Blog de ossature - Pantin désarticulé. - Skyrock.com\n1 364 Coms\nJouer Affliction. Shelter.\nCréation : 04/05/2009 à 13:06 Mise à jour : 12/04/2012 à 16:33\nMes parents me détestent. Ils m'ont dit que je n'étais qu'une bonne à rien, que j'avais foutu ma vie en l'air. Ils m'ont dit qu'ils avaient honte de moi, moi qui, auparavant étais leur plus grande fierté. J'étais la fille parfaite. J'étais jolie; j'avais un visage d'ange, disaient-il. Et j'étais vouée à une grande carrière. J'avais entamé des études de droits, afin de devenir avocate. Ce que mes parents ont toujours voulu. Mes résultats scolaires étaient excellents. D'après eux, je n'échouerai pas.\nBien entendu, jamais ils ne s'étaient attendu à une telle chose. Et je dois dire que moi non plus.\nIls ont tout fait pour que je redevienne la fille que j'étais avant. Ils m'ont envoyé voir différents médecins et j'ai été hospitalisée trois fois. Mais ils ont vite abandonné, réalisant que cela ne servait à rien. Aujourd'hui, ils me méprisent. Je suis passée de leur fille à une fille. Et je crois que je ne m'en remettrai jamais...\nCeci est une fiction, même si elle semble réelle, cette histoire n'est pas autobiographique. Tous les personnages sont fictifs.\n 91 | 737 |\n*I**« Mon corps en lambeaux. »*\nPapa a toujours été très fier de moi. Il disait à qui voulait le savoir que j'étais sa fille, que j'allais devenir une grande avocate, comme lui. Il en oubliait même presque son fils aîné, âgé d'à peine deux ans de plus de moi. Papa adorait me mettre en avant, même si cela me gênait terriblement.\nMaman était plus septique. Certes, mes résultats scolaires étaient plus que satisfaisants et mon avenir était tout tracé, mais Maman me faisait souvent des remarques désobligeantes, notamment sur mon alimentation et mon poids. « Grey, cesse de grignoter, tu grossis à vue d'½il! » « Grey, tu as grossis, non ? » ... Oui, Maman... Oui, j'avais pris du poids. Oh, pas grand chose, peut-être deux ou trois kilogrammes. Mais suffisamment pour que Maman le remarque. Bien sur, j'étais jolie, avec quelques rondeurs, mais jolie. J'avais un visage rond et enfantin qui malgré tout, plaisait aux garçons, mais pas à Maman. Elle détestait mes rondeurs et ne cessait de me répéter que je serais beaucoup plus jolie si je perdais un peu de poids. Et même si Papa et Noan - mon frère - disaient le contraire... Moi je l'ai crue.\nSuite aux réflexions, j'ai commencé à complexer, jusqu'à détester mon corps. Je le trouvais gros et gras, flasque, même. J'ai donc débuté un régime. A l'époque, je pesais dans les environs de soixante-sept kilogrammes pour un mètre soixante-dix. En l'espace de deux mois, j'ai perdu jusqu'à dix kilogrammes. Maman était ravie ! Et moi aussi.\nMaman avait raison, j'étais beaucoup plus jolie, avec dix kilos en moins. Oui, mais pas assez. Je trouvais mon corps difforme. Mes cuisses étaient grosses, mes bras étaient gros, mon visage était gros, mon ventre était gros. Tout était gros, chez moi. Alors j'ai commencé à vomir le peu que je mangeais. C'est à ce moment là que j'ai chuté...\n« Grey, tu ne manges pas ? Demanda mon père. »\nJe me dérobai en feignant des maux de ventre et regardai mon assiette encore pleine avec dégoût. J'observai Noan, mangeant ses frites avec entrain et me demandai comment il faisait pour avaler quelque chose d'aussi gras, dégoulinant d'huile. Sans un mot, je décidai de sortir de table.\nJe m'attardai quelques instants dans les escaliers, assise sur l'une des marches. Un silence de mort régnait, dans la cuisine. Alors, j'allai m'enfermer dans ma chambre.\nUne fois encore, je fus incapable d'avaler quoi que ce soit. Une boule obstruait ma gorge, empêchant l'accès à toute nourriture. Les larmes me montèrent alors. Je les essuyai rapidement.\nJe m'installai sur mon lit, fermant mes paupières. J'avais perdu deux kilogrammes en trois jours; j'en pesais cinquante-cinq. Ce chiffre me donnait envie de vomir.\nJ'entendis quelqu'un monter les escaliers puis un silence qui dura peut-être une minute ou deux. Quelqu'un frappa timidement à ma porte. Je me détendis et l'invitai à entrer. Noan.\nIl s'avança dans la pièce et s'allongea à côté de moi, sur mon lit. Il prit une de mes mains, l'observa puis la caressa de ses pouces. Elle était sèche et blessée, suites à mes crises vomitives.\n« Tu as changé, Grey. Je dois dire que je ne te reconnais plus, dit-il.\n- Comment ça ? Je suis toujours la même, Noan.\n- Non, répondit-il avec un sourire amer. Tu n'es plus ma petite s½ur. Tu n'es plus ma Grey.\n- Si, bien sur que si ! M'exclamai-je, surprise et blessée d'entendre une chose pareille.\n- Non, Grey. Chaque jour, tu t'éloignes un peu plus. Tu t'effaces... Et puis, tu es si différente de la Grey que je connaissais il y a trois mois. C'est comme si, tu nous évitais. Ne te renfermes pas, parle-nous. Parle-moi.\nJe ne sus quoi dire. Il hésita puis me prit dans ses bras. Une étreinte brève et courte. Puis il quitta ma chambre, me laissant seule. Je soupirai.\nJ'étais épuisée. A cause de mes insomnies, j'accumulai les heures de sommeil. Je peinais très souvent à m'endormir et mon sommeil était plutôt agité. Il m'arrivait parfois de ne pas dormir du tout.\nJe tentai de me reposer durant une heure ou deux et fermai mes paupières, me plongeant dans un sommeil sans rêves.\nLorsque je me réveillai, il était dans les environs de vingt heures trente. A ma plus grande surprise, j'avais dormi un peu plus de trois heures.\nJe me levai et me contemplai dans le miroir, évitant de poser mes yeux sur mon corps. Même mon visage me dégoûtait. J'avais triste mine et cette longue sieste n'avait pas suffit à faire disparaître les cernes, sous mes yeux. J'étais pâle, aussi. J'avais la peau si blanche; semblable à de la craie. Je passai une main sur mon visage. Pour la première fois, je réalisai une chose : J'avais l'air... malade.\nJe baissai la tête et m'éloignai du miroir, afin de ne plus voir mon reflet.\nLa maison était calme, comme à son habitude. Je descendis les escaliers, m'agrippant à la rampe. J'évitai la cuisine et rejoignis Noan, dans notre vaste salon. Il regardait la télévision, le volume réduit au minimum. Il devait certainement croire que je dormais encore. Je lui adressai un sourire sans joie et me posai sur le canapé. Noan m'observait du coin de l'oeil. Quant à moi, j'avais le regard vide. Ses sourcils étaient froncés, certainement perturbé par mon silence, que je décidai de briser.\n« Maman et Papa ne sont pas à la maison ? demandai-je d'une voix légèrement enrouée. Ma gorge était sèche et irritée.\n- Non, ils sont sortis. Ils mangeront au restaurant, ce soir, dépondit-il.\n- Oh, d'accord, dis-je, cachant ma joie de ne pas les accompagner. »\nJe me levai lentement et allai dans la cuisine. Je me servis un verre d'eau afin d'apaiser ma gorge endolorie, ce qui me soulagea légèrement.\nJ'entendis Noan éteindre la télévision et me rejoindre dans la cuisine, un immense sourire illuminait son visage.\n« Tu veux que je commande une pizza ? On pourrait passer la soirée ensemble... comme avant.\n- Je... Je crois que je suis malade. Depuis ce midi, je ne me sens pas très bien.\n- Grey... Son sourire s'évanouit. A l'instant, je regrettai. Il était tellement déçu.\n- Une autre fois, dis-je avec un petit sourire pas très convaincant. »\nJe posai mon verre dans l'évier et embrassai la joue de Noan avant de quitter la pièce. Je montai directement dans ma chambre et me cachai sous la couette, refoulant mes larmes. Mon ventre me faisait souffrir, je me tortillai presque de douleur. Tellement j'avais faim. Mais je refusais d'avaler quoi que ce soit. J'avais fourni tellement d'efforts, jusqu'à présent. Je ne voulais pas qu'ils soient réduits à néant...\nDe ma chambre, j'entendis mon frère téléphoner à un ou deux amis pour passer la soirée ensemble, étant donné que j'avais refusé. J'éprouvai soudainement des remords. Je lui faisais de la peine et je le savais. A chaque fois qu'il me proposait une soirée pizza, je lui sortais le même refrain. Je pouvais le comprendre. Je le décevais tellement, et telles n'étaient pas mes intentions. Mais...\nSes amis arrivèrent très vite. Je les écoutai. Il me semblait que Noan avait mentionné mon prénom. « Grey n'est plus pareille. Je m'inquiète pour elle, elle ne mange rien et maigrit de jour en jour... » Ce fut la parole de trop. Après avoir longuement lutté contre mes larmes, je fus incapable de me contenir. Mon visage était inondé et je ne parvenais pas à stopper cette crise de larmes, comme si elles attendaient de sortir depuis longtemps. J'étouffai mes sanglots dans mon oreiller, tentant vainement de me calmer et de cesser de flot de larmes. Mais je n'y parvenais pas. Alors j'attendis, pleurant, jusqu'à me vider complètement. Quelque part, ça me soulageait. Pas pour longtemps, cependant. Après une heure à peine, de nouvelles larmes menaçaient de meurtrir mon visage...\nComme toutes les nuits, celle-ci fut difficile et très longue. Je guettais chaque minute, sur mon radio réveil et n'avais qu'une hâte, que le jour se lève enfin. La nuit était tel un gouffre qui se renfermait sur moi, m'empêchant de respirer. Je refusais de fermer l'½il, c'était pour moi, comme accepter de mourir. Comparaison stupide.\nLorsque le réveil afficha une heure décente pour me lever, je sortis vivement de mon lit. Je m'inspectai quelques secondes dans le miroir. Mon visage n'avait pas changé, ou peut-être mes cernes, désormais plus visibles que jamais.\nDégoûtée, je détournai très vite le regard et descendis rapidement les escaliers. Je m'arrêtai dans la cuisine, cherchant une petite chose à manger. Je m'emparai d'une pomme et allai dans le salon. Je m'installai dans le canapé, tournant et retournant le fruit entre mes doigts, l'observant d'un regard mauvais. Avec hésitation, je croquais dedans, mâchant lentement, très lentement. Je me levai subitement et courrai jusqu'à la cuisine recracher ce que j'avais dans la bouche et jetai ma pomme à la poubelle. Encore un matin ou je fus incapable d'avaler quoi que ce soit.\nJe remontai les escaliers, plus doucement cette fois-ci, me courbant fortement, comme si un poids pesait sur mes épaules. Je me glissai silencieusement dans ma chambre, verrouillant la porte. Je sortis la balance de sa cachette et ôtai mon pyjama. J'y posai un pied tremblant, puis un second; le résultat ne tarda pas à s'afficher. 55,3 kilogrammes. J'avais pris trois cent fichus gramme alors que j'avais rien mangé la veille ! Déçue, je remontai plusieurs fois sur la balance, mais le résultat était le même. Je ne pus empêcher une larme dévaler mon visage, puis une seconde, jusqu'à ne plus les compter. Je me rabaissai mentalement. A cet instant, je me détestais tellement que ce fut plus fort que moi; je me dirigeai dans les toilettes, deux doigts dans la gorge, bien que je n'eusse rien à vomir. Je restai suspendue au dessus de la cuvette durant de longues minutes, réalisant que rien ne sortirait. Je me relevai alors et aperçus une nouvelle fois mon reflet dans le miroir. Peau blanche et sèche, cernes et yeux rouges. Je pleurais. Je pleurais parce que j'avais pris trois cent grammes et que je n'arrivais pas à vomir. Je pleurais autant que je me détestais, autant que je détestais ce corps difforme, presque éc½urant. Je pleurais et rien ne serait capable de m'arrêter. Ni même mon frère, qui fit irruption dans la salle de bains, alerté par mes pleurs. Je tournai le visage dans sa direction et pleurai de plus belle. Il se précipita vers moi et me pris presque violemment dans ses bras. Sa petite soeur pleurait et il détestait ça. Il plaquait mon corps contre son torse. J'avais la tête écrasée contre sa poitrine et je distinguai les battements irréguliers de son coeur, me prouvant son inquiétude. Mes larmes redoublèrent. Il caressa tendrement mes cheveux, voulant me réconforter.\n« Chut, Grey. Cesse de pleurer. Je suis là, je suis là... »\nIl me répétait inlassablement qu'il était là. Comme rassurée, je parvins à me calmer peu à peu. Nous restâmes dans cette position, puis il desserra son étreinte lorsqu'il vit que je ne pleurais plus. J'avais la tête baissée, et je reniflai légèrement. J'attendais, avec appréhension, qu'il parle. Il me posa contre la baignoire et me regarda dans les yeux. Ainsi, il ressemblait à un père prêt à gronder sa petite fille. Je me fis toute petite.\n« Tu m'expliques, Grey ?\n- Il n'y a rien à expliquer... dis-je d'une petite voix.\n- Mais merde, Grey ! J'en ai assez ! Tu... tu changes de jour en jour ! Je te reconnais plus ! Depuis que tu as commencé ton régime, là, t'es plus pareille ! Tu ne manges plus, tu maigris, tu es fatiguée et tu pleures tout le temps. Tu croyais que je ne t'entendais pas, n'est-ce pas ? Et bien tu te trompes ! Je ne supporte plus de t'entendre pleurer toutes les nuits, tu comprends que ça me fait mal ? Tu comprends, ça ?\n- Je... désolée... »\nQue pouvais-je dire d'autre ? Que j'avais un corps immonde et gras ? Que si je pleurais, c'était parce que je me détestais, parce que j'avais pris quelques grammes ? A cette pensées, mes yeux commencèrent à me piquer et je sentais les larmes monter. Non. Pas maintenant. Pas encore. Je pris une grande inspiration et regardais Noan dans les yeux. Il attendait une autre réponse, bien évidement. Et il ne l'aura pas. Je soufflai bruyamment, baissant la tête de nouveau. Il s'impatienta.\n« Je n'ai rien à te dire, Noan. »\nIl ne sut quoi répondre. Je lisais sur son visage de l'inquiétude, de l'incompréhension et surtout de la déception. Oui, énormément de déception. Je le décevais tellement, et je le savais. Pourtant... Je ne faisais rien pour changer quoi que ce soit. Je restais dans « ma bulle » et n'en sortais pas. Et lui il attendait que je vienne enfin vers lui. Mais je restais là, immobile. Peut-être que j'attendais, moi aussi. Mais attendre quoi ?