Film "Kler" jest zakłamany.\nMagdalena Abakanowicz. Osoby z absolutnego topu polskich elit nie miały empatii w stosunku do ofiar arcybiskupa, ale znalazły litościwe usprawiedliwienia dla osoby znanej i wpływowej. W tym przypadku głoszona od lat teoria prawicowych publicystów o "zmowie elit" nie jest tylko czczą gadką. Tak już jest. Silnych i wpływowych się broni. Dla maluczkich jest lekceważenie.\nNiestety jako społeczeństwo nie jesteśmy gotowi uwierzyć, że osoby powszechnie znane i szanowane to zboczeńcy i przestępcy. Nie jesteśmy w stanie potępić też wysokiej rangi hierarchów kościelnych, którzy o pedofilii swoich podwładnych wiedzieli od lat i to ukrywali. Sceny osaczania księdza Kukuły przez oburzonych mieszkańców są w filmie Smarzowskiego zwyczajnie nieprawdziwe. Żadne polskie dziecko nie zapyta księdza: "Czy ksiądz jest pedofilem?" (jest taka scena w filmie). Nikomu takie pytanie nie przyjdzie do głowy, a gdyby nawet to taki dzieciak z miejsca dostałby w pysk od głęboko wierzących rodziców. I w tym sensie uważam film "Kler" za "bajkowy", a reszta problemów tam pokazana to niestety lustro przystawione Polsce kościelnej prosto w twarz.\nPrzykładem Ryszard Czarnecki czy Jacek Kurski - rekordziści w zmianach barw partyjnych, cyniczni gracze, których taktyka obliczona jest na wkładanie nosa w tyłek aktualnie wpływowych ludzi i kalkulacja na krótką pamięć "ciemnego" ludu, który to kupuje jak śledzie na promocji w Biedronce.\nKura i Richard to jednak już stare i ujeżdżone kobyły polskiej polityki i kabaretu. Ludzie od lat znani i pogardzani. Najnowszym rekordzistą mijania się z prawdą jest namaszczony sierścią kota Prezesa, krzywousty kelner od miski ryżu Mateo Morawiecki. Jego złote myśli nagrane w restauracji u Sowy oraz pełna kłamstw i aberracji intelektualnych żonglerka słowna serwowana w trakcie wieców wyborczych, skłoniła do smutnej refleksji nawet gwiazdę prawicowej blogosfery Katarynę, która na łamach "Do Rzeczy" brutalnie oceniła premiera jako osobę "bliską moralnego bankructwa". Gdy pogromca Platformy, surowy krytyk Tuska i jego polityki, zagorzały kibic pisowskiej rewolty ocenia popisy werbalne i zygzaki mentalne premiera na poziomie żałosnego upadku, znaczyć to musi, że z premierem jest źle, albo nawet gorzej.\nPo naszej stronie pełno opinii w stylu "w normalnym kraju na drugi dzień po takiej wpadce ten człowiek przestałby pełnić swój urząd". Ani te opinie, ani krytyczne wnioski wpływowej Kataryny, ani sto kolejnych wpadek młodego Morawieckiego, po których ze zdziwienia otwierać będziemy gęby jak hipopotam w ZOO w oczekiwaniu na bułkę od turysty, nie spowodują, że ten człowiek się skończy. Nie liczcie na to.\nMoże jednak warto to zmienić? Chyba szkoda głosów na tych, których gorąco wspiera w samorządach "osoba bliska moralnego bankructwa" :)\nDlaczego idę na film "Kler"?\nMógłby mi wystarczyć fakt, że kapłanka polskiej nienawiści, posłanka szczekaczka Krystyna Pawłowicz nazwała ten film Samarzowskiego "antypolskim". Dla wielu, to już byłby wystarczający impuls aby ruszyć do kina, bo nikt tak wdzięcznie jak pani Krystyna nie potrafi zachęcić do kontaktu z polską kulturą, ale tym razem może jednak warto zerknąć głębiej w problem i wznieść się ponad codzienne szturchańce polityczne.\nA propagandowe brednie telewizji Kurskiego o tym, że film jest niemiecką prowokacją, cenzurowanie wypowiedzi Smarzowskiego w TVP, zakazy pokazów filmu w Ostrołęce i kilku innych miastach, krzyki Rydzyka, że "te sprawy nie powinny ujrzeć światła dziennego" tylko upewniają mnie, aby wybrać się do kina z całą rodziną.\nŁódź. 1988 rok. Koncert plenerowy przy klubie 77. Festiwal zespołów studenckich. Nasz pierwszy plener. Big Cyc gra na końcu jako "gwiazda". Impreza ma charakter Hyde Parku. Można mówić co się chce. Zapowiadam piosenkę "Kapitan Żbik' i opowiadam dowcip o Milicji Obywatelskiej. Koncert przerywają funkcjonariusze SB. Studencki Hyde Park kończę na komisariacie Łódź Śródmieście.\nBerlin. 1989 rok. Jedziemy na koncert w klubie EL Locco. Nasz gitarzysta Roman "Piękny" Lechowicz zostaje pomyłkowo zatrzymany przez niemiecką policję. Okazuje się, że jest podobny do jednego z terrorystów RAF.\nRock Opole 1990 rok. Gra z nami Republika i Lady Pank. Pierwszy raz rejestruje nasz występ telewizja. Jest czerwiec, ciepło, zbliża się lato, komuna zdechła i runął mur w Berlinie. Rzucam więc hasło o "potrzebie oddechu pełną i swobodną piersią". Gdy zaczynamy grać, siedząca pod sceną ładna dziewczyna z dużym biustem wstaje i zrzuca biustonosz. Ma na sobie jedynie siatkową, prześwitującą koszulkę. Kamerzysta szybko wychwytuje ten obrazek. Dziewczyna skacze, a wraz z nią skacze jej urocza klatka piersiowa. Ciechowski gratuluje nam pomysłu i nie chce uwierzyć, że nie znamy tej dziewczyny. Na naszych koncertach zaczynają pojawiać się tłumy.\nWarszawa. 1992 rok. Polskie Nagrania zwlekają z zapłatą za płytę "Nie wierzcie elektrykom". Ja i Jacek "Dżej Dżej" Jędrzejak wdzieramy się do gabinetu dyrektora finansowego i przykuwamy krowimi łańcuchami do kaloryferów. Rozrzucamy ulotki przeciwko piratom fonograficznym i przez megafon ogłaszamy strajk okupacyjny. Wezwana zostaje ochrona. Na szczęście jest z nami kilku dziennikarzy i to decyduje, że dyrekcja przystępuje do negocjacji. W Gazecie Wyborczej ukazuje się artykuł pt. "Przykuci do nagrań".\nWarszawa. 1993 rok. W siedzibie Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji trwają transmitowane przez wszystkie media przesłuchania podmiotów chętnych na koncesje radiowe. W trakcie przesłuchania młodej stacji RMF z Krakowa senator Ryszard Bender z ZChN-u wyciąga plakat reklamujący płytę Big Cyca "Wojna plemników". Na plakacie jest małe logo RMF oraz duża zakonnica susząca prezerwatywy. Wybucha skandal. Dym jest tak wielki, że RMF dostaje koncesję, a my sprzedajmy 150 tysięcy płyt.\nKonin. 1995 rok. Trasa z zespołem Sedes. Imprezujemy w słynnym hotelu "Górnik" na dziesiątym piętrze. Młody z Sedesu wpada na pomysł, aby urządzić zawody w rzucaniu pustymi butelkami do celu. Celem jest znak drogowy "Zakaz wjazdu". Wokół jest trawnik więc wydaje nam się, że to bezpieczna zabawa. Mało kto trafia, a w zasadzie nikt. Ja trafiam w zaparkowanego obok trabanta i zostaję królem strzelców.\nKoszalin. 1997. Koncert Inwazji Mocy RMF. Pilot balonu informuje zespół, że jest świetna pogoda na fruwanie i zaprasza na lot. Ja i perkusista Jarek "Dżery" Lis pakujemy się do kosza balonu i lecimy. Jesteśmy ignorantami i wydaje nam się, że balonem można wrócić na miejsce koncertu. Niestety balony nie są sterowne jak awionetki. Organizator koncertu wpada w panikę. Zmuszamy pilota do lądowania. Lądujemy na polu nieopodal nieznanej wsi. Z pułapki ratują nas fani, wiejscy motocykliści, którzy z narażeniem życia i sprzętu dowożą nas na koncert.\nWarszawa. 2009 rok. Plac Konstytucji. Sylwester z Polsatem. Menadżerka mówi "Krzysiu! Biegnij do końca tego wybiegu. Będziesz bliżej ludzi i kamer". Gdy rozpoczynamy koncert, biegnę i wszyscy krzyczą oraz biją mi brawo. Cieszę się, że mnie poznają. Niestety oni krzyczą, żeby mnie ostrzec. Na końcu wybiegu jest wielka dziura, w której siedzi ukryty operator kamery. Wpadam do kanału niczym bohaterowie slapstickowych komedii.\nGdyby Marszałka pokazać uczciwie, to trzeba by pokazać go, nie tylko jako ojca naszej niepodległości, troskliwego dowódcę, bohatera Legionów i Bitwy Warszawskiej, ale także wspomnieć o jego grzeszkach (zdradzał żonę, miał liczne kochanki, dla kobiety zmienił wyznanie z katolickiego na luteranizm) tajemnicach (sądzi się, że na jego zlecenie dokonano, co najmniej trzech morderstw politycznych - generała Zagórskiego, majora Morawskiego i majora Rozwadowskiego), pokazać trudne wybory polityczne (był agentem niemieckim i austriackim, w 1926 dokonał zamachu stanu obalając legalną władzę, a w bratobójczych walkach zginęło ok 500 Polaków, więził w Berezie Kartuskiej Wincentego Witosa i innych członków opozycji ), że jego ludzie osłaniali bandytów (słynny gang Taty Tasiemki ściągający haracze w Warszawie działał pod parasolem sanacji), że nie był zbyt wytworny (jadł jak dzikus i zachowywał się paskudnie), że nie przebierał w słowach (często przeklinał i wygłaszał kontrowersyjne opinie np., że "Polacy to idioci" czy "Naród wspaniały tylko ludzie kur..."), że żył niezdrowo (grał nałogowo w karty, palił jak smok i cały czas nosił przy sobie pistolet).\nWacek leci do ciepłych krajów...\nWyjechałem na kilka dni z kraju, a tu nagle minister Antoni pozbawiony dwóch swoich największych ulubieńców. Misiek czyli Bartłomiej Misiewicz, człowiek który nosił kartony w aptece (Stowarzyszenia Farmaceutów protestowały, aby nie nazywać go ani farmaceutą, ani aptekarzem, bo nim po prostu nie jest), osobnik wyszkolony w lizusostwie i noszeniu teczki za Antonim, niezły w odgrywaniu przed generałami "ministra", przydupas naszego Awiatora, który "studiuje" tylko nie wie jeszcze na jakim kierunku, poleciał ze stanowiska członka rady nadzorczej państwowej spółki zbrojeniowej, bo media odkryły ile tam będzie zarabiał.\nKwota powaliła z nóg nawet prezydenta Dudę, który nagle odżył i nieśmiało zaprotestował. Honorem uniósł się także prezes Jarosław, który cyrk wokół Misiewicza (udawanie przed wojskiem ministra, rozróby w dyskotece, proponowanie posad przypadkowym osobom) nazwał "ekscentrycznym zachowaniem" i wyrzucił Misia z PiS.\nSzybkie czyszczenie Berczyńskiego z posady w komisji smoleńskiej i innych intratnych stanowisk , które mu Antoni w ciągu ostatniego roku załatwił , a także jego swoista ucieczka do USA zdaje się potwierdzać, że profesor Berczyński, to emerytowany naukowiec w stylu "koszałka opałka" , który pod koniec swojej kariery chciał "zaistnieć ". Zapomniani naukowcy, ludzie na emeryturach, mają naturalną potrzebę bycia w obiegu. Stąd pewnie "rewelacje" i "badania" Berczyńskiego w komisji smoleńskiej, które obok sporych pieniędzy przyniosły mu też wątpliwy rozgłos. Nikt nie chce być zapomniany i profesorowi Berczyńskiemu, to się udało. Na długie lata pozostanie symbolem naukowca, który lubi sobie pofantazjować. Taki nasz baron Munchausen z uporczywą skłonnością do opowiadania bajek.\nGdańsk 11 styczeń 2017. Klub restauracja Miasto Aniołów.\nCaryca Katarzyna jako mroczny przedmiot pożądania posła Suskiego, członka komisji śledczej\nCzłowiek, który przynosi prezesowi drabinkę na miesięcznice smoleńskie\nPrzełomowe dla mapy świata odkrycie przez ministra Waszczykowskiego nowego kraju San Escobar\nReforma edukacji jako sentymentalna podróż prezesa do podstawówki, czyli szatani z 7. klasy\nRekonstrukcja ślubu rotmistrza Pileckiego z udziałem prawdziwego księdza\nKornik drukarz, którego wycina w Puszczy Białowieskiej minister Szyszko, pozbawiając matecznika przyszłych żołnierzy wyklętych\nRyszard Petru na romantycznych wakacjach, okupujący koleżankę z partii\nMateusz Kijowski, który pomylił KOD z WOŚP\nMONalizm, czyli pełen wzajemnej troski, czułości i zmysłowości związek Misiewicza z Macierewiczem\nNumer IP internautki Leśne Ruchadło, z którą prezydent Duda lubi sobie poćwierkać późną nocą\nSzopka noworoczna Wolskiego jako najnowsza wersja Dziadów\nPośladki Dody jako superexpressowy cios w majestat prezydenta\nWidelec jako polski wkład we francuską miłość\nWyrwanie drewnianej laski przez marszałka Kuchcińskiego\nKonie z Janowa Podlaskiego zwalone ręką dobrej zmiany\nPremiera filmu „Smoleńsk” w Berlinie, czyli miał być zamach, a jednak wyszła katastrofa\nJacek Kurski wybuczany podczas Krajowego Festiwalu Piosenki Polskiej w Opolu przez obcokrajowców/uchodźców z TVP\nKsiądz Międlar opiekun duchowy ONR unikający kontaktu z przesłaniem Ewangelii\n„Kto jest przeciw, proszę podnieść rękę. Kto wstrzymał się od głosu, proszę podnieść rękę. Dziękuję. Nie widzę. To znaczy wszystko jedno, czy widzę, czy nie widzę. Dziękuję bardzo. Podaję wyniki głosowania.” – marszałek Kuchciński\nNiewdzięczna Komisja Wenecka, która zaproszona na wycieczkę do Warszawy, nie poznała się na dobrej zmianie\nJarosław Kaczyński gdy zobaczył jak trener niemieckich piłkarzy drapie się po jajkach postanowił zrobić to samo. Podrapał się, bo coś go tam nagle zaswędziało. Mijały dni. Swędzenie jaj robiło się coraz bardziej dokuczliwe. Dobra zmiana zmieniała Polskę na lepsze, a mimo to jaja Prezesa zamiast cieszyć się wraz z elektoratem, zaczęły puchnąć. Początkowo Jarosław był przekonany, że jaja puchną z dumy. Niestety jaja puchły jakby przeciwko dobrej zmianie. Im więcej sukcesów notował rząd PiS, tym jaja robiły się większe.