Vicomte_Bidon : Le Café de la Paix (Sentimental/Romanesque) - Oniris\nVicomte_Bidon : Le Café de la Paix\nPublié le 22/03/21 - 12 commentaires - 8073 caractères - 76 lectures Autres textes du même auteur\nTu n'es pas sorti de l'auberge…\nUne belle journée d’automne. Tu sors de la librairie, un lourd recueil de nouvelles de Cortázar lestant ton bras. Attiré par le soleil qui la baigne et peut-être par la jeune femme, plongée dans un bouquin, qui y est attablée, tu t’installes à la terrasse de L’Improviste. Tu y rencontreras Léa.\nEncore quatre cents kilomètres. Tu roules vers Léa. Vous ne vous êtes pas vus depuis un mois, depuis ce jour où elle t’a dit qu’elle souhaitait prendre un peu de recul. Elle est chez Julie, bientôt elle partira en tournée en Europe de l’Est pour plusieurs semaines. Il faut que tu la voies.\nTe voilà arrivé. D’une cabine téléphonique tu appelles. Léa est irritée, finalement elle accepte de te retrouver au café jouxtant l’église Saint-Amand.\nLe Café de la Paix, ce nom te paraît de bon augure ; il l’est : bientôt vous souriez à ce café de la paix au Café de la Paix.\nTu souhaiterais suivre la tournée de Léa, elle préfère que tu t’en abstiennes. Elle part.\nSans trop savoir pourquoi tu restes là, dans cette petite ville qui a vu vos retrouvailles. Tu passes l’essentiel de ton temps au Café de la Paix. Tu lis, tu écris. Puis, peu à peu tu découvres les autochtones. Ces piliers de bars, les Mailland, Frédo, ou Philou, qu’habituellement tu aurais soigneusement évités, tu les apprécies maintenant, tu leur trouves des qualités insoupçonnables, une humanité touchante… tu les aimes. Ils te font une place parmi eux.\nLors d’une soirée particulièrement imbibée, tu confies à Philou que c’est grâce à ce bar que, Léa et toi, vous vous êtes réconciliés… Philou acquiesce gravement à ces propos d’ivrogne : « Tu sais, je pense vraiment que ce lieu est magique… et sa magie, c’est nous : tant que nous serons là, nous vous porterons bonheur… »\nLe matin tôt. Tu ouvres les yeux : Léa est là, endormie à tes côtés. Ce miracle tous les jours renouvelé t’émerveille. Cinq années d’amour limpide.\nPendant deux mois tu as réussi à tenir loin d’elle, mais aujourd’hui tu es là, dans sa rue, sa nouvelle rue, à attendre tu ne sais pas bien quoi. Elle sort de l’immeuble, t’aperçoit, semble hésiter, et retourne à l’intérieur. Tu te précipites. Trop tard. Porte fermée. Léa ne répondra pas à tes appels. Ce soir-là en traversant le pont, le fleuve noir t’attirera.\nTu es entré en solitude. Ceux qui connaissent Léa, tu ne veux plus les voir, ceux qui ne la connaissent pas, tu ne veux pas les connaître.\nTu retrouves le chemin des cafés. Tu observes les gens autour de toi, les écoutes – qu’ont-ils donc à se dire – prends des notes.\nPuis, pas à pas, tu t’approches.\nUne étudiante (tu la supposes étudiante) lit un de tes romans préférés, souriant tu t’apprêtes à le lui dire ; l’image de Léa, de votre rencontre placée sous l’auspice des livres, s’interpose entre vous, tu te détournes.\nEn soirée tu t’amarres au comptoir. Ce soir, tu ne sais comment, une conversation s’engage avec l’inconnue venue chercher un verre, elle te sourit et s’attarde, tu écoutes plus que tu ne parles, bien vite tu reçois ses confidences : désir, sexe, amour, couple et déception… tu la comprends, tu la connais depuis toujours, son sourire t’émeut, son regard te bouleverse, tu es amoureux… elle doit partir, vous vous serrez dans les bras longuement. Elle n’est plus là.\nCorps parmi d’autres corps qui te frôlent, te touchent ou te cognent, tu danses frénétiquement, le bar est bondé, enfumé, sur la petite scène les musiciens se déchaînent, la sueur dégouline, les cheveux sentent la cigarette, on te tend un verre, elle est jeune, menue, ses yeux sont verts, au creux de sa clavicule brille une goutte de sueur, pour te parler à l’oreille elle se colle à toi, ses cheveux sont courts, ta main est sur sa nuque, c’est doux.\nTu es devenu un habitué matinal de L’Entre-Nous, il ouvre très tôt, on y côtoie des ouvriers venus se réchauffer autour d’un café et quelques fêtards qui y finissent leur nuit blanche. Tu aimes son atmosphère tranquille et populaire, tu lis un des nombreux journaux qui sont là à ta disposition : Libération, Canard enchaîné, Charlie hebdo, Monde diplomatique, Politis ; le patron affiche avec force ses convictions de gauche, et sa voix de stentor vibre d’indignation ou de passion. Tu l’apprécies, mais tu préfères quand il laisse la place aux serveuses. Tu t’attaches particulièrement à l’une d’elles, elle s’appelle aussi Léa, et irradie.\nUn matin L’Entre-Nous prend feu : un mégot tombé par un soupirail dans la cave emplie de vieux journaux. Pas de victimes mais le bar et l’appartement du patron au-dessus sont entièrement ravagés. Fermeture définitive, disparition de la jeune Léa, celle que tu appelais ta petite sœur, et à qui tu n’avais jamais demandé son numéro de téléphone.\nTu es attablé à L’Improviste, même jour, même heure, même table qu’il y a neuf ans lorsque tu y as rencontré Léa. Pendant cinq années, vous n’avez pas raté cet anniversaire, vous vous retrouviez là comme par hasard chacun à une table, chacun plongé dans un livre. Puis Léa se levait, et venait vers toi…\nDepuis qu’elle t’a quitté, tu y viens seul.\nTu as commandé deux cafés. L’un est devant toi, le deuxième sur l’autre table – aujourd’hui elle était occupée, mais tu as convaincu son locataire de changer de place –, celle réservée à Léa.\nLes cafés refroidissent.\nLéa ne viendra pas.\nDix ans après, même route, même véhicule, même destination : tu roules vers le Café de la Paix. Tu roules vers les souvenirs et vers les promesses que tu veux enfin tenir : « Compte sur moi Philou, je reviendrai. »\nTu roules. Tu penses à la réponse de Philou que tu avais si longtemps égarée : « Nous restons là, nous t’attendons, à distance nous veillerons sur vous, mais ne nous oublie pas, notre magie a besoin de foi pour fonctionner. »\nTu roules. Tu te vois déjà franchissant la porte du bar, ils seront tous là, à peine changés, les rides un peu plus marquées, les nez un peu plus rouges. Ils ne se jetteront pas dans tes bras, ils ne te souriront pas, comme des chats abandonnés ils t’ignoreront. Mais tu ne te décourageras pas, au bout de quelques jours et de nombreuses tournées, ils te feront à nouveau une place parmi eux… Et qui sait, peut-être, la magie reviendra… Un matin ensoleillé, en terrasse du Café de la Paix. Avant même de la voir, tu auras senti son parfum. Léa.\nTu es arrivé. Voiture garée. Tu marches lentement pour apprivoiser la ville. Te voilà sur la place de l’église. Enseigne à moitié détachée, volets à la peinture écaillée, murs lézardés, le Café de la Paix est fermé. Depuis des années. À jamais.\nÀ terre. Atterré. Dos au mur, mur décrépi du café de la paix, quelle paix ? Paix écaillée, fissurée, meurtrie, à l’agonie. Tête dans les mains, tête vide, tête creuse, creusée par le chagrin, mains inutiles, mains absurdes. Que faire ? Que faire désormais ?\nTête doucement se relève, regard encore vague, visage s’entrouvre, ton visage, ton visage se dénoue, se retrouve, éclaircie d’un sourire. Tu sais. Tu vois. Le Café de la Paix revivra. Grâce à toi il revivra. Un peu d’argent, l’argent ce n’est rien. Courage, sueur, patience ou impatience apprivoisée, effort, peine et douleur, espoir, désir, vie qui à nouveau te tend la main. Un jour, bientôt peut-être, le Café de la Paix à nouveau ouvrira. Attirés, aimantés, amantés, les habitués reviendront, doucement, peu à peu. Mailland, Frédo, Philou. Puis des nouveaux, bientôt habitués eux aussi – en journée coin lectures, en soirée concert parfois, aux premiers rayons de soleil terrasse accueillante. Et un jour, peut-être. Ton regard attiré par une silhouette familière. Léa.\nÀ part ce moment dans le texte :\nÀ terre. Atterré. (...) mains absurdes.\noù je trouve que vous appuyez trop, l'ensemble de la nouvelle m'a paru bien équilibré, clair dans son déroulement, plaisamment allusif. En peu de mots une histoire d'amour se déploie et échoue, à moi lectrice de « joindre les points » à ma convenance pour combler les vides de l'intrigue. J'aime plutôt cette manière de faire.\nJ'ai le sentiment que le personnage, au dernier paragraphe, pèche par excès d'optimisme en imaginant Léa revenir à un Café de la Paix rénové et repeuplé pour elle... Mais cet aveuglement m'apparaît aussi touchant. Une histoire aigre-douce, que par tempérament je verrais plutôt tourner à l'aigre !\nLa nouvelle en elle-même aurait pu me séduire mais je bute sur la forme choisie par l'auteur. Pour ma part, ce style télégraphique ne convient pas aux émotions véhiculées par l'histoire. Je suis donc passée un peu à côté de ce texte et c'est dommage car il offre une belle réflexion sur l'amour et sur le rôle des troquets.\nLa chute est bien trouvée. J'aurais mis "beaucoup" pour le fond, "pas" pour la forme, donc je coupe la poire en deux.\nTous ces cafés, ces femmes, ces recherches, pour revenir au même café et à la même femme :)\nJ’ai bien aimé. Cela se lit facilement.\nLes "cinq années d’amour limpide", j’ai cru pendant un temps que ça avait été un rêve du protagoniste. Mais l’ensemble donne une impression de rêverie.\nLa fin, oui, bon. Il a vraiment été ensorcelé/condamné.\nDix années en raccourci, servies par un style télégraphique et des ellipses : la forme choisie sert efficacement cette histoire écrite au "tu", ce qui est encore une autre originalité. J'ai apprécié.\nla seule chose qui m'a dérangée est ce choix de séparer les paragraphes par des étoiles ( trois ou une seule ? l'intérêt de ce procédé ne m'a pas sauté aux yeux)\nje me suis attachée à ce personnage hanté par Léa qu'il ne peut pas oublier malgré d'autres amours. Il faut bien vivre!\nj'ai aimé cette addiction aux cafés, et cette croyance de la magie du Café de la Paix. Et l'idée de la chute, presque évidente quand on y pense !\ncontente de découvrir votre plume. A vous relire\nL'histoire d'une obsession des cafés en souvenir de celle qu'on voudrait retrouver.\nJ'ai aimé ma lecture, avec l'impression de "lire un film" (si, si !) étant donné le rythme et aussi le "tu", qui, si il donne une prégnance au narrateur, oblige à un débordement vers le lecteur dont du coup je suis moins fan.\nUne fin décidément optimiste. Mais des fois ça arrive :)) et si en plus chacun de son côté n'a pas "trop" changé, alors ça peut le faire !\nMerci de la lecture, Vicomte !\nJ'avais lu cette nouvelle en EL et décidé de ne pas commenter. La forme ne m'avait pas enchanté, loin s'en faut, et maintenant pas plus. L'idée est bonne et je ne doute pas que certains et certaines, sur Oniris, y soient sensibles. C'est pour cette raison que je n'ai pas jugé utile de l'apprécier. La séparation par des étoiles pour de courts chapitres, la narration et la construction ne m'ont pas séduit. Une autre fois peut-être.\nBonjour Vicomte. Votre nouvelle ressemble à un canevas déjà bien travaillé qui n'attend plus que la rédaction finale.\nPourquoi pas puisqu'on a ici l'essentiel, les personnages, leurs émotions, leur rapprochement et leur éloignement.\nOn a surtout cet envoûtement du personnage principal ce "Tu y rencontreras Léa" dont le lecteur a dès lors envie de savoir ce qu'il va faire pour assurer son rêve et son attirance.\nDès lors on est vraiment servi avec ces différentes scènes où il prend l'initiative, se fait des relations de bistrot, cherche à revoir Léa, en vrai ou en fantasme.\nJ'ai bien aimé ce passage qui décrit en peu de mots le gros coup de déprime: "Tu es entré en solitude. Ceux qui connaissent Léa, tu ne veux plus les voir, ceux qui ne la connaissent pas, tu ne veux pas les connaître."\nOn ne s'attarde pas toujours à la vraisemblance dans les passages où l'hypothèse du retour en arrière va jusqu'à affirmer "Le Café de la Paix revivra. Grâce à toi il revivra". Oui, bon, on ne va pas s'encombrer de réalisme là où le projet le plus fou a pris toute la place.\nL'histoire est plaisante, riche d'imaginaire, de "pourquoi pas ?".\nJe relève le petit clin d'œil avec le titre le "Café de la paix" un des cafés les plus snobs de Paris manifestement transfiguré et transposé dans un autre monde...OK pour la symbolique...\nPour avoir par le passé réussi à faire publier un texte employant le 'tu', je sais que cela déplaît à certains lecteurs... motif invoqué : "on a pas gardé les cochons ensemble". Que je commue plus facilement en mon propre langage par "on a pas été en CHRS ensemble".\nMais passons. L'histoire est très digeste, la brièveté du texte y est sans doute pour beaucoup. Si on sent bien que le personnage principal souffre de son manque de "Léa", le texte y revient trop souvent, même si ce leimotiv donne son identité au texte...\nUne bonne histoire, je dirais...\nMarrant de te retrouver là sous un registre que je ne connaissais pas.\nJ'avoue, le sentimental/rom n'est pas trop ma tasse de thé, mais j'ai bien aimé l'écriture déliée et le tutoiement. Assez rare.\nDonc pour la "forme" rien à dire, impec. Pour le "fond", ben c'est du sent/rom, tout est dit. ^^\nDiscussion, pour ceux qui le souhaitent, par ici : http://www.oniris.be/forum/le-cafe-de-la-paix-t29062s0.html\nJe n’ai pas trouvé le scénario d’un grand intérêt, histoire de déception amoureuse qui ne sort pas du lot, avec comme toile de fond un établissement de boisson. Ça fait peu pour créer une véritable nouvelle, d’autant plus que le style réduit à son strict minimum n’aide pas à relever le niveau. Je ne doute pas que vous êtes capable de mieux, mais là c’est vraiment trop simpliste pour ma part.\nLa catégorie sentimentale romanesque, la plus fournie sur Oniris, m'a incitée à entrer dans ce "Café de la Paix".\nLes astérisques entre les paragraphes courts permettent au lecteur de changer de contexte, de temps (comme je ne capte pas toujours tout, ça m'a aidée, merci !).\nl'histoire en elle-même n'est pas très originale, elle est sentimentale, oui et romanesque, oui, aussi.\nLes personnages sont vivants, ni bons, ni méchants, ils sont et ils ont tous leur importance, qu'o les voit à pine ou un peu plus.\nEnsuite, je ne suis pas un grande lectrice, donc le style me convient très bien.\nJ'ai donc passé un bon moment à cette lecture, merci !


