles coupés au couteau me rendent folle et coupent ma confiance en deux. Ces photos sont truquées et retouchées… voyons, ça saute aux yeux ! Ces femmes, trop parfaites pour être vraies et authentiques, m’enlèvent le plaisir de les regarder. Il vaut mieux jaser avec les autres clientes et s’en faire des amies sincères plutôt que regarder ces faussetés en silence.\nLes magazines avec mille et une publicités sur l’art de perdre du poids et sur les vedettes brillent par leur absence. De toute façon, je veux m’occuper de moi, pas savoir la couleur du soutien-gorge qu’a porté Véronique Cloutier au dernier gala télévisé. Les régimes ont fait place aux livres de recettes donnant des idées pour cuisiner des repas sains et équilibrés. J’y retrouve sur les tables et les babillards les horaires des piscines du quartier, des salles d’entraînement, question de me donner le goût d’aller nager, de m’inciter à bouger et à faire de l’exercice.\nLa motivation de ce médecin unique ? Faire rire et dédramatiser les malaises. Certains prétendent que c’est sa façon de se guérir lui-même qui l’anime. Il est bon pour aider les femmes, pour les écouter, pour les soigner, mais pour parler de lui, c’est une autre affaire. C’est un homme, après tout. Cependant, son oreille est presque féminine.\nD r Henrire m’a confié qu’il prendrait sa retraite dans quelques mois. Alors, pour qu’il ne nous oublie jamais, j’ai décidé avec des amies, des femmes de ma famille, des collègues féminines de travail et leurs amies de faire un compte rendu des rendez-vous qu’elles ont eus avec lui, histoire de garder en souvenir sa sagesse par écrit. Ce cadeau lui sera offert le soir de la réception de sa retraite afin que tous les invités voient qu’il existe encore des médecins exemplaires. Donc, toutes les conversations que des femmes ont eues avec lui ont été consignées par écrit par des femmes de cœur qui voulaient lui rendre hommage. J’ai chapeauté le projet d’en faire un compte rendu en guise de gratitude envers cet homme aux qualités exceptionnelles, ce médecin d’ici qui mériterait bien un prix Nobel.\nDans cette clinique médicale située sur la rue Castonguette, les secrétaires puisent leur bonne humeur dans leur joie de vivre. Le sourire aux lèvres en permanence, elles sont d’une patience d’ange. Dans cette ambiance feutrée, les patientes ne sont jamais impatientes comme dans d’autres cliniques. Sur un tableau blanc, une pensée hebdomadaire fait du bien, porte à réflexion… comme celle d’aujourd’hui, composée par Voltaire : « J’ai décidé d’être heureux parce que c’est bon pour la santé. »\nCertains soirs, des films comiques sont présentés ; on a même droit à du maïs soufflé. Sans beurre. Des émissions Drôles de vidéos et Juste pour rire nous font rigoler en attendant que les médecins se libèrent. Ça fait changement des soaps américains qui ne font que passer un savon aux gens avec leur air faux et prétentieux. Je prends plaisir à aller chez le docteur et je n’ai pas besoin d’être ultra maquillée comme à la télé. Ici, c’est la réalité et c’est la beauté de l’âme qui prime.\nÀ gauche, près de la fenêtre, une petite fontaine procure un bruit de fond très relaxant. La musique où les vagues divaguent me fait croire que je suis étendue sur une plage du Sud. Attendre ainsi détendue dans cette atmosphère, c’est être juste là, bien dans le moment présent. C’est à ce moment-là que j’ai été appelée.\nDéjà, juste en entrant dans le bureau de ce médecin extraordinaire, j’observe des teintes douces et tendres. Le fleuve Saint-Laurent me fait un clin d’œil et rend charmeur un paysage attrayant. J’ai l’impression de flotter dans un espace infini, comme submergée d’un coup de foudre ou envahie d’une étrange passion. Charles Baudelaire a écrit : « Là, tout n’est qu’ordre et beauté, luxe, calme et volupté. »\nSon bureau en merisier couleur brandy donne le goût de m’asseoir avec lui et de prendre un petit coup en sa compagnie. Des cadres avec des photographies représentant sa femme et ses deux enfants me font entrevoir un monde parfait. Il a le couple par-dessus le marché. Sa femme, fort jolie, semble épanouie, telle une fleur au milieu du jardin où elle est assise. Sans aucun trucage photographique !\nSes diplômes de médecin laissent présager que c’est un vrai de vrai ; il n’a rien d’un narcissisme encadré ; il est toute vérité. Il en a fait des études pour être docteur, mais pas besoin d’études pour être un « doc-cœur ». C’est accueillant, j’y vois des plantes, de vraies fleurs dans un pot, j’y respire la verdure et la chlorophylle, j’y respire la vitalité à l’état pur. Quelques articles de sport personnalisent son bureau. Loin de faire mal, ça fait mâle, ça fait homme viril. Je le devine sportif, bien dans sa peau et en forme. J’aime imaginer, en l’attendant, ses yeux, ses oreilles qui écoutent et qui voient plus loin que le bout de son nez. Son non verbal communique sa personnalité sans artifice : un être de cœur m’attend.\nPuis, le voici… en chair et en os avec des yeux bruns et rieurs agrémentés de pattes d’oie qui volent la vedette et trahissent un peu son âge, mais si peu. Une bouche, qui a dû embrasser plus d’une fois, me fait toujours un sourire charmeur. C’est le vrai portrait de l’acteur Richard Gere. Imaginez son visage ! Je guéris presque à le regarder tant il m’éblouit avec ses cheveux fournis et grisonnants, ses lunettes rondes à la John Lennon et son petit air espiègle. Je crois rencontrer un étudiant sorti tout droit de l’École de médecine, et fier de lui, portant toujours des vêtements remarquablement repassés et des chaussures bien cirées. Un parfum aux huiles essentielles titille mes narines, je suis transportée, juste à le humer, sur le chemin de la guérison. Ça sent bon, ça sent la santé. Je suis souvent intimidée par tant de beauté. Enfin, je suis venue ici non pas pour le regarder bouche bée, mais parce que j’ai besoin de lui et de ses précieux conseils médicaux.\nJ’ai la chance de vivre le rêve de toutes les femmes, celui d’avoir un médecin qui prend le temps, qui m’écoute, qui ne fait pas juste « tchik — tchik » avec ma carte d’assurance maladie. Ce n’est ni la carte, ni le numéro écrit dessus qui comptent pour lui. C’est le visage qui y est photographié. Quand elle est là en personne, la patiente est loin d’être un numéro. Docteur Henrire se souvient toujours du nom de ses clientes. Pour lui, chaque femme est unique et importante. Il se préoccupe de chacune, les renseigne et sait comment leur donner l’heure juste avec franchise et tact. Il s’intéresse plus à l’être humain qu’aux symptômes et aux pathologies.\nJe cesse de vous faire languir, voici le résumé de ma dernière rencontre avec lui avant qu’il ne prenne sa retraite.\nArthrose et acné rosacée\nMoi : Bonjour Docteur, je viens vous voir parce que depuis plusieurs mois, comme vous êtes au courant, j’ai mal aux genoux. Ma difficulté à les plier et à prendre certaines poses m’ennuie vraiment.\nD r Henrire : Bonjour Johanne ! Qu’est-ce qu’ils ont ces petits bijoux de genoux ?\nMoi : Je sens une raideur et on dirait que j’ai une bosse derrière chacun.\nD r Henrire : Je vous ausculte et je ne sens aucune bosse. Pliez vos genoux et dépliez-les… Ah ! Je vois ! Vous ne vous mettez pas suffisamment à genoux. Alors, engagez vos genoux à l’exercice. Êtes-vous allée voir la spécialiste comme prévu ? La fée Carabosse n’a-t-elle pas fait son travail de guérisseuse ?\nMoi : Oui, mais mon mal persiste. C’est vous qui détenez le secret de ma guérison.\nD r Henrire : Voici ma prescription. Faites chaque soir une génuflexion sur ce beau coussin rembourré et chauffant que je vous offre en cadeau. Durant ce temps, lisez, écoutez vos téléromans ou faites plaisir à votre amoureux ! Chaque jour, faites des marches quotidiennes et puis le soir, priez. Vous ne priez pas assez souvent ! Vous verrez, ces simples exercices viendront à bout des genoux les plus endoloris. Ils deviendront plus forts. Et vous, plus croyante. En étant active, vous oublierez votre mal et vous vous concentrerez sur votre guérison. Les petits bijoux de genoux vont retrouver leur air de jeunesse. Et ne lavez plus les planchers à genoux, laissez cela à votre conjoint. Les genoux des hommes sont plus solides. Gardez les vôtres pour des besognes plus agréables, comme le jardinage, par exemple, quand l’été reviendra. La terre, sous vos genoux, vous ancrera, vous ne voudrez plus vous lever tellement vous communierez avec la vie. À ce stade, le petit coussin chauffant ne vous sera plus d’aucune utilité, à moins que vous vous asseyiez dessus de temps en temps !\nMoi : Mais j’ai d’autres problèmes, Docteur, des problèmes de peau.\nD r Henrire : Quoi, vous manquez de peau ?\nMoi : Mais non, regardez ma peau, j’ai encore de l’acné rosacée, des boutons et des kystes, de la couperose et de l’eczéma à mon âge. Mais que se passe-t-il dans mon système ? On dirait que j’ai un coup de soleil à l’année ! J’ai peur qu’on m’appelle « la pizza » comme dans ma jeunesse. De gros boutons de sorcière déguisent mon visage, et ce, pas juste dans le temps de l’Halloween ! J’ai l’air d’un clown avec mon nez rouge ou, pire encore, d’une ivrogne. J’ai honte de sortir ; j’imagine que tout le monde remarque mes rougeurs. Ce n’est pas par gêne que je sois rouge comme une tomate. Il semble que ce soit dans mes gênes. Ma mère et mon frère ont eu le même problème héréditaire.\nD r Henrire : Oui, je vois que vous n’avez pas de peau blême. Voyez-vous, moi aussi, je l’ai, vous allez être prise avec ça toute votre vie et puis après ? Vous avez l’air en santé puisque votre teint n’est jamais pâle, à moins que vous utilisiez du fond de teint pour réduire les rougeurs. Puis, vous ne voulez pas vieillir, c’est pour ça que vous retombez en adolescence… Vos pensées reflètent votre état d’esprit et vous obtenez ce que vous pensez avec les risques et les inconvénients que cela comporte. Je vous traite pour l’acné et les boutons depuis votre adolescence. Vous étiez pourtant pratiquement guérie… Je vous ai déjà entendu dire : « Ah ! Que j’aimerais donc avoir à nouveau seize ans pour revivre le bon temps de l’adolescence ! » Votre peau a entendu, elle a à nouveau seize ans, avec des boutons, certes, mais elle n’a pas trop perdu son élasticité.