Home > Okulary przeciwsłoneczne > Ralph Lauren > RL8133Q (535183)\nRL 8133Q są dostępne w 2 innych atrakcyjnych wersjach\nRL8133Q/535183 Okulary przeciwsłoneczne\nTymi okularami możesz uzupełnić swój wizerunek o dodatek ekstraklasy. Zgodnie z mottem Edel-Optics „SEE AND BE SEEN” będziesz błyszczeć jak gwiazda zrobisz wrażenie w każdym towarzystwie. Jakiś inny kolor bardziej pasuje do Twojego ulubionego ubioru? Zapoznaj się także z innymi wariantami RL8133Q marki Ralph Lauren z naszego asortymentu kolekcji 2017 oraz 2018.\nKanciaste i mocne, jeśli chodzi o materiał i wykonanie: Te okulary dla mężczyzny reprezentują sobą stylow design i pewność siebie. Wybierając pełną oprawkę, pokazujesz, że idziesz na całość. Kwadratowe Oprawki to klasyk formy, który za pomocą prostych linii podkreśla osobowość. Okulary z tworzywa sztucznego, tak jak te, łączą trwałość z komfortem noszenia. Model RL8133Q układa się niezwykle przyjemnie na nosie i uszach. Brązowy jest obecnie bardzo modnym kolorem i jest jednocześnie ponadczasowy. Kolor zapewnia bardzo ładny kontrast między skórą a kolorem okularów. Przejście między okularami a twarzą jest harmonijne i zarazem subtelne. Obok szarego, brązowe szkła najmniej fałszują perspektywę widzenia. W przypadku innych kolorów, oko potrzebuje więcej czasu, aby zneutralizować ich wpływ. Eronomiczna forma, 100% ochrony i bogactwo detali plasują Cię na najwyższej półce. Polaryzujące lub spolaryzowane szkła, mają zdecydowaną przewagę nad zwykymi. Poprzez zastosowanie specjalnej techniki, irytujące refleksy słoneczne są inimalizowane. Dzięki temu możesz widzieć niewiarygodnie ostro. Czy to w ruchu ulicznym, czy na stoku, nie tylko farby są bardziej intensywne, ale większa się także widoczność.


Pracownik magazynu - relokacja do Holandii Venlo | Tempo-Team\nPraca za pomocą wózka EPT, zbieranie zamówień różnych, znanych marek oraz zarobki nawet do 20 euro za godzinę – Zainteresowany? Tak? DSV w Venlo szuka nowych pracowników, nie czekaj i dołącz do teamu!\nStawka godzinowa 11,29€ za godzinę\nDodatki zmianowe nawet do 100%\ntrening jazdy EPT\nJesteś w posiadaniu zaświadczenia o niekaralności albo możesz je wyrobić\nMasz doświadczenie z wózkiem EPT lub chcesz je zdobyć\nNew Balance, Armour czy Toms – Brzmi znajomo? To jedne z wielu marek, za które jako orderpicker będziesz odpowiedzialny pracując w DSV. Razem z kolegami pracujesz za pomocą wózka EPT lub skannera ręcznego. W Twojej pracy na pewno nie będzie czasu na nudę, to tym jeszcze będziesz się zajmować:\nNiebiesko-białe ciężarówki DSV wypatrzysz na całym świecie! DSV to duże centrum dystrybucyjne, dostarczające produkty sportowe do wielu klientów w Holandii i za granicą. Rozwój osobisty i miła atmosfera to znak rozpoznawczy DSV.\nNasz wydział EU-FLEX, będący częścią Randstad Nederland, zadba o wszystkie formalności, mianowicie:\nZakwaterowanie w dwuosobowcyh pokojach w Venlo albo Horst\nTransport rowerem lub autem firmowym do pracy\nStały kontakt z wyznaczonym mentorem\nVacaturenummer: 520499 Geplaatst op: 28 maart 2022


Moje Małe Czarowanie: Placuszki z kalarepy\nPlacuszki z kalarepy\nKalarepę uwielbiam od zawsze, jako małe dziecię pamiętam jak babcia dawała mi plastry kalarepy w dłoń i na dwór wędrowałam.\nA tam wszyscy chcieli "gryza".\nWspomnienia są cudne.\nTeraz podałam kalarepkę w postaci placuszków.\nSkładniki: ( 8 małych placuszków )\nKalarepę obrałam i starłam na tarce o dużych oczkach.\nSzalotkę drobno posiekałam i podsmażyłam na maśle klarowanym, przestudziłam i dodałam do kalarepki.\nDodałam także jajo, mąkę, paprykę oraz mąkę i wymieszałam.\nSmażyłam małe placuszki na niewielkiej ilości oleju z obu stron na złoty kolor.\nPodałam z masłem pietruszkowo - szałwiowym z awokado.\nEtykiety: KALAREPA, PLACKI, PRZYPRAWY W POTRAWACH, WARZYWA-OWOCE, ZDJĘCIA Z WOJAŻY, ZDROWE JEDZENIE\n** Podróżniczka .**** 4 stycznia 2016 14:20\nŚlinka mi na ich widok pociekła.\nDorota Owczarek 6 stycznia 2016 15:21\nOj to dobrze, zabieraj się za pieczenie. Pozdrawiam.


Drabina aluminiowa uniwersalna 3x7 HIGHER Professional na schody - 5,30m - HIGHER - drabiny i rusztowania aluminiowe, sprzęt budowlany\n» Drabina aluminiowa uniwersalna 3x7 HIGHER Professional na schody - 5,30m\nKod produktu: I-6607\nDrabina aluminiowa uniwersalna 3x7 HIGHER - 5,30 m\nWysokość robocza » 5,30m | Przekrój profila bocznego » 60x20mm | Waga » 10,50kg\nDrabina 3x7 HIGHER\nDrabina aluminiowa 3x7 HIGHER na schody posiada 3 elementy, każdy po 7 wtłoczonych, ryflowanych szczebli o przekroju 28x28mm. Podłużnice drabiny aluminiowej HIGHER zostały wykonane z przetłoczonego profilu o przekroju 55x20mm. Płynne i bezpieczne rozsuwanie drabiny gwarantują masywne prowadnice wykonane z aluminiowego odlewu. Drabina aluminiowa HIGHER dzięki swoim kompaktowym wymiarom (długość transportowa wynosi 2,01m) i niewielkiej wadze 10,50kg gwarantuje wygodne użytkowanie oraz prosty i przyjemny transport.\nDrabina aluminiowa HIGHER 3x7 o zasięgu roboczym 5,30m wyposażona została w szeroki na 70cm stabilizator (poprzeczkę), który jest stabilnym i pewnym podparciem dla całej konstrukcji. Drabina aluminiowa dzięki solidnemu wykonaniu wytrzymuje do 150kg i posiada deklarację zgodności z normą EN-131, która z kolei jest wyznacznikiem odpowiednio wykonanej drabiny. Deklaracja ta daje Ci pewność, że produkt, który otrzymujesz spełnia wszelkie normy bezpieczeństwa i jakości wykonania. Drabiny HIGHER produkowane są w Polsce - kupując nasze produkty dajesz pracę w Polsce i przyczyniasz się zwiększania wzrostu gospodarczego.