Les Essards (16210) : Résultats Élections Législatives 2022 : 1er et 2ème tour\nRésultats DES Essards : Deuxième circonscription de Charente\nLors du deuxième tour des élections législatives 2022 aux Essards, la majorité des voix est obtenue par la députée Ensemble ! sortante Sandra MARSAUD, avec un résultat de 65,63 %.\nAux Essards, la députée sortante Sandra MARSAUD (ENS) est majoritaire et récolte 65,63 % des votes exprimés à l'occasion du second tour des élections législatives 2022. Grâce à 34,38 % des suffrages, Marceau RAPPASSE (RN) figure en deuxième position.\nMme MARSAUD était déjà la mieux classée au sortir du premier tour des Essards avec 48,48 % des votes, quand M. RAPPASSE en avait reçu 16,67 %. Les suffrages s'étant reportés de manière comparable entre la candidate Ensemble ! (Majorité présidentielle) et son concurrent Rassemblement National, respectivement 10 et 11 suffrages supplémentaires, le classement reste le même qu'au premier tour.\n71 inscrits de la commune sur 123 exercent leur droit de vote, soit un taux de participation de 57,72 %. C'est un taux égal comparé à celui du tour précédent.\nOn note un vote blanc à hauteur de 4,23 % parmi les votants de la municipalité, ainsi que 5,63 % de votes nuls. On avait décompté 5,63 % de votes blancs et 1,41 % de votes nuls au premier tour.\nTaux de participation : 57,72 % (71 inscrits)\nTaux d'abstention : 42,28 % (52 inscrits)\nVotes exprimés : 52,03 % (64 inscrits)\nVotes blancs : 4,23 % (3 inscrits)\nAux Essards, la députée ENS sortante Sandra MARSAUD est majoritaire et remporte l'approbation de 48,48 % des votants s'étant exprimés à l'occasion du premier tour des élections législatives 2022.\nAux Essards, lors du premier tour des élections législatives 2022, la majorité des voix est obtenue par la députée sortante Sandra MARSAUD (ENS), avec un score de 48,48 %. La deuxième position revient au candidat Rassemblement national Marceau RAPPASSE, qui remporte un résultat de 16,67 %. Chloé CHEVALIER (Nouvelle union populaire écologique et sociale (NUPES)), grâce à 13,64 % des votes, se classe en troisième position.\nSe trouvent ensuite Jean-Hubert LELIÈVRE (Les Républicains, 7,58 % des suffrages exprimés), Françoise BESSAS (Divers extrême gauche, 6,06 %), Carole BATAILLE (ECO, 3,03 %) et Daphné GORIAUX (Reconquête !, 1,52 %), ex-aequo avec Jérôme DESBROSSE (Divers gauche) et William SAUTON (DSV).\nD'autre part, aucun électeur de la commune ne donne son suffrage à Quentin CAULLIEZ (Ecologistes).\nDans la ville, la part de votants s'élève à 57,72 %. Ce taux est plus faible que celui du premier tour des précédentes élections législatives (65,71 %).\nDans la municipalité, on recense 5,63 % de votes blancs et 1,41 % de votes nuls.\nVotes exprimés : 53,66 % (66 inscrits)\nVotes blancs : 5,63 % (4 inscrits)\nVotes nuls : 1,41 % (1 inscrits)\nAlerte Résultats Les Essards\nM'alerter par email dès que les résultats des Essards seront publiés.


MSA le Lun 10 Jan - 15:52\nVoici un forum qui m'a l'air bien sympa et qui surtout traite d'une des périodes auxquelles je m'intéresse, ce qui m'amène donc ici!\nDonc rapide présentation, Nico, 41 balais bien frappés , et pour la localisation: "pastaga-land"\nBon, je ne suis que "simple" collectionneur, entre autre donc de la tenue ACU et de ses équipements.\nça risque donc de dénoter légèrement parmi vous car je ne pratique pas le reenactment avec mes tenues, mais nous avons tous la même passion "matérielle" et c'est bien là le principal..... ce qui change juste c'est la façon de l'aborder\nMon but final est la représentation d'un rifleman de la 3rd striker brigade, 2nd Infantry Division, lors de l'opération "Tomahawk strike 11" menée à partir du 24 janvier 2007 dans le secteur "haïfa street" à Baghdad.\nJe serai donc ravi de vous faire partager mes acquisitions au fur et à mesure, d'échanger des points de vue, et j'aurai également plaisir à lire les compte-rendus de vos sorties, enfin devrais-je dire "OP" plus exactement si j'ai bien tout compris (vous voyez, le vocabulaire arrive déjà... c'est bon signe non? )\nPour ce qui est du pseudo, me suis pas trop cassé la tête..... j'ai pris la marque de mon ACH et hop, le tour est joué!\nBounty le Lun 10 Jan - 16:24\nHello et bienvenu parmis nous\nLe principal but de ce forum est de parler de notre passion de l'équipement ACU UCP de cette période. Donc tous points de vu est le bienvenu.\nDonc bienvenu et bonne lecture.\nMSA le Lun 10 Jan - 18:17\nsnoop55 le Lun 10 Jan - 20:23\njarhead15 le Sam 5 Fév - 17:52


L'avis de Sophie Songe sur Sur ma liste de Rosie Blake aux éditions J'AI LU\nSur ma liste»\nLe 06/12/2018 à 09h10\nClara est danoise, elle emporte un peu de son pays un peu partout où elle passe. À Yulerthorpe, une petite bourgade anglaise, sous le charme d'une boutique de jouet sur le point de fermer, elle pourrait bien faire des miracles et déposer qui sait ses valises...\nCe roman nous plonge dans l'énergie de Noël qui fait rayonner les cœurs. Clara est l'héroïne qui fait du bien. À son contact, tout se transforme en douceurs.\nAvec elle, on n'a pas besoin de tricher, elle révèle le meilleur des gens sans que cela s'avère compliqué. Le récalcitrant Joe lui, prend son temps, observe cette fille surprenante, avant de se laisser convaincre par son mode de vie. Clara réveille l'âme de l'enfant, libère les émotions. On aime son énergie, sa fantaisie, son esprit d'initiative. L'écriture est tendre et pétillante. On se laisse volontiers envelopper dans une atmosphère cocon. Les rapprochements amoureux sont drôles et romantiques.\nLa force cachée des personnages nous désarme et finit même de nous faire fondre. Il y a dans ce petit village quelque chose qui nous rattache à l'essentiel, à la magie d'être vrai et présent. Ce roman nous délivre un message sur le bien-être qu'il faut créer autour de soi et dans son quotidien.\nUne couverture, un chocolat chaud, des bougies, de l'amitié : et si c'était ça, le début du bonheur ?\nPas facile d'être une fille facile Anna Premoli J'AI LU


Lajoie - Immigrer.com\nLajoie last won the day on June 22\nOFFODJE reacted to a post in a topic: Fédéraux "Africains" 2017 September 30\nOFFODJE reacted to a post in a topic: Les attendeux d'Abidjan September 30\nJe n'ai pas reçu ton message en privé. Merci Envoyé de mon SM-A515F en utilisant application mobile Immigrer.com\nNe te complique pas la vie. Ton dossier est simple si tu procèdes autrement. Tout est question d'avoir la bonne information. Contacte moi en privé stp! Merci [emoji120] Envoyé de mon SM-A515F en utilisant application mobile Immigrer.com\nLajoie reacted to a post in a topic: Fédéraux 2018-2022 June 24\nkonanregis reacted to a post in a topic: Fédéraux 2018-2022 June 24\nLajoie reacted to a post in a topic: Fédéraux 2018-2022 June 22\nS'il vous plaît, pourriez vous nous renseigner sur les éventuels justificatifs de vaccination qui seront exigés ou acceptés pour rentrer au Canada ? regarde dans portail clicsanté\nOn ne te fera pas monter dans l'avion. Le ministre ircc et de la santé vont donner certains détails d'ici vendredi après la réunion qui se tiendra ce jeudi. Envoyé de mon SM-A515F en utilisant application mobile Immigrer.com\nhttps://www.canada.ca/fr/sante-publique/nouvelles/2021/06/premiere-phase-de-lassouplissement-des-mesures-frontalieres-par-le-gouvernement-du-canada-pour-les-voyageurs-qui-entrent-au-canada3.html https://www.canada.ca/fr/immigration-refugies-citoyennete/nouvelles/2021/06/les-personnes-dont-la-demande-de-residence-permanente-a-ete-approuvee-peuvent-se-rendre-au-canada-a-partir-du-21-juin.html Bienvenue au Canada !!!