\nSans un bruit, il quitta la salle de bains, me laissant seule avec moi même. Pendant l'espace d'une seconde, je voulus le retenir, mais je me tus, ne sachant quoi lui dire. Je restai sans bouger pendant quelques minutes, me torturant l'esprit afin de trouver quelque chose pour le rassurer. Noan s'inquiétait pour moi. Mais je ne trouvai rien.\nJe me secouai légèrement la tête, et me fit couler un bain. Je me tenais dos au miroir, j'enlevai mon pyjama et m'assis sur le sol glacé, observant la baignoire se remplir peu à peu. Lorsqu'elle fut pleine, je me glissai dans l'eau brûlante. Je restai de longues minutes allongées dans le bain, sans bouger. L'eau chaude contre ma peau me fit du bien. Je mettais parfois ma tête sous l'eau, restant parfois plus d'une minute en apnée. Je dus rester longtemps, car lorsque je sortis du bain, l'eau était tiède, presque froide. Je m'enveloppai dans un peignoir de bain et attendis que je me réchauffe.\nUne fois sèche et réchauffée, je m'habillai chaudement, même si la température dépassait bien les 15°, j'étais frileuse. J'enfilais un sweat au dessus d'un débardeur avec un vieux jean.\nJe sortis de la salle de bains et descendis les escaliers. Maman et Noan étaient dans la cuisine. Maman buvait son thé, tandis que Noan mangeait un bol de céréales. Je fis une bise sur la joue de Maman et une sur la joue de Noan, pour faire comme si rien ne c'était passé. Noan me fixa et j'évitai un maximum son regard.\n« Tu veux du pain grillé, Grey ? me proposa Maman.\n- Non, merci. J'ai déjà pris mon petit déjeuné, mentis-je. »\nNoan n'avala aucun de ces mots et me fusilla du regard. Gênée, je détournai le mien.\n« Je sors, Maman.\n- Oh. Il est tôt, non ?\nIl était relativement tôt, en effet. Peut-être huit heures. Peu importe. J'avais besoin de sortir de cette maison dans laquelle je restais enfermée.\nJe frissonnai légèrement et mis mes mains dans mes poches. C'était plutôt calme, mais agréable.\nJe dus marcher longtemps, car lorsque je rentrai à la maison, Maman préparait déjà le repas pour ce midi. Je jetai un ½il à l'horloge, il était douze heures quarante-trois. Je fus surprise de constater que j'étais sortie pendant un bon bout de temps.\nJe m'approchai de ma mère, elle jeta un regard furtif vers moi.\n« Tu es partie longtemps.\n- Oui, je sais. Qu'est ce que tu prépares ?\n- Oh, riz et poisson.\nJ'imaginais déjà dans ma tête ce que je mangerai ou non. Je soupirai et quittai la cuisine. Papa était dans le salon, lisant le journal. La télévision était allumée, mais il ne le regardait pas vraiment. Je vins le saluer et m'assis à côté de lui. Aucun de nous ne parlait et c'était très bien comme ça.\nNous restâmes ainsi peut-être une dizaine de minutes, lorsque Maman nous appela pour passer à table. Je me dirigeai lentement dans la cuisine, suivie de Papa.\nJe m'installai à la table et regardai Maman me tendre mon assiette. J'avalai un peu de riz et mâchai lentement puis avalai. Ce fut douloureux, comme si j'avalais une lame. Je grimaçai.\nJe n'avais pas terminé mon assiette et quittai déjà la table. Je n'avais pas terminé mon riz, juste le poisson. Le moins calorique... Je détestais manger des féculents. J'avalai un grand verre d'eau avant de monter les escaliers. Je m'enfermai à double tour dans la salle de bains et m'approchai des toilettes. J'attachai mes cheveux à l'aide d'un élastique et enfonçai mon index et mon majeur au plus profond de ma gorge, recrachant tout ce que j'avais avalé. Je vomis jusqu'à me vider complètement. Comme à chaque fois, ce fut un passage douloureux. Ma gorge me brûlait. Je tirai la chasse d'eau et me brossais les dents, avant de me laisser glisser contre le mur. Comme à chaque fois, je pleurais...\nModifié le jeudi 05 janvier 2012 14:47\n*II*« A relever à la force de l'âme, un coeur asséché à force de larmes. »*\nAujourd'hui, je n'étais pas allée en cours. J'étais trop fatiguée pour faire le moindre pas, c'est à peine si je tenais debout. Alors Maman m'avait proposé de rester à la maison. J'avais hésité, mais réalisant que j'étais incapable de sortir de mon lit, j'avais accepté. Je crois qu'il fallait que je dorme.\nJ'étais alors seule, dans la maison plus que silencieuse. Une envie me rongeait, celle de me peser. Mais comment, si j'étais incapable de me lever ? Je devais essayer une nouvelle fois.\nJe rassemblai mes forces et me levai péniblement. J'avais la désagréable sensation que mon corps pesait deux tonnes, lourd de fatigue, sans doute.\nLorsque je me mis debout, je vacillai et me reteins à la table de chevet. Je me baissai difficilement et glissai la balance de sous mon lit. Je me dévêtis et m'empressai de monter sur le pèse-personne. 54,7 kilogrammes. J'avais perdu six cent grammes. Peut-être grâce à la marche d'hier matin. Je rangeai la balance et remis mon pyjama avant de quitter ma chambre. Je titubai jusqu'aux escaliers et m'accrochai à la rampe. Je fus soudainement prise de vertiges. Il fallait que je mange quelque chose, avant que je ne m'évanouisse.\nJe mangeai un fruit; une banane. Ce fut mon seul « repas » de la journée.\nLe lendemain, je n'allai pas en cours non plus. Je devais être malade, j'avais de la fièvre. Ce matin-là, je pesais 54,4 kilogrammes. Je n'avais rien mangé de la journée.\nLe sur-lendemain, pareil. J'étais certes, un peu moins fiévreuse, mais toujours aussi fatiguée. Je pesais 53,8 kilogrammes. Je ne mangeais rien non plus et buvais seulement; de l'eau.\nJ'étais restée à la maison durant les trois jours qui suivirent et ne mangeais rien non plus, ou peut-être un yaourt, que je fus incapable de vomir.\nJe n'étais pas allée en cours de la semaine, et vendredi, nous étions en vacances.\nAujourd'hui, nous étions dimanche. La balance affichait 52,1 kilogrammes. En l'espace d'une semaine, j'avais perdu très exactement 3,2 kilogrammes.\nJe me retournai sans cesse, dans mon lit, ne trouvant pas le sommeil. Je jetai un regard vers le réveil. 3hrs12. Soudain, mon estomac gronda. Je posai une main sur mon ventre, comme pour stopper ces gargouillements, consciente que ça ne fonctionnerait pas. J'avais faim. Tellement faim que je serai prête à manger n'importe quoi, pourvu que je remplisse mon estomac rétréci.\nA cet instant, je n'étais plus maître de moi-même, je n'avais plus aucun contrôle. Mes pas me guidèrent inconsciemment dans la cuisine. J'ouvrai à la volée tous les placards, m'emparai de tous les aliments qui me passaient sous la main et les engloutis aussitôt, sans même prendre la peine de les mâcher. Je mangeai, mangeai et mangeai, encore et encore. Je mangeai sans m'arrêter, à m'en donner des haut-le-coeur. Et même si mon estomac était plein, même s'il me faisait atrocement mal, je mangeai. Tout y passa, le pain, les bonbons, le chocolat, les biscuits, les yaourts, les fruits. Tout. Entièrement tout. Et j'étais incapable de m'arrêter. Je ne mangeais même pas pour leur saveur, je ne mangeais pas pour le plaisir, je ne mangeais pas pour l'envie. Je mangeais pour manger, pour remplir mon pauvre estomac. Même si manger n'était pas vraiment le mot approprié. Je me goinfrais. Oui, voilà. J'étais grosse, et je me goinfrais.\nLorsque je m'arrêtai enfin, je n'attendis pas plus longtemps. Je m'attachai les cheveux et m'enfermai dans les toilettes, prenant bien soin de verrouiller la porte; par pure précaution. J'étais suspendue au dessus des toilettes, la gueule grande ouverte, deux doigts enfoncés au fond de la gorge, à vomir chacun des aliments que j'avais été capable d'ingurgiter. Je dégobillai, dégueulai, dégurgitai. Je faisais tout pour vider mon estomac beaucoup trop plein. Je recrachai tout. Entièrement tout. Jusqu'à m'en défoncer l'oesophage... Jusqu'au sang.\nLorsque j'en eut terminé, je me lavai les mains et me brossai les dents. Je détachai mes cheveux et passai une main dans ma chevelure brune. Je sortis de la salle de bains, après m'être vaguement inspectée dans le miroir. J'allai directement dans ma chambre et m'allongeai dans mon lit. Je bus une gorgée d'eau, de la bouteille posée sur ma table de chevet, afin d'apaiser la brûlure de ma gorge. Ce ne fut pas vraiment efficace, étant donné qu'elle était toujours aussi douloureuse. Je tentai d'oublier la douleur et m'enfonçai un peu plus sous ma couette. Comme pour m'effacer.\nPour la première fois depuis de nombreuses semaines, j'avais envie de dormir. Mes paupières s'alourdissaient, au fils des secondes, et je finis par les fermer. Malgré ma fatigue soudaine, je ne m'endormis pas tout de suite. Mais j'y parvins tout de même...\nAdossée contre ma fenêtre, j'observai les fines gouttes de pluie s'écraser contre la vitre. Quelques personnes s'empressaient de rentrer chez eux, courant presque, pour éviter que la pluie ne les atteigne. Parmi eux, j'aperçus un garçon. Il ne courait pas, contrairement aux autres. Il marchait lentement, les mains dans les poches, traînant des pieds. Je ne vis pas son visage, il marchait tête baissée. Ses cheveux étaient mouillés, ainsi que ses vêtements. Il ne portait même pas de veste, juste un épais sweat noir, munis d'une capuche qu'il ne portait même pas. A croire qu'il se foutait complètement d'être mouillé ou non.\nJe le suivais du regard, lorsque ma mère m'interrompit dans ma contemplation. Elle avait entre-ouverte la porte dans un grincement presque inaudible. Je me retournai, elle avait un téléphone dans la main gauche, et tenait la poignée de sa main droite.\n« C'est Judith, au téléphone. Elle souhaite de parler. »\nJudith était une très bonne amie. Nous étudions à la même faculté et nous avions toutes les deux le même objectif. Enfin, de mon côté, c'était plutôt celui de mes parents.\nJe me levai péniblement et, sans un mot, pris le téléphone qu'elle me tendit. Elle repartit aussitôt, fermant silencieusement la porte derrière elle. Je portai l'appareil à mon oreille.\n- Grey ! Comment vas-tu ?\n- Je vais bien, mentis-je. Et toi ?\n- Ca va. Tu n'étais pas là, cette semaine. J'ai préféré m'assurer que tu allais bien.\n- Oui, je sais. J'étais malade. »\nEncore un mensonge. Est-ce vraiment si facile, de mentir ? En quelques mots, déformer sa vie et s'en inventer une autre. C'était si facile pour moi de les rassurer. Tous, sauf un. Noan...\nNotre conversation téléphonique ne dura pas très longtemps, pas plus de cinq petites minutes. Je déposai le téléphone sur le meuble à côté de moi et regardai de nouveau à travers la fenêtre. Le garçon n'était plus là. Déçue, je me détournai.\nJe soupirai d'ennui. Je n'avais rien pour m'occuper l'esprit, rien pour me défaire de cette routine lassante. Les jours se ressemblaient.\nJe voulais sortir. Je voulais sentir la pluie me fouetter le visage en une caresse violente et m'aérer les poumons. Respirer. Je voulais me défaire de ces liens qui me gardaient prisonnière. Oublier ces pensées toutes aussi noires et malsaines les unes que les autres, presque obsessionnelles. Et m'oublier aussi.\nJe sortis de ma chambre, pressée. Je voulais sortir. Non, je devais sortir. C'était plus qu'une envie, c'était un besoin. J'enfilai des chaussures au hasard et sans prendre la peine de prendre une veste, de quoi me protéger de la pluie, je sortis sans prévenir personne.\nJe marchai rapidement, courrai presque. Je voulais m'éloigner, fuir. Il fallait que je quitte cette maison, il fallait que je m'en aille. Quelque soit le lieu de mon refuge. Pourvu que je parte...\nJe m'arrêtai enfin. Ma respiration était saccadée et mon coeur s'affolait, dans ma poitrine. J'ai du faire deux à trois fois le tour de la ville en courant. Je m'étais arrêtée dans une sorte de petit parc. Il y avait quelques arbres, des buissons et un banc, par ci, par là. Je me posai sur l'un d'entre eux. Le ciel était toujours aussi sombre et la pluie n'avait pas cessée. J'étais trempée, de la tête aux pieds.\nJe n'avais pas encore récupéré ma course folle et enfonçai ma tête entre mes genoux, respirant bruyamment.\n« Tu aurais du te couvrir d'avantages. Tu vas être malade. »\nJe relevai le visage. A ma plus grande surprise, je crus reconnaitre le garçon de tout à l'heure. Enfin, je croyais. Il portait les mêmes chaussures et le même sweat.\n« Je peux dire la même chose de toi.\n- Mm. En effet, oui, dit-il avec un petit rire. Je ne m'attendais pas à trouver quelqu'un ici avec un temps pareil.\n- Je dois dire que moi non plus. »\nAucun de nous deux n'engagea à nouveau la conversation. Un chêne nous protégeait vaguement de la pluie. Je l'observai. Il regardait droit devant lui, sa bouche était entre-ouverte, me laissant apercevoir ses dents parfaites. Il avait des yeux d'un vert émeraude, et ses cheveux bruns mouillés collaient contre son front. Il était beau.\nIl tourna la tête et planta ses yeux dans les miens. Mon coeur loupa un battement et s'accéléra. Je le sentais battre, contre mes tempes.\nSes lèvres bougèrent. Il me parlait.\n« Je m'appelle Adrian. »\nIl dit ça avec un sourire. Des petites pommettes se formaient alors sur ses joues.\n« Grey, parvins-je à murmurer. »\nIl sourit à nouveau, détournant une nouvelle fois son regard. Je pus alors poursuivre ma contemplation, éblouie devant une beauté pareille. Lorsqu'il me regardait, je tournai aussitôt le visage, pour ne pas qu'il me surprenne à le dévisager comme je le faisais. Malgré tout, il dut certainement s'en rendre compte. Qu'importe. Qui sait, peut-être était-ce la première et la dernière fois que j'avais l'occasion de le voir.\nLa pluie cessa, peu à peu, faisant place au vent. Le bruit des feuilles, des branches qui s'entrechoquaient m'apaisait. Mes longs cheveux bruns qui avaient commencé à sécher se nouaient les uns aux autres, venant parfois se coller contre mon visage.\nMes mains étaient glacées, j'étais frigorifiée. Je tremblai un peu et claquai des dents. Adrian s'en aperçu, puisqu'il enleva son sweat et me le tendis, avec toujours ce même sourire.\n« Non. C'est toi qui sera malade, sinon. Garde-le.\n- Ne t'en fais pas pour moi, Grey. »\nMon prénom sonnait tellement mieux, de sa bouche. J'en restai bouche-bée.