\nJarosław zastanawiał się czy nie jest to przypadkiem sprawka obcych służb. Macierewicz potwierdzał przecież wysyłanie impulsów elektromagnetycznych w okolicach Dolnego Śląska. Po takich impulsach, wysyłanych prawdopodobnie przez Niemców, wielu zwolenników dobrej zmiany skarżyło się na bóle głowy. Być może zazdrośni o 500+ Anglicy lub Amerykanie wysyłają sygnały laserowe, po których Polakom zwiększają się boleśnie jaja?\nPrezes dyskretnie rozpytał się w tej kwestii wśród swoich najbliższych współpracowników. Niestety ani Brudziński, ani Terlecki, ani Błaszczak ani nawet Beata Kempa nie zgłaszali problemu bolących jaj. Błaszczak był skłonny przyznać, że ma bóle jaj tylko po to, aby prezesowi było raźniej, ale przywołany do porządku i mówienia absolutnej prawdy zeznał, że z jajami u niego jak zawsze czyli "cisza i spokój". Po głębszej analizie zagadnienia, mimo podejrzliwej natury prezesa i jego otoczenia wariant z obcymi służbami nie wydawał się nikomu prawdopodobny. Jaja Jarosława podobnie jak sam Jarosław były przecież szczelnie chronione.\nGdy ból jaj był już nie do wytrzymania, a same jaja osiągnęły rozmiary dojrzałych pomarańczy, Jarosław uznając, że to sprawa czysto medyczna, wraz z jajami udał się do urologa. Specjalista od jaj zbadał drogi moczowe Jarosława, pomacał ciężki worek i kiwając smutno głową przepisał odpowiednie leki. Po wyjściu Jarosława i jego jaj (które dymiąc ciągnęły się już po wykładzinie) lekarz skwapliwie zadzwonił do tropiciela agentów, historyka Sławomira Cenckiewicza. Przekazana szeptem informacja brzmiała następująco:\n- Jarosław ma grubą teczkę.\nMało kto wie, że minister obrony narodowej Antoni Macierewicz jest specjalistą nie tylko od analizy mgły smoleńskiej, czy nocnych włamań do biur NATO w Warszawie, ale zna się także bardzo dobrze na historii plemion indiańskich Ameryki Południowej. W młodości, gdy był wykładowcą w Katedrze Iberystyki Uniwersytetu Warszawskiego, nauczył się nawet języka Indian Keczua. Jest to prawdopodobnie jedyny minister w Europie, który posługuje się językiem dawnego imperium Inków.\nKilka słów z języka Indian Keczua przyjęło się w języku polskim np. lama, puma, kondor czy guano. Szczególnie to ostatnie słowo minister dobrze przyswoił w swoim stylu działania. Fascynacja Indianami z Argentyny, Ekwadoru, Kolumbii czy Peru, to nie jedyne pasje ministra rządu PiS. Antoni był w młodości apologetą takich osób jak legendarny Che Guevara komunistyczny rewolucjonista, który na Kubie podbitej przez Fidela Castro założył pierwsze obozy koncentracyjne. Nie krył swej fascynacji peruwiańską organizacją terrorystyczną Świetlisty Szlak, która chciała w Peru obalić rząd i wprowadzić system maoistowski. Organizacja ta miała świetnie działające struktury i wyszkolonych partyzantów, znana była z fanatyzmu i mordowania chłopów, których chciała wyzwolić.\nOczywiście każdy wrażliwy i romantyczny osobnik, w młodości popełniał głupstwa i wierzył w bajki o dobrym świecie głoszone przez obłąkanych szarlatanów. Wielu z nas bawiło się na podwórku w krwawych piratów czy czterech pancernych. Trudno byłoby podejrzewać, że dziś pan minister podziela swe dawne pasje i zainteresowania z czasów studenckich. Jednak obserwując przenikliwe, gorące spojrzenia ministra, ten bliski fanatyzmu żar w jego oczach, mam wrażenie, że on dalej bawi się w Indian. Tylko tym razem do tej zabawy zaprosił całą Polskę. Czas robić sobie pióropusze z gęsich piór, a klucze francuskie zamieniać na tomahawki. Mało kto wie, że minister obrony narodowej Antoni Macierewicz jest specjalistą nie tylko od analizy mgły smoleńskiej, czy nocnych włamań do biur NATO w Warszawie, ale zna się także bardzo dobrze na historii plemion indiańskich Ameryki Południowej. W młodości, gdy był wykładowcą w Katedrze Iberystyki Uniwersytetu Warszawskiego, nauczył się nawet języka Indian Keczua. Jest to prawdopodobnie jedyny minister w Europie, który posługuje się językiem dawnego imperium Inków.\nOczywiście każdy wrażliwy i romantyczny osobnik, w młodości popełniał głupstwa i wierzył w bajki o dobrym świecie głoszone przez obłąkanych szarlatanów. Wielu z nas bawiło się na podwórku w krwawych piratów czy czterech pancernych. Trudno byłoby podejrzewać, że dziś pan minister podziela swe dawne pasje i zainteresowania z czasów studenckich. Jednak obserwując przenikliwe, gorące spojrzenia ministra, ten bliski fanatyzmu żar w jego oczach, mam wrażenie, że on dalej bawi się w Indian. Tylko tym razem do tej zabawy zaprosił całą Polskę. Czas robić sobie pióropusze z gęsich piór, a klucze francuskie zamieniać na tomahawki.\nSprawy obronności kraju to nie pole do żartów. Nawet największy idiota wie, że nie da sie walczyć ze wszystkimi i na wszystkie fronty. Tymczasem rząd zachowuje się jak gość, który przychodzi do czyjegoś domu, pluje mu do zupy, po czym grzecznie prosi o pożyczkę tysiąca złotych na wakacje i jest zdziwiony, że mu nie dają. Przykłady: rząd deklaruje, że w interesie polskich przedsiębiorców chce ułożyć sobie dobre stosunki gospodarcze z Rosją, po czym ogłasza, że będzie likwidował rosyjskie pomniki w Polsce. Rząd domaga się od Rosji wydania wraku samolotu prezydenckiego (oczywiście to nasz samolot i dawno powinni go oddać) i jednocześnie przez swoich urzędników (np. w IPN) zaleca by nie palić świeczek na grobach rosyjskich żołnierzy (takie pisma wysyłano m.in. w Gdańsku). Nie bronię koszmarnych, betonowych pomników, na których rosyjski sołdat trzyma w ręce granat i karabin, ale na coś trzeba się zdecydować. Albo pomagamy polskim firmom handlować i robić interesy w Rosji, albo wbijamy osinowe kołki w ich pomniki i setki polskich firm zdycha. Człowiek rozumny przemyślałby sprawę i zastanowił się jakie salomonowe rozwiązanie tu znaleźć. Może pomniki trzeba było demontować po cichu? pod pretekstem renowacji? a nie tak ostentacyjnie i z hukiem, który tylko narobił nam kłopotów. Ale ten rząd, nie może inaczej i przy każdej głupkowatej decyzji trzęsie się z emocji jak nastolatka na pierwszej randce.\nMinister Macierewicz deklaruje, że chcemy amerykańskich baz w Polsce, a jednocześnie obraża Amerykanów, że nie będą nas pouczać w sprawach demokracji. Ludzie z kręgu Antoniego tak się zapędzili, że ogłosili iż Polska, chce być dumnym posiadaczem broni atomowej. Nawet nie wiedzieli, że na taką broń jest potrzebna zgoda NATO, a po za tym trzeba ją sobie kupić. Antoni z guzikiem atomowym, to tak jakby Breivikowi otworzyć celę i wręczyć pistolet.\nMówiąc łagodnie: przekaz generowany przez gabinet Broszki Prezesa jest niespójny, a działania ministra Waszczykowskiego i Macierewicza bardzo amatorskie. To nie jest polityka. To jest zabawa w Indian. Cierpi na tym wizerunek Polski i spada nasza wiarygodność jako partnera w rodzinie krajów europejskich. Skutkuje to wszystko obrazem Polski pod rządami PiS jako kraju nieobliczalnego, w którym duzi chłopcy ze spoconymi rękami dorwali się do ciekawej zabawki jakim jest państwo.\nWymarzoną zabawką Indianina Antoniego od zawsze była armia. Teraz jako minister obrony ma pełne pole do popisu i może bawić się na całego. Oczkiem w głowie ministra jest Obrona Terytorialna kraju, czyli oddziały złożone z amatorów, którzy w weekendy udają w lesie prawdziwe wojsko. Ciekawe czy ktoś z was chciałby być operowany przez np. weekendowego lekarza? Pan Zdzisio na co dzień jest ślusarzem, ale zawsze marzył o tym, aby być lekarzem i w soboty pracuje jako chirurg. Podobno śrubokręt i skalpel tak na prawdę niewiele się różnią.\nMinister już tworzy strukturę, w której oddziały OT będą integralną częścią polskiego systemu obronnego. Zamiast dozbrajać i unowocześniać polską armię, szkolić zawodowców i podwyższać ich poziom bojowy, decyzją Macierewicza potężne pieniądze przeznacza się na zabawę grup pasjonatów, którzy w wolnej chwili robią pompki na łące. Młodzież taką otacza się czułą opieką ideologiczną i pierze jej mózgi wmawiając, że największymi wrogami Polski byli Wałęsa, Geremek, Mazowiecki czy Michnik.\nW czasie prawdziwej wojny oddziały takie, będą znaczyły tyle co odchody komara. Posłużą co najwyżej jako mięso armatnie przy rozpoznaniu bojowym. Ale w czasie pokoju mogą się przydać do rozbijania protestów Komitetu Obrony Demokracji. Już wiadomo, że dziarska młodzież z ONR granie się do takich oddziałów. Dostaną mundury i karabiny oraz pancerne kropidła. Macierewicz zapowiada, że pozwoli tym oddziałom na posiadanie broni palnej i ostrej amunicji. W Gdańsku trwa publiczna zbiórka sympatyków OT na zakup broni maszynowej. Skoro oni bawią się za nasze pieniądze w Indian, to ciekawe kto wystąpi roli "bladych twarzy"? Jak nic szykuje się w Polsce mówiąc językiem Indian Keczua "wielkie guano".\nDOBRA ZMIANA JUŻ OD RANA czyli kolekcjoner kotów i jego gang.\n4. Prezydenta udaje jego osobisty i najwidoczniej ubezwłasnowolniony podpisywacz Andrzej Duda (ksywa "Maliniak" lub "Długopis") , który nie potrafi nawet rozliczyć się z kosztów podróży do Nowego Tomyśla, ale ma ładny krawat.\n6. Prokuratorem Generalnym jest funkcjonariusz partyjny Zbigniew Ziobro , który cudem uniknął trybunału stanu za nadużycia stanowiska, gdy poprzednio pełnił to stanowisko. Ziobro to mściwy paranoik, który jest przekonany, że lekarze w szpitalu zabili mu ojca, który był chory na serce. Żona lekarza, który leczył ojca Ziobry miała już "niespodziewane kontrole" w miejscu swojej pracy. Przypomina to metody stalinowskie typu "nie mamy haka na ciebie, dorwiemy twoja rodzinę"\n7. Korupcję w Policji będzie wykrywał Minister Spraw Wewnętrznych Mariusz Błaszczak (zwany powszechnie "płaszczakiem" od płaszczenia się przed kolekcjonerem kotów), którego pierwszą nominacją w Policji było mianowanie skorumpowanego komendanta głównego Policji Zbigniewa Maja (faceta który pierwszy raz w życiu widział bidet) i oskarżenie opozycji o swój błąd.\n9. Ministrem obrony został Antoni Macierewicz (w młodości fanatyczny miłośnik mordercy i komunisty Che Guevary - twórcy pierwszych obozów koncentracyjnych na Kubie) paranoik i zwolennik teorii spiskowej dziejów, który doprowadził do rozbicia wielu partii prawicowych. Jego hobby to zaprowadzanie porządków w strukturach NATO w nocy przy pomocy łomu i wytrycha w oparciu o kadry nastolatków z prowincji (jeden z nich był szefem apteki pod Łodzią - no skądś Antek musi brać te prochy!!!)\n12. Na czele sejmu stoi były hipis i narkoman o pseudonimach "Penelopa" i "Członek" Marek Kuchciński , absolwent policealnego Studium Ogrodniczego. Przez wiele lat nie dawał rady pokonać drugiego semestru na KULu ale według kolekcjonera kotów świetnie nadaje się do kierowania parlamentem.\n16. Autorytetem moralnym i artystycznym środowiska kolekcjonera kotów oraz członkiem komitetu poparcia dla kandydata kociarza na Prezydenta jest Jerzy Zelnik, agent SB o pseudonimie "Jaracz"\n17. Prawą ręką w partyjnym gangu kolekcjonera kotów i współtwórcą rządu "Dobrej Zmiany" jest młodociany bandyta i złodziej (pseudonim "Lolo") poseł PiS Joachim Brudziński, który (jak twierdza jego szkolni koledzy) okradał młodszych i słabszych kumpli podczas dojazdów do szkoły.\n19. Gwiazdą medialną i gorącą obrończynią działań gangsterskich kolekcjonera kotów jest posłanka PiS Krystyna Pawłowicz, która mając tytuł profesora wykłócała się z internautami , że w języku polskim mówi się "wziąść", a nie "wziąć". Jej zdaniem ci którzy mówią "wziąć' to lewacy. Słowacki i Mickiewicz strzelają (symbolicznie) samobója, a Miodek z Bralczykiem umierają ze śmiechu.\n21. Ministrem Spraw Zagranicznych w gangsterskim rządzie kolekcjonera kotów jest Witold Waszczykowski - pogromca wegetarian i rowerzystów, człowiek, który nierozważnie i bez sensu obraził wszystkich swoich ważnych partnerów w Unii Europejskiej, uzyskując w zamian niepotrzebną obniżkę prestiżu i notowań naszego kraju za granicą.\n24. Minister Skarbu w rządzie gangsterskiej Dobrej Zmiany to Dawid Jackiewicz wysoce nadpobudliwy człowiek o temperamencie kibola, który w wyniku szarpaniny na przystanku autobusowym we Wrocławiu w 2006 roku zabił człowieka, jak twierdzi "w obronie zaczepionej żony". Sąd go uniewinnił, ale czy taka osoba powinna zarządzać finansami państwa? To już nie było w kręgu PiS nikogo kto nie ma na swym życiowym koncie trupa ?\n24. Swoim nic nie zagraża! Po zwycięstwie gangu kolekcjonera kotów w ostatnich wyborach doszło do (prawie natychmiastowego) uwolnienia ludzi związanych z praniem pieniędzy i niejasnymi aferami finansowymi w SKOK Wołomin (m.in. na wolność wyszedł prezes Mariusz G.) SKOK i jego liczne odnogi są sponsorami przedsięwzięć politycznych i medialnych gangu kolekcjonera kotów (m.in. niby "niezależne i niepokorne" - śmiechu warte, portal Wpolityce i tygodnik WSieci)\n25. Propagandową szczekaczką gangu Dobrej Zmiany (współautorką książki "Resortowe dzieci") jest sowicie opłacana i nagradzana przez NOWY UKŁAD dziennikarka Dorota Kania, skazana na dwa lata więzienia (w zawieszeniu) za powoływanie się na wpływy w rządzie PiS i wyłudzenie 270 tys. zł od rodziny lobbysty Marka Dochnala.