EWF Wrestlepalooza LXXXII, 17.10.2004\n17.10.2004 – Szczecin\n49,6 minut przed rozpoczęciem gali\n(Jesteśmy na jednym z wielu korytarzy EWF. Widzimy Tony’ego „Tostera” Hogańskiego oraz pana Wojtka, który sprzedaje kiełbaski na zapleczu.)\nTony Hogański – Widzisz Wojtek... takie to czasy, gdy człowiek człowiekowi wilkiem.... ale ja jestem komisarzem.\nPan Wojtek – Uczcimy to kolejnymi kiełbaskami??\nTony Hogański – Nie Wojtek.... jestem twardy... ale kolejnej już nie przeżyje.\nPanowie idą sobie korytarzem. W tym oto momencie realizator pokazuje nam jakąś ławkę. Widzimy siedzącego na niej Vaclava. Nie dorobił się chyba jeszcze własnej szatni, bo cały swój inwentarz rozłożył na korytarzu.\nTony Hogański – Wojtek... kto to jest?\nPan Wojtek – A skąd ja mam to wiedzieć? Ja tu tylko kiełbaski sprzedaje.\nTony Hogański (zwracając się do Vaclava) – Dobry człowieku... a ty kim jesteś i co tu robisz?\nVaclav – Ja? Vaclav jestem.... i ja.... jestem wrestlerem... a że nie przydzielono mi własnej szatni to przebieram się tutaj.\nTony Hogański – Biedaczysko... widzisz Wojtek co to się w EWF dzieje? On nie ma własnej szatni! Możesz to sobie wyobrazić? To prawdziwy skandal! Jak można nie mieć własnej szatni? Własnego miejsca, w którym można odpocząć, zregenerować siły, przygotować się do walki. No jak to jest możliwe?\nPan Wojtek – Ja też nie mam własnej szatni.\nTony Hogański (podając Vaclavowi jakieś klucze) – Słuchaj Vaclav... masz tu klucze do mojego biura.... możesz tam zamieszkać... a ja jako Komisarz EWF załatwię ci jakieś lokum.\nVaclav – Dziękuję... dziękuję....\n26 Vendemiaire 213 roku Republiki\n(Zaczyna grać EWF Theme i kamera pokazuje najważniejsze części Szczecina takie jak : Wały Chrobrego, Zamek Książąt Pomorskich, Deptak "Bogusława" ... itd.. Po chwili kolejnych widoków znad Odry.. oraz na Stocznie Szczecińską, przenosimy się przed halę w której odbywać będzie się gala. Jak zwykle część fanów nie dostała biletów i radośnie koczuje sobie przed hala. Widać też koników którzy sprzedają bilety dwa razy drożej mimo to mają duży zbyt, wszystko to jednak staje się mało ważne gdyż przenosimy się do wnętrza hali. Kamera pokazuje nam wszystkich fanów którzy chantują : EWF!! EWF !! EWF !!. Po chwili zaś możemy poczytać sobie trasparenty trzymane przez fanów których jest więcej niż na ostatniej Wrestlepaloozie : "Psycho 1, 2, 3, 4, 5", "Got weed?", "Cky Cky Cky!", "Bubba to narodowy nasz bohater", "Medal dla Bubby", "Tool jest dziwny", "Kto to jest Camp?", "Krab to punk :P", "Dać kontrakt Dezerterowi!!", "Dlaczego Esmeralda?", "Ona nadal pije?", "Dagmara jest boska!", "Chcemy tańszej kawy!", "Juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuupiter!!", "Jupiter" (Napisane na plecach 3 grubych facetów), "2QL.. ma miliony miliony fanów!", "Ale nie kurwa tutaj!", "Gdzie jest gala?", "Ups sorry to nie forum", "Zabierzcie władzę Tonemu!", "Tony to hipokryta", "Toster!", "Moja mama też ogląda wrestlepaloozy", "Witamy znów w Szczecinie!!", "Tutaj problemu leczy się vodką", "Witamy Esmeraldę!", „A gdzie Gangsta? No gdzie on jest?”, „Gangsta był wspaniały”.... niestety nie mamy zbytnio czasu czytać durnowatych komentarzy fanów, gdyż musimy przenieść się do stolika przy którym siedzą nasi komentatorzy..)\nJan Kowalski – Czas rozpocząć kolejną Wrestlepaloozę. Jak pamiętamy ostatnia gala obfitowała w wiele niecodziennych sytuacji. Tony został komisarzem, zawiesił wszystkie pasy, Rottweiler wygrał Battle Royal, Shaman okazał się niespodzianką, Game mianował Esmeraldę nowym prezydentem. Gale dla państwa komentować będę ja... czyli Jan Kowalski.... oraz tymczasowy komisarz EWF czyli.. Tony Hogański.\nTony Hogański – Jestem Komisarzem? Możesz to sobie wyobrazić? Przejąłem władzę!! Ja tu rządzę! Władam EWF! (nagle dociera do niego) ... zaraz, zaraz... tymczasowy? Co ty pleciesz?\nJan Kowalski – Jakoś nie wierze.. nie wierze że zostaliśmy skazani na długie twoje panowanie.. To co wyprawiałeś na ostatnie Wrestlepaloozie przechodzi moje pojęcie.. Poza tym, nie zapominaj, ze dzielisz władzę wraz z Esmeraldą.\nTony Hogański – Wredna dziwka musiała się napatoczyć. Jakoś ją przeżyje... będę nią manipulował... będzie tosterowo-centralnie sterowana..\nJan Kowalski – Już to widzę.\nTony Hogański – Janku! Już wiem! Rozgryzłem cię! Jesteś zazdrosny przyznaj się Janku.. zazdrosny o Tony’eo Tostera ! w skrócie TT..\nJan Kowalski – TT?\nTony Hogański – Skróty zawsze były modne.. zawsze możesz to sobie rozwinąć w: Twój Toster albo Trener Tony. Hmmm to nawet niezłe.. Trener Tony.. to daje nowe możliwości.. hmmm (Tony popada w zadumę)\nJan Kowalski – W czasie gdy w głowie Tostera rodzi się kolejny durny pomysł my przeniesiemy się...\nTony Hogański – Czekaj! Czekaj! Mam niespodziankę!\nJan Kowalski – Jaką znowu?\nTony Hogański – Kazałem nawet zainstalować „czerwony telefon alarmowy” między naszym stanowiskiem a jej biurem. Patrz! (Tony wyjmuje jakiś czerwony przedmiot przypominający telefon.)\nJan Kowalski – Wygląda jak toster.\nTony Hogański (uśmiecha się) – Czujesz to, Janku?\nTony Hogański – Grzanki się przypiekły.....\nJan Kowalski – Tony... błagam cię... idź skocz z dachu, a ja zamierzę ci czas.\nTony Hogański – Proszę mnie tu nie obrażać. Jestem Komisarzem! Mam bardzo rozbudowane kompetencje!\nJan Kowalski – Ciekawe jakie?\nTony Hogański (wyjmuje jakąś książeczkę z kieszeni) – Przyszło wczoraj z Tokio. Imperator Game nadał EWF „Kartę Konstytucyjną”, która reguluje zależności między Prezydentem a Komisarzem EWF. Mogę wyznaczyć następcę... zabawne... to jak z konstytucji kwietniowej... co tu mamy dalej? (czyta uważnie) Decyduje o walkach!! Whooo!!!\nJan Kowalski – Fascynujące.\nTony Hogański – Mogę przyznawać title shoty!! Whooo!!!\nJan Kowalski – To dopiero ciekawe.\nTony Hogański (kończy się jego radość) – .... ale ta dziwka może zawetować moją decyzję..... (Toster popada w melancholijną zadumę) .... chociaż raz w miesiącu jeden przyznany przeze mnie title shot nie musi zyskać akceptacji prezydenckiej.... to mnie jednak nie pociesza..... (Tony nadal jest smutny, ale po chwili czytać dalej) ...... ale mam władzę nad GRU!!!!! Whooo!!!!\nJan Kowalski – No nie.... dali ci władzę nad GRU?? Czy Game na łeb upadł?\nJan Kowalski – Zapewne, zapewne.... przenieśmy się może na zaplecze, bo tam podobno dzieje się coś ciekawego.\n(Przenosimy się na zaplecze. Widzimy Pana Józefa, który jest ogólnie zadowolony z życia. Obok niego stoi Bubba, EWF World title błyszczy się na jego ramieniu.)\nPan Józef – Jak wszyscy widzą... obok mnie znajduje się aktualny EWF World Champion Bubba....\nBubba – Witam.\nPan Józef – Jak to jest Bubba... Hogański zawiesza wszystkie pasy bez wyjątku.... a tu Esmeralda oddaje Ci World title... tak jak gdyby nigdy nic?\nBubba – Nie wiem czy sobie na to zasłużyłem.\nPan Józef – Nie wiesz? Nie uważasz, ze to trochę dziwne. Dlaczego Esmeralda miałaby okazać wobec akurat ciebie jakieś szczególne względy? Jupiter sugeruje....\nBubba (przerywa mu) – Doskonale wiem co Jupiter sugeruje. Jego teorie rodem z SLD są śmieszne. Niech lepiej zajmie się Psycho, bo widać, ze chłopak sobie z nim nie radzi. A ja udowodnię swoją wartość w walce z Rottweilerem.\nPan Józef – No właśnie. Obrona World title z Rottweilerem w przeciągu kilku następnych gal. Rott jest chyba w życiowej formie. Nie wiem czy ktoś jest wstanie go zatrzymać w jego drodze po World title.\nBubba – Ja go zatrzymam.\nPan Józef – ... tylko tyle masz na ten temat do powiedzenia?\nBubba – Ja tu jestem od walczenia, a nie od mówienia.\n(W tym momencie Bubba oddala się w sobie tylko znanym kierunku zostawiając Pana Józefa wraz z jego rozmyślaniami. My tymczasem wracamy w okolice ringu.)\nTony Hogański – No właśnie... coś chyba jest w tych teoriach rodem z filmów porno, które ostatnio wygłaszał nam Jupiter.\nJan Kowalski – Nie bądź śmieszny Tony...\nTony Hogański – Trzeba by się nad tym chwilę zastanowić. Jako Komisarz podejmę odpowiednie śledztwo. Uruchomię odpowiednie trybiki w machinie zwanej GRU.\nJan Kowalski – Nie podniecaj się tak tym GRU.\nTony Hogański – Jestem wspaniałym Komisarzem!!\n(Przenosimy się na bliżej nieokreślone miejsce na szczecińskim zapleczu. Widzimy biuro Prezydenta EWF. Różnego rodzaju technicy i część Funkcjonariuszy GRU pracuje nad aranżacją wnętrza. Na środku stoi sobie Esmeralda Martinez i widać, że jej z tym dobrze.)\nEsmeralda Martinez – Te kwiatki trochę wyżej!! Wyżej!! Oooo... właśnie tak.... a tamten obraz powieście na tamtej ścianie... trzeba by tu trochę przemalować.... dobrze, dobrze.... tam postawcie akwarium z rybkami... to prezent od Facunda... ostrożnie!! Akwarium jest zabytkowe!! (chwilę się zastanawia) ... czy w EWF nie ma nikogo od spraw sprzątania? Strasznie tu brudno.... (następuje nagła reakcja) Uważaj!!! To moja kolekcja wszystkich odcinków „Armando z Zaginionego Lasu”!! (w tym momencie podchodzi do niej jakiś bliżej nieokreślony Funkcjonariusz GRU)\nFunkcjonariusz GRU – Pani Prezydent... jakaś kobieta do pani...\nEsmeralda Martinez – O jejku jej.... uboga żebraczka? Daj jej grosik... i.... i..... darmowy talon na kawę u pani Zosi.\nFunkcjonariusz GRU – Ona chce się z panią widzieć. Mówi, że to ważne.\nEsmeralda Martinez – Ważne, nie ważne... ale kontakt z nią może źle wpłynąć na moją cerę. Odpraw ją....\nW tym momencie drzwi się otwierają i do biura wpada Dagmara Zielińska!!\nDagmara Zielińska – Panienko!!!!\nEsmeralda Martinez – Petruello!!!!\nFunkcjonariusz GRU – Pinokio!!!!\nDagmara rzuca się Esmeraldzie na szyję i obie panie zaczynają świętować po swojemu.\nDagmara Zielińska – Panienko!! Tak się cieszę, że wróciłaś! Znowu razem! Jak za starych, dobrych lat!\nEsmeralda Martinez – To już rok. (zwraca się do Funkcjonariusza GRU) Geppetto... znajdź butelkę jakiegoś dobrego wina.\nFunkcjonariusz Geppetto – Tak jest....\nJan Kowalski – Stare czasy powracają.\nTony Hogański – Te dwie córki Koryntu znowu nam zniszczą federację... już Rokossowski był lepszy.\nJan Kowalski – Ten stary komunista? Nic ciekawego nie osiągnął.\nTony Hogański – ... ale jakie piękne to były czasy....\nBudda vs SR-Crazy\nZaczyna grać muzyka klasztorów buddyjskich. Publiczność w ogóle nie reaguje, gdy spod FeliXtronu wybiega Budda. Po drodze stara się wymienić, że pięćdziesiąt razy wygrywał jakieś pasy w Wietnamie. Nie jest wstanie jednak zrealizować swego zamierzenia, bowiem droga od rampy na ring jest za krótka. Budda wpada, więc na ring, gdzie wita się z Lechem Grudzińskim.\nNastępnie zaczyna grać Limp Bizkit – „My Way”... tutaj radość publiczności jest bardzo duża. Spod FeliXtronu pewnym krokiem wychodzi Super Crazy.\nJan Kowalski – Crazy nie zachwyca ostatnio formą.\nTony Hogański – ... a czy on ją kiedykolwiek miał? Zauważyłeś, że jest teraz jakiś dziwny?\nJan Kowalski – Dziwny?\nTony Hogański – Sam nie wiem... muszę to przeanalizować.\nObaj panowie są już na ringu. Lech Grudziński tłumaczy im wszystko co tam wiedzieć powinni. Mija trochę czasu w końcu sędzia rozkazuje uderzyć w gong dając tym samym sygnał do rozpoczęcia walki. Budda momentalnie rzuca się na Crazy’ego chcąc wykorzystać swoją przewagę fizyczną. Od razu powala go Clotheslinem, następnie spada z Elbow Dropem... Budda podnosi Dożywotniego EWF TV Champa i wykonuje na nim Backbreakera! Kolejny Elbow Drop.... po czym pin......1...........2..........kick out!!\nTony Hogański – On jest faktycznie bez formy. Niech wraca na Węgry ze swoimi kumplami.\nJan Kowalski – Być może.\nTony Hogański – Popatrz jaki on okrąglutki się zrobił. Jak piłeczka.\nBudda podnosi Crazy’ego za rękę, po czym z wielkim impetem wrzuca go prosto w jeden z czterech narożników. Następnie rozpędza się i spada na członka Justice League ze Splashem... SR-Crazy leży... Budda odciąga go na środek ringu.... pin........1...........2.........shoulder up! Niesamowite... Budda podnosi swego przeciwnika.... i w tym momencie obywa Low Blowa!! Super Crazy momentalnie przechodzi do kontrofensywy i uderza na rywalu DDT. Crazy wskakuje szybko na narożnik..... i skacze ze Swanton Bombem!!!\nJan Kowalski – Przebudził się chłopak.\nTony Hogański – Niech to kończy. Zaniża mi poziom Wrestlepaloozy. Pamiętaj, ze ja jestem Komisarzem! Ha! Ja! Komisarz Toster!\nJan Kowalski – Trudno o tym zapomnieć.\nBudda leży... Crazy podnosi go i wykonuje mu Tornado DDT. Następnie odbija się o liny i spada z Leg Dropem... Budda próbuje wstać, ale zostaje powalony Clotheslinem!! Impet uderzenia był spory, bowiem Budda oparł się na linach... SR-Crazy momentalnie skacze w niego Dropkickiem, tak że Budda przelatuje ponad linami i rozbija się poza ringiem!! Super Crazy wdrapuje się na narożnik... po czym skacze na leżącego poza ringiem Buddę z 5 Star Frogsplashem!!! (EWF! EWF! EWF!)