Discordance Suprême [Libre] • Poudlard.fr\n16 mai 2017, 1 h 14\nDiscordance Suprême Libre\n[ 06 MAI 2042 ]\nUn pas. Froideur. Cape. Attache. Un autre pas. Attente. Poids. Litanie. Un pas. Nuance. Fluctuation. Lumière. Un autre pas. Désir. Jaune. Haine. Un pas. Soi. Puissance. Phare. Un autre pas. Chagrin. Tendresse. Partiel. Un pas. Lettre. Ennui. Abandon. Un autre pas. Mort. Morphée. Fin. Quatre Temps pour le battement d'un Éternel. Quatre Temps pour le ressenti de l'Unique. Quatre Temps pour l'ardeur du Lien. Quatre Temps pour la mesure de mon Moi. Seulement quatre, pas un seul de plus, pas un seul de moins. Quatre.\nJe marchais vers ma destination. Pour occuper mon esprit, j'avais un jour essayé de me déplacer sur la totalité de mes pieds. Impossible. J'avais eu une douleur horrible dans les talons qui s'accumulait à mes autres souffrances. Non physiques. Persistantes. Expansibles. Alors je gardais cette habitude de me déplacer sur la pointe des pieds en toute discrétion, même si ça ne me servait plus à grand-chose. Surtout aujourd'hui… et demain… et les autres jours. J'avais décidé d'arrêter le piano. Depuis la chorale, j'en faisais presque tous les jours en cachette ; dans une salle du deuxième étage, après les cours, je jouais jusqu'à l'exténuation. Je devais arrêter. Ça faisait partie d'une Autre moi, une moi qui était forte et pas misérable, une moi qui combattait le vent contraire et qui ne se laissais pas embarquer, une moi qui vivait avec Papa et pas avec les Autres, une moi qui était compositrice et pas magicienne, une moi qui était intéressante et pas banale, une moi qui vivait sans pleurer, une moi qui riait sans forcer, une moi qui ressentait sans les Orbes. Bordel ! Que j'aurais aimé être au club de Big Jam pendant cette soirée inqualifiable dans les sous-sols. Je le souhaitais de toute ma volonté. Au moins, elle m'aurait vue quand j'étais moi, elle m'aurait vu réellement. Je ne me serais pas énervée, peut-être même que je l'aurais ignorée. *Pas ça* coupa ma conscience, sèchement.\nVoilà exactement ce qui me fatiguait : le dilemme corrosif qui rongeait mon temps. Je n'étais jamais totalement dans l'immaculé et jamais totalement dans la crasse. Si j'essayais de fuir, je me faisais rattraper. Si j'essayais de comprendre, je me faisais punir. Je ne plongeais jamais et ne reprenais jamais ma respiration. Je devais respirer et me retenir de respirer en même temps et par la même ouverture : mon esprit. Si je respirais, je me noyais et si je me retenais, je manquais d'air. J'étais fatiguée. Je voulais Aelle. Plus que tout.\nExpirant lourdement, ajustant ma cape, je continuais à battre ces couloirs de la mesure de mon être. En symbiose avec moi-même, toujours moi. J'essayais de porter une attention particulière aux détails que je connaissais par cœur ; je devais perdre mon propre esprit. La conclusion de toutes mes pensées étant toujours la même, je ne m'habituais pourtant pas. Je ne progressais pas. Je digressais plus loin, plus profondément à chaque fois. C'était donc aussi simple que cela : je devais arrêter de réfléchir profondément. J'allais m'attaquer à tout, sauf à ce qui me faisait mal. Le piano me faisait mal. Y jouer était tellement naturel, instinctif pour moi, que je ne pouvais pas empêcher mon esprit de penser sans relâche, avec la même conclusion. Infinie.\nJe me dirigeais vers la salle où était entreposé l'instrument, pour me libérer de ce débrideur d'esprit, ce carcan de mon existence. Je devais arrêter. Maintenant, j'étais une sorcière. La douleur de ce fait était atroce ; je devais m'y faire, je devais l'accepter, l'assimiler, l'appliquer. J'étais une sorcière et j'allais être occupée. *Oh oui…*. Tellement occupée que je n'aurais plus le temps de m'embourber, plus le temps de vivre, plus le temps d'être ce qu'Aelle m'a refusé : son temps. Elle m'a refusé explicitement, elle m'a rejeté sans regard, elle m'a abandonné sans mots ; c'était trop demandé, peut-être. Elle était trop demandée, peut-être. Je comprenais tout ça. Elle était le genre de personne qui accumulait les rencontres comme des copies de parchemins. Je comprenais tout ça. Ce qui me torturait n'était pas tous ces faits ; les faits ne m'intéressaient pas. Ce qui me tuait à petit feu, ce qui me lapidait à l'infini, ce qui me blessait profondément était bien plus simple que des faits : mon corps. La transcendance que j'avais ressentie dans chaque petit millimètre de ma peau, c'était une sensation encore plus forte que l'implosion que je ressentais avant ce Temps. Avant Tout. Quand j'étais Autre et que je passais mon temps avec Papa. Maintenant, la simple idée de ne plus pouvoir plonger dans l'Océan me détruisait. À présent, elle était une simple Vague. On m'avait retiré ce que j'avais toujours cherché. Sans délicatesse. Ça faisait mal. On m'avait arraché et ça faisait horriblement mal.\nIl était extrêmement tôt, les cours débutaient dans deux heures et je reconcentrais mon attention sur des détails autour de moi : cette pierre tailladée, ce tableau tordu, ce coin de fenêtre infesté par des bêtes. Mon esprit s'était encore perdu, avec toujours la même conclusion. TOUJOURS. Je le savais, je m'y attendais, mais ça n'empêchait pas l'inondation de mes yeux. Pour l'instant, je m'en sortais bien. Je ne pleurais pas et — de toute façon — je n'avais plus peur de laisser couler ces fleuves de l'enfer. Haïssables. Tortueux. Immondes. La seule condition qui pouvait me rebuter était la présence des Autres. Personne ne devait me voir, sinon j'allais avoir droit aux : « Ça va ? » ou « Pourquoi tu pleures ? » ou le meilleur de tous « Tu veux en parler ? ». Ça ne m'était jamais arrivé et j'espérais que ça n'arriverait jamais. Rien qu'à imaginer ces questions pourries, mon agressivité pointait le bout de sa puissance.\nCe n'était pas comme Nora. Avec ses mots-miroirs. Quand je m'étais réveillée, je n'avais pas eu l'impression de parler à une personne, c'était comme si elle avait été là pour diriger mon esprit. Elle avait bien fait, cette tomate-chat. Elle m'avait décidée à accepter ma condition magique. Enfin… J'avais décidé de ça depuis longtemps, elle était juste le bon déclencheur. Ce bouton non utilisé depuis des mois et des mois, elle avait appuyé dessus. Pendant un instant, j'avais cru apercevoir une rétractation de ma douleur. Grâce à la nouveauté de TOUT ça. Grâce à la magie. Grâce à Nora. Grâce à moi-même. Je devais m'occuper, surtout ne pas être profonde ; toucher à tout, m'essayer à tout. Je devais balayer, pulvériser mes pensées. Je devais étouffer ma douleur. Je ne voulais plus me lever en pleurant, me doucher en pleurant, marcher en pleurant, crier en pleurant, écrire en pleurant, vivre en mourant. Je ne voulais plus.\nJe n'étais pas frileuse, pourtant le froid à Poudlard était glaçant. Même dans ma cape, je sentais la caresse désagréable du froid sur ma peau, la vapeur glaçante dans mes bronches et le vent gelant sur mon visage. C'était totalement désagréable, ce froid était une calamité de plus. J'avais souffert pendant l'hiver. Maintenant, ça allait beaucoup mieux.\nLes mains bien au fond des grandes poches de ma cape, je me postais en face de mon Antre. Cette porte en bois était assez épaisse et je remerciais le ciel pour l'existence de la pièce qu'elle renfermait. J'y avais passé tellement de temps que je ne savais plus où nous en étions dans l'année. La notion de temporalité était une option que je ne m'offrais pas, c'était bien normal, puisque j'attendais indéfiniment. Rien ne pouvait me raccrocher à un jour particulier, je n'avais aucune attache, aucune envie de suivre la linéarité des Autres. J'étais dans mon rêve, bloquée dans une boucle du temps. Crachant mes pensées pour essayer de m'en sortir ; rien. Plus j'étais bloquée et plus je me rendais compte que je n'étais pas dans une boucle, mais bien un cataclysme du temps. Sans œil au centre, sans protection pour moi, j'en prenais plein la gueule et ça n'en finissait pas.\nDès que j'ouvris la porte, mon regard se posa sur le piano qui trônait là, juste en face de moi. Insolent. Annihilant. Sa vue me serra la poitrine, j'allais abandonner une partie de mon être ; je devais le faire. J'étais forte, j'allais le faire. D'un pas léger, je me postais juste en face de toutes ces touches blanches et noires. Dès que je tapotais sur ces couleurs binaires, mon âme s'exprimait, et il n'y avait rien de pire que laisser mon âme exposer sa douleur. *Quoi de pl…*.\nJ'avais inconsciemment posé le doigt sur une touche sans la presser, mon attention était portée sur autre chose. Je contemplais la trace noire sur la base de mon index. Aussi noire qu'une mineure, aussi sombre que ces demi-tons, elle me narguait ; se moquer de mon envie d'arrêter de jouer. « Tss… » chiquais-je en détournant le regard, essayant de ne pas trop réfléchir. Maintenant que j'étais en face de l'instrument, je ne savais plus quoi faire. Je ne pouvais pas le casser, sinon j'allais me taper une retenue. Je ne pouvais pas le laisser ici, sinon j'allais être trop tentée. Je pouvais peut-être le ramener à Miss Beauchamp. Il n'y avait que cette solution. Je restais plantée là. Voilant ma volonté par la réflexion impertinente. J'observais ma tristesse, droit dans les yeux. Une ode à la fin. Une sépulture d'existence. Je devais briser le lien. *Peut-être…*.\nJe m'assis sur une petite chaise en bois et commençais un rythme lent, parsemé de petites levées. Je ne savais pas vraiment ce que je jouais, c'était instinctif, naturel. Dès la première note, je plongeais en essayant de respirer. C'était horrible.\nPapa me le disait tout le temps. *Ouais*. Après la résolution de quelques notes, je m'arrêtais. Présentant une accalmie à mon esprit, accueillant le sceau de ma pensée paternelle : « Quitter signifie oublier ». Une larme soudaine éclaboussa sur le piano. *Oublier…*. Non. Ce n'était pas vrai. Il mentait et c'était déchirant de me rendre compte à quel point il mentait. Mes pensées étaient saccadées. *Pourtant…*. Je ne l'avais jamais oubliée. Une autre larme s'écrasa contre le piano. Je fermais les yeux. *Aelle*. C'était faux. Quitter signifiait souffrir. Avoir une douleur sourde, profonde. *Bordel !*. Une douleur lourde, abyssale. Quitter signifiait la fin. Je sentais couler mes larmes grâce aux divers sillons creusés sur mon visage. Aelle était là. Toujours là. *MENTEUR !*. Je levais mes mains au-dessus du piano, en lévitation sur les touches. Quitter signifiait mourir. Bordel. *Et tu m'as tué*. Alors je devais renaître.\nChute. Myriade. EXPLOSION. Mes doigts tombèrent violemment sur le piano. Ils se mirent à frapper les touches sous l'influence de ma colère. Sous la tristesse de mon désespoir. Sous le discours de cette sépulture. Frappant avec une certaine harmonie, je me mis à faire des accords discordants. *DISCORDANTS !*. Je ressentais une colère haineuse contre Papa, une répulsion soudaine contre Aelle, une implosion saignante contre le destin. Je n'étais que Haine puisqu'au bout de tous mes chemins, cette Haine m'attendait et me tendait sa main osseuse. J'engouffrais la mienne dans la sienne en frissonnant. Elle était partout cette grande Haine. C'était un signe. Je frappais les touches avec rage. L'écho de cette discordance était fort, je n'avais pas baissé le son. Je ne me cachais plus. Je pleurais abondamment, le torrent de larmes mouillait les touches du piano, mes doigts glissaient, mais je n'allais pas m'arrêter ! Je ne raterais aucune note. AUCUNE.\nCe n'était pas assez discordant ! PAS ASSEZ ! Même si je le voulais, je n'arrivais pas à produire une vraie discordance. *Pas toi !*. Le piano m'abandonnait lui aussi ! Je n'y arrivais pas. *Bordel de merde !* jurais-je en rageant intérieurement. Deux notes. Une dernière.