La proiezione narcisista e l’assegnazione del ruolo di “carnefici” alle vittime di maltrattamento psicologico – L'arte di salvarsi\nLa proiezione narcisista e l’assegnazione del ruolo di “carnefici” alle vittime di maltrattamento psicologico\nUno degli aspetti più dolorosi dei rapporti con persone narcisiste sono le accuse e le “etichette” che vi mettono addosso.\nDurante la vostra relazione con il/la narcisista, siete stati probabilmente accusati di fare e di essere tutte le cose che sapevate a livello logico di non essere mai stati capaci di fare e di essere.\nEssere infedeli, bugiardi patologici, inaffidabili, senza scrupoli, opportunisti, mentalmente instabili, amanti dei riflettori, pessimi genitori, molestatori di bambini, persone orribili, poco affettuose, egoiste (“Questa roba riguarda te, non io”, “Non trattarmi come se io fossi uguale a te” oppure “Narcisista sei tu!”, ecc.)\nForse avete avuto un genitore narcisista e vi è stato detto che non eravate abbastanza bravi, che eravate persone egoiste e cattive.\nOggi voglio spiegare in che modo, quando un narcisista vi accusa di tali atrocità, sta effettivamente parlando con se stesso, come in uno SPECCHIO.\nSpero che spiegandovi come proiettano su di voi il loro comportamento malvagio, potete lasciar andare i sentimenti di indegnità che vi assalgono e che vi hanno inculcato.\nLA PROIEZIONE NELLA FASE DI IDEALIZZAZIONE\nPer quanto riguarda le relazioni amorose, spesso quando ci imbattiamo in persone narcisiste, lui o lei sembrano gli esseri umani più felici al mondo quando ci vedono. Lo so, siete stati messi su un piedistallo e vi hanno spiegato tutti i motivi per cui eravate così diversi dagli altri.\nI narcisisti hanno “amato” tutto di voi, questo perché credevano che eravate i predestinati a salvarli; i predestinati a nutrire magicamente il loro Falso Sé con i cibi giusti; e che sarebbero stati voi i responsabili per tenerli separati dal loro Sé interiore e profondamente danneggiato.\nUn Sé interiore danneggiato che non sapevate o non volevate credere che potesse mai esistere.\nÈ ovvio che non eravate i loro salvatori, perché nessuno può esserlo.\nIl narcisista (come tutti) non può essere genuinamente stimato, rassicurato, approvato e amato più dalle persone che da lui stesso, poiché i sentimenti autentici del “sé” devono sempre venire dal “sé”, non dall’esterno.\nLA PROIEZIONE NELLA FASE DI SVALUTAZIONE\nPrima o poi il falso Sé del narcisista si accorge di non essere abbastanza nutrito. Il narcisista allora percepirà “qualcosa” che avete fatto come “sbagliata” – il che significa non sentirsi abbastanza approvato, essere stato ‘criticato’, ‘interrogato’ oppure che non siete stati “d’accordo” con lui (o lei) in qualche modo.\nQuindi, la maschera (il Falso Sé) si spezza e appaiono le mostruose ferite non guarite del narcisista, che vi punirà per non aver rispettato il copione costruito dal suo Falso Sé.\nA questo punto la persona “adorante” che credevate fosse innamorata di voi diventa il vostro peggior nemico e incubo, dicendo o facendo quasi tutto il possibile per ferirvi subdolamente.\nComprensibilmente saresti scioccati, turbati e sconvolti perché il comportamento del narcisista dimostra di essere incredibile, patologico, crudele, senza rimorso, non potendo essere valutato diversamente dalla parola DISUMANO.\nLo chiamerete “così” e affronterete il narcisista con una frase del tipo “Cosa diavolo hai appena fatto? COME diamine hai potuto farmi questo?”.\nPer favore, sappiate che le persone che hanno sufficienti RISORSE INTERNE lasceranno il narcisista a questo punto e indipendentemente da quanto potranno soffrire loro stesse dopo averlo abbandonato.\nVoglio che vi ricordiate di questo punto: è importante, ci tornerò su.\nLE DICOTOMIE DEI NARCISISTI\nA prescindere di tutte le “confidenze” e “acclamazioni” del narcisista, così come le sue lodi sul “valor aggiunto” che riguarda tutto ciò che fa oppure verso la sua stessa persona, c’è da dire che il loro Sé interiore è mal definito, essendo costantemente tormentato da sentimenti di inadeguatezza e timoroso di non essere mai abbastanza bravo.\nI narcisisti cercano, quindi, di essere “perfetti”, “speciali” “benestanti”, “attraenti”, “incredibili amanti”, “meravigliosi” o qualsiasi cosa serva per ottenere la vostra approvazione (per nutrire e mantenere il proprio Falso Sé), tuttavia, finiscono per comportarsi di modo terribile e imperfetto quando non ottengono il premio auspicato per non riuscire a mantenere codesto ideale di ‘perfezione’, ‘specialità’, ‘ricchezza’, ‘bellezza’ o ‘meraviglia’ (perché voi, da semplici specchi, non rimandate l’immagine che credono ideale).\nÈ lo stesso Falso Sé (Ego) in cerca di approvazione che, quando non è costantemente sostenuto dall’esterno (una vera necessità, perché non è autosufficiente), a diventare patologico, vendicativo e comportarsi atrocemente.\nQuesto è ciò che un Ego mostruoso vi dona: dolore, paura, senso di vuoto.\nPiù grande è l’Ego, più pronunciati saranno i colpi bassi.\nIl comportamento orrendo del narcisista, quando appare, ovviamente non si adatta alla creazione del “Falso Sé” che crea intorno a lui, all’idea di “perfezione” che vi ha dato all’inizio.\nLe parti imperfette (non cicatrizzate) del narcisista sono state rinnegate da lui o da lei, e quindi devono essere assegnate altrove – e in fretta! – per far sì che non debbano affrontare le loro peggiori paure : “C’è qualcosa di veramente sbagliato in me” e “Non sono ‘l’essere incredibile’ che sto fingendo di essere”.\nÈ QUESTO IL CONTESTO IN CUI LE PROIEZIONI ESPLODONO.\nPIÙ SI CERCA DI RENDERE IL NARCISISTA RESPONSABILE DEL SUO COMPORTAMENTO ATROCE, PIÙ LE PROIEZIONI SONO PRONUNCIATE.\nCOS’È LA PROIEZIONE NARCISISTA?\nTutti i narcisisti proiettano le loro parti non cicatrizzate perché semplicemente non RIESCONO e NON SI PRENDERANNO MAI la responsabilità per loro.\nI narcisisti non amano sapersi vuoti, bisognosi di approvazione, patologicamente invidiosi e avere pensieri orribili su loro stessi e sugli altri. Detestano i propri sentimenti di vulnerabilità, di profonda vergogna e indegnità.\nQuando la “maschera” (il Falso Sé) non riesce a mantenersi attaccata, tenendo nascosti questi sentimenti (perché nulla regge indefinitamente) queste parti rotte si riversano nella coscienza del narcisista, provocandogli orrore.\nLa ferita narcisistica sembra un annientamento emotivo per loro, di modo che evitano di pensarci su, sentendola come un peso insopportabile da evitare a tutti i costi.\nLe persone senza alcun disturbo della personalità non hanno questo problema. Sono in grado di accettare di essere “sbagliate” e “imperfette”, comprendono che tutto ciò fa parte della normale esperienza umana. Le persone “normali” potrebbero non piacersi come vorrebbero, ma possono accettarlo e assumersene la responsabilità.\nNaturalmente, quando affronti il narcisista per il suo comportamento disgustoso, gli state dicendo: “Ecco le tue parti rinnegate e spezzate”.\nIl falso Sé del narcisista passa, quindi, alla deflessione e alla proiezione automatica. A causa del disgusto di sé verso le sue parti non sigillate/non riconosciute, questo meccanismo di sopravvivenza emotivo diventa essenziale al mantenimento del suo equilibrio, di modo che inevitabilmente assegnerà tutto ciò che non va in lui/lei a voi.\nQuesto assicura due cose:\n1) La vostra PUNIZIONE per aver sfidato il loro Falso Sé, e;\n2) Diventate le persone atroci che avete commesso tutte le cose inaccettabili (o per lo meno ne siete la causa dei loro comportamenti inaccettabili).\nI genitori narcisistici proiettano le parti non sanate sui loro figli, i capi narcisistici lo fanno sui loro impiegati e i narcisisti in coppia le riversano sui loro partner.\nNon dovete nemmeno “criticare” un narcisista perché ciò accada. Lui o lei potrebbero semplicemente avere un “doloroso momento interiore”- il che è abbastanza ciclico in loro – di modo che le parti non rinsaldate e non presidiate urleranno dolorosamente per attirare l’attenzione… ed è proprio ciò che fanno.\nIl narcisista utilizzerà qualsiasi metodo disponibile per la proiezione. Ciò significa fabbricare, distorcere, assegnare un diverso significato o esagerare ciò che avete detto o fatto come “prova” e/o fare i nomi dei loro alleati, delle terze parti che li appoggiano, che possono anch’essi essere fabbricati per attaccarvi.\nEcco perché dopo aver costretto il narcisista a una mastodontica battaglia per ammettere la “verità” riguardo alle sue falsità, rimarrete sbalorditi – dopo aver esposto i fatti e aver acquisito una sorta di equilibrio – quando in un secondo momento egli negherà tutto, ritornando alla sua solita posizione, alla versione fabbricata usata nella proiezione.\nSarete anche stupiti di come il narcisista mente su un “evento” di cui eravate presenti, difendendolo come verità assoluta, indipendentemente dal fatto che eravate là!\nÈ IMPORTANTE SAPERE CHE: i narcisisti credono davvero nelle loro versioni inventate. Dovete capire che il pensiero del narcisista e il cablaggio del cervello sono così caotici che quando lui/lei usano una deviazione per evitare le parti rinnegate del Sé, ciò che inventano diventa reale nella loro mente.\nQuando capirete tutto questo, riuscirete a vedere chiaramente che i narcisisti, quando vi attaccano, parlando agli specchi.\nLe accuse dei narcisisti sul vostro carattere e su ciò che “fate” sono esattamente ciò che sentono internamente riguardo a loro stessi e al loro modus operandi nel mondo.\nCOSA ACCADE QUANDO SI ACCETTANO TALI PROIEZIONI?\nPer quanto riguarda voi stessi e il vostro modo di reagire, ecco la parte veramente importante.\nChiunque abbia mai vissuto le proiezioni di un narcisista conosce il caos, la pazzia, l’intensa lotta per provare a dimostrarsi innocente, gli incredibili colpi di scena e girotondi che il narcisista compirà per evitare la responsabilità e come qualsiasi assunzione di responsabilità, così come la “sicurezza” acquisita nei fatti consolidati può volare fuori dalla finestra in un attimo per ritornare alle versioni patologiche.\nNe uscirete sbalorditi, affranti e costernati, increduli su come queste versioni fabbricate valgano molto di più ai narcisisti della vostra stessa persona e del desiderio di avere un rapporto sano con voi. Pur di difendere le loro versioni mettono a repentaglio qualsiasi tipo di relazione con voi.\nPer voi sicuramente NON sembra così difficile!\nIl problema è questo: voi credete che il narcisista possa essere ‘normale’ e che sia fatto come un essere umano ‘normale’.\nTuttavia, dovete accettare che non è questo il caso.\nQuando il loro comportamento ha raggiunto il livello delle menzogne patologiche, con atti di vendetta maliziosi, diffamazioni e mancanza di responsabilità (che ovviamente include la proiezione), avete a che fare con dei narcisisti patologici INGUARIBILI.\nSono persone alle quali mancano importanti connessioni nel cervello per funzionare “normalmente”, quindi non cambieranno.\nL’”AMORE” CHE PENSAVATE FOSSE REALE O POSSIBILE NON LO È, NON ESISTEVA E NON ESISTE. Quello che stava succedendo in nome dell’”amore” era questo: voi eravate il veicolo per nutrire il Falso Sé del narcisista affinché egli sfuggisse alle sue parti interne danneggiate.\nSi trattava di un rapporto che non ha mai riguardato voi, ma che è sempre stato fermamente legato al narcisista a prescindere da quanto avete creduto nella persona amorevole e attenta che rappresentava di essere, a volte.\nDobbiamo capire perché abbiamo accettato queste proiezioni senza accorgerci che non si trattava di roba nostra, ma che erano le parti danneggiate del narcisista che ci venivano scagliate contro.\nACCETTARE LE PROIEZIONI NARCISISTICHE DEI GENITORI\nQuando abbiamo un genitore narcisista, da bambini siamo allevati senza difese e certamente senza consolidare un senso di Sé. Non ci è possibile, quindi, definire dei limiti e dichiarare “questa roba qua non è mia, ma vostra“.