\nJan Kowalski – Budda chyba tego nie przeżyje.\nTony Hogański – Zgłośmy to do agentów Andrzeja Leppera.\nJan Kowalski – A co on ma z tym wspólnego?\nTony Hogański – Budda wygląda na mi na hinduskiego rolnika. Ktoś musi bronić jego praw! Od tego jest Samoobrona!\nJan Kowalski (kręci głową z politowaniem) – .... Tony, Tony....\nObaj panowie leżą poza ringiem... pierwszy podnosi się SR-Crazy... chwyta Buddę... uderza jego twarzą o metalowe schodki... wymierza mu jeden cios... drugi... trzeci.... czwarty.... piąty... szósty... po szóstym przychodzi kolej na siódmy.... a później na ósmy... w tym momencie Dożywotni EWF TV Champion przerywa ten manewr... chwyta Buddę i wykonuje mu Side Suplexa.... po wykonaniu tej akcji wrzuca swojego przeciwnika na ring....\nJan Kowalski – Koniec?\nTony Hogański – Nudzę się... tą walkę ustawiła na pewno Esmeralda. Tylko ona umiała tak świetnie dobierać do siebie wrestlerów.\nBudda leży roztrzaskany na ringu... Super Crazy podchodzi do niego... kopie go kilka razy po plecach... następnie podnosi i wykonuje Ground Zero [Double Arm DDT].... po wykonaniu tej akcji znów go podnosi i tym razem jesteśmy świadkami wykonania Crazy Slam’u [Angle Slam]... Budda leży... SR-Crazy zaczyna pinować... Grudziński leży.... pin.........1..............2.............3!! (Zwycięzcą walki jest: SR-Crazy!)\nJan Kowalski – Koniec.\nTony Hogański – Idziemy do domu?\nJan Kowalski – Jeszcze nie.\n(Znów jesteśmy na zapleczu. Tym razem w bliżej nieokreślonym rejonie hali. Widzimy drzwi z napisem „Mind Mower”. Realizator przenosi nas do środka pomieszczenia. Widzimy Sticka popijającego jakiś bliżej nieokreślony alkohol. W pewnym momencie słychać pukanie drzwi.)\nStick – Kto tam?\nGłos – Służba porządkowa.\n(Stick lekko się denerwuje, mruczy sobie coś tam pod nosem. Wstaje i podchodzi do drzwi, które następnie otwiera. W tym momencie na jego twarz spada potężny chair-shot!! Stick nieprzytomny z zakrwawioną twarzą. Widzimy jakąś rękę, która rzuca na obezwładnionego pana wizytówkę. Nie dane jest nam jednak jej ujrzeć, bowiem realizator przenosi nas znów w rejony stanowiska komentatorskiego.)\nTony Hogański – Kto ośmielił się zaatakować przyjaciela pana Mowera? No kto to był?\nJan Kowalski – Ja ci nie odpowiem na to pytanie. Widziałem tyle co ty.\nTony Hogański – Ktoś był wyjątkowo bezczelny.\n(Kamera zalicza szybki teleport na jeden z miliona [... i miliona] korytarzy szczecińskiej areny. Pod ścianą stoi jakby troszkę zdezorientowany Psycho. Zza rogu wychodzi cały szczęśliwy Jupiter, który jak można się domyślić dopiero co przybył do hali. Jupek widząc Psycho zwalnia troche kroku jednak twardo brnie do przodu. Kiedy dochodzi do Białego Diabła ten zatrzymuje się naprzeciw niego.)\nPsycho – Got Weed?\nJupiter – Że niby co?\nPsycho (po krótkim namyśle) – Aaa….. gówno!\nPsycho kopie Jupka w żołądek i uderza na nim Fire Blast'a na podłogę hali...\nPsycho – Że skąd Ty jesteś, leszczu? Z Poznania? Mam dość takich pseudo wieszczów od przegrywania, Twoja ksywa jest chujowa jak Twoje ubrania, a Twój mowa? Uh, ah, jest taka zawodowa, kij Ci w oko, spoko, zobaczysh, co to znaczy unieść sie wysoko ponad planety, chcesh rozdawać karty, a jesteś kretyn, myślish, że jesteś tego warty? To bzdety ... Niestety …. Ty wybierash trudną droge, a ja moge iść na skróty, a swoje karty? ... Możesh se je wsadzić do swojej różanej dupy.…\n(White Devil z uśmiechem wyciąga farbę i pisze na ścianie wielkimi czerwonymi literami " PUSSY " i obok robi strzałkę, która wskazuje na leżącego Jupka. Psycho zadowolony z siebie odchodzi bujając się po swojemu. Wracamy na ring.)\nTony Hogański – Nie wiem skąd wziął się ten Jupiter…\nJan Kowalski – Bodajże z….\nTony Hogański (przerywając mu) – … a co mnie to w sumie obchodzi?\nJan Kowalski – No właśnie.\nTony Hogański – Tak… trzeba skończyć z geograficzną dyskryminacją niektórych wrestlerów EWF.\n(Znów jesteśmy na zapleczu. Tym razem w bliżej nieokreślonym rejonie hali. Widzimy drzwi z napisem „Mind Mower”. Obok nich stoi właściciel szatni, a także Brian. Panowie otwierają drzwi, wchodzą do środka... i widzą pobitego Sticka.)\nMind Mower – Co to... kurwa?\nBrian cuci Sticka... ten powoli dochodzi do siebie. W tym momencie zauważa leżącą wizytówkę. Brian podaje ją Mindowi.... ten czyta....\nMind Mower – Vaclav.... kim jest Vaclav? Wiemy coś o nim?\nStick (drżącym głosem) – ... ma krzesło....\nMind Mower – Tak... faktycznie... ale kto to jest?\nBrian – Szefie... chyba z nim dzisiaj walczysz w tym pożal się Boże turnieju o FTW title...\nMind Mower – On jest jakiś bezczelny! Czy on nie zna swojego miejsca w szeregu?\nBrian – Najwidoczniej nie jest obyty w tych sprawach....\nStick (drżącym głosem) – .... ale.... ma krzesło.....\nBrian – Zaliczyć mu to jako plus czy jako minus?\nMind Mower (zastanawia się chwilę) – Co?!\nTony Hogański – Vaclav.... Vaclav.... skąd ja go znam??\nJan Kowalski – Użyczyłeś mu szatni....\nTony Hogański – Co za niewdzięcznik!! Potwór!! Zły człowiek!! Zły!! Oszukał mnie!! Zranił moje uczucia!!\nJan Kowalski – No widzisz....\nTony Hogański – Bezczelny człowiek... naprawdę....\nGrim Reaper & Butcher vs Abraham Raven & The Luk\nJan Kowalski – No to przejdźmy do kolejnej walki wieczoru...\nTony Hogański (przerywa) – ...jakże pasjonującej! oto, proszę państwa punkt zwrotny w historii wrestlingu! Starcie tytanów i absolutnych ikon!\nJan Kowalski – Tony...\nTony Hogański – Nie przerywaj mi! Absolutnie najwyższy poziom walki, jaki za chwilę zobaczymy, wywrze na nas niezatarte wrażenie..\nTony Hogański – Zamknij się ty ignorancie! Za chwilę ujrzymy prawdziwe autorytety w dziedzinie sportu! Niezrównani, niedoścignieni... (w tym momencie Kowalski przez przypadek popycha krzesło Tostera, ten spada z niego i traci przytomność.)\nJan Kowalski – Uuuups... zrobiłem to naprawdę przez przypadek.\nŚwiatła na Arenie gasną. Przez chwilę trwa cisza, wszyscy wyczekują... Nagle z głośników uderza "Halloweed by the Name" – Cradle of Filth. Publika podnosi taki sobie heel heat. Na rampie pojawia się Butcher i Grim Reaper! Zderzają się pięściami i idą w kierunku ringu.\nJan Kowalski – Tak, proszę państwa... Abstrahując od tych bzdur jakie wygadywał mój kolega Tony, oto idzie pierwszy team który weźmie udział w walce. Za chwilę zobaczymy ich przeciwników...\nJak na zamówienie, muzyka zmienia się "Theme Too Cool". Ta część publiczności, która jeszcze nie zasnęła podniosła coś w rodzaju cheera. Na rampie staje Abraham Raven! Po chwili muza zmienia się w "G.T.W - Grrrrrrrubas" i oczom (tej nie śpiącej) publiczności ukazuje się... The Luk! Obaj panowie wymieniają się serdecznymi uściskami dłoni i maszeruje do w kierunku ringu.\nJan Kowalski – W jednym Tony miał rację... Ta walka pozostawi niezatarte doznania... Ekhem...\nCała czwórka jest już w ringu. Muzyka cichnie. Sędzia sprawdza oba teamy i chce dać znak na gong, powstrzymuje go jednak The Luk, który pokazuje mu, że za chwilę. I nagle Luk odwala taniec ala Michael Jackson. Na to budzi się Tony Hogański.\nTony Hogański – ... eee... Czy to znaczy The Luk też jest pedofilem?\nButcher i Grim Reaper, na widok tańczącego Luka pokładają się ze śmiechu. W końcu jednak nie wytrzymują i dopadają do swoich przeciwników - Reaper do Abrahama Ravena, a Butcher do The Luka. Sędzia daje znak do rozpoczęcia walki - GONG! Trwa ostry brawl, po chwili jednak The Slaughters osiągają przewagę. Grim Reaper wpędza Abrahama do narożnika, wymierza mu tam cztery potężne chopsy, a w chwilę później, mocarnym Lariatem wywala go z ringu. Butcher w tym czasie kopie mocno Luka w brzuch i gdy ten się pochyla, Rzeźnik wykonuje szybkiego Neck-Breakera. Sędzia każe Reaperowi wyjść za narożnik. Podobnie dzieje się z Abrahamem Ravenem, który się zbiera i też staje przy narożniku.\nJan Kowalski (wzdycha) – Miejmy tylko nadzieję, że kiedyś się to skończy... uhm, przepraszam.\nButcher czeka aż The Luk wstanie. Kiedy to się dzieje dochodzi do zwarcia. Chwilę obaj się siłuję, lecz i tym razem przewagę osiąga Rzeźnik. Wychodzi Lukowi za plecy wykręcając mu do tyłu rękę. The Luk chwilę się szarpie, lecz Butcher go odpycha i wrzuca na liny. The Luk się od nich odbija brzuchem i wraca do Butchera, który natychmiast kosi go Clothslinem. The Luk leży i się trzyma za głowę. Butcher taguje Grim Reapera, który szczęśliwy wskakuje na ring. The Luk się podnosi, lecz za wolno - Reaper pomaga mu wstać i od razu łapie go w pół, podnosi i... Pancake Slam! Reaper nie próżnuje - natychmiast zakłada Lukowi Figure 4 Leglock! The Luk skręca się z bólu!\nTony Hogański – Janku, czy ta walka się już zaczęła?\nSędzia co chwila się pyta The Luka czy chce się poddać i nie zauważa jak Abraham Raven wchodzi na narożnik! Chwilę potem Abraham wyskakuje i spada na Reapera z silnym Elbow Dropem! Reaper puszcza Luka, a Abraham szybko ucieka do narożnika. The Luk wykorzystuje sytuacje i z ogromnym wysiłkiem podczołguje się do swego partnera i... Tag! Abraham Raven wskakuje na ring i od razu dopada zbierającego się Reapera! Zaczyna go brutalnie okładać serią uderzeń i kopnięć, aż w końcu zapędza go do narożnika, gdzie wchodzi i na twarz Reapera zaczynają spadać kolejne ciosy - publiczność niemrawo liczy: 1, 2, 3, 4... Wściekły Reaper chwyta Abrahama jak do Power Bomb! (EWF!EWF!) Robi kilka kroków i... Abraham Raven uderza go po raz kolejny w głowę, chwyta go mocniej nogami i wykonuje Frankesteiner!!! Od razu chce wyliczać! Pin: 1...2..... Reaper się wybija! Abraham szaleje - zaczyna w parterze okładać wściekle głowę Reapera! W końcu wykonuje potężny Head Pound o matę! Grim Reaper ma zupełnie rozbitą twarz - ze złamanego nosa cieknie krew... Abraham wstaje i unosi ręce do góry, za co dostaje mały cheer. Nie jest zadowolony z mało entuzjastycznej reakcji fanów, więc wchodzi na narożnik i kontynuuje tauntowanie. Przez to nie zauważa, jak Reaper się podnosi i... taguje Butchera! Rzeźnik wchodzi na ring i śmieje się z Abrahama Ravena, który za swe wysiłki dostaje coraz mniejszy cheer. Nagle Butcher łapie Abrahama, wynosi wysoko do góry i wykonuje Press-up Body Drop!!! Zaskoczony Abraham Raven nie wie co się dzieje. Butcher to wykorzystuje i serwuje przeciwnikowi solidny Leg Drop! Pin: 1.....2.....2,2... Abraham wybija! Butcher natychmiast łapie oponenta za głowę do Head Lock! trzyma mocno i nie puszcza! Abraham Raven jednak powoli, stopniowo wstaje... i uderza Rzeźnika łokciem, uwalniając się tym samy od chwytu! Abraham odbija się od lin i powala Butchera High Dropkickiem!\nJan Kowalski – No, jakoś ta walka tam idzie...\nTony Hogański – Wydaje mi się, że to za mało powiedziane....\nAbraham Raven taguje The Luka, który od razu podbiega i pomaga wstać Rzeźnikowi. Odbija go zaraz od lin i wyprowadza Clothsline! Butcher jednak się schyla i odbija od przeciwległych lin i uderza z wyskoku Luka kolanem w brzuch - The Luk się schyla. Butcher cofa się odrobinę, bierze rozpęd, naciera i... Blood (Spear)!!\nTony Hogański – Taak... Nowatorska technika...\nPo chwili Butcher poprawia trzema Elbow Dropami pod rząd i przechodzi do odliczania: 1.......2.........2,3... Przerywa Abraham Raven, który wdarł się na ring! Odciąga Rzeźnika do narożnika i zaczyna tam okładać pięściami. W pewnym momencie Butcher blokuje jeden z ciosów i kopie Abrahama w brzuch, a zaraz po tym poprawia Super Side-Kickiem w szczękę! Abraham Raven pada! Butcher taguje zakrwawionego na twarzy Grim Reapera, który momentalnie zabiera się za skołowanego Abrahama - łapie go i wykonuje na nim potężny Piledriver! Reaper od razu podnosi rywala i... aplikuje mu kolejny Piledriver!!\nTony Hogański – Sweet! To lubimy!\nReaper pomaga wstać pół-przytomnemu Abrahamowi, odczekuje moment napawając się chwilą, poczym serwuje oponentowi potężny Face Buster o matę! Teraz także Abraham Raven ma twarz całą we krwi! Butcher w tym czasie aplikuje Lukowi kolejne Leg Dropy... The Luk leży na macie i się nie rusza... W końcu Butcher łapie za kark The Luka i pokazuje publiczności, że nadszedł czas na finał... Publika reaguje heel heatem. W następnej chwili Butcher wkłada głowę The Luka między swoje kolana i wykonuje... Power Bomb! Natychmiast znów łapie Luka i... ponownie Power Bomb!! Po chwili, już trzeci raz z rzędu, podnosi Luka, łapie i wykonuje Power Bomb!!!