\nMa tête se dirigea droit vers le piano et le choc fut brutal. Mon crâne avait pressé plein de touches en même temps, créant la meilleure discordance que ce monde est porté. Ce n'était pas harmonieux, c'était simplement douloureux. J'écoutais l'écho de ce son pendant un instant, j'étais secouée de légers hoquets. Je pleurais toujours, horriblement. Mon nez coulait, ma bouche déversait sa salive, mes yeux étaient noyés ; pourtant, c'était à ce moment-là que je me rendis compte d'une chose : toute ma vie, j'avais cherché l'expression parfaite de la douleur sans trouver le moindre indice. Je comprenais enfin. C'était juste sous mes yeux : frapper ma tête contre les touches d'un piano. Voilà ce qu'était la réelle sauvagerie, la réelle douleur.\n625 31 315\n19 mai 2017, 19 h 10\nCinq heures. Dans son lit, Dali était allongée sur le dos, les yeux grands ouverts, fixant le plafond de son lit à baldaquins. Elle ne s'ennuyait pas, comme le font souvent les personnes qui se tournent et se retournent dans leur lit car elles ne parviennent pas à trouver le sommeil, mais paraissait plongée dans un état de réflexion intense, perdue dans ses pensées toujours plus complexes. C'était tous les matins comme ça. Ou du moins très souvent. La Poufsouffle se réveillait toujours de bonne heure. Elle se couchait tard et ne dormait que très peu. Pourtant, elle n'était jamais fatiguée. Durant ces moments où le soleil était à peine levé et où elle pouvait se permettre de rester dans son lit, elle tentait de se rappeler des rêves qui l'avaient bercée, afin de n'en tirer ne serait-ce qu'une bribe d'inspiration. Et pendant ce temps là, les minutes passaient sans que la première année ne s'en rende compte. Elle avait la faculté d'oublier le temps présent.\nCe fut le piaillement des oiseaux qui finit par la faire redescendre sur terre, aux alentours de six heures. La jaune se releva alors et se mit debout. Elle hésita pendant quelques instants à revêtir son uniforme, les cours commençant dans deux heures, mais se ravisa. Elle préférait revenir se changer après. Elle n’aimait pas qu’on lui impose quels vêtements elle devait porter. Du haut de ses onze ans, elle avait coutume de penser que c’était une atteinte à sa liberté d’expression. La petite attrapa donc un jean large, plutôt confortable, et un épais pull blanc. En guise de chaussures, elle enfila ses converses blanches montantes, grisées par le temps. Comme à son habitude, elle ne se coiffa pas, ses cheveux destinés à rester éternellement une épaisse masse emmêlée. Puis, après s’être lavée les dents afin de se débarrasser de ce goût universel détestable propre aux matins, elle quitta son dortoir, sa baguette dans la poche.\nLa jeune sorcière sortit de sa Salle Commune, sans savoir vraiment où elle voulait aller. Ce n’était pas la première fois qu’elle se levait avant tout le monde. En fait, elle était même toujours la première debout. Ses réflexions matinales terminées, elle n’aimait pas s’éterniser dans son lit. D’habitude, elle appréciait d'aller dehors, mais aujourd’hui, le cœur ne lui en disait pas ainsi. La Poufsouffle gravit donc les marches, unes à unes. La noirceur des couloirs ne la dérangeait pas. Le soleil n’était pas encore assez haut pour éclairer la pierre grise. Chacun de ses pas résonnait. Elle se surprit alors à les entendre se mélanger à une douce mélodie. Dali distinguait très clairement le son d’un piano. Mais d’où venait-il ? Il se répercutait en échos sur les murs. La petite monta les quelques marches qui la séparaient du deuxième étage et se laissa guider par son oreille. La musique lui semblait plus proche. Claire, lente et harmonieuse. D’où venaient ces délicates notes ? Son esprit entier se mit en éveil, comme si quelque chose la secouait au plus profond d’elle. Tout à coup, le son se fit plus agressif. La jaune voulait savoir d'où provenait cette musique. Elle se sentait indéniablement attirée, comme par une force invisible. Avançant dans le couloir du deuxième étage, elle collait sa tête contre chaque porte pour savoir si le piano qu'elle entendait y était. Elle avait l’impression que celui-ci l’appelait, tel un vulgaire aimant. Quand enfin, elle s’arrêta. L’oreille collée contre une énième porte, Dali venait de trouver la pièce qu’elle cherchait tant.\nDurant un laps de temps, elle hésita à entrer. Elle se rappelait à quel point elle détestait qu’on la dérange alors qu’elle était plongée dans un croquis, et peut-être en était-ce de même pour la personne qui jouait. Soudain, une multitude de notes discordantes se plaquèrent toutes en même temps. Puis plus rien, à part leur résonnance. Dali n’était en aucun cas angoissée à l’idée de découvrir qui était à l’origine de cette musique, ni même curieuse. La seule chose qu’elle ressentait, c’était ce désir insatiable d’entendre de nouveau cette mélodie s’élever dans les airs. Depuis qu’elle était à Poudlard, elle avait pour la première fois sentit quelque chose qui avait réveillée en elle tous ses sens artistiques, toute son inspiration, de façon brutale. Elle avait la véritable impression que le piano était en vie et hurlait tous ses sentiments.\nFinalement, la jeune anglaise se décida à entrer. Elle poussa donc la porte et s’arrêta calmement sur le seuil. Devant ses yeux se tenait une fille, la tête écrasée contre le piano, duquel gouttait une multitude de larmes. La première année était comme figée. Cette personne, devant elle, lui inspirait un seul mot : le désespoir. Et pourtant, elle se fichait complètement de savoir ce qui avait pu la mettre dans un tel état. Quelqu’un de sensé aurait été gêné d’avoir interrompu une telle scène, ou alors aurait cherché à réconforter cette pauvre fille. Mais ce n’était pas le cas de Dali. Elle était tellement loin du monde et des autres qu’elle n’avait aucune considération pour leurs problèmes. Non, la seule chose qui l’intéressait, c’était cet ouragan de sentiments qui déchaînait la pièce. Elle aurait voulu avoir sur elle son carnet de dessin et immortaliser la scène, capter chaque bribe d’émotion. Cependant, ne possédant ni feuille ni crayon sur elle, elle finit par s’avancer en direction du piano et de la fille. Dali regardait la salive dégouliner de sa bouche, son nez et ses larmes couler. Elle était l’exact opposé de l’élégance. Et c’était exactement ce qui fascinait tant la jaune et noir.\nÀ présent debout devant le piano, elle posa sa main droite dessus et appuya une unique note, au hasard. C’était un do. Puis elle retira sa main et fit glisser ses doigts sur les touches blanches. Enfin, sans avoir l’air d’être mal à l’aise à côté d’une personne qui visiblement pleurait toutes les larmes de son corps, elle lui demanda simplement :\n— Il est à toi ce piano ?\nPuis, elle appuya une deuxième note, et tourna son visage vers la jeune fille qui lui était complètement inconnue.\n24 mai 2017, 4 h 56\nTout ce temps. Des mois pour me rendre compte que je me trompais. Je pensais avoir touché le fond avant Poudlard, je pensais avoir visité toute cette matière visqueuse qui coulait dans mon esprit, je pensais l'avoir analysé jusqu'à comprendre chaque particule crochue, jusqu'à m'être balafré la conscience d'une centaine de cicatrices. Ce n'était Rien, tellement insignifiant par rapport à Aujourd'hui. Je n'avais plus de cicatrices, mes blessures ne se refermaient plus. Et je devais faire attention, tellement attention à ne pas faire de mouvements trop brusques avec mon esprit sinon la douleur implosait dans mon crâne. Je pouvais sentir ma chair psychique béante, éventrée. J'étais vulnérable et je l'avais toujours été. Et voilà que je pleurais sur un geste brusque que j'avais fait : ce piano qui tenait ma tête. Qui accueillait mes larmes ; je lui envoyais de la chaleur brûlante, il me renvoyait de la froideur glaçante. Je ne voulais plus bouger, j'étais tétanisée à l'idée de refaire un geste déplacé. J'avais peur de faire tressauter ma chair béante.\nÀ cet instant précis, je me demandais si j'avais ressenti autre chose que de la douleur dans mon existence. Je ne voyais plus que ça, elle avait tout happé. Elle prenait toute la place et même plus, elle s'extirpait par mes yeux, mon nez et ma bouche parce qu'elle était trop puissante, trop expansive. Je ne pouvais pas tout contenir, elle débordait partout. Je sentais aussi le surplus s'échapper par les pores de ma peau, de la chaleur ou de la sueur, je ne savais pas. Ça sortait. La Vague s'était reformée et j'étais dedans. Elle me retournait dans tous les sens, je n'avais plus la notion de haut, de bas, de gauche ou de droite. Le tout était douleur et douleur j'étais.\nJ'entendis une note résonner, seule, abandonnée. Elle emplit mon esprit et se faufila dans ma chair dilatée. Ce n'était pas une discordance. *Pourquoi…*. Ce n'était pas une question. Une suite de notes dans l'ordre retentit. Ce n'était pas harmonieux. Je réfléchissais en négation, je ne comprenais p…\nMes yeux s'écarquillèrent. Je fermais la bouche en respirant difficilement, ma gorge et mon nez étaient encombrés. J'avais une vue directe sur un doigt qui descendait, descendait. Je ne pensais plus, j'observais le seul déplacement de ce doigt brun, aussi brun que ma peau. Il descendait, descendait. Je me demandais comment j'avais foutu pour détacher mon esprit de mon corps. Est-ce qu'il m'avait rejeté ? Ce carcan qui me faisait office de lien avec mon rêve douloureux m'avait abandonné ? Lui aussi ? Il descendait, descendait. Peut-être que tout allait s'arranger. Ouais, je n'aurais plus mal. Même si je n'avais pas été courageuse, même si je n'allais plus jamais revoir Ses Yeux, je me sentais bien puisque je savais que j'étais morte.\nDes Mots. Claquants. Bruts. Battement, levée, Haute ! HAUTE ! La note résonna, non pas dans mon esprit cette fois-ci, mais dans la pièce. J'avais bougé ma main et celle en face de moi ne répondait pas à ma volonté. Je n'étais pas MA main ! *Bordel de bordel !* jurais-je intérieurement. Réintégrer ce monde était une explosion, je venais de faire une chute libre de plusieurs kilomètres avant de m'écraser sur ce piano. Ce PIANO ! Pourtant, je n'avais pas bougé. J'avais toujours la joue droite écrasée sur l'instrument, le regard toisant les touches qui s'allongeaient sans fin. Je dirigeais mes yeux vers le haut, provoquant un éclair de douleur dans mes orbites. Je gémissais, mon esprit criait, mais je retins mon regard sur un pull blanc, des cheveux dansaient vers le haut du vêtement. Les yeux en feu, je rebaissais mon regard rapidement. Une Autre. Elle m'avait vu. *ELLE M'A VU CHIALER !*. Violence. Rage. Haine.\nTous mes muscles se contractèrent d'un coup. Je serrais les poings avec toute la hargne que je pouvais déployer. Je tremblais férocement. Tournant lentement ma tête pour plaquer le front contre le piano — de sorte qu'elle ne me voit plus — je rabattis la lourde capuche de ma cape en un seul geste. Plus jamais. Je sentais un goût salé, amer, ignoble sur mes lèvres. Mon poing fermé se posa — à grands coups de frémissements incontrôlables — sur les touches du piano. Une petite discordance frappa le silence. Je rageais, j'écumais, mes dents me faisaient mal. Mon corps était douloureux, la tension rugissait en moi. Je sentais le feu me monter au crâne. Je sentais des pulsions de violence dévorer ma conscience. J'avais envie de frapper de toutes mes forces cette fille, qui avait osé me voir dans cet état. Je voulais la voir inconsciente, dans l'impossibilité de parler. *PERSONNE !