Salzach - trekkingová řeka - Horydoly.cz - Outdoor Generation\nSalzach, horní tok pod městem Mittersill.\nRIVER GUIDE První pocit pro klasického českého vodáka je úžas nad mohutností řeky, čistotou a rychlostí tekoucí vody. Jen co do ní i s lodí vklouzne, zmocní se ho vlny a on zažívá to, co obvykle jen na jezech.\nSalzach. Rafting pod Taxenbachem.\nPo dálnici na Salzburg a Villach, z ní odbočit na Bischofshofen, Zell am See, Mittersill, Neunkirchen a malou obec Rosental. V ní se spouštějí lodě na vodu u nádraží pod mostem.\nAktualizované průvodce dostupné v českých vodáckých obchodech vydává Německý kanoistický svaz (DKV) v edici Auslandsführer v díle Zentraleuropa.\nObtížnost za střední vody\nRosental - Gries WW I-II\nGries WW II\nGries - Schwarzach WW III-IV\nSchwarzach - Bischofshofen ZW\nBischofshofen - Salzachklamm WW II\nSalzachöfen WW V\nSalzachklamm - Inn WW I\nCharakter: Mohutné vlny, válce, rychlý proud, široká řeka i zablokovaná místa. Řeka je většinou dostupná ze silnice.\nRiziko: Samozáchrana je v rychlém proudu obtížná, pomoc kamarádů s házečkou je zvláště pod Taxenbachem nezbytná.\nTábořiště: Kempy v Zell am See, Bruck a Fusch. Nouzově se dá přespat pod mostem do Kaprunu.\nŘeka Salzach protéká údolím mezi horskými velikány Glocknerem, Venedigerem a Wiesbachhornem po pravé ruce a Kitzbühelskými Alpami po levé ruce. Celý rok má dost vody od obce Rosental, odkud je sjízdná pro kajaky, deblkanoe i rafty.\nPrvních deset kilometrů následuje jedna peřejka za druhou. Poté se řeka sice uklidňuje, ale rychlost má stále takovou, že čtyřicet kilometrů do Kaprunu lze zdolat bez velké námahy za odpoledne.\nV okolí Mittersillu se hladina sice urovnává na hladké sklo, ale řeka teče pořád stejnou rychlostí. Hladkou rychlou vodu vodu zpestřuje několik peřejí, které sice nejsou nebezpečné, ale zvláště posádkám kanoí dávají zabrat.\nSíla řeky v Gries\nPod známým lyžařským ledovcem Kaprun už má Salzach velkou sílu a šířku okolo dvaceti metrů. V této kondici vtéká do přehrady Gries. Těsně před ní si však ještě přichystá jednu mohutnou peřej. Když uslyšíte hukot, promeškali jste místo k zastavení. Vodák totiž nic zvláštního nevidí ani neslyší do té doby, než přijede pod most, kde všechno začíná.\nProud pod ním se sice zrychlí, ale voda zůstává klidná. Po pár vteřinách se objeví první osamocené vlny a řeka teče do zatáčky. Za ní nastává vodácký ráj nebo peklo. Hodnocení záleží na tom, zda se jezdec udrží v lodi nebo z ní za jízdy vypadne. Dlouhé vysoké vlny si s ním totiž pohrávají jako se sirkou, občas mu dají vodní facku ze strany a často se zjeví zcela neočekávaně. Řeka je ovšem milosrdná a po čase se uklidňuje a je možné všechny plavající věci i lidi pohodlně vylovit.\nNejhezčí plavba pod Taxenbachem\nZ přehradní nádrže v Griesu je potřeba lodě outem převézt o dva kilometry dál k nádraží v Taxenbachu. Pod ním začíná nejhezčí plavba po Salzachu. Čistá modrá voda proudí mezi velkými kameny. Proud není příliš silný, ale za to se musí neustále kličkovat a hledat nejvhodnější průjezdy a občas i seskočit nějaký ten skalní práh.\nVodácký hřbitov u Eschenau\nTahle idylka končí u Eschenau, kde se na břehu znenadání zjeví cedule s namalovanou lebkou a varováním, že následující úsek je smrtelně nebezpečný. Tady zastavují dokonce i ty největší komerční rafty a nechávají své klienty tři sta metrů obejít po levém břehu.\nZe břehu je vidět, proč: voda nenápadně mizí v jezu s desetimetrovým válcem, ze kterého není úniku. Voda si v něm podrží jakékoliv plavidlo a nakonec utopí celou posádku. "Viděli jste pomníček? První jméno na něm vyryté patřilo matce malého dítěte," důrazně varují místní četníci, kteří sem jednou za čas přijedou obhlédnout situaci. "Přesto každý rok na pamětní tabuli někdo přibude," smutně pokývají oba vesničtí strejdové v uniformách a odjíždějí.\nPOZOR: Český vodák se utopil na Salzachu\nPánbůh ochraňuj zvrhlíky\nPod jezem zabijákem se znovu nasedá do lodí na malé kamenité pláži. Kdo nemá odvahu a aspoň nějaké vodácké zkušenosti, měl by tady skončit. Následuje totiž deset kilometrů těžké vody v proudu, který díky přítokům už zase stačil zmohutnět.\nJako předehra slouží čtyři šestimetrové stupně nasypané z lomového kamene. Kajak do nich najede a na hraně se začne propadat do bílé zpěněné vody. Dostává rány zepředu, zprava i zleva, některé jsou od vln a jiné od ostrého kamení. Kdo se tady zvrhne, tak pán bůh s ním. Omlátí se, odře a možná si i zláme kosti.\nPoté následují kamenité peřeje téměř bez odpočinku až do Lendu. Tam se řeka na pár kilometrů uklidňuje, ale vlny i kameny přesto nedávají vodákům odpočinout. Stačí chvilka nepozornosti a loď končí dnem vzhůru. U Bad Gasteinu začnou proud svírat skalnaté břehy a to znamená, že vlny se zase zvětší a zrychlí. Nejsou nebezpečné, ale půldruhametrové vodní stěny jsou pro nezkušené jezdce velkým postrachem.\nKončíme za nevěstincem\nVětšina vodáků končí sjezd Salzachu kousek za růžovým nevěstincem Jacqueline na levém břehu. Je tam kamenitá pláž, tůň, ve které se dá zastavit a u silnice malé parkoviště se stolkem a lavičkami. Dál už řeka vtéká do soustavy přehrad v okolí Bischofshofenu.\nPod touto obcí je ještě pět kilometrů pěkné divoké vody a poté následuje série přehrad. Proto vodáci znovu vozí lodě na autech až do sedla Lueg.\nSalzachklamm jen pro velmi zkušené\nNásleduje průjezd soutěskou Salzachklamm / Salzachofen. Třicet metrů široká řeka se najednou zúží do desetimetrového tunelu, vytvářejí se v ní víry a boční vlny, a běžný vodák nemá nejmenší šanci soutěsku ve zdraví projet. Poprvé byla sjeta roku 1931 a dodnes ji jezdí jen experti za ideálního stavu vody.\nSoutěsku je možné si prohlédnout ze shora pěšky po soustavě můstků a zabezpečených stezek vysoko nad hladinou.\nOd Salzachklamm se dá jet po řece dalších osmdesát kilometrů, ale ta už jen hladce plyne přes velká města Golling, Hallein a Salzburg do veletoku Inn. Ještě dvakrát sice nabere síly na velké vlny, ale vždy jen na chvíli, aby si zase odpočinula a rychle, ale nudně odtekla do nížiny.\nSalzach: vodácká kilometráž\n217,0 Krimmler Ache zprava, start\n215,0 Wald, jez\n211,0 Rosental, Oberschulzbach zprava\n162,0 Bruck, Zellerseebach zleva\n157,0 Gries, most silniční, pod ním peřej WW II\n155,0 Gries, přehrada, přistát vpravo a převézt lodě do Taxenbach\n152,0 Taxenbach, most silniční, přístup k řece malým tunelem pod železnicí vlevo od nádraží, místy IV\n151,0 Raurischer Ache zprava\n148,5 Trattenbach zleva\n148,0 Eschenau, jez smrťák, silný válec, zastavit nejpozději u třetí tabule s lebkou vlevo\n147,6 vysoký jez z nasypaného lomového kamene\n147,7 kamenitá pláž, start\n147,0 3x vysoký jez z nasypaného lomového kamene\n145,0 most silniční, dlouhé peřeje WW IV\n144,5 2x most silniční\n143,5 Lend, most železniční, za ním stupeň s rychlým skluzem WW III+, dlouhé peřeje\n142,5 most železniční, Gasteiner Ache zprava\n137,5 lávka, růžová restaurace Jacqueline vlevo\n137,0 přerušení betonové navigace vlevo, kamenitá pláž v pravotočivé zatáčce, parkoviště s lavicemi a stolem, konec plavby\n135,0 vzdutí přehrady\n109,0 Fritzbach zprava\n109,0 Werfen, peřeje Werfener Eck WW III+\n98,0 most železniční, konec plavby nebo převézt lodě\n96,0 Salzachöfen (optimum 100 cm, nad 130 začíná být nebezpečné, nad 160 cm nesjízdné) WW V+\n94,0 Podkova stupeň, nejtěžší místo, konec soutěsky\n92,0 Lammer zprava\n91,0 Golling, most silniční, Torrener Bach zleva\n84,0 Tauglbach zprava\n80,0 Hallein, jez nesjízdný\n75,0 Königsseer Ache zleva\n64,0 Salzburg, několik mostů\n61,0 most dálniční, jez\n57,0 Fischach zprava a Saalach zleva\n0,0 Salzach ústí do řeky Inn\nNa Salzachu je nutné používat veškeré bezpečnostní vybavení. Základem je zavřená nebo nafukovací loď, přilba, plovací vesta a krycí zástěra na otvor v lodi. Pro případ zvrhnutí je nutné mít nepotopitelnou loď anebo ji aspoň vycpat nafukovacími míči. I pádla by měla být nepotopitelná. Každý jezdec by měl mít u sebe záchrannou šňůru zvanou házečku, dvě karabiny a lehce dostupný nožík. Oblečení by mělo být neoprénové, protože ledovcová voda je velmi studená i v parném létě. Nezapomeňte krém na opalování odolný proti smývání, lékárničku a mobil.\nKajak, zavřená deblkanoe nebo deblkajak, nafukovací kanoe nebo raft, pádlo, přilba, plovací vesta, házečka, boty do vody, funkční prádlo, vodácká bunda a neopren nebo suchý vodácký oblek, malý lodní pytel, vodovzdorné hodinky, mapa nebo GPS, lékárnička, mobil, horký nápoj v termosce, jídlo, peníze a suché oblečení.\nV nejatraktivnějším místě Salzachu je vedena turistická stezka nazvaná Salzachöfen. Projdete ji za půl hodiny. Je otevřená každoročně od května do října. Přístup je od silničního sedla Pass Lueg.\nPevná obuv se vřele doporučuje. Otevřeno je od května do října. Vstupné pro dospělého je 3 E, pro děti vě věku 6-14 let činí 1,50 E.\nOsobně bych doporučil spíše raft. Jeli jsme to na kajacích a jedné plastové zavřené deblovce ("amerika"). Deblovka měla značné problémy v úseku pod Taxenbachem, protože tam je to slalom mezi kamením, a nad Griesem, protože bojovala s rovnováhou ve velkých vlnách. Spodek popsaného úseku již raději vynechala, protože se zvedla voda díky dešti nahoře v údolí. Resumé pro raft: lze jet všechno kromě úseku Taxenbach - vodácká základna Eschenau (cca 3 km nad jezem zabijákem).\nDatum a čas 25.7.2005 02:23\nPěkné počtení. Zajímalo by mě, jestli se to vyplatí jezdit víc dní, jestli jsou tam po cestě nějaké kempy apod. Dalo by se to jet třeba na pálavě (kromě těch smrtícíh úseků) nebo je lepší raft?\nDatum a čas 22.7.2005 10:05