\nJan Kowalski – Potrójny Power Bomb w wykonaniu Butchera, czyli... Triple Death...\nNastępnie Butcher podnosi The Luka, wynosi wysoko do góry i spektakularnie wyrzuca wroga z ringu - The Luk rozbija się niedaleko stolika komentatorskiego... Tymczasem Grim Reaper łapie nie ruszającego się Abrahama Ravena za nogi i woła do Butchera, że pora na ostatnie cięcie... Butcher podchodzi i łapie Abrahama za głowę - Abraham jest skierowany twarzą do maty. Po dłuższej chwili... The Slaughters jednocześnie wyrzucają Abrahama wysoko do góry - po sekundzie Abraham Raven z wielkim hukiem rozbija się o matę!!! Butcher i Grim Reaper kładą triumfalnie nogi na nie przytomnym i zakrwawionym Abrahamie... Sędzia jak to zwykle w tym zawodzeni bywa zaczyna z wrodzoną gracją liczyć......1..........2.........3!!! (Zwycięzcy: Butcher i Grim Reaper)\nJan Kowalski – The Slaughters zwyciężyli... w iście rzeźnickim stylu...\nZ głośników uderza "Halloweed by the Name" - Cradle of Filth. Muzyka rozbudza śpiącą większość publiczności, która nie wiedząc co się dzieje, odruchowo buczy. Butcher i krwawiący Grim Reaper schodzą zmęczeni, ale zadowoleni z ringu i po chwili opuszczają EWF Arenę...\nJan Kowalski – Dostaję informację, że realizator wyemituje nam teraz video, które zostało nagrane kilka godzin przed rozpoczęciem gali.\nTony Hogański – Wspaniale.\n(Realizator emituje nam wyżej wymienione video. Widzimy Esmeraldę Martinez oraz Funkcjonariusza GRU zwanego od niedawna Geppetto. Pani Prezydent zwiedza sobie galę. W pewnym momencie realizator pokazuje nam stojący na środku korytarza wielki Puchar Szczęściarza.)\nEsmeralda Martinez – Co to jest??\nFunkcjonariusz GRU – To tylko Puchar Szczęściarza. Trofeum, które tydzień temu wygrał jakiś wrestler. Pewnie go tutaj zostawił, bo nie przecisnął się przez drzwi.\nEsmeralda Martinez – No tak... to jest logiczne...\nW tym momencie z Pucharu słychać donośny głos:\nGłos z Pucharu Szczęściarza – Uł yeeee!!! Uł yeeee!!! Jestem Pucharem???!!\nPublika (nieliczni już zebrani) – Jesteś!!!\nEsmeralda Martinez (jest przerażona) – Co to było? Co to było?\nFunkcjonariusz GRU – To tylko Shaman... miejscowy.....\nEsmeralda Martinez – .... proboszcz?\nFunkcjonariusz GRU – .... nie.... Shaman to Shaman....\nGłos z Pucharu Szczęściarza – Jestem proboszczem??!!!\nEsmeralda Martinez – Ha! Mówiłam, ze to proboszcz!\nGłos z Pucharu Szczęściarza – Uł yeeee!!! Uł yeeee!!! Jestem szamanem!!!???\nGłos z Pucharu Szczęściarza – Na pewno?!?!\nPublika – Na 100%!!!\nGłos z Pucharu Szczęściarza – A czy zostałem wybrany też proboszczem?!!\nPublika – Nie wiemy!!!\nGłos z Pucharu Szczęściarza – Łoj to szkoda.\nEsmeralda Martinez (ciągnąc Funkcjonariusza GRU za rękaw) – Chodźmy stąd... dziwnie się tu czuję... i moje paznokcie jakby tracą barwę...\nGłos z Pucharu Szczęściarza – Uł yeeee!!! Czy one wyblakły?!?!?!\nPublika – Tak!!!!\nEsmeralda Martinez – Nie!!!!\n(Pani Prezydent i Funkcjonariusz znany obecnie jako Geppetto oddalają się w sobie tylko znanym kierunku.)\nJan Kowalski – Shaman... on jest po prostu.....\nTony Hogański – .... szamanem??\nJan Kowalski – Na 100%!\nTony Hogański – .... czy aby na pewno?\nJan Kowalski – Tak!!\nTony Hogański – .... ahhh ta interakcja z publicznością.\nJan Kowalski – Właśnie.\n(Widzimy Jupitera biegnącego korytarzem. W ręku trzyma kij baseballowy. Na jego twarzy rysuje się troska, ból wewnętrzny i rozdarcie duchowe. Biegnie bardzo szybko, zauważyć można, ze kogoś szuka. W pewnym momencie przebiega obok szatni z napisem „Psycho 1.”. Jednak chyba jej nie zauważa, bo biegnie dalej. Mija trochę czasu.... drzwi się otwierają i z szatni wychodzi Psycho, kierując się w sobie tylko znanym kierunku. Wracamy na ring.)\nJan Kowalski – Co to ma znaczyć?\nTony Hogański – Nie dość, że Saturn to jeszcze ślepy.\nJan Kowalski – Jupiter.... Tony... on się nazywa Jupiter....\nTony Hogański – Ok., Ok.... Mars czy Snickers co za różnica?\n(Znów jesteśmy na zapleczu. Widzimy oglądane kilka chwil wcześniej drzwi z napisem „Psycho 1.”... pozornie nic się nie dzieje. W tym momencie w kadrze kamery pokazuje się Jupiter. Zatrzymuje się przed drzwiami... jest lekko zdyszany...)\nJupiter – Jak mogłem nie zauważyć? Psycho! Czas zemsty nadszedł!!\nKopniakiem wykopuje drzwi z zawiasów i wchodzi do środka. Zaczyna demolować wszystkie ruchome i nieruchome elementy. Psycho jednak nie znajduje.\nJupiter – Ha! Chowa się przede mną... no dobrze... spotkamy się w main-evencie... i wtedy wyrównamy rachunki.\nTony Hogański – Gdyby nie był ślepy, to kilka chwil wcześniej zastałby jeszcze Psycho w szatni.\nJan Kowalski – .... i widzisz jak przypadek wpływa na losy świata?\nTony Hogański – Tak...tak... gdyby nie klęska Francuzów w 1812 to mielibyśmy dzisiaj gale na żywo w Księstwa Warszawskiego.\nJan Kowalski – No raczej nie... ale nie wnikajmy w szczegóły....\n(Przenosimy się do jednej z małych sal treningowych (znajdujących się obok słynnej kotłowni) gdzie wita nas swoim cudownym uśmiechem Mariusz Max Kolanko.)\nMariusz Max Kolanko – Witam państwa tutaj obok kotłowni.. w klimatyzowanej otwartym oknem sali treningowej EWF! Na wniosek komisarza Tonego Hogańskiego pokażemy państwu pierwszy z odcinków serialu "Co to za match?" który będzie informował państwa o zasadach w pojedynkach specjalnych w EWF. Jako że jak to określił pan Komisarz "Toster", nie każdy jest takim znawcą jak on sam (heel-heat). Dziś w roli głównej wystąpią Power Jobbers !!\nKamera pokazuje nam stojących obok Jobbera #1 i Jobbera #2 którzy wymieniają ze sobą jakieś uwagi.\nJobber #1 – Lata stania murem za prezydentami EWF wreszcie się opłaciły mamy własnych show w TV.\nJobber #2 (wyraźnie podekscytowany) – No i Tag Team titles !\nMariusz Max Kolanko (do Power Jobbers) – Chłopaki.. ekhem jesteśmy na antenie..\nJobber #1 – A tak.. witamy państwa w pierwszym odcinku "Co to za match?"..\nJobber #2 – Dzisiejszy premierowy odcinek nosi nazwę "Table Match!!"... ahh jaki to elektryzujący pojedynek.. aż czuje gęsią skórkę..\nJobber #1 (dotykając ramienia Jobbera #1) – Rzeczywiście.. dreszczyk emocji dopadł mego partnera.. a więc zaczynajmy..\nPower Jobbers wnoszą na ring czerwony nadmuchiwany stół z napisem "Co to za match?" i ustawiają go na środku ringu.\nJobber #1 – Jako że jest to tylko pokazowy program to nie użyjemy prawdziwego stołu, gdyż to może być zbyt niebezpieczne.\nJobber #2 – Musimy dbać o swoje zdrowie. A więc.. "Table Match".. jak sama nazwa wskazuje jest to pojedynek w którym używamy stołów prawie takich jak ten tutaj. (Jobber #2 siada na dmuchanym stole)\nJobber #1 – Jednak te stoły nie służa tylko do ozdoby.. otóż by wygrać taki "Table Match" trzeba rozwalić swego przeciwnika o właśnie omawiany stół. A stół jak każdy widzi ma cztery nogi blat.\nJobber #2 – I na tym się kończy tego typu pojedynków świat, bo ani pin, ani poddanie się przeciwnika nie przyniosą nam wygranej.. tylko właśnie wspomniana akcja ze stołem. No a teraz może pokażemy kilka przykładowych akcji jakie mogą zdarzyć się na ringu i zakończyć pojedynek.\nJobber #1 staje tyłem do Jobbera #2 który przez German Suplex posyła go na dmuchany stół.. Jobber #1 ślicznie się odbija od stołu.\nMariusz Max Kolanko (głos w tle) – Oczywiście w znormalizowanych warunkach nastąpiła by destrukcja stołu.\nNastępnie ogładamy inne przeciwne kombinacje Jobberów z dmuchanym stołem.. zabawy jest sporo. Po kilku minutach kamera pokazuje nam wejście do szatni a w nim Kris'a.. który wyraźnie składa swoje ręce i rozkłada (bije brawo).\nKris (cicho gdzieś w podkładzie) – Brawo ! Brawo !!\n(Kamera przenosi nas do stolika komentatorów.)\nJan Kowalski – Czas na walkę tego fascynującego....turnieju o FTW title... za sprawą Komisarza przeciwnicy Mowera są bajecznie prości.\nTony Hogański – To młode, dzikie talenty.\nJan Kowalski – Shaman wyrobił już sobie uznaną markę w świecie EWF.\nTony Hogański – Shaman jest szamanem... i ma swoją interakcję....\nPółfinał turnieju o EWF FTW title:\nMind Mower vs Vaclav vs Shaman\nZaczyna grać System of a Down "Toxicity", a na hali zaczyna panować półmrok. W tej ciemnicy pod FeliXTronem pojawia się Vaclav !! (umiarkowany cheer) Vaclav na na sobie koszulkę "Children of Bodom" i poszarpane spodnie, w takim stroju wchodzi na ring i siada w narożniku. Z głośników zaś zaczyna lecieć Mory Kante "Yeke Yeke" i kamera zaczyna pokazywać nam napisy trzymane przez fanów "Wyjdź z Szafy!!", "Drzwi do kibla!!", "Uł yeeeeeeee", "Jesteś Shamanem!!". Pubika wita gorąco opalonego rybaka który pokazuje się pod FeliXtronem i biegnie w stronę ringu.\nJan Kowalski – Należy spodziewać się że Shaman i Vaclav powinni zawiązać jakieś porozumienie na tą walkę.\nTony Hogański – Może wtedy będą mieli jakieś szanse z Mowerem.. nie sądzę..\nZaczyna grać Redman i Adam. F "Smash Sumthin" (heel-heat)... co prorokuje pojawienie się Mind Mowera w okolicach FeliXtronu.. chwila pauzy.. i jest ! Mind Mower pojawia się, a pod pachą ma stół i z takim sprzętem dochodzi do ringu. Mind wrzuca stół na ring gdyż wokoło ringu są już rozstawione 4 stoły.\nJan Kowalski – Jak już widzieliśmy na tej.. o mój boże.. prezentacji Power Jobbers.. to walkę tą można wygrać tylko przez powalenie przeciwnika przez stół. Jako że jest to 3way to każdy z zawodników będzie musiał mieć oczy dookoła głowy i wcale nie jest powiedziane że Mind ma tutaj największe szanse.. gdyż Vaclav i Shaman mogą to roztrzygnąc między sobą.\nTony Hogański – Nie dramatyzuj.. to Elimination Match też jest.. Mind wywali ich sukcesywnie..\nMind wchodzi na ring i opiera stół o jeden z narożników, sędzia zaś prosi wszystkich wrestlerów o skupienie i... daje znak do rozpoczęcia walki. GONG!! Vaclav i Shaman przez chwilę patrzą na siebie.. potem na Mowera i... rzucają się na swojego przeciwnika.. trawa brawl w którym przewagę zdobywają face'y. Shaman chce whipować o liny Minda jednak ten kontruje i nadziewa właściciela kutra na silny Clothesline. Następnie poznaniak łapie się za Vaclava i chce wcisnąć w narożnik gdzie zostawił stół jednak "nieprzewidywalny" zatrzymuje się przed samym stołem. Mower zaś bierze wstającego Shamana i whipuje go tam gdzie jest teraz Vaclav. Vaclav musi się jakoś ratować i wystawia łokieć na który nadziewa się rybak. Shaman łąpie się za twarz i po chwili popycha Vaclava z pretensjami. "Nieprzewidywalny" pokazuje że musiał bo inaczej by wpadł na stół, jednak to Shamana nie zadowala.. kopie mocno przeciwnika w brzuch.. podnosi i ładuje Airplane Spin!!\nJan Kowalski – No i skończyła się współpraca Shamana i Vaclav'a.\nTony Hogański – Shaman posiada puchar Szczęściarza to wielkie osiągnięcie.. po takich wydarzeniach wielu wrestlerów staje się indywidualistami.\nShaman cieszy się z udanej akcji jednak nie trwa to długo bo z boku podchodzi do niego.. podnosi i .. Back Breaker Rack !! Mind nie traci czasu i aplikuje Shamanowi jeszcze Pearl River Plunge, po tym odbija o liny i wywala za ring w kierunku jednego ze stołów.. .. Rybak leci.. ale.. trafia w samą końcówkę stoły który się nie łamie tylko przewraca. (Publika: You fucked up! You fucked up! You fucked up!) Teraz poznaniak ma czas na Vaclava.. jednak ten wstając uderza Minda łokciem w brzuch i... wykonuje Double Arm DDT!! Vaclav jest teraz w ofensywie i chce wykonać Powerbomb na przeciwniku jednak ten jest za ciężki i kontruje przez Back Body Drop. Mind łapie przeciwnika w Sleeper'a... "Nieprzewidywalny" cierpi.. jednak pokazuje sędziemu że nie ma zamiaru się poddać.. Vaclav zaczyna sie wyrywać.. kilka uderzeń w Minda i ten puszcza... Vaclav przygotowuje się do Brainbustera !!... jednak nie.. Mind sprytnie sie wyrywa i zalicza cudowny German Suplex !! Mower zauważa że Shaman wspina się powoli na liny i chce wejść na ring.. dobiega do niego i zaczyna z nim brawl. Shaman stara się uniknąć upadku na stół który jest za nim i sprytnie uderza poznaniaka w brzuch miedzy drugą a trzecią liną. Mind łapie się za brzuch schyla się.. i w tym momencie.. mniejszy Vaclav rozpędza się wskuje na plecy Minda.. i częstuje kopnięciem z powietrza Shamana !! Shaman traci równowagę i spada na stół ustawiony za nim !! (Publika: Holly Shit! + EWF!!) (Shaman został wyeliminowany!)\nJan Kowalski – A więc został tylko Vaclav i Mind.. biedny Shaman..\nTony Hogański – Ale zobacz wierni fani go nie opuszczają !