Società – Nihil Ego Sum di Carmelo Maio\n2 settembre 2019 29 novembre 2019 da kappa0, posted in Articoli\nImmagine di @Bianca_e_i_suoi_colori\nÈ rosso. Quella stramaledetta luce ci inchioda al marciapiede. D’un tratto il cervello, accortosi dell’assenza di movimento, riemerge dai pensieri nel quale si era placidamente immerso cullato dall’andatura regolare dell’abitudinario percorso verso l’ufficio. Scocciato: “Bè che succede? Perché non ci stiamo muovendo?”. ‘È rosso’. Una rapida occhiata a sinistra, una a destra (non si sa mai). “Ma non c’è nessuno! Andiamo!”. ‘È rosso’. “Per carità saranno sì e no tre metri!”. ‘È rosso’. Altri si affiancano, anch’essi paralizzati dalla calda luce. Uno scambio di sguardi, quasi a chiedere il da farsi, ma nulla. Tutto tace in un condiviso e consensuale immobilismo. Lunghi attimi. All’improvviso un folle, ma coraggioso individuo si fa avanti tra la folla e dopo qualche istante di esitazione, spinto da chissà quale nobile proposito o missione, attraversa. L’ammirazione per colui che ha infranto le regole sociali (e stradali) che ci soggiogavano ci pervade e prende il sopravvento: tutti decidiamo di seguirlo in questa sua crociata verso la libertà. Impavidi percorriamo la distanza maledetta da quella luce infernale. Con un brivido che ci corre lungo la schiena raggiungiamo l’altra sponda. In quel preciso istante scatta il verde. Ovviamente.\nEro in aeroporto con la mia compagna, stavamo mestamente aspettando l’arrivo del nostro aereo per poter rientrare a Milano dalle ferie. Lei, più giovane e tecnologica, brandendo il suo preziosissimo smartphone mi avvisa che l’applicazione della compagnia segnala un ritardo di quasi un’ora. Mi scorgo verso il monitor sopra il nostro gate, ma nulla. Malfidente cerco di capire dal mio telefono quale magia abbia compiuto per prevedere il ritardo, ma evidentemente non sono più poi così tanto giovane, né al passo coi tempi. Le chiedo di farmi vedere il suo schermo magico, giusto per essere sicuro che, non so, magari abbiamo dimenticato come si legge o l’ordine dei numeri, non si sa mai. E’ sempre meglio controllare con i propri occhi, mi dico. Effettivamente quanto da lei millantato coincideva al vero, nessuna svista. Mi ero preventivamente detto che la tecnologia non sbaglia e che quindi avrei dovuto credere a qualunque cosa avessi letto. Finiamo di prendere il nostro caffè seduti al tavolino del bar adiacente all’ingresso dell’imbarco, ma visto il previsto ritardo, non ci alziamo. A quanto pare però gli altri passeggeri, o almeno la gran parte di loro, non erano assidui utilizzatori di app di compagnie aeree, né accompagnati da una giovine maga esperta in tecnologia, decidono di mettersi in coda. È a questo punto che vengo assalito dal dilemma della pecora intelligente. Ve lo illustro: le pecore sono rinomate per il loro muoversi in gregge, non sono gli unici animali a muoversi in gruppo, ma non si sa bene per quale motivo, se si pensa ad un animale i cui esemplari tendono a muoversi in massa si pensa subito ad un gregge di pecore. Viceversa se si pensa ad un animale intelligente di sicuro non si va a pescare come prima scelta l’ovino. Per questo motivo una pecora intelligente dovrebbe spiccare tra le altre, differenziandosi per quanto possibile. Il mio informatore di fiducia mi aveva comunicato di aver visto nella sua sfera di cristallo piena di microchip che il mio aeromobile sarebbe giunto molto in ritardo. Il mio cervello aveva elaborato l’informazione con su semplice “Va bè sticazzi, stiamocene seduti a mangiare mentre io mi faccio i fatti miei”. Eppure, nonostante tutto conducesse alla logica scelta di non bruciare mezza caloria in più del necessario per stare anche solo un secondo più del dovuto in piedi, lui era lì. Piano piano si faceva largo in me, sempre più forte, sempre più invadente, ormai aveva raggiunto persino le gambe che quasi fremevano dalla voglia di lavorare (per la prima volta nella loro vita). Lui era lì e gridava ‘Andiamo! Andiamo! Andiamo! Vanno tutti! Andiamo!’. L’istinto del gregge. L’implacabile ed instancabile istinto del gregge. Cominciò quindi una lotta epica tra il mio cervello, forte dell’alleanza con la mia pigrizia, che mi voleva saldamente spalmato sulla sedia del bar, e quella vocina dentro di me che ora gridava a più non posso. Ad ogni persona che si aggiungeva alla coda il mio cervello subiva un duro colpo, mentre il mio istinto rinasceva pieno di rinnovata energia. Inutile dire che la lotta fu breve. Presto cedetti e mi misi in coda trascinando con me la mia veggente tecnologica e il suo dissenso.\nUna volta in coda la razionalità tornò a recuperare energie. Ad ogni minuto speso in coda corrispondeva un “Te lo avevo detto” da parte del mio cervello. Ma fu tutto vano. Il mio istinto aveva raggiunto la pace dei sensi e nulla riusciva più a tangerlo. Rimanemmo in coda e aspettammo. Non potendo brucare, ci limitavamo a belare.\nGli esseri umani sono così. Possiamo farci poco, quando siamo circondati da nostri simili tendiamo ad avvicinarci più agli ovini che alle scimmie. Perché lo so che tu ora sei lì a credermi un deficiente, ma fermati un attimo e dimmi: non ti è mai capitato di trovare un casello vuoto e uno con delle macchine in coda e quindi di accodarti in quello pieno anziché in quello vuoto non si sa bene per quale motivo? Non ti è mai capitato, mentre guidi distrattamente di ritrovarti dietro ad una macchina parcheggiata in seconda fila in attesa che svoltasse? O in una fitta nebbia di seguire le luci della macchina di fronte a te pur non sapendo se la tua e la sua meta coincidessero? O semplicemente di fare una scelta piuttosto che un’altra solo perché “Così fan tutti”?\nSe così fosse prendi pure posto qui vicino a me. In caso contrario candidati come pastore.\nP.S. l’immagine in testa è stata realizzata appositamente per questo post da Bianca che ringrazio. Appena avete qualche minuto tra una brucata e una belata prendete la vostra sfera di pixels da mille euro e visitate il suo profilo:\nContrassegnato da tag 2019, app, dilemma, disegno, immagine, instagram, ironia, Italia, italiano, milano, pecora, people, persone, polemica, profilo, smartphone, Società, vitaLascia un commento\n12 agosto 2019 31 agosto 2019 da kappa0, posted in Articoli\nLa libertà è sopravvalutata. Lo dico sempre alla mia gatta quando all’aprirsi della porta di casa si avvicina all’uscio per guardare cosa c’è al di là della soglia. Il maschio invece quando ha la sventura di trovarsi in prossimità della porta in fase d’apertura tende a fuggire quasi stesse rischiando di andare incontro alla più grande disgrazia della sua vita. Forse non ha tutti i torti.\n“La libertà (…) non consiste nell’avere un buon padrone, ma nel non averne affatto”. A dirlo non è la mia gatta indossando una maglietta del Che, né il primo stolto che passa, bensì il ben noto Cicerone. La storia non riporta se anche lui lo dicesse parlando ai suoi gatti.\nLa libertà a mio avviso può concretizzarsi in cinque forme principali, ognuna delle quali ha come ogni cosa a questo mondo, dei pro e dei contro:\nLibertà intesa come indipendenza;\nLibertà intesa come possibilità di scelta;\nLibertà di pensiero;\nProcedendo in ordine partiamo dall’accezione di libertà tanto bramata dalla mia gatta. Indipendenza. Quella che i vostri genitori vi promettevano da piccoli al raggiungimento dei 18 anni, ma che improvvisamente, al raggiungimento della maggiore età, veniva rimpiazzata dalla tipica frase: “Finché sei in questa casa…”. Quella che alla prima notte nel vostro primo appartamento vi ha fatto sospirare e sorridere. Prima di scoprire, il mattino seguente, che i piatti non si lavano magicamente da soli nel corso della notte. Bella l’indipendenza, ci fa sentire così fieri di noi. Ricordatevi che nella vita c’è sempre un “Ma”, un lato B, il rovescio della medaglia. Adesso che siamo liberi dobbiamo badare a noi stessi. Cercarci un posto dove stare, qualcosa da mangiare, pulire, sistemare, lavare i vestiti, stirarli (forse), pagare le bollette, pagare l’affitto e dunque lavorare, incastrare il tutto con i nostri mille altri impegni giornalieri e non farlo solo oggi o domani, ma fintantoché la nostra libertà perdurerà. Bella fregatura.\nC’è poi chi identifica la libertà con la possibilità di scegliere. Il suo motto in genere è il seguente: “Sono IO l’artefice del MIO destino!”. Molto romantico. Molto romanzato. Parliamoci chiaro, dover scegliere è una merda. Soprattutto se si tratta di scelte importanti, quelle che possono condizionare l’intera nostra vita e magari anche quella di chi ci sta attorno. Non mi riferisco a quelle scelte che attanagliano le giovani vite post liceo, come la scelta della facoltà, dell’università, del dove andare in vacanza, del dover frequentare Tizio o Caio, magari entrambi con l’aggiunta di Sempronio. No, per quelle c’è quasi sempre la possibilità di porre rimedio in qualche modo, anche se non a costo zero (e occhio alle malattie veneree). Parlo del dover decidere di troncare una relazione, del dover lasciare una situazione stabilizzata ormai da anni per poter crescere nonostante tutto questo ci ferisca, parlo del dover scegliere se sopprimere o meno il nostro caro animale domestico che soffre così tanto, ma allo stesso tempo ci accompagna da molti anni, parlo del dover decidere come gestire una malattia terminale di un tuo familiare. Parlo di tutti quei casi in cui l’unica scelta che vorresti poter fare è quella di non scegliere.\nAbbiamo fin qui potuto notare come la nostra libertà sia legata all’esistenza di una o più persone al di fuori di noi. Nelle ultime tre accezioni il legame risulta ancora più evidente.\nLa libertà di pensiero, la più grande bugia. Vi pongo una domanda. Siete in grado di identificare il confine del vostro pensiero? Sapreste indicare con certezza fin dove un pensiero arriva ad essere completamente ed originariamente vostro e da dove parte la corrente di quel miscuglio di elementi che ogni giorno, da quando siete nati, influenza la vostra vita? La vostra educazione, gli insegnamenti dei vostri cari, la morale della vostra religione, i “Valori” della società in cui vivete. Se siete onesti con voi stessi la risposta sarà no. Non perché siete degli esseri monocellulari privi di una propria volontà, non tutti almeno, ma perché semplicemente il vostro “Io” viene seppellito, turbato, formato, coniato e amputato in base al luogo e al tempo in cui nascete. Alle vostre condizioni economiche e sociali. Al credo di chi vi sta attorno. All’evolversi della società in cui trascorrete le vostre 24 ore giornaliere. L’assoluta libertà di pensiero non può esistere. A meno che non siate nati in una grotta e non abbiate mai avuto rapporti umani nell’intero corso della vostra vita.