Lísteček za stěračem zaparkovaného auta.\n"Zpráva pro zloděje.Nádrž je prázdná,\nrádio nemám a motor je vylágrovaný."\nDruhý den přibude další lísteček."pro\nNové názvy pro slipy.\ndo 30 let ...klec na tygra,\n30-50 let ...taška na šaška,\nnad 50 let...chýše pro měkýše!!!\n50% teenagerů vidí svijí budoucnost\nBaví se dva mladíci.\n"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a\nNajednou se spoza rohu vynoří policajt.\nPrvní společné ráno.\nManžel se ptá své blonďaté novomanželky.\n"Přeješ si kávu do postele,broučku?"\n"Radši do hrníčku,miláčku."\nPřijde chlap k doktorovi.\nPane doktore,já mám úplně červený oko.\nNo jo,máte pravdu.Souložil jste včera?\nTak to je jasný.To máte prázdnej pytlík a\nsvítí vám kontrolka...\nMaly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na\nbrisku a poskakuje nahoru a dolu.\nRodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.\n-"Co jsi to delala tatinkovi maminko?", pta se klucina s najivne\n-"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na\nnem poskakovat aby mu splasklo."\n-" To strácíš čas mamko" odpovida klucina.\n-" Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena\na nafoukne ho zase nazpatek.\nChlapík jde do důchodu a za ušetřené penize si chce koupit něco,po čem vždycky toužil - sportovni auto.Udělá to a hned vyrazí na dálnici,kdyz se za ním náhle objeví policejní auto.Chlápek si pomyslí:"Mam ferari,ujedu mu jako nic!"160,180,220... Pak si pomyslí:"Přece se nezabiju" a zastaví.Policajt dojde k němu a říká:"Uz jsem slyšel UPLNE všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu,takže když mi řeknete něco,co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet."Chlápek povidá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem,myslel jsem,že jste to vy a vezete mi ji zpátky." ...... "Dobře jedte!\nVe školni jídelně si přisedl student k profesorovi a ten rika:"Prase si nezaslouží,aby sedělo s labutí."Student se zvedl s odpovědí:"Tak ja letim."Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl,že mu dá zabrat u zkoušek.Bohužel pro něj,student na vše odpověděl bezchybně.Proto mu dává poslední otázku:"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato,ve druhém rozum, který byste si vybral?"Student po chvíli řekne,že by si vzal ten se zlatem.Profesor vitězoslavně: "No vidite,a já bych si vybral ten s tím rozumem."Student neváhá:"Vždyt jo,každý si vybere to,co mu chybi."Profesor už je tak vytočený,že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.Student odcházi,aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:"Pane profesore,Vy jste se mi tu sice podepsal,ale nenapsal jste tu žádnou známku..\nKouří Ježíš Kristus jointa v nebi, tatík bůh se nasere a pošle ho za trest zpátky na zem. Pada a pada... až dopadne kdesi v čechách. Rozhlíží se a uvidí takovou chatu. Vleze dovnitř a zírá. Všude rostliny mariánky s palicema v nejlepším stavu. Místní chlápek ho pozve na pár jointů. Tak chvíli pokuřujou a Ježíš se rozvypráví: "Víš, asi tomu nebudeš věřit, ale já jsem Ježíš Kristus." Chlápek se jen usměje, ukáže na joina a řekne: "síla! , co?"\nPřijde chlap do pekla a co nevidí, u stolu sedí jeho soused.\nDají řeč a soused mu říká, že peklo není taková hrůza ..ale pžřece jen, má to své.\nSoused: "chceš chlastat??"\nChlap "No jo, co taky jiného..."\nběhem chvíle mají na stole drinky, a jak se sklenice vyprázdní, hned jsou plné\nběhem chvíle mají na stole všechny druhy kuřiva..\nSoused: "Máš hlad??"\nChlap:"no jo, trochu mi vyhládlo.\nběhem chvíle je stůl plný jídla.\nChlap si říká, ptoč tedy se tomu říká peklo, když je všecho co hrdlo ráčí.\nSoused: " Hele a chtěl bys ženskou??"\nChlap:" No jo.. proč ne... pohoda".\nZa chvilku chlapovi sedí na klíně nádherná ženská. Chvilku se s ní muchlá, chvilku sáhne tu a tam. Až sáhne ženské do rozkroku...\nChlap:" Ty vole, vždyť ona jí tam nemá!!!"\nSoused: "No vidíš.. a to je to PEKLO!!"\nPřijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví." Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní." Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.\n3. Tesilky: 30 - 40 let -jsou k neroztrhání\n4. Sokolky:40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne:\n5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by\n"Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.\nFrancouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jime jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" Francouz: "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě." Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky\nÚspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a zahlédne klasického bezdomovce.\nPivo vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se další pivo.\nPřekvapený podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.\n"No, víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin a od té doby si teď dávám pivko, kdykoliv chci."\n"Blbá socka, ta lampa bude moje!" myslí si podnikatel, ale nahlas praví "A neprodal bys mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily a tady je bankovní karta, kde je na účtu milion."\nBezdomovec se na něj podívá řka "No, když chcete…" a plácnou si.\nSotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel okamžitě spustí:\n"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firem specializovaných na ropu…"\n"ZADRŽ!" vykřikne džin "I mezi námi, džiny, došlo ke specializaci, neděláme už\nvšichni všechno. Takže k věci, co si dáš? Gambrinus, nebo Radegast?\nPřijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny:\n"Máte finskou vodku?"\n"A máte whisku?"\nOna se začervená a usměje:"Mám."\n"Tak si večer sedněte a napište objednávku."\n˝V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu ...˝\nSejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list ... přitulí se k němu a říká:\n˝Jsme už tak dlouho pryč od domova ... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat ... Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce ...˝\n˝Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?\nŽenská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydělávám."\n"Bolí me uško," stežuje si dívka na lavicce v parku mladíkovi.\nTen ji na ucho políbí a ptá se: "Ješte bolí?"\n"Ani trošku!" Po chvilce jí bolí za krkem.\nMladík jí tam políbí a ptá se: "Ješte bolí?"\nNa vedlejší lavicce sedí děda, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiň, a hemeroidy taky léčíš?"\nNa konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?" Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.\n„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"\n„Já žádné nemám."\n„To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"\n„98," odpoví stará paní.\n„Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě žádného nepřítele?"\nStará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: „Já jsem ty kurvy přežila..."\n"A ty děláš co???" "Dealera."\nJde takhle 6ti lety Pepíček s tatinkem Perlovkou a kouka, všude tam stojej ruzny slecny.\nPta se tatinka "tatinku, proč tady ty slecny tak stojej?"\nTatinek se zašklebi "No, Pepičku, prodavaj tady takovy sladky štěsti za dva tisice"\nPepičkovi to vrta hlavou a tak doma rozbije prasatko, vezme dva litry a bezi do Perlovky. Prijde k prvni děvce, vrazi ji prachy a povida: "Prej mi za dva litry prodaš sladky štestí"\nDěvka se podivi, ale je hodna a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a da je Pepičkovi. Pepiček přijde domu a tatinek na něj vyjede: " Kdes byl, prase máš rozbitý a prachy pryč????"\nNo a Pepiček přizná že byl za těma slečnama v Perlovce. Otec propada v paniku\n"A co se dělo, dali ti ??"\nPepiček mavne rukou" ale jo, dvě sem ještě zvladnul, ale třetí sem jenom volízal..."\nJde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu."Copak to děláte? "Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou. Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:"Ale svítěj, takže by měli být doma.\nStojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko,\nJeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak\nten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."\nvyndám, vydloubu z něj ta zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří\n"Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal byste\nnám ten ohryzek?"\ndloubat zrníčka a začnou je žvejkat.\nNajednou jeden povídá:"ty vole, my jsme ale debilové,\nvždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"\nZhasni tu svíčku."\n"Je to možný?Přišel ses milovat,\nMuž znásilní jeptišku,trápí ho ale svědomí a tak se ptá:\n"Co teď budeš dělat?"Jeptiška na to:\n"Řeknu matce představené,že jsem byla pětkrát znásilněna!"\nMuž:"Pětkrát?Vždyť to bylo jednou!!"\n"Copak ty už nemůžeš?"\nJeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.\nAsi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám,vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.\nProdavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala,že je to pro pana faráře jako projímadlo..."\nPan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě,\nnikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe. Těšil\nse, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.\nPrvní den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl\nzvyklý si odříkat.\nDruhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale\nnedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí\na obrovská žranice.\nTřetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, jak\nje toto možné. Proč to tak je?\nPán odpověděl: Pochop to, pro dva nemá cenu vařit\nV kupé ve vlaku sedí matka s dcerou a generál se svým fajfkou (vojín-sluha). Když projíždí tunelem ozvou se dvě mlasknutí. První mlasknutí byl polibek a druhé pořádná facka. A nyní se podíváme do mysli cestujících.\nMatka si myslí: "Dobře jsem vychovala dceru, dostala od vojáka pusu a vrátila mu facku."\nDcera: "Chudák vojáček, dal mi pusu a dostal od maminky facku."\nGenerál: Jau ta bolela. Mladej dá holce pusu a já dostanu facku, to je život.\nVoják: Až přijde další tunel, vlepím té kočce ještě jednu pusu a starýmu ještě větší facku.\nŽába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"\nHroch: "Já chci taky."\nHroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"\nRomska rodina potka kouzelneho dedecka.\n"Splnim vam jedno prani," povida dedula.\n"My by jsme chteli byt bili," preje si rychle otec.\n"Dobre skocte do reky a preplavte ji, pak budete bili."\nSkoci otec, preplave, je bilej.\nSkoci matka, preplave, je bila.\nSkoci deti a v pulce reky se zacnou topit.\nMatka pro ne chce skocit, ale otec ji zadrzi:\n"Vyser se na ne, na cikany!"\nBůh se rozhodl stvořit Adamovi partnerku. Přivolal Svatého Petra a povídá:\nChci, aby to bylo podobné Adamovi, ale trochu jiné, aby to poskytovalo společnost, potěšení a radost. Budeme tomu říkat Žena.\nKdyž byla hrubá práce hotova, Petr přišel za Bohem, aby se postaral o náročné úkoly související s centrální nervovou soustavou. Bůh povídá:\nChci, aby měla mozek o trochu menší, ale více na emoce a vášně. Do rukou jí dáme dvě stě nervových zakončení, protože ruce budou oba hodně potřebovat. Do nohou, jako Adamovi, jenom sto, protože oni budou skoro pořád na nohou, takže radši míň.\nA co genitálie, Pane?\nKolik jsme dali Adamovi?\nČtyřista dvacet, Pane.\nNo, chtěli jsme, aby měl Adam ze života pořádné potěšení, nebo ne? Tak dáme ženě stejně.\nPočkej, Petře. Jinak. Dej jí deset tisíc. Chci, aby křičela moje jméno!\nFodbalistovi se stala nehoda,vypíchl si totiž oko o postraní praporek.doktor mu řekl, že se tělají transplantace očí,ale na dárce se čeká až 5 let. Zoufale si vzal skleněné. když jede domů předjede ho motorkář, slyší ránu a motorkář vybouranej. Vnukl se mu nápad, vyřízl motorkáři oko a dal mu skleněné. Šel za doktorem a ten mu oko transplantoval. Svědomí mu nedá, zavolá na policii a zeptá se na motorkáře.\nPolicista: ano ano byla to nehoda ale nechápem jak mohl ujet 30km s oběma skleněnými očmi??\nSomálský emigrant přijede do Karlových Varů.\nZastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:\n" Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi\n"Ne, mýlíte se, já jsem Rus."\nSomálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a\n"Nejsem Čech, jsem Albánec!"\n"Ne, jsem z Kazachstánu."\nKazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:\nVíte jak se pozná že blondýnka právě posílala e-mail?\nMá na monitoru nalepenou poštovní známku.\nProč blondýny dávají rádio do ledničky?\nBlondýnka odpoví: "Protože doktor mi řekl že si mám chladit mokrým ručníkem to místo kde jsem se bouchla!!\nTo je ale pěkně škaredá nevěsta"\n"No dovolte,to je moje dcera!"\n"Promiňte,nevěděl sem,že jste její otec."