Nosiče na kola bazar - Bike-forum.cz\nNosiče na kola bazar\nPRODÁM střešní nosič Thule ProRide\nProdám 1ks střešního nosiče Thule ProRide, cena 2.000,-Kč, držák předního kola Thule Front Wheel Holder cena 1.000,-Kč Prodej samozřejmě možný i jednotlivě.\nNevyuzity kolodrz, koupil jsem 3 a pouzil jen 2. Predani Praha/Ricansko https://www.kolodrz.cz/kolodr%C5%BE\nPRODÁM Thule FreeRide 532\nProdam dvakrat pouzity nosic Thule FreeRide 532. Kvuli karbonovemu ramu s atypickym spodnim profilem ‚trubky‘ nepouzivano a pak novy vuz u nehoz nepotrebuju stresni zahradku. Průměr rámu trubky/oválu\nVYMĚNÍM nosič Thule\nVyměním střešní nosič na kola Thule 591 za nosič Thule Outride 561\nPRODÁM Nosič na kolo s trojbrašnou\nAhoj, prodám ukvapeně koupený nosič i s trojbrašnou, obojí značky Arsenal. Zakoupeno 24.8.2021, nepoužito, pouze vybaleno, protože jsem následně koupil nový MTB, na který nelze přimontovat. Původní ce\nPRODÁM Nový střešní nosič jízdních kol Benton_Hakr\nProdám nový střešní nosič jízdních kol Benton/Hakr, černý, univerzální pro různé typy a velikosti jízdních kol, pro základní střešní nosiče s max. profilem 50 x 45 mm. Vhodný pro všechny šířky plášťů,\nPRODÁM Střešní nosiče thule 2ks\nStresni nosice thule 2 ks,bezne opotrebeni\nPRODÁM držák na kolo CRUZ Race 2019\nCRUZ Race 2019 od ELSA Group začátkem března 2021 za 750,- Kč jako jednou smontovaný a vystavený kus. Je tedy v záruce, faktura samozřejmostí. Sám jsem ho nikdy nesmontoval protože se mi rozbilo auto\nPRODÁM Střešní nosiče\nDva střešní nosiče na kola. Koupil jsem nové kolo a to má trubku ke které se nosič připevňuje 71mm a to tyto nosiče nezvládnou. Pouze osobní odběr. Cena je za dva nosiče.\nPRODÁM Střešní nosiče na kola\nProdám 2 ks střešních nosičů na kola zn. Thule Pro Ride 591. Celkem byly použity 4x. Cena nových byla 2550,- Kč/ks. Prodám za 1900,- Kč/ks.\nPRODÁM Držák kol do VW T5, T6\nProdám nevyužitý držák pro přepravu jízdních kol do Transportera nebo Caravelly. Uchycení do držáku sedaček do první nebo druhé řady. Vhodné pro kola s pevnou osou (12 mm) nebo rychloupínákem.\nPRODÁM Střešní nosič kol Thule\nProdám 1x použitý střešní nosič kol Thule FreeRide 532. Jako nový, nevyužitý. Vhodný pro všechna kola vč. horských. Dokonalá ochrana rámu kola.\nPRODÁM Nosič kol na 5/3 dveře\nProdám nosič kol na 5/3 dveře.\nCall me Ondřej 18.10.20\nPRODÁM pochromovaný ocelový nosič\nPRODÁM Nosič kol na tažné zařízení\nProdám nošič kol na tažné zařízení. Nosič ji plně funkční a je atestován na 3 kola. Stáří 9 let. Používán minimálně. Nosič je velice skladný a dá se vozit stále v zavazadlovém prostoru vozidla. Pořiz\nJan Martinec 29.8.19\nProdám přepravní tašku pro převoz kola. Vhodná pro Mtb 26, mtb 27,5, silniční kola. Rozměry tašky : v 85, š 23, d 120cm, součástí jsou 2 ks obalů na samostatné kola, popruh pro přenášení na rameni.N\nProdám nový, nikdy nepoužitý nosič Thule BackPac 973 na páté dveře. Cena 5.490Kč Popis: Vysoký standardní nosič s flexibilní konstrukcí určený pro montáž na užitková vozidla, mikrobusy a vozidla ka\nPRODÁM ORIGINÁL NOVÝ nosič na 2 kola značky THULE\nProdám nový, originální se zárukou na tažné zařízení. Nosič na 2 kola značky THULE! Vysoká bezpečnost, snadný přístup do kufru.\nPRODÁM Příčníky + nosiče kol\nProdám příčníky Picolla na Chevrolet Cruze 2010 + dva nosiče Thule Freeride 532. Používáno asi 5 let. Vše uzamykaténé.\nPRODÁM nosič pod sedlo na rychloupínák art. 209\nmožno zaslat ppl zdarma\nPRODÁM Držák kola na zeď Peruzzo COOL BIKE RACK\njednoduchým zatažením s ním lze libovolně otáčet o 360° udržuje kolo vodorovně bez přetáčení několik variant použití – uchycení za sedlovku, horní rámovou nebo sedlovou trubku montáž na zeď barva:\nKOUPÍM Nosič na 5.dveře\nKoupím nosič na kolo na zadní dveře, nejlépe Menabo\nPRODÁM redukce 7 vs 13 pin\nprodám redukci k držákům na kola na tažné...nejlépe osobní předání...Vsetín a okolí\nPRODÁM Nosič na tažné zařízení WINNY 2\nProdám nepoužitý nosič značky Menabo Winny 2 na tažné zařízení. – pro 2 jízdní kola – materiál: ocelová konstrukce s antikorozní úpravou, hliníkové lišty – uzamykatelný, sklopný s možností sklopení\nPRODÁM Prodám střešní nosič ART602 ROMA AL\nProdám nepoužitý kvalitní střešní autonosič na 1 kolo. Má masivní úchyty rámů s kvalitními řemínky s přezkami pro uchycení kol za ráfky. Materiál je hliník s elegantním vzhledem. Použitelný pro všech\nPRODÁM Nosič tažné zařízení Menabo WINNY PLUS\nProdám nepoužitý nosič značky Menabo Winny Plus na tažné zařízení – pro 3 jízdní kola – materiál: ocelová konstrukce s antikorozní úpravou, hliníkové lišty – uzamykatelný, sklopný s možností sklope\nPRODÁM Nosič na tažné zařízení Menabo RACE 4\nProdám nepoužívaný nosič Menabo RACE 4 na tažné zařízení – pro 4 jízdní kola – materiál: ocelová konstrukce s antikorozní úpravou, hliníkové lišty – bez zámku, nesklopný – montáž: šroubovací mecha\nPRODÁM Střešní příčníky FE BLOCK 1360mm\nProdám kvalitní nepoužité střešní ocelové příčníky FE BLOCK 1360mm s jednoduchým upevněním na hagusy všech typů automobilů. Rozměry: 30 x 20 x 1360 mm. Masivní konstrukce s antikorozivním povrchem\nPRODÁM Střešní nosič Torino\nProdám nepoužitý hliníkový střešní nosič pro příčníky 40 až 70 mm. - Uchycení rychloupínákem za přední vidlici. - Jen pro "V" brzdy, není použitelné pro kotoučové brzdy Možná doprava po celé ČR (ce\nBuzz Rack E-Hornet 3 nosič bicyklov\n132 Kč MOC 229 Kč -42%\nPřejít do shopu (Příslušenství / Nosiče na auto)


Fatflirt: Platforma pro ty, kteří obdivují Curvy Singles\nProfily 1 550 000\n12 srp 2021Aktualizováno:08 dub 2022\nČlověk nemusí být baculatý, aby se připojil k Fatflirtovi; Registrovat se mohou také obdivovatelé BBW\nNěkolik bezplatných služeb\nFatFlirt je seznamovací platforma pro BBW, která se zaměřuje na baculaté jedince. Pokud jste zakřivení nebo hledáte vážný vztah s baculatým člověkem, je to pro vás ta správná platforma.\nTato seznamka má verzi pro počítače, ale v současné době nemá žádnou mobilní aplikaci. Na světlé straně je, že si členové mohou stáhnout web reagující na mobilní zařízení, který funguje jako aplikace.\nJeho funkce se týkají především shody uživatelů, zejména těch ve stejné oblasti nebo blízko sebe. Z tohoto důvodu platforma striktně požaduje, aby členové uvedli své město a zemi. K dispozici je také nástroj, který detekuje polohu uživatele, který mohou členové přesně upravovat.\nChcete se dozvědět více o této seznamovací webové stránce BBW? Pokračujte v rolování.\nFatflirt funguje podobně jako většina seznamovacích webů:\nNový uživatel se musí zaregistrovat, aby získal přístup k řídicímu panelu a používal bezplatné funkce webu. Registrace a vytváření profilů jsou zcela zdarma. Stránka vyžaduje pouze základní informace, včetně e -mailové adresy.\nPo poskytnutí těchto údajů obdrží členové na e-mailovou adresu, kterou uvedli, ověřovací e-mail obsahující čtyřmístný ověřovací kód.\nPo dokončení procesu ověření členové přejdou na domovskou stránku webu a uvidí profily ostatních členů.\nJako bezplatný člen jsou dostupné funkce velmi omezené. Členové musí upgradovat, aby mohli využívat prémiové funkce webu, včetně rozšířeného vyhledávání, odesílání a přijímání zpráv, sdílení obrázků a videí.\nČlenové, kteří chtějí deaktivovat nebo smazat své profily, to mohou kdykoli provést v nastavení profilu.\nPohlaví, sexuální orientace, věk, etnický původ a geografická poloha\nVětšina členů této aplikace jsou mladí dospělí ze Spojených států (asi 20 000) s přibližně 10 000 aktivními uživateli týdně. Další uživatelé pocházejí ze Spojeného království, Kanady, Lotyšska a Ukrajiny.\nVítá lidi bez ohledu na jejich sexuální orientaci; rovní, gayové nebo lesbičky. Na platformě však dominují přímí uživatelé.\nMužští členové tvoří asi 55 procent členské populace, zatímco ženské členy tvoří zbývajících 45 procent.\nNíže jsou uvedeny některé zajímavé funkce, které platforma má.\nTato funkce představuje členům obrázky různých členů, zejména těch, kteří žijí poblíž vás. Zde se rozhodnete, zda se vám budou líbit nebo ne.\nTato funkce vám umožňuje odesílat nádherné zprávy více uživatelům najednou. Zde budete muset vybrat z několika předdefinovaných zpráv. Abyste ji však mohli používat, musíte mít alespoň jeden profil.\nFatFlirt uživatelská nezávislost\nJednou z unikátních věcí na webu Fatflirt je jeho jednoduchost a snadná navigace. Rozhraní, proces registrace a profil jsou jednoduché. V důsledku toho může platformu používat kdokoli, ať už technicky zdatný nebo ne.\nWeb má jednoduchý, ale estetický design. Funkce jsou také funkční. Jednoduchost a základní tlačítka usnadňují navigaci po webu.\nMobilní aplikace FatFlirt\nPlatforma bohužel aktuálně nemá žádnou mobilní aplikaci. Web reagující na mobilní zařízení, který je k dispozici ke stažení na mobilních zařízeních, však funguje jako aplikace.\nVe Fatflirtu se mohou členové ohledně jakýchkoli problémů kdykoli obrátit na oddělení podpory. Ať už jde o technické problémy, potíže s použitelností nebo o to, kterou možnost členství zvolit.\nFatflirt má tlačítko pro hlášení stížností na otravné nebo podezřelé uživatele. Když použijete tlačítko sestavy, tým podpory dostane oznámení a bude jednat podle podrobností, které jsou součástí sestavy.