\nTutti i bambini si sentono in colpa quando i genitori usano la proiezione contro di loro.\nLe affermazioni de tipo “sei cattivo, stupido, egoista, non abbastanza buono, ecc.” sono facilmente assimilabili dai bambini come verità assoluta. I bambini più empatici/sensibili tendono a interiorizzare queste ferite e a vergognarsi profondamente. Si dicono ‘Cercherò di farmi amare e accettare da te”, sperando di non fare mai la cosa sbagliata. (adottano alti livelli di coscienza).\nQUESTO È IL MODELLO DELLA CO-DIPENDENZA.\nI bambini meno empatici respingono il loro dolore e la loro vergogna profonda, si scagliano contro il mondo urlando “Non mi permetterò mai più di essere vulnerabile, di uscirne ferito o di avere nuovamente fiducia in qualcuno”, creando un Falso Sé attraverso il quale navigano nella loro vita adottando un comportamento amorale.\nQUESTO È IL MODELLO DEL NARCISISTA.\nPossiamo capire che i bambini non hanno un sé stabilito sin da bambini e che sono altamente dipendenti e vulnerabili, perché un bambino non può dire “Mamma/papà, tu sei un narcisista, non sei sano e non voglio più avere niente a che fare con questa roba – me ne vado!”.\nACCETTARE LE PROIEZIONI NARCISISTE A LAVORO\nAll’interno di un posto di lavoro un dipendente può temere per la sua sicurezza e avere paura di perdere la propria posizione.\nQuesto può renderlo estremamente vulnerabile a un capo narcisista.\nIl dipendente può anche essere consapevole della vendetta che potrebbe accadere se si oppone al capo o lo segnala a un’autorità superiore. Lui o lei può anche rendersi conto che questa persona ha la capacità di fabbricare informazioni al fine di punirlo e proiettare la colpa su di lui.\nEccetto che questo dipendente non creda fermamente in se stesso, abbastanza da porre dei confini e andare avanti comunque restando fermo nelle sue convinzioni, (perché ha la sua verità in tasca) senza sentirsi intimidito, oppure sappia che può comunque contare con altre possibilità di guadagno altrove, lui o lei potrebbe rischiare di essere narcisisticamente abusato da un capo.\nIl senso di sé in questi casi subisce un abbassamento.\nACCETTARE LE PROIEZIONI NARCISISTICHE IN UNA RELAZIONE AFFETTIVA\nRiguardo alle relazioni amorose, il partner narcisista fa in modo di creare la vostra dipendenza. Lui o lei corroderà il senso di Sé che potete avere (e che non era veramente consolidato, altrimenti un narcisista non potrebbe nemmeno entrare nella vostra vita!), facendovi diventare il più dipendente possibile da lui/lei – emotivamente, mentalmente, fisicamente e/o finanziariamente.\nIl narcisista ha urgentemente bisogno di essere il centro del vostro universo. Egli crea l’invischiamento al fine di estrarre rifornimento narcisistico da voi, assicurandosi di avervi agganciato abbastanza da farvi indossare i panni dei detentori delle sue parti sconosciute (proiezioni).\nLa fase idealizzante crea questa dinamica.\nSappiate che avete accettato le proiezioni (contrattaccare significa anche “accettarle”), quando avete ribadito e chiesto giustizia e responsabilità, giustificandovi e facendovi trascinare in conversazioni e liti da capogiro con l’unico risultato di sentirvi ancora più impotenti, devastati e addirittura pericolosi.\nLa verità è: vi sentivate impotenti e vulnerabili come dei bambini. È possibile che in questi momenti subivate una regressione infantile, il che significa che eravate terrorizzati dall’abbandono e dal rifiuto fino ad agire conseguentemente a questo terrore. ECCO PERCHÉ VI SIETE AGGRAPPATI NONOSTANTE GLI ORRIBILI LIVELLI DI ABUSO.\nI narcisisti giocano questa carta per controllarvi: minacciano il rifiuto, l’abbandono e/o la vostra immediata sostituzione.\nUn narcisista vi scoraggia a non conformarvi al suo Falso Sé grazie a queste minacce. Sono comuni tattiche narcisistiche.\nIL VOSTRO ESSENZIALE SENSO DI SE’\nOra torniamo al punto che ho scritto in precedenza.\nPer favore SAPPIATE che le persone che hanno sufficienti RISORSE DI SÉ lasceranno il narcisista appena scoppierà un comportamento atroce, amorale, vendicativo – non importa il quanto stiano male per questa decisione.\nÈ la verità – conosco personalmente molte persone che hanno avuto la forza interiore di andarsene quando è successo.\nPoco tempo fa ho avuto una conversazione con un consulente d’oltremare molto apprezzato. La sua opinione era: è solo una piccola percentuale di uomini o donne che restano inermi di fronte a comportamenti atroci e dannosi.\nPer iniziare la vostra guarigione è necessario quindi assumersi la responsabilità di essere rimasti, di aver continuato a subire alti livelli di abuso anziché abbandonare il narcisista per onorare noi stessi.\nQuelli di voi che hanno partecipato al 30 Days To Empowered Self. e hanno fatto il questionario nella Settimana 2, hanno capito che ci sono molti modi di gettare via la nostra forza, restando sprovvisti di una solida fonte energetica per noi stessi.\nLa mia definizione di essere co-dipendenti è: cercare di “riconoscere il valore di se stessi attraverso lo sguardo esterno”, abbandonando la vera fonte di energia che sta in voi.\nCredo che tutti, a livelli diversi, soffrano di co-dipendenza – il nostro mondo intero è stato modellato in questo modo – e, se il vostro livello di co-dipendenza è abbastanza elevato, esso vi trasforma in individui molto suscettibili ad attirare e sopportare abusi narcisistici.\nQuando non crediamo abbastanza nel nostro senso del Sé, inevitabilmente assegniamo a qualcun altro la ‘fonte’ che ci manca.\nI narcisisti, poiché eravate suscettibili, sono stati in grado di co-creare volutamente questa dipendenza in voi.\nQuando non abbiamo abbastanza senso del Sé, dipendiamo dall’approvazione altrui.\nAbbiamo bisogno di piacere alla persona che abbiamo identificato come “la nostra fonte di Sé”, abbiamo bisogno che creda in noi. Ed è questa la ragione per la quale ci sentiamo distrutti, come se la nostra intera sopravvivenza fosse minacciata quando non credono che siamo una brava persona, quando ci accusano di comportamenti scorretti e tratti caratteriali che riteniamo di non avere o di cose che non abbiamo mai considerato di fare. Risultato: ci aggrappiamo alla clemenza e alla giustizia di chi ci ha fatto del male per superare il trauma.\nCrediamo che se perdiamo questa persona nella nostra vita non saremo in grado di sopravvivere emotivamente, mentalmente e/o fisicamente.\nFinché crederemo che la nostra “bontà”, il nostro valore, i nostri meriti, il nostro benessere o la nostra vita dipendano da un’altra persona, resteremo suscettibili.\nSe abbiamo queste carenze interiori, allora rispecchieremo esattamente la mancanza delle risorse interiori del “sé” del narcisista.\nLa verità è: facciamo il suo gioco (almeno finché non creiamo un solido “senso di Sé” sul quale aggrapparci nei momenti duri, uno che ci sostenga e ci convalidi, di modo a riuscire a individuare una situazione abusiva e andarcene sapendo che “QUESTA ROBA NON MI APPARTIENE, È TUTTA TUA. NON SONO IO E NON È LA MIA REALTA’”).\nPer avere un “Io” sano, provare amore e benessere nella vita dobbiamo costruire questa solidità interiore, e solo allora possiamo condividerla di modo sano con un’altra persona.\nQuando lasciamo andare e finalmente guariamo – riusciamo a vedere e comprendere che ciò che ci stava accadendo era veramente un gioco, non un rapporto.\nCi rendiamo conto che “l’onnipotente narcisista” è, in realtà, “un essere vuoto”, un “non-essere”, impotente e finto, oramai indesiderabile nella nostra vita e nella nostra verità.\nClaudileia Lemes Dias 30 novembre 2017 14 dicembre 2019 co-dipendenza, Ego narcisista, Falso Sé narcisista, Melania Tonia Evans, proiezione da genitori narcisisti, proiezione e idealizzazione, proiezione e svalutazione, proiezione narcisista\n50 pensieri su “La proiezione narcisista e l’assegnazione del ruolo di “carnefici” alle vittime di maltrattamento psicologico”\nMio marito ha presentato una memoria per la causa di separazione nella quale ribalta su di me ogni colpa e anche suoi comportamenti che non mi sono mai appartenuti. ..è un attacco scomposto e anche poco sostenibile dato che afferma delle solenni bugie (facilmente confutabili) cattiverie che non hanno alcun nesso con la separazione, ma leggere mi ha fatto molto male.\nContestualizzo, razionalizzo e mi rendo conto che è un attacco …. che vuole farmi male ora che non mi vede più e non sa neppure dove abito, vuole raggiungermi dovunque e sporcarmi con le sue bugie.\nNel mio caso non riesco ad identificarmi come codipendente,io ho avuto un marito perfetto che si è trasformato in un attimo in un mostro…ma non l’ho tollerato … non tornerei mai con lui …. non ho rinunciato mai alla mia dignità…… sto ancora male a distanza di due anni ma lui ora mi ripugna\nCara Alessia, nessuno si trasforma improvvisamente in un mostro. Ci sono dei comportamenti e azioni che un n.p. fa alle spalle dei partner che prima o poi emergono nella coppia di un modo o nell’altro. Se il tuo ex marito fino alla rottura si è comportato di modo impeccabile, è probabile che questo attacco sia motivato dalla sua voglia di vendicarsi e di farti del male ma non basta per definirlo un n.p. I soggetti veramente disturbati sono affetti da noia cronica e quindi HANNO BISOGNO di rendere la vita quotidiana un inferno per gli altri, soprattutto con la triangolazione, le svalutazioni, la mancanza di rispetto con la parola data, il disprezzo verso ciò che fai e sei, insomma una miriadi di comportamenti che precedono la vendetta finale in cui ti gettano addosso il loro fango.\n1 dicembre 2017 alle 16:06\nNon era impeccabile in realtà …. lo appariva soltanto. Purtroppo i segni erano già tutti presenti ma io non volevo e non potevo vederli…ho letto tanto in questi due anni e purtroppo tutte le caratteristiche che così abilmente descrivi erano presenti…. anche la noia … che dovevamo combattere ogni giorno con un nuovo effimero e di norma costoso obiettivo…e la svalutazione impalpabile ma sempre presente e poi totale …e la triangolazione…. e un mare di bugie… e la cattiveria …la volontà di distruggere chi lo ha amato senza riserve.\nUn prolungato love bombing….una veloce svalutazione …uno scarto feroce mentre perdevo mio padre….sulla sua natura Claudy ormai dubbi non ne ho\nMa il nuovo partner di una donna c he ha chiuso da mesi una relazione con un narcisista, sempre e con varie modalità ancora presente, come deve comportarsi? Mi hanno dato risposte antitetiche\nCaro Peppino, fai una domanda troppo vaga. Come deve comportarsi in quale circostanza?\nAlessia leggo i tuoi due post di questa sezione e mi ritrovo completamente, tranne sul fatto che non riesco a provare odio nei suoi confronti.\nClaudia, stamperò anche questo articolo e lo appenderò in evidenza, ho bisogno ogni tanto di rileggere queste verità perché ancora cado nella tristezza infinita, nel rimpianto, persino nel rimorso e nel chiedermi se dovevo fare qualcosa che non ho fatto. 11 anni di amore enorme verso una persona non si possono cancellare.\nArticolo illuminante e tristemente vero. Io me ne sono andata di casa proprio perché stavo perdendo me stessa ma mi chiedo: “come ci si comporta quando innescano queste proiezioni assurde e dolorose?”. Me lo chiedo perché, ahimé, anche solo una volta l’anno mi tocca tornare a casa.\nL’unico modo, come scritto in questo articolo della bravissima Melania Tonia Evans, è rafforzare la nostra interiorità. Ossia, domandando a noi stessi quotidianamente se stiamo facendo o subendo qualcosa che contradisce i nostri principi e la coscienza e riunendo coraggio abbastanza per dire di NO, non importa a quale prezzo.