\nKamera pokazuje nam po chwili trasparenty z napisami "I tak jesteś Shamanem!" oraz nieśmiertelne "Drzwi do kibla!". My zaś wracamy na ring gdzie pobudzony Vaclav ładuje Mowerowi Bulldoga! Mower łapie się za szczękę i turla się po ringu. Vaclav jednak nie ma litości i poprawia z Full-Nelson Slamem!! Mower wstaje ale "Nieprzewidywalny" prowadzi go do narożnika i udeża jego głową o postawiony tam stół. Po chwili jednak postanawia whipować go w drugi narożnik... Vaclav rozbiega się (cichy chant dla Vaclava) i... Mower wystawia nogę na którą nadziewa się jego przeciwnik. Mower chce wykorzystać zaskoczenie i whipuje Vaclava w strone narożnika ze stołem... i.. face zatrzymuje się przed samym stołem!! Obraca się i... Clothesline z obrotu na podchodzącym przeciwniku!! Mower jednak jest większym zawodnikiem i nie akcja nie wyrządziła mu spodziewanej krzywdy. Vaclav chce wykonać Moonsault z narożnika.. leci.. i Mower który już na to czekał.. odsuwa się !! Vaclav zwija się na ringu, a były Polish Champ nie daje mu ani chwili.. wpierw poprawia Legdropem.. a potem i... Cradle Piledriver!! (heel-heat)\nJan Kowalski – Uwidoczniła się chyba przewaga warunków fizycznych.\nMower pokazuje że będzie kończył i patrzy wymownie na stól w narożniku. Mind łapie przeciwnika i chce wykonac German Suplex w stronę stołu.. publika zamiera.. jednak Vaclav wydostaje się.. i Neck Breaker !! "Nieprzewidywalny" czeka na Minda.. pokazuje na swoję nogę.. chce wykonać Super Kick !! jednak.. Mind się schyla.. zachodzi przeciwnika od tyłu i... Belly to Belly Suplex w narożnik ze stołem.... Stół łamie się!! (Zwycięzcą jest: Mind Mower!)\nTony Hogański – No i git.. prezent dla Mowera się udał..\nJan Kowalski – No właśnie.... Mower w finale...\nTony Hogański – To było do przewidzenia. Nie dramatyzuj... Jego rywale byli tak prości, że można się popłakać.\nJan Kowalski – ... płacz, więc....\n(Przenosimy się do biura Prezydenta EWF. Widzimy Esmeraldę Martinez siedzącą za jakimś drewnianym biurkiem i przeglądającą jakieś kolorowe czasopisma. Po okolicy kręci się Dagmara Zielińska.)\nEsmeralda Martinez – To skandal!!\nDagmara Zielińska – Co takiego panienko?\nEsmeralda Martinez – Gdzie jest moje biurko z kości słoniowej?! Jestem oburzona i zdegustowana.\nDagmara Zielińska – Z moich informacji wynika, że wywiezione zostało do Tokio.\nEsmeralda Martinez – Zadzwoń do Facunda i powiedz, że ma mi je natychmiast odesłać!\nPetruella potwierdza skinięciem głowy. Znów zapada cisza... mija kilkadziesiąt sekund....\nEsmeralda Martinez – Petruello!!\nDagmara Zielińska – Tak?\nEsmeralda Martinez – A gdzie jest Hangman? Chce go widzieć! Natychmiast!\nDagmara Zielińska – Z moich informacji wynika, że zakończył karierę i odpoczywa w swoim domku na prerii.\nEsmeralda Martinez – No to zadzwoń do niego i powiedz, że chcę aby on wrócił. Powiedz, że go potrzebuje....\nPetruella wyciąga swój telefon, wystukuje jakiś numer i czeka. Po jakimś czasie słychać jakiś bliżej nieokreślony głos. Dagmara robi dziwną minę.\nEsmeralda Martinez – Co to śmieszne pudełko mówi? Dawaj! Chcę posłuchać. (Petruella rzuca jej telefon. Martinez słucha.... realizator jakoś wyostrza dźwięk, że można już zrozumieć. Słychać powtarzający się tekst: „Nie ma litości dla skurwysynów! Nie ma litości dla skurwysynów! Nie ma litości dla skurwysynów! Nie ma litości dla skurwysynów!”) O jejku jej!!!!! (Esmeralda jest przerażona i rzuca telefon przed siebie, ten odbija się o ścianę i wpada do akwarium) ....... (niepewnym głosem) O jejku jej?\nJan Kowalski – Hangman nadal nie chce powrócić do EWF.\nTony Hogański – Czy to takie straszne? Dzięki temu w Federacji mamy święty spokój... żadnych krabów i tym podobnych....\nJan Kowalski – Głupio tu bez niego... w sumie to.... nie ostał się już nikt z „wielkiej szóstki” main-eventerów z czasów Felixa Castro: Kraven, Game, Hangman, Szakal, Juice, Gangsta.... wszyscy.... (wzrusza się) odeszli....\nTony Hogański – Nie płacz Janku....\nJan Kowalski – Starzejemy się!!!! (cały jest roztrzęsiony)\nTony Hogański – Janku... spokojnie... wdech.... i wydech....\nJan Kowalski – Pamiętam jakby to było wczoraj... Felix... pierwsza Wrestlepalooza.... kiełbasa.... Battle Royal.... burger....\n(Znajdujemy się na zapleczu. Widzimy Jobbera#1 i Jobbera#2. Panowie trenują po swojemu. W tym momencie pojawia się charyzmatyczny Kris.)\nKris – Witam EWF Tag Team....\nJobber#1 – Nie kończ!\nJobber#2 – To przynosi pecha. Tak przynajmniej twierdzą w południowo-wschodniej Mandżurii.\nKris – Mam do was sprawę. Widziałem jak pięknie prezentowaliście Table match. To było fenomenalne! Ta wasza technika jest wspaniała, wręcz zachwycająca. Chciałbym byście....\nJobber#1 – Byśmy co?\nKris – Potrzebuję trenera! Jestem dość przeciętny. Chciałbym się podszkolić u tak wspaniałych atletów jak wy!!\nJobber#2 – Mamy cię trenować?\nKris – Trenujcie mnie!!\nJobber#1 – Chcesz przejść nasz przyśpieszony kurs „Nauka jobbingu w weekend”?\nKris – Tak!!! Trenujcie mnie!!!\nJobber#2 – A co my z tego będziemy mieli?\nKris – Zaśpiewam wam coś... bardzo ładnego... o naszej przyjaźni, która nastanie, gdy zaczniecie mnie trenować.\nJobber#1 & Jobber#2 (razem) – Dawaj!!\nZaczyna lecieć popularna melodia. Kris przygotowuje się do śpiewu.\nKris – Raz... dwa... trzy... śpiewam!! (no i faktycznie zaczyna śpiewać. W każdym razie nie tak pięknie jak Bad Boy kiedyś [jak ktoś nie wie kto to należy udać się na zwiedzanie archiwum gal].)\nNajlepszym być naprawdę chcę,\nJak nigdy dotąd nikt!\nZdać muszę ważny test,\nWyszkolić wszystkie z nich!\nKraj przemierzę wzdłuż i wszerz,\nZnajdę w sobie moc!\nŚwiat jobberów zrozumieć chcę,\nOdnajdę wszystkie bo:\nJobber jeden i dwa! Czy już wszystkie masz?\nTo ty i ja!\nMusimy ocalić świat!\nJobber! To przyjaciel mój,\nRamię w ramie wielki bój!\nJobber! To właśnie, to właśnie ty!\nOdwaga nam doda sił!\nTrenuj ze mną, nadszedł czas,\nJobber jeden i dwa!! Czy już wszystkie masz!?\nGdy wyzwani rzuci los,\nZ odwagą stań i walcz!\nTo co ci odebrał ktoś,\nOdzyskasz jeśliś chwat!\nZe mną chodź, już nadszedł czas.\nNikt nie równy nam!\nJuż zwycięstwa czujesz smak,\nTo zawsze był nasz plan!\nKris kończy śpiewać i zaczyna się kłaniać. Power Jobbers zaczynają klaskać i wiwatują z radości.\nJobber#2 – Brawo! Brawo!\nKris – Będziecie mnie trenować?\nJobber#1 & Jobber#2 (razem) – Tak!! Trenuj z nami!!\n(Wszyscy świętują. Wracamy w okolice stanowiska Hogańskiego i Kowalskiego.)\nJan Kowalski – Nie skomentuję tego.\nTony Hogański – Nawet Shaman w tym momencie nie powiedziałby nieśmiertelnego „Uł yeeee”.... i chyba zwątpiłby czy faktycznie jest szamanem.\nJan Kowalski – No co ty? Shaman to jednak szaman.\nTony Hogański – No faktycznie.\n(Przenosimy się po raz kolejny na słynne zaplecze szczecińskiej hali. Widzimy szczęśliwego i radosnego Pana Józefa.)\nPan Józef – Panie i panowie.... moim gościem będzie za chwilę.... oooo.... o wilku mowa....\nW tym oto momencie zza narożnika wychodzi.... Tool.....\nPan Józef – Tool...\nTool – Tool....\nPan Józef – No właśnie.... kolejny raz spotykasz się w swojej karierze z Rottweilerem.... no i wielkim talentem... Krisem... czy aby....\nW tym momencie Tool oddala się w sobie tylko znanym kierunku.\nPan Józef – No poszedł sobie. Czym by tu wypełnić czas antenowy? Ooo wiem.... chciałbym powiedzieć, że jestem fanem gotowania. Przedstawię teraz przepis inspirowany kuchnią grecką na „Potrawka a’la kaiser Józef”... no, więc to będzie tak.... Plasterki cebuli i drobno posiekany czosnek podsmażyć w 4 łyżkach oleju, nie rumieniąc. Baraninę pokroić i zemleć. Pieczarki oczyścić, opłukać, drobno pokroić, dodać do mięsa i wymieszać starannie z ketchupem, cebulą, czosnkiem i posiekaną zieleniną. Utrzeć ser. Masę mięsną wyłożyć do wysmarowanego tłuszczem naczynia i posypać połową ilości sera. Rozbite jaja wymieszać z jogurtem, polać potrawę i po wierzchu posypać pozostałą ilością sera. Piec w temp. 180 st. C do zrumienienia. Podawać z ziemniakami i surówką.\nJan Kowalski – Brzmi smacznie.\nTony Hogański – Mam nadzieję, że Oceania nagrywa Wrestlepaloozy.\nJan Kowalski – Nagle zrobiłem się głodny.\nTony Hogański – Czerwony telefon!! Zadzwonię do Wojtka po kiełbaski!\nJan Kowalski – Yeah! Czadu!!\nRottweiler & Kris vs Tool\nZaczyna grać muzyka z Pokemonów w wykonaniu własnym (czyli Krisa).... spod FeliXtronu wybiega Kris, uśmiecha się, chce rozdawać autografy, ale nikt nie chce od niego. Kris wdrapuje się na ring.\nW tym momencie uderza "Did my time" – KoRn... spod FeliXtronu wybiega Tool. Publiczność jak zwykle w takich przypadkach reaguje spontaniczną radością.\nJan Kowalski – Czeka nas na pewno fenomenalna walka.\nTony Hogański (bawiąc się tosterem-telefonem) – Nie mogę się dodzwonić do Wojtka!!\nJan Kowalski – No to głodujemy.\nWrestlerzy są w ringu . Rott pogardliwie spogląda na Krisa ... Ten rusza na Toola , gong ! Szybkie zwarcie , Phantom wykonuje Snap Neckbreaker , po czym dobija leżącego Krisa Leg Dropem ! Tool podnosi rywala , whipuje go na liny i wykonuje Spinnin Head Scissors ! Przez chwilke kopie leżącego rywala jednak dopada go , do tej pory przyglądający się , Rott ! Chwyta Toola za kark po czym wywala go ponad linami z ringu ! Przez chwilke patrzy na leżącego Krisa po czym łapie go za szyje , podnosi lekko do góry i wbija w narożnik za pomocą Death Penalty [ patrz roster ] ! Rott chwyta ledwo żywego Krisa oburącz za szyje , stawia na nogi po czym od razu wykonuje Rott Killera ! Kris jest troche nieptzytomny , Hundermann zakłada swojemu ' partnerowi ' Outlaw Cloverleaf [ patrz roster ] ! Trzyma swojego ' partnera ' chwilke w tej morderczej dźwigni jednak spada na niego Tool z Missle Dropkickiem !! Rott puszcza Krisa , który spada nieprzytomny z ringu .. Tool w ofensywie , wykonuje kilka Middle Kicków na stojącym Ciągle Hundermann'ie , chwyta Rotta i wykonuje Front Russian Leg Sweep ! Tool wstaje efektowną sprężynką , rozpędza się i wykonuje Roll Up Pin na Rottweilerze , 1... Rott zrzuca z siebie rywala !\nJan Kowalski – .... i co? .... i co?\nTony Hogański (bawiąc się tosterem-telefonem) – Nie ma go chyba! Albo zeżarł wszystkie kiełbaski, a jak usłyszał, że jesteśmy głodni to nas specjalnie zaczął ignorować.\nJan Kowalski – Cwana bestia.\nTool nie rezygnuje , odbija się od lin i atakuje z Jumpin Back Kick ! Phantim szybko wskakuje na narożnik , skacze ze Springboard Huracanraną jednak Rott podtrzymuje sobie Toola na ramionach po czym rzuca go na mate potężnym Powerbombem !! Tool leży w bez ruchu .. Rott unosi ręke do góry ! Pogardliwie trąca nogą Toola , który powolutku dochodzi do siebie ... Hundermann chwyta Toola za głowę , podnosi go i mocno whipuje na narożnik .. Tool rozstrzaskuje się na poduszkach ... Rott podchodzi do niego powoli , uderza masywnego Chopsa .... Po chwili drugiego .. I kolejnego ! Tool jednak w pewnym momencie gwałtownie siada i uderza Rotta oburącz w krocze ! Rottweiler lekko przyklęka , Tool błyskawicznie wstaje , wskakuje na narożnik i wykonuje Springboard Tornado DDT !! Tool szybko wstaje , odbija się od lin i dodaje Rottowi Rolling Thundera !! Phantom podnosi Rotta , od razu uderza kilka Low Kicków po czym whipuje Hundermanna na liny jednak Rott kontruje , Tool odbija się od lin , unika Clotheslinea , odbija się od przeciwległych lin , unika Big Foota , po raz kolejny odbija się od lin jednak chwyta go Rott i mocarnym T-Bone Suplex'em wywala go z ringu ponad trzecią liną !! Rott wstaje , schodzi z ringu za Toolem .. Podnosi wykończonego rywala i whipuje go na barierki ... Podchodzi do leżącego Toola , chwyta gop za głowę ui uderza nią o jakieś leżące na matach krzesło ... Sędzia dobiega do Rotta grożąc dyskwalifikacją jednak Rottowi to nie przeszkadza .\nJan Kowalski – Tony! Patrz co się na ringu dzieje!\nTony Hogański (bawiąc się tosterem-telefonem) – Cicho!!! Oooo!!! (jest połączenie) Halo?!? Wojtek? Tu Tony.... tak.... słuchaj... jesteśmy z Jankiem trochę głodni... przyślesz nam kiełbaski.... tak? Świetnie!! (wyłącza toster) Jedzenie w drodze!!\nJan Kowalski – Świetnie! Skupmy się może na walce?\nTony Hogański – Nie mogę... gdy jestem głodny nie mogę myśleć o niczym innym jak o jedzeniu.\nŁapie Phantoma za włosy po czym podnosi go , kopie w brzuch i wykonuje Stailing Vertikal Suplex na matach ! Rptt jest zadowolony z siebie ... Bluzga coś pod nosem na heel heatującą publike po czym podnosi Toola , wynosi go do Gorilla Press Slamu i wrzuca cruizera na ring ... Sam również powoli tam wchodzi , podnosi Toola i Uppercutem posyła go do narożnika .. Tool sprytnie siada na poduszkach , kopie Rotta w twarz po czym wchodzi na narożnik i skacze ze Swinging Kick jednak Rott przyciąga na swoje miejsce sędziego , który oczywiście obrywa !! Phantom sprawdza co z arbitrem , a od tyłu zahodzi go Rott , który ładuje mu The Meltdown ! Hundermann korzystając z tego , że sędzia jest lekko pobity schodzi z ringu by po chwili na niego wrócić z krzesłem !! Przyczaja się na podnoszącego się z pomocą lin Toola , a kiedy Phantom już stoi na nogach Rott bierze mocarny zamach i uderza go jednak Tool ześlizguje się na mate , krzesło uderza w liny , odbija się i zdziela Rotta w twarz !!! Hundermann jest mocno zamroczony , Tool wychodzi za liny , szybko wskakuje na narożnik i skacze z Missle Dropkickiem trafiając Rotta , który wpada w narożnik !!