\nČlenové mohou kontaktovat podporu pomocí následujících údajů:\nTelefonní číslo: 08002352265\nTato část recenze Fatflirt poskytne komplexní průvodce krok za krokem při registraci a vytváření uživatelského profilu na platformě.\nVytvoření účtu Fatflirt je velmi snadné a rychlé; dokončení procesu registrace trvá přibližně 2 minuty. Vše, co musíte udělat, je poskytnout následující podrobnosti:\nVaše pohlaví a pohlaví, které hledáte\nPo zadání těchto údajů obdržíte ověřovací e -mail pro potvrzení e -mailové adresy, kterou jste zadali. Poté stačí zadat čtyřmístný kód, který je součástí e-mailu, a poté můžete přejít na domovskou stránku platformy.\nNa profilu najdete také následující podrobnosti:\nPohlaví a pohlaví, které člen hledá\nProfily FatFlirt nejsou příliš komplexní. Tento výsledek je způsoben několika detaily poskytnutými během registrace. Profil obsahuje fotoalbum, kde si kterýkoli člen může prohlížet obrázky ostatních uživatelů.\nVyhledávací nástroj vám velmi pomůže najít partnera. Při používání základního vyhledávacího nástroje musíte zadat:\nVěkové rozmezí a\nRozšířené vyhledávání nabízí členům následující filtry.\nFatFlirt má algoritmus shody pro navrhování shod podle vašich profilových informací a preferencí. Členové se mohou rozhodnout, zda se jim to bude líbit, nebo budou tyto návrhy předávat.\nKdyž najdete nějaké, které splňují vaše kritéria, další věcí je zahájit s nimi konverzaci a lépe je poznat, než si s nimi domluvíte schůzku.\nFatFlirt poskytl možnost pro rychlé zasílání zpráv, audio chat a video chat. Tyto chatovací funkce mohou bohužel používat pouze prémioví členové.\nBezplatné členství FatFlirt omezuje členy na prohlížení a lajkování profilů ostatních uživatelů. Pro přístup k prémiovým funkcím se členové musí stát platícími členy.\nNíže jsou uvedeny bezplatné služby FatFlirt\nPět bezplatných zpráv denně\nZákladní vyhledávací nástroj\nPřístup k nástroji Like galerie\nPosílejte obrázky a videa v chatu\nNahrávání mnoha fotografií\nNíže uvedená tabulka ukazuje různé typy členství a ceny.\nTřídenní zkušební balíček stojí 2,68 EUR za den\nNáklady na měsíc, €\n1 měsíc 35.70 35.70\n3 měsíce 32.13 96.39\n6 měsíců 23.00 138.00\nFatFlirt příležitostně nabízí až 30% slevu na jakýkoli balíček předplatného.\nKaždá platba se na výpisech z karet zobrazí jako www.fatflirt.com\nNa konci 3denního zkušebního plánu členství bude automaticky převeden na měsíční balíček, pokud nebude zrušen.\nČlenové, kteří chtějí zrušit své předplatné, tak mohou učinit nejméně 24 hodin před vypršením platnosti. Do vypršení platnosti aktuálního předplatného může uživatel ke službám stále přistupovat.\nInformace přenášené přes internet bohužel nikdy nemohou být zcela bezpečné. Přestože správci FatFlirt nemohou zaručit úplnou ochranu osobních údajů, slibují, že udělají maximum.\nAdministrativní, elektronická a fyzická opatření jsou navržena tak, aby chránila a chránila data členů před neoprávněným zveřejněním nebo přístupem. Tato opatření zahrnují software SSL, který šifruje osobní údaje všech členů. Ukládání dat se navíc provádí v šifrované podobě za bránou firewall, která má zabránit přístupu třetí strany.\nNěkteří noví uživatelé nahlásili přijímání nevyžádaných zpráv ihned po vytvoření účtu na platformě. Web má pevnou funkci zabezpečení polohy, ale přesto je na platformě několik robotů, kteří udržují aktivity na vysoké úrovni.\nFatFlirt provádí proces ověření, který vyžaduje, aby členové aktivovali svůj účet zadáním čtyřmístného kódu zaslaného na jejich e-mailovou adresu.\nKaždý profil má tlačítko pro hlášení podezřelých a otravných členů. Moderátoři stránek dostanou stížnosti a zkontrolují je.\nPři komunikaci online a před setkáním s novým známým musíte být opatrní. Chcete -li zajistit bezpečí sebe i svých dat, postupujte takto.\nZůstat v bezpečí online\nNikdy se nepouštějte do finančních rozhovorů\nBuďte opatrní, pokud osoba, se kterou chatujete, změní konverzaci na finanční záležitosti. Nikdy například neodpovídejte na žádosti o zaslání finančních prostředků na neznámý účet. Jakmile jsou vaše peníze pryč, není možné je vrátit. Navíc nikdy nikomu neprozrazujte své finanční údaje.\nNikdy neprozrazujte svá data příliš brzy. Mezi tyto osobní údaje patří pracoviště, adresa bydliště, místa, která pravidelně navštěvujete, jako je škola, tělocvična atd. Vždy udržujte určitou úroveň soukromí.\nNikdy nespěchejte s někým osobně. Udělejte si čas online, abyste se o nich dozvěděli. Nebojte se jim divně pokládat jakékoli otázky. Tyto otázky vám pomohou vytvořit mezi vámi důvěru.\nZůstaňte na veřejnosti\nPři prvním setkání se ujistěte, že tak učiníte na veřejném místě, jako je bar, restaurace atd. Odmítněte každou žádost o setkání u nich doma nebo na soukromých místech. Nepozvěte je ani k vám domů.\nInformujte svoji rodinu a přátele\nNež vyrazíte na rande s novým známým, ujistěte se, že své rodině a přátelům sdělíte všechny podrobnosti o svém rande. Řekněte jim místo, čas data a kdy pravděpodobně přijedete. Tímto způsobem, když se nevrátíte v očekávaný čas, spustí poplach.\nPokud nepijete, nebojte se o tom dát vědět svému rande. Nenechte je tlačit, abyste dělali to, co byste normálně nedělali. Pokud na tom trvají, je to varovný signál, že musíte věci zabalit.\nMějte na paměti vše, co jíte a odkud to pochází. Sledujte také své osobní věci, včetně telefonu, kabelky, kabelky.\nAlternativy a konkurenti společnosti FatFlirt\nDalší seznamovací web pro baculaté nezadané je LargeFriends. Zde se členové mohou cítit bezpečně v prostředí, které vyhovuje jejich potřebám. Tato platforma káže pozitivitu těla, která se líbí těm, kteří hledají dlouhodobý závazek nebo příležitostné randění.\nWeb má přibližně jeden milion uživatelů a 60 000 návštěvníků měsíčně, kteří hledají lásku. Mužských uživatelů je o něco více než baculatých žen. Stránka vítá každého bez ohledu na sexuální orientaci.\nChcete -li se zaregistrovat, musíte zadat všechny potřebné podrobnosti. Několik funkcí, včetně blogu na webu, vám umožňuje spojit se s dalšími singly. Blog je v aplikaci velmi oblíbenou funkcí. Na rozdíl od jiných seznamovacích platforem umožňuje blogování lidem spojení s ostatními a vytváření hlubších vazeb. Kromě toho je bezpečné být zakřivený a setkat se také s baculatými singly, protože platforma je přátelská k velikosti. Zaměstnávají také mnoho bezpečnostních pracovníků, aby zajistili, že jednotlivci na webu budou tím, za koho se vydávají.\nMobilní aplikace LargeFriends je přístupná pouze členům Android. Členové iOS mají přístup k mobilnímu seznamování na webových stránkách v mobilním prohlížeči. Většina pokročilých komunikačních možností vyžaduje prémiový účet.\nTato seznamka je také skvělou platformou pro seznamování BBW. Podporuje pozitivitu těla a oslavuje všechny vaše křivky, stejně jako některé jiné stránky BBW pro jednotlivce. Randění ve vaší kůži je důvod k radosti a členové to dělají.\nMnoho uživatelů zbožňuje rozhraní webových stránek a zobrazuje všechna důležitá data, kterých si musíte být při používání seznamek vědomi. Rozhraní je k dispozici v aplikacích pro Android a iOS, což vám umožňuje přístup k vaší úžasné seznamovací aplikaci na cestách. Bezpečnostní opatření webu zajišťují, že žádný BBW singl není na platformě trollován ani šikanován ostatními.\nAplikace má menší databázi členů, celkem 100 000 členů a asi 50 000 aktivních denně. Oba členové musí mít prémiová členství, aby si mohli navzájem posílat a přijímat zprávy. To může být frustrující pro nezadané, kteří si chtějí povídat při seznamování s novým členem.\nWooplus nabízí pohodlné, bezpečné a beze studu seznamování zakřivených singlů. Registrace a vytváření profilů jsou na platformě zdarma a zabere to jen několik minut.\nJednoduché a snadno vytvořitelné profily jsou úžasné, protože poskytují členům informace o potenciálních datech. Jako bezplatný člen na Wooplus mohou členové vyhledávat ostatní uživatele podle všeho kromě polohy. Mnoho BBW singlů oceňuje všechny různé jednoduché způsoby, jak kontaktovat možné zápasy a začít chodit s někým! Když najdete shodu, máte dva dny na odpověď, než web shodu odstraní.\nPokud se chcete setkat s členem žijícím ve vašem okolí, musíte přejít na prémiové členství. Wooplus bohužel nemá funkci videochatu, která je ideální pro seznámení s lidmi.\nChubbybunnie slibuje nepřeberné množství velkých, atraktivních žen, které usilují o seznámení s novým člověkem. Tato seznamovací aplikace má řadu zakřivených a tlustých žen. Tato aplikace obsahuje nejen ženy s jednoduchým zakřivením, ale také muže větší velikosti; najdete je zde.\nChubbybunnie provozuje společnost LargeFriends, i když má méně funkcí. Vytváření profilů je zdarma. Počet fotografií, které lze se zápalkami sdílet, je však omezený.\nUživatelské rozhraní Chubbybunnie je docela zastaralé a může vypnout některé členy. Rovněž nemá mobilní seznamovací aplikaci. Kromě toho Chubbybunnie postrádá robustní bezpečnostní nástroje, které chrání svobodné ženy BBW před trolly a online šikanou.\nFatFlirt si dal tu námahu, aby se zařadil mezi nejlepší seznamovací weby s BBW. Atraktivní uživatelské rozhraní, uživatelská přívětivost, funkce swipe, algoritmus shody, audio a video funkce z něj dělají poněkud skvělou seznamovací platformu.\nChybí jim však několik funkcí. Aby byli na stejné úrovni jako nejlepší konkurenti, potřebují mít mobilní aplikaci. Kromě toho neexistuje mnoho bezplatných služeb. Jinými slovy, aby člověk na Fatflirtu mohl dělat cokoli, musí upgradovat na prémiové členství.