\n“Lasciami dire almeno quel cavolo che voglio”. Eh no Ciccio, non credo proprio. Tolti i limiti insiti nel linguaggio a causa dei quali il “Vostro” pensiero già rimodellato da quanto detto sopra, viene poi di fatto pressato dentro tanti piccoli contenitori che sono le parole della vostra lingua, amputando ulteriormente il frutto della vostra immaginazione, rimane un ulteriore limite: l’offesa altrui. Nella società odierna, tendenzialmente la migliore per quanto riguarda i diritti umani, almeno così ci viene spacciata, ogni volta che qualcuno apre bocca per pronunciare una frase di senso compiuto c’è qualcuno che si sente offeso e che ci tiene molto a querelarvi. Per non parlare poi delle offese a Dio che in veneto costano ormai 400€ l’una. Quanto costa la coca al grammo?\nCome logica conseguenza, se non possiamo dire quel che pare, figurati se possiamo fare quello che vogliamo. Leggi, morali e valori dettano passo per passo quello che possiamo e non possiamo fare per non finire in prigione, all’inferno o esiliati. Ogni nostra azione ha sempre almeno una conseguenza e di questa dobbiamo tenerne sempre conto. È nostra responsabilità. Se mangiate ingrassate, se non fate sport ingrassate, se state tutto il giorno al pc ingrassate. Spiegatemi qui dove sta la libertà. Spiegatemi come faccio io, di questo passo, a superare la prova costume.\nSe a tutto quello che abbiamo fin qui detto aggiungiamo i limiti della nostra natura, l’impossibilità di muoverci avanti e indietro lungo la linea temporale, su e giù attraverso i vari passaggi di stato, il dover sottostare alla forza di gravità, all’invecchiamento, all’impossibilità di bagnarci due volte nello stesso fiume, capite bene quanto sopravvalutato sia il concetto di libertà per come lo conosciamo noi.\nSaremmo assolutamente liberi solo se fossimo esseri incorporei privi di spazio-tempo e solo se fossimo l’unico essere nell’universo. Se già solo ce ne fosse un altro sarebbe sempre lì a dirci che abbiamo di nuovo lasciato le nostre particelle in giro. Non so perché, ma quest’ultimo lo immagino in qualche modo femminile.\nNel piccolo della nostra limitata natura umana l’unica possibilità che avete di essere liberi è quella di ritirarvi in un deserto sperduto. Vi avviso: non ci è riuscito nemmeno Giovanni Battista.\nContrassegnato da tag Attualità, gatti, idee, ironia, libertà, morale, prigione, Società, valori1 commento\nTatuaggi: Social, Domande & Pregiudizi\n20 giugno 2019 20 giugno 2019 da kappa0, posted in Articoli\nofc from Twitter\nCaro Dario il diario,\nnel secolo buio in cui ci troviamo, in questo nostro nuovo medioevo, alle soglie della terza decade del terzo millennio, in questo nuvoloso pomeriggio del sesto mese dell’anno voglio fermarmi a rispondere ad alcuni quesiti esistenziali che ancora oggi attanagliano le nostre anime: “Ma i tatuaggi fanno male? Ma i tatuati si drogano? Spacciano? Rubano? Sono tutti dei nullafacenti hipster?”\nSì caro Dario il diario, siamo ancora a questo punto dell’evoluzione. Sembra essere uno scoglio insuperabile per la nostra coscienza. Questi folli con i loro marchi indelebili sulla pelle ancora camminano tra i puri d’epidermide, mischiandosi tra essi, avvicinandoli, rivolgendo loro verbo (ma anche sostantivi e congiunzioni), inducendoli in tentazione ed in alcuni casi addirittura riproducendosi con essi!!1!111!\nSì caro Dario il diario, devo confessarlo. Non posso più andare oltre nella mia menzogna. Ho ceduto, sono stato indotto in tentazione e l’ho accolta nel mio cuore. La mia pelle non è più come il buon Dio l’ha creata (con il featuring del pene di mio padre e la vagina di mia madre). Mi perdoni padre perché ho peccato.\nTrenta volte circa. Ormai neanche lì conto più.\nIl rogo mi attende. La mia anima sarà presto purificata. Finalmente sarà libera dalle piaghe del nuovo millennio: i social e il diritto d’espressione conferito ad ogni imbecille a questo mondo.\nQuesta breve premessa dovrebbe aver scoraggiato ogni utente medio. Possiamo quindi andare avanti, finalmente, con qualcosa di costruttivo. In questo caldo pomeriggio di giugno voglio rispondere a qualche domanda riguardante i tatuaggi, qualora qualcuno fosse davvero interessato, ma titubante a farsene fare uno. Spero che possa tornarvi utile e vi invito a scrivermi qualora necessitaste di ulteriori informazioni o aveste dubbi a cui non ho risposto in questo post. Cominciamo.\n“Ti hanno fatto male?” La soglia del dolore è molto personale, varia molto di persona in persona, è impossibile quindi dare una risposta univoca. Considera che è una sensazione molto particolare, è più una frizione che un dolore vero e proprio. Cambia moltissimo a seconda della zona del corpo, ad esempio non ho avuto nessun dolore a tatuare il petto o la spalla, mentre ne ho avuto tantissimo sul costato. La durata del lavoro influenza parecchio: lentamente la tua resistenza al dolore cala e più tempo ci vuole a realizzare un disegno più il tuo corpo ne soffre. Può capitare di sanguinare.\n“Non hai avuto paura delle infezioni? È difficile prendersene cura? Gli inchiostri sono cancerogeni?” Allora, procediamo per gradi. No, non ho avuto paura di eventuali infezioni e reazioni, ma solo perché sono stato uno sprovveduto e non ho fatto alcun test allergologico prima di realizzare il primo tatuaggio. (Ora) so che c’è la possibilità di essere allergici alle sostanze utilizzate (inchiostri, disinfettanti e lievi anestetizzanti) e consiglio vivamente di fare un test prima di sottoporsi alle mani del tatuatore e nel caso segnalarglielo. Per fortuna è andato tutto bene. Non è difficile prendersene cura, i primi giorni bisogna solo tenerlo costantemente ricoperto con una crema idratante che impedisce alla pelle di seccare (il Bepanthenol e simili vanno benissimo), lavarlo con sapone neutro e tenerlo a contatto con il solo cotone. Guarisce in fretta: in genere massimo venti giorni. Sostanze cancerogene? Ci sono alcuni studi sui vari inchiostri utilizzati, ma che io sappia non ci sono ancora certezze. D’altra parte tu hai garanzie che quello che mangi e bevi (per non parlare del fumo), l’inquinamento, i segnali televisivi, wi-fi e cellulari che attraversano ogni secondo il tuo corpo da anni non lo siano?\n“E’ vero che non si può più donare il sangue?” Solo in parte. In caso di donazione, tra i vari requisiti richiesti, c’è anche quello per cui non si può effettuare la donazione se non sono passati almeno sei mesi dall’ultimo tatuaggio/operazione chirurgica. Serve a scongiurare il rischio di trasmettere eventuali epatiti.\n“E quando sarai vecchio?” Bè cominciamo a dire che “Del doman non v’è certezza” quindi ha poco senso premurarsene ora, almeno secondo me. Magari non sarò mai vecchio, per morte o immortalità. Detto ciò bisogna capire un punto fondamentale e quindi fare una scissione. Ci siamo tatuati per senso estetico? In tal caso posso dirti che sarà meno bello di ora, le forme del corpo cambiano invecchiando e quindi può capitare che i disegni si sformino un po’ (anche se dubito che una tigre diventi un panda, magari sarà solo un po’ meno bella, ma lo sarai anche tu), le rughe invece arrivano per tutti, anche per i tatuati. Purtroppo. C’è da dire che se ti sei tatuato per un motivo estetico secondo me hai sbagliato qualcosa. Per me un tatuaggio è un significato, in alcuni casi anche più di uno. Non è estetica, ma simbolismo, quindi anche quando sarò un vecchio grasso e rugoso i miei tatuaggi avranno il valore per cui sono stati realizzati il primo giorno. Sicuramente mi ricorderanno di quei momenti della mia vita. E’ importante, anche in questo caso, sapersi accettare e avere presente il quadro generale: la vita seppur sia fatta di attimi non consta in uno solo di essi. E’ un’evoluzione incessante in cui tutto, soprattutto gli aspetti materiali, varia.\n“Ti sei mai pentito di un tatuaggio?” No, il primo ormai risale a più di dieci anni fa e, almeno per ora, posso dirti sicuramente no. Detto ciò ci sono vari modi per eliminare un tatuaggio, seppur nessuno – almeno al momento – senza conseguenze: il laser può lasciare cicatrici, il cover up (coprire un tatuaggio con un altro) ti riporta alla situazione di partenza, ma con un tatuaggio nuovo, i cosmetici per coprirli invece vanno via in giornata. Probabilmente in futuro ci saranno metodi più tecnologici e performanti. Spero di non averne mai bisogno perché vorrà dire che avrò perso l’equilibrio mentale e armonia di cui godo in questo momento.\n“La gente ha ancora dei pregiudizi nei confronti delle persone tatuate?” Bè la gente ha pregiudizi su tutto, quindi sì, anche sulle persone tatuate. Con grande rammarico devo confessarti che io stesso, sovrappensiero ho espresso, per fortuna solo dentro di me, delle affermazioni primitive contro chi ha dei tatuaggi. Poi mi sono preso a schiaffi da solo. Purtroppo l’automatismo del pregiudizio è insito nella nostra società e quindi occorre sempre un po’ di sforzo e qualche secondo per escluderlo. Quando ho modo di riflettere un secondo tendo invece a “Preferire” una persona tatuata rispetto ad una ancora “Vergine”. Chi si tatua, ovviamente questo ragionamento non vale per chiunque, è una persona disposta a portarsi qualcosa con sé per sempre, a soffrire per quello in cui crede. La reputo coraggiosa, disponibile a mettersi in gioco e in qualche modo più affidabile. Ma come ho detto questo ragionamento non può valere sempre. E poi diciamolo: le donne tatuate sono molto sensuali, hanno un qualcosa di tribale che indubbiamente smuove gli ormoni. Credo che lo stesso possa dirsi per gli uomini.\n“Hai avuto problemi in famiglia o sul lavoro?” A mio padre non piacevano. Per i primi anni li ho sempre tenuti coperti, mi sono fatto estati intere con pantaloni e magliette a maniche lunghe in casa. Quando li ha visti la prima volta mi ha detto che al prossimo mi avrebbe diseredato. Ne ho fatti molti altri, sorrido ancora al pensiero di quella frase. Mia madre è un po’ più libertina. Sul lavoro no, nessun problema, qualche critica, ma nulla di che. Non escludo che ne avrò quando cambierò lavoro, ma in fin dei conti voglio davvero lavorare in un posto in cui si fanno discriminazioni per un fattore estetico e/o culturale? Direi proprio di no, quindi va bene così.\n“Vuoi consigliare un soggetto a chi è in cerca di un disegno?” Assolutamente no. Se siete incerti sul soggetto, ma volete tatuarvi, semplicemente non fatelo. Ve lo porterete dietro molti anni, non bisogna avere fretta nel prendere una decisione del genere. Non abbiate paura, ma rifletteteci bene. Posso rincuorarvi dicendovi che dopo qualche giorno che avrete addosso il vostro primo tatuaggio neanche vi accorgerete di averlo. Entrerà a far parte di voi e non vi peserà. A volte guardo le parti non tatuate del mio corpo e mi dico che mi sembrano vuote, insignificanti, che non dicono nulla di me. Ad un certo punto il meccanismo mentale si ribalta e lo “Standard” diventa l’essere tatuati, non il non esserlo.