\nMoi : Oui, mais mon body , ferme et dur de ce temps-là, a perdu ses airs de jeunesse !\nD r Henrire : Il est reconnu que les pensées négatives nuisent à la peau d’abord. Ce ne sont pas les yeux qui sont le miroir de l’âme, mais la peau ! Vous n’avez qu’à cesser de voir le passé et d’être mélancolique. Vivez l’instant présent ! Pesez sur le bouton off et faites le vide de vos pensées négatives. Je vous offre une crème en prime et un rendez-vous gratuit avec l’esthéticienne de la bâtisse d’en face qui vous fera un véritable coup d’éclat. L’Institut de beauté Face à Face vous attend. Vous verrez, vos rougeurs et boutons disparaîtront.\nMoi : Merci ! En parlant de rougeurs, la visite du cardinal tarde depuis neuf mois.\nD r Henrire : Ne vous ai-je pas déjà entendu dire que vous aviez hâte de ne plus être « menstruée » ? Voilà, ne cherchez plus ! Au risque de me répéter, vos pensées sont le miroir de votre âme ! Mentalement, vous vous êtes réglée à ne plus avoir de règles.\nMoi : Mais parfois, j’ai mal au ventre et j’ai des symptômes prémenstruels, comme si j’allais être indisposée d’une minute à l’autre.\nD r Henrire : Branchez-vous, là, les voulez-vous ou non ? Pesez encore sur le bon bouton ! Off ou eject ? Ne vous en faites pas outre mesure : la ménopause n’est pas une maladie, mais un processus naturel qui accompagne le vieillissement. Vos ovaires ne produisent plus suffisamment d’œstrogènes ni de progestérone. Quand vous n’aurez plus de menstruations durant douze mois, ce sera un signe indicateur que la ménopause aura pris une pause avec vous !\nMoi : Et mon cœur, ne l’oublions pas, ce pauvre petit : il palpite comme un fou à la moindre occasion. Il bat fort, fort, fort comme si un tambour résonnait à l’intérieur de ma poitrine. Il s’emballe et ce n’est pas un cadeau.\nD r Henrire : Vous en avez trop !\nMoi : Quoi ? J’en ai juste un comme tout le monde !\nD r Henrire : Oh ! Ça non ! Je sais que vous avez beaucoup de cœur pour tout un chacun. J’ai souvent reçu dans mon bureau vos confidences et vos inquiétudes. Vous vous en faites trop pour la Terre entière. Faites-vous un cadeau personnel. Vous devez avoir un cœur pour vous à partir d’aujourd’hui et il ne battra plus autant, c’est promis. Votre tension artérielle baissera aussi, parole du D r Vautmieux Henrire. Je suis très sérieux ! Il semble que le rire fasse baisser la pression de ceux qui l’ont haute. Voilà, je vous offre une séance de thérapie par le rire et un bon livre de blagues à lire chaque jour. Vous pourrez lire tout ça en étant à genoux, après avoir fait votre méditation sur votre coussin. La prière vous gardera dans le moment présent ; vos genoux, votre peau et votre cœur reprendront leur entrain, et ça, sans aucun médicament !\nMoi : D’accord, pour une fois que je n’ai pas besoin d’aller à la pharmacie pour acheter cent crèmes ! J’en ai toute une panoplie chez moi : crème démaquillante, de jour, de nuit, d’après-midi, pour le contour des yeux, pour les lèvres, pour les boutons, pour la rosacée, pour les démangeaisons, pour l’eczéma, pour les mains, pour les ongles, pour les cils, pour les articulations, pour les brûlures, pour les écorchures et pour les hémorroïdes. Parfois, quand je suis endormie, j’ai peur de me tromper de sorte et de ne pas l’étendre sur la bonne partie de mon corps !\nD r Henrire : Effectivement, ce serait horrible d’appliquer votre crème contre les hémorroïdes sur votre visage !\nMoi : Vous êtes drôle, j’aime vraiment votre philosophie, Docteur… D’autant plus qu’en vieillissant, vous êtes beau comme un cœur, vous ressemblez à Richard Gere, mon acteur préféré. Vous l’a-t-on déjà dit ?\nÀ voir son petit œil narquois, je compris que oui !\nAprès ma visite chez le D r Henrire, j’ai tellement ri en pensant aux mélanges d’onguents que je pourrais faire par distraction, que certaines rides autour de mes lèvres ont disparu en l’espace d’une nuit ! Et sans crème miracle, sans Botox, sans rien du tout, juste par la gentillesse de la crème des médecins : celui que j’avais consulté la veille, le véritable guérisseur de ces dames.\nSurdité et flatulences\nPétula avait pris rendez-vous avec son médecin parce qu’elle avait de la difficulté à entendre et à sentir. Ses sens n’avaient plus de bon sens.\nPétula : Bonjour Docteur !\nD r Henrire : Bonjour, comment allez-vous ?\nPétula : Quoi ?\nD r Henrire : Il fait beau, non ?\nPétula : Quoi ? Euh… j’ai du mal à vous entendre. Voulez-vous parler plus fort ?\nPétula : C’est plein de nuages. Écoutez Doc, je ne suis pas venue vous parler de météo. Je suis venue vous dire que je deviens sourde en vieillissant. Pouvez-vous me passer un examen des oreilles ? Quand j’étais jeune, j’avais entendu un médecin dire à la radio que pour un mal d’oreilles, il fallait y mettre du jus d’oignon, est-ce vrai ? C’est ce que j’ai tenté et la situation a empiré. Mes oreilles pleurent, elles dégoulinent à vue d’œil.\nD r Henrire, sortant un micro : Ce sont des histoires de grands-mères… ne croyez pas cela… à moins que vous ne souhaitiez très bientôt être une grand-mère !\nPétula : Non, non, c’est correct de même. Hé ! Je vous entends bien avec votre microphone.\nD r Henrire : Vous avez deux options pour retrouver l’ouïe de vos vingt ans. Soit traîner tout le temps un microphone et le prêter à votre interlocuteur chaque fois qu’on s’adresse à vous… chose qui pourrait être troublante en public… Soit dire enfin aux gens ce que vous attendez d’eux et écouter ce que les gens attendent de vous. Des paroles que vous ne voulez pas entendre bloquent votre subconscient, et celui-ci ordonne à vos tympans de faire la sourde oreille. Faites-en l’essai et vous me reviendrez là-dessus.\nD r Henrire : Je vais maintenant vous examiner les oreilles. Que vois-je ? Des bouchons ?\nPétula : C’est pour arrêter le liquide de sortir et aussi parce que j’ai de plus en plus de mal à dormir. Des bruits dans les rues aux alentours de chez moi m’empêchent de trouver le sommeil ; les autos, les motos, les camions, même les trains et les avions ! Je pense que tous ces bruits abîment mes tympans. Je souffre aussi de pertes de mémoire, vous voyez bien, j’ai oublié d’enlever mes bouchons, Docteur, je suis vraiment découragée de moi ! Ce n’est pas drôle de vieillir ! Mes oreilles pleurent et voilà que mes yeux les imitent.\nD r Henrire : Mais non, je vais enlever ces bouchons et tâchez d’entendre mon plaidoyer. Vous n’êtes pas si vieille que ça. Choisissez de vous écouter vous-même d’abord et avant tout. Vous devriez prendre des petites vacances pour faire le point. Cessez d’écouter les autres et prêtez attention à votre langage intérieur ! Surtout… entendez-vous ! Vous vivez un stress constant qui mine votre santé. Avez-vous pensé à déménager ?\nPétula : Merci ! Ça faisait longtemps qu’on ne m’avait pas parlé ainsi. J’ai tout entendu grâce à vous ! Je pensais justement à ne pas renouveler mon bail et à choisir un appartement plus tranquille et mieux insonorisé.\nD r Henrire : En attendant, je vous offre un bon de réduction dans un centre de villégiature où vous entendrez les oiseaux, où vous savourerez de bons petits plats et un changement d’attitude s’effectuera à votre retour. Dans ce coin de paradis, ça sentira bon, meilleur que dans mon bureau.\nPétula : J’ai honte, Docteur, mais j’ai aussi un autre problème… Des ballonnements et des gaz… qui sont loin d’être hilarants, me rendent la vie impossible. Je m’excuse, je croyais qu’ils allaient passer incognito !\nD r Henrire, se pinçant le nez : J’ai bien senti ça ! Ouf ! Je suis en train de m’asphyxier ! Vous êtes en santé, vous ! Vous sentez-vous ?\nPétula : Mais non, pas beaucoup. Que faire avec ce ventre qui est en train de pourrir ? Je ne me sens plus moi-même ; est-ce que j’ai aussi un problème avec mon odorat ?\nD r Henrire : Les bouchons que vous mettez dans les oreilles seraient sans doute utiles dans une autre partie de votre anatomie ! Je vous suggère plutôt de prendre des enzymes pour vous soulager, vous et votre conjoint, sinon vous devrez faire « chambre à gaz », euh… chambre à part ! À moins qu’il ne s’achète un masque à gaz. Les enzymes digestives que je vous propose donneront à vos flatulences des odeurs florales. Cela embaumera les pièces où vous passerez et vous n’aurez plus besoin de vous parfumer. Ces enzymes coûtent beaucoup moins cher que les parfums. De plus, les odeurs que vous produirez seront aphrodisiaques. Votre conjoint reviendra à la maison et sera très heureux. Voilà, prenez une de ces enzymes immédiatement, vous ferez un malheur en arrivant chez vous. Votre libido fera une croissance accélérée et celle de votre mari fera une remontée vertigineuse. Ce que vous sentez et ressentez, parlez-en ! Ne gardez pas tout en dedans, car plus vos pensées stagnent, plus votre santé s’en ressent. Communiquez à mesure ce qui ne va pas dans votre couple, au travail et dans toutes les sphères de votre vie. Changez vos maux en mots ! Exprimez vos sentiments et vos émotions, extériorisez-les en paroles ! Ça sentira meilleur en plus d’améliorer la qualité de l’air et de votre vie !\nEn sortant du bureau, Pétula jeta ses bouchons à la poubelle et en se regardant dans le miroir du hall d’entrée, elle s’avoua s’être sentie plus belle, plus pétillante et plus pétante de santé qu’en arrivant chez le docteur. Quand elle entra chez elle, son mari sentit une odeur de rose tandis que montait en lui un désir intense. Elle n’en revenait pas comme son médecin avait eu du flair et l’ouïe fine. Après l’amour, elle dit à son amant romantique des mots sortis tout droit de son cœur, mais il avait deviné dans ses gestes ce qu’elle avait voulu dire. Comme l’a écrit Antoine de Saint-Exupéry : « On ne voit bien qu’avec le cœur, l’essentiel est invisible pour les yeux. » Ses gaz étaient invisibles, mais remplis d’amour essentiel à la vie !