*. C'était ça ! Personne ne m'avait jamais vu pleurer. Personne ! À part une. Oui, une. Et il n'y avait qu'à elle que j'avais accordée ce privilège. Elle ne savait pas à quel point les larmes que je lui avais offertes m'avaient été dures, elle était même très loin d'imaginer à quel point j'avais souffert. Je n'arrivais pas à comprendre ce qu'il m'avait pris ce soir-là. Toute ma vie, j'avais appris à ne pas pleurer. C'était normal de ne pas pleurer, de ne pas pisser son chagrin. C'était comme ça que j'arrivais à vivre. *Vivre ?*. Quel était le sens de ce mot, déjà ?\nEt maintenant, ouais, maintenant, une fille s'était approprié un moment qui m'appartenait ! Il m'appartenait ! À moi et à moi seule. Elle avait violé mon intimité. Je ne voulais surtout pas croiser son regard, sinon j'aurais envie de lui arracher les yeux. Elle avait même osé toucher mon piano. Les yeux fermés, dans l'obscurité profonde de ma protection, ayant l'envie de Détruire, de tout exploser jusqu'à me faire mal partout ; j'ordonnais :\nJ'avais tellement craché cet ordre que je sentis ma salive sur les touches du piano. J'avais mouillé horriblement cet instrument. Je ne recommencerais jamais. Je ne pleurais plus. *Va crever ! VA CREVER !* rugissais-je en serrant encore plus ma mâchoire. Je voulais qu'elle s'en aille. Et si elle ne voulait pas partir, j'allais la frapper. Ouais, la frapper de toutes mes forces.\nLa note retentit dans les airs, avant de disparaître dans sa résonnance. Dali regardait la tête enfouie de la jeune fille. Celle-ci, en entendant le son du piano, rabattit sa capuche sur sa tête, avant de frapper de son poing des notes discordantes, dans un geste d'énervement. La jaune la regarda faire, complètement impassible. À ce moment là, cette fille n'avait aucune idée du spectacle qu'elle offrait à la première année. Cette dernière ne savait pas si elle était plus fascinée par la musique qui s'était élevée quelques minutes auparavant, qui était clairement ce qu'était à Dali le dessin, soit un moyen d'exprimer ses sentiments, ou par le désespoir qui émanait de ce corps. Peut-être était-ce un mélange des deux. En franchissant le seuil de cette porte, elle n'aurait jamais pensé trouver une source d'inspiration aussi pure et profonde. Pure, car la scène était sans artifice. Des larmes, de l'inélégance, des sentiments bruts. Aussi bruts qu'un diamant. Pas comme dans un film.\nAlors, des mots furent prononcés. Secs, méchants, qui ne laissaient pas de deuxième chance. C'était un ordre, pas une proposition. La fille en pleurs voulait que Dali parte, et elle ne se répèterait pas. Pourtant, cette phrase brève ne fit aucun effet à la Poufsouffle. Pour une simple raison. Savoir pourquoi cette fille pleurait ne la préoccupait pas, et seul ce qui se dégageait d'elle l'intéressait. La sensation d'avoir pénétré dans le cercle intime de quelqu'un, elle ne connaissait pas. Elle ne se rendait pas compte quand elle franchissait la limite. Elle ne prêtait non plus aucune attention au sentiment de honte que pouvaient éprouver certaines personnes à avoir été vues en train de pleurer, tout simplement car elle ne voyait pas où était la honte. Pleurer était quelque chose de si humain, naturel et d'innocent. Et c'était ce qui l'inspirait tant.\nDe façon banale, comme si cela lui paraissait logique, Dali répondit alors en reportant son regard sur le piano, dans un haussement d'épaule :\nUn simple non, qui n'avait aucune connotation méchante. Un non neutre, et sans retour. La petite ne voulait pas partir. Elle ne pouvait résolumment pas se décider à quitter une telle scène. Elle retira alors sa main du piano. Puis, elle se mit dos à lui et s'appuya contre, le regard posé parterre. Quelques notes s'enfoncèrent sans bruit. Après quelques secondes de silence, Dali finit par rajouter :\n— La façon dont tu joues, c'est incroyable. C'est rare d'entendre autant de sentiments en si peu de notes.\nLa première année ne disait pas cela comme un compliment. Elle n'en faisait jamais. D'ailleurs, on ne discernait aucune nuance d'admiration dans sa voix. Non, elle le disait juste car elle le pensait. Elle tourna alors ses yeux vers la fille, et la regarda d'une façon complètement neutre, comme on regarde des passants dans une rue.\n31 mai 2017, 21 h 29\nLa frapper. *La frapper…*. Frapper jusqu'à anéantir. Frapper jusqu'à ressentir une quelconque envie d'arrêter. Frapper jusqu'à être heureuse. M'arracher l'esprit pour ne plus penser. Penser, c'était souffrir. Et frapper, c'était guérir. Frapper ? Frapper qui ? Moi ?!\nJe ne voulais pas me frapper. *Si ! OH QUE SI !*. Ouais, me frapper pour ne pas la frapper. Je ne voulais pas lui faire de mal ce soir-là. Je ne voulais pas la voir pleurer, mais j'ai vu. Je ne voulais pas l'entendre parler, mais j'ai entendu. Je n'avais envie de rien, elle était tout et prenait tout l'espace. Oh oui, ce soir-là, ces sous-sols m'avaient parus tellement noirs. Il suffisait que j'y pense pour que je contemple ce noir total. Ses Orbes, ses Mots, ses Gestes. Tout était Noir. *Noir…*. Même sa magie était noire. Je n'arrivais plus à respirer.\nJ'inspirais longuement, me demandant si j'arriverais à remplir mes poumons rouillés. *Mon cri résonne dans la vallée des pantins* pensais-je soudainement. Je ne savais pas d'où provenait cette phrase. Peut-être l'avais-je entendue quelque part, peut-être qu'elle était enfouie dans ma cervelle. Aucune idée. Tout ce que je sentais, c'était une chaleur étrange. Dévorante. Dense. Qui s'agglutinait sans élégance dans mon corps. J'avais déjà ressenti ça ! Oui ! Je savais ce que c'était ! Mais je ne me rappelais plus. Plus du tout. C'était familier, c'était chaud, c'était lourd. Peut-être qu'elle m'en voulait ? *Non*. Je ne voulais pas croire ça. Elle n'avait aucune raison de ressentir la moindre colère contre moi, elle n'avait pas le droit. C'était moi qui subissais cette situation, c'était moi qui devais ravaler mes larmes au plus profond de mon chagrin, j'étais celle qui souffrait ! J'ÉTAIS CELLE QUI AVAIT TOUJOURS MAL ! *Aelle ?*. Je cherchais, elle était là. Je ne l'avais pas trouvée, elle était là depuis le début, pas la peine de chercher. Toujours, elle se tenait là, dans ma réalité. Respirant dans le noir. Elle était cette Noirceur qui s'agglutinait. Elle était chaude, hermétique, pesante. *Laisse-moi*. C'était un ordre, tout se figea. Le noir n'était plus en mouvement. *J'n'ai pas envie*. Un grincement, presque imperceptible, fendit l'ove du silence. Ça s'était remis en marche. ÇA. Sans transition, sans progression, d'un coup, comme un saut dans le temps. *S'il te plait, pas aujourd'hui… S'il te plait*. Tout se figea, encore une fois. *S'il te plait…*. Je gémissais, sans vraiment savoir pourquoi, il y avait deux points qui étaient là, qui me fixaient. Deux. Agression ! La Noirceur fonça sur mon visage, éclatant tout au passage.\nDiscordance. Je venais d'appuyer sur des touches au hasard d'un piano, avec ma tête. *Hein ?*. Je ressentais une chaleur horrible dans mon corps, un truc brûlant qui pulsait dans mon buste, comme si c'était sa maison. Je relevais brusquement la tête en ouvrant les yeux. *Bordel ! Qu'est-ce qu...*.\nSursautant sur mon siège, je dirigeais mon regard sur une fille avec des cheveux emmêlés. Rage. RAGE. Un défilement d'images retourna ma conscience. Je ne voyais plus que ces images, à la vitesse de la lumière. Me frappant, me frappant ! Elles tournaient pour revenir avec plus de force : piano, larmes, présence, haine, agression. Aspirée violemment, je réintégrais ma place physique, dans ce rêve ridicule. J'avais mal aux poumons, aux yeux, aux mains. Non… Tout mon corps était douloureux et j'avais l'impression qu'il allait exploser, il m’insultait. Je serrais la mâchoire, sentant la chaleur horrible se transformer en quelque chose de plus étouffant. C'était ça, elle m'étouffait ! Celle d'avant me bouffait, mais en adéquation avec mon corps. Maintenant, j'avais simplement l'impression de me faire agresser par… *ELLE !*. Je commençais à trembler, mon regard se coinça sur le ventre d'ELLE. ELLE était la menace. J'étouffais ! La chaleur souleva mon buste, me donnant l'impression d'être poreuse à l'intérieur de mon être. Je pourrissais ? Son ventre, son ventre. Des sons parvinrent à mes oreilles, des sons discordants, prononcés par une bouche putride. ELLE. Il fallait qu'ELLE ferme sa gueule, tout de suite. Un spasme secoua mon corps, je commençais à trembler. *Arrête…*. Je me levais, ne quittant pas des yeux son ventre. *J'vais la tuer*. Je contournais ce simple piano de scène posé sur son trépied en X. ELLE était appuyée dessus, son ventre me le disait. Je devais m'éloigner, je le devais, de toutes mes forces. Non ! ELLE m'appelait ! *ARRÊTE !*. J'étouffais, j'étouffais !\nJe venais d'exploser. Posant mes talons au sol, j'abandonnais. Je flottais malgré le contact avec le sol. Je venais de dépasser cette chaleur, elle s'était expulsée de moi comme un accouchement et ce qu'elle avait pris avec elle m'était précieux : ma sensibilité. Je n'arrivais pas vraiment à réfléchir puisque je n'avais plus qu'une seule chose en tête, une seule unique pensée qui prenait toute la place disponible : détruire. ELLE. Avec calme, j'avançais de deux pas. Me postant juste à droite d'ELLE. Je savais exactement ce que je devais faire. Je fis glisser ma jambe droite un peu en retrait. C'était de sa faute, ELLE était cette chaleur étouffante.\nBrusquement, je levais ma jambe arrière en tournant avec toute la force de mon corps. Mon tibia trancha l'air en deux pour déverser sa puissance sur son ventre. Un coup de pied circulaire dans l'abdomen, avec rage. Pourtant, aucun son ne sortit de ma bouche. J'avais seulement entendu l'air se briser et tomber en morceaux. La frapper. J'étais petite, et mes coups de pieds étaient aussi furieux que rapides. Sa réponse résonna dans mon crâne : Non. Non. *OH QUE SI !*. Pendant que la force de mon tibia se transfusait dans la faiblesse de son estomac, mon esprit retournait mes souvenirs. Je me rappelais de la force que mettait Papa dans ses coups quand on s'amusait ensemble, m'obligeant à esquiver si je ne voulais pas me retrouver à terre. Je me rappelais de son regard affolé quand, un jour, mes réflexes m'abandonnèrent et qu'il me retourna l'estomac d'un coup de pied. J'avais eu tellement mal que je l'avais traité de tous les noms intérieurement, je me rappelais avoir pensé que je n'arriverais plus jamais à inspirer ou expirer. Je voulais vomir, mais je n'y arrivais pas non plus. J'avais senti une chaleur étrange dans ma tête, comme si mon sang se cachait, s'enfuyait, lui aussi. Ma trachée m'avait refusé la vie pendant de longues secondes. Mais j'aimais toujours Papa. Je l'aimais tellement.\nMa jambe continua sa course grâce au déséquilibre initial d'ELLE. Ne jamais se poser sur un truc fragile. JAMAIS. Une protection se doit d'être forte ! ELLE valdingua en l'arrière, emportant le piano dans sa course, tombant au sol lourdement. ELLE n'avait eu aucune chance de pouvoir esquiver mon coup, j'étais trop proche, trop rapide et ELLE, pas assez âgée. J'espérais que son corps n'avait pas eu le réflexe de contracter ses abdominaux, sinon mon coup l'avait simplement fait tomber en arrière, comme un vieux déchet ; et ELLE se relèverait bien vite. J'espérais de tout mon être que toute la puissance que j'avais mise dans ma jambe brûlait dans son abdomen tout mou. J'avais envoyé tellement de force que, ramenant ma jambe au sol, je titubais un instant avant d'ancrer mes pieds au sol. Talons posés. Faisant face à ELLE. Faisait face à ce que je détestais par-dessus tout : les Autres.\n— Ferme-là et bouffe le piano, j'te le laisse.\nGrâce à ma capuche, mon champ de vision se limitait à ELLE. J'avais articulé lentement mes mots, me délectant du sens qu'ils prodiguaient. Je me sentais tellement forte.