\n“Posso chiederti il significato di qualcuno dei tuoi?” La mamma non ti ha detto che non si chiede il significato dei tatuaggi? Scherzi a parte credo sia un gesto di estrema maleducazione chiederne il significato, scusami, ma la vivo quasi come un’invasione della privacy. Il fatto che tutti vedano alcuni dei disegni che porto con me non significa che io voglia condividerne il significato. Altrimenti avrei tatuato anche le didascalie. Posso solo dirti che alcuni sono regole, altri ispirazioni, altri ricordi.\n“Ma la storia dei dispari? Come funziona?” Da quel che so è una leggenda marinaresca. I marinai si tatuavano poco prima di intraprendere il primo viaggio come rito propiziatorio, realizzavano un nuovo disegno una volta giunti a destinazione e si marchiavano nuovamente una volta tornati a casa. In questo modo avere un numero pari di tatuaggi pari significava essere lontani da casa e di conseguenza non era di buon auspicio. In sostanza bisognerebbe averli dispari. Io? Se vuoi ci mettiamo e li contiamo, ma ci vorrà un po’.\n“Un consiglio ai puri d’epidermide?” Se l’unica cosa che vi ferma è la paura di portare qualcosa per sempre con voi non pensateci e fatelo. Finché crederete in questo qualcosa il tatuaggio ve lo rammenterà, se mai un giorno non dovesse più essere così vi ricorderà di quei momenti e vi farà riflettere su ciò che siete ora. Non preoccupatevi di quello che dice la gente, sono solo stronzate.\nContrassegnato da tag carodiario, confessione, diario, domande, gente, millennio, persone, piaga, pregiudizi, pregiudizio, risposte, social, Società, tattoo, tatuaggiLascia un commento\nLe modelle di H&M 2019\n8 maggio 2019 8 maggio 2019 da kappa0, posted in Articoli\nMaggio 2019. In pieno clima invernale il famoso marchio di abbigliamento H&M lancia una campagna pubblicitaria per la sua nuova linea di costumi. Coraggiosamente in maniera triplice. Innanzitutto la scelta del periodo: nonostante ci troviamo ormai in primavera ufficialmente più che inoltrata, il clima ti fa venire voglia di tutto fuorché di metterti in costume per andare in spiaggia, mi sa che la primavera quest’anno è rimasta a letto, non dev’esserle suonata la sveglia. In secundis la scelta dei costumi: lungi da me ergermi a fashion blogger, ma ragazzi prima di notare la pancetta e lo speck della modella l’occhio chiede pietà per le fantasie dei costumi, a una povera ragazza hanno pure arrotolato in vita una pelle di giaguaro, ma questa, viste le temperature, potrebbe non essere poi una scelta così sbagliata. Terzo e più importante la scelta delle modelle: per la prima volta non sono delle fighe astronomiche, ma anzi sono ragazze “Curvy”, “Normali”, con smagliature e cellulite. Sia chiaro che non mi assumo la responsabilità dei virgolettati che riporto a scopo d’informazione con qualche brivido di disagio e un mestolo di schifo. Intanto smettiamola con tutti questi inglesismi inutili visto che per fortuna parliamo, chi più chi meno, una delle lingue più belle al mondo. Usiamo il termine corretto: non si dice curvy, si dice cicciottelle. La mamma non vi ha proprio insegnato nulla. Non parliamo neanche della parola “Normale” perché oltre a voler dire di tutto e di più, è spesso usata scorrettamente e sinceramente ad essere normali a questo mondo può solo venir nausea. In un mondo in cui è “Normale” andare in guerra per imporre la democrazia in Paesi che non conosciamo (come se la democrazia fosse la nuova penicillina), in un mondo ci sono Paesi, come il nostro ad esempio, in cui non si può decidere di porre termine alla propria vita perché questa è un dono di Dio (N.B. non siamo più uno stato cattolico), in cui la marijuana non è legale, mentre lo sono sigarette ed alcol a dispetto di ogni analisi statistica, sinceramente io starei bene attento a definire qualcuno “Normale”. C’è il rischio che si offenda, a ragione per giunta. Ma torniamo alle modelle, le ragazze, come ho detto prima, non sono le classiche ultra gnocche, ma questa non è la novità che mi ha colpito di più: non sono state photoshoppate. In un mondo di filtri, luci televisive e immagini ritoccate, le modelle appaiono in foto come mamma le ha fatte. Ed era anche ora, perché alla luce del quasi terzo decennio del terzo millennio dopo Cristo ci siamo accorti (forse) che ritoccare le immagini creando modelli di bellezza impossibili, inarrivabili, ma soprattutto inesistenti, non ci fa bene. Adesso mi aspetto che domani qualcuno mi dica che se metti dell’acqua in una pentola sul fuoco questa bolle. Ora, di sicuro H&M non lo ha fatto perché sta puntando al nobel per la civiltà o perché spinta da uno spirito di compassione nei confronti di chi come me ama il tiramisù e la cioccolata. Sicuramente sotto c’è una campagna marketing ben studiata che avrà più o meno successo, ma intanto è un primo passo. Verso cosa? Il benessere mentale innanzitutto perché tenersi in forma è questione di benessere fisico e non può farci che bene, ma cercare di arrivare a un obiettivo irraggiungibile non può che nuocere alla psiche e di conseguenza anche al corpo. Non è tanto una questione di bellezza esteriore: tenete ben a mente che le modelle lo fanno di lavoro, quindi mentre voi siete a lavoro seduti in ufficio loro sono in palestra ad allenarsi seguite da personal trainer e un dietologo (almeno); mentre voi a cena vi concedete l’all you can eat di sushi a 20€ mangiando tutte le riserve di salmone della Norvegia con tanto di dessert, loro hanno visto l’ultimo dolce alle elementari probabilmente. Il vero problema è il foto ritocco: questo va a togliere i piccoli difetti che nonostante i sacrifici anche le modelle e gli attori hanno, redendo non loro, ma quello che viene riprodotto nelle immagini del tutto inarrivabile.\nPrima di chiudere voglio sottoporvi un problema e proporvi un film documentario. Prima di elogiare H&M per la scelta delle modelle, lo sapete da dove arrivano i loro abiti? Ovviamente non parlo solo di questo marchio, ma praticamente di buona parte delle case di moda “Low cost” e non solo. Vi siete mai chiesti come sia possibile che i loro abiti costino così poco? Lo sapete che i vestiti non crescono sugli alberi? Cercate “The True Cost”. Pro Tip: disponibile su Netflix.\nContrassegnato da tag 2019, campagna, costumi, curvy, docufilm, documentario, donna, estate, h&m, mare, moda, modella, modelle, netflix, pancetta, Società, thetruecostLascia un commento\nLa gente sui mezzi pubblici\n5 maggio 2019 8 maggio 2019 da kappa0, posted in Articoli\nAllora Kappa, come ti ho già più volte detto, non puoi cominciare a parlare di un soggetto senza collocarlo in un ambiente. E’ come iniziare un discorso a metà. Un film non parte mai con un leone che corre, anche perché sarebbe impossibile, deve necessariamente trovarsi da qualche parte, no? Sarebbe impossibile collocarlo in un vuoto assoluto. Anche perché, poraccio, ci schiatterebbe senz’aria. Si scorge l’orizzonte, le vibrazioni dell’aria che trema a causa del calore che si alza dal suolo, una grande distesa e infine l’inquadratura stringe sul felino. E’ facile, no?\nSì, sì, ce l’ho. Chiudi gli occhi e immagina, ricorda. Ah se chiudi gli occhi non leggi, giusto. Bè non chiuderli allora.\nMilano, è un tardo pomeriggio di un giovedì qualsiasi, di una settimana qualsiasi, di un anno qualsiasi. Un giorno a caso insomma. Centro città, sono le 18:00 quando, come per un accordo inciso nell’intimo dell’animo umano sin dai tempi antichi, dall’origine delle origini, ogni impiegato d’ufficio, mamma, bambino, anziano, muratore bergamasco, membro di un circo che non è mai esistito prima di quel momento, donna di mezza età che ha appena acquistato l’intera Rinascente facendosela riporre in diecimila comodi sacchetti semirigidi, compagnia di preadolescenti ululanti ed in calore e pure la coppia di Leocorni che finalmente si è capito dove minchia stava, decide di riversarsi per le strade. Tutti, come uno stormo di uccelli migratori di un’unica specie, dopo aver sentito il richiamo delle sei del pomeriggio dettato dai rintocchi del proprio orologio biologico sanno dove andare. Nessuna legge fisica, sociologica o zoologica, è ancora riuscita a spiegarsi perché tutto ciò accada, ma loro sanno dove andare. Come tante gocce d’acqua si riuniscono incanalandosi per i corsi del centro storico, come un fiume, cominciano a scorrere nella vallata che li condurrà alla loro meta finale: il tuo tram, autobus o metropolitana. Non importa quale sceglierai per tornare a casa, prima ancora che tu abbia mosso i primi passi, prima ancora che il tuo stesso cervello si sia posto il quesito, loro leggono il tuo subconscio a distanza, preparandosi ad abbandonare tutto ciò che stavano facendo sino ad allora per seguirti. Il loro istinto li guida da te. Loro sono qui, vicino a te, troppo vicino a te, sono qui per privarti della possibilità di goderti il momento in cui finalmente realizzi di stare tornando a casa dall’amore della tua vita: il tuo pigiama. Ti seguono, ti precedono e ti aspettano, fino a quel momento in cui realizzi che ormai per te è troppo tardi, come una gazzella oramai esausta, capisci che il tuo momento è arrivato. Stanno salendo con te. Tutti.\nMentre preghi che l’aria condizionata inizi a funzionare, non tanto per stare al fresco, quello è impossibile, ma almeno per avere una parvenza di ricambio d’aria, una speranza che il tuo ritorno a casa non risulti essere più simile ad una deportazione, ti guardi attorno. Altro non puoi fare. Lo spazio vitale è così ridotto che anche solo pensare di poter tirare fuori il telefono dalla tasca per guardare casi umani su Instagram pare essere un’utopia. Ma d’altra parte non ti serve andare sui social quando davanti a te hai uno zoo. Quando ci sei in mezzo.\nDa molti anni a questa parte lavoro in centro a Milano e nel corso dei vari esodi di cui sono stato partecipe ho osservato, analizzato, catalogato e ovviamente disprezzato, le varie tipologie di “Homo-rincasantes”. Con mia somma gioia, oggi voglio condividere con voi i miei studi.\nLa mamma con il passeggino. Alcuni regolamenti, tra cui quello del reciproco rispetto (ma anche quello della maggioranza dei mezzi pubblici, eh), prevedono che i passeggini vengano chiusi e il bambino preso in braccio. Capisco che se tieni tuo figlio in passeggino fino a dieci anni, ma alcune mamme anche fino alla prima laurea del pargolo, possa essere difficile per te tenere in braccio un simile peso. Però a quel punto immagino che abbia almeno imparato a stare in piedi, no? Niente, non ho mai visto una persona chiudere un passeggino. O forse non si chiudono affatto? Ti entrano negli stinchi come il più agguerrito dei difensori alla sua ultima finale di mondiale, incuranti dei diritti umani degli sfortunati che hanno attorno e ovviamente l’idea di chiedere almeno scusa non rientra minimamente tra le loro premure. Tra l’altro non so se avete notato come negli ultimi anni i passeggini tendano ad essere simili nelle dimensioni a delle monovolumi. Cosa che mi fa pensare: è davvero un cucciolo d’uomo quello che ti porti in giro o stai allevando un maialino?