\nVictoria est allée voir le D r Vautmieux Henrire alors qu’elle ne se possédait plus elle-même. Elle avait mal au ventre et souffrait depuis une semaine de constipation. Elle avait l’impression d’avoir pris vingt kilos durant la nuit. Sa taille de guêpe s’était tout à coup transformée en taille de bourdon.\nD r Henrire : Bon avant-midi Victoria, comment allez-vous aujourd’hui ?\nVictoria : Si je suis dans votre bureau, qu’en pensez-vous ?\nD r Henrire : À vous voir penchée vers l’avant à vous tenir la bedaine, laissez-moi deviner : vous attendez un bébé !\nVictoria : Quoi ? Voulez-vous dire… que j’ai l’air d’une femme enceinte ? Ça se voit à ce point ? Pourtant, je fais du baladi, du Pilates et du conditionnement physique en salle alors que je déteste ça pour mourir ! Après tous les efforts que je déploie, vous trouvez aussi que j’ai pris du poids, ça paraît donc beaucoup si vous le remarquez. Ah ! Baptême !\nD r Henrire : Vous voulez déjà le faire baptiser ?\nVictoria : Arrêtez donc, vous là, là…\nD r Henrire : Je voulais vous faire rire un peu… Sérieusement, qu’est-ce qui se passe avec ce petit ventre rond ?\nVictoria : J’ai mal là, là… J’ai des crampes abdominales qui ressemblent à des contractions.\nD r Henrire : Venez-vous du Lac Saint-Jean, vous là, là ?\nVictoria : Bien oui, mais arrêtez donc de changer de sujet… J’ai de la misère à évacuer. J’ai le feu dans le corps, Docteur ; ça brûle dans mes intestins, et quand j’arrive sur le trône, rien ne va… La princesse a envie de crier comme une alarme. J’ai la larme à l’œil là, là, voyez-vous ? Ça pourrait éteindre le feu ! Avant d’appeler les pompiers, j’ai signalé le numéro de la clinique…\nD r Henrire : Couchez-vous ici, je vais vous examiner. OK, sous mes doigts, je sens votre ventre dur comme du roc. Comment s’appelle votre mari déjà ?\nVictoria : Ah ! Vous là, là… ne changez pas de sujet…\nD r Henrire : Vous avez une inflammation aux diverticules, ça s’appelle une diverticulite. Vous devrez donc manger léger pendant un mois. Votre ventre va désenfler et vous vous porterez mieux. Je connais l’un de vos péchés capitaux : la gourmandise. Fini le bon vin, fini le bon fromage, finies les folies alimentaires ! Ce n’est que temporaire. Normalement, ce sont des personnes plus vieilles que vous qui ont ce problème.\nVictoria : Ah ! Baptême ! Comme ça, je ne suis pas enceinte ? J’ai eu peur, car je n’ai pas eu mes règles depuis cinq mois et mon ventre ressemble à celui d’une femme enceinte de cinq mois… Un test de grossesse s’est avéré négatif, mais ma peur était tout de même présente. J’étais d’ailleurs souvent constipée durant ma grossesse à cause du fer et du calcium que je prenais en comprimés. Après avoir accouché, j’avais même fait une crise de foie. Je me demandais quelle crise je faisais cette fois. Ouf ! J’ai eu chaud ! Comme là, là, je crève ! J’ai commencé à avoir des chaleurs. L’autre jour, je me suis mis la tête dans le congélateur et une heure plus tard, dans le banc de neige après une tempête !\nD r Henrire : Attendez-vous votre retraite avec impatience ? Avez-vous hâte d’avoir payé votre maison et votre auto ? Rêvez-vous souvent de déménager à la campagne ?\nVictoria : Oui, c’est sûr, mais où voulez-vous en venir ?\nD r Henrire : Eh bien ! Je crois que vos pensées provoquent les malaises dans votre corps. Vivez le moment présent. Cessez de penser à l’avenir sinon vous serez atteint de maladies de petites vieilles ! Pour votre guérison, je vous offre ces comprimés de suppléments de fibres à action prolongée contenant trente grammes de fibres, ce dont vous avez besoin chaque jour. Vous verrez, ils feront de petits miracles. Accompagnés de beaucoup d’eau, vous visiterez le trône sans désagrément et les pompiers resteront à la caserne. En mangeant moins, vous perdrez facilement vos kilos en trop et vous affinerez votre taille, puis si vous détestez votre entraînement en salle, vous n’aurez plus besoin d’y aller. Vous pourrez continuer de faire travailler la petite guêpe en vous en faisant du baladi, du Pilates, de la natation, de la marche et de la bicyclette ou toute autre activité que vous aimez… Je vous le garantis, tout ira mieux. Puis, pour vos chaleurs, quand votre diverticulite aura disparu, vous pourrez manger des graines de lin, mais n’oubliez pas de les moudre, sinon, vous ne vous en sortirez pas et la diverticulite reviendra !\nVictoria : Hé ! Que c’est compliqué ! Docteur, dois-je moudre aussi la graine de mon mari ?\nD r Henrire : Mais non ! Pas celle-là ! Pauvre de lui, s’il vous entendait ! Soyez disciplinée. Je vous donne un gros sac de graines de lin. Je vous fais confiance, Victoria, vous êtes capable de vous sortir de cette impasse.\nVictoria : OK Docteur, je vais vous faire confiance aussi. Merci pour les cadeaux !\nD r Henrire : Puis, je vous regarde la tête, vous êtes-vous résignée à laisser vos cheveux gris allonger à la Mozart ou c’est votre rendez-vous chez la coiffeuse qui retarde ?\nVictoria : Ah ! Mes cheveux ! C’est parce que mon petit coiffeur est en vacances ! Non, je me ravise : je ne veux pas vieillir, je ne veux pas prendre ma retraite, encore moins avoir la tête toute grise.\nD r Henrire : Un dernier petit présent. Je vous offre ce certificat-cadeau, une gracieuseté de la clinique. Le Salon de coiffure Tête à Tête est situé dans la bâtisse d’en face : l’essayer, c’est l’adopter. Les teintures qui sont offertes sillonnent le cuir chevelu et pénètrent mieux que les autres. C’est une nouvelle technologie révolutionnaire. Vos cheveux resteront colorés plus longtemps !\nVictoria : Ah ! Vous êtes tellement généreux ! Vous avez le cœur sur la main. Je vais revenir même si vous êtes loin !\nElle se questionna en sortant du bureau. Pourquoi les hommes aux cheveux gris, quoique bedonnants, ont-ils tant de charme ? Pourquoi le même modèle au féminin est-il si horrible ? Elle s’arrêta sans avoir rendez-vous au Salon de coiffure Tête à Tête et une coiffeuse disponible fit sa coloration. Elle ne voulait surtout pas que la zone grise repousse son amoureux. Elle pourrait lui donner rendez-vous comme au bon vieux temps des adolescents qu’ils étaient lorsqu’ils se sont connus. Grâce à son petit régime, elle reprendrait aussi la taille qu’elle avait auparavant, ou du moins celle qui s’apparenterait plus à celle d’une guêpe qu’à celle d’un gros bourdon. À ce moment-là, elle pourra crier victoire.\nJuliette rencontra le D r Henrire lorsqu’elle a pu avoir un rendez-vous, ce qui fut fait dès le lendemain. Ses infections urinaires répétées lui tombaient réellement sur les nerfs. Au moment où il appela Juliette, devinez où elle était ? À la toilette évidemment. Elle y passait d’ailleurs la plus grande partie de sa vie depuis un an : malgré la multitude d’antibiotiques, rien ne la guérissait de son malaise. Heureusement qu’elle avait son cellulaire tout près d’elle.\nD \_1 Henrire : Juliette, êtes-vous là ? Je vous attends dans mon bureau.\nJuliette : Me voici, de peine et de misère. Ayoye, ayoye, ayoye ! Je n’en peux plus, Docteur, j’ai de la misère à marcher. On dirait que j’ai une aiguille qui me transperce l’urètre. Je veux que ça arrête. Que pouvez-vous faire pour moi ? Les antibiotiques ne sont d’aucune utilité.\nD r Henrire : Buvez-vous du jus de canneberges ?\nJuliette : Oui, j’ai l’intention d’acheter la compagnie qui en vend. Je prendrai des actions et je m’enrichirai ! J’en ai tellement bu que j’urine rouge et je vous jure, Docteur, ça sent les atocas !\nD r Henrire : Oui, je vois, je comprends votre malaise. Buvez du jus de canneberges blanches, Juliette !\nJuliette : Ce n’est pas drôle, je souffre énormément.\nD r Henrire : Il faut vous laver les parties intimes avant d’avoir des relations sexuelles. Il faut vous laver après avoir eu des relations sexuelles.\nJuliette : Pendant, quant à y être ? Où est le party intime là-dedans ?\nD r Henrire : Faire l’amour dans l’eau diminuerait peut-être le risque… Sans blague, il faut éviter les positions qui appuient sur l’urètre. Voici, je vous donne un livret de postures, elles vous rendront la vie plus agréable.\nJuliette : Merci pour ce cadeau !\nD r Henrire : Guérir est un cadeau. Vous avez plusieurs options : soit faire le deuil de certaines positions que vous et votre conjoint affectionnez. Soit, faire chambre à part. Soit encore, garder l’abstinence. Que choisissez-vous ?\nJuliette : Sûrement pas l’abstinence ! Pour remettre du piquant dans notre sexualité, nous venons de refaire la décoration de la chambre à coucher : glace au plafond, statues coquines, coussins de fourrure, draps de satin, peau d’ours et affiches folichonnes. Nous avons fait des achats de produits affriolants à la boutique érotique Kamasutra. Vous n’êtes pas sérieux, Docteur… ça nous a coûté une fortune.\nD r Henrire : Alors, refaites aussi la décoration de votre salle de bain puisque vous y passez la majorité du temps tout au long de la journée ! Suivez mes conseils : jus de canneberges blanches, positions normales au lit, pas de produits parfumés, pas de protège-dessous et une bonne prière à la Sainte-Vierge chaque soir avant de vous coucher. Vous verrez. En vérité, je vous le dis.\nJuliette : D’accord, j’essaierai de faire ce que vous dites, mais j’espère que vous dites vrai.\nEn sortant du bureau, juste à la pensée de refaire la salle de bain, elle descendit l’escalier le cœur léger comme si elle volait. Elle n’eut pas besoin d’arrêter à la toilette tant l’euphorie du moment lui changeait les idées. Elle devrait user de persuasion pour que son amoureux accepte de faire les rénovations avant qu’elle ne soit guérie totalement. Durant ce temps, la sensation de brûlure avait disparu comme par miracle. Décidément, elle se demanda si le D r Vautmieux Henrire n’était pas l’un des descendants de Jésus le Christ tout-puissant.