\n26. O moralnej jakości kadr "dobrej zmiany' świadczy życiorys gwiazdy parlamentu, posła gangu kolekcjonera kotów Stanisława Pięty, który w młodości włamywał się do samochodów i kradł portfele. Jak twierdzi czynił to z pobudek "patriotycznych".\nANGELA MERKEL – KOBIETA, KTÓRA OBIECAŁA WYGODNE ŻYCIE W EUROPIE SETKOM TYSIĘCY ARABÓW I ZDZIWIŁA SIĘ, ŻE ZAPROSZENIE ZOSTAŁO PRZYJĘTE\n„Przewielebni Księża Arcybiskupi, Księże Celebransie, przewielebni Księża Biskupi, szanowni Księża, wszyscy Duchowni, nasi Przewodnicy, wszystkie władze według godności urzędów, drogi Ojcze Dyrektorze i kochana Rodzino Radia Maryja"\nTytuły felietonistów za 2015 rok przyznane!\nJak zawsze w styczniu zebrali się trójmiejscy felietoniści, dziennikarze i satyrycy by wspólnie, bez taryfy ulgowej i bezkompromisowo ocenić miniony rok. W tym roku XXII już Biesiada Felietonistów odbywała się w peruwiańskiej restauracji La Marea w Sopocie w nocy z 15 na 16 styczni 2015 roku. Zebrani racząc się pysznościami z krainy Inków i popijając markowe trunki spierali się i głosowali, by po burzliwych obradach przyznać publikowane poniżej tytuły. W obradach uczestniczyli dziennikarze związani z trójmiejskimi mediami: Dziennik Bałtycki, Gazeta Wyborcza, Radio Gdańsk, Telewizja Gdańsk, Pomorska TV, portal www.trojmiasto pl oraz Tygodnik Angora.\nPrzed obradami na wniosek Dariusza Szrettera (Dziennik Bałtycki) ku pamięci zabitych przez terrorystów francuskich satyryków i karykaturzystów z pisma "Charlie Hebdo" przyznano ponadprogramowy tytuł:\nProrok Mahomet lękający się, że jego autorytet można podważyć za pomocą ołówka (propozycja przyjęta przez aklamację).\nKategorie przyznawane na Wybrzeżu, co roku od 22 lat.\nConchita Wurst – pierwsza kobieta na świecie, która zapomniała zgolić brodę\nHomo Roku, Robert Biedroń – uwiódł całe miasto i narobił bigosu wszystkim kapuścianym głowom w kraju\nWygrana z Niemcami na Stadionie Narodowym – lepiej niż pod Grunwaldem, bo bez pomocy Litwinów\nSystem informatyczny PKW, czyli od komputera do liczydła\nPremier Ewa Kopacz – matka i metka narodu (w roli słupa reklamowego producentów garsonek, obuwia i biżuterii w świątecznym wydaniu Vivy)\nPluskwa ukryta w Sowie – przystawka do wykwintnych dań serwowanych w warszawskich restauracjach\nDonald Tusk – za aksamitny rozwód z polskim piekiełkiem\nProfesor Bogdan Chazan – tak się zaperzył w walce z aborcją, że sam został usunięty\nOd laski do laski – Radek Sikorski robił laskę Amerykanom, a dziś dzierży laskę marszałkowską\n80 D – rozmiar biustu modelki z Radomska, Oli Ciupy, która dzielnie szorowała cyckami po tarce podczas show Donatana na Eurowizji\nPAW-ŁOWICZ, czyli poseł przy korycie\nCios Janusza Korwin-Mikkego wymierzony w twarz Michała Boniego jako przerywnik pomiędzy płodzeniem nieślubnych dzieci\nPałka starszej posterunkowej Beaty Jung, która wyeliminowała syndrom niespokojnych nóg posła Wiplera\nHofman i przyjaciele lecą do Madrytu, czyli podróż za jeden pijany uśmiech\nIzabel z Brwinowa, której Kaz-anova z Gorzowa złamał serce, a potem dupę\nMinuta ciszy w Sejmie po śmierci Hansa Klossa jako plastikowa próba podlizania się wyborcom\nJacek Kurski – w ciągu jednego roku rozstał się z żoną, z Ziobrą oraz z immunitetem\nRadna PiS unikająca prawdy o seksualnym pożyciu osiołków w poznańskim Zoo\n„Nie używałem rąk ani nóg, tylko usta” – polityczne ars amandi posła PO Jacka Protasiewicza\nWróżka komisarz Ewy Bieńkowskiej nie przewidziała spadku cen benzyny ani wzrostu kursu franka, w efekcie „sorry, taki mamy klimat”\nKandydatka SLD na urząd Prezydenta RP, czyli Ogórek ma coś z dynią\nNIE ZAŁAPALI SIĘ choć byli zgłaszani w różnych kategoriach.\nPowiedzenie Roku: Arcybiskup Michalik i jego złota myśl: „(…) dziecko szuka miłości. Ono lgnie, ono szuka. I zagubi się samo i jeszcze tego drugiego człowieka wciąga”\nKobieta Roku: Joanna Hofman, która pijąc własny alkohol na pokładzie tanich linii lotniczych uwolniła polską politykę od swojego męża\nWydarzenie Roku: Zamieszanie w showbiznesie – wybory Miss World bez prezentacji w bikini\nBubel Roku: Pendolino – za drogi i za wolny\nBubel Roku: Teatr Szekspirowski – wybudowany, aby go oglądać, zamiast oglądać w nim spektakle\nParanoja Roku: Jarosław Kaczyński – oskarża PO o sfałszowanie wyborów, ponieważ PiS otrzymał zbyt dużo głosów\nSkandal Roku: Przeniesienie aktywów OFE – z pustego w próżne\nZboczenie Roku: Kinga Dunin jako seksualny Iwaszkiewicz III RP\nMartyrologia Roku: Karpowicz – gej zgwałcony przez feministkę\nMałgorzata i Tomasz Terlikowscy – w kategorii paranoja roku, a także T.T. w kategorii zwierzę roku, jako jedyny posiadający duszę przedstawiciel naczelnych\nZwierzę Roku: Frog – żaba, która okazała się za szybka dla polskiej drogówki oraz polskiego wymiaru sprawiedliwości\nTrener Legii Warszawa za wprowadzenie na boisko zawodnika nieuprawnionego do meczu na 3 minuty przed końcem, co zaowocowało decyzją UEFA o wyeliminowaniu z Ligi Mistrzów\nIdiotki Roku: 120 tys. Polek głosujących na Janusza Korwin-Mikkego, który chce im odebrać prawo do głosowania\nOfiara Roku: Redaktor Rafał Ziemkiewicz przyznający się do międzygatunkowych relacji z kaszalotami\nNumer Roku: 16 mln przeznaczonych przez rząd RP na Świątynię Opatrzności Bożej\nPaw Roku: Dziennik Fakt, który nie mógł się doczekać interwencji Pana Boga i uśmiercił gen. Jaruzelskiego 3 dni wcześniej\nHappening Roku: Upadek SKOK Wołomin przez skok na kasę\nNumer Roku: Utworzenie specjalnego ośrodka dla Trynkiewicza, gdzie doba kosztuje tyle, co w Hiltonie\nOfiara Roku: : Poseł John Godson wyrzucony z partii Gowina za to, że bronił Tuska, gdyż uznał, że tak zachowałby się Jezus, nie wiedział, że Gowin jest lepiej poinformowany\nUnik Roku: Miliony złotych dla WOŚP niezebrane przez polską prawicę\nKicz Roku: Joachim Brudziński jako uliczny zapiewajło naśladujący Joe Cockera\nKicz Roku: Sylwester Latkowski dzielnie broniący laptopa przed funkcjonariuszami ABW\nMartyrologia Roku: Spoliczkowanie Agnieszki Szulim przez Dodę w toalecie w Chorzowie zamiast przed kamerami TVN 24\nUnik Roku: Paweł Kukiz unikający przyjęcia mandatu radnego, mimo, że wygrał wybory\nUnik Roku: Władimir Putin usiłujący przekonać świat, że okupujący Ukrainę to nie jego ludzie, ponieważ takie stroje i akcesoria każdy może kupić w sklepie z militariami\nSkandal Roku: Brak nawrócenia Nergala pomimo żarliwych modlitw moherowego kółka różańcowego przed koncertem Behemoth w B90\nOpowieść wigilijna z karpiem w tle...\nLudzie tratowali się nawzajem i wyzywali od najgorszych. Promocja sklepu spowodowała, że w wielu osobnikach obu płci odezwały się najgorsze instynkty. Zapanowała zachłanność i pazerność na skalę niespotykaną. W ruch poszły pięści i łokcie, a nawet parasolki i ciężkie torebki, które przy szybkim wymachu prawą ręką osiągały przeciążenia do 150 kilogramów. Szarpanina była tak ostra, iż w pewnym momencie tłum przewrócił Marię i wózek, z którego wypadł Jezus. Mały przeturlał się po podłodze i główką uderzył o skrzynkę z napisem "Majonez Babuni".\n- Ach Niemcy z Lidla i wszyscy inni! Wy już nie musicie wysyłać na Polaków czołgów ani rakiet! Wy dajcie im promocję na swe towary, a oni sami się pozabijają.\nPROSIMY O NIE ZADAWANIE PYTAŃ\nDRAMAT WSPÓŁCZESNY W JEDNYM AKCIE.\nScena pierwsza i ostatnia.\nSala konferencyjna biura prasowego rządu.\nPremier Kopacz - kobieta z kosmosu.\nDwaj asystenci - młodzi, ambitni, z wielkich miast\nDziennikarze - młodzi, bez ambicji, ze wsi\nPremier polskiego rządu pani Ewa Kopacz wygłosi teraz ważne oświadczenie polityczne.\nPodstawiają mikrofony i milczą\n( wchodzi na scenę i staje za pulpitem mównicy)\nPrzepraszam państwa za mój głos...jest nieco inny niż zwykle, po prostu gardło mam chore. Pewnie ludzie Jarosława mnie czymś zatruli. No jak widzę tego prezesa, to mi w gardle taka klucha staje, okulary zaczynają parować i od razu gotuję się cała, że chętnie to bym mu z kopa....ale nie, nie najważniejsza jest polityka miłości...\nA właśnie a propos miłości to... moja wielka polityczna miłość Donald Tusk dziś obejmuje stanowisko prezydenta Unii Europejskiej. Ta fucha jest lepiej płatna niż pensja polskiego premiera. I ja ci bardzo gratuluję Donku, bo w sumie to mam teraz pensję po tobie.\nWiercą się niecierpliwie.\nNo cóż...odszedłeś od nas Donaldzie tak nagle, tak niespodziewanie jak Pendolino i teraz sami musimy jak te sieroty kombinować, obiecywać, czarować...ty przecież robiłeś to najlepiej. Nikt tak nie potrafił elokwentnie i ładnie owijać wszystkiego w bawełnę. Nikt tak jak ty nie potrafił mówić elegancko o niczym.\nBędą tęsknić za tobą także koledzy z boiska. Nikt już tak pięknie jak ty nie wbije gola do pustej bramki, bo zgodnie z twoją taktyką bramkarza zatrzyma wcześniej ABW. Mirek Nowak nie pochwali się już nowym zegarkiem, Schetyna nie podstawi ci już kolejnej świni, a Sikorski nie zdąży cię zaprosić na ośmiorniczki do Sowy! Żegnaj nam drogi Donaldinio!\nKiwają głowami ze zrozumieniem.\nŻegnam cię wierszem, który mi tu podesłali...pewnie ktoś z działu PR ...nazywa się Jan Kochanowski z Czarnolasu. Czarnolas? Eee...Pewnie wygrało tam PSL. A ten Kochanowski??? To chyba jakiś nasz nowy radny.\nWielkie mi uczyniłeś pustki w rządzie moim\nDrogi Donaldzie tym zniknięciem swoim\nPełno nas a jakoby nikogo nie było\nJedną twoją osobą tak wiele ubyło!\nZanosi się szlochem i histerycznie płacze.....aż odpada jej głowa, która toczy się po sali. Premier Kopacz bez głowy jest lekko pochylona. Z szyi wystają zwoje przewodów elektrycznych i diody.\nDziennikarze: Przerażeni. Słychać wrzaski i krzyki. Ktoś z tłumu woła.\nProsimy o nie zadawanie pytań.\nWalka na sierp, młot i kartę kredytową\nZ okazji 25- lecia pół wolnych wyborów z 4 czerwca, kiedy to komuna się załamała jak Donatan po Eurowizji, Federacja Walk Zamieszanych (FWZ) zaprasza państwa na niesamowity pojedynek. Można powiedzieć pojedynek 25-lecia!\nWalka podobnie jak Janusz Korwin Mikke dla swojej żony, będzie krwawa, bezwzględna i dobrze ustawiona. Sędziowie właśnie kończą przeliczać koperty z łapówkami. I już za chwilę będziemy zaczynać! Co za emocje! Bądźcie państwo z nami! Bo oto...na przeciw siebie stają w ringu niezwykle bojowi zawodnicy. Na ten dzień czekali od lat z niecierpliwością historycy IPN i fani mordobicia w całej Polsce.\nPoznajmy zatem bohaterów dzisiejszego spotkania. W narożniku czerwonym, uwielbiająca robić ludziom krzywdę, mistrzyni propagandy i pustych półek, stara zdzira z radzieckiej szkoły boksu, brzydka jak noc, śmierdząca jak kaszanka czyli Polska Ludowa pseudonim sportowy PRL, kontra w narożniku niebieskim wykąpana w banałach i frazesach, kochająca kasę, kicz i kapitalizm, do bólu komercyjna, powierzchowna i hipsterska Wolna Polska zwana w kręgu miłośników walk III RP.\nLekarz psychiatra pukając się w czoło daje znak, słychać gong, ring wolny i oto rozpoczyna się pierwsze starcie. Nie od dziś wiadomo, że obie zawodniczki nie przepadają za sobą, będzie więc ostro jak ostro jak w fabryce żyletek. PRL rusza do boju i atakuje seria ciosów oraz kartkami na mięso, III RP broni się folderami biura podróży Last Minute i Las Vegas , PRL ponawia atak tym razem lewy, prosty z teczkami dawnej bezpieki...cios jest celny, III RP chwieje się i pada na liny. Co za pojedynek! Czyżby to już nokaut? PRL triumfuje!\nAle III RP ogarnia się i dzięki forsie z Unii zaczyna zadawać PRL szybkie ciosy niczym nowe autostrady , PRL krwawi na pysku i wzywa telegramem na pomoc Armię Czerwoną, a III RP w tym czasie dzwoni z komórki do Baracka Obamy....nadlatują boskie F-16 i zrzucają hamburgery z keczupem na terytorium ZSRR....Rosjanie objadają się plastikowym żarciem i dają nam święty spokój.\nPRL bez moskiewskich pieniędzy zdycha w narożniku. III RP triumfuje w tym pojedynku i otrzymuje jakże piękny, złoty pas zwycięzcy, za który płacić będą trzy kolejne pokolenia, tych którzy uwierzyli w reklamy kredytów bankowych. Co za pojedynek! Krew sie leje, sala się śmieje! Jest cudownie!\nKończę relację z tej niesamowitej walki, bo zaczyna się uroczysty bankiet sponsorowany przez skup złomu z Małkini pod hasłem "A to właśnie polskie dziwy, Polak zawsze nieszczęśliwy!"\nMija właśnie 25 rocznica półwolnych wyborów w 1989 po których upadł komunizm i zmieniła się Polska. Krzysztof Skiba dzieli się z fanami swoimi refleksjami na ten temat. Rzadka okazja by poczytać Skibę "na poważnie". Polecamy!!!!!\nDzwonią do mnie dziennikarze i pytają, co ja sądzę o 25 latach wolności w Polsce? Jak oceniam ten czas po przełomowym 1989 roku? Oto moje refleksje.