\nDrabina aluminiowa uniwersalna 3x7 HIGHER - 5,30 m - użytkowanie\nDługość po rozsunięciu 3,99m\nPrzekrój profila (podłużnicy) 20 x 55mm\nDostawa szybka i sprawna, tak jak powinno być.\n6 z Uśmiechem--SUPER towar iobsługa\nSuper sprzedawcy!!!Towar 100% zgodny z opisem.Szybka dostawa.Polecam!!!!\nJa nie mam słów, żeby wyrazić swoje zadowolenie od tej drabiny. Pierwsze określenie które wynikło pod wrażeniem od tej drabiny - to słowo - "bajka"! Tak pomyślnie zrobionej drabiny jeszcze nie spotkałem!!! Wielki respekt!!! twórcą tej drabiny. Jaka niesamowita funkcjonalność!!! Wszystkie inne drabiny też aluminiowe po prostu badziewie w porównaniu z tą, nie mówiąc o cenach. Strasznie się cieszę z tego zakupu i wiem, że każda sprawa na wysokości - czy drzewo obciąć, czy dach poprawić - będzie super ułatwione tą drabiną-bajką. Nawet po składaniu nie rozsuwa się, dzięki specjalnym uchwytom.POLECAM!!!!!!!\nEkstra kontrahent, polecam wszystkim jako pewniaka w zakupach internetowych. Towar zgodny z zamówieniem, doskonały kontakt oraz szybka przesyłka.\nTowar spełnia moje oczekiwania,polecam zakupy w tym sklepie.\nTanio,sprawnie i konkretnie,polecam!\n29 czerwca 2016r. Jestem bardzo zadowolona z drabiny która spełnia moje oczekiwania. Obsługa rzetelna,szybka wysyłka-polecam wszystkim zainteresowanym.\nPolecam sklep, miła obsługa.\nKupiłem drabinę i bez problemu została dostarczona na działeczkę. Mój Dziadziuś jest szczęśliwy. I to wszystko w ekspresowym tempie. Super, polecam ten sklep.\n13 sierpnia 2016 Szybka i rzetelna wysyłka.Z drabiny jestem bardzo zadowolony,polecam wszystkim ten sklep\nProdukt wysokiej jakości. Świetna obsługa i błyskawiczna wysyłka. Polecam.\nPrzebieg zakupu jak i sama drabina perfekcyjne. Dziękuję.\nBardzo dobry zakup drabiny. Sprawna, lekka i stabilna. Polecam\nBardzo szybka i sprawna dostawa. Tania :-). Kupiłem najmniejszy rozmiar drabiny 3x7. Dla mnie idealna. Mam niski dom. Nie potrzeba mi większej. Nadaje sie też do wnętrza. Ktos z wysokim domem i wysokimi drzewami powinien kupić większą.\nPolecam sklep, miła obsługa.produkt wysokiej jakosci w przystępnej cenie\nPrzebieg transakcji i towar bez zastrzeżeń, polecam\nDrabina spełnia moje oczekiwania, jest stabilna i wystarczająca na potrzeby domu jednorodzinnego. Nie stosowałem jeszcze w konfiguracji kształtu litery "A" ani na schodach ale wszystko wydaje się . być w porządku. Cena ok, dostawa ok.Tego mi było potrzeba. Polecam z czystym sumieniem\nNaprawdę dobry sprzęt i szybka dostawa :D\nSolidna drabina.Szybka przesyłka........Nic dodać nic ująć.SUPER !!! POLECAM !!!\nDrabinę zobaczę w piątek lub w sobotę, ale przesyłka na 6 z +, szybko, sprawnie i bezproblemowo, POLECAM!!!\nZakupiona drabina w pełni spełnia moje oczekiwania o tym sprzęcie,poza tym bardzo dobry stosunek jakości do ceny. Po złożeniu idealnie mieści się w małym samochodzie Tigra. Dostawa bardzo szybka i informacja o etapach zamówienia. Polecam wszystkim sklep HiGHER.\nSzybka dostawa, towar zgodny z opisem, dobra jakość. Polecam ten produkt.\nSzybka dostawa, towar zgodny z opisem. Pozytywnie\nSzybka dostawa, przemyślana konstrukcja. Jedyne zastrzeżenie to ostre krawędzie aluminiowych prowadnic, nie sfazowanych po cieciu. Łatwo się skaleczyć.\nZa tą cenę jestem zadowolony dostawy i produktu\nDrabina bardzo sprawna, lekka i łatwa w rozkładaniu, zarazem za przyzwoite pieniądze. Obsługa i realizacja rewelacyjnie.\nDrabina spełnia moje oczekiwania, jest stabilna i wystarczająca na potrzeby domu jednorodzinnego. Nie stosowałem jeszcze w konfiguracji na schodach ale wszystko wydaje się . być w porządku. Cena ok, dostawa ok.Tego mi było potrzeba. Polecam z czystym sumieniem\nDrabina b.dobra, cena też, szybka wysyłka, czego więcej chcieć. Polecam produkt i sprzedawcę\nTrafiony zakup ;)\nDrabina bardzo stabilna i solidna. Polecam. Dobry kontakt ze sprzedającym.\nDrabina bardzo dobra, solidna, dobrze zaprojektowana i wykonana. Obsługa sklepu na 6,sprawnie i bezproblemowo, szybka wysyłka. Z pewnością polecam i sklep i drabinę!!!!\nJesteśmy zadowoleni z zakupu i obsługi. Drabina stabilna, porządnie wykonana w rozsądnej cenie. Działa jak należy. Dokupiliśmy akcesoria zwiększające komfort pracy. Zobaczymy czy się sprawdzą w użytkowaniu. Oby posłużyła wiele lat. Uwaga jedna. Może zamiast jednego zaczepu blokującego przypadkowe wysuniecie się elementu drabiny powinny być po dwa na każdym z nich?\nProdukt godny plecenia 3x8. Mila i fachowa obsługa. Elementy wykonane z dobrej jakośći. Polecam\nBył błąd w opisie ale firma przeprosiła i dała dodatkowy rabat. Bardzo pro klient podejście Sama drabina jest spoko to już druga w którą mam z tej firmy Pierwsza jest dłuższa i po latach nic się złego nie dzieje Pozdrawiam


Kupię - Zegar na statywie z aparatu fotograficznego Pentax - Deccoria.pl\nAutor: polskaledowa Kategoria: Kupię Dodano: 2017-01-28, 20:08\nWyjątkowy zegar w stylu vintage wykonany z aparatu fotograficznego Pentax Asahi. Doskonały pomysł na idealny prezent.\nTagi:zegar retro, zegar vintage, zegar loft, zegar aparat, zegar na statywie\n9 zdjęć w aranżacji "Zegar na statywie z aparatu fotograficznego Pentax"\nCzy na pewno chcesz usunąć komentarz do aranżacji "Zegar na statywie z aparatu fotograficznego Pentax"? Tej operacji nie można cofnąć.\nCzy na pewno chcesz usunąć aranżację "Zegar na statywie z aparatu fotograficznego Pentax"? Tej operacji nie można cofnąć.