LE FEU DU REVEIL PAR CHARES FINNEY « Jésus-Christ sauve\n> LE FEU DU REVEIL PAR CHARES FINNEY\nArchive de la catégorie ‘LE FEU DU REVEIL PAR CHARES FINNEY’\nEnseignement de Charles Finney Livre : Le feu du réveil\n(Note de l’Editeur américain: Dans ce chapitre, l’auteur ne veut pas mettre à la seconde place le travail accompli pour sauver les âmes. Il ne dit pas qu’il ne faut l’effectuer que lorsqu’il n’y a rien d’autre à faire. Cette lettre veut au contraire démontrer que l’on doit tenir compte des obligations de ceux qui sont invités à ces réunions, afin de ne pas produire une opposition nuisible aux efforts de réveil.)\nDans mon avant dernière lettre, j’ai fait certaines remarques concernant les moyens utilisés pour produire un réveil. J’ai dit qu’il y avait deux extrêmes. Certains veulent obtenir un réveil par le seul moyen de longues séries de réunions ou d’efforts du même type. Tandis que d’autres sont opposés à l’emploi de tels moyens. J’ai discuté aussi quelque peu la tendance de certains chrétiens à concentrer presque tous leurs efforts pour obtenir un réveil sur une courte période de l’année, lorsqu’ils n’ont pas grand-chose d’autre à faire. Mais ils ne font rien ou presque rien le reste de l’année.\nAprès avoir rédigé cette lettre, il m’a semblé qu’elle pouvait être mal interprétée. J’ai décidé d’ajouter certaines remarques, et de les faire publier immédiatement après. Mais ,comme j’avais déjà écrit la lettre parue au précédent numéro, je n’ai pas pu réaliser tout de suite mes intentions.\nLe dimanche a ses exigences particulières. Il en est de même du printemps, de l’été, de l’automne et de l’hiver.\nLe Seigneur nous a demandé de travailler six jours, et de nous reposer le septième. En d’autres termes, tout notre temps doit être consacré à Dieu.\nIl semble qu’à certaines périodes de l’année la plupart des gens aient plus de loisirs qu’à d’autres. C’est-à-dire que Dieu les occupe beaucoup moins dans les tâches qu’Il leur confie habituellement. Les agriculteurs, comme la plupart des gens, ont beaucoup moins de travail en hiver que pendant les autres saisons de l’année. Il est donc fort raisonnable, approprié, et sans doute nécessaire, d’employer tout notre temps, en de telles saisons, à une activité consacrée à la gloire de Dieu et au bien de Son royaume. En de telles saisons, il est bon de prévoir davantage de réunions, de passer plus de temps en prières et en visites, et de faire plus d’efforts pour la conversion des pécheurs et la sanctification des chrétiens. Ce ne serait pas le cas en des moments où Dieu nous appelle clairement à labourer, à récolter les fruits de la terre, ou à répondre aux autres obligations de notre existence. Nous devons accomplir nos obligations en toutes saisons. Cela nous permet de ne pas nous laisser accuser d’avoir une religion qui se limite à assister à de longues séries de réunions, ou qui n’est qu’une religion pour l’hiver ou les temps de vacances. Cela ne prouve pas nécessairement que nous avons une religion faite d’efforts spasmodiques et intermittents. Un chrétien qui va à l’église le dimanche, et qui travaille le reste de la semaine, comme Dieu le lui demande, ne prouve pas par cette attitude qu’il a une religion du dimanche. En réalité, un chrétien doit travailler toute la semaine pour la même raison qui le pousse à se rendre à l’église le dimanche, c’est-à-dire obéir à Dieu et Le glorifier. S’il ne le fait pas dans cet esprit, il n’a aucune religion véritable. On peut être tout aussi pieux et consacré à Dieu dans son travail que lorsqu’on se rend à une réunion! Sinon, nous n’avons aucune religion véritable.\nAinsi, le fermier, le marchand et l’ouvrier peuvent, et doivent, être tout aussi dévoués au Seigneur, tout aussi pieux et saints pendant les travaux de l’été que lorsqu’ils assistent à des séries de réunions pendant l’hiver. En réalité, nous devons tout faire pour Dieu, sinon nous ne faisons rien pour Lui. Si nous ne sommes pas poussés par la même motivation dans un cas comme dans l’autre, en n’ayant pour but que la seule gloire de Dieu, nous ne sommes absolument pas des chrétiens sanctifiés.\nIl n’est donc pas du tout certain qu’une église soit égoïste, si elle organise des séries de réunions à des périodes de l’année où les responsabilités des chrétiens envers Dieu, leur pays, ou leur famille, ne les appellent pas à d’autres tâches. S’ils n’ont pas d’autres obligations dans l’oeuvre du Seigneur, qu’ils se consacrent à l’organisation de réunions. S’ils bénéficient de loisirs supplémentaires, qu’ils soient appelés à faire des efforts particuliers pour la conversion des pécheurs et la sanctification de l’Eglise. Cela est raisonnable et juste. Je ne vois pas comment l’on peut négliger cela sans pécher.\nCependant, il est vrai, et l’on doit le déplorer, que les périodes consacrées à de longues séries de réunions contribuent pour beaucoup à un développement spasmodique de la religion, ou du moins de ce que l’on appelle la religion. On ne peut donc pas dire que des chrétiens sincères se soient détournés de leur devoir en organisant des réunions à certaines périodes de l’année, tout en étant très occupés à autre chose à d’autres moments. Ils ont besoin de travailler de leurs mains, de prendre soin de leurs terres et de leur commerce, ou de servir Dieu et leur prochain dans leur métier.\nJe veux donc que l’on comprenne clairement qu’il est naturel de s’occuper davantage du réveil à certaines époques de l’année, quand les saints et les pécheurs sont moins absorbés par les nécessaires affaires de la vie. Il est très naturel et très important que des efforts spéciaux soient faits à de telles époques, et que des réveils en découlent.\nQuand on ne veut pas du réveil, il est donc tout-à-fait déplacé de s’opposer aux longues séries de réunions, car elles sont rarement programmées à des périodes de l’années où les gens sont très occupés. C’est ce qui est en fait très souvent pratiqué. Je recommande donc, comme je l’ai déjà fait dans une lettre précédente, que l’on fasse en permanence des efforts sensibles pour entretenir la flamme dans le coeur des chrétiens, pour s’opposer efficacement au royaume des ténèbres et pour convertir les pécheurs. Mais je supplie mes frères d’encourager aussi leurs églises à organiser des actions particulières et extraordinaires, chaque fois que les chrétiens auront accompli leurs obligations personnelles. S’ils peuvent alors avoir du temps libre, ils doivent le consacrer plus particulièrement à la grande oeuvre du salut des âmes.\nPosté dans LE FEU DU REVEIL PAR CHARES FINNEY | 1 Commentaire »


Mon ruban rose L'histoire d'une aventuriere\n13 Février 2017, Québec\nL’attaque du Crabe\nJe viens de quitter mon fiancé, encore une histoire qui s'en va fracasser le mur de ma vie. Nous restions ensemble depuis peu, mais disons que c'était la prise 2 dans notre histoire sens dessus, dessous de deux hyperactifs, trop pareils, mais qui s'aiment assurément encore. Ben voyons pourquoi ai-je quitté mon cher fiancé que j'aime au début de mon aventure au Ruban Rose? Hein, c'est quoi ça ?\nJ'ai eu un verdict de cancer du sein jeudi passé. Mon FA (Fiancé amoureux) m'accompagnait, mon amie Cricri aussi. Suis-je étonné du verdict ? Non. Suis-je déçus? Il faudrait être fou de pensée le contraire. Y avait ma petite voix fatiguante qui me chuchotait la vérité voilà: J'ai un cancer du sein, il a attaqué un ganglion selon mon vieux Docteur aux aires cool. Avouez que ça aide à diriger le tout. Bref, lui il est sur le choc, moi, je sais pas trop, une de plus que la vie se charge de m'épaissir cette pile d'affaires poche qui ponctue ma vie depuis quelques années. Quand je pense que tout va bien et qu'enfin la vie est douce et bien cette gentille vie aventurière me fou une autre bataille d'angoisse. La salope. Bref, mon FA sur un ton de pitou piteu commence à te faire sentir que ta vie d'aventurière est trop toffe pour lui, et de gérer ça en plus... ça devient trop dure......les enfants, heuuuuuuuu, désolé j'ai un bogue. De que ser que le monde est faite pour l'amour du ciel....?????? Mais y a une chose, j'ai été conséquente...oui, oui, Pis moi je dois garder le sourire, être compréhensive, patiente, avec Monsieur FA pour sa rechute. Stop, Stop, Stop, ce n'est pas un cancer du cerveau que j'ai, c'est un cancer du seins.... donc j'ai encore ma tête. Alors, bye bye Monsieur Ex-FA. Jupiter que je suis écœuré.\nBonne nuit j'suis plus capable.\nMme L'aventurière au ruban rose. C.\nLa tournée des Grands Ducs version hôpital\nMa première étape vers la chimiothérapie est complété. J'ai plus de stérilet. J'peux vous confirmer que j'ai pas juste mal au ventre. J'ai mal à mon petit cœur. Ce n'est pas que j'veux me plaindre mais la colère envers la vie que je ressent, cette petite garce qui s'archarne sur moi depuis quelques années et moi qui se relève continuellement avec le même désire naïf que j'approche de la sérénité d'une vie paisible avec un bon amoureux, une vie familiale dynamique, une vie professionnelle enrichissante humainement. NON, NON....ben voyons, Ben NON. Tout se que j'ai le goût c'est tout foutre en l'air, lui dire à cette garce de vie; "Tu veux ma peau, ben prends la donc. Laisse mes Enfants en dehors de cela. J'en peu plus. " Le stress de mes finances, mes amours qui finis en queue de poisson, mes mauvais choix professionnel, ma santé mentale qui me torture, mes combats à toujours m'améliorer en tant que personne. Même pas moyens d'avoir la foutu paix. Je suis révolté par ce salopard de Crabe, ce cancer du sein n'est pas le bienvenue.\nPas de nouvelle, bonne nouvelle que tout le monde disent. Dans mon cas, ça veut rien dire surtout avec tout se qui se passe dans ma vie, dans mon corps avec cette première chimiothérapie qui est supposée me sauver la vie.\nJ'ai refusé le casque frette...ben oui, le truc qui en principe fait ralentir la perte de cheveux et j'ai bien dit ; ra-len-tir, rien d'autre. Le seule centre de traitement qui l'offre encore dans la région. Selon la gentille infirmière qui nous a donné notre cours sur l'ABC de la chimiothérapie.... Ouais, je me suis dit que ça pourrait-être pratique...bref, Je respecte ceux qui désir le mettre. Pour moi c'est non, pourquoi repousser se qui va finalement arriver ? Alors, je fonce, je m'assume, avec mon plus beau sourire comme image extérieur. JE suis une femme forte encore. L'intérieur est tout autre, la peur, la rage, la tristesse toutes l'équipe au grand complet du côté sombre et négatif que l'être humain est capable de rassembler en tout cas en se qui me concerne je peu être très dynamique quand je veux. Imaginez moi, rentrer dans la salle de traitement, toutes les chaises sont placés autour de la salle, des dames d'un certain âge installés pour la plus part avec leurs couvertures monté jusqu'au cou toutes munit de leurs chapeaux bleu royale congelé à -25 degrés Celsius. Les bras me tombe, je me dit tout bas: Je vais encore passer pour la petite rebelle de la gang, celle qui veut pas faire comme les autres..... je cherche en vain du regard une personne sans p'tit casque bleu frettes mais non personne.....C'est pas grave voyons l'aventurière té capable, t'aime pas geler, tu aime être le plus confortable possible dans cette histoire qui torripile déjà, tu vas pas en plus te faire suer avec un tit casque frette ????? Franchement, heu non là. ( Tiens, ma petite voix avec son ton désinvolte, de je m'en foutisme totale me répond maudite fatiguante le pire c'est qu'elle a raison.) Je fini par l'écouter les dents serrées.\n2 heures, rien de moins, ça paraît pas de tit casque bleu royale. Je me sens comme avoir pris le thé au Starbucks lors d'un après-midi ensoleillé d'hiver entrain de placoter avec mon amie d'enfance...c'est tout près de la réalité... Nao est là me parle de tout et de rien, me fait ventiler, je passe cette première chimiothérapie haut la mains. En plus d'être d'attaques pour un bon petit déjeuner dans un resto....AAAAAHHHHH que j'aime ÇA l'action MOI....dans l'auto, je me sens bizarre, comme si je venais de fumer un joins sans l'avoir fait... les paupières lourde, la bouche en guenille. J'ai faim alors let's go.... rien ne m'arrête.....je devrais feeler cocooning time mais non. Je suis pas possible.