\nPuis tout s'évanouit, à part ma colère. Mes tremblements reprirent et j'espérais qu'ELLE avait mal. J'espérais qu'ELLE ressentait cette douleur la ravager du bas-ventre jusqu'au cerveau, pour mieux redescendre à son estomac violenté ; la respiration inexistante pendant de longues, très longues secondes.\n6 juin 2017, 23 h 12\nEn disant cette simple phrase, la première année ne pensait pas déclencher une réaction hostile de la part de la jeune fille. Elle ne s'attendait pas non plus à recevoir une réponse amicale, étant donné la tournure qu'avait pris leur rencontre depuis le début. Non, elle s'attendait à déclencher une réaction neutre, qui ne déboucherait pas sur une conversation passionnée mais un simple échange. En revanche, ce à quoi elle ne s'était pas du tout préparée, c'était à ce qui allait réellement se passer.\nLes quelques mots qu'elle prononça déclenchèrent une véritable tornade. La jeune fille se leva et s'avança en direction de Dali. Puis, avant que cette dernière comprenne ce qu'elle avait l'intention de faire, elle leva sa jambe, la déplia, et donna de toutes ses forces un coup de pied circulaire dans l'abdomen de la jaune. Celle-ci, sous le choc, sentit son souffle se couper. Sa bouche s'ouvrit dans une tentative vaine de reprendre sa respiration. Les coups de pieds s'enchaînèrent, faisant tomber la petite au sol, qui emporta le piano, ou plutôt le clavier posé sur un simple trépied. Le choc fut brutal. La Poufsouffle ressentit une douleur intense dans son dos, qui se mélangea à celle aigu de son estomac. À moitié allongée sur le sol, elle appuya par réflexe une main sur sa poitrine, puis posa ses yeux sur son ventre. Là où le pied l'avait frappée, un légère marque marron se dessinait sur son pull blanc, signe de la chaussure qui l'avait touchée. Incapable de reprendre une respiration normale, la petite leva ses yeux vers la jeune fille, sa capuche sur la tête. Elle l'entendit lui dire :\nAlors, Dali sentit une rage qui jusque là lui était inconnue l'emplir. Elle ne se mettait jamais en colère. Quand quelqu'un l'énervait, elle avait plutôt l'habitude de se montrer froide et d'ignorer cette personne. Et pourtant, là, un nouveau sentiment s'emparait d'elle. Toute sensation d'inspiration l'abandonna subitement. On l'avait attaquée. Pas verbalement, mais physiquement, et c'était quelque chose de complètement différent. Jamais personne ne l'avait frappée. C'était une violence brute, froide, sans aucun autre but que de faire mal. Et c'était ce qui la mettait tant en colère. Pourtant, son attitude restait toujours impassible, contrastant avec ce qu'elle ressentait mais qu'elle ne laissait pas paraître.\nDifficilement, la première année se releva, grimaçant à cause de la douleur que lui procurait son abdomen. Elle ne voulait pas rester ainsi à terre, dans une position d'infériorité par rapport à son agresseuse. Tout en se mettant debout, elle prononça deux simples mots, à moitié audibles à cause du mal qu'elle ressentait.\n— T'es pathétique.\nElle n'agresserait pas à son tour cette fille. Sauf si, bien sûr, celle-ci montrait un quelconque autre signe de violence, elle se défendrait. En attendant, Dali n'était pas aggressive et ne pensait pas le devenir un jour. Quand elle se trouva face à elle, tentant de cacher au mieux cette douleur, elle lui lança, d'un calme déconcertant, néanmoins mélangé à une pointe de froideur :\n— Tu penses peut-être que tes problèmes sont tellement importants que personne n'est digne de les connaître. Ou mieux, que tu es tellement importante que personne n'est à ton goût assez bien pour les partager avec toi.\nDali s'arrêta alors quelques courtes secondes, tentant d'oublier la douleur lancinante que lui laissait le coup de pied. Puis elle reprit.\n— Tu penses peut-être que ça t'autorise à frapper les autres. Mais la vérité, c'est que tes problèmes n'intéressent personne. Tu veux pas qu'on te voit pleurer ? Alors arrête de gémir sur ton piano. Frapper quelqu'un, c'est la chose la plus minable qui existe. Si tu voulais te montrer forte, puissante, eh bien tu es juste ridicule.\nElle s'arrêta volontairement quelques secondes, avant de reprendre en regardant la fillette droit dans les yeux, pour avoir plus d'impact :\n— Et lamentable.\nPlus elle parlait, plus la première année sentait un mépris profond pour cette fille en face d'elle. Ses larmes séchées sur son visage, la colère qu'il exprimait, auraient pu dans un autre contexte l'inspirer. Mais elle était tellement obnubilée par sa rage qui prenait l'apparence d'une indifférence totale que plus rien ne comptait. Elle finit sa tirade de la sorte, ponctuée par une grimace de douleur, posant ses mains sur son abdomen.\n22 juin 2017, 21 h 16\nVu de l'extérieur, Dali restait impassible, même après la violence déployée par la haine de sa tortionnaire. Il n'y avait ni colère, ni rage, ni la moindre animosité qui perlait dans le reflet de ses yeux. Son regard était resté identique depuis son entrée dans la salle semi-vide. Et Charlie dévisageait cela, en ce moment, elle était concentrée à cette unique tâche : lire les yeux de cette jeune fille. La colère s'insinua plus profondément lorsqu'elle constata, avec une certaine perplexité, que Dali se relevait, le visage tordu, l'effet lacérant de la douleur étirant les traits de son faciès enfantin. Le fond de ses yeux ne pulsait pas, il n'était ni présent ni passé. Peut-être était-il futur ? Une envie d'appréhender les cieux alors que le regard était encore à l'état de prototype. Charlie prenait conscience de son envie d'être ailleurs, partout, mais pas ici. Pas en face d'elle-même. S'il n'y avait personne pour accrocher son regard, alors elle s'accrochait à elle-même ; perdant le contrôle de son propre navire sans même savoir qu'elle était la calamité de son désastre.\nCharlie, Charlie… Elle était là, tremblotante de fureur, ignorant la magie qui s'agitait dans son corps. Ignorant l'araignée qui l'observait sans la voir du haut de sa toile. L'araignée ressentait infiniment. Son regard cherchait désespérément d'où venait ce flux ; ce flux nourricier. Cette trace de magie haineuse lui tordait les yeux de plaisir savoureux. Où était cette créature si délicieuse ? OÙ ?! L'araignée recherchait frénétiquement de son large regard, doté d'une portée limitée. Cette odeur lui rappelait sa propre mère, qu'elle avait mangée goulument. De cet acte d'amour sacrificiel découlait son désir de se nourrir pleinement, avec une suprématie assumée. Elle n'avait jamais senti cette odeur, cette trace excitante, depuis le partage avec sa défunte mère. Pourtant, l'araignée ignorait un détail, cette émanation spéciale, qu'elle soit magique, émotionnelle ou un bon cocktail insidieux des deux, n'avait qu'une seule traduction : le désir profond d'être en face de soi-même, seul.\nLa Rouge et Or avait perdu le contrôle de son rêve, plongeant dans la réalité de ses pensées aussi bien qu'un fœtus dans son liquide amniotique. Elle se sentait protégée dans ce lieu, ce qui n'induisait pas qu'elle était en sûreté ; loin de là. Elle était simplement protégée de tout nouvel élément. Toutes ses pensées étaient anciennes, âcres et puaient le réchauffé constant. C'était les mêmes rebondissements, les mêmes agressions, les mêmes échos. Toujours les mêmes. Repassant sans cesse en prenant des formes différentes, mais Charlie les reconnaissaient à présent. Que ses pensées prennent la forme d'Orbes, de Vague, de Rien, de Nuages. Elle savait que c'était la même chose, la même douleur inlassable. La gryffone avait refusée d'écrire dans son Carnet de Pensées Profondes ou son Carnet des Autres depuis le soir du bal. Soupçonnant ses carnets comme étant l'origine de son mal-être. Pourtant, hier, elle avait saisi férocement sa plume et avait griffonné quelques mots. La gryffone s'était sentie euphorique, légère. Plus de Vague ni de Rien ni… Le calme absolu. Sa conscience avait été présente sans pointe acérée. Pourtant, la voilà à présent, faisait face à une jeune Poufsouffle qu'elle venait d'effacer involontairement, déployant sa rage explosive ; recroquevillée à l'intérieur même de son esprit, le regard flamboyant, le vert émeraude dégoulinant, fondu, pour ne laisser apparaître que les affres de la mort. C'était une certaine particularité de Charlie, ne pas avoir peur de la fin ; résultat d'une inconscience totale. Dans cet océan de haine, un reflet brillait. Il faisait signe. Lumière, lumière. Il était là ! Lumière, lumière ! Il tenait la gryffone en éveil, ne la laissant pas tomber dans la démence pure et dure.\nSur le fil aiguisé de l'existence, des choix peuvent s'ouvrir. S'ouvrir pour mieux couper la chair qui dépasse, superflue peut-être. Se tenant en équilibre, Charlie était au-dessus d'un océan de pensées. Elle avait envie de plonger, mais ce reflet brillait. Il brillait tellement. Alors elle décida de continuer à avancer, même si le fil lui lacérait les pieds à chaque pas.\n*Attends !* cria la Rouge et Or en tendant une main implorante. Le reflet était en train de se dissoudre, il s'en allait aussi vite que se vidait l'océan. Elle essaya de courir pour rattraper cette lumière, son pied se déchira et traversa le fil. Elle tombait vers l'océan. Quel océan ? Il n'était plus là.\nLa vision d'une jeune fille emplit le regard de Charlie, elle l'observa un très court instant durant lequel son esprit constata une certaine beauté dans ce visage, avant de ressentir la morsure du temps. Féroce. Une morsure à pleines dents dans son psychisme, un rappel brut. « Pathétique », répétait sa conscience. Son esprit saignait, dégoulinant sur ses pensées rendues cramoisies. La gryffone ouvrit la bouche pour la refermer, dans une totale confusion. Se demandant si cette fille venait réellement de prononcer le mot « pathétique » à son encontre. Une pensée explosa dans sa tête : l'image de son père apparut. Souriant, lui tirant légèrement la langue. Elle se vit dans ce visage qui était si différent du sien, elle se rappela ses mots quant au sens de « pathétique ». Pour la deuxième fois depuis des mois, Charlie sourit sincèrement, inconsciemment. Elle ressentit une certaine joie tressauter dans sa poitrine en sachant que celle-ci allait vite s'enfuir, à cause de l'effet putride qu'on les souvenirs à s'autodétruire. Ce sourire s'étira, longtemps. La gryffone voulait observer ce spectacle jusqu'à sa mort, voir son père sourire était d'une beauté infinie pour elle. Superposition. Un autre sourire apparut, beaucoup plus jeune. Un sourire éclatant doté de petites lèvres.\nLes autres mots de Dali s'enclenchèrent, se baladant au gré des ondes, s'infiltrant aussi bien dans les interstices du bois que dans les synapses de Charlie. Ils flottaient sans ménagement, s'autorisant des passages interdits dans les rouages de la gryffone. Ainsi, ces mots eurent un effet d'excitation tellement fort dans son esprit que plusieurs pensées s'entrechoquèrent : *où-est-ce-qu'elle-est-?-des-problèmes-?!-Pourquoi-es'que-j'te-frapperais-pas-par-simple-plaisir-de-t'voir-souffrir-?-elle-est-importante-!-ELLE-L'EST-!-tu-n'te-lament'pas-j'suis-pas-lamentable-abrutie-toi-t'n'est-pas-importante-ridicule-pourrait-m'toucher-si-elle-m'l'avait-dit*.\nÉpine de la Réalité. Tout s'arrêta. Esprit essayait de continuer sa course ; l'épine, aussi mince soit-elle, empêchait la suite. Tout l'esprit de Charlie tiquait comme une machine à rouages bloquée par une barre de fer. Tac, tac, tac. Plus rien ne bougeait et une seule chose persistait dans le brumage de son esprit : un sourire étiré, doux, jeune, féminin. C'est à cet instant que Charlie, s'écroulant à quatre pattes, vomit violemment.