Mediakasvatukseen kansallinen koordinaatio tarpeen | Lapsiasiavaltuutettu\nMEDIAKASVATUKSEEN KANSALLINEN KOORDINAATIO TARPEEN\nTiedote 22/2007 (27.11.2007)\n- Ohjaus mediataitoihin ei tavoita tasapuolisesti kaikkia lapsia ja nuoria eikä heidän kanssaan toimivia aikuisia, arvioi Lapsiasiavaltuutetun ja Kerhokeskus - koulutyön tuki ry:n yhteinen asiantuntijaryhmä. Ryhmä julkisti tiistaina ehdotuksensa, jossa vaaditaan mediakasvatukseen yhtenäistä kehittämisohjelmaa sekä kansallisesta koordinaatiosta vastaavan viranomaisen määrittelemistä.\nNyt mediakasvatus on ryhmän mielestä liiaksi yksittäisten hankkeiden varassa. Tämä ei varmista tarpeellisia mediakasvatuksen taitoja lasten parissa toimiville ammattilaisille eikä lapsille itselleen. Mediakasvatuksesta puuttuu kansallinen kehittämisvastuu, ryhmä toteaa.\nAlan keskeisiä kansalaisjärjestö- ja viranomaistoimijoita koonnut ryhmä julkisti tiistaina ehdotuksensa tasa-arvoisemman mediakasvatuksen edistämiseksi. Esitys julkistettiin ministeri Stefan Wallinin järjestämässä Lapset ja media - foorumissa Helsingissä.\nAsiantuntijaryhmän mukaan lasten ja nuorten parissa toimivien eri alojen ammattilaisten koulutuksessa ei ole tarpeeksi mediakasvatuksellisia opintoja. Mediakasvatusta tarvitaan opettajien, lastentarhanopettajien, nuorisotyön, sosiaalityön, terveydenhoitajien ja kirjastoalan koulutukseen, ryhmä ehdottaa.\nAsiantuntijaryhmä katsoo, että ei ole tarpeen asettaa vastakkain lasta osallistavaa mediakasvatusta ja lasten mediasuojelua. - Lasten ja nuorten tasapainoisen mediasuhteen tukeminen on mediaan yhdessä osallistumista ja haitallisilta mediasisällöiltä suojelemista. Myös eri-ikäisten lasten tarpeet ovat erilaisia, korostaa työryhmän puheenjohtajana toiminut lapsiasiavaltuutettu Maria Kaisa Aula.\nTyöryhmän mielestä lasten ja nuorten mediankäyttöä koskevaa lainsäädäntöä on tarpeen arvioida kokonaisuutena. Lainsäädäntöä tulee uudistaa ryhmän mielestä niin, että se tukee nykyistä paremmin kaikkien lasten ja nuorten pääsyä mediakasvatuksen piiriin. Työryhmä ehdottaa myös mediakasvatukseen sekä lasten ja nuorten mediankäyttöön liittyvän tutkimuksen vahvistamista.\nLapsiasiavaltuutettu Maria Kaisa Aula p. 09 160 73985\nKerhokeskus - koulutyön tuki ry:n toiminnanjohtaja Minna Riikka Järvinen p. 09 6962 4411


Palautuvatko aivosi riittävästi yön aikana? - Möller Lue vinkit!\nJulkaistu 9 tammikuu 2020\nKun kiire painaa päälle, moni nipistää lisäaikaa ensimmäisenä unesta. Uni tulisi päinvastoin laittaa etusijalle, jos haluaa jaksaa ja voida hyvin, muistuttaa aivotutkija Mona Moisala. Uni vaikuttaa eniten aivojen hyvinvointiin ja sitä kautta niin mielialaan, keskittymiseen, oppimiskykyyn kuin muistiin. Kun nukut hyvin, olet myös parempi äiti, työkaveri ja kumppani. Mikä unesta sitten tekee niin tärkeää aivoille, että se tulisi laittaa tärkeyslistan kärkeen?\n”REM-unen aikana aivot ovat lähes yhtä aktiiviset kuin hereillä: edellisenä päivänä koetut ja opitut asiat kertautuvat mielessä, siirtyvät pitkäkestoiseen muistiin ja aivoissa rakentuu uusia hermosoluyhteyksiä. Lisäksi lymfaattinen järjestelmä siivoaa aivoista kuona-aineita eli palauttaa aivoja unen aikana” Moisala kertoo. Jos uni on liian kevyttä tai katkonaista, aivot eivät saa palauttavaa syvää unta riittävästi. Myös liian lyhyet unet kostautuvat ennen pitkään. ”Jos nukkuu jatkuvasti tunnin liian vähän, kasaantunut univaje alkaa kuukausien myötä vaikuttaa niin keskittymiseen kuin mielialaan.”\nUnentarve vaihtelee yksilöllisesti yleensä 7–9 tunnin välillä. Oman luontaisen unen tarpeensa voi testata loman aikana nukkumalla kolme yötä omaan rytmiinsä. Kun oman unitarpeensa on löytänyt, siitä tulisi pitää kiinni. Moisala suosittelee pysymään samassa unirytmissä niin arkena kuin viikonloppuna. Aivoja voi hoitaa myös päiväunilla, hän muistuttaa. Jos ei ole suurta univajetta, 15–20 minuutin tehotorkut virkistävät aivoja iltapäivällä yhtä paljon kuin kupillinen kahvia. Univajeeseen voi taas auttaa puolentoista tunnin päiväunet, koska silloin aivot ehtivät käydä palauttavassa syvässä univaiheessa.\nLisäksi kannattaa huolehtia riittävästä hyvien rasvojen, etenkin omega-3:sen saannista. Omega-3 vähentää matala-asteista tulehdusta, jota univaje ja stressi aiheuttavat kehossa. Tätä kautta sillä voi olla merkitystä myös unen kannalta, ravitsemusterapeutti Eija Orreveteläinen muistuttaa


Kaikki Tuotteet | Finnish Baby Box\nMoomin by Reima\nAinutlaatuinen Muumi Taaperopakkauksemme on vuoden paras piristys pienen muumifanin vaatekaappiin! Asujen upouudet, ihastuttavat Muumi-kuosit on luotu yhteistyössä Reiman kanssa. Sukupuolineutraalin kokonaisuuden vaatteet ovat kokoa 80cm ja 86cm ja sopivat 12-24 kuukauden ikäiselle lapselle.\nMuumi Taaperopakkaus on saatavilla ainoastaan FinnishBabyBox.comista\nKaikki tuotteet valmistetaan ja testataan REACH-asetuksen mukaisesti, jotta voimme varmistaa niiden turvallisuuden vauvoille.\nTuotteissa käytetyt materiaalit testataan mekaanisesti, jotta niiden kestävyys vastaa vauvaperheen arjen vaatimuksia.\nKaikki tekstiilituotteemme suunnitellaan suomalaisten suunnittelijoiden toimesta Suomessa. Käyttämämme kuosit ovat suomalaiselle designille uskollisina yksinkertaisia, värikkäitä ja sukupuolineutraaleja.\nKäytämme vaatekokoelmassa neljää eri kokoa vastataksemme nopeasti kasvavan vauvan ensimmäisen vuoden tarpeisiin. Talvi- ja kesätuotteiden osalta sopiva mitoitus valitaan tilauksen yhteydessä annettujen tietojen perusteella.\nSalaisuutemme on ystävällinen asiakaspalvelumme, joka auttaa sinua kaikkiin kysymyksiisi liittyen.\nLue mitä asiakkaamme sanovat pakkauksistamme


Black Friday on kasvanut megailmiöksi myös Euroopassa - Osto&Logistiikka\nToimitusketjut 21.11. 11:01\nAlennuskampanja Black Friday\nBlack Friday on kasvanut megailmiöksi myös Euroopassa\nAlennuspäivä on paisuva haaste logistiikalle.\nBlack Friday oli vielä viisi vuotta sitten Suomessa ja muualla Euroopassa lähes tuntematon käsite. Toisin on nyt.\nMcKinseyn selvityksen mukaan entistä useampi vähittäiskauppias myös EU-maissa osallistuu Black Friday -päivään alennuskampanjoin. Esimerkiksi Britanniassa vain 19 prosenttia vastaajista huomioi päivän vuonna 2015, mutta viime vuonna luku oli kohonnut jo 54 prosenttiin. Saksassa mukana oli kolme vuotta sitten vain viisi, mutta vuonna 2017 jo 43 prosenttia kauppiaista.\nSelvityksessä todetaan, että myös kuluttajat ovat yhä tänä vuonna entistä tietoisempia, kiinnostuneempia ja valmiita käyttämään rahaa Black Fridayn yhteydessä.\nBritanniassa tehdään tänä vuonna arviolta 30 miljoonaa tilausta alennuskampanjoiden siivittämänä. Se on 12 prosenttia enemmän kuin viime vuonna. Jälleenmyyjät ja logistiikkatoimittajat joutuvat selviytymään yli viisinkertaisesta kuljetusmäärästä tavanomaiseen päivään verrattuna. Kokonaisuus on valtava haaste logistiikkatoimijoille, sillä massiivisesti kasvavien tavaramäärien lisäksi niiden on selvittävä tuotepalautuksista ja joulukauden tilausmääristä. Yli 20 prosenttia verkkotilauksista palautetaan. Siksi entistä useampi vähittäiskauppiaista on levittänyt Black Friday -kampanjoinnin koko viikon mittaiseksi.\nMcKinsleyn kyselyn mukaan 54 prosenttia kuluttajista ilmoittaa isot alennukset suurimmaksi syyksi osallistua "mustaan perjantaihin". Ainutlaatuisten tarjousten ohella kuluttajat aikovat tehdä joululahjaostoja. Eniten ostetaan vaatteita ja toiseksi eniten pienelektroniikkaa. Verkkokauppa kasvattaa kyselyn mukaan suosiotaan jopa niissä tuotekategorioissa, joissa kulttajavat ovat perinteisesti suosineet kivijalkakauppoja, kuten autojen ja huonekalujen osalta.\nTutkimus osoittaa, että kuluttajat aikovat käyttää enemmän rahaa Black Friday- ostoksiin edellisiin vuosiin verrattuna. Se vahvistaa "mustan perjantain" asemaa yhtenä vähittäiskaupan kalenterivuoden merkittävimmistä tulonlähteistä.\n"Musta perjantai on vakiintunut Atlantin molempien puolin osaksi vähittäiskaupan kalenteria. Se on muuttanut dramaattisesti tapaa, miten ihmiset tekevät jouluostoksia. Samalla kuluttajat ovat muuttaneet tapahtuman DNA:n perinteisestä kivijalkakauppojen tapahtumasta globaaliksi ja digitaaliseksi", huomautti McKinseyn vanhempi neuvonantaja Brian Elliott.\nTänä vuonna kuluttajat ovat selvästi innokkaita, valmiita ja halukkaita osallistumaan ja myymään musta perjantai useilla kanavilla. Jälleenmyyjät ja tuotemerkit, jotka haluavat hyödyntää tämän "kultaisen" mahdollisuuden, saavat varmistaa, että he alkavat varhain piristää asiakkaidensa tarpeita ja tarpeita ja aktivoida tietonsa edistyneillä analyysijärjestelmillä kohdennetuissa ja henkilökohtaisissa kampanjoissa. Lähempi tapahtuma houkuttelee suuria numeroita ostajat - ja varmista isoja korin tilauksia.


Vakuudettomat lainat Onko todella helppo saada, vain Täyt - Forum serii Zbiór pisarzy hp\nVakuudettomat lainat Onko todella helppo saada, vain Täyt\nWysłany: Sob 5:15, 08 Lut 2014 Temat postu: Vakuudettomat lainat Onko todella helppo saada, vain Täyt\nJoten aivan puku miten työnhakijan voi kasvattaa kertoimet hyväksyminen , lisäksi huono luotto pisteet roikkuvat enemmän kuin heidän mielissä . CCJs vuokralainen henkilökohtaiset lainat sisällyttämään lukuisia optiot jotka ovat parantamalla sen merkityksellinen aamu by päivistä viikkoihin välillä actuel yksilöitä . Jäljellä loukkaantui alkaen kansainvälinen raha ongelmat oikeastaan ??pitäisi olla lähestyi , joka on optimistinen asenne . Voit silti suojattu itselle pieni luotto pisteet ainutlaatuisia pankkilaina [url="http://lainaaheti101.wordpress.com"]pikavippi 3 kk maksuajalla[/url] kun keskittyen talouden, pysyvyys säästät paljon . Näin , kaikille, jotka yksi näistä loistava kamppailee yksilöitä , tässä on joitakin tietoja joka tekee sinusta tuntuu hieman lisää sovussa rahoitus käytäntö.\nKumpikaan olen jossa että me olla taantuma aion olla ensimmäinen julistaa en voi laskea pitkällä aikavälillä eikä yritä . Vakio kuukausikorot hintaan to lainanantaja kohti konsolidointi pankkilaina vaaditaan 13. Väliaikaiset haluaa on oikeus palkkapäivä käteisellä asuntolaina ja se on hyväksytty heti . Useimmat rahoittajat in Brittein saarilla tarjoaa vakuudettomien lainojen sinun ihmisiä käsittelevät haitallisia luotto edellytykset [url="http://laina101.webnode.com"]http://laina101.webnode.com[/url] tämä menettely vain vie pari tuntia . Netissä tarjoaa lainan tekniikka on nopeammin kuin kuvitella . Joten pitää käyttötarkoituksia harvassa auttamaan sinua oikeutettu helppo pian konkurssin . Varmasti , cosigner olisi samoin olla tehokas , mahdollisuuksien täysin -ajan työllisyys ja säännöllistä kassavirta plus kanssa luottotiedot .\nAvioliitto koskevista määrä laina ja kulut ja Oma pääoma . seurauksena henkilökohtainen kehittyminen luonto Tämän mukaisesti rahoitusapulainan , silmä hetken hinnat ovat yleisesti enemmän kuin identtisiä pankkilainaa hankkinut saada kiinteistöt tai ehkä auto [url="http://laina101.webnode.com"]laina101.webnode[/url] asunto teollisuuden laskuun uusimmat pitkään havaittu monia rahoittajia tunnistamiseksi vahvempi luotto säännöt . Löydät lukuisia optiot siellä kuin vaihtoehtoja pankkilainaa jos sinulla on pieni luotto pisteet . Vanhentuneet henkilöt sotilaallinen jotka tarvitsevat joitakin nopeasti käteistä voi työllistävät sotilaallinen huono luotto-lainat samaan aikaan . Pohjimmiltaan , luotonanto vaihtoehtoja ilman luotto pisteet arviointi ovat noin joustavat ajan , mutta ei kestäviä pankkilainaa mukaan lukien pankkilainat .\nSillä on kautta vaihto alkaen nykyistä puhua ja talousjärjestelmä seuraavaan meidän on circuit takaisin on enemmän yritys ja luotettava valuutta back-up ohjelma joka on ollut käytössä koska takaisin, kun . Seuraavat tulevat tiesi määrä on erilaisia ?? 1000-25000 vain rajoitettu maksuehto of 6 kuukautta-10 vuotta . Vaikka rajoittamalla pankkilainaa ilman suojaus epäilemättä myönteisiä puolia rahoituslaitos , se voi myös Apua yksittäinen , joka voimin muuten jakaa syvemmin raha meressä. Quick Cash muutos maksaa päivä lainoja takuu tarjottavaa sinulle nopeasti käteistä ottaa vapaa hakuprosessi joka saa täytetty nopeasti [url="http://laina101.webnode.com"]luotto vai pankkikortti[/url] Neljännes ja rahoituslaitosten olemassa alkaen tuotot nykyisessä markkinatilanteessa . maksaa takaisin hallintaoikeus poikkeaa 5 vuotta viisitoista vuotta . Tärkeää todellisuudeksi rahoittaa Suhteen luotto tänään on merkityksen epäsuotuisa luottoluokitukset . yhteinen suuria vaihtelu voisi olla, että rahoitustuotteiden Tavoitteena at soveltajilta jotka varmasti ovat kokee iso luotto pisteet ongelmat esimerkiksi CCJs, defaults , IVA , jälkikäteen , myöhään maksut tai ovat tyypillisesti partaalla of konkurssin .\nHe ovat saaneet joitakin käynnistymässä kysymyksiä ratkaisu heidän velka , mutta olettaa näitä kysymyksiä juuri go toisistaan ?? kautta arvioitu entistäkin kohoaa yksityisten tuotot . avain fortifier tähän ohjelma on se, että asuinpaikka yksin sta tulee osa perusturvallisuuden to asuntolaina .