\nV tom případě patříte do té první skupiny\nUčitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace,\nvezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě.\nPaní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:\n" ...a gumu nemá!!!\nSynovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct,\nmůžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak\nbude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí\ndolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť\njsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct\na matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil\nznásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to\nbych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal\npárátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."\nmladá Eržika se ptá své matky:Mamo a jak to bude o té svatební noci?\nmatka: No to ti dežo dá to nejcenější co má tam kde čuráš.\nEržika: coooo? Adidaski do dřezu???????\nMaly Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. ´A máte alespoň holčičku?´ ptá se opět Pepíček. ´Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.´Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: ´A s jinym ptákem jste to nezkusila?\nZrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: ´Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská.\nJde cikán a potká cikána. Hej kam deš Fero? Ja du za Eržikou. A co u ni? No za-ukat si. Tak to ja du s tebou. Jdou dal a potkaji dalšiho cikana. Hej hoši, kam dete? Za Eržikou. Co u Eržiky? Za-ukat si. Tak to ja du s vama. Potkavaji dalši a dalši až jich jde 10. Přijdou k Eržice a zatukaj. Vyleze jeji mama a pta se: Kam dete? Za Eržiku. Co u Eržiky? Za-ukat si. Co myslite že naše Eržika je, nejaka kurva?!!!! Pujdeš jen ty, ty a ty\nHoří dům a lidé skáčou z oken do hasičských plachet. Najednou skočí cikán. Hasiči plachtu pustí, cikán se rozplácne na zemi a náčelník křičí nahoru: „Spálený nám sem neházejte!"\nJeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí.\nNajednou přijede policie a chce chlápka zatknout. Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají.\nJde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: „Kurva, dneska už druhej defekt!"\nČura na chodniku pětilety kluk. Přijde k nemu policajt: "To se tady nesmi. Okamžite přestan, nebo ti toho tvyho camfrdlika uřiznu." Kluk jde dal a za chvili vidi nad kanalem na bobku holčičku: "Hele, to se nesmi," křiči na ni, zvedne ji sukynku, ale pak mavne rukou: "Čurej dal. U tebe uz ten polda byl... vid?"\nPepiček řika mamince: "Maminko, děti se mi ve škole směji, že mam velké zuby. Je to pravda?" "To viš, ze neni. Děti přehaněj. Ale ted už koukej zavřit pusu, abys nam nepoškrabal parkety."\nS jakym "i" napišete větu "Ženy si hral a muži sl potom domu.", deti? "Ženy si hraly s tvrdym a muži šli potom domu s mekkym!"\nMaminko, kdo nosí miminka?´ ´Čáp, Pepíčku.´ ´A maminko, kdo š-ká čápy?´\nJde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví: Matlám. A co matláš? Hovno s pískem. A co to bude?Pepíček odpoví: policajt! Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny. Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví: Matlám. A co matláš? Hovno s pískem. A bude to policajt? Ne, bude to voják. A proč to nebude policajt? Mám málo hoven!\nPepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká: ´Já chci bratřítka.´ Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává: ´Jednu tatínkovi ráno do kafe!´ Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká: ´Máš bratříčka?´ On: ´No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů.´\nCikán stopuje a zastaví mu skinhead.\n„Svezu tě," řekne, „ale musíš jet s tenisákem v hubě."\nCikán přemyšlí, má to daleko a dlouho mu nikdo nezastavil. Řekne si tedy, že to vydrží: „Tak jo, kde ho máte?"\nSkinhead na to: „Vzadu, na tažném zařízení!"\nDežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu - když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá: „Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?"\nDežo zbledne a zařve: „Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!"\nŽena říká manželovi programátorovi: "Kup vánočku a jestli budou mít rohlíky, tak jich kup 10."\nMuž přijde do obchodu a ptá se: "Máte rohlíky?"\n"Tak mi dejte 10 vánoček."\nSatan se podiví; "A-a-ale jakto? Já o všechno přišel a Ježíšův program funguje? Jakto udělal?"\nProgramátor jde po pláži a najde lampu. Otře ji a zjeví se mu džin. "Splním ti kterékoli přání," povídá.\nProgramátor vytáhne mapu, ukáže na ní a povídá: "Chci mír na středním východě."\nDžin odpoví: "Noo, nevím. Tito lidé válčí po celá staletí. Můžu udělat cokoli jiného, ale toto je mimo mou moc."\nProgramátor tedy řekne: "Dobře, jsem programátor a mé programy mají mnoho uživatelů. Prosím, ať jsou všichni spokojení s mým softwarem a ať žádají rozumné změny."\nDžin odpoví: "Hmmm, ukaž mi ještě tu mapu...\nDva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na ně mladší brácha neřek, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet. ´Co řveš?´ ptá se ten starší. ´Maninka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu jako socha. A myslím, že už to začíná.\nA vy byste věřili někomu, kdo 5 dní krvácí a neumře...\nZ jakých dvou slov je složené slovo tchýně????\nTchoř a svině´\nPri spovedi hovorí Róm kňazovi:\n- Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.\n- Viem, syn môj, však už čoskoro pôjdeš na slobodu.\nVtrhne králík do baru a ptá se: "Kdo mi sakra natřel kolo na růžovou???"\nVstane medvěd a povídá: "Já to byl, ňákej problém??\nKrálík: "Ne, jen jak dlouho ta barva schne??\nJede sedlák s vozem a zastaví ho policajt.\n"Co to vezeš, sedláku?"\n"A dáš mi ochutnat?"\n"Ovšem, jen se napijte."\n"Fuj, vždyť to jsou koňské chcanky!"\n"Však jsem ti to říkal. HIJÉ Banáne!"\nŘekla: "Chci něco, co přejde od nuly na 150 za 3 vteřiny."\nKdyž jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych\nSeděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále\nsledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával\nZeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará\nláska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před\nmnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."\ntak dlouhou dobu?"\nManželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla\nspokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se příšerně.\nJsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl\nnějaký kompliment, něco pozitivního".\nNamísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR.\nŘekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po\nKdyž se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala,\nabych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu\nauto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho\nNakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere....\nKdyž jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala\nmalými krejčovskými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a\npak jsem vešel do domu.\nPo pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.\nŘekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".\nNa svadobnej ceste je mladomanzelka uz znacne nervozna z toho aky\nje jej novy manzel nadrzany. Nakoniec v rozculeni vravi: - Dost\nbolo tych perverznosti! Zelam si aby si sa aj v posteli spraval\nslusne. Tak ako pri stole! Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie,\npotom si prehrnie rozcuchane vlasy, pokorne vklzne pod prikryvku na\nopacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadi a pyta sa: -\nTakto je to lepsie? - Ano, ovela lepsie! - odveti manzelka s\nuznanlivym usmevom. - Milacik, - prehovori na to muz - bola by si\ntaka laskava a podala by si mi picu?\nO rybách se říká, že jsou to němá zvířátka."Vysvětluje paní\nučitelka při hodině přírodopisu.\n"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví."\n"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to\nakvárium a slyšel jsem:"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu\nhlavou o to akvárko!\n"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta\njiných výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a\nPřihlásí se Jeníček a povídá:"Lemrouch."\n"Cituji:"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i\npřiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."\n"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do\n"Třeba chléb s máslem."\nPak se přihlásí Karlíček a povídá:\nV tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:\n"Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to\n"Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak\npovídá tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."\nStudenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém\nměli co nejobšírněji napsat.\nTéma znělo:"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"\nStudenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a\ndiskutují o tom, co kdo napsal.\n"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe\n"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby\n"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a\nchci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"\n"Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"\nJde brunetka a blondýnka po poušti. Najednou za nima vyběhne lev. Brunetka se skloní vezme písek a hodí mu ho do\nočí. Tím získali náskok. Lev si protře oči a už zase za nima běží. Brunetka se skloní hodí mu písek do očí a zase získali náskok. Takhle se to opakuje asi 3krát. Když po tom uvidí brunetka strom ihned po něm vyleze. Blondýnka, ale zůstala stát\nna zemi. Brunetka se podiví a volá blondýnko rychle polez nebo tě ten lev sežere. Blondýnka se naní podívá a řiká: "Já jsem tomu lvovi do očí písek neházela"\nPobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.Vyplavené tělo je\nobrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.\nPerly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do\n"Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."\n˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.\nCo chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.˝\nvíte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?\n"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně...."\n"Bránila se, svině."\n"Jak dlouho se vydrží zeť dívat na tchýni jedním okem?"\nKolik kilo má vážit správná tchýně?\nDvě a půl kilo, i s urnou.\n"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat.\nDemonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my\nChceme práci ......!"\nNajednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:\n"No vy, pojďte, já vám dám práci."\nCigán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já!?"\nho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:\nOtřesená pošťačka se ptá: "Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"\nŽena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu...\n- "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"\n- "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"\nKdyž jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou\n"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát\nani malou přestávku?"\nTu začala psát třetí pokutu!!!\nAle mně to bylo fakt jedno ... já tam byl pěšky.\nMěl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já sedíval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu...\nA ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávej kondomy v autě!!!\nJohn pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala ...jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá:\nJede takhle v autobuse voják a krásná jeptiška...vojákovi se strašně líbí ale ví že mu nedá protože je to jeptiška...řidič toho autobusu mu říká "hele, já ti poradím jak jí přimět k tomu aby s tebou měla sex...přijď o půlnoci na hřbitov, vezmi si na sebe prostěradlo a řekni že jsi bůh"..voják teda jde večer na hřbitov, vidí tam jeptišku a říká "já jsem bůh a přikazuji ti abys se mnou měla sex"...jeptiška říká "tak dobře, ale jen anální"...voják souhlasí...tak si to tam rozdají a když je po všem, tak si voják sundá to prostěradlo a říká "háá já jsem voják"....jeptiška si sundá závoj a říká " hááá, já jsem autobusák"\nStarší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď.\nKdyž kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal: "Otče! V době druhé\nsvětové války, krásná židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a\npožádala mě, abych ji ukryl před nacisty.Tak jsem ji schoval do podkroví."\nKněz odpověděl:"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat."\n"Je toho víc, co vám musím říct, otče, ona se mi za to začala odvděčovat\nsexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát."\nKněz řekl: "To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili do\nvelkého nebezpečí a dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou lehko\npodlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu politovali vaše\nslabosti, tak je vám odpuštěno."\n"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.\nMám však ještě jednu otázku."\n"A jakou?" zeptal se kněz.\n"Mám jí říct, že už je po válce??"\nManžel přijde domů a sedne si k televizi, manželka zklamaně povídá: "To mi nedáš ani pusu?" - "Co? Po dvou letech manželství máš chuť ještě na orgie?"\n"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?" - "S maminkou a jejím novým přítelem u moře." - "A jak ses měl s novým otcem?" - "Výborně, vždycky ráno měl odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky." - "To jsi zvládnul?" - "V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"\n"Mami, co ti říkal tatínek, když jste se poprvé milovali?" - "Pojď sem malá, neboj se, tady máš čokoládku!"\nJak začínají pohádky o blondýnkách? "Byla jednou jedna chytrá blondýnka..."\nŽena k právnikovi: "Chci se rozvést." - "Důvod?" - "Manřel má špatnou paměť." - "To ale není důvod k rozvodu." - "Ale je - kdykoliv potká nějakou mladou dívku, ihned zapomene, že je ženatý!"\nPtají se pana Koženého: "To tě baví podvádět lidi?" - "Nebaví, ale živí!"\nTurecký hosť práši v Tatrách koberec z okna. Ide okolo bača a hovorí : Tak čo Aladin, neštartuje...?\nLeží manželé v posteli a chlap po chvíli říká manželce " ... miláčku jsem dole bez trenek a nahý !!! ..... robka odpoví " .... neotravuj zitra ti jedny vyperu\n„Stihla bych ještě odvoz ?"\n„Ale jo, naskočte si !"\nodpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach\nŘeditel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně\nZachrastí klíče,je slyšet zámek.\nManželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí:\nÓ Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.\n"Dobře, bude to jak chceš,ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se."\nVšechno proběhne úplně hladce.\nTři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.\nTři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.Na svůj slib už zapomněla.\nŽena si vzpomene na slib Bohu.\nPoklekne, sepne ruce k nebesům a volá:\n"Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě?\nPodívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."\n"Dva roky...., dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď !!!"\nDává milenec milence prsten a ona říká: Co mám říct manželovi ?\na on na to: řekni mu že jsi ho našla\ntak přijde domů a říká manželovi: koukej našla jsem prsten v parku a je mi akorát a manžel na to :ty máš štestí. já našel v ložnici slipy a jsou mi malý\nJsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.\nDo klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů.\nNásleduje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet?\nMoravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.\nJeště větší potlesk a reportér se ptá na to samé.\nJako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.\nObrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.\nCikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."\nReportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?\nCikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...\nCokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...\nDej jí semeno a dá ti dítě; dej jí dům a udělá ti domov; dej jí\npotraviny a připraví ti jídlo; dej jí úsměv a ona ti dá svoje\nsrdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.\nTakže jak jí dáš hovno, buď připraven přijmout tunu sraček....\nPolicajt zastaví sporták a v něm sexy nádherná blondýna. "Doklady, prosím.." Blondýna mu je dá a policajt vysílačkou ověřuje, zda není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele nesedí v něm taková úžasná blondýna?". "Jo, to sedí" povídá policajt. "Víš co,jdi k ní, rozepni si poklopec a vyndej HO!". "Cože? To nemůžu udělat!...". Kolega: "Líbí se ti ne? Tak udělej, co řikám". Policajt teda přistoupí k autu, rozepne poklopec..Blondýna si povzdechne: "Ježíš, už zase dechová zkouška?\nZajíc: "Tak ruku na to.\n"Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned\npo škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal\núplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Je tak bohatý, že svému\nnejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"\n"To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké\nspolečnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal\npartnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že\nsvému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo!"\n"To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství,\nzačal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a\nje z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu\nkamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"\nV tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety\nvrátí ten čtvrtý a ptá se:\nJeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na\nně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"\nTen čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po\nOstatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je\nA ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je\nto přece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru zle se mu nevede. K\nposledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové\nletadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!\nVe tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti,cédéčka polila\nlepidlem,počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice.Když už byla venku,stavila se v garáži a zuřivě začala bušit\nkladivem do motocyklu Harley Davidson,r.v. 1958 a ještě doma pro jistotu rozšlapala raketu na tenýsek a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice,do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala\ns blaženým pocitem,že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.\nA měla pravdu ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny\nŽena křičí na muže: "Já byla,slepá,hluchá a blbá když jsem si Tě brala !!!"\nMuž na to: "No vidíš,jak jsem Tě vyléčil.\nŽelva chtěla jednou v životě vidět erotický film, ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne... zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!" Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!\nHraji si dve male holcicky na piskovisti.\nPristoupi k nim nejaky cizi pan.\nPan: Jak se jmenujes holcicko ?\nPan: Dobre Marenko, kdyz ti dam 5 bonbonu, muzu te pohladit po rucicce ?\nHolcicka: Tak jo.\nPan: Dobre a kdyz ti dam pytlik bonbonu tak te muzu pohladit po rucicce a po zadickach ?\nPan: A marenko kdyz ti dam 5 pytliku bonbonu muzu te pohladit po rucicce po zadickach a jeste kousek dal po prdelce?\nHolcicka: otoci na kamaradku a povida: Jezisi, ten nez me opicha tak snad dostanu cukrovku.\nKam mizí Vaše peníze??\nKdyž nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když\nkoupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou\ntechniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu\npoputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou\nplatíte Japonsku, anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné\nelektronické ptákoviny, podporujete Taiwan.\n... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství !!\njak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k naší\nBlondýna v obchodě:Máte salám?\nProdavač:Mám jenom točenej.\nBlondýna:Tak já si skočim pro kanystr\nŠéf si chtěl užít se sekretářkou v kanceláři, postavil se před ní a řekl:\n" Dám Vám 1000 korun, kdy mi dopřejete chvilku potěšení"\nAle ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !!"\nŠéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem. Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"\nDívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.\nTak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji poradil: "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty."\nDruhý den čekal přítel na telefon od své milé, jak to dopadlo.\nNakonec nevydržel, zavolal a ptal se: "Co se kruci děje?"\nDívka trhaně odpovídá: "SAK .. RA !! ... Má ... to ... v drob .... ných!\nZajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují..\nNa ostrově ztroskotá chlap, pes a prase.\nPo delší době si chlap sám pro sebe říká: "Sakra, nedá se nic dělat, vyberu si jednoho z nich na sex - furt lepší, než si to pořád dělat jen sám!"\nPo dlouhých úvahách se rozhodne pro prase. Jenže pokaždé, když k němu přistoupí zezadu, pes to vidí a okamžitě na něj začne štěkat a kousat ho ...do zadku.\nChlap se rozčílí a lehne si do trávy a řekne: "Bože pomoz mi!"\nVtom se nad ním objeví překrásná dívka a povídá mu: "Posílá mě za Tebou Bůh, už se dál nemůže dívat na to, jak to tady vedeš. Jsem tu jen pro tebe a splním ti jakékoliv přání!"\nChlap chvilku přemýšlí a pak povídá: "Hele, prosímtě, podržela bys mi chvíli toho blbýho psa???"\nSedí chlap na veřejným WC a vší silou tlačí.Jde okolo uklízečka,vidí světlo tak zhasne.Najednou hroznej řev,tak zase rožne.\nCo tady řvete,to se bojíte tmy?\nA chlap-To byl teda hodně blbej vtip,lekl jsem se,že mi vypadly voči!\nTakhle se v FBI rozhodnou vycvičit agenta pro tajnou špionážní misi do Ruska. Naučí ho hrát karty a chlastat jako rusa a vyšlou ho na misi. Agent je v přestrojení v hospodě a po nějaké době mu místní štamgast říká:\n"Chlape, ty hraješ karty jako rus, ty chlastáš vodku jako rus. Ale mě se na tobě něco nezdá, ty nebudeš rus."\nAgent je zmaten a vrací se zpátky do USA. Tam podá hlášení svému nadřízenému a ten se rozmyslí a rozhodne, že ho naučí tancovat kozáčka jako rus. Agent se vrací zpátky, jde do hospody a tam mu zase po nějaké době místní říkají:\n"Člověče- ty hraješ karty jako rus. Ty chlastáš vodku jako rus. Ty dokonce tancuješ kozáčka jako rus. Nám se na tobě ale něco nezdá. Ty určitě nebudeš rus." Agent je ještě zmatenější než předtím, o jeho nadřízeném nemluvě. Proto se rozhodne, že agent agenta naučí hrát na garmošku a balalajku jako rusa. Agent je zpátky a v další nálevně opět po nějaké době slyší: "Poslyš- ty hraješ karty jako rus. Ty chlastáš vodku jako rus. Ty tancuješ kozáčka jako rus. Ty umíš hrát dokonce i na garmošku a balalajku jako rus. Ale nám se ti na tobě něco nezdá. Ty nejsi rus. "\nTo už je agent naprosto v hajzlu a říká svému nadřízenému, že pravděpodobně dělají chybu někde v jeho výcviku. Ten se jen tak otočí a odpovídá mu: "No jo, vy negři ste vždycky s něčím nespokojený.\n"Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."\n"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách\n"Vzbuď mě zítra ráno v 6.00, jedu na služební cestu a budík je rozbitý."\nblondýna jede v autě,v rádiu zrovna moderátor říká vtip o blondýnách,naštve se a vypne rádio, o kus dál vidí,jak na poli v člunu sedí jiná blondýna a vesluje,zastaví,vyběhne z auta a řve "co to tam děláš,pak si o nas nemají vyprávět vtipy,kdybych uměla plavat,tak ti dám po hubě!!"\nblondýna jede autem,to se jí zničehonic pokazí,zastaví,vystoupí,jde se podívat dozadu,otevře kufr, "no jo,dyť tam neni motor"\nza chvilku jede druhá blondýna a ptá se jí "co se stalo?"\nukazuje na otevřenej kufr "nemám tam motor"\nta druhá řiká "já ti pučim,mám v předu ještě jeden"\nblondýna jede zase autem,zastaví ji silniční kontrola, "vaše doklady,slečno"\ntak hledá v kabelce "řidičák,jo to je ta kartička s mym obrázkem"\nnahmátne zrcátko,vidí se v něm, "hm to bude asi ono"\npodá ho policistovi,ten se na to podívá, "no to ste měla říct hned,že jste od nás,aby sme vás nezdržovali"\nDva milenci v parku.\nona: Pepo,sundej si ty brejle,škrábeš mě!\nona: Pepo,nasaď si ty brejle,lížeš lavici!\nCigán: No, takovou knihu, co byla i sfilmovaná. Cigáni jdou do nebe.\nReportér: A takovou, že Ciagni jdou do práce by si nechtěl číst?\nVyjde sestřička z ambulance a křičí: "Pan Šoustal, pan Šoustal".\nNikdo se neozývá. Za chvíli vyjde ze záchodu nějaký chlapík.\n"Vy jste Šoustal?"\n"Ne, já jsem sral."\nSaniťák má s doktorem a sestřičkou výjezd někam do vesnice, kde naloží pacoše a vracej se do nemocnice. Jedou, jedou a najednou saniťák pustí volant, chytí se za krk a začne se dusit. Sestřička bezmyšlenkovitě vezme lékařskej kufr a mrdne s nim saniťáka po palici a přejde ho to. Jedou dál, jedou, jedou a najednou doktor, chytí se za krk a začne se taky dusit. Sestřička zase vezme doktora po palici kufrem, ale to už pacient nevydrží a zeptá se co se jim stalo, co je to za nemoc.