\nPer la categoria mezzi sui mezzi pubblici non poteva non essere nominato lui: l’uomo con la bicicletta. Ma io dico, non ti sfiora minimamente l’idea che nel portare un mezzo di trasporto su un altro ci sia qualcosa di sbagliato? E poi, se hai comprato, trovato, rubato una bicicletta, non puoi usare quella per tornare a casa al posto di prendere parte a questa simulazione ben riuscita di sardine in scatola?\nLe mamme con bambini. Tu hai voluto portare avanti la specie umana, non ti chiedo quale malsana idea ti abbia spinto a farlo, è stata una tua scelta e non è questo il momento di sindacarla. Però ti chiedo, se è difficile notare le differenze tra il tuo pargolo e un diavolo della Tasmania alimentato fin dalla nascita solo con droghe eccitanti, non è il caso di sgridarlo? Schiaffeggiarlo? Sedarlo? Rinchiuderlo in un labirinto? Venderlo per denaro ad un circo? Iscriverlo ad una corsa di cavalli? Perché se il tuo bambino se ne va in giro per tutto il tram urlando, frignando, arrampicandosi e correndo, un po’ il cazzo lo rompe eh;\nLa gente al telefono. Capisco, poco, la tua voglia di condividere con chi ti sta accanto la tua giornata ed i tuoi problemi, però magari non interessa esattamente a tutti e purtroppo qualcuno potrebbe non avere le cuffie. Ci sono i social per questo. CHE CAZZO GRIDI AL CELLULARE. Ma poi come fanno a sentirti dall’altro capo della linea? Qual è il segreto? Quando malauguratamente ho bisogno di fare una telefonata mentre sono in viaggio è un continuo “Cosa? Non ti sento! Che hai detto? Non capisco, sento solo il rumore delle rotaie!”;\nChi non si accorge di dover scendere. Io non so come viva la gente. Ogni volta che prendo un mezzo pubblico, nuovo o abituale che sia il tragitto, ho sempre l’ansia di perdere la fermata e di dover scendere a quella successiva, sarà che mi è successo svariate volte vista la mia capacità di concentrazione pari a quella di una farfalla. Cerco quindi di avvicinarmi alle porte man mano che la mia fermata si avvicina, così da non dover arrivare a spodestare la regina d’Inghilterra per dover scendere in fretta e furia. Invece no, loro sono lì, placidi, rivolti al loro cellulare o immersi in chissà quale pensiero, esattamente nel punto del vagone più lontano dalla porta con davanti a loro un numero di persone pari a tutta la popolazione del continente asiatico fino a quando non si aprono le porte. In quel momento qualcosa folgora il loro cervello, il lampo che ha ridato vita al cadavere di Frankenstein attraversa l’interezza del loro corpo, la scintilla della vita. Improvvisamente nulla ha più importanza, ogni giorno un imbecille si sveglia e sa che dovrà correre più veloce della chiusura delle porte. Ogni giorno le porte della metro si animano e sanno che dovranno chiudersi più velocemente dell’imbecille, ma non tanto più velocemente, altrimenti non potranno tagliarlo in due metà esatte. Ma lui corre, corre che neanche Bolt alle olimpiadi, come un vichingo si fa strada tra orde di nemici, schiere e schiere di eserciti avversari, scavalcando e calpestando, brandendo la sua leggendaria spada chiamata “Scusi devo scendere”. Scusi un cazzo, non ti potevi svegliare prima? A volte si salvano, a volte il karma si ricorda di loro e li vedi spiaccicarsi contro le porte e provare a far finta di nulla.\nLa gente davanti alle uscite. Dio si è ricordato di te. Oggi è l’anniversario della prima sofferenza che ti ha inflitto e per celebrarlo decide di farti un regalo: l’autobus è semivuoto. O più semplicemente hai preso mezz’ora di permesso da lavoro per evitare di dover essere vittima del supplizio del rientro anche oggi. Ma la vita è bastarda, ricordalo sempre. Non importa quanto tu possa impegnarti per fuggire alla tua sfiga, lei sa dove stai andando ed è più veloce di te, quindi ti aspetta lì. Un vecchio proverbio, africano mi pare, recita: “Il destino ti attende sulla strada che hai scelto per evitarlo”, ecco, rende l’idea. Vedi arrivare il tuo autobus, con tutto quello spazio vitale a disposizione, ma mentre cerchi di nascondere la lacrima di gioia che scende dal tuo occhio destro, arriva la disillusione: davanti ad ogni porta c’è un gruppo di due-tre persone ferme. “Staranno per scendere” provi ad illuderti mentre il bus rallenta per fermarsi. Invece no. Li vedi, fermi, statuari. Demoni inviati direttamente da Lucifero per opporsi fisicamente al tuo cammino verso la tua pigiama-felicità. Puoi nettamente leggere il marchio della Bestia sulla loro fronte, ma hai lasciato il kit per l’esorcismo nell’armadietto a lavoro e quindi non ti rimane che chiedere permesso. Purtroppo però loro non parlano la tua lingua, hanno le cuffie, ti ignorano o sono manichini di H&M. Non si sa perché, ma ogni volta che devi salire sull’autobus lo stronzo davanti alla porta non deve scendere e non si sposta, quasi volesse farsi baluardo a difesa del suo territorio, così tu, pregando che non abbia anche fatto pipì sull’angolo per tenere lontani gli altri maschi, sei costretto a ricorrere agli insegnamenti zen per non insultargli le ultime cinque generazioni e a quelli del corso di arrampicata che hai fatto nel ’95 per scavalcarlo.\n“Scende?”. No, mi ha mandato qui Satana per ostacolare il cammino verso il pigiama di quello lì, lo vede? Quello sfigato sotto la pioggia. Ero sul tram qualche giorno fa, mi si avvicina una coppia di signori anziani e mi pongono la fatidica domanda: “Scende?”. Ho già smesso da qualche anno di essere turbato dal fatto che mi venga dato del lei, una parte di me prega sempre sia per rispetto e non per vecchiaia. Illuso. Ad ogni modo rispondo con un semplice “Sì” e accenno un sorriso. Ero in prossimità delle porte, ma evidentemente mi sono espresso in aramaico antico oppure in qualche lingua “Sì” vuol dire no, perché entrambi mi hanno scavalcato per mettersi davanti a me. Oppure erano messi satanici anche loro? Non ci avevo pensato fino ad ora. Poi ci sono quelli che ti chiedono se scendi, ma una volta sceso li vedi rimanere sul tram e ti chiedi se semplicemente volessero farsi i fatti tuoi o siano spie della CIA che complotta per tenere lontani le persone dai loro pigiami e i loro letti. Al momento non ho certezze di quest’ultima tesi, ma sto raccogliendo prove a riguardo per cui nel caso abbiate anche voi qualcosa fatemi sapere.\nMi auguro per voi che non abbiate letto questo post dalla versione mobile di wordpress, che non stiate tornando a casa proprio in questo momento. Io sono in pigiama. Ce l’ho fatta, l’ho raggiunto, sappiate che c’è speranza, non mollate mai.\nContrassegnato da tag Attualità, autobus, felicità, gente, metro, metropolitana, mezzi pubblici, pigiama, Società, tramLascia un commento\nPornhub e gli Avengers\n27 aprile 2019 8 maggio 2019 da kappa0, posted in Articoli\nPorno e supereroi. Superata la soglia del 2000 sembra che la nostra società non riesca a fare a meno di nessuna delle due. E’ il 24 Aprile 2019 quando nelle sale cinematografiche esce l’ultimo capito di Avengers: Endgame. Era Ora – oh raga, non c’è la scena finale dopo i titoli. E’ ufficialmente scissione tra gli schermi italiani: quelli cinematografici si dedicano con passione a uomini e donne dotati di superpoteri, i monitor dei personal (in questo caso più che mai) computer invece a uomini e donne super dotati. La televisione invece si limita ai soli Uomini e Donne.\nMi limiterò a parlarvi dei primi due. Ringraziate pure il vostro Dio|i vostri Dei, ma non ho intenzione di affrontare oggi le tematiche dei programmi televisivi italiani. Ho appena finito di mangiare.\nQualche mese fa il famoso sito pornografico Pornhub ha rilasciato in rete lo spaccato delle tipologie, forse in questo caso è meglio parlare di categorie, più viste dai due sessi (quelli classici, patatina e pisellino, per intenderci). Qualche giorno fa, come dicevamo, è invece iniziata la scalata al successo, previsto e prevedibile, dell’ultimo capitolo della Marvel (io preferisco DC). Mi sono dunque chiesto se ci potesse essere o meno un ipotetico luogo di incontro di questi due fenomeni di massa che indubbiamente caratterizzano la società odierna. Ho superato presto, per fortuna, il pensiero dei milioni di nerd che sicuramente si sono toccacciati alla vista di Scarlett Johansson quasi interamente ricoperta di latex nero. Come biasimarli. Ho cercato quindi di capire quale bisogno potesse esserci alla base di ognuno di noi nel decidere se alzare lo schermo del laptop o andare al cinema con gli amici. Sì, bisogno, perché sono fermamente convinto che alla base di ogni azione umana ci sia sempre una necessità del proprio subconscio o animo. Chiamatelo come volete. Ebbene, dopo qualche elucubrazione sono giunto alla conclusione che andiamo al cinema a guardare i supereroi e ci tocchiamo davanti al nostro monitor per una sorta di costrizione in cui siamo costretti a vivere, un mancato soddisfacimento dei nostri bisogni intimi, sessuali e non. Davanti ai due schermi soddisfiamo quelle pulsioni che durante la nostra vita pubblica siamo portati invece a soffocare per non rischiare di metterci in gioco e per paura di essere mal giudicati.\nRicerchiamo nel porno tutto ciò di cui manca la nostra sessualità, quel che vorremmo vedere, sperimentare e di cui abbiamo paura di parlare con le persone che ci circondano, le nostre|i nostri compagni. Vorremmo farci la madre del nostro migliore amico, la 40enne di turno, ma solo finché i 40 non li hai tu perché poi si passa a cercare le, neanche, 20enni e quindi via di Milf e Teen; vorremmo che la nostra compagna ci prendesse il membro in bocca o nell’ano, ma non osiamo chiederglielo e quindi via alla ricerca di BJ e anal e così via. (Breve storia triste – ma vera – Pechino si traduce “Beijing”, quindi in Cina troverete le classiche magliette “I Love NY” con la dicitura “I Love BJ”. No, non ne ho comprato un intero stock). Per non parlare di omosessualità e threesome.