\nClaudileia, ti seguo da tempo anche se forse sono intervenuta solo un’altra volta, oltre a quella di oggi e i tuoi articoli sembrano fatti su misura per me, per la maggior parte dei casi. Vorrei chiederti una cosa però, su quanto hai scritto qui sopra: non si rischia di cadere nell’eccesso opposto e diventare intolleranti verso qualunque cosa ci sembra che stia deviando dalle nostre convinzioni e di non accettare più alcun compromesso che sappiamo essere pure importante in una relazione?\nE vorrei chiederti ancora una cosa: succede che un personaggio di quel tipo ponga in essere comportamenti non manifestatamente violenti o aggressivi ma indiretti: commissionare un furto, attivare meccanismi di controllo mediante un sistema interno di fotocamere.. cose del genere? e come fare a capire se una persona è capace di questo?\n18 settembre 2018 alle 16:05\nDomande molto pertinenti. Parto dalla seconda: se si tratta di un soggetto psicopatico o narcisista maligno NON CI SONO LIMITI alle loro azioni. Mossi dalla paranoia o dai loro “speciali” bisogni e desideri di vendetta possono combinare l’ira di Dio pur di ferire la persona che reputano nemica. Andiamo alla seconda. Spesso rimango molto perplessa quando le stesse vittime, ovvero, le persone che hanno subìto ogni sorta di angherie, umiliazioni, tradimenti, rischi, perdite umane e economiche si ritrovano a credere a una “caccia alle streghe” per quanto riguarda la divulgazione e la discussione PUBBLICA circa gli enormi DANNI che questi soggetti recano agli altri. Ognuno di noi può essere intollerante rispetto a qualcosa. Si può essere intolleranti nei confronti dell’ingiustizie, come si può essere intolleranti nei confronti degli artefici di queste ingiustizie. Certo che un rapporto affettivo è fatto di compromessi, ma noi non stiamo parlando di “RAPPORTI AFFETTIVI”, perché non c’è reciprocità in questo tipo di dinamica, ma squilibrio totale: da una parte abbiamo un soggetto reso debole dal massacro psicologico perpetrato da uno stratega della mente che, contrariamente alla persona manipolata, è un soggetto molto abile nell’utilizzo della sua parte di cervello più primitiva. Da gran calcolatore, sa soggiogare i suoi simili (le sue cose) per portarle ad agire di modo controproducente e distruttivo. Un soggetto che alterna episodi di pseudo affetto ad altri in cui “l’oggetto” potrebbe pure scomparire, è decisamente sprovvisto di empatia. E’ un fatto, non una mia convinzione. Bene, tu mi stai chiedendo: “non si rischia di cadere nell’eccesso opposto e diventare intolleranti verso QUALUNQUE COSA ci sembra stia deviando dalle NOSTRE CONVINZIONI (…)?”. Il male fatto a un altro essere umano è un FATTO o una CONVINZIONE? Il male fatto è “qualunque cosa” oppure è qualcosa che conta? Nessuna persona in grado di dare alle azioni malvagie il suo giusto peso, ha acquisito il diritto di non essere necessariamente accusato di intolleranza in un società prevalentemente relativista e superficiale. Se vengo ripetutamente picchiata, umiliata, tradita, triangolata, manipolata, ricattata o minacciata, è un FATTO o una mia CONVINZIONE? E la persona che inserisce tutto questo nella mia vita E’ RESPONSABILE DI QUALCOSA oppure la responsabilità va sempre condivisa? Va condivisa ANCHE QUANDO UNO SOLO E’ STATO L’ARTEFICE DELL’OPERAZIONE DI MORTE PSICHICA DELL’ALTRO? Perché alle persone che hanno sofferto non viene concesso il diritto di dire: “Scusami, questo soggetto qui è affetto da un tipo di disturbo che lo porta a rovinare la vita della maggior parte delle persone che lo vogliono bene. Me ne sto andando perché ho capito che UMANAMENTE non ha niente da dare a un altro essere umano. Il suo disturbo non lo lascia fare. State attenti.”. Ecco, perché mai bisogna gridare all’intolleranza delle vittime quando ad essere intolleranti nei confronti dell’umano sono proprio i loro predatori? A me sembra tutto molto ironico.\n19 settembre 2018 alle 8:03\nGrazie per le tue risposte molto puntuali, chiare e … incisive.\nOttimo.Già come ci si comporta per contromanipolare la proiezione ,dato che non sei d’accordo con il sasso grigio Claudileia?Se proprio non si puo applicare in certi casi il no conctact tombale,per via di vari motivi che si fa?\nNon sono d’accordo con il sasso grigio perché non è applicabile alle proiezioni che fanno i soggetti n.p. e psicopatici. Supponiamo che io sia un uomo e che la mia partner psicopatica INSINUI che io stia molestando i nostri figli… In tutta onestà quale uomo dai solidi principi riuscirebbe a fare il “sasso grigio”? Oppure essendo donna, se tuo marito psicopatico ti accusassi di aver ottenuto una promozione andando a letto con il capo, e lo facesse davanti ai tuoi figli, avresti il sangue freddo per “contro manipolare”? Ecco perché difendo la via dell’allontanamento come l’unico modo per preservare la propria sanità mentale. Bisogna vedere quali sono “i vari motivi” che impediscono a una persona di allontanarsi e aiutarla a farlo logisticamente (se il motivo è economico) e/o psicologicamente.\n30 novembre 2017 alle 14:08\n“Sarete sbalorditi e devastati dal modo in cui il narcisista rinuncerà a tutti i futuri “sogni” condivisi, tutta la sicurezza creata insieme (compresa la famiglia), ed è perfettamente capace di procurare altre fonti di approvvigionamento narcisistico all’ istante – SOLO per non essere responsabile di niente e continuare a incolparvi.\nL’”AMORE” CHE PENSAVATE FOSSE REALE O POSSIBILE NON LO È, NON ESISTEVA E NON ESISTE.”\nInfatti :è così che incomincia il percorso di guarigione, capire fino in fondo anche se con dolore immenso che non si è MAI trattato di amore, forse da parte delle vittime,ma neppure, visto che l’essere che abbiamo amato era solo un’immagine nella nostra mente, un personaggio di un film creato da noi e dal narcisista.\n“Per avere un “Io” sano, provare amore e benessere nella vita dobbiamo costruire questa solidità interiore, e solo allora possiamo condividerla di modo sano con un’altra persona.\nCi rendiamo conto che “l’onnipotente narcisista” è, in realtà, “un essere vuoto”, un “non-essere”, impotente e finto, oramai indesiderabile nella nostra vita e nella nostra verità.”\nQuanta verità e quanto dolore! La consapevolezza, l’essere svegli è più importante di qualsiasi menzogna. Alla fine anche se il prezzo da pagare è molto alto, anche se passi attraverso il fuoco, se ne esce sicuramente migliori. In quanto al narcisista verrà un giorno che davvero non t’importerà più nulla di lui/lei e di cosa fa: lo cancelleremo molto più profondamente di come lui/lei ci ha fatto credere di cancellare noi.\nGrazie a te, cara Jeng! Un abbraccio!\nArticolo molto interessante. Io non so ancora capire bene con che tipo di persona sia stato assieme e sono molto confuso riguardo la mia storia. In breve sono stato lasciato tempo fa nel momento peggiore della mia vita, quando ho iniziato ad avere dei problemi di salute.\nNon riuscivo più a dedicare alla mia compagna tutte le attenzioni come un tempo. Lei era consapevole che non stessi bene e allora per “aiutarmi” a stare meglio iniziò a dirmi che usciva con altri uomini perché io non avevo tempo per lei. Io non riuscivo proprio a capire questo atteggiamento, ero incredulo e spaesato, mi vergogno a dirlo ma mi sentivo quasi in colpa. Successivamente mi scrisse che si era stufata di corrermi dietro e che dovevo fare di più per lei, essere più presente e che dovevo dimostrale quanto ci tenessi a lei. In pratica era come chiedere ad uno zoppo di fare la maratona. Non ebbi nemmeno la forza di rispondere e lei non si fece mai più sentire, nemmeno per sapere come stavo. Seppi qualche giorno dopo che aveva già un’ altra relazione.\nOltre a stare male per la malattia sono stato malissimo per la fine del rapporto e mi sono sempre sentito in colpa perché ho sempre pensato che fosse stata causa mia la fine della storia. Ora dopo molte cure sto cominciando a stare meglio e recentemente chiacchierando in privato con alcuni amici in comune ho parlato di lei con affetto. Immediatamente dopo, con mia grande sorpresa, sono stato accusato pubblicamente da lei di essere uno psicopatico narcisista, un bugiardo patologico che salta da una relazione all’altra , che dipingo le mie ex come persone disturbate e che cerco di ritornare in ogni modo da lei. Preciso che non ho mai parlato male di lei con nessuno, non ho avuto altre relazioni in quanto non stavo bene e che non le ho mai scritto direttamente. Ammetto però che questo inaspettato attacco gratuito mi ha molto ferito e destabilizzato, inoltre mi ha fatto ricordare che mi diceva le stesse identiche cose del suo precedente ragazzo.\nFortunatamente sto facendo un percorso di psicoterapia che mi sta aiutando molto per la mia malattia, e spiegando questo mio disagio alla psicologa mi è stato detto che non ho tratti da psicopatico narcisista… per fortuna! Ora leggendo questo articolo mi chiedo se nel mio caso si possa trattare di una proiezione.\nCaro Massimo, i tentativi di ripulirsi infangando l’ex a tutti i conoscenti, amici e parenti e proiettando su di lui esattamente ciò che si è sempre fatto è tipico della fase di scarto di una relazione con una persona narcisista.\nCara Claudileia volevo ringraziarti della risposta e del prezioso blog.\nLeggendo in questi giorni i vari articoli sto realizzando che i miei timori, che ho sempre negato fino a poco tempo fa, sono probabimente fondati. Mi sono portato dietro per anni dei fortissimi sensi di colpa che mi hanno distrutto lentamente e questa stoccata finale mi aveva quasi convinto di essere io il pazzo psicopatico. Ancora non riesco a concepire un tale odio e agressività a distanza di tempo, ma soprattuto attacchi così specifici e precisi su cose che non ho mai fatto e che ha fatto lei, tipo: triangolazioni (maestra indiscussa della materia, storie inventate, allusioni, alcune reali, non si capiva mai, quasi ogni giorno doveva raccontarmi che c’era qualcuno che era interessato a lei, trovava qualcuno in ogni posto o situazione anche le più comuni, ma come si può pensare sempre a sta cosa!!!), gelosia e possesso (lei era gelossisima nei miei confronti però mi diceva che non sarebbe mai stata con un uomo geloso perchè lei era una donna libera, ma che discorso è?), mancanza di empatia (sto ancora male per la fine della relazione a distanza di un anno e lei aveva già un altro quando mi ha scaricato perchè “non ero più quello di una volta e non le prestavo più abbastanza attenzioni”, ehi ma io stavo male, in amore non si dovrebbe stare vicino alla persona in difficoltà?). Potrei andare avanti ancora per ore con cose ancora peggiori ma che mi vergogno a dire… Io mi sono sempre sentito in colpa al solo pensare male di lei e non ne ho mai parlato male con nessuno, del resto come si può screditare la persona che ami? E alla fine passo io per essere un mostro… è talmente assurdo e fa male. Ancora oggi non riesco proprio a dare un senso o una logica a tutto questo e continuo ad arrovellarmi per darmi delle spiegazioni.\nCaro Massimo, i comportamenti che hai descritto sono i classici ben stampati in lettere cubitali nei libri che ci insegnano a identificare le tattiche manipolatorie dei narcisisti. Quando ci ammaliamo diventiamo automaticamente una seccatura per loro perché significa che le nostre risorse energetiche le dobbiamo investire su di noi per combattere la malattia, non più esclusivamente su di loro. Ecco il perché dello scarto nei momenti cruciali della vita in cui dovrebbero sostenerci, come lo farebbe un essere umano normale. Dopodiché la triangolazione, cioè, indurti a pensare QUOTIDIANAMENTE che hanno un battaglione di “fans” appartiene alla loro logica perversa per renderti sempre più insicuro. Alla fine del processo ogni uomo diventa un nemico che potrebbe rubare a qualsiasi momento ciò che è TUO. Il punto è che i “belli” non esistono, sono fumo materializzato PER TUTTI. Plasmano la loro “personalità” conforme l’ambiente, come Zelig.