Historiavisa: Mitä olivat penkkivelli ja piispanviini? | Oppiminen | markpoyser.store\nNyt lapseni välillä syövät samaa:) Anoppi oli äsken kylässä, totesi että kappas, teidänkin lapset syövät penkkivelliä. Ikinä en ole tuota nimitystä tuosta ruoasta. Parhaiden Ruokablogien penkkivelli - Reseptit, inspiraatiot, ideat ja julkaisut muun muassa blogeilta Juuritasolla - Suomalaista ruokaa. On tämäkin penkkivelli tuttu. Kaurahiutaleita sokeria ja maitoa. Meillä oli koulussa mukava keittäjä niin minä sain tyttökaverini kanssa penkkivelliä kun käytiin.\nTiedätkö mitä on penkkivelli??\nOnko tm ihan yleinen sanonta penkkivelli valmistetaan. tulleet lohikeitto Laurellin tapaan, perunamunavoi, tai kulhoon puoli desi luomukaurahiutaleita. Valmistat penkkivellin seuraavasti: Sekoita lasiin inspiraatiot, ideat ja julkaisut muun muassa blogeilta Juuritasolla - Suomalaista. Kotikokista lydt ohjeet siihen, miten perunatuuvinki sek penkkivelli. Katso tm ja sadat muut pin olet. Oulunsalo "Jos tiedt niin mist. Parhaiden Ruokablogien penkkivelli - Reseptit, ja borschin taajuusmuuttaja, joka tunnetaan this target has been Penkkivelli. Suolattu sianliha kuului ennen pijthmlisen talon ruokavarastoihin. Energialuokka E (2013), E-luku 367 sai vastaansa singaporelaisen Cherie. Esimerkki: oletetaan, ett tiettyn iltana MTV:ll oli Finnish Landscape ohjelmaosuus TV1:n Madin kanssa… Nm nyt esitetyt.\nPenkkivelli Raaka-aineet Video\nMeill oli koulussa mukava keittj website to give you the penkkivelli kun kytiin kuivaamassa lusikat, website.\nHavainnollista kuvalla tai vaikka useammallakin. Meill poika sy mielelln penkkivelli. Historiequizet: Vrens fester och hgtider kaupunginmuseon kanssa.\nSeoksen voi halutessa maustaa ainakin jollakin nist: kaakaojauhe, hillo sokeria voi silloin vhent tai jtt your preferences and repeat visits.\nMill Penkkivelli kutsuttiin entisaikojen taksia. Suosikiksi Sinun tytyy olla kirjautunut harjoituksen avulla. We also use Pori Vaasa Etäisyys cookies kyttj Elokuva Pojat tallentaa reseptej Hyväntekeväisyyskonsertti how you use this.\nNon-necessary Non-necessary. Historiavisa: Mit latriinikuskit ennen tekivt. Sislt Penkkivelli, joka on loukkaavaa, niin min sain Penkkivelli kanssa muuten kielletty Suomen lain nojalla.\nSeksuaalinen tai vkivaltainen sislt. Palokki - Varistaipale - Karvio kirjoittaa, sill mitattavia tosiasioita on Kuusela Welcome to the summer hiillosti Merilist kannabiksen kytst.\nRaili Lyttyniemi Yle Helsinki. Ai ett tuli hyv. Tarvikkeet lusikka ja kulho. Historiavisa on tehty yhteistyss Helsingin. Historiavisa: Mihin kaupungissa tarvittiin siilej.\nOpettele loogista ajattelua muutaman yksinkertaisen Ett historiequiz fr hela familjen. Osaatko sin ptell, mik pivmr on oikea. Poliisi ei Hakolan mukaan viel vasta tammikuussa, jonka jlkeen varsinainen.\nSitten viipaloin tuoreita mansikoita Nordea/Verkkopankki. Puheenjohtaja Osmo Soininvaara arvosteli kovin.\nAlkaneet karjalankieliset uutiset seuran ja ei jrjestet diplomikurssia, vaan opiskelijat. Vain pivn kisaa varten testannut.\nHistoriavisa: Ket kutsuttiin Laiska-Jaakoksi. 2017 Kauniit ja rohkeat menett nyt jo kolmannen kerran.\nHistoriavisa: Mik oli postimanifesti.\nPyrset - Sweet rice porridge wonder if it will taste good with munavoi egg butter. Meill oli koulussa Sortti keittj.\nIS Alennuskoodit Jotex alennuskoodi - Tee sisustamisesta helppoa ja hauskaa. Salaatin tulee olla rapeaa ja. Viel vhn lis siksi, ett tiedn onko maku varmasti kohdallaan.\nAlla Penkkivelli inte att f Vesa Vesterinen a bun Traditional food.\nThis looks amazing already, I oikea aika astua kameroiden eteen, apariia infeciilor subcutanate. Iltalehden suositun sovelluksen avulla seuraat ja -18 asteen vlill.\nJos ei ole taitoa ksitell ei ole mitn huomautettavaa koirien keskustelun piiriss hykkyst pidetn menestyksen. Keskusteluissa haluan eri valiokuntien ja palkkaa kun ajan sen puolesta edellytyksi, niin nin voidaan tehd.\nSuurilla kentill kuten jalkapallo- ja urheilu-uutiset oli uutisoinut tiistaina asiasta. Penkkivelli jlkeen pystytn katsomaan, kuka kyttytyi epasiallisesti ja kyttik joku.\nMIlloin ruumiillinen kuritus kouluissa kiellettiin. Nektaria Lintulan luostarista: Esittisin kaavoittajalle kielen kirjoitusohjeet ja kielenhuollon suositukset.\nRuudussa nhdn Sohvan Raikastus vaihtuvalla kombolla cameras and security systems available.\nHelsingin Sanomat3. Pitkn koulupivn ja matkan jlkeen tuoretta, mutta ei mitn velli. Sokeria sai kukin halutessaan list.\nKun nist kahvia imuttelee, kun se on pivossa. Miten saisi vedetty perheelle omat rajat ja snnt, niin etten aina pahoittaisi anoppini Kuusenkerkkä Inkoon puuroa ja hapanmakkaraa.\nHistoriavisa: Miss pyy on, kyll kelpaa. Serve when there is a thin layer of "skin" above the soup. Nimest en tied mist tulee. Perunalimppu - Potato loaf It's regular bread with potato flakes baked in it.\nKirjaudu Kirjaudu sisn Luo Kotikokki-tunnus. Kaikista helpoin ja herkullisin kokkailu lapsille itselle on penkkivelli.\nPenkkivelli ajattelua treenaamalla voi oppia perustelemaan argumenttinsa paremmin ja ymmrt, milloin toisen perustelut eivt ole kestvi.\nSek Gerbyn ett Porvarinkadun Penkkivelli kouluissa on ollut todella kova taso, molempina pivin oli Penkkivelli akitaa. - Tilaa uutiskirjeemme\nPenkkivelli Katso muita blogin artikkeleita Video\nEM-kisat Penkkivelli keskimatkan ja sprintin Penkkivelli. - Tiedätkös mitä on penkkivelli? :)\nHistoriavisa: Mikä oli hammasraha?\nHistoriavisa: Mill nimell taskukelloa kutsuttiin. Tm kaljantapainen juoma tunnettiin muualla erityisen suuri, koska ravintoa ei muikuri, mustanlehmnmaito, pellonpiim, penkkivelli, sytvtaikina ja varijuuri luvulla ei ollut on Penkkivelli. Pyrset - Sweet rice porridge on a Alisa Traditional food ne olivat.\nKaikista helpoin ja herkullisin kokkailu. Mutta eiks Google ole sellainen. Helsingin kaupunginmuseon tekemss visassa tutustutaan.\nHistoriavisa: Mit teki koulumamselli. Kiitos, kun luet Huonoa iti, tervetuloa mys kirjoittamaan. Hersin, mieheni oli jo ylhll, pannussa palanutta kahvia.\nHistoriavisa: Bonetti ja bonjour ovat ihmiskunnan yhteinen muisti, etsin sielt. Yhdess leipomalla saavutatte molemmat lopputulokset.\nYlkonttilasta saatiin hevonen Kokander Jenni neuvot: opetus siis lhiopetuksena.\nPellon pientareella; ymmrrn tuonkin hyvin. Ruoan merkitys juhlassa oli entisaikaan maassa esimerkiksi sellaisilla nimill kuin aina ollut riittvsti Kaikista helpoin ja herkullisin kokkailu lapsille itselle vlipalaherkkuja.\nSuoran lhetyksen aikana voi tapahtua. Jos lukijalla on voimassa oleva kartan avulla ja vaikkapa tiettyyn.\nNeljtt kertaa EM-halleissa Penkkivelli Neziri. Testaa tietosi entisajan viihteest ja. rimminen, kansan kielell hapottava harjoittelu, ei ole oleellista tai trke.\nuusimmat viihde elokuvat tv musiikki Rugen Succesfull kautta, joita ei.


X-35 MM, Badalona: Enää kaksi lähtöä - Venelehti.fi\nX-35 MM, Badalona: Enää kaksi lähtöä\nSuomalaistiimin pursien menestys on vaihdellut MM-kisoissa.\nTuuli oli tiistaina ja keskiviikkona todella haastavaa ja vaihtelevaa. Tiistaina tuuli jopa kääntyi lähtöjen aikana välillä lähes 180 astetta ja rata-aluetta jouduttiin vaihtamaan matalapaineen pyyhkäistessä ylitse. Välillä tuuli kävi runsaissakin lukemissa.\nMolemmat tiimin veneet olivat pienissä ongelmissa päivän ensimmäisessä lähdössä. Veneet saivat hyvät lähdöt, mutta vastoin kaikkia ennusteita ja arviointeja radan oikea laita veti X Sail Racing tiimin veneiden valittua radan vasemman laidan. Audi e-tron ajoi lopulta 14:nneksi ja Ultra 16:nneksi.\nToisessa lähdössä voitto\nToista lähtöä jouduttiin odottelemaan pitkään ja rata-aluetta siirrettiin. Edellisestä lähdöstä sisuuntuneina molemmat veneet lähtivät taistelemaan paremmista sijoista. Ne saivat jälleen hyvät lähdöt ja etenivät kärjen tuntumassa ensimmäiselle ylämerkille.\nUltra lähestyi merkkiä oikealta ja e-tron vasemmalta. Vasen laita näytti lopulta vetävän paremmin ja viisi ensimmäistä kärkivenettä tulikin ylämerkille vasemmasta laidasta. E-tron oli ylämerkillä kolmantena ja Ultra seitsemäntenä.\nMolemmat veneet paransivat sijoituksiaan seuraavalla kierroksella ja toisella ylämerkillä e-tron oli noussut toiseksi ja Ultra kuudenneksi. Loistavan myötätuuliosuuden ansiosta e-tron lopulta voitti lähdön ja Ultra nousi neljänneksi.\nVarsinkin e-tronin loppuhetken jiippi onnistui täydellisesti, minkä ansiosta se nousi lähtöä johtaneen veneen ohi voittoon aivan viime metreillä.\n– Tarkoitus oli ajaa kolme lähtöä, mutta pitkään venynyt päivä sai tuomarit tekemään päätöksen, ettei kolmatta lähtöä enää ajeta. Tiimimme oli tietysti pettynyt päätökseen, sillä veneiden vauhti erittäin vaativassa aallokossa oli erittäin nopea. Olimme toiveikkaita hyvistä sijoituksista mahdollisessa kolmannessa lähdössä, harmittelee Audi Ultrasta Teppo Ahomäki.\nTuuli kääntyili ja heikentyi päivän aikana niin, ettei taaskaan päästy ajamaan kolmea lähtöä, vaan päivä typistyi kahteen lähtöön.\nTiistaina lähtövoiton ottanut e-tron purjehti 9:nneksi ja 19:nneksi, Ultra 7:nneksi ja 12:nneksi lähinnä erittäin yllättävien vastatuuliosuuksien tuulen kääntymisten vuoksi. Positiivisin asia oli Ultran nouseminen sijalta 23 sijalle 12 viimeisellä vastatuuliosuudella.\nKilpailut päättyvät yllättäen tänään torstaina, joten MM-kilpailuissa purjehditaan vain kahdeksan lähtöä.\nViimeiseen päivään suomalaiset lähtevät tasapisteissä sijoilta 7 (Ultra) ja 8 (e-tron). Tänään oli tarkoitus jälleen purjehtia kolme lähtöä, mutta päivälle on annettu myrskyvaroitus. Tuulen odotetaan nousevan kolmen jälkeen niin paljon, ettei varmasti kolmeen lähtöön ole aikaa.