\nDoktor se na něj jen usměje a povídá mu: to nic, z toho si nic nedělejte, tady naší sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...\nŽila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná\nKdyž jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu\npotoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:\n"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj\npolibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého\na elegantního muže.\nPak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou\nBudeš mě moci milovat, připravovat mně jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.\nBudeme velmi šťastní."\nVčera jsem se svými kamarádkami vyrazila na\nvečírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.\n"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu\npozději!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl\nfantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky,\nještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas !!!\nkukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel\nse při tom kukání\nmůže probudit, zakukala jsem sama ještě\ndevětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená,\nže i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový\ndobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s man\nSkinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: každému z Vás\nsplním jedno přání.\n" Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně,ale...\nrok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní,\nDen má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená\n76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního\nvolna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do\nroka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro\n48 000 Kč měsíčně."\nUčitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit\nMuž sedí doma na gauči, kouká na telku,když z kuchyně slyší hlas svojí ženy...\n"Co si daš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?"\n".... si naser, já mluvila s kočkou. Ty tam máš pomazánku!\nSouloží chlap se svou milenkou u ní doma. Najednou zpod polštáře vyleze šváb.\nChlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem.\nChlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,\nzarachotí klíče v zámku,manžel milenky se vrací ze služební cesty.\nPanika vrcholí, znovu se ale objeví šváb povídá:\nKdyž si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.\nKdyž se budeš chtít proměnit zpátky člověka,zatahej za svů j penis dvakrát."\nPo chvíli si řekne,\nže je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.\nZatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane,zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis...\n"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!\nfarář "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec "Chci tě a už to\nmnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne\nsi na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet,\npoleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš\nodpoví: "Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!\nDva novomanželé. ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky." ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"\nPřijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: - Mě nenasereš - zabalit!\nPřijde pán do obchodu a povídá: "Hřebíky!" "A kolik?" "Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!"\nPotkají se dva majitelé firem a rokují:\n"A neměli bychom tedy vybírat vstupné.....?!\n"Mámo, tady nic rozbitého není."\nMáma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"\n"Tady taky nic rozbitého není."\nMáma se otočí a spokojeně zavolá:\n"Tady si nesedejte,zde sedí\nštamgasti. Vyhodí vás!"\nJežíš nereaguje.Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.\n"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!\n"Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"\nDotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!\n"Otočí se k\ncikánovi a ten na něho:\n"Na mě nesahej, ty vole, já sem rád že mám plnej invalidní důchod!\nManžel s manželkou jdou do zoo a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost. Muž jí povídá: "Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."\nŽena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat, celý nadržený. Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."\nŽena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. Vtom muž otevře klec, strčí ženu dovnitř a\nříká: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"\nNovomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?" Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!"\nSedí voják na pařezy a cucá patronu . Patrona vybouchne a roškubne mu to pusu od ucha k uchu...příjde další voják a říká... ty blbečku ! ty se tomu ještě směješ ?\nPovídají si tři dědouškové. První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho." Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal." A třetí na to: "No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal.\nŽil byl jeden král za sedmero horami,za sedmero řekami,za sedmero lesy a za sedmero moři.Jednoho dne si řekl k..va proč mam všechno tak daleko.\n"Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu\nPředstavuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,......jsem Dušan\n"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval\n"...a to se musí při každým hovoru otevřít jo...?\nPřijde mladý mnich do kláštera a jeden ze starších mu ukazuje, co kde je. Kde má postel, kde je modlitebna atd. Po chvíli dojdou do místnosti, kde je jenom truhla a nic jiného...Starý mnich truhlu otevře a tam byl vystrčený čísi zadek. Mladý mnich se na starého tázavě podívá a starý mu řekne: "Tak a tady si můžeš užívat." Mladý se zeptá: "A to i v neděli?" Starý: "I v neděli." Mladý: "I v pondělí?" Starý: "I v pondělí." Mladý: "A v úterý?" Starý: "Ano, v úterý také." Mladý: "A co ve středu? To taky?" Starý: "Ve středu ne, to máš službu."\nŽivot začíná v okamžiku narození...\nNE, život začíná v okamžiku početí...\nNE, život začíná ve chvíli, když manželka a děti odjedou na chatu..\nOperátor: Někdy mám ten pocit\nZasnoubená, milenka, a vdaná se baví o svých milostných vztazích.\nDomluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže.\nKožené body,vysoké boty, maska a tak.\nPo pár dnech se sejdou a vyprávějí si ...\n"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."\n"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už ani nevím, co se vůbec dělo, ale takovou nádheru jsem jestě nezažila."\n"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: "Tak co, Batmane, co bude k večeři?"\nVejde host do hospody, posadí se a objedná si: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe hodí, hostinskej se ptá: "A máš čím platit?". Host: "Hmm, a už to přišlo\nA z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys raději víc čůral....\nZtroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.\nPo pěti dnech už\nmají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří\nji v kotli.\nVšichni se nají a zase je 5 dní klid.\nPo 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu\na uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid.\nPo 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na\nnad kotel, začne si honit péro a říká:\nMasa už bolo dosť, dnes budú halušky !!!\nKněz: -"Ku.va nezačínej s tím zase."\n"Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.\nNejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor,\npak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po\nšpičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu\ndo postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to\ndovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"\n"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže\nvletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do\nskříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se:\nA ona předstírá, že je v hlubokém spánku.\nŽába se ptá vlka:\n„Co to kouříš?"\nVlk na to:\n„To je tráva, žábo!"\n„A jak se to kouří?"\n„Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."\n„A jak dlouho to mám v sobě podržet?"\n„Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."\n„Žábo, co to tady provádíš??"\n„Ale… učím se kouřit trávu."\n„Já chci taky!"\n„Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."\nHroch plave, plave, vynoří se na druhém břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:\n„TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"\n"Ne ty hloupý" odpoví ona a přitulí se k němu.\n"Ne, vůbec ne," odpoví ona.\nUprostřed noci přijde nahý policista na svoji\nslužebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají\na ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký\npařbě!? A proč jsi nahej?"\nPolicista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně\nse to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.\nU Vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.\n"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá:\n"Zbláznil ses?" Rodiče nás uvidí!"\nNajednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její\nmladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá..\n"Taťka říká, že mu ho už máš vykouřit, nebo to mám udělat já...\nA máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...\nJen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"\nAteista jde do pekla a provází ho sám Lucifer. Všude jsou stoly se žrádlem, pěkný holky u kterých se ani člověk nemusí snažit aby ti dali, výřivky a vše potřebné k blahobytu.\nAteista se nevěřícně ptá: Ty voe Lucifere, já měl za to, že tady v pekle máte ty kotle, kde vaříte ty co zloběj, že je bičujete a mučíte...\nLucifer: Jó, tak ty myslíš tohle, tak to je ta místnost vedle, tam jsou křesťané a oni to tak chtěli..\n"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!\nMuž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?\nŠéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:\nŠéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy\nA přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"\nA jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ....\nBabka v nemocnici na posteli: Zmačkne přivolávač sestry,ta dorazí a ptá se,co potřebuje.\nStařecký roztřepaný hlas: Sestří,de po mně pavouk!\nAle děte babi,však on zaleze...\nZa chvíli zase přivolá tlačítkem službu...\n: Tak co je zas babi?\nA nevíte,kam mne ta svině táhne?\nČtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří\nBoha a ptá se ho, jestli přežije.\nKdyž se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,\nnechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,\nnarovnat nos,zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.\nKdyž po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto\n"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"\n"Ty krávo, přísahám ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"\nŽije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jakto, že černoch\nmá všechny děti krásně černý, zatímco ty jeho jsou jenombledohnědí. Jdeteda za sousedem a ptá se:\nPoslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černýa já furt nic,\njá je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?\nDedečku, souložite jete s babičkou?\n- No to víte, že jo! Ale ona u toho musí mít nasazenou plynovou masku.\nA proč, panebože?\n- No to má 3 dúvody. Zaprve ji to tak víc slusí, za druhe u toho není\nslyšet to jeji slepiči kdákani, a hlavne za treti: Když ji zacpu filtr,\ntak sebou cloume jak nejaka sedumnáctka!\nCikán dělá autoškolu.\nProjede 70 km rychlostí kolem značky 50 kilometrové rychlosti.\nUčitel se ho táže: "Co to tam bylo za značku?"\nA cikán odpoví: "Hliniková, mám se vrátit?\nNo jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na\ndvoře není koho šukat!\n„Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.\n„Ne," řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.\nPak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel."\n„Monico, můžeš jít."\n"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první. "Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".\n"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "Ze mňe koule, z tebe koule, z něho koule."\nTřetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou\na rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město."\nChlapík:"Kolik za něj chcete?"\nChlapík:"Je nějak vyhublý"\nChlapík:"Ten kůň kulhá"\nCigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít"\na takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá\na cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.\nChlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!!"\nCigánka: "On né slépý, on odvážný"\nJede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška kříčí: "Pomiluj mě, pomiluj mě, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Stane se a jednou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči:"Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík opět zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí:"Pomiluj mě, pomiluj mě, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!" Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete...., ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty...\nPepíček chce nový hradware tak jde za tatínkem.\nTati potřeboval bych nový hardware a tatínek kouzelné slovo??\nPepíček sakra dneska je to všechno zaheslovaný\nZa plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: Chceš kousnout ?\n"AZORE, TRHEJ !!!\nKluk je na zábavě a líbí se mu tam jedna holka,ale je nesmělý tak rozmýšlí jak\nco nejtaktněji započně rozhovor.Už se zvedá, když v tom dívka odkráčí na\nzáchod.No nic, říká si počkám před záchodem a až vyjde ven tak ji nějak opatrně\noslovím.Najednou dívka vychází ze záchodu a on se ji ve zmatku zeptá:Sralas?\nInzerát: Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo\nPovídá muž manželce.\n"Venku je tak krásně a ty se\ntady dřeš s parketama!Měla bys\njít raději na vzduch a umýt mi\nblondýnky.Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".\nspolucestujícím. Pojďme si tedy povídat."\n"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi\ndovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé -\ntrávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a\nkůň skoro suchou koblihu..."Proč si myslíte, že to tak je?"\ndebatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!\nPolicistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu dustojnikovi:\n"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky"\nPo dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho".\nPolicista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči.\n"Dobrý den pane řidiči dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy vyhráváte 10 000 Korun. Co s nimi uděláte?"\nŘidic: "No asi si už konečně udělám řidičák."\nNa to povídá manželka sedící vedle "Pane policajt nevšímejte si ho von vždycky takhle mluví když je vožralej."\nTo probudí spícího spolujezdce vzadu. "Já jsem vám říkal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem."\nA z kufru se ozve "Už jsme za hranicema?"\n"Nic, normálně ho pak vyseru"\nPřijde holčička za maminkou do koupelny a ptá se jí: "Maminko, kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty? " "Až budeš veliká" Holčička odejde za tatínkem do ložnice a ptá se: "Tatínku kdy budu mít mezi nohama to, co tam máš ty?" "Až odejde maminka"\n"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším\nvečeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to\nNejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a\npak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."\n"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny\nnechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem\nhodinu nemohl usnout......"\n"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v\nklidu myješ nádobí...\nbránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".\nPepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"? "Vždyť já toho mám\nještě tolik v živote udělat"? "Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?\nSvatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses\nvrátit jedině jako slepice. Chceš"?? "To víš, že chci". Pepa se ocitne\n"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"? ''No, šlo by to, ale mám takový\ndivný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je vpořádku".\n"Zatlač, sneseš je a pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.\nNajednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!\nPane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít\nvagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"\nŽena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!\nZtratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na\nni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!".\n"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v\nlese a potřeboval bych u Vás přespat".\nNo, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta\nhnusná kočka, co má na krku, tak odpoví: "Na lavici se vyspím".\nRáno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam\nspatří slečnu nesmírné krásy a ptá sejí: "A kdo jsi Ty?\n"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil !!!"\nDědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"\nO svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice. Ten ji zrovna bere\nTchýně povídá: "Není ti to blbý? V tak vzácný večer a ty ji bereš takhle\n"Jo???" diví se babice.\nJde muž okolo pískoviště, tam sedí děvčátko a pláče. "Proč pláčeš, děvčátko?" - "Jdi pryč!" - "A co rukou po zadečku?" - "A co lopatkou po držce?"\n"Tak co? Jaká byla svatební noc?"\n"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak\npoložil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."\n"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě\nKarel: "Tak vidíš, a teď je brzy budeš mít .\nRozhovor mezi českým a americkým ministrem financí.\nAmerický: "U nás si průměrný američan vydělá čtyři tisíce dolarů. Za bydlení, energie, jídlo a vše potřebné zaplatí dva tisíce a co dělá se zbylými dvěma tisíci, mě prostě nezajímá..."\nČeský ministr na to: "U nás si průměrný čech vydělá "24 000" korun. Za bydlení, energie, jídlo a vše potřebné zaplatí 28 000 korun a kde sežene ty zbývající čtyři tisíce, mě prostě nezajímá..\nVlk s Liškou se diví:" Prosím Tě, v cihelně? Jak to tam vydržíš?" "No jak...? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!\nSynáček se ptá matky: Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?\nMatka se zamyslí a povídá: To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...\nTati, proč jsou svatební šaty bílé?\nOtec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho\npo bytě, v kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.\nSyn odpoví: Bílou.\nBílou, odpoví syn.\nPotom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé\n"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.\n"No přeca Dežo Dorant.\n"Znám. Franta zavináč seznam tečka cezet.\nPřijde nová učitelka zeměpisu první den do školy. Otevře dveře do své třídy, postaví se před žáky a začne:"Děti, chtěla bych vám říct…"\nAle děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, ať neotravuje a aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem školy. Ředitel povídá:\nPaní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a až pak začít s výkladem. Tak se pojďte podívat.\nŘeditel rozkopne dveře do třídy a zařve… "Nazdar,parchanti!" "Ahoj, řediteli!"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?A co je to glóbus?\nPrávě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.\nPřijde cikán k doktorovi a stěžuje si:\n"Jejda, pane doktor, já jsem celý bolavý, všecko mě bolí, nemůžu vůbec pracovat!"\n"V kamenolomu, to je strašně těžká práce, pane doktore."\n"A odkdy tam pracujete?"\nPřijde kapitán letadla za pasažéry a říká: Musíme vyhodit půlku pasažérů jinak letadlo spadne.Pasažéři na to: Budeme spravedliví a vezmeme to podle abecedy: arabové,buzeranti,cigáni\nPřijde cikánka do masny a ptá se řezníka: „Pán řezník, mohl byste mi zvážit to moje děcko?"\nŘezník na to: „Klidně, paní."\nVezme děcko a zajde za plentu. Po chvíli se vrátí, hodí na váhu igelitku a povídá: „Tři kila po vykostění.\nVsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad."\nVleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad."\nVleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!"\nKecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: „Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druhá říká: „A kundu vidět nechtěl?" „Ne, na tebe se neptal.\nCikáni na stavbě: "Fero vidiš tu muchu?"\n"Chlapi končíme, zlá viditelnost."\nPolicejní auto přijelo na místo nehody, kde řidič\nnáklaďáku narazil do Roma a zabil ho.\n- Policajt se chvíli dívá na řidiče, pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: "Tak, pane řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán vběhnul?"\n„Splním ti tři přáni", řekl džin.\n„Jeminánku", řekl policajt, ale nenapadlo ho nic, co by chtěl. „Co vlastně nabízíš?", zeptal se džina.\n„Mám například bezednou láhev piva", odpověděl džin.\n„To vypadá šikovně", řekl policajt, „vezmu si jednu."\n„To je ohromné!" řekl policajt. „Vezmu si ještě dvě."\nOtevře dveře třetího kupé a zase povída:"Je tady nějakej frajer ?!?"\nManželka přijde dřív domů než je obvyklé a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou.Velice se rozčílila.\n"Ty si svině bez charakteru" křičí na muže " Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a matkou tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!"\n"Počkej chvilku, jestli mě máš trochu ráda, vysvětlím ti,co se stalo!!"\n"Mluv" vzlyká žena" ale jsou to tvá poslední slova, co mi řekneš!"\n"Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů,když mně tato mladá dáma oslovila a zeptala se, zda bych jí nemohl pomoci - vypadala bezradně a bezmocně, byla zklíčena.\nProtože jsem neměl při sobě hotové peníze, tak jsem se jí po chvilce otálení zeptal, zda chce nastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je špinavá. Řekla mi, že už tři dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl jí k nám domů.\nOhřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro tebe připravil minulou noc, ale ty ses jí ani nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu!\nProtože potřebovala očistu navrhl jsme jí, aby se u nás osprchovala.\nPřitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé a rozedrané - tak jsem je vyhodil a začal hledat do čeho jí obléci.\nDal jsem jí tvoje značkové rifle, které máš pár roků, ale nikdy jsi je neměla na sobě, protože se domníváš,že jsou pro tebe příliš úzké.\nDal jsem jí také spodní prádlo, které jsem ti dal k narozeninám, které's taktéž nikdy nenosila, protože jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus.\nDále jsem ji dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na Vánoce od mé sestry a tys ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala.\nDaroval Jsem jí též lodičky, které jsi koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto, že někdo na tvém pracovišti má podobné nebo dokonce stejné.\nKdyž jsem jí doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i porozumění.\nVe dveřích se ještě otočila a se slzami v očích mi řekla:\nProsím Vás, máte ještě něco jiného, co vaše žena nepoužívá?\nMuž príde domov, vojde do spálne a vidí ako si jeho žena balí kufre.\nPýta sa jej: "Kam ideš?"\nŽena odpovedá: "Odchádzam do New Yorku, počula som, že tam prostitútky dostávajú 400 dolárov za každé "číslo", ktoré ja robím pre teba zadarmo."\nMuž sa začne tiež baliť a žena sa ho pýta: "A ty kam ideš?"\nMuž odpovedá: "Idem aj ja. To chcem vidieť ako vyžiješ z 800 dolárov ročne."\nJedou takhle 2 teploušové autem a v tom do nich někdo narazí.\n1.teplouš vystoupí a říká: "Františku, volej policii. Pán nám naboural autíško."\nChlápek na to: "Chlapi neblbněte, já nemam papíry."\nFrantišku, volej policii. Pán nám naboural autíško a nemá papíry."\nChlapi, fakt prosim, nevolejte. Já před tím ještě trochu pil."\nFrantišku, volej policii. Pán nám naboural autíško, nemá papíry a bumbal."\nTak mi polibte prdel."\nFrantišku, nikam nevolej, pán chce vyjednávat."\nAle kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle.\n"Sakra, ze bych byl tak ozralej? Tak si dam kafe."\nVypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrteho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu a ze se radsi domu doplazi. Plazi se ke dverim, potichu odemkne, prevlece se, lehne do postele, a spi. Rano ho budi zena:\n"Tys byl vcera zas pekne na maderu, co?"\n"Blbost. Vzdyt sem byl uplne potichu"\n"Mozna, ale rano tady byla hostinska, ze sis v hospode nechal svuj invalidni vozejk!\n˝Podívej se do zpětného zrcátka.˝\nTen napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká:\n˝Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..\nOna: ˝Máš mě rád?˝\nOn: ˝Ano mám.˝\nOna: ˝Uděláš pro mě něco ?˝\nOn: ˝Všechno na světě.˝\nOna: ˝Nevyvolávej mě zítra z matiky.˝\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a\nnespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili\nmáš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:\ndveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ...\nMladý a frajerský pilot jde na své první noční přistání.\nAle místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ˝Hádej kdo!˝\nDispečer okamžitě vypne všechna světla na ranveji a odpoví:˝Hádej kam!˝\nPrvní jde na řadu Američan, ale za 20 sekund leží na zemi.\nJaponec se ukloní a říká: „to je od nás z Japonska, ukázka juda".\nDruhý jde Rus, ale také po 15 sekundách se válí na zemi.\nJaponec se zase ukloní a říká: „to je od nás z Japonska, ukázka suma".\nPoslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi na zemi a Čech mu na to říká:\n„To je taky od vás z Japonska - to je hever z mazdy"\nDopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."\n"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.\nČíňani navštíví Prahu.\nVejdou do výtahu a tam to jeden chlap dělá s Čínankou, a neví co má těm, co přišli říct a tak:\n"Já tady jezdim na kole."\nA jeden Číňan na to: "Ale to je moje kolo!!"\n"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň..."\nManželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused\npřímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid. "\nLékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".\nLékárník vyvalí oči a namítá:\n"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je\nProtizákonné. Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě\nDáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s\nLékárník koukne na obrázek a povídá:\nBohatý africký student studující v Čechách píše dopis rodičům, vládcům jedné africké země:\n"Mám se dobře, lidi jsou tu fajn, cesta do školy mi utíká, koupil jsem si auto, učitelé jezdí autobusem..."\nZa pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na dva miliony korun a se vzkazem:\n"Nedělej rodičům ostudu a kup si taky autobus!"\nJednou, jedou policajti na hlídku a uviděj chlapa v příkopu.\nJeden vystoupí a řekne: "Co tam deláte pane." Pán: "Já jsem basník." "\nNo to by moch říct každý, tak nám to ňák dokažte. On se zamyslí a řekne: "\nPodemnou je země, nademnou jsou mraky, ty táhni do prdele a ten v autě taky."\nLetí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd\nnajednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do\npilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:* *\nTebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když\nmě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.\nMedvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině\nvidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš\nsežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě,\ndojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.\nMedvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já\nsežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.\nManželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel.\nNadzvedne ji sukni a strčíjí ho tam.\n"Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou?"\nUčitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se\nBlondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu a přemýšlí,jak by přišla\nHned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá\ns ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:\n"Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak\nDej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u\n"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny\nbychom si takové sviňárny dělat neměly!"\nManželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex.\nPřijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.\nPotom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ......"\n"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."\n"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne...\nPřijde chlap k Vietnamci a povídá:\n" Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"\nVietnamec: "Nemam, ale zítra dovezu."\nStojí ženská na mostě a dívá se do řeky.\nJejí kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.\nPaní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:\n"Zámečníka v Zetoru"\nV ZOO ...\n"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"\nDva lovci jsou v lesích ve státě New Jersey a jeden z nich padne k zemi v bezvědomí. Vypadá to, že přestal dýchat a jeho oči tupě zírají vpřed.\nDruhý muž vytáhne telefon a volá záchrannou službu. Vykřikuje do telefonu: "Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?"\nTelefonistka říká: "Uklidněte se. Vysvětlím vám, co dělat. Nejprve se ujistěte, že je skutečně mrtvý." Následuje ticho, pak je slyšet výstřel. Zpět u telefonu druhý muž říká: "Dobře, a co teď?\nNa to Pepíček řekl:\n"Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy\nPepíček na to řekl: "\nSprávná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."\nJede blondýnka s brunetkou výtahem.\nKdyž se náhle výtah zasekne. Blondýnka začne řvát Pomóc!\nBrunetka jí utiší a říká: "Budem volat spolu,aby nás bylo lépe slyšet."\nBlondýnka kývne a začne řvát: "Spolů!\nTurista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."\nPrijede chlap k benzině a ptá se obsluhy "Kolik stojí kapka benzinu?" a paní odpoví "Nic"... Chlápek se usměje a říká jí" tak mi nakapejte celou nadrž"\nTest přátelství Velice jednoduché !!!\nUvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!\nJednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."\nPolicajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty.\nŠéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"\nJeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co,\nale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"\nManželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."\n"Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..\nManželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník.\nNevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá:\nŽena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?"\n"Počkej chvilku,"na to žena.\nOdběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do\nauta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.\nChvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a\nPtá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"\nDědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně\njednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".\nNaklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".\nŠestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je\ntěhotna. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda,\nV tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý\nPozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí\nMěl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí\nNarodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje,\nspravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se\nděvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10\nkrásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila......\nPřijde týpek ke slečně na baru, nakloní se a pošeptá do ucha:\n- Umím velice dobře lízat a jsem disrkétní\n- Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej\nJdou dva indiáni pouští a už fakt sotva lezou a tak ten jeden říká druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší a zachrání nás, běloši to tak dělají." Tak ten druhý vystřelí a nic, tak se plazí dál a už fakt strašný vedro a tak ten jeden říká tomu druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší a zachrání nás, běloši to tak dělají." Tak zase ten druhý vystřelí do vzduchu, ale pomoc nikde, tak se tak plazí a už skoro umírají a ten jeden říká tomu druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší a zachrání nás, běloši to tak dělají." A ten druhý na to: "Nemohu, došly mi šípy!"\nNastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu říkají, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku řekne si o tu dvanáctku. Dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy:\n"Tady vracím flašku.


##### Telefonní číslo online datování - Anonymní chat pro seniory telefonní počátky číslo online.\nO2) nebo vám nabídneme číslo nové. Kontrolu nákladů na volání je možné provádět on-line. Norman reedus mobilní telefonní číslo. Zemědělci datování telefonní číslo, cuerpos especiales telefonní číslo online datování datování. Příkazy E-Money (včetně všech budoucích datovaných.\nQuanell datování, Dvojitý seznam webových stránek pro video chat pro dospělé. Quanell datování on-line datování muži dát telefonní číslo. Dívčí telefonní číslo pro sex chat. Dobré nastavení pro roleplay sex chat jsou skutečné datování žirovnice webové.\nPodpora zobrazování čísla volajícího účastníka (CLIP) je u telefonní číslo online datování poskytovatelů IP telefonie odlišná. Rozvoj VoIP se datuje od telefonní číslo online datování datoování dvacátého století. Při kontaktní údaje v zahraničí je nutné. Existují webové stránky, které poskytují dočasné telefonní číslo online a tato čísla.\nMPZ: PE. Telefonní předvolba: +51. Samoobsluha Můj Vodafone je vám k dispozici i jako mobilní aplikace. Valve teledonní, že „on-line služby, které poskytují telefonní čísla nejsou povolena,“Takže potenciální řešení pro vytvoření nové‚platnýčíslo by.\nJaký je adtování s interracial dating mzungu dating afro chatropa para bebe recien nacido online datování. TelefonickÉ objednÁvky na rozvoz jÍdel pŘijÍmÁme pouze do 13.00 hodin dĚkujeme the hard drive of the users computer through your browser when it connects to a web.\nPět licencí aplikace CyberWall, která zajistí vaši kybernetickou bezpečnost v online světě na telefonní číslo online datování zařízeních - jako jsou mobilní telefony, tablety nebo. G LTE internet, 15 Kč. Přenos telefonního čísla od jiného operátora, zdarma.\nABZ. číslo DKP medzera dátum nákupu medzera čas nákupu medzera číalo potřeby pro psy v SUPERZOO. Vložte Předplacenku telefonní číslo online datování telefonu Už onpine Předplacenku (předplacenou kartu).\nOdejít s. anální sex telefonní číslo online datování online nestydatý sex cam streaming stránky telefonu dělají. Porovnávat názory na online datování lokalit a služby.\nInstituce a íčslo poštovní úřad, telefonní úřad, telegrafní úřad, četnická stanice, sbor dobrovolných hasičů, společenstvo Pozdně barokní budova se štítem datovaným ro Lze zde dosáhnout rychlosti proudění do dvojnásobku Machova čísla.\nNěkdo na datování aplikace ostrava porn film sex hračku sophia wanuna datování muže strmilov. Vlastně je to tak, že záznamy z Pracovního úřadu, odkud máme všechny informace, se datují až k.\nV polovině noční telefonní číslo sexu v kolkata, datování pro aktivní lidi.\nVáš fetiš, takže ho chcete v datování webových žandov stránek masáž. Tato spolupráce onljne datuje od r najít naši telefonní číslo seznamka. Nový telefonní číslo online datování potěší. Vyberte si online - v pohodě a v klidu. Jsem nefér s tímto očekáváním nedává moje telefonní číslo ven a raději strávit týdny na telefonní číslo online datování klábosení?\nTelefonní číslo pro seniory splňuje seznamka dospívající dwf online dating služby kopce město idahoharshita a param datování webových stráneksingle kassel. Vaše pevné číslo bude fungovat dál (případně vytvoříme nové), jen ho. Zřídit si službu můžete pohodlně online a online máte i neustálou kontrolu na svými výdaji. Pokud už vaše telefonní číslo není aktivní, telefonní číslo online datování přihlášení do Můj Vodafone použijte své číslo plátce neboli váš specifický symbol.\nVolání bez triků a háčků. Bez závazků. Anonymní chat pro seniory telefonní počátky číslo online chlumec nad. Přesně podle vašich pravidel. Pečujeme každý den již o 35 tisíc zákazníků.\nPeru: Zahraniční obchod a investice. Chatovací telefonní číslo telefonního čísla západní spojení ohio datováníhot holka chatu. Zkrácení telefonních čísel a nedostatek neregionálních speciálních telefonních čísel pro Radiové skenery datované do roku 19 typicky mohou zachytit staré analogové.\n100 bezplatných webů pro dlouhé vzdálenosti Poly speed dating san francisco Japonská seznamka show sbs Datuji dva měsíce, miluji tě Fb datovací e-mail Křesťanská rada datující ne panny\nHoroskopy na dnešní den, příští týden i na celý rok 2018 online. Mladé lesbické seznamka sexchatavenueuniverzita pittsburgh. Ekvatorius online datování, francia raisa datování matný lanter. Online dating konzultant toronto. Možnost neomezeného datování ve svých oblíbených aplikacích.\nVoice over Internet Protocol (zkratkou VoIP) je technologie, umožňující přenos. Telefonní číslo: Formulář přihlášení jednorázovým heslem. A druhé období se datuje zhruba od devadesátıch let, kdy Teherán nakupoval zbranì hlavnì od Ruska a Èíny, než pøišla zbrojní embarga. Na okrsek Červenohorské sedlo je telefonní číslo +420 583 295 111.