\nE’ incredibile, alla fine di energie non ne avevo proprio più. Da avere sempre avuto una vita molto attiva mi sono ritrovato ad essere praticamente un vegetale con ansia, attacchi di panico quotidiani, insonnia e una valanga di sensi di colpa oltre ai problemi di salute. Un altro aspetto che mi rendeva perplesso era come mi raccontava in maniera simpatica e divertente dei suoi numerosi amanti passati, non ne ero sicuro ma sembrava quasi che fosse orgogliosa di quanti ne avvesse avuti e soprattutto di come li avesse fatti fuori, alcuni in maniera spietata (nello scrivere ora ricordo che mi diceva che molti erano dei pazzi che la perseguitavano anche dopo essere stati lasciati! E’ mai possibile che nella mia vita non mi abbia mai perseguitato nessuno!!!). Non sono mai stato geloso con nessuna delle compagne che ho avuto perchè ho sempre basato i miei rapporti sulla reciproca fiducia, per capirci sono una persona che non si è mai permesso di guardare nella borsa di una mia compagna oppure guardare il cellulare, l’ho sempre ritenuto una grave mancanza di rispetto, e non ho mai messo il codice di sicurezza sul cellulare (lei si meravigliò che non l’avessi e mi diede pure del fesso, sempre scherzando eh!). Solamente con lei nel tempo sono diventato geloso in maniera quasi ossessiva, e non mi riconosco più. Non avevo mai collegato la cosa, difatti è come se fosse il risultato di una programmazione studiata a tavolino. Pensa che ho pure contattato la mia ex con cui ci siamo lasciati NORMALMENTE mantenendo sempre il rispetto reciproco per chiederle cosa pensava di me, perchè ho veramente pensato di non essere normale. Emblematico è che quando ci incontrammo all’inizio mi descrisse il suo ex come uno psicopatico narcisista geloso ossessivo che le stava avvelenando la vita, fortunatamente arrivai io a salvarle la vita e darle la forza per lasciarlo (sono stato un eroe… sigh), ho creduto veramente che fosse un mostro quel poveraccio (che tristezza). Ricordo ancora questa frase: “finalmente qualcuno che sa come farmi stare bene e che mi capisce, è come se fossi in paradiso”. Si sprecavano elogi sia privati ma soprattutto pubblici e sempre un po’ troppo sopra le righe che mi hanno sempre imbarazzato e perplesso (questo ostentare i prorpi sentimenti a tutti con proclami su facbook non mi è mai paiciuto, ritengo personalmente che i sentimenti siano una cosa intima da condividere e cullare con la persona amata), invece mi spiegava che a differenza di lei io ero una persona poco empatica che si vergognava ad esternare ciò che provavo, che mi dovevo aprire di più.\nNon so ad altri ma nel mio caso la fase iniziale è quella che si è impressa nella mia testa con una forza incredibile, fino a poco tempo fa mi sembrava ancora una persona mervigliosa e pensavo di aver sbagliato tutto io, un senso di colpa assoluto nei sui confronti, ho fatto una fatica immensa a ricordare e far emergere tutto il resto e ne ho ancora tanto di fango da tirar fuori.\nPer il poco che so (e ne voglio sapere il meno possibile) lo stesso identico “teatrino” si sta riproponendo con un altro (siamo nella fase supereroe/salvatore del mondo). In fondo questa cosa mi fa ancora male perchè anche se ora so come funziona il giochino (è sempre maledettamente identico, una continua ripetizione dello stesso orrore) vorrei non che ci fosse giustizia, ma almeno una minima presa di coscienza e di umanità.\nPresa di coscienza e umanità per chi non ha coscienza e prova soltanto disprezzo per gli altri? La vedo dura, caro Massimo. La tua ex andrà avanti all’infinito provocando danni a destra e a manca perché da come hai descritto il suo livello di narcisismo è elevatissimo. Non saresti nemmeno arrivato fin qui, altrimenti. Il punto è che questi personaggi provano piacere mentre portano gli altri alla depressione, alla follia e alla morte. Dopo che avrai preso una certa distanza mentale riuscirai a vedere l’orribile disegno che si cela dietro alle loro “conquiste” e ti dirai “Porca miseria, e pensare che ero lì, in mezzo a questo schifo…”. Loro vanno avanti imperterriti scappando da ogni situazione che possa mettere in discussione la loro grandiosità. Convivere con una persona così e riuscire a restare sereni e realizzarsi nella vita è impossibile. Chi ci prova finisce con la psiche ridotta a brandelli e termina i suoi giorni senza essere riuscito a realizzare i suoi sogni più arcaici perché ogni energia è stata sottratta per rifornire il narcisista perverso/la n. perversa che ha avuto la sfortuna di incontrare.\nciò che scrivi mi ricorda al 90% le cose che ho vissuto anche io…\nLo so fa male pensare che fosse tutta una funzione, fa male capire che ci stiamo dando colpe che non abbiamo ma che non riusciamo a svoltare definitivamente.\nPensa però che ti sei salvato da un destino peggiore.\n10 dicembre 2017 alle 22:41\nPorca vacca massimo…fatti forza! Dalle cose che scrivi e da come le scrivi ti vedo bene…tutto prenderà forma con il tempo e queste donne maledettamente incasinanti non ti nuoceranno più…forse, ma non voglio esagerare, un domani avrai anche compassione per la loro condizione esistenziale quasi priva di speranze. In attesa di una così alta e saggia visione d’insieme però guardati alle spalle perché qualche calcio nel c..o te lo tirerà…un saluto affettuoso da uno che ci è passato (non indenne). Ciao!\nGrazie a tutti delle risposte. Mi state dando conforto in questo momento. Pensate che tempo addietro, quando stavamo assieme, percepivo una strana sensazione che non capivo e mi documentai su questo argomento e ne parlai pure con lei, ricordo il suo viso stile bambi triste che mi chiese: “io non sarò mica così vero?”, ovviamente di fronte a ciò dissi che mi sbagliavo sicuramente e mi sentii pure in colpa per aver pensato male di lei. Se avessi ascoltato il mio istinto mi sarei salvato in tempo! Pensandoci, questi personaggi, velatamente ti danno sempre indizi di chi sono realmente, perchè è vero che provano piacere nel vedere il dolore che provocano e ci tengono a comunicarcelo. Grazie al cielo ho avuto la forza di andare in psicoterapia, questo mi sta aiutando, soprattuto a scaricare valanghe di sensi di colpa e carichi di responsabilità indotti. Razionalmente penso di aver chiaro con chi ho avuto a che fare, pensavo fosse amore e invece sono stato un mezzo per soddisfare un suo bisogno famelico di essere amata sempre. Ora devo lavorare sulla mia anima liberandomi da tutte le sensazioni tossiche che non fanno parte di me. Sì Claudileia, hai ragione, lo schifo lo vedo sempre più chiaramente, però è difficile proprio da capire ed accettare. Sì è vero, non pensavo fosse possibile, ma loro distruggono la serenità e alla lunga ti fanno ammalare. Tom, dici che ci potranno essere altri calci nel culo? Spero di no ma comunque ho capito che l’unica cosa da fare è non reagire, ignorare anche se fa male, lasciarli dare calci al vuoto, a quel vuoto che li accompagna per tutta la vita. Forse è l’unica cosa che li da fastidio almeno per un po’.\nCaro Massimo , ho vissuto la tua identica situazione con una NP compresa la malattia. So che è terribilmente disumana questa esperienza. Io sto ancora male ma sono sicuro che ce la faremo!!!\nUna domanda: sono capaci di rigirare evidentemente anche delle situazioni in cui eri presente? Ho il dubbio che un mio collega sia narcisista, perché ogni volta che mi accusa di qualcosa e non fa una bella figura con gli altri (ormai ho capito come gestirlo nei confronti pubblici) rimanda sempre a qualche mia colpa di uno o due giorni prima, ad eventi in cui eravamo presenti solo io e lui. Eventi che in realtà sono accaduti, ma ho l’impressione che tenda ad esagerarli (tipo un tentativo di chiarimento diventa una cazziata interminabile, etc etc) e mi chiedo come sia possibile distorcere così a viso aperto (senza vergogna, senza porsi il problema che anche io ero li) degli episodi simili. Alle volte ho il dubbio che sono io a sbagliarmi perché mi sembra difficile si possa essere così stupidi…si potrebbe trattare di un narcisista?\nCaro Giovanni, intanto né tutte le persone che si comportano in questo modo sono narcisiste, ci mancherebbe! Bisogna rispondere a tanti altri criteri per fare una diagnosi oppure per avere almeno il sospetto che lo siano. Detto questo, negare l’evidenza o esagerare i fatti agli altri, anche laddove il diretto interessato è presente, è un gioco da ragazzi per loro. Sanno di avere più dialettica e capacità di persuasione di te, che non sei preparato per l’attacco improvviso -e pubblico – e quindi parlano e straparlano coprendo ogni tuo tentativo di giustificare alcunché. Mentre loro sembreranno di aver ragione, tu farai la parte del goffo, del senza tatto, del matto o dello stupido. Un abbraccio!\n24 febbraio 2018 alle 11:44\nGrazie per la risposta. Si capisco, ovviamente la diagnosi la può fare solo uno specialista, il mio collega rientra in molte delle descrizioni e credo che almeno qualche tratto lo abbia. Mi sembrava strano il fatto che nelle questioni che riguardavano solo me e lui avessimo sempre due letture della realtà diverse e dopo anni avevo iniziato a covare il dubbio che magari ero io a sbagliarmi…\nChe dire, io sono stato fortunato, per me è solo un collega e quindi ho delle difese, immagino però che esperienza devastante debba essere per una persona che è coinvolta sentimentalmente. Nessuno merita quello che fanno, nemmeno loro meriterebbero il loro stesso trattamento.\nIo nel mio piccolo proverò ad essere più sensibile e disponibile verso qualche amica che penso stia vivendo qualche problematica di questo tipo\n17 Maggio 2018 alle 18:51\nC’è una cosa che mi spaventa e che dovrebbe forse essere trattata. Noi siamo tutti qui a confrontare esperienze di abuso e riconosciamo ciò che abbiamo subito: ciò è bene. Ma non esiste forse – e parlo per me e per come sto – il rischio di identificarsi troppo come vittime di un abuso da parte di un narcisista, come un’ulteriore etichetta, ombra, croce, stigma per il resto della vita? Quando si smette di sentirsi reduci? Quando ci si scrolla cioè di dosso tutta la storia, che altrimenti – come tutti i traumi – diventa parte di noi e conferisce quindi al carnefice proprio quell’importanza che vorremmo e dovremmo negargli per sempre?\nCaro S.w.a, giorni fa c’è stata una discussione molto ricca sul termine “complementare” coniato dallo psichiatra Hugo Marietán. Troverai i suoi articoli tradotti su questo blog perché rispondono proprio alla tua domanda. Non siamo tutti bambolotti plagiati dal primo lupo cattivo che appare nella nostra vita. Tutti, chi più chi meno, abbiamo delle crepe che hanno permesso a queste maschere di farsi strada nei nostri cuori. Quindi, in qualche modo siamo stati vittime consapevoli di quello che subivamo, tuttavia, senza gli strumenti per reagire in modo adeguato siamo ‘rimasti lì’ bloccati da ciò che per noi non aveva una sembianza chiara. Ora, ognuno ha i suoi tempi per smettere di vedersi unicamente come una vittima e prendersi la responsabilità di identificare la crepa che ha concesso a questi soggetti di entrare. Un bambino che viene maltrattato dai suoi genitori è una vittima, ma quando diventa adulto e ha il pieno controllo della sua vita, ha il dovere verso se stesso di rendere onore alla sua esistenza indossando una veste migliore, quella del sopravvissuto.\n6 giugno 2018 alle 0:10\nSalve! Mi chiamo Flavio ed ho 26 anni\nLa mia ragazza mi ha lasciato dopo 5 anni l’anno scorso e faticosamente sto forse risalendo e riprendendomi dallo “shock” subito.\nAmmetto che i primi tempi era tutto fantastico ma io avevo sempre una minima paura che mi lasciasse, che non fossi abbastanza, che se gli scrivessi cose dolci mi avrebbe preso per “fregnone” ma io lo facevo lo stesso. Poi piano piano mi sono chiuso quando la situazione si faceva piu seria, forse perchè mi sarei dovuto esporre troppo “e se mi avesse lasciato?”