\nSans insister, j'enfilai le vêtement un peu trop grand. Il sentait un parfum inconnu, mélangé à l'humidité. Le mélange donnait une odeur agréable.\nJe me réchauffai peu à peu, tandis que lui était en tee-shirt. Je m'en voulais d'être aussi frileuse. J'observai ses avant-bras. Sa peau était bronzée, et semblait si douce. Tellement que je voulus la caresser, ou ne serait-ce que la frôler, du bout des doigts. Et peut-être, lui arracher un petit frisson.\nSans un mot, nous nous levâmes puis nous quittâmes le parc.\nJe marchai à son côté, sans rien dire. Nos pas raisonnaient contre le sol humide. Je distinguais parfaitement le son de sa respiration se mélanger à la mienne en une mélodie apaisante. Le vent soufflait contre nos visages et faisait virevolter mes cheveux.\nNous passâmes devant l'église. Je jetai un oeil à l'horloge. Quinze heures quarante-huit. J'étais partie depuis presque cinq heures. Maman devait s'inquiéter. Je ne l'avais pas prévenue que je sortais. Elle allait encore me sermonner.\nJ'aperçus au loin le parc que nous avons quitté il y avait de cela une petite heure. J'imagine que c'était ici que nous allions nous quitter. Et j'eus raison.\nNous nous arrêtâmes, à l'entrée du parc. J'allais enlever le sweat, mais il m'en empêcha.\n« Garde-le. Tu me le rendras... une prochaine fois.\n- Ça veut dire que nous allons nous revoir ?\n- Cela dépend de toi.\n- Alors, oui. »\nNous nous sourîmes, un sourire sincère puis nous nous quittâmes. Il me fit un petit signe de main puis s'éloigna. Quant à moi, je pris la direction de la maison.\nCe fut une après-midi merveilleuse. J'avais eut ce que je voulais. Je m'étais éloignée durant quelques heures, pendant lesquelles j'étais quelqu'un d'autre. Ce fut agréable, un peu trop même...\nLorsque je rentrai à la maison, Maman me prit dans ses bras, à ma plus grande surprise. Je la rassurai du mieux que je pouvais, m'excusant de ne pas l'avoir prévenue. Bien évidemment, elle accepta mes excuses.\nJe montai à l'étage, retrouver Noan dans sa chambre. Au passage, je m'examinai dans le miroir. A ma plus grande déception, je me dégoutais toujours autant. Et puis, à quoi je m'attendais ? Que suite à cette rencontre, le cours de ma vie allait changer ? Qu'en quelques heures, tout s'envolerait ? J'étais bien naïve...\nJe frappai à la porte de Noan et l'ouvris. Il était allongé sur son lit, ses écouteurs dans les oreilles, paupières closes. Peut-être qu'il dormait, je ne sais pas. Je m'avançai et m'allongeai à côté de lui, me collant contre son corps. Je senti une pression sur mon épaule. Il me serrait contre lui. Je pris un de ses écouteurs et le mis à mon oreille, fermant mes yeux à mon tour, consciente que je ne dormirai pas.\nJ'avais besoin de passer du temps avec Noan. Ou plutôt, de le rassurer. Oh Noan, si tu savais comme je m'en veux. J'aimerais te parler, crois-moi. Noan, pardonne-moi...\nPardonnez-moi pour ce chapitre décevant. Je ne voulais pas vous faire attendre, alors j'ai écrit ce chapitre, aussi vite que j'ai pu. Je me suis peut-être précipitée.\nJe me rattraperai au prochain. Promis.\n 48 | 98 |\nModifié le dimanche 05 juin 2011 15:50\n*III*« Je n'sais plus si je suis trop moche, ou si c'est ce foutu miroir qui me brise en morceaux et m'écorche l'estime et le regard. »*\nLe temps était orageux. Il était sept heures trois, et j'étais réveillée depuis quatres heures vingt-et-un, très exactement. Sachant que je m'étais endormie dans les environs de deux heures cinquante, ma nuit fut très courte.\nJe décidai de me lever. La télévision de la cuisine était allumée, le volume baissé au minimum. C'était certainement Maman. Elle buvait son café, tranquillement assise sur l'une des chaises. Elle trempa le bout de ses lèvres dans le liquide noir et but à petites gorgées. Elle ne m'avait pas entendue.\nMaman était très jolie. Je lui ressemblais beaucoup, certes, mais je n'étais pas aussi belle. Elle avait de longs cheveux bruns qui ondulaient dans son dos, comme moi. J'avais hérité de ses yeux très sombres, presque noirs. C'était peut-être la seule chose que j'aimais, chez moi.\nJe m'approchai d'elle et lui embrassai la joue. Elle me fit un petit sourire, posa la tasse qu'elle tenait entre les mains et engagea la discussion. Je m'assis sur la chaise voisine.\n« Tu es bien matinale ce matin, Grey, dit-elle.\n- Comme toujours Maman, tu le sais bien.\n- Oui, en effet. Dis-moi, tu as des projets, pour aujourd'hui ? »\nJe fis mine de réfléchir. Non, bien sur que non. Je n'avais rien prévu, comme toujours. Elle devrait s'en douter. Je restais toujours à la maison.\n« Mm, non.\n- Très bien. Tu ne voudrais pas appeler Judith ? Vous pourriez passer la journée ensemble.\n- Je n'en ai pas très envie, non...\n- Grey... Je pense que tu devrais sortir d'avantages. Tu es toujours enfermée à la maison. Sors avec tes amis !\n- J'aime rester à la maison. »\nElle souffla, d'agacement, certainement. Ce n'était pas la première fois que je lui disais ça.\n« Tu veux manger quelque chose, Grey ?\n- Un café. »\nElle me servit une tasse, que je bus lentement. Elle me proposa un croissant, que je refusai.\nLorsque j'eus fini de boire mon café, je posai la tasse dans l'évier de montai à l'étage me doucher. Dans les escaliers, je croisai Noan. Il s'accrochait à la rampe, passant une main dans ses cheveux et baillant bruyamment. Je souris inconsciemment. Je le saluai d'une bise sur la joue et il fit de même.\nAvant d'aller dans la salle de bains, je fis un petit détour dans ma chambre. Comme tous les matins, je répétai les mêmes gestes. Je me débarrassai de mon pyjama. J'observai la balance étrangement. Comment cet objet pouvait-il avoir une pareille emprise sur moi ? D'un côté elle était comme un trésor, précieuse. Mais d'un autre, elle était comme un horrible poison, une drogue dont on ne pouvait, ne voulait pas se passer. Une véritable pourriture.\nJe posai les deux pieds sur le pèse personne, le résultat s'afficha automatiquement. 51,7 kilogrammes. Mon poids diminuait considérablement. Chaque semaine, je perdais dans les alentours de trois kilos. Depuis le début, j'en avais perdu presque seize. Je ne m'inquiétais pas de cette perte excessive. Pas encore...\nJ'enfilai un peignoir et allai dans la salle de bains. Je ne restai pas longtemps sous la douche et me vêtis d'un vieux jeans troué et un sweat épais, beaucoup trop grand pour moi. C'était une tenue semblable à celle de la veille et celles des jours précédents. Je me négligeais complètement; Je ne me maquillais plus et mes cheveux ne ressemblaient plus à rien. Ils étaient ternes et avaient perdu de leur éclat.\nAvant, j'adorais m'occuper de moi. C'était l'époque ou j'avais encore un peu d'estime pour ma personne. Désormais, je trouvais inutile de me maquiller, me coiffer pour soi-disant me faire jolie. J'étais laide et je le resterai; avec ou sans artifices.\nLorsque je descendis les escaliers, je crus tomber. Ma tête commença à tourner et je sentis le sol se dérober, sous mes pieds. Je vacillai et dus me retenir à la rampe. J'attendis que ça se passe et secouai la tête, tentant de me ressaisir. Je descendis les dernières marches et allai dans la cuisine me servir un verre de jus d'orange. J'avais besoin d'un peu de sucre, si je voulais tenir debout.\nJe rejoignis Noan dans le salon. Il était allongé dans le canapé et regardait la télévision, un bol de céréales entre les mains. Je m'assis à l'autre bout du canapé, observant mon frère sans un mot.\nJe décelai à travers ses intonations de l'inquiétude. Pourquoi ? Parce mon teint était livide ? Tellement que j'en étais effrayante ? Ou étaient-ce mes cernes qui me donnaient des airs de zombie ? Qu'importe.\nJe fis un petit signe de tête, comme pour l'interroger. Muette.\nIl se concentra à nouveau sur la télévision et moi je l'observai, inlassablement. Je commençai vraiment à croire que j'étais incapable de tenir une conversation avec lui. J'en étais même désolée.\nJe jetai un regard vers la fenêtre. Il faisait nuageux, à présent. Il ne pleuvait plus et l'orage avait cessé.\nJe soufflai de lassitude. Mes journées se ressemblaient toutes. Je passais mon temps à guetter les minutes, défilant sur mon réveil, à surveiller chacun des aliments que j'avalais, et que je recrachais, aussi. Je surveillais également mon poids, sur la balance, la menaçant de regard pour ensuite la serrer contre moi. Ma meilleure ennemie. Je mentais, aussi. Et j'observais mon frère. C'était devenu une habitude. Je croyais qu'en fait, j'essayais de lui ressembler. Il avait une vie que je lui enviais. Simple. Il ne se prenait pas le tête. Nous étions tellement différents, lui et moi. J'étais son opposé. Malgré moi.\nUne nouvelle fois, Noan m'avait surprise en train de rêvasser. C'était un des moments où je me sentais le mieux. Le seul, en fait. Je fixais quelque chose et ne m'en détachais pas. Comme si elle m'attirait, telle un aimant. Et j'étais capable de penser à un tas de choses, même douloureuses, seulement, j'étais comme anesthésiée.\nEntre deux songes, j'ai réalisé une petite chose. Mon cas était vraiment désespérant. A tout le temps chialer, me rabaisser, bouffer et dégueuler. Putain. Putain !\nIl m'arrivait parfois de me retourner en chemin et de regarder les nombreux dégâts que j'avais causé. Les conséquences, aussi, morales comme physiques. Un estomac rétréci, un oesophage défoncé, irrité et des intestins complètement retournés. Sans oublier mes doigts qui puaient la gerbe. J'étais dérangée, aussi. J'avais le cerveau plus vraiment en place, et perforé d'un peu partout. Et c'était quand on se retournait, qu'on se disait : « Merde. Qu'est ce que j'ai fait ? ». Et on avait envie de faire demi-tour. Mais on prenait conscience d'une chose. Il était trop tard. Et on se prenait une belle baffe en pleine gueule...\nNoan me sortit de ma rêverie. Il était assis à côté de moi et me tenait par le poignet. Il me sourit. Je lui rendis son sourire.\n« Puisque toi et moi sommes enfermés ici depuis quelques jours, déjà, ça te dirait qu'on organise quelque chose ? On pourrait sortir en ville ! On fera tout ce que tu voudras ! Shopping, cinéma, Mc do... »\nA l'entente du mot « Mc do », je le stoppai d'un signe de main. Alors, son sourire s'évanouit.\n« Tu ne veux pas, c'est ça ? Pourquoi ? »\nQuelque part, au plus profond de moi, je savais, j'étais persuadée qu'il avait la réponse à cette question. Peut-être était-il trop tôt pour qu'il s'en rende compte, bien que j'avais déjà semé le doute, en lui. Mais je préfèrerai de loin qu'il ne le sache jamais. Je voulais le préserver. Je ne savais de quoi. Je voulais juste le garder loin de tout ça. Pour cela, j'avais choisi le mensonge.\n« Si, bien sur que si » dis-je avec un sourire.\nD'abord, il me regarda étrangement, puis me sourit à son tour. Il se leva précipitamment, me tirant par le bras, fou de joie. Je l'arrêtai une seconde fois.\n« Attends, attends !\n- Tu ne crois pas que je devrais me... changer ? »\nIl me détailla, puis dit avec un petit rire :\nJe ris à mon tour, peut-être pas avec autant d'enthousiasme. Mais c'était un rire tout de même.\nJe montai les escaliers rapidement et ouvrit la porte de ma chambre à la volée. Je me rendis compte, une fois dans ma chambre que j'étais plus ou moins essoufflée. Était-ce possible ? Je ne méditai pas plus longtemps dessus et ôtai mes vêtements.\nUne fois devant ma garde robe, je me posai la question que se posaient toutes les filles, bien que la mienne n'avait pas exactement le même sens : Qu'allais-je pouvoir porter ?\nJe choisirai de préférence quelque chose d'assez ample, seulement, presque tous mes hauts étaient plus ou moins moulants, sauf mes sweat, bien entendu. Je pris un jean au hasard, et un débardeur blanc. Je les enfilai et me regardai dans le miroir. D'abord de face, puis de profil. J'observai chacune de mes courbes, ma poitrine, mes fesses, mes hanches. Ces courbes trop encombrantes et trop volumineuses. Je passai une main sur mon ventre, comme pour l'aplatir d'avantage. Rien à faire. Cette graisse qui s'accrochait à chaque parcelle de mon corps était toujours là et je ne parvenais pas à la déloger. J'étais grosse et flasque, comme la graisse. J'étais de la graisse. Et rien d'autre.\nDurant une demi seconde, j'eus envie d'enlever ces vêtements et de remettre ceux que je portais il y a de cela dix bonnes minutes. Noan devait s'impatienter. Je pris alors un gilet que j'enfilai, avant de jeter un dernier regard dans le miroir. Même si le gilet ne camouflait pas suffisamment selon moi, c'était toujours ça...\nJe ne pris pas la peine de ranger le sweat et le jean et sortis de ma chambre.\nNoan m'attendait dans l'entrée, adossé contre la porte, jouant avec ses clefs de voiture.\n« Je mets mes chaussures et je te rejoins dans la voiture. »\nSans un bruit, il ouvrit la porte d'entrée et sortit. J'enfilai rapidement mes chaussures de me dépêchai de le rejoindre. J'étais tout juste assise qu'il alluma le contact.\nNoan n'avait pas allumé la radio, et seul le bruit du moteur nous parvenait.\nIl était plutôt silencieux. Je l'observai du coin de l'oeil, de petites rides s'étaient formées sur son front et ses sourcils étaient légèrement froncés. Alors, je l'observai plus intensément, le détaillant presque, afin de deviner à quoi il pouvait bien penser.\nSoudain, il tourna le visage, me scrutant du regard. Alors, je détournai le mien, portant un soudain intérêt pour le paysage qui défilait. Et sans que je m'y attende, sa voix retentit, brisant le silence.\nJe ne répondis pas tout de suite, déconcertée par sa question.\n« Euh... Oui, oui. Pourquoi cette question ? Bégayai-je.\n- Pour savoir, » dit-il après quelques secondes d'hésitation qui me laissèrent perplexe.\nPuis ce fut de nouveau le silence. Aucun de nous deux ne savaient quoi dire. J'espérais vraiment que cela ne durerait pas.