\nJan Kowalski – Czysty hardcore.\nTony Hogański – Czysty głód.\nTool rozbiega się i uderza Flyin Elbow Hit !! Rott siada w narożniku , Tool podnosi krzesło !! Unosi je do góry ! Publiczność głośno cheeruje , Tool wymierza Rottowi mocarnego Chair Shota w twarz !! Phantom kładzie krzesło na głowie Rotta po czym szybciutko wskakuje na przeciwległy narożnik ... I skacze z Dropkickiem w krzesło , trafiając w nie tak , że powstaje z tego Van Dominator !!! Phantom pada wykończony obok zakrwawionego Rotta ! Tool po chwili podnosi się z wielkim trudem , odciąga Rotta na środek ringu , zabiera kerzesło , wchodzi na narożnik ... Kiedy jest już na trzeciej linie dopada go bardzo zdenerwowany jednak zmęczony Rott , który zabiera krzesło i rzuca je gdzieś na ring , sadza sobei Toola na ramionach jak do Electric Chair Drop jednak Phantom osfobadza się , i uderza Rottowi Inverted DDT wprost na krzesło !!!! Ledwo żywy Phantom pinuje .... Jednak sędzia nadal jest nieprzytomny !! Phantom sprawdza jego stan techniczny ... Arbiter powoli zaczyna się podnosić , Phantom ponownie pinuje Rotta 1....2.......2,5.... do 3 doliczyła tylko publiczność , Rott wykopuje !!! Tool nie może uwierzyć ! Podnosi Rotta , od razu chwyta go za głowę po czym próbuje zakończyć walkę Twist Of Fate'm jednak Rott popycha go Shoulder Blockiem w do narożnika ... Po czym sadza Toola na narożniku.... - Wyswobadza się z uchwytu Toola , chwyta rywala za szyje .... Wynosi go do góry po czym roztrzaskuje o narożnik przy pomocy Death Penalty !! Zdenerwowany Rott kładzie nogę na rywalu , pin 1...2...3 ! (Zwycięzcą walki jest: Rottweiler!)\nJan Kowalski – Koniec!\nTony Hogański – Gdzie te kiełbaski?\n(Przenosimy się na zaplecze. Widzimy biuro Prezydenta EWF. Jak zawsze w takich przypadkach na pierwszym plancie obecna jest Esmeralda Martinez, a po okolicy kręci się Dagmara Zielińska.)\nEsmeralda Martinez – Petruello... sprawdź co w związku z moim powrotem piszą w prasie fachowej?\nDagmara Zielińska – Nauczyłam się na pamięć najważniejszych fragmentów panienko. Recytować?\nEsmeralda Martinez – Ależ proszę....\nDagmara Zielińska – „Esmeralda w ciąży z Bubbą, czyli Jupiter w specjalnym wywiadzie dla Życia na gorąco ujawnia gorące fakty”, „Esmeralda okradziona w centrum handlowym w Madrycie”, „Esmeralda przestaje kupować sukienki w Paryżu. Mediolan w modzie.”\nEsmeralda Martinez – Dosyć, dosyć... trzeba to wszystko sprawdzić... kim jest Jupiter?\nDagmara Zielińska – To był taki bóg rzymski....\nEsmeralda Martinez – No proszę... popularna jestem.....\nDagmara Zielińska – Mamy też takiego wrestlera. Miły i czarujący człowiek.\nEsmeralda Martinez – Nieważne! Nieważne!\nDagmara Zielińska – Żywiec jest tylko ważny?\nEsmeralda Martinez – Petruello!! Ustalmy jakieś walki na przyszły tydzień!! Proponuję reaktywować EWF Evolution title... zapisz następującą walkę: Budda vs Luk vs Grim Reaper vs Vaclav....\nDagmara Zielińska – Zastąpiłabym Luka.... Abrahamem Ravenem....\nEsmeralda Martinez – No dobrze.... czekaj... kto był tym czarującym człowiekiem?\nDagmara Zielińska – Jupiter.\nEsmeralda Martinez – No to niech Rottweiler czekając na World title shot spotka się właśnie z Jupiterem. A Bubba czekając na Rottweilera niech spotka się z.....\nDagmara Zielińska – .... Mind Mowerem?\nEsmeralda Martinez – Idealnie! Idealnie! Resztę walk obmyślimy, gdy Hogański ogłosi uczestników drugiego półfinału o FTW title... jedno jest pewne... walkę Psycho z kimkolwiek by ona nie była.... na pewno będzie sędziował Jupiter.\nDagmara Zielińska – Mądry krok.\n(Wracamy na ring. Widzimy jak Hogański i Kowalski kończą zajadanie się kiełbaskami od Pana Wojtka.)\nTony Hogański – Wyborne kiełbaski...\nJan Kowalski – To prawda, to prawda.... znamy już niektóre walki na przyszły tydzień... kto będzie walczył w drugim półfinale o FTW title?\nTony Hogański – To moja osobista tajemnica.\nJan Kowalski – Niech ci będzie.\nW tym bliżej nieokreślonym momencie z głośników uderza Hey Ma - Camron i spółka. Kibice słysząc to nie są zbyt zadowoleni. Zaczynają buczeć i robić to co zwykle, gdy się nie cieszą. Jednak na rampie niezmiennie pojawia się Candi. Idąc powoli rozdaje spojrzenia fanom... Zaraz za nią spod FeliXtronu wyłania się Psycho.. Z blantem w ustach, powoli idzie wzdłuż rampy wpatrzony gdzieś daleko przed siebie. White Devil oraz Vanessa docierają na ring, Psycho odgina liny swojej managerce , a sam wskakuje efektownym Jump Flipem .. Psycho od razu chwyta za mikrofon ...\nPsycho – A pierdolcie się ze swoimi sztucznymi ogniami... kurwa!\nWhite Devil kopie urządzenia , które miały wytworzyć sztuczne ognie na ringu....\nPsycho One – Każdy, kurwa wie, że są sztuczne, jak wszystko w tym chujowym mieście! (kibice zaczynają niemiłosiernie buczeć) Nawet panny mają sztuczne cycki! Dobrze, że ja mam swój własny egzemplarz... (Psycho spogląda na Candi) No ale mniejsza o tą Waszą wieś. Psycho zwykle kuadzie laske na tak mało ważne sprawy i nie pojawia się w tak obskurnych miejscach .. Ale dziś jest , kurwa , powód ... Dejot .. Roll tha tape ...\n(na FeliXtronie wyświetla się odpowiedni materiał filmowy.)\nNiespodziewanie Rott chwyta Psycho i rzuca go w sobie tylko znany sposób prosto na liny... Psycho przelatuje nad nimi... jednak w ostatniej chwili chwyta się ich.... stojący poza ringiem Bryndza pokazuje jednak, ze Psycho dotknął posadzki!! Każe uderzyć w gong! (Psycho został wyeliminowany! Zwycięzcą i zdobywcą EWF World title shotu jest: Rottweiler!!) Zrezygnowany Psycho puszcza się lin. Psycho stoi poza ringiem... próbuje wytłumaczyć sędziemu, ze jego nogi nie dotknęły lin, lecz ten nie ma zamiaru tego słuchać.\nPsycho – Bez zbędnych komend... Bryndza , bierz swoją cukierkową dupę w troki i stań przed Psycho... tu i teraz.. jak Bóg i jego podwuadny !\n(chwilka ciszy, a Psycho sobie czeka.) ... i wierz... mi... kurwa..... na suowo , że nie chcesz abym się do Ciebie pofatygował...\nMija jeszcze chwilka.... Zaczyna grać muzyka Bryndzola czyli „Legs”.... a spod FeliXtronu wychodzi znany i lubiany pan Bryndza.. Antoni wchodzi na ring, dostaje od kogoś za to odpowiedzialnego mikrofon.\nPsycho – Stul pysk, dziwko, mówić nic nie będziesz! Będziesz płacić!! Za buąd w sztuce, który dobrze pamiętash!!\nWhite Devil niespodziewanie wymierza Antoniemu kopniaka w brzuch i ładuje mu Fire Blast!\nJan Kowalski – Co takiego zrobił Bryndza?! Co on zrobił?!\nTony Hogański – Płaci za swoją zeszłotygodniową głupotę... i tyle....\nPsycho – Jebać sprzedawczyków! (patrząc w kamerę) Kto tu jest w ogóle prezydentem, kurwa!? Za pół minuty mam tu prezydenta tego całego cyrku... Hogański!! Od czego ty tu kurwa jesteś?\nTony Hogański (dostaje do ręki normalny mikrofon) – Ja nie jestem od tych spraw.... wołaj Prezydenta EWF....\nPsycho – Prezydent EWF..... no dalej.... (Mija chwila, Psycho denerwuje się, podnosi ledwo żywego Bryndzola i uderza na nim kolejnego Fire Blast'a!) Ruszaj dupę, pierdolony kmiocie! Bo będziesh miau jednego pracownika na dożywotnim urlopie!\nRealizator znów pokazuje nam kontrowersyjną sytuację z zeszłego tygodnia. Faktycznie coś w tym jest, ale trzeba się dość uważnie przyjrzeć. Mija trochę czasu... w końcu zaczyna grać No Doubt „Just a girl”... na rampie zatrzymuje się niezbyt zadowolona z tego nagłego wezwania Esmeralda Martinez.\nPsycho – Hehz, widzę , że mamy tu do czynienia ze sztuczną pięknością ... Ale to nie zmienia faktu , że, kurwa, coś tu jest nie tak! Więc zrób coś z tym!\nEsmeralda Martinez – Naradziłam się w międzyczasie z Petruellą....\nJan Kowalski – No to koniec.\nTony Hogański – Klapa.\nJan Kowalski – Dagmara nigdy na takie cos nie pójdzie.\nTony Hogański – To chamska dziwka.\nPsycho – ....i??\nEsmeralda Martinez – Razem z Petruellą stwierdziliśmy, że coś w tym jest. Możesz mieć rację... ale nie jesteśmy wstanie w tej chwili podjąć decyzji. Postanowiłyśmy, więc powołać Komisję Śledczą do zbadania tej afery. Jej skład zostanie ogłoszony po zakończeniu gali... dziękuję...\nPsycho – Co kurwa?! Zaraz! Czekaj! Gdzie idziesz?!\nZaczyna, więc grać No Doubt „Just a girl”... Esmeralda Martinez wśród raczej mieszanej reakcji szczecińskiej publiczności opuszcza arenę. Widzimy nadal nieprzytomnego Bryndzę.... Psycho jest bardzo zdenerwowany dziwaczną decyzję Esmeraldy. Wybiera, więc okrężną drogę do szatni, bowiem przeskakuje przez barierki oddzielające ring od publiczności i tamtędy się wydostaje. Jego menadżerka wybiera rzecz jasna bardziej cywilizowaną i krótszą drogę oraz z uwagi na miejscowych zboczeńców.\nTony Hogański – .... (nadal nie może zrozumieć ostatniej decyzji Esmeraldy.)\nJan Kowalski – Jeśli dobrze rozumiem... Esmeralda powoła Komisję Śledczą do zbadania afery Psycho?\nTony Hogański – Afera Psycho czy afera Bryndzola? Bo to w sumie Bryndzol zawinił.... BryndzaGate.... śmiesznie brzmi.... jako Komisarz.....\nJan Kowalski – .... choćbyś chciał nie możesz nic zrobić... rozumiem twój ból....\nTony Hogański – Nie.... jako Komisarz liczę, że załapie się do tej Komisji.\nJan Kowalski – Zlituj się Tony.....\nTony Hogański – No co? No co?\nJan Kowalski – Dostaje właśnie informację, że coś dzieje się na zapleczu. Przenieśmy się może tam....\n(Znajdujemy się w miejscu znajdującym się tuż za sektorem przeznaczonym dla publiczności. Widzimy leżącego i zakrwawionego na posadzce Psycho. Nad nim stoi Jupiter z krzesłem w ręku i radośnie się uśmiecha. Realizator pokazuje nam to co wydarzyło się kilkanaście sekund temu: widzimy Psycho wychodzącego z trybun bezpośrednio na zaplecze i dopadającego go w tym momencie Jupitera... chair-shot i po sprawie. Jupiter nadal się uśmiecha.)\nJupiter – Widzisz Psycho... było ci ze mną zaczynać? Mały... wulgarny... człowieczku... spotkamy się w main-evencie (spogląda na zegarek)... oooo... czyli już za chwilę!! Świetnie, jeszcze raz przetrącę ci kości i nauczysz się trochę szacunku.... i pokory....\n(Pan Jupiter chce się oddalić, więc się odwraca i w tym momencie.... staje twarzą w twarz z Mind Mowerem. Panowie chwilę na siebie patrzą bez słowa. Stoją i stoją... a Psycho leży.... w końcu Mind uśmiecha się pod nosem... po czym odchodzi.... Jupiter jest także dziwnie szczęśliwy. Lecz w tym momencie wracamy na ring.)\nJan Kowalski – Ten konflikt w sumie wyniknął z niczego.\nTony Hogański – Krążą plotki, że Jupiter ograł Psycho w karty na dużą sumkę...\nJan Kowalski – Że niby co?\nTony Hogański – Ja tylko powtarzam internetowe plotki.\nJan Kowalski – Pamiętaj co powtarzał Felix Castro: Internet to narzędzie szatana.\nTony Hogański – Sentencja słynna jak kiełbasa.\nJan Kowalski – Zastanawiałeś się może co łączy Jupitera i Mowera?\nTony Hogański – A co mnie to obchodzi? Dowiemy się pewnie na najbliższych kilku galach.\nJan Kowalski – Masz w sumie rację... ale już czas na main-event! Zapowiada się czarująco!\nTony Hogański – Właśnie.\nTony Hogański – Ja nic do niego nie mam. Może sobie wygrywać walki... nie ma mistrza, więc z nikim się specjalnie nie identyfikują. Jestem tylko szczerym fanem Minda i Rotta... to wszystko....\nJan Kowalski – Twoje zwierzenia są doprawdy fascynujące.\nPsycho jeszcze chwile świętuje... jednak po dość krótkim okresie czasu na ringu nie ma już w sumie nikogo. Służby medyczne wynoszą nieprzytomnego Bubbę, a Jupiter wychodzi o własnych siłach.\nTony Hogański – Kończymy i znowu na kiełbaski?\nJan Kowalski – No to chyba na tym skończmy Wrestlepaloozę. Żegnają państwa: Tony Hogański....\nTony Hogański – .... i Jan Kowalski....\nNagle pod FeliXtronem pojawia się mnóstwo białego dymu i z głośników zaczyna leciec Schizma "Pod naciskiem". Publiczność nie wie jak się zachować gdyż owy theme nie jest im znany. Nagle spośród białego dymu wyłania się dobrze zbudowany mężczyzna z czarnym płaszczu.. chwila napięcia.. błysk reflektora odbija się o łysa głowę człowieka w płaszczu i.. to SZAKAL !! (ogromny heat!! który w dużej części jest cheerem gdyż gala odbywa się w Szczecinie) Szakal ze swym charakterystycznym uśmiechem krąży po rampie i czekan na uspokojenie się publiki oraz opadnięcie dymu. Po chwili energicznie łapie za mikrofon i...