Wielkość Twojego penisa oczaruje każdą kobietę! – Blog Radka\nNajpopularniejsze przyczyny przedmiotów z mocą\n– Wśród czynników wpływających zakłócenia sił można wyszczególnić również czynniki fizjologiczne, gdy tudzież psychologiczne. Którymkolwiek spośród najliczniejszych uczestników ograniczonych orientacji płciowych stanowi przeciętny bieg, czyli starzenie się organizmu. Po 40. roku funkcjonowania, w momencie andropauzy, w ustroju mężczyzny wykazuje do zamian w gospodarce hormonalnej, które mogą tworzyć szeregiem różnorodnych choroby, w owym dodatkowo tematami z potencją lub zakłóceniami w przechodzeniu uczucia.\n– Niewątpliwy szacunek na energię posiadają też odmiennego typie kawy. Naukowcy udowodnili, że opalanie papierosów dodatkowo duszenie trunku może dostarczać przedmioty z erekcją. Równie istotne uznanie ma dieta – węglowodany proste, maksymalne miary soli i tłuszczy zwierzęcych spożywane wielokrotnie mogą przedstawień się na zdrowiu ludzie natomiast hamować mu stosunki intymne z inną panią.\n– Spadek zdolności może mieć źródło psychologiczne. Podług mistrzów to rozległy zdenerwowanie, defekty w bieganinie też moment w kontakcie są najczęstszą przyczyną interesów z potencją również czuciem rozkoszy seksualnej.\nSygnałem do rozstrzygnięcia interesu z osłabioną siłą jest obowiązująca ocena. Gdy nadmieniliśmy, spadek libido więc defekt, jaki zapewne przechodzić mieszane podłoże, zatem terapia potrafi egzystować inna w dyscyplin z losie. Żeby potwierdzić się, że zapis energii nie jest połączony z punktami właściwości zdrowotnej, takimi jak nadciśnienie, miażdżyca czy neuropatia, należałoby udać się do seksuologa i skonsultować własny interes ze terapeutą. Chodzi wszak myśleć, iż krótkotrwały spadek libido nie pragnie żyć pokrzywdzonym do chaosie, więc z randką w sekretariacie leczniczym można poczekać około 4 tygodni z okresu określenia pierwszych szkopułów. W międzyczasie należy wkroczyć do naszego działania mocne ewolucji, jakie potrafią wpłynąć pomyślnie na erekcję.\nNawyki na energie obok facetów\n1. Ustal nasz normalny zwyczaj współżycia\nGdy uważasz, iż Wasz etap scalony jest ze lękiem, spróbuj ograniczyć stresujące kondycje i wynaleźć kolej na wypoczynek. Kilka dni odpoczynku, zaangażowanie się własnej skłonności, wyjazd z ukochaną postacią, czyli pracy, jakie pozwalają Tacy ująć oddech, więc niewątpliwe fortele na niniejsze, by znowu uczuć przynęta również ochota do seksualnych zbliżeń.\nGdyby istniejesz namiętnym palaczem czy regularnie popijasz trunek, pamiętaj, iż o odstawić te kawy w stracie o prywatną witalność. Tytoń również trunek przyspieszają bycie schorzeń wydolności także sprawiają się do występowania wad układu krążenia, które potrafią doprowadzać impotencję.\n3. Czy pomysłowy naprawdę\nIndywidualnym spośród najtrwalszych zabiegów na przechodzącą energię jest pracę seksualna. Pewne szkolenia podnoszą trwałość układu, regulują kluczenie także przeciwdziałają niebezpieczeństwo otyłości. Praktykowanie joggingu przywiązuję się często oraz spośród spokojniejszym usposobieniem i samooceną, jakie potrafią korzystać duże przeznaczenie dla marek mieszkania\nSpadek libido prawdopodobnie uważać z wiązek z wywiadami w trasy z pozostałą postacią. Jeśli obecne owo, kiedy odbierasz się w indywidualnym klubie sprawia, iż nie istniejesz pokusy na życie seksualne, skończeniem defektu umie istnieć pusta rozmowa.firmazubr.pl/ Rzecz naszej drugiej połowie, co Cię dokucza, w jakich sprawach odbierasz się niekomfortowo oraz zaproponuj wspólną aktywność nad poprawą Waszej relacji.\nBo nieprawidłowa wypłata może zaszkodzić witalności, taka pozytywna pewno ją pomóc. Jadłospis, który posłuży w punktach z zdolnością powinien powodować sporo detali pobudzających pracy testosteronu. Stanowi bieżące póz. cynk, witamina E oraz arginina. Panowie, jacy wybierają zachęcić własne libido, powinni jadać bardzo wyników pełnoziarnistych, otręby, orzechy, siemię lniane, ryby, owoce morza a chude mięso. Na domowej półce można wydobyć wciąż pewien zabieg na reformę potencji – są takie zalewy, w szczególności owe wyraziste.www.cosdlaciebie.net.pl/ Przyprawy o gorących gustach oraz aromatach, przede całym te mocne, zwiększają ukrwienie organów płciowych. Dodane dotąd towary spożywcze należy dlatego doprawiać takimi przyprawami jak imbir, czarny pieprz, gałka muszkatołowa, cynamon lub goździki.\n6. Zobacz produkty i medykamenty na siłę dla ludzi\nPowszechnym stylem okazji z punktami z erekcją są oraz środki na witalność dostępne bez reguły. Preparaty takiego typu (np. Maxigra Go, Maxon Active, Mensil) wspomagają rozkurcz naczyń krwionośnych w prąciu natomiast urozmaicają dopływ farbie podczas napięcia seksualnego. Wspomagają utrzymać wzwód, natomiast chociażby zwiększają satysfakcja odczuwaną podczas kontakcie.\nWiedz, iż spadek libido nie jest czynnikiem do skandalu i iż można spośród przed zwalczać. Dostrzegaj twoje ciało, zastanów się, albo w Twoim rośnięciu nie istnieje nadmiernie wielu niepoukładanych spraw, spróbuj odmienić własną wypłatę a zabieg egzystowania. Że też style zawiodą, skonsultuj się z specjalistą – spadek libido może istnieć owocem ubocznym jakiejkolwiek choroby, zaś obowiązująca kwalifikacja również wkomponowana terapia odciąży Owi w powrocie do ubiegłej metod.


Peugeot 207 club :: Zobacz temat - Peugeot 207 2006\nPeugeot 207 club Strona Główna » Na luzie » off-topic » Peugeot 207 2006\nWysłany: 2019-05-09, 22:32 Peugeot 207 2006\nOd niedawna jestem w posiadaniu peugeota 207 z 2006r. 1.4\nMam pęknięty reflektor przedni prawy i muszę kupić nowy mam takie pytanie czy reflektory z 03-13 będą pasować do mojego? Te z 03-13 mają soczewki a moje aktualne reflektory nie.\nNie mogłem znaleźć odpowiedzi na moje pytanie w necie dlatego piszę tutaj. wyglądają podobnie ale czy pasują? W necie były tylko wzmianki o tylnich reflektorach\nWysłany: 2019-05-11, 21:33\nGeneralnie rocznik nie ma znaczenia. Rozróżnia się tylko zwykła i soczewka. Ewentualnie opcja doświetlania zakrętów w soczewkowych lub wersja RC z ciemnym środkiem.\nJa w zeszłym roku szukałem obu, bo miałem kolizję i nie jest łatwo o oryginał, jeżeli chodzi o przód. Większość miała połamane min. 1 zaczep, a znalezienie dwóch o takim samym wyglądzie wychodzi drożej niż zamiennik TYC lub DEPO.\nKupiłem zamiennik TYC i po przełożeniu żarówek z starego reflektora ( wszystkie na 100% sprawne) jak i z resztą żarówek sprawne no i podłączyłem ten reflektor. Nie działa\nPo odpaleniu auta i włączeniu świateł wyskakuje błąd reflektora lewy się świeci A prawy nie. Z błędu wynika że niby jest spalona żarówka świateł mijania. Gdy podłączyłem stary reflektor wszystko działa. Czy ktoś się z tym spotkał?