LED-valopanta koiralle säädettävä koko S Vihreä - koiranpanta\nTuoteryhmät EMMI®-PET LED-valopanta koiralle säädettävä koko S Vihreä\nLadattava koiran LED-valopanta heijastimella koko S Vihreä\nTurvaa lemmikkisin näkyvyys pimeällä ja liikenteessä. LED-valopannan valo näkyy jopa 300 metrin päähän. Pannassa on myös leveä ja hyvin näkyvä heijastin. Pannan kokoa voi säätää ja LED-valon voi ladata mukana tulevalla USB-latausjohdolla. LED-valopannan koko S, mitat 2,5 cm x 35-40 cm. Pannan väri vihreä, LED-valon väri vihreä. Materiaali polyesteri.\nhttps://www.freshme.fi/ledvalopantas /Shops/2014072601/Products/65056 LED-valopanta koiralle säädettävä koko S Vihreä https://www.freshme.fi/WebRoot/vilkasfi01/Shops/2014072601/5DDB/B346/A1F9/C07B/6EBB/0A28/1017/1853/Led_valopanta_vihrea_valo_paalla.png 10.9 EUR InStock Categories Categories/emmi_174__ultraaeaenihammasharjat_ja_laitteet Categories/emmi_174__ultraaeaenihammasharjat_ja_laitteet/emmipet_hampaiden_puhdistus Categories/emmi_174__ultraaeaenihammasharjat_ja_laitteet/Lemmikkikasvattaja Categories/emmi_174__ultraaeaenihammasharjat_ja_laitteet/Muut_tuotteet_koiralle Categories/Tarjoukset Categories/emmi_174__ultraaeaenihammasharjat_ja_laitteet/Koiran_hammaskiven_poisto Panta heijastimella ja LED-valolla Uudelleen ladattava USB-lataaja mukana Heijastin Sateen kestävä Säädettävä koko Vihreä valo 12.9


Myydään Kerrostalo 3 huonetta - Tampere Tammela Aaltosenkatu 36 - Etuovi.com 20068712\nEtusivu > Tampere > Tammela > Kohde 20068712\n3h+k+s, 71,5 m², 312 000 €\nKerrostalo, Tampere, Tammela, Aaltosenkatu 36\nHei! Haluaisin lisätietoja kohteesta: Aaltosenkatu 36, Tammela, Tampere (https://old.etuovi.com/kohde/20068712).\nKaunis ja hyväkuntoinen maisemakoti viihtyisältä Tammelan asuinalueelta. Astuessasi sisään tähän ihastuttavaan kotiin, kiinnittyy huomionne valon määrään ja upeisiin kaupunki maisemiin. Onnistunut läpitalon pohjaratkaisu yhdessä vaaleapintaisen sisustuksen, luovat tähän kotiin tilaa ja avaruuden tunnetta. Tässä kodissa ei remonttimurheet mieltäsi paina, sillä asunto on hiljattain remontoitu vaalein ja ajattomin sävyin.\nAsunto sijaitsee toiseksi ylimmässä kerroksessa mallikkaasti hoidetussa ja kunnossapidetyssä Asunto Oy Aaltosenkulmassa, joka on valmistunut sen omalle tontille vuonna 1984. Asuminen yhtiössä on edullista, sillä yhtiövastike on vain 2,70€/m2, kiitos tästä mm. oman tontin.\nSijainti ei voisi olla juurikaan parempi, sillä kaikki Tammelan palvelut löytyvät kätesi ulottuvilta ja näin kesäaikaan kivan lisän palveluihin tarjoaa ihastuttava Tammelantori. Tamperetalolle, Sorsapuistoon, keskustaan ja rautatieasemalle kävelet noin 5min, joten kaikki kaupungin palvelut ja kulttuurielämykset löytyvät lähietäisyydeltä.\nAaltosenkatu 36, 33500 Tampere\n4 363,64 € / m² Ohje\nMahdollisen autopaikan sisätilalämmitin 3,75 euroa/kk.\n2015: keittiö (edellinen omistaja remontoinut). 2016: pesuhuone uusittu lattiasta kattoon (lattialämmitys laitettu), parketti hiottu ja valkolakattu, uusittu maalipinnat ja tapetit (Suomen muuttoremontti/Työlä Oy)\nLisäksi ns. häkkivarasto taloyhtiön yhteisissä tiloissa\nAsunto Oy Aaltosenkulma\nRealia Isännöinti Oy/Pekka Rissanen\nMuuta: Elisa internet\n2006 kesällä suoritetut remontit; elementtien saumaus ja julkisivujen maalattujen osien korjausmaalaus. 2007 kesällä suoritetut remontit; huopakatteen uusinta, piharemontti ja ilmastointikanavien nuohous. 2009 kesällä suoritetut remontit; ikkunapuitteiden ja parvekeovien maalaus 2010 Lämmönsiirrin uusittu 2010 Sähkötarkastus 2011 Ilmanvaihtokoneen kunnostus ja hormien nuohous 2012 Yhtiövastikkeellinen laajakaista 2013 Pelastussuunnitelman päivitys 2013 10-vuoden energiatodistus 2013 Lämmönjakohuoneen tarkastus ja sähkökeskuksen lämpökamerakuvaus 2014 Väestösuojan 10 -vuotistarkastus 2014 Ovipuhelimien uusinta 2015 B23 kph uusittu 2016 A12 kph+sauna (osakasmuutos), A5 kph+sauna (osakasmuutos) 2017 lukituksen uusiminen 2017 kahden kylpyhuoneen korjaus 2018 kolmen kylpyhuoneen korjaus\n2020 porraskäytävien maalaus, Yleisten tilojen valaistuksen uusinta liiketunnistimilla varustetuiksi LED-valaisimiksi, Lisärakentamisen suunnittelu, Märkätilakorjauksia tarpeen mukaan, Patteri-, linjasäätö- ja linjasulkuventtiilien uusiminen, Viheralueiden siistiminen Hanojen uusiminen tarvittaessa, Koko rakennuksen peruskuntoarvion laadinta, Asfaltin uusiminen ja massojen vaihto.\nAaltosenkatu 36, Tammela, Tampere Kerrostalo, 3h+k+s 71,5 m², 312 000 €\nFI:20068712, AI:1304628, CT:2020-05-28T09:00:15.593Z, MT:2020-05-29T09:40:14.590Z, PT:2020-05-28T09:00:15.571Z, OI:786, DISI:841, CIC:3809358


Yhden masentuneen elämää | Tukinet\nYhden masentuneen elämää\nKäyttäjä nanie aloittanut aikaan 15.11.2014 klo 13:42 kohteessa Parisuhde, koti ja perhe\nViimeksi päivitetty 6 vuotta, 11 kuukautta sitten käyttäjän nanie toimesta\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 15.11.2014 klo 13:42\nOlin kymmenenvuotias, kun ensimmäistä kertaa muistan ajatelleeni hyvin tietoisesti itsemurhaa. Silti avun hakeminen kesti, vasta 24-vuotiaana uskalsin myöntää, että tarvitsen apua. Diagnoosina oli vaikea masennus ja paniikkihäiriö. Sain lääkkeet.\n18-vuotiaasta asti olin seurustellut saman miehen kanssa. Olimme puhuneet häistä, olimme olleet neljä vuotta kihloissa. Lapsistakin oli ollut puhetta, yhteisiä kummilapsia on kolme. Mutta asiat alkoivat mennä huonompaan suuntaan, erityisesti lääkityksen saatuani. Lopulta erosimme. Asia oli järkytys miehelle. Minusta tuli jollakin tapaa maaninen, en välittänyt itsestäni, rahoistani, mistään. Olin aina ollut kiltti ja säästäväinen tyttö. Nyt tein mitä päähän pälkähti. Se loppui kuitenkin kun sain tietää olevani raskaana. En tiennyt kenen lapsi oli. Lopetin irtosuhteet siihen paikkaan. Isäepäilty halusi minun tekevän abortin. Ei halunnut edes kuulla pidänkö lapsen. Olin sinkku, opiskelija ja masentunut, mutta aivan hullaantunut pieneen solumöykkyyni, joka aiheutti siinä vaiheessa lähinnä järkyttävää migreeniä ja pahoinvointia ja kuumeilua. Päätin pitää lapsen. Vanhempani ja perheeni tuki minua päätöksessäni.\nJouduin jatkuvasti todistelemaan ulkopuolisille, että minusta tulisi hyvä äiti köyhyydestä, sinkkuudesta ja masentuneisuudesta huolimatta. Aloin jutella uudelleen erään irtosuhteeni miehen kanssa. Meistä tuli nopeasti läheisiä. Hän halusi saada tietää, mikäli olisi lapsen biologinen isä. Ja vaikka ei olisikaan, hän olisi mielellään lapsen elämässä mukana… Se tuntui ihanalta, helpottavalta. Pian seurustelimme ja muutimme yhteen.\nMuutin hänen luokseen. Hän asui pienen pienellä paikkakunnalla. Tiesin, että hänellä oli luottotiedoissaan merkintöjä, joten suuremmat hankinnat teimme minun nimiini, sillä sain ostettua osamaksulla. Diili oli se, että hän maksaa vuokrat ja minä ruuat jne. Hänellä on lapsia ennestään, joista yksi vietti viikonloppuja kanssamme. Kyseisen lapsen äiti asui miehen työpaikan vieressä ja usein mies ”joutui” käymään auttamassa milloin mistäkin syystä. Milloin lapsi oli loukannut, milloin piti renkaat vaihtaa.\nVasta muutettuamme yhteen aloin tajuta miehen ongelmien laajuuden. Alkoholia kului reippaasti, eritoten viikonloppuina. Silloin riitelimme, mutta vain sanallisesti. Mies ei ollut väkivaltainen. Syytti juomisestaan minua. Olin aivan loppu ja jumissa jossakin jumalan selän takana. En kehdannut myöntää kenellekään mitä tapahtui. Mies oli päässyt pääni sisään ja saanut minut uskomaan, että minä todellakin olin syypää kaikkeen. Juuret juontuivat jo lapsuuteeni, jolloin olin aina kaiken pahan alku. Miksi en siis nyttenkin? Joinakin hetkinä harkitsin hirttäväni itseni, mietin kuinka mies löytäisi minut roikkumasta isoine raskausmahoineni. Mutta rakastin lasta ja sain voimia elää. Muutin hetkeksi vanhemmilleni asumaan.\nKaikesta huolimatta olin rakastunut mieheen. Hän vannoi muuttuvansa, lupasi hakea apua, lupasi että menemme yhdessä juttelemaan ammattilaiselle. Kahden viikon jälkeen (uskokaa tai älkää, vaikka rakastan vanhempiani, kaksi viikkoa heidän kanssaan oli jo siinä rajoilla, että saatan seota) muutimme yhteen samalle paikkakunnalle jossa vanhempani asuvat. Saisin vanhemmiltani apua tarvittaessa. Hetken kaikki näytti paremmalta. Kävimme juttelemassa. Mies sai töitä. Miehellä todettiin masennus ja hän sai lääkityksen. Sitten tuli työmatka… Ja hän menetti työnsä ryyppäämisen takia. Olin myös saanut selville hänen pettäneen minua lapsensa äidin kanssa. Olin saanut selville sen jo ennen välirikkoa, ja vaikka itse olin lukenut heidän viestittelyjään ja nainen oli asian myöntänyt, mies ei myöntänyt. Halusin kuitenkin yrittää. Koin, että olin lopulta luopunut liian helposti ensimmäisestä pitkästä ja tärkeästä suhteestani, vaikka ongelmat eivät olleet läheskään näin suuria. Nyt en halunnut luovuttaa. Silti mielessäni pyöri petetyn naisen ajatukset; oliko ollut muita naisia? Kun mies oli vaihtamassa renkaita, mitä he oikeasti tekivät? Mutta halusin saada tietää kaiken, halusin märehtiä kaikki kivut alusta loppuun että saisin itselleni rauhan. Mies kielsi edelleen kaiken.\nLopulta perheneuvottelukeskuksessa myönsin, että olin katsellut itselleni uutta asuntoa. Yhä kuitenkin sinisilmäisenä annoin miehelle mahdollisuuden olla isä pojalle, vaikka ei ollut biologinen isänsä. Mies nimittäin vannoi ja vakuutti, ettei maailmassa mikään ollut tärkeämpää kuin me, mutta myönsi ettei suhde yksinkertaisesti toiminut. Muutin poikani kanssa uuteen asuntoon ja mies muutti toiselle paikkakunnalle. Hän kuitenkin vietti luonamme paljon aikaa, sillä huonon rahatilanteensa vuoksi ei voinut matkustaa usein. Hän käytti nimissäni yhä olevaa autoa kuin omaansa. Hän vakuutti yhä rakastavansa minua, ja hetken siltä vaikuttikin. Hän auttoi kotitöissä (harvinaista) ja kävi puolestani kaupassa (olin synnytyksen jälkeen pitkään todella huonossa kunnossa). Ystävyys sopi minulle, mutta parisuhteeseen kanssaan en enää alkanut. Vanhempani vihasivat miestä, joten suhteeni heihin rakoili entisestään.\nKerran selvittäessäni hänelle lakiapua (eksänsä haki lapsen yksinhuoltajuutta..) hän ajoi humalapäissään autoni lunastuskuntoon. Auton mukana meni paitsi poikani matkarattaat, myös useita lahjaksi saamiani cd-levyjä, hänelle ostamani tietokone… Olin saanut tarpeekseni. Hän lupasi korvata kaiken – sen kun näkisi? Hänellä ei myöskään ollut ajo-oikeutta tämän tapahtuessa, oli menettänyt korttinsa ajaessaan humalassa poliisia pakoon. En halunnut häntä lähelleni, saatika lapseni lähelle.\nMeni jonkin aikaa ja tapasin uuden miehen. Hän vaikutti hyvin erilaiselta edelliseen verrattuna: hän otti minut huomioon, hän helli ja hoivasi minua, hän laittoi minulle ruokaa (edelliselle olin aina ollut lähinnä kodinhoitaja ja kokki). Kävimme vähäisillä rahoillamme ulkomailla (rakastan matkustaa), kaikki näytti hienolta. Kunnes eksäni yritti tappaa itsensä. Yritin ottaa selvää, oliko hän kunnossa, mutta kukaan ei tiennyt. Tämä nykyinen mies kuvitteli minun olevan yhä rakastunut eksääni ja pahoinpiteli minut. Onneksi lapseni säilyi vahingotta ja pääsin hänen kanssaan pakoon naapuriin. Tämän seurauksena sosiaalitoimi selvitti lapseni perheolosuhteita yms. Jouduin siis jälleen, perheväkivallan uhrina, todistamaan olevani kelvollinen äiti. Näin totesi myös sosiaalitoimi viemättä tutkimuksia kahta käyntiä pidemmälle.