\nOd 1989 roku mamy w Polsce wolność. A przecież wcale nie musiało tak być. Gdyby zamiast Borysa Jelcyna na Kremlu rządził Władimir Putin, a zamiast zapaści gospodarczej ZSRR, panowała światowa koniunktura na ropę i gaz, to dalej bylibyśmy podległym Rosji państewkiem z cenzurą, więźniami politycznymi, archaiczną gospodarką, pustymi półkami w sklepach, zasiekami na granicach i paszportami na bezpiece.\nA jednak mieliśmy szczęście! Sprytnie wykorzystaliśmy martwotę systemu i fakt, że Ronald Reagan wykończył gospodarkę socjalistyczną wyścigiem zbrojeń i w sumie niewielkim kosztem (i prawie bez trupów) udało się nam przy pomocy podziemnej "Solidarności" obalić w Polsce system komunistyczny.\nMoje powody do dumy z nowej Polski\nDumny jestem z tego, że nie ma już wojsk radzieckich w Polsce i że jesteśmy w NATO. Że wojsko ma charakter zawodowy (a nie opiera się na powszechnym poborze, który polegał na przymusie), a żołnierze nie składają przysięgi na wierność sojuszom ze Związkiem Radzieckim. Dumny jestem z faktu, że Polska jest pełnoprawnym członkiem Unii Europejskiej, że poruszając się po Europie nie potrzebujemy już ani wiz, ani paszportów. Dumny jestem z tego, że mimo błędów i wpadek udało nam się wygrzebać z biedy i szarzyzny komuny. Dumny jestem także z wielu miast, które nam wypiękniały, a Gdańsk, Gdynia, Sopot czy Wrocław są tu bardzo dobrym przykładem. Wreszcie są knajpy, puby, restauracje, kluby, dyskoteki do których można chodzić i grać w nich koncerty, wreszcie są porządne hotele w których można mieszkać, ładne sklepy w których można wszystko kupić, baseny i centra SPA w których można się zrelaksować i wypocząć, wreszcie mamy dobre sale koncertowe (Ergo Arena, Gdynia Arena, Atlas Arena, Torwar Warszawa i wiele innych) do których nie jest wstyd zaprosić światowe gwiazdy, mamy też kilka autostrad, na których możemy się do woli zabijać w szybkich samochodach, najpiękniejsze w Europie stadiony na których nasi piłkarze mogą pięknie przegrywać. Mamy setki festiwali filmowych, teatralnych, muzycznych a wiele z nich jest na wysokim poziomie. Mamy po sto i więcej stacji telewizyjnych, które możemy oglądać na coraz większych, kosmicznych wręcz telewizorach. Mamy też sto gatunków piwa i tyle samo gatunków whisky w sklepach, sto gatunków sera i wędlin i mamy Internet oraz komputer w każdym kurniku, a mimo to wielu z nas czuje się bardzo nieszczęśliwie.\nSpieprzono wiele rzeczy np. prywatyzację, bo nikt się na tym nie znał. Wiele państwowych firm, fabryk, zakładów sprzedano za tanio lub rozkradziono. Ale przede wszystkim nie udało nam się ograniczyć biurokracji. Polska ma wielki przerost urzędników i urzędów. To jest walec, który nadal dusi naszą gospodarkę i rozwój. Za PRL-u mówiło się, że czasy Edwarda Gierka to był mocno biurokratyczny system. Teraz zatrudniamy dwa razy tyle urzędników, co w latach 70 (obecnie aż 443 tys. osób pracuje w administracji). Pod tym względem jesteśmy jednymi z najgorszych w Europie (gorzej jest tylko w Bułgarii i Rumunii). Przerost administracyjny wiąże się automatycznie z hydrą nadmiaru przepisów, licencji, koncesji. Wiele przepisów jest niejasnych i interpretowanych zwykle przeciwko ludziom, bo system biurokracji żywi się ofiarami (np. podatnikami).\nNadmiar biurokracji powoduje, że wiele urzędów i instytucji "obsługujących państwo" działa niezbyt sprawnie. Patologią jest nadmiar służb kontrolujących życie obywateli (policja, straż miejska, policja skarbowa, agencja bezpieczeństwa wewnętrznego, biuro antykorupcyjne, centralne biuro śledcze, agencja wywiadu, kontrwywiad wojskowy i kilkanaście jeszcze innych). Bublem są przerośnięte demokratyczne instytucje takie jak sejm, senat, rady miejskie i sejmiki wojewódzkie, które powinny być zdecydowanie odchudzone pod względem liczebności członków.\nBrak sprawnej kadry menadżerskiej w biznesie i samorządach lokalnych. To kolejna bolączka nowej Polski. Ciągle mało jest zdolnych menadżerów, potrafiących dobrze wykorzystywać fundusze europejskie, czy skutecznie zarządzających molochami państwowymi. Ostatnio jeden z tygodników chciał nagrodzić menadżerów firm państwowych i znalazł tylko siedmiu, którzy się nadają. Nie było więc nawet "złotej dziesiątki" na 38 mln obywateli!\nZ czego ja osobiście jestem dumny?\nW czasie ostatnich 25 lat wraz ze zespołem Big Cyc sprzedałem ponad 2 miliony płyt z naszymi piosenkami, wystąpiłem w ponad 600 programach telewizyjnych, zagrałem ponad 3000 koncertów, nakręciłem 40 teledysków, opublikowałem tysiąc felietonów i trzy książki, ale tak na prawdę jestem dumny z moich synów. Jeden pisze doktorat, a drugi świetnie gra na gitarze. To fajni, twórczy i inteligentni faceci, którzy dorastali już w wolnej Polsce. A po za tym jak każdy mężczyzna zbudowałem dom i posadziłem drzewo.\nW przyrodzie istnieją różnego rodzaju obrabiarki. Są wśród nich maszyny zwane tokarkami, frezarkami, giętarkami, zaginarkami, drążarkami. Wszystkie one służą do obróbki metalu lub kamienia. Hitem naszych czasów są jednak maszyny służące do obróbki komuś tyłka (np. portal Pudelek, Kozaczek i inne). Urządzeniem najnowszej generacji tego typu jest napędzana własnym ego maszyna Turbo Palikot model 2011.\nMaszyna ta potrafi obrobić tyłek wszystkim wokół w tempie trzy książki, cztery konferencje prasowe, pięć donosów i sześć oświadczeń na minutę. Turbo Palikot stosuje najnowsze techniki obrabiania na podstawie światowych technologii chemicznych (markowa whisky) i sprawdzonych metod PR. Popularność tego urządzenia wśród wyborców rośnie w zastraszającym tempie jeden procent poparcia na jeden milion wydanej kasy. Turbo Palikot 2011 jest zdaniem fachowców z branży maszynowej, szczytowym osiągnięciem w dziedzinie obrabiarek tyłkowych. Na rynku obrabiarek jest absolutnym mistrzem. Nikt nie obrobi ci tyłka lepiej, ani Mariola z agencji towarzyskiej „Mokra i niebezpieczna”, ani Ziuta z klubu „Pieścidełko”, ani pani Genowefa z magla, ani nawet poszukiwacz ukrytych przedmiotów czyli pan Zenon z lotnej brygady celnej.\nUlubionym zajęciem wielu naszych światłych obywateli jest obrabianie tyłka innym. Nie ma nic przyjemniejszego niż obgadać kolegę za jego plecami. Jeszcze nie tak dawno była to czynność lekko wstydliwa. Obgadywanie dokonywało się w gronie bliskich sobie osób i niejako w ukryciu. Dziś obgadywanie osób znanych przez ich dawnych kolegów, stało się rodzajem oczyszczającej misji społecznej. Po raz pierwszy w historii dowiedzieliśmy się, nawet, że obrabianie komuś tyłka, to bezkompromisowa walka o przyzwoite standardy w polityce.\n„Kulisy Platformy” bestseller wyborczy, książka w której były poseł i sprzedawca alkoholu Janusz Palikot opisuje bezeceństwa, krętactwa, głupotę i cynizm swoich niedawnych przyjaciół z rządu i parlamentu, jest topowym produktem przemysłu świata obrabiarek. Jedynym efektem tej książki w której Prorok z Biłgoraja sprzedaje w plasterkach dawnych kumpli będzie sytuacja, w której dawny lider lubelskiej Platformy będzie mógł pić wino co najwyżej z służącą własnego chomika. Książkę Palikota czyta się świetnie gdyż pełna jest epitetów, złośliwości i świństw, a przecież to współczesny czytelnik kocha najbardziej.\nW epokach, które dawno minęły uprawiano formę zwaną Alfabetem. Osoba słynna, wyrobiona towarzysko, nienagannie władająca piórem opisywała sylwetki innych znanych osób z którymi zetknęła się podczas życiowej wędrówki. Ciekawe Alfabety napisali m.in. Antoni Słonimski (mistrz gatunku) Kazimierz Kutz czy Marek Nowakowski. Próbował tej formy Jan Rokita, ale bez powodzenia. Głośny był „Alfabet” Jerzego Urbana pisany z pozycji przegranego i odsuniętego na margines polityka, któremu jest już wszystko jedno i może sobie po latach pozwolić na luksus „prawdy”.\nJaką prawdę ujawnia poseł Janusz w „Kulisach Platformy”? Wszyscy politycy partii rządzącej piją jak muzycy rockowi, oszukują jak sprzedawcy samochodów, kiwają się nawzajem jak bazarowi cwaniacy, a poza tym tęsknią do posad i są bezideowi. Mam wrażenie, że Janusz Palikot opisując swoich kolegów dał nieświadomie także portret samego siebie.\nJak każdy liryczny anarchista i ja zastanawiałem się czy z przekory nie zagłosować na Palikota. Takiej zadymy jak ten miłośnik marihuany i eleganckich butów już dawno nikt nad Wisłą nie zrobił. Niestety partia Palikota to druga Samoobrona tylko w wersji New Wave and Modern Look czyli polakierowany buntem wózek do władzy napędzany wkurzeniem młodego pokolenia. W partii Leppera nawozem rewolucyjnym byli duszeni przez kredyty rolnicy, a u Palikota paliwem jednoczącym jest typowy dla młodego wieku bunt przeciwko autorytetom i starej, zgrzybiałej klasie politycznej. Niestety jasnym jest, że dostanie się tych cudaków i popaprańców z listy Janusza do sejmu byłoby tyleż zabawne, co dramatyczne i szkodliwe dla kraju.\nA swoją drogą to czekamy teraz na „Alfabet Joanny Kluzik Rostkowskiej” pod tytułem „Zza drzwiami prezesa czyli cała prawda o piciu maślanki w PiS”.\nMijał przedostatni dzień roku, który jak zwykle w tej części świata zawierał w swej masie powietrznej wiele sprzeczności dialektycznych. Słońce gdzieś tam daleko obmacywało Australię, a u nas zimowy mrok grudniowej nocy otulał chińskie petardy sylwestrowe zbiorowo wystrzeliwane przez młodzież w ramach planowego falstartu. Od czasu do czasu świeciły też zęby agenta Tomka z CBA i zepsute latarki policjantów. Śnieg sypał się jak rządowa propaganda lub dziewczyny na telefon. Bezrobotne stoczniowe dźwigi wyły niczym torturowani talibowie w Iraku po wysłuchaniu po raz sto dziesiąty piosenek Brintey Spears.\nOblodzony nocny autobus linii 108 wjechał w zakręt na ulicy Jana z Kolna na wysokości Stoczni Gdańskiej. Kontrolerka biletów Jadwiga Bagno wypadła z autobusu niesiona w przestrzeń miejską nadzieją na lepszą przyszłość oraz butelką palikotówki zarekwirowanej pasażerowi bez ważnego biletu. Jej kroki były śmiałe niczym decyzje premiera, a uśmiech tak szeroki jak perspektywy rozwoju łapownictwa. Niestety marsz dzielnej Jadwigi Bagno ku przyszłości został zahamowany przez słynną stoczniową bramę nr 2, która zwykle nie przeszkadzała Jadwidze dotrzeć do bloku przy ulicy Doki. Niespodziewane uderzenie w czoło było tak silne, że stara kontrolerka na moment ujrzała wszystkie szpiegowskie sputniki amerykańskie i jeden rosyjski.\nNa skutek zderzenia z zimnym, zardzewiałym metalem Jadwiga doznała trwałej blizny na czole w postaci przypominającej Małgorzatę Foremniak oraz proroczych iluminacji. Po powrocie do domu swe wizje spisała na papierze toaletowym i ulotkach reklamowych pobliskiej pizzerii. Notatki kontrolerki dotarły do redakcji tygodnika Wprost i zostały poddane wnikliwej analizie. Według badających je ortopedów zawierają one bezcenne przepowiednie noworoczne. W celu zbadania czy aby na pewno mamy do czynienia z oryginalnym tekstem źródłowym redakcja poddała notatki Jadwigi Bagno uciążliwym testom ciążowym. Wszystkie te próby potwierdziły obecność wirusa głupoty w badanym materiale, a tym samym (zgodnie z polską tradycją) dobitnie umocowały absolutną wiarygodność posiadanych zapisków.\nOto wizje na nowy 2010 rok zapisane przez kontrolerkę autobusu linii 108 Jadwigę Bagno posiadaczkę państwowego certyfikatu nietrzeźwości. W nowym roku należy spodziewać się:\n- powrotu Andrzeja Leppera na główna scenę polityczną, który zorganizuje szereg akcji w celu obrony solariów pod hasłem „Solaris 2”\n- literackiego Nobla dla prezydenta Baracka Obamy za cykl esemesów wysłanych do własnego kota\n- nowej polsko niemieckiej komedii opartej na awanturze Jana Marii Rokity w samolocie Lufthasy pt „Halt! Cylinder”. W roli kapeluszy wystąpią sprasowani bracia Mroczek.