\n12 juillet 2017, 14 h 25\nDali soutint le regard de la jeune fille debout devant elle. Un tourbillon d'émotions toutes plus néfastes les unes que les autres se battaient en son être intérieur. Aucune n'arrivait néanmoins à prendre le dessus, rendant ses pensées confuses. Tellement confuses qu'elle n'arrivait à en tirer aucune inspiration. Et cette confusion ne trouvait qu'un seul échappatoire : la colère. Une colère autant envers la Rouge et Or qu'envers elle-même. Fixant les yeux verts de la fillette, elle eut presque l'impression d'y voir le même état d'esprit, quoique peut-être composé de sentiments différents.\nIl sembla se passer un éternel moment durant lequel Dali regarda cette fille en face d'elle, après avoir débité son flot de paroles insensibles. Elle ouvrit de nouveau la bouche, comme s'apprêtant à dire autre chose, et sentit d'un coup toute once d'énergie quitter son corps. Face à cette personne, devant elle, qui ne répondit même pas à ses injures, elle se sentit tout à coup seule. Cette personne n'était plus là pour alimenter son feu intérieur. Toute cette rage qui l'avait alimentée retomba soudain, comme une tempête passée. Tout sentiment qu'elle avait pu éprouver s'envola, la laissant complètement démunie, sans arme.\nDali resta alors debout, les bras le long du corps, ne sachant que faire. Et avant même qu'elle s'y prépare, la Rouge et Or tomba au sol et vomit brutalement. La substance s'étala sur le sol et sur les chaussures de la jeune artiste. Et pourtant, celle-ci ne bougea pas d'un pouce. Baissant la tête vers ce spectacle imprévu, elle se contenta d'entrouvrir de nouveau la bouche, laissant simplement une fine ouverture entre ses lèvres, seule expression capable de refléter ce qu'elle ressentait à ce moment précis. Rien. Elle ne ressentait rien. Elle laissait les évènements se dérouler devant elle comme si elle n'était que la simple figurante de sa propre vie. Démunie, elle ne tendit même pas la main vers la fillette au sol pour l'aider à se relever, et se contenta de la regarder. Ce qui venait de se passer l'avait tellement prise au dépourvu qu'elle ne savait comment réagir. D'habitude, Dali tirait toujours quelque chose de tels moments. Une bribe d'inspiration, un soudain élan de creativité... Mais là, ce n'était pas le cas. Peut-être était-ce à cause de cette rage qui l'avait animée et qui l'avait brusquement arrachée à son monde. Elle n'avait jamais ressenti un tel vide, si bien qu'elle eut peur de ne plus jamais pouvoir le combler.\nAlors, lentement, elle comprit ce qui lui procurait un tel malaise. La Rouge et Or devant elle était la seule personne qui lui eut jamais fait cet effet. Elle était la seule personne qui, depuis sa brusque chute, avait réussi à lui enlever tout ce qui faisait ce qu'elle était : ses émotions. La jaune recula alors de quelques pas et s'agenouilla. Le regard toujours perdu, elle fixa ce qu'elle entrevoyait du visage de la jeune fille et lui dit les seuls mots qu'elle était capable de prononcer, sur un ton complètement perdu :\n21 octobre 2017, 21 h 43\nParfois, certains me disent qu’ils aimeraient voler comme moi. Qu’ils aimeraient beaucoup voler haut, très haut, et ne plus jamais redescendre. Redescendre… Comment peuvent-ils redescendre s’ils ne sont jamais montés ? Cela n’a pas de sens. Et pourquoi me disent-ils tous que je suis en haut ? Pour eux, le haut, le bas, la droite, la gauche, tout est si logique, si simple, ils sont attirés vers le Bas ; ils sentent le Haut. Ils savent ce que c’est. Moi, je ne sais rien. Il suffit que je tourne la tête très légèrement, et le haut devient bas, la droite laisse sa place gauche. Je n’avance pas, je ne monte pas, je flotte. Je flotte avec tant de volonté que je ne saurais jamais ce qu’est le Haut ou le Bas. J’ai tant peur de mourir, et presque autant de vivre, alors j’ai choisi de ne faire ni l’un, ni l’autre, je préfère flotter. Même si, parfois, je me demande où sont passés mes souvenirs. Puis, je me remémore que mon unique souvenir, c’est de me rappeler que je n’en ai pas. Tiens, je viens d’y penser. C’est cela, je n’ai pas de souvenir.\nJe la sens couler en moi, elle est si attachée à mon âme, elle ne bourdonne pas, elle ne fait pas de raffut ni de mouvement superflu, mais elle est bien présente. La Peur, mon sang est composé de Peur. Je suis une structure d’effroi qui flotte dans le froid. Il m’arrive de me demander pourquoi est-ce que, parfois, j’ai si froid alors que je ne devrais rien ressentir. J’ai mal aux os. Cela doit être sûrement mes os, de l’intérieur.\nJe ne sais pas pourquoi je suis en train de glisser sur moi-même. Je ne sais pas grand-chose, la Peur est la seule personne que je connaisse profondément. Parfois, je lui chuchote des mots. Elle ne me répond pas, c’est pour cela qu’elle est si effrayante. Les silences font peur. Et j’ai tellement peur de moi.\nParfois, j’ouvre les yeux en face d’une personne, je les ferme, et la personne disparaît. J’ouvre les yeux encore une fois, et je vois une autre personne ; ressemblant beaucoup à la première personne. Simplement plus grande, plus forte, plus fermée, plus triste. C’est toujours la même chose. Puis, je ferme les yeux.\nJe ne sais plus ce que veut dire Temps. J’ai dû, pour sûr, le faire tomber quelque part. Je ne me tracasse pas vraiment pour cela, je sais que je l’avais fait exprès. Il est tombé, et depuis, je flotte. Temps est si attaché à l’Espace, je l’ai appris. Ils sont si proches qu’ils pourraient sourire ensemble que je ne saurais les différencier. Ils sont le plus puissant couple de ce cosmos. L’un ne peut exister sans l’autre. Exister… Parfois, je me demande si le Temps vit, au lieu de simplement exister. Pourtant, il existe avec l’Espace. Ensemble, ils doivent vivre avec tant d’intensité ; pour moi, ils n’existent même plus.\nAvancer, reculer. Je ne sais pas. Je ne réfléchis pas. Soit je veux être là, soit je ne veux pas y être, c’est ainsi que je procède. Parfois, certains me demandent comment je fais pour traverser les murs. Je ne vois pas de murs. Je ne vois rien. L’Espace n’existe pas, il a suivi son âme sœur que j’ai fait tomber. Parfois, je me demande si je peux retrouver le Temps, puis mon sang se glace, d’ailleurs, j’ai si froid. Et je n’ai plus de couverture pour me réchauffer.\nJ’ouvre les yeux. « Mais qui es-tu ? ». Deux personnes sont face à face. Je regarde autour et je cherche pourquoi je me sens écrasé ici. Je n’ai pas envie de fermer les yeux, j’ai peur. Pas de mouvement, pas de magie, tout est mort entre ces deux âmes. Une fille avec des cheveux noirs se lève, je ne vois pas son visage. Sa tête est baissée, comme dans un enterrement. Elle se tourne vers moi et je vois ses yeux. Un regard qui fait peur, sombre et lourd. « J’te déteste bordel ». Je vois et je si vois bien. Son âme est si visible, si vulnérable. Son visage tremble, elle se met à pleurer. Elle s’avance vers moi, et je la vois si bien. J’ai froid. « J’te déteste tellement ». Son regard est si noir. Elle a Peur, comme moi. Elle me traverse, et je vois si bien. Des cristaux coulent dans son corps, comme des flocons. Son sang est si glacé. Mon propre sang se réchauffe. Je ressens une douleur étrange. C’est si différent de la Peur. Je vois si bien. J’ai mal. Elle s’en va. Je regarde l’autre fille et je n’en peux plus. J’ai envie de pleurer, mais je ne le fais pas.\nUn fantôme ne verse pas de larmes ; puisque personne ne les regarde, c’est inutile.\n25 décembre 2018, 19 h 40\nUn vide. Ni noir, ni blanc, ni gris. Un vide sans couleur, car le vide n’a pas de couleur. Une sensation de tomber sans fin, car l’on s’est perdu soi-même.\nDali gardait son regard fixé sur celle en face d’elle. Elle n’éprouvait plus aucune rage, mépris ou colère, mais sentait une étrange sensation dans son estomac. Peut-être était-ce un vestige du coup de pied qu’elle avait reçu. Pourtant, il ne lui semblait pas. C’était une sensation qu’elle ne connaissait pas. Une sensation sur laquelle elle n’arrivait pas à mettre de mot exact, mais qui la dérangeait.\n- J’te déteste bordel. J’te déteste tellement.\nCes mots ne l’atteignirent pas. C’est à peine s’ils effleurèrent sa peau. Ils furent prononcés avant de s'évaporer dans l’air, éphémères. Elle entraperçut des larmes et des sanglots, mais ne dit rien. Plus aucun mot n’arrivait à sortir de sa bouche. Sans esquisser un geste, elle laissa Charlie sortir de la salle.\nDali se retrouva alors seule, agenouillée. Elle resta immobile de longues secondes, le regard fixé sur le vomi de celle qui, quelques minutes auparavant, se trouvait là. Sa respiration était à peine perceptible. Le soulèvement de ses poumons était presque invisible, et son souffle presque inaudible. Elle ne sut combien de temps elle resta dans cette position avant de se relever lentement, ses pieds toujours ancrés au même emplacement, couverts de vomi. Elle ne chercha pas à nettoyer ses chaussures. Elle regarda alors la pièce autour d’elle. Elle vit la porte encore entrouverte, le piano renversé sur lequel s’était élevée cette mélodie qui l’avait conduite ici au premier abord, ainsi que le trépied, sur lequel elle se revoyait étalée après avoir été rouée de coups. Elle porta une main à son ventre, sentant la douleur, bien que moins intense, continuer de la lanciner. Et tout à coup, seule et se remémorant tous ces événements, elle sentit la salle lourde. Lourde d’une atmosphère dans laquelle se déchaînaient encore des sentiments antagonistes. Elle pouvait les ressentir tous autour d’elle, comme un ouragan déferlant, avant de brusquement disparaître. Une masse d’émotions monta alors subitement en elle, la submergèrent. La submergèrent tellement qu’elle avait l’impression d’étouffer. Mais qu’est-ce que c'était bon. Qu’est-ce que c'était bon après avoir eu la sensation que plus jamais elle ne ressentirait quoi que ce soit, de n’être plus qu’une coquille vide. Elle se sentait revivre après avoir eu l’impression de n’être plus que son ombre.\nAlors elle repensa à cette jeune fille qui s’était tenue en face d’elle. Elle repensa à tous les sentiments qu’elle avait pu lui inspirer avant de tous les lui ôter. Égoïsme. Et elle comprit enfin cette sensation désagréable qui avait agité son estomac un peu plus tôt. Elle n’avait pas réussi à la comprendre. Après lui avoir fait ressentir une foule de sentiments, elle l’avait complètement vidée, pour finalement lui laisser cette étrange sensation. Elle n’arrivait pas à l’appréhender dans son unité, comme si elle était composée de trop de facettes différentes. Et cela, plutôt que de la gêner, réveillait indubitablement toute sa fibre artistique. C’était presque comme un défi qu’elle se devait de relever. Une nouvelle approche à son talent. Alors, le visage immuable, mais sur lequel se dessinait un certain apaisement, elle sortit à son tour de la salle, sans se retourner, laissant derrière elle les vestiges d’une scène qui toujours resterait marquée entre les murs.


Surf Yoga Affiche - Yoga sur le lac - desenio.fr\nTableaux / Affiches / Noir et blanc / Surf Yoga Affiche\nYoga sur le lac\n– Photo en noir et blanc d’une femme dans une pose de yoga sur une planche de surf au milieu d’un lac Photographie en noir et blanc d’une femme sur une planche de surf dans un lac, dans une pose de yoga. Il n’y a pas de meilleur endroit pour rassembler ses pensées et faire du yoga que dans la nature. Rien de mieux que prendre soin de soi !\nL’affiche est imprimée avec une bordure blanche qui encadre joliment l’image. 14680-5 Encadrements non compris Le poster est ensuite imprimé sur commande. N’oubliez pas que si vous commandez également d'autres articles, ceux-ci seront livrés séparément puisqu’ils sont expédiés depuis un autre entrepôt. Les envois des cadres en 100x150 sont disponibles avec la livraison chez vous, et ils sont livrés à votre porte. Si vous commandez d'autres produits avec des cadres en 100x150, veuillez noter qu'ils seront envoyés séparément, du fait qu'ils proviennent de différents entrepôts.