\nUne chance que j’ai l’occasion d’aller chercher du réconfort chez mon frérot en Beauce. Voici une des rares photo que nous avons de nous collés. Ouais vous savez se que sais; frère et sœur c’est pas toujours rose bonbon. Mais se temps, est marqué par le privilège que la vie nous donne en se donnant la peine de le savourer pleinement. Merci mon petit frère d’être à mes côtés, dans mon aventure rose.\nMais le temps, l'action me rattrape rapidement, la fatigue aussi, tiens celle là me manquait pas pentoute. Je reçois tant d'encouragements je me sens coupable que ça me remonte pas plus le foutu morale. Y a vraisemblablement une barrière entre moi et les autres que je m'explique encore mal. Je devrais me battre pour mes enfants mais ça m'alimente pas, je suis dans la culpabilité plutôt de leur faire subir encore un autre événement poche. Désolé mes amours, maman les magasines pourtant pas, j'aurais tant souhaiter autrement pour vous mes amours. J'arrête pas de penser que je ne pourrai encore pas vous apporter dans notre chère Gaspésie, à Métis-sur-Mer encore cette année et ça c'est dure pour le coeur de votre maman. J'suis tellement tannée, je prie pour un miracle cet été.\nL'aventurière au ruban rose le coeur dans la bouette.\nSky the limit.....ça paraît tu que je remonte....2e semaine qui s'entame la fatigue est là pour me rappeler que je dois assoire mon popotin sur le divan pour me reposer... heuuuuu de quoi.... Vous l'aurez deviné je suis un tit bout qui BOUGE, le cerveau arrête pas une minute, une TDAH en pleine puissance. Alors voici le topo: Maman de deux beaux enfants, seule, avec un foutu cancer (non je ne l'accepte pas en-co-re) hyperactive, avec une personnalité limite, ouch. Je me soigne ne vous inquiétez pas, y a rien de facile et je le sais, mais je persévère encore et encore à vouloir aller mieux. Ah oui, les maux de coeur sont presque parties... YESSSSSSSS..... mais le Café me tombe sur le coeur, au secours, jamais j'aurais pensée qu'un jour cette boisson réconfortante allais me tomber sur l'estomac. Je me suis rabattue sur le thé de chez David's tea.... petite pub gratuite, le thé " Menthe nord-africaine" est un pur Délice et sauve mes matins le coeur sur la flotte. Les maux de tête me visite eux en fin de journée, alors je me suis équipé d'un masque en billes de gèle que je mets au congélateur et applique presque tout les soirs sur mon jolie petit frond....ouais pas sur les yeux j'aime pas ça.....avouez je suis bizarre hein..... BAh pour certains ils disent que ça fait mon charme tsé!!!!!! Hihihihihi. Bon je retourne à ma balayeuse j'ai une gang de moutons et de graines de toasts et de choses non identifiables sur mon planché à ramasser.\nBizou de votre aventurière au ruban rose la couette dans les aires.\nJour d'entraînement de l'aventurière au Ruban Rose...\nLa clinique du sein à l'hôpital du CHUL - Saint-Sacrement, est une véritable petite ruche et lorsque l'ont se donne la peine d'explorer cet environnement bourdonnante de possibilitées les chances d'être abandonné avec notre baluchon d'angoisses, de craintes, et tout se que l'on peut y mettre dans notre aventure ruban rose, se trouve une petite abeille prête à faire du miel doux et soyeux avec cela. C'est comme cela que je me suis sentie aujourd'hui en allant voir ma kinésithérapeute Caths la petite abeille aux ailes fines, énergique malgré le frette horrible qui régnait dans son petit bureau. Sérieux là, la vieille ruche de Saint-Sacrement, c'est vieux..... oui, je sais je suis à Québec, dans une vieille ville d'Amérique du Nord, mais jupiter le poseur d'alvéoles c'est pas rendu à cet étage oufffff, une chance que je faisais du tapis roulant pour me réchauffer mais la pauvre petits abeille Caths, elle, je me demandais si ses petites pattes allaient pas devenir bleu.....bref bonne nouvelle, à la séance d'entraînement elle était correcte.....fiou!!!\nRésultat de mes performances athlétiques .......heu j'en vois quelques un qui rient là là.... bah allez, allez, riez c'est légale mais je peux vous dire que je ne suis pas si pire que ce-la-bon. Un IMC de 26%......je suis au dessus du 25%, BON, de 1 bébé %, se qui explique l'étrange poids sur la balance, heuuuuu, OUI, étrange, je m'explique encore mal mes 160lbs.....VLAN, je l'ai dis....j'suis pas gêné, nooooooonnnnn, je fais du dénie, tout simplement, bon. Alors, un appel à la nutritionniste demain s'imposera.... une autre abeille qui travaille pour mon petit baluchon rose, rien de moins. Le meilleure, je vous l'ai gardé car je suis au top de la forme cardiovasculaire, non mais mon coeur s'accroche bien plus de se que je pensais.....brave petite bête ce coeur de 40 ans. Si non j'ai une tension artérielle qui a fait blêmir ma Kinésithérapeute (170-180) et moi avec mon sourire de tannante qui lui demande tout bonnement, "Le DEA est tu proche?" Bon, j'avoue la face lui a descendu mais avoué qu'elle est bonne pareille....? Non? Bon elle a reprit ma tension qui était stable dans sa hauteur, mais stable....elle se rassurait je crois. Bref, j'ai eu mon okay pour participer au groupe de conditionnement physique avec pleins d'autres aventurières comme moi qui ont entre 30 et 60 ans ( la madame de 60 ans est venue me voir pour me le dire....j'ai trouvé sa cute et gentil de sa part.) En résumé, sapristi, que j'ai pas de coordinations, concentration ....... ouffff y faut pas avoir peur du ridicule dans mon cas, et vous savez? Cela fait partie de mon charme voyez vous. Hihihihihihi...... D'ici là, je dois me trouver un tapis, je vous laisse le soin de deviner la couleurs....pis des élastiques pour me pratiquer, oui, pratiquer ma coordination non coopérative, cette traite ne vivra pas longtemps. Allez....je me couche mon corps me réclame sous la pancarte Lit de "l'aventurière en feu et son ruban rose."\nBizou mes chères et chers amis.\nMme L'aventurière au ruban rose athlétique. Riez, Riez.... vous allez voir.\nCes photos ont maintenant 8 jours exactement, c'est fou comme le temps passe vite. Ce moment de bonheur, de liberté que je ressent à chaque fois que je quitte le salon de Nicko et Mick, deux gars incroyable qui partage ma vie un moment au 2-3-6 mois...ouais.....6 mois vous imaginez...ce fût le plus long je crois, trop absorbé par mon travaille en Santé, c'est fou quand j'y pense....même plus capable d'aller voir mes deux gaillards, avec qui les tabous y en a pas ben ben.... Ouffff !!! Maintenant ça va être différent car le foutu crabe, sans me le demander (hypocrite va) a repris une partie de moi-même sans crier gare le lendemain de mon passage chez eux. Les prochains jours furent encore pire, pleurer dans ma douche en silence ramassant mes mottes de cheveux qui tombe, la douleur que je ressent au cuire chevelu, bref j'avais mal au cheveux oufff et c'est pas parce que j'avais pris un verre de trop, ooooh que non, c'est douloureux. Tu te lave la tête sur le bout des doigts en grimaçant tellement ça fait mal en plus de voir que tes cheveux se sauve de toi dans le fond du bain, y a de quoi brailler dans la douche un bon coup. C'est lorsque j'entends un " Maman, es tu correcte?" Oups, mon fils, okay ma grande, prend un bon respire, et essaye d'être convainquante..... "oui, oui, mon tit coeur, maman va bien!!!!" Dans mon coeur, dans mon être je vie une foutu étape dans mon aventure au ruban rose mais ça va, je gère, je gère.... Jupiter que ça fait chier, merde j'arrive du coiffeur putain......AHHHHHHHHHHH, j'ai pas d'répit dans cette vie!!??????\nJe vais essaye de faire de quoi avec mes cheveux, dimanche, lundi s'allait encore, mais mardi jours de ma chimiothérapie, là non, je veux pas faire faire une crise de coeur à ma belle amie Cathy-Cathy, je m'arrange avec un Bonnet gris question que tout fit ensemble....c'est notre dada à moi et Cathy-Cathy, Girly jusqu'au bout des doigts, dans toutes situations...je vous jure que l'hôpital peut-être plate en viarge...ben oui hein ont va pas là pour un 5 à 7 heinnn.....remarque c'est pas fou le temps de ma Chimiothérapie, hihihihi, pas avec de l'alcool mais non, mais avec plus des trucs à boire rigolo question de casser l'atmosphère peu cocooning de l'endroit.....J'en parle Cathy-Cathy.... nous pis nos idées ouffff Ministre Barrette attache ta tuque, y a deux femmes en feu qui ont le goût de te piquer une Tite jasette sur la salle de chimio.\nL'aventurière aux idées farfelues rose. C.\nLe courage d’affronter les nouveaux regardS\nMaintenant, je laisse les regards se poser, leurs laissant une image propre à eux. Mon image que je dégage pour ma part sera celui du courage, de l'acceptation de ma condition, l'espoir et l'amour de soi.\nLes papiers, y en as tu des papiers, des infos bizarres (Le chômage maladie), j'ai eu trois appel en raison d'un appel par semaine pour la même question. La dame de la troisième semaine, j'ai eu peur sincèrement d'être dans un cauchemar tellement les questions qu'elle me posait me faisait plus penser à un interrogatoire à la FBI qu'a une demande d'assurance chômage maladie. C'est rien, LES formulaires d'assurance invalidité, maladies grave que j'avais pris avec mon auto viennent de Vancouver et en 6 copies différentes pour chaque acteur dans ma vie (Moi, l'employeur, la banque, le concessionnaire, le médecin traitant celle là nous donne chaud) c'est pire qu'une demande de passeport....) Demain, je relaxe devant deux formulaire sur deux recherches différente...aaaaaahhhh que j'aime ça les défis. Jupiter que j'ai le don de m'en mettre sur le dos. Je dois apprendre à dire non à mon impulsivité se qui doit être une résolution pour 2017, oui, je sais, nous sommes en avril, mais il n'est jamais trop tard pour se reprendre et changer les choses dans notre vie??\nL'aventurière en papiers, couleurs rose bonbon C.\nC'est le vide, dans ma tête, ou est ce se questionnement que nous avons peut-être à mis chemin dans les traitements de chimio. Je regarde des photos de moi avant toute cette aventure Ruban Rose, et je me reconnais plus, c'est qui cette fille là? Y a de quoi qui a changé et je crois sincèrement que c'Est ma vision de la vie en générale qui vient de prendre un virage à 360 degrés. Ma culpabilité que j'avais pour des trucs sans trop d'importances vient de mourir. La vie, la santé, l'aspect, s'assumer dans l'état que nous sommes....mon coco je l'aime BON.... même si mes cheveux me manque. Mourir, j'y pense, avoir l'impression que tout cela repose sur ma vision de mon aventure Rose ça aussi j'y pense....Pas que j'ai pas d'Espoir, que j'ai le goût de jouer la game de la fille insécure, ben non voyons mais vous dire que j'y pense pas seraient vous mentir en maudinne par exemple.....Je suis une guerrière, ouiiiiiiiii, mais je suis loins d'être parfaite j'ai mes peurs, mes angoisses.....je suis même rendue que je fais attention à se que je dis de peur de l'attirer parfois. Non, je deviens pas folle du contrôle, loin de là mais je commence à porter plus attention aux pouvoirs des mots en Jupiter par exemple.... oui, oui J'ai le choix entre deux transites et chacun à sa propre destination à moi maintenant de choisir lequel. Je suis rendue là.