\nDominique rencontra le D r Henrire parce que son dos la faisait souffrir au plus haut point. Elle entra pliée en deux dans son bureau.\nDominique : Pas bonjour Docteur !\nD r Henrire : Bonjour jolie dame. Comment puis-je vous être utile aujourd’hui ? À voir votre posture, je devine que votre dos vous fait souffrir.\nDominique : Ouais, êtes-vous un voyant vous ? Un devin ? Oui, mon dos me fait souffrir, c’est évident ! Je n’ai plus de positions et j’ai de la difficulté à dormir. J’en ai plein le dos de mon mal.\nD r Henrire : Racontez-moi ce qui est arrivé.\nDominique : Bizarre ! J’ai rêvé que je faisais de l’escrime et j’ai fait un faux mouvement à la sortie du lit ! Maintenant, une épée me perce de bord en bord et me torture. Avec ce système de santé et les urgences remplies, ça prend un temps fou pour voir un médecin. Heureusement que vous êtes là, sinon, je deviendrais dingue ! J’ai la « lame » à l’œil !\nD r Henrire : Dormez-vous seule ?\nDominique : Non, avec mon conjoint !\nD r Henrire : Quelle sorte de matelas et quel adversaire mastodonte avez-vous dans votre chambre à coucher ?\nDominique : Pourtant, c’est une bonne marque, mais il est comme mon conjoint, un peu vieux et beaucoup moins dur qu’avant.\nD r Henrire : Ça vous prend à tous les deux un bon lit d’eau ! Cela aura un effet calmant et apaisant. D’abord, vous vous achèterez une tapisserie d’un paysage marin. Ça vous fera un voyage à bas prix ! Je vous offre un CD de musique où vous entendrez le son des vagues. Au rythme des chansons, votre capitaine redeviendra jeune et dur, il sera transporté dans un voyage de l’âme au pays de la jeunesse. De plus, le matelas épousera les formes de votre corps et la chaleur de l’eau vous réchauffera les muscles.\nDominique : Je serais mariée à mon matelas et je ne le suis même pas dans la vraie vie ! Mon chum me ferait sûrement une crise de jalousie, lui qui veut que je le marie depuis des années. Puis, un autre problème, Docteur, c’est que mon Armand a le mal de mer, je pense plutôt que ça lui donnerait des vagues à l’âme. Moi, j’ai mal dans le bas du dos et lui aurait des haut-le-cœur. Docteur, croyez-vous vraiment que ça pourrait marcher votre truc ? Nous aurions l’impression d’être dans le manège « La Pitoune » à la Ronde ou sur un voilier en pleine intempérie.\nD r Henrire : Si votre mari a le cœur dans la flotte, gardez dans votre commode une boîte de biscuits soda ! Ayez confiance, il s’habituera. Voici, je vous découpe la publicité du magasin Bolido et vous aurez 20 % de rabais. Il en existe sans vagues. Je vous garantis le succès, sinon vous reviendrez me voir et nous trouverons une autre solution pour vous défendre contre les maux de dos. Avant de partir, laissez-moi masser vos muscles dorsaux avec mes gants magiques.\nQuinze minutes plus tard, Dominique sortit du bureau, le dos bien droit. Elle s’était confiée, elle en avait moins sur le dos et sur les épaules ; elle se sentait légère. Elle avait aussi grandi de deux centimètres ! Elle mit ses mains dans ses poches et sentit quelque chose de doux et de chaud qui l’enivrait. C’étaient les gants magiques du D r Henrire ; elle les essaya et sentit ses mains se réchauffer instantanément. Elle se dit qu’avec ces gants et les conseils de son médecin adoré, plus jamais elle n’aurait mal au dos. Elle avait déjà hâte que son mari s’en serve pour elle et elle pour lui. Elle irait même jusqu’à les utiliser pour masser sa partie proéminente dans leur nouveau lit, histoire de faire monter sa libido d’un coup sec, et ce ne serait pas un coup d’épée dans l’eau !\nPilosité et corps multicolore\nAndrée entra chez le médecin de mauvais poil. Elle semblait très découragée. Elle portait un foulard de soie à la manière des Afghanes et le D r Vautmieux Henrire ne la croyait pas quand elle s’est prétendue québécoise. Il ne l’avait pas reconnue immédiatement, lui qui reconnaît chacune de ses clientes d’habitude.\nAndrée : Bien sûr que je suis Québécoise. Je porte ce foulard parce que… j’ai le visage tout velu. Hier, devant mon miroir, j’ai mis ma poudre translucide quotidienne. Je me suis regardée de côté et j’ai vu des centaines de vilains poils poudrés qui se pointaient tels des piquants de cactus. Je me suis demandé si je n’étais pas devenue un homme subitement ou, pire encore, si je ne m’étais pas transformée en loup-garou ! J’ai de la barbe et ce n’est pas la barbe à papa sucrée de ma jeunesse.\nD r Henrire : Vous devrez vous raser dorénavant, comme votre mari.\nAndrée : Pas plus tard qu’hier, mon mari, si charmant, a osé me dire qu’il avait remarqué mes poils depuis un sacré bout de temps sans oser m’en parler. J’avais bien observé qu’il laissait traîner chaque matin son rasoir espérant que les lames subliminales éveilleraient ma conscience. Que se passe-t-il dans mon système ?\nD r Henrire : En vieillissant, les hormones mâles ou androgènes se battent contre les hormones femelles. Pas du tout gênées, celles-ci se bataillent pour avoir la meilleure place. Comme en grammaire, il semble que le masculin l’emporte. Ce n’est pas grave, une esthéticienne de l’Institut de beauté Face à Face vous fera sûrement une épilation au laser qui enlèvera ce désagrément. Nous les hommes, en prenant de l’âge, c’est dans le nez et les oreilles que les poils poussent et nous ne faisons pas de drames avec ça. Ce sont nos femmes qui en font ! La mienne me court après avec ses ciseaux pointus et sa pince à sourcils transformée pour l’occasion en pince à poils ! Voici un bon de réduction qui vous fera économiser la moitié du prix. Profitez-en pour prendre soin de vous !\nAndrée : Merci ! Mais, ce n’est pas tout, Docteur, j’ai aussi d’autres désagréments : j’ai des poils qui me poussent sur les gros orteils. L’autre jour, je pensais que j’avais une minuscule araignée sur le pied, moi qui souffre d’arachnophobie. J’ai crié comme une cinglée qui aurait vu une énorme tarentule ! Puis, regardez mes sourcils, jamais de ma vie je n’ai eu à les épiler et là, les voilà qui poussent tout ébouriffés. Ils allongent et blanchissent comme mes cheveux alors que je perds mes cils. Sans cette protection, j’ai tout le temps de la poussière dans les yeux. Puis, observez mon dessous de nez, mon menton et même mon cou : j’ai des poils qui les habitent, je ne comprends plus rien maintenant. J’en ai aussi qui poussent sur mes seins. Ils sont tellement drus qu’ils sortent à travers mon soutien-gorge de dentelle et percent ma chemise de coton. De plus, mes poils pubiens blanchissent. Une chance qu’ils restent frisés, eux. Ils ne risquent pas de sortir à travers mes vêtements. Je me teins les cheveux depuis quelques années, mais là je ne suis tout de même pas pour me teindre les sourcils et les poils pubiens !\nD r Henrire : Bien sûr, des spécialistes de la beauté vont vous arranger ça, ne vous en faites pas ! C’est normal qu’en vieillissant, tout blanchisse ! Vous n’avez qu’à traverser la rue pour prendre rendez-vous et vous retrouverez votre élégance d’antan.\nAndrée : Faux ! Regardez-moi les dents ! Ce n’est pas blanc, ça. Mes cheveux grisonnent et tous les poils de mon corps blanchissent, mais pas mes dents, elles jaunissent ! Je ris jaune, Docteur. Ma peau rougit, elle porte des taches brunes au visage et aux mains ; j’ai souvent des blancs de mémoire. J’ai beau faire travailler ma matière grise, j’oublie tout ! Mes jambes ne sont pas blanches : elles sont mauves et quand je mets de la crème autobronzante dessus, elles deviennent beige pâle… puis j’ai le dedans des mains orange ! Vous remarquez bien que je deviens multicolore en vieillissant ! Des fois, j’ai le teint vert et je broie du noir. Une chance que je suis un cordon-bleu, cette couleur étant la seule que je porte et qui me va à ravir ! J’aimerais ça voir la vie en rose ! Puis, regardez mes cicatrices laissées par des blessures mineures ; avant, elles s’en allaient, mais maintenant, on dirait qu’elles ne partent plus. Fidèles marques du temps, elles restent indéfiniment collées sur mon corps. Elles me démontrent que vieillesse s’est installée. L’âge d’or a pris demeure.\nD r Henrire : Écoutez, la beauté d’une femme réside en son bon cœur et votre bonté n’a pas changé de couleur. Tout change, tout est en mouvement. Acceptez ces changements qui font partie de la vie et qui constituent une justice noble pour tous. Sinon, l’esthéticienne peut vous aider, la coiffeuse peut vous secourir, le dentiste aussi peut vous rendre service, mais c’est votre attitude et vos pensées qui vous transformeront le mieux. Enlevez votre voilage et affirmez votre pilosité faciale qui est la vôtre et pas celle d’une autre ! Affichez vos vraies couleurs ! Acceptez-vous telle que vous êtes. Réfléchissez et vous verrez autre chose que des poils incongrus en vous regardant dans le miroir. Je vous offre ce miroir pour que vous vous trouviez belle et colorée. Vous vivez ! Quand la mort s’emparera de votre corps, vous serez poussière grise !\nAndrée : Je déteste cette couleur. À partir d’aujourd’hui, je vous promets de voir la vie à travers un kaléidoscope !\nEn sortant du bureau, Andrée se regarda dans le miroir et elle vit dans le coin gauche, en tout petit, la face gravée de Docteur Henrire qui lui faisait un clin d’œil afin qu’elle se rappelle chaque jour du beau message d’espoir qu’il lui avait transmis à ce moment-là. Ses joues rosirent et elle fut heureuse de l’image que lui rendait fièrement la glace. Il valait mieux qu’elle voie la vie en couleurs plutôt qu’en noir et blanc. Elle décida de recommencer à peindre. Elle se rappelait qu’en étant créative, elle était transportée dans un état d’enchantement. Le temps avait le pouvoir de s’arrêter lorsqu’elle peignait. Elle fit comme le temps, elle s’arrêta s’acheter de nouveaux tubes de peinture aux couleurs variées.