\nChiediamo invece ad Hollywood di farci sentire Eroi, di permetterci di immedesimare noi stessi con qualcuno che sì, ha qualcosa in più di noi (non parlo di centimetri, caro Rocco), ma che allo stesso tempo abbia qualcosa in cui possiamo riconoscerci e dunque empaticamente emozionarci. Tra i motivi di successo dei vendicatori c’è sicuramente la loro eterogeneità: persone con problemi di gestione della rabbia, miliardari senza alcun potere se non quello dei dollari, donne che riescono a tenere fisicamente testa a qualunque uomo, uomini ricolmi di morale e patriottismo e ovviamente il cattivo di turno in cui rifugiarci quando ci sentiamo poco voluti dalla società. Tutti però sono riuniti per fare del bene. Persino il cattivo ad un certo punto si accorge di aver fatto una cazzata e di aver fatto pipì fuori dal vasino tornando dunque sui suoi passi. In una società che non fa altro che renderci egocentrici, tra un autoscatto e una storia di 24 ore, poco è il tempo che ci rimane da dedicare agli altri e soprattutto costa fatica e coraggio, quindi non lo facciamo. A fine serata, ovviamente ben documentata su ogni social, ci basta dare la buonanotte ai nostri follower e soddisfacendo in piccolo il nostro desiderio di piacere agli altri riusciamo a prendere sonno e ripartire l’indomani. Come dei criceti dentro le loro ruote. Ma miei cari ho una brutta notizia da darvi: quel figlio di puttana del vostro subconscio non dorme mai e lui lo sa che non siete stati dei bravi bambini e che la befana vi porterà solo una valangata di merda. Cerca quindi di mandarci dei segnali: “Hey, ma se facessimo una buona azione? Volontariato? Ascoltare gli altri? Donare una rata del tuo smartphone a qualche associazione no-profit?”, ma è troppo tardi ormai, abbiamo già postato la foto della colazione da Starbucks. Quindi si apre una piccola voragine dentro ognuno di noi, cerchiamo di buttarci sopra qualche selfie, qualche minigonna in discoteca, un po’ di sesso occasionale grazie a Tinder, ma è come appoggiare una foglia su un pozzo. “Cazzo almeno portami a vedere i supereroi, almeno posso immedesimarmi e far finta di avere un involucro migliore! Il subconscio di Gandhi continua a scassarmi le palle ché non faccio mai nulla di buono, dammi tregua”. Bro, con soli 10€ puoi sedare il tuo animo! E’ un’occasione unica! Solo per le prossime 40 telefonate! Tutti al cinema.\nDolci lettori, andate al cinema e toccatevi davanti ai porno, non sarò io a giudicarvi, ma siate sinceri con voi stessi, perché ce ne vogliono parecchie di foglie prima di riempire un pozzo che si autoalimenta. Mettetevi in gioco, parlate e sperimentate, fate uno scatto in meno, prendete la versione lite dello smartphone e donate qualcosa in più, fate qualcosa per gli altri. Già che ci siete andate anche in palestra perché la Pasqua non è stata clemente con nessuno.\nE ricordatevi: quello stronzo dentro di voi non dorme mai e vi giudica di continuo.\nBuona notte followers (se riuscite a prender sonno).\nContrassegnato da tag Avengers, Endgame, Fantasie, Nerd, Società, Superdotati, SupereroiLascia un commento


24 Suggerimenti per la distensione su panca per aumentare la forza della panca - asmotorsportss.com\nQuesti suggerimenti per la distensione su panca miglioreranno istantaneamente la potenza della distensione su panca, consentendoti anche di vedere guadagni di forza costanti ea lungo termine.\nLa panca con bilanciere è probabilmente l’esercizio di sollevamento pesi più popolare al mondo. Anche se può essere un po ‘esagerato rispetto ai sollevamenti del corpo come squat o power clean, il fatto rimane …\n… La panca è il singolo esercizio di spinta più efficace per sollevare la massima quantità di peso utilizzando i muscoli della parte superiore del corpo. In parole povere, ti consente di aumentare la massa muscolare e aumentare la forza nel petto, nelle braccia e nelle spalle – velocemente.\n1. Esegui prima la distensione su panca nel tuo allenamento\nL’esecuzione di altri esercizi di sollevamento pesi che utilizzano gli stessi gruppi muscolari della panca può causare affaticamento dei muscoli, rendendoti così più debole sulla panca.\nLa soluzione è fare della distensione su panca il primo esercizio di sollevamento pesi del tuo allenamento.\n2. Riscaldati correttamente\nQuesto è uno dei consigli più semplici e intuitivi per la distensione su panca, ma molti apprendisti sottovalutano la sua importanza. La tua forza è inibita se non riesci a riscaldarti correttamente. Ci sono tre obiettivi durante il riscaldamento per l’esercizio di distensione su panca:\nGamma di movimento. Migliora la tua flessibilità in modo da poter eseguire la gamma di movimento senza problemi.\nFlusso sanguigno e rabbia cardiaca. Aumenta il flusso sanguigno direttamente ai muscoli del torace e delle braccia. Ciò significa naturalmente che la frequenza cardiaca aumenterà per pompare il sangue.\nAcclimatazione al peso. Costruisci gradualmente la tua strada fino ai pesi più pesanti che utilizzerai durante la distensione su panca. Il tuo corpo e la tua mente devono essere preparati per sollevare carichi pesanti.\nEvita la fatica. Vuoi fare tutto quanto sopra senza affaticare i muscoli, il che indebolisce anche il tuo massimo potenziale di forza .\nDai un’occhiata a questa routine di riscaldamento e implementala per massimizzare le tue prestazioni su panca.\n3. Usa una buona panca pesi\nNon tutte le panche pesi sono create uguali. In uno scenario ideale , il banco dovrebbe avere le seguenti specifiche / caratteristiche:\nAltezza di 16,5-17,5 pollici per una guida ottimale delle gambe\nLarghezza dello schienale sufficiente per un adeguato supporto delle spalle (cioè almeno 11,5 pollici di larghezza)\nTelaio stile treppiede (cioè 1 piede nella parte anteriore; 2 piedi nella parte posteriore) per consentire una posizione senza ostacoli / posizionamento del piede\nTelaio stabile e forte (cioè senza oscillazioni; telaio robusto)\nSe hai una palestra in casa e stai cercando di acquistare una panca del genere, consiglio vivamente il Rep FB-5000. Penso che sia il miglior banco multiuso sul mercato, motivo per cui l’ho comprato: puoi leggere la mia recensione di Rep FB-5000 per saperne di più.\nSe ti alleni in una palestra commerciale, potresti non avere accesso a una panchina che soddisfa tutti questi requisiti “ideali”. Va bene. Trova quello che controlla più caselle. Lavora con quello che hai.\n4. Occhi sotto il bilanciere\nPrima di sollevare il bilanciere dalle spille da balia, è importante che il tuo corpo sia posizionato sulla parte corretta della panca.\nIl modo più semplice per assicurarti che la tua posizione sia corretta è avere gli occhi direttamente sotto il bilanciere.\nIn questo modo, eviti di affaticare le spalle quando porti la barra sul corpo durante il sollevamento; inoltre, sei abbastanza lontano da liberare le spille da balia durante le ripetizioni.\n5. Ritrarre le lame delle spalle e sollevare il torace\nUnire le scapole (scapole) farà uscire naturalmente il petto. Questa punta essenziale per la panca ha tre effetti benefici:\nFondazione stabile. Innanzitutto, le scapole e i muscoli della parte superiore della schiena circostanti ti offrono una solida base da cui spingere.\nPortata più breve di movimento. In secondo luogo, la combinazione di scapole retratte, una parte superiore della schiena flessa e un torace gonfio riduce la distanza necessaria per spingere il bilanciere.\nSalute delle spalle. Infine, salvi le articolazioni della spalla e le scapole da lesioni; lasciare le spalle protese con la scapola appesa volenti o nolenti può solo portare a problemi alle spalle lungo la strada.\n6. Quattro punti di contatto\nAssicurati che la tua testa , spalle e glutei tocchino la panca per tutto il tempo. E assicurati che i tuoi piedi siano ben piantati sul pavimento.\nQuesto di solito è indicato come i cinque punti di contatto, con la parte bassa della schiena che è il quinto punto di contatto. (se vuoi ottenere risultati nello sport, costruisci massa muscolare senza aumentare significativamente il peso – allora ti consigliamo di seguire il link oral turinabol in questo momento.) Tuttavia, non è necessario tenere la schiena più in basso in panchina se il tuo obiettivo è la massima produzione di forza e sai cosa stai facendo, come spiegherò nel seguente suggerimento sulla panca …\n7. Inarca la schiena\nCrea un leggero arco, in modo che il tuo corpo non tocchi la panca nell’area tra i glutei e la regione della parte superiore della schiena / spalle.\nPuò essere utile portare i piedi il più indietro possibile piegando maggiormente le ginocchia. Ma assicurati che i tuoi piedi non si sollevino da terra e non esagerare per creare un arco esagerato.\nPotresti imbatterti in alcuni bodybuilder o frequentatori medi di palestra che non usano questo suggerimento per la panca. Questo solo perché massimizzare la potenza della panca non è il loro obiettivo.\n8. Stringere i dorsali\nSebbene si tratti di un esercizio per il torace, anche i muscoli della parte superiore della schiena e dei dorsali svolgono un ruolo in questo esercizio di spinta. Agiscono per stabilizzare la resistenza contro il corpo, soprattutto nella parte inferiore della ripetizione.\n9. Tieni i polsi dritti con le nocche al soffitto\nMolte persone tendono ad afferrare la barra in modo che i polsi si pieghino all’indietro. Non solo questo affatica i polsi, ma il trasferimento di potenza al bilanciere durante il movimento verso l’alto è inefficiente. Di conseguenza, la tua forza ne risente.\n10. Piega i gomiti verso l’interno\nQuesto è un consiglio fondamentale per la distensione su panca se vuoi avere articolazioni della spalla sane più avanti nella vita.\nÈ fin troppo comune vedere tirocinanti che pompano ripetizioni della panca “stile bodybuilding”, che prevede una posizione con i gomiti in fuori che dovrebbe mirare meglio ai muscoli del petto. Anche se può colpire un po ‘meglio il petto, sicuramente fa un numero sulle articolazioni della spalla nel tempo.\nSe questo non è abbastanza per farti oscillare, sappi che piegare i gomiti aumenterà istantaneamente e in modo significativo la tua distensione su panca.\n11. Soffoca a morte la sbarra!\nUsare una presa mortale sul bilanciere è un consiglio facile e veloce per spremere (senza giochi di parole) qualche chilo in più in panchina. Ti fa sentire più in controllo del movimento della barra e aiuta a tendere gli altri muscoli che assistono.\nQuesto è uno dei consigli per la distensione su panca che avrei voluto sapere all’inizio!\n12. Decollo e blocco\nSubito dopo il decollo, assicurati di tenere il bilanciere in posizione di blocco (cioè braccia / gomiti completamente estesi) per un paio di secondi prima di iniziare la ripetizione negativa.\nQuesto ti dà una “sensazione” di quanta forza avrai bisogno per abbassare e sollevare il carico. Migliora anche la tua forza di blocco, che è un punto critico per alcuni apprendisti. Assicurati di bloccare anche dopo ogni ripetizione (ma non devi tenerlo premuto).\n13. Usa la manovra di Valsalva\nEcco come utilizzi la manovra di Valsalva:\nFai un respiro profondo prima di abbassarti o, se preferisci, mentre abbassi il peso.\nTienilo premuto mentre spingi verso l’alto.\nNon espirare finché non completi la ripetizione (a meno che tu non stia lottando per l’ossigeno!).\nQuesta tecnica offre una migliore stabilità del core e rinforzo della colonna vertebrale, portando a una panca più forte e una parte bassa della schiena più sicura.\n14. Mantieni un punto di riferimento visivo\nQuando sei in posizione di blocco, prenditi il tempo per notare dove si trova il centro del bilanciere, rispetto al soffitto sopra di te. Aggancia questo punto con gli occhi come un missile mirato al laser. Qui è dove restituirai il bilanciere per ogni ripetizione, quindi non c’è bisogno di guardare altrove.