\nChimio & cie\nLes traitements de chimiothérapie, j'ai voulue vous en parler en bloques pas qu'ils sont tous pareils, loins de là, chacun a sa propre histoire, sont piquant..... sans trop jeu de mots...elle était facile celle-là. Celle qui a eu le plus de piquant fût sans contredit celle ou j'ai eu l'impression qu'ils testaient leurs matériels d'aiguilles. Oui, pour que je sois encore plus chanceuse la charmante infirmière Stagiaire pratiqua une technique assurément efficace pour savoir si la veine tenais le coup ....je vous avertie cœur sensible, ici je ne ferai pas dans la dentelle. Bref, la technique utilisée est d'injecter du chlorure de sodium et si la peau gonfle c'est très mauvais signe...et si en plus la patiente pousse un léger cri de douleurs accompagnée d'une grimace douloureuse c'est encore plus mauvais signe. JU-PI-TER que ça fait mal CALVAIRE.....je me suis pas fâché après noooonnn j'étais préoccupé au retour normal de mon poignet de un, et de deux, pourquoi ma belle Cathy-Cathy est pas là bordelle????? Ah oui, lorsqu'il nous pique, l'accompagnatrice ne peut rester pour éviter les pertes de consciences.....grrrrrrrrr....Aye, si elle est avec moi c'est que j'ai peut-être vérifié ces capacités d'endurance psychologique....tsé!!!! Donc, complètement en train de flipper sur la situation, la charmante stagiaire pars se recentrer sur une autre madame en chimio...elle butine d'une madame à une autre me laissant seule avec mon mal de chien... mon poignet qui descends pas assez vite à mon goût....mon amie qui n'est pas là....la dame qui placote avec le séduisant pharmacien.....bien franchement mon objectifs n'étais pas de reluquer le monsieur à côté de moi mais plutôt de trouver une infirmière moins dans le jus pour aller chercher mon amie. Je sens que l'angoisse monte, je me sans abandonné sur le bord du chemin. Un Éclair de génie arrive enfin (il était temps ma grande que tu allume) mon iPhone sur moi, je me dis et si je criais à l'aide en la textant...ben oui hein, Let's go fefille soyons clair dans notre texto: Au secours Cathy, arrive vite!!!! Bon c'est un peu dramatique mon affaire mais là, j'ai besoin d'elle. Réponse : es tu sûre que je peux venir ??? Oh juste ciel, pour vrai....???? Vous devinez que ma réponse fût assez expéditive du genre : OUI.\nEn la voyant, je me suis mise à pleurer. Je voulais que tout se passe bien, mais ça n'allait pas bien, pourquoi y faut que ça accroche mon affaire...??? Pour me rendre plus forte? Non mais mon but c'est pas devenir une super héros de la chimio moi là, mon but c'est de sortir de cette aventure avec tout mes morceaux. Bref, le résultat de cette pérépécis fût que maintenant il savent quelle aiguille prendre pour ma peau dure et mes veines qui font les agaces.\nAutre chose, entourez vous, oui, c'est le temps de vous servir de vos amis facebookeux, dis te le autour de vous: J'ai un sapristi Cancer, j'ai besoin d'aide....bon, j'en vois qui ont l'air de me regarder avec des gros yeux... heuuuu ouiiiiiiii je suis pas très forte pour demandé de l'aide, oui j'ai tendance à n'en mettre sur mes épaules car j'ai été élevée ainsi, système Débrouillardise, volonté, persévérance, effort...mais parfois dans certaines situations il faut se laisser le droit d'être aidé, oui, le droit d'avoir besoin des autres et mettre cet orgueil de côté. Jenny, Cathy-Cathy, Virginie, Naomi, mon amie Christine, me l'ont tant répété. Bonne nouvelle ça commence à rentrer dans ma tête dure et luisante....hihihihi présentement du moins. Chaque traitements de chimiothérapies est composées d'une part d'aventure rose bonbon aux fraises et parfois d'une part de réglisse noir à l'anis....(heuk, j'aime pas ça) parfois de pétillante à faire perdre sa gomme hein Cathy-Cathy.... hihihihihi.... qui aurait cru que l'expérience chimio allait être si enrichissante? C'est parce que je le veux bien car si non cela n'aurait pas de sens, du moins pour moi.\nDepuis, chaque traitements à partir de cet événement, ma personne accompagnatrice ne me quitte plus lors de la pose du cathéter, elle me parle de la pluie et le beau temps, me tiens la main, tout en prenant soin de vérifier la solidité de celle-ci (Désolée encore Cathy-Cathy pour ta main qui est devenue rouge-bleu...) ouais, je supporte mal la pose du bidule transporteur aucunement aérodynamique.\nMon fils : - Maman, quand tu mets tes cheveux est ce que tu es encore malade? Moi: Tu sais mon trésor, quand maman mets ces cheveux elle a encore ce cancer, mais ce sent juste moins malade...ça lui fait du bien. -Mmamman, tes cheveux y vont repousser quand? Moi: bientôt mon coeur....en juillet pour les vacances. -Maman, je t'aime plus que le ciel......... moi: hummmmmmm, moi aussi mon tit coeur d'amour, moi aussiiiii.\nMon fils: - Maman, quand tes cheveux vont repousser, est ce que ça veut dire que tu saura plus malade? Moi: En plein ça mon coeur, ils vont enlevée se qui reste de la maladie et maman va retrouver ces cheveux et son travail.\nJe banalise beaucoup la situation pour les enfants car je crois qu'ils n'ont pas besoin de savoir la gravité, l'impact que cela en n'est réellement... car dans les faits...les risques de récidive sont important. Je ne serais pas à l'abris, le petit nuage gris me suivra pas trop loin, ma résilience, fait face aussi à un besoin de vivre, foncer vers l'aventure, profitez de chaque moment si précieux. Ma vie est imparfaite, elle l'a toujours été, il faut l'accepter, se retrousser les manches et continuer notre chemin.\nMa fille quant à elle, jeune adolescente bourré de points d'interrogations dans sa caboche, cette jeune fille s'assure que je n'oublie surtout pas ma casquette ou ma perruque brune. La peur d'attirer trop de regards, la hantise du jugements des autres fait partie du quotidien maintenant de notre famille. Ma belle princesse à honte de moi! C'est le coeur serré que je le dis aussi frette sec. Mon égo de maman qui souhaite tant que ses enfants soit fière d'elle en prend pour son rhume. Je garde le sourire, je vire cela en blague, rie de la situation et porte ma casquette avec le sourire, je fonce, je me résille et me dit que bientôt se ne sera qu'un vague souvenir. Caché au fond de moi, mon coeur de mère est triste et pleure silencieusement, seule dans un coin, loin des regards de mes enfants. Qu'ai-je fais de si mal pour mériter cela? Moi qui a le coeur sur la main, qui a aucune malice.... AAAAAHHHHHH, pis merde, pourquoi ce poser la question? Je fonce, je continue mon chemin et garde l'espoir de jours meilleures, car OUI, j'ai cette petite voix qui me dit: ( AH ben celle là..... Longtime no see !!!!) Eh, eh ma grande lâche pas, t'ai forte, grimpe la cette foutu montagne, t'en a vue d'autre. Ose comme jamais, fait confiance en la vie, fait TOI confiance une bonne fois pour toute. Jupiter, elle ne m'abandonne pas cette petite voix....\nVotre aventurière rose, l'escaladeuse de montagnes. ;o) xx\nTaxotère mon calvaire,\nNe soyez pas si vexé par mon mot sacré s'il vous plaît....car effectivement cela fût une expédition qui sentait le chauffé....et plus.\nPour les néophytes, le Taxotère est l'un des traitements très courant pour traiter plusieurs Cancer dont celui du sein. L'une des molécules (imaginez une bulle ) importante viens d'une feuille de l'if européen et ce traitement existe que depuis 1989. Très toxique pour la moelle osseuse, qui engendre une diminution des neucocytes (une partie des globules blanc) cela fait partie de votre système immunitaire, des réactions d'hypersensibilité, enflure (Oedème) et lorsque ce chère produit agis un peu trop intense, une sensation de brûlure interne sur tout le corps, comme un coup de soleil version intégrale agis, c'est plusieurs jours de torture qui s'enclanche. Tes narines sont en feu et saigne comme un bon rhume de sinus, ton visage, ta bouche veulent partir pour l'Alaska, et je vous épargne les détails pour les parties intimes. Une vrai dinde au four. Hihihihi, je la rie mais j'étais loin de rire à ce moment-là. Vous savez, je suis forte mais là...... l'ascension sur le bord du précipice des douleurs commençait à me faire craindre une chute..... n'écoutant que ma charmante petite voix, j'appelle la pharmacie en oncologie. Oui, bonjour, je suis Christine Roussel, je suis entrain de cuire comme un petit poulet!!! Est ce normal? Mes narines sont devenue une rivière de sang et mon corps un champs de Fraises en plein juillet!!!! Est ce normal? La bonne nouvelle, ça l'était pas du tout, autre bonne nouvelle, je disais adieu au Taxotère car d'après eux ce con de traitement n'était pas fait pour moi. Naïvement, je me suis dis: Bahhhh, il me reste que deux traitements, et tout le planning des prochains mois en tête , Let'go ma grande il t'en reste que 2 malgré un changement de Chimiothérapie.......NON, ma belle bulle fût éclaté par le big boss Docteur B, oncologue. Moi, encore dans les vapeurs de ma bulle d'illusions j'entendit seulement 9 semaines, opération, radiothérapie, Bla, Bla, bla.... rendu dans mon auto le réveil fût brutale ......!&?$*%$@# , merde, merde pis remerde..... mes cheveux, mon travaille, ma vie??!!!!???, j'ai pas juste ça affaire moi être malade ! J'ai étudié fort en santé pour me sortir de ma caverne de bouillie. Ma famille, mes enfants...... l'impact, je l'ai eu comme une foutu claque derrière la tête. Je hais ce crabe qui dévore mon corps. Je n'ai presque plus de sourcils, mes mains me font souffrir, mon visage encore sensible, engourdie et je dois encore endurer cela pendant 9 semaines???????? J'ai cette chance incroyable d'avoir ma famille, mes amis (es), un amoureux, j'en ai pas d'amoureux....je m'en donne pas le droit mais à suivre... Pour l'instant j'ai cette montagne que je dois monter.\nVotre aventurière rose en pleine ascension dans les montagnes Russes de la vie. Xx\nChimio version Filles folles & rebelles\nSamedi 10 juin au 1 août 2017\nQui a dit qu'ont pouvait pas s'amuser en chimio??? C'est ma chère amie Cathy-Cathy qui m'a fait réaliser cela. J'avais beaucoup de misère à chaque séance de chimiothérapie car une angoisse se crée lorsque je m'assois dans se fauteuil censé être rassurant, cette salle où l'on attend notre dose de guerrières médicale attanquant tout sans distinction sur son passage. C'est morbide hein!!!??? Alors si je vous dis que nous nous sommes présenté un fois avec nos chapeaux de Père Noël et notre kit de la parfaite réception Noël du campeur, ou portant avec aucune gêne des colliers de fleurs hawaïen, ou une petite séance agréable de doudoune, massage, manicure en plein traitement de chimio cela devient d'une évidence même que je ne voulait pas mourir de peur, et d'angoisse et que chaque moment passé sur cette foutu chaise allait être un événement hors norme, un brin fofolle, un brin rebelle avec mon café Amarula....en passant mon amie Cathy-Cathy fait les meilleures cafés Amarula...hummmm ça relaxe une femme en traitement croyez moi...hihihihi... Certainement que nous faisons flipper les infirmières avec nos idées frivoles mais avouez que cela aide à faire passer le stock qu'il m'injecte dans les veines pour tuer ce traite de crabe au aire de gignole tueur en série aux pattes éguisé !!!!!\nMême l'Ex-FA (l'ex-fiancé) bahhhh oui lui, de retour dans le décor de ma vie .... m'apporté sa dose d'humour, en m'accompagnant dans mes péripéties de chimio....cette fois je sais pas qui était le plus buzzer par la situation mais se fût une belle satisfaction personnelle qu'il puisse me voir ainsi, dans cet état de fragilité pure. Ce qui l'a plus frappé fût l'âge de certaines femmes, leur histoire, le décorum autour de nous. La fragilité que nous affichons après un traitement, Ah oui, car moi affichée ma fragilité est égale à la faiblesse mentale, pathétique vous me direz mais qui se fait pas dire d'être forte, combattante, une guerrière des temps moderne qui fonce vers l'adversité sans peur, car montrer sa fragilité dans ce monde présent équivaut à un problème de santé mentale...pffff du n'importe quoi. Je vais vous dire bien honnêtement, qu'être forte dans l'adversité, les obstacles qui se cache à chaque coins de rue de notre vie, ce n'est pas de dire que tout va bien, quand tout va mal, c'est d'affiché un mentale de résistant, c'Est d'avoir un espoir adaptées comme dit ce chanteur *Grand Corps Malade, et que si tu cherche ta bonne étoile, que tu fais 4 fois le tour du ciel car elle est bien planqué, l'essentiel c'est que tu avance et que tu crois qu'un jour tu l'as cueillera au creux de tes mains. L'important c'Est d'avancer.\nAlors faite moi donc plaisir, lorsque vous viverai une situation qui apporte son paquet surprise de désagréabilité débilique, inventez vous une histoire ludique, riez lui en pleine face, faite vous un party confettis mentalement, adoucissez ce moment douloureux en le gribouillant avec du crayola bleu poudre. Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire mais c'est comme la marche....c'est un pas à la fois.\nVotre aventurière Rose créatrice de débilité avant-gardiste.... xx\n*Merci au Chanteur Grand Corps Malade pour tes deux chansons : Mentale et Espoirs adapté, qui fût un baume dans mes moments de grande noirceur face au Cancer et aux bordelles de que la vie s'amuse à me mettre sur mon chemin depuis quelque temps. À Joanie Banville aussi, pour tes chansons sur l'Espoir spirituel, ceux ci ont été un réel baume sur mes blessures que m'inflige la vie.\nLorsque je me suis retrouvé seule après le départ de l'ex-fa, plusieurs craintes se sont mise devant moi. C'est là que tu mets en application toutes les tites pensées de psycho à deux cennes prise sur facebook les livres sur la détermination dans la vie et j'en passe, servent ou pas face au Crabe cancéreux. L'utilisation de ces outils ou pas te revient, alors vous imaginez que moi, j'ai dû effectivement en utiliser une coups....bah oui, UN-PART-UN, foutu dans un tas dans ma tête, jouant a roche, papier, ciseau, car le contraire m'aurait épuisé déjà que je l'étais et me compliqué la vie à savoir si je pointais le bon, bien franchement cela me passait 15 pieds par dessus la tête. Pourquoi analyser et sur analyser.... ces des outils pour m'en sortir heinnn???! Que du positif, donc, aucun danger.\nVous souvenez sûrement tous de l'adage, nous récoltons se que l'on sème? Et bien les cadeaux de la vie qui ont ponctué ma vie depuis mon aventure rose le fût!!!! En rafale dans ma tête les mots : Extraordinaire, surréaliste, fantastique, complétement fou, sont en gros vraiment en gros les émotions que la vie ma fait vivre cette coquine ...ouais ben est devenue fine avec moi vous savez. Cette coquine de vie, à comblée ce vide par de nouvelles rencontre, de grande découverte comme mon amie Cathy-Cathy, mes amies infirmières, Jenny et Virginie, mes amies de longue dates, Agathe, Naomi, Patricia, mes craintes financières surtout, avec le courage que cela ma demandé de partir un Go Fund Me suite à l'aide de dernier recours invalidité que le gouvernement offre aux gens qui est dérisoire si nous comparons avec le chômage maladie. Cette aide complétement ridicule m'entraine encore dans un stress que je ne voulais plus vivre car je venais de me sortir de 5 ans d'insertitude financière, d'un retour aux études à 39 ans pour enfin donner une qualitée de vie pour mes enfants et moi-même. Je vous jure que j'ai appris à respirer pour garder espoir. Les dons, gestes de gens que je ne connaissait pas du tout mon sidéré ne réalisant pas tout suite se qui m'arrive. C'est là que j'ai réalisé que se que l'ont sème depuis le début dans notre vie sans attentes, incontiemment arrive en pop up d'amour et de reconnaissances. Je remercie vous tous du plus profond de mon coeur pour ce Tsunami de bontée humaine incroyable. Vous m'apporter tellement que je me sens comme l'imposteur qui ne le mérite pas.... c'est fou hein.\nDonc, je ne ferai pas l'étalage de tous les petits bonheurs par humilité, mais ceux à l'âme généreuses, oui, oui toi, et toi, vous représentez tant pour moi, vous êtes la raison vers ma guérison, accompagné de ma fille et de mon fils.\nVotre aventurière Rosette.... ouais... mes cheveux repousses avec leurs tites rosettes Mimi.\nSexe, Tabous, VS Cancer, croyances\nLE SEXE..... j'ai 41 ans, quand j'ai su que j'avais le cancer du sein, j'avais mon fiancé, il restait avec moi, Dieu merci car la fatigue m'avais prise en otage bien des mois avant sont retour près de moi en novembre 2016. Premier grand signe du cancer la fatigue malgré tout tes efforts tu n'y arrive pas. L'EX-FA...de août à novembre, était loin de moi pour prendre soin de lui... Moi, je me battait déjà pour vivre..avec le quotidien, enfants, travail, jour, soir, nuit qui s'enchaîne à un rythme de fou... mais vous savez? j'en mangeais... mon domaine de la santé me passionne comme vous ne pouvez vous l'imaginer. Elle me tient en VIE. Oui j'ai des enfants, mais cela viens combler ma vie seule avec mes enfants. Mon fiancé était plus que tout au monde la cerise sur le Sunday de ma vie. Lorsqu'il est partis, lorsque je lui est dit de partir aussi pour ma propre protection car je me suis sentie coupable de lui faire vivre cela à mon amoureux, je l'ai rejeté violement car il était hors de question que je sois le poids de plus pour lui..... OUI, il avait ses poids à lui sur son dos, ces poids de la vie qui nous fait plier les jambes. Je ne lui en veut pas aujourd'hui...... il avait aussi ces bataille. OUI, mon coeur lui en a voulue, oui, je l'ai trouvé faible de me laisser pour X, Y, Z, raisons... mais je l'ai accepté avec humilité, tristesse, abandon, beaucoup d'abandon.... car j'y croyais fortement à notre belle histoire. Tsé pour le meilleure ou pour le pire hors mariage quand tu le balance par dessus bord, tu ne te sens pas coupable en principe... mais pour moi cela avait une importance mais aujourd'hui, cela veut rien dire.... l'égoïsme du moi est maître.\nAlors, moi, 40 ans, plus de cheveux, plus de cils, plus de sourcils, le visage qui te tattoo le mot cancer dans la face, les hormones dans le tapis malgré tout, la féminité qui en prends pour son rhume, célibataire en PLUS. AYE, je gère se crabe au sein, mais là il faut pas pousser sur la chasteté en plus??? Je gère, mais bon te trouver belle c'est dure en JUPITER. Tu fais tout mais en dedans de toi, tu as peur. La première fois fût terrible, tu essaie de te raisonner, tu abandonne car tu ne peux rien y faire. Tu apprécies l'homme qui te trouve belle, superbe, qui accepte d'être chauve de partout...surtout au visage.... tu te dis : oufff, il me trouve vraiment belle??? Ta féminité froncièrement ébranlé, te fait réfléchir, tu veux juste parfois te mettre en boule et pleurer car ton toi avec des cheveux, des cils, des sourcils qui fait de ton visage un jolie minois te manque.... tu te sens une personne sans personnalitée, sans âme, sans intérêt, alors tu accepte cet état temporaire, qui te fait mal. Tu haïs les miroires et tu doutes du regarde des hommes. Tu mets ton glose, un peu de far à paupières mais pas trop car tu n'as plus de cils et ça te tombe dans les yeux cette foutu poudres. Zéro mascaras car tu n'as plus de cils, le rouge à lèvres est ton seul ami et quelques accessoires qui t'aide..tant bien que mal. Alors tu accepte de mettre la belle période de ta quarantaine en veilleuse pour un bon boute de chemin. Alors, voilà, c'est se que je vie.\nJ'ai envie de plaire mais rien t'aide car tu as une face de cancéreuse, malade. J'ai eu du monde qui m'on dit que je devais attendre....de guérir? D'avoir des cheveux, que tout soit closé et que rien ne paraissent???? Non mais c'est quoi l'affaire, je dois mettre en veilleuse ma vie amoureuse parce que je suis malade???? WOW...sommes nous vraiment rendu là aujourd'hui? Il faut être au top du top pour mériter de rencontrer quelqu'un??? Mais c'est du n'importe quoi. J'ai une vie professionnel qui allait bien, j'ai des enfants qui me rock mais c'est la vie.... y a rien de parfait!!! Je peux tu vivre une vie avec un homme qui veut foncer avec moi dans cette aventure rose??? Dite moi pas que tout les hommes sont rendus des couillont du dimanche bontée divine!!!!\nJ'adore faire à mangé, j'aime faire l'amour...ouiiiiiii, j'aime la vie plus que tout au monde, j'aime profitez de la vie, car elle est fragile... rendu où je suis, je sais de quoi je parle. Je veux me marier, je veux monter des montagnes dans la nature..... ouais j'aime bien préciser car j'en monte dans la vie déjà psychologiquement et physiquement.\nJe veux être séduite malgré mon aspect, j'ai besoin d'être la reine aux yeux de l'homme qui aura conquit mon coeur....ouffff y va avoir à travaillez fort. Cet homme sera fort de nature, sera un conquérant qui m'aura conquit et qui acceptera ma santé. Celui ci fera face avec courage et force, humilité à mon quotidien.\nSoyons clair, je suis une rebelle croyante, je crois en Dieu, j'ai la foi plus que jamais et sait se qui me tiens en vie. Je veux bien faire les choses pour une fois et je crois que malgré la maladie...j'avais besoin d'amour, de réconfort et grâce à Cathy-Cathy, ma famille, fait que je suis encore là aujourd'hui. Le sexe, faire l'amour est vraiment dure lorsque nous sommes dans cet état car tu te sens comme l'imposteur dans toute cette aventure.\nVotre aventurière passionnée, amoureuse de la vie\nLA RENNAISSANCE DE CRICri\n13 septembre 2017, L’opération, cette journée tant attendue qui nous délivre de ce crabe qui n’est pas le bienvenue dans notre corps mais par la force des choses avons cohabité sans grand attachement.\nMon amie Cathy fût là. Après un courriel de ma part à mon ancienne responsable des ressources humaines Manon à la résidence Saint-Dominique, lui demandant de bien vouloir libérer Cathy pour m’accompagner dans cette journée importante a été une de mes idées pop-corn qui donna le résultat escompté. Elle me compta qu’elle ne pouvait pas me refuser cela malgré le manque de personnel sur ce quart et qu’elle était encore humaine et ne pouvait pas l’empêcher de m’accompagner. Ce fût pour moi une grande marque de respect et de reconnaissance envers moi. Vous pouvez penser se que vous voulez mais avouez que si j’aurais été une mauvaise employée jamais il aurait eu un résultat positive??\nBref, jusqu’au bout elle fût là. Nous nous sommes bien amusez... ah bien oui... jusque dans le choix de la jaquette d’hôpital, des jokes de gars. Bordel que cela me faisait du bien. Car la peur de perdre mon mamelon, les cicatrices, et toutes ces zones gris ardoise qui pixelaient mon cerveau disparaissait sous mes jokes de filles qui faisait la clown, qui faisait la moue à savoir qu’elle devait être en petit bas d’hôpital, pas de bobette sous sa jaquette bleu soigneusement choisi....ah ben là quand même y faut avoir du plaisir un peu. Jupiter qui faut une bonne dose d’humour frivole pour effacer toutes ces pensées qui nous attaquent sournoisement. Tu n’y crois pas que tu touche enfin au fil d’arrivé, cette rémission, la fin de cette avanture.\nJe suis dans la salle d’opération, le personnel s’affairent autour de moi comme de véritable fourmis en pleine mission. C’est spécial mais j’aime les salles d’opérations, le protocole opératoire, ça doit être mon côté fouine exploratrice avide d’informations, je sais pas mais cela me calme, bonnnn je sais que je suis bizarre mais je reste toujours impressionné par cette préparation qui fera enfin disparaître cette bibitte, ce guignol une bonne fois pour toute. Là, deux yeux vert me parle... OH MY GOD, l’anesthésiste, beau comme un coeur, une voix qui me fait recouler par en dedans, et ma petite voix qui me dit: AYe fille, tes en jaquette d’hôpital, en petit bas beige laite, tes pas là pour cruiser .... non mais c’est plus fort que moi et je me présente et prend de l’avance sur ces propres 6-7 bons....bon patient, bonne date de naissance, bon médicament, etc.... et fini par lui faire dire qu’il est irlandais oooooohhh boy... rien m’arrête, il est temps qu’il m’en dors bien franchement. Je leurs souligne à tous que je suis célibataire et que je souhaite de tout mon coeur d’avoir des belles cicatrices. Le message est passé, j’espère qu’ils le prendront en compte. Je vous rappel que j’ai 41 ans, célibataire et que je souhaite encore rencontrer l’homme de ma vie alors je met les chances de mon bord. Se qu’ils firent, grâce aux années de pratiques incroyables de mon vieux docteur-chirurgien aux aires cool, qui se fît une mission ou un cadeau de retraite incroyable de me sauver mon mamelon car ce crabe prenant la taille d’un petit pois se logeant l’hypocrite directe sous mamelon. D’après le Doc, je risquais de le perdre et avoir été avec un autre chirurgien, j’aurais dû lui dire au revoir. C’est pas facile à faire comme opération apparemment. Encore une fois la vie, m’offrit un immense cadeau celui d’avoir d’excellent professionnel de la santé autour de moi.