\n- udziału byłego premiera Kazimierza Marcinkiewicza i jego nowej żony Isabel w kolejnej edycji „Tańca z gwiazdami”\n- zdecydowanej wygranej Jerzego Szmajdzińskiego kandydata lewicy na prezydenta w bardzo zamkniętym okręgu wyborczym stacji polarnej na Antarktydzie\n- zbiorowych wyjazdów polskich turystów do Czech gdyż zalegalizowano tam posiadanie narkotyków (m.in. legalne będzie posiadanie 15 gram marihuany i jednego grama kokainy)\n- kolejnych rozwodów Edyty Górniak, która rozstanie się już nie tylko ze swoimi partnerami, ale także z ulubioną lokówką do włosów, szczoteczką do zębów i puzderkiem (o czym szeroko rozpisywać się będzie prasa)\n- wielkiej kariery filmowej posłanki Joanny Senyszyn, którą ktoś pomyli z pojemnikiem na stare baterie i dzięki temu zagra tytułową rolę w mongolskiej adaptacji kultowego filmu „Godzilla”\n- powrotu Tomasza Kammela do telewizji, który poprowadzi program Puls Biznesu\n- udziału wszystkich osiemdziesięciu sześciu kochanek Tigera Woodsa w nowej wersji serialu „Gotowe na wszystko”\n- arcyciekawej walki Mariusza Pudzianowskiego o złoty pas telewizji Animal Planet ze słoniem z warszawskiego ogrodu zoologicznego\nDo przeczytania pozostała już tylko jedna zaszyfrowana wiadomość z Gdańska. Aniguel włączył standardowy diabelski dekoder. Przy pomocy dekodera Aniguel był w stanie przeczytać tylko pierwsze zdanie tekstu. Wynikało z niego, że ma przed sobą ściśle tajną informację głęboko zakonspirowanego agenta Piekła przeznaczoną tylko i wyłącznie dla Barfaela. Pozostała cześć tekstu w postaci zbioru liczb dalej pozostała nieczytelna. Sprawa wyglądała na poważną. Barfael był wyjątkowo ponurą postacią i zajmował się w piekle kontrwywiadem. Aniguel wiedział, że z tymi z kontrwywiadu lepiej nie zadzierać. Wydrukował szyfrogram i wsadził go w kopertę z okrągłą pieczęcią Lucypera gdyż tak oznaczano dokumenty najwyższej wagi. Wyszedł ze swojego gabinetu i ruszył wąskim korytarzem piekielnych biur. By dostać się do gabinetu Barfaela trzy razy podawał hasło i dwa razy odciskał kopyto w celu identyfikacji. Barfael nie był zachwycony z tak wczesnej wizyty gościa. – Przyszło dziś rano, myślę, że to ważne – zameldował Aniguel wręczając kopertę. Szef piekielnych szpicli przetarł okulary i bez słów zabrał się do czytania nadesłanego szyfrogramu. W trakcie lektury Barfael kilka razy odruchowo strzelił ogonem w podłogę. – Złe wieści? – zagadnął Aniguel. Barfael wyglądał na wkurzonego. – No cóż ...nasz długoletni, zasłużony agent prałat Henryk Jankowski ma kłopoty. Ostrzegałem go wielokrotnie, że może się zdekonspirować. – I co teraz? - spytał zaniepokojony Aniguel. – Poradzimy sobie – Barfael uśmiechnął się szeroko, a nie uśmiechał się prawnie nigdy. – Jaki jest numer do Radia Maryja? – spytał podnosząc słuchawkę czarnego telefonu.\nRambo powoli nakładał bluzę od pidżamy. Przytulił na moment pluszowego misia stojącego na nocnej szafce, zmówił trzy zdrowaśki i zgrabnym ruchem wskoczył do łóżka. Pościel ogrzana ciałem leżacej obok młodej żony Rambo - Kryśki zachęcała do baraszkowania. Rambo zapalił lampkę i sięgnął po ostatni numer pisma "Świat nastolatki". Kilka dni temu podczas golenia zauważył, że wyskakują mu małe pypcie na czole, a w "Świecie nastolatki", aż roiło się od porad jak zwalczać pypcie. Kryśka zmysłowo dotknęła go kolanem w podbrzusze. Rambo lekko zawył z podniecenia i oblizał swą zajeczą wargę. Dopiero teraz zauważył, że Kryśka jest półnaga. Dziewczyna leniwie przeciągając się w łóżku odsłaniła swe piersi i tatuaże. Rambo patrząc na jej płaski brzuch z rysunkiem trupiej czachy oraz motywami słońca, butelki, kieliszka, żaglówki i zdobnym napisem "Mazury nights" czuł się jak spragniony wędrowiec na pustyni, który patrzy na oranżadę w proszku. Rambo zdjął spodnie od pidżamy i nerwowo poprawił swoje włosy na plecach. W momencie gdy rzucone w przestrzeń gacie Rambo osiągały w locie spadania szybkość odrzutowca i zaczepiły o wiszący na ścianie obraz Davida Parrisha zadzwonił telefon.\n- Tu pułkownik Gruby Rycho z CIA. Chciałbym rozmawiać z Rambo - zaskrzeczał głos w słuchawce.\n- Przy telefonie - brzmiała odpowiedź.\n- Wiem, że rozmawiam z wielkim patriotą amerykańskim. Z bohaterem wojny w Korei,\n- Zgadza się - odparł uśmiechając się Rambo.\n- Wiem, że rozmawiam z właścicielem Orderu Jastrzębia Mocnego, Medalu Wolności, Demokratycznego Orderu Podwiązki stanu Virginia, Złotej Odznaki Wojskowej Armii USA i Szarfy Honorowej Placu Boju i Znoju jak również Srebrnego Krzyża Przyjaźni z Osobami Które Podczas Wojen Straciły Swoją Ulubioną Gumę Do Rzucia.\n- To prawda zdobyłem te wszystkie odznaki.\n- Drogi Rambo, dobrze, że jesteś. Wzruszenie i trwoga odbiera mi mowę. Ameryka w niebezpieczeństwie! - tu pułkownik Gruby Rycho przerwał na chwilę i pochlipał sobie w słuchawkę\n- Genrał Mc Dowell oszalał i chce od jutra wprowadzić na terenie całych Stanów Zjednoczonych stan wojenny.\n- Co ty mówisz!!??\n- Drogi Rambo. Ojczyzna wzywa! Ratuj! Pomocy! Aaaaaaa!!! - głos w słuchawce najpierw darł się niemiłosiernie, a później słychać było jakąś szamotaninę i trzy strzały z pistoletu. Głos pułkownika i zapewne on sam zamarł.\n- Hallo, hallo! co się dzieje? Przerwali mi połączenie - Rambo bezradnie rozłożył ręce.\n- Ty durniu nie rozumiesz, że tego człowieka ktoś zastrzelił - krzyknęła Krystyna.\nInżynier Korniszon ryczał ze śmiechu. Siedział w swojej pracowni na przeciwko nowego modelu komputera i chichotał jak uczniak. - No nie! Ale jaja. To ci dopiero! - wykrzykiwał radośnie do siebie, a przypomniawszy sobie dowcip, który przed chwilą opowiedziała mu maszyna, po raz kolejny parsknął śmiechem.\nKomputer oficjalnie nazywał się MTX0016, ale inżynier mówił do niego pieszczotliwie "Zenek". "Zenek" należał do nowej generacji super inteligentnych komputerów. Jego cioteczny brat z rodziny MTX o numerze 0015 i o imieniu "Baśka" (twórca tego komputera był homoseksualistą) pokonał w zeszłym tygodniu w szachy geniusza z Baku arcymistrza Gari Kasparowa. Jeszcze całkiem niedawno Kasparow bez wysiłku pokonywał w szachy najnowocześniejsze komputery firmy IBM. Głośno było np. o jego zwycięstwie z komputerem Deep Blue za które zainkasował 500 tys. dolarów. Obecnie Kasparow znajdował się na skraju wyczerpania nerwowego. Czuł się potwornie poniżony.\n- Przez całe życie ogrywałem najwybitniejsze umysły globu, a teraz pokonała mnie jakaś "Baśka". To już koniec cywilizacji. Maszyny mądrzejsze są od ludzi - to były ostatnie słowa mistrza jakie wypowiedział publicznie. Jak zdołali dowiedzieć się wścibscy reporterzy "Nowojorskiej Gazety Szachowej" po przegranym meczu mistrz nie panuje nad własnymi emocjami. Biega nago po swojej rezydencji, chce głosować na kandydata republikanów Pata Buchanana, a w wolnych chwilach smaruje się dość grubo masłem i dzwoni do party line.\nInżynier Korniszon mógł być z siebie dumny. Jego wkład w rozwój serii MTX był niezaprzeczalny. Nowy i ulepszony model MTX czyli "Zenek" był jeszcze sprytniejszy od "Baśki", a na dodatek (co bardzo ważne dla Stowarzyszenia Matek Chrzestnych Nowych Komputerów) był heteroseksualny.\nO ile "Baśka" był co prawda doskonałym, ale klasycznym komputerem, który po prostu w ciągu sekundy mógł analizować miliony danych o tyle "Zenek" był maszyną zupełnie wyjątkową i nowatorską.\n"Zenek" był pierwszym na świecie komputerem kabaretowym. Wymyślał dowcipy, pisał komediowe skecze i satyryczne monologi. Był mistrzem od rozśmieszania. Już w trakcie próbnych testów okazało się, że praca z nim jest do prawdy zabawna (jeden z pomocników inżyniera pękł nawet ze śmiechu).\nDługie lata badań miały się ku końcowi.\nTego dnia Korniszon odczekał aż wszyscy jego pomocnicy opuszczą pracownię. Tylko on jeden wiedział, że "Zenek: jest już gotów. Pod pretekstem przejrzenia jakiejś dokumentacji inżynier przekazał swym pracownikom, iż dzisiaj musi pozostać w pracowni nieco dłużej. Dokładnie zamknął drzwi za ostatnią swoją asystentką , uroczą matematyczką panną Ulą, która z niezrozumiałych powodów ociągała się z wyjściem (trzykrotnie upuściła na ziemię wibrator, dwukrotnie czarny biustonosz, a będąc już jedną nogą na zewnątrz pracowni pokazała inżynierowi znaczek pocztowy z dużym samolotem i mrugnęła zmysłowo okiem).\nKorniszonowi jednak nie w głowie były znaczki pocztowe! Gdy tylko znalazł się sam na sam z "Zenkiem" z miejsca przystąpił do ostatniego, dycydującego testu.\nNajpierw "Zenek" opowiedział mu dowcip o Wałęsie, później strzelił zabawną opowiastkę o przygłupim policjancie, na koniec zaserwował dowcip o kobiecie, która miała trzy cycki. Po tej serii inżynier spadł z krzesła ze śmiechu. Po chwili "Zenek" dorzucił jeszcze dowcip o inteligentnym bokserze, któremu wydawało się, że jest Marią Skłodowską Curie, o pijanym traktorzyście, który został gwiazdą disco polo i o Murzynie, który marzył żeby być białą zakonnicą.\nInżynier wiedział, że nie może już dłużej zwlekać. Wykręcił numer do Gwidona Sałaty właściciela potężnej agencji koncertowej.\n- Cześć Gwidon! Mam coś dla ciebie! To będzie bomba sezonu.\n- Czyżby udało ci się ożywić Merlin Monroe?\n- Coś w tym rodzaju. Przyjeżdżaj natychmiast.\nW cztery tygodnie po tej rozmowie "Zenek" miał swój pierwszy publiczny występ w słynnym warszawskim Teatrze Rozrywki w Prabutach. Publiczność i prasa przyjęła "Zenka" entuzjastycznie. Gwidon zacierał ręce. W ekspresowym tempie przygotowano telewizyjny magazyn satyryczny z udziałem "Zenka" pod tytułem "Tera, tera, tera będą jaja z komputera". Kierownictwo telewizji od razu po pierwszym eksperymentalnym odcinku zaproponowało "Zenkowi" stałą współpracę. "Zenek" już jako gwiazda wystąpił w kilku prestiżowych talk shows (autorka jednego z nich Alicja Resich-Modlińska w trakcie wywiadu z "Zenekiem" została odwieziona przez pogotowie gdyż ze śmiechu zerwała sobie boki). Wkrótce "Zenek" wyruszył w gigantyczną trasę koncertową przygotowaną przez agencję Gwidona Sałaty.\nKariera "Zenka" rozwijała się błyskawicznie. Na jego występy przychodziły tłumy ludzi. Jego programy telewizyjne miały najwyższą oglądalność (wyższą nawet niż serial "M jak Moher" i brazylijskie tasiemce o ). "Zenek" stał się ulubieńcem publiczności. Kupowano kasety z jego przezabawnymi piosenkami, piękne dziewczyny zabijały się o jego autograf, a zdjęcie z "Zenkiem" chciał zrobić sobie sam Lech Kaczyński, ale nie zgodziła się na to ochrona prezydenta twierdząc, że "Zenek" to kupa śmiechu, a z kupą to i niebezpiecznie i nie wypada.\nPo zagraniu w kilku wymyślonych przez siebie komediach rozpoczęła się światowa kariera komputerowego rozśmieszacza. W Europie przestał ludzi śmieszyć Benny Hill i cyrk Monthy Pythona, a w USA Woody Allen i Eddi Murphy.\nNiewiele brakowało, a "Zenka" ogłoszono by komikiem większym od Charlie Chaplina i braci Marx. Stało się jednak inaczej. Pewnego pogodnego dnia w centrum Warszawy wynajęci przez bezrobotnych od pewnego czasu satyryków turyści zza Buga zastrzelili go z kałasznikowa gdy wraz z inżynierem Korniszonem udawał się na swój benefis artystyczny do Teatru Komedia. Powszechnie sądzi się, że kwiaty złożone na grobie "Zenka" przez gwiazdy kabaretu i estrady nie były szczere.\nNa łamach prasy rozpoczął się spór pomiędzy matematykami, fizykami i psychologami. Spierano się o skutki społeczne jakie może wywołać np. masowa produkcja czapek niewidek. Do Urzędu Ochrony Państwa zaczęły spływać masowo podania o pozwolenia na kupno czapki niewidki. Nagle okazało się, że ludzi, którzy chcieliby zniknąć na jakiś czas jest bardzo dużo. Przeważały pary znudzone małżeńskim życiem. Spora grupę stanowili przedsiębiorczy biznesmeni mający kłopoty z wymiarem sprawiedliwości. Nie brakowało też drobnych oszustów i złodziejaszków, którym policja dreptała po piętach oraz uczniów i studentów, którym nie chciało się chodzić do szkoły. Fanatycznymi entuzjastami i propagatorami czapek niewidek okazała się sekta religijna "Na haju do raju". Guru sekty - Zenon Prachdzioch publicznie oświadczył, iż dzięki czapkom niewidkom być może będzie można obcować z absolutem i zbliżyć się do tajemnicy istnienia.\nPremierę czapki niewidki zaplanowano bardzo starannie na sobotę wieczorem. Przed pokazem działania czapki, który nazwano "Czapka Niewidka Show" odbyły się występy artystyczne. Zaśpiewała Maryla Rodowicz i Edyta Górniak. Po artystkach na scenie pojawił się idol kobiet Krzysztof Ibisz. Prezenter opowiedział dwa dowcipy i zaprosił na scenę profesora Klemensa Adrenalinę. Profesor Adrenalina trzymał w rękach małe tekturowe pudełko. Krzysztof Ibisz rozpoczął odliczanie. - Dziesięć, dziewięć, osiem, siedem.... Publiczność zgromadzona w studiu telewizyjnym przyłączyła się głośno do odliczania. Gdy doszli do "jeden, zero, start" orkiestra zagrała tusz, a prof. Adrenalina otworzył pudełko i wyjął małą czapkę z daszkiem typu dżokejka. Rozległy sie burzliwe oklaski.\n- Proszę nam powiedzieć jak działa czapka niewidka - spytał Ibisz. - Wystarczy ją nałożyć i się znika. Gdy zdejmie się ją z głowy następuje ponowne pojawienie się. Niestety ze względu na ważny interes państwa nie mogę nic wiecej o zasadzie działania, a tym bardziej o budowie czapki powiedzieć - zastrzegł się profesor. - Czy mógłby pan zademonstrować na sobie działanie czapki? - uśmiechnął się prezenter.\n- Ależ proszę bardzo - powiedział profesor i nałożył czapkę. Po nałożeniu czapki prof. Adrenalina zniknął. Niestety mimo długich próśb prezentera profesor nie pojawił się ponownie. Ponownie zaśpiewały znane artystki, ale nawet wtedy profesor się nie pojawił. Wybuchł skandal i panika. Koledzy profesora wyjaśniali, iż próbne znikania zawsze kończyły się pojawianiem profesora. Minęło kilka dni a profesor jak zniknął tak zniknął. Prasa atakowała UOP za kompromitację. - Jak można było dopuścić do pokazu niesprawnej czapki. Jesteśmy ośmieszeni przed całym światem - grzmiały największe tytuły.