. insomma chiudendomi sono diventato freddo, scostante, non la chiamavo, non rispondevo alle sue chiamate e la richiamavo dopo ore, una volta le ho detto che forse non l’amavo piu come prima, che forse non mi mancava e piu mi chiudevo piu lei insisteva e piu lei insisteva piu io mi chiudevo. “perchè non mi dici che mi ami?” “perchè non mi dici che ti manco?” mi ricordo come a volte io chiudevo velocemente le conversazioni e lei cercava di estorcermi il “mi manchi”. durante le videochiamate lei si metteva a piangere ma io rimanevo freddo ed impassibile. Mi diceva “ma cosa ti ho fatto? cosa ho fatto? io non merito questo! mi devi trattare bene, MI DEVI AMARE!” io non l’ho MAI incolpata, le dicevo che non era colpa sua che sentivo qualcosa in me che non andava ma vallo a capire cos’era! le dicevo che avevo capito i miei sbagli verso i suoi confronti ma che lei doveva capire i suoi! ho capito che avrei dovuto dirgli subito che alcuni suoi comportamenti mi avevano infastidito ma poi, anche se dopo tempo, l’ho fatto. Ho sbagliato a chiudermi nel mutismo. tutto questo è durato tutto il terzo anno e mezzo. poi ho cercato di tornare, di essere piu presente, di chiamarla quando mi sentivo veramente di farlo, le ho fatto un regalo per natale che veniva dal mio volere sincero di farlo così come il regalo per san valentino(per 2 volte non le ho fatto il regalo di compleanno e lei me lo ha sempre rinfacciato) però lei per un anno intero a volte usciva fuori e diceva come l’avevo trattata male per tutto quel tempo ed io le dicevo ” ma ora sono qui! ho sbagliato a non parlare ma sono qui ora e possiamo andare avanti!”. Poi in ultimo mi lascia e mi dice che non ce la faceva piu, che quello che avevo fatto era troppo, che ho mandato tutto a puttana, che io l’ho fatta dipendere da me, che ho distrutto tutto, che lei è una buona persona, che mi ha sempre seguito come un cagnolino, che ha sempre cercato il modo di farmi felice, che vuole una persona che le dica “ti amo” tutti i giorni, che vuole essere una priorità. questo sia per telefono sia quando, preso dall’incredulità, sono partito con l’aereo e sono andato da lei di persona perchè volevo chiudere viso a viso. Lì invece scopro che aveva già un’altra relazione in ballo ma non mi dice tutto e mi dice “tu non meriti la mia sincerità”.\nSono sprofondato in sensi di colpa atroci, mi dicevo che forse non merito di essere felice, di essere amato e rispettato. Sono poi riuscito a capire che questa rappresaglia che temevo dall’esterno è in realtà una proiezione del mio mondo interiore, un mondo dove non c’è ancora una solida autostima. ho smesso di giudicare me e lei. comunque a distanza di 9 mesi da quando ci siamo lasciati a volte mi chiedo “e se fossi veramente cattivo? se fossi un narcisista patologico?” sono ancora un pò confuso. questa frase del suo scritto mi ha colpito\n“Sarete sbalorditi e devastati dal modo in cui il narcisista rinuncerà a tutti i futuri “sogni” condivisi, tutta la sicurezza creata insieme (compresa la famiglia), ed è perfettamente capace di procurare altre fonti di approvvigionamento narcisistico all’ istante – SOLO per non essere responsabile di niente e continuare a incolparvi.”\nSembra quello che ha fatto lei alla fine! MI ha sbranato con tutti i panni addosso! comunque, grazie per l’attenzione!\n6 giugno 2018 alle 9:10\nCaro Flavio, quando sottoponi una persona al dubbio e all’incertezza, scappi e rimani freddo quando la persona che ti ama piange (nel caso del perverso scappa pure una risata!) come hai fatto tu per un anno e mezzo, è naturale che diventi inaffidabile dal punto di vista emotivo al partner che ti sta accanto. Quindi, dal mio punto di vista hai sottoposto questa ragazza dall’indole molto romantica a una vera tortura psicologica SENZA UN PERCHE’. Voglio dire, i tuoi perché erano talmente fumosi e insensati da far pensare che tu magari avessi un’altra persona. Se era così lo sai solo tu. Lei, però, non lo saprà mai. La ragazza ti ha lasciato, quindi, ha preso la decisione più giusta che poteva fare quando non ci fidiamo più di una persona. A quel punto tu la vai a cercare… perché in fondo avevi capito che lei si stava allontanando definitivamente da te e che non era più disposta a fare da secchio da spazzatura per I TUOI problemi interni. Si vede che il tuo tentativo di tornare come prima, dopo esserti comportato malissimo non l’ha convinta. Ora, mi chiedo se non sei tu la persona che stai provando a incolparla e chiamarla narcisista solo perché ha trovato un’altro… Se avevate dei sogni, chi veramente li ha distrutti? Chi ha strisciato per la tua attenzione in questa storia? Non basta raccontare la svalutazione che hai perpetrato, bisogna anche METTERSI NEI PANNI DELL’ALTRO. E non mi sembra che tu ti sia messo nei panni di questa ragazza. Credo che prima di mettersi con una persona dobbiamo risolvere i nostri demoni interni, anche perché NESSUNO E’ COSTRETTO a risolverli al posto nostro. Solo i narcisisti la pensano così. Spero che tu riesca a capire cosa ti stava attaccando da dentro, altrimenti rischi di commettere lo stesso errore con la prossima ragazza, ovvero, quando la vedrai coinvolta tenderai a svalutarla.\nQuindi potrei usare questa situazione a mio favore, per migliorami e colmare le mie lacune? Volevo precisare comunque che non la sto accusando di essere narcisita. avevo solo preso ad esempio il testo per le azioni che aveva compiuto alla fine. Forse non si era capito.\nCiao a tutti sono Loredana . Mi trovo in una situazione terribile! Sono una codipendente ( mia madre è crudelissima!) ed ho sposato un uomo ancora peggio di lei. Ci sono rimasta assieme x 30 anni e 18 anni fa mi ha fatto ammalare di depressione x le cose terribili che mi faceva, ma che ho superato tranquillamente senza presentarsi MAI PIÙ nonostante le cose andassero sempre peggio non vi elenco l’inferno che ho passato. Mi ha messo le figlie contro manipolandole e mi ammalano spesso di malattie psicosomatiche ed il cortisolo era sempre altissimo! Più di un fa, l’ho smascherato e mi ha minacciato di non dire niente a nessuno. Ho trovato la forza di reagire e di chiedere la separazione! Mi ha portato via pure il lavoro, e si è tenuto l’appartamento, pur essendo un libero professionista ( x tutelarsi gli avevo consigliato di contestarlo a me) ma lui inventava sempre scuse …. avevo capito che c’era qualcosa sotto, ma non sapevo cosa, ora avendolo scoperto , mi ha risposto: ci mancherebbe altro che mi avessi portato via la casa ( evidentemente sapeva che saremmo arrivati a questo punto). Mi ha fatto tutti i tipi di violenza: psicologica, sessuale, economica e fisica) ora mi trovo in casa rifugio protetta xché x poco mi amazzava! Ma a fine mese, dovrò andarmene!😱 Ho cominciato a parlare di lui quando dono calata 18 kg e le gambe non mi reggevano più ( in 3 mesi) x la violenza psicologica! Con la testa ero presente, ma il corpo mi mandava segnali che dovevo aiutarli\nHo combattuto da sola Lii e mia madre si sono alleati e mi hanno fatto terreno bruciato tutto attorno… molto probabilmente, lui è il narci perverso o maligno ( dai discorsi che mi faceva petversamente sadici) ed il ” finto buono” l’immagine che si è creato è praticamente perfetta, e si trova in tutti i punti chiave che contano …. diceva che sono matta e da curare, xché quello che ho raccontato non è niente vero, ma frutto della mia testa che si fa strane idee. Ha tentato più volte di farmi cadere in trappole x sostenere quanto dice… voleva portarmi dallo psichiatra che mi aveva curato e che da più di un anno non vedevo più xché gli avevo detto che mi separavo e spiegato un po’ la situazione! Quando andavo dal professionista, non mi lasciava mai entrare da sola …e raccontava bugie su di me, ma lui era visto dallo psichiatra come una bellissima persona sempre presente assieme alla moglie. Non ho mai potuto dirgli che a casa me né faceva di tutti i colori! Lo psichiatra pensava che mi autostressassi, ( cortisolo altissimo ) mentre lui infieriva finché ero sotto cura! Lo specialista lo ha saputo un anno fa circa, non potevo di certo dirglielo, xché mi avrebbe negato, ed era visto bene\nPoi con la collaborazione di persone che contano, volevano farmi un TSO, ma il mio medico di base si è rifiutato categoricamente di aderire ad una richiesta simile, dicendo che la moglie è capacissima di intendere e volere! Vi pensate che criminale!!! E questo è la cosa terribile che mi ha fatto da poco: ha usato mia figlia abilmente manipolata, x farla testimoniare contro di me x maltrattamenti fisici e vessatori contro di me… in pratica, ha rigirato la FRITTATA! Mi ha fatto una denuncia penale, e dopo neanche un mese ha ottenuto udienza dal giudice, richiedendo una perizia psichiatrica ( pazzesco!) Non ho fatto niente, anzi da vittima ho dovuto cercare aiuto fuori x uscire da quella casa, xché era impossibile resistere. Il tribunale ha richiesto la cartella clinica allo psichiatra, ma credo che la diagnosi dai fatta, non sia corretta, in quanto non sapeva che cosa mi faceva a casa, ed inoltre c’e stato un forte squilibrio ormonale che quando ho finito il ciclo, non ho più avuto niente, nonostante lui continuasse ad infierire su di me sempre di più. Mi hanno scritto che potrei essere pericolosa x me stessa e x gli altri con quello che si è inventato … e non so cosa abbia scritto lo psichiatra …. l”avvocato, mi ha detto che rischio di farmi anni di galera o di finire in una struttura x malati di mente… Ma dico, siamo MATTI! È lui il carnefice!! E questo processo potrebbe durare anni!!! Se l’he studiata proprio bene!! Aiutatemi, vi prego! Non né posso più!! Ditemi cosa devi fare x salvare una donna innocentissima!!\nVent’anni. Ho impiegato vent’anni a capire in che palude ero finita. Adesso sono quattro anni che la relazione è terminata e non riesco a ricostruirmi. Dubito anche dei miei pensieri. Si dice che col tempo e un giusto lavoro ci si riprende la propria vita ma non vedo orizzonti.\n3 settembre 2018 alle 3:04\nQuanto mi aiuta e conforta leggere queste parole… sia quelle di chi sapientemente accende il faro della verità sulla selva oscura e paludosa in cui la vittima di un NP ci aveva confinato, sia le vostre di compagni di sventura, così simili, quasi identiche ai pensieri miei, le mie stesse sensazioni, paure, dolori, disperazione, vuoto, angoscia. Era così bello essere me prima di incontrare i vari NP che si sono nutriti di ciò che ero, sbranata e gettato via gli scarti… Come la Fenice sono sempre risorta, più forte e più bella di prima, ma solo per appetire il NP successivo. Ma allora non sapevo che esistesse questa categoria di mostri, né di essere una co-dipendente fatta apposta per essere massacrata da costoro. Pensavo solo di essere attratta dai “caratteri forti”. Sono stati tre, uno più spietato e devastante dell’altro ed è solo con l’ultimo che ho preso consapevolezza di tutto questo mondo parallelo in cui mi sono ritrovata a vivere, insieme a voi colleghi vittime e con i vostri reciproci carnefici, così simili ai miei. Fortunatamente nel mondo reale ci sono gli aiuti, le corde di salvataggio che ci lanciano coloro che veramente ci amano, pur senza conoscerci e grazie alla loro empatia corredata dagli studi, ci riportano ad intravedere una Vita degna di essere vissuta. Io ci avrei rinunciato più volte. Troppo forte il dolore di vivere, grande desiderio di morire ad ogni incontro coi miei NP. Personaggi grandiosi, che investono tutto il loro nulla nell’apparenza per intortare i foraggiatori del loro ego malato. Il primo si atteggiava ad artista bohemien, faceva il pittore e girava il mondo vivendo a scrocco del malcapitato di turno (anche sulle mie spalle per un po’), poi è stata la volta del musicista, economicamente stabile, ma usurpatore di tutto il resto e specializzato nel far ammalare “di nervi” (parole sue, consapevole di