\nLe réveil, fût long, et d’après quelques personnes autour de moi il fût très agités, bon rien d’impressionnant dans mon cas, mais vue la tête de l’infirmier ca devait-être quelque chose, je ne saurais jamais, remarquez que c’est assurément mieux ainsi. Un coup réveillé mais toujours bien amortie par l’anesthésie ma demande furent comment était mon sein se grand courageux. Cathy m’aida car elle avait le mandat de vérifier la techni-qualité et si c’était pas satisfaisant leur dire de façon directe, tel un crochet du droit. Alors, je souhaitais vraiment que tout était parfait car personne veut avoir affaire au caractère de Cathy, oooh que non les amis. le bord de jaquette enlevé je vois un mega spot bleu (SOUPIRRRRRR) bon c’est quoi ça Viarge....me voilà rendu avec un sein de Schtroumpfette, et ont me confirme que ca prends une bonne année à partir. Je respire profondément, je me dis que c’est pas si pire, bien franchement ça fait un certain charme...heinnn???? OK je ne suis pas convainquante mais je travaille fort pour voir que le positif. La cicatrice en forme de petite bouche (terme très gentil de m’a part) mais en vrai je trouvais qu’il ressemblait à un cul de poule....bon je l’ai dis....et mon mamelon toujours là, réduit mais présent. Il a réussi le Doc-chirurgien aux airs cool, y doit être fier en titi lui, car moi je le suis. Je découvre que j’ai un drain, alias un Jackson Pratt, qui me confirme que j’ai eu un évidemment lymphatiques, plus de ganglion finalement sous l’aisselle, bye bye désodorisant avec aluminium c’est pas bon. Je vais avoir une belle rééducation devant moi, sentir un dessous de bras engourdis pour un tit bout. Apportez en des projets Christinette est capable d’en prendre. Se qui fût le cas. La reprise des cours d’exercices avec Catherine l’entraîneuse de la clinique du sein, dont les deux bars lui ont tombé en me voyant arriver, ouais, c’est pas habituelle bien franchement de voir une femme fraîchement sortie d’une opération d’à peine 4-5 jours, avoir le goût de s’entraîner mais bon, j’avais besoin de bouger, voir du monde se qui m’a fait un grande bien tout en respectant mes limites. Vous savez, dans la documentation c’est marqué de faire de l’exercice, reprendre les activités de la vie quotidienne....oui,oui, moi j’ai tout simplement appliqué les recommandation vous savez! Bref, ont me changera pas.\nJ’aimerais par contre apporter quelques précision. Chaque cancer est différent, et même dans les cancers du sein aussi. J’ai été chanceuse dans cette aventure. Je pense à celles qui ont eu une mastectomie complète, qui doivent porter des prothèses mammaires, qui doivent attendre dans plusieurs cas 1-2 ans pour une reconstruction, les cicatrices, la convalescence qui peut-être difficile, parfois même une récidive en peu de temps. Il y a tant d’histoires que j’ai entendu beaucoup plus difficile que la mienne, et dans chacunes de ces histoires il y a un être humain qui veut guérir et vivre. Voilà l’instinct de survie.\nLe mois de septembre suite à mon opération, fût opération renaissance. Je me suis acheté du vernis pour mes ongles, du gel qui aide à faire repousser les sourcils et les cils...les premières semaines sont dure car tu as l’impression que ça fonctionne pas se gèle, mais tu continue, tu espère ressembler à une femme à nouveau, moins à une tête de cancéreuse, malade... j’étais plus capable en dedans de moi. Je marchais beaucoup, je voulais retrouver ma taille, me retrouver belle, malgré que plusieurs me disait resplendissante malgré mon état et je leurs en remercie grandement mais rien ne pouvait déroger de mon objectif. Mes cheveux repoussaient, je suis même allée voir mon coiffeur...hiiiiiiiiiiiiii, j’ai jamais été aussi contente de me faire, faire le contour d’oreille et un peu la nuque de toute ma vie. Les paries fût lancés avec mon coiffeur.... est ce que mes cheveux allait friser??? Je vous confirme aujourd’hui 27 février 2018, qu’ils frise en viarge. Je dois avoir une génétique de frisottis intense car ca frisotte mon affaire. Presque que pas de cheveux blanc, y aurait manqué plus que ça, dans mon aventure mais bon y a une partie qui a poussé blanc et je peux vous dire que je ne m’attendais pas-du-tout-a-cela, ne non..... mon poils pubien LUI fût BLANC. Dans la douche entrain de me dire : ah ben Jupiter, c’est une joke???? Croyez moi qu’il n’a pas resté vivant ben ben longtemps. Sort le rasoir ma grande et poufff plus de poils blanc LÀ . Y doit avoir eu peur car les prochains fût de couleurs normal pour mon âge....heu je vous dirai pas il est rendu comment mais tout est revenue.\nOctobre 2017, je reçois les tests de pathologies suite à l’opération. Sur 18 ganglions seulement un a été touché. Le liquide bleu qui m’a fait don d’un sein de Schtroumpfette, j’ai finalement su que le liquide en question avait pas fonctionné et qu’une chance ont m’avait harponné le ganglion atteints car il n’avait pas fondu complètement avec la chimiothérapie le con, car le chirurgien ne l’aurait jamais vue.....ouffff, une chance, se qui me fait accepter ma tâche bleu sur le sein plus facile.... un tout petit peu. La suite fût moins réjouissante car l’interne en oncologie qui était en stage m’annonçait que finalement des mauvaises cellules tête de cochon avaient résisté au traitement de chimiothérapie et qu’il en découlait que j’étais HER2 double positif et qu’il fallait provoquer une ménopause soit chimique par injections à tout les mois.... (HEUUUUU, non, non mais NON) ou enlever les ovaires.... bon, bon,bon, plus d’ovaire, plus de bébé, bofff j’en voulais tu encore bien franchement????? Heuuu, NON, y a des limites, 41 ans, célibataire, j’ai pas juste ça à faire, en plus j’ai deux pères différents, juste ça c’est assez clair que c’est terminé depuis un bout pour moi....juste ciel !!!! La bonne nouvelle, plus de menstruation mais bonjour les chaleurs et tout les joies de la jeune ménopausée, Yahooooouuu, bordel que des fois j’ai le don de me mettre ça trop cute......Donc, mon choix fût une autre opération, qui arriva rapidement en novembre. Je suis contente d’avoir pris cette décision et je ne regrette pas, et juste à penser d’avoir des injections à tout les x temps....ça me puait au nez, je veux en finir avec les hôpitaux, je suis tannée.\nVotre aventurière avec son ruban rose en rémission....\nl’aventuriere 2.0, en Radiotherapie\nLa radiothérapie, je vous jure que nous sommes loin de la chimiothérapie. J’appelle ce traitement la « Tite Sournoise » ou l’accélérateur de guérison comme une amie à moi l’appelais, c’est flatteur comme appellation mais je vous expliquerai cela plus bas.\nLa séance de bronzage ciblée comme j’aime bien la voir, arrive souvent après avoir été opéré.... moi ça été plus long, évidement voyons. La Chirurgienne en oncologie Ultra sympathique qui remplaçait mon bon vieux chirurgien aux airs cool étant partie vers la retraite bien mérité, Celle ci mise au courant des acrobaties chirurgicales de ce bon vieux Doc, n’était guère surprise que mon sein qui avait gardé son mamelon en partie, guérissait de peine et de misère, même l’auteur de cette œuvre d’art en était surpris qu’il tenait la barre de la guérisons. J’ai la persévérance tatouée sur le corps moi là. J’ai eu par contre droit à une cellulite au sein se qui est en terme clair une inflammation couronnée d’une infection. J’avais une porte pour les bactéries, et malgré mes soins ils décidèrent de faire un party de bactéries dans mon sein....je peux vous dire qu’ils ne se sont pas fait du fun longtemps. Un séjour à l’hôpital pour moi fût nécessaire. Rien de grave, antibiotique par intraveineuse.... ça opère assez vite une chance car rester à l’hôpital même si j’ai eu de la belles visites, reçus de belles gâteries, j’ai vraiment été chouchouté, merci tout le monde, j’avais hâtes de revenir à la maison. Moi dans une chambre d’hôpital ouffff..... le moins longtemps possible les infirmières peuvent confirmer ...hihihihihi...\nAprès cette aventure, j’ai plus me préparer pour mes 24 séances de radiothérapies.... grrrrrrr.....et cela du lundi au vendredi toujours à la même heure, en plein Vieux Québec, à l’automne, un fun rarrissime. Donc, moi petit bout d’entrain, hyper difficile à rester en place avec ces deux miles questions en tête.... AYOYE..... Lorsqu’ils m’ont demandé de faire mon empreinte dans l’espèce de cousin bleu-mauve qui allait être ma position pour 24 traitements de radiothérapie, je vous le dit tout le monde...prenez votre temps pour être CONFORTABLE. Vous savez, les problèmes musculaires arrivent vite alors assurez vous donc d’être bien lors de vos séances de radiothérapies petit conseils comme ça.\nLa Pause Crème en radiothérapie\nSi tu es déjà une Miss pote de crème tu dois avoir des bases c’est sûr, mais sérieux, une bonne crème c’est là clé du succès pour ne pas ressembler à une rôtis brûlée ou toast.... lâchez pas la crème, matin, midi, soir, avant de faire dodo, après la vaisselle...peut importe, ça piquotte tu crème, ça chauffe avant de faire dodo, tu crème jupiter, niaise pas avec ça.\nJe vais faire ma chronique Santé. Ton corps, ta peau, ont sincèrement besoin d’être nourris, je t’apprendre pas grand chose d’accord. Mange bien, hydrate toi bien..... les liqueurs, les boissons énergisantes, les jus avec pleins de sucres, ne rentre pas là dans soyons clairs. L’eau citronnée.... presse ton jus de citron tu mourras pas.... de l’eau normal, une bonne alimentation..... de bonne vitamines, nutriments cellulaires.....hein c’est quoi ça????? Oui, oui, oui, re-oui, Boost tes cellules, ton sang, ta peau, vas voir une amie qui fait Usana, ton homéopathe, mais nourris au maximum ton corps et tu vas voir le résultat, c’est juste incroyable. Moi, si je parle de mon expérience, j’ai eu la chance de croiser le chemin d’une dame formidable: Mme Maryse Duquette, infirmière, maman de 10 enfants. Elle m’offrait des suppléments ultra performants pour athlètes de haut niveaux.... sérieux, je fût ultra récompensé par la vie encore une fois. Non seulement j’ai eu aucune séquelle....enfin de la radiothérapie qui a passé haut la main mais ma peau fût radieuse....avec quelques rougeurs mais sans plus. La fatigue de radiothérapie pas vraiment... rien à comparer avec la Chimiothérapie.\nLe crash de l’énergie\nSur l’aide sociale, tu stress comme c’est pas possible. Tu cherche toutes les solutions possibles, tu deviens le super comptable familial par excellence! Tu es une maman pieuvre financière qui fait tout pour arriver car tu n’as pas d’assurance salaire. Tu es sur l’aide sociale avec contrainte temporaire à l’emploie avec un salaire de misère pure.\nJe vous rappel que je viens de finir mes études en santé, 6 mois plus tard j’apprends que j’ai un cancer du sein de type HER2 double positif, avec 65% de chance d’avoir une récidive......pour les ultras positifs dans la vie, oui, oui, oui, y a des chances que tu sois épargné c’est clair..... mais dans mon livres à moi....(Livre selon Cricri) JUPITER, je suis mieux de profitez de la vie en VIARGE. Se que je fais. J’y pense dans de rares occasions... mais j’y pense..... avoué que c’est pas facile hein? ....MAIS y a tellement, mais tellement pire que moi.\nBref, l’aide de ma famille, amies, Tante Loulou, Oncle Jacques, sérieux merci beaucoup, mon papa et ma mère qui fût là aussi, dans les moment les plus difficile. Maryse Duquette, ma réanimé carrément avec des suppléments nutritionnels pour sportifs de haut niveau. Sérieux, y de quoi que je ne comprends pas sérieux. Comment, tu peux prescrire des traitements hautement toxique pour le corps et ne rien prescrire pour nourrir ton corps avec une attaque massive??????? Suis je seule à penser cela???? Comment ton corps, ta peau, tes cheveux, puissent renaître, car ont ne se le cache pas là, là, ça te détruit un système sur un foutu temps...... Eh, Oh, nous parlons sérieux là!!!!!!\nCreated with images by pfala - "Life's a bitch !"