Izabela Nowacka-Marzeion • Opublikowane: 2016-03-29 • Aktualizacja: 2021-07-03\nChciałbym pozbyć się mieszkania w TBS. Wiem, że mogę tego dokonać poprzez cesję partycypacji, stąd pytanie: czy przy cesji partycypacji na osobę trzecią wpłacona kaucja jest zwracana? Co do samej sprzedaży: wiem, że należy udać się do notariusza, tam przepisujemy partycypację na osobę trzecią; osoby zameldowane muszą zostać wymeldowane, a nowy partycypant wskazuje nowych najemców; od kwoty odstępnego zostaje naliczony podatek dochodowy. Co zatem z kaucją, czy jest zwracana? I czy powinienem ją wpłacić ponownie nowemu partycypantowi? Jak zabezpieczyć się przed sytuacją, gdy kupujący nie przeleje pieniędzy? Partycypantem jest moja teściowa i to ona otrzyma pieniądze, które chce przekazać swojej córce – mojej żonie. Jak przekazać te pieniądze w taki sposób, aby uniknąć podatku od dochodu?\nObowiązek wpłacenia kaucji przez najemcę\nZgodnie z art. 4 ust. 1 ustawy z dnia 27 sierpnia 2004 r. o zmianie ustawy o niektórych formach popierania budownictwa mieszkaniowego oraz o zmianie niektórych innych ustaw art. 29a w brzmieniu obecnie obowiązującym ma zastosowanie do przedsięwzięć inwestycyjno-budowlanych począwszy od dnia 1 stycznia 2005 r.\nZgodnie z art. 32 umowa najmu zawierana z TBS może przewidywać obowiązek wpłacenia przez najemcę kaucji zabezpieczającej pokrycie należności z tytułu najmu istniejących w dniu opróżnienia lokalu. Na tej podstawie zobowiązany Pan był dokonać wpłaty kaucji na rzecz TBS. Wysokość kaucji ustalona została zgodnie z przepisami ustawy z dnia 21 czerwca 2001 r. o ochronie praw lokatorów, mieszkaniowym zasobie gminy i o zmianie Kodeksu cywilnego. Zgodnie z art. 6 ust. 1 tej ustawy „kaucja nie może przekraczać dwunastokrotności miesięcznego czynszu za dany lokal, obliczonego według stawki czynszu obowiązującej w dniu zawarcia umowy najmu”. Zwrot zwaloryzowanej kaucji następuje w kwocie równej iloczynowi kwoty miesięcznego czynszu obowiązującego w dniu zwrotu kaucji i krotności czynszu przyjętej przy pobieraniu kaucji, jednak w kwocie nie niższej niż kaucja pobrana. „Kaucja podlega zwrotowi w ciągu miesiąca od dnia opróżnienia lokalu lub nabycia jego własności przez najemcę, po potrąceniu należności wynajmującego z tytułu najmu lokalu” (art. 6 ust. 4).\nW związku z tym TBS zwróci teściowej wpłaconą kaucję.\nCesję partycypacji najlepiej podpisać u notariusza, gdzie przejmujący lokal podda się dobrowolnie egzekucji z kwoty partycypacji. Najlepiej byłoby tę kwotę jednak otrzymać od razu przy podpisywaniu umowy cesji partycypacji.\nEwentualnie przejmujący lokal, wpłaciłby kwotę na tzw. depozyt notarialny. W momencie zawarcia umowy cesji notariusz wypłaca kwotę teściowej.\nCałkowicie zwolnione od opodatkowania są darowizny między rodzicami i dziećmi, jeśli obdarowany zgłosi nabycie w terminie 6 miesięcy od dnia wykonania darowizny. Jeżeli darowizna została stwierdzona aktem notarialnym, to te 6 miesięcy liczy się od dnia podpisania aktu.\nDodatkowo, jeśli przedmiotem darowizny są środki pieniężne (złotówki lub inne waluty), a ich wartość przekracza 9637złotych (licząc ostatnie 5 lat od danej osoby), konieczne jest posiadanie dowodu otrzymania ich na rachunek bankowy lub przekazem pocztowym.\nZwolnienie z zapłaty\nZgłoszenie darowizny podlegającej opisanemu zwolnieniu następuje poprzez złożenie do właściwego dla miejsca zamieszkania obdarowanego urzędu skarbowego druku SD-Z2. Należy w nim podać dane podatnika (czyli obdarowanego), darczyńcy, a w pozycji 42 zaznaczyć kwadrat piąty. Następnie należy opisać darowiznę, wskazać jej wartość oraz kim dla obdarowanego jest darczyńca.\nJeśli nie mamy możliwości skorzystania z przedstawionego zwolnienia, z uwagi na przekroczenie terminu lub otrzymanie gotówki a nie przelewu, opodatkowanie wygląda następująco:\nZwolnione są darowizny do kwoty 9637 złotych.\nOpodatkowaniu podlegają wartości przewyższające 9637 złotych.\nJeśli nadwyżka nad kwotę wolną nie przekracza 10278 złotych, podatek wynosi 3% tej nadwyżki.\nJeśli nadwyżka nad kwotą wolną przekracza 10278 złotych, ale nie przekracza 20556 złotych, podatek wynosi 308,30 zł + 5% nadwyżki ponad 10278 złotych.\nJeśli nadwyżka nad kwotą wolną przekracza 20556 złotych, podatek wynosi 822,20 zł + 7% nadwyżki ponad 20556 złotych.\n➟ Wypowiedzenie umowy najmu okazjonalnego kilka dni po podpisaniu umowy


Program przeciw chorobie Aujeszkyego - Strona 6 - Trzoda chlewna - Agrofoto.pl Forum Rolnicze i Galeria Rolnicza\nNapisany 24 listopad 2009 - 17:42\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Witam zgłoś się do powiatowego lekarza i opowiedz mu o tym zdarzeniu unas tak jest ze jeżeli coś się stanie po szczepieniu lub braniu krwi to powiatowy płaci odszkodowanie a ten co u ciebie brał krew to miał szczesicie ze umie niebył bo jak by do mie wyjechał z tym tekstem o tym kołku to by miał kłopot opowiedz o wszystkim powiatowym\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Dzisiaj, 00:01\nKolego zadzwoń do : Inspekcja Weterynaryjna - G&#322&#243wny Inspektorat Weterynarii lekarz na pewno nie będzie zadowolony że tam zadzwoniłeś bo będziesz więcej wiedział od Niego ale co poradzić takie jest życie że ktoś nas uważa że zrobimy to co nam będą kazać.\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Witam. Przeczytaj, na pewno pomoże\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego U mnie dzisiaj były pobierane próbki w ramach monitoringu choroby Aujeszkiego. Raz w roku przez 3 lata, a potem raz na trzy lata według tego co mówił pobierający krew. Chyba, że UE coś znowu namiesza w przepisach. Wszystkie sztuki od których pobierana jest krew muszą byc trwale oznakowane.\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Jestem ciekawa co sądzicie o obowiązkowych świadectwach zdrowia. Mnie szlak trafia. W poniedziałek był wet i wystawił mi dwa świadectwa bo odstawa była w dwa dni i policzył sobie dojazd za dwa razy (po 8zl) Pod koniec tamtego roku przywlekł się o 22.00 i miał problem że tak długo musi pracować i że tylko jedna sztuka ma być sprzedana. Chyba mam je zbierać choć do 5szt i dopiero sprzedawać. Ma problem że psów u niego nie szczepie bo to JEGO TEREN. Katastrofa z tym wetem.\nNapisany 16 styczeń 2010 - 18:02\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Według tego co mi wiadomo, to krew do badań na chorobę Aujeszkiego, ma być pobierana, od stada podstawowego i pewnego % tuczników, raz w roku przez trzy lata (czyli teraz kończy się ostatnia tura), zwierzęta mają być oznakowane, a później będą przeprowadzane kontrolne badania krwi na chorobę Aujeszkiego, ale warunkiem jest to, że Polska zostanie uznana za kraj wolny od tej choroby.\nNapisany 16 styczeń 2010 - 18:47\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Nie wprowadzaj ludzi w błąd .\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Aby dostać zaświadczenie tak, to prawda musi być z powiatu, ale teoretycznie nie musi to być lekarz, który leczy twoje stado na co dzień ale np. psy na wściekliznę możesz zaszczepić u dowolnego lekarza i w dowolnym terminie, ale powinny one być zaszczepione i powinno się posiadać świadectwo aktualnego szczepienia. Psy możesz też zwieźć do lecznicy wet i tam też je zaszczepią. No a mojemu przedmówcy chodziło o to, że w gminach wiejskich jeśli jest więcej wetów na terenie to oni sami dzielą się wioskami, w których zobowiązują się np. ogólnie jeździć na wizyty, szczepić psy itd., bo nie chcą sobie wchodzić w paradę, ani wzajemnie podbierać sobie klientów, co spowodowało by konkurencję i obniżkę cen świadczonych usług(oczywiście gdy to jest możliwe).\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Dzięki za odpowiedz. Co do psów, to wożę do innego miasta, nie dam ich tknąć konowłom. W poprzednim poście chodziło mi nie o to, że potrzebowałam dwóch świadectw tylko o to że raz przyjechał a policzył sobie dwa dojazdy, to trochę nieuczciwe.\nNapisany 17 styczeń 2010 - 11:39\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego @Andrzej, może nadszedł czas, żeby zacząć to zmieniać ?\n@blacha, pobieranie próbek w monitoringu choroby Aujeszkiego powinno ponoć dotyczyć zarówno stada podstawowego jak i % tuczników. Natomiast u mnie pobierali tylko krew od stada podstawowego. Dla mnie lepiej - mniej zamieszania i hałasu w chlewni. Jak panowie w szeleszczących niebieskich kombinezonach i jeszcze bardziej szeleszczących foliowych butach wkraczają do chlewni to świntuchy zaczynają chodzic po ścianach ze starchu\nNapisany 16 marzec 2010 - 17:03\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Hej u mnie właśnie badali świnie na obecność tej choroby przyszła faktura do zapłaty a wyniku brak telefonicznie kobieta powiedziała ze jest wszystko dobrze czy tak powinno być że rolnik nie dostaje żadnego kwitku z badania tylko rachunek do zapłaty\nNapisany 16 marzec 2010 - 17:36\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Za badanie wykonywane w ramach programu zwalczania choroby się nie płaci(chyba, że to ty zleciłeś niezależne badanie), program jest finansowany przez państwo, no a wynik przychodził jeśli dobrze pamiętam w około dwa tygodnie od pobrania krwi\nNapisany 16 marzec 2010 - 17:37\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego eee rachunek do zapłaty?? Za co?? To z budżetu jest finansowane\nNapisany 16 marzec 2010 - 18:29\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego No my też nic nie płaciliśmy jak wszyscy\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Witam. U mnie tez byli wczoraj. Tylko zastanawiam się po co, skoro u mnie nie ma stada podstawowego, wszystkie prosiaki przyjeżdżają z Holandii lub Danii, są rejestrowane w Agencji, wszystkie sztuki mają kolczyki. Przecież Holandia i Dania mają statut wolnych od ChA. Wg mnie niepotrzebne stresowanie zwierząt.\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Importowane zwierzęta mogą się też zarazić chorobą w trakcie transportu lub już w Polsce, a samą chorobą mogą się zarazić nie tylko wewnątrzmacicznie i nie tylko od innej świni, ale od innych chorujących na to zwierząt ( a chorować mogą prawie wszystkie ssaki, choć u świń choroba występuje najczęściej). No a po za tym stado jest na terenie Polski, a programowi podlegają wszystkie stada na terenie kraju.\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego U mnie podczas pobierania krwi tucznik ok 70 kg dostał zawału, weterynarz wyciągnął go sinego z zagrody i reanimował i o dziwo (nawet dla lekarza )przeżył. Tylko co mi po takiej świni która nie wstaje, charczy i prawie nie je, gdyby padł to dostalibyśmy odszkodowanie. I jak tu mieć zaufanie do programów rządowych?\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego A w takim wypadu to tez powinno być jakieś odszkodowanie. Przecież to jest utrata na zdrowiu. Próbowałaś coś działać w tej kwestii: http://mobbing-dyskr...zkodowania.html\nEdytowany przez andrzej2110, 18 kwiecień 2014 - 15:33.\nNapisany 17 marzec 2010 - 20:13\nProgram przeciw chorobie Aujeszkyego Jakie odszkodowanie? Padnięcie zwierzaka to zwyczajny wypadek przy pracy(świnie są narażone na stres, to normalne ryzyko w każdej hodowli), ale raczej nikt ci za to nie zapłaci, no chyba, że wniesiesz sprawę do sądu. Obecnie jedyne co można zrobić to zażądać, aby nie pobierali krwi od loch, które są wysoko w ciąży. No a świniaka to opchnąć jak najszybciej i nie czekać aż będzie miał wagę. Ciesz się, że weterynarz podjął się reanimacji, bo co drugi to pewnie by sprawę olał, wsiadł do samochodu i tyle.