\nNoan s'arrêta devant un Mc do, c'était le moment que je redoutais le plus. Nous sortîmes de la voiture, toujours sans un mot puis entrâmes dans le petit bâtiment. Je le suivais comme une enfant.\n« Tu veux quoi ? Me demanda-t-il.\n- Mm... Une salade et de l'eau. »\nIl acquiesça, puis passa notre commande. Pendant ce temps, je cherchai une table libre et m'y assis. Noan ne tarda pas à me rejoindre, me tendant mon plateau.\nJe mangeai lentement, mâchant chaque feuilles de salade de tous les aliments qui l'accompagnaient, buvant une gorgée d'eau, entre chaque bouchée.\nLorsque je relevai la tête, Noan m'observait. Il ne mangeait pas. Il m'observait juste. Il n'avait même pas entamé son hamburger, il n'avait pas avalé une seule frite, ni bu une seule gorgée de soda. Rien. Il se contentait de me regarder, moi, et tous les aliments qui osaient franchir la barrière de ma bouche. Aliments qui ne resteront malheureusement pas dans mon estomac.\nAlors que Noan n'avait pas encore touché à son repas, j'avais finit d'engloutir ma salade.\n« Je vais aux toilettes. En attendant, manges, tu n'as encore rien touché. »\nJe me levai alors et me dirigeai vers les toilettes. Personne. Parfait. Et puis, même s'il y avait quelqu'un, ça n'aurait rien changé. Je m'enfermai dans un toilette, m'attachait rapidement les cheveux et enfonçai automatiquement deux doigts au plus profond de ma gorge. Un haut le coeur, deux, trois. Mes jambes commencèrent à trembler, les larmes monter, lentement. Pourvu qu'elles ne débordent pas...\nMa mission achevée, je tirai la chasse d'eau, enlevai l'élastique et ébouriffai mes cheveux, avant de sortir du toilette. Une femme, tenant sa petite fille par la main me regardait étrangement. Je l'ignorai. Je me lavai les mains et me rinçai la bouche, avant de remettre mes cheveux en place. Je pris une grande aspiration et allai rejoindre Noan, qui avait presque fini son repas.\n« Tu as mis du temps. »\n« Tu as fini ? » demandai-je.\nNoan mangea ses dernières frites puis se leva. Je fis de même, puis nous sortîmes en silence, avant de regagner la voiture.\n« Que veux-tu qu'on fasse, Grey ? »\nJe haussai les épaules. A vrai dire, j'avais très envie de rentrer à la maison. Seulement, je n'osai pas le lui dire.\n« Tu veux qu'on aille au cinéma, qu'on fasse les magasins ?\nIl soupira. Je fermai les paupières.\n« Tu n'as pas envie de sortir, dit-il.\n- On rentre à la maison. »\nIntérieurement, je le remerciai. Il mit le contact, et démarra. Cette fois-ci, il alluma la radio, mais ne parla pas pour autant. Je soupirai à mon tour, gardant les paupières closes. Je n'avais pas envie de les ouvrir, cela me reposait. L'épisode de tout à l'heure, dans les toilettes, m'avait plus où moins épuisée.\nJ'avais hâte de rentrer à la maison, d'enlever ces vêtements et de me glisser dans mon lit. Et peut-être, laisser deux ou trois larmes meurtrir mon visage...\nChapitre plutôt long, avec une fin décevante. Pardonnez-moi.\nJ'espère que, malgré tout, ce chapitre vous aura plu...\nModifié le dimanche 05 juin 2011 15:51\n*IV*« Maman j'ai peur de ce que j'ai à l'intérieur,Ô Maman, pourquoi j'ai peur que tout commence,Et que tout m'écoeure... »*\nLa pièce était froide et obscure. Silencieuse, aussi. Moi, j'étais sous mes couvertures, le visage enfoui dans un drap humide. Je ne savais pas quel jour nous étions, s'il faisait jour, s'il faisait nuit, ni depuis combien de temps j'étais ici, allongée dans ce lit. Je ne savais plus rien. Enfin, presque. J'aurais tellement voulu oublier qui j'étais. Oublier aussi le pourquoi de mes larmes. Pourquoi elles dévalaient sur mes joues, comme ça, si facilement, telle une lame, tranchante. Et pourquoi j'étais incapable de les contenir.\nLa porte de ma chambre s'ouvrit lentement, en un petit grincement presque inaudible. Quelqu'un rentra discrètement. C'était Noan. Je le reconnus à son eau de toilette. Il m'arrivait parfois d'en mettre. Ça me permettait de croire, pendant une fraction de seconde, que nous étions proches, malgré tout, et qu'il était là, près de moi. Même si je savais que le fossé qui nous séparait ne faisait que s'agrandir.\nIl s'assit au pied de mon lit et soupira. Il devait se douter que j'avais encore pleuré. Excuse-moi, Noan. Je ne suis pas heureuse. Et je ne parviens pas à l'être. Pardonne-moi. Je sais que tu ne veux que mon bonheur. Je l'attends, tu sais. J'attends qu'il vienne frapper à ma porte et qu'il me dise : « Je suis là. Tu seras heureuse, maintenant. ». Seulement, il ne vient pas. Mais je l'attends toujours... Patiemment.\nNoan se releva, et alors que je pensais qu'il allait partir, il se faufila sous les couvertures. Je ne fis pas semblant de dormir et me laissais aller entre ses bras, dissimulant mon visage, bien qu'il faisait suffisamment sombre pour ne pas voir mes yeux rouges et gonflés.\nIl me serra contre lui, aussi fort qu'il le put et j'enfouis mon visage dans son cou, sur lequel je déposai un baiser.\nEt même si j'avais des difficultés à communiquer avec mon frère, j'étais persuadée que ses bras m'aideraient à trouver le sommeil...\nLorsque je me réveillai, Noan dormait. J'avais chaud, contre lui. J'étais bien, et j'aurais voulu qu'il ne se réveille jamais. Il était beau, mon frère. Endormi, je trouvais qu'il ressemblait beaucoup à Papa. Même dans l'obscurité, je parvenais à distinguer son visage.\nJe jouais avec une de ses mèches de cheveux qui tombait sur son visage. Ses cheveux avaient beaucoup poussé, et il ne semblait pas vouloir les couper.\nJe me blottis d'avantage contre lui, au risque de le réveiller. Mais j'en avais besoin. Comme si ses bras me consolaient. Comme si, sa présence suffisait à apaiser ma douleur...\nIl murmura mon prénom d'une voix endormie. Je ne dis rien. Peut-être qu'il se rendormira. Mais non. Lorsque je relevai la tête, ses yeux étaient ouverts et ses pupilles brillaient.\nIl resserra ses bras contre moi, et sans penser à quoi que ce soit, je profitais de ce moment de plénitude et de tendresse, avec mon frère...\nJ'étais allongée dans l'herbe humide de mon jardin, observant le ciel. Le soleil parvenait parfois à se frayer un chemin, parmi les nombreux nuages. Je profitai de ces quelques secondes, voire minutes de cette douce chaleur contre ma peau blanche et glacée.\nC'était reposant, je ne distinguais que le vent qui soufflait très légèrement, m'arrachant quelques frissons, lorsque le soleil n'était pas la pour me réchauffer, bien cacher derrière les nuages.\nMes vêtements étaient humides. Je savais que j'aurais du mettre une petite couverture, mais je m'en fichais.\nNoan était sortit avec des amis et Maman et Papa travaillaient. J'étais seule, et je m'ennuyais affreusement.\nCe midi, j'avais mangé une petite salade de tomates. Pas grand chose, mais déjà trop. Une fois avalée, j'avais aussitôt regretté. Et j'avais commencé à culpabiliser, imaginant déjà les dégâts que cette pauvre salade causerait et le résultat qu'afficherait la balance. Parce que, bien évidement, je n'étais pas allée vomir. Et alors que j'étais tranquillement allongée dans l'herbe, j'étais bien tentée d'aller faire un petit détour aux toilettes... Mais je tentai de me convaincre que ce n'était pas grand chose, juste deux ou trois tomates et qu'il était inutile de me torturer l'esprit. Qu'il fallait que je mange. Mais je ne me croyais pas moi-même. Je me mentais, comme je mentais à mon entourage...\nJe ne savais plus combien cela faisait-il de temps que j'étais dehors, et le temps se dégradait au fil des minutes. Le soleil avait totalement disparu, faisant place aux nuages qui m'enveloppaient dans un univers grisâtre. Le vent soufflait un peu plus fort. J'avais froid.\nC'est incroyable comme le temps peut changer aussi vite, et passer du soleil à la pluie. C'est un peu comme passer du rire aux larmes. Je trouvais que cette comparaison collait parfaitement.\nJe décidai de rentrer à l'intérieur. Le soleil ne brillait plus, je n'avais plus aucune raison de rester dehors. Je me relevai rapidement mais fut prise d'un vertige. Je tendis le bras pour me rattraper au chêne, derrière moi et me laissai glisser contre le tronc. J'eus soudainement d'affreux maux de tête. Je posai mes mains froides sur mon front, comme si la fraîcheur de celles-ci pouvait apaiser cette douleur. J'avais encore la tête qui tournait légèrement. Je mis une ou deux minutes pour m'en remettre, bien que le mal de tête fut toujours présent.\nJe tentai de me relever une seconde fois, plus doucement cette fois-ci et regagnai la maison, marchant prudemment, de peur de trébucher où d'avoir une nouvelle fois le tournis.\nJ'allai directement dans ma chambre, montant les escaliers péniblement. La pièce était plongée dans le noir, comme ce matin. Je n'avais ni ouvert les fenêtres, ni les volets. Et ça sentait le renfermé. Je levai légèrement les volets, afin de laisser passer un peu de lumière et entre ouvrai les fenêtre, histoire d'aérer un peu la chambre.\nJe m'assis en tailleur sur mon lit, en face de moi un immense miroir. J'observais mon reflet du coin de l'oeil, ne voulant pas le regarder franchement. C'était étrange. J'avais.. peur de mon reflet. J'avais peur de mon corps. Peur de réaliser, bien que je le sache déjà, ce que j'étais. De découvrir le tas de graisse que j'étais. Ce corps gras et flasque qu'était le mien. D'une manière ou d'une autre, j'avais peur de moi...\nJe pris une feuille de papier et écrivis au feutre noir :\n« Demain, je jeûne. »\nPuis je collai la feuille sur le miroir.\nJe restai assise sur mon lit, lisant et relisant les trois mots inscrits sur cette feuille blanche. Et sans le vouloir une ou deux larmes coulèrent sur mes joues. Je les essuyai immédiatement, avant qu'elles n'envahissent mon visage. Mais c'était trop tard.\nJ'entendis la porte d'entrée s'ouvrir. Je cessai soudainement de pleurer, jetant un regard sur mon réveil. Dix-sept heures quanrante-sept. C'était certainement Noan. Ou peut-être bien Maman, qui rentrait du travail.\nJe me relevai et sortis de mon lit. Je me plantai devant mon miroir, enlevai la feuille que j'avais collée une heure plus tôt, la roulai en boule et la jetai dans la corbeille.\nJ'avais les yeux rouges. Tant pis, j'essayerai de les dissimuler. Je soupirai puis quittai ma chambre.\nC'était Maman et Noan, elle était certainement passée le rechercher en rentrant du travail. Il était dans la salon, un bol de céréales entre les mains. La télévision était déjà allumée et il se déchaussait avant de s'allonger dans le canapé, laissant ses chaussures traîner sur le sol. Je savais déjà comment ça allait se passer. Maman le grondera et lui dira de ranger ses chaussures et d'aller manger dans la cuisine. Sans raison aucune, cela me fit sourire. Et j'étais malgré tout heureuse de constater que j'étais encore capable de sourire. Sourire vraiment.\nJe m'approchai de Noan et l'embrassai sur la joue. Il me fit une bise, sans trop m'accorder d'importance, plus intéressé par les images qui défilaient sur l'écran de télévision.\nJe ne dis rien puis allais dans la cuisine saluer Maman. Elle se préparait un café. Comme Noan, je l'embrassai puis me servis moi aussi une tasse de ce liquide noir.\n« Alors, ta journée ? Demanda Maman.\n- Il faisait beau, tout à l'heure, alors je suis allée dans le jardin.\n- Tu as pris quelques couleurs, tu es... un peu moins blanche que d'habitude. »\nJ'acceptai ce compliment. Si ça pouvait la rassurer. Enfin, la rassurer, c'était un bien grand mot. Depuis le début, j'avais l'impression que Maman me soutenait, dans ma perte de poids. Du moins, elle ne s'inquiétait pas plus que ça, même s'il lui arrivait parfois de surveiller ce que je mange. Après tout, peut-être avait-elle peur que je redevienne le boudin que j'étais il y a quelques mois. Le boudin que j'étais encore, malgré tous mes efforts.\nJ'étais en quête de perfection. Je n'avais que ce mot en tête. C'était mon objectif. Celui tant rêvé, désiré, convoité. L'objectif à atteindre. J'étais prête à m'y investir totalement, y mettre toutes mes forces, bien qu'il ne m'en restait plus tellement. J'étais prête à jeûner pendant des jours et des jours, à vomir tout ce qu'il y avait, à l'intérieur de moi, la bouffe, mes boyaux, mes os, ma chair, me vomir tout entière. J'étais prête à courir durant des heures, mon corps épuisé, sous cette pile d'efforts successifs, qui m'affaiblissaient terriblement. J'étais prête à souffrir, pour ôter cette graisse affreuse de mon corps. Cette graisse qui me faisait honte, tellement que j'avais envie de me cacher, parce que j'étais incapable de supporter tous ces yeux qui se posaient sur ce corps abominable. Je devais m'effacer, n'importe comment, il le fallait. Et je m'y donnerai corps et âmes. Jusqu'à mon dernier souffle, jusqu'à ce que mon coeur cesse de battre... Parce que j'espérais que, d'une manière ou d'une autre, il s'arrête, une bonne fois pour toute. Quitte à l'écraser, de mes propres mains. Pourvu qu'il cesse, et qu'il éteint ce feu de douleur, qui me consumait, petit à petit...\nDécevant, ou pas ?\nJ'espère que non, bien que je ne suis pas sûre de moi.\nCommentaires constructifs, s'il vous plaît.\n# Posté le lundi 14 septembre 2009 14:20\n*V*« Et ce soir, il est une heure où les gens dorment et où moi je pleure. »*\nVingt-trois heures quatre, c'est ce qu'indiquait l'horloge de l'église. Dans moins d'une heure, ce sera minuit, et le début d'un autre jour. Encore un jour qui s'ajoutera aux précédents. Je soufflai. J'avais froid, comme toujours. La rue dans laquelle je me trouvais était vide, silencieuse. Seuls ma respiration saccadée et le bruit de mes pas contre le bitume se faisaient entendre. C'en était presque effrayant. J'étais là, seule, dans une rue déserte et sombre. J'accélérai.