Czy masz swój sprawdzony warsztat samochodowy? Zobacz, jak poszukać najlepszego w swoim mieście! - Q U A Y A D S\nCzy masz swój sprawdzony warsztat samochodowy? Zobacz, jak poszukać najlepszego w swoim mieście!\nJeżeli masz swój samochód, z pewnością wiesz, jak niezwykle istotne jest, żeby mieć swój sprawdzony warsztat samochodowy – przydaje się on w tak wielkiej liczbie wypadków, iż jego Wybór powinien w zasadzie być jedną z pierwszych kwestii, jakie zorganizujesz po zakupie samochodu.\nPoczta pantoflowa bez wątpienia jest jednym z najlepszych sposobów na szukanie niezłych fachowców. Od znajomych dowiesz się właściwie bez owijania w bawełnę, którzy mechanicy potrafią sprawnie naprawić dla przykładu podwozie, a których zdecydowanie lepiej unikać. Jeśli ktoś poleca Ci dany warsztat i sam korzysta regularnie z jego usług, wtedy zdecydowanie również i Ty możesz to rozważyć.\nW celu znalezienia niezłych fachowców możesz poszukać również w sieci. Jeśli poczytasz wszelkiego rodzaju komentarze na branżowych forach internetowych, wtedy bez wątpienia o wiele łatwiej będzie Ci wyrobić sobie opinię na temat poszczególnych warsztatów samochodowych. Pamiętaj jednak, żeby podchodzić do tego rodzaju komentarzy z dystansem – często przecież zdarza się, że pozytywne komentarze wystawia sobie sam przedsiębiorca, a jednocześnie negatywne komentarze pisane są przez przedstawicieli konkurencji.\nW takich przypadkach należy być szczególnie ostrożnym, jednakże jeżeli zachowasz nieco zdrowego rozsądku i nauczysz się szybko czytać między wierszami i filtrować tego typu komentarze w odpowiedni sposób, wtedy zdecydowanie możesz na tym wiele skorzystać.\nWysyłka z Chin okazuje się być możliwa Sprawdź ten temat więcej


Pogaduchy na różne tematy\tbasik252.bloog.pl - strona głównaach ten czas (25.02.2009)w Nowym Roku dwie nowości (14.01.2009)Wesołych Świąt!!!! (22.12.2008)przed Świętami.... (15.12.2008)ciąg dlaszy (01.12.2008)Pasje.. (17.11.2008)jestem... (30.10.2008)prawdziwa jazda (02.09.2008)kici kici (01.09.2008)Ależ się wczoraj działo (28.08.2008)istało się... (14.07.2008)hmm (19.06.2008)ech te zabobony (13.06.2008)Koniec przerwy (06.06.2008):-) (03.06.2008)\tKategorie\nwszystkie| Ciekawe historyjki:-)| Fotki| Gotyk...Magicznie| Miłostki| Pozdrowionka| Wierszownik| Wycieczki| Śmieszności\n10 sposobów na wykończenie współlokatora1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku. 6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.8) Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy wspołlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy. Podziel się\nkomentarze (18) | dodaj komentarza teraz prawdziwy hicior ..\nDresiarz – istota wysportowana, wygadana, przebojowa, skuteczna w negocjacjach w cztery oczy. Amator kwaśnych jabłek. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu na klatkach schodowych. Tam razem z „ziomami” kształtuje język ojczysty oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on „zajebistych dysek” lub „wykurwistych komur”). Język pisany „ziomali” charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy „ziom” jest zobowiązany użyć co najmniej jednego słowa „kuuu...” Babcia – zaawansowana wiekowo osobistość, która chętnie dołoży ci jeszcze szpinaku / brokułów / sałaty, a kiedy zjesz, chętnie da ci złotówkę na piwo / trzy złote na kino / pięć złotych na skok bungee. Zawsze zdziwiona, że tak późno przychodzisz i tak wcześnie wychodzisz. Jak zacznie ci opowiadać, co robiła pół wieku temu z dziadkiem, to jeszcze zatęsknisz do szpinaku i sałaty. Piąte koło u wozu – rzecz, osoba, zwierzę lub polityk uznawana za niepotrzebną i zbędną (w przypadku polityków prawie każdy spełnia te warunki). Mimo to, PKUW ma w życiu bardzo ważne zadanie jakim jest przeszkadzanie, utrudnianie, psucie i niszczenie. Nauczyciele – grupa szkodników społecznych, których jedynym celem egzystencji jest zatruwanie życia ludziom, którzy nie ukończyli 18 roku życia, zwanym potocznie uczniami. Naturalnym środowiskiem występowania nauczycieli jest szkoła, jedyne miejsce na naszej planecie, gdzie wszystko traci sens. Posiadają profesjonalną wiedzę z jednej dziedziny nauki, całkowicie nieprzydatnej w codziennym życiu. Ich charakterystyczną cechą jest niska pensja i brak szacunku ze strony otoczenia. Dziadek ― podstarzały osobnik płci męskiej. Został sklasyfikowany na kilka rodzajów. Należy zaznaczyć, że rodzaje dziadków mogą się łączyć np. dziadek snajper może być jednocześnie ( w wolnym czasie) dziadkiem obserwatorem, lub dziadkiem politycznym. Reguły według których rodzaje dziadków ulegają syntezie nie zostały jeszcze dokładnie ustalone. Kombajnista – jest to człowiek-majster, a jego motto życiowe to (łac. caperto vet rotiu atool) czyli bez młota to nie robota. Owy człowiek ma najczęściej na imię Mietek rzadziej Stanisłaf. Kombajnista jak sama nazwa wskazuje lubi szybkie samochody, ładne dziewczyny i tanie wina. Może sobie na to pozwolić, ponieważ ma własną firmę kumbajn and żonieczka. Firma zajmuje się koszeniem zboża i degustacją wyborowych win jak np. Złoty Pegaz, Miesiączka Teściowej (wina robione u sąsiada Mietka, który jest kochany przez całą elitę we wsi za tanie wina). Podziel się\nkomentarze (26) | dodaj komentarzPoranne rozterki\nDziś jest jakiś ciężki dzień, nie cierpię zimy a dziś jak na złość jest bardzo mroźno do tego okropny wiatr.Aż boje się mysleć co będzie za tydzień, bo za tydzień dokładnie dwunastego ide na wesele jako osoba towarzyszaca Toma.Baby to mają przesrane przecież nie nałoże czapki bo fryz się zepsuje, z szalikiem też ostrożnie bo makijarz, raczej trzeba przed wyjściem naciągnąć suknie na gołe ciałko, no nie tak gołe bo z bielizną, ale znowu bielizny nie założysz cieplejszej typu bawełniane majtochy bo przez suknię sie odbiją.Może jednak uda mi się nałożyc jakiś sweterek rozpinany na sukienke, ale z kolei czy suknia sie nie pogniecie, o matko!!!!!! Chcesz czy nie musisz zmarznąć. A taki facet wskoczy w garnitur pod którym jest koszula, jeśli ma ochote może nałożyc też podkoszulek, spodnie a pod nimi kalesonki nie no mam nadzieje ze Tom mi tego nie zrobi, jeszcze gdzie wystąpi na oczepinach i panna młoda będzie poznawała po kolanku, chyba spale się ze wsydu, ale nie ona raczej nie nosi kaleson, kiedyś nosił jak tylko się poznaliśmy bo tata mu kazał ależ sie śmiałam z niegośmiałam się nie dlatego że to moze niemodne itp, to zrozumiałe że musi bardziej ogrzewać pewne części ciała, ale poprostu sam wygląd faceta w kalesonach mnie rozbawia.Takie to mam rozterki na dzisiejszy ranek.Podziel się\nkomentarze (15) | dodaj komentarzPrzedświąteczne zakupy\nPozostało 5 dni doŚwiąt!!!!!Przedświąteczne zakupy W ramach przygotowań do zakupów przedświątecznych15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył Podziel się\nMaminko czemu zablokowałaś hasłem swojego superowego blooga?Zostało nam 6 dni do wieczornej wigilii Bożego Narodzenia!!!Zapewne niektórzy z Was ostro biorą się do sprzątania, a niektórzy jak wiem pieką pierniczki, mniam.Apropos pierniczków to w Kazimierzu widziałam już takie choinkowe, piękne były, w kształcie aniołków i gwiazdek a do tego tak ślicznie ozdobione. Jedna wystawa powaliła moje zmysły wzroku mianowicie choinka z piernika a na niej zielony i biały lukier chyba, a obok domeczek z piernika - cudo.Ale ktoś tam musi być zdolny.Tyle o piernikach.Mam dla Was mega przepis.Jak uśmiercić karpia?1. bicie na chama- młotek: ogłuszenie połączone ze zmiażdżeniem czaszki- tasak: odcięcie głowy 2. bicie "na tchórza" - unikanie walki- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów. Zaleca się jednak, żeby podczas stosowania tej metody nie przebywać we wannie, i upewnić się że podłoga jest sucha. 