Asphalt Cowboys arrive ce soir sur Discovery Channel - Le Zapping du PAF\nRessentez-vous l’appel de la liberté ? Sillonnez les routes d’Europe à bord des plus grands camions avec Asphalt Cowboys dès ce vendredi 29 janvier à 21h35 sur Discovery Channel.\nMettez votre bandana, vos lunettes de soleil, allumez les gaz, et vous voilà parti à bord des plus grands camions pour sillonner les routes d’Europe. Ne sentez-vous pas un air de liberté fouetter votre visage ?\nPrendre la route et partir loin, c’est le plaisir quotidien de ces cowboys de l’asphalte. Mais aussi séduisant que cela puisse paraître de découvrir de nouveaux paysages, de nouvelles contrées et de nouvelles cultures, ces routiers n’en profitent pas toujours.\nPressés par leurs clients, gênés par les bouchons et les accidents, éreintés par la fatigue et les milliers de kilomètres, éloignés de leur famille des jours durant, ces solitaires du volant doivent affronter un lot quotidien de défis pour arriver à leurs destinations. Finalement, vivre au gré des aires d’autoroutes et gérer les problèmes mécaniques pour goûter à la liberté n’est pas de tout repos !\nPourtant, ces amoureux de la route n’échangeraient leur métier pour rien au monde. Ils chérissent cette vie de nomade, le confort de leurs camions personnalisés et la possibilité de traverser chaque jour et à leur guise les frontières pour transporter d’incroyables marchandises. Partez à la rencontre de nos sympathiques cowboys de l’asphalte pour un voyage singulier !\n« Profession socialiste... Mölang, nouvelle série... »


Une intériorisation nécessaire\nLiturgie et joie : d'aucuns diront que ces deux réalités ne font pas bon ménage. Dans le contexte français, la messe dominicale est fréquemment perçue comme froide ou ennuyeuse et indifférente aux quêtes religieuses de nos contemporains. Car s'il est vrai que l'on cherche aujourd'hui une pratique religieuse qui « fait du bien » 1, on ne peut que constater que nos messes et nos paroisses semblent loin de répondre à cette demande 2.\nPourtant, l'expérience patiemment relue de ce que nous vivons en participant à diverses célébrations nous amène à moduler notre jugement. En effet, qui n'a vécu une joie profonde au cours d'une célébration, à l'écoute d'une lecture qu'il a reçue comme Parole de Dieu pour lui et qui l'a touché ? Qui n'a vécu une joie profonde, qui l'a saisi de l'intérieur, à communier au Christ dans son Corps et son Sang ? Qui n'a vécu, comme une véritable consolation, ce sens de la fraternité, du Corps rassemblé dans les voix réunies en un même chant ? Qui n'a été surpris par une vive joie — ou en a été témoin pour un autre — en entendant dans le sacrement de réconciliation « Et moi (…), je vous pardonne tous vos péchés » ? Qui n'a été tout joyeux à la sortie de la messe de la nuit de Noël ou de la Vigile pascale ? La liturgie nous ouvre vraiment à la joie !\nSi la joie peut être accueillie au cœur de toute liturgie, c'est qu'il y a une réelle connivence entre celles-ci En toute célébration commune, l'Église en prière est appelée à connaître la joie et à en vivre 3.\nDans les textes, une exultation\nCe lien fort entre célébration liturgique et joie, nous le trouvons déjà dans la prière d'Israël et celle des premières communautés chrétiennes. Au sein de la première alliance, la joie est un élément de la promesse de Dieu ; c'est un fruit de la bénédiction. Cette joie, le peuple la laissait éclater aux grands jours de victoire, de couronnement, au retour des prisonniers. Mais plus encore, pour Israël, la joie est le don même de Dieu qui reste fidèle à son alliance. Dans son culte, Israël trouve sa joie à louer Dieu, un Dieu qui l'invite d'abord à se réjouir d'être en sa présence. Pas de fête sans enthousiasme ou jubilation ! Cette joie nous est rendue familière dans la prière des psaumes, expression de la prière d'Israël et source de la prière chrétienne 4. Dieu est source de joie, même quand on l'appelle du fond de la détresse.\nLe Nouveau Testament n'est pas en reste. Les béatitudes de Jésus, ces appels (« Heureux ! ») si souvent répétés, décrivent ceux qui vivent du Royaume. La plénitude de la joie est promise à ceux qui croient en lui (cf Jn 17,13). Pour Paul, la joie est bien un fruit de l'Esprit Saint (cf Ga 5,22). C'est la joie pascale qui rejaillit dans cette expérience des disciples à la rencontre du Ressuscité. L'Apôtre des nations n'a de cesse de relier la prière de la communauté et la joie : joie, concorde, paix, prière, supplication et action de grâce vont ensemble (cf Ph 4...\nCombat spirituel Paternité Violence Consolation Désir Livres Epanouissement personnel Vérité Ange Autorité Saint Ignace de Loyola Epreuve Théologie Transfiguration Vanité Sagesse Communion Dialogue interreligieux Evangélisation Incarnation Parole de Dieu Animalité droit Baptême Art (cinéma, peinture, sculpture) Sainteté développement personnel Sociabilisation Réussite personnelle Management


Nous sommes le Mar 28, 2020 20:12\n[ 255 messages ] Aller à la page Précédente 1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13 Suivante\nPosté: Jan 21, 2008 13:14\nFranchement, pipi, tu me dégoutes, arrete de parler avec ton attitude de fan boy, là, tu me fais trop pitié, alors arrête!\n*s'en va bosser des chansons acoustiques de Houses of the Holy*\nPosté: Jan 21, 2008 13:18\nCa en fait pas beaucoup..\nPosté: Jan 21, 2008 13:23\nBande de fan boy!\nPosté: Jan 21, 2008 13:27\nEst ce que quand tu auras finit tes morceaux accoustiques de HOH tu les mettras en lignes en disant:\n"C'est juste un premier jet, c'est de la merde, je sais, mais écoutez quand même" .\nEt en fait, ça sera vraiment de la merde\nPosté: Jan 21, 2008 19:48\nc'est trop hype d'écouter de la merde.\nPosté: Jan 23, 2008 15:31\n... Parole d'expert...\nPosté: Juin 03, 2008 22:53\nBah c'est clair la tendance en ce moment c'est la techno (donc de la merde)\nPosté: Juin 03, 2008 23:03\nPosté: Juin 03, 2008 23:23\nPosté: Juin 03, 2008 23:31\nPersonne sait si je peux me procurer une Strat, une Tele (bon aussi une Les Paul ou une Sg mais là faut pas rêver) maximum 800/1000 Euros SVP ?\nPosté: Juin 04, 2008 12:55\nmon conseil du jour pars sans préjugé un apres midi ou tu vas pas à la crêche (lol) faire les magasins du coté de pigalle et essaye plein de grattes et prends celle qui te convient le mieux faut pas te formaliser a l'avance sur tel modèle surtout que tes moyens pour ce type de gratte sont limité ........\nPosté: Juin 04, 2008 13:08\nBah y a des modèles JAP ou Mexique qui doivent être dans ces prix là...\nPosté: Juin 04, 2008 13:09\npas forcemment mieux donc\nPosté: Juin 04, 2008 13:11\nInscription: Oct 11, 2006 19:11\nLocalisation: en train de jouer ma telecaster\npour 800/1000 € tu peux trouver quelques modèles sympa chez fender.\nPerso j'ai acheté une telecaster deluxe 72 reissue pour 785€ et j'en suis très content, mais après faut que tu en essayes pas mal pour juger...(ça t'occuperas et pendant ce temps là tu raconteras moins de connerie sur le fofo).\nSinon pour ce prix là espère pas trop avoir du bon côté gibson.\n"il est en hotline avec dieu" docteur house\nPosté: Juin 04, 2008 13:20\nou alors en achetant direct aus US.\nPosté: Juin 04, 2008 13:30\nBen j'ai une fender jazzbass deluxe mexique et ça sonne très très bien. Les deluxe mexique sont parfois supérieures aux standards US. Après, effectivement, les finitions sont pas les mêmes.\nPosté: Juin 09, 2008 18:17\nEst-ce que quelqu'un connaitrait la Washburn J6 ? Mon prof de solfège me propose de racheter la sienne, mais je ne sais pas ce que ça vaut, et je n'ai pas trouvé d'avis là dessus... Je vais l'essayer mais j'aimerais savoir quel prix mettre si elle m'intéresse.\nPosté: Juin 09, 2008 18:26\nDéjà lui qu'est-ce qu'il te propose comme prix ?\nEt le prof tu le connais bien ? Il est fiable ? Il t'aime bien ?\nPosté: Juin 09, 2008 19:41\nConnait pas, mais là, t'as une idée de l'argus.\nhttp://guitare-electrique-hollow-body.w ... ao,j6.html\nhttp://reviews.harmony-central.com/revi ... rn/J6/10/1\nEt quelques critiques sur harmony central.\nPosté: Juin 09, 2008 19:43\nWhaah pas mal (en tout cas eux ils l'aiment bien)


Recette: Délicieux Verrines aux fruits rouges et glace - Deliciosso\nRecette: Délicieux Verrines aux fruits rouges et glace\nOct 09, 2017 Deliciosso Oct 09, 2017 Deliciosso https://img-global.cpcdn.com/recipes/2526943_2474233c28d88576/751x532cq70/verrines-aux-fruits-rouges-et-glace-photo-principale-de-la-recette.jpg\nVerrines aux fruits rouges et glace. Le citron vert donne un goût exceptionnel à la crème ! Voici une recette de verrines aux fruits rouges et au fromage blanc avec des petits biscuits écrasés. J’avais quelques fruits rouges, du fromage blanc dans mon frigo et un paquet de speculoos dans mon placard.\nCes verrines sont très simples mais absolument irrésistibles. J’ai mis au fond des verres une ganache fondante au chocolat noir, sur laquelle j’ai versé de la confiture de fraises, un mélange de fruits rouges et des billes de glace vanille. Pour finir, dresser les tiramisus en commençant par une couche de spéculos, une couche de crème puis une couche de fruits rouges et renouveler l’opération jusqu’au dessus des verrines. Vous pouvez cuisiner Verrines aux fruits rouges et glace en utilisant des ingrédients 6 et des étapes 4. Voici comment vous cuisinez cela.\nPréparez 50 g de fruits rouges surgelés.\nPréparez de Glace vanille ou fraise.\nFaire décongeler le coulis de fruits rouges et le verser dans une casserole. Remplir les verrines avec une couche de fruits rouges et une couche de mousse au chocolat blanc. Déposer une framboise fraîche sur le dessus et une feuille de menthe. Garder au réfrigérateur avant de servir.\nDes verrines de panacotta, avec quelques notes d’exotisme pour vous faire voyager vers des contrées lointaines et surtout ensoleillées. Emiettez grossièrement la pâte à shortbreads dans le fond de la verrine, ajoutez la crème, les fruits rouges, et versez le coulis. Tout mettre dans une casserole sauf bien sur le coulis de fruits rouges. Voilà un dessert raffiné et facile à réaliser, ces verrines aux fruits rouges et pistache feront le bonheur des petits et des grands ! Versez les poudres d’amande et de pistache, mélangez en tournant de bas en haut au lèche-plat ; allez bien au fond.\nRecette: Appétissant Pizza sucrée/salée (pâte maison)