esserne la causa, ma assolutamente indifferente, anzi, compiaciuto) ogni donna con cui si accompagnava, me inclusa, ridotta larva, ombra di me stessa, come le altre di prima, dopo e… durante la nostra relazione. Per finire è arrivata la ciliegina sulla mia torta di m. a tre strati: il prete. Proprio per non farmi mancare nulla. Giusto per distruggere, confondere, sradicare, bruciare persino quella parte spirituale di me che si era risvegliata per salvarmi dal marcio in cui avevo nuotato e cercato di affogare. Pensavo di essere guarita, cambiata, al riparo da nuovi uomini devastanti grazie alla fede riscoperta, alla speranza di una vita illuminata dagli ideali puri della religione. Balle: anche lì il peggiore NP mi si è fiondato addosso riducendomi come e peggio di prima, comportandosi come e peggio dei precedenti, portandomi alle crisi suicide per una disperazione in cui ormai credevo di aver perso veramente tutto e vivere o morire a questo punto non faceva più differenza, salvo che il dolore era così forte che forse era meglio morire davvero. Boh, non sono riuscita nemmeno quella volta ma qualcosa è riuscito a riaccendere la fiammella della mia ripresa e piano piano portarmi a conoscere tutta quella parte di mondo dominata dai NP, prendere coscienza della loro figura, dei meccanismi di queste relazioni tossiche, a ricordare di essere una sopravvissuta di abusi infantili, a tornare in analisi e, pian piano, ad avviarmi verso la guarigione, ma stavolta quella definitiva. Con tutte le difficoltà, gli alti e bassi, gli ostacoli, incluso il prete che per motivi “d’ufficio” son costretta a vedere quasi ogni giorno e continua ad essere sempre più narciso. Ma sono concentrata più sul mio esser Fenice/felice più che co-dipendente e più mi focalizzo sulla mia felicità, meno hanno presa gli attacchi del povero don narciso destinato a morire nel suo niente, col fegato distrutto dalla rabbia, proprio come il pittore e il musicista e tutti gli altri e le altre NP che hanno fatto passare l’inferno anche a voi. È inaudito che ci sia in giro gente simile, ma noi teniamo duro per tornare e rimanere al piano al quale apparteniamo, che non è quel sottosuolo buio, melmoso e mortifero in cui si sono autoconfinati loro. Un abbraccio a tutti voi e coraggio, che la felicità è ad un millimetro… siamo ancora vivi: abbiamo già vinto!\n14 settembre 2018 alle 12:13\nFiglia di un narcisista perverso, presente!\nInnanzitutto complimentoni per l’articolo perchè ancora una volta, dopo tutti quelli letti, aggiunge un tassello in più al mio “male di vivere” che è mio padre.\nA cinquant’anni mi sono ritrovata a capire cosa realmente è lui. Prima pensavo che avesse solo un gran brutto carattere, il classico padre padrone violento, ed io la figlia cattiva. Pensavo di essere una cattiva figlia (unica) che non aveva voglia di vedere i propri genitori, di non volerci avere proprio a che fare ma che, purtroppo, almeno una volta l’anno li dovevo andare a trovare (abitiamo a centinaia di chilometri di distanza). Invece, dopo l’ennesima provocazione, io ho reagito malamente e lì è scoppiato il putiferio vero e proprio. Per fortuna direi, ma è stato ed è molto doloroso.\nE’ un anno e mezzo che non parlo con lui ma in alternativa ha scritto tante email piena di odio verso di me e mio marito. Non ha il coraggio di telefonare, il vigliacco.\nNonostante l’autoterapia che mi sono imposta leggendo tanto di quel materiale non mi sento assolutamente pronta per affrontarlo di persona anche se mi sento più forte di prima perchè ho capito con chi ho a che fare. Quando vedo il suo nome sull’ennesima email iniziano gli attacchi di panico e poi leggo e inizio a stare male per le cattiverie e colpe buttate su di me. Fa leva sul fatto che sono una figlia indegna, mi ha già minacciata due volte di diseredarmi, e che non mi occupo dei miei genitori. Mia madre é malata e dipende da lui totalmente. Non ho mai risposto a questi suoi messaggi per più di un anno, fino al mese scorso in cui gli ho scritto una lettera di quattro pagine. La sua risposta è stata, in sintesi, che la pazza ero io, che lui non si era mai comportato così, che io e mia madre eravamo addirittura trattate come principesse, che avrebbe telefonato a tutti quelli che gli venivano in mente per chiedere loro se era vero che lui si comportava così.\nLei Dott.ssa saprà bene che questi individui se ne guardano bene dal presentare il loro lato oscuro alla società che, invece, era riservato alla famiglia. In società si è sempre mostrato brillante, simpatico, pieno di iniziative, generoso. In famiglia… tutto il contrario! Un mostro, direi.\nHo sicuramente un alleato da sempre che é mio marito (e infatti mio padre lo odia e continua a dargli nomignoli, non lo chiama mai col suo nome) e recentemente l’ho trovata in una zia con la quale mi sento ogni giorno e che psicologicamente mi ha aiutata tantissimo, pensavo sul serio di essere io la pazza ingrata che non accettava l’autorità parentale. Invece lei mi ha confermato tutto perchè mia madre, prima della malattia, con lei si confidava.\nQuest’uomo é completamente solo, si è fatto il vuoto intorno e non vuole ammettere di essere malato. Ha litigato con tutte le sue sorelle e con tutti i fratelli di mia madre, ha litigato con me e mio marito e con tutti quelli che gli sono andati contro per qualsiasi ragione. Quando dico litigato intendo dire che di queste persone lui non ne vuole più sapere niente.\nCredo che la prossima volta che lo vedrò sarà al funerale di mia madre ma io spero che a morire prima sia lui. E’ una persona troppo malvagia.\nCiao Giovanna! la tua storia é molto simile alla mia! io ci ho messo 34 anni per capire chi fosse mio padre e cosa avesse seminato dentro la mia famiglia. Ho perso anche mia madre che non a caso, si é ammalata di un tumore all’intestino molto raro. Ho toccato il fondo del dolore ma ho trovato la forza di andare via da casa e adesso, da 2 anni, vivvo all’estero. Mio malgrado non ho un compagno da anni. Non riesco piú ad innamorarmi e mi sono brutalmente abituata a dover risolvere tutto da me senza chiedere niente a nessuno. Anche nelle tue parole, trovo tanto dolore ma d’altra parte é inevitabile quando si ha a che fare con questi mostri. Che dire….Buona vita lontano da lui.\n14 settembre 2018 alle 23:42\nCiao Valeria, è orribile dirlo ma speravo che qualcuno mi rispondesse, mal comune mezzo gaudio. In questo anno e mezzo mi sono autoinflitta tutti i ricordi più dolorosi della mia esistenza e se non fosse che ho qua con me tutte le risposte via email di quell’uomo avrei ancora mille dubbi: “forse ho esagerato, forse ha ragione lui, sono io che ho problemi ad accettarlo”. Invece no, é talmente chiaro e lampante che mia madre ed io siamo state delle marionette nelle sue mani, creta da modellare. Ho dovuto anche accettare il fatto che lui non mi ha mai voluto bene. Non ne soffro ma ero convinta che, solo per il fatto che fosse mio padre, l’amore (malato) fosse implicito.\nMi piacerebbe sentire la tua storia e se ti va ti lascio la mia mail (non so se posso):\n15 settembre 2018 alle 7:53\nCara Giovanna e cara Valeria, il mio problema principale non sono i miei genitori ma mia moglie. Tuttavia nel mio percorso di terapia ho affrontato per primi proprio i problemi di rapporto coi miei genitori, in particolare con mia madre, che era diventata il caprio espiatorio di tutti i miei problemi prima che realizzassi da dove provenivano invece per la maggior parte. Non che i problemi con lei non ci fossero, anzi.\nCiò nonostante non è stato facile; mia mamma ha qualche tratto se non proprio narcisistico, almeno problematico dal punto di vista dei rapporti umani, non spiccando per empatia e sensibilità. Ma alla fine di fronte al mio momento drammatico ha saputo fare un passo indietro e non dico accettare, ma almeno ascoltare le mie recriminazioni. Quindi ora il mio rapporto con lei è migliorato, nei limiti dei nostri reciproci modi di essere.\nQuindi credo una situazione molto più leggera.\nLa mia esperienza è comunque che non è pensabile sperare in un cambiamento da parte di una persona anziana, ne in un suo sostanziale salto di sensibilità o comprensione. Quello che si può fare è lavorare su sè stessi, in primo luogo togliendoci la maggior parte dei sensi di colpa che ci accompagnano, cercando di modificare quel poco che magari abbiamo sbagliato anche noi nei loro confronti e soprattutto cercare di non farci più ferire, ma da adesso in avanti. Quello che è successo è successo e non si cambia, al massimo si può perdonare o dimenticare se ce ne sono le condizioni.\nSe invece dall’altra parte non c’è nessuna capacità di comprensione, allora l’unica è mettersi l’anima in pace e allontanarsi, per quanto possa fare male.\nBisogna imparare a difendersi, ma anche accantonare odi e rancori, altrimenti si continua a soffrire inutilmente.\nPoi bisogna anche valutare se dall’altra parte c’è stata o meno anche una componente positiva del rapporto. Ad esempio mia moglie ha troncato ogni rapporto coi genitori, ma in quel caso a mio parere in maniera solo in parte giustificata, considerato quanto di buono loro hanno fatto anche solo per la nostra famiglia; certo lei ha sofferto per tanti loro errori, ma qualcosa di buono l’avevano pur fatto.\nQuindi coraggio; consiglio se non lo stai già facendo, un passaggio in terapia, cercando la massima obiettività possibile, ma imparando a difenderti.\nCiao Gianni, grazie per la risposta.\nIo penso che ognuno di noi abbia un vissuto diverso. Tu, e per fortuna, probabilmente non hai passato quello che invece tua moglie sì che lo deve aver fatto. Se neppure io dopo quasi cinquant’anni riuscivo ad accettare quello che mio padre mi aveva fatto (a me e mia madre), figuriamoci chi non ha vissuto determinate situazioni. Il dolore che si prova solo nel rendersi conto di aver subito una manipolazione è immenso mentre prima, esattamente come tu consigli, ho cercato sempre di giusticare e di vedere le cose buone, in realtà ben poche. Tra l’altro, queste cose diciamo “positive” erano per me delle scappatoie mentali per stare meno male, mentre per mio padre erano manipolazioni per fare credere che lui fosse una brava persona. Non ce l’ho con te ma questi sono esseri molto infidi, sanno esattamente dove colpire per fare male e dove intrappolarti per legarli a loro, di solito con aiuti economici.\nSe ti dovessi fare leggere quello che mio padre mi ha scritto in un anno e mezzo ti si accapponerebbe la pelle. E quando io gli ho risposto molto in sintesi chiedendogli il perchè dei suoi comportamenti lui ha risposto come da copione: “io non ero così, tu sei pazza”, “io non ho mai fatto questo, io non ho mai fatto quell’altro”, …\nÈ stata dura, credimi, ribaltare anche completamente il concetto di genitore. Credo che di genitori che picchiano e umiliano i propri cari, oggi, in questa societá, se ne possa proprio fare a meno e sono fermamente convinta che il perdono, per essere eventualmente concesso, debba essere richiesto. Sennò è solo mettere a tacere la propria coscienza.\nCara Giovanna, non volevo darti l’idea di difendere a priori tuo padre o di mettere in dubbio quanto tu possa aver sofferto, ne ho il massimo rispetto.\nCome ti ho detto, anche se io ho vissuti meno pesanti, ti invitavo solo a fare un’analisi più distaccata e razionale possibile, magari con un aiuto professionale, non per giustificare tuo padre, ma per te. A me è servito molto, ma io ho avuto la fortuna di non dover interrompere il rapporto con mia mamma.\nMa è evidente che se non ci sono margini, allora l’unica è allontanarsi. Quanto a perdono, è una cosa personale; si può perdonare nel proprio intimo, se è una cosa che ti fa stare meglio, senza dover continuare a stare male e se l’unico modo è allontanarsi, allora va bene così.