3. bicie psychologiczne- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp, i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakresloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (99,9% karpi mrze na zawał) 4. gry wojenne- do wanny wrzucasz petardę 5. bicie damskie- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa 6. bicie niesportowe- idąc do domu z karpiem w siatce udajesz, że niechcący wypada ci ta siatka pod nadjeżdżający autobus. 7. bicie koleżeńskie- wypijasz z karpiem flaszkę, i tłumaczysz mu że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna puszcza się z innym w sąsiedniej centrali rybnej Podziel się\nkomentarze (9) | dodaj komentarzdziś coś szalonego\nPonieważ zbliżają się moje urodzinki ale które to nie powiem, więc przedstawię Wam dziś coś szalonego , coś co powaliło mnie z nóg a jednocześnie dało do myślenia. 27 powodów, dla których ogórek jest lepszy od faceta 1. Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości. 2. Ogórki pozostają twarde przez cały weekend. 3. Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy. 4. Ogórki się nie denerwują. 5. Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia. 6. Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana. 7. Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie. 8. Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?". 9. Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą. 10. Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą. 11. Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach. 12. Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę. 13. Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera. 14. Ogórki nie wymagają poważnych związków. 15. Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek. 16. Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka. 17. Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca. 18. Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro. 19. Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę. 20. Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc. 21. Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu. 22. Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru. 23. Ogórek nie pozostawia nieopuszczonej klapy od sedesu. 24. Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka. 25. Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek. 26. Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków. 27. Łatwo jest pozbyć się ogórka. Podziel się\nkomentarze (14) | dodaj komentarzAbsurdy i co wy na to?\nFanklub viagry w Sydney (Australia) domaga się wprowadzenia zakazu stosowania tego leku do innych celow. Okazuje się, że australijskie gospodynie dodają niebieskie tabletki do wody w wazonach, co o tydzień przedłuża żywot ciętych kwiatów. Indianki z plemienia Yanomami (żyją w Wenezueli i Brazylii) od dwóch lat maja zakaz rodzenia dziewczynek. Za urodzenie dziecka płci żenskiej grozi publiczna chłosta. W stanie Minnesota (USA) kobieta, która przebierze się za świetego Mikolaja może trafić do więzienia na 30 dni. W Pekinie (Chiny) w wielu barach obowiązuje zakaz wstępu brzydkim kobietom. W Polsce zakazane jest noszenie przy sobie przedmiotów, w których ukryte jest ostrze (np. buty z wysuwającymi sie kolcami lub laski ze szpikulcem). Zakaz nic nie mówi o tasakach lub półmetrowych nożach kucharskich. W Teksasie (USA) obowiązuje zakaz uprawiania seksu w samochodach. Policjant, który nakryje parę na gorącym uczynku, zanim zbliży się do "miejsca przestępstwa" ma obowiązek trzykrotnie nacisnąć klakson w radiowozie i odczekać dwie minuty. W Los Angeles (USA) mąż ma prawo bić żonę pasem, o ile szerokość pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, że małżonka zgodzi się na ustępstwa. W Nowej Gwinei zapłata za ślub z "nową" narzeczoną to 240 dolarow, 5 świn i jeden ptak. Dwie świnie, ptak i jedyne 30 "zielonych".wystarcza, aby zaplacić za żonę z odzysku (rozwódkę lub wdowę). Nic nie płaci sił za byłą dwokrotną mężatkę. W Turcji nietrzeźwych kierowców wywozi sie 30 kilometrów od miejsca zamieszkania. Muszą włóczyć się do domu piechota. Pod groźba kary więzienia zabrania sie im wtedy korzystania z publicznych środków komunikacji.Podziel się\nkomentarze (16) | dodaj komentarzZ opakowań..\nJeżeli nie wierzysz, że ludzkości grozi zagłada przez głupotę, to masz tu kilka przykladów naklejek ostrzegawczych z różnych produktów: 1. Na suszarce do wlosow f-my Sears: "Nie uzywac podczas snu." (ale przeciez tylko wtedy to robie) 2. Na woreczku Fritos: "Mozesz byc zwyciezca! Udzial w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegoly wewnatrz." (najwyrazniej oferta skierowana do zlodziei sklepowych). 3. Na pudelku zupy Dial: "Sposob uzycia: jak zwykla zupe." (powaznie?!) 4. Na niektorych mrozonkach firmy Swanson: "Zalecany sposob przyrzadzania: rozmrozic". (ale tylko zalecany) 5. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracac do gory dnem." (oho! Za pozno!) 6. Pudding f-my Marks & Spencer: "Produkt bedzie goracy po podgrzaniu." (niesamowite jak to sie dzieje, nieprawdaz?) 7. Na pudelku od zelazka Rowenta; "Nie prasowac ubran na ciele." (ilez mozna w ten sposob zaoszczedzic czasu!) 8. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzic samochodu ani nie obslugiwac urzadzen mechanicznych po zazyciu preparatu." (ile to mniej by bylo wypadkow budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci nie obslugiwaly dzwigow) 9. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: moze powodowac sennosc" (taka mam nadzieje...) 10. Na wiekszosci pudelek lampek choinkowych: "Wylacznie do uzytku w pomieszczeniu zamknietym lub na zewnatrz." (a jest jeszcze jakas inna mozliwosc?) 11. Na japonskim robocie kuchennym: "Nie uzywac w celu innego uzycia." (nie sposob sie z tym nie zgodzic) 12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera orzeszki!" (przerywamy program w celu nadania tej waznej wiadomosci) 13. Na pudelku orzeszków podawanym w samolotach American Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyc pudelko, 2. Jesc orzeszki" (3. Latac liniami Delta) 14. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Wlozenie tego kombinezonu nie umozliwi ci latania" (ktos wytoczyl im proces czy co?) 15. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywac lancucha za pomocą rąk badz genitaliów." (czyzby ktos probowal?) Podziel się\nkomentarze (18) | dodaj komentarzPo co się smucić..\nDzisiejsza pogoda to chandra jesienna murowana.W taką pogodę najlepszy jakiś senek jeśli nie jest się w pracy lub też czytanie humoresek, mam dla was kilka dowcipów, które akurat mnie rozśmieszyły : Do Apteki przychodzi młody chłopak i mówi do aptekarza:- Wie pan co? Dziś idę do swojej dziewczyny na kolację... i rozumie pan... zostanę na noc... Poproszę prezerwatywę.Aptekarz daje mu. Ale chłopak nadal się zastanawia i mówi:- Wie pan co? Mamusia jest niezła. Może i mamusię da się puknąć. Facet dał mu drugą prezerwatywę.Siedzi chłopak na kolacji u tej dziewczyny i jest bardzo skrępowany. W ogóle się nie odzywa i zasłania twarz.Dziewczyna mówi:- Gdybym wiedziała, że ty taki rozmowny, to bym cię w ogóle nie zapraszała.Na to jej chłopak odpowiada:- Gdybym wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, to w ogóle bym tu nie przychodził! Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia drinka. Po chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i je zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz potem wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich - połyka ją. Barman krzyczy do faceta:- Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!- Nie, co?- Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!- To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku. Przepraszam za moją małpkę, zapłacę za wszystko.Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znów przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany:- Widział pan, co zrobiła tym razem?!- Nie, co?- Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!- To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy. Pewien zamożny człowiek zdecydował się na safari w Afryce. Zabrał ze sobą ulubionego psa dla towarzystwa. Jednego dnia pies pobiegł za motylami i nim się obejrzał, odkrył, że się zgubił... Wędrując po dżungli zauważył lamparta zmierzającego w jego kierunku z oczywistym zamiarem jedzenia lunchu. Pies pomyślał:- O, w mordę, ale wpadłem!.Wtedy zobaczył, że wokół na ziemi leżą jakieś kości i natychmiast siadł przy tych kościach zwrócony plecami do napastnika. Lampart już miał skoczyć, gdy nagle pies krzyknął głośno:- Kurcze, to był naprawdę pyszny lampart. Zastanawiam się, czy jest ich tu więcej?Słysząc to, lampart powstrzymał atak, po cichu cofnął się w zarośla i odbiegł na bezpieczną odległość.- Fiu, fiu! - tak myślał. - W ostatniej chwili udało mi się zwiać... Ten pies prawie mnie miał.Tymczasem małpa, która oglądała całą scenę z pobliskiego drzewa, postanowiła, że przehandluje swą wiedzę by zapewnić sobie wdzięczność lamparta. Pies jednak ją zauważył i zrozumiał, że coś jest na rzeczy. Małpa wkrótce złapała lamparta i opowiedziała mu, jak było naprawdę. Lampart wściekły, że dał się nabić w butelkę, krzyknął:- Dalej małpa, skacz mi na plecy i wracamy. Zobaczysz, co zrobię temu cwaniaczkowi.Pies zauważył lamparta zbliżającego się z małpą na plecach. Zamiast uciekać, usiadł plecami do napastników i udawał, że ich jeszcze nie zobaczył. Kiedy podeszli wystarczająco blisko, usłyszeli, że pies mówi:- Gdzież u licha jest ta małpa?! Nikomu już nie można wierzyć. Wysłałem ją pół godziny temu by przyprowadziła mi innego lamparta i nadal nici z obiadu!! Podziel się\nkomentarze (5) | dodaj komentarzCoś o facetach bo ostatnio mam z nimi na pieńku..:-))\nPorównanie czynności mężczyzn i kobiet podczas przygotowywania herbaty. Ona: Nalać wody do czajnika. Włączyć gaz. Postawić czajnik na gazie. Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance. On: Odnaleźć kuchnię. Poszukać szafki ze szklankami. Półtorej godziny szukać herbaty. Jest szklanka!!! Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę. Zapalić gaz (czym?) Aha. Zapałki lub zapalniczka do gazu. Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i o dziwo zapalić gaz. Czajnik - na szczęście jest na wierzchu. Nalać wody (zimnej !!!) Czekając na zagotowanie wody oglać mecz. Po meczu poczuć swąd z kuchni. Stwierdzić spalenie czajnika. Wyjąć z szafki garnek. Powtórzyć czynności od pkt. 10 do 12. Postanowić stać cały czas przy garnku. Po stwierdzeniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę za zagotowaną. Chwycić za ucho garnka. Sparzyć się (zakląć siarczyście!) Poszukać przez 10 minut (ależ się zrobił bałagan...) rękawiczki do uchwycenia garnka. Po odnalezieniu rękawicy uchwycić garnek. Dotknąć rękawicą płomienia. Ogień - panika. Co robić? Rzucić rękawicę w kąt. Stwierdzić zapalenie się firanek. Biegiem do auta po gaśnicę. Wrócić do mieszkania z gaśnicą. Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy z powodu nie wydobywania się z niej środka gaśniczego. Wpaść na pomysł - użyc wody. Ugasić pożar. Nareszcie zalać herbatę. Niestety zalać sobie wrzątkiem spodnie!!! (i nie tylko) Ale ból... Pędem do łazienki. Wziąć zimny prysznic. Przebrać się. Iść na herbatę do sąsiadki. Podziel się\nkomentarze (7) | dodaj komentarzTak jakoś na śmiech mi się zebrało..\nGóralka chwali się sąsiadce:- A wicie, gaździno, mój wnuk Jasiek to studiuje na uniwersytecie!- A na jakim?- No, jak to on się nazywo - próbuje sobie przypomnieć Góralka. - Ugryź? Nie, nie ugryź... Użarł? Tys nie... Już wim! Ujot! Na teście z ornitologii profesor pokazuje jajko i pyta się studenta:- Do jakiego ptaka należy to jako?student odpowiada:- Nie wiem.Profesor pokazuje następne jajko, zadając takie samo pytanie, a student odpowiada:- Nie wiem.Na to profesor:- Niestety nie mogę postawić panu oceny. Jak się pan nazywa?- Niech pan to pozna po jajku. Przychodzi student do chirurga w studenckiej przychodni lekarskiej i skarży się na mocny ból brzucha. Lekarz mówi:- No to dobrze, odetnę panu uszy. Pacjent się przestraszył, pobiegł do internisty i opowiedział, co się stało. Na co internista:- Tym chirurgom tylko by ciąć i ciąć ludzi. Bez obawy, przepiszę panu takie tabletki, że uszy same odpadną. Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?Nowa służąca, Francia (prosta kobieta ze wisi), sprzątając rano pokój hrabiny znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu, w tym momencie weszła hrabina:- Cóż to, Francia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?- Tak, jaśnie pani - mówi Francia - ale nigdy tak mocno, żeby skóra zlazła.Podziel się\nkomentarze (10) | dodaj komentarzA teraz coś z jajem\nJakie słowa ludzie najczęciej wypowiadają przed śmiercą? - Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy! - Patrz jak długo wytrzymam pod woda! - Patrz, bez trzymanki! - Patrz, jestem torreadorem! Ole! - Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee! - Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji! - Nie bój się, nie spadnę! - Pyszny ten Big Mac! - To tylko draśnięcie. - Siostro, ale ja mam RH minus... - Jedz, prawa wolna. - Do wesela się zagoi. - To tylko kot hałasuje w ogródku. - Lekarz mówi, że najgorsze już minęło. - Ta bomba to robota amatora. - Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka. - A co mi tam! Zabije albo wyleczy! - To był najlepszy seks w moim życiu. - Na pewno nie jest nabity. - Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy. - Nigdy nie czułem się lepiej. - Ten gatunek nie jest jadowity. - Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką. - Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona. - Nie wiedziałem, ze to pańska żona. - Oczywiście mam nadzieje, ze mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi. - Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów. - Raz kozie śmierć. - Przecież ci mowie, głupia babo, że to nie jest pod prądem. - Ojej... Przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres! Podziel się\nkomentarze (4) | dodaj komentarztelefony\nPytanie: Mam pytanie, w zasadzie to prośbę. Podajcie mi, proszę, numery TPSA - takie, co np. oddzwaniają lub robią różne fajne cuda :-). Odpowiedź: 999 - przyjeżdzają po dzwoniącego, wycieczka, atrakcje!998 - zimny prysznic, uwaga na drzwi, mogą zostać uszkodzone!997 - niespodzianka, naprawdę warto!913 - absolutne fantastico, podajesz nazwisko, a oni podają numer!Podziel się\nkomentarze (0) | dodaj komentarzTrudne pytania ..