Proč přestal komunikovat? - Diskuze - eMimino.cz\nje to už skoro 2 měsíce, co randim s jedním mužem. Oba už máme nějaký vztahy, i nehezké za sebou… Vše bylo na začátku hrozně hezké… ale po měsíci jsme se spolu poprvé vyspali a od té doby je ten kontakt hrozně zvláštní. Už mi tolik nepíše během dne, komunikaci většinou zahajuji já a celkově mám zvláštní pocit. Když jsme spolu, všechno je v pohodě, mazlíme se… ale jakmile se za mnou zavřou dveře, tak je to jiné. Vůbec se nebavíme o nějakých citech vůči sobě a mně už začíná docházet trpělivost. Ani já teda nepíšu nic citového a ani se o tom nebavím, co by teoreticky bylo s naši budoucnosti…\nUkončili byste to?\nV první řadě bych se zeptala, jak to vidí on. Třeba se dozvíš, co se děje a hlavně jeho pohled na věc.\nNa jednu stranu tě třeba dostal do postele a nemá zájem se citově vázat. Do hlavy mu nikdo nevidí..\nDo hlavy mu nikdo nevidí, ale v mých předchozích vztazích mě ten muž uháněl a navrhoval hned další schůzky a cítila jsem zájem. Tady mi připadá, ze to je čím dal chladnější… ale osobně vše v pohodě…\nUkončila bych to, kdyby byl do tebe zamilovaný, tak se chová jinak.\nTo jsem chtěla slyšet. Taky mám totiž ten pocit… že by se ten zájem měl stupňovat a ne naopak snižovat…\nDala bych na svoje pocity. Člověk prostě vycítí, že něco není OK.\nCo mu to na rovinu říct, jako nám to tady píšete? Budete buď příjemně, nebo nepříjemně překvapená. Chlapi myslí jinak než ženský. To co je pro nás např. megaproblém, oni skoro nepostřehnou.\nNechtěla jsem vypadat, že ho tlačim do něčeho a ze jsem netrpělivá…Doufala jsem, že se k tomu vyjádří on jako první.\nDej na pocity. Vypadá to, že tě má jen na sex a ani o ten moc nestojí.\nAsi to tak bude no…\nBud mu jde jenom o sex a nebo si nerozumíte v posteli. Tak jestli máš zvláštní pocit a musíš ho uhánět. Tak ho nekontaktuj, nepíš a čekej jestli se ozve sám.\nNerozumím tomu, že když jsme spolu je vše úplně v pohodě a pak prostě vůbec nekomunikuje…\nZnáte se 2 měsíce, to je teprve takové poznávání se, je možné, že mu něco nesedlo a přemýšlí, jestli pokračovat nebo ne…\nZkus mu nepsat jako první a uvidíš, jestli se ještě ozve.\nNemá s Tebou vztah, nechce s Tebou vztah, ani ho neplánuje. Chce sex, občas, když má čas a náladu. Taky vás může mít víc.\nDobře, do konce týdne si sbalim všechny věci, co u nej mám a ukoncim to. To je asi nejrozumnejsi řešení.\nA jak casto se\nA jak casto se schazite?\nTreba je to pro nej jen povyrazeni, a jak se zavrou za tebou dvere, vyhodi te z hlavy.\nTakovych lidi par v okoli mam Maji proste nezavazny vztah pokud se to da tak nazvat. Kdyby to myslel vazne, tak by zajem projevil sam od sebe, nemyslis?


Novostavby a nové byty v Pardubicích i pro lidi z lokality Rohoznice\nChcete klidné bydlení Rohoznice mimo spěch města, ale s veškerým komfortem? Nabízíme cenově výhodné novostavby Rohoznice a nové byty v Rohoznice a blízkém okolí s dobrou dostupností. V místech proto nechybí napojení na MHD, občanská vybavenost a hodně zeleně vhodné pro rodiny s dětmi. Prohlédněte si námi realizované projekty.\nPořiďte si komfortní a moderní bydlení Rohoznice - zvolte rodinný dům s velmi nízkými náklady na bydlení.\nProjekt Jesničánky - dostupné moderní bydlení i pro lidi z Rohoznice\nProjekt Pardubičky, Pod Kopečkem - dostupné moderní bydlení i pro lidi z Rohoznice\nMáte zájem o bydlení v Pardubicích a jste z Rohoznice ? Kontaktujte nás!


Bazénové odvlhčovače Ostrava a okolí | KRYON.cz\nBazénové odvlhčovače Ostrava a okolí\tkryonpristuadminis\t2019-05-20T11:22:45+00:00\nProdej, montáž a servis bazénových odvlhčovačů\nBazénové odvlhčovače Ostrava, Opava a okolí\nProdej odvlhčovačů Microwell\nPročišťují vzduch od bakterií a plísní\nKompletní montážnické práce\nProč si pořídit bazénový odvlhčovač\nBez bazénového odvlhčovače se u interiérových bazénů jen těžko obejdete. Řeší totiž velmi závažný problém, který si často při stavbě interiérových bazénů neuvědomujete, a co hůře, mnohdy si ji neuvědomují ani odborné firmy, které vám bazén vyprojektují a postaví. Tím problémem není nic jiného než vlhkost – vlhkost, která nejen kazí estetický pohled, protože poškozuje prostředí, ale hlavně narušuje celkovou konstrukci budov.\nVíte, že při zvýšené vlhkosti na zdech vznikají plísně, drolí se omítka, kovové konstrukce korodují, rosí se okna a dokonce může nepříjemně zapáchat vzduch, nehledě na to, že ztěžuje dýchání a je líhní pro bakterie a jiné mikroorganismy.\nCelý problém s vlhkostí je naštěstí lehce odstranitelný, stačí si pořídit výkonný odvlhčovač vzduchu. Ten pomůže udržet vlhkost na optimální míře, u interiérových bazénů je to asi 55 % až 65 % relativní vlhkosti. Vyšší vlhkost, převážně nad 70 % už je nežádoucí a problémová. Udržovat vlhkost na optimální míře je důležité, protože pod 50 % relativní vlhkosti naopak dochází k nadměrnému vypařování vody a bazénové chemie v ní obsažené.\nJak funguje bazénový odvlhčovač?\nBazénové odvlhčovače fungují na principu kondenzace. Nasávají teplý vlhký vzduch z okolí interiéru bazénu a pomocí kondenzace odstraňují vlhkost. Takto kondenzovaná voda následně odtéká do odpadu, zatímco zahřátý suchý vzduch se uvolní zpět do prostoru.\nOdvlhčovače jsou nejlepším možným řešením vlhkosti, přesto někteří lidé raději interiéry bazénů odvětrávají. Efekt je podobný, ale dochází k obrovským teplotním ztrátám a tedy navýšení nákladů na vytápění i ohřev vody.\nVýhody bazénových odvlhčovačů\nHlavní výhoda odvlhčovačů bazénů je nesporná. Snížením vlhkosti chrání interiér a tím snižují náklady na opravu, zároveň udržují optimální vlhkost a vzduch tak není ideální líhní pro plísně, bakterie a jiné mikroorganismy, které škodí zdraví.\nZároveň zabraňují nadměrnému odpařování vody z bazénu a jsou nesrovnatelně lepším řešením než běžné odvětrávání, protože nijak nezvyšují náklady na ohřev místnosti, tím pádem i vody.\nUdržuje vzduch stále svěží a zdravý, zabraňuje tvorbě bakterií a plísní\nUdržuje nízké náklady na ohřev vody v bazénu i místnosti\nPředstavují nejlepší poměr nákladů na provoz a efektivity\nLze je připojit na rozsáhlejší vzduchotechniku\nJednoduché ovládání a naprostá samostatnost práce\nChrání konstrukci místností, zabraňuje poškození omítek apod., vlivem vlhkosti\nLze je usadit například za zeď, nenarušují tak estetiku interiéru\nJak si správně vybrat bazénový odvlhčovač?\nPři výběru se musíte řídit především plochou vodní hladiny vašeho bazénu a objemem vody, protože tak zjistíte, kolik vody se odpaří. Záleží také na teplotě vzduchu a vody, ale tu můžete záměrně regulovat a tím odpařování ovlivnit. Samozřejmě platí, že čím větší bazén, tím více vody se odpaří a bude potřeba výkonnější odvlhčovač vzduchu.\nModelový příklad: U bazénu o velikosti 9 × 3 m s teplotou vody 25 °C a okolní teplotou vzduchu 28 °C se během dne, tedy 24 hodin, odpaří asi 35 litrů vody.\nS výběrem vhodného bazénového odvlhčovače vám samozřejmě rádi poradíme. Stačí, když nám poskytnete základní informace, jako je velikost bazénu, běžná teplota vody, okolního vzduchu, velikost bazénového interiéru a následně umístění odvlhčovače. Na základě těchto informací vám můžeme poskytnout nejlepší řešení přesně na míru.