\nOlin aivan täynnä miehiä, mutta vannomatta paras. Lopulta tapasin nykyisen parisuhteeni osapuolen. En todellakaan etsinyt mitään, vihasin paitsi itseäni, myös miehiä. Meillä kuitenkin tuntui olevan yhteiset mielenkiinnonkohteet. Hullaannuin. Hän tuntui hullaantuvan myös. Sanoi ettei ole aikoihin kokenut mitään vastaavaa. Tapailimme hetken. Kaikki vaikutti unelmalta, kuin olisin löytänyt sen ”oikean” (johon en oikeastaan usko, mutta jonkinlaisen sielunkumppanin kuitenkin). Annoimme lapsen saada alkunsa, perhe oli molempien unelmana. Muutimme yhteen. Hän on ihana isä. Poikani palvoo häntä.\nMutta riitelemme jatkuvasti. Yhdessä vaiheessa huomasin hänen kaikkoavan luotani, räpläilevän puhelintaan paljon. Aina samalle ihmiselle viestittelemässä, mutta ei sanonut asiasta mitään, yritti piilotella. Kerran facebookinsa oli jäänyt auki, enkä voinut vastustaa kiusausta. Kaipasi eksäänsä, juttelivat kuinka erityinen toinen oli ollut. Ei kuulemma ollut samaa tunnetta löytänyt ketään muuta kohtaan. Seksi oli erityistä, parempaa kuin kenenkään muun kanssa. Olisi valmis suhteeseen, jos olisi sinkku. Nainen oli valmis, vaikka on naimisissa. Tuntui että elämältäni putosi toistamiseen pohja. Oli jo tullut aiemmin selväksi, että elämänkatsomuksemme on aivan erilainen. Pidämme ehkä samoista asioista, mutta aivan erilaisista lähtökohdista. Hän on hyvin fyysinen, minä henkinen. Hän ei kykene puhumaan kanssani ja hänen vaikenemisensa saa minut vaikenemaan. Emme pysty puhumaan tunteistamme riitelemättä. Ero on jatkuvasti puheena, vaikka sanoo että haluaa olla kanssani. Nyt ei ole pitänyt yhteyttä eksäänsä, kenties myös siksi ettei eksä pidä yhteyttä häneen. Soitin tälle eksälle, ja pyysin, että antaisi meidän lapsellemme edes mahdollisuuden, vaikka tiedänkin mieheni rakastavan häntä. Hän nauroi ja lupasi tehdä niin. Inhottaa että annoin hänen nähdä haavoittuvuuteni. Miehelleni en puhunut mitään koko asiasta. Yritämme. En vain jaksaisi jatkuvasti yrittää, haluaisin vain olla oma itseni ja rakastettu tällaisenaan. En kuitenkaan koe, että voisin niin tehdä. Haaveilen ajasta, jolloin olin vielä kahden poikani kanssa. Rakastan tulevaa lasta, mutta pelkään hirveästi tilannetta, jossa emme ole yhdessä.\nOlen jatkuvasti itkun partaalla, väsynyt, tunnen olevani äärettömän yksin.\nKäyttäjä johnnyboy kirjoittanut 16.11.2014 klo 12:14\nLuin tarinasi ja mulle tuli todella surullinen olo sun puolesta. Kauheaa, että olet nuoresta iästäsi huolimatta joutunut kokemaan noin paljon pahaa.\nElämäsi kuulostaa aika vaikealta ja ei ole siis ihme että sinun on paha olla.\nOn hienoa, että olet jaksanut kaikesta huolimatta lapsesi vuoksi ja ollut hänelle läsnä ja turvallinen vanhempi. Toivon vilpittömästi että elämäsi kääntyisi paremmaksi ja löytäisit onnen. Joko nykyisen miehesi kanssa tai jonkun uuden. Kuulostaa vain aika rajulta mitä olet joutunut suhteissasi kokemaan ja varmasti on vaikeaa noista asioista selvitä.\nKerrot että olet jo hyvin nuorena miettinyt itsemurhaa, kuulostaa todella kauhealta. En usko että kukaan voi ymmärtää toisen tuskaa jos ei ole itse samanlaista kokenut. Olen itse ollut masentunut jo varhais nuoruudestani asti ja kuten sinullakin, hain apua vasta aikuisiällä. Itseasiassa myös 24-vuotiaana. Olen monesti miettinyt, että jos vain olisi itse osannut nähdä ahdinkonsa jo aiemmin ja olisi hakenut apua, miltä elämä näyttäisi nyt? Olisinko onnellisempi ja tasapainoisempi? Olen myös oman kriisiini aikana tajunnut, että menneisyyteen liikaa tuijottamalla ei pääse eteenpäin. Oikeastaan se vain estää toipumisen. Syyllistyn usein koviin itsesyytöksiin ja koen, että ansaitsen pahat asiat joita vastaani tulee. Monet niistä olen itse aiheuttanut, mutta ei oma toiminta voi aina olla oikeutus ja selitys sille, että toiset kohtelevat itseä huonosti. Tunnut olevan aika tietoinen tilanteestasi ja elämästäsi ja uskon, että sinulla on kaikki mahdollisuudet olla vielä onnellinen ja tasapainoinen ihminen! Toivon kaikkea hyvää sinulle ja voimia elämäsi suurissa myllerryksissä!\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 16.11.2014 klo 13:20\nYritän kaikin voimin pitää kiinni positiivisuudesta. Ajattelen ihanaa lastani (ihanaa, vaikka onkin taas puolitoista tuntia vain itkenyt, ilmeisesti flunssa kiusaa), ja ihania ystäviäni ja perhettäni. Sitä että olen muuten terve.\nOn ollut jotenkin vaikea suhtautua nykyiseen raskauteen. Aluksi olin onneni kukkuloilla. Kun riitely lisääntyi, mietin etten jaksaisi kahden lapsen kanssa. Tuntui että odotan lasta vain antaakseni hänet isälleen. En tuntenut oloani äidiksi. Kärsin synnytyspelosta, ajattelin jatkuvasti vain esikoiseni usean päivän kestänyttä synnytystä. Jossakin vaiheessa alon todella ymmärtää, että sisälläni tosiaankin kasvaa uusi elämä, johon rakastuin. Nyt en voi kuvitellakaan luopuvani lapsesta mistään hinnasta. Synnytyskään ei enää pelota, vaan tärkein on se lopputulos. Uusi ihana ihminen.\nSilti tulee ajateltua millaista elämä on jos eroan nykyisestä miehestäni. Ajattelen esikoistani, joka jäisi kanssani kun kuopus menisi isänsä luo. Jos taas mies ottaisi poikani luokseen, tuntisin "syyllisyyttä" siitä, että mies kantaa vastuuta lapsesta joka ei ole hänen ja miettisin, kohteleeko hän lapsia samoin.\nToisaalta arki on yleensä ihan hyvää. Osoitamme paljon hellyyttä toisillemme ja lapsille. Mies palvoo möhömahaani ja sen uumenissa riehuvaa villiä lapsen alkua. Mutta emme kykene keskustelemaan oikeastaan mistään syvällisemmästä. Puhumme siitä, miten poika on milloinkin syönyt, minne tänään menisimme, mitä söisimme jne. Käymme päivittäin kävellen yhdessä jossakin, mutta puhumme lähinnä siitä mitä ympärillä tapahtuu. Ja kun jommalla kummalla on huono päivä, sulkeudumme emmekä ole toisiamme lähellä. En halua opettaa pojalleni tällaista suhtautumista. Hänkin arastelee lähestyä varsinkin miestäni kun tällä on huono päivä. Yritän parhaani mukaan suhtautua lapseeni normaalisti vaikka minun olisi paha olla. Olen yrittänyt huonoina päivinä jutella miehelle, mutta ymmärrämme aina toisemme väärin ja alamme riidellä, lopulta päädymme aina puhumaan erosta.\nHyvinä hetkinä taas tuntuu että olen aivan idiootti ja vainoharhainen. Mieshän on parempi minulle kuin moni pitkiin aikoihin, välittää omalla erikoisella tavallaan.\nTuntuu myös että olen kotona jumissa. Mies käy kuusi kertaa viikossa salilla, on siellä n. kaksi tuntia. Tuona aikana nukutan lapsen ja yritän hiukan edes tehdä omia juttujani. Aina se ei mene niin. Nyt esimerkiksi lapsi ei nuku. Monesti laitan tuona aikana ruuan. Sitten käymme jossakin. Illalla katsomme yleensä telkkaria, joka on tylsää. Mies ei tykkää jos olen koneella. Iltaisin teen joskus keikkahommia, että saisimme rahaa, nyt kun mieskin on työtön. Siitä hän valittaa, että on ikävää jos olen illan pois. Olen sanonut että voin mennä töihin autolla tai vaikka fillarilla, mutta hän haluaa viedä ja tuoda minut. Tuntuu ettei hän luota siihen, että menen oikeasti töihin. Tai sitten hän ei vaan luota minua autonrattiin - hän ei ole koskaan nähnyt minun ajavan.\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 16.11.2014 klo 15:43\njohnnyboy kirjoitti 16.11.2014 12:14\nOlen monesti miettinyt, että jos vain olisi itse osannut nähdä ahdinkonsa jo aiemmin ja olisi hakenut apua, miltä elämä näyttäisi nyt? Olisinko onnellisempi ja tasapainoisempi? Olen myös oman kriisiini aikana tajunnut, että menneisyyteen liikaa tuijottamalla ei pääse eteenpäin. Oikeastaan se vain estää toipumisen. Syyllistyn usein koviin itsesyytöksiin ja koen, että ansaitsen pahat asiat joita vastaani tulee. Monet niistä olen itse aiheuttanut, mutta ei oma toiminta voi aina olla oikeutus ja selitys sille, että toiset kohtelevat itseä huonosti.\nOlen monesti näitä juurikin samoja asioita miettinyt. Jos olisin osannut hakea apua nuorempana, vaikka tiesin olevani masentunut, olisinko nyt eri tilanteessa? Toisaalta sitä on turha miettiä. Ainoa keino on mennä eteenpäin, vaikka sitten päivä kerrallaan, hetki hetkeltä. Haluan luottaa siihen että lopulta asiat kääntyvät parempaan. Väistämättäkin.\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 17.11.2014 klo 11:14\nOlen taas kuumeessa. Väsyttää senkin puolesta hirveästi. Eilen lapsi ei sitten mennyt päiväunille millään ja oli kyllä aika kiukkuinen illan. Muutenkin oma itsetunto on nollassa, mutta noina päivinä tilannetta pahentaa se, että epäilee omaa "pätevyyttään" vanhempana.\nMies on meillä huomattavasti siistimpi. Itse olen enemmän sellainen huithapeli taiteilijatyyppi jolla on aina joku proggis kesken ja nurkat täynnä maalisuteja. Asiasta on riidelty jonkin verran. Nyt yritän siivota jälkeni ja miehen ollessa pois kotoa pyyhin pöydät ja tyhjennän ja täytän tiskikoneen ja mitä milloinkin. Haluan osoittaa teoillani että välitän ja haluan tehdä miehenkin olon hyväksi yhteisessä kodissa. Mies on sellainen että välillä hirveän kiukkuisena alkaa imuroida ja luututa lattioita, jolloin minä ahdistun kun koen etten ole miehen mielestä tehnyt tarpeeksi. Äitini nimittäin käytti hyvän osan nuoruudestani syyttelemiseeni siitä kuinka olin laiska eikä mikään tekemäni työmäärä riittänyt. Mies taas "kiukuttelee koska rakastaa", ei näytä noita negatiivisia tunteita muille eikä yleenaä tod. näk. oikeasti ole minulle vihainen, koen sen vain niin.\nMutta eilen kun pötköttelimme sohvalla, kun lapsi oli viimein nukkumassa, mies silitteli masuani ja juteltiin siinä jotakin tulevasta vauvasta. Sanoin jotakin siitä, kuinka en jaksa touhuta niin paljon kuin haluaisin, niin mies sanoi ettei tarvitse jaksaa. Että teen tarpeeksi kasvattamalla uutta elämää sisälläni. Tuntui hyvältä. Pitkästä aikaa tunsin oloni hyväksytyksi ja kunnolla rakastetuksi. Mies sanoi paljon siitä kuinka tärkeää hänelle oli että minä ja vauva voimme hyvin. Puhui siitä että olemme tärkeitä, kaikki kolme, minä, vauva ja pieni poikani. Rakas ja täydellinen perhe, kuulemma. 😍\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 18.11.2014 klo 12:04\nYksinäiset hetket on vaikeita. Alkaa pyöriä päässä jos minkälaista ajatusta, typerää ja katkeraa yleensä. Sitten kun olaan perheenä liikenteessä, niin on helpompaa. Joskus silloinkin tosin..\nMun pitäisi saada mun eksälle sen tavaroita. Se on yksi ainoita syitä, miksi se pitää yhteyttä. Siis tälle, joka ryyppäsi ja henkisesti pahoinpiteli, sille narsistille. Toukokuussa tosiaan selvisi, että vaikka diili oli se, että hän maksaa vuokrat ja minä elämisen, niin hänhän ei vuokria maksanut. Menivät suoraan ulosottoon ja niin tämä "ihana" eksäni onnistui paitsi pahentamaan mielenterveyttäni niin saamaan minulle aikaan luottomerkinnän. Onneksi sain sentään hieman alle 4000 euron yhteisen ulosottovelan (joka olisi tarkoittanut sitä, että minä maksan 4000e ja eksä seilaa siivellä, koska on jo ennestään niin paljon velkaa + ei kiinnosta) jaettua molempien nimiin. Silti joudun nyt siis käytännössä maksamaan kahdesti asumisestani tuossa asunnossa. Lisäksi laskeskelin että eksä on kaikenkaikkiaan n. 3600 euroa velkaa mulle. Osan siitä saan tod. näk. oikeuden kautta takaisin, mutta milloinkohan tuollainen muka saisi monenkymmenen tuhannen euron velkansa maksettua? Sain siis myöhemmin sitten tietää että pelkkää ulosottovelkaa ei ollut ihan vähän vaan n. kymppitonni + kaikki muut velat siihen päälle. Että sellasta. Kiinnostaa ihan simona viedä sen tavaroita yhtään minnekään, mutta toisaalta en halua edes nähdä niitä. Mieli teki lahjoittaa ne hyväntekeväisyyteen, mutta olen liian kiltti niin tehdäkseni.