\nSzakal – A przechodziłem w pobliżu i pomyślałem że wpadnę.. (Szakal robi jedną ze swoich min)\nPublika generuje ogólnie pełen szał.\nSzakal – Ja w sumie nawet mieszkam blisko.. no więc jestem.. (Szakal powoli idzie w stronę ringu) Jeden telefon i moja łysa głowa znów w waszych telewizorach. Cieszycie się? (mieszana reakcja publiki)\nJan Kowalski – O mój boże.. w zeszłym tygodniu panienka Esmeralda.. w tym tygodniu Szakal.. jak tak dalej pójdzie to za tydzień Kraven, a za 2wa Sandman.\nTony Hogański – Daj spokój Sandman pewnie teraz przypomina sobie gdzie się siku robi.. a Kraven zajmuje się dziećmi. Idę powitać mistrza !! (Toster zdejmuje słuchawki i opuszcza stolik komentatorski)\n"Toster" jest już na ringu, a Szakal właśnie na niego wchodzi. Gdy były World Champ jest już finalnie na ringu to obaj panowie witają się uściskiem dłoni, a po chwili wymieniają uściski.\nSzakal – No więc jestem.. Tony.. jestem kurwa.. jestem ! ha ha .. again !\nTony Hogański – Wreszcie Mistrzu.. ostatnio jak opuściłeś nas EWF upadło, nie mogłem dopuścić by sytuacja się powtórzyła.\nSzakal – Kolejny raz potwierdziło się, że los EWF jest w moich dłoniach, bo Szakal jest tutaj kurwa nie do zastąpienia. W EWF jestem jak silnik w samochodzie.. jak THC w krwi Psycho 1.. jak długie nogi u Esmeraldy.. jak Bobo (cheer) u Hogańskiego w słoiku.. jednym słowem kurwa pierwsza morda tego biznesu. I gdy tak siedziałem sobie w domu tutaj w Szczecinie (cheer).. czułem że muszę tutaj przyjść.. czułem że moje barki znów są gotowe by przyjąć ten ciężar.. znów stać się.. (chwila pauzy)... ale nie uprzedzajmy faktów..\nJan Kowalski – Szakal chyba znów zapragnął bycia World Champem.. chodzą jednak plotki, że nie trenował nic przez ostatnie miesiące tylko zajmował się interesami, które zresztą nie poszły mu najlepiej.\nTony Hogański – Dlaczego mamy czekać ? Mistrzu.. jako mianowany na ostatnie Paloozie komisarz EWF.. chciałbym ci coś podarować z okazji.. powrotu do EWF ! A będzie to... (Hogański bierze oddech) EWF WORLD TITLE SHOT !! (Mieszana reakcja publiki)\nPublika – What?\nJan Kowalski – What? Znaczy się.. ee to było do przewidzenia to w stylu Tonego..\nKamera pokazuje nam reakcje wrestlerów którzy są w różnych częściach hali..\nBubba (wyliczając na palcach) – Rottweiler, Psycho 1, Szakal.. jak tak dalej pójdzie to mi nie starczy palców.\nRottweiler (rozwalając monitor w swojej szatni) – Dzień gniewu się zbliża.. nie wkurwiać Rottweilera.. !!\nPsycho 1 (przypalając skręta po walce, mówi do Candi) – Patrz Szakal chce World Champa.. to jakiś powtórkowy program ?\nZaglądamy też do biura pani Prezydent EWF.\nEsmeralda Martinez (goli sobie właśnie swe długie nogi) – Dagmara mówiłam ci to lepszy sposób niż wosk.. i mniej boli..\nWracamy do hali.. a tam Tony i Szakal śmieją się mocno..\nSzakal – What? Zdziwienie co.. ha ha ha..\nTony Hogański – Ale się nam udało.. zdziwienie na ich twarzach to największa nagroda.. uhahahah.. World Title Shot.. Dobra tutaj masz odpowiednie papiery zgodne z wcześniejszymi ustaleniami.\nTony wyjmuje jakieś papiery przymocowanie do deseczki i długopis. Wszystko to podaje Szakalowi, a Łysy podpisuje dokumenty w szybkim tempie. Były World Champ jest zadowolony podnosi dokumenty do góry co powoduje znów duży heat.\nSzakal – No to załatwione.. Tony jestem twoim dłużnikiem.\nTony Hogański – Wszystko dla EWF..\nSzakal – No to ja zapraszam do mojego nowego biura.. wino czeka..\nJan Kowalski – Biura ?\nPanowie znów ściskają dłonie.. i po chwili Szakal rzuca ostentacyjnie dokumenty na ring przed zejściem z niego. Tony i Szakal wychodzą z hali, a kamera robi najazd na zostawione papiery.. chwila napięcia i możemy przeczytać.. :\n"Ja Tony Hogański będąc w pełni sił umysłowych, dnia 17.10.2004 na podstawie Karty Konstytucyjnej zrzekam się piastowanego prze mnie urzędu komisarza EWF na rzecz towarzysza Szakala i oddaje mu wszystkie moje prawa i obowiązki. Podpisano : Tony Hogański. Podpisano : tow. Szakal"\nPublika generuje zajebiście mieszaną reakcję..\nJan Kowalski – Tony abdykował.. Tony nie jest już komisarzem.. o mój boże znów Szakal.. (pauza) ale zaraz to oznacza że tego Title Shota nie ma.. (pauza) żarty sobie z ludzi stroją..\nKamera znów pokazuje nam reakcje wrestlerów którzy są w różnych częściach hali..\nBubba (zginając jeden z 3ch palców) – Jak szybko powstał, tak szybko się schował..\nRottweiler (próbując naprawić rozwalony monitor) – Co jest z tym do cholery..\nPsycho 1 (Candi masuje mu kark) – Szakal komisarzem.. tak to definitywnie był program powtórkowy.\nNa koniec zaglądamy też do biura pani Prezydent EWF.\nEsmeralda Martinez (nadal goli sobie swe długie nogi) – Cholercia.. zacięłam się..\n(Transmisja kończy się)\nEWF Corporation™ 2004\n(Kolejny odcinek z fascynującej serii – „Wydarzyło się po zakończeniu gali”, tym razem odcinek krótkometrażowy. Widzimy ścianę z ogłoszeniami znajdującymi się w holu. Realizator robi zbliżenie. Widzimy ogłoszenie Prezydenta EWF: „Komisja śledcza do zbadania afery Bryndzola. Z nadania Esmeraldy Martinez do Najjaśniejszej Komisji powołani zostali: Dagmara Zielińska, Tony Hogański, Pan Józef, Pani Zosia, Shaman i Ponury Grabarz. Za tydzień Komisja wyłoni przewodniczącego i dwóch wiceprzewodniczących oraz ustali wszelkie zasady swego działania”. Zauważamy także inne ogłoszenie pod zaszczytnym tytułem Ostatnia decyzja komisarza Hogańskiego: „do drugiego półfinału turnieju o EWF FTW title wyznaczeni zostali: SR-Crazy, Butcher, The Luk i za zasługi dla EWF: Shaman”.)


Zapoznanie z Ozobotami\nUtworzono: czwartek, 25, kwiecień 2019 12:36\nDzieci z grupy "Skowronki" z Przedszkola Nr 1 w Hajnówce wybrały się do Szkoły Podstawowej Nr 2, gdzie wzięły udział w zajęciach edukacyjnych, przygotowanych specjalnie dla nich w szkolnej świetlicy. Celem zajęć było zapoznanie z Ozobotami, małymi inteligentnymi robocikami. Okazało się, że choć małe to potrafią naprawdę wiele - są bardzo atrakcyjnym narzędziem do nauki podstaw programowania oraz zabawy. Przedszkolaki programowali je poprzez rysowanie i kolorowanie tras - roboty poruszały się po liniach i odczytywały kolory, które ułożone w odpowiedniej kolejności stanowiły dla nich kody – zadania do wykonania, m.in. zwalniały, zawracały, przyśpieszały. Ozoboty to nie tylko uczą programować, ale także rozwijają kreatywność oraz umiejętność logicznego myślenia. To doskonałe połączenie nauki i zabawy.


Tczew - cennik hydraulików - zobacz ceny usług hydraulicznych w okolicy\nKB.pl Cenniki Miejskie Hydraulik Tczew\nW poniższej tabeli prezentujemy średnie ceny za usługi hydraulików w Tczewie. Znajdziesz tutaj cennik między innymi montażu instalacji wodno kanalizacyjnych , ogrzewania podłogowego , instalacji centralnego ogrzewania , montażu grzejnika , montażu stelaża wc , montażu bidetu , montażu wanny , montażu kabiny prysznicowej , montażu umywalki , demontażu punktów hydraulicznych. Sprawdź, ile kosztują pogotowie hydrauliczne w Tczewie i okolicach oraz innych miastach województwa pomorskiego.\nHydraulik - cennik w Tczewie\nInstalacja centralnego ogrzewania 153.55 165.83 Wykonanie nowej instalacji centralnego ogrzewania z rurami PP. Normalny poziom skomplikowania prac, instalacja w budynkach mieszkalnych.\nOgrzewanie podłogowe (z materiałem) 171.67 185.40 Montaż ogrzewania podłogowego w budynkach mieszkalnych z rurą wielowarstwową 16x2,0 mm, folią, styropianem, rozdzielaczami i innymi niezbędnymi materiałami. Cena nie zawiera wykonania projektu\nChcesz otrzymać konkretne oferty na usługi hydraulików od firm z Tczewa i okolic? Kliknij i wypełnij krótki formularz.\nCeny hydraulika w mieście Tczew - kilka faktów\nSpośród usług hydraulicznych w Tczewie najmniej zapłacisz za montaż grzejnika.\nW Tczewie najwyższą cenę zapłacisz za montaż instalacje wodno-kanalizacyjne.\nInstalacje wodno-kanalizac. (z materiałem), ogrzewanie podłogowe (z materiałem), instalacja centralnego ogrzewania, montaż grzejnika, montaż stelaża wc, montaż bidetu, montaż wanny, montaż kabiny prysznicowej, montaż umywalki, demontaż punktów hydraulicznych - ich cena w mieście Tczew kształtuje się pomiędzy powyższymi widełkami.


katowice.gosc.pl → Normalny człowiek\n▲\tUczniowie Zespołu Szkół Technicznych w Mikołowie docenili księdza Roberta za życzliwość, poczucie humoru i chęć pomagania innym.\nDo tegorocznej edycji konkursu zostało nominowanych dziesięciu kandydatów, na których głosować można było za pomocą naszej strony internetowej. Ksiądz Robert Uflant, salwatorianin, otrzymał aż 6685 głosów i to właśnie w jego ręce trafi statuetka Bohatera Katechezy.\n– Dziękuję moim uczniom, całemu Zespołowi Szkół Technicznych oraz wszystkim życzliwym mi osobom za to, że oddali na mnie swoje głosy – mówi zwycięzca, a jego uczniowie przekonują, dlaczego właśnie on zasłużył na tę nagrodę. – Cenię go, bo jest normalnym człowiekiem, z którym można porozmawiać jak z najlepszym przyjacielem – stwierdza Przemysław Merta z drugiej klasy technikum i dodaje, że ksiądz Robert zawsze jest sobą, a jego życzliwość i uśmiech ratują nawet najgorsze dni. Podobnego zdania jest Łukasz Sołtys. – Ksiądz to jeden z najlepszych nauczycieli w naszej szkole, a katecheza z nim nigdy nie jest zwykłą, nudną lekcją. Nauczyciela chwali także Karol Bednarczyk, uczeń trzeciej klasy szkoły branżowej. – Doceniam naszego katechetę przede wszystkim za szczerość, taktowny żart i za to, że zawsze stara się pomóc i pocieszyć w różnych sytuacjach. Ksiądz Robert pochodzi z małej miejscowości na Żywiecczyźnie, Pewli Wielkiej. Kiedy został salwatorianinem, od początku chciał uczyć w szkole. Zanim skierowano go do Mikołowa, przez rok pracował w Kanadzie. – Byłem pełen obaw, kiedy dowiedziałem się, że będę uczył w technikum, gdzie zdecydowaną większość stanowi młodzież męska. Szybko jednak odnalazłem się i nawiązałem dobry kontakt z moimi uczniami – opowiada o swoich początkach w Zespole Szkół Technicznych.\nKatecheta w życiu kieruje się słowami założyciela swojego zgromadzenia o. Franciszka Marii od Krzyża Jordana: „Dopóki żyje na świecie choćby jeden człowiek, który nie zna Boga i nie kocha Go ponad wszystko, nie wolno ci ani chwili spocząć”. – Staram się je wypełniać i realizować wszędzie i wszelkimi możliwymi sposobami, również ucząc w szkole – stwierdza, a jego zaangażowanie widać na każdym kroku. W tym roku zachęcił swoich uczniów między innymi do udziału w projekcie „Poszukiwacze skarbu JP2”, dzięki czemu mogli oni w Krakowie, Kalwarii Zebrzydowskiej i Wadowicach poznawać nauczanie papieża Polaka. Razem z młodzieżą zrealizował wystawę plastyczną i film pt. „Ku wolności wyswobodził nas Chrystus”. Były także jasełka przygotowane przez klasę, w której jest 30 chłopaków, oraz maraton czytania słowa Bożego. Oprócz tego zaangażował uczniów w pomoc starszym i razem z nimi odwiedza Dom Seniora Salwator Park. – Dla mnie uczeń zawsze jest na pierwszym miejscu – podkreśla zwycięzca plebiscytu i dodaje, że w swojej pracy najpierw jest księdzem, potem nauczycielem, ale też w pewnym sensie przyjacielem. – Oni mogą się do mnie zwrócić z każdym problemem i faktycznie przychodzą. Jest to dla mnie budujące, że mają do mnie zaufanie – opowiada katecheta wybrany przez szkolny samorząd na rzecznika praw uczniów.\nJesteście w porządku\nKsiądz Robert nie zgadza się z głoszonymi czasem stwierdzeniami, że młodzież jest trudna, i podkreśla, że uczniowie potrzebują tego, by ktoś ich wysłuchał. Często powtarza swoim klasom: „Jesteście w porządku wobec mnie, więc i ja chcę być w porządku wobec was”. Taką postawę doceniają młodzi ludzie. – Nasz katecheta ma poczucie humoru, ogromny dystans do siebie i świata. Świetnie się z nim rozmawia – stwierdza Kinga Renszmiń z drugiej klasy technikum i dodaje, że nie wyobraża sobie lekcji religii z kimkolwiek innym. Ksiądz Robert gratuluje wszystkim nominowanym i uważa, że ten plebiscyt to fajny pomysł, bo docenia katechetów i katechezę. – „I jak, proszę księdza?” – pytali mnie uczniowie, kiedy przyszedłem do pracy w poniedziałek po ogłoszeniu wyników, i gratulowali mi zwycięstwa – wspomina. Nie czuje się jednak bohaterem i jak sam mówi, jego głównym celem jest być z uczniami i dla uczniów. – Lubię szkołę, lubię uczyć i lubię być księdzem – podsumowuje wyróżniony katecheta. Bohater Katechezy Archidiecezji Katowickiej to plebiscyt organizowany przez Katolickie Stowarzyszenie „Civitas Christiana” we współpracy z redakcją katowickiego „Gościa Niedzielnego”.