petrgartner | vtipy\naktualizováno: 28.04.2018 11:24:24\núvodněco o mě a koníčkyfotky-mé kouskynej....fotamoje fotoalbamoje první fotokniha od fa SaalDesignervtipyskvělá muzikakrásné animacevzkazíkywww-jahůdková zahrádka\nvtípky @ citáty\n"Poznáš, že lidé sami si působí všechny své strasti."\n"Žijeme ve švětě, kde lidé nevědí, co chtějí a jsou ochotní projít peklem, aby to získali."\n"Mezi inteligentním mužem a blbcem není žádný rozdíl, pokud se zamilují."\n"Humor je nejdemokratičtější z lidských zvyků."\n"Buďme vděční za hlupáky, protože bez nich bychom my ostatní nikdy neuspěli."\n"Říci někomu, že je idiot, to není někdy urážka, nýbrž diagnóza."\n"Podařené manželství je div světa."\n"Největší vada lidského života je ta skutečnost,\nže v době, kdy dostáváme opravdový rozum,\nstojíme už oběma nebo aspoň jednou nohou v hrobě."\n"Je jen jediný způsob, jak zacházet se ženami. Bohužel ho nikdo nezná."\nZa prsní implantáty a viagru se v současné době utrácí víc peněz,než na vízkum Alzheimera.\nV praxi to znamená,že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi,která si ale ani za boha nevzpomene,co s tím má dělat!!!\nod jedné kamarádky\nDlužíte-li bance 1000 Kč, jste ve srabu.\nMoje rodina byla tak chudá, že kybych se nenarodil jako chlapeček, tak\nbych si ani neměl s čím hrát.\n"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno\nsexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."\nPraxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými\nNapříklad jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka\na umlátil se o stěny.\nDěsně nesnáším opilce.\nMinule, když jsem šel z hospody tak mi pořád šlapali po rukou.\nSpolečností DUREX bylo zjištěno, že dospělý človek má sex min. 3x týdně.\nRád bych věděl kterej hajzl mrdá za mne!\nVíte jaká hra Od Microsoftu je nejlepší?\nWindows: instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura\nPřijde nápadník za otcem své dívky a říká mu: "Chtěl bych vás požádat o pochvu vaší dcery." - "Snad o ruku, ne?" - "Ne, o pochvu, rukou si to můžu udělat sám!" Ptá se malá myška maminky:\n´´Mamí,co je to jed na krysy???´´\n´´Víš,miláčku,to je něco jako kočka v prášku.´´ Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají\nk tomu sakra blízko !!! Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky\nnajde nějaký blbec,\nkterý neví, že to nejde a udělá to !!! Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou\nfotku mailem, tak ji odchytil antivirový program Po trávě se nechodí - po trávě se směje ... Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako\npřístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk... Ráno nejem, lebo myslím na sex\nNa obed nejem, lebo myslím na sex\nVečer nejem, lebo myslím na sex\nV noci nespím, lebo som hladný ako chuj\nJsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš.\nkdyž víš které Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy\nchovaly k tobě. Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy\nžena udělat Všude dobře, doma manželka Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty\nVypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty\nPracovní den zkracuje život o 8 hodin Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové\nvločky Nemám rád lidi, kteří berou drogy ... hlavně celníky Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v\nnoci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim\nsvé přirození." Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě\nto místo dali?" Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka,\njestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.\n"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."Cikánka do\nsebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:\n"Hovno hlad, Žízeň jsi měla!" Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?Protože by většina\ndiváků poznala svoje kola. Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?\nKouzelník řekne: "Abdakadabra!", a vyčaruje králíka z\nCikán řekne: "Diskriminácia!"a vyčaruje důchod, sociální dávky,\nSedí tři vyhladovělí studenti v pokoji na kolejích a jeden navrhne: " Co takhle začít chovat prase?" "Co ten smrad, ta špína?" "Si zvykne..." Víte, co jsou to smíšené pocity ? Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě. Když máš - krásnou manželku\n- nádhernou milenku\n- skvělé auto\n- nemáš problémy s daňovým poradcem\n- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko\n- lidé se na tebe neustále usmívají\nJe čas skončit s drogami !!!!!!!\nRidic s terennim autem narazi do skupinky 16-ti\ncikanu a vsechny je rozmasakruje.................v klidu vystoupi, sedne si na kapotu, zapali cigaro a diva se na tu hromadu masa.\nZa několik minut se přiriti policejni auto a vyleze policajt.\nChvilku se diva na tu spoust, nevericne krouti hlavou,\npak se obrati k ridici a povida:\n"musime sepsat protokol... takze pane ridici, jakou rychlosti asi bezeli,\nkdyz do vas narazili?"\nFranta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, ze mají posledních 50Kč.\nFranta je na něj naštvanej: to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...\nPepa na to: mám super nápad...uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na\nkolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.\nŠli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.\nHospodský se vytočil,ze takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...\nSituace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd\nPřed desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, ze ho bolí kolena a huba,že už má naprosto dost!!!\nNa to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!\nPovídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."\n"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."\n"A co na to říkal?"\n"Nic. Ještě pění."\nManželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce, v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"\nRestaurace ve Francii. Vstoupí Američan, žvýkačku v puse, přisedne k Francouzovi, který zrovna snídá sušenky a chleba s džemem.\n"Vy jíte chleba i s kůrkou?" diví se.\n"Samozřejmě," povídá Francouz.\n"To my jíme jenom střídku," říká Američan. "Ty kůrky dáme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich sušenky a vyvážíme je do Francie."\nChvíli oba mlčí, ale pak se Američan zase ptá: "Vy Francouzi nejíte k snídani čerstvé ovoce?"\nFrancouz odpoví, že ne. Američan mele dál: "A to my ano. Po snídani posbíráme slupky, dáme je do kontejneru, recyklujeme a vyrábíme z nich džem, který vyvážíme do Francie."\nFrancouz ani nemrkne a povídá: "A co děláte s použitými kondomy?"\n"No," zarazí se Američan, "samozřejmě je vyhazujeme."\n"To my je dáváme do kontejneru," říká Francouz, "recyklujeme, vyrábíme z nich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky!"\nVolá rozzlobený host v restauraci: "Pane vrchní, odneste ten hnusný guláš do kuchyně a řekněte kuchaři, ať si ho strčí do pr*ele!"\n"Bohužel, pane, teď to není možné, protože náš kuchař už tam má svíčkovou, sekanou, smažený sýr a pstruha na másle!"\nPři večeři chce malá dcerka něco říct matce. Ta ji však přeruší a řekne:\n"U stolu se nemluví!"\nPo večeři se matka ptá:\n"Copak jsi mi chtěla povědět?"\n"Že jsi nechala zapnutou žehličku na tatínkově košili..."\nU oběda mažel říká:\n"My máme k obědu jen salát?"\n"Ano, když začal hořet řízek, musela jsem ho uhasit polévkou!"\nJde chlapik po ulici a vidi maleho Pepicka v hasicske prilbe, jak sedi na cervene natrene kare, na ktere ma cerveny sud. Ta karka je pomalinku tazena velikym psem. Chlapik se podiva lepe a vidi, jak Pepicek drzi v ruce jako oteze provazek, a ten je uvazany okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provazek uvazal kolem krku, bezel by urcite rychleji," povida chlapik. Pepicek se na nej podiva a povida: "No jo, ale to bych potom nemel sirenu!"\nMalý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na dlani: "Vařila, vařila myšička kašičku," a pak přebíhá buculaté prstíky, "tomu dala, tomu dala..." A chlapec se ptá: "Babi, ona byla kulva?"\nBaví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: "Já bych chtěl tampón..." "A víš vůbec co to je?!" "No nevim, ale musí to bejt baječný; dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."\nPaní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy." "Pes!" "No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka." "Orel!" "Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda." "A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..." Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."\nHádá se Pepíček s Honzou, čí tatínek má lepší zaměstnání. Honza povídá : " Můj tatínek má velikou kancelář a celý den si jen čte noviny a kouří doutníky ! " Pepíček povídá : " To nic není. To můj tatínek se celý den vozí a má tašku plnou peněz ! " " Jo ? To je milionář ? " " Ne ! Prodává jízdenky v autobuse."\n- jen počkejte, až přijde příliv.\nPtá se synáček tatínka: "Tati, co je to civilizace?" "No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, tak si sedneš k televizi a počkáš si na zprávy místo toho, aby ses podíval oknem ven."\nMami, když už je mi 15 let, můžu nosit podprsenku ?\nNe, Pepíčku Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, že jo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe..." Paní učitelka říká dětem:\n"Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo 'pěkný'."\nVšechny děti vymyslely věty jako:\n"Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě."\n"Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku."\n"Moje sestra se přišla domů a povídá "tati, jsem v tom," na to táta odpověděl: 'pěkný, kurva, moc pěkný!'"\nPepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví:\n"Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka."\n"Nechci bratříčka." na to Pepíček.\nDalší den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví:\n"Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku."\nTřetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví:\n"A pejska taky nechci!" - Tati, co je to zasnoubení?\n- Hm... jak bych ti to synku vysvětlil... To je jako když dostaneš k vánocům nové kolo, ale jezdit na něm smíš až o velikonocích.\n- Ale zazvonit si můžu hned, viď? "Babičko, ty nedovedeš sama jíst?" "Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu." "No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"\n"Tati, tak jsem zabil 9 much - 5 samečků a 4 samičky."\n"Prosimtě jak si to rozeznal?"\n"Pět jich sedělo na pivě a čtyři na zrcadle."\n"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz." "Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!"\n"Nevejde se mi do nosu." "Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."\n"Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?"\n"V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: 'Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pad prezervativ." "Tatí, chce se mi chcát!"\n"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu." Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.\nPepíček takhle jednou povídá tetičce, která je na návštěvě:\n"Božínku, tetičko, ty jsi ošklivá, co?"\nMaminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne:\n"Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě? Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!"\nPepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá:\n"Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá." Povídá holčička z nóbl rodiny:\n"Zatím ne, ale brzo poletí." Pepíček vidí v lese houbu a říká:\n"Jéé houba, já do ní kopnu..." Hrají si tři děti na písečku v takovém tom věku 3-5 let. Dva chlapečci a holčička a jsou nazí. Mladší chlapeček se přitočí k té holčičce a pak se udiveně vrátí k tomu staršímu. "Hele, vona nema fimfalka..." Ten druhý zkušeně odpoví. "A ty se divíš? Je to ženská, ty všechno zničej..." "Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky.\nSyn přinese domů vysvědčení a otec mu říká: Tak za takové vysvědčení se dává pár facek! Syn mu říká: Máš pravdu tati, pan učitel bydlí hned za rohem! Učitelka se ptá ve škole: "Děti kde žije Bůh?"\n"To jsi řekla moc hezky. A co ty Pepíčku?"\n"Ježiši chlapče, jak si na to přišel?"\n"No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: "Pane bože, to seš tam ještě?!\nKrásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:"\nNa co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."\nLékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení ! V žádném případě\nNEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: "\nNo - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."\nTakhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní? hází Slovák ten hodí 60m?.kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.\nCikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: "Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!" "Protože vedle mě nebydlí cikáni!"\nMladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá : Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"\nŽena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:Co tak řveš ?!?\nMyslíš si že neumím udělat volské oko ????`Muž klidným hlasem odpoví:To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"\nRanní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."\nA odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"\nOpilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.:\nSedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..Ze záchoda se najednou ozve šílenej řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej fór, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"\nChlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: ,,Nepůjdeme si radši hrát na doktory?Holčička: ,,Tak jo, naval třicet korun!""\nStarší dáma se rozhodla připravit poslední vůly a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání.Jednak si přála být spopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě TESCO"Proč v Tescu??"užasl duchovní"NO budu mít aspoň jistotu,že za mnou děti příjdou aspoň jednou za tejden\nV kosmetickém salónku dámě vyčistí pleť,vyhladí vrásky,zvětší rty.Paní projeví přání,zda by jí nemohly ještě udělat velké překvapené oči?"Ale to není problém s tím se počítá,až Vám předložíme účet!"\nMODLIDBA:Bože ,obdaruj mě senilitou,abych zapomněl na lidi,které jsem stejně neměl nikdy rád,dej mi to štěstí narazit na ty,které rád mám a dopřej mi zraku ,abych je dokázal od sebe rozeznat\nCo bys řekl,kdyby si potkal ženu,která dokáže všechno odpustit,bude na Tebe hodná a laskavá a bude umět výborně vařit?????AHOJ MAMI\nvtipy o slavném Pepíčkovy\nDěti jsou s paní učitelkou v zoologické zahradě. Paní učitelka se ptá: "Děti, co to támhle visí za ptáka?"\nA Pepíček odpoví. "Prosím, to je netopýr a nevisí za ptáka, ale za nohy."\n"Prosím, elektřina se vyrábí v chlévě!"\n"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělají?!?"\nPepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.\nOtec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z\nPepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.\nTen koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda, když ti někdo píchá mámu, viď?"\nBlondýnka vyběhne před dům a nahlédne do poštovní schránky a vrátí se zpět do domu. Za chvíli opět vyběhne, spěchá ke schránce, podívá se do ní a vrátí se zpět. Tak se to opakuje asi pětkrát, až to nedá sousedovi a ptá se blondýnky: "Musíte čekat velmi důležitý dopis, že si pořád kontrolujete schránku".\n"ÁÁÁle, pracuji u počítače a pořád se mi objevuje nápis, že mi přišla nová pošta".\nVíte, co řekne blondýnka, která se po kalbě probudí pod kravským vemenem? "Je mi jedno, ktarý z vás začne, ale poslední mne odveze domů!" :)\nPolicajt:"Nesvítí vám heligon."\nŘidič:"To je halogen!"\nPolicajt:"Vy ste ňákej suterén!"\n"Slečno, nevíte, co znamená tato dopravní značka?"\n"Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné."\nJedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho.\nJeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.\n"Co se děje?" ptá se překvapeně.\n"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"\nSedí policajt nad jídelním lístkem.\n"Co si dáte?" táže se netrpělivě číšník.\n"Tady to pommes frites," ukazuje na potravinu s nejnižší cenou strážník.\nKarkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk a rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: "Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš" Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samý. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy. Vlk to vezme k babičce, babičku sežera lehne si do postele. Když přijede Karkůlka povídá: "Babi proč máš tak velký uši?" "To abych tě lépe slyšela" "A babi, proč máš tak velký voči?" A vlk už to nevydrží a zařve : "To mám vod toho svařování !"\nJede princ lesem a najednou vidí na ceste ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkne praží slunce. Tak ji zastínil velkou větvi a kouká na ní dál. Najednou se víla probudí a říká:\n- "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."\n- "Budu mit jenom jedno přání, ale třikrát."\nKarkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši."\nVlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči.\nVlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."\nKarkulka: "Babicko, proc mas tak velke oci?" Babicka: "Nerus me, kdyz sedim na hajzlu!"\nDomací zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy. Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě. Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce. Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se strachem zblázní.\nTučňák a zebra přijdou do fotoateliéru.\nA fotograf se zeptá: "A fotečky chcete barevné?"\nDo němoty opilý zajíček spí na pasece a v tom z lesa vyjde vlk. Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."\nV tom se objeví další vlk a povídá tomu prvnímu vlkovi: "Vypadni, byl jem tu dřív."\nRáno se zajíček probudí. Kouká okolo zdupaná tráva, keře polámané a na pasece leží dva mrtví vlci.\nZajíček si říká: "Herdek, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takovýhle věci..."\nJdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká:\n"Tady muselo bejt ale náledí."\n"Proč mysliš?, "ptá se druhý.\n"Protože je tady tolik písku!"\nPovídá jedna slepice druhé:"Představ si, že včera jsem měla tak hroznou horečku, že jsem snesla vejce natvrdo!"\nRozhodne se otec zajíc, že jeho syn už je dost velký na to, aby poznal\nsex. Sezve tedy na louku několik svých oblíbenkyň a říká synovi:\n"Dobře se dívej, jak to budu dělat, ať se poučíš."\nA pustí se do prace.\nTrtky, trtky,... " Děkuji, madam."\n" A teď ty." velí udýchaně svému synovi.\nSynovi se to zalíbí.\nTrtky, trtky,... " Promiň, tati."\nPotká slon nahého chlapa a říká: "Tak to jsem na tebe zvědavej, jak se s tím najíš!"\nDvě krávy si na louce povídají: "Hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav." "Mě se to netýka, já jsem veverka." Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Na razí do komína, zase spadne a řekne: "Do pr*ele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..." Potkala žirafa myšku a ríká:\n"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?" David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mražáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"\nZajíc odpočívá po dobrém obědě pod mezí. Leží na zádech, packy za hlavou. Tu přes mez přeskočí jelen. Zajíc za ním otáčí hlavu a říká: "jééé." Jelen to zaslechne, otočí se a skočí s rozběhem zpátky na mez. A zajíc zase: "jééé." Jelen se naštve, přijde k zajíci a ptá se: "Ty, zajíci, co má znamenat to tvoje jééé?" Zajíc odpoví: "Víš, jelene, já mít takové přirození, jako máš ty, tak zaručeně parohy nenosím." Jde zajíc po poli a na uších má natáhnuté kondomy. Potká ho vlk a ptá se ho: Zajíci, co to máš natáhnuté na uších? Kondomy, protože mě velmi bolí zuby. A proč je máš na uších? Aby každý věděl, že trpím jako ch*j?! Víte jak se chytá jelen ?\nTo jdete do knihkupectví, koupíte si příručku "Jak se chytaj jeleni"\na řídíte se podle ní, dokud nechytnete jelena.\nA víte jak se chytá tygr ?\nTo si vemete tu příručku "Jak se chytaj jeleni" ,2 esa (karty),\nvidličku a jedete do Afriky. Tam hledáte tygra a když ho najdete, tak\nho vyplašíte a on běží za váma. Když už vás dohání, tak vylezte na\nstrom. Tygr bude chtít vylézt za váma a jak se opře o strom, tak ho\npíchněte vidličkou do oka. Tygr vykřikne OKO, vy vytáhnete ta dvě\nESA a řeknete "JÁ MÁM KRÁLOVSKÝ" a tygr řekne "TO JSEM Z TOHO JELEN",\nno a to už ho můžete chytit podle té příručky "Jak se chytaj jeleni ".\nJdou takhle jednou medvěd se zajícem na procházku po lese a uviděj obrovskou ošklivou houbu.Medvěd se už chystá že ji zašlápne , když tuhouba křičí : Nenič mne jsem kouzelná houba a splním vám každému tři přání. Medvěd se zamyslí a povídá : Já sem tu v lese furt tak sám , tak chci , aby byl les uplně plnej medvědic. Pak si přeje zajíc : Já chci mít plnou noru chlastu. A jaké jsou vaše druhá přání ? : ptá se houba. Medvěd neváhá a přeje si : Když už je tu tolik medvědic , tak ať na mě všechny mlsně mrkaj. Zajic pokračuje : jak tak pořád běhám po lese , bolej mě pěkně nohy , chci rychlou motorku. Nedočkavej a uslintanej medvěd neváhá a rychle si přeje : Tolik medvědic mě chce ,tak ať pořádně dlouho vydržím , ať mi stojí nejmíň tři dny! Houba mu přání splní a medvěd celej nedočkavej běží do lesa.A teď ty zajíčku,jaké je tvé poslední přání?:zeptá se houba.Zajíček se ohlédneza medvědem.Přemýšlí,přemýšlí a po chvilce si přeje:tak třeba ať je medvěd teplej.\nPřijímají nového člena do JZD, který tvrdí, že umí zvířecí řeči. Předseda povídá : "Tak si Tě vyzkoušíme." Přijdou do prasečáku a tam zakvičí svině. Předseda povídá : "Co řikala?" Chlápek : "No, že porodila minulej tejden 8 selat a vy jste jinapsali jenom 5." "No, je to pravda," řiká předseda, "deme dál." Přijdou do kravína a tam zabučí kráva. Předseda povidá : "Co řikala?" A chlápek : "No, že dojí denně průměrně 12 litrů a vy ji píšete jenom 9." "V pořádku, je to pravda," řiká předseda, "deme dál." Přijdou do slepičárny a tam zakdáká slepice. Předseda : "Co řikala?" Chlápek na to : "No, že nese denně 6 vajec a vy jí píšete jenom 4." "Máte pravdu, nelhal jste," říká předseda, "rozumíte tomu." Tak jdou podepsat tu smlouvu do kanceláře, přecházej ten jezeďáckej dvůr a tam zamečí uvázaná koza. Předseda hned křičí: "Drž hubu, to bylo jenom jednou a to sem byl vožralej." Skáče blecha z jedné půlky pr*ele na druhou a říká si: "Tak, jestli to nedoskočím, tak budu v pr*eli." Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:\n"Hej, ty, pojď sem."\nTak děda přijde blíž a žába na něj:\nTak děda ji sebere a žába mu povídá:\n"Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."\nDěda šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Žába se v kapse vrtí a povídá:\n"Hej, vyndej mě z tý kapsy!"\nTak děda ji vyndá z kapsy a žába:\n"Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."\n"Víš, ve svým věku si radši nechám mluvící žábu." Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká, že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvej, zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk, situace se opět zopakuje, zajíc, zase vysmátej skásne vlka... když takle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček, a liška říká:\n"Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?" Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá:\n"Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"\nChlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:\n"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!" Ptá se malá velbloudice své maminky:\n"Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?"\n"To je dobré do pouště," říká velbloudí máma, "vejde se do nich spousta vody, takže při dlouhých cestách přes pousť nemáš žízeň."\n"Aha... a na co máme taková velká oční víčka?" ptá se malá velbloudice.\n"No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem," vysvětluje máma.\n"Aha... a proč máme tak divně tvarované nohy?" vyzvídá malá velbloudice.\n"No, i to je výborná věc do pouště, že i na sypkém písku se neboříme," trpělivě vysvětluje máma.\n"A mami, k čemu nám to je ,tady ve Dvoře Královým?" Přijde kohout do KFC, vidí, jak se kuřata otačejí na rožni a říká:\n"No jo, to je samý solárko, kolotoče a na dvoře není co šukat!!!" Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:"\nTakhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní? hází Slovák ten hodí 60m?.kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál. Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá: "Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!" "Protože vedle mě nebydlí cikáni!" Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá : Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!" Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:Co tak řveš ?!?\nMyslíš si že neumím udělat volské oko ????`Muž klidným hlasem odpoví:To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení" Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."