\nJe savais où j'allais, le coeur rempli d'espoir. J'entrai dans le parc, qui, à ma plus grande déception était vide. Je m'assis sur le premier banc et attendais, patiemment. Et alors, ce fut comme s'il m'avait entendu. Il entra dans le parc, les mains dans les poches, le dos courbé et la tête baissée, comme s'il voulait échapper à une pluie invisible. Il s'avança dans ma direction et vint s'asseoir à mon côté. Soudain, mon coeur fut étrangement plus léger, mes poumons dégagés. Je respirais.\nIl était comme une bulle d'oxygène. C'était ainsi que je le représentais, sans trop savoir pourquoi. Oui, pourquoi, en sa présence, je me sentais plus légère et... vivante ? Car il suffisait que je m'éloigne pour redevenir l'éternel cadavre que j'étais, à la peau si froide et si blanche. Près de lui, j'étais différente. J'étais une autre Grey. J'étais une fille que je ne connaissais pas, ou que je ne me souvenais pas d'avoir connue. J'étais quelqu'un d'autre.\n« Adrian... murmurai-je. Comment as-tu su ?\n- Je t'ai vue traverser la rue. J'habite juste à côté du parc.\nIl sortit de sa poche un paquet de cigarette et un briquet. Il en prit une, l'apporta à sa bouche et l'alluma, avant de tirer dessus. Il la regarda longuement, la laissant se consumer entre ses doigts.\n« Tu as déjà goûté au bonheur ? Demanda-t-il, toujours le regard sur cette pauvre cigarette qui diminuait, au fil des secondes.\n- Je... je ne sais pas, bégayai-je. »\nIl tira une nouvelle fois sur sa cigarette puis me la tendit. Hésitante, je la pris de mes mains tremblantes et l'amenai à ma bouche. J'inspirais profondément puis recrachai la fumée, avant de la lui rendre, presque consumée.\n« Le bonheur, c'est comme cette cigarette. Tu as à peine le temps d'y goûter qu'il se consume déjà. Le bonheur, ça se fume, puis ça finit en cendre. Mais bon, encore faut-il en avoir avec soit. Il est difficile de le trouver, surtout s'il est bien caché, n'est-ce pas ? Ajouta-t-il, écrasant le mégot.\n- Je ne me souviens pas y avoir goûté. A quoi ça ressemble ?\n- C'est un sentiment intense de... joie. Tu ris, tu souris. C'est quelque chose de beau. C'est quelque chose qui se vit. Mais vois-tu, ça meurt aussi. C'est éphémère.\n- Et toi, tu y as goûté ?\n- Oui, bien sur. Plus d'une fois. Mais le mien aussi s'est consumé. Il m'a fallut parfois du temps, pour retrouver cette sensation. Et ce, à plusieurs reprises. Mais quand il est là, même pour quelques instants, ça fait du bien. Alors, si jamais tu as l'occasion, ne la rates surtout pas, Grey.\n- Si l'occasion se présente, j'essayerai de la saisir... Après tout, il n'y a rien à perdre.\n- Ouais, absolument rien. »\nJe le regardai, dans l'obscurité. Je ne distinguai pas son visage aussi bien qu'en plein jour, malgré moi. Je regrettais d'avoir choisi la nuit, pour venir ici.\n« Pourquoi tu es venu ici aussi tard ? Ce n'est pas un endroit pour traîner, la nuit.\n- Je ne sais pas. Et je ne traînais pas.\n- Que faisais-tu, alors ?\n- J'étouffais, chez moi, avouai-je. C'est quelque chose qui m'arrive souvent.\nCe fut le silence. Puis...\n« J'espérais te revoir, tu sais. »\nSurprise, je relevai la tête. Etait-il sincère ?\n- Oui, pourquoi ? Tu en doutes ?\n- Non, non. Mais tu espérais sans doute récupérer ton sweat. Je suis désolée, je n'ai pas songé à le ramener. Je ne pensais pas te rencontrer.\n- Pas uniquement. Je désirais vraiment te voir. Et le sweat, tu peux le garder. »\nAdrian jouait avec son briquet, le retournant sans cesse entre ses doigts. Il avait l'air songeur. Ou alors, légèrement préoccupé.\n« Adrian ?\n- A quoi penses-tu ? »\nMa question sembla le désarçonner. Je ne voulais pas. Et je ne souhaitais encore moins qu'il réponde à cette question, s'il n'en avait pas envie. Bien que s'il ne le souhaitait pas, il je ne le ferait pas. Enfin, dans la logique des choses...\nJe soufflai d'agacement. Je me prenais vraiment trop la tête.\n« Tu es très observatrice.\n- Sans doute. Je ne sais pas.\n- Si, dit-il en rigolant. Tu as raison. Je suis un peu préoccupé, ces temps-ci. J'ai quelques petits soucis...\n- Quels qu'ils soient, ne te sens pas obligé de me les révéler. Je veux dire, enfin voilà... »\nIl éclata d'un petit rire qui eut le don de faire battre mon coeur un peu plus vite que la normale, sans trop savoir pourquoi. J'eus l'impression qu'il chauffait. C'était agréable. C'était une sensation que je ne connaissais pas, mais qui me plaisait beaucoup. Trop ?\n« Ne t'en fais pas, ce n'est pas bien grave. Ca ira... »\nPuis il fut de nouveau dans ses pensées.\nCa ira... Je crus qu'il voulait se convaincre lui-même. Mais Adrian ne m'avait pas dit de quoi il s'agissait exactement. En réalité, il ne m'avait rien dit du tout. Et je pouvais très bien comprendre. Moi-même je ne me voyais pas lui déballer ma vie entière, si peu intéressante soit-elle. Et puis, même si je le souhaitais, j'aurais trop peur de l'ennuyer. Autant m'abstenir... Bien que tout garder pour moi ne faisait que renforcer cette sensation d'étouffement. C'était peut-être donc ça, qui me faisait fuir de chez moi, un peu comme si je manquais d'air. Comme si quelqu'un m'avait enroulé une corde autour du cou, afin de m'étrangler. Comme si cette personne voulait m'empêcher de respirer...\nUn bruit de briquet qu'on allumait me sortit de mes pensées.\nJe me rendis compte que je regardais fixement le sol. Je m'étais égarée quelque part.\nUne odeur titilla mes narines. Adrian entamait une seconde cigarette.\n« Tu vas te bousiller la santé, dis-je.\n- Et alors ? C'est un moyen de destruction comme un autre. »\nAinsi, c'était son moyen de destruction. Qu'en était-il du mien ?\nIl me regardait intensément, ses prunelles scrutant les miennes. J'eus l'impression qu'il y avait dans sa phrase, un sous entendu, qu'il voulait me faire passer un message. Un moyen de destruction comme un autre. Cette remarque eut l'effet d'une énorme gifle sur ma joue, j'en ressentais la douleur.\nDestruction. Destruction. Destruction. Il avait raison. J'étais en train de me détruire. Inconsciemment. C'était pire qu'une cigarette, deux, ou plus. Oui, bien pire. Je réalisais alors ce que je faisais subir à mon corps. Ces blessures, ces cicatrices, ce sang, le mien. J'observais quelques marques presque invisibles sur mes avant bras et repensais à mon ventre, tailladé d'un peu partout. Puis me revinrent ces heures passées accroupie devant la cuvette des toilettes, la gueule grande ouverte, deux doigts profondément enfoncés dans la gorge. Gorge que je recouvris de mes mains glacées et tremblantes. Je repensais aussi à toutes ces restrictions, à ces jours passés sans avaler quoi que ce soit...\nOui, c'était bien pire que la cigarette. Il s'agissait ici de torture. Je me torturais. Tant physiquement que moralement. Mais... je le méritais. Cet horrible corps le méritait. Car il me rendait laide et il était normal qu'il souffre, autant qu'il me faisait souffrir moi. Mais la chose que je ne réalisais pas encore, c'est qu'en faisant mal à mon corps, je me faisais mal à moi même. Inévitablement.\nLes dés étaient lancés. Et moi je jouais, jouais. Jusqu'où ? Jusqu'à quand .. ?\nCe même ton inquiet qu'employait si souvent Noan. Cette manière de prononcer mon prénom...\n- Rien. Je croyais que... Enfin, tu étais... quelque part. »\nA des kilomètres d'ici, à des kilomètres de toi. J'étais si loin, que tu serais incapable d'en évaluer la distance, Adrian. Je m'étais égarée, une nouvelle fois...\nJe pris le paquet de cigarettes qui dépassait de la poche d'Adrian et en sortis une. Avant de l'allumer, je lui demandai :\nIl acquiesça d'un hochement de tête. Je m'emparai du briquet qu'il tenait toujours entre ses doigts, allumai la cigarette et posai le paquet sur le banc. La première bouffée ne fut pas très agréable.\nJe mis le briquet dans ma poche. Adrian le remarqua, mais ne dit rien.\n« Tu vas te bousiller la santé, dit-il en répétant mes propres mots.\n- C'est un moyen de destruction comme un autre, l'imitai-je. »\nPuis je soufflai devant son visage, le regardant dans les yeux, comme il l'avait fait avec moi. Il reçut toute la fumée dans le visage, puis, sans que je m'y attende, éclata de rire.\nSon rire était contagieux puisque je fis de même, mêlant mes rires aux siens, mais me stoppait brusquement. Surpris, il s'arrêta lui aussi.\n« Je suis bien avec toi, avouai-je.\n- Vraiment ? Demanda-t-il.\nJe lui souris et lui tendis la cigarette que j'avais entre les doigts, tout juste consumée. Il la prit et la porta à sa bouche. J'ajoutai :\n« J'ai beaucoup mieux, comme moyen de destruction. »\nAdrian ne répondit pas.\nOui, j'avais beaucoup mieux.\nDeux heures trente-quatre. Il était donc si tard ? C'était l'une des plus belles nuits qu'il m'avait été donné de passer. L'une des nuits les plus courtes, aussi.\nJ'aimais la compagnie d'Adrian, plus que je ne le devrai, sans doute. C'était autant que j'aimais cette sensation de liberté, comme s'il avait détaché mes liens. Ce n'était pas le bonheur, pas encore, mais ça s'en approchait. Et s'il y avait bien une chose que je ne souhaitais pas, c'était que la nuit se termine. Je devrais alors me résoudre à quitter Adrian et rejoindre la maison. Je soupirai. Demain, je souffrirai de nouveau, car c'était ainsi que cela devait se passer.\nPrès d'Adrian, je m'autorisais une chose, une seule : du répit.\nIl n'avait pas la moindre idée du bien que sa présence me procurait. J'espérais également que la mienne l'apaisait, lui aussi. Seulement, y avait-il une raison à ça ?\n« Tu as envie de rentrer ? demandai-je.\n- Non, pourquoi ? Toi oui ? Je peux te raccompa...\n- Non, non ! le coupai-je. Je disais ça parce qu'il est tard et que, peut-être que tu voulais rentrer chez toi. Je t'ennuie certainement.\n- Tu ne m'ennuies absolument pas. »\nPuis son visage s'éclaira d'un sourire. Il était sincère.\nIl détourna le regard, observant désormais les arbres plongés dans l'obscurité, sans vraiment les voir. Moi je le regardais toujours. J'observais les courbes de son nez, ses lèvres... Adrian était beau.\n« Quel âge as-tu, Adrian ?\n- Je vais avoir vingt et un ans cet été. Et toi ?\n- Dix huit. Bientôt dix-neuf. C'est quand, ton anniversaire ?\n- Le seize août.\n- Ce jour là, je serais ici, dans ce parc, sur ce même banc et je te le souhaiterai, d'accord ?\n- D'accord, dit-il, amusé. »\nAdrian rigolait beaucoup, en ma compagnie. J'adorais son rire. C'était le genre de son qui apaisait mon coeur, une sorte de mélodie que je me passerai volontiers en boucle, inlassablement.\n- A l'instant où je te parle... Es-tu heureuse ? »\nSa question me désarçonna. Etais-je heureuse ? Devais-je l'être ? La question n'était pas là, mais plutôt : le pouvais-je ?\n« Je... Je ne sais pas, sans doute, peut-être... bafouillai-je. »\nIl hocha la tête. Juste ça. A vrai dire, cela m'arrangeait. C'était un sujet sur lequel je ne voulais pas m'étendre.\nSi j'étais heureuse... Certainement pas. Même si à l'instant, mon coeur s'affolait dans ma poitrine, battant de manière irrégulière, rempli d'une joie particulière...\nC'est la peur au ventre que je vous présente ce chapitre.\nLong et ennuyeux. Comme le précédent, il ne se passe pas grand chose, si ce n'est la présence d'Adrian...\nDe plus, je trouve qu'il se finit un peu... brutalement. Enfin, je ne sais pas. J'avais l'intention de le continuer, lorsque je me suis rendue compte de la longueur de ce chapitre. Enfin voilà.\n*VI*« Tant de cicatrices pour si peu de peau. »*\nCe matin-là, j'eus beaucoup de mal à m'endormir. Bien que apaisée, je ne cessai de repenser à ces quelques heures en compagnie d'Adrian. Ce ne fut pas un moment exceptionnel mais il n'en était pas moins merveilleux. J'avais l'impression de... vivre. Ou de revivre. Ou je ne sais pas. C'était une sensation indescriptible. Je m'étais sentie vivante, j'avais senti mon coeur battre; il s'était affolé dans ma poitrine, de manière presque inquiétante. Et je ressentais encore l'air qui s'infiltrait presque douloureusement dans mes poumons. Mon corps était encore chaud, même si celui-ci semblait redevenir l'éternel glacier qu'il était, loin d'Adrian. Je devais bien avouer qu'à ses côtés, mon sang n'avait cessé de bouillir d'excitation... de joie ? Adrian était la joie lui-même. Un remède. Une thérapie ? Non, pas encore. Toujours était-il qu'il que sa présence m'apaisait. Et c'était sans doute pour toutes ces raisons que j'avais eu des difficultés à daigner rentrer chez moi. J'étais tellement bien que cela semblait presque irréaliste, ça frôlait l'impossible. Etait-il possible de revivre ? Certainement pas. Il m'avait juste réanimée, le temps de quelques heures. Ces heures qui furent aussi courtes d'agréables...\nJe somnolai, sans pour autant dormir. Allongée dans mon lit, la couverture remontée jusqu'au visage, je tentai difficilement de réchauffer mon corps qui avait bien vite refroidi. Je me doutais bien que cela ne durerait pas, mais c'était tellement plus facile d'y croire, d'espérer. C'était moins douloureux. Je m'étais laissée aller, et ça m'avait juste fait énormément de bien. Tellement que j'aurais voulu qu'Adrian soit prêt de moi, à cet instant. Je désirais sa présence comme jamais je n'avais désiré celle de quelqu'un. Même la présence de mon frère n'avait pas cet effet sur moi. La sienne m'apaisait, certes, mais elle ne faisait qu'accroître ce sentiment de culpabilité, envers lui. Je faisais souffrir Noan, inévitablement. Et c'était quelque chose que je supportais difficilement. Non, je ne pouvais accepter de blesser mon frère. Il m'était bien trop précieux. Et même si j'avais tord, je voulais le tenir loin de tout ça. Moins il en savait, mieux c'était. J'en étais convaincue, même si une petite voix me répétait sans cesse que ce n'était pas la solution. Peut-être qu'en réalité, c'était moi-même que je tentais de protéger. Mais pourquoi, alors qu'à côté, je me torturais ? Tout cela n'avait pas de sens. Je me faisais du mal, mais je voulais me protéger. C'est si confus, un peu contradictoire. Peut-être que je n'en savais tout simplement rien. Et cela foutait tellement de désordre dans ma tête que je préfèrerais ne pas savoir. En effet, c'était tellement plus simple de se voiler la face. De se mentir à soit même. Sauf que mentir signifiait fuir. Je mentais et je fuyais. Je choisissais la facilité. C'était tellement lâche...