\n15. Tocca la barra a livello di capezzolo\nPorta la barra sul petto attorno alla linea del capezzolo (ammesso che tu non abbia cedimenti … non importa: -O). Portare la barra in questa posizione dovrebbe essere naturale se stai seguendo il suggerimento n. 9 (infilando i gomiti verso l’interno).\n16. Spingi i piedi contro il pavimento\nGuida la potenza attraverso i piedi e le gambe. Questo rafforza l’arco della schiena, stabilizzando così il tuo corpo e concentrando l’energia verso la parte superiore del corpo.\nTuttavia, spingere le gambe non significa alzare il culo dalla panchina, il che è fondamentale da ricordare.\n17. Spremi i glutei e gli addominali\nFlettere glutei e addominali è un altro consiglio infallibile per la panca piana per stabilizzare l’intera struttura del corpo e migliorare la forza della panca.\nQuesta tecnica è anche una forte protezione contro gli infortuni alla parte bassa della schiena, supponendo che i glutei rimangano sulla panca.\n18. Esplodi verso l’alto\nIl sollevamento rapido aumenta rapidamente la forza (e i muscoli). Contrai i muscoli con forza per sollevarli il più velocemente possibile. Anche se la barra sale lentamente, il punto è che stai erogando la massima forza in uscita.\nAderire a questa punta della panca ti consente di sollevare pesi più pesanti perché utilizzi lo slancio del bilanciere e riduci al minimo l’affaticamento muscolare; utilizzando così la più piccola quantità di energia per sollevare la quantità più pesante di peso.\n19. Utilizza un “Groove” Approssimativamente Verticale\nIl groove si riferisce al percorso del bilanciere attraverso una ripetizione. Più vicino è un solco completamente verticale, minore è la distanza necessaria per sollevarlo.\nTuttavia, ricorda che la posizione iniziale / finale e la posizione alla fine della ripetizione non sono direttamente allineate l’una con l’altra. Pertanto, non puoi eseguire la distensione su panca con la tecnica corretta usando un solco perfettamente verticale, ma puoi avvicinarti dannatamente ad esso spostandoti direttamente tra la posizione di inizio / fine e la parte inferiore della posizione di ripetizione.\n20. Ricorda questi 3 angoli perpendicolari (90 °)\nQuesta punta per distensioni su panca garantisce di utilizzare la larghezza di presa e gli angoli delle braccia adeguati per eseguire una ripetizione di distensione su panca efficiente in modo ottimale; con una tecnica che fornisce anche una migliore protezione dell’articolazione della spalla. Dovresti essere in grado di osservare questi tre angoli perpendicolari:\nPosizione iniziale e finale. Se viste di lato, le braccia estese (cioè il blocco) dovrebbero essere perpendicolari alla panca, il che si verifica quando la barra si trova approssimativamente sopra la parte superiore del torace . Questo ti assicura di non sprecare energia nella posizione di blocco, tenendo la barra troppo avanti o indietro.\nParte inferiore del rappresentante. Se visti di lato, gli avambracci dovrebbero essere perpendicolari al pavimento. Questo ti assicura di spingere direttamente nel bilanciere. Significa anche che non c’è stress rotazionale sull’articolazione della spalla.\nParte inferiore della ripetizione. Se visti di fronte, i tuoi avambracci dovrebbero essere perpendicolari al bar così come il pavimento. Ciò garantisce che la larghezza della presa sia ottimale per un trasferimento efficiente di energia quando si preme la panca verso l’alto.\n21. Rafforza i muscoli opposti\nUno dei suggerimenti per la distensione su panca più efficaci, ma trascurati, è migliorare la forza negli esercizi per la schiena e nei bicipiti.\nLa schiena e i bicipiti sono i principali gruppi muscolari opposti coinvolti in questo esercizio. Più forti sono questi muscoli, maggiore è il potenziale che hai per aggiungere peso alla distensione su panca e sviluppare i muscoli coinvolti nel movimento.\n22. Rafforzare i muscoli secondari\nI gruppi muscolari secondari coinvolti nell’esercizio di distensione su panca sono i tricipiti e i deltoidi anteriori. A volte i muscoli secondari possono essere un anello debole che limita il progresso. Pertanto il rafforzamento di questi gruppi muscolari può aiutarti a ringiovanire i tuoi risultati.\n23. Il trucco di riscaldamento con 1 ripetizione\nQuesto è uno dei miei consigli preferiti per la panca. Dovresti essere in grado di eseguire meglio durante i tuoi set di lavoro se esegui solo 1 ripetizione con più del 100% del peso del tuo set di lavoro.\nAd esempio, se prevedi di sollevare 185 libbre. per 5 ripetizioni per i tuoi set di lavoro, il tuo set di riscaldamento finale dovrebbe essere 190-200 libbre. per 1 ripetizione.\n24. Rimuovi i punti bloccati\nQuesti suggerimenti finali per la distensione su panca sono destinati principalmente a coloro che sono sollevatori più esperti che si trovano ad affrontare un plateau. Quando i tuoi progressi rallentano, potresti notare che sembra che tu abbia notevoli difficoltà con una parte del raggio di movimento (ad esempio sollevamento, blocco, fondo, ecc.).\nI seguenti suggerimenti e tecniche per la distensione su panca riguardano i punti critici e gli altipiani:\nParziali. Questo metodo di allenamento ti consente di utilizzare molto più peso di quello che useresti per una ripetizione massima utilizzando l’intera gamma di movimento. Per eseguire parziali di distensione su panca, trova un power rack e regola la posizione dei supporti di sicurezza in base a quella del tuo punto critico. La gamma di movimento da utilizzare durante il parziale dovrebbe essere dall’inizio del punto di attacco fino al punto in cui le ripetizioni diventano più facili (quando si eseguono ripetizioni normali). Ad esempio, i blocchi del rack sono un esercizio parziale che affronta il blocco; un punto critico molto comune causato da tricipiti deboli.\nCatene. L’allenamento a catena ti consente di migliorare la forza della distensione su panca nella parte superiore della ripetizione, compreso il blocco. Attaccando catene lunghe e pesanti a ciascuna estremità del bilanciere, fai in modo che il carico sia più pesante quando le braccia sono completamente estese; è più leggero quando si trova nella parte inferiore della ripetizione poiché gran parte della catena è a terra.\nNegativi. I negativi ti consentono di adattare il tuo corpo a uno stress più totale, poiché il negativo La ripetizione (abbassamento) consente di gestire fino al 40% di peso in più rispetto alla ripetizione positiva. Preferibilmente utilizzando un power rack, scollegare il peso e abbassare il peso in modo controllato. Poiché il peso sarà troppo pesante per essere pressato, avrai bisogno di osservatori che lo sollevino per te.\nSi spera che questi suggerimenti per la distensione su panca ti aiuteranno ad aumentare la forza della tua panca e superare gli altipiani. Alcuni di questi non si applicano a tutti, quindi assicurati di scegliere di utilizzare i suggerimenti pertinenti ai tuoi obiettivi e alla tua situazione.


Agriturismi con piscina: 10 indirizzi da provare | Vanity Fair Italia\nAgriturismi con piscina: 10 indirizzi da provare\nDal Lago di Como alla Valle d'Itria, passando per la Val di Noto e la Tuscia: 10 strutture che offrono calorosa accoglienza rurale, e tutto il relax di cui abbiamo bisogno\nLa primavera è arrivata con le sue belle giornate, il sole, il clima dolce e, puntuale, è arrivata anche la voglia di scappare dalla routine, magari solo per una minifuga in mezzo alla natura. Per questo gli agriturismi sono sempre la risposta perfetta, e se in più hanno una piscina per stendersi al sole e - perché no - fare i primi tuffi nelle ore più calde, ancora meglio.\nCon Agriturismo.it, portale specializzato per prenotare vacanze in agriturismo in tutta Italia, abbiamo selezionato 10 indirizzi da provare: agriturismi con piscina in alcuni tra i luoghi che amiamo scoprire di più con l'arrivo della bella stagione, per esempio il Lago di Como, i Colli Euganei, la Valle d'Itria in Puglia e la Val di Noto in Sicilia. Sono strutture immerse nel verde, tra campagne e vigneti, che offrono calorosa e autentica accoglienza rurale, grande cucina, e tutto il relax di cui abbiamo bisogno.\nIn questa gallery 10 agriturismi con piscina:\nBaglio Occhipinti - Vittoria (Ragusa)\nÈ uno dei più amati agriturismi di charme della Val di Noto il Baglio Occhipinti: un antico baglio ristrutturato seguendo i principi dell'architettura sostenibile, circondato dal verde tra vigne, ulivi, alberi di agrumi che incorniciano anche la sua grande piscina. Romanticissime le camere, con mobili e pavimenti antichi originali, vale un viaggio anche per la sua cucina: si assaggia dalla colazione bio che nella bella stagione viene servita sotto gli alberi di ulivo o nell'antico palmento, alla cena con protagoniste le ricette dell’antica aristocrazia siciliana accompagnate da vini sensazionali.\nBorgo il Castagno - Gambassi Terme (Firenze)\nFuga in agriturismo vicino Firenze? Borgo Il Castagno, a dieci minuti da San Gimignano, è tra gli indirizzi più amati, anzitutto per il suo meraviglioso parco di ben 12 ettari che, oltre a una bella piscina, comprende anche un laghetto popolato di cigni ed anatre dove si può pescare ed un altro punteggiato di ninfee abitato da una famiglia di daini (che è molto facile avvistare). Vi innamorerete subito anche della loro accoglienza, tra camere eleganti di un edificio del 1600 e confortevoli appartamenti nel tipico stile rustico di campagna che hanno anche uno spazio esterno privato. Vale la pena di farsi viziare dai servizi extra, dai massaggi al personal trainer, fino al cuoco personale che vi delizia con tutte le specialità toscane.\nAgriturismo Le Volpi - Valle San Giorgio, Baone (Padova)\nUn grande classico, un weekend di primavera tra i Colli Euganei è sempre meraviglioso, e per abbinare le scoperte al relax l'azienda agricola Le Volpi merita una visita. È ad appena 5 chilometri dal bellissimo borgo di Arquà Petrarca, e contemporaneamente non lontana da meraviglie come Venezia e Padova, ed è un posto bellissimo: è in una posizione panoramica in cima a una collina affacciata sui vigneti, con un paesaggio che ritempra da ammirare anche dalle sue belle camere (alcune delle quali con angolo cottura e terrazzo) e dalla sua piscina a sfioro circondata da un giardino. Tra i must degustare i vini e gli extravergine bio dell'azienda, e godersi la colazione, in una sala romanticissima con camino e arredi d'epoca.\nFattoria Terranova, Sant'Agata sui Due Golfi - Massa Lubrense (Napoli)\nGli appassionati di buon cibo sanno già che quando si parla di mangiare in Costiera Terranova è una garanzia: il ristorante di questo agriturismo è tra i più celebri e amati per i suoi piatti culto preparati con i prodotti dell'orto e le grandi specialità campane, come la mozzarella (solo per citare la più famosa), oltre che per l'atmosfera dato che si mangia circondati da fiori e piante e con viste sulle Isole dei Galli. Terranova però è anche molto altro: uno dei posti più belli per una vacanza nei dintorni di Sorrento e delle sue meraviglie, in un punto panoramico del celebre borgo di Sant'Agata. Si può scegliere tra camere, appartamenti, una villa con vista sul golfo, e tra le attività da provare oltre al relax nella bella piscina panoramica, anche corsi di cucina e di pizza.