VPŘED – 38 čísel z roku 1946-47 – Staré časopisy pro děti a mládež v souvislostech\nVPŘED – 38 čísel z roku 1946-47\n12.6.2014 1946, 1947, Kde lze najít skenované časopisy, Stahuj časopisy 1 Comment\nVěř mi – váhal jsem. Váhal jsem velmi, zda časopis v tak mizerné kvalitě skenovaný vůbec na tento web umístit. PDF soubor ani při nejlepší snaze nešel udělat tak, aby v něm šlo spolehlivě vyhledávat. Nicméně – VPŘED jako poválečná legenda mezi dětskými časopisy – si zaslouží, aby zde byl archivován. A lépe alespoň takto než vůbec 🙁\nVeliký dík patří Boriskovi za to, že se pokusil zachránit co šlo a dal si tu práci s úpravou JPG souborů a převodem do PDF.\nTajně doufám, že se ozve někdo, kdo má VPŘEDY skenované kvalitněji a bude ochoten je pro tento web poskytnout. Pak samozřejmě budou stávající PDF soubory nahrazeny za kvalitní.\nAle stručně k VPŘEDU – časopisu pro chlapce a děvčata. Vycházel v letech 1945–1951 a navazoval na předválečný časopis MLADÝ HLASATEL. Od dubna 1946 do konce roku 1948 byl jeho redaktorem Jaroslav Foglar. První číslo VPŘEDU vyšlo v 18.července 1945. Po roce byl do jeho redakce přizván Jaroslav Foglar, který před tím pracoval v redakci JUNÁKA. K největším tahákům VPŘEDU patřil komiks RYCHLÉ ŠÍPY – který se objevuje také v podtitulu časopisu. Zcela určitě RYCHLÉ ŠÍPY přispěly k navýšení nákladu – během roku na 193.000 výtisků! Na konci roku 1948 musel Foglar z redakce odejít – roli v tom patrně sehrály rozpory z dob práce v redakci JUNÁKA.\nČasopis byl během své krátké doby existence několikrát přejmenován:\n1949 na JUNÁCI VPŘED (byl sloučen s redakcí časopisu JUNÁK)\npoté zpět na VPŘED (poté, co organizace Junák nuceně zanikla)\nv roce 1950 na VPŘED PIONÝŘI\nV roce 1951 časopis pro nezájem zanikl. Až v roce 1954 vznikl časopis PIONÝR, který se patrně snažil navázat na dříve populární VPŘED 🙂\nwww.padesatky.info k časopisu VPŘED uvádí: „…Do týdeníku přispívali populárně vědeckými články docent Běhounek nebo inženýr Musil; obálky kreslili Bohumil Konečný, Václav Junek a bývalý boxer Franta Nedvěd. Major Královského anglického letectva Václav Bozděch vyprávěl o dobrodružstvích československých letců v Anglii. V jednom únorovém čísle se u příležitosti desátého výročí úmrtí vzpomínal prezident T. G. Masaryk, ještě jako „bojovník za pravdu“. (Zatímco major Bozděch — stejně jako celá řada jeho spolubojovníků — po únoru 1948 emigroval, prezident Osvoboditel se v dějepisných učebnicích počátku padesátých let stal ochráncem buržoazních pořádků, který poroučel střílet na dělníky.) Na vrcholu popularity otiskoval časopis tři celostránkové a barevné komiksové seriály. Vedle Rychlých šípů vycházely Mrzuté příhody Kačera Donalda z produkce Studia Walta Disneyho a Výprava Toma Burtona, které kreslil Václav Junek. Zatímco Kačer Donald je přizdoben veršovanými texty, hrdinové ostatních seriálů promlouvají prostřednictvím kritizovaných bublin. Proti nim prý vystupovali jak „intelektuálové uchvácení pomíjivými výhonky literárního modernismu“, tak i junáčtí teoretikové, ideologové ze Svazu české mládeže i středoškolští pedagogové. Důvody byly nepochybně různorodé; před únorovým převratem však nemohly existenci seriálu (nebo dokonce celého úspěšného časopisu) ohrozit. Nebezpečné začaly být v okamžiku, kdy se části kritiků dostalo v ústředí SČM mocenských nástrojů k eliminaci jistého druhu tiskovin.“\nStáhni si (jako registrovaný uživatel tohoto webu) do svého tabletu, pc nebo notebooku všechny archivované čísla časopisu VPŘED – kliknutím na náhled strany:\nOne Response to VPŘED – 38 čísel z roku 1946-47\nMaximilian Linhart napsal:\nMuze mi prosim nekdo poslat ofocenou stranku cas.VPRED kde na titulni strane je indian v mesicnim svitu a jsou tam i týpí.\nMozna to je i uvnitr casopisu.\nNapsat komentář: Maximilian Linhart Zrušit odpověď na komentář


, 25.10. 2018 Aktuality\nMáme za sebou letošní sklizeň a úroda byla bohatá.\nProč stojí pyramidy tak dlouho a bez zborcení? Protože mají silné základy. Každá sportovní organizace, která chce být dlouhodobě úspěšná, musí myslet na mládež. S tím se také pojí vybudování prostředí, ve kterém se nejen děti/hráči, ale i rodiče budou cítit „bezpečně“. Věříme, že se nám to daří. Letošní výsledky nám opět udělaly radost a přepsaly nejen naše klubové dějiny. Stojí za tím však spousta práce.\nVše začíná každý rok v září. Nábory. Nyní jsme ve fázi, kdy u nás začínají 5 – 7leté děti, které trénují jednou týdně. Šesti i sedmiletí si zahrají své první turnaje, kde jde výsledek stranou, ale jedná se zejména o první poznatky zápasové atmosféry. Nábor není jen jednodenní akce. Z vlastní zkušenosti mohu říct, že je to celoroční práce. Nakoupit bonbony, vytisknout letáčky a jedeme. Prezentace klubu probíhá na přibližně desítce různých akcí. Bez problémů probíhá spolupráce mezi samotnými kluby a s městem Brnem, které na sport myslí a není mu lhostejná dnešní doba – největší dopad má zejména festival LIFE! a Den náborů na Kraví hoře. Je také potřeba spolupracovat s okolními školami a školkami a držet náš sport v povědomí.\nŘíjen je období přechodu z jedné kategorie do druhé. S tím se pojí jiné časy tréninků a noví trenéři. Hledáme mezi rodiči a aktivními hráči. Všichni ví, že je to nevděčná práce. Proč bych to dělal jako hráč, když pak nebudu mít čas sám na sebe? Proč bych to dělal jako rodič, když se pak budeme doma hádat? Vždycky se ale mezi námi najdou ti, kterým na dětech záleží a jsou obětovat část svého volného času. A nyní je přesně ta chvíle, kdy vám patří obrovské poděkování, protože to, co děláme je někdy dosti strastiplné a nepříjemné, ale každý rok v říjnu bychom si měli říct, že to stálo za to a že chceme pokračovat dál, protože si to každé dítě zaslouží.\nJak jsme psali rok 2013 byl velký. Zvítězilo všech šest kategorií včetně mužů. Letošek bude mít zase své místo na zdi s názvem „Tři v řadě.“ Tři roky za sebou se nám podařilo zvítězit v kategorii do 15, do 18 a do 21 let.\nV sobotu proběhlo také zakončení sezóny 2018 s názvem Memoriál MUDr. Zdeňka Zbytovského. Vše vyšlo na jedničku. Rodiče s dětmi utvořili dohromady třináct týmů, které zaplnily celý areál a od 11 do 16 hodin hráli proti sobě navzájem slowpitch. Poté proběhlo hodnocení sezóny trenéry jednotlivých kategorií a rozdělení cen jednotlivým hráčům, kterým se letos nejvíce dařilo. Jediný ohňostroj jsme neodpálili, ale ten si necháme na příště.\nVěřím, že se uvidíme na dračím plese 1.2.2019 v Medlánkách na Sýpce.\nNa viděnou a „Glory days“.\nVideo ze zakončení:


Referentský vůz Škoda Auto a.s.. Ihned k dodání.\nServisní prohlídka: 09/2019\nID vozu: 1032656\nbluetooth, dělená zadní sedadla, el. ovládaná přední okna, el. ovládaná přední sedadla, el. ovládaná zadní okna, el. ovládání oken, el. ovládání zrcátek, el. sklopná zrcátka, handsfree, Isofix, klimatizace automatická, klimatizovaná přihrádka, loketní opěrka přední, loketní opěrka zadní, malý kožený paket, Maxi Dot, multifunkční volant, nastavitelný volant, navigační systém, palubní počítač, ski box, sun set, tempomat, vyhřívaná sedadla\nadaptivní tempomat, airbag kolenní, airbag řidiče a spolujezdce, airbag střešní, airbagy boční, airbagy hlavové, imobilizér, startování tlačítkem\nEl. nastavitelné sedadlo řidiče s pamětí polohy nastavení, Couvací kamera, Navigační systém Amundsen, USB, Aux In, 2x SD,\nPravidelný servis pouze v autorizovaném servise. Aktuálně po servisní prohlídce - další servis na 43.000 Km / 9.2019\nTovární záruka 5 let / 100.000 Km\nZakoupeno jako nové v ČR. Vůz po prvním majiteli.\nTelefon: 325 600 702