W lipcu ubiegłego roku przyjrzeliśmy się Floating Touch autorowi forum dasi1241 Zbudowany przy użyciu bibliotek StandOut pingpongboss dla Senior Member, Floating Touch oferuje różne często używane ustawienia i aplikacje na wyciągnięcie ręki z interfejsem przypominającym kontrolki kołowe początkowo postrzegane jako eksperymentalne funkcja w starej przeglądarce AOSP. Teraz dasi1242 powraca z nową, ale podobną aplikacją, która ma na celu poprawę sposobu wykonywania wielu zadań na urządzeniu.\nJak sama nazwa wskazuje, Launcher paska bocznego można przywołać, przesuwając palcem z boku ekranu. Po wywołaniu zostaniesz powitany zestawem „kart”, które zapewniają dostęp do ulubionych aplikacji, różnych ustawień i informacji o systemie. Program uruchamiający pasek boczny jest dość konfigurowalny, ponieważ możesz zdefiniować zarówno ustawienia i aplikacje, które mają być wyświetlane, a także obszar przeciągania i kierunek przywoływania programu uruchamiającego.\nObecnie Sidebar Launcher obsługuje 10 rodzajów kart: czas i datę, szybkie ustawienia, ulubione aplikacje, różne funkcje, takie jak włączanie latarki i zmiana głośności, skróty do aplikacji, stan baterii i pamięci, kontrola odtwarzania muzyki, ostatnie aplikacje, ostatnie połączenia, i ostatnie wiadomości. A jeśli jesteś zrootowany, możesz nawet użyć paska bocznego jako wirtualnego menu i przycisku Wstecz, dzięki czemu Pasek boczny jest wygodnym zamiennikiem ekranowych przycisków nawigacyjnych na wielu nowoczesnych urządzeniach.\nAby rozpocząć korzystanie z Launchera paska bocznego, po prostu przejdź do wątku aplikacji i daj mu wir. Miło jest widzieć tak wszechstronną aplikację, która ma pomóc w wydajniejszym wykonywaniu wielu zadań.


Zapraszamy na audycję Roberta Bartusika pt. „Piotr Nowak – Wspomnienie”, w której muzyka wspominać będą jego przyjaciele. Piotr Nowak był przyjacielem Tadeusza Nalepy — twórcy legendarnych grup, grał z nim także w jego solowych projektach. Po latach rozstania z estradą wrócił na scenę w 2015 roku z własnym zespołem Piotr...\nCheap Tobacco to wybuchowa mieszanka czystej energii, autentyczności oraz mocnego vintageowego brzmienia, połączona z charyzmatycznym głosem dziewczyny z Bieszczad, która czterokrotnie została wybrana najlepszą bluesową wokalistką w Polsce. Zagrali dotychczas około 600 koncertów w kraju i za granicą. Ostatnia płyta „Szum”, której koncertowa premiera miała miejsce w Studiu im. Agnieszki Osieckiej...\nAdam Nowak prezentuje teledysk do pierwszego singla promującego album o intrygującej nazwie „Pół płyty”. Utwór „Cokolwiek ujęte” to jeden z 7 utworów, jakie znajdziemy na krążku. Całość materiału zachowana jest w surowych, akustycznych aranżacjach, które w swojej formie tworzą magiczną warstwę muzyczną, do niezwykle poetyckich i pięknych tekstów autorstwa Adama...\nCreative Quintet – zespół kameralny rodem z Sanoka, który tworzy piątka młodych, utalentowanych muzyków: Dominika Witowicz- skrzypce, Ewa Kuśnierz- altówka, Natalia Dziok- fortepian, Karol Wiciński- kontrabas, Rafał Pałacki - akordeon. Ich muzyczne zainteresowania oscylują między pełnym emocji tangiem, jazzem, a muzyką klasyczną i filmową. Kwintet brał udział w konkursach muzycznych...


Rajd Dakar: Koniec jazdy dla Loeba! Peterhansel w drodze po 14. zwycięstwo\nAutor: Kamil Szkudlarek | 10 stycznia 2018\nSebastien Loeb/Daniel Elena zakończyli swój udział w Rajdzie Dakar 2018. Stephane Peterhansel/Jean-Paul Cottret wygrali swój pierwszy etap w tegorocznej imprezie i umocnili się na prowadzeniu w klasyfikacji generalnej.\nDzisiejszy odcinek miał 770 kilometrów długości, w tym 264 próby sportowej. Znów walka odbywała się na wydmach i od samego początku powodowało to kłopoty. Wiele samochodów miało dziś problemy i odpadło z rywalizacji. W tym gronie był też Loeb, bowiem już pięć kilometrów od startu zakopał się, a potem się to powtórzyło. Stracił prawie trzy godziny, a do tego urazu kości ogonowej doznał Elena i 9-krotni mistrzowie WRC wycofali się z rajdu. Kierowca mówił o tym, że nie może jechać, bo przy prędkości 30km/h, Daniel krzyczy z bólu. Po oficjalnym zakończeniu występu w tegorocznym Dakarze, Daniel pojechał do szpitala. Ekipa Peugeota nie wystąpi w najbliższym czasie w tym rajdzie, więc przynajmniej na razie, była to ostatnia szansa na wygranie imprezy, niestety znów się nie udało.\nPeterhansel po wygraniu odcinka ma już 31 minut przewagi nad drugimi Carlosem Sainzem/Lucasem Cruzem oraz godzinę i 15 minut nad Berhhardem Ten Brinke/Michelem Perinem. Dziś za plecami Stephane’a uplasował się właśnie Ten Brinke i Giniel de Villiers/Dirk Von Zitzewitz. W generalce na czwarte miejsce wskoczyli Nasser Al-Attiyah/Matthieu Baumel, a na piąte de Villers. Niespodzianką są Khalid Al-Qassimi/Xavier Panseri. Szejk debiutuje w tym rajdzie, a jedzie bardzo pewnie i zajmuje szóstą lokatę.\nKuba Przygoński/Tom Colsoul byli dziś na dziesiątej lokacie, a w klasyfikacji generalnej awansowali na ósme miejsce ze stratą dwóch godzin i szesnastu minut do Peterhansela. Jednak i oni mieli kłopoty, bowiem zakopali się i stracili maskę swojego Mini. Wreszcie dobry etap mają za sobą Benediktas Vanagas/Sebastian Rozwadowski. Zajęli 18. pozycję, a w generalce przesunęli się na 39. lokatę. Peter Van Merksteijn/Maciej Marton byli na piętnastej pozycji, co daje im 11. wynik w generalce. Do walki powrócili Cyril Despres/David Castera i osiągnęli 9. czas. To daje im 41. miejsce w ogólnej klasyfikacji.\nWśród motocykli najszybszy był Joan Barreda Bort przed Matthiasem Walknerem i Kevinem Benavidesem. Liderem pozostaje Adrien Van Beveren przed Kevinem i Matthiasem. Sam Sunderland po wczorajszym wypadku wycofał się z rajdu. 39. dziś był Maciej Giemza, 65. Paweł Stasiaczek i 84. Maciej Berdysz. W generalce Giemza zajmuje 32. miejsce, Stasiaczek 67., a Berdysz 70.\nW quadach brylował Nicolas Cavigliasso. Drugi był Ignacio Casale, a trzeci Alexis Hernandez. Na prowadzeniu w ogólnej klasyfikacji umocnił się Casale, a dalej są Hernandez i Pablo Copetti. Siergiej Karakin zaliczył kraksę i prawdopodobnie złamał rękę, przez co zakończył swój udział w 40. edycji Dakaru. Rafał Sonik był 10., a Kamil Wiśniewski 11. W klasyfikacji generalnej bardziej doświadczony z naszych reprezentantów jest siódmy, a drugi zajmuje 22. lokatę.\nW SxS najlepszy czas wykręcili Reinaldo Varela/Gustavo Gugelmin. Dalej uplasowali się Juan Carlos Uribe Ramos/Javier Uribe Godoy i Jose Luis Pena Campo/Rafael Tornabell Cordoba. Claude Fournier/Szymon Gospodarczyk zajęli czwartą pozycję, a ponad trzy godziny stracili dotychczasowi liderzy, Patrice Garrouste/Steven Griener. Nowym liderem został Varela przed Ramosem i Garrouste. Fournier jest piąty.\nWśród ciężarówek najlepsi byli Eduard Nikołajew/Jewgienij Jakowlew/Władimir Rybakow. Na drugim miejscu znaleźli się Siergiej Wiazowicz/Paweł Haranin/Andriej Żychulin, a na trzecim Ton Van Genugten/Bernard Der Kinderen/Peter Willemsen. W generalce prowadzi Nikołajew przed Federico Villagrą/Ricardo Adrian Torlaschi/Adrian Arturo Yacopini i Wiazowiczem. Dave Ingels/Michał Wrzos/Kurt Keysers nie wrócili na trasę.\nJutro na zawodników czeka etap z Arequipy do boliwijskiego La Paz. Odcinek szósty będzie liczył 758 kilometrów i 313 sportowej jazdy. Natomiast w piątek będzie dzień przerwy przed drugą częścią rajdu.\nCategory: Najważniejsze wiadomości Rajdy Tagi: Rajd Dakar, sebastien loeb, Stephane Peterhansel\n← Rajd Dakar: Czwarty etap dla Loeba, Despres odpada z walki o zwycięstwo Rafał Sonik wycofuje się z Dakaru →\nSebastien Loeb zostanie kierowcą Hyundaia!


10 dobrych złych i brzydkich seriali 2014 r. - Venom - 17 lutego 2015\nZŁE – to pozycje… złe. Koszmarki, rozczarowania, niespełnione potencjały. BRZYDKIE - to pozycje mieszane, nieprzeciętne, ni to jednoznacznie dobre, ani też złe. DOBRE – to pozycje topowe, najlepsze, w klasycznym rozumieniu słowa.\n10) Gotham – casus niespełnionych oczekiwań. Karykaturalnie komiksowy, przerysowany i fatalnie zagrany (Gordon, Nygma, Fish Mooney) procedural. Wizualnie ma przebłyski, postać i losy Pingwina ciekawią, ale to na pewno jest jedno z większych rozczarowań ubiegłego roku. Choć trzeba przyznać, że 3 ostatnie odcinki jakby lepsze.\n9) TURN – w ciemno oglądam nowe propozycje od AMC, tutaj jednak lekki zawód. Na plus: główny bohater Abe (Jamie Bell), Anna (urocza), Andre (charyzmatyczny), kostiumy, scenografia, realia, intryga, love drama i pomysł. Na minus: karykaturalny Simcoe, nudni i słabo zagrani bohaterzy drugoplanowi, fatalne CGI (naprawdę fatalne) i smętny rozwój fabularny.\n8) Constantine – ciągle trwa i przyznam, że się zaciąłem. Jestem jakoś 3 odcinki w plecy. Nadrobię jeśli okaże się, że serial pod zmienionym tytułem („Hellblazer”) trafi do stacji Sy-Fy. Inaczej odpuszczam. Postać Johna Constantine jest w porządku (Matt Ryan, który udzielał głosu naszemu protagoniście w Assassins Creed: Black Flag) ale brak głównego wątku, wtórne case-of-the-week i tandetna realizacja mnie odstraszają. Nie czytałem solowych przygód bohatera, znam go tylko z kilku team-up’ów, więc przy ocenie stawiam gwiazdkę. Może komiksowi fani postaci lepiej odbierają produkcję?\n7) Believe – Nie aż tak zły, ale źle, że nie wykorzystano potencjału. Uwielbiam motyw bohatera uciekającego przed wymiarem sprawiedliwości. Tutaj było to dwoje bohaterów, świetne zagranych i mających ze sobą ekranową chemię. Łobuz i cukiereczek. Akcja była kręcona zgrabnie, ale fabularnie serial rozwijał się niemrawo.\n6) Rake – był charyzmatyczny Greg Kinnear, był good vibe, było kilka śmiechów i to by było na tyle.\n5) Helix - Obietnica serialowego Coś zamieniona w niezrozumiały crap. Dlaczego?! Sporo dobrych pomysłów i kilka tak fatalnych ze psują cały serial. Na plus enigmatyczny Sanada. Drugi sezon odpuściłem.\n4) Chicago PD - Jednak przeciętniak. Zbyt uproszczony, mało wiarygodny, partyzanckie akcje, absurd, bez sensu wyeksponowane lalkowate postacie kosztem tych ciekawych (Voight, Dawson). Szkoda.. Dobrze, że Chicago Fire dalej trzyma obyczajowy poziom.\n3) Rosemary’s Baby - Zoe Saldana, mi amour. Jedyny jasny punkt. Reszta przewidywalna, bez tajemnicy, topornie reżyserowane (tak, zawaliła pani Agnieszka Holland) i komponowane na półśrodkach dla open tv. Nie tędy droga.\n2) Ravenswood - Z dwa przebłyski, szybki cancel. Zupełnie niepotrzebny spin-off Pretty Little Liars, które pozostają moją jedyną guilty pleasure.\n1) Crossbones – Nie, nie obejrzałem do końca, więc nawet nie powinienem oceniać, ale serial był tak historycznie zły, że musiałem go tu umieścić. Szkoda charyzmy Malkovicha i talentu Neila Crossa. Absurdalna, piracka wydmuszka bez pazura i rumu. Słabiutkie, nudne, beznadziejnie zrealizowane i nie wciąga. Nominację w tej kategorii dostaje też Intelligence i The Lash Ship – choć przy tym drugim jeszcze potrafię zrozumieć entuzjastów bum bum, rodem z lat 80-tych.\n10) Star Wars Rebels - Z dobrodziejstwem bogatego świata, dynamiczną akcją i brakiem głębi. Ale efektownie i nawet charyzmatycznie. Dobry początek, a może być lepiej. Okej, jako wprowadzenie po restarcie EU.\n9) Resurrection - Intrygująca fabuła, dobrze pokazane międzyludzkie relacje, niski kontekst, świetna muzyka. Ciekawa pozycja. Serial debiutował zimą 2014, więc zdążył się już skończyć drugi sezon. W jego trakcie intrygę mocno rozwodniono, a choć zakończenie było całkiem satysfakcjonujące, to finalnych odpowiedzi nie udzieliło.\n8) Faking It - Stereotypowe liceum do góry nogami, teenage love drama z ciekawymi interakcjami; teledyskowo, ale że świeżymi elementami i przyjemnością w odbiorze. Ze wszystkich stacji na Ziemi nową jakość zaprezentowało MTV.\n7) Finding Carter – również MTV i również niezły poziom. Historia nie czarno-biała, ale z pogranicza szarości. Zaskakująco dojrzałe podejście do bardzo niewygodnego tematu. Niejednoznaczny w odbiorze.\n6) Klondike - Bardzo dobry debiut Discovery, profesjonalna realizacja, ujmująca historia prawdziwych postaci i fantastyczny klimat gorączki złota w mroźnym Jukon. Tak trzymać.