\nJe jetai un oeil à mon réveil : six heure trente-quatre. Il était très tôt, mais je n'arrivais pas à m'endormir. Je soulevai les couvertures et abandonnai la chaleur de mon lit. A peine étais-je levée que je fus prise d'un frisson. Il faisait plutôt froid, dans ma chambre. J'enfilai un pull épais par dessus mon pyjama et m'aventurai dans la maison sans prendre la peine de l'éclairer. Je la connaissais par coeur, même les yeux fermés.\nPourquoi étais-je descendue, au juste ? Aucune idée. Je m'étais retrouvée assise sur l'une des chaises de la cuisine, les mains posées à plat sur la table. C'était le silence total. J'en coupais même ma respiration afin de ne pas le briser. Seulement, un bruit me parvint. C'était comme un petit ronflement. Il provenait du salon.\nMes yeux étant habitués à l'obscurité, je reconnus mon frère, allongé sur le canapé, profondément endormi. Je ne l'avais même pas vu, lorsque je suis rentrée de mon escapade nocturne. D'ailleurs, que faisait-il ici ? Ne devrait-il pas être dans sa chambre ? Je ne me posai pas plus de question et recouvris sont corps d'une couverture. Je restai de longues minutes à l'observer dormir, son corps se soulevant doucement au rythme de sa respiration. Il semblait paisible. Mon frère était si beau.\nJe ne pus résister et déposai un doux baiser sur sa joue. J'eus l'impression que sa peau était faite de soie, tant elle était douce. Elle contrastait tellement avec mes lèvres sèches, gercées et toutes craquelées. Et cela n'avait beau être qu'un simple baiser, il semblait que celui-ci avait ravivé quelque chose d'éteint, en moi. Depuis quand n'avais-je pas embrassé mon frère ? Je ne me souvenais même plus tant cela devait remonter. Je réalisai alors à quel point nous étions éloignés l'un de l'autre. Et le pire dans tout ça, c'est que ce mur qui nous séparait, c'était moi-même qui l'avais construit. Pour soi-disant le protéger. Mais c'était de la pure connerie ! En prenant ces distances, je nous faisais du mal à tous les deux. Pour combler ce vide, retrouver cette complicité, il suffirait que je me confie à Noan, mais je m'y opposais. Même si j'avais besoin de lui parler, même si j'avais besoin de son aide, car lui seul pouvait m'aider, j'avais trop peur de le décevoir. Regardez, je suis dans un état pitoyable ! Non, jamais je ne ferais la bêtise de l'embarquer là-dedans. Des conneries, j'en avais suffisamment faites...\nJe restai encore quelques minutes à observer mon frère puis montai à l'étage. Je fis un détour dans ma chambre avant de rejoindre la salle de bain. Je regrettai automatiquement. Des larmes de rage, de déception coulaient sur mon visage. Mon poids n'avait pas changé, je stagnais. C'était stupide, mais cela suffisait à me faire pleurer. J'avais tellement peur de ne pas atteindre mon but ou que cela prenne trop de temps. Quel objectif m'étais-je fixé ? Je ne savais pas. Quarante-cinq kilogrammes, peut-être moins. D'ici un mois, je devrais l'atteindre. Absurde ? Sans doute.\nJe me glissai sous l'eau glaciale de la douche, des larmes coulant rageusement sur mes joues. La haine montait toujours en moi, tant je me détestais. Je me frottai fortement la peau avec l'éponge fleur de bain*, laissant de nombreuses traces rouges sur mon corps. J'étais tentée de me faire saigner afin d'apaiser ma rage, ma colère contre moi-même mais je m'étais ravisée. Les plaies mettaient beaucoup trop de temps à cicatriser. Enfin, là n'est pas le problème. Je ne voulais pas rouvrir les blessures. Je voulais m'arracher la peau, l'écorcher, l'abîmer. Je ne voulais pas juste saigner. Je voulais souffrir. Et rouvrir des plaies tout juste cicatrisées ne suffirait pas à assouvir mon envie. J'attendrais. Mais pas trop longtemps.\nSoudain, je coupai l'eau. Je restai un moment immobile. Qu'étais-je en train de faire ? Je perdais la tête. Bordel .. ! Que s'était-il passé ? Il y avait encore quelques mois, tout allait bien. Désormais, j'étais devenue une épave. Je rampais. Je me traînais. En plus de ça, je chialais. Et je saignais. Le peau était trop fragile, pourtant, à mes yeux, elle semblait épaisse. C'était sous cette énorme couverture que logeait la graisse qui ne faisait que m'enlaidir d'avantage. Cette putain de graisse imposante, encombrante. Je voudrais qu'elle s'en aille, qu'elle dégage définitivement et qu'il ne reste de moi que des os recouvert d'un drap de peau. Ouais, c'est ce que je voudrais. De la peau, et des os. Rien que ça.\nSans me poser plus de questions, je sortis de la douche et m'enroulai dans un peignoir de bain préalablement chauffé. Cela me fit un bien énorme suite à la douche glaciale que je venais de prendre en guise de punition. Je voulais me punir moi-même, punir mon corps, chose que je faisais sans cesse inconsciemment, ou pas. Mais c'était mérité.\nJe ne bougeai pas, attendant que la buée s'évapore afin de pouvoir me voir à travers le miroir. C'était une réaction étrange venant de ma part étant donné que habituellement, je me serais empressée de m'habiller, évitant ainsi mon reflet.\nLorsque la vapeur fut totalement dissipée, je plantai mon regard dans mes propres yeux dans le miroir me reflétant. Mon visage seul était moche. Sans détourner les yeux, je dénouai le n½ud qui refermait le peignoir sur mon pauvre corps. Sans plus attendre, je le retirai. Mon corps m'apparut, totalement nu. Que ressentais-je, à cet instant ? Du dégoût. Énormément de dégoût. Avec une pointe d'horreur. J'étais horrifiée par ce corps aussi monstrueux tant la graisse le déformait. J'étais immonde. Presque dégueulasse, dégoûtante, éc½urante. Je me dégoûtais moi-même. Comment en étais-je arrivée là ? Cela m'effrayait tellement. J'avais l'impression d'avoir trop marché, d'avoir été trop loin. Et, sans savoir pourquoi ni comment, je savais qu'il n'y avait pas de retour possible. Je ne pouvais pas revenir sur mes pas. J'étais vouée à la destruction, à la douleur. Comme si celles-ci n'attendaient que moi. Comme si leur but était de m'achever, que je le veuille ou non. J'étais, en quelques sortes, condamnée. C'était ce sentiment étrange qui avait fait naître cette panique en moi. Et mon affolement n'en fut que plus grand lorsque j'enfilai mon jean. Jusqu'ici, je n'avais pas remarqué à quel point il était grand. Je l'avais juste boutonné, sans prendre la peine de boucler la ceinture. Il retombait contre mes fesses, mes hanches ne suffisant plus à le maintenir. Je ne distinguais plus mon corps à travers ce vêtement, bien trop grand pour moi. Je vérifiai la taille; trente-huit. Était-ce possible ? Jamais je n'avais remarqué à quel point j'avais maigri... Il fallait l'admettre. La panique que j'avais pu ressentir retomba immédiatement, faisant place à la satisfaction. Et peut-être un peu d'euphorie. Malgré ce que pouvait dire la balance, ma journée sera parfaite, et sans encombre. Mon humeur sera bonne. Je refuserais quelconque nourriture et cela me suffira. Puisque j'étais si bien partie, pourquoi ne pas continuer ? Chaque jour me rapprochait de mon but et m'éloignait de cet enfer. Chaque jour, un peu de graisse disparaissait, chaque jour me rendait belle. J'allais revivre. Une fois l'objectif atteint, tout ira mieux. Je serais de nouveau proche de Noan, sans ce sentiment de culpabilité qui me ronge et... Oui, très bientôt, tout ira mieux. Chimérique, illusoire, utopique. Mensonger. Mais j'y croyais. Parce que j'adorais y croire. De cette manière, j'oubliais la dure réalité, je me faisais du bien. Au lieu de me faire du mal.\nJe laissai le jean. Il dissimulait chacune de mes courbes. J'enfilai un sweat deux fois trop grand pour moi, pour les mêmes raisons. Je m'attaquai à ma chevelure. Je branchai le sèche cheveux et commençai à les sécher. J'étais suspendue au dessus du lavabo, et sans que je me rende compte, une grosse poignée de cheveux se retrouva dedans. Je m'arrêtai immédiatement dans ce que je faisais, retenant un cri de stupeur. Je pris une brosse que je passai entre mes cheveux et constatai avec horreur que je les perdais ! Comment cela était-il arrivé ? La panique avait refait surface. Je ne savais pas comment réagir. Devais-je m'inquiéter ? Peut-être qu'il n'y avait aucune raison à cette chute de cheveux... Non, aucune. Tout allait bien. Je reposai doucement la brosse contre le lavabo de soufflai bruyamment, fermant fortement les paupières dans le but de me calmer. Je restai de longues minutes ainsi, les yeux clos, inspirant et expirant doucement. Ce n'était rien. Absolument rien.\nJ'abandonnai l'idée de me coiffer et jetai avec rage les cheveux qui se trouvaient dans le lavabo. Je rangeai le sèche cheveux et sortis brusquement de la salle de bain, irritée. J'avais beau tenter de me convaincre, je devais bien avouer que cette histoire de chute m'angoissait. Je soupirai une nouvelle fois et descendis au rez-de-chaussée. Il y avait de l'animation. Mon père était assis à la table de cuisine avec Noan. Il était donc réveillé. Ils discutaient et riaient et mon entrée dans la pièce gâcha l'ambiance. Tous deux me regardaient de haut en bas, me détaillant. Mon frère baissa aussitôt la tête. Je n'aurais pas du descendre.\nJe pris tout de même la peine de les saluer. Je les embrassai et m'éclipsai aussitôt. J'allai dans le salon, la couverture traînait encore sur le canapé. Je m'y allongeai et déposai le tissu épais sur mon corps. J'avais horriblement froid.\nC'était le silence total dans la cuisine, ou alors ils chuchotaient. C'est d'ailleurs ce que je les soupçonnais de faire. J'entendis un bruit que je ne supportais pas, celui de la chaise qui grince sur le sol. Je frissonnai. Des pas résonnèrent contre le carrelage et je vis mon père dans l'entrebâillement de la porte.\nIl s'avança prudemment et s'abaissa à mon niveau. Il me sourit et caressa tendrement ma joue. Je fermai mes yeux sous son touché, il était rare que mon père montre une quelconque attention envers moi. Mais je ne doutais pas de son amour pour autant. Je savais à quel point il tenait à moi. Autant qu'il tenait à son fils, malgré les apparences.\nJe décelai de l'inquiétude, dans sa voix et de l'angoisse. Sa main tremblait, contre ma joue. La manière dont il avait murmuré mon prénom me disait qu'il se posait des questions. Je voyais de la peur dans ses yeux, ils brillaient de manière inhabituelle, comme s'il était sur le point de flancher. Jamais il ne m'avait regardé de la sorte. Cette détresse mélangée à de la douleur, je ne savais pas comment le prendre.\n- Ne dis rien, Grey. Juste... Ne dis rien. »\nIl ferma les yeux, toujours sa main tremblante contre ma joue, puis soufflai bruyamment. Lorsqu'il ouvrit les yeux, mon coeur rata un battement. Ils brillaient de manière étrange, comme s'il était sur le point de pleurer. Je ne comprenais plus rien. Papa allait-il pleurer ? Non, il ne pouvait pas. Il n'avait jamais pleuré. Pourtant, une larme roula sur sa joue et il ne prit pas la peine de l'essuyer. Il s'approcha de mon visage et pressa ses lèvres sur mon front, avant de s'éclipser.\nUne fois qu'il fut parti, la maison redevint silencieuse. Maman dormait encore, et je ne savais pas où était mon frère. Il était sans doute remonté à l'étage.\nJe repensai à ce qu'il venait de se passer il y a à peine quelques minutes. Jamais Papa ne s'était mis dans un état pareil, du moins, pas devant moi. Cela me bouleversa et une larme s'échappa. Je l'essuyai automatiquement mais une autre coula. Très vite, mes yeux en furent noyés. Seulement, mon chagrin ne s'arrêta pas à quelques larmes. On pouvait facilement entendre mes sanglots que je tentais d'étouffer dans un coussin. Seulement ce ne fut pas suffisant et mes pleurs alertèrent mon frère. Ou alors était-il là depuis le début. Mais jamais je n'avais été aussi bien dans ses bras, comme si la chaleur de son corps suffirait à sécher toutes mes larmes et à apaiser mes sanglots. Même s'il n'en fut rien...\nIl y a quelques passages qui me plaisent, pour changer.\nMalgré la fin un peu foireuse, j'aime assez ce chapitre. J'espère ne pas avoir tord.\nModifié le dimanche 05 juin 2011 15:53\n*VII*« Je ne suis plus solide, couverte de cicatrices et de rides. Je me sens tellement vide, mais j'ai des maux plein le bide. »*\nJ'aurais voulu prendre un chemin différent, oublier les nuages qui encombraient ma vie, oublier l'obscurité de mes nuits, oublier la chute, mon corps qui se heurtait contre la roche, oublier les larmes qui mettaient trop de temps à sécher. J'aurais voulu oublier la faim qui me rongeait, oublier mes deux doigts qui se frôlaient un chemin entre mes lèvres jusqu'à cogner contre le fond de ma gorge, oublier l'obsession, la balance, la bouffe, le sang, la culpabilité, la gerbe. J'aurais voulu oublier qui j'étais...\nMa vie était une série de défaites, je les enchaînais, les collectionnais. Elles s'imprimaient sur mon corps, le souillaient. Ces défaites que je prenais pour des victoires, je pensais qu'elles allaient m'assurer un avenir heureux. En réalité, elles n'ont fait que me bousiller, elles ont détruit toute trace de bonheur ou de joie. Seulement, j'étais trop aveugle pour le voir, pour comprendre que le bonheur que j'avais moi-même inventé n'était pas là où je le cherchais. J'avais longtemps cru pouvoir combler ce vide, mais je n'ai fait que l'agrandir. Je pensais que Maman avait raison dans tout ce qu'elle disait et que si je devenais la fille qu'elle avait toujours désirée, si je la rendais fière de moi, et bien je serais heureuse. Je voulais entrer dans ses critères de beauté, parce que Maman était belle et jalousée et qu'un boudin comme moi en guise de fille faisait tâche. Je devais être à la hauteur. Je devais être parfaite, comme elle. Était-ce ça, le bonheur ? Au fond je me plaisais à penser que oui, alors qu'en réalité, j'étais tout sauf heureuse. Je faisais ça pour ne pas me prouver que j'avais tord. Mais oui, bien sur que j'étais heureuse, et ce, même avec l'envie d'en finir. Chose que la peur et le manque de courage m'empêchaient de faire. Pourtant, qu'est ce que j'aurais aimé l'avoir, ce courage...