\nIo ho un problema con mia moglie e l’unica soluzione è la lontananza, così come per tutti qua dentro (no contact), quindi non ti invitavo assolutamente ad avere un rapporto a tutti i costi con tuo padre.\nIl mio è un invito, per esperienza, ad andare a fondo con te stessa per riuscire, per quanto sia possibile, ad avere una maggiore serenità personale.\nGià il fatto che tu dica che le cose positive facevano parte di quell’inevitabile falso scenario che ogni figlio si costruisce per non soffrire, da cui poi derivano tutti gli inutili sensi di colpa, significa che buona parte di questo percorso l’hai probabilmente già fatta.\n15 settembre 2018 alle 15:54\nGianni, l’avevo capito quello che mi hai consigliato. Per tanti anni mi sono sentita in colpa verso i miei, poi mi sono pure vergognata di pensare agli abusi (non sessuali, sennò mi sparavo, anzi gli sparavo!), solo il pensare, capisci? Non volevo nemmeno affrontare con me stessa il pensiero di quello che era stato.\nSai che c’è? Ad un certo punto della mia vita ho detto, mo’ basta. IO non ho niente né da farmi perdonare, né da perdonare e niente di cui vergognarmi. Io sono una brava persona con una bella famiglia (la mia) dove ci si rispetta e ci si ama. Alla facciaccia di gente malata mentalmente che vive in un mondo tutto suo.\nE’ incredibile come nel breve lasso di tempo di sedici mesi mi ritrovi ad avere perso di vista la mia identità, ad aver perso fiducia nelle mie capacità e risorse.\nHo permesso che questa persona continuasse la sua opera di abuso psicologico nei miei confronti. E’ entrato nella mia vita prima con il consueto love bombing, illudendomi di aver trovato finalmente la “persona giusta”, poi a gamba tesa ha voluto impossessarsi di ogni aspetto della mia esistenza, le mie relazioni, i miei interessi, i miei spazi.\nHo creduto di lottare per affermare la mia integrità, per non far calpestare la mia dignità sotto i colpi sistematici delle critiche e delle sue aspettative, facendomi sentire sempre in obbligo e sbagliata.\nNon si è mai assunto un briciolo di responsabilità, affermando solo che tutti possono commettere errori e lui aveva perdonato le mie brutte azioni. Quali? Quando avevo osato contraddirlo, quando ho urlato il senso di ingiustizia e le sue proiezioni che si riversano su di me?\nIo provocavo le sue reazioni, la sua rabbia…\nDa qualche giorno è ripartito per il suo paese di origine per un paio di mesi, e mi sono sentita come un animale che aperta la gabbia non sa come comportarsi in una situazione di libertà.\nAbituata fino a poco più di un anno fa a gestire la mia vita con autodeterminazione, ad affrontare tutte le difficoltà di crescere dei figli da sola, mi sento come un puzzle andato a pezzi.\nRespiro un’aria diversa, mi sento stranita, da lontano lui cerca ancora attraverso messaggi e telefonate a controllarmi, a lusingarmi che avremo una vita nuova quando tornerà.\nHa già percepito che sono più distaccata, gli ho detto che mi sento più leggera senza la sua presenza che mi crea una pressione continua su cosa e come fare da mattina a sera.\nOvviamente, lui mi ha risposto che ero io a determinare questa condizione…(!)\nPenso che questo periodo sia l’occasione giusta per rimettere insieme i cocci della mia identità così fragile.\nSono consapevole che non sarà facile perchè sento ancora il potere che esercita su di me.\nSo che questo spazio mi potrà essere di supporto.\nLeggere l’esperienza di Giovanna, mi ha addolorato ma mi ha dato forza nel continuare la strada che ho preso e cioè di lasciare un uomo che si è comportato male con me e con le mie figlie. Anche lui in casa era una persona e fuori un’altra, io completamente succube perchè lo amavo tanto e cercavo sempre di giustificarlo, non sapevo niente delle dinamiche che poi ho conosciuto leggendo gli articoli e addirittura lui riusciva a convincermi che ero io che sbagliavo sempre e le mie adorate figlie di cui è stato geloso da quando sono nate perchè avevo tolto un po’ di attenzione per darla giustamente a loro le ha sempre fatte sentire sbagliate. Io lo combattevo perchè in loro vedevo solo cose buone ma lui diceva che sbagliavo….mamma mia quanto mi pento di non essere stata più forte e aver capito tanto tempo fa quello che capisco adesso. Cara Giovanna mi sei nel cuore perchè sento la tua sofferenza che è come quella delle mie figlie che comunque da quando ho lasciato il padre inizia ad avere un senso, cioè adesso loro sanno che il padre ha dei problemi e che loro invece non ne hanno e quindi specie la più piccola che adesso ha 22 anni sta trovando una forza che non credeva di avere perchè era sempre denigrata e non posso raccontare tutta la storia perchè ci vorrebbero pagine e pagine. ti abbraccio e mi dispiace tanto per la tua mamma che è rimasta intrappolata nelle dinamiche di tuo padre\n20 novembre 2018 alle 11:18\nCara Anna, grazie per le tue parole e sono veramente felice che, in un certo senso, ti ho dato un po’ di forza. Ma che cavolo! Questa vita è una sola, forse dopo ce ne saranno altre, ma questa dobbiamo cercare di viverla al meglio, dobbiamo cercare di far fuori e combattere tutto il male che altri vogliono farci. No, non desideriamo questo. L’importante è che le tue figlie non si facciano il sangue cattivo per un padre che, forse, non lo é mai stato. Dico forse perchè questo non lo spieghi. Da quando ho realizzato che quello che attuava mio padre non era amore ma erano solo le sue turbe riversate su di me e che per anni gli é andata bene… sto meglio. Sembra un paradosso. Io pensavo che nonostante tutto mi volesse bene, di un bene malato, ma comunque bene. E lo giustificavo sempre, con me stessa e con gli altri. E’ stata una liberazione perchè ora non lo devo più giustificare e quindi neppure sentirmi in colpa per ciò che non provavo per lui.\nCarissima Giovana, non vogliono bene nemmeno a loro stessi! Abbraccio a te e BRAVISSIMA!\n2 gennaio 2019 alle 23:10\nBuonasera Dr.ssa, essere oggetto di proiezioni( accuse, calunnie, diffamazioni, denigrazione) è durissimo! Un partner, deve avere una mente stabile, una personalità forte, e una calma glaciale. È tutta questa pazienza, sopportazione prima o puoi crolla, e la vittima viene indotto ad abbandonare la barca, oppure verrà abbandonato a se stesso assieme alla barca che va a fondo. In questa circostanza la mente diabolica del/la narcisista si manifesta nelle peggiori profili. Bisogna essere forti con i principi saldi, e una volta chiuso il capitolo con il/la narcisista, dobbiamo girare pagina, costi quel che costi come sofferenza psicologica, essere esposti alla campagna diffamatoria, aggressioni . ecc.\nQuesto articolo mi è stato molto di aiuto nel confermare le tattiche che già avevo capito mettesse in atto il mio compagno narcisista.\nCome bisogna rispondere a queste proiezioni? Cioè anche una volta capito il gioco cosa è consigliato fare in una situazione di forzata convivenza nella quale non si può lasciare il campo di battaglia? Mantenere la lucidità è sicuramente il primo passo ma poi cosa rispondere? Accettare le critiche volte in realtà a se stessi può aiutare il narcisista ad accettare a sua volta queste parti di se? Ho una relazione da quattro anni con un narcisista, ho scoperto questa patologia solo a metà della nostra storia ma già da allora è iniziata la mia ripresa. Lui vive a casa mia e lavora nella mia città nonostante originario di un altro posto. Nellla realtà delle cose l’ho lasciato da tre giorni, dopo l’ennesima sfuriata per nulla, le accuse, la svalutazione e due giorni di silenzio. Mi sono fatta coraggio e con tutta la calma del mondo ho spiegato la situazione. Fingendo anche di prendermi delle colpe non reali ma mettendo in chiaro che per me questa situazione non è recuperabile, dal momento che non siamo capaci di capirci e parlare. Lui come prima carta ha ammesso senza che nessuno gli abbia fatto pressioni di avere una dipendenza dalla cocaina che in realtà io ignoravo. Questa dipendenza lo porta a non avere soldi da parte e, abitando distante dalla sua famiglia, nemmeno un posto dove andare. Così che per non provocare nuovamente la sua ira mi sono offerta comunque di ospitarlo per il tempo necessario affinché si organizzi. Mi costa dolore lasciarlo ed allontanarlo da me ma ho finalmente capito che non posso fare altro, che lui sarà sempre così. È che infondo mi è sembrato più dispiaciuto di perdere le cose materiali che fanno parte della nostra vita piuttosto che il fatto di stare perdendo me. Non so a questo punto come comportarmi e cosa aspettarmi da lui. Ieri che era il primo giorno dopo essere stato lasciato, dopo essersi letteralmente disperato tutta la notte la mattina va a lavorare. Torna nel pomeriggio come se fosse la persona più felice del mondo e cercando ancora una volta, ma con un po’ più calma, di innescare il solito meccanismo. “Ecco, non posso nemmeno fischiettare o cercare di essere sereno”. Io non mi sono fatta coinvolgere e ho fatto notare che ogni volta che orlando arrivavamo ad un punto di incontro subito lui ricominciava da capo. Ha mollato un po’ il colpo anche perché gli ho detto di averlo lasciato per non dover più intraprendere queste discussioni sull’assurdo che tanto mi feriscono e che non ci portano mai a niente. Non so cosa fare, come liberarmene, come affrontarlo. Sarà cosciente del suo modo di fare oppure no? Come devo rispondere alle sue invenzioni o alle sue proiezioni? Ho imboccato la strada per uscirne ma vedo ancora tanta salita davanti a me..\npossibile che non esista modo di punire questi esseri disumani a parte il no contact?\nPrecedente Articolo precedente: Tutto quello che avresti voluto sapere sull’invidia narcisistica nella coppia: quando vi ammirano, non vi desiderano (e viceversa)\nAvanti Articolo successivo: I perché della sensazione di essere “in sospeso”, “in ammollo”, “in eterna attesa” e “nel limbo”


Supermercati chiusi anche a Pasquetta in Sicilia, lo ha deciso Musumeci » Marsala Live\nI sindacati guidati: "Recarsi al lavoro nel giorno di Pasquetta, in piena emergenza sanitaria, significava richiedere ai lavoratori e alle lavoratrici siciliane un immotivato sacrificio che avrebbe giovato..."\nletto 13.593 volte\nIl confronto fra Governo e Regioni si chiude con la possibilità data ai governatori di prorogare le loro ordinanze fino al 13 aprile. Dopo quella data le misure contro il Coronavirus dovranno essere uniformi in tutta Italia. E in Sicilia Musumeci ha subito prorogato le restrizioni, comprese le chiusure domenicali dei supermercati.\n“E la chiusura dei supermercati nel giorno di Pasquetta è una decisione saggia e un segnale di responsabilità. Ringraziamo il presidente Musumeci per avere accolto il nostro appello a nome di migliaia di lavoratrici e lavoratori del commercio”, lo affermano la Filcams Cgil, Fisascat Cisl e Uiltucs Uil che in una lettera al presidente della Regione avevano chiesto di predisporre la chiusura degli esercizi commerciali per il lunedì di Pasquetta.\nAvevano scritto i sindacati guidati da Monia Caiolo, Mimma Calabrò e Marianna Flauto: “Recarsi al lavoro nel giorno di Pasquetta, in piena emergenza sanitaria significava richiedere ai lavoratori e alle lavoratrici siciliane un immotivato sacrificio che avrebbe giovato esclusivamente a coloro che, incuranti del rispetto delle ordinanze, avrebbero avuto la scusa per uscire da casa pur non dovendo acquistare alcun bene necessario. I sindacati chiedono, inoltre, “controlli sempre più pressanti per limitare gli spostamenti verso i supermercati, dove tutti dovrebbero andare per reali necessità e non per scuse. Ancora oggi, infatti, nonostante i divieti e le restrizioni previste anche dall’Ordinanza regionale, in troppi, in spregio ai provvedimenti che limitano la possibilità di andare nei supermercati ad una sola volta al giorno, vi si recano comunque più e più volte soltanto per acquistare uno o pochi articoli non necessari o voluttuari”.