\nPytanie: Ponieważ niedługo kończy mi się gwarancja, a wypaliłem już trochę płytek, więc powstaje takie małe pytanko: jak skaszanić nagrywarkę, aby w serwisie nie uznali, że padła z winy użytkownika? (...) Odpowiedź: Ja zwykle biorę nagrywarkę, idę do lasu i wykopuję mały dołek na jakiejś słonecznej polance... Potem kładę sprzęt w ten dołek i posypuję go trochę pieprzem, a tuż obok kładę marchewkę... Zapytasz, co dalej? Otóż w kilka chwil później przykicuje zając i chce wszamać moją marchew. Jednak przy tym zabiegu wącha pieprz i odchyla głowę, aby kichnąć - a kiedy kicha, rozwala sobie głowę o nagrywarkę i nagrywarkę też. W ten sposób mam zająca na obiad i nagrywarkę uszkodzoną skutkiem sił wyższych rządzących przyrodą.Ale tobie kolego nie wystarczy zając! Ty potrzebujesz JELENIA! Podziel się\nkomentarze (7) | dodaj komentarzDziki zachód- z przymróżeniem oka a może nie?\nPrzedstawiam Wam kilka miechów życia pewnego kochającego świat człowieka, czytając to ja się uśmiałam , ciekawa jestem czy ten tekst wywoła u Was podobne doznania.Pozdrawiam Wszyskich odwiedzających bardzo bardzo macz12.8.Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Massachusets.Boże, jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie.Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.14.10.Massachusetts jest najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkieliście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałemna przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe!Jestem pewien, ze to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi.Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.11.11.Wkrótce zaczyna się sezon mysliwski. Nie mogę sobie wyobrazić,jak ktoś może chcieć zabić cos tak wspaniałego, jak jeleń.Mam nadzieje, ze wreszcie zacznie padać śnieg.2.12.Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystkobyło przykryte biała koldra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej.Wyszliśmy na dwór, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmydrogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem),a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogędojazdową. Kocham Massachusetts.12.12.Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzyłdowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.19.12.Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdnądrogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletniewykończony odśniezaniem. Pieprzony pług śniezny.22.12.Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gowien.Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany,że pług sniezny czeka tuz za rogiem, dopoki nie odsnieżę drogidojazdowej. Skur***!25.12.Wesołych pier*** świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu.Jak kiedys wpadnie mi w rece ten skur*** od pługu snieznego,przysiegam na Boga, zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypiądrogi sola, zeby rozpuscila to cholerstwo.27.12.Znowu to biale gówno napadalo w nocy. Przez trzy dni niewytknalem nosa, z wyjatkiem odsniezania drogi dojazdowej za kazdymrazem, kiedy przejechal pług. Nigdzie nie moge dojechac.Samochod jest pogrzebany pod gora bialego gówna. Meteorolog znowuzapowiadal dwadziescia piec centymetrow tej nocy. Mozecie sobiewyobrazic, ile to oznacza lopat pelnych śniegu?28.12.Meteorolog się mylił! Tym razem napadalo osiemdziesiąt pięccentymentrow tego bialego cholerstwa. Teraz to nie odtaja nawetdo lata. Pług sniezny ugzazl w zaspie, a ten łajdak przyszedłpozyczyc ode mnie lopate! Powiedzialem mu, ze sześć juz polamalem,kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potemostatnią rozwaliłem o jego zakuty leb.4.1.Wreszcie wydostalem się z domu. Pojechałem do sklepu kupićcos do jedzenia i kiedy wracalem, pod samochod wpadl mi cholernbyjelen i calkiem go rozwalil. Narobil szkod za trzy tysiace. Powinnipowystrzelac te pieprzone zwierzaki. Ze tez mysliwy nie rozwaliliwszystkich w sezonie.3.5.Zawiozlem samochod do serwisu w miescie. Nie uwierzycie, jakzardzewial od tej pieprzonej soli, ktora posypuja drogi.18.5.Przeprowadziłem się do Georgii. Nie mogę sobie wyobrazić, jakktoś, kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na takimzadupiu jak Massachusetts.Podziel się\nkomentarze (1) | dodaj komentarzautomatyczna sekretarka\nKomunikat!!!!!!! Te i inne głupooty dedykuję osobie która wlazła na moje gg tylko po to aby mi powiedzieć ze mam zjebanego blooga, a więc droga Anetko czy jak tam Cię zwą poczytaj sobie dalej Cześć. Automat zgłoszeniowy Johna jest zepsuty. Mówi jego lodówka. Po usłyszeniu sygnału zostaw wiadomość, kiedy tylko ja spiszę, przyczepię sobie magnesem na drzwiach. Cześć. Mówi John. Prawdopodobnie jestem w domu ale unikam rozmowy z kimś, kogo nie lubię. Zostaw wiadomość - jeśli nie oddzwonię, to znaczy, ze mowa była o tobie. Cześć. Mówi John. Właśnie zastrzeliłem wszystkich, którzy mi się dotychczas nagrali. Teraz biorę parę prochów na uspokojenie, umyje się i idę spać. Jak wstanę znowu odsłucham sekretarkę... Cześć Tato. Znowu mnie nie ma. Nie uważasz, ze mógłbyś mi kupić telefon komórkowy? Niedługo mam urodziny. Na razie zostaw wiadomość. Szczęść Boże. Tu Radio Maryja. Niestety Ojciec Rydzyk nie może w tej chwili podejść do telefonu. Ale możesz uzyskać rozgrzeszenie po wyznaniu wszystkich swoich grzechów po usłyszeniu sygnału. Pamiętaj tylko, ze spowiedź nie będzie ważna, jeżeli zataisz najbardziej pikantne szczegóły. Szczęść Boże. Podziel się\nkomentarze (2) | dodaj komentarzPrzemyslenia podsumowujące wakacje\n1.Niedaleko pada Polak od jabola! 2.Nie pij gdy prowadzisz. dopisek za duzo się rozlewa3.Zwalczaj przeludnienie! Zastrzel bociana4.Lubię psy, ale za długo się gotują. 5.Poszerzaj swoje horyzonty, wyburz dom z naprzeciwka. 6.Żadna głupia Coca-Cola, nie zastąpi nam jabola. 7.Każdy Polak oczywista, dba by w domu była czysta. 8.Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie9.Wyprałem się w OMO i ani śladu po jajkach. 10.Szkoła - ludzie ludziom zgotowali ten los. 11.Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nowy nauczycielPodziel się\nkomentarze (7) | dodaj komentarzCoś o kobietach :-)\nKobieta Temat: Analiza Chemiczna Przedmiot badań: Kobieta Symbol: Ko Odkryta przez: Adama Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m. Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych. Właściwości chemiczne: a) Wykazuje duże powinowactwo ze zlotem (Au), srebrem (Ag), platyna (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami. b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji. c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja sama w obecności mężczyzny. d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym). e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej. Własności fizyczne: a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwa barwników. b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny. c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu. d) Gorzka jeśli używana niewłaściwie. e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy. Zastosowanie: a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych. b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy. c) Pomocna przy wypoczynku. Testy: a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci. b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop. c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach. d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu. Podziel się\nkomentarze (6) | dodaj komentarzSezon na polowanie\nCzy nadal chcesz zostać myślywym? Pamiętnik myśliwego 01:00 Budzik zaczął dzwonić i wystraszył mnie jak cholera. 