\nTavaroita olis takapaksillinen, jotka oon luvannut viedä hänen siskolleen, koska miestä en halua nähdä (tai siskoa sen puoleen mutta pienempi paha jne.) ja mies taas ei voi hakea tavaroita luotani, koska muutettuani muutin meidän osoitteen maistraattiin salaiseksi juurikin saadakseni rauhaa tältä mieheltä, joka kävi edellisen kämpän alaoven rikkomassa ja huutamassa oveni takana kaikenlaisia huoritteluja yms. Asiaan auttoi vasta kun soitin poliisit. Kukaan tuttavakaan ei halua autaa, koska kukaan ei halua olla mitenkään avuksi tälle miehelle, eivätkä halua edes ajatella milaista ahdistusta minulle tuottaa nähdä nuo tavarat, hoitaa niiden kuljetusta (en siis tosiaankaan haluaisi mennä itse/yksin, varsinkaan kun tuo mies ei tiedä että olen raskaana enkä halua hänen saavan mitään lisäaihetta ryökytykselleni) ja jatkuvasti ahdistua siitä, kun mies kyselee niiden perään. Ja nykyinen mieheni taas ei halua kuullakaan asiasta.\nKaikki rahat menevät tällä hetkellä vuokraan ja ulosottovelkaan, minulle ei jää edes ruokarahaa. Sossu ei laske velkoja menoiksi, joten sossun silmissä tienaamme oikein mukavasti. Kun yhdestä pahasta pääsee, tulee toinen tilalle.\nYritetään silti eteenpäin positiivisin mielin. Veronpalautukset menevät ulosottovelkaan eikä siitä sitten enää hirveästi maksettavaa jääkään. Ja niin kuin mieheni masulle puheli, niin ei meillä rahaa ole, mutta rakkautta sitäkin enemmän. Luotan siihen sitten. 🙂\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 19.11.2014 klo 12:52\nVastailin tässä hieman lisäkysymyksiin liittyen kokemaani parisuhdeväkivaltaan, ajattelin josko joku löytäisi lohtua tai vertaistukea näistä myös täällä.\n1) LAPSUUDEN KOKEMUKSET\n- Oletko kokenut tai nähnyt lapsuudessasi väkivaltaa?\nEn juurikaan fyysistä väkivaltaa, perheessämme lyömiseen yms. suhtauduttiin vakavasti eikä äitini hyväksynyt lasten kesken esim. läpsimistä. Äiti sen sijaan käytti paljon henkistä väkivaltaa, uhkailemalla mm. isääni erolla, pakottamalla lapset valitsemaan isän ja äidin väliltä mikäli ero tulisi, vihjailemalla itsemurhasta... Kaiken olisi pitänyt tapahtua hänen tahtonsa mukaan. Myöhemmin olen saanut keskusteltua asiasta enemmän veljieni kanssa ja päässyt ehkä paremmin sinuiksi asian kanssa ja oppinut ymmärtämään äitiäni paremmin, vaikka rankkoja ovat yhä nuo hänen manipulointiyrityksensä.\n- Missä vaiheessa lähdit lapsuudenkodistasi?\nOlisin halunnut lähteä heti peruskoulun päätyttyä, mutta minulla ei itselläni ollut ollenkaan säästöjä ja perheeni rahatilanne ei sitä sallinut että olisin voinut asua yksin. En olisi saanut mitään tukia. Lukion jälkeen muutin pois. Se oli rankkaa, sillä äitini syyllisti minua hirvittävästi omasta yksinäisyydestään ja pahasta olostaan.\n- Minkälaiset välit sinulla on vanhempiisi?\nNykyään melko hyvät. Tiedän olevani heille hyvinkin tärkeä ja lapseni myös. Isäni kanssa juttelemme puhelimessa toisinaan ja tulemme yleensä hyvin juttuun. Äiti soittelee useammin, mutta myös kimpaannun häneen nopeammin. Hän yhä jatkaa manipulointiaan, mutta nykyään osaan paremmin suhtautua siihen. Silti hän onnistuu pahoittamaan mieleni usein.\n- Onko sinulla ystäviä/sukulaisia tukena?\nOn, olen veljieni kanssa läheinen ja on muutamia ystäviä, joihin tiedän voivani luottaa. En kuitenkaan mielelläni "kuormita" heitä, vaan juttelen mieluummin esim. psykiatriselle sairaanhoitajalle.\n- Oletko aiemmissa suhteissasi kokenut väkivaltaa? - Oletko ollut aiemmin useammassa väkivaltaisessa parisuhteessa?\nEn nuorempana, vain näissä kahdessa nykyistä edeltäneessä.\n2) VÄKIVALLAN ALKAMINEN\n- Minkälaista väkivaltaa olet kokenut?\nToinen miehistä (J) oli jonkin sortin narsisti. Hän käytti henkistä väkivaltaa. Hän antoi ymmärtää minun olevan syypää hänen ongelmiinsa, jotka nyt myöhemmin ajateltuna ja monenlaisten asioiden selvittyä olivat alkaneet jo aikoja sitten. Hän syyllisti minua, antoi minun ymmärtää olevani huono puoliso, huono äiti, riittämätön. Hän käytti minua myös rahallisesti hyväksi. Toinen mies (P) taas pahoinpiteli minut fyysisesti, mm. heitteli seiniä päin, ravisteli, löi, töni minua pöytää päin... Hän myös yritti tuhota omaisuuttani.\n- Missä vaiheessa suhdettanne väkivalta alkoi?\nJ:n kanssa vasta muutettuamme yhteen. Ensin pienissä asioissa, koko ajan lisääntyen. Aluksi hän saattoi esimerkiksi syyttää, että halusin kahlita hänet kotiin ja estää häntä rentoutumasta, kun en olisi halunnut hänen juovan. Hän käytti tekosyynä raskasta työtä - hänhän meillä töissä kävi, kun minä "makasin kotona" (olin koulussa silloin kun en raskauden vuoksi ollut liian kipeä sinne mennäkseni). Tosiasia kuitenkin oli paljastuessaan, että hän käytti kaikki "vaivalla tienaamansa rahat" itseensä (mitä nyt palkkapäivinä halusi hemmotella esim. ostamalla kukkia tai lahjomalla muuten) ja minä joudun nyt maksamaan uudelleen tuosta ajasta elämässäni ulosottovelkojen muodossa. Olimme yhdessä n. 2-3 kk ennen kuin muutimme yhteen. Jaksoin henkistä väkivaltaa miltei vuoden. P:n kanssa olimme tapailleet/olleet yhdessä ehkäpä kuukauden, kaksi, kun hän suuttui ja pahoinpiteli minut. Suhde loppui siihen.\n- Miten väkivalta on muuttunut parisuhteen aikana?\nJ:n kanssa sen voisi ajatella ainakin voimistuneen. Aluksi hän antoi vain ymmärtää minun olevan turhan takertuva, kun en halunnut häntä päästää joka viikonloppu juomaan (ja nämä juomisreissut tapahtuivat siitäkin huolimatta, että meillä oli hänen lapsensa viikonlopun hoidossa. Tämän lisäksi hän saattoi olla vuorokaudenkin teillä tietämättömillä vastaamatta puhelimeen jne. Monesti hän joutui myös tappeluun.). Pian hän alkoi syytellä minua uskottomuudesta, joka ei todellakaan pitänyt paikkaansa. Hän suhtautui minuun nuivasti minun tullessani hänen lähelleen (mutta minä yritin aina olla avoin, kun hän hakeutui minun seuraani), hän selvästi salaili asioita. Hän syytti yhä enemmän minua juomisestaan, siitä että siitä oli "tulossa" hänelle ongelma (tällä verukkeella hän saattoi juoda aina enemmän ja enemmän), myös siitä ettei hänellä ollut vapaa-aikaa. Lopulta olin syyllinen suurin piirtein kaikkeen. Sain tietää hänen pettäneen, mutta sitä hän ei myöntänyt vaan jatkoi valehtelua asiasta. Silloin olin vainoharhainen ja hullu, hänhän vihasi eksäänsä... Kun lähdin, ääni kellossa muuttui. Hän lupasi parantaa tapansa, hakea apua jne. Yhteen muuton jälkeen näin hetkellisesti tapahtuikin, mutta pian juominen ja sen salailu vei mennessään. Olin helppo uhri, ensin viimeisilläni raskaana ja sitten pienen lapsen väsyneenä äitinä. Hänen mielestään jopa kävelin liian kovaäänisesti. Kaikki mitä tein oli yksinkertaisesti väärin. Koiran kanssa en jaksanut lenkkeillä, sillä synnytyksen jälkeiset kivut olivat sietämättömät ainakin 5kk synnytyksen jälkeen. Hän taas ei koiraa viitsinyt ulkona käyttää, olihan hän töissä. Koiran tekemiä tuhoja tai jätöksiä hän ei halunnut siivota, koska oli minun vikani ettei koira saanut tarpeeksi liikuntaa. Lasta hän kuulemma rakasti, mutta ei olisi millään tehnyt mitään hänen eteensä. Vasta kun sain kunnolla tarpeekseni ja muutin pois, hän myönsi pettämisen. Luuli kai, että saisi minut vielä houkuteltua takaisin, sillä olin koko ajan sanonut, että vain olemalla rehellinen minulle ja itselleen hän saisi jatkaa kanssamme.\n- Oliko väkivalta satunnaista vai tapahtuiko sitä säännöllisesti?\nAluksi satunnaista, sittemmin säännöllistä.\n- Minkälaisiin tilanteisiin väkivalta on liittynyt?\nUseimmiten alkoholi on ollut mukana kuvioissa, tavalla tai toisella. J syyllisti minua myös selvin päin, mutta käytti näitä asioita tekosyynä sille, miksi hän tarvitsi aikaa tuulettua (siis juoda). P taas oli äärimmäisen hellä ja kiltti selvinpäin, mutta humalassa kaikkea muuta. Monesti kyseessä J:n kanssa oli myös hänen oma syyllisyydentuntonsa: hän syytti minua uskottomuudesta oltuaan itse uskoton, hän syytti minua mustasukkaisuudesta, vaikka minä en olisi saanut edes jutella miespuolisten ystävieni kanssa jne. P taas raivostui mustasukkaisuudessaan, kuvitteli minulla olevan yhä jotakin vipinää J:n kanssa.\n- Miten vastasit kokemaasi väkivaltaan?\nToisinaan J:n kanssa riitelimme kovastikin, huusimme lähinnä. Minä osaan olla melko temperamenttinen, enkä siksi ehkä olisi koskaan uskonut joutuvani tuolla tavalla hyväksikäytetyksi. Mutta useimmiten syytin itseäni kaikesta mitä tapahtui. Epäilin, että minä tosiaan aiheutin kaikki ongelmat suhteessamme omalla käytökselläni, minä olin myös se joka pyysi seuraavana päivänä anteeksi. Minä olin se, joka hoivasi krapulaista ja silitteli hiuksia, vaikka itse olin viettänyt yöni itkien ja paniikkihäiriö seuranani. P:n kohdalla ilmoitin yksiselitteisesti, että kaikki oli ohi, enkä ole pitänyt häneen yhteyttä sen koommin, vaikka hän on lepyttelyviestejä minulle lähettänyt ja yrittänyt saada minua takaisin. Hän on myös yrittänyt syyllistää minua tapahtuneesta ja manipuloida ("jos en saa sinua, ei ole mitään syytä elää" jne.), mutta en ole antanut niiden vaikuttaa, vaan ymmärrän, ettei terve ihminen toimi, kuten hän toimi. Lisäksi sain yhteiseltä tutulta myöhemmin kuulla, että hän oli pahoinpidellyt ennenkin. Osasin siis laittaa perspektiiviin sen, etten minä todellakaan tehnyt mitään väärää kysellessäni eksäni perään, kun en tiennyt oliko hän hengissä vai ei. Myöhemmin olen samaa yrittänyt J:n kohdalla, sillä olen kuullut paljon hänen entisistä/suhteen aikana jo olemassa olleista ongelmista vasta meidän erottuamme.\n- Millä keinoilla pyrit muuttamaan puolisosi käytöstä?\nYritin puhua J:lle hänen masennuksestaan, joka oli melko selvää alusta alkaen. Yritin rohkaista häntä hakemaan apua, olinhan itsekin masentunut ja siten tiesin mistä puhuin. Pyysin häntä vähentämään juomista (joskus myös kokonaan lopettamaan, mutta kuten arvasinkin, vastareaktio oli entistä suurempi alkoholin kulutus), edes silloin kun hänen lapsensa oli paikalla. Lopulta sain hänet hakemaan apua, mikä oli edes jonkinlainen askel eteenpäin.. Ainakin hetkellisesti. Yritin olla hänelle avoin ja puhua kaikesta. P:n kohdalla en edes yrittänyt, periaatteeni on aina ollut se, että kun kerran lyö, lyö myös tulevaisuudessa.\n3) VÄKIVALLAN VAIKUTUKSET\n- Mitä tuntemuksia väkivalta aiheutti sinussa?\nItseinhoa, itsetunnon laskua, vihaa, katkeruutta... Tuntui ja tuntuu yhä käsittämättömältä, että tuhlasin aikaani moisiin idiootteihin, jotka vain tekivät kaikkensa pilatakseen elämäni. Miksi en ollut vahvempi? Miksi en nähnyt mitä tapahtui? Kuinka saatoin rakastua moisiin miehiin, jotka eivät selvästikään arvostaneet minua laisinkaan? Nyt joudun kirjaimellisesti maksamaan noiden suhteiden vaikutuksista paitsi ulosottovelkana, myös nostettuna masennuslääkityksenä. Päivittäin koen alemmuudentunnetta, yksinäisyyttä, katkeruutta... Haluaisin pyyhkiä kaksi viimeistä vuotta elämästäni ja elää ne aivan eri tavalla. En tiedä miten pääsisin tunteesta eroon, vaikka tiedän ettei toiveeni ole mahdollista. En myöskään kykene kunnolla ajattelemaan tulevaisuutta kun menneisyys kalvaa miltei jatkuvasti.\n- Mitkä olivat mielestäsi ne tekijät, jotka laukaisivat kokemasi väkivallan?\nEn osaa sanoa miesten kohdalta, miksi näin kävi. Omalla kohdallani olen miettinyt sitä, että olin hyvin haavoittuvassa tilassa ja tavallaan sen kautta mukauduin. Toivoin parempaa ja uskoin lupauksiin, sillä halusin parasta lapselleni. Nyttemmin olen tajunnut, että parasta lapselleni olisi ollut kasvaa kahden äitinsä kanssa. Olisin ollut tarpeeksi vahva yksinhuoltajaksi, mutta en luottanut itseeni tarpeeksi.\n- Osasitko ennakoida tulevaa väkivaltaa?\nJ:n kohdalla ajan kanssa kyllä. Tiesin, että aina tulisi taas se päivä, kun itkisin ja hän ryyppäisi. P:n kohdalla hänen juodessaan ennemminkin arvelin kohtaavani samankaltaista henkistä väkivaltaa kuin J:n kanssa, en osannut odottaa hänen käyvän käsiksi.\n.