\n5) The Flash - Jak na warunki The CW to jest nieźle. A już na pewno nie mogłem spodziewać się czegoś więcej. Tylko czy budżet wytrzyma 22 odcinki? Satysfakcjonujący Gran Gustin jako Flash, ale im dalej w głąb tym bardziej miałko. Tutaj więcej jest The CW niż w Arrow i to czuć.\n4) Penny Dreadful - Horrory za pensa od Showtime. Eva Green cudowna jak zawsze. Pomysłowy zbiór postaci, dosadnie, bez granic, czasem ohydnie. Wszystkie chwyty dozwolone. Perełka dla fanów gatunku.\n3) Wataha - Wyraźnie polskie warunki, więc "jak na polskie warunki" jest to pozycja bardzo dobra. Wiarygodna realizacja, dobre aktorstwo i zgrabny scenariusz. Satysfakcja! Jedyny polski serial jaki obejrzałem w zeszłym roku.\n2) The Strain - Nowoczesna i quasi-naukowa wariacja na temat Draculi. Nietypowa konwencja, ale świetnie zagrana i sprzedana. Wciągające pierwsze chwile apokalipsy i mocny klimat. Zakończenie nie dało rady, ale takie są konsekwencje zamówienia kolejnego sezonu. Wybaczam, czekam na więcej.\n1) Black Sails - Intryga, rum, seks, piraci i ciekawy Flint. Fabuła na plus, realizacja mogłaby być ciut lepsza, ale niech będzie, że OK. To w końcu małe STARZ. Obejrzane na raz zostawia świetne wrażenie, ponieważ fabularnie serial rozłożony jest jak dobra książka – stąd zresztą podział na rozdziały – spokojny wstęp, poznanie postaci, stopniowy rozwój i kulminacja. Zdecydowanie najlepsza spośród „brzydkich” pozycji 2014 roku.\n10) The Red Road - Artystycznie od Sundance, kameralna i przemyślana historia, prowincjonalne klimaty, świetnie spięte wątki, imponujący Jason Momoa. Dojrzała, niszowa pozycja, bez taniochy.\n9) The 100 – największe zaskoczenie i zdecydowanie najlepszy obecnie serial The CW. Od tragicznego pilota serial systematycznie się poprawia. Aktualnie trwa drugi sezon i dalej jest co raz lepiej. Młodzieżowe sci-fi ze świetnym klimatem, szczegółową realizacją i wciągającą fabułą. Czuć pierwiastek lost’o’podobności.\n8) Black-ish - Ciekawe przedstawienie kwestii odrębności kulturowej z perspektywy czarnej rodziny z wyższych sfer. Na granicy trudnych tematów, ale z niewymuszonym humorem i przezabawnym rozbrajaniem rasistowskich stereotypów. Komedia niemal staromodna, bo rodzinna i z wyraźnym morałem.\n7) Marco Polo - Orientalny kuzyn Gry o Tron, odwołujący się do mistycyzmu kung fu, oferujący piękne dalekowschodnie krajobrazy, klimat, intrygę i w pełni filmową realizację. Wystarczy jedno słowo: Netflix.\n6) Manhattan - Intrygi polityczne, społeczne i miłosne, trudne charaktery, geniusz i ambicja. Bezbłędnie zagrany i zrealizowany debiut WGN America (licząc z Salem), a w centrum bomba, która zmieni świat.\n5) Halt and Catch Fire - Zgrabnie odwzorowana obudowa, ciekawy i wciągający kod główny, bez bugów, a ze świetnymi sterownikami audiowizualnymi i bezbłędnie zaprogramowanymi postaciami\n4) Silicon Valley - "I know H.T.M.L. - How To Meet Ladies". Dolina Krzemowa w krzywym zwierciadle. Absurdalne i zabawne. Dupki, frajerzy, niezdary, czyli... komputerowi geniusze. Najlepszy komediowy serial 2014.\n3) The Leftovers - Intrygujący, artystyczny, out-of-the-box, trudny metaforycznie, ale angażujący, bezbłędnie zrealizowany i z pierwiastkiem lost'o'podobności. Typ love-or-hate. Ja go pokochałem.\n2) True Detective - Światło kontra mrok. Gęsty, ciężki klimat, genialnie dojrzały scenariusz, Luizjana, Matthew, Woody, HBO, majstersztyk. "Ask the right fucking questions". W TOP 5, aż 3 seriale HBO. Są seriale i seriale-seriale. A później jest też Netflix i HBO.\n1) Fargo - ",- Aces ,- " Zmyślny, kruca fuks, zamysł, bezbłędny klimat Fargo, zacna kurdebalans realizacja, czadowe postacie i pełen humor braci Cohen. Arcydzieło? Yaa yaa! Najlepsze dzieło braci Coen, niezrealizowane przez braci Coen. I o pół kroku przed „True Detective” najlepszy serial 2014 roku.\nDo obejrzenia pozostają:\n7. Survivors Remorse\nfilmyserialeDetektyw / True DetectiveGotham (serial)Flash (DC)Gwiezdne wojny / Star Wars


GotujeBoChce: Gdzie zjeść - Warszawa - Burger Factory\nGdzie zjeść - Warszawa - Burger Factory\nKiedy ostatnio znaleźliście coś ciekawego na Grouponie czy innym portalu z zakupami grupowymi? To już nie jest to co było na początku, gdzie można było poznać sporo restauracji w okolicy, pojechać tanio do jakiegoś hotelu, czy zagrać w paintball. Ostatnio sporo przebywam w Warszawie więc poszukałem czegoś i znalazłem na Grouponie fajną okazję do BURGER FACTORY (Jeszcze można kupić kupon 29.90 zł zamiast 48 zł za 2 burgery i 2 x frytki) na Bródnie. Więc przyszedł czas wykorzystać, bo lodówka pusta a i zimno jakoś aby wyjść do sklepu. Innym powodem aby pójść, była kontynuacja cyklu Gdzie zjeść, przyszła pora na restauracje nie tylko w Łebie.\nZapraszam na małą recenzję.\nLokal znajduje się w Warszawie na Bródnie, dokładniej na ulicy Kondratowicza 25. Jeżeli wiecie, gdzie jest Amrit Kebab, to łatwo tam traficie, bo praktycznie lokale są po sąsiedzku.\nMiejsca niezbyt wiele, ale doskonale wykorzystana niewielka przestrzeń, raptem 6 stolików, lada oraz sprzęt gastronomiczny niezbędny do zrobienia burgerów i frytek. Po sąsiedzku "klusski - Spaghetti Bar", gdzie można zajrzeć przez otwarte drzwi za barem:)\nNa ulotce i na stronie oraz na FB rzuca się od razu w oczy informacja, że każdy burger zawiera w sobie 200 g świeżej wołowiny I klasy.\nNo dobra, czas zamówić. Wybór padł na Górala - bo tęskno za górami i oscypkami, a za oknem pełno śniegu, oraz na Ameryka - cena obu razem z frytkami wyszła 46 zł, więc rabat wyszedł nieco ponad 16 zł. Zamówiłem na wynos i zapytałem czy można wykonać kilka zdjęć na bloga. Nie było najmniejszego problemu i zostałem poinformowany, że czas oczekiwania to ok. 12 minut.\nW lokalu jest bezpłatny internet, dzięki czemu nie musiałem drukować kartek z Groupona, tylko mogłem skorzystać bezpośrednio z ich aplikacji na smartfona.\nPo ok. 12 minutach zamówienie zostało zrealizowane i udałem się do domu w celach konsumpcji.\nMoże najpierw parę minusów:\n- frytki grube i czuć, że na starym oleju smażone,\n- mięso nie było odpowiednio wysmażone, delikatnie surowe, ale ja tam lubię taką wołowinę, więc nie przeszkadzało.\n- bułka z pobliskiej piekarni, ale bez rewelacji.\nTo chyba na tyle minusów. Reszta wszystko na plus. Sama kompozycja górala - mięso, oscypek, roszponka, żurawina, ogórek kiszony i czerwona cebula jak dla mnie bomba! Składników nie żałowali, jedynie mógłby być oscypek mocniej podsmażony na grillu i dopiero położony na mięso, a był bezpośrednio położony na wołowinę.\nAmeryka też była całkiem ok z sosem BBQ.\nPodsumowując, bywałem już w innych burgerowniach w stolicy i nie ukrywam, że bywały lepsze lokale, ale te burgery w Burger Factory są smaczne i nie ma co narzekać. Najadłem się niemiłosiernie, mimo, że frytek prawie nie tknąłem. Jeżeli będziecie w pobliżu, warto się wybrać. Planuję jeszcze odwiedzić sąsiedni lokal - klusska, bo reklamują się, że makarony są od 5,99 zł więc zobaczymy.\nMiła obsługa, doskonale zagospodarowane wnętrze oraz kompozycja burgerów dostają ode mnie 3,5/5 pkt\nAutor: gotujebochce o 00:00\nEtykiety: burger bar warszawa, Burger Factory, Burger Factory Bródno, Burger Factory Warszawa, burgery warszawa, co gdzie zjeść, restauracja Warszawa\nJa też lubię mięso delikatnie surowe (takie różowe w środku) i uważam, że takie jest najlepsze :) więc dałbym to do plusów :)\nshinju 31 stycznia 2014 00:39\nHmm, nie wiem czy takie źle usmażone. Jak dla mnie dobry wołowy burger właśnie powinien być różowy w środku, średnio wysmażony. Przy tym na zdjęciu już bym się zastanawiała czy nawet nie jest za bardzo wysmażony :) Taki sposób wysmażenia to raczej plus niż minus dla mnie :)\nAnonimowy 1 marca 2014 14:44\nWołowy burger idealnie wysmażony ma być 'medium' w środku.\nDominik Siewiera 7 grudnia 2017 12:20\nCiekawa recenzja, co prawda dużo zależy od naszych upodobań, zależy co kto lubi i na czym mu zależy najbardziej, ale jeśli chodzi o miejsca, które moim zdaniem się bardzo dobrze nadają na burgera to jest to restauracja Pianka, eleganckie miejsce, miła obsługa i bardzo dobre jedzenie (czynna 24h).\nAnonimowy 17 kwietnia 2018 13:53\nDzięki za recenzję! Szukam nowych miejsc, do tej pory zazwyczaj odwiedzałem Bubbles (mają napraaawdę przepyszne steki), które ja z kolei tobie bardzo polecam :)\nPizza z oliwkami, suszonymi pomidorami, pepperoni ...\nFotorelacja - Wenecja 2013\nKonkurs oraz zniżka na produkty!\nWarsztaty fotograficzne z Kubą Kaźmierczykiem\nPrzepiękny tort tęczowy


I'm Xenia: Na lepsze\nTak jak zawsze, gdy coś jest nie tak, gdy na zewnątrz jest zimno, czy wtedy gdy wzruszam się na tych głupich romantycznych komediach.\nTym razem, chcę w samotności nacieszyć się swoim szczęściem. I nie mam obowiązku dzielić się z nikim tym, co teraz czuję! Nawet Matylda nie może wchodzić do mojego życia z swoimi ciężkimi butami. Czy Zuza w tych białych kozaczkach. Niech zostawią je przed drzwiami, o ile dam im klucz do moich skrytych myśli. Ale nie dam!\nSą takie rzeczy które są bezcenne… Takie, które po czasie zyskują na wartości. Tak jak obraz, który okazuje się wybitnym dziełem… Czy też dobre wino, które pijesz z ukochaną osobą, albo samotnie gdy nie chcesz się nim dzielić.\nCoś zaowocowało. I wcale nie było związane z NIM. Po prostu, zaczęło się układać… Wszystko od początku… Na nowo… Na lepsze…\n` Nikola . - ♥ 13 listopada 2011 16:41\nZauważyłam twój komentarz z adresem do twojego blogu w magazynie 'BRAVO' , jednak widzę że nie otrzymujesz żadnych konkretnych komentarzy na właśnie o to blogu :/ . Myślę że piszesz dobrze jednak nie doskonale , powinnaś opisywać bardziej wszystkie twoje uczucia , myśli , pomysły , żeby nikt się nie nudził , bo to że jesteś szczęśliwa i nie masz zamiaru się z tą wiadomością z nikim podzielić , nie za bardzo interesuje . . . zapraszam do mnie :)


Żory: Aleja Jana Pawła II zamknięta od 1 października! - Żory ciekawe artykuły\nDodano: 2019-10-01 11:15\nUwaga, kierowcy! Od wtorku, 1 października aż do połowy grudnia częściowo zamknięta będzie aleja Jana Pawła II w Żorach.\nW związku z przebudową alei Jana Pawła II, obejmującą m.in. wymianę nawierzchni i budowę zatok autobusowych ulica ta będzie całkowicie zamknięta dla ruchu na odcinku od skrzyżowania z al. Zjednoczonej Europy do skrzyżowania z ul. Okrężną oraz na odcinku od skrzyżowania z ul. Okrężną do skrzyżowania z ul. Towarową.\nZmieniona organizacja ruchu drogowego zostanie wprowadzona we wtorek, 1 października o godz. 14:00 i będzie obowiązywała do 16 grudnia. Na czas prowadzenia prac wprowadzony zostanie oznakowany objazd al. Zjednoczonej Europy, al. Armii Krajowej i ul. Towarową do al. Jana Pawła II.\nInna trasa objazdu została wyznaczona dla autobusów publicznego transportu zbiorowego. Autobusy Bezpłatnej Komunikacji Miejskiej będą kursowały od skrzyżowania al. Zjednoczonej Europy z al. Jana Pawła II do skrzyżowania z ul. Boryńską i dalej ul. Boryńską do Ronda Jastrzębskiego, gdzie będą zawracały.\nNatomiast autobusy MZK i pozostałych przewoźników będą kontynuowały jazdę w kierunku Jastrzębia-Zdroju ulicami: Okrężną, al. Armii Krajowej i Towarową, do skrzyżowania z al. Jana Pawła II.\nPrzepraszamy za utrudnienia w ruchu związane z realizacją inwestycji.\nObjazd dla komunikacji publicznej\nA ktoś wie jak jeździ S10 i S 11 do Jastrzębia???\nW tej chwili to totalny chaos jest na Żorach....brak oznkowan....mozna byłoby zasłonic sygnalizacje która prowadzi do obecnie zamknietego odcinka drogi....dlaczego dopiero na koncu gdy chce skrecac dowiaduje sie ze jest zamknieta ulica?\nPrzystanek bajerowka gdzie będzie się znajdował?\nOd strony borynskiej przy barze klimat\nTak tylko że busus z Jastrzębia i do Jastrzębia koło klimatu już nie stają trzeba duoac z sądu albo z strefy\nOstrzeżenie przed intensywnymi opadami deszczudodano 5 godz. temu\nSpotkanie ze Zbigniewem Rokitą „Między wstydem, a roladą - tożsamość śląska dzisiaj"dodano 6 godz. temu\nPółkolonie letnie - ruszają zapisydodano 6 godz. temu\nCo to jest skimming? Jak się przed nim ustrzec?dodano 7 godz. temu