admetons que je me soit trompé alors, je m'excuse.\nchaud l'imbecile qui ne se fie qu'à sa première impression tel un empiriste et qui nuit ainsi au raisonnement propre à l'homme :((\n(en passant j'ai l'impression que tu t'arretes aussi au premier resultat trouvé sur google :mdr: )\nCassage par raison pure\nAh lal la c'est la crise à Lyon, ils n'ont pris que 3 points d'avance sur le second en 2 matchs, avec une équipe bis, je croit qu'il faut arreter de se plaindre quand l'OL ne gagne que par 1 but d'écart, il ne faut pas croire qu'une équipe jouera parfaitement toute une saison, il y a des cycles de forme, et les absences n'aident pas non plus.\nA trop écouter le bel orateur on finit dans le fossé\nDonc tes paroles tu sais où tu peux te les carrer ;)\net c'est pour ça que Houllier ne veut pas de retour de Nilmar et qu'il a décidé de le prêter l'année dernière... Ce n'est d'ailleurs pas pour rien qu'Aulas a parlé "d'épée de Damoclès" en ce qui concerne le retour de Nilmar. Mais visiblement réfléchir, c'est au dessus des moyens de certains.\nah que la vanité et la prétention sont laides de prêts :sick: . Aulas a simplement précisé quil attendait de connaitre la position de NIlmar avant de réactiver la piste Trezegoal... Et Nilmar a évolué depuis son passage à l'OL... mais apparemment tu es un "pote" à Houllier puisque tu penses même à sa place :grn:\nCa devient vraiment abusé certains posts, j'y comprends plus rien, moi. Que l'on fasse des fautes d'orthographe, passe encore, c'est des choses qui arrivent mais alors là c'est du charabia, sérieux ! J'ai limite éclaté de rire derrière mon pc mais peut être que je devrais pleurer. J'imagine un futur proche où je comprendrais plus un traitre mot des gens qui parlent ma langue sur le net. Ce n'est même pas du sms, il manque des mots, il y a je ne sais combien de fautes de syntaxe juste dans une phrase... bref c'est le bordel !\nPlus sérieusement, ça soule ces posts sur les transferts. Je n'y reviendrais plus...\nvoila, l'ol ne gagne que par un but d'écart...\n(faut dire, ils vont avoir du mal à gagner avec moins d'un but d'écart :grn: )\net c'est la crise...!!!!\non a enchainé 4 matchs moyens qu'on a gagné avec difficultés mais l'ol les a gagné...\n(regardez le psg, lille, sochaux ou autres: ils ont gagné?)\non va pas gagné tous nos matchs avec 3 buts d'écarts (avec un doublé de carew...:crazy: ).\nsurtout on rentre dans la période de l'hiver où les équipes ont en général un coup en moins, que ce soit physique ou mental...\nc'est normal, ça reviendra dans quelques matchs et il ne faut pas s'affoler, c'est au contraire la marque des grandes équipes de pouvoir gagner quand même les matchs (même dans le douleur)\nc'est marrant ( facon de parler )\nquand c'est un supporter , qui emet les memes reserve sur le jeu\nc'est un footix\nun mec qui connait rien au foot\nquand c'est juni\nlà d'un coup .... c'est normale


DAC 410 - Autorisation à M. le Maire de Paris de signer avec la S.E.A.D.A.C.C. (société d’études et d’aménagement des anciennes carrières des “Capucins”) une convention, pour définir les conditions d’occupation et d’utilisation de l’espace public accessible en carrière, situé sous le domaine public, des parties du boulevard de Port-Royal (5e et 14e) et de la rue de la Santé (13e et 14e). M. Denis BAUPIN, rapporteur.\nDéliberation/ Conseil municipal/ Juin 2005 [2005 DVD 188]\nVu le projet de délibération en date du 7 juin 2005, par lequel M. le Maire de Paris lui demande l?autorisation de signer avec la S.E.A.D.A.C.C. (Société d?études et d?aménagement des anciennes carrières des ?Capucins?) une convention, pour définir les conditions d?occupation de l?espace public accessible en carrière sous les parties du boulevard de Port-Royal (5e et 14e) et de la rue de la Santé (13e et 14e) ;\nVu l?avis du Conseil du 5e arrondissement, en date du 9 juin 2005 ;\nVu l?avis du Conseil du 13e arrondissement, en date du 6 juin 2005 ;\nArticle premier.- Est approuvé le principe d?occupation et d?utilisation des anciennes galeries de carrière accessibles du réseau des ?Capucins?, situées sous le domaine public des parties du boulevard de Port-Royal (5e et 14e) et de la rue de la Santé (13e et 14e), par la S.E.A.D.A.C.C. (Société d?études et d?aménagement des anciennes carrières des ?Capucins?).\nArt. 2.- Est approuvé le principe de l?établissement d?une nouvelle convention pour une durée de dix-huit mois, avec le président de la S.E.A.D.A.C.C., dont le texte est joint à la présente délibération, relative aux conditions d?occupation et d?utilisation de ces anciennes galeries. Cette convention définit, par ailleurs, les mesures de sécurité obligatoires qui doivent être respectées par la société précitée.\nArt. 3.- Eu égard aux buts non lucratifs de la S.E.A.D.A.C.C., l?autorisation d?occupation du sous-sol sous le domaine public ne donnera pas lieu au versement d?une redevance à la Ville de Paris.


Les pronostiqueurs : que devez-vous savoir sur ces prévisionnistes ? | PaperImpact : Actus et Infos | Finance, Science, Santé, Habitat, ...\nL'un des termes du jargon des paris sportifs les plus couramment utilisés est celui de "pronostiqueur". Ce sont ces personnes qui rendent encore plus intéressant les paris sportifs. Voulez-vous savoir comment ? Nous allons vous expliquer dans cet article ce qu'ils font vraiment ainsi que les types de pronostiqueurs que vous pouvez trouver.\nSi vous désirez augmenter vos chances de gains grâce aux paris sportifs, alors consultez le site pour en savoir plus. Un pronostiqueur est un prévisionniste sportif qui se spécialise dans un sport particulier et propose des paris aux personnes qui le suivent ou l'engagent.\nPlus il est précis, plus il peut offrir de la valeur à l'utilisateur qui le suit. Il ne s'agit donc plus seulement d'offrir des prévisions sur un sport spécifique, mais aussi d'essayer de le faire dans une ligue ou un marché spécifique.\nQuels sont les types de pronostiqueurs ?\nIl existe un type de pronostiqueur qui veut commencer lentement à partir de zéro. Logiquement, sans arrière-plan, il lance des prévisions gratuites pour gagner la confiance des utilisateurs et ainsi pouvoir faire croître sa masse de followers.\nAussi, ils ont à leur compte deux canaux : un gratuit et un payant. Dans le canal gratuit, ils essayent de se promouvoir ou de laisser certains paris aux suiveurs. Cependant, ceux qui désirent gagner gros devront avoir accès au canal payant.\nLe pronostiqueur premium est celui qui fait payer son service de prévision. Il existe des pronostiqueurs qui facturent une certaine somme d'argent par mois ou des pronostiqueurs qui vendent des paquets d'unités.\nSi par exemple vous contractez un paquet de 5 unités pour 100€, cela signifie que vous devrez au moins fixer votre unité de mise à 20€ pour ne pas perdre d'argent lorsque vous atteindrez la somme des unités contractées.\nUn paquet d'unités vous assure, sans limites de temps, que vous allez payer pour obtenir ces unités contractées. Le problème réside dans le fait que vous ne serez pas toujours disponible à 100% pour placer les paris recommandés par le conseiller ou que vous devrez supporter des pertes avant d'atteindre les unités contractées.


Accueil → Métiers → Acteur\nLe métier d’acteur consiste à jouer le rôle d’un personnage dans différents types de cadres artistiques : théâtre, télévision, ou encore cinéma.\nLe travail d’un acteur, aussi appelé comédien, est de rendre vivant un personnage au départ fictif. Il doit en incarner tous les aspects physiques et psychologiques. Dans ce but, il utilise une palette de techniques vocales, d’émotions, de gestes qui permettent de rendre son jeu le plus proche possible de la réalité.\nDevenir un acteur est difficile puisqu’il faut souvent se plier au désir d’un metteur en scène ou d’un réalisateur. Celui-ci dirige les comédiens afin qu’ils réalisent à la perfection ce qu’il a imaginé.\nL’apprentissage d’un nouveau texte à chaque spectacle ou tournage est exigeant. Cela s’accompagne de tournées ou bien de journées entières de travail sur un plateau de tournage. Il faut conserver une même tension dramatique sur l’ensemble des représentations.\nSelon les contrats, l’acteur qui travaille dans une compagnie de théâtre peut aller travailler vers d’autres secteurs. Il peut entrer dans le milieu du cinéma ou de la télévision, chacun possédant un réseau de professionnels indépendants. Sa diction est un atout pour les publicités, mais aussi la radio ou le doublage de voix.\nSon corps est son outil de travail et il doit pouvoir en jouer au maximum de ses capacités. Les exigences des textes et des situations l’obligent à chercher en lui-même l’énergie et l’imagination nécessaires à rendre son travail efficace.\nL’acteur détient une formation classique, passant par des cours de théâtre, mais pas uniquement. Il doit être amené à chanter, danser, parfois même à connaître la musique. Son adaptation au rôle qu’il doit jouer peut l’entraîner à découvrir des professions différentes ou à travailler un domaine de compétence dont il ignorait tout.\nÊtre alaise à l’oral et posséder un certain charisme sont les qualités maîtresses de cette profession. Elles sont nécessaires pour exercer le métier, mais aussi pour convaincre des recruteurs lors d’un casting, par exemple.\nPour apprendre de nombreux textes, il faut avoir une bonne concentration, user de techniques de mémorisation et être un très bon lecteur. Ce n’est qu’après un apprentissage par cœur d’un texte que l’acteur pourra commencer en porter les émotions pour incarner le personnage.\nLe travail de diction est capital. L’élocution est un de ses outils de travail. Il peut l’améliorer grâce à des exercices de respirations, de chant ou d’orthophonie spécialisés.\nL’acteur porte déjà sur lui toutes ses compétences. Il faut qu’il paraisse assez sûr de lui, confiant, pour mieux se démarquer de ses pairs. Cela passe par une allure et une présentation qui doivent convaincre déjà par elle-même des possibles talents de l’acteur.\nPour devenir acteur, rien ne pousse à passer un diplôme, ni à prendre des cours. Il existe des talents naturels. Toutefois, il est toujours préférable, pour être reconnu dans la profession, de passer par une école d’art dramatique ou de suivre des cours de théâtre.\nPlusieurs diplômes sanctionnent la formation de comédien. Les premiers niveaux, équivalent au BAC, sont les diplômes d’étude théâtrale et le diplôme national d’orientation professionnelle d’art dramatique. À BAC+2, d’autres formations sont proposées pour approfondir les compétences acquises.\nPour un niveau d’excellence, des formations à BAC+3 et plus sont accessibles. L’École Nationales des Arts et Techniques du Théâtre offre un cursus de prestige qui permet aux candidats de décrocher un diplôme d’État. Plusieurs disciplines sont possibles. Le concours d’entrée reste difficile et il faut remplir certaines conditions avant de s’y présenter.\nLes acteurs sont payés, la plupart du temps, au cachet pour un rôle particulier. Un contrat plus attractif peut leur être proposé pour un tournage plus long ou une tournée de spectacles. En revanche, très peu bénéficient d’un contrat de salarié. C’est le cas pour des grosses compagnies de théâtre prestigieuses comme la Comédie Française, disposant d’un système particulier.\nPour un tournage de film, l’acteur est rémunéré autour de 400 euros par jour, en comptant une journée de 8 heures. Au décompte de la rémunération horaire, à savoir 24 euros, s’ajoute une indemnité pour le maquillage et parfois une majoration dans le cas d’un cachet isolé.\nPour un long métrage, l’acteur est rémunéré avec un forfait à la semaine, permettant une réduction, mais aussi l’obligation de payer les 5 jours de travail par l’employeur. Celui-ci peut très bien être une boite de production ou bien un réalisateur indépendant.\nD’autre part, le régime des intermittents du spectacle nécessite d’accomplir un certain nombre d’heures de travail effectif dans l’année pour prétendre aux indemnités du chômage. Souvent, cela entraîne un rythme très inégal pour le professionnel qui doit courir après ses heures afin de bénéficier de l’aide sociale. Ce statut présente l’avantage de pallier le manque de travail ou à la faible demande de certains secteurs.\nLe travail d’acteur est soumis au réseau qu’il se constitue. Dans le milieu du cinéma ou de la télévision, il doit constamment se présenter à des castings ou relancer des anciens employeurs. Travail en heures décalées, sur de longues journées, les tournages sont fréquemment éprouvants.\nEn tant que comédien de théâtre, il peut bénéficier d’un contrat au sein d’une compagnie où il doit jouer un certain nombre de représentations avec un directeur artistique particulier, sur une ou plusieurs scènes attribuées. Dans ce cas-là, il bénéficie habituellement d’un salaire fixe.\nL’acteur peut aussi se tourner vers des branches bien moins médiatisées comme le doublage. Celui-ci est un travail différent, avec des difficultés qui lui sont propres et qu’il peut s’avérer intéressant de relever. Les doubleurs sont alors employés par des entreprises indépendantes de doublage qui leur donnent un salaire fixe pour leur prestation.