Bon Mardion e Jacquemod volano sull'Adamello - Corsa in montagna\nHome page » Bon Mardion e Jacquemod volano sull’Adamello\nBon Mardion e Jacquemod volano sull’Adamello\nLa maratona scialpinistica Adamello Ski Raid va agli extraterresti Bon Mardion-Jacquemod al maschile e Mirò-Roux al femminile\nI fuoriclasse hanno dimostrato per l’ennesima volta di essere su un altro pianeta rispetto a tutti gli avversari. Coppie fisse quest’anno in tutte le competizioni di rilievo i francesi Mathéo Jacquemod e William Bon Mardion in campo maschile e il duo franco-iberico composto da Laetitia Roux e Mireia Mirò hanno dominato come da pronostico la quarta edizione dell’Adamello Ski Raid, la maratona di scialpinismo valida come penultima prova de La Grande Course e tappa conclusiva di Coppa delle Dolomiti. E sono le prestazioni cronometriche a parlare più di ogni cosa, seppure le difficili condizioni meteo abbiano rallentato le loro performance. I francesi hanno chiuso con il tempo di 5h16’25”, mentre le due extraterrestri hanno impiegato 6h29’24” (timing poi aumentato dai giudici di 3 minuti per irregolarità nel materiale in dotazione) per concludere i 44,5 km del percorso, che presentava un dislivello in salita di 4000 metri e in discesa di 4380 metri. I quattro riconfermano la leadership del circuito La Grande Course, totalizzando tutti l’identico punteggio, mentre la Coppa delle Dolomiti con questa gara ha assegnato i titoli 2013, andati a Matteo Eydallin e a Francesca Martinelli. Il piemontese di Salice d’Ulzio, assieme al compagno dell’Esercito Damiano Lenzi ha chiuso l’Adamello Ski Raid in seconda posizione, tentando il tutto per tutto e riuscendo pure a recuperare nel finale, chiudendo con un distacco di 5 minuti e 32 secondi dai vincitori, mentre la Martinelli, in coppia con la bormina Silvia Rocca, ha terminato in terza posizione alle spalle delle giovanissime 21enni Axelle Mollaret e Jennifer Fiechter. Il meteo non è stato certo benevolo, con una fitta nebbia che ha accompagnato lo start dato in località Tonalina e più o meno intensamente tutta la gara dei 700 partecipanti, fortunatamente senza nevicare. Nuvole che non hanno scoraggiato i tanti appassionati saliti in quota a Cima Presena per seguire le gesta dei tanti campioni, con oltre 1000 i passaggi fatti registrare dalla telecabina Paradiso. La gara maschile ha visto formarsi subito in testa un sestetto con Bon Mardion-Jacquemod, Eydallin-Lenzi e Boscacci Holzknecht, con i tre team sempre in fila indiana sino a Passo del Pisgnanino, quando i due francesi hanno iniziato ad aumentare le frequenze e a prendere un leggero vantaggio sui compagni di fuga. A poco più di un minuto dal terzetto Nejc Kuhar e Filippo Beccari, quindi i francesi Xavier Gachet e Alexis Sevennec e la coppia formata da Fabio Bazzana e Daniele Cappelletti. Al Rifugio Garibaldi i leader sono riusciti a far registrare un vantaggio di 1 minuto sulla coppia dell’Esercito e sui due valtellinesi, quindi nella salita successiva al Passo degli Inglesi il divario è salito a 3 minuti, dopo Cima Adamello e Cresta Croce addirittura a 12 minuti su Eydallin e Lenzi, con Boscacci e Holzknecht che hanno concesso 60 secondi ai due alpini. A 25 minuti Kuhar-Beccari, seguiti da vicino dai due francesi Gachet e Sevennec, mentre dietro in recupero i due trentini Salvadori e Martini. Dopo Passo Valletta Bon Mardion e Jacquemod, saldamente al comando, amministrano il loro vantaggio importante in discesa, precedendo di 5 minuti e mezzo sul traguardo di Ponte di Legno i due portacolori dell’Esercito, quindi a poco più di 9 minuti i due valtellinesi, mentre i francesi Sevennec e Gachet grazie ad una super prestazione nella discesa finale, nella quale hanno fatto registrare il miglior tempo (20’42”) aggiudicandosi il premio speciale Ski Trab, sono riusciti a superare il team La Sportiva composto da Kuhar e Beccari. Ottimo sesto posto anche per Thomas Martini e Alex Salvadori, in recupero nella seconda parte di gara. Senza storia pure la sfida femminile con Mirò e Roux sempre in testa e con un vantaggio sulle inseguitrici che aumentava di salita in salita. A Cima Adamello le due anticipavano di 11 minuti il duo svizzero-francese composto dalla Fiechter-Mollaret, con Martinelli-Rocca a 20 minuti. Il divario fra le tre coppie aumenta anche nella fase conclusiva della gara, a Cresta Croce. Nella discesa finale Mirò e Roux volano, le due espoir soffrono un po’ la distanza e le bormine recuperano nel finale. Sul traguardo affermazione di Mirò-Roux che si sono viste assegnare anche 3 minuti di penalità dai giudici per inadeguatezza del materiale tecnico. A 31 minuti Fiechter-Mollaret e a 49 minuti Martinelli-Rocca. Successivamente a 1 minuto e 16 secondi Raffaella Rossi e Martina Valmassoi. Fra i partenti anche Nicolò Bongiorno, figlio del leggendario presentatore televisivo Mike, grande appassionato come il papà di montagna e della sua filosofia che si racchiude nella frase celebre “Sempre più in alto”, diventata da poco un libro biografico. Purtroppo si è ritirato a Passo Venerocolo. LE INTERVISTE William Bon Mardion: “Una gara dura, che abbiamo controllato nella prima parte, incrementando poi il ritmo. Due anni fa ottenni il terzo posto, questa volta è arrivata la vittoria, che sigilla una super stagione anche se non è ancora finita”. Mathèo Jacquemod: “E’ la prima volta che partecipo a questa gara. Una grande competizione molto lunga e impegnativa. Con William abbiamo subito trovato il passo giusto, staccando gli avversari”. Matteo Eydallin: “Mia madre mi ha detto che se arrivo ancora dietro ai francesi va all’anagrafe e mi cambia nome facendomi chiamare Secondo. Il fatto è che quest’anno non riusciamo proprio a batterli. Peccato. Ho chiuso sul secondo gradino del podio come due anni fa, ma mi consolo con la vittoria in Coppa delle Dolomiti. E’ sempre un risultato prestigioso”. Damiano Lenzi: “Abbiamo cercato di marcare stretto i francesi sino all’inizio della seconda salita, poi abbiamo preferito non forzare per non andare fuori giri in una gara così impegnativa. I nostri avversari sono troppo forti in questo momento”. Alex Salvadori: “Io e il mio compagno Thomas siamo sorpresi e felici per questo risultato. Ci eravamo preparati bene ma non pensavamo di andare così bene. Abbiamo preferito partire cauti incrementando il ritmo nella seconda parte. Una tattica che si è rivelata azzeccata”. Thomas Martini: “Siamo sesti, ma terzi come squadra non professionistica. Voglio ringraziare Romano, gestore del rifugio Caduti dell’Adamello, alle Lobbie, che ci ha dato una grossa mano ospitandoci al rifugio che si trova a 3000 metri ed in quota abbiamo potuto affinare la nostra preparazione, indispensabile per questo tipo di gare”. Mireia Mirò: “Come vincitrici dell’ultima edizione eravamo le favorite, ma ripetersi non è mai facile anche perché questo tracciato è lungo con notevoli dislivelli. Non posso che essere soddisfatta”. Laetitia Roux: “Con Mireia ci siamo trovate bene anche oggi, dimostrando feeling e un buon equilibrio tecnico e gestionale. Una vittoria all’Adamello Ski Raid ha un sapore particolare perché si tratta di una competizione davvero impegnativa”. Francesca Martinelli: “Questa gara è faticosissima e arrivare al traguardo è sempre una grande soddisfazione, così come la seconda vittoria consecutiva in Coppa delle Dolomiti. Sono felice”. ADAMELLO SKI RAID IN TELEVISIONE Rilevante dal punto di vista televisivo lo spazio che Adamello Ski Raid avrà nei giorni successivi l’evento. Già lunedì 8 aprile è prevista la messa in onda di uno speciale di 30 minuti nella trasmissione Skionlinetv sul circuito Odeon Tv e su Telecampione alle 22.30, quindi alle 21.30 su Telereporter. E’ inoltre prevista una sintesi di 30 minuti su Rai Sport e poi un ampio servizio nei due contenitori sportivi Ski Magazine e Hard Trek in onda su 100 tv locali di tutta Italia, nonché servizi sulle tv zonali Teleboario e Trentino Tv nelle trasmissioni Ski Trentino e Sport Avventura.


Cane antidroga ad Albenga, Forza Nuova: "Occasione persa contro spaccio e immigrazione clandestina" - IVG.it\nCane antidroga ad Albenga, Forza Nuova: “Occasione persa contro spaccio e immigrazione clandestina”\n06 Novembre 2016 - 10:43\nAlbenga. “Prendiamo atto che il sindaco Cangiano si rifiuta di contrastare il potente mercato della droga presente in città utilizzando tutti gli strumenti che potrebbe avere a disposizioni negando l’arrivo di un esperto cane antidroga in nome di una stupida pregiudiziale antifascista”. Lo afferma Forza Nuova che interviene nella polemica albenganese sull’unità cinofila per la polizia municipale di Albenga che ha visto un duro botta e risposta nell’ultimo Consiglio comunale.\n“Il sindaco Cangiano preferisce cosi mantenere inalterato lo spaccio della droga che ha nella criminalità extracomunitaria i principali distributori. E’ triste dover ricordare al signor sindaco che gli Eroi della Decima Flottiglia Mas si resero protagonisti di azioni talmente ardite da meritarsi diverse medaglie d’oro al valore militare e, soprattutto, il rispetto del nemico”.\n“Il primo cittadino, che è sempre più il sindaco dei drogati e degli immigrati, per capacità amministrativa e soprattutto per conoscenza storica, difficilmente supererebbe l’esame di terza media”.\n“Forza Nuova rilancia, con l’occasione, la sua più totale avversione a qualsiasi tipo di legalizzazione di sostanze stupefacenti e invita i cittadini a diffidare dai primi cittadini che contrastano i venditore di morte solo a parole e talvolta neanche con quelle” conclude Forza Nuova.\nPolemica sul cane “fascista”, l’Anpi Albenga furiosa con Ciangherotti\nAlbenga, la minoranza: “Cangiano rifiuta un cane antidroga perchè ‘fascista’”. La replica: “Questione di costi e rispetto”\nCane antidroga “fascista”, la Lega albenganese: “Meglio che si dimetta questa maggioranza”


Favole e fiabe al contrario: a Gioiosa Ionica la presentazione del nuovo libro di Steve Kumar - Ciavula\n19 Febbraio 2020 15:58Maria Carmen Calvi\nSi è tenuta domenica 16, alle ore 17, a Palazzo Amaduri di Gioiosa Jonica, la presentazione del volume “Favole e fiabe al contrario” di Steve Kumar, un bambino di soli nove anni che è già alla pubblicazione del suo secondo libro. Steve abita a Gioiosa Jonica, dove frequenta la classe V della scuola primaria “Nunziata”.\nAma molto viaggiare –ci racconta- sia nella realtà che con la fantasia, per cui gli piace leggere. Non ha un genere e un autore preferito perché le sue letture sono molto varie. Dall’amore per la lettura e la scrittura, dunque, nasce il suo secondo lavoro, edito da PAV e dedicato a chi guarda il mondo al contrario e vede le cose in modo diverso. La serata è stata molto intensa e partecipata con tanti coetanei di Steve tra il pubblico.\nDopo i saluti istituzionali da parte di Nicodemo Vitetta, presidente della Pro Loco, del sindaco Salvatore Fuda e dell’assessore alla cultura Lidia Ritorto, e la proiezione di un breve video, lo scrittore Giuseppe Gervasi ha sottolineato l’originalità e la profondità degli insegnamenti delle fiabe di Steve. L’esperta d’arte Carmela Salvatore ha spiegato la tecnica delle illustrazioni, realizzate da Steve, alla quale lei ha collaborato nella fase della colorazione con la tecnica dell’acquerello.\nLa mamma di Steve, Maria Fuda, ha letto una poesia dedicata al figlio. Successivamente, il piccolo scrittore ha risposto a delle domande sui suoi interessi, sui suoi progetti e sui suoi sogni. A conclusione della serata è stato letto un brano tratto dalla fiaba “Lupetto Rosso” e Steve ha recitato una filastrocca.\nTra gli interventi del pubblico quello del giornalista Pasquale Muià, della maestra Ornella e, particolarmente simpatico, quello del compagno di banco di Steve, Giuseppe. Con il suo libro, Steve ci presenta un mondo alla rovescia, dove i tradizionali personaggi delle fiabe mutano completamente aspetto, concedendo al lettore una molteplicità di significati e interpretazioni. Un mondo polisemico, quello di Steve, colorato e multiforme, dove Biancaneve cede il posto alla malvagia Rossofuoco, Gigantino viene discriminato per la sua alta statura al contrario di Pollicino, e la vanitosa Oronitosa si trasforma nell’alter ego della dolce Cenerentola.\nLe favole al contrario di Steve ci insegnano che non esiste un mondo in bianco e nero, che vivere secondo una sola prospettiva impoverisce e seguire verità precostituite impigrisce l’anima: il mondo è bello proprio perché fatto di sfumature, di sorprese, di valori dai quali ricavare il bene anche quando ci sembrano “al contrario”.\nNewer PostEsce e va a passeggio, ma era ai domiciliari: arrestato\nOlder PostSventata una rapina in pieno centro, i carabinieri arrestano tre persone


Pullman da Lussemburgo a Maastricht | Biglietti pullman low cost\nPullman da Lussemburgo a Maastricht\nLussemburgo a Maastricht\nSe stai cercando un pullman per viaggiare da Lussemburgo a Maastricht, sei nel posto giusto.\nStai cercando un viaggio di ritorno? Vai su pullman da Maastricht a Lussemburgo. Se preferisci prendere il treno, consulta la pagina treni da Lussemburgo a Maastricht.\nQuanto dura il tragitto in pullman da Lussemburgo a Maastricht?\nIn media, il pullman impiega circa 2 ore e 50 minuti per andare da Lussemburgo a Maastricht. Il tragitto più veloce in pullman da Lussemburgo a Maastricht è di 2 ore e 45 minuti, ma il tempo di percorrenza può variare in base alle condizioni del traffico lungo il percorso.\nA che ora è il primo pullman da Lussemburgo a Maastricht?\nIl primo pullman da Lussemburgo a Maastricht parte alle 04:00. Le tratte più popolari possono essere percorse in orario notturno con orari ridotti; alcuni servizi possono essere ridotti nei fine settimana e nei giorni festivi. Utilizza il nostro pianificatore per trovare il viaggio in pullman più adatto alle tue esigenze.\nA che ora è l'ultimo pullman da Lussemburgo a Maastricht?\nL'ultimo pullman da Lussemburgo a Maastricht parte alle 17:00. Alcune tratte popolari possono essere percorse di notte con orari ridotti; alcuni servizi possono essere ridotti nei fine settimana e nei giorni festivi.\nQual'è la distanza da Lussemburgo a Maastricht in pullman?\nIl tragitto in pullman da Lussemburgo a Maastricht è di circa 142 km.\nCon quali compagnie dai pullman posso viaggiare da Lussemburgo a Maastricht\nPuoi viaggiare in pullman da Lussemburgo a Maastricht con Flixbus. Continua a leggere per trovare l'operatore con le caratteristiche e i servizi che più si adattano alle tue esigenze o utilizza il nostro pianificatore di viaggio per trovare gli orari secondo le tue necessità.\nPuoi viaggiare da Lussemburgo a Maastricht con Flixbus. Utilizza le opzioni qui sotto per trovare maggiori informazioni sui servizi a bordo.