\nCa' del Lago - Gravedona ed Uniti (Como)\nVoglia di scappare da Milano? L'agriturismo Ca' del Lago è tra gli indirizzi perfetti per dimenticare il caos e rilassarsi. Tra le campagne a un passo dalle rive del Lario, ci sono appena 11 camere, tutte diverse e arredate in modo molto accogliente, con pavimenti e soffitti in legno e un ristorante dove assaggiare tutte le specialità locali tra carni, paste fresche e risotti da degustare insieme ai prodotti bio dell'azienda come il miele, i formaggi e le marmellate. Bisogno di rilassarvi? C'è un centro benessere che si riserva in maniera esclusiva, e che è collegato alla grande piscina in mezzo ai prati e poi potete fare tante passeggiate a piedi o in bici, decisamente rigeneranti.\nIl Milin, Asti\nIl Milin per gli astigiani non ha bisogno di molte presentazioni: è uno dei primi agriturismi sorti in zona, tra Langhe e Monferrato, e resta tra i più amati. Per l'ospitalità, in camere in stile rurale con tutti i comfort, per il grande giardino con piscina affacciato sui vigneti, e per l'altrettanto grande cucina, tipica piemontese, impreziosita dai loro prodotti. Al Milin fanno vini, grappe, miele e succhi biologici.\nPhoto Claudio Settembrini\nAgriturismo Trulli Il Castagno - Martina Franca (Taranto)\nDormire in un trullo è un'esperienza da provare e ai Trulli il Castagno si abbina alla tipica e calorosa accoglienza pugliese. Offre quattro case a trullo autentiche, ricavate da una recente ristrutturazione di trulli costruiti agli inizi del 1800, tutte con soggiorno, cucina attrezzata, bagno con box doccia ed una o due camere indipendenti e con un patio attrezzato. Le case sono affacciate su una bella piscina e su un orto dove gli ospiti possono prendere direttamente prodotti freschi da gustare. Tra le esperienze da provare, i corsi di cucina e le cene preparate dai proprietari, con tutti i piatti tipici accompagnati dai loro grandi vini e oli.\nAgriturismo Pian delle More - Sassetta (Livorno)\nÈ un posto perfetto per una bella vacanza in famiglia l'Agriturismo Pian delle More: si trova in un piccolo borgo immerso in un bosco, in una posizione strategica a dieci minuti dalle spiagge di Marina di Castagneto e San Vincenzo, e ci sono tutti i comfort per gli adulti e per i bambini. Si dorme in appartamenti ricavati da tre antichi casali che hanno anche un giardino privato, ci sono due piscine di cui una sola per i piccoli, e un ristorante (aperto dal 1 maggio al 30 settembre) dove assaggiare tutti i piatti tipici conditi con il loro ottimo olio d'oliva. Da fare extra, oltre al mare, anzitutto tanti percorsi di trekking che collegano il bosco di Sassetta (in cui si trova l'agriturismo) con il mare e gli altri borghi medievali, le terme, e poi passeggiate a cavallo, degustazione di vini e molto altro ancora.\nIl Casino di Remartello - Loreto Aprutino (Pescara)\nÈ proprio una bella scoperta Il Casino di Remartello: si trova in un sito archeologico del 200 a.C. ed è in un borgo medioevale a metà tra l'Adriatico e le montagne del Gran Sasso. Le camere sono in un palazzo signorile dell''800, il ristorante propone il meglio della cucina abruzzese con piatti tipici realizzati anche con i prodotti aziendali e per rilassarsi, oltre a stendersi in piscina, si può camminare lungo i tanti sentieri del bosco della tenuta, leggere un libro nella loro bella biblioteca o partecipare a degustazioni e corsi di cucina.\nAgriturismo con piscina vicino Roma? La Valle di Vico è una soluzione perfetta: a 55 chilometri dalla capitale, è un posto ideale per una fuga in famiglia per rilassarsi in mezzo alla natura e scoprire anche le bellezze della Tuscia, che sono a un passo. È all'interno della Riserva Naturale Lago di Vico e accoglie i suoi ospiti in tre antichi casolari che un tempo erano magazzini di stoccaggio di nocciole e castagne (che continua a produrre insieme a dell'ottimo extravergine) dove ora ci sono camere e appartamenti con vista. Il tutto immerso in un giardino dove, oltre alla piscina, ci sono spazi per il barbecue, giochi per i bimbi e un'area fitness.


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Primavera '71, tra mille scazzi e difficoltà tecniche, il produttore Bardotti, Luis Bacalov con la sua orchestra e la band genovese davano vita a un'opera monumentale, un mix di musica colta e pop. Qualcosa di mai visto da noi, e irripetibile, figlia di un periodo storico incredibile\nUn'immagine del disco\n28/05/2021 - 11:27 Scritto da Giuseppe Catani\nQuando, alla fine di maggio del 1971, esce Concerto Grosso, i New Trolls sembrano adagiati su di un punto di non ritorno. Breve recap: la band genovese, sotto contratto con la Fonit-Cetra, bagna il proprio esordio nel 1967 con il singolo Sensazioni dopo il quale, l’anno seguente, sarebbe arrivato Visioni. Due 45 giri innovativi, in grado di frantumare il beat, di trasfigurarlo a forza di pesanti iniezioni di psichedelia, con Vanilla Fudge, Jeff Beck e Jimi Hendrix nel ruolo di fari illuminanti.\nL’uscita di Senza orario, senza bandiera, anch’esso datato 1968, è la conferma di quanto i New Trolls siano all’avanguardia: il beat è un ricordo lontano, le atmosfere dell’esordio su 33 giri suonano barocche, oniriche, il retrogusto è prog, i testi del poeta Riccardo Mannerini, rivisitate da Fabrizio De Andrè, e l’orchestra diretta da Gianpiero Reverberi, che produce assieme allo stesso De Andrè, chiudono il cerchio attorno a un album dal fascino ancora intatto.\nUna volta archiviato Senza orario, senza bandiera, i New Trolls inanellano una serie di singoli (successivamente raccolti, nella quasi totalità, all’interno dell’LP New Trolls, del 1970), alcuni dei quali baciati da un notevole successo commerciale, come Davanti agli occhi miei e Una miniera, e partecipano al festival di Sanremo del 1969 con Io che ho te. Il percorso è ormai tracciato, anche se una scelta si impone: continuare a sfornare canzoni con un occhio al grande pubblico o cercare di battere altre strade?\nLa risposta non si fa attendere e arriva a stretto giro di posta, con la complicità di Luis Bacalov e Sergio Bardotti. Il primo è un concertista argentino sbarcato in Italia nel 1959 e poi messosi in luce come autore di colonne sonore. Nel 1971 realizza alcune composizioni per il tema di un film di Maurizio Lucidi, La vittima designata, una serie di brani di ispirazione barocca che sarebbero passati inosservati (performance canora di Tomas Milian a parte…) se non fosse stato per un’intuizione: perché non riprendere tra le mani quei brani e disegnarli di nuovo, questa volta con il coinvolgimento di un gruppo lontano il più possibile dalla cosiddetta musica colta?\nL’idea di combinare un’orchestra di musica classica e una band abituata alle ruvidezze del rock’n’roll non è originale di per sé, l’hanno già adottata i Moody Blues con l’epocale Days of Future Passed e i Deep Purple di Concerto for Group and Orchestra. In Italia il terreno è ancora vergine o quasi. L’irrompere di Collage, il secondo lavoro delle Orme pubblicato a inizio 1971, fa ben sperare: quei nuovi suoni, che col tempo sarebbero stati catalogati come progressive, sembrano incontrare il favore del pubblico giovane. Bacalov propone l’idea del Concerto Grosso ai Rokes che, però, sono ormai sulla via dello scioglimento. È Bardotti, all’epoca uno dei migliori produttori sulla piazza, a suggerire al maestro argentino il nome dei New Trolls.\nChe accettano di buon grado, sciogliendo così ogni dubbio su quale strada avrebbero dovuto prendere. Ricorda Vittorio De Scalzi: “Per me il passaggio dal beat al prog è stato una normale transizione, senza che succedesse niente di eclatante, stava tutto nell’ordine naturale delle cose che si evolvevano. Era normale per quelli della mia età seguire le novità. In realtà sin dai nostri esordi avevamo cercato di azzerare tutto quello che era vecchio, che c’era stato prima di noi” (cit. in La storia del rock’n’roll in Italia, Roberto Caselli e Stefano Gilardino, Hoepli 2019).\nI New Trolls giungono all’appuntamento con Concerto Grosso con una novità: il tastierista Mauro Chiarugi ha ricevuto il benservito, al suo posto subentra il diciannovenne Maurizio Salvi, ex Hamm, conosciuto nell’ambiente come “il piccolo Bach”, che, tuttavia, pur apparendo nella foto interne del vinile, non risulterà tra i credit. Per il resto, la line-up rimane la stessa: Gianni Belleno alla batteria, Giorgio D’Adamo al basso, Nico Di Palo alla chitarra e il summenzionato De Scalzi alla chitarra e al flauto traverso. L’idea di Bacalov è semplice, ma non di facile realizzazione: riproporre il cosiddetto Concerto Grosso, una variante della musica barocca che consiste nel dialogo tra un piccolo gruppo di solisti e un’orchestra, portata all’apice della popolarità nel ’700 dai compositori Tomaso Albinoni e Antonio Vivaldi.\nSi registra all’Ortophonic di Roma, uno degli studi gestiti dalla Fonit-Cetra, tra il 23 e il 26 marzo 1971, tra una serie non indifferente di problemi e piccoli-grandi conflitti. Gli intoppi saranno tanti e di varia natura, come si deduce sin dalle note finite nella retrocopertina del disco, firmate dal produttore Sergio Bardotti: “A risentirlo adesso, questo blocco di musica, sembra che tutti sia stato fluido, tranquillo e liscio come registrare una canzonetta di consumo: no, non è stato così facile”. Non lo è per i componenti del gruppo, come Nico di Palo: “Quello che stava succedendo", spiega il chitarrista, "non lo capivano neanche i professori dell’orchestra. Non capivano perché stavano facendo quelle cose contemporaneamente alle mie (…). Con l’orchestra sinfonica in sala io suonavo dal vivo insieme a loro ma in una cabina a parte perché altrimenti il microfono rientrava nei violini” (cit. in Nico Di Palo, il rumore dell’impatto, di Gianni Anastasi, Aereostella, 2007).\nBacalov, da parte sua, ci va giù duro: “Erano difficili loro, come gruppo. Ognuno pensava in modo diverso, ognuno voleva fare a modo suo, uno non stava bene di salute, l’altro aveva le bizze, l’altro ancora non arrivava in sala. Abbiamo lavorato tra mille difficoltà. Se non ci fosse stato Bardotti non so se avremmo finito il disco. Perché a un certo punto mi ero stufato di vivere delle situazioni che, per buona parte, di musicale avevano poco. Si trattava di problemi di livello organizzativo e degli umori personali di ragazzi immaturi” (cit. in Rock progressivo italiano, di Francesco Mirenzi, Castelvecchi, 1998).