Lourd bilan (provisoire) des attaques et explosions à Paris - Page 3\npar Le Repteux le Mar 17 Nov 2015 - 23:14\nDan a écrit: méchant raciste\nEn principe, c'est pas raciste de s'attaquer aux religions (même juive), et ça n'empêche pas non plus les gens d'y croire, donc ça ne contrevient pas non plus à la liberté de penser, ce que les religieux appellent la liberté de conscience pour se donner de l'importance, alors allons-y gaiment, ne nous gênons pas pour nous moquer de dieu, c'est ce qu'on a fait ici dans les années 60 pour notre propre religion, et ça a marché. Ici, on ne dit pas putain de dieu, on dit sacrament d'hostie de tabarnak de st. ciboire de dieu! Qui veut traduire ça en arabe?\npar dan 26 le Mer 18 Nov 2015 - 0:33\ngaston21 a écrit: Il semble que les terroristes "marchent" au Captagon, une drogue, semble-t-il , très utilisée dans les rangs de Daesh. On comprend mieux leur sentiment de toute-puissance et de mépris de la mort.\nsuper interagissant merci , et en plus ils réagissent comme une secte!!!\npar komyo le Mer 18 Nov 2015 - 6:32\ndes victimes sans valeurs !\nc'est vrai que la famine ou les guerres, tant que c'est chez les autres...\npar komyo le Mer 18 Nov 2015 - 6:42\npar spin le Mer 18 Nov 2015 - 12:03\nkomyo a écrit: http://www.les-crises.fr/quatre-millions-de-musulmans-tues-dans-les-guerres-occidentales-depuis-1990/\nC'est nettement moins que le nombre de musulmans ou non-musulmans tués par des musulmans dans la même période.\nEt d'une manière générale les Occidentaux (simplification poussée...) n'interviennent militairement en terre d'Islam que pour soutenir un camp musulman ami contre un camp musulman ennemi.\npar Dédé 95 le Mer 18 Nov 2015 - 12:23\nC'est écrit sur leur front ?\nJe suis musulman ou je ne suis pas musulman ?\nce qui est sur c'est que ce sont les "occidentaux" qui sont intervenus dans les pays du moyen orient, pas l'inverse!\nSi Spin ?\nL'Irak a envahi l'Amérique ?\nLe Liban a envahi l'Europe ?\nLa Palestine a envahi Israel ?\nLa Lybie a envahie la France ?\nRéfléchissez avant d'écrire des inepties!\nPar contre Le qatar a envahi l'économie française, mais comme ce sont des alliés face à l'économie américaine on se tait!\npar spin le Mer 18 Nov 2015 - 13:35\nDédé 95 a écrit: C'est écrit sur leur front ?\nCe n'est pas à moi que tu vas apprendre que les dénonciateurs les plus acharnés de l'Islam sont arabes (ou kabyles, iraniens, etc.). Ca ne change rien au fait que les Occidentaux n'interviennent en terre majoritairement islamique (puisque tu joues sur les mots) qu'avec des alliés sur place, bien ou mal choisis c'est une autre question. Donc c'est du foutage de gueule simpliste de faire de ces guerres des invasions du territoire musulman par des non-musulmans. C'est juste que l'état actuel des rapports de force ne permet pas le contraire. Tu préférerais ?\nJe ne dis pas que c'est anodin ni que ça me fait plaisir, mais ce n'est juste pas le sujet ici.\npar troubaa le Mer 18 Nov 2015 - 15:05\nTu aurais du faire la remarque à Komyo c'est lui qui a mis un article comptabilisant le nombre de musulmans tués.... Pourquoi n'as tu pas réagi à ce moment là ?\nOui je trouve toujours qu'il y a trop de fonctionnaire inutile. Il doit y avoir en France 5 600 000 fonctionnaires, sur le montage photos montré par komyo il doit y en avoir 10 000 concernés ce jour là par les attentats.\nA méditer sur la méthode de manipulation exercé par certains :\n- un beau montage photo, des beaux mots (et komyo plonge...)\npar loli83 le Mer 18 Nov 2015 - 15:48\ntoujours ta mauvaise information Troubaa\nnon , il n'y a pas trop de fonctionnaires , au contraire il n'y en a pas assez\nle problème c'est que par endroits la répartition est mauvaise , certains sont débordés , d'autres n'ont presque rien à faire\nles enarques qui eux seraient carrément à supprimer sont en bonne partie la cause de cette mauvaise organisation\npar troubaa le Mer 18 Nov 2015 - 15:58\nPourquoi ma mauvaise information ? C'est un avis on n'est pas obligé de le partager mais je peux l'exprimer. Il n'y a rien de "mauvais" la dedans.\nIl y a trop de fonctionnaires et qui plus est sont mal réparti. Il en manque dans les fonctionnaires régaliennes de l'Etat (police Justice sécurité) et il y en a trop dans les autres postes (surtout l’administratif territorial et les "agences d'Etat")\nLa France est le pays occidental où il y a le plus de fonctionnaire par habitant. Les autres pays fonctionnant aussi bien que nous (si ce n'est mieux) pour les fonctions régaliennes de l'Etat c'est qu'il doit y avoir moyen de s'en passer ou de baisser le nombre dans les autres fonctions.\npar komyo le Mer 18 Nov 2015 - 16:11\ntroubaa a écrit: Pourquoi ma mauvaise information ? C'est un avis on n'est pas obligé de le partager mais je peux l'exprimer. Il n'y a rien de "mauvais" la dedans.\nles autres pays fonctionnant aussi bien que nous, si ce n'est mieux !\na quoi penses tu aux chemins de fer anglais ? autre ? les prisons privés américaines ?\nje serai curieux de savoir ou sans administration on fonctionne bien, aux usa les 3/4 des ponts menacent de s'effondrer, ca doit etre là ou tout fonctionne mieux ?\npar Le Repteux le Mer 18 Nov 2015 - 16:15\nLa Tribune a écrit: Où se situe la vérité ? Pour se faire une idée, rien ne vaut quelques données chiffrées. C'est ce que vient d'essayer de faire le Centre d'analyse stratégique, CAS, organisme rattaché au Premier ministre qui vient de plancher sur la part de l'emploi public dans les économies des pays de l'OCDE.\nIl en ressort d'abord qu'il ne s'agit en aucun cas d'un baromètre de l'efficacité et de la santé dun pays. Ainsi, au rang de ceux qui comptent le moins de fonctionnaires, on trouve certes la vertueuse Allemagne avec 50 fonctionnaires pour 1000 habitants en 2008 - et si la France veut converger vers elle également en la matière, elle a du chemin à faire - mais aussi...la Grèce, homme malade de l'Europe qui croule sous la dette et le défitic public, pas à cause de sa fonction publique donc.\nLa question qui vient ensuite aux lèvres est : ces fonctionnaires, trop nombreux ou pas, sont-ils trop payés, compte tenu du fait qu'ils bénéficient de la garantie de l'emploi ? Là encore, c'est l'Allemagne qui fait partie des meilleurs élèves avec un ratio de traitements et salaires des fonctionnaires ne dépassant pas 7% de son PIB, le produit intérieur brut. La France est cinq points au-dessus avec plus de 12%. A peu près comme la Belgique et le Portugal. C'est moins en Grèce, en Irlande, en Espagne et en Italie\nDernière édition par Le Repteux le Mer 18 Nov 2015 - 16:20, édité 1 fois\npar komyo le Mer 18 Nov 2015 - 16:19\non nous aurait menti ! je n'ose y croire !\npar loli83 le Mer 18 Nov 2015 - 16:22\nen effet je suis d'accord avec Komyo , ce sont des sociétés privées qui remplacent les fonctionnaires et eux n'ont pas d'états d'âme , tout ce qui compte c'est le profit ,\nles usagers on ne connait plus , il n'y a plus que des clients "intéressants ou pas " , c'est la loi de la perte (quand le client est intéressant ou crie très fort ) ou du profit pour la société commerciale quand le "client" ne sait pas se défendre et faire valoir ses droits\net en effet pour l'entretien des infrastructures , si le profit immédiat n'est pas là , c'est laissé à l'abandon\nalors oui , les autres pays ont moins de fonctionnaires , mais on ne peut pas dire que ça marche mieux\nsi en france les fonctionnaires étaient bien répartis , nous serions vraiment un modèle\npar Le Repteux le Mer 18 Nov 2015 - 16:30\nJe réponds à la place de Troubaa:\n"Ce sont les chiffres d'une étude gouvernementale, donc faite par des fonctionnaires qui, en plus d'être trop nombreux et trop payés, ne font pas bien leur travail."\npar Le Repteux le Mer 18 Nov 2015 - 16:34\nLola a écrit: les autres pays ont moins de fonctionnaires , mais on ne peut pas dire que ça marche mieux\nÇa marche mal partout, mais les français sont les plus chiâleux! La preuve, c'est eux qui font le plus de grèves dans la fonction publique. (Ça non plus c'est pas vrai: http://www.acrimed.org/La-France-pays-des-greves )\nJINT= journées individuelles non travaillées, mais il y a d'autres graphiques sur la page, tous aussi instructifs.\npar troubaa le Mer 18 Nov 2015 - 17:14\nJe ne sais pas voyons voir :\nDe quand date la dernière grande catastrophe ferroviaire anglaise et de quand date la dernière grande catastrophe ferroviaire française ?\nGastounet pourrait nous répondre.\nOu moi. Mais tu croirais plus Gaston.\nUn indice tout de même : en Angleterre cela fait 8 ans qu'il n'y a pas eu d'accident ferroviaire mortel. En France au moins 1 accident mortel depuis 2007 chaque année.\nTe tromperais tu ? A toi de répondre.\npar Dédé 95 le Mer 18 Nov 2015 - 17:56\nPetite chronique ordinaire de la privatisation des services publics:\nC'est un avis....\nMais il y a aussi celui-là à propos de l'Angleterre, évidemment la conclusion n'est pas la même...\nEn tout cas à Bretigny c'est bien un manque d'entretien des voies qui est la cause de l'accident, ce qui dans le cas de la france s'est rarement produit! Faudrait regarder qui était RFF jusqu'au...1/1/2015\nTiens un article de son PDG en ...2010.\npar troubaa le Mer 18 Nov 2015 - 18:17\n2000 et 2009 : les dernières info de dédé\nVous me dires il ne nous a pas cité marx ou lénine : En progres !\nLa SNCF manque de moyen ? on ne peut pas tout financer : la retraite à 52 ans des cheminots et la sécurité ferroviaires. Priorité au service public dites vous ? La bonne blague !\npar Dédé 95 le Mer 18 Nov 2015 - 18:57\nUn cheminot ne part pas à 52 ans à la retraite mais 55 ans (tous ne sont pas agent de conduite) et encore sous certaines conditions, le nombre d'années de cotisation, ce ne sont pas des militaires (15 ans et emploi réservé).\nQuand au retraité du "capital" lui généralement c'est le papa qui a travaillé, le fiston lui il récolte\nC'est pas beau d'ètre jaloux Troubaa\npar troubaa le Mer 18 Nov 2015 - 19:08\ntoujours le même discours accusateur de ton interlocuteur quand tu es en manques d'argument.\npar Dédé 95 le Mer 18 Nov 2015 - 19:13\nNon, mais je te croyais parti avec le Charles de Gaulle!\nC'est pas toi qui a écrit:\nLe va t en guerre a écrit: Je souhaite le feu sur la capitale de l'Etat islamique Mossoul. Que l'on détruise les champs de pétrole, les usines, les ponts les infracstrutures ferrovières. Qu'on coupe les vivres à cet état barbare. Et tant pis pour les dommages collatéraux.\nFaut-il commenter ton état d'esprit ? Les collatéraux te remercie.\npar Le Repteux le Mer 18 Nov 2015 - 19:46\nLe libéralisme n'a pas d'odeur, même pas celle du sang.\npar troubaa le Mer 18 Nov 2015 - 19:49\noui tu peux commenter aucun problème.\nJe te ferais remarquer que c'est actuellement c'est ce qui se passe : recrudescence des bombardements contre l'Etat islamique (qui est aussi un Etat malgré tes dires erronés, mais si je devais revenir à chaque fois sur tout tes dire erronés, avec des impôts, des lois, une armée, des ministre...)\nCela peut te déplaire de vouloir se défendre tu préfères surement que l'on s'agenouille devant eux en disant "oh non soyez gentil avec nous, je ferais tout ce que vous voulez du moment que vous ne commettiez plus d'attentats".\nJ'étais dans l'erreur en disant que je souhaitais qu'on laisse l'EI tranquille. On va les laisser grossir, conquérir la Syrie, l'Irak, le Koweit, le Liban ... puis s'en prendre à la Turquie,l4AS etc... ? . On va laisser grossir l'islamo fashisme pour le pire....? et puis après tu viendrais nous donner des leçons de moral , "fallait faire ci pas comme ci pour empecher l'islamo-fascisme de se développe etc... On le connait les gens comme toi. Moi une telle éventualité me déplait.\npar dan 26 le Mer 18 Nov 2015 - 20:14\ntypique ta méthode, quand on parle de fonctionnaires on nous Balance policiers infirmiers, enseignants , juges etc . mais on oublie de parler collectivité locales, sénateurs, ministres députés, tous les emplois fictif dans les comités Théodule , tous ceux qui pondent des textes, normes , et obligations, etc etc .\nOui je confirme il y a trop de fonctionnaires plus de50 % de trop . Sans compter qu'il freinent les formalités .\nLes pays nordiques en général Norvège, Suède,Finlande,Canada etc\nDernière édition par dan 26 le Mer 18 Nov 2015 - 20:19, édité 1 fois\npar dan 26 le Mer 18 Nov 2015 - 20:18\npar Dédé 95 le Mer 18 Nov 2015 - 20:42\nDan a écrit: typique ta méthode, quand on parle de fonctionnaires on nous Balance policiers infirmiers, enseignants , juges etc . mais on oublie de parler collectivité locales, sénateurs, ministres députés, tous les emplois fictif dans les comités Théodule , tous ceux qui pondent des textes, normes , et obligations, etc etc .\nCanada: 6 juillet 2013 47 morts\nNorvège: le 22 février 1975, accident de Tretten, 27 morts et 25 blessés.\nSuède: 15 janvier 2013 Accident ferroviaire de Saltsjöbanan\nFinlande: 1er août 1980 18 morts, bon ça date\nIle de Ré: Zéro victimes semble t il.\nAmi calmant sans aucun doute!\nLes élus de toutes sortes, ministres et Président, ne sont pas forcément des fonctionnaires; sinon Dan pourrait ètre catalogué fonctionnaire puisqu'il préside une association qui distribue des fonds publics (il nous le répète assez).\nDernière édition par Dédé 95 le Mer 18 Nov 2015 - 21:00, édité 2 fois\npar Le Repteux le Mer 18 Nov 2015 - 20:52\ndan 26 a écrit: Oui je confirme il y a trop de fonctionnaires plus de50 % de trop . Sans compter qu'il freinent les formalités .\nPas selon cette étude.\npar Le Repteux le Mer 18 Nov 2015 - 20:53\nDernière édition par Le Repteux le Mer 18 Nov 2015 - 20:55, édité 1 fois\nIl manque l'option de supprimer le message, utile quand le logiciel ou la connexion a des ratées.\npar geveil le Mer 18 Nov 2015 - 21:16\nTiens, c'est curieux, dans une discussion dédiée aux attentats de Paris, on en arrive à parler du nombre des fonctionnaires et des grèves!\npar troubaa le Mer 18 Nov 2015 - 21:30\nsurtout qu'entre la citation et la réponse il n'y a aucun rapport. Je me demande si le reptueux et dédé lisent ce qu'ils quotent.\nPour le resté dédé voulait s'interroger sur ma mentalité il a du oublier.\nDernière édition par troubaa le Mer 18 Nov 2015 - 23:26, édité 1 fois\npar Le Repteux le Mer 18 Nov 2015 - 22:36\nL'EI aussi a trop de fonctionnaires, mais ils ont trouvé le moyen de les rendre utiles!\npar dan 26 le Mer 18 Nov 2015 - 22:48\nje ne comprends pas le rapport entre le nombre de fonctionnaires dont on parle et cette étude ?\npar Le Repteux le Jeu 19 Nov 2015 - 0:36\nLe message 112 indique qu'il n'y aurait pas trop de fonctionnaires en France, et le message 115, qu'ils ne feraient pas plus de grèves que ceux des autres pays, ce qui contredit l'idée reçue qu'ils coûtent cher aux contribuables.\npar komyo le Jeu 19 Nov 2015 - 8:42\nDédé, visiblement, dan ne doit pas savoir lire, quand cela ne l'arrange pas !\npar dan 26 le Jeu 19 Nov 2015 - 15:23\nLe Repteux a écrit: Le message 112 indique qu'il n'y aurait pas trop de fonctionnaires en France, et le message 115, qu'ils ne feraient pas plus de grèves que ceux des autres pays, ce qui contredit l'idée reçue qu'ils coûtent cher aux contribuables.\nIls ne coutent pas cher par le fait qu'ils font grève ou pas, mais seulement parce qu'ils sont trop nombreux .\nIl suffit par exemple de ramener et de comparer , les députés , sénateurs, et ministre avec des pays nordiques comme l'Allemagne, la Norvège, au nombre d'habitant .\nOù de comparer le nombre de strasses de décisions qui sont trop nombreuses dans notre pays.\nles fonctionnaires sont pour moi les personnes qui sont payées par nos impôts , et qui de fait sont en grande partie responsable de la pression fiscale confiscatoire .\nDonc tous les édiles sans exceptions , et les personnes qui font de la politique leur métiers .En terme simple qui sont payés par nos impôts !!\nAutre élément : quand je dis qu'il y en a 50 % de trop, cela veut dire que 50 % ont une certaine utilité .\npar Le Repteux le Jeu 19 Nov 2015 - 15:47\nC'est le problème de l'optimisation des grandes organisations, mais on ne peut rien organiser sans organiseux. Il y a moins de paperasserie au Canada, parce que l'organisation est plus jeune, mais on se plaint quand même qu'il y en a trop. Je me demande s'il n'y aurait pas moyen de savoir combien il y a d'organiseux dans un corps humains, et d'appliquer la formule à nos organisations. Au fait, combien y a-t-il d'organiseux dans l'EI??\nJ'ai une idée, si on réduit l'organisation du corps au seul cerveau, puisqu'il dépense 20% de notre énergie totale, on pourrait fonder l'organisation d'un pays sur la même proportion, non?\npar troubaa le Jeu 19 Nov 2015 - 21:57\nC'rest marrant tu pratiques de la même manière.\nTu ne m'as répondu concernant ton préjugé sur les chemins de fer anglais.\nLa paille et la poutre dans l'oeil.\npar dan 26 le Jeu 19 Nov 2015 - 22:12\ntout est possible c'est un problème de méthode . Nombreux pays aussi performants que nous , arrivent à tourner avec peu de fonctionnaires, pourquoi pas nous . Et de plus affichent souvent de meilleurs résultats, voir l'éducation par exemple !!\nJe réponds toujours aux messages, sauf aux 3 personnes que s’ignorent totalement à cause de leurs méthodes d'échanges détestables .\npar gaston21 le Jeu 19 Nov 2015 - 22:43\nEh ben oui; je "pompe", au hasard...\n"Deux accidents de train au Royaume-Uni en octobre 2000 ont fait sortir des rails le peu de soutien dont jouissait en Europe la privatisation des chemins de fer. En l'espace de trois jours, quatre passagers ont trouvé la mort dans un tragique déraillement à Hatfield, au Sud de l’Angleterre, et un accident similaire a fait quatre-vingts blessés à Stafford, dans le Nord du pays. Depuis, les trains britanniques sont en pleine crise. La démission du principal dirigeant des chemins de fer britanniques a fait déborder le vase. En novembre et en décembre 2000, le gouvernement travailliste de Tony Blair a, de facto, repris le contrôle opérationnel du réseau, sans toutefois officiellement renationaliser quoi que ce soit. Depuis, tout semble aller de mal en pis".\nLes chemins de fer britanniques ne sont vraiment pas un exemple.\nTrop de fonctionnaires sans doute dans les collectivités, de droite comme de gauche. L'électoralisme "marche à plein tube". A Toulon, mon ex-bru est entrée au Conseil général sans aucun concours ni qualification, par simple piston; et le Var est d'un bleu vif! Par contre, on ne peut pas généraliser ces vices au fonctionnariat de'Etat.