Emploi Ingénieur Etudes Efficacité énergétique h/f - Lyon - 15626284474282381 sur CADREMPLOI.fr\nProgramme Groupe Graduate - MasterClass (F/H)\nIngénieur Etudes Efficacité énergétique h/f Offre expirée\nAu sein du Bureau d'études, en lien avec les différents spécialistes du groupe, votre rôle est d'assurer la réalisation des études techniques afin d'aider nos clients à économiser de l'énergie sur des bâtiments commerciaux et industriels. Vos missions consistent à :\n-\tRéaliser les études d'éclairement, analyser les consommations et rédiger des préconisations en coopération avec les Auditeurs et Chefs de projets, dans le cadre d'audits énergétiques sur sites.\n-\tRéaliser les simulations thermiques dynamiques, les comparaisons énergétiques et les analyses de scenarii.\n-\tOptimiser et automatiser les outils d'analyses de profils de consommation.\n-\tAssurer un support technique avant-vente : études techniques, centralisation et actualisation des prix, consultations entreprises.\n-\tRédiger des pièces techniques (mémoires, schémas, planning) pour répondre aux appels d'offres publics et privés.\n-\tAssurer une veille technique et réglementaire en matière d'efficacité énergétique et de CEE.\nVous évoluerez aux côtés de spécialistes du solaire et pourrez être amené à participer aux études techniques de projets de faisabilité et d'implantation de centrales photovoltaïques.\nIngénieur bac +5 en énergie, génie thermique, CVC ou bâtiment, vous avez minimum 3 ans d'expérience en BET/ingénierie ou en exploitation dans la thermique du bâtiment, la maîtrise des énergies, l'efficacité énergétique.\nVous maîtrisez les outils de calcul (Pleiades Comfie/Perrenoud), les outils de GTB/GTC, de STD et Autocad ainsi qu'Excel et Powerpoint.\nVous avez une bonne connaissance du cadre réglementaire de l'énergie et des leviers financiers notamment des CEE.\nVous souhaitez rejoindre une entreprise en croissance et en fort développement à l'international qui construit sa réussite en s'appuyant sur les talents de chacun.\nIngénieur Etudes Efficacité énergétique h/f ADVISIA R.H\nForts d'une équipe de 80 personnes, nous proposons des solutions d'efficacité énergétique et nous construisons, développons et exploitons des centrales photovoltaïques pour les grands bâtiments industriels et commerciaux. Créés en 2010, soutenus par un actionnaire puissant avec une vision long terme et présents en France, en Italie, en Belgique, et Portugal, nous avons l'ambition de devenir un acteur de référence dans le domaine de l'energy management et d'accompagner nos clients sur la route du bâtiment à énergie positive. Afin d'accompagner notre développement, nous ouvrons un poste d'Ingénieur d'études en Efficacité énergétique.\nEmploi Etudes - Bureau d'Etudes Bron Emploi Etudes - Bureau d'Etudes Saint-Priest Emploi Etudes - Bureau d'Etudes Amplepuis\nIngénieur cvc h/f MICHAEL PAGE • Lyon • CDI


Sortie astro + bivouac dans les alpes 13-14-15 juillet - Page 4 - Forum AlphaDxD\n#49 Message Mer 13 Juin 2018 08:33\nDésolé, mais je ne serai pas des votres\n#50 Message Mer 13 Juin 2018 08:44\nben21 a écrit : Pour l'instant je crois que j'ai choppé la crève, mais ça devrait être arrangé.\nLa sortie du 15-16-17 juin est annulée, trop couvert/pluie.\nJe vous redis pour le 6-7-8 juillet\n#51 Message Mer 13 Juin 2018 16:55\nMeuh non il y a eu 3 rayons de soleil ce jour\n#52 Message Mer 13 Juin 2018 19:14\nJ'ai rarement vu un printemps aussi pourri!\nComme je l'ai déjà dit, je ne pourrais pas venir à la prochaine session.\nMais celle du 13-14-15 juillet, s'il y a encore des motivés...\n#53 Message Jeu 14 Juin 2018 06:41\nok, je note. Après, on peut aussi faire deux sorties si la météo est favorable à la voie lactée ;)\n#54 Message Jeu 14 Juin 2018 09:47\npareil, pour le moment 13-14-15 juillet c'est encore possible, je ne connais pas le détail de mon emploi du temps (changement de boulot) mais je vais essayer d'être dispo!\n#55 Message Jeu 14 Juin 2018 10:23\n13 au 15 Juillet pas possible pour moi.\nTant pis à moins qu'il pleuve encore en Suisse à cette date ...\n#56 Message Sam 16 Juin 2018 19:16\nComme la sortie a été annulé mais que le temps était top la nuit de vendredi à samedi (mais pas samedi à dimanche), je suis allé repéré un nouveau spot. L'avantage de celui-ci c'est que c'est 3-4min de marche pour y arriver :)\nPas trop mal, pas beaucoup de pollution lumineuse et un bon dégagement.\n#309462: Consulté 1387 fois\n#57 Message Sam 16 Juin 2018 19:52\nLionel a écrit : Comme la sortie a été annulé mais que le temps était top la nuit de vendredi à samedi (mais pas samedi à dimanche), je suis allé repéré un nouveau spot. L'avantage de celui-ci c'est que c'est 3-4min de marche pour y arriver\nBelle photo, peux-tu préciser le lieu où tu l'as prise (vu mon âge et ma condition physique je recherche des endroits très accessibles) et quel objo avais-tu ?\n#58 Message Sam 16 Juin 2018 19:58\nOn peut faire une sortie avec beaucoup moins de marche aussi ;)\nLà c'est au barrage de moiry. Mais en gros, je pense que tous les barrages rive gauche du rhone bien orienté (à contrôlé avec une application qui va bien) iront. En général tous les barrages sont accessible en voiture. Là je suis pas directement au lac du barrage (car vide actuellement à ma grande surprise) mais un peu en amont il y a quelques petits lacs de glacier qui traînent.\nLà j'ai le 15mmf2 laowa que j'ai acheté expressément pour ce type de photographie (lumineux et UGA). (ton 14mm samyang ira très bien)\n#59 Message Sam 16 Juin 2018 21:08\nMoiry est toujours bas en cette période, il commence à le remplir de manière plus "agressive" fin juin - début juillet\nPour les barrages, il n'y a qu'à Moiry ou tu peux faire cela. A la Dixance je trouve que l'endroit présente peu d'intérêt, tout comme à Mauvoisin, quoi qu'un peu plus bas dans la vallée?\nEmosson avec le Mt-Blanc mais je ne sais pas comment avec la pollution lumineuse. Sinon il y a Cleuson mais l'endroit est trop encaissée pour bien faire ressortir la voie lactée\n#60 Message Lun 18 Juin 2018 08:00\nMerci à Lionel et A-lexis pour ces deux réponses.\nEncore une question : quelle est "l'application qui va bien pour contrôler" ? Est-ce pour vérifier l'orientation du barrage ?\n#61 Message Lun 18 Juin 2018 08:41\nLionel, je trouve cette photo très bruyante; est-ce normal, ou est-ce juste fait "à l'arrache"?\nPS: as-tu pu vérifier l'"invariance des ISO" sur l'apha 7 r3?\n#62 Message Lun 18 Juin 2018 16:32\nfmd a écrit : Merci à Lionel et A-lexis pour ces deux réponses.\nC'est l'application PlanIt viewtopic.php?f=18&t=108963\nround-planet a écrit : Lionel, je trouve cette photo très bruyante; est-ce normal, ou est-ce juste fait "à l'arrache"?\nL'invariance des ISO? quesako? jamais entendu parlé '^^\nPour le bruit, oui, c'est bruité, en faite toutes mes images sont bruitées car je ne sais pas le traité (va falloir que quelqu'un m'explique comment traiter le bruit sur LR car je suis vraiment une brèle).\nLe traitement est fait assez vite oui. Les noirs sont bien débouché (euphémisme). Pour remettre dans le contexte, sans lampe rien n'est visible à part les étoiles. Il n'y a pas de nuages, pas de lune et pas de pollution lumineuse. Le traitement est assez violent sur le premier plan. Un petit avant/après pour se faire une idée\n#309538: Consulté 1270 fois\n#63 Message Lun 18 Juin 2018 16:50\nLe traitement est fait assez vite oui. Les noirs sont bien débouché (euphémisme). Pour remettre dans le contexte, sans lampe rien n'est visible à part les étoiles. Il n'y a pas de nuages, pas de lune et pas de pollution lumineuse. Le traitement est assez violent sur le premier plan. Un petit avant/après pour se faire une idée[/quote]\nPour le traitement du bruit, c'est avec luminance (dans détail) plus tu augment moins tu as de bruit mais plus c'est lissé donc il faut moduler (pour la couleur je pousse à 100 car LR la traite trait bien)\n#309541: Consulté 1266 fois\n#64 Message Lun 18 Juin 2018 16:57\navec ces curseurs ca m'enlève juste les détails et pas le bruit (et pas moyen de d'appliquer localisé...)


Mondial-2018 – Tirage au sort: peur bleue ou pas? | L'Observateur de Beauvais\nMondial-2018 – Tirage au sort: peur bleue ou pas?\nvendredi 1 décembre 2017 4 h 05 min\nDéjà une occasion de trembler: l’équipe de France est tête de série pour le tirage au sort de la Coupe du Monde en Russie (14 juin-15 juillet) mais pourrait tomber sur des cadors, dont le champion du monde 2010, l’Espagne. Réponse vendredi, à partir de 16h00.\n– Huit têtes de série, dont la France –\nHuit pays sont têtes de série: la Russie, pays-hôte, l’Allemagne championne en titre, le Brésil, le Portugal champion d’Europe, l’Argentine, la Belgique, la Pologne et la France.\nCette dernière pourrait donc potentiellement affronter l’Espagne, qui est dans le deuxième chapeau, aux côtés de la Croatie, l’Uruguay, la Colombie, la Suisse, le Mexique, le Pérou et l’Angleterre. Le Belge du PSG Thomas Meunier espère lui affronter dès le premier tour les Anglais, « pour être dans le bain directement ».\n« C’est là qu’on pourra prouver, avec de bonnes prestations, que la Belgique fera partie des prétendants au titre », a-t-il confié dans les couloirs du Parc des Princes, après la victoire de son Paris SG contre Troyes.\n– Deschamps prudent –\nAutre philosophie, un poil plus prudente, du côté du sélectionneur de l’équipe de France Didier Deschamps: « s’il y a une équipe à éviter, c’est bien l’Espagne », a-t-il glissé mi-novembre. « Si ça peut être un autre que nous qui la rencontre, c’est bien. »\nL’ancien entraîneur de l’Olympique de Marseille, récemment prolongé à son poste jusqu’en 2020, est réputé plutôt chanceux lors des tirages au sort. Depuis qu’il est sélectionneur, cela s’est vérifié pour le Mondial 2014 comme pour l’Euro-2016.\nSi sa bonne étoile ne brillait pas jusqu’à Moscou, la France pourrait hériter d’un groupe composé, dans le pire des cas, de l’Espagne (chapeau 2), du Sénégal (chapeau 3) et de la Corée du Sud (chapeau 4). Même sans affronter la ‘Roja’ d’Isco et Sergio Ramos, un groupe opposant les Bleus à l’Uruguay de Luis Suarez et Edinson Cavani (chapeau 2), à la Suède (chapeau 3), bourreau de l’Italie en barrages, et au Maroc d’Hervé Renard (chapeau 4), serait aussi plutôt salé.\nDans le meilleur des cas, la France pourrait affronter des nations moins prestigieuses à l’échelle planétaire, le Pérou (chapeau 2), le Costa Rica (chapeau 3) et l’Arabie saoudite (chapeau 4) par exemple. Sachant que deux nations d’une même confédération ne pourront se retrouver dans le même groupe, hormis celles issues de l’Europe à raison de deux par groupe maximum.\nLe chapeau N.3 est composé du Danemark, de l’Islande, du Costa Rica, de la Suède, de la Tunisie, de l’Egypte, du Sénégal et de l’Iran. Le chapeau N.4, de la Serbie, du Nigeria, de l’Australie, du Japon, du Maroc, du Panama, de la Corée du Sud et de l’Arabie saoudite.\n– Tirage au Kremlin –\nDans tous les cas, un groupe huppé n’empêche pas d’être champion du monde, au contraire: l’Italie, l’Espagne et l’Allemagne ont remporté les trois dernières éditions de la Coupe du monde (respectivement 2006, 2010 et 2014) après s’être chacune extraite d’un groupe relevé au regard du classement Fifa.\nConcernant le tirage au sort en lui-même, il aura lieu dans la salle de concert du Kremlin, à Moscou, en présence de représentants des huit pays vainqueurs de la Coupe du Monde, l’Allemagne dont l’ambassadeur sera Miroslav Klose, meilleur buteur de l’histoire de la compétition (16 buts), le Brésil (Cafu), l’Italie (Fabio Cannavaro), l’Argentine (Diego Maradona), l’Uruguay (Diego Forlan), la France (Laurent Blanc), l’Angleterre (Gordon Banks), l’Espagne (Carles Puyol).\nUne liste d’invités prestigieux à laquelle s’ajoute le Russe Nikita Simonyan, 91 ans, qui a participé à l’édition 1958 avec l’URSS.\nLa cérémonie sera en tout cas scrutée avec attention et fébrilité partout dans le monde, et cela vaut aussi – surtout ? – pour les stars du ballon rond. Ainsi Neymar, qui avait quitté sur blessure la dernière Coupe du monde avant que sa Seleçao ne soit humiliée 7-1 en demi-finale par l’Allemagne, sera aux abonnés absents vendredi soir: « Je vais mettre du pop-corn au micro-ondes, appeler les amis et la famille et tout le monde sera collé à la télé! »