\nLe réveil affichait dix-huit heures trois, j'étais allongée sur le lit de ma chambre, le corps encore tout tremblant, les larmes brouillant ma vision. Une main posée sur mon ventre, j'espérais silencieusement que la douleur disparaisse. J'avais ce goût aigre et amer dans la bouche : celui du sang. Ma tête bourdonnait douloureusement et j'avais l'impression d'avoir une boule de feu à la place de la gorge. En plus de ça, je me sentais plus honteuse que jamais. J'étais dégueulasse. Je me dégoûtais. Et bordel, qu'est-ce que j'avais mal...\nIl y a encore quelques minutes, j'étais suspendue au dessus des toilettes, régurgitant chacun des aliments ayant osé franchir la barrière de mes lèvres et terminé dans mon estomac, pour ensuite en ressortir. J'avais dévalisé les placards. J'avais tellement mangé que j'étais incapable de me souvenir de quoi cette crise était constituée, et la bouillie dégueulasse au fond des chiottes ne m'aidait pas à le deviner. Je savais juste que j'avais avalé des quantités importantes de nourriture et que, sous le poids de la culpabilité, j'avais tout dégueulé. Et j'avais eu si peur des conséquences sur la balance que je n'ai pas pensé à m'arrêter. Je n'ai pas voulu m'arrêter. J'ai enfoncé mes doigts dans le fond de ma gorge un nombre incalculable de fois, jusqu'à la fois de trop... Une énorme tâche rouge est apparue, salissant mes toilettes plus qu'elles ne l'étaient déjà. J'ai vite compris au goût dans ma bouche et à la douleur de ma gorge de quoi il s'agissait. Il en restait même un peu sur mes doigts tremblants. Je m'étais relevée vivement, j'avais vidé la chasse d'eau avec empressement après avoir nettoyé toute trace de mon acte, puis je m'étais lavées les mains, les frottant énergiquement, comme pour oublier ce que j'avais fait. Ce qui était bien évidemment impossible.\nA quoi étais-je réduite ? Devrai-je endurer ça toute ma vie ? J'en avais assez de ces crises compulsives, de cet estomac vide en quête de nourriture, de mes deux doigts dans la bouche... Cette obsession avait des répercutions sur mon moral, et je n'aurais jamais cru que vouloir perdre du poids me rendrait aussi malheureuse. Mais part dessus tout, je n'aurais jamais pensé que cela m'éloignerait autant de mon frère. A l'instant, j'étais seule à la maison, ils étaient tous partis, mais parmi les trois, Noan était celui qui me manquait le plus. Même quand il était ici, à la maison. Mon frère me manquait tout le temps. A côté de lui, j'étais comme morte. Ni sa présence, ni ses bras ne suffisaient à réchauffer mon corps froid. J'aimerais tellement trouver du réconfort dans ses bras, pour y noyer mon chagrin et non pas doubler mes pleurs en songeant que mon frère ne pouvait plus me consoler comme il le faisait avant. C'était comme si quelque chose s'était brisé, entre lui et moi, et je le regrettais vraiment. Nous étions encore si complices, quelques mois plus tôt. Je me souvenais encore de nos nuit courtes et de nos rires que nous étouffions dans un oreiller afin de ne pas réveiller les parents qui dormaient un peu plus loin. Je voudrais l'entendre une nouvelle fois, ce rire incontrôlé et sincère qui laissait dans ses pupilles ce petit éclat lumineux qui me disait qu'il était heureux. J'essayais de me le remémorer, mais il résonnait dans ma tête comme un bruit lointain, et son visage m'apparut alors, triste et désolé. Et moi j'étais là, immobile, attendant et espérant que ses yeux s'illuminent de nouveau, que ses lèvres s'étirent en un sourire. J'aimerais retrouver mon frère, sa voix rassurante et ses bras réconfortants. J'aimerais tellement qu'il soit là, avec moi, que tout s'arrange, qu'on se retrouve enfin. Mais tout cela était de ma faute. Si je décidais de me livrer à lui, de tout lui avouer, non seulement je pourrais le retrouver, mais en plus, il pourrait m'aider. Si... Si au moins c'était possible.\nMes larmes débordèrent. Il fallait que je cesse de penser, cela me menait toujours à des conclusions douloureuses. Peut-être cela était-il nécessaire pour que je réalise jusqu'où j'étais allée dans ma connerie. Connerie qui pour moi, à l'instant même, n'en était pas vraiment une puisque je continuais à croire qu'après tout ça, je serai heureuse. Si seulement j'avais eu raison d'y croire...\nJ'essuyai mes yeux en reniflant puis me levai. J'avais toujours aussi mal à l'estomac mais je tentai de faire abstraction de la douleur, comme je le faisais tout le temps. Je chancelai un peu, m'étant relevée trop rapidement, puis quittai ma chambre, marchant lentement. J'étais si faible, toute force - ou presque - m'ayant quittée, que j'avais l'obligation de me tenir aux murs pour me déplacer sans risquer de tomber. Je descendis les escaliers prudemment, m'accrochant à la rampe fermement. J'allai à la cuisine, fouillant dans un des placards pour trouver de quoi soulager mes maux de ventre, et de tête aussi. J'avalais le dernier comprimé quand j'entendis la porte d'entrée s'ouvrir. Je me retournai et vis Noan se débarrasser de sa veste et de ses chaussures.\nAprès l'épisode de ce matin avec Papa, tandis que Noan avait tenté une nouvelle fois de sécher mes larmes dans une étreinte fraternelle, je l'avais fui de nouveau, m'enfermant dans ma chambre, toujours en pleurant. J'avais compris au claquement de la porte que mon frère était sorti.\nIl était immobile dans l'entrée et m'observait. Je m'approchai un peu, toujours avec cette démarche lente et mesurée et m'arrêtai en face de lui. Il n'attendit pas plus longtemps pour me serrer contre lui, me berçant doucement. Malgré tout ça, j'étais toujours aussi bien dans ses bras...\n« Tu vas mieux ? » murmura-t-il.\nJ'acquiesçai contre son torse et je l'entendis soupirer. De quoi, je ne savais pas. J'appréciais juste la chaleur de ses bras, sans que les larmes ne me montent aux yeux, coupant court aux pensée qui auraient, habituellement, fusé dans mon esprit. Ici, il n'y avait que les bras de Noan, et rien d'autre. Pour une fois que je m'y sentais vraiment bien...\nNous restâmes ainsi durant quelques minutes, pour ensuite nous séparer, avant de nous poser dans le salon.\nL'événement de ce matin me revint en tête et je me sentis soudain honteuse de m'être exposée de la sorte, bien que ce n'était pas la première fois que je fonde en larmes devant mon frère.\n« Excuse-moi, Noan. » tentai-je.\nIl dut comprendre de quoi je parlais puisqu'il ne dit rien et s'approcha un peu plus de moi et passa un bras autour de moi pour me coller à lui. Il resta silencieux durant un moment, puis reprit la parole.\n« Papa s'inquiète pour toi, tu sais... »\nMon sang ne fit qu'un tour et je sentis mon c½ur s'emballer sous l'angoisse qui montait petit à petit, les battements accélérés raisonnant dans ma tête. J'étais inquiète que mon père découvre tout, ou même Noan, puisque visiblement ils en avaient discuté tous les deux. Je ne m'étais donc pas trompée ce matin...\n« Il... Il n'y a pas de raison, bégayai-je.\n- Si, Grey... dit-il doucement.\n- Ah oui ? Et je peux savoir laquelle ? demandai-je un peu trop vivement.\n- Ne t'énerves pas... Si Papa s'inquiète c'est parce-que... Enfin, il n'y a peut-être pas de raison, comme tu dis, mais... Juste, Grey, prends soin de toi s'il te plaît... »\nCela sonnait comme une supplication. Si je devais prendre le comportement de Papa pour de l'inquiétude, et bien mon frère était aussi inquiet que lui. Je ressentis alors le besoin de le rassurer.\n« Il ne doit pas s'inquiéter, et toi non plus. Tout va bien, Noan, vraiment... »\nC'était sans doute mon plus gros mensonge, du moins, d'un point de vue extérieur. Pour moi, ils s'en faisaient inutilement. Ce n'était pas comme si je négligeais ma santé au point de la mettre en danger. J'allais bien, physiquement tout du moins. Pourtant, c'était tout le contraire...\nJe jetai un regard à l'horloge du salon, il était bientôt dix-neuf heures. J'étais surprise de voir que Maman n'était toujours pas rentrée du travail. Elle devait déjà être de retour depuis presque deux heures. Je m'informai alors auprès de mon frère.\n« Ils rentreront ensemble. J'imagine qu'ils passeront la soirée au restaurant, répondit-il. Tu voudras que je te prépare quelque chose pour le dîner ?\n- Non merci, ça ira. Je mangerai les restes de ce midi, mentis-je.\nJe détestais cette déception mal dissimulée dans sa voix. Je la détestais autant que ce regard perdu et désemparé dans lequel je plantai le mien. Tout était mort, dans les yeux de mon frère. Il n'y avait plus cette étincelle, ni ce petit éclat lumineux, ni cette joie qui s'y reflétait auparavant. C'était à se demander qui était le plus triste de nous deux. Qui souffrait le plus.\nPuis quelque chose incroyablement déchirant se produit, tellement que mon c½ur se serra. C'était un spectacle auquel jamais je n'aurais voulu assister. Pourtant j'étais là, les yeux larmoyants de mon frère posés sur moi, me regardant douloureusement. J'ai vu cette larme rouler sur sa joue, suivie de centaines d'autres. J'avais l'impression que mon frère explosait, qu'il se dévoilait réellement, pour la première fois. Et moi j'avais envie de pleurer avec lui. Pleurer de honte, de haine, d'angoisse, de douleur, de désespoir. Un mélange de tellement de choses que j'en avais une boule dans la gorge. Mon frère allait me faire part de ses craintes, et moi je voulais partir d'ici. Je ne voulais pas entendre la suite, je ne voulais pas comprendre. Je voulais fuir, encore une fois, seulement, il n'y avait pas de sortie de secours. J'allais devoir encaisser...\nNoan triturait ses doigts nerveusement. Jamais je ne l'avais vu dans un tel état de faiblesse, et poser mes yeux sur lui était douloureux. Même si la situation était totalement différente – quoi que, peut-être pas - je réalisais comment mon frère devait se sentir lorsque moi, je pleurais devant lui.\nIl prit une grande inspiration et je devinai qu'il allait parler. Je fermai alors les yeux, écoutant attentivement...\n« Tu sais, Grey... commença-t-il d'une voix tremblante, je me suis efforcé d'être un bon frère, pour toi. Je voulais te protéger de tout, sans vraiment savoir ce qui pouvait te nuire. Je voulais le meilleur, pour toi et j'ai essayé de tout faire pour que tu sois heureuse, mais depuis quelques temps j'ai l'impression d'avoir échoué dans ma mission. C'est peut-être de ma faute, à vouloir être partout à la fois, j'aurais sans doute dû m'attarder sur quelque chose en particulier, mais visiblement, je n'ai pas su trouver sur quoi. Je me sens responsable de ce qu'il t'arrive. Ne nies pas, je ne suis pas aveugle, tu sais. J'ai deviné que quelque chose n'allait pas, que tu m'échappais... J'ai beau vouloir te soutenir et t'aider, tu fuis... Je me pose tellement de questions sans trouver de réponses. J'aimerais tellement comprendre ce qu'il se passe dans ta vie pour que tu sois... comme ça, mais tu ne m'aides pas. Tu te refermes sur toi même, tu ne laisses rien transparaître. On pourrait presque croire que tu es heureuse, vois-tu. Presque. Mais je te connais, et je sais que non, tu ne l'es pas. Tu vois, tu pourras essayer de me rassurer autant que tu le voudras, je n'y croirai pas. Et j'espère vraiment que tu contrôles la situation, parce-que moi, elle m'échappe complètement... Bordel, Grey, j'ai si peur, si tu savais... J'ai peur qu'il t'arrive quelque chose. Je ne m'en remettrai jamais, si cela arrivait... »\nSa voix mourut dans un dernier sanglot, et je pleurais moi aussi. J'étais abasourdie et complètement terrifiée. J'étais loin de me douter de tout ça. Mon frère m'avait plutôt bien cernée, et cela m'angoissait. Moi qui avais cru être discrète... Je m'étais débrouillée pour qu'il ne sache rien, mais j'avais échoué. Il avait raison sur tout, sauf une chose : Noan n'était pas responsable. Et j'aurais aimé le lui dire, mais j'étais dans l'incapacité d'aligner deux mots corrects. Au lieu de ça, je jetai un regard rempli de larmes à mon frère et croisai le sien tout aussi trouble. Je m'en voulais parce que j'allais fuir, encore une fois. J'aurais voulu essayer de le rassurer, comme j'avais pensé le faire lorsqu'il avait commencé à parler, mais j'ai compris que cela ne servirait à rien, il l'avait dit lui-même. Alors oui, je fuyais. J'étais si lâche... J'allais le laisser avec ses craintes et l'abandonner sans explications. Et peut-être était-ce la solution. Mais quelle solution... ?\nJe me levai alors difficilement du canapé, et me penchai au dessus de lui sans oser le regarder, étant trop honteuse pour cela. Je posai un baiser sur sa joue et m'enfuis après avoir murmuré un « pardon » sans valeur au creux de son oreille...\n« J'espère que tu contrôles la situation,\nparce-que moi, elle m'échappe complètement. »\nJ'espérais moi aussi avoir le contrôle et je croyais l'avoir...\nMais c'était avant que je ne réalise que non, je ne contrôlais rien du tout.\nEt alors ? Il n'y avait pas de retour possible...\nLa suite est là... Je suis désolée pour l'attente. Si j'ai pris du retard, c'est principalement parce que je ne savais pas comment débuter ce chapitre. J'ai bien fait cinq débuts différents. Enfin bref, je ne sais pas si le chapitre est là hauteur ou non, je l'espère en tout cas. Je ne pensais vraiment pas qu'il finirait comme ça, mais je crois que ce n'est pas plus mal. L'histoire doit avancer.