\nTensioni a mille uguale capolavoro. Una regola non scritta che non manca di dettare legge nemmeno nello specifico di Concerto Grosso. Un lavoro in quattro parti per quel che riguarda il primo lato del disco, diviso tra vari movimenti: Allegro, Adagio (Shadows) e Cadenza – Andante con moto, con Shadows (per Jimi Hendrix) a rappresentare un capitolo a sé. L’impronta vivaldiana e gli archi intersecano a più riprese la chitarra di Di Palo, che a tratti cerca e trova la sonorità del violoncello, e con il flauto di De Scalzi, mentre gli impasti vocali evocano l’Amleto di William Shakespeare (To die, to sleep, may be to dream).\nL’incontro tra l’orchestra diretta da Bacalov e i New Trolls, pur tra mille difficoltà, ha un che di miracoloso, l’esperimento di coniugare la musica classica al pop (o rock, che dir si voglia) riesce alla perfezione, tra esplosioni elettriche e momenti lirici dalla forte connotazione classica. Shadows, invece, è un omaggio a Jimi Hendrix, scomparso pochi mesi prima, ben esplicitato dalle svisate e dagli acuti di Di Palo, nonché dagli assalti del flauto, un pezzo che comunque riprende i temi espressi nel Secondo Movimento (citazioni di Shakespeare comprese), pur in assenza dell’orchestra.\nAltra anomalia il lato B dell’album, registrato allo studio Fonit Cetra di Milano il 27 marzo, un’unica a lunga suite dalla durata di oltre venti minuti che prende il titolo di Nella sala vuota, improvvisazioni dei New Trolls registrate in diretta. Nulla a che vedere con quanto offerto dall’altra facciata: si tratta di una maratona nel corso della quale i New Trolls sembrano sfogarsi, leggasi l’assolo di batteria di Belleno di oltre 7 minuti, la reprise di Il sole nascerà, canzone iscritta al Cantagiro del 1970, per non tacere dei virtuosismi di Di Palo alla sei corde elettrica e di Salvi all’Hammond.\nDifficile comprendere il perché di tale scelta, secondo il cinico Bacalov “si allunga il brodo per fare minutaggio” (Rock progressivo italiano, op. cit.), a sentire De Scalzi, invece, “nella sala vuota era una suite che facevamo già dal vivo, con molto successo. Era una specie di puzzle di mondi che si incontravano tutti insieme nella nostra musica, una vera suite prog. C’è di tutto lì dentro, per noi era una soddisfazione fare un pezzo che durava venti minuti! L’abbiamo registrata come fossimo a un concerto, addirittura abbiamo posizionato i microfoni fuori dalla sala in modo da riprendere quello che arrivava dall’impianto” (da una conversazione con Vito Vita, tratta dalla rivista Musica Leggera dell’aprile 2010).\nConcerto Grosso per i New Trolls (questo il titolo completo dell’album) metterà d’accordo la critica musicale italiana, concorde nel riconoscere l’eccellenza dell’esperimento (il solo a smarcarsi è Riccardo Bertoncelli, che dalle pagine della sua fanzine, Freak, paragona Concerto Grosso a “una perla kitsch di tutti i tempi (…), falso sino alla nevrosi”) e, contrariamente alle attese, vende parecchio: 700.000 copie nel breve periodo, con il muro del milione sfondato da tempo, peraltro il disco ha assunto lo status di culto in diverse parti del mondo, soprattutto in Giappone e in Corea del Sud.\nLe strade tra Bacalov e i New Trolls torneranno a riunirsi nel 1976 con Concerto Grosso n. 2, se possibile ancora più barocco del lavoro precedente, con un lato B pronto a preannunciare la svolta easy listening della band, che si concretizzerà due anni più tardi con l’uscita di Aldebaran. Poi, nel 1997, sarà il turno di Concerto Grosso, the seven seasons, ma senza l’apporto di Bacalov. Le due parti si ritroveranno, per l’ultima volta (Bacalov è scomparso nel 2017), sedici anni più tardi, quando incideranno il non trascendentale Concerto Grosso n. 3. A conferma del fatto che la vetta raggiunta cinquant’anni fa rimarrà irraggiungibile.\nL'articolo "Concerto Grosso per i New Trolls": 50 anni fa l'apogeo del prog in Italia di Giuseppe Catani è apparso su Rockit.it il 2021-05-28 11:27:00\nTag: musica classica progressive anniversario


Catania, in piazza contro la dismissione degli asili comunali\nLunedì, 16 Dicembre 2013 13:14\nScritto da Andrea Alba (Catania Bene Comune)\nLa protesta a Catania contro la dismissione degli asili comunali\nIl 17 Dicembre il consiglio comunale della città di Catania voterà in merito alla dismissione (e non riorganizzazione, come la chiamano loro) degli asili comunali. Si tratterebbe di un grave arretramento sul piano dei diritti e un duro colpo verso le lavoratrici di quel comparto. Chi amministra questa città continua a svendere servizi, distruggere welfare, regalare ai privati beni comuni, piazze, edifici e ora attacca frontalmente lo sviluppo pedagogico, il servizio per le donne lavoratrici, etc. La privatizzazione degli asili, spudortamente rivenduta dalla Giunta Bianco come il loro "salvataggio", è un anello di questo discorso di erosione dello stato sociale a livello locale.\nNiente di innovativo, fin qui, rispetto a quanto, sotto la fulgida dittatura dell'austerity europea, avviene oramai in tutta Italia. Fin qui, abbiamo detto, perché in questo processo si è inserito un significativo momento di resistenza e contrapposizione, dato dall'intervento di Catania Bene Comune e ampliata dall'autorganizzazione delle mamme che si sono costituite in comitato, che è stata la variabile di conflitto, il granello di sabbia nelle ruote dei meccanismi del debito.\nLa vertenza ha avuto una certa eco citadina, appunto, facendosi forza delle lavoratrici del settore, le mamme e alcune/i compagne/i che hanno voluto sperimentare questa forma di resistenza, al fine di mettere in discussione il piano di rientro, il debito pubblico e le politiche privatiste che questa amministrazione comunale porta avanti con estremo entusiasmo. Ci diciamo, ormai da anni, da quando cioè la crisi attanaglia le nostre vite, che bisogna disobbedire alla Troika, mettere in discussione il modello neoliberista di Europa, non pagare alle banche lo stesso debito che esse hanno generato, liberarci da una società che fa solo profitti sulle nostre vite e non offre più né servizi né welfare diffuso. Ci diciamo anche che per farlo dobbiamo partire dalle battaglie territoriali, guardando con estremo interesse alle esperienze straordinarie di autogoverno che ci insegnano le/i compagne/i No Muos a Niscemi, i No Tav in Valsusa, le lotte della logistica in Emilia, le battaglie per il diritto all’abitare.\nEcco, la battaglia condotta fin qui rappresenta tutte queste parole d’ordine, è capace di contestare gli abomini del neoliberismo e le sue più lampanti contraddizioni, di ricostituire una soggettività sociale dentro e fuori le pieghe del mondo del lavoro. È un fatto fisico, tangibile, solido, questa vertenza, nel dibattito di questi giorni sulla crisi e sulle "spontaneità" che produce per le strade. Indica la necessità di tornare nelle piazze, non con la volontà di scimmiottare qualcuno, ma perché con orgoglio dobbiamo ostentare le tante battaglie territoriali che conduciamo e portiamo avanti. E se questa lotta non è ancora generalizzata nel marasma dei conflitti locali e complessivi che la crisi sta facendo esplodere, di certo essa è potenzialmente generalizzante poiché in grado di porre in estrema evidenza le contraddizioni che si porta dietro la società della finanza e dei profitti a discapito delle nostre vite. Capace di costituire un precedente "prezioso" di un conflitto autenticamente popolare, che è vissuta non da un ceto politico ma da settori sociali a cui viene negato un diritto primario ed immediatamente rivendicativo di una dimensione collettiva di diritti, di reddito indiretto.\nPer questo vi aspettiamo in piazza Duomo Martedì 17 Dicembre a partire dalle 17.30\nLa Rivoluzione dei Penultimi\nA settembre: giorni qualunque di fine Ottocento\nBari: lo scontro istituzionale tra street art e cemento\nNo Muos in piazza anche ad agosto: mobilitazione nazionale\nRoma e acqua pubblica: sventata (per ora) la tariffa-truffa che aumenterebbe le bollette\nAltro in questa categoria: « Ex colorificio: il sindaco Filippeschi incontrerà il "municipio dei beni comuni" Quando la polizia carica nell'università: breve cronistoria della repressione degli studenti »


Mal d'orecchio e nuoto - Poliambulatorio San Pietro Brescia\nMal d’orecchio e nuoto\n28 Agosto 2019 /0 Commenti/in News /da AdminPoliSP\nIl nuoto è un’attività estremamente salubre ed è comunemente consigliato come sport adatto per ogni età. A patto che si goda di una buona salute a livello otorinolaringoiatrico! Esistono infatti una serie di patologie ORL che subiscono notevoli aggravamenti se il paziente che ne è affetto pratica il nuoto in piscina\nFattori di tipo chimico\nL ‘acqua delle piscine, per mantenersi cristallina e salubre, deve subire dei processi di filtrazione e disinfezione. Il più comune mezzo di disinfezione dell’acqua è il cloro. E’ infatti un’esperienza comune che entrando in una piscina al coperto si venga investiti da un forte odore di “candeggina” cioè di Ipoclorito di sodio dovuta all’evaporazione di sostanze denominate cloramine. Il cloro è un potente agente chimico che ha un’azione battericida e corrosiva.\nInfatti nelle piscine tutti gli oggetti metallici vanno incontro ad una rapida corrosione e gli indumenti sbiancano rapidamente. Il dosaggio del cloro è oggetto di un costante monitoraggio da parte del personale addetto: la quantità necessaria per ottenere un’acqua pulita varia infatti in base a diversi parametri i più importanti dei quali sono la temperatura dell’acqua ed il numero di bagnanti. E’ quindi ovvio che nelle piscine per bambini la dose di cloro venga tenuta molto alta (acqua calda e molti bambini). Il cloro evapora creando un gas che si respira nelle piscine al chiuso, inoltre l’acqua clorata entrando nelle narici e nelle orecchie causa un’azione irritante a carico delle mucose, che è tanto più intensa quanto più protratto è il contatto.\nVediamo adesso i principali quadri morbosi ORL che sono disturbati dai bagni in piscina: sinusite acuta e cronica, adenoidite e otite esterna acuta.\nNel caso della patologia auricolare l’azione chimica del cloro è aggravata dal maceramento della cute del condotto provocata dall’acqua che ristagna dopo i bagni. Ovviamente il quadro è diverso nel caso in cui la piscina venga igienizzata con i moderni impianti “a sale” o ad “ozono”.\nFattori di tipo fisico\nIl problema fisico riguarda gli sbalzi di temperatura. L’acqua della piscina per nuoto agonistico viene tenuta intorno ai 24-26°C mentre per “divertimento” a circa 30°C. Occorre ricordare che la nostra temperatura corporea è di 36°C. Poiché in fisica il calore si trasferisce sempre dal corpo più caldo a quello meno caldo, stando immersi nell’acqua, noi “scaldiamo”la piscina, cedendo calore dal nostro corpo. Tale fenomeno è tanto più intenso quanto minore è la massa della persona, ciò significa che i bambini si raffreddano molto più rapidamente degli adulti.\nCosa fare in caso di mal d’orecchio? ElettroMioGrafia (EMG). Cos’è e come funziona.