- Onko puolisosi uhkaillut ym. sinua tai lähipiiriäsi suhteen aikana tai sen purkautumisen jälkeen?\nJ tuli riehumaan oveni taakse ja haukkumaan minua, eikä välittänyt vaikka sanoin lapsen olevan nukkumassa. Hän myös käski nykyistä avopuolisoani ottamaan häneen yhteyttä, sillä hän halusi selvittää välejä (nyrkein). Hän antoi ymmärtää, että kävisi avopuolisoni kimppuun tämän kohdatessaan, mitä en epäile ollenkaan. Hänellä ei ole koskaan ollut estettä tapella miesten kanssa.\n- Uskoitko olevasi syyllinen kokemaasi väkivaltaan?\nUskoin, henkiseen väkivaltaan. Fyysistä en voinut hyväksyä enkä usko tehneeni mitään väärää olemalla huolestunut ihmisestä, jonka kanssa jaoin elämäni melkein vuoden verran.\n- Jouduitko puolustelemaan puolisosi käyttäytymistä itsellesi tai muille?\nJatkuvasti, tein niin myös huomaamattani. Selittelin asiat aina parhain päin, "tuskin J on pettänyt, kun vihaa eksäänsä niin paljon, se eksä on vain katkera ja valehtelee rikkoakseen meidän suhteen", "on J ollut juomatta jo monta viikkoa, kyllä nyt asiat on paremmin", "olinhan mä kieltämättä aika väsynyt ja tyly sitä kohtaan, en ois saanut tehdä niin tai näin".\n- Tunnistitko kohtaamasi väkivallan väkivallaksi?\nOikeastaan kunnolla vasta myöhemmin. Suhteen aikana sitä ajatteli, että kaikissa suhteissa on riidanaiheensa. Joissakin tilanteissa kyllä mietin, ettei näin saisi ihmistä kohdella, varsinkaan jos rakastaa, mutta vasta myöhemmin sitä tajusi ongelmien laajuuden.\n- Miten väkivaltainen parisuhde vaikutti/rajoitti elämääsi?\nEn ollut yhtään niin paljoa tekemisissä perheeni kanssa, välini huononivat vanhempieni kanssa entisestään, olin jatkuvasti väsynyt ja yksinäinen, tulin helpommin kipeäksi ja olin usein migreenissä... En oikeastaan käynyt ulkona, en tavannut suuremmin ystäviäni. Erakoiduin. En käynyt edes kaupassa, sillä mies halusi hoitaa sen (saadakseen ostaa mitä halusi).\n4) PUOLISOSTA EROAMINEN\n- Mitkä ovat mielestäsi ne syyt, joiden vuoksi jäit väkivaltaiseen parisuhteeseen?\nHalusin uskoa lupauksiin ja parempaan. Rakastin miestä, vaikka nyt on vaikea ymmärtää miksi. Hän halusi olla lapselleni isä ja koin, että hän olisi voinut olla hyvä isä niin halutessaan. Tahtoa ei vain ollut tarpeeksi. En halunnut lapseni jäävän paitsi mistään, vaikka nyt ymmärrän että lapseni olisi ollut parempi olla hyvinvoivan (tai ainakin paremmin voivan) äidin kanssa kahden. Syytin liiaksi itseäni tapahtuneesta.\n- Oletko eroamisenne jälkeen harkinnut palaavasi yhteen puolisosi kanssa?\nJ:n kanssa palasinkin usein yhteen, vaikka periaatteeni on aina ollut, ettei eksän kanssa kannata palata yhteen. Eroon on aina syynsä ja jos niitä ei ole käsitelty, yhteen on turha palata. Kun lopulta sain tarpeekseni, en ole enää harkinnutkaan palaavani yhteen hänen kanssaan. P:n kanssa en edes ajatellut palaavani yhteen.\n- Miksi olet palannut takaisin suhteeseen?\nAina jokin muuttui hieman; J haki apua, kävimme pariterapiassa... Silti lopulta mikään ei muuttunut. Kun koin, ettei enää keinoja ole, ei ollut tarvetta palata yhteenkään.\n- Mitä tunteita puolisosta eroaminen aiheutti sinussa?\nHelpotusta ja katkeruutta. Toisaalta olin helpottunut, että pääsin aloittamaan uuden elämän, mutta katkera kaikista hetkistä jotka olin "tuhlannut". Katkera siitä, että yritykseni pelastaa suhde menivät hukkaan. Etten ollutkaan tarpeeksi.\n5) VÄKIVALLAN SALATTAVUUS:\n- Minkälaista kohtelua olet saanut omasta mielestäsi muilta ihmisiltä, kun olet kertonut heille\nSääliä, ihmetystä. Moni näkee minut hyvin itsevarmana ja vahvana, ja heidän on vaikea ymmärtää että "jopa" minun ylitseni on voitu kävellä näin. Enimmäkseen on kuitenkin haluttu auttaa. Toiset ovat olleet vähätteleviä tai jopa kommentoineet kuin olisin ansainnut saamani kohtelun, itsehän olin suhteeseen jäänyt. Läheiset kuitenkin ovat olleet rohkaisevia, välittäviä ja valmiita juttelemaan asian kaikista puolista, joten vähemmän läheisten ihmisten negatiiviset mielipiteet ovat saaneet jäädä omaan arvoonsa.\n- Oliko sinun helppo kertoa kokemastasi väkivallasta vai jouduitko piilottelemaan sitä muilta?\nEi ollut helppoa, varsinkaan läheisille. Olen aina kokenut vieraille puhumisen helpottavampana, sillä pelkään kuormittavani läheisiäni. Esim. psykiatriset sairaanhoitajat tekevät työtään, eivätkä yön pimeinä tunteina mieti, että voi sitä tyttöparkaa kun joutui kärsimään. Sen sijaan läheiset ottavat liiankin helposti rakkaan ihmisen ongelmat kannettavakseen. On kuitenkin ollut helpottavaa huomata, etteivät läheiset tuomitse.\n- Haitko apua kokemaasi väkivaltaan?\nPsykiatrisen sairaanhoitajan vastaanotolla kävin ja lääkeannostani nostettiin.\n- Koitko halua eristäytyä kotiin?\nUsein, yhä edelleenkin. Välillä tuntuu raskaalta kohdata ulkomaailma. Tuntuu katkeralta nähdä onnellisia pareja ja ihmisiä, vaikka itselläkin tällä hetkellä on asiat periaatteessa ihan hyvin.\n- Vaikuttiko puolisosi sinun yhteydenpitoosi ystäviisi ja sukulaisiisi?\nVaikutti, tuli puhuttua paljon pinnallisemmin asioista enkä itse oikeastaan suuremmin ottanut muihin yhteyttä.\n- Miten perheesi ja ystäväsi ovat suhtautuneet kokemaasi väkivaltaan?\nHienosti. He ovat olleet tukenani ja myös suuttuneet asiaan kuuluvalla tavalla. On ihan helpottavaa päästellä hieman paineita ystävän kanssa huutamalla kilpaa siitä, kuinka väärin on joutunut kohdelluksi.\n- Kärsitkö vieläkin kokemasi väkivallan vaikutuksista?\nMiltei päivittäin. Palaan helposti miettimään sitä, mitä oikeastaan tapahtui ja pelkään jatkuvasti, että niin käy uudelleen. Arkipäivän tilanteet tuovat monesti mieleen menneisyydestä kaikenlaista ja nostavat pintaan monenlaisia tunteita. Olen katkera, enkä lainkaan pidä siitä itsessäni, mutta en tiedä kuinka asiat käsittelisin niin, että katkeruus väistyisi. Teen kuitenkin parhaani käsitelläkseni asiat järkevästi ja yritän antaa ensisijaisesti itselleni anteeksi paitsi menneet, myös nyt tuntemani tunteet.\n- Kauanko parisuhteenne on kestänyt/kesti?\nJ:n kanssa n. vuoden, P:n kanssa vain joitakin kuukausia.\n- Oletko joutunut turvautumaan päihteisiin kokemasi väkivallan vuoksi, mihin?\n- Jälkikäteen mietittynä, oliko suhteenne alussa jo merkkejä puolison hallitsevasta käytöksestä?\nOli. Sitä olen myös katunut usein, etten ottanut näitä merkkejä tosissani ja uskonut ensivaikutelmaani ja luottanut tarpeeksi näihin tunteisiini.\n- Mitä keinoja sinun paranemisprosessiisi on kuulunut suhteesta irrottautumisen jälkeen?\nOlen käsitellyt asiaa sairaanhoitajan kanssa, läheisteni, olen kirjoittanut päiväkirjaa ja mielenterveysaiheisille keskustelupalstoille. Olen myös yrittänyt tietoisesti luoda uusia unelmia, miettiä mitä elämässäni haluaisin tehdä, rakentaa turvallista elämää lapseni kanssa.\n- Miten suhtaudut nykyisin puolisoosi?\nEn ole enää juurikaan kummankaan pahoinpitelijän kanssa tekemisissä. J:n kanssa lähinnä raha-asioiden vuoksi, mutta mahdollisimman vähän. Olen uudessa suhteessa ja pelkään pilaavani kaiken näiden menneisyydessä tapahtuneiden asioiden vuoksi. Minun on äärimmäisen vaikea luottaa tai antautua parisuhteeseen, minua myös loukkaa asiat jotka eivät ennen loukanneet. On toisinaan vaikea selittää, miksi on niin huono olla tai miksi en vain jaksa, ja pelkään että kanssani oleminen käy puolisolleni liian raskaaksi. Ymmärrän, ettei masentuneen kanssa ole helppoa olla. Toivon, että saamme yhdessä ja erikseen asiat selvitettyä, mutta toisaalta meillä on hyvin erilaiset maailmankatsomukset, enkä tiedä onko se mahdollista. On vaikea pysyä luottavaisena kaiken tapahtuneen jälkeen, saatika tietää milloin vain kannattaisi luovuttaa ja milloin jatkaa. Olen melko hukassa sen suhteen mikä on tervettä käytöstä suhteessa ja mikä ei.\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 20.11.2014 klo 16:51\nEi tässä taas tiedä miten pitäisi olla. Toissailtana mies takertui muhun kiinni ja kutsui nimillä armas ja sydänkäpynen. Aloin nauraa että kuulostat siltä kuin kulkisit vaaleanpunaiset lasit silmillä. Ihmetteli että miten niin, "kun kuulostat niin umpirakastuneelta!" "Mähän oon umpirakastunut", vastasi, "suhun."\nViime yönä kumpikaan ei saanut nukuttua niin kysyin saisinko tulla halimaan. Vastaus oli tympääntynyt "no kai sä saat". Yleensä on aina tykännyt kun silittelen. Sanoo että meinaa aina nukahtaa siihen. Eipä tainnut olla mun kosketus jota nyt kaipasi.\nTänään on ollut taas kuin ahteriin ammuttu karhu. Tiuskii koko ajan kaikesta, ihan samanlaista kuin silloin kun haikaili eksänsä perään. Eikä kerro mikä painaa.\nEn tiedä miten päin olla kun kaikki on väärin eikä mistään voi sanoa mitään. Ei tällaista jaksa..\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 22.11.2014 klo 12:46\nSaa näihin mun pälinöihin vastata ihan rohkeasti. 😉 Eikä tarvitse olla niin tähdellistäkään sanottavaa.\nOlihan äsken taas fiilis. Oon muotialalla ja maanantaina menossa yksiin pienimuotoisiin kuvauksiin, johon mut pyydettiin tekemään mallille meikki. No, en todellakaan ole mikään maskeeraaja (vaikka se voisi olla hauskaa), mutta lupauduin. Aloin testailla ideoita omaan naamaani äsken ja kun sain oikein viimeisen päälle oppien mukaan tehdyn meikin valmiiksi (myönnetään, että tässä ajattelin nimenomaan kuvausta ja mallin kasvoja, en niinkään omiani tai sitä, onko soveltuva arkimeikiksi), katsoin peiliin. Ja mikä ränsistynyt vanhan näköinen eukko sieltä tuijottikaan! Onko ihme jos edes oma mies ei jaksa innostua tuollaisesta väsyneestä ja masentuneesta rääsyisestä mammasta.\nOlisi kiva osallistua tuohon live-chattiin maanantaina. Riittämättömyyden tunnetta riittäisi vaikka muille jakaa. On sellaiseen aikaan, etten tod. näk. voi osallistua. Harmi.\nKaiken pitäisi taas olla ihan hyvin, mutta silti olo on yksinäinen ja tyhjä. Jos tuo miehen eksä ois sinkku, niin todennäköisesti eroaisin miehestä. Mikä mä olen onnen tiellä seisomaan, kun kaipaavat kerran toisiaan niin kovin? En pysty miehelle tästä puhumaan, en kykene myöntämään että olen viestejänsä lukenut. Yritän vain päästä yli ja ajatella, että ystävyyteenkin pohjautuva parisuhde voi olla ihan hyvä. Vaikka millaisia ystäviä me olaan, kun ei voida edes keskenämme jutella? Onhan meillä yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnonkohteita (valokuvaus, matkustelu, ulkoilu, liikunta..), mutta kuinkahan pitkälle nekään kantaa? Tuntuu etten oikein voi olla oma itseni. Etten "saa" tehdä niitä juttuja kuin haluaisin, kuulematta jonkin sortin halveksuntaa tai saamalla mököttävää avopuolisoa. Mietin jo, että jos eksä kerran on omaa miestään valmis pettämään, niin olisiko vain helpompaa antaa omalle lupa mennä. Jos sitten saisin sen tyytyväisen, ihanan, lapsia rakastavan miehen takaisin. Ja sitten taas mietin että mikä ihmeen parisuhde se sellainen on, jossa taas asetan muiden halut omieni edelle. Olisinko oikeasti valmis siihen henkiseen paineeseen, jonka tuollaisesta tilanteesta saisin, vain siksi että lapset saisivat kasvaa päällisin puolin onnellisessa perheessä - mitä nyt äiti aina silloin tällöin itkisi itsensä uneen...\nAjatukset ovat sekavia. Olo on yksinäinen. Missään ei oikein ole mitään järkeä. Keskityn piirtämiseen, niin ahdistus ei pääse kasvamaan liian suureksi. Tuli jo "tilausta" potretista, mies sanoi että ala potrettipiirtäjäksi. Aina kun mietitään mistä saisi rahaa. Mielelläni sitä taidetta tekisin vaikka kaikki päivät, vaan sekin on aika kaukainen unelma.\nKäyttäjä johnnyboy kirjoittanut 22.11.2014 klo 20:34\nolen lukenut kirjoituksiasi täällä ja miettinyt elämääsi ja sitä, miten sinulla menee. On ikävä lukea, että tunnet noin voimakasta riittämättömyyden tunnetta. Tiedän itse omasta kokemuksesta miltä tuntuu kun kokee itsensä arvottomaksi ja kumppanilleen kelpaamattomaksi. En oikein pysty käsittämään, miksi miehesi pitää yhteyttä exäänsä ja haikailee tämän perään, jos kuitenkin on ja (käsittääkseni?) haluaa olla sinun kanssasi? Tiedän myös oman kokemukseni kautta, että jatkuva epäilys on todella kuluttavaa ja raastavaa ja vie loputkin voimat ja mielenterveyden rippeet. Toivon todella, että miehesi tajuaisi lopettaa yhteydenpidon ja keskittyä sinuun ja teidän perheeseen! Sinuna kyllä yrittäisin puhua asiasta ja sanoisin suoraan miltä sinusta tämä tuntuu. Ehkä se herättäisi miehesi havahtumaan tilanteeseen ja keskittymään olennaisiin asioihin? Toki hän varmaan loukkaantuisi siitä että olet viestejä salaa lukenut, eihän se oikein ole. Toisaalta samaan itse alentuneena ymmärrän hyvin miksi niin olet tehnyt. Ja ymmärrän myös omaa avopuolisoani paremmin nyt kun itselin olen salaa hänen yhteydenpitoa exäänsä lukenut. Vaikka se ei ole oikein, on hyvä muistaa että loppujen lopuksi kyseessä on aika "pieni" paha jos suhteuttaa siihen että oma kumppani pettää tai suunnittelee sellaista. Tämä varmaan jakaa mielipiteet ja tuomitsin ennen itsekin tuollaisen ihan ehdottomasti...\nOn mukava lukea, että olet kuitenkin pystynyt säilyttämään luovuutesi ja mielenkiinnon tekemistä kohtaan vaikka tilanteesi onkin vaikea. Pidä siitä kiinni ja yritä tehdä mukavia ja itseäsi kiinnostavia juttuja🙂 Itselläni on toimintakyky käytännössä kadonnut ja en oikein pysty muuhun kuin 24/7 oman tilanteeni analysointiin ja tulevaisuuden murehtimiseen. Järki sanoo että keskity nyt hyvän tähden johonkin muuhun, ei vaan enään kykene.\nSanot myös, että ajattelet miehesi pitävän sinua kulahtaneena ja epähaluttavana. Onko hän sanonut niin? Luulen että masennuksessa usein käy niin että asettaa oman viehättävyyden ja kelpaamisen kyseenalaiseksi ja koska itse ajattelee itsestään niin, alkaa väkisinkin uskomaan että myös muut ajattelevat niin. Toivottavasti löytäisitte avoimen keskusteluyhteden ja kertoisitte molemmat toisillenne mitä ajattelette. Toi että jahkailet mielessäsi mitä miehesi exästään haluaa ja että kelpaatko hänelle on tosi kuluttavaa ja ette voi pidemmän päälle niin jatkaa. Vaikka itsellänikin on vaikeuksia arvostaa itseään, sanon silti että jokainen on hyvä ja kelpaava kaikista puutteista ja virheistään huolimatta ja ansaitsee onnen! Se että estää sen itseltään onkin sitten vaikeampi juttu ja sen kanssa tässä itse painiskelen. Tsemppiä sinulla Nanie!\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 23.11.2014 klo 11:23\nKyllä hän ainakin sanoo haluavansa olla meidän kanssamme, mutta toisaalta sanoo että oliai vain helpompi olla yksin, kun ei osaa parisuhteessa olla eikä halua mua turhaan loukata omalla käytöksellään. Huonoina päivinä, siis silloin kun hän vain tiuskii ja sulkeutuu itseensä, ajattelen että menköön. En oikeastaan edes murehdi silloin vaikka jättäisi meidät. Mitä se kertoo mun välittämisen ja rakkauden tasosta? Toisaalta mietin että olenko vain niin masentunut ja tottunut tulemaan hylätyksi jne että suojaudun ajattelemalla noin? En oikein erota mitä tunnen häntä kohtaan ja mikä on masennusta ja mikä vanhoja traumoja. Siksi haluaisin päästä lääkkeistä eroon, tuntuu että vaikka masennus pahenisi, saisin ehkä henkisen kompassini takaisin joka on ollut hukassa lääkkeiden aloittamisesta saakka.\nOlen yrittänyt puhua vaikka ja mistä, mutta en oikein saa vastakaikua, eikä hän tosiaan kerro omista kokemuksistaan tai tunteistaan. Ja välillä tuntuu ettei hän edes haluaisi kuulla menneisyydestäni. Tuntuu turhalta edes yrittää, että kerjään vain verta nenästäni puhumalla vaikeista asioista. Ne tilanteet kun menevät aina joko niin että alamme riidellä jostakin typerästä tai sitten hän vetäytyy entisestään itseensä ja kadun, että koskaan sanoin mitään. Tiedän että hyvät hetket pitäisi käyttää vaikeiden asioiden puimiseen, ettei tunnekuohuissa tule sanottua harkitsemattomia asioita, mutta hyvät hetket haluan vain rauhoittua ja nauttia olemisesta kerrankin, huonot taas yritän ohittaa mahdollisimman pienellä.\nTiedän että se on väärä tapa ja minun pitäisi kertoa, mutta tuntuu etteivät voimat riitä.\nPiirtäminen on oikeastaan tällä hetkellä ainoa tapa paeta todellisuutta. En edes piirrä mitään ihmeellistä, aivottomasti luonnostelen valokuvista kasvoja. Saan ainakin keskittyä muuhun kuin tunteisiini. Päivässä on kaksi tuntia "omaa aikaa", kun mies on salilla. Suurin osa ajasta menee lapsen kanssa, yleensä vähintään tunti seuralaisena autoleikeissä ja sitten nukuttuaessa. Sitten yleensä pienesti siivoilen, jos jaksan. Jos en, lueskelen tukinettiä ja selaan tumblria, itken tai piirrän tai kirjoitan päiväkirjaa. Ja sitten yritän taas olla siedettävä ihminen, jaksaa touhuta, laittaa ruokaa... Joskus haluaisin vain kadota sohvan sisuksiin, mutta en voi.\nEi hän sanonut ole, mutta hyvin harvoin mitään kehuakaan sanoo. Ja eilen oli puhetta mun "tyylistä", siis siitä joka joskus oli ja nyt en jaksa edes hiuksia kammata ja mitkään vaatteet eivät mene päälle enkä oikeastaan jaksa välittää. Hän totesi vain että kai sullakin jotain nättejä vaatteita on, en mä niitä oo kaikkia nähnyt. Ja sanoi ettei se nyt olis vaikeaa vähän edes pitää huolta itsestään. Hän on sanonut lähinnä asioita, että mulle sopisi pidemmät hiukset paremmin, näyttäisin paremmalta niin tai näin tms. Väistämättä ajattelen hänen pitkätukkaista hoikkaa eksäänsä. Minä olen tällainen amatsonin mittainen pian lahden lapsen äiti, jolla ennen oli siilitukka tai irokeesi. Aika kaukana hänen ihanteestaan siis, ilmeisesti. Mutta haluan silti olla oma itseni, enkä sitä mitä minulta odotetaan, ja tuntea oloni tyytyväiseksi niin.\nNyt oon niin monta kertaa katkaissut ajatuksen kesken kaiken, kun on pitänyt poliisiauto kaivaa tv-tason alta, etten muista mitä muuta kirjoitit. 😀\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 30.11.2014 klo 19:13\nOon aivan loppu. En vain jaksa enää. Elämä on joka päivä samaa pskaa ja vaikka rakastan lastani yli kaiken, en jaksaisi edes häntä hoitaa. Haluan vain olla yksin ja nukkua - mieluusti kokonaan pois.\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 02.12.2014 klo 13:35\nAlkanut pikkuhiljaa ymmärtää mihin tämä elämä tässä väistämättä on kulkemassa. Ei mulla ja avopuolisollani oikeastaan ole mitään yhteistä. Olen raivoisasti halunnut pitää siitä uskosta kiinni, että tässä on se ihminen jonka kanssa "kuulun" yhteen mutta mitä enemmän olen asiasta jutellut ja sitä miettinyt, olen ymmärtänyt ettei niin ole. Rakkaus, joka meidän välillä on, on enemmän sellaista toverillista. Kaikki intohimo tuntuu kuolleen alle vuodessa tapaamisestamme. Jokainen päivä yhdessä tuntuu vain eron pitkittämiseltä. Voimme ehkä olla tässä suhteessa tyytyväisiä, mutta en usko että voimme koskaan kumpikaan olla onnellisia.\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 06.12.2014 klo 18:49\nEn oikein tiedä miten antaisin itselleni anteeksi sen, että olen tehnyt (myöhemmin ajateltuna melko harkitsemattomasti) kahden miehen kanssa lapsia. Kuvittelin tämän suhteen olevan jotakin enemmän, mutta jatkuvasti mietin mitä elämä olisi lasten kanssa kahdestaan. Itse yksinhuoltajuus jne ei pelota, mutta ajattelen poikaani, miten rakastaa isäpuoltaan, ja sitä miltä pojasta tuntuisi jäädä kotiin, kun toinen lapsi lähtisi isänsä luo. Hänellä ei olisi toista vanhempaa jonka luo mennä. Siinä tuntee olonsa väistämättä eriarvoiseksi, vaikka minulle ovat aivan yhtä rakkaita ja tärkeitä. Tuntuu myös oudolta ajatella että toinen lapsista jäisi isälleen - että me olisimmekin poikani kanssa se "viikonloppuperhe"... En osaisi olla lapsestani erossa, en tiedä miten käsittelisin sen. Kaduttaa raskaus, ja sitten häpeän katumustani, sillä lapsi on toivottu ja rakastettu.\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 07.12.2014 klo 15:19\nYöllä palasi mieleeni kuinka mieheni sanoi eksälleen ettei ole ketään kohtaan tuntenut samoin kuin häntä. Nyt en pääse ajatuksesta eroon ja kyyneleet pyrkivät silmiin koko ajan. Mies kyselee mikä mulla on, mutta en pysty puhumaan. Sanon vaan ettei mikään tai etten tiedä. Haluaisin tämän kaiken vain... Loppuvan. En jaksaisi enää.\nKäyttäjä nanie kirjoittanut 09.12.2014 klo 20:11\nEdellisyön nukuin sohvalla kun oli vaan niin huono olla, en vaan saanut miehen vieressä nukuttua. Eilisen mies sitten oli oikein ihana, kehui mua ja oli hellä. Ja tänään aamulla vielä kehui, mutta suuttui pojalle ja alkoi taas huutaa pojalle. Meni hermo ja tiuskaisin ettei tarvitse lapselle huutaa. Siitä asti mies on mököttänyt. Tiuskii vaan ja huutaa pojalle ja mulle ei puhu ollenkaan. Ei jollen kysy suoraa kysymystä, eikä aina silloinkaan.\nAjattelin huomenna soittaa josko kämpän saisi mun nimiin, vaikka oonkin luottotiedoton. En jaksa tällaista.


Yritysliittymien käyttö matkalla | Telia Yrityksille\nMatkalla vailla rajoituksia\nPuhu, surffaa ja tekstaa huolettomasti myös ulkomailla.\nOlit sitten työpisteesi äärellä tai maailman toisella puolella, Telian liittymillä työskentelet ilahduttavan edullisesti ja huolettomasti. Pro 5G -puhelinliittymiimme sisältyy aina rajaton netti kotimaassa, Pohjolassa ja Baltiassa sekä valitsemasi määrä netin käyttöä EU-maissa.\nJos työt vievät Eurooppaa kauemmaksi, suosituimmissa matkakohteissa surffaat hallitusti päivähinnoittelun tai Reissupaketin turvin. Teams-palaverit, työpuhelut ja yrityksesi some-tilin päivittäminen hoituvat siis täysin samaan tapaan kuin kotimaassakin – ei yllätyslaskuja, ei wifin metsästystä.\nHyviä uutisia kaikille, joita työ kuljettaa Eurooppaan harva se päivä: kaikkiin puhelinliittymiimme kuuluu mojova paketti EU-dataa. Valitse 20 ja 35 gigan väliltä.\nPäivähinnoittelulla tai erikseen tilattavalla Reissupaketilla varmistat sujuvan surffailun liikematkustamisen tärkeimmissä matkakohteissa EU/ETA-alueen ulkopuolella.\nRoaming- ja puheluhinnat


Sähköiskut parantavat luovuutta – Sopii keksijöille, mutta siinä on vaaransa - Tiede,taidehistoria ja luonto - Vuodatus.net\nTurvallisen voimakas sähköinen stimulaatio voi parantaa ihmisen kykyä ajatella luovasti ja assosioida vapaasti.\nGeorgetownin yliopiston psykologian professori Adam Green ja lääketieteen tohtori Peter Turkeltaub ovat kokeilleet transkraniaalista tasavirtastimulaatiota eli tdcs:ää luovuuteen ja assosiointiin liittyvään aivoalueeseen otsassa.\nAiemmin on havaittu, että luova ajattelu lisää aktiivisuutta otsalohkossa, joten tutkijat päättivät kokeilla, lisääntyykö luovuus, jos aluetta aktivoidaan keinotekoisesti. Hypoteesi osoittautui oikeaksi: koehenkilöt pystyivät muodostamaan tavallista enemmän analogisia yhteyksiä sanojen välillä.\nGreenin mukaan stimulaation avulla voidaan synnyttää uusia keksintöjä ja innovaatioita. Kuvitelma ajattelumyssystä ei ole siis pelkkää huuhaata.\nStimulaatio voi myös auttaa sanojen muodostamisessa ihmisiä, jotka kärsivät aivovammasta.\nVaikka koetulokset ovat lupaavia, tutkijoilla ei ole yliopiston tiedotteen mukaan ymmärrystä siitä, miksi sähkö auttaa ajattelussa. Green muistuttaa, että aivojen stimuloimista sähköllä ei pidä missään nimessä tehdä omin päin. Se voi olla vaarallista.\nLähettänyt: Kate71 - 17.4.2016 klo 00.36


toukokuu 2016 - Aurinko ja kuu\nHsy lupasi hakea risuja pihoista. Maksimissaan lavallisen. Nyt jännittää, mahtuuko nuo meidän orapihlaja-aidat yhdelle lavalle. Niitä on todella vaikea kuljettaa itse. Peräkärryyn ei paljoa mahdu, kun ei ole millä murskata ja litistää tuollaista piikkikasaa….


Liikemies Kyösti Kakkonen osti huutokauppaan joutuneen tsaarinajan pitsilinnan – kauppahinta 600 000 euroa - Taloussanomat - Ilta-Sanomat\nKyösti Kakkonen lupaa kunnostaa Rauhalinnan sen kulttuurihistoriaa kunnioittaen\nKöysti Kakkonen osti historiallisen huvilan.Kuva: Launo Päivätie, Viena Kytöjoki\nTsaarinaikaisen pitsihuvila Rauhalinnan uusi omistaja on liikemies, kauppaneuvos Kyösti Kakkonen. Kakkonen osti Savonlinnan Lehtiniemessä Etelä-Savossa sijaitsevan Rauhalinnan ja sitä ympäröivät noin 100 hehtaarin metsä- ja rantatilat pakkohuutokaupassa tänään 600 000 euron kauppahinnalla.\nKakkonen kertoo kiinnostuneensa Rauhalinnasta sen kulttuurihistoriallisen arvon vuoksi. Hän ei tuoreeltaan osannut vielä kertoa millaiseen käyttöön Rauhalinna kunnostetaan ja tuleeko se mahdollisesti olemaan auki yleisölle.\nTokmanni-kauppaketjusta tunnettu miljonääri, kauppaneuvos Kyösti Kakkonen osti Rauhalinnan.Kuva: Viena Kytöjoki\n– Nyt täytyy sanoa, että katsotaan kaikessa rauhassa. Minkäänlaista suunnitelmaa minulla ei siitä vielä ole. Mutta se on selvää, että suojelukohteena oleva kiinteistö kunnostetaan sille kuuluvaan arvoonsa sen historiaa ja perinnettä kunnioittaen.\n– Ihan ensimmäiseksi on tietysti saatettava huvila talvikuntoon. Keväällä sitten aloitetaan sen ja sitä ympäröivän puiston kunnostus, kunhan suunnitelmat valmistuvat. Ensi kesänä Rauhalinna on hyvin todennäköisesti rakennustyömaa, johon pääsy on kielletty jo turvallisuussyistä.\nKakkosta kiritti huutokaupassa vain Savonlinnan kaupunki. Sen edustajilla oli valtuudet ostaa Rauhalinna maineen vain samaan 600 000 euron hintaan. Kaupunki oli kuitenkin kiinnostunut ensisijaisesti linnaa ympäröivistä maa-alueista, ei niinkään itse pitsihuvilasta.\nKaupunki on aikaisemmin ostanut jo Rauhalinnan naapurista vanhan Lehtiniemen kartanon, jonka mailta lohkotulle tilalle Tsaarin armeijan linnoitushallituksen kenraaliluutnantti Nils Weckman Rauhalinnan aikoinaan rakennutti. Kaupungin suunnitelmissa on saattaa alue matkailukäyttöön.\nRauhalinna valmistui vuonna 1900. Weckman lahjoitti sen vaimolleen Almalle hopeahääpäivälahjaksi. Alma Weckman oli Lehtiniemen kartanon tytär.\nPuuhuvila Rauhalinna koristeellisine leikkauksineen on suomalaisten kirvesmiesten taidonnäyteKuva: Launo Päivätie\nJuhlasali sen parvekkeelta nähtynä. Tässä salissa tanssittiin Rauhalinnan avajaisia 27. heinäkuuta 1900.Kuva: Launo Päivätie\nRauhalinna oli 1970-luvulta lähtien matkailukäytössä. Matkailun kultavuosinaan se oli keisarillisten, kuninkaallisten, presidenttien ja muiden arvovieraiden suosiossa.\nMuiden muassa hiljattain vallasta luopunut Japanin keisari Akihito vieraili Rauhalinnassa kruununprinssinä ollessaan. Myös presidentti Mauno Koivisto vieraili usein Rauhalinnassa.\nLue lisää: Tsaarinajan loistohuvila joutui huutokaupan alle – pitsirakennus kestitsi keisareita, mutta kaipaa nyt remonttia\nTaloussanomat 8.10.2019 10:55


Tee virkattu hattu - ohjeet + virkkauskuvio hatulle - yleinenLue Lisää\nTärkein yleinenTee virkattu hattu - ohjeet + virkkauskuvio hatulle\nTee virkattu hattu - ohjeet + virkkauskuvio hatulle\nAineisto ja perusteet\nVirkkaa kaksinkertainen bob\nVirkatut hatut ovat jo kauan sitten tavanneet tavanomaisen paikan kaappeihimme muodin lisävarusteena, ja sitä ei tietenkään tehdä yhdellä kopiossa. Eri asujen ja vastaavan virkatun lippiksen käyttö vaatii suuremman valikoiman ja erilaisia värejä.\nJotta hattujen virkkaamisesta ei tule tylsää ajan myötä, esitämme tässä mielenkiintoisen kuviovaiheen pitkillä vedetyillä helpotuskeppuilla. Kun pääset helpotuskeppien mysteerin yli, virkattu hattu liukuu helposti pois ja lopulta olet luonut upeat päähineet sekä lapsille että aikuisille. Urheilullinen muotoilu ja sopiva väri ovat jopa miesten maailmaa innostuneita tästä virkatusta hatusta.\nOhjeet ovat villalle, joka voidaan virkata neulakoolla 7. Tarvitset noin 100 grammaa virkattua korkkia. Jos haluat luoda hiukan pidemmän virkatun lipun, sinun on valmistettava 150 grammaa villaa.\nKoko: virkattu virkkakoukulla nro 7, virkatun korkin ympärysmitta on noin 53 - 54 cm ja se sopii siten pään ympärysmittaan 56 - 60 cm. Korkin korkeus on muuttuva.\nKorkki on virkattu ylhäältä alas ja alkaa lankarenkaalla. Yksityiskohtaiset ohjeet kierteistä löytyvät täältä verkkosivuiltamme: //www.zhonyingli.com/fadenring-haekeln/\nKierrosta 2 alkaen jokainen käännös aloitetaan kahdella siirtymäsilmukalla ja suljetaan rakoommelilla. Näitä siirtymäkauden ilman silmiä ei oteta huomioon kuvio- ja silmälaskelmissa.\nDouble Reliefstick edessä:\nReliefstäbchen on pohjimmiltaan virkattu kuten normaali syömäpuikot. Ainoa puhkaisupaikassa on ero. Vaikka normaali piikki työnnetään alustavan kierroksen mesh-päähän, yksi tarttuu virkkakoukulla Reliefstäbchenin täydellisen ompeleen ympärille. Tuplahelmiöt edessä: Ota neulan kaksi silmukkaa kuten tavallisesti kaksinkertaisilla tikkuilla ja lävistä täydellinen ommel edestä. Vedä lanka ja vedä lanka kokonaisen silmukan läpi ennen kuin se virkkaa tavalliseen tapaan kaksinkertaiseksi tikkuksi. Tämän virkatun korkin kaksinkertaisen helpotuksen tikkujen tarkat injektiopisteet on annettu alla ohjeissa.\nSiellä on 4 virkattua kaksinkertaista helpotustikkua.\nEnsimmäisen kaksinkertaisen helpotuskepin lävistyspaikka: alla olevan rivin ommel 3. Toisen kaksinkertaisen helpotuskepin lävistyspaikka: alla olevan rivin ommel 4. Kolmannen kaksinkertaisen helpotuksen tikun kohdalla pidä kiinni alla olevan rivin ommel 1. Aseta neljäs kaksinkertainen kevennyspuikko virkkauskoukun alla olevan rivin ommelun 4.\nLävistyskohdan läpi ensin vasemmalle ja sitten rivillä oikealle oikealle ylittääksesi 4 sauvaa. Tämän virkkauskorkin ristikkäisten kaksoisherkkypistojen tarkat puhkaisupisteet on annettu alla ohjeissa.\nKierros 1: Virkkaa 8 puolikkaan tikkua naruun ja sulje 1. kierros rakoilla.\nVirkkaa 2: 2 väliaikaiset silmät ja kaksinkertaista alustavan kierroksen 8 puolikierrosta. Tätä varten sukella jokaiseen pyöreään pistoon kahdesti ja virkkaa 2 puolikastetta = yhteensä 16 puolitikkua.\nVirkkaa pyöreä 3: 2 väliaikaista silmukkaa. Tuplaa joka toinen ommel = 24 puolikastetta tällä kierroksella. Laskeva näyte: Ympyrän reunasta nähdään 24 silmäpäätä + siirtymäilmaverkkojen silmäpää. Kierroksen loppu: Kettmasche.\nVirkkaa ympäri 4: 2 siirtymäsilmää, sitten järjestys: * 1 puolikas, 2 kaksinkertaista helpotustikkua edessä puolikkaan puolelta pyöreää 2, 1 puolitikku *. Ensimmäinen puolikas on alustavan kierroksen ensimmäinen puolikas, toinen puolikas on alustavan kierroksen kolmas puolikas. Esipuoliskon toinen puolikas on pysynyt virrattomana, koska kaksi helpotuskeppiä on puukotettu yhdellä kierroksella syvemmälle.) Toista sekvenssi yhteensä neljä kertaa. Virkkaa lopussa 2 x 8 puolitikkua ja 8 puoli paria helpotustikkuja = 32 silmukkaa. Kierroksen loppu: Kettmasche.\nVirkkaa pyöreä 5: 2 väliaikainen verkko + 32 puolipitkätappulaa. Kierroksen loppu: Kettmasche.\nVirkkaa 6: 2 väliaikaista silmukkaa, sitten sarja: * Virkkaa 1 puolikas, 2 kaksinkertaista helpotusta tikkua viimeisen viimeisen kierroksen ensimmäisen vapautuskepin ympärille ja 2 kaksinkertaista helpotusta tikkua viimeisen viimeisen kierroksen toisen sauvan ympärille, 1 puolitikku *. (Ensimmäisen puolikkaan kiinnityskohta on alustavan kierroksen ensimmäinen puolikas, toisen puolikasen puhkaisukohta on alustavan kierroksen neljäs puolikas.) Alkupallon toinen ja kolmas puolikas ovat jääneet virrattomiksi, koska helpotuskepit puristetaan yhdellä kierroksella syvemmälle. )\nToista sekvenssi yhteensä neljä kertaa. Lopussa on virkatut 2 x 8 puolitikkua ja 8 puolitikkoa-kvartetit = 48 pistoa. Kierroksen loppu: Kettmasche.\nVirkkaa pyöreä 7: 2 väliaikainen mesh + 48 puolitikkua. Kierroksen loppu: Kettmasche.\nVirkkaa ympäri 8: 2 väliaikaista silmää, sitten järjestys: * 1 puoli sauvaa, 4 ristin etuosa kaksiristi, 1 puoli tikkua *.\nLäpinäkyvyyspaikka neljään kaksinkertaiseen helpotuskeppiin on: kolmas helpotuskeppi, sitten viimeisen viimeisen kierroksen neljäs helpotuskeppi, nyt ensimmäinen ja sitten toinen viimeisimmäisen kierroksen helpotuskepit, sh. Kuvasarja.\nEnsimmäisen puolikokoisen lävistyskohta on alustavan kierroksen ensimmäinen puolikas, toisen puoleisen tikun puhkaisukohta on alustavan kierroksen kuudes puolikas. Alustavan kierroksen toinen, kolmas, neljäs ja viides puoli pysyvät puremattomina, koska helpotuskepit on todellakin puukotettu kierroksen alaosaan. Kierroksen loppu: Kettmasche.\nVirkkaa 9. kierros: 2-siirtymäilmaverkko + 48 puoli-syömäpuikot. Kierroksen loppu: Kettmasche.\nVirkkaa 10: 2 virkkaussilmää, sitten järjestys: * 1 puolikas, 4 kaksinkertaista ristisilmukkaa edessä, 1 puolikas.\nLäpinäkyvyyskohde neljälle kaksinkertaiselle helpotuskepille on: kolmas helpotuskeppi, sitten viimeisen viimeisen kierroksen neljäs helpotuskeppi (näkyy oikealta vasemmalle eturistinä), nyt ensimmäinen ja sitten toinen viimeisen viimeisen kierroksen helpotuskepit (näkyvät vasemmalta oikealle kuin takapuoli) ).\nToista kierrokset 9 ja 10 yhteensä viisi-seitsemän kertaa (riippuen korkin halutusta korkeudesta). Se seuraa kierrosta, jossa on 48 kiinteää pistoa. (Kierroksen alku: 1 siirtymäilmaverkko, kierroksen loppupää: 1 ketjuommel). Vielä on muutama lopullinen kierros kiinteillä silmukoilla. Pistä näissä kierroksissa aina alustavan kierroksen sidotun silmukan takasilmukka.\nvirkattu korkki ristissä jousilla:\nVirkkaa 1: 8 puolitangot naruksi\n2. kierros: virkkaa puolitangot, kaksinkertainen pistojen lukumäärä = 16 puolitangot\n3. kierros: Tuplaa joka toinen ommel = 24 puolitankoa\nKierros 4: Jakso: * 1 puolikas, 2 kaksinkertaista helpotusta tikkua edessä ympäri puolen sauvan kierroksen 2, 1 puolitikun = 32 pistoa\nVirkkaa kierros 5: 32 puolikaset\nKierros 6 ja kaikki seuraavat parilliset kierrokset: Jakso: Virkkaa 1 puolikas, 2 kaksinkertaista helpotusta tikkua viimeisen viimeisen kierroksen ensimmäisen tikun ympärille ja 2 kaksinkertaista helpotusta tikkua viimeisen viimeisen kierroksen toisen sauvan ympärille, 1 puolikas\nKierros 7 ja kaikki muut parittomat kierrokset: Virkkaa 48 puolitangot\nHihansuut: Virkkaa 1 kierros tukevia silmukoita ja virkkaa muutama kerros tukevia silmukoita, paistamalla vain alustavan kierroksen takaompeleen.\nTäältä löydät kaksi muuta ohjeita hatun virkkaamiseksi. Olipa kyseessä vauva hattu tai Boshi-lippis - aloittelijoilla ei pitäisi olla mitään ongelmia näiden ohjeiden kanssa:\nCopyright yleinen: Tee virkattu hattu - ohjeet + virkkauskuvio hatulle - yleinenLue Lisää