CSR - ASCOMP\nSpołeczna Odpowiedzialność Biznesu to coraz bardziej istotny aspekt w działaniu firmy. To także odpowiedzialność organizacji za wpływ na społeczeństwo. Szanujemy obowiązujące prawo dążąc do przejrzystości w całym łańcuchu dostaw, monitorujemy wpływ środowiskowy i społeczny. W firmie obowiązuje Kodeks Postępowania – Etyczne Zasady Biznesu. Dbamy o ograniczanie emisji spalin i zużycie energii, zmniejszanie ilości zużytego papieru, recykling. Podczas prowadzonych inwestycji, zgodnie z przyjętymi zasadami – dbamy, aby na placu budowy nie pozostawić po sobie żadnych odpadów. Od wielu lat systematycznie wspieramy finansowo i materialnie fundacje i organizacje pomagające chorym dzieciom. Cenimy ludzi, którzy poświęcają swój czas i swoją energię dla drugiego człowieka a nasze motto to: „Dobro wraca!”. Dlatego wśród naszych podopiecznych znajdują się organizacje wspierające chore i niepełnosprawne dzieci, domy dziecka i placówki wychowawcze, a także wiele organizacji artystycznych, które pomagają przejść Małym Pacjentom przez trudne chwile. Wierzymy również, że ruch to zdrowie i chętnie wspieramy aktywność sportową młodzieży skupionej w klubie karate.\nIdeą Stowarzyszenia jest prowadzenie szerokiego zakresu działań dla osób niepełnosprawnych z terenu gminy, niezrzeszonych w placówkach specjalnych, przy współudziale ich rodzin, przyjaciół i wolontariuszy. Członkowie Stowarzyszenia spotykają się regularnie raz w miesiącu. Rodzice omawiają kwestie dalszej pracy, wymieniają się pomysłami i doświadczeniami. Nauczyciele i wolontariusze w tym czasie prowadzą z dziećmi zajęcia ogólnorozwojowe, ruchowe, sportowe i artystyczne o charakterze integracyjnym.


SPIS TREŚCI. Wykaz skrótów... Wykaz literatury... Przedmowa... - PDF Darmowe pobieranie\nDownload "SPIS TREŚCI. Wykaz skrótów... Wykaz literatury... Przedmowa..."\n1 SPIS TREŚCI Wykaz skrótów... Wykaz literatury... Przedmowa... XI XIII XV Rozdział I. Zagadnienia ogólne Pojęcie administracji publicznej Cechy administracji i jej podziały Pojęcie i zakres prawa administracyjnego Powstanie i rozwój prawa administracyjnego w Polsce I. Uwagi wstępne II. Okres policystyki III. Okres narodzin polskiej nauki prawa administracyjnego IV. Okres rozwoju nauki prawa administracyjnego Podstawowe pojęcia w nauce prawa administracyjnego I. Aparat administracyjny II. Nadzór, kontrola, koordynacja, kierownictwo III. Centralizacja i decentralizacja administracji IV. Dobra publiczne, świadczenia publiczne, obowiązki publiczne Rozdział II. Źródła prawa administracyjnego Pojęcie źródeł prawa i ich klasyfikacja Konstytucyjny system źródeł prawa I. Uwagi wprowadzające II. Konstytucja III. Umowy międzynarodowe IV. Ustawa V. Rozporządzenie z mocą ustawy VI. Rozporządzenia Źródła prawa Unii Europejskiej I. Charakter prawa Unii Europejskiej II. Klasyfikacja źródeł prawa Unii Europejskiej III. Zasady stosowania prawa Unii Europejskiej na terytorium Rzeczypospolitej Polskiej Akty prawa miejscowego I. Pojęcie aktów prawa miejscowego... 47\n2 VI Spis treści II. Akty prawa organów gminy III. Akty prawa organów powiatu IV. Akty prawa organów samorządu województwa V. Akty prawa wydawane przez wojewodę i organy administracji niezespolonej Akty normatywne o charakterze wewnętrznym Ogłaszanie aktów normatywnych I. Wprowadzenie II. Wejście w życie aktów normatywnych III. Teksty jednolite i sprostowania błędów IV. Dzienniki urzędowe Dziennik Ustaw Rzeczypospolitej Polskiej Dziennik Urzędowy Rzeczypospolitej Polskiej Monitor Polski Dziennik Urzędowy Rzeczypospolitej Polskiej Monitor Polski B Dzienniki urzędowe ministrów kierujących działami administracji rządowej oraz dzienniki urzędowe urzędów centralnych Wojewódzkie dzienniki urzędowe Monitor Sądowy i Gospodarczy Rozdział III. Stosunek administracyjnoprawny Pojęcie i cechy stosunku administracyjnoprawnego I. Pojęcie stosunku administracyjnoprawnego II. Cechy stosunku administracyjnoprawnego III. Elementy stosunku administracyjnoprawnego Sposoby nawiązania i ustania stosunku administracyjnoprawnego Rodzaje stosunków administracyjnoprawnych Rozdział IV. Formy działania administracji publicznej Uwagi wstępne Podział form działania administracji publicznej Akty normatywne stanowione przez administrację Pojęcie, cechy i rodzaje aktów administracyjnych I. Akt administracyjny II. Rodzaje aktów administracyjnych Uznanie administracyjne I. Pojęcie uznania administracyjnego II. Uznanie administracyjne a pojęcia niedookreślone Umowa cywilnoprawna Umowa administracyjna Ugoda administracyjna Porozumienie Przyrzeczenie Rozdział V. Podmioty administracji publicznej Uwagi ogólne Organy administracji publicznej Samorząd\n3 Spis treści VII 28. Zakłady publiczne Fundacje prawa publicznego Rozdział VI. Ustrój administracji państwowej Administracja naczelna I. Uwagi wstępne II. Prezydent III. Rada Ministrów Pozycja ustrojowa Skład i organizacja Rady Ministrów Powoływanie i odpowiedzialność rządu Kompetencje IV. Prezes Rady Ministrów Pozycja ustrojowa Kompetencje V. Ministrowie Pozycja ustrojowa Ministrowie kierujący działem administracji rządowej Ministrowie wypełniający zadania wyznaczone im przez Prezesa Rady Ministrów Sekretarze i podsekretarze stanu VI. Przewodniczący komitetów określonych w ustawie VII. Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji Urzędy centralne i agencje Administracja rządowa terenowa (zespolona i niezespolona) I. Wprowadzenie. Podział terytorialny państwa II. Wojewoda Pozycja ustrojowa Wojewoda jako przedstawiciel rządu Wojewoda jako zwierzchnik zespolonej administracji rządowej Wojewoda jako organ nadzoru nad jednostkami samorządu terytorialnego Wojewoda jako reprezentant Skarbu Państwa III. Wojewódzka administracja zespolona IV. Terenowe organy rządowej administracji niezespolonej V. Inne terenowe organy administracji Rozdział VII. Samorząd terytorialny Pojęcie i istota samorządu terytorialnego Uwagi historyczne Struktura organizacyjna samorządu gminnego I. Uwagi ogólne II. Organy gminy Rada Gminy Wójt (burmistrz, prezydent miasta) III. Jednostki pomocnicze Struktura organizacyjna powiatu\n4 VIII Spis treści I. Uwagi ogólne II. Organy powiatu Rada powiatu Zarząd powiatu III. Powiatowa administracja zespolona IV. Miasto na prawach powiatu Struktura organizacyjna województwa samorządowego I. Uwagi ogólne II. Organy samorządu województwa Sejmik województwa Zarząd województwa Zadania samorządu terytorialnego Mienie samorządowe, finanse i gospodarka komunalna I. Mienie jednostek samorządu terytorialnego II. Podstawy gospodarki finansowej III. Gospodarka komunalna Współdziałanie jednostek samorządu terytorialnego Nadzór nad samorządem terytorialnym Rozdział VIII. Kontrola administracji Kontrola sądowa administracji I. Uwagi wstępne II. Sądownictwo administracyjne Geneza sądownictwa administracyjnego NSA w świetle ustawy z r Sądy administracyjne w obowiązującym stanie prawnym III. Sądy powszechne a kontrola administracji IV. Trybunał Konstytucyjny V. Trybunał Stanu Kontrola pozasądowa administracji I. Najwyższa Izba Kontroli Pozycja ustrojowa Kryteria i zakres kontroli Organizacja Postępowanie kontrolne II. Centralne Biuro Antykorupcyjne Zadania Organizacja Czynności kontrolne III. Rzecznik Praw Obywatelskich Wprowadzenie Organizacja Kompetencje Środki działania IV. Rzecznik Praw Dziecka V. Generalny Inspektor Ochrony Danych Osobowych VI. Państwowa Inspekcja Pracy\n5 Spis treści IX 44. Kontrola wewnętrzna administracji I. Wprowadzenie II. Kontrola resortowa III. Kontrola instancyjna IV. Kontrola międzyresortowa V. Kontrola prokuratorska VI. Regionalne izby obrachunkowe Indeks rzeczowy


contacts - nic sie nie zmienia [Archiwum] - Joomla! Polskie forum użytkowników\nJoomla! Polskie forum użytkowników > Joomla! 1.0.x > Administracja składnikami > contacts - nic sie nie zmienia\nZobacz pełną wersję : contacts - nic sie nie zmienia\nZaczynam dopiero zabawe z joomlą.\nChciałem zmienic informacje kontaktowe ale nie zaleznie od tego czy ustawiam wszystko na widoczne czy ukryte nic się nie zmienia. Np. FAX jest widoczny zawsze mimo ustawienia HIDE. Zakłądka kontaktów cały czas wyglada tak samo.\nI gdzie wogóle mozna uzupełnić informacje kontaktowe, bo w contacts nie ma miejsca na wpisanie np. numeru telefonu.\nDzieki za pomoc i sorry jesli pytanie jest głupie ;-)\nnie ma głupich ptan, sa glupie odpowiedzi:)\nale bedzie troszke problem Ci pomoc bo zbyt enigmatycznie napisales jakie wykonujesz czynnosci w zmianie kontaktu\nPamietaj ze kazdy kontakt jest definiowany osobno\nPostaram się wytłumaczyć jasniej.\ncontrol panel->menu manager-> edycja mainmenu->contacs.\nPo prawej stronie mam DETAIL po lewel PARAMETERS\nZmiany w DETAIL przynosza założony efekt, np. ustawienie PUBLISHED na NIE ukrywa przycisk CONTACS w menu na stronie głównej, zmiana wpisu w polu NAME powoduje zmiane w wyświetlanym menu itd. Czyli w polu DETAIL wszystko działa poprawnie. Ale w polu PUBLISHED nic nie działa. Cokolwiek bym nie zmienił, po odswieżeniu i kliknieciu na Contacts w menu głównym strona ciągle wygląda tak samo. Chce wyłączyć np. pole FAX, ADRES lub TELEFON ale mimo ustawienia na HIDE te pola ciągle sa wyświetlane. Ustawiłem wszystko na HIDE i ciągle wyswietlało się to samo. Ustawiłem na SHOW i nadal nic się nie zmieniło. Czyli zmiany ustawień w polu PUBLISHED nie przynosza zadnego efektu. I nie wiem jak to przejśc ;-)\nA drugie pytanie: gdzie wpisać informacje o telefonie czy adresie? W ustawieniach które opisałem wyżej można tylko (teoretycznie) ustawić wyswietlanie lub ukrycie poszczególnych informacji. Ale gdzie moge wpisać numer telefonu albo adres?\nUstawienia pozycji menu mają niższy priorytet niż ustawienia w konkretnym kontakcie. Widocznie masz różne ustawienia. Zmień odpowiednio w komponencie, a nie tylko w poyzcji menu.\nNo i zadziałało ;-)


Reve Materace – ruszył nowy sklep w Kielcach. Ekspert od...materacy [WIDEO, ZDJĘCIA] | Echo Dnia Świętokrzyskie\nReve Materace –…\nMarzena Smoręda 16 maja 2020, 12:31\n- Na naszych łóżkach i materacach można się wygodnie i zdrowo wyspać, ponieważ współpracujemy z jednym z najlepszych producentów materacy i łóżek w Polsce. Nasze materace mają aż do 15 lat gwarancji. W ofercie mamy materace sprężynowe, piankowe, ortopedyczne, a także dla młodzieży i dla dzieci. Wszystkie są antyalergiczne. W sprzedaży są też łóżka kontynentalne i tapicerowane w szerokie kolorystyce. Warto zajrzeć do naszego sklepu i skorzystać z oferowanego obecnie przy zakupach 25-procentowego rabatu na wybrane modele. Doradzimy i pomożemy w wyborze najlepszego produktu pod konkretne wymogi – mówi Kamil Figura, współwłaściciel sklepu.\nDlaczego materac jest taki ważny? - Ponieważ to na czym śpimy bezpośrednio wpływa na jakość naszego snu. Źle dobrany materac może powodować więcej szkody niż pożytku – wyjaśnia Kamil Figura.\nJak podkreśla ekspert, każdy z nas powinien mieć odpowiednio dobrany materac, jednak są grupy osób, które zdecydowanie najbardziej muszą zwrócić uwagę na posiadany w domu model. Są to na przykład osoby z nadwagą, które potrzebują mocniejszego wsparcia dla ciała, aby móc spokojnie zasnąć i nie odczuwać dyskomfortu. To także osoby, które posiadają uczulenie na roztocza, które powinny zwrócić szczególną uwagę na materiał, z którego zrobiony jest materac, aby chronić się przed alergią. Astmatycy czy osoby z atopowym zapaleniem skóry to także grupa, która powinna zwrócić uwagę na to, aby wybrany przez nich materac miał status antyalergicznego.\nNiezwykle istotne jest dopasowanie odpowiedniego materaca, którego twardość można zmieniać w trakcie użytkowania, dla dzieci oraz nastolatków, których wzrost i waga zmieniają się bardzo szybko. Taki materac pozwoli zaoszczędzić pieniądze na częstej wymianie modeli. Także osoby, które swoje łóżko dzielą z drugą osobą powinny zainwestować w wysokiej jakości materac, tak aby odpowiadał wymaganiom obu użytkowników. Nie trzeba także wspominać, jak ważny jest sen na dobrze dobranym materacu dla kobiety w ciąży. Materace ortopedyczne, pomimo swojej nazwy, są świetnym wyborem nie tylko dla osób z problemami kostno-stawowymi. Wspaniałymi właściwościami może cieszyć się każdy, kto ceni sobie komfort oraz dobry sen.\nSklep, w którym znajduje się obszerna ekspozycja oferowanych materacy i łóżek jest czynny od poniedziałku do piątku w godzinach 9-18, w soboty 9-16.\nGość 17.05.2020 18:47:19\nNa Zagnańskiej są chyba 4 punkty gdzie mają materace tej marki, więc nie wiem jak trzeba szukać, żeby ich nie znaleźć. Tez uważam, że warto zainwestować w materac i to zakup na lata, dlatego zawsze polecam zakup w profesjonalnym sklepie, gdzie można skorzystać z maty sensorycznej i wyedukowanej obsługi. Pozdrawiam :)\nZadowolony klient 17.05.2020 18:07:32\nMaterac Hilding kupiłam już pół roku temu w drugim punkcie, który mieści się w Końskich. Odkąd mam ten materac minął ból pleców i wkoncu wstaje wyspana. Odwiedziłam w Kielcach wszystkie salony i w żadnym nie otrzymałam tak atrakcyjnej ceny jak w Reve. Fachowe podejście do klienta widać, że osoby pracujące w Reve robią to z pasji i mają ogromne pojęcie o dobrze materaca dla każdego. Jeśli chodzi o ulice Zagnańska nie znalazłam tam materacy Hildinga, które oglądałam w salonie w końskich :) Czasami warto dołożyć parę złotych i dobrze się wyspać. Pozdrawiam :)