D0PMJ-18/1141/UAGP - Pour la Rénovation des Ecoles\nDELEGATION GENERALE URBANISME AMENAGEMENT ET HABITAT – DIRECTION DE LA STRATEGIE FONCIERE ET DU PATRIMOINE – SERVICE DE L'ACTION FONCIERE – 11ème\narrondissement – Traverse des Butris – Acquisition à l'euro symbolique d'un bien par la Commune auprès de la SOLEAM suite à expiration de la concession de la ZAC des Caillols-Sud.\nPar délibération du Conseil Municipal n°72/892/U du 18 décembre 1972, a été décidée la création de la ZAC des Caillols-Sud en remplacement de l’ancienne ZUP n°3 des Caillols, et la ZAC a été créée par arrêté préfectoral du 21 février 1974. L’aboutissement des études confiées à la SOMICA a permis l’adoption par délibération n°75/498/U du 1er juillet 1975 du dossier de réalisation de la zone.\nPar délibération du 17 novembre 1975 n°75/743/U a été adoptée la convention de concession à la SOMICA, ainsi que le cahier des charges de concession et le cahier des charges de cessions de terrains de la ZAC des Caillols-Sud, ayant fait l’objet du dossier de réalisation annexé à la délibération n°75/498/U.\nPar arrêté préfectoral du 7 décembre 1976, a été approuvée la convention de concession du 17 novembre 1975 à la SOMICA de l’opération d’aménagement de la ZAC des Caillols- Sud. C’est par arrêté préfectoral du 21 septembre 1978 que le plan d’aménagement de la ZAC des Caillols-Sud a été adopté.\nEn vertu de tout ce qui précède, la SOMICA s’est rendue propriétaire de divers terrains dans la ZAC des Caillols-Sud formant un ensemble, pour lequel elle a reçu la mission d’aménager et de réaliser les aménagements et les équipements, dans le cadre de la concession passée avec la commune, en vue de leur rétrocession aux utilisateurs.\nParmi les terrains appartenant à la SOMICA, apparaît une parcelle de 2 358 m² cadastrée Saint Marcel (867) C 144 située traverse des Butris dans le 11ème arrondissement, réservée au PAZ pour la réalisation d’une école maternelle.\nCependant, par lettre recommandée du 23 janvier 1984, l’Inspection Académique des Bouches-du-Rhône a signifié à la SOMICA l’abandon définitif de cette réserve foncière.\nAussi, l’ORSAC qui anime un établissement scolaire pour handicapés moteurs, sur un terrain mitoyen, a profité de cet abandon pour proposer une extension de son bâtiment existant de 839,76 m² sur le terrain antérieurement réservé à la réalisation d’une école maternelle.\nC’est ainsi que par acte notarié du 23 septembre 1987, un bail à construction a été consenti par la SOMICA au profit de l’ORSAC, pour une durée de 40 ans prenant effet au 12 février 1986, soit jusqu’au 12 février 2026, aux conditions suivantes :\npaiement d’un loyer global et forfaitaire de 17,22 Euros (113,02 F TTC),\nremise au bailleur, sans indemnité, en bon état d’entretien en fin de bail, des constructions, aménagements et installations,\nabsence de reconduction tacite du bail.\nPar acte du 12 septembre 2001 publié le 18 octobre 2001 Vol 2001P n°4832, l’association ORSAC a apporté à l’association « Formation et Métier » tous les éléments d’actifs et de passifs attachés à cet établissement.\nD’une durée de 12 ans, à compter du 7 décembre 1976, la concession de la ZAC des Caillols-Sud est arrivée à expiration le 7 décembre 1988.\nL’article 13 du cahier des charges de concession stipule, « les terrains acquis par la société et les équipements feront l’objet de cession ou de remise au profit soit des constructeurs ou des utilisateurs, soit des collectivités intéressées ».\nA la fin de la concession, la reprise par la commune de divers terrains a pu être opérée. Cependant, le terrain objet des présentes est demeuré à tort dans le patrimoine de Marseille Aménagement (anciennement SOMICA), devenue SOLEAM, malgré la délibération n°09/1247/DEVD du 14 décembre 2009, article 1 par lequel a été approuvé le protocole foncier de clôture de la ZAC des Caillols Sud entre Marseille Aménagement et la Ville de Marseille, en vue de la cession à l’euro symbolique à la Ville de Marseille des parcelles qui n’ont pas fait l’objet de mutation à l’issue de la convention d’aménagement échue depuis le 8 décembre 2004.\nCette acquisition, à l’euro symbolique, ne nécessite pas la consultation de la Direction de l’Immobilier de l’Etat, le montant étant inférieur au seuil de consultation.\nVU LE CODE GENERAL DE LA PROPRIETE DES PERSONNES PUBLIQUES VU LA DELIDERATION N°75/743/U DU 14/17 NOVEMBRE 1975\nARTICLE 1 Est approuvée le projet de protocole concernant le bien situé traverse des Butris dans le 11ème arrondissement cadastré Saint Marcel (867) C 144 de 2 358 m², occupé par un bail à construction au profit de l’association « Formation et Métier » qui arrive à expiration au 12 février 2026.\nARTICLE 2 La présente acquisition s’effectuera à l’euro symbolique.\nARTICLE 3 Monsieur le Maire ou son représentant est habilité à signer tous les documents et actes relatifs à la présente opération.


IT Management: Droit à l'oubli : peut-on faire confiance à Google pour décider du sort de nos données ?\nA lire sur: http://www.zdnet.fr/actualites/droit-a-l-oubli-peut-on-faire-confiance-a-google-pour-decider-du-sort-de-nos-donnees-39802029.htm\nLégislation : Le "droit à l'oubli" opposé par la Cour de justice de l'Union européenne soulève de nombreuses questions. Notamment : Google est-il légitime pour décider de pertinence des demandes ?\nPar Jo Best, ZDNet.com | Jeudi 05 Juin 2014\nD'après les derniers chiffres, 41 000 Européens ont déjà demandé à Google de supprimer des liens pointant vers des "informations obsolètes" à leur propos. La possibilité d'une telle demande fait suite à la récente décision de la Cour de justice de l'Union européenne (CJUE), suite à la plainte d'un citoyen espagnol sur la présence d'informations le concernant.\nUne recherche sur le nom de l'homme en question renvoyait vers des articles de presse relatant une vente aux enchères immobilière destinée à rembourser sa dette auprès de la sécurité sociale. Selon le plaignant, les liens mettaient en lumière des détails de sa vie qui n'étaient plus pertinents.\nLa CJUE a pris son parti, et Google ne doit plus renvoyer des résultats pointant vers ces articles lors d'une recherche (bien qu'il soit probablement possible de retrouver les mêmes liens avec d'autres termes de recherche liés à l'histoire en question).\nMais la décision n'affecte pas que le plaignant espagnol : en conséquence du jugement, Google doit fournir à tous les Européens une possibilité pour exercer leur "droit à l'oubli". Il a commencé à le faire la semaine dernière en fournissant un formulaire en ligne où des individus peuvent demander la suppression des liens obsolètes à leur sujet lors d'une recherche sur leur nom. Des dizaines de milliers de personnes ont fait cette demande en quelques jours.\nDésormais, Google va devoir se dépatouiller de ces demandes, décider lesquelles sont légitimes et lesquelles sont fausses, malveillantes ou injustifiées, et supprimer les résultats de recherche quand la demande est juste. Sinon, il va lui falloir décider quand le droit à l'information surpasse le droit à l'oubli, et quels liens doivent être conservés.\nPrendre ces décisions est une affaire sérieuse, et importante. Selon la loi britannique par exemple, les infractions pénales peuvent être oubliées, et les personnes condamnées n'ont pas à justifier, après une période donnée, de leurs actes passés lors d'une recherche d'emploi notamment.\nGoogle va donc devoir décider quand les mentions de ces actes ne sont plus pertinentes pour un individu donné, et les laisser tomber dans "l'oubli" sur Internet aussi. Est-ce qu'il faut attendre six mois, un an, dix ans avant de prendre une telle mesure ? Ou faut-il pondérer la décision en fonction de la nature de l'infraction pour décider de sa pertinence ? Comment maintenir l'équilibre entre le droit à passer à autre chose pour un individu, et le droit des autres à savoir ?\nPour l'heure, Google pilote à l'aveugle sur la façon d'appliquer le droit à l'oubli. Même si la CJUE a donné quelques pistes en rendant sa décision, il faut désormais au géant passer à la pratique.\nHier, les autorités de régulation de la vie privée européennes se sont retrouvées à Bruxelles pour commencer à mettre sur le papier quelques méthodes pour que Google et d'autres puissent gérer les requêtes relatives au "droit à l'oubli". Selon le Wall Street Journal, ce guide de bonnes pratiques devrait être prêt en septembre, afin de s'assurer que la procédure de prise en charge des requêtes de suppression et des appels en cas de rejet, reste cohérente dans l'ensemble des pays de l'Union européenne.\nJusqu'à la publication de ce guide, Google devra s'en remettre à son propre jugement. Ou au moins à celui d'un conseil de sommités comme Jimmy Wales (Wikipedia) et Luciano Floridi (philosophe à l'Oxford Internet Institute), qui feront partie de l'équipe chargée de concevoir la politique de Google suite à la décision de la CJUE.\nAux côtés de ces experts indépendants s'assiéront David Drummond, chef du juridique, et Eric Schmidt, président de Google. Les deux ont déjà exprimé leur déception face à la décision de la CJUE : d'après Drummond, la cour est allée "trop loin. Elle n'a pas pris en compte suffisamment l'impact sur la liberté d'expression." Pour Eric Schmidt, l'affaire présente "un conflit entre le droit à l'oubli et le droit de savoir", le président de Google ajoutant que la cour a choisi le mauvais équilibre entre les deux.\nCeux qui s'opposent à la décision de la CJUE estiment que cela menace directement la liberté d'expression et le droit à l'information du public. Pour eux, c'est une forme de censure.\nQu'ils aient raison ou tort est une question difficile. Dans le cas du citoyen espagnol, les deux articles de presse restent en ligne et sont susceptibles d'avoir été plus lus suite au jugement de la CJUE que si l'affaire n'avait pas éclaté.\nL'information que ces articles contiennent n'est pas dénuée de pertinence, reste disponible sur le site des journaux et peuvent être cherchés et présentés en résultat sur Google, si les termes de recherche ne sont pas le nom de l'individu ou si le nom est cherché en dehors de l'Union européenne. De plus, le nom peut aboutir à des résultats sur d'autres moteurs de recherche. Pas de censure dans ce sens précis.\nCela dit, pour beaucoup de gens, Google est le "portier" du web, leur premier et leur dernier point d'accès à l'information. Les célèbres dix liens bleus sont grosso modo la seule chose qu'ils trouveront lorsqu'ils sont à la recherche d'une information en ligne. Si Google ne leur renvoie plus certains liens dans ses résultats de recherche, une grande partie de la population ne les verra plus.\nMais c'est une décision que Google prend déjà : en consignant un site particulier à la cinquième page de ses résultats, il censure plus sûrement qu'en supprimant les liens pointant vers lui à cause du droit à l'oubli [ce dont Google se défend en mettant en avant l'automatisation du classement de ses résultats, via des algorithmes, NdT].\nEn définitive, si Google arrête de mettre des liens vers certaines pages, c'est une décision sérieuse, qui mérite réflexion.\nD'autant qu'avec 41 000 requêtes qu'il va devoir traiter - plus celles à venir - cela fait beaucoup de réflexion. Google a annoncé qu'il allait soit redéployer certains employés pour prendre en charge les demandes, soit embaucher pour faire face à l'afflux, selon une source du Wall Street Journal.\nOn voit difficilement comment Google pourrait se passer de ressources supplémentaires pour traiter sérieusement ces demandes : même si chaque requête ne prend qu'une heure à traiter, il lui faudra quand même 20 personnes travaillant à plein temps pendant une année pour venir à bout des 41 000 demandes déjà reçues.\nOn ne sait encore rien sur ces personnes en charge du traitement des requêtes, qu'elles soient redéployées ou embauchées. Ce sont elles qui prendront chaque jour la décision sur la façon dont le fragile équilibre entre ces deux droits doit être maintenu pour les individus. Et pourtant, il y aurait de bonnes raisons de penser que cette décision ne devrait pas être laissée entre les mains de Google.\nPour Google, demander à prendre en charge ces problèmes revient à demander à un adolescent de nettoyer sa chambre. Une tâche qui ne suscite aucun enthousiasme et qu'il effectuera en s'en tenant au standard minimal pour se dégager de la tutelle de l'autorité - parents ou autorité de régulation. Cela soulève la possibilité que beaucoup plus de demandes de suppression soient accordées que nécessaire, simplement pour vider la liste de tâches et économiser temps et argent que lui feraient perdre les appels.\nSans doute peut-on penser que Microsoft, Yahoo et d'autres recevront progressivement le même type de requêtes que Google. Comme lui, ils seront libres de choisir de garder ou supprimer les liens. Cette situation pourrait éventuellement déboucher sur une même requête acceptée ou rejetée selon les différents moteurs de recherche. Donc, par exemple, un individu au sujet duquel certaines informations seraient "oubliées" par Bing et conservées par Google.\nPlutôt que laisser les moteurs de recherche décider, chacun selon son opinion et en fonction des cas, il semblerait sage d'avoir une autorité indépendante pour s'en charger - un ajout aux autorités locales de protection des données personnelles qui pourrait statuer sur une demande individuelle, disséminer le verdict à destination des moteurs de recherche et prendre en charge directement les appels éventuels. Il devrait également être financé par l'industrie elle-même, les moteurs de recherche supportant le coût de leur régulation, comme ils le font pour les demandes de suppression de liens vers des oeuvre protégées.\nLe copyright contre le droit à l'oubli\nLa commissaire européenne Viviane Reding a déclaré à la BBC que Google devraient recevoir des milliers de demande relatives au droit à l'oubli, mais gérait des millions de demandes liées à la propriété intellectuelle. "C'est minime comparé à la propriété intellectuelle. Il parvient à gérer la question de la propriété intellectuelle, il devrait aussi pouvoir s'occuper des demandes de retrait relatives au droit à l'oubli", a-t-elle estimé.\nReding est à moitié dans le vrai : les volumes sont minimes. Mais il y a une grande différence entre les deux. La paternité du droit de propriété intellectuelle [sur les oeuvres] est rarement remise en cause, et ceux qui font les demandes sont généralement de grandes entreprises de la télévision ou des maisons d'édition musicale avec les avocats et la publicité nécessaires à faire asseoir Google pour qu'il écoute attentivement.\nLa législation est relativement claire sur la propriété intellectuelle, mais elle est encore très floue sur le droit à l'oubli. Pour commencer, il n'y a aucun droit non prescriptible à ce qu'un moteur de recherche vous oublie : vous n'avez que le droit qu'il prenne en compte votre requête.\nLa plupart des demandes seront faites par ceux qui n'ont pas l'argent et l'aide juridique nécessaires pour venir embêter Google, ou de ceux qui l'ont, mais cherchent à masquer des choses qui devraient rester du domaine public.\nPour le bien de ceux qui veulent être oubliés et celui de ceux qui pensent que certaines informations ne devraient pas être cachées, ces demandes devraient être prises au sérieux, considérées avec précaution et acceptées avec parcimonie. La seule façon de s'en assurer est de retirer le fardeau de la décision des mains de Google.