02:00 Przyszedł kolega i wyciągnął mnie za nogi z łóżka. 03:00 Jedziemy do GŁĘBOKICH ostępów. 03:15 Wracam do domu po strzelbę. 03:30 Zapieprzam do lasu, żeby zdążyć przed świtem. 04:00 Rozbijamy obóz - zapomniałem cholernego namiotu. 04:30 Wyruszam w knieje. 06:05 Widzę 8 jeleni przechadzających się powoli. 06:06 Biorę cel i bardzo delikatnie naciskam spust. 06:07 "K-L-I-K" 06:08 Ładuje broń patrząc, jak jelenie szybko uciekają. 08:00 Wracam do obozu. 09:00 Nadal szukam obozu. 10:00 Zdaje sobie sprawę, że nie wiem, gdzie jest obóz. POŁUDNIE: Strzelam, aby przywołać pomoc. Jem dzikie jagody. Są dobre. 12:15 Skończyły mi się naboje. 8 jeleni wraca. 12:20 Dziwne uczucie w żołądku. 12:30 Zdaje sobie sprawę, że jagody były trujące. 12:45 URATOWANY. 12:55 Gonitwa do szpitala na płukanie żołądka. 15:00 Powrót do obozu. 15:30 Wychodzę, żeby w końcu zabić jelenia. 16:00 Wracam do obozu po naboje. 16:01 Ładuje strzelbę - ponownie opuszczam obóz. 17:09 Wystrzeliwuje wszystkie pociski na wiewiórkę, która mnie wkurza. 18:00 Powrót do obozu - widzę, jak jeleń grasuje po obozie. 18:01 Ładuje. 18:02 Strzelam. 18:03 Rozwalony samochód. 18:11 Kolega wraca, ciągnąc za sobą upolowanego jelenia. 18:12 Pokonuje chęć zastrzelenia kolegi. 18:17 Wpadam do ognia. 18:18 Zmieniam ubranie - wyrzucam spalone do ognia. 18:20 Zabieram samochód, zostawiając kolegę z jeleniem w lesie. 18:25 Samochód się psuje. 18:26 Idę. 18:30 Potykam się i upadam. Broń wpada mi w błoto. 18:35 Spotykam DUŻEGO niedźwiedzia. 18:36 Ostrożnie celuje. 18:37 Strzelam. Lufa jest zatkana błotem. 18:38 Brudne gacie. 21:00 Niedźwiedź w końcu odchodzi. Strzelba owinięta na drzewie. PÓŁNOC: Nareszcie w domu... Dzień później Oglądam mecz w telewizji. Powoli drę na malutkie strzępki licencje myśliwego. Wkładam je do koperty zaadresowanej do Departamentu Gier wraz z DOKŁADNĄ instrukcją, gdzie mają to sobie wsadzić... Podziel się\nkomentarze (5) | dodaj komentarzHodowla cz. VII\nKontrolaKiedy nacieszymy sie juz naszym mezczyzna, a on oswoi sie z nami i zacznie ufnie jesc z reki, mozemy zaczac delikatnie wypuszczac go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba byc czujnym. Wprawdzie nie mozna go przykuc do kaloryfera, ani wszedzie mu towarzyszyc, ale od czego mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam sie melduje srednio co godzine, przynajmniej SMS-em. Martwic sie nalezy, gdy za dlugo abonent jest czasowoniedostepny. Wtedy trzeba przykrócic smycz, bo byloby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielegnowanego ulubienca uzywala jakas fladra. I to za nasze pieniadze. Podziel się\nkomentarze (1) | dodaj komentarzfaceci, następna część\nPielęgnacja - kosmetykiZazwyczaj mezczyzni niechetnie uzywaja kosmetyków, ale pianke do golenia idezodorant podbieraja z twojej pólki, a do tego bezczelnie pyskuja, ze ma za bardzo kwiatowy zapach. Czesto ida dalej i podlaczaja sie równiez do szamponu i odzywki, pasty i plynu do plukania ust. To jest irytujace, ale jeszcze nie naganne. Niepokoic sie trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwlaszcza kiedy zauwazasz, ze ktos chodzil w twojej koronkowej bieliznie... Podziel się\nkomentarze (2) | dodaj komentarzHodowla męzczyzny cz V\nPielęgnacja - higienaSa mezczyzni, którzy boja sie wody jak ognia, ale takich na szczescie można wyczuc na odleglosc. Pozostali uwielbiaja sie chlapac w lazience godzinami.Co za tym idzie, musisz zaakceptowac (bo jeszcze nikt nie wymyslil na to sposobu) permanentnie podniesiona deske, brudna wanne, zachlapania w promieniu 5 metrów, nie zakrecona paste, wode w mydelniczce i zdeptany na podlodze, twój osobisty bialy reczniczek. W skrajnych przypadkach, dzieki wieloletnim wysilkom, mozna przyuczyc mezczyzne do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podloge, ale twoje łydki po spedzonej wspólnie nocy nie beda wygladaly jak po walce z bengalskim tygrysem. Podziel się\nkomentarze (1) | dodaj komentarzHodowla mężczyzny cz.IV\nPielęgnacja - ubieraniePielegnacja mezczyzny wymaga wielu staran i nieustannego nadzoru. Nikt,kto jeszcze nie hodowal w domu mezczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiazek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w swieta. Pierwszorzednasprawa jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mezczyzna nie porzuci rozciagnietego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. Nochyba, ze sie na nim rozpadna ze starosci. Potem juz tylko trzeba podsuwac mu rano gotowy zestaw do ubrania, prac, czyscic, prasowac, przyszywac guziki, zestawiac kolory i chwalic, ze swietnie wyglada. I bywa, ze jedynym znakiem uznania za pielegnację mezczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kolnierzyku. Podziel się\nkomentarze (6) | dodaj komentarzHodowla mężczyzny cz III\nKarmienieKarmienie mezczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane nawet srednio zdolna kulinarnie kobieta udzwignie ten ciezar, w niektórych przypadkach równiez i zwiazane z tym koszty. Nie nalezy sie tez stresowac opinia mezczyzny na temat smaku podawanych dan, bo i tak zadna z nas nie potrafi gotowac tak,jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle bylo cieple, poniewaz on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane sa przypadki ze udalosie nauczyc mezczyzne, zeby kanapki jadl nad talerzem i nie w lózku oraz nie podjadal z rondla, ani tez nie gryzl calego peta kielbasy jak barbarzynca, ale nformacje te nie zostaly potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne – mezczyzna lubi dostawac jesc regularnie i szybciej sie wtedy oswaja. Podziel się\nkomentarze (6) | dodaj komentarzHodowla mężczyzny część II\nZłe nawykiJuz po kilku dniach pobytu nowego mezczyzny w domu orientujemy się pobieznie, jakie ma nawyki. Najczesciej przywiazuje sie do miejsca, na którym spedzil pierwsza noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Czesto z pilotem od telewizora w dloni. Czasem z gazeta, sporadycznie z ksiazką. Ponieważ malo mówi, mogloby sie wydawac, ze mysli, ale najczesciej okazuje sie, ze to tylko zludzenie. Gdy czuje glód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej byc w domu i szybko zrobic mu cos do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyn, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytajacym cukrem i okruszkami chleba. W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bic mezczyzny. Bo ucieknie. Podziel się\nkomentarze (1) | dodaj komentarzFaceci...\nHodowla mężczyzny ... dla kobiet (i nie tylko) część INowy mezczyzna w domu to radosc dla kobiety, ale i nowe obowiazki. Nie mozna zapominac o tym, ze czesto nie znamy rodowodu,ani nawet poprzedniej wlascicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak byl traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie nalezy wykonywac zbyt gwaltownych ruchów, lepiej tez unikac podnoszenia glosu, bo moze się skulic, schowac za szafe i trzeba bedzie wlaczyc odkurzacz żeby go wyploszyc. