Le Journal de M. Mort : « Diamants » - Unfamous Resistenza\nLe Journal de M. Mort : « Diamants »\nPublié le 26 avril 2013 by UnfRez\nRetrouvez les 3 premiers extraits du Journal de M. Mort :\n1. Le Journal de M. Mort : « Qui Tue Un Chien »\n2. Le Journal de M. Mort : « Le Premier »\n3. Le Journal de M. Mort : « Pourri »\nVisuel par Virginie Amo Biondi\nAux yeux de mes congénères, ma haine n’est pas justifiable. Si un jour je tombe sous le couperet de la justice, je sais que je serai incompris. Je n’ai pas souffert d’un père violent et mon enfance ne fut pas miséreuse ; les jurés n’auront donc pas le loisir de m’accorder les circonstances atténuantes. Mon aversion envers l’espèce humaine pourrait même leur paraître déplacée. M. Mort ne rentre pas dans les schémas des profileurs et psychologues de la Crim’ : pas de maisons de corrections, d’abus sexuel au catéchisme ou de maltraitance en camp de vacances ; je suis loin du cliché du tueur ayant subi de violents traumatismes pendant son enfance. Mes camarades d’école ne m’ont jamais pris comme tête de Turc, au contraire, j’ai toujours eu des amis aimants, et ce jusqu’à ce jour où j’ai décidé de définitivement couper les ponts avec la civilisation. Le jour où ma vie publique d’artiste m’étouffa pour de bon, où j’en eus assez de jouer la comédie, et décidais d’assumer pour de bon ma froideur et mon incapacité a réellement m’attacher. Je n’ai aucune idée d’où me proviens ce trait de caractère reptilien, cette faculté à oublier quelqu’un à la vitesse d’un claquement de doigt, mais j’ai toujours du composer avec cette absence de sentiments réels. Je feignais l’amitié ou l’amour mais la vérité est que hormis ma proche famille, il n’y a aucune personne sur cette terre qui ne m’ait manqué ne serait-ce qu’une seule fois. Pour moi, un ami ou une compagne est juste quelqu’un que je ne déteste pas, que je peux fréquenter sans être ennuyé, dégoûté ou énervé. L’amour pour moi n’est que la capacité à vivre ensemble sans se faire de mal. Je suis capable de tendresse et de compassion, mais rien de plus. Rassurez-vous il n’en fut pas toujours ainsi. Moi aussi j’ai eu mes coups de foudres adolescents, je fus comme beaucoup, amoureux transit ; mais j’ai très vite que compris que la passion n’apportait rien de bon, vous consumant de l’intérieur, véhiculant possessivité, jalousie et déni de soi. Je me suis brûlé les ailes, j’ai aimé à en pourrir la vie de l’élue tant j’étais jaloux comme un tigre. Je me suis oublié, ne vivant plus qu’à travers la relation. La passion amoureuse m’a rendu faible et vulnérable à maintes reprises, à tel point qu’aujourd’hui, je suis convaincu qu’on ne peut construire sur une relation passionnelle. Que dans son essence même, la passion est le contraire de la construction, dans le sens du couple. J’ai eu des relations fougueuses avec des amantes passionnées, mais autant je brulais pour ces filles, autant je savais qu’une vie en couple avec elles me rendraient fou. Mais je m’éloigne.\nAprès m’être retrouvé plus bas que terre trois fois, quelque chose s’est cassé en moi. Une pièce du radiateur a lâché... Et je suis devenu froid. Intouchable, insensible, claquemuré ; je me suis promis que plus jamais une fille ou qui que ce soit d’autre ne posséderait mon âme. Que plus jamais je n’appartiendrais à un autre être vivant. Que dorénavant je garderais le contrôle et ne penserais qu’à mon épanouissement en tant qu’individu, pas en tant que moitié vivant pour son autre moitié. En fait ce sont tous ces concepts catholiques qui ont foutu le bazar dans mon crâne. Toutes ces histoires d’amour exclusif, de fidélité, de recherche de sa moitié. Et une fois que vous l’avez trouvé, vous devez l’épouser, afin de vous appartenir mutuellement face à l’éternel. Face à l’Éternel ?! Quelle folie...\nJe me demande bien comment font ces millions de gens mariés et fidèles (de gré ou de force), pour être convaincus qu’ils ont trouvé leur bonne moitié. Il y a tant de possibilités, tant de personnes sur cette planète, comment pouvoir se dire qu’il n’y en a qu’une ?! Et surtout comment être certain d’être tombé sur le bon numéro ? Comment pouvoir se fermer le droit à la pulsion de la rencontre, le droit de liberté ? Les éminences catholiques elles aussi savaient que la passion n’est qu’un brûlot, alors, pour tempérer nos ardeurs d’êtres humains, l’Église a inventé cette histoire de moitié sans laquelle nous ne pouvons être complets, comblés. Et une fois ce concept introduit, le mariage a suivi. Du coup, si vous n’êtes pas de ces quatre vingt pour cent de la population occidentale qui pensent et vivent de la sorte, vous pouvez vite vous sentir comme une crapule. Un salaud qui trompe sa moitié, une espèce de monstre sans scrupules. Et pour un peu que vous soyez de nature à somatiser, à force de vous en convaincre, vous pourriez finir par le devenir. L’Église catholique a fabriqué des milliards de frustrés, d’êtres enfermés et d’âmes asservies. Elle a aussi fabriqué des exclus, dont je fais partie. Et pourtant, je fus baptisé peu après ma naissance, je porte le même prénom que l’Archange en chef. Mais Dieu m’a déçu, déchu.\nJusqu’à l’âge de mes onze ans, bien avant que toutes ces histoires de filles et de passion ne rentrent en compte, j’avais la foi. Transmise par ma grand-mère, qui m’emmenait prier et allumer des cierges et m’expliquait les notions de bien, de mal, la confesse et le péché. C’était une femme droite et vertueuse, un modèle de catholicisme. À mes yeux d’enfant, elle incarnait la perfection, la bonté et l’amour. Puis est venu le jour de sa mort... Lente et douloureuse... D’un cancer du sein, à une époque où cela ne se soignait point. À la fin, ma grand-mère hallucinait et discutait avec les moutons qui squattaient son plafond de chambre d’hôpital. À compter de ce jour, j’ai commencé à supplier Dieu. Tous les soirs dans mon lit, je priais pour qu’il épargne ma mamie. Je ne comprenais pas comment il pouvait autoriser qu’une de ses si fidèles servantes souffre un tel martyr, lui qui était soi-disant synonyme de pitié, de clémence et de compassion. Là aussi, lorsque ma grand-mère expira son dernier souffle, une pièce du radiateur lâcha. J’eus littéralement l’impression d’une trahison divine, d’une démission. Ainsi ai-je démissionné, moi aussi. Voilà sans doute pourquoi des années plus tard, je n’arriverais pas à me retrouver dans les repères relationnels qu’on tentait de nous inculquer, repères fortement inspirés par le christianisme et le catholicisme, ces deux doctrines qui avaient provoqué en moi tant de désillusions.\nCe fut là ma première auto-exclusion, le début d’un long processus d’auto-désociabilisation qui me conduirait jusqu’à ma vie d’aujourd’hui, celle d’un homme seul dont la vocation est de mettre fin à des existences. C’est chose dite : je ne prête allégeance à aucune religion. Ce ne sont là que des façons de contrôler l’esprit, de maîtriser subtilement le parc humain. Considérons un peu les modèles de vertu que nous présente les grandes croyances de ce monde. Nous avons régulièrement des exemples de fanatisme, d’abus en tous genres, et ce dans toutes les confessions sans distinctions. L’histoire regorge d’asservissements, de tortures et de guerres perpétués au nom de quelconques divinités. Il y a longtemps déjà que la religion est devenue un pouvoir, un levier, on pourrait presque dire un média. Je ne vais pas à l’église, de la même manière que je ne regarde pas les discours du président. Le discours du pape est à mon sens aussi illusoire et déconnecté du monde réel que l’est celui du président de la république. Aucun de ces deux zouaves n’a d’emprise directe sur moi, et d’ailleurs, nul n’en a.\nJe n’eus donc aucun scrupule à supprimer le Père Terlizzi. Plus que l’absence de remords, je ressentis même un plaisir blasphématoire à liquider ce pseudo homme de foi. Car il n’y a pas pire que de prêter un serment pour ensuite agir en total désaccord avec ce dernier. Que ce soit le psy’ ou l’avocat qui viole le secret professionnel ou le médecin bafouant Hippocrate ; tous ces menteurs de haut vol m’exècrent. Et d’avantage encore lorsqu’il s’agit d’un prêtre donneur de leçons qui oublie tout de sa bible et se comporte de manière inhumaine. Quand on promet, on promet ! Jurer, c’est jurer ! Mais non... Il est dorénavant clair que dans ce monde on ne peut même plus se fier à un curé. Pour preuve, voici l’histoire du Père Terlizzi. Je passe sur son éducation religieuse, son parcours initiatique et ses déambulations monastiques, même s’il est vrai que le Père Terlizzi fut l’une des figures de sa génération, un de ces prêtres prometteurs en qui certains mentors avaient placé de sérieux espoirs. Il fut d’ailleurs à la hauteur des attentes de sa hiérarchie durant de nombreuses décennies, prêchant la bonne parole où on le lui demandait, politiquement correct et on ne peut plus soumis à la doctrine. Absolument rien d’un curé révolutionnaire voulant moderniser l’Église, tout le contraire ! Intégré et intègre ; « un homme à la foi de fer » disait-on de lui. Un croyant inébranlable. Lui-même n’aurait pas employé d’autres mots pour se décrire. Et c’est là l’unique point commun que j’ai avec cette crapule en soutane : personne n’aurait pu prédire notre revirement de trajectoire, pas même la plus douée des voyantes. Nous sommes tous deux ce que j’appelle des E.R.B, des Êtres aux Revirements Brutaux. Proches des cyclothymiques et des schizophrènes en bien des points, nous pouvons rapidement passer d’un extrême à l’autre. Mais-rassurez vous cette similitude ne pourrait m’empêcher de prendre la vie de ce faux apôtre.\nCette mission me fut confiée par un des innombrables groupuscules dont regorge notre société : associations, lobbys, clubs, comités, fondations ; appelez-ça comme vous voulez, ce sont eux qui dirigent le monde, en coulisses, au dessus des polices, des républiques et des nations. Certains appellent ça « le Nouvel Ordre Mondial », un maillage complexe, un enchevêtrement de réseaux constitués d’entités puissantes et influentes et couvrant tous les domaines de notre monde, de la culture à la médecine en passant par l’industrie et… la religion. C’est que, l’Église est aujourd’hui une entreprise et se doit donc de demeurer rentable et irréprochable, pure et immaculée, quitte à faire appel à des mercenaires pour nettoyer les taches. Voilà ce qu’était devenu le père Terlizzi : une tache qui risquait fort de ternir la réputation internationale et humanitaire de l’Église si personne ne l’empêcher de nuire. « Le mal est déjà fait, mais l’homme n’a visiblement pas l’intention de cesser ses opérations crapuleuses » m’expliqua le moine en costard dépêché pour me recruter. « Nos remontrances hiérarchiques n’y font rien, et il est hélas temps d’agir avant que tout cela ne remonte aux oreilles du public ». Le public... Si vous saviez combien de meurtres j’ai commis pour maintenir le public dans l’ignorance. Combien de personnes j’ai réduit au silence pour « préserver » la plèbe. Tous les jours, pendant que Monsieur et Madame Tout-le-monde mènent leur vie tranquille, des gens se font refroidir pour des causes classées confidentielles. Ces pauvres victimes sont d’ailleurs souvent inconscientes du risque qu’elles représentent pour la sécurité du monde et de sa bonne rotation. Mais pas Terlizzi. Lui, était au fait de ses actes et de leur nature exécrable, en contradiction totale avec les engagements de sa confession.\nIl avait définitivement dérapé, trop égaré pour que le Grand Berger se prenne la tête à le guider vers son troupeau. Ce dernier avait plutôt décidé d’envoyer la brebis galeuse à l’abattoir, et j’allais faire office de hachoir. L’année charnière du Père fut 1993. Deux ans après le début de la guerre civile, il fut dépêché en Sierra-Leone afin de mettre en place un dispensaire destiné aux victimes du conflit, aux enfants plus particulièrement. Les moyens manquaient cruellement sur place et le bilan s’aggravait lourdement de semaines en semaines. Les Nations-Unies se décidèrent donc à intervenir, assistées par une église désireuse de racheter son image sur ce continent. Outre les victimes directes des affrontements, petits corps criblés de balles ; il y avait aussi les dommages collatéraux, sujets à la famine et au manque d’eau potable, à la dysenterie, pneumonie et autre dramatiques greffons. C’est la mission de ma vie, pensa Terlizzi lorsque ses supérieurs lui soumirent le projet. Jamais il n’avait eu l’occasion d’être aussi utile. Ses objectifs seraient de soigner les enfants et de les dissuader de devenir à leur tour des soldats ne pensant qu’à venger la mort de leur famille. Noble tâche s’il en est ; mais Terlizzi se perdit en chemin, attiré telle une pie voleuse par tout ce qui brille. Et il se trouve qu’en Sierra-Leone, les seules choses qui scintillent plus que les cartouches de fusil mitrailleur sont les diamants.\nUne richesse nationale qui n’appartenait plus au pays depuis fort longtemps, passée aux mains de grandes compagnies régentées par des juifs ou des allemands, parfois les deux. Ce furent d’ailleurs ces derniers qui furent le plus insistant et qui au bout de deux ans, parvinrent à acheter la foi de ma cible. Tout homme a un prix et une limite de patience ; une somme et un seuil au delà desquels il ne résiste plus à la tentation de l’argent. Il fallut à la De Baer deux ans et cinq millions pour avoir raison des réticences du Père Terlizzi. La De Baer Company, fleuron de l’industrie diamantifère, un cartel dont la spécialité est de spéculer et de s’emparer de richesses naturelles. Allemande de naissance, cette société rayonnait à présent dans le monde entier, surfant sur les conflits, profitant de l’instabilité économique qu’ils engendrent pour rafler tout ce qui peut l’être. Le genre de boite qui n’hésite pas à employer des types comme moi. Ainsi, en arrivant sur le territoire Sierra-Léonais, je fus un peu plus méfiant qu’à mon habitude. Il s’agissait là d’une affaire impliquant de fortes sommes et aux yeux de la De Baer, l’homme que je venais tuer n’était rien de moins qu’une poule aux œufs d’or. Le Père Terlizzi leur fournissaient en effet des mules de premier choix. J’explique.\nLe conflit rendant plus délicat l’exportation de diamants, la compagnie cherchait de nouveaux moyens d’acheminer les pierres de guerre hors des frontières. Outre leurs mercenaires habituels, les dirigeants crapuleux décidèrent d’utiliser la filière de l’humanitaire. Il leur fallait trouver des appuis au sein d’ONG, corrompre des idéalistes. Ils eurent alors l’idée lumineuse d’utiliser la sacro-sainte couverture de l’Église, et après quelques semaines de recherche, ils trouvèrent Terlizzi. Comme je vous l’ai dit précédemment, il ne céda pas immédiatement. Mais à 62 ans, l’homme était plus que démuni et ses convictions plièrent. Et puis tout ce sang et ces horreurs qu’ils avaient vues depuis son arrivée ici l’avaient dégoûté, désespéré de l’espèce humaine... Son combat lui paraissait vain. Lui qui avait consacré toute sa vie à l’Église était depuis trop longtemps dans le besoin et ses vœux monastiques volèrent en éclat face aux alléchantes propositions de la De Baer. En 1996, il commença donc à les aider dans leurs exportations illégales de pierres, utilisant les enfants blessés comme mules. Avant de les remplir telles de vulgaires sacoches, on leur administrait un puissant sédatif lors du repas ou de leur prise du médicament du soir, puis ne restait plus qu’à attendre qu’ils ne sombrent dans les bras de Morphée.\nLe reste de la manœuvre se déroulait dans les profondeurs du dispensaire, dans l’aile la plus isolée du sous-sol. Initialement prévue pour être la buanderie, le lieu fut réaménagé et cadenassé pour les besoins de la nouvelle mission du père Terlizzi. L’endroit prenait des airs d’hôpital de fortune. Le stérilisateur aurait lui même bien eu besoin d’être stérilisé et la table chromée sur laquelle on allongeait les jeunes victimes avait déjà bien vécu. Piquées par les ages, ses roues grinçaient dans un petit bruit strident et les lanières de contention en cuir qui l’ornaient elles aussi n’avaient pas échappé à l’emprise du temps. C’est que la De Baer Company avait pour habitude d’amortir le moindre de ses investissements... Une nuit alors que tout le village était endormi, des sbires de l’entreprise arrivèrent dans leur van à l’allure fédérale puis déchargèrent leur matériel plus ou moins à l’abri des regards. Pas tranquille, Terlizzi se tenait au seuil de la mission tentant de les couvrir tandis qu’ils charriaient leur foutoir. Dans sa tête, il avait déjà préparé une explication si jamais quelconque badaud venait à les apercevoir, mais qui aurait bien pu le croire ? Depuis quand la Croix-Rouge amenait-elle du matériel si tard, et depuis quand son personnel vêtu de noir avait des allures de commando ?\nDans le contrat tacite que le Père Terlizzi passa avec la De Baer, une close stipulait qu’un agent de l’entreprise devait être logé sur place, pour procéder au remplissage des enfants, veiller à ce que personne ne se doute de rien, et dans le cas contraire, veiller à ce que le doute soit étouffé au plus vite. Mais pour qu’une personne puisse être logée au sein de la mission, il n’y avait que deux options : être une jeune victime de guerre, ou faire partie des ordres religieux. Une fois de plus, le prêtre du sévèrement bafouer la confiance que son église avait placé en lui en offrant une couverture religieuse à un vulgaire mercenaire. Moins d’une semaine après la livraison nocturne, un nouveau curé officiait au dispensaire.\nCe ne fut que lorsqu’il toucha ses premiers dividendes que le père Terlizzi commença à se détendre. Quand ses bas de laine commencèrent à enfler d’argent sale et qu’il put dire adieu à sa vie de privation. Mais il ne voyait pas l’envers de la médaille, sa tâche s’arrêtant lorsqu’il administrait les somnifères aux enfants choisis. Il n’était pas autorisé à assister au remplissage des mules ; ce travail incombait au nouveau prêtre made in De Baer. Spécialiste en la matière, l’homme était parfaitement rompu à tous les trafics de guerre, armes ou pierres. Certes les conditions d’hygiène était loin d’être optimales, mais le mercenaire remplissait les jeunes en se souciant de ne pas leur faire trop de mal, bien que sachant que le dénouement de l’histoire leur serait souvent fatal. Peut-être le fait de vivre à leur coté avait-il éveillé en lui un soupçon d’humanité, car il n’en était pas de même avec ceux qui réceptionnaient les petits transporteurs. Comparés au Remplisseur, eux étaient sans cœur. Après plusieurs heures d’avions de fret, les enfants atterrissaient, affamés et totalement inconscients de la valeur contenue dans leur petit corps ; c’était là le cas de le dire, chacun valait désormais son pesant de diamants. Quatre camionnettes aux vitres teintées les récupéraient sur le tarmac et le convoi prenait la route de La Villa, lieu paradisiaque, où les jeunes martyrs connaîtraient quelques jours de quiétude avant de partir. Une fois installés dans leur dortoir, on leur servait un repas copieux au sein duquel on avait mélangé une substance laxative, puis ne restait qu’à attendre qu’opère le transit intestinal. Repus, les enfant pouvaient vaquer dans la demeure et son vaste jardin truffés de jeux de plein-air, jouer à la console vidéo dans la salle d’amusement... Ceux dont la digestion était plus longue avaient la chance de voir un lever de soleil en plus, et de manger un sublime petit déjeuner... Mais pas deux.\nLa cargaison qu’ils avaient charriée dans leurs entrailles était attendue, son parcours organisé à la minute prés, et ceux qui n’avaient pas déféqué la marchandise à la fin du deuxième jour à la villa étaient tout simplement éventrés. Et qu’on leur administre subtilement un poison avant de les éviscérer n’atténuait en rien l’horreur du procédé. Jusqu’à la dernière minute, ces minots pensaient en avoir fini avec les atrocités et pouvoir enfin goûter au confort et à la tranquillité. Ce n’est que lorsqu’ils manifestaient leur envie de se rendre aux toilettes que l’ambiance vrillait.\n- « Petite ou grosse commission ? », leur demandait-on. Si la réponse était « grosse », l’enfant était alors empoigné sans délicatesse et conduit dans une pièce décrépie où trônaient des toilettes sèches, dans une cabine. La pourriture de l’endroit contrastait tant avec tout le reste de la Villa, ce que le môme ne comprenait pas.\n- « Allez va », leur disait-on souvent en les poussant légèrement vers les sordides toilettes. Parfois certains s’inquiétaient de ne pas voir de papier toilette autour du trône mais on leur répondait de ne pas s’en soucier, qu’ils n’en auraient guère besoin. Juste derrière la paroi de ces chiottes si particuliers se tenait l’agent de la De Baer qui avait le rôle le plus ingrat, celui de fouiller la matière fécale. La De Baer connaissait avec précision le nombre et le poids de diamants contenus par chaque enfant et à la seconde où ce fouille-merde se manifestait pour dire que tout était livré, l’enfant cessait de respirer. Voilà ce que je raconterai au Père Terlizzi avant de l’assassiner, qu’il ait pleinement conscience de ce à quoi il avait participé, qu’il visualise parfaitement la destinée tragique qu’il avait tracée à ces mômes qu’il était censé aider...\nLa Sierra Léone. Lorsque mon boulot m’amène à voyager, ce n’est bizarrement jamais pour une destination que j’aurais moi même choisie à des fins de détente, comme si l’utile et l’agréable ne parvenaient pas à une entente, comme si M. Mort ne pouvait mêler boulot et plaisir sans passer pour un dilettante... Toujours est-il, je n’ai jamais le droit au farniente ni au tourisme exotique. Lorsque je quitte mon pays, c’est souvent pour un autre rongé par une guerre civile menée par une escouade psychotique. Je vais là où les mouches à merde sont, c’est aussi simple que ça. Là où les carnassier ont flairé que le malheur d’un peuple peut leur assurer un bon repas. Exit Tahiti et autres îles paradisiaques, pour M. Mort ce sera plutôt expédition à Machette-Rwanda ou Enfer-Bosniaque. Donc la Sierra Léone ? Juste un tragique voyage de plus. Histoire de quand même faire le touriste, de partager un peu la vie de ce peuple, je décidais de me déplacer en bus, ignorant les nombreux pseudo chauffeurs qui pour m’embarquer étaient presque prêts à me lécher l’anus.\nSelon mes us, j’avais pensé à une façon originale de supprimer le prêtre, un châtiment à la hauteur de sa faute, mais sur ce coup-ci je n’eus pas trop à me creuser la tête et décidais d’appliquer le vieil adage « œil pour œil, dent pour dent ». Terlizzi périrait simplement par le même procédé que celui qui l’avait enrichi. Mais cela fut plus facile à dire qu’à faire, car avant de pouvoir punir le Père, je dus d’abord me charger du mercenaire. Je m’étais donc informé sur le bonhomme, découvrant qu’il s’agissait là de quelqu’un de ma classe, de ceux pour qui la mort est une science. De ceux avec qu’il ne faut pas se louper, car il ne laisse pas de seconde chance. Les mots d’ordre de cette opération seraient prudence, patience et observation. Je ne pouvais pas débarquer dans le dispensaire et ouvrir le feu comme un kamikaze, c’était indigne de mon rang et j’aurais pu malencontreusement blesser des enfants. Certes cela m’aurait simplifier la tâche, mitrailler tout ce qui bouge ou faire sauter l’endroit pendant la nuit, me débarrassant ainsi en une seule fois de mes deux proies. Mais je ne pouvais raisonnablement pas faire ça et optais donc pour la patience.\nEn mode espion furtif, je pris le temps de voir comment se déroulait une semaine au dispensaire, cernant les habitudes du Remplisseur en même temps que celles du Père. J’avais disposé un peu de mon matériel de surveillance autour du lieu, trois mini-caméras, quelques micros, un traceur sur le véhicule de fonction de la mission, j’avais même soudoyé un minot des rues pour aller coller quelques mouchards à l’intérieur. Le gamin aux dents longues ne fut pas dur à corrompre, et le fait qu’il n’ait plus de langue me rassura quant au fait qu’il garde ou non le silence. Mais jamais assez prudent, je lui précisais néanmoins que si l’envie lui venait de moucharder grâce à un quelconque langage des signes, ce serait la dernière fois qu’il utiliserait ses mains. Je ne suis pas tout à fait sûr que le môme comprit un traître mot de mon anglais, mais le ton que j’avais mis dans cette phrase et le regard avec lequel je le transperçais en enserrant légèrement son poignet parlaient d’eux même. Ainsi puis-je tout apprendre du comportement de mes deux cibles sans bouger de ma chambre d’hôtel. Mais plus que pour des raisons liées au confort, il en allait de ma sécurité. Le village où je me trouvais était en effet le genre d’endroit où toute filature discrète est impensable, surtout si vous êtes un grand blanc d’un mètre quatre vingt dix. En quelques minutes la population locale m’aurait remarqué et le dispensaire du Père Terlizzi étant un des éléments centraux de cette commune, il n’aurait guère fallut bien longtemps pour que le mercenaire fut mis au courant de la présence d’un grand occidental qui semblait le surveiller.\nPar chance, l’agent de la De Baer était un solitaire, le genre de gaillard qui a besoin d’espace vital et d’intimité. Lui et le Père Terlizzi avait deux vies totalement différentes aussi bien au niveau de leurs occupations que de leurs horaires ; les deux types ne se fréquentaient pas et cela m’arrangeait. Je pourrais ainsi supprimer le premier sans éveiller les soupçons du deuxième. Pour ce faire, j’attendis qu’il parte pour une de ses balades hebdomadaires dans les collines qui se tenaient à moins de 20 kilomètres de là. Le jour où je m’aperçus que les promenades du mercenaire étaient régulières, je décidais que c’était lors d’une d’entre elles que nous allions croiser le fer. Loin de toute habitation et de tout témoin oculaire. Il me fallait donc un trouver un véhicule pour le suivre et là encore, sans éveiller les suspicions locales. L’acquisition d’une voiture fut bien plus dure que de soudoyer le môme des rues car ici, les véhicules motorisés n’étaient pas monnaie courante, que cela soit à la location ou à la vente. Il me fallut ni plus ni moins que deux jours et un périple de pas loin de cent kilomètres pour trouver le carrosse qui allait me permettre de refroidir le collègue du prêtre. Une espèce de Méhari brinquebalante aux pièces cliquetantes, peinant dans les montées et s’affolant dans les descentes et dont je devins l’heureux propriétaire pour quelques poignées de pièces trébuchantes.\nLa veille de mon action, je revenais au village à l’heure où les autochtones prenaient leur repas du soir, garais le véhicule dans l’endroit le plus retranché que je trouvais puis regagnais la chambre que j’avais annexée en poste de surveillance. Le lendemain, alors que mon réveil indiquait le début de la quinzième heure, le faux curé vêtu de sa soutane de mascarade passa pour la dernière fois le seuil de la mission et parti pour son ultime escapade. Dix minutes après lui, je quittais paisiblement le village, suivant assidûment le petit point rouge qui avançait lentement sur mon écran de guidage. La 4L du dispensaire se traînait sur les routes chaotiques du secteur et j’eus beaucoup de mal à conserver le kilomètre de distance qui me séparait du remplisseur. Par moment je dus même m’arrêter car sur ces longues routes plates, le moindre reflet du soleil sur votre pare brise peut griller votre filature plus sûrement qu’un pneu qui éclate. Or, mon unique avantage sur ce type étant assurément la surprise, hors de question que je me la court-circuite à cause d’un rayon qui irise. Si lui et moi nous retrouvions à lutter au corps à corps, mon opinion quant à l’issue du combat serait en effet plus qu’indécise. Car sans me sous-estimer, je sais reconnaître lorsqu’un adversaire est fort, et celui-ci maîtrisant parfaitement les arts-martiaux et leurs combos de prises, j’allais éviter l’empoignade avec Mr Commando. Quitte à lui tirer dans le dos, et au diable les accusations de traîtrise, après tout mon contrat n’était pas sur cet homme, rien ne m’obligeait à la noblesse, d’autant que j’étais déjà loin du délai optimum : une semaine d’observation, deux jours pour dénicher une bagnole, je ne pouvais pas me permettre de traîner sur le meurtre de ce mariole.\nL’endroit où me conduisit le faux prêtre avait quelque chose de lunaire. Après des kilomètres d’un aride désert sans relief, voilà que surgissait du sol une chaîne de trois collines à l’aspect mammaire. L’endroit était singulier mais austère et je me demandais pourquoi l’homme venait si loin. Il y avait bien plus prés du village et surtout bien plus beau à contempler, mais je comprendrais bientôt ce qui motivait le mercenaire à venir en terre si reculée. Totalement inconscient de ma filature, l’homme quitta son véhicule après en avoir tiré un sac à dos et un galure qu’il ficha sur son visage de raclure. Puis, il s’engouffra dans l’esquisse de sentier qui serpentait entre les rares épineux et les caillasses qui servaient de repères aux vénéneux. Mais sa démarche n’était pas du tout celle d’un promeneur venu profiter de la nature. Sa randonnée avait un objectif, cela se déduisait à l’impact de ses pas et à son allure. Et plus nous nous enfoncions dans les méandres de la petite chaîne de collines, plus le type pressait le pas, comme impatient d’arriver à destination. Étant donné que je le surplombais, je pus deviner quel était son point de chute avant même qu’il l’ait atteint. Une antique porte métallique, à flanc de la plus grosse des trois protubérances rocheuses, légèrement dissimulée par quelques rochers saillants qui lui faisaient auvent. La porte avait vécu et n’était pas de toute jeunesse mais restait à n’en point douter aussi imprenable que la meilleur des forteresses.\nIl s’agissait là d’un abri antiatomique ou de quelque chose du genre, peut-être l’ancien repère d’un des dictateurs ayant sévi dans ce pauvre pays. Toujours est-il que l’homme avait la clé pour activer le tourniquet qui y faisait office de poignée. Les muscles de ses bras saillirent lorsqu’il fit pivoter le massif battant dans ses gonds inoxydables, grinçant leur soif de lubrifiant à qui voulait bien l’entendre. Je sentais que cette affaire déjà sordide promettait de l’être encore plus, que l’homme ne venait pas ici pour faire de la spéléologie ; que nenni ! Ça sentait plutôt le horrible hobby. La perversion de changer ces minots en mules ne suffisait peut-être pas à assouvir les pulsions du sbire, qui pénètre l’espèce de grotte en refermant le battant mais sans le claquer totalement. Deux options : soit ma filature a été efficace et il n’a pas capté que le suivais à la trace, soit il me tente afin de m’attraper dans sa nasse. Je pénètre donc les lieux avec la plus grande prudence, le visage couvert des lunettes thermique que j’avais dégotées lors d’une de mes escapades en Amérique.\nL’endroit est sombre et suintant, le plafond largue de fraîches gouttes sur le sol terreux et les murs ruissellent, gorgeant des traverses de bois censées consolider le corridor souterrain. L’air y est moite et si épais que dans un premier temps, je n’entend rien d’autre que le goutte à goutte. Ploc, ploc, ploc... Deux pas de plus dans l’obscur couloir, et une pièce se dessine, éclairée par le faible halo d’une lampe à pétrole. Aux aguets, je tire lentement ma lame de son fourreau tandis que mon autre main s’empare du 9mm, et que mes yeux découvrent l’horrible : sur une vieille table de bois sillonnée par les âges, un corps d’enfant est allongé, dénudé et totalement inanimé ; aucun souffle ne remue plus la jeune poitrine. Ses deux mains pendouillent de chaque côté de la table alors que le sbire de la De Baer, commence à baisser la fermeture éclair de son pantalon. Il m’arrive bien souvent de me dire que je suis fou, malsain et dangereux pour la société, mais la vie me rappelle parfois que je suis loin d’être le pire des tordus. S’en prendre à un enfant de quelques manières que ce soit est à mon sens impardonnable, or nous étions là dans le pire des châtiments. Non content d’avoir tué ce gamin -car nul doute qu’il n’était pas décédé naturellement- voilà que l’allemand continuait à le bafouer même après la mort, souillant son corps sans âme, interdisant le repos éternel à sa victime. C’était un geste humanitaire que de mettre ce monstre en abîme, et je ne pus me résoudre à lui laisser le temps de se déshabiller totalement. J’attendais juste qu’il quitte une jambe de son pantalon, et lorsque j’attaquais il se trouvait en équilibre sur une patte, le caleçon gonflé par un désir morbide. Fort de mon effet de surprise et de sa position inconfortable, je le désarçonnais aisément tout en lui enfonçant ma lame dans le bide. Engoncé dans son futal, le mercenaire-nécrophile glisse au sol dans un râle de douleur, que je me dois d’abréger avant qu’il ne reprenne de la vigueur. Sautant à califourchon sur lui, je relève sèchement son menton, et tranche sa gorge révélée. Une giclée de son sang m’asperge, nne série de spasmes le secoue, et quelques secondes plus tard... Arrêt total du pouls, relâchement de sa verge. Et quelque chose me dit que personne en sa mémoire ne brûlerait le moindre cierge. Toujours est-il que maintenant que j’avais réglé son compte à cette cible collatérale, j’étais tranquille pour me concentrer sur mon mandat, mon objectif principal. Le Père Terlizzi... J’allais enfin pouvoir prendre un peu de plaisir par ici. Certes je n’avais pas eu à me creuser bien longtemps pour imaginer son assassinat, me contentant d’appliquer cet adage que j’aimais tant : « œil pour œil, dent pour dent ».\nDans cette affaire, j’aimais à me voir comme le bras vengeur de tous ces enfants mules, martyrs du trafic de diamants. Lui, qui avait couvert l’abject gavage de centaines de mômes, allait subir exactement le même supplice, sauf que je n’utiliserais aucune pierre précieuse pour côtoyer ses appendices. Du bête gravier suffirait, poussiéreux et de préférence nappé de la pisse d’un chien atteint de syphilis. Pour l’éventration salvatrice j’hésitais encore... Mais avant d’évoquer le fait de l’ouvrir, je devais déjà m’emparer de son corps. Pour se faire je choisis l’aurore, celle du jour suivant. Juste avant le levant, avant même que Terlizzi puisse s’inquiéter de l’absence du pédo-nécrophile. Le petit village Sierra-Léonais sommeillait encore et seuls quelques chiens vagabonds au poil rêche me toisèrent du regard tandis que j’approchais de l’église de pacotille. Je m’attendais à devoir forcer une serrure ou utiliser un quelconque moyen d’effraction afin de débusquer un ecclésiastique encore endormi dans son lit, mais il n’en fût pas ainsi. La porte principale de l’église n’était ni verrouillée ni cadenassée, et lorsque je poussais son chambranle quelle ne fut pas ma surprise en trouvant le Père Terlizzi recueilli devant l’hôtel, agenouillé et chuchotant. Malgré mon entrée sans discrétion, l’homme ne bougea guère, ce qui signifiait qu’il avait soit l’habitude que certains de ses ouailles soient matinaux, soit qu’il était trop absorbé par ses suppliques pour m’entendre. La culpabilité peut-être.... Progressant entre les bancs, j’avançais lentement vers lui, tenant en main ce petit étui en cuir que j’aime tant. Il avait transporté tant d’aiguilles et de poisons différents, m’avait servi en tant d’endroits, aux quatre coins du monde...\nJe réalisais à cet instant que cet étui et cette seringue étaient ni plus ni moins que mes plus vieux acolytes, avant même ma lame en titane haute sécurité et mes gadgets à la James Bond.\nQuand je la sortis de son carcan, le prêtre se retourna dans ma direction, l’attention sans doute attirée par le bruit de la fermeture éclair. Mais agenouillé, à un mètre de moi, il n’y avait plus rien qu’il puisse faire... « Too Late Father », dis-je en empoignant fermement son crâne avant de le pencher brutalement et d’enfoncer l’aiguille dans sa gorge. En moins d’une minute le mélange de morphine et kétamine fit son effet et Terlizzi vacilla dans l’inconscience. Il allait maintenant pouvoir goûter à ma science et mon amour du bricolage. Je lui avais fabriqué un de mes engins fait de bric et de broc, genre de silo à gravier automatisé qui l’emplirait de caillasse jusqu’à la mort, mais en ayant tout de même le temps d’en caguer un peu dan son pantalon. Je ne pouvais me résoudre à le gaver d’un trait à l’aide d’un entonnoir, cela serait certes douloureux mais n’aurait aucune commune mesure avec ses exactions et son silence acheté par la De Baer. Ce fils de Dieu qui avait vendu son âme au diable méritait le purgatoire. J’avais ramassé trois kilos de cailloux, quantité suffisante à mon goût pour l’accompagner jusqu’au bout. Je désirais qu’il hurle, qu’il pleure de gêne et de douleur en sentant le gravier parcourir son tronc, qu’il sente son estomac tenter vainement d’enclencher un processus de digestion, qu’il souffre jusqu’à avoir l’impression d’être totalement constitué de gravillon. Il me fallait un endroit calme car nul doute qu’il s’époumonerait, hélant qui voudra bien l’entendre et ce aussi longtemps qu’il le pourrait. J’optais donc pour la grotte où son acolyte baisait des cadavres, havre de paix où il aurait tout à loisir d’exprimer ses sensations. C’est là même qu’il se réveilla de son petit roupillon, allongé et sanglé sur la table de l’ignoble.\n« Bonjour Père Terlizzi », commençais-je dés son deuxième clignement de paupière. « Je suis celui que le Père du Christ à envoyé pour te rappeler à l’ordre ». Comme je l’avais vu faire des dizaines de fois auparavant, ma victime se trémoussa et balbutia dans l’épaisseur de son bâillon. « Ne t’en fais pas », le rassurais-je. « Tu auras la bouche libre d’ici peu et tu auras même l’occasion de t’en servir, mais laisse moi finir d’abord, petit homme de foi que tu es. Tu as dévié du droit chemin aussi loin que possible, et je ne parle pas là de petits écarts de chair. Tu as commis les pires péchés, tu as causer la mort de ton prochain par appât du gain, bafouant le suprême commandement, qui stipule que tu ne tueras point ». Je lui avais rédigé une vraie prière mortuaire, et je me trouvais d’ailleurs assez bon orateur tandis que les yeux du curé balayaient le secteur jusqu’à se figer sur le corps sans vie du mercenaire. « Et oui, lui aussi... Mais restons concentré sur ta personne tu veux bien ? N’arrives-tu donc plus à te contenter de pain et de vin ? Par tes actes odieux, tu as cessé de faire parti des fils de Dieu. Ce dernier a pris une grave décision, et elle est hélas irrévocable : Père Terlizzi, pour toi l’aventure s’arrête ici ! ». J’adorais cette chute tirée de Koh-Lanta. Gentiment, je lui ôtais le bâillon et le laissait respirer un peu d’air libre, qu’il se rende bien compte du luxe. C’étaient là les dernières bouffées d’oxygène exemptes de cailloux qu’il inhalerait.\nD’ici peu, son enveloppe charnelle ne serait plus qu’un container à pierres, ce qu’il comprit en un éclair lorsque je fis rouler jusqu’à lui mon silo-maison. « Voici l’appareil qui va vous gaver mon Père », précisais-je en glissant le dévidoir dans sa bouche. « Sauf que vous ne méritez pas de diamants, vous devrez vous contentez de graviers ». Je ne lui octroyait pas le loisir de prier Jésus ou Maria par un Avé, activant le moteur de ma création et baissant le fatidique levier. Le mécanisme ne faillit pas et son supplice débuta mais je ne pris pas le temps de le voir passer à trépas. Le temps imparti à cette homme de peu de foi s’était écoulé, il y avait ici bas d’autres honneurs à laver, d’autres forcenés à braver et tortionnaires à entraver. Je quittais la pièce, laissant ma machine faire seule la fin du travail. Ceux qui trouveraient son corps auraient ainsi tout à loisir d’apprécier l’originalité de ma trouvaille...\nCette entrée a été publiée dans Fiction. Bookmarquer le lien permanent.\nLe Journal de M. Mort : « Qui Tue Un Chien »\nShadow, l'Ère des Vendeurs d'Ombre\nLe Journal de M. Mort : « Pourri »\nLe Journal de M. Mort : « Le Premier »\n5 commentaires sur “Le Journal de M. Mort : « Diamants »”\n27 avril 2013 at 14 h 48 min\nSuper nouvelle, c'est captivant. La seule critique que je ferais c'est sur la mise en page, ça aurait pu être plus facile à lire si cela avait été sur plusieurs pages. En tout cas y a toujours du bon sur U.R !!!\n28 avril 2013 at 1 h 11 min\nJe me suis posé la question justement en mettant en page le premier volet sur le blog, mais j'ai fait au plus simple côté éditeur et puis c'est resté, personne ne s'étant plaint de cette mise en page jusqu'à aujourd'hui. :) La seule demande c'était de proposer un lien pour télécharger les textes en format "tablette-friendly", j'ai installé une option automatisée (avec un rendu un peu aléatoire avec les images, mais qui fourni un texte lisible). Je suis pas sûr que pagination + téléchargement soient possibles dans la config' actuelle du blog.\nMerci pour la remarque en tout cas, je vais probablement faire une refonte du site cet été, je garde ça dans un coin de la tête !\n28 avril 2013 at 18 h 11 min\nwordpress offre déjà cette fonction en fait il s'agit de la fonction nextpage. Un petit tuto ici: //www.logiste.be/blog/wordpress-couper-un-long-article-en-plusieurs-pages/\nje ne suis pas une référence, c'est juste une suggestion hein ;)\n29 avril 2013 at 1 h 03 min\nouais, j'avais vu la fonction, il faut que je teste la compatibilité avec le theme actuel (que j'ai déjà bien bidouillé, pas toujours très proprement ^^) et avec le plugin qui permet les téléchargements en .pdf (qu'il exporte bien la totalité du post et pas uniquement la première page affichée).\nC'est cool d'avoir des retours sur le blog, référence ou pas ;)\nYoann (Noize Grinder) says:\n25 juin 2013 at 21 h 29 min\nc'est vraiment génial! j'kiffe grave... ;)\nbravo à Monsieur M☠rt.


Achat appartement loué, création copropriété | Copropriété, Syndic et ASL (question 39083, 2eme page)\n[Copropriété, Syndic & ASL] Achat appartement loué, création copropriété\n30/01/2007 14h40 #13\nMerci Golfy, vous m'avez vraiment permis d'y voir plus clair dans ce maëlstrom immobilier!\nVoici comment je songe procéder :\n-faire une proposition écrite au propriétaire à un prix global de l'immeuble (ce prix tient compte d'une évaluation des travaux de ravalement à prévoir, des frais de mise en copropriété, géomètre...notaire etc...), incluant une lettre de chaque locataire extériorisant sa volonté de se porter acquéreur;\n-attendre la réponse du propriétaire;\n-en cas de réponse positive, mise en oeuvre de la procédure de copropriété, évaluation effective de chaque appart par géomètre-expert (calcul des tantièmes etc...) et rédaction d'avant-contrats avec prix de vente fixe pour chaque locataire.\nBien sûr, je pense consulter un avocat spécialiste en droit immobilier mais j'attends néanmoins d'avoir un semblant de réponse de la part du propriétaire avant d'engager ce type de frais. Pour l'instant, je tâte le terrain, quoi\nJe connais un très bon notaire qui travaille vite et qui est dilignet, pour ça je ne me fais pas trop de souci....le plus dur, c'est d'engrener les choses et être suivi par les autres locataires!\n30/01/2007 14h51 #14\nle plus dur, c'est d'engrener les choses et être suivi par les autres locataires!\neffectivement ... c'est pour cette raison que je prendrai de serieuses garanties pour la démarche de création de copro avant la signature effective des ventes: quid si un des acheteurs ne veut plus acheter et/ou ne veut pas payer sa part de mise en copro ?\nvoyez ce point avec le professionel, il aura peut-être une solution.\nil n'y a pas que du travail à faire avec le vendeur (qui devrait y trouver son compte ) mais aussi en aval avec tous vos acheteurs .... prenez des précautions de ce coté.\nautre chose: il faut penser aussi a chercher un syndic qui fera la gestion de la copro. si ce n'st que 10 copro, peut-être un de vous 2, pourrait s'en occuper bénévolement, en prenant bien évidemment les assurances nécéssaires ?\nlà aussi, n'attendez pas et occupez-vous en avant l'achat : c'est important aussi dans les futures charges que vous aurez tous à payer.\nen tout cas c'est une belle aventure, dommage que les autres acheteurs ne se mobilisent pas plus. Ne pas oublier des associations de défense (arc ou autres) de copro qui pourraient vous épauler pdt cette période, quitte à s'affilier mais c'est tout bénèf pour après l'achat\n30/01/2007 15h14 #15\nOui, autant de problèmes qu'il faut identifier et prendre en compte dès à présent et il est vrai que je suis un peu désemparée mais je prends le parti de tenter le coup car ainsi que vous l'avez souligné, c'est une belle aventure et une réelle opportunité pour le jeune couple avec bébé que je forme avec mon cher et tendre. J'ai laissé passer une belle opportunité d'achat il y a 5 ans (mais erreur de jeunesse....j'étais très jeune à l'époque!) et là, je n'ai pas envie de rater celle-ci. Le fait de ne pas être suivie ne me dérange pas tant que ça, je sais bien que ds ce genre de situation, il y en a toujours qui profitent d'un avantage sans avoir vraiment fait quoi que ce soit pour oeuvrer dans ce sens mais c'est de "bonne guerre" (enfin pour l'instant, ha ha!).\nJe vais ds un 1er temps soumettre un projet au propriétaire, et on verra comment les choses évoluent.\nMerci encore de votre aide et je me permettrai de vous tenir au courant car vous m'avez été d'une aide précieuse...encore merci!\n30/01/2007 17h48 #16\nmerci Ganda, pour nous aussi c'est intéressant\nBonne chance à vous, vous avez la volonté et surtout la capacité d'y arriver ... Il faut y croire ! Surtout, reprenez bien ce post pour nous donner la suite qu'on puisse se retremper dans votre histoire. Et ... Si on peut ensuite vous aider en ce qui concerne la copro, n'hésitez pas\nDernière modification par Golfy ; 30/01/2007 à 17h51.\n30/01/2007 19h30 #17\nJ'espère revenir vers vous avec de bonnes nouvelles dans les mois à venir!\n« Besoin de votre aide pour un appartement loué | Compteur d'eau debranche »\nPar jeje684 dans le forum Immobilier\nDernier message: 16/09/2010, 08h27\nAchat d'un appartement que je loue\nPar Davidoff dans le forum Immobilier\nDernier message: 25/02/2009, 11h39\nQuestion sur achat appartement loué\nPar Mattux dans le forum Immobilier\nDernier message: 11/02/2009, 16h58\nlitige achat appartement loué\nPar Loic7 dans le forum Immobilier\nDernier message: 10/02/2009, 15h45\nindivision et achat appartement loué\nPar Mashinotsu dans le forum Immobilier\nDernier message: 21/12/2007, 00h18


Naturels anti-parasitaires capsules Detoxic acheter avec livraison à Saumur à prix d'usine\nAcheter Detoxic à Saumur\nSeulement lors de la commande à Saumur sur le médicament est efficace contre les parasites Detoxic un rabais de 50%. Les dates de promotions sont limitées. Dépêchez-vous d'acheter unique d'un médicament à un prix abordable.\nComment acheter à Saumur Detoxic\nDetoxic – des médicaments contre les parasites à Saumur\nà Saumur une part, de l'ordre Detoxic peut être à un prix de 50% inférieure à la normale. La livraison n'est pas seulement Saumur, mais aussi de toute la France. Le paiement lors de la réception, par conséquent, vous ne risquez rien.\nCommander Detoxic à Saumur 50% chacun


Portail Tous Travaux à 95490 à Vauréal\nPortail Tous Travaux à 95490\nPublication 11 Juil 2015\nInstallation d'un portillon avec travaux de maçonnerie à l'entrée. Le précédent a été vandalisé, devis urgent. Merci d'avance.\nPeinture/Décoration Tous Travaux à 95490Vauréal\nRafraîchissement d'un appartement de 42m2 avec deux pièces principales: il s'agit essentiellement des travaux de peinture ainsi que du revêtement de sol (carrelage). Je vous remercie de bien vouloir...\nRenovation 4 portes fenetres en pvc95300 Pontoise\nCode Postal = 95300 Renvotion de 4 portes fenetres en bois par 4 portes fenetres pvc vitrage 10/10/4 phonique + 2 vmc phonique et 4 caissons phonique. Si travail effectuer correctement 2 autres fenetres...


Leonberg - siteduchien.com\nLe leonberg est une race de chien de montagne et d'eau, mais il est avant tout un superbe chien de compagnie au caractère doux et intuitif.\nHistoire du leonberg :\nLa race vient de la région de la ville de Leonberg en Allemagne vers le XIX ème siècle, mais ses vraies origines ne sont pas connues et la race serait issue de divers croisements comme le Terre-Neuve, le Saint-Bernard, le montagne des Pyrénées, etc...\nLa race est reconnue par la FCI en 1949, mais on pouvait déjà en trouver en France vers 1896.\nDescription du leonberg :\nC'est un chien de grande taille, bien proportionné. La tête est large, avec un stop marqué. Le museau est légèrement profond, jamais pointu, avec un masque noir. Les yeux sont de la couleur noisette à brun foncé.\nLes oreilles sont attachées haut, retombantes et plates sur les côtés de la tête. La queue est de taille moyenne, portée à demi pendante, jamais enroulée au-dessus du dos.\nLe leonberg mesure entre 64 à 74 centimètres chez la femelle pour un poids allant de 45 à 60 kilos et mesure entre 72 à 80 centimètres chez le mâle pour un poids allant de 60 à 75 kilos.\nSable, jaune lion, fauve roux avec nuance de noir. Masque noir à la tête. son poil est long à mi-long, jamais bouclé, plutôt lisse et touffu.\nCaractères et tempérament du leonberg :\nC' est un chien très doux et affectueux. Il est un bon gardien et vigilant avec les enfants. Il est proche de ses maîtres. Il est très calme et très joueur dans l'eau.\nUtilisation du leonberg :\nChien de garde, chien de compagnie (éviter en appartement).


le dimanche 18 juillet 2010 à 11h34\nPédagogie ? Aide au "débutants" ? Devrait-on écrire un manuel "le polyamour pour les nuls" ?\nIl en faudrait... Et il y en a, dans un certain sens.\nMoi je vais jusqu'à penser qu'il faudrait même des exercices pratiques de désapprentissage de la programmation sentimentale acquise...\nLe problème c'est que proposer ça, en gratuit ça serait flippant et déresponsabilisant pour les organisateurs, et en payant ce serait contre-productif.\nle dimanche 18 juillet 2010 à 13h13\nOn pourrait s'inspirer des bouquins de Christophe André, psychiatre... un "cognifitif" je crois... il propose lui aussi un tas d'exercices quotidiens pour se déprogrammer et se reprogrammer... par expérience, et sans connaître Mr André, je dois dire que c'est ainsi que j'ai apprivoisé ma timidité en sortant de mon adolescence...\nLui aussi parle beaucoup de ces mots "auto-polluants" ou "programmateurs" justement...\nJe pense que déjà, en listant des messages-clés du poly ou multi amour on pourrait déjà faire un tri des valeurs fondamentales (éthique ou esthétique...), remonter aux blocages types ou de base et proposer, comme tu le suggères, des exercices de déprogrammation reprogrammation...\nIdée séduisante... non ?\nJe ne comprends pas trop ta double remarque : Le problème c'est que proposer ça, en gratuit ça serait flippant et déresponsabilisant pour les organisateurs, et en payant ce serait contre-productif.\npourquoi le gratuit serait filppant et pourquoi le payant serait contre-productif ? Pourrais-tu expliquer davantage?\nEt un document téléchargeable après un "don" au site?\nle dimanche 18 juillet 2010 à 14h58\n(Désolé Lulutine, on est HS, mais je sais pas si le sujet aurait un développement propre... )\nJe pensais à une session de "déprogrammation amoureuse" .\nLes exercices tourneraient autour des actes identifiés comme amoureux, mais si on va contre la notion du couple, ça se ferait avec des inconnus...\nJeux de séduction, cuddle parties, expression tactile, temps de paroles...\nDéjà, le faire dans un cadre organisé, c'est artificiel, l'enjeu sentimental se réduit.\nAlors se proposer en animateur d'un truc comme ça... Tu offres ça gratuitement, tu es un peu dans la position d'un prédateur-gourou. Chers amis, venez faire des câlins et découvrons ensemble un sens à la vie... On me la ferait, j'accepterais pas.\nEn payant, il y a à peine moins cette possibilité. Et s'ajoute tout le côté "développement personnel" de stages où tu raques pour faire quelques jours quelque chose que tu feras pas le reste de l'année. cA renforce l'artificiel du cadre... Puis ça rendrait les exercices accessibles qu'à ceux qui peuvent se les payer.\nle dimanche 18 juillet 2010 à 21h00\nSans même parler du HS final auquel par ailleurs je n'ai pas compris grand chose, il me semble qu'on mélange un peu tout, son contraire et le contraire du contraire dans cette histoire....\n**sur l'amour sans sexe** je crois que Françoise puis Siesta soulèvent un aspect important sur la manière de définir la sexualité autrement que par le coït traditionnel. Important parce que effectivement la vision traditionnelle de la sexualité, extrêmement hétéro-andro et phallo-centrée évacue toute une dimension du plaisir, sensualité, touché, et aussi bien sur plaisir féminin, clitoris, etc... Cela dit, cela me semble bien justement entrer en plein dans le domaine du sexe et du désir physique échangé entre amants... donc pas du tout dans le sujet "amour sans sexe" et ça me semble encore moins être opératoire pour répondre à la question de l'asexualité.\nOui, il y a des personnes qui se sentent "asexuel" comme d'autres se sentent et se vivent polyamoureux et/ou libertin, gay, etc, c'est à dire qui ne ressentent pas d'attirance ou de désir physique et sexuel. Et qui pensent que ça ne les empêchent pas d'aimer d'autres personnes. Encore une fois ça ne correspond pas à ce que je vis moi mais ça me semblerai tout à fait déplacé et même pour sortir les grands mots tout à fait oppressif de leur dire "mais non, tu n'es pas vraiment amoureux, parce que le vrai amour c'est ce que je vis moi et c'est inséparable du sexe" (même si, oui, chez moi, mon vrai amour il est inséparable du sexe et même si possible de beaucoup de sexe. Encore que je réviserai peut être mon jugement le jour ou je serai amoureux d'une personne asexuelle) Exactement d'ailleurs comme je trouve déplacé et oppressif quand on (y compris des ami-e-s proches) me dit "mais non tu n'est pas vraiment amoureux, parce que si c'était le vrai amour tu n'irais pas voir ailleurs, je sais ce que c'est moi".\n**sur les étiquettes** ben oui, c'est variable les étiquettes, selon les moments, on peut choisir d'en porter de ne pas en porter, d'en changer même sans avoir forcément changé de comportement mais par choix conscient ou parce qu'on réalise quelque chose sur soi même à un moment donné. Surtout ça n'a à mon avis de valeurs que par rapport à un contexte et à une société donnée à un moment donné. Moi je suis pour militer en faveur d'une société libérée des normes de genre, de sexe, etc, c'est à dire dans une société qui ne connaisse d'autre norme que le libre épanouissement de chacun-e sur son propre modèle et ou les étiquettes perdront du coup tout sens et toute signification.\nCela dit, en attendant, dans une société (réelle et concrète celle là) qui martèle au rouleau compresseur la norme obligatoire, hétérosexuelle et monogame, l'étiquette, elle peut enfermer, il faut s'en méfier, mais elle a l'énorme avantage de permettre de dire un minimum collectivement "ého ! on est là, on existe et on a bien l'intention de rester comme on est".\nQuestion subsidiaire : des asexuels polyamoureux, ça existe ?\nle dimanche 18 juillet 2010 à 21h26\nEt pour le reste, je suis assez d'accord avec pas mal de choses que tu dis. Oui, les étiquettes sont utiles voire parfois indispensables dans notre société, dans le contexte actuel...c'est principalement pour cela que je les utilise.\nle dimanche 18 juillet 2010 à 21h27\nbref... on dit tous la même chose avec plus ou moins de mots, plus ou moins compliqués... une vraie "révolution"... un vraie fausse discussion...\nDonc une relation amoureuse sans sexe? pourquoi pas?...\nune relation amoureuse avec sexe? pourquoi pas?...\nDu sexe sans amour? pourquoi pas?...\nBref de la "déprogrammation amoureuse" vers une "libre épanouissement de chacun et chacune"... plus de liberté pour plus de spontanéité ?... je m'amuse à imaginer déjà des crispations...\nPour en revenir au HS: je n'imaginais pas sauter directement à des exercices d'actes (poly-) amoureux, mais d'abord par une série d'exercices de véritables déprogrammation autour des "blocages": possessivité, jalousie, peur d'être abandonner, peur d'être "noyé" ou "confondu" dans une masse d'amants au lieu d'être "unique", peur de ne plus "satisfaire sexuellement" l'autre ou d'être "moins bon" que les autres... bref une série de "renoncements", de "deuils" de certaines croyances égotiques qui ont perverti et détourné le mono amour de son "éthique" ou "esthétique" qui en referait un choix et non une norme.\nBref, donner un nouveau "sens" à certains mots comme "fidélité", "tromper", "cacher", "vérité", "confiance", et bien d'autres...\ncasser des "habitudes" et des croyances...\nle lundi 19 juillet 2010 à 09h05\nBien souvent, une fois mon plaisir sexuel assouvi, mes endorphines tuent mon désir et donc mon envie de faire plaisir...\nJe profites de cette petite phrase pour poser une question de sexualité ; certains on l'air de pas mal s'y connaître dans le domaine... j'ai encore beaucoup de choses à apprendre...\nJe viens de lire le livre de Mantak Shia et autres : Le couple multiorgasmique et les auteurs disent que les hommes peuvent avoir plusieurs orgasmes au cours d'un rapport, indépendamment de l'éjaculation... j'ai été très surprise par cette information... et j'aimerais savoir si des hommes en dehors des auteurs ;) !! ont déjà fait cette expérience... (dans le livre ça a l'air très compliqué d'y arriver et de demander beaucoup de pratique et de motivation...)\nExcusez la naïveté de ma question... mais j'aimerais bien en savoir plus sur le sujet.\nle lundi 19 juillet 2010 à 09h24\nj'ai déclenché cette question... et aussi par hasard j'ai découvert, en effet ce phénomène.\nCherchant à me retenir le plus longtemps possible, j'ai en effet découvert l'orgasme sans éjaculation. Il s'agit, pour moi, de s'approcher de la frontière du plaisir et de demander à ma partenaire de ne plus bouger tout en me concentrant à maintenir ce plaisir à l'intérieur de moi.\nLà, j'ai découvert un orgasme plus "profond", plus "global". Comment expliquer?\nIl ne s'agit pas pour moi d'un plaisir "explosif" à une extrémité de mon corps mais d'un plaisir plus "interne" qui se répand davantage dans mon corps... moins d'intensité fulgurante mais plus de "profondeur" et plus long (enfin j'en ai l'impression!)... avec parfois des vagues épidermiques...\nL'avantage de ce plaisir est justement qu'il ne semble pas anéantir le désir ! double avantage donc ! Le désir reste et l'envie de faire plaisir aussi.\nLa première fois j'ai été assez surpris de ce qui m'arrivait et surtout du désir qui continuait de m'animer. Certaines de mes partenaires de s'en rendaient pas forcément compte avant que je leur explique: probablement car pour avoir cet orgasme je ne dois pas bouger. Une fois tenues au courant elles ont appris à le détecter et à s'en réjouir aussi.\nUn risque toutefois! je ne parle que pour moi of course... parfois "trop de concentration" m'empêche d'y arriver, comme si j'intellectualisais trop la chose... ironique non? Ces orgasmes sont donc possibles lorsque je suis dans un certains état d'esprit de "confiance" et de désir. Autre limitation: après deux orgasmes internes, il devient de plus en plus difficile de provoquer le dernier même externe... le mécanisme s'essouffle!\nIl y a donc une part de "jeu": je ne sais jamais comment cela va se passer. Ce qui est mieux! moins automatique!\nPuisque j'en suis aux confidences intimes: je préfère bien souvent en effet me priver d'un orgasme externe final (avec éjaculation) et maintenir mon désir pour continuer de donner du plaisir que l'inverse. Me priver de ce plaisir final n'est pas une frustration et bien sûr encore moins lorsque j'ai pu avoir un ou deux orgasmes internes (sans éjaculation).\nLa question devient: une relation amoureuse sans éjaculation...\nle lundi 19 juillet 2010 à 12h49\nUn très grand merci Titane pour ce témoignage qui me permet d'en apprendre plus et qui me laisse l'espoir de découvrir ça aussi dans mes relations... Car quand on lit le livre en question, il semble falloir beaucoup de pratiques compliquées et techniques... ça casse un peu la spontanéité... alors que ton témoignage me laisse penser qu'on peut découvrir ça naturellement...\nle lundi 19 juillet 2010 à 13h18\nDe mon côté pas de technique ou d'exercices particuliers! Une découverte par hasard... Après des années de "pratique" libre et spontanée...\nÇa ne marche pas à tous les coups... Ma motivation première est de garder ce désir, non mon plaisir...\nle lundi 19 juillet 2010 à 20h23\nL'orgasme masculin sans éjaculation : ce sujet est traité par Edouard Servan-Schreiber (eh oui, encore un) ici :\nJe l'ai lu et rencontré, il est assez convaincant. J'aurais été prêt à suivre un tel stage mais ça n'existe pas en Europe. Et puis à vrai dire, je n'en ressens pas tellement le besoin. Il y a un côté mouton à 5 pattes dans cette histoire... Et je n'ai pas vraiment non plus, contrairement à lui avant, de problèmes de "durabilité" (à tous les sens du terme) ;-)\nCela dit, comme toi, j'aime "me retenir", et cela ne diminue pas le plaisir. D'ailleurs, après deux orgasmes "classiques" il m'arrive aussi d'avoir des "orgasmes secs" (désolé d'être aussi "technicien"), mais qui ne sont pas fondamentalement différents, il y juste une sensation supplémentaire un peu "extrême". Mais ce n'est pas ce que tu décris, qui est d'abord basé sur une forme de contrôle du périnée, à la fois musculaire et respiratoire.\nPar contre, une relation amoureuse sans sexe, au moins pendant une certaine période, j'y crois bien volontiers. Je pense par exemple au cas des amants séparés par la force des choses. J'ai même inventé pour cela le terme de "chasteté torride".\nle lundi 19 juillet 2010 à 20h30\nPas forcément besoin de problème de durabilité pour déguster un orgasme sans éjaculation.\nJ'ai découvert le terme dans un reportage sur arte.\nle lundi 19 juillet 2010 à 20h34\n@titane : j'ai un peu détaillé ce que j'avais dit d'abord dans le corps du post précédent. J'ai bien compris que je n'avais pas le droit de faire deux posts de suite et je ne savais pas encore que tu alllais poster :-) :-)\nJe suis d'accord avec ta remarque sur la dégustation, je voulais juste dire que toi tu avais trouvé une sensation sans vraiment la chercher, mais que je ne me voyais pas pour ma part suivre un stage exprès pour cela : ESS avait d'autres raisons de le faire (c'est sa petite amie qui lui avait demandé... Et ils se sont séparés quand même après).\nle lundi 19 juillet 2010 à 20h45\nOui j'avais bien compris et je suis d'accord avec toi.\nle lundi 19 juillet 2010 à 20h49\nAu passage, ta description renforce une vision "mécaniste" du sexe qu'on évoque sur un autre topic en parlant de sa dimension "sportive". Mais toi comme moi, je pense, ne réduisons pas le sexe à cela pour autant. Sinon, je ne parlerais pas plus haut de "chasteté torride" ;-)\nle mardi 20 juillet 2010 à 19h25\nMerci aime_mi_trente de ces infos, intéressant cette article...\nle samedi 30 octobre 2010 à 14h08\nJe pense que les relations amoureuses dites "platoniques" laissent toute la place au sentiment. Mais c'est un sentiment encore plus intense. Je vis ça actuellement à un certain degré. Ce n'est pas une amitié, ce n'est pas une histoire d'amour, c'est....autre chose. Et il n'y a pas de sexe, il n'y en aura peut-être jamais. Et ça laisse place à ce mot divin, tellement oublié le mot "marivaudage."\nAmoureux ? L'es t'on ? Franchement, je n'en sais rien. Est ce que ça vous nous mener quelque part ? Je n'en sais rien non plus et franchement, ça n'a pas vraiment d'importance. On verra bien....mais je suis sous son charme et c'est délicieux.\n....mais je suis sous son charme et c'est délicieux.\nle samedi 30 octobre 2010 à 14h54\nj'ai vécu la même chose pendant trois ans, c'est vrai c'est délicieux.\nL'autre est un mystère, mais en même temps il devient notre grand ami, notre confident, notre alter égo, et petit à petit les sentiments changent.... cela devient\nun amour que l'on croit impossible, tellement la crainte de le perdre en tant qu'ami, on ne préfère pas se lancer dans une relation autre qu'amicale.\nJ'ai passé ce cap, parce que tous les deux, nous l'avons voulu, lui aussi avait peur, mais cette crainte a été vite enrayée, et les sentiments ont explosés.\nCela fais maintenant trois ans, et nous sommes beaucoup plus que des amoureux\ncar nous avons gardé la magie d'être encore des confidents, des alters égos, et des grands amis. J'irais même jusqu'a dire "que c'est encore plus fort chaque jour". Depuis 6 ans que l'on se connais.\nAlors n'hésitais pas à passer le cap d'aller plus loin, si l'un et l'autre l'envie vous prends !!! ;)\nle samedi 30 octobre 2010 à 18h48\nj'ai déclenché cette question... et aussi par hasard j'ai découvert, en effet ce phénomène. Cherchant à me retenir le plus longtemps possible, j'ai en effet découvert l'orgasme sans éjaculation. Il s'agit, pour moi, de s'approcher de la frontière du plaisir et de demander à ma partenaire de ne plus bouger tout en me concentrant à maintenir ce plaisir à l'intérieur de moi. Là, j'ai découvert un orgasme plus "profond", plus "global".\n! Puisque j'en suis aux confidences intimes : je préfère bien souvent en effet me priver d'un orgasme externe final (avec éjaculation) et maintenir mon désir pour continuer de donner du plaisir que l'inverse. Me priver de ce plaisir final n'est pas une frustration et bien sûr encore moins lorsque j'ai pu avoir un ou deux orgasmes internes (sans éjaculation). Voilà tu sais tout... La question devient : une relation amoureuse sans éjaculation... Message modifié par son auteur il y a 3 mois.\nMerci a toi titane pour avoir décrit ton expérience, d'un orgasme sans éjaculation...\nJe te dit merci car, figure toi que mon ami m'a dit qu'il n'avais pas éjaculé et cela m'avait fortement perturbé car je pensais qu'il n'avait plus de désir avec moi.... Donc ton témoignage me rassure, car je pense que c'est ce qu'il a ressenti, sans éjaculation.\nTout faire pour laisser croire qu'on est célibataire (il y a 8 ans, 23 réponses)\nLes "marqueurs" du polyamour (il y a 8 ans, 3 réponses)\nPartir en week-end, ou en vacances avec un(e) amoureux(se) ... et les autres ? (il y a 8 ans, 42 réponses)


DOMAINE DUTERTRE CUVEE GABRIEL TOURAINE AMBOISE BLANC MOELLEUX BLANC de 2015 (0.75L) | Les Halles\nDOMAINE DUTERTRE CUVÉE GABRIEL 2015 TOURAINE AMBOISE BLANC MOELLEUX 75 CL CRD\nDomaine Dutertre Cuvee Gabriel Touraine Amboise Blanc Moelleux\nTOURAINE AMBOISE BLANC | 2015\nSon moelleux donne un avant-goût de paradis.\nUn moelleux abouti et harmonieux\nIssu du cépage chenin.\nBeau rapport entre l’acidité et le sucre résiduel.\nLa bouche est suave et onctueuse, douce et riche.\nDes notes puissantes de confitures d’abricots, de pêches et de coings finalisées par une touche miellée.\nLa robe est jaune doré et limpide.\n6°à 8° C\nOuvrir une demie heure avant le service pour développer tous ses arômes.\nA boire à partir de maintenant et pendant 5 ans.\nLa cuvée Gabriel en quelques mots...\nLe vignoble est situé premier coteau sur des sols argile à silex, face sud à la Loire. Bénéficiant d'un soleil d'automne, les grappes dorées sont récoltées en sur maturité\nLa fermentation du moût de raison se fait dans la plus grande délicatesse à basse température et dure environ 2 mois.\nCe noble vin aux arômes de fruits confits, de miel acquiert au fil des années une couleur de plus en plus dorée et se conserve en cave de très nombreuses années.\nLes accords : que manger avec une cuvée Gabriel?\nS’appréciera particulièrement en apéritif, sur un foie gras, avec un fromage de chèvre ou avant un dessert.\n3 bonnes raisons d'acquérir une Cuvée Gabriel :\nUn des meilleurs millésimes de la décennie.\nBelles notes de fruits compotés\nQu'est-ce l'appellation Touraine Amboise ?\nLe vignoble entoure le château d'Amboise, l'un des plus beaux de Touraine. En 1463, Louis XI, qui avait un faible pour ce vin, ordonna de le vendre sur le marché de Tours avant tout autre vin en raison de sa qualité. Il fait son entrée à la cour sous François 1er.\nLe Touraine Amboise blanc possède le label français AOC (Appellation d'Origine Contrôlée) ainsi que le label européen AOP (Appellation d'Origine Protégée).\nLe Touraine Amboise blanc est un vin blanc sec. Il rentre dans la catégorie du vin tranquille.\nLe Touraine Amboise blanc est produit dans le vignoble de la Loire, vignoble à l'ouest de la France et plus précisément dans la région viticole de Touraine.\nLe domaine Dutertre…\nFidèle à sa tradition familiale depuis 5 générations c'est Gilles Dutertre, petit-fils de Gabriel et fils de Jacques qui a repris le flambeau avec la même exigence de qualité.\nBien plus qu'une simple exploitation viticole, le Domaine est devenu un lieu où l'on partage avec passion l’amour du travail de la vigne\nLe domaine Dutertre, c'est près d'un siècle d'histoire de la vigne qui s'offre à nous.\nLa description a été relue et validée le 07/11/2020 par Nicolas François, propriétaire des Halles de Quercamps. N'hésitez pas à me poser toutes vos questions à l'adresse contact@hallesdequercamps.com ou par téléphone, au 03 21 39 65 60.


Citronnade — Wikipédia\nLa citronnade est, traditionnellement en Afrique du Nord (Algérie, Maroc, Tunisie), au Bilad el-Cham (Jordanie, Palestine, Liban, Syrie) et en Turquie, une boisson fraîche et désaltérante à base de citron et de sucre. Le jus, la pulpe et le zeste du citron sont infusés, parfois mixés, puis filtrés.\nVenant des pays méditerranéens, elle est considérée comme une boisson rafraîchissante. En France, la citronnade est une boisson non gazeuse, contrairement à des limonades à base de citron vert, aussi appelé « lime », et non de citron.\nLe terme de citronnade est une dérivation du mot « citron ». Le citronnier dont il est issu a été découvert au pied de l'Himalaya puis transporté dans les pays arabes.\nEn Algérie, la citronnade, nommée cherbet el-karass (mot à mot : « breuvage du citron »), est une boisson rafraîchissante fabriquée à base du jus de citron ou du jus de lime auquel il est ajouté une quantité d’eau fraîche, d’eau de fleur d'oranger, de lait et de sucre. Elle est notamment servie durant le mois de ramadan et les fêtes. La citronnade dite cherbet Boufarik est la plus réputée.\nÀ partir de la recette traditionnelle, plusieurs variantes ont été mises au point en ajoutant de la menthe, de l'alcool, un peu plus de sucre, etc. Elle est aussi utilisée comme base pour différents cocktails.\n↑ « Cherbet elkarass (citronnade algérienne) », sur roudacuisine.over-blog.com, 22 juin 2016 (consulté le 14 octobre 2017).\n↑ « Cherbet, citronnade algérienne », sur www.recetteramadan.com, 22 juin 2015 (consulté le 3 avril 2019).\nCe document provient de « https://fr.wikipedia.org/w/index.php?title=Citronnade&oldid=158120176 ».\nLa dernière modification de cette page a été faite le 3 avril 2019 à 21:02.


Nouvelles de l'AMéCO: Rencontre: aumônier de prison\nAumônier au Centre de détention Archambault et membre du Conseil des Églises pour la justice et la criminologie, Laurent Champagne répond aux questions de Louise-Édith Tétreault dans le plus récent numéro de Rencontre.\nQue pense l'aumônier de la politique sécuritaire du gouvernement Harper? «C’est une grande déception, on recule de 25 ans», dit-il. «Les coupures de service provoquent un regain d’agressivité. Le gouvernement imite ce qui se fait aux États-Unis, au moment où là-bas, on remet certaines pratiques en question. La loi C-10 par exemple a provoqué une surpopulation dans les prisons. Le Canada était un leader en réinsertion sociale. Nous étions un modèle pour d’autres pays comme la Norvège qui venait apprendre ici comment faire. Les retraités du service correctionnel sont très déçus. Aujourd’hui, la Norvège obtient d’excellents résultats et nous a dépassés depuis longtemps.»\nDans le plus récent numéro de Pauligraphies , on présente le projet Rencontre intelligence et foi (RIF), créé en 1993, il y a 25 ans. «Dep...


LaSeyne.Info - De la Prison avec Sursis pour un ancien Responsable du Port de la Petite Mer qui a menacé de se suicider en Public -\nDe la Prison avec Sursis pour un ancien Responsable du Port de la Petite Mer qui a menacé de se suicider en Public - L'homme de 55 ans a été condamné à huit mois de prison avec sursis et à deux ans de mise à l’épreuve pour avoir menacé de se suicider en public. Il était jugé ce vendredi 08/02/2019 à Toulon. Le quinquagénaire a brandi une arme et a tiré un coup de feu dans les locaux de la métropole Toulon Provence Méditerranée, le 29 novembre 2018.\nMi-2018, la Métropole TPM a déclenché une enquête interne et effectué un signalement auprès du parquet de Toulon - « Désarroi émotionnel » Il s'agissait d'un tir « accidentel » selon le prévenu, qui, à l’audience, s’est « excusé vraiment d’avoir choqué ces personnes. » Cet homme était l’ancien responsable du port de la Petite Mer, à La Seyne-sur-Mer. Le jour des faits, il était convoqué par sa hiérarchie pour un conseil de discipline devant se prononcer sur des faits de malversation. Les psychiatres ont estimé qu’il traversait un « état de désarroi émotionnel intense ».\nLe tribunal l’a obligé à se soigner, l’a interdit de posséder une arme et de se présenter dans les locaux de la métropole toulonnaise. Malversations, corruption, tentative de suicide ... Des places au port ont-elles été attribuées, contre versement de passe-droits en dehors de toute liste d’attente ?.. L’ancien directeur du port s’en est vivement défendu. Dans l’œil du cyclone, ce port varois est au cœur des polémiques.\nDe la Prison avec Sursis pour un ancien Responsable du Port de la Petite Mer qui a menacé de se suicider en Public -


Fournitures scolaires, c'est le moment d'y penser !\nPublié le 2017-08-11 11:28:00\nLa rentrée approche à grands pas et vous avez peut-être la chance d'avoir reçu dès le mois de juin la liste des fournitures à vous procurer pour remplir les cartables de votre tribu. Avant de les commander ou de vous ruer en magasin, prenez le temps de vérifier les trousses de l'année écoulée. Certaines choses sont forcément en bon état : double décimètre, compas, taille-crayon ont en général survécu aux assauts d'une année en primaire. Après cette étape, vous pourrez ainsi commencer à cocher certaines cases de la liste et identifier ce qui vous manque vraiment.\nLa rentrée approche à grands pas et vous avez peut-être la chance d'avoir reçu dès le mois de juin la liste des fournitures à vous procurer pour remplir les cartables de votre tribu. Avant de les commander ou de vous ruer en magasin, prenez le temps de vérifier les trousses de l'année écoulée. Certaines choses sont forcément en bon état : double décimètre, compas, taille-crayon ont en général survécu aux assauts d'une année en primaire. Après cette étape, vous pourrez ainsi commencer à cocher certaines cases de la liste et identifier ce qui vous manque vraiment. Anticipez une année studieuse\nUne fois votre liste établie, proposez à vos enfants de choisir deux ou trois fournitures qui leur plaisent (la trousse, le stylo plume ou l'agenda par exemple) et allez les choisir ensemble. Pour le reste, vous préférerez vous en charger, cela sera sans doute plus rapide ! N'hésitez pas à acheter des quantités supérieures à celles demandées par les enseignants, vous bénéficierez de tarifs plus avantageux et pourrez remplacer facilement les fournitures usées ou perdues en cours d'année. Crayons à papiers et bâtons de colle ont souvent la vie dure et votre cadet pourrait bien vous en demander plusieurs fois dans l'année, tout comme les cartouches, évidemment et les effaceurs, s'ils sont autorisés.\nPrenez ensuite un temps avec chacun de vos enfants pour remplir leurs cartables quelques jours avant la rentrée. Une remise en jambes en douceur, avec le plaisir de glisser des fournitures flambant neuves dans leurs sacs au côté des anciennes. Votre étiqueteuse P-touch est tellement ludique et simple d'utilisation que vos enfants, petits et grands, seront sans doute ravis de marquer eux-mêmes leurs fournitures. Une fois la largeur et la couleur du ruban choisies, ainsi que la typo et les pictos (pratique pour que le petit dernier reconnaisse ses affaires à la maternelle), vous pourrez créer vos étiquettes en quelques clics. Sur les crayons, les stylos et les cahiers, elles résisteront toute l'année et même plus ! Profitez de ce moment pour marquer aussi les vêtements de sport ou la blouse pour les travaux manuels avec les étiquettes thermocollantes que vous pouvez également créer avec le ruban adapté. Il vous suffira ensuite de les appliquer sur les textiles avec un fer chaud ! Elles résisteront au lave-linge et au sèche-linge, pour une année entière sans échange de vêtements avec les petits camarades ! Tout le monde est prêt pour une année réussie.\nBrother PT-H100 - étiqueteuse compacte - 29,90 euros


« Il faut tourner la page des années Frêche » | Montpellier Politique\n← François Hollande met un peu de clarté dans son quinquennat.\n« Il n’y a eu ni accord, ni soutien avec l’UMP sur Montpellier « →\nA quelques jours de l’ouverture de son local de campagne dans le quartier d’Antigone, Philippe Saurel a souhaité faire le point, ce lundi 20 janvier, sur les dernières actualités politiques locales. Une occasion pour lui, aussi, de continuer à occuper le terrain médiatique et politique…\n« Il faut tourner la page des années Frêche, et enfin, gouverner autrement », affirme Philippe Saurel, ajoutant que « la ville s’est bâtie grâce à lui, personne ne peut le contester« . L’ancien maire n’est plus. Hélène Mandroux ne se représente pas. L’occasion est belle pour l’actuel adjoint à la culture de se poser en unique recours pour l’avenir de la cité héraultaise. « Il faut surtout concentrer nos efforts sur ce qui existe« , clame le candidat socialiste dissident, fortement opposé au tracé de la probable future cinquième ligne de tramway, notamment. Convaincu que le soutien populaire en sa faveur s’accroit semaine après semaine, Philippe Saurel souhaite mettre les habitants de la ville au coeur de son programme, et de son mandat s’il venait à être élu. « La crise actuelle nous impose d’avoir une nouvelle gouvernance pour notre ville« , affirme le candidat, arguant qu’il faut « créer des instances citoyennes concrètes, avec de vrais budgets et un Président de quartier élu par ses concitoyens et non imposé par la mairie ».\nDanse du ventre de l’UMP.\nQuelques jours après un sondage paru dans la presse locale qui lui est plutôt favorable (*), Philippe Saurel n’a pas boudé son plaisir d’en reparler notamment à propos du candidat UMP Jacques Domergue. Espérant être « devant le candidat de la droite au soir du premier tour », Philippe Saurel s’amuse de constater que le candidat UMP « a récemment laissé entendre qu’il serait prêt à (me) laisser la ville et à s’occuper de l’agglomération ». Une conception de la répartition des pouvoirs que ne partage pas le proche de Manuel Valls. « Domergue et son équipe font d’ailleurs de la danse du ventre à notre équipe ces derniers jours« , assure, taquin, Phillipe Saurel, visiblement ragaillardi par ce sondage. L’avenir proche dira si ces quelques pas de danse supposés auront finalement été utiles, ou pas.\nCette entrée a été publiée dans Actualité, Politique, avec comme mot(s)-clef(s) actes, Agglomération, argent, beauvau, campagne, décider, décisions, électeur, électeurs, élections municipales, exclusion, Frêche, Georges Frêche, Harlem Désir, Jacques Domergue, Jaurès, Maire, mairie, Manuel Valls, Moure, Municipales, Philippe Saurel, pouvoir, presse, prêt, propositions, PS, réflexion, réunion, Saurel, socialiste, UMP, Valls, vote. Vous pouvez la mettre en favoris avec ce permalien. |


Parmentier aux champignons et aux cebettes, Recette Ptitchef\nUn hachis savoureux avec une petite touché épicée pour le plat préféré des enfants (et pas que ) Vous pouvez variez avec des purées aux carottes, au céleri, aux pois cassés….\n800 g de boeuf haché frais (vous pouvez aller jusqu’à 1kg si vous aimez la viande)\n2 cil à soupe de concentré de tomates\nFaites réduire le vin de moitié dans une casserole.\nPelez les oignons. Hachez les bulbes et coupez les tiges.\nEpluchez puis coupez les pommes de terre en gros quartiers. Faites les cuire dans une casserole d’eau salée 20 min environs et égouttez-les.\nDans une sauteuse, faites revenir les cebettes hachées avec l’huile.\nAjoutez la viande hachée et laissez dorer 5 min.\nAjoutez les champignons et faites-les sauter 5 min.\nVersez le vin blanc, le bouillon et le concentré de tomates.\nSalet, poivrez , ajoutez un peu de piment de cayenne (selon vos goûts) et laissez réduire (15 à 20 min)pour obtenir une consistance épaisse.\nEcrasez les pommes de tarre avec une fourchette dans la casserole. En remuant sur feu doux, incorporez 50 g de beurre, puis le lait . Vérifiez l’assaisonnement.\nVersez la viande en sauce dans un plat allant au four. Couvrez de purée et de la moitié du vert des cebettes puis arrosez avec le reste de beurre fondu. Passez le plat sous le grill juste le temps de colorer le dessus et servez bien chaud en parsemant le reste de vert des cebettes.\nRecettes de cebettes Parmentier Pomme-de-terre Vin-blanc Champignon Piment Viande-hachee Parmentier à la pomme de terre Parmentier aux champignons Champignon au vin blanc Recette de pomme de terre et vin blanc Recette aux pommes de terre et champignons Recette de viande hachée et pommes de terre Recette de viande hachée et champignons Langouste recette Recettes cote de porc Joues de porc Tarte au fromage Recettes de nems Rougaille Gratin de panais Vermicelle de riz Recettes cuisse de canard Cailles farcies\nVite un repas de famille pour partager ces recettes! Ces recettes aux pommes de terre vont changer votre vie! Ces astuces à connaître pour conserver vos champignons en bon état!


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Cet hôtel a été consulté par 6 personnes dans la dernière heureVoir plus d'hôtels vers Activité ludique Kilohana Plantation, à PuhiPayez maintenant ou plus tard sur la plupart des chambresAnnulation gratuite sur la plupart des chambresGarantie de prixAffichez des hôtels vers Activité ludique Kilohana Plantation sur une carteMeilleurs hôtels pas chers vers Activité ludique Kilohana Plantation de PuhiAvec Hotels.com, réserver les meilleurs hôtels près de : Activité ludique Kilohana Plantation, à Puhi, c'est tout simple. 9 hôtels et autres solutions d'hébergement sont disponibles à environ 1,6 km de Activité ludique Kilohana Plantation, à partir de seulement 94 €/nuit !\nEn cas d'hésitation, vous pourrez aussi consulter certains des avis voyageurs publiés pour les hôtels proches de Activité ludique Kilohana Plantation.\nVotre séjour près de : Activité ludique Kilohana Plantation\nPour afficher les hôtels sur la carte et voir leur emplacement respectif tout autour de Activité ludique Kilohana Plantation, cliquez sur l'image ci-dessus (ou consultez la page des résultats de recherche standard). Vous pourrez aussi personnaliser votre recherche d'hôtels à Puhi en filtrant par quartier, sites d'intérêt voisins ou arrêts de transport à proximité, pour visiter la ville en toute liberté. Si vous arrivez en voiture, n'oubliez pas de vérifier si l'hôtel dispose d'un parking sur place.\nPour trouver les meilleures promos hôtels près de Activité ludique Kilohana Plantation, vous pourrez aussi filtrer vos résultats de recherche en fonction du prix/tarif moyen par nuit, ou encore en fonction du niveau de confort, selon le nombre d'étoiles et les avis voyageurs rédigés par des voyageurs de France et d'ailleurs.\nSi vous partez en famille ou en groupe pour voir Activité ludique Kilohana Plantation, pensez à vérifier quels types de chambres ou de services sont proposés dans chacun de ces hôtels, pour choisir l'hôtel idéal. 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Cumulez 10 nuits, recevez-en 1 gratuite*Destinations pharesHôtels à ParisHôtels à LyonHôtels à NiceHôtels à LondresHôtels à RomeHôtels à BarceloneHôtels à AmsterdamHôtels à MilanHôtels à MadridHôtels à BruxellesHôtels à New YorkHôtels à StockholmHôtels à BerlinHôtels à Las VegasHôtels à San FranciscoHôtels à MarrakechHôtels à DeauvilleHôtels à MontréalHôtels à ToulouseHôtels à PragueHôtels à LisbonneHôtels à VeniseHôtels à Los AngelesHôtels à MiamiAssistance & FAQMes réservationsFAQContactez-nousLaissez un commentaireÉvaluez un hôtelRéservé aux fournisseurs, affiliés et médias.AffiliationEspace publicitaireAgents de voyagesPresseConditions d’utilisation et Politique de confidentialitéConditions d’utilisationPolitique de confidentialitéPolitique concernant les cookiesQui sommes-nous ?Ajoutez votre hôtelEmploisGuides de voyageLe Top 50 des villesTous les paysTous les hôtelsPlan du site© 2017 Hotels.com, L.P. 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Itinéraire Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet : trajet, distance, durée et coûts – ViaMichelin\nItinéraire retour : Breuillet > Saint-Palais-sur-Mer\nSaint-Palais-sur-Mer vers Breuillet\nCalculez rapidement votre itinéraire depuis Saint-Palais-sur-Mer jusqu’à Breuillet avec ViaMichelin. Pour l’itinéraire Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet choisissez parmi les différentes options Michelin : itinéraire conseillé par Michelin, itinéraire le plus court, le plus rapide ou le plus économique. Rajoutez à votre itinéraire Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet des informations sur les restaurants, les sites touristiques ou les hôtels à Saint-Palais-sur-Mer ou Breuillet\nComment se rendre de Saint-Palais-sur-Mer à Breuillet ?\nViaMichelin vous propose de calculer votre itinéraire Saint-Palais-sur-Mer à Breuillet en voiture ou en moto. Retrouvez la distance de Saint-Palais-sur-Mer à Breuillet , le temps de trajet estimé avec l’impact du trafic routier en temps réel, ainsi que le coût de votre parcours (coûts des péages et coût du carburant). Et pour bien organiser votre séjour à Breuillet, vous avez la possibilité de consulter la sélection MICHELIN de sites touristiques et de restaurants (si votre destination y est répertoriée), ainsi que d’y réserver votre hébergement sans surcoût.\nQuelle est la distance de Saint-Palais-sur-Mer à Breuillet ?\nViaMichelin vous indique la distance exacte à parcourir entre Saint-Palais-sur-Mer et Breuillet, en fonction de l’itinéraire emprunté. ViaMichelin vous accompagne dans la détermination du meilleur itinéraire pour vous au travers de différentes options et vous propose par défaut 2 à 3 itinéraires dont le coût, la distance et le temps varient. Certains itinéraires (comme le moins cher par exemple) pourront vous proposer de passer par des axes moins fréquentés ou d’éviter les autoroutes à péage, d’autres seront un compromis entre la distance, le temps et le coût de votre trajet Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet.\nQuel est l’itinéraire Saint-Palais-sur-Mer à Breuillet le moins cher ?\nViaMichelin vous propose un itinéraire économique pour votre déplacement Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet. Vous avez également la possibilité de choisir le trajet le plus rapide (en matière de temps) ou le plus court (en matière de distance parcourue).\nCombien coûte un trajet Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet en voiture ?\nPour les itinéraires en voiture ou à moto, ViaMichelin vous permet de connaître de façon précise le coût de votre déplacement Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet : coût du carburant (avec le détail pour le coût du carburant sur autoroute et sur les autres routes) et coût des péages (des informations pour chacun des péages empruntés). Si vous renseignez les informations de votre véhicule, les données de coût seront personnalisées en tenant compte de ce dernier. Vous avez également la possibilité de connaître le coût de votre trajet réparti par nombre de voyageurs, ce qui est très pratique en cas de covoiturage. Afin d’obtenir ces informations, cliquez sur le bouton « Coût détaillé du trajet », disponible en bas du résumé de votre itinéraire Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet.\nEst-ce que ViaMichelin me propose le guidage GPS pour mon itinéraire Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet ?\nEn téléchargeant notre application mobile depuis l’AppStore ou Google Play, vous pouvez tout à fait vous faire guider pour votre trajet Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet. Notre application vous propose les cartes Michelin et des itinéraires avec le trafic en temps réel, la Navigation GPS avec guidage vocal et des alertes communautaires. Vous pouvez également transférer votre parcours Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet calculé sur votre ordinateur vers l’application : pour cela, vous devez l’enregistrer dans vos Favoris via votre Compte Michelin.\nViaMichelin vous propose de réserver votre hébergement Breuillet sans surcoût. Pour réserver votre séjour à Breuillet ou simplement pour faire une étape sur votre itinéraire Saint-Palais-sur-Mer - Breuillet, vous avez la possibilité de réserver votre chambre dans l’hébergement de votre choix (hôtel, gîte, &B, camping, appartement). Ce service gratuit est offert en partenariat avec Booking. Vous avez également la possibilité de consulter et de réserver l’un des hôtels de la sélection du Guide MICHELIN.


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