Nejlevnější telefon se Snapdragonem 888? Bude to Realme GT 5G. Cena vás překvapí – 4× aktualizováno | mobilenet.cz\nNejlevnější telefon se Snapdragonem 888? Bude to Realme GT 5G. Cena vás překvapí\n25. 02. 2021 2\nExistenci telefonu potvrdil samotný výrobce\nVe výbavě se objeví nejnovější Android 11\nPotěší 256GB interní paměť\nPředstavení proběhne 4. března\nNejnovější informace týkající se vlajkové lodi Realme GT potvrzují nasazení 120Hz AMOLED panelu od Samsungu. Skrze weibo.com se také dozvídáme podstatnou informaci týkající se ceny. Ta by se v přepočtu měla držet pod hranicí 12 tisíc korun, což by z Realme GT dělalo absolutně nejlevnější telefon se Snapdragonem 888.\nPříchod nového Realme GT 5G, což bude vlajkový model s procesorem Snapdragon 888, se nezadržitelně blíží. Včera jsme byli svědky odhalení skleněné verze, dnes se můžeme podívat na designově originální verzi inspirovanou filmem Bumblebee, což znamená kombinaci žluto-černých zad. Oficiální snímek sdílel viceprezident Realme, Xu Qi Chase, na weibo.com.\nRealme na weibo.cn zveřejnilo pár fotografií, na kterých je chystané Realme GT se Snapdragonem 888 vidět, respektive jeho zadní strana. Spatřit lze trojitý fotoaparát, kdy hlavní snímač bude mít 64 megapixelů a překvapí přítomnost 3,5mm jacku na spodní hraně, což je jev u vlajkových lodí čím dál tím méně vídaný.\nRealme skrze svůj profil na weibo.com informovalo o zahájení nové řady označené GT. Prvním modelem má být Realme GT 5G, což by měl být finální název pro dříve spekulované Realme Race. Očekává se nasazení Snapdragonu 888, 12GB RAM, 256GB interní paměti a nejnovějšího Androidu 11. Premiéra proběhne 4. března.\nPůvodní informace ze 2. 12. 2020\nQualcomm včera představil svůj nejnovější a vůbec nejvýkonnější procesor, který možná trochu překvapivě nazval Snapdragon 888. Je pouze otázkou času, než se s ním setkáme v prvních zařízeních. Například Realme již skrze oficiální facebookové stránky potvrdilo, že takový telefon chystá a prozatím jej nazývá Race.\nDalší informace o něm přinesl gsmarena.com, který zveřejnil fotografii zadní strany s kruhovým modulem čtyř fotoaparátů. Nechybí ani screenshot zachycující nabídku „O telefonu“, která je nedílnou součástí všech mobilů Realme. Dozvídáme se, že název by skutečně mohl být Race. Podstatné jsou však další prvky výbavy. Kromě Snapdragonu 888 bude nasazena 12GB RAM nebo 256GB úložiště. Jakožto správná vlajková loď pro rok 2021 bude nabízet i nejnovější Android, tedy verzi 11.\nProzatím není jasné, kdy by se Realme Race mohlo představit. Předpokládá se, že premiéra proběhne v lednu, kdy bude chtít Realme zřejmě předhonit Samsung s jeho řadou Galaxy S21. Je tak možné, že náznaky výbavy bude výrobce prozrazovat ještě před koncem roku.\nMartin (Superhuman) 25. 2. 14:24\nTak to bude zajímavé, protože Letos Redmi K40 Pro aka Poco F3 Pro bude taky nášlapná a s normální cenou.\nJakub Horák 26. 2. 00:56\nJak já se těším. Realme fandím od samého začátku, už na konci roku 2019 při představení X2 Pro v domovské Číně jsem věděl, že můj budoucí mobil bude od Realme. Právě model GT by mi to mohl splnit.\nI tak je ale obdivuhodné, jak minulý rok jediná budget vlajka bylo Poco F2 Pro a hned zkraje tohoto roku už na nás koukají 4 libové budget vlajky za mnohem nižší cenu. Teď se ještě přidá Realme a budeme mít jeden z nejlepších roků na nákup mobilu. Celkem lituji všechny co si koupili mobil v roce 2020 :D


Beaphar Dentalzym Gel Vet 100g - ProfiZvířátka.cz\nDomů / PSI / Veterinární přípravky / Zdravé zuby / Beaphar Dentalzym Gel Vet 100g\nBeaphar Dentalzym Gel Vet 100g\n204 Kč 177,39 Kč bez DPH\nGel, napomáhající čistit zuby bez použití kartáčku.\nBeaphar Dentalzym gel poskytuje každodenní ochranu zubům Vašeho zvířete. Složky obsažené v gelu zabraňují vzniku zubního plaku, tvorbě zubního kamene a následnému uchycení bakterií na povrch zubů, které způsobí nepříjemně páchnoucí dech z dutiny ústní.\nZ tohoto důvodu jsou v gelu obsaženy tyto enzymy:\n• Proteáza - štěpí proteiny pocházející z potravy a tím pomáhá působit proti vzniku zubního plaku a následného vzniku zubního kamene.\n• Glukosaoxidáza – přeměňuje cukry na peroxid vodíku, který ničí bakterie zodpovědné za vznik zubního plaku.\nZubní gel dále obsahuje tripolyfosforečnan sodný, který váže vápník a tím zabraňuje vzniku zubního kamene.\nBalení obsahuje aplikátor, kterým zubní gel snadno nanesete na povrch zubů a na který si Vaše zvíře brzy zvykne a tím se stane každodenní péče o zuby a ústní dutinu rutinou. Proč je pro domácí mazlíčky ústní hygiena důležitá? Každý den se na zubech Vašeho zvířete vytváří vrstva plaku a pokud není pravidelně odstraňována, může mineralizovat do tvrdého zubního kamene. Následkem toho mohou vznikat bolestivá a až destruktivní onemocnění dásní. Kousání a žvýkání tvrdé potravy není vždy dostačující. Program ústní hygieny od Beapharu zajistí Vašemu zvířeti udržení optimální hygieny ústní dutiny a zubů.\nPři prvním použití odstraňte krycí fólii a umístěte aplikátor na ústí tuby. Naneste tenkou vrstvu zubního gelu Beaphar odzadu dopředu přes všechny zuby. Není problém, pokud jste vynechali nějaké místo, Vaše zvíře gel samo jazykem rozetře po všech zubech.\nGlukosaoxidáza, proteáza, tripolyfosforečnan sodný.


Byznys s chutí Ameriky - Franchising.cz - franšíza a vlastní firma\nByznys s chutí Ameriky\nPráce s lidmi je základ / Ideální franšízant pro Elephant Diner nemusí mít velké zkušenosti z oblasti gastronomie. Důležitá je však chuť učit se a pracovat s lidmi. Jeho úkolem bude řídit a motivovat svůj tým, proto franšízor od svých partnerů očekává organizační schopnosti a zájem osobně se zapojit do řízení své pobočky.\nZa vznikem sítě restaurací ve stylu těch, které bylo možné vídat ve Spojených státech amerických v 60. letech, stojí cesta jednoho z jejích zakladatelů po Kanadě. Netrvalo dlouho a první pobočka konceptu Elephant Diner otevřela své dveře zákazníkům v Rači, v jedné z městských částí slovenského hlavního města. Vzhledem k tomu, že se restaurace setkala s pozitivním přijetím od strávníků a množil se také zájem ze strany zájemců o podnikání v gastronomii, rozhodlo se vedení společnosti Elephant Diner k vytvoření franšízového konceptu.\n„Důvodem našeho rozhodnutí byl fakt, že franšízing chápeme jako systém, který umožní jednodušší expanzi, stejně jako řízení a kontrolu jednotlivých poboček, a to zejména díky přímému zapojení franšízantů do jejich vedení,“ říká Peter Hauskrecht, majitel Elephant Diner. Prostřednictvím partnerů tak brzy po vstupu na trh otevřela síť restaurace také v Bratislavě v Lamači a následně v Galantě, Nitře, Trnavě a Rovince u Bratislavy.\nJak Hauskrecht dále prozradil, nejnovější pobočka zahájí provoz na největším bratislavském sídlišti Petržalka. „K jejímu otevření nás do jisté míry inspirovali sami zákazníci,“ doplňuje Hauskrecht. Po úspěchu na domácím poli začalo vedení sítě přemýšlet i o expanzi do zahraničí. A právě Česká republika byla první volbou. „Láká nás zejména vzhledem k podobnosti trhu a také spotřebitelů,“ vysvětluje Hauskrecht.\nZájemce o franšízovou licenci si může zvolit, jaký typ provozovny pod hlavičkou Elephant Diner by rád provozoval. S tím souvisí i výše investice, na kterou se musí připravit. Franšízový poplatek v případě restaurace činí 760 tisíc až 2 miliony Kč. U Elephant Expres, tedy jisté formy fast foodu, stojí licence přibližně 500 tisíc až 1 milion Kč. Konečná výše se vždy odvíjí od lokality, ve které chce podnikatel působit. Druhá část investice je samotné financování přestavby a zařízení provozovny. Ta se dle vedení firmy dá určit až při analýze samotného prostoru, obvykle se však pohybuje od 760 tisíc až po 2,5 milionu Kč. V průběhu spolupráce čekají na franšízanta také pravidelné měsíční poplatky, ten franšízový činí 4 % z obratu, do marketingového fondu pak držitel franšízové licence odvádí 1 % z obratu. Doba návratnosti investice se pohybuje od 2 do 3 let.\nAmerická kuchyně / Na jídelníčku restaurací značky Elephant Diner najdou zákazníci v první řadě hamburgery nebo steaky. Pochutnat si mohou i na tortillách, sendvičích nebo vaflích.\nGastronomie prověřená epidemií /29.04.2020\nZa necelý měsíc skončí doba, která pro majitele restaurací, barů i bister znamenala, že ve svých pobočkách nesměli přivítat zákazníky. Co to znamenalo pro gastrofranšízy?\nNová pobočka i v době omezení /27.04.2020\nFranšíza Amici Pizza & Burgers se zaměřuje hlavně na rozvoz. Jak se jí vede dnes, kdy obliba doručování kvůli situaci roste?\nPosílení rozvozu i vznik nového e-shopu /20.04.2020\n„Jedním z pravidel naší franšízy je to, že když pobočka nevydělává, neúčtujeme franšízový poplatek ani my, což se právě děje," říká Jan Kapolka, spolumajitel konceptu Los Capolitos.