\nA odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!" Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.: Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..Ze záchoda se najednou ozve šílenej řev, uklízečka se naštvaně táže: "Proč tak křičíš?"Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej fór, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!" Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: ,,Nepůjdeme si radši hrát na doktory?Holčička: ,,Tak jo, naval třicet korun!"" Starší dáma se rozhodla připravit poslední vůly a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání.Jednak si přála být spopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě TESCO"Proč v Tescu??"užasl duchovní"NO budu mít aspoň jistotu,že za mnou děti příjdou aspoň jednou za tejden V kosmetickém salónku dámě vyčistí pleť,vyhladí vrásky,zvětší rty.Paní projeví přání,zda by jí nemohly ještě udělat velké překvapené oči?"Ale to není problém s tím se počítá,až Vám předložíme účet!" MODLIDBA:Bože ,obdaruj mě senilitou,abych zapomněl na lidi,které jsem stejně neměl nikdy rád,dej mi to štěstí narazit na ty,které rád mám a dopřej mi zraku ,abych je dokázal od sebe rozeznat Co bys řekl,kdyby si potkal ženu,která dokáže všechno odpustit,bude na Tebe hodná a laskavá a bude umět výborně vařit?????AHOJ MAMI *********************************************\nDomací zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy. Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě. Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce. Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se strachem zblázní. Tučňák a zebra přijdou do fotoateliéru. A fotograf se zeptá: "A fotečky chcete barevné?" Do němoty opilý zajíček spí na pasece a v tom z lesa vyjde vlk. Vlk si myslí: "Hele, něco k snědku."\nZajíček si říká: "Herdek, musím přestat chlastat, když vožralej vyvádím takovýhle věci..." Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká:"Tady muselo bejt ale náledí.""Proč mysliš?, "ptá se druhý."Protože je tady tolik písku!" Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá. Povídá jedna slepice druhé:"Představ si, že včera jsem měla tak hroznou horečku, že jsem snesla vejce natvrdo!" Dva psi si povídali:\nDvě krávy si na louce povídají: "Hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav." "Mě se to netýka, já jsem veverka." Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Na razí do komína, zase spadne a řekne: "Do pr*ele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..." Potkala žirafa myšku a ríká:"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě." "Hmmm." "A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?" David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mražáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"\nPřijímají nového člena do JZD, který tvrdí, že umí zvířecí řeči. Předseda povídá : "Tak si Tě vyzkoušíme." Přijdou do prasečáku a tam zakvičí svině. Předseda povídá : "Co řikala?" Chlápek : "No, že porodila minulej tejden 8 selat a vy jste jinapsali jenom 5." "No, je to pravda," řiká předseda, "deme dál." Přijdou do kravína a tam zabučí kráva. Předseda povidá : "Co řikala?" A chlápek : "No, že dojí denně průměrně 12 litrů a vy ji píšete jenom 9." "V pořádku, je to pravda," řiká předseda, "deme dál." Přijdou do slepičárny a tam zakdáká slepice. Předseda : "Co řikala?" Chlápek na to : "No, že nese denně 6 vajec a vy jí píšete jenom 4." "Máte pravdu, nelhal jste," říká předseda, "rozumíte tomu." Tak jdou podepsat tu smlouvu do kanceláře, přecházej ten jezeďáckej dvůr a tam zamečí uvázaná koza. Předseda hned křičí: "Drž hubu, to bylo jenom jednou a to sem byl vožralej." Skáče blecha z jedné půlky pr*ele na druhou a říká si: "Tak, jestli to nedoskočím, tak budu v pr*eli." Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:"Hej, ty, pojď sem."Tak děda přijde blíž a žába na něj:"Zvedni mě!"Tak děda ji sebere a žába mu povídá:"Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."Děda šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Žába se v kapse vrtí a povídá:"Hej, vyndej mě z tý kapsy!"Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:"Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.""Víš, ve svým věku si radši nechám mluvící žábu." Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká, že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot, a pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvej, zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk, situace se opět zopakuje, zajíc, zase vysmátej skásne vlka... když takle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček, a liška říká:\n"A mami, k čemu nám to je ,tady ve Dvoře Královým?" Přijde kohout do KFC, vidí, jak se kuřata otačejí na rožni a říká:"No jo, to je samý solárko, kolotoče a na dvoře není co šukat!!!" Dva kámoši se procházejí po parku a vidí dva psy pářit se uprostřed trávníku."Sakra, kdybych to někdy se svojí ženou dělal takhle.""No, tak do ní nalej pár skleniček martini, třeba to pomůže."Druhý den:"No, zabralo to, ale těch martini bylo deset.""DESET? Jak to, že tolik?""No, po dvou už byla zralá na tuhle polohu, ale až po dalších osmi jsem ji dostal na ten trávník."\nManželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???" Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."\n"Já se ti divím," povídá menželka panu Bedrníkovi, "že se na tu televizi vydržíš pořád koukat." "To je zvyk, drahá. Na tebe se třeba dívám už třicet roků..." Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."\nPřijde jeden kamarád na návštěvu ke svému starému známému a vidí ho jak v kuchyni škrábe brammbory. Poplácá ho po zádech a zeptá se: "Ahoj, ahoj, co to děláš, kde máš ženu čéče?" "Ale coby oběd, žena leží v posteli v obýváku." Přítel tam nahlédne a vidí tam jeho ženu i s nějakým chlapem incognito a říká: "Ty vole, ona tam není sama. On je tam s ní ještě nějaký chlap." Manžel na to: "A sakra, tak to budu muset ještě naškrábat brambory, tyhle my nebudou stačit." Manželství je velmi frustrující záležitost. První rok manžel mluví a manželka poslouchá. Druhý rok manželka mluví a manžel poslouchá. Třetí rok mluví oba a poslouchají sousedi. "Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík." "Ano, manželka mě je naučila přišívat." Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá: "Člověče, moje manželka je skutečně anděl." Kamarád odpovídá: "To se teda máš, ta moje ještě žije." Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: "Jak je možné, že Ti ten Tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?" "No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce." "No ale kde bereš ty peníze?" "On mi vždycky dává peníze na vlak." Marie je tak hodná žena. Pokaždé, když její manžel pozdě večer dorazí domů, tak hned jak vstoupí do dveří, dostane svoji fajfku, pantofle, pyžamo, knížku, kávu, večeři, a cokoliv dalšího se najde, to po něm Marie taky hodí.\nMladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř. "Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila." Bavili se dva chlapi a ten jeden se toho druhého ptal, jestli doma myje nádobí. "Já?! Já! Nádobí?! Já jsem doma NĚKDO!" "Jakto?" "No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..." Manžel vypráví v hospodě: "Než jsem si vzal svoji ženu, to bylo pořád víno, ženy a zpěv. Teď, co jsem ženatý, to je akorát pivo, tchýně a televize." Manželka doma remcá: "Pořád dokola jen vařím a vařím a co z toho nakonec mám - vůbec nic!" "Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy."\nManželé byli na večeři v restauraci a manželka zahlédla známou tvář. Povídá manželovi: "Vidíš tamhle toho chlápka u baru, s tím červeným nosem? Tak ten tady sedí každý večer a pije, už sedm let, od té doby, co jsem mu dala kopačky!" "To je blbost... Nikdo by přece tak dlouho neoslavoval..." "Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spani?""Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne." Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi:- Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí.Manžel na to:- Ani mně pane doktore. Jde manželský pár po 15 letech manželství do ZOO, panička navoněná nafintěná a jak se dívají na gorily, tak imponuje jednomu gorilímu samcovi, ten si ji vyčíhne a v nestřeženém okamžiku ji vtáhne do klece a začne ji obdělávat. Ženská řve jak na lesy: " POMÓÓC, Pepo co mám dělat ??"Manžel jen tak ucedí koutkem huby: "Coby, řekni mu, že tě bolí hlava." Život začíná v okamžiku narození.Ne, život začíná v okamžiku početí.Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu. Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá: "Nestydíš se, mít takovou opici?" "Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím." Paní Nováková chce pobavit manžela, tak si nasadí plynovou masku a jde domů. Manžel se na ní podívá od novin a čte dál Tak povídá: "Jarouši hádej co je na mě novýho??" Manžel si ji pozorně prohlédne od paty k hlavě a když se dívá na obličej tak překvapeně povídá: "Marie že ty sis vytrhala obočí!" "Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos ji řek?" "Tak si to teda kup!"\n"Moje žena slaví zítra narozeniny", říká muž prodavačce v papírnictví. "Rád bych jí koupil tuhle soupravu per s keramickým hrotem." "Pěkný dárek, pane," odpoví prodavačka. "Bude to pro ni takové malé překvapení, viďte?" "Ano, to bude," souhlasí muž. "Myslí si, že dostane auto."\nNovomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se: "Co si budeš přát miláčku?" "Ale vždyť víš, co mám nejraději." "To vím, ale něco jíst musíš." Manželka se rozčiluje:"Jak jsi mohl ztratit prstýnek?To tedy nepochopím." "Velmi snadno. A je to tvoje vina!" "Jak to?" "Protože mám roztrhané všechny kapsy!" Stěžuje si Mařena na svého chlapa: "Ten můj je takový poplach. Když jde do práce, tak nejraději prr, z domu hrr, do hospody frr a večer, když se k němu mám, tak chrr!"\nManželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: ?Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.? Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: ?A k zubaři jdeš zítra taky?? Dnes bychom se konečně mohli jít někam pobavit, drahoušku.- Výborně, miláčku. A kdybys náhodou přišel domů dřív než já, nechej na chodbě svítit světlo. Dva manželé chodí k lékaři se sklerózou. Jednou je potká jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba úspěšná. Manžel na to: "Hele jak se jmenuje ta červená květina s ostny?" Přítel: "Ty myslíš růži." "Jo. Hele Růžo jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme s tou sklerózou?"\nPOHÁDKOVÉ FTIPY Karkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk a rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: "Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš" Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samý. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy. Vlk to vezme k babičce, babičku sežera lehne si do postele. Když přijede Karkůlka povídá: "Babi proč máš tak velký uši?" "To abych tě lépe slyšela" "A babi, proč máš tak velký voči?" A vlk už to nevydrží a zařve : "To mám vod toho svařování !"\nVlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat." Karkulka: "Babicko, proc mas tak velke oci?" Babicka: "Nerus me, kdyz sedim na hajzlu!" o jídle\nPovídá muž manželce: "Jestli mně budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor." Povídají si v parku dva důchodci: "Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku."\n"Nic. Ještě pění." Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?"\nManželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce, v dózičce od kakaa s nápisem sůl!" Restaurace ve Francii. Vstoupí Američan, žvýkačku v puse, přisedne k Francouzovi, který zrovna snídá sušenky a chleba s džemem.\n"Bohužel, pane, teď to není možné, protože náš kuchař už tam má svíčkovou, sekanou, smažený sýr a pstruha na másle!" Při večeři chce malá dcerka něco říct matce. Ta ji však přeruší a řekne:\nU oběda mažel říká:"My máme k obědu jen salát?""Ano, když začal hořet řízek, musela jsem ho uhasit polévkou!" Jde chlapik po ulici a vidi maleho Pepicka v hasicske prilbe, jak sedi na cervene natrene kare, na ktere ma cerveny sud. Ta karka je pomalinku tazena velikym psem. Chlapik se podiva lepe a vidi, jak Pepicek drzi v ruce jako oteze provazek, a ten je uvazany okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provazek uvazal kolem krku, bezel by urcite rychleji," povida chlapik. Pepicek se na nej podiva a povida: "No jo, ale to bych potom nemel sirenu!" Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na dlani: "Vařila, vařila myšička kašičku," a pak přebíhá buculaté prstíky, "tomu dala, tomu dala..." A chlapec se ptá: "Babi, ona byla kulva?" Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: "Já bych chtěl tampón..." "A víš vůbec co to je?!" "No nevim, ale musí to bejt baječný; dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..." Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy." "Pes!" "No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka." "Orel!" "Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda." "A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..." Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka." Hádá se Pepíček s Honzou, čí tatínek má lepší zaměstnání. Honza povídá : " Můj tatínek má velikou kancelář a celý den si jen čte noviny a kouří doutníky ! " Pepíček povídá : " To nic není. To můj tatínek se celý den vozí a má tašku plnou peněz ! " " Jo ? To je milionář ? " " Ne ! Prodává jízdenky v autobuse." Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:- v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.- Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje...- jen počkejte, až přijde příliv.\n. Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, že jo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe..." Paní učitelka říká dětem:\n"Tati, tak jsem zabil 9 much - 5 samečků a 4 samičky.""Prosimtě jak si to rozeznal?""Pět jich sedělo na pivě a čtyři na zrcadle."\n"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!""Co tě to napadlo, proč to mám dělat?""Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz." "Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!"\n"nevejde se mi do nosu" "Nominativ, prezervativ, genetiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ."\n"Jéé houba, já do ní kopnu..." Hrají si tři děti na písečku v takovém tom věku 3-5 let. Dva chlapečci a holčička a jsou nazí. Mladší chlapeček se přitočí k té holčičce a pak se udiveně vrátí k tomu staršímu. "Hele, vona nema fimfalka..." Ten druhý zkušeně odpoví. "A ty se divíš? Je to ženská, ty všechno zničej..." "Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky."S tou dírou v kalhotách?""Ne, s Kačenkou ze třetího patra."\n"No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: "Pane bože, to seš tam ještě?! U lekare: "Pane doktore, vecer nemuzu usnout. Musim porad myslet na tisic veci." "Tak tedy vypijte pred spanim sklenku kyseleho mleka." "Pak budu klidne spat?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu vec..." Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!" Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřni hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"\nMá pohřeb nějakej známej kardiolog. Takže v té pohřební síni je samozřejmě narváno, hlava na hlave, všichni brečí, samý známý osobnosti a tak.. A ted už teda rečnící dořeční a ta rakev zajíždí do toho prostranství za sálem a ve dviřkách je nainstalovaný veliký červený srdce. Takže tam ta rakev pomalu zajíždí a to srdce protrhne. Najednou se v poslední řadě začne někdo strašně chlamat.\nTak se na něho celá obřadní síň otočí a nějaká babka ho tam začne pérovat:\n"Pane, vy se neumíte chovat, vy necítíte žádnou pietu, styďte se!"\nA borec na to:\n"Ja se vám všem strašně omlouvám, ale já jsem se teď nějak zamyslel a zrovna jsem premejšlel, co by se stalo, kdyby měl pohřeb můj kamarád gynekolog."\nDoktor k pacientovi, který se právě probral z narkózy:\n"Dobře to dopadlo, ale měli jsme s vámi práci. Pořád jste se s námi pral, dlouho jsme vás nemohli uspat."\n"Bodejť by jo, vždyť já jsem k vám jenom přišel vyčistit okna!"\nPříde pán k lékaři a povídá:\n- Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?\nDoktor se zamyslí a řekne:\n- Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj.\nZa týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila.\nZa týden příde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba.\nMuž mu na to:\n- Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej, čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej" "Tak jsem tu kleptomanku vyléčil", říká psychiatr "teď se chová jako každý jiný zdravý člověk: krade jen to, co potřebuje."\n"Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?" "Nemějte strach. Když Vám JÁ předepíšu léky na zápal plic, tak zemřete na zápal plic!"\nA on: "P-p-p-petr P-p-p-pokorný."\nDoktor: "Aha, máte potíže s koktáním?"\n"Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot."\nPaní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková." "Copak, pane doktore, je to zlý?"\n"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá." "Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"\n"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná", říká doktor."Ale já jsem slečna Novotná", namítne mladá žena."V tom případě mám pro vás špatnou zprávu", praví doktor. O půlnoci začne u lékaře zvonit telefon.\n"Tady Novák, proboha, pane doktore, rychle přijeďte, Karlíček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"\n"Co je té krásné blondýnce?" táže se při vizitě primář.\n"Celkem nic," připouští doktor Blažej, "podvrkla si kotník, ale má sedmičky prsa, takže si ji tady necháme asi tak týden na pozorování." Jde si slepej do závodní jídelny v nejmenovaném podniku pro oběd do ešusu.Prochází vrátnicí,kde leží psí exkrement a on ho s lehkostí přejde.To vrátnému nedá a jde se optat,jak je možné,že všichni co přišly do práce do toho šláply a on slepej a nic?Slepec mu odpoví:"Milej pane to bude asi tím,že slepej ho*no vidí!" Kdo vína má a nepije, kdo hrozny má a nejí je, kdo ženu má a nelíbá, kdo zábavě se vyhýbá, na tomto vemte bič a hůl,to není člověk to je . ůl (Werich)\nRozdělení mužů:17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje Baví se dvě kamarádky nad sklenkou Campari: "A to víš, Renato, že teď už nebudou pánské slipy označovat podle velikosti, ale podle věku zákazníka?" "Nepovídej, a jak teda budou značený?" "Jednoduše - do 35 let jako klec na ptáka ohniváka, nad 40 let jako taška na šaška a nad 50 let skrejše pro měkkejše." Co dělají muži po souloži? 20% se obrátí a spí, 20% kouří, 60% jde domů.\nVíte jaký je rozdíl mezi mužem, který bere půlku viagry a mužem, který bere celou. Muž, který bere půlku nepíchá ale jen popichuje. Víte proč byl muž stvořen jako první? No, to je přece jasné - byl to Experiment! Výčitka manželovi při svatební noci:"A plat máš také malý!"\nPříjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".Prodavač na to:"A vcelku, nebo nakrájet?"Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty, ošklivko, copak mám prdýlku na žetonky?" Nerad sem chodil na svadby, protože mě babky stále tahali za líce a říkali: "Ty budeš další, ty budeš další". Přestali s tím až když sem já jim začal dělat totéž na pohřbech. jak se udělá léčivá rostlina z cikána?????uřízneme mu kulky a je to černý bez Blondýnka si v letadle sedne k oknu, chvíli na to k ní přijde pěkný chlápek a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje." "Dej si odpich mladej, takové blbé finty znám...neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a povídá: "No tak si s tím Boeingem vzlétni sama!"\na znáte to jak je ta reportétka na tom statku kde se vyskytla nemoc šílených krav a tak se prá majitele, jak to na statku chodí? no... povídá statkář, třikrát denně kravičku podojíme a jedenkrát do roka jí kvůli telátkum připouštíme k býčkovi... reportérka: zajímavá informace... -zajímavá informace? kdyby vám někdo masíroval kozy třikrád za den a zašukala jste si jedenkrát do roka, byla byste taky šílená!\nModerní ženy se nevdávají,protože pochopily,že nemá smysl si kvůli kousku klobásy tahat domů celé prase. Očervené karkulce\nV pohledném stavení na konci vesnice,bydlela sedmkrátsoudně trestaná světice.\nOd mládí fandila procházkám v šeru,na jejich památku vlastnila dceru.\nKřehounkou dívenku s nosem jak okurka,červená od rumu no prostě karkulka.\nJednou když matička dívenku spatřila,dala jí facku a pravila.\nRychle si oblékni červenou sukénku,babička za lesem dostala žloutenku.\nDones ji guláše apon půl hrnka,at bába vyskočí zas jako srnka.\nK čemu je maminko červená suknice,ta jenom přiláká vilného myslivce.\nNedávej myšlenkám bázlivý průchod,než bába utratí za léky důchod.\nPopadla karkulka aktovku z jídlem,běžela lesem jak píchnutá šídlem.\nNavzdory vábivé červené sukničce,nestřetla po cestě vilného myslivce.\nSvalnaté nohy a kvalitní pahorky,záhy ji donesly do známé chaloupky.\nVyndala s aktovky dietní potravy,pak vloži spatřila podivné postavy.\nCojeto za fory tak brzo po ránu,vlk sutu placatí v bábině županu.\nJen pod dál dívenko a nestůj u dveří,bábu sem posnídal ty budeš k večeři.\nMáš pěkné tvářičky jak žádná druhá,zato tvoje babička byla moc tuhá.\nTak tosis nevybral jakostn potravu,nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?\nPozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,sežral si babičku s infekční žloutenkou! sranda texty\nPár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.\nV téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!\nTohle je zadek: (_!_)\nTohle je velkej zadek: (__!__)\nTohle je malej zadek: (!)\nTohle je plochej zadek: (_._)\nTohle je hranatej zadek: [_T_]\nTohle je prdící zadek: (_*_)\nTohle je zadek, kterej toho už hodně viděl a zažil: (_o_)\nTohle je zadek, kterej toho viděl a zažil ještě víc: (_O_)\nTohle je cennej zadek: (_$_)\nTohle je zřídkavej zadek: (_:_)\nTohle je cyberpr*el: (_@_)\nTohle je tajemnej zadek: (_?_)\nTohle je zraněnej zadek: (_#_)\nTohle je ucpanej zadek: (__)\nTohle je zadek disponující zlatou žílou: (_%_)\nTohle jsou dokonalý prsa: (o)(o)\nTohle jsou silikonová prsa: ( + )( + )\nTohle jsou prsa s bradavkami hodně vysoko: (*)(*)\nTohle jsou prsa s velikýma bradavkama: (@)(@)\nTohle jsou push-up prsa: (oYo)\nTohle jsou prsa, kterým je zima: (^)(^)\nTohle jsou prsa pokousaná upírem: (:o )( o )\nTohle jsou babiččina prsa: o/o/\nTohle jsou prsa přimáčklý na sklo: ( - )( - )\nTohle jsou prsa Kate Moss: ()()\nTohle jsou prsa ze středu Playboye: ( o Y o )\nutři na pr*eli díru.\nkdyz lizat ..................................tak ALGIDU, ty sprostaku!!!\n"Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane,\nale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa,než vám\nprodám psí žrádlo."\nse objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji\nmnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý\nchlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte\n"Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni\nprodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před\nprodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."\nkrabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co\npro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"\nTak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a\nřekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si\njej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..." " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru." Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a spadl na zem.\nNaštěstí šla okolo kráva a vyklopila své hovna přímo na ptáčka.\nprozpěvoval a vyzobával zrníčka a semínka, kterých to hovno bylo\nplné. Šla okolo kočka. Když uslyšela cvrdlikání, hrábla do hovna, ptáčka vytáhla\n1. Když se na tebe někdo vysere, neznamená to, že je to tvůj\n2. Když tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí to nutně znamenat, že\nje to tvůj přítel.\n3. Když už máš teplý místěčko, drž hubu a neprozpěvuj si. Hezký den a veselou mysl! poezie\na letíš do nebes. Na přechodu pro chodce\nDůchodce se vrtí, mává holí\nasi ho to hajzla pěkně bolí.\nJede Tatra po silnici\nsem tam trochu nadskočí,\ndůchodci už nejsou svěží,\nmálokterý uskočí. U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.\nže má holka kapavku. Mudrc:\nByl to pro něj šok a úlek,\nzjistiv že má zadek z půlek.\nzašoustat si chvíli pouhou\nani si však nevrzla\nsvlíkla se a umrzla.\nPampers - ty se vyplatí,\nkdyž si pustíš do gatí.\nTen, kdo si je nebere,\nzvlhne, když se posere.\nMirek jezdil po zábradlí,\nnevšiml si hřebíku,\nteďka mluví tenkým hláskem,\nchybí mu kus pytlíku.\nkdyž spát, tak s kráskou... Předmět: Druhy sexu\n- matematickou: Ještě jednou\npár odkazů na ftípky http://www.forky.cz/ http://ftipky.cz/ http://rajsmichu.cz/ www.rencin.cz/index.htm pokud máte nějaký pěkný ftípek,tak mi ho můžete poslat mailíkem předem moc děkuju klikni na obálku