\npar komyo le Ven 20 Nov 2015 - 8:42\nParfaitement clair et d'un professionnel qui n'est plus tenu au devoir de réserve !\ndésigner l'ennemi, le wahhabisme ! quitter l'otan, se rapprocher de la Russie !\nsur la partie catho, France éternelle, je kiffe moins ! ^^\nrefaire un service militaire civile, par contre a 200% c'est générateur de cohésion.\npar dan 26 le Ven 20 Nov 2015 - 14:22\ndésigner l'ennemi, le , et le soufisme ! quitter l'otan, se rapprocher de la Russie !\nD'accord sur ce dernier point à 1000 %\npar Dédé 95 le Ven 20 Nov 2015 - 15:08\nRéactiver le service militaire obligatoire, je suis aussi tout à fait pour.\nMais obligatoire, pas comme il à été décidé après Janvier d'un service volontaire!\nDu point de vue législatif le service militaire par conscription existe toujours, il n'a été que suspendu.\nSuspendu par qui ? Mon ex-"ami" Alain richard en 99.\nOui TOUS doivent donner de leur vie un moment pour s'instruire, pour une raison simple, il peut un jour y avaoir nécessité de prendre les armes!\nLa connaissance des "armes" ne doit pas ètre réservée à une armée de métier.\nL'histoire nous enseigne les raisons.\nDans le cadre de ce fil attention de ne pas créer les conditions de la création de milices, l'actualité est là pour nous montrer que certains (bien intentionnés?) ne demandent que celà, armement des polices municipales (des employés municipaux) dont les maires sont les responsables!\nOn trouve aussi un nouveau concept de milices privées, issues des "voisins vigilants" dénommées depuis peu les "citoyens vigilants", on imagine les dérives!\nOui à un service militaire obligatoire, non à l'établissement de milices privées!\nDernière édition par Dédé 95 le Ven 20 Nov 2015 - 15:33, édité 1 fois (Raison : Remplacement du mot cas par cadre)\npar loli83 le Ven 20 Nov 2015 - 15:11\noui , la dérive vers des milices serait une horreur , on a vu ça durant la 2 ème guerre mondiale\npar Le Repteux le Ven 20 Nov 2015 - 15:54\nVous êtes malades! Aussi malades que ceux qui se font exploser. Allez les vieux pays, rasez-vous les uns les autres qu'on en finisse avec les vieilles idées et les vieilles organisations. Sortez vos vieilles bombes nucléaires qu'on en finisse plus vite.\npar komyo le Ven 20 Nov 2015 - 19:29\nje pense que si l'on a un devoir d'entraide, le fait de pouvoir se défendre collectivement en fait partie.\na la limite cela me semble plus démocratique et égalitaire, qu'une seule armée de métier !\npar Le Repteux le Ven 20 Nov 2015 - 19:37\nBon, Komyo qui s'y met maintenant. On vous a bien lavé le cerveau on dirait! Une semaine de propagande guerrière et tout est devenu soudainement très propre, même le sang des autres! Va falloir essorer ton drapeau Dédé, il va bientôt être dégoûtant!\npar Dédé 95 le Ven 20 Nov 2015 - 19:57\nHé oui Repteux, mais c'est la raison de la couleur de mon drapeau:\nAprès les combats sanglants de la Commune, le peuple a gardé le drapeau rouge qui en était le symbole et la chanson Le Drapeau rouge dont les couplets I, III et VI furent écrits en 1877 à Berne par le socialiste Paul Brousse. Elle a été composée sur la musique d'une chanson de Suisse, Armons-nous enfants de l'Helvétie. Paul Brousse s'y était réfugié pendant la proscription. Il rajouta les deux derniers couplets après des échauffourées qui eurent lieu en août à Saint-Imier lors du congrès de la fédération jurassienne de l'AIT, l'Association internationale des travailleurs.\nOui le mot armée te fait peur Repteux, alors tend l'autre joue...c'est ton problème.\nMais on sort du sujet, et celui initial et l'armée de conscription.\npar Le Repteux le Ven 20 Nov 2015 - 20:49\nCâlisse d'orgueil du tabarnak! Coupez-leur les vivres, faites un embargo sur les armes et les munitions, moquez-vous de leur religion, insérez le doute sur la vie après la mort, achetez-les s'il le faut, mais de grâce, arrêtez le carnage! Plusieurs trouvaient que mon sondage était inutile, mais je savais que c'était faux, que beaucoup croient que la guerre est encore utile quand leur orgueil est en jeu.


Le forum de Vintage Audio Laser • Afficher le sujet - Besoin d'aide pour JMR XO4\nBesoin d'aide pour JMR XO4\nde DéDéphil » 22 Fév 2015 07:59\nAprès avoir chercher sur le net et sur le forum sans succès, je viens poster un petit message pour demander votre aide.\nJe suis en train de restaurer une paire de JMR X04 dont les Haut Parleurs ont été changé par de grosse daube de sono.\nJe recherche donc une doc qui me permettrais d'avoir la référence des 4 haut parleurs qui sont dans cette enceinte.\nJ'ai cru voir que les deux haut parleurs aigu médium sont des seas et que les graves sont des audax : à confirmer !\nÉventuellement si vous avez une info sur les filtres aussi, ça sera bienvenue car je n'ai pas encore creusé de ce coté la et j'ai un peu peur\n- Denon DCD-920\n- Denon DNP-720\n- AKAI AM-73\n- Jamo Classic 8\n- Triangle Celius\n- JMR X04\nInscription: 21 Fév 2015 20:33\nRe: Besoin d'aide pour JMR XO4\nde dedefr » 22 Fév 2015 08:38\ntu trouvera un debut de renseignements là :\nhttp://haute-fidelite.chez-alice.fr/jmr ... intes.html\nde NONO » 22 Fév 2015 10:16\nDemande a Remi60 il avait ou a toujours ce modèle\nde DéDéphil » 22 Fév 2015 10:57\nmerci de votre accueil et pour vos réponses rapides.\nMalheureusement, j'ai déjà été faire un tour sur la page que dédéfr donne sans avoir trouvé l'info\npour ce qui est de contacter Remi60, je vais lui envoyer un MP en espérant qu'il est la réponse.\nSi d'autre personne ont d'autres infos, je suis preneur ;-)\nde Tichu » 22 Fév 2015 12:38\nJ'ai ce PDF sur la série XO, mais pas de réf pour les HP.\n(893.15 Kio) Téléchargé 10 fois\nde DéDéphil » 22 Fév 2015 13:09\nTichu a écrit: J'ai ce PDF sur la série XO, mais pas de réf pour les HP.\nde cristobool » 22 Fév 2015 13:49\nBonjour perso je ne comprends pas pourquoi on trouve autant d'enceinte dont les woofers ont été changés par n'importe quel HP comme ça sans réfléchir ,à l'arrache en plus des suspets ça se refait y'à des pros qui le font pour un coût très raisonnable, sur des belles enceintes JMR c'est dingue de faire ça, effectivement si la doc n'est pas trouvable faut trouver quelqu'un qui a le même modèle et qu'il regarde ce que c'est !\nOu bien ne peut on pas tout simplement écrire à l'entreprise JMR et leurs demander ? tout ce que tu risques c'est qu'ils ne répondent pas\nde DéDéphil » 22 Fév 2015 14:31\ncristobool a écrit: Bonjour perso je ne comprends pas pourquoi on trouve autant d'enceinte dont les woofers ont été changés par n'importe quel HP comme ça sans réfléchir ,à l'arrache en plus des suspets ça se refait y'à des pros qui le font pour un coût très raisonnable, sur des belles enceintes JMR c'est dingue de faire ça, effectivement si la doc n'est pas trouvable faut trouver quelqu'un qui a le même modèle et qu'il regarde ce que c'est !\nOn est d'accord pour le remplacement de HP de Grave.......malheureusement il n'y pas qu'eux de concerné\nEn fait tous les HP ont été changés (grave médium aigu) par des équivalences plus que douteuse.\nPour la piste du constructeur, je verrais lundi mais j'ai un peu peur de leur réponse.\nVoici une photo des haut parleurs trouvés dans la X04\nde cristobool » 22 Fév 2015 15:49\nde remi60 » 25 Fév 2015 23:25\nalors tu as eu les infos?\nde michel29 » 26 Fév 2015 22:18\npas moyen de faire quelque chose du tweeter Beyma ?\nde DéDéphil » 13 Mar 2015 10:38\nJe reviens de campagne sur internet et au téléphone pour trouver les bonnes infos et surtout les équivalences de haut parleur.\nCar en fait les tweeters et mediums SEAS n'existe plus.\nMême constat pour les Graves AUDAX.\nJe me suis permis d'appeler la maison JMR pour différent renseignement et quelques idées de prix.\nL'accueil a été très agréable.\nOn m'a passé un charmant monsieur qui m'a bien renseigné mais qui m'a indiqué que ça ne valait pas la peine de réparer.\nIl pouvait me fournir des Tweeter et grave équivalent à l'origine mais impossible pour le médium et le prix final était très élevé.\nJ'ai donc chercher toutes les doc des différents HP sur le net et j'ai chercher des équivalences avec les conseils de la maison du haut parleur.\nLes haut parleurs de remplacement sont arrivées à la maison et sont en cours de montage. (toujours du Audax pour le Grave et du SEAS pour les médium / tweeter)\nJe pense finir le montage d'ici peux et faire des tests dans la foulé.\nJe vais essayer de faire des photos du montage si je remets la main sur mon APN\nde DéDéphil » 13 Mar 2015 10:40\nmichel29 a écrit: pas moyen de faire quelque chose du tweeter Beyma ?\nJe ne sais pas trop, c'est un tweeter sono et je n'ai pas trouvé les caractéristiques complètes pour pouvoir être sur de le garder.\nJ'ai donc préférer repartir sur une équivalence dans la marque des HP d'origine\nde cristobool » 13 Mar 2015 14:57\nIls t'ont dis chez JMR si il y aura des ajustements du filtre à faire ?\nde DéDéphil » 19 Mar 2015 23:54\ncristobool a écrit: Ils t'ont dis chez JMR si il y aura des ajustements du filtre à faire ?\nJe ne peux pas te dire, je n'ai pas posé la question.\nMais c'est fort probable même si j'ai respecté au maximum les caractéristiques des HP d'origine pour mon choix\nEn Gros les tweeters ont exactement les mêmes caracteristiques, les medium aussi.\nIl n'y a que les graves qui ont une fréquence de coupure 2 Hz plus haut