E-commerce : 60 % des produits vendus sur Internet sont non conformes - 26/10/2021 - Actu - Le Moniteur des pharmacies.fr\nE-commerce : 60 % des produits vendus sur Internet sont non conformes - 26/10/2021\n26/10/2021 | Le Moniteur des pharmacies.fr ..\nE-commerce : 60 % des produits vendus sur Internet sont non conformes\nAlors que les ventes sur Internet ont explosé, pour atteindre 112 milliards d’euros de chiffre d'affaires en 2020 selon la Fédaration du e-commerce et de la vente à distance (Fevad), plus de la moitié des produits vendus sur Internet ne respectent pas les normes françaises ni européennes. Tel est l’enseignement d’une étude menée par la Direction générale de la concurrence, de la consommation et de la répression des fraudes (DGCCRF). En 2020, 129 produits, dont des cosmétiques éclaircissants (notamment pour chercher d’éventuelles substances interdites), des tests de grossesse et d’ovulation (pour vérifier le respect des exigences réglementaires) et des sucettes ...\n26/10/2021 à 00:27\n1 produit de marque est conforme quelque soit son canal de distribution\nY a pas de sérialisation sur Internet...?Que font nozélites?\nTres bon ,le coup de la serialisation !!! C'est ça qu'il faut faire :: la reclamer pour tout ce qui se vend sur internet.ET ATTAQUER BRUXELLES devant la Cour Européenne de justice, pour discrimination.On le fera avec tout le monde ,mais pas les premiers!! Les Hypers , au boulot !!!\n26/10/2021 à 22:14\nOui sérialisation sur les rouleaux de papier toilettes !\nChaque feuille avec un numéro unique que l'on peut vérifier.\nLa je serai rassuré.


Poster sur votre blog Lien de cette page Poster dans un forum. A bientôt avec d’autres chansons aussi belles et pures! Merci et bonne continuation mon frère. Le film est son plus grand succès cinématographique en date. Et surtout quand j’écoute vos chants alors là je me sens bien bien vraiment alaise et donc pour moi c’est le chanteur que j’aime beaucoup et vous restez dans l’histoire des musiciens. C’est vraiment une chanson sublime.\nSalut Hamada, Premièrement, je voulais te féliciter pour ta grande présence dans le monde artistique, et je voulais te souhaiter un parcours plein de réussite, car tu restes toujours le meilleur pour moi et pour tout le monde. J’ai toutes tes chansons et je compte bien me rendre en Hqmada dès que l’occasion se présentera et je ferrai helsl mon possible pour te rencontrer et te voir au moins une fois pour de vrai et pouvoir discuter un peu hekal toi. Ta voix me touche beaucoup. A bientôt avec d’autres chansons aussi belles et pures! Chaque fois que j’écoute votre voix je suis très émue et je vous remercie pour ça. Ta voix me touche au fond de mon coeur. Bon courage et prend soin de toi.\nTu es trop beau mec et j’aime trop ton nouveau hamqda, c’est magnifique continue. Bonjour j’espère que vous allez tous bien ainsi que toi mon frère dans l’islam je suis étonne de te voir ici je voulais te féliciter pour tous pour ta musique ainsi que pour tes nombreux films qui mon bien plus.\nSalut Hamada Helal, c’est Sabrine et je suis algérienne ma ville natale c’est Oran. Voir toutes les photos. Chaque hamara que j’écoute votre voix je suis très émue et je vous remercie pour ça.\nEt bonne heall et Dieu vous protège, bon courage, et beaucoup de bonheur Et à bientôt avec d’autres chansons aussi belles et pures. Bonjour mon frère dans l’islam Hamada Helal.\nBonne continuation et sincères salutations de vos fans en Algérie. Voir toutes les vidéos. Je peux même dire que j’ai pleuré plusieurs fois; surtout quand tu as participé hamaad festival des anachides, qui était à l’honneur du prophète Mohammad alayhi assalam il y a quelques semaines ainsi que d’autres monchidines et beaucoup de gens qui aimaient le prophète!\nEt surtout quand j’écoute vos chants alors là je me sens bien bien vraiment alaise et donc pour moi c’est le chanteur que j’aime beaucoup et vous restez dans l’histoire des musiciens. Bon courage et prend soin de toi.\nJe remercie aussi votre équipe producteur, compositeur Salut Hamada, Premièrement, je voulais te féliciter pour ta grande présence dans le monde artistique, et je voulais te souhaiter un parcours plein de réussite, car tu restes toujours le meilleur pour moi et pour tout le monde. Tout d’abord, je te félicite pour tes succès et surtout tes chansons dramatiques et le domaine des anachides musulmanes. Ta voix me touche beaucoup Bonne chance et prend soin de toi.\nBonne chance et prend soin de toi. Bonsoir cher Hamada, Je voulais simplement vous dire que vous êtes le meilleur, bravo continuez ainsi et vous allez réussir certainement. J’espère que tu vas très bien. Bonjour, Monsieur Hamada je te souhaite beaucoup de bonheur et surtout j’aime écouté ta musique vraiment tu as une belle voie d’or. Je souhaite que Dieu 0209 préserve. Je te souhaite d’être toujours le meilleur dans ce que tu fais avec l’aide de Dieu.\nMerci et bonne continuation mon frère. A bientôt – Nadia de Tunis. Ces chansons me font plaisir et me donnent un beau sentiment. Salut Hamada Helal, c’est meryem et je suis marocaine ma ville c’est rabat J’espère que tu vas très bien.\nJ’espère que tu restes nous donner des chansons douces. Bonjour Monsieur Hamada vraiment vos chant toujours le meilleur, car moi vous me plais beaucoup que Dieu vous protège. Hamada Helal commence donc à chanter à l’âge de 5 ans et enregistre sa voix sur des cassettes en se prenant pour les grands artistes qui inspirent sa passion tels que Abdelhalim HafezOum Kalsoum ou encore Mohamed Abdelwahab.\nComme c’est le cas de beaucoup de chanteurs, Hamada Helal commence à chanter aux fêtes et célébrations que fait son école alors qu’un de ses amis joue de la batterie et qu’une fille danse aux côtés du chanteur en herbe. Bonne continuation et bonne chance. Je te souhaite la réussite et la prospérité. Poster sur votre blog Lien de cette page Poster dans un hamadda. C’est vraiment une chanson sublime. Tu es trop beau mec et j’aime trop ton nouveau style, c’est magnifique.


Archives des Podcast - Page 2 sur 29 - La Chaîne Guitare\nGuitare du soir : la PRS Silver Sky de John Mayer – Q&A 04/06/21\nEn cette époque où certains pensent parfois qu'on peut tout apprendre sur Internet sans jamais prendre de vrai cours avec un professeur de guitare, il est rafraichissant de voir les stages de guitare toujours aussi présents. Nicolas-Yves Cayrol est l'organisateur du Bands Camp (bands-camp.com/stage-de-guitare) qui aura lieu en Haute-Savoie du 25 au 31 octobre 2021,\nÉtiqueté sous : Backstage, Bands Camp, Nicolas-Yves Cayrol, Podcast, Stage\nRetrouvez tous les vendredis soirs à 20:00La Chaîne Guitare en direct sur la pagefacebook.com/lachaineguitare Replay live 07/05/21 Articles publiés cette semaine Gibson J50 1966 - Les Papillons Noirs - Réponses aux questions - Q&A 02/05/21 Guitare-Improvisation.com, interview d'un Martin Gioani qui déborde de projets François Sciortino et Thomas Fejoz, interview Un Musicien et Son Luthier\nÉtiqueté sous : Blog, Dreamsongs Pickups, Open, Podcast, Rittenhouse, Telecaster\nGibson J50 1966 – Les Papillons Noirs – Réponses aux questions – Q&A 02/05/21\ndimanche, 02 mai 2021 par Pierre Journel\nReplay du live sur YouTube et Twitch au format questions / réponses dit Q&A A retrouver en direct les dimanches soir à 19:00 ainsi qu'en audio dans le podcast youtube.com/lachaineguitare twitch.tv/lachaineguitare Replay live Q&A Sujets abordés Morceau du soir : "Les Papillons Noirs" de Serge Gainsbourg et joué par le groupe Bijou Prise de son\nÉtiqueté sous : FAQ, Gibson, J50, Live, Open, Podcast\nRetrouvez tous les vendredis soirs à 20:00La Chaîne Guitare en direct sur la pagefacebook.com/lachaineguitare Replay live 30/04/21 Articles publiés cette semaine Pédale Umami de chez AMI Effects, du Made in France qui sonne terrible ! Ben Eunson, interview guitare à la main avec cet australien basé à New-York Pédalier de Michel-Yves Kochmann, guitariste de session\nÉtiqueté sous : Blog, Live, Mustang Bass, Open, Podcast, Squier\nmercredi, 28 avril 2021 par Pierre Journel\nSuite et fin de la démonstration du pédalier du guitariste de scène et de studio bien connu Michel-Yves Kochmann. Ce musicien est un maitre quand il s'agit de trouver des sons et de sculpter la bonne texture pour coller à une chanson. Il le prouve depuis 25 ans sur scène et en studio avec Alain\nÉtiqueté sous : Alain Souchon, Backstage, Blog, Guitare à la Main, Guitariste, Michel-Yves Kochmann, Pédalier, Podcast\nlundi, 26 avril 2021 par Pierre Journel\nPar l'intermédiaire de Jeff McErlain (que je remercie au passage) j'ai fait l'interview de Ben Eunson (beneunson.com) ci-dessous guitare à la main avec ce jeune guitariste australien basé à New York. Interview Ben Eunson Activation sous-titres traduits en français Podcast de La Chaîne Guitare La version audio de la vidéo est disponible dans le podcast\nÉtiqueté sous : Backstage, Ben Eunson, Blog, English, Guitare à la Main, Guitariste, Jazz, Podcast