\nMerci pour ceux qui me lisent, pour vos commentaires et pour les personnes m'ayant ajoutée à leurs favoris. J'étais loin de me douter que cela vous plairait autant... : )\n*VIII*« Meutrir le corps pour mieux transpercer une âme imparfaite. »*\nLa température de l'eau avoisinait les cinquante-cinq degrés, si ce n'était plus; elle me brûlait la peau, celle-ci rougissant à son passage. Elle claquait si fort contre mes épaules dénudées, avant d'atterrir sur le sol habituellement froid de la douche. Cela faisait une bonne trentaine de minutes que je subissais sans rechigner, mélangeant mes larmes acides à l'eau brûlante. Je voulais qu'elle m'afflige la pire des douleurs, qu'elle me brûle plus fort si possible, qu'elle me traverse le corps, qu'elle me fasse saigner s'il le fallait. J'aurais voulu fondre à son touché.\nJ'ai bêtement pensé que m'affliger ça m'empêcherait de penser à Noan et tout le reste, mais c'était bien naïf de ma part. La douleur était là, certes, mais visiblement, elle n'était pas assez forte pour monopoliser mon esprit entier. J'avais mal, mais pas assez. Et comprenant que tout cela était stupide et inutile, je coupai l'eau. Je sortis de la douche et enfilai un peignoir de bain; lui aussi commençait à se faire vraiment trop grand. Je me séchai rapidement et me vêtis du sweat de Adrian qui portait encore délicieusement son odeur, et d'un pantalon de pyjama. Je repensais alors à notre dernière rencontre, qui ne datait pas plus tard que la veille et réalisai une chose: je voulais le revoir. Je me souvenais à quel point sa compagnie me faisait du bien, elle apaisait tous mes maux, les faisait fuir le temps de quelques heures. C'était bien plus efficace que cette douche brûlante, et le plus incroyable dans tout ça, c'est que ça ne me faisait pas mal, bien au contraire...\nUne fois habillée, j'entrepris de me coiffer. Je tentai difficilement d'ignorer les cheveux qui s'accrochaient à la brosse mais en vain. Je les perdais par poignée, tellement que je n'osais plus y passer mes doigts. Ma chevelure se faisait moins dense, moins épaisse et je devais bien avouer que cela commençait à m'inquiéter. J'essayais de ne pas m'en formaliser. Rester sourde aux cris que mon corps me lançait et le maltraiter un peu plus. C'était ça, au fond.\nJ'abandonnai l'idée de les sécher, ne voulant pas en perdre davantage et sortis de la salle de bains sans même un dernier regard dans le miroir.\nLa maison était silencieuse; peut-être que Noan était sorti manger dehors, finalement.\nJe descendis à la cuisine et me servis un grand verre d'eau que je bus d'une traite. Je pris une assiette et des couverts que je posai sur la table puis ouvris le réfrigérateur. Je détaillai chacun des aliments avant de poser mon regard sur une tomate. Je la saisis, la rinçai, la posai dans mon assiette et la coupai en petits morceaux. Je reposai mon couteau, bus un second verre d'eau et c'était avec hésitation que je portai un bout du fruit à ma bouche. Je le mâchai le plus lentement possible et, difficilement, l'avalai. Savoir que j'avais ça dans l'estomac m'horrifiait. Je me disais que j'aurais très bien pu m'en passer, que j'étais une incapable, pas même fichue de résister. Mais je mangeais quand même. Et c'est avec autant de difficulté que j'avalai un second morceau. Seulement, mon envie de maigrir et la culpabilité eurent raison de moi. Et puis, quelle idée de manger alors que quelques heures plus tôt, j'étais en train de dévaliser les placards ! Je me levai alors, l'assiette entre les mains et jetai son contenu à la poubelle.\n« C'est tout ce que tu manges ? »\nJe me figeai. N'était-il pas parti ? Je soupirai puis, tout en rinçant l'assiette, dis d'une voix neutre :\nIl ne releva pas, à ma plus grande surprise, et j'en fus soulagée. Cependant, je pouvais l'entendre se rapprocher de moi. Je sentis sa main se poser sur mon épaule, tripotant le tissu du vêtement que je portais.\n« Il est à toi ce sweat ? demanda mon frère.\n- Si je le porte, c'est qu'il m'appartient, non ? répliquai-je d'un ton sarcastique.\n- Tu as très bien compris ce que je voulais dire. Il n'est pas à toi.\n- Non, en effet, » confirmai-je, agacée\nJe déposai l'assiette que j'avais entre les mains, une fois celle-ci rincée et m'éloignai de mon frère. Dire qu'une heure plus tôt, Noan m'avouait ses pires craintes et angoisses, cherchant sans doute un moyen de retrouver un semblant de complicité, mais le résultat était tout autre. C'était tout juste si nous nous disputions, sans aucune raison apparente.\nDéçue, je quittai la cuisine pour aller m'enfermer dans ma chambre, sans lui adresser un dernier mot.\nAppuyée contre ma fenêtre ouverte, le briquet de Adrian dans une main, une cigarette tout juste allumée dans l'autre, je regardais celle-ci se consumer lentement après n'avoir tiré qu'une à deux fois dessus. Cela faisait déjà quelques heures que la nuit était tombée et je laissais le froid m'envelopper, frissonnant au moindre coup de vent, bercée par la douce mélodie qui caressait mes oreilles. J'étais d'une humeur triste et l'envie de pleurer se faisait plus forte au fil des secondes qui passaient. Me revînt alors en mémoire une certaine conversation que j'avais eue avec Adrian à propos du bonheur et de sa durée malheureusement courte.\nLes gens s'obstinent à être heureux. J'ai toujours pensé que s'ils vivaient, c'était uniquement pour goûter de nouveau ou pour la première fois à cette joie de vivre qu'on doit souvent à l'enfance; car même si ce n'est pas le cas pour tout le monde, elle est la plupart du temps synonyme de bonheur. Seulement, quand l'enfant grandit, qu'il prend conscience de la dureté de la vie et de ses défauts, celui-ci s'effrite. Parce qu'on souffre tous un jour, pour une raison ou pour une autre. Pour ma part, j'ai oublié ce qu'était d'être heureuse lorsque j'ai commencé à développer cette obsession pour mon corps et la nourriture. Au départ, je voulais juste perdre cinq petits kilogrammes, et j'y étais très vite parvenue. J'avais trouvé ça facile, tellement facile que j'avais désiré continuer, mais je ne savais pas que j'y laisserai beaucoup de choses. Je me disais que Maman n'en serait que plus satisfaite, et elle le fut. Moi pas.\nLe matin où la balance avait affiché cinquante-sept kilogrammes, soit dix de moins depuis le début, je n'avais pas voulu y croire. C'était tout simplement impossible. Ce jour-là, je fis ma première crise compulsive. Je me souvenais avoir mangé en quantités énormes et à une vitesse affolante, sans jamais être rassasiée. J'avais alors fait une chose que je croyais n'être jamais capable de faire. Instinctivement, je m'étais dirigée vers les toilettes, et j'avais tout recraché. Absolument tout. Le lendemain, la balance avait affiché quelques grammes en moins, et ça avait été un soulagement. Les vomissements devinrent alors par la suite un moyen de compensation. Je ne mangeais plus, ou presque, et dès que j'avais le malheur d'avaler le moindre aliment, celui-ci était rejeté. La perte de poids fut plus rapide encore, et mes sourires s'étaient eux aussi envolés avec les kilos. Je ne vivais désormais plus que pour la bouffe, mon poids, ma graisse et les calories. Ma vie était rythmée par une succession de nombres. Je passais mon temps à compter; combien de calories avais-je avalées aujourd'hui, combien en avais-je brûlées, combien de grammes avais-je pris ou perdus. J'étais en totale chute libre. Je n'avais plus aucune limite; je les avais déjà toutes franchies. Ma joie de vivre avait totalement disparue; plus de rires, ni de sourires, rien que des larmes et un c½ur chaque jour un peu plus abîmé. J'étais devenue une véritable ogresse qui bouffait pour mieux gerber, un pantin totalement affaibli pour qui manger se révélait être une angoisse. En l'espace de quelques mois, j'étais devenue quelqu'un autre. Je ne me reconnaissais plus.\nJe soupirai, tirai une dernière fois sur la cigarette avant de jeter le mégot au loin. Sans plus attendre, je refermai la fenêtre et me glissais dans la chaleur de mon lit. J'étais frigorifiée, malgré les vêtements chauds que je portais. La sensation de froid était présente constamment, mes mains étaient toujours glacées et ma peau recouverte de frissons. Je n'étais plus qu'un corps vide et froid, un visage sans émotions et des yeux ternes. Il n'y avait plus de vie, plus rien, le néant. J'étais une vraie loque. Comme morte. Sauf que sous cet amas de chair et de graisse se cachait un coeur. Un coeur qui battait désespérément, preuve certaine que bordel, j'étais en vie. En vie. Et putain, j'aurais voulu ne pas l'être. C'est coriace, la vie. Autant que la douleur. Elle est partout, toujours, tout le temps, sans cesse, sans répit. Mais le seul répit, c'est la mort. C'est un aller sans retour possible. On y est, on y reste, peu importe comment elle arrive, si c'est par choix ou par dépit. Une fois qu'elle vous tient, la mort ne vous lâche plus. Et moi je l'attendais. Je voulais la sentir se glisser en moi, qu'elle coule dans mes veines, qu'elle m'aspire, qu'elle me délivre... Non, je ne voulais plus vivre.\nLa musique tournait encore dans mes oreilles mais je ne l'entendais plus vraiment. Je commençai à somnoler, étant réellement fatiguée et me débarrassai de mes écouteurs. Je remontai un peu plus la couette et m'endormis presque aussitôt, soulagée de trouver le sommeil aussi rapidement.\nIl était un peu plus de cinq heures lorsque je me réveillai et la première chose que je fis fut de me peser. 50,9 kilogrammes. La crise de la veille n'avait eut aucune répercution et cela me rassura. Petit à petit, je me rapprochais de mon objectif, de ces quarante-cinq petits kilos tant convoités. Quarante-cinq kilogrammes de bonheur après des mois de lutte acharnée. Après avoir rampé durant autant de temps dans le noir, j'allai enfin trouver la lumière. J'allai entamer une nouvelle vie. Du moins, c'était ce que je me forçais à croire...\nAprès m'être pesée, je fis un petit détour par la salle de bains pour faire une toilette rapide avant d'enfiler un survêtement. Je mis mes chaussures de sport et sortis, prête à endurer une bonne heure de footing dans la fraîcheur matinale...\nLorsque je rentrai à la maison, je trouvai mes parents et Noan assis à la table de cuisine. Ils se turent soudainement lorsqu'ils me virent arriver. Je fronçai les sourcils, bredouillai un vague « bonjour » puis montai à l'étage afin de prendre une bonne douche glacée. Lorsque j'en sortis, je surpris quelques bribes de leur conversation:\n« C'est ridicule, Noan ! S'exclama ma mère.\n- Mais enfin, Maman ! Ça ne t'inquiète pas ? Protesta mon frère.\n- Chérie, il a raison. Admets que cela va trop loin, ça devient inquiétant » dit mon père d'une voix basse, tellement que je dus tendre l'oreille pour l'entendre.\nCurieuse, je m'habillai rapidement et allai les rejoindre dans la cuisine.\n« De quoi parlez-vous ? » les questionna-je.\nAucun n'osa répondre. Je les interrogeai du regard mais ils baissèrent les leur. Noan soupira et me demanda de m'asseoir. J'obéis et attendis que l'un d'entre eux daigne enfin parler.\n« Écoutes, Grey... Nous sommes inquiets. Tu as perdu beaucoup de poids ces derniers temps et... commença mon frère.\n- Je t'arrête tout de suite, le coupai-je. Vous vous inquiétez inutilement. Je vais bien.\n- Grey, tu as beaucoup trop maigri. Peut-être es-tu malade ? Tu ne voudrais pas voir un médecin ? Intervint mon père.\n- Papa, je me porte bien, vraiment. Je ne suis pas malade, assurai-je.\n- Tu vois, elle va bien, ajouta ma mère.\n- Maman, tu es aveugle ou quoi ? S'écria Noan. Elle ment !\n- Noan, c'est ridicule ! M'exclamai-je.\n- Je t'en prie, Grey ! Arrêtes-ça, bordel. Maman ne voit peut-être rien, mais moi oui. Regardes-toi, tu es dans un état lamentable, jamais je ne t'avais vue comme ça. Et je t'ai bien observée hier. Combien de temps es-tu restée devant ce foutu réfrigérateur, tout ça pour ne choisir qu'une pauvre tomate que tu n'as même pas mangée ?! S'emporta-t-il.\n- Je n'avais pas faim, je te l'ai déjà dit, me défendis-je.\n- Il est bien là, le problème ! Tu n'as jamais faim ! Dit-il, insistant bien sur le « jamais ».\n- Ça suffit, j'en ai suffisamment entendu. » conclus-je.\nJ'allai me lever de ma chaise et remonter à l'étage, mais c'était sans compter sur mon frère qui revînt à la charge:\n« Non, Grey, tu restes ici. Tu ne fuiras pas cette fois-ci, parce que j'en ai assez, tu entends ? Maintenant, tu vas nous dire quel est ton putain de problème !\n- La ferme, Noan. »\nEt sans demander l'avis de personne, encore moins celui de Noan, je quittai la cuisine pour regagner ma chambre. A peine arrivée que je fondis en larmes, ne pouvant les contenir plus longtemps.\nNoan avait été dégueulasse, mais quoi qu'il pouvait penser ou dire, qu'il s'inquiète ou non, il était déjà trop tard.\nJe n'avalai rien de la journée. Maman m'avait pourtant appelée plusieurs fois pour manger, mais je l'avais ignorée, et quand elle vînt dans ma chambre, croyant certainement que je ne l'avais pas entendue, je fis semblant de dormir. Mais bien évidemment, je ne dormais pas. J'avais passé la journée à pleurer dans mon lit et à meurtrir ma peau à coups de lame; à m'autodétruire. C'était une chose que je faisais sans cesse, après tout. J'en avais l'habitude, désormais. Et alors quoi ? Alors rien. Je m'en fichais. A quoi bon ? Personne n'était là pour assister à ça. Personne n'était là pour m'arrêter. J'étais seule avec moi-même. Et pourtant... Je crois que j'aurais voulu qu'il y ait quelqu'un.\nJ'ai longuement hésité à vous poster ce chapitre... En effet, je l'ai clos il y a presque une semaine maintenant, sauf que je n'en suis pas satisfaite du tout. La tournure de certaines phrases ne me plaît pas, et je le trouve trop... brouillon. Mais je pars dans quelques heures en vacances pour trois semaines, et je tenais à vous poster le chapitre avant mon départ... Enfin bref. J'espère qu'il vous aura plu malgré tout.\nSi parmis vous il y a des lectrices fantômes, manifestez-vous, je ne mords pas ! Je dis ça parce que j'ai beaucoup plus de visites et de "fans", que d'avis. M'enfin. Merci à ceux qui me lisent et qui me commentent, c'est toujours un plaisir lire vos commentaires. :)\nImage : Panic-pr0ne\n# Posté le mercredi 07 juillet 2010 20:35\nDesign by ossature