Firestone Winterhawk 3 205/60 R15 91T - Wulkanista.pl\nZdjęcie poglądowe modelu Winterhawk 3 w rozmiarze 205/60 R15\nPorównujemy oferty 31 sklepów z oponami zimowymi firmy Firestone w rozmiarze 205/60R15. Zobacz gdzie kupić opony Winterhawk 3 w najniższej cenie. Sprawdź opinie kierowców, przejrzyj wyniki testów, dane techniczne, okres gwarancji i zdjęcia bieżnika. Przeczytaj opis modelu oraz informacje o producencie. Zobacz co przedstawia etykieta unijna, jakie jest przeznaczenie czy rodzaj bieżnika wybranego produktu. Sprawdź jak kształtuje się aktualna cena opon.\nFirestone Winterhawk 3 w rozmiarze 205/60 R15 91T to opona zimowa oraz dodatkowo oznakowana symbolami 3PMSF, M+S. 7678 oraz 3286340767811 to odpowiednio nadany przez producenta kod produktu oraz numer EAN. Marka, model jak również sama opona - zaliczane są do klasy medium. Pełna lista parametrów została zaprezentowana w tabeli poniżej.\nPoprzedni model Winterhawk 2 EVO\nKraj produkcji USA, Polska, Chile, Indonezja, Kanada, Brazylia\nWaga (ciężar) 8,40 kg\nCena ~ 219 zł (brutto, z VAT)\nPełna nazwa Firestone Winterhawk 3 205/60 R15 91T\nOpis opony Firestone Winterhawk 3 w pigułce. Producentem opon jest marka Firestone, która posiada swoje fabryki w takich krajach jak Kanada, Indonezja czy Polska. Prezentowany model stworzono z myślą o sezonie zimowym. Jeżeli chodzi o gwarancję na opony Firestone (klasa średnia) to wynosi ona 5 lat od daty produkcji. Bieżnik Winterhawk 3 ma konstrukcję kierunkową, o której więcej dowiesz się w tej części opisu.\nOpony zimowe Firestone Winterhawk 3 w rozmiarze 205/60 R15 91T\nOpony zimowe Firestone Winterhawk 3 205/60 R15 zostały zaprojektowane i wyprodukowane z myślą o samochodach typu Skoda Octavia (II), Mercedes CLK (208), Ford Galaxy (I FL), Ford Galaxy (I) czy Audi A4 (B5). Testy wykonane na potrzeby europejskiego systemu etykiet pozwoliły na przyznanie omawianemu modelowi następujących klas: C w kategorii hamowania na mokrej nawierzchni, E za opory toczenia, które wpływają na spalanie paliwa oraz 72 dB w pomiarze emitowanego hałasu zewnętrznego. Opony zimowe Firestone Winterhawk 3 205/60 R15 posiadają indeks prędkości T (maksymalnie na tym modelu można jechać 190 km/h) oraz indeks nośności 91 (najwyższa wartość obciążenia przy jeździe z maksymalną prędkością wynosi tu 615 kg).\nWarto wiedzieć, że samo oznaczenie rozmiaru 205/60 R15 należy odczytywać następująco: pierwsza liczba to szerokość opony w milimetrach, druga to wysokość profilu liczona jako procent z szerokości (tutaj 60 przekłada się na wartość 123 mm), a trzecia to średnica felgi, na jaką należy założyć daną oponę - w tym przypadku wynosi ona 15 cali. Litera przed oznaczeniem średnicy to typ konstrukcji opony (radialny lub diagonalny).\nWinterhawk 3 w rozmiarze 205/60 R15 sklasyfikowany został przez producenta jako ogumienie osobowe. Opony osobowe produkowane są z myślą o różnego rodzaju samochodach – od małych aut miejskich po mocne sportowe. Najczęściej wyposażone są bieżnik kierunkowy lub asymetryczny. Mogą w nich być również zastosowane dodatkowe rozwiązania, jak rant ochronny felgi, technologia Run Flat (umożliwiająca jazdę po przebiciu) czy wzmocniona konstrukcja. Opony osobowe są dostępne w ramach trzech klas: ekonomicznej (najbardziej atrakcyjne cenowo), średniej (optymalny stosunek cena-jakość) i premium (najwyższy poziom osiągów, nowoczesna technologia).\nOpony firmy Firestone pozycjonowane są przez branżę motoryzacyjną jako produkty klasy medium. Opony klasy średniej charakteryzują się najlepszym stosunkiem ceny do parametrów. Często ogumienie tej klasy bazuje na rozwiązaniach z opon klasy premium, które były nowością kilka lat wcześniej. Opony klasy średniej zapewniają bezpieczną jazdę i wysokie osiągi, ich zaletą jest też fakt, że sprawdzają się w samochodach większości segmentów. Zaliczamy do nich tak doświadczone i cieszące się popularnością wśród kierowców marki, jak: Firestone, Falken, BFGoodrich, Cooper, Uniroyal oraz Kleber.\nEtykieta unijna opon Winterhawk 3 205/60 R15 czyli ocena spalania, hałasu i hamowania\nOd listopada 2012 roku na terenie Unii Europejskiej obowiązują przepisy nakazujące umieszczanie na wszystkich sprzedawanych oponach specjalnych etykiet z najważniejszymi parametrami danego modelu. Dzięki nim można zapoznać się z informacjami na temat oporów toczenia, drogi hamowania na mokrej nawierzchni i generowanego hałasu. Zobacz jak prezentują się oceny opon Firestone Winterhawk 3 205/60R15 91T na etykiecie unijnej.\nInformacje o spalaniu paliwa umieszczane są na etykietach dołączanych do opon i prezentowane w formie piktogramu oraz klas od A do G, gdzie klasa A oznacza największą ekonomiczność paliwową. Jest to ważna informacja, ponieważ im mniejsze opory toczenia, tym samochód ma mniejsze spalania i jest bardziej ekonomiczny w eksploatacji. To także ważna informacja dla wszystkich, którzy dbają o środowisko naturalne – większa ekonomiczność paliwowa oznacza, że do atmosfery trafi mniej szkodliwych spalin. Taką samą ocenę - "E" na etykiecie unijnej w kategorii "spalanie paliwa" uzyskały jeszcze 93 inne produkty spełniające kryteria - opony zimowe (sezon), 15 cali (średnica) oraz średnia (klasa).\nNa etykiecie dołączonej do opony można znaleźć informację o przyczepności na mokrej nawierzchni. To parametr, który w znacznym stopniu decyduje o bezpieczeństwie jazdy w zróżnicowanych warunkach pogodowych. Skala obejmuje litery od A do G, gdzie A oznacza najkrótszą drogę hamowania. Opona z tym oznaczeniem pozwala na wytracenie prędkości o 30% skuteczniej od opony z końca skali, co przekłada się na drogę hamowania aż o 18 krótszą (przy orientacyjnej szybkości wynoszącej 80 km/h). Identyczną notę - "C" na etykiecie unijnej w kategorii "przyczepność na mokrej nawierzchni" uzyskało jeszcze 18 innych produktów spełniających wytyczne - opony 205/60 R15 (rozmiar) oraz zimowe (sezon).\nNatężenie hałasu podczas pracy opony oznaczane jest wartością liczbową podaną w decybelach (dB) oraz graficznym znakiem z jedną falą (hałas co najmniej 3 dB poniżej limitu UE), dwoma falami (hałas na poziomie równym lub niższym maksymalnie o 3dB od limitu UE) oraz trzema falami (natężenie powyżej limitu unijnego). Wynik "72 dB" na etykiecie unijnej w kategorii "hałas zewnętrzny" uzyskał jeszcze 1 produkt spełniający kryteria - opony Firestone (producent), zimowe (sezon) oraz 205/60 R15 (rozmiar).\nModel Winterhawk 3 (Firestone) wyposażony został w kierunkową rzeźbę bieżnika. Bieżnik kierunkowy jest rzeźbą, w której układ rowków przypomina kształtem litery "V" lub "U". Czasami określany jest też mianem "jodełki". W oponach letnich jest stosowany na równi z asymetrycznym, a w przypadku zimowych pojawia się zdecydowanie najczęściej. Do największych zalet bieżnika kierunkowego należy 20% większa odporność na aquaplaning w porównaniu do innych rzeźb – doskonałe odprowadzanie wody, śniegu i błota pośniegowego. Opony kierunkowe to także wysoka stabilność podczas jazdy na wprost i atrakcyjny wygląd.\nFirestone Winterhawk 3 205/60 R15 należy do grupy opon zimowych. Opony zimowe to segment ogumienia, którego zadaniem jest zapewnienie bezpieczeństwa w okresie od późnej jesieni do wczesnej wiosny, gdy średnie dobowe temperatury regularnie spadają poniżej 7 st. C. Rzeźba bieżnika opon zimowych wyposażona jest w specjalne nacięcia zwane lamelami, które wgryzają się w śnieg zwiększając stabilność samochodu. Z kolei ich elastyczna mieszanka zapewnia odpowiednią przyczepność w niskich temperaturach. W oponach zimowych najczęściej stosowana jest kierunkowa rzeźba bieżnika, ale w modelach do mocniejszych aut można spotkać też asymetryczną.\nGwarancja na opony Winterhawk 3\nOpinie kierowców rozmiaru 205/60 R15 o oponach Firestone Winterhawk 3\nTesty opon zimowych pokazują, jak poszczególne modele zachowują się w typowych dla tej pory roku warunkach. Dzięki tym zestawieniom kierowcy mogą porównać między sobą osiągi ogumienia na śniegu, zaśnieżonej nawierzchni lub mokrej jezdni. Opony zimowe Firestone były wielokrotnie testowane w tego typu sprawdzianach prestiżowej niemieckiej organizacji ADAC. Winterhawk 3 zajęła w 2018 roku 3 miejsce w sprawdzianie opon zimowych tej organizacji. Opona pokonała konkurentów dzięki zrównoważonym osiągom i ekonomicznej jeździe.\nWyniki dotyczą modelu Winterhawk 3.\nZobacz inne określenia opon Firestone Winterhawk 3 205/60 R15 91T. Sformułowania te często spotykane są w sklepach z oponami czy na stronach producentów. Zwroty zawierają różne formy zapisu nazwy producenta (Firestone), indeksów (91T), sezonu (opony zimowe), modelu (Winterhawk 3) oraz rozmiaru (205/60 R15) przedstawione w odmiennej kolejności.\n205/60R15 Winterhauk 3 Firestone 91 T\nWinterhawk 3 205/60 R15 91 T zimowe\nopony zimowe 205/60R15 Firestone Winterhawk 3\nPolecane opony zimowe 205 60 R15 91T w podobnych parametrach i cenie\nPoniżej lista alternatywnych opon zimowych o szerokości 205 mm, profilu 60 %, średnicy 15 cali oraz indeksach 91T. Przygotowana propozycja to ogumienie o podobnych parametrach oraz zbliżonym przedziale cenowym. Wśród polecanych znalazły się marki Nokian, Continental, Michelin, Nexen oraz Hankook – kosztujące od 233 do 463 zł za sztukę. Dla przypomnienia etykieta, gwarancja oraz cena obecnie omawianej opony.\nZacznijmy od promocji, którymi coraz częściej kuszą swoich klientów producenci oraz właściciele sklepów internetowych. Do najchętniej stosowanych benefitów w branży oponiarskiej należą promocja "zakup 4 opon w cenie 3", foteliki samochodowe, bilety na zawody żużlowe, oficjalne piłki nożne oraz karty paliwowe.\nJeżeli chodzi o wyprzedaż opon zimowych firmy Firestone to najbardziej opłacalny okazuje się zakup ogumienia poza szczytem sezonu. Kolejną praktyką sklepów z oponami jest przecenianie produktów, których data produkcji jest starsza niż 2-3 lata. Wówczas możemy się liczyć z upustami rzędu 36-57% od ceny detalicznej.\nWychodząc naprzeciw oczekiwaniom kierowców, większość sklepów z oponami (abmoto, oponeo czy voida) udostępniła możliwość zakupu swoich produktów na raty, prezentując oferty placówek tj. Santander Consumer Bank, mBank oraz Credite Agricole. Klienci otrzymują do dyspozycji raty 0% lub (najczęściej) z oprocentowaniem oscylującym w okolicach 1% (0,90 - 1,20).\nPoniżej prosta symulacja zakupu na raty 4 sztuk prezentowanych opon zimowych Firestone w rozmiarze 205/60 R15 (91T). Przy założeniu, iż jedna opona kosztuje 219 zł, za komplet przyjdzie nam zapłacić 876 zł. W zależności od ilości wybranych rat, miesięcznie będziemy musieli przelewać na konto banku od 82 (12 rat) do 447 zł (2 raty). Kalkulacja dotyczy oprocentowania wynoszącego 1%.\n2 447 zł 894 zł 18 zł\n4 228 zł 912 zł 36 zł\n6 155 zł 930 zł 54 zł\n8 119 zł 952 zł 76 zł\n10 97 zł 970 zł 94 zł\n12 82 zł 984 zł 108 zł\nKupując opony zimowe w sklepie internetowym, bardzo często mamy możliwość dodania do swojego zamówienia całej gamy interesujących produktów bądź usług powiązanych z wybranym asortymentem. Najczęściej są to propozycje przedmiotów w cenie od kilku do kilkunastu złotych, którymi w przypadku modelu Winterhawk 3 mogą być m.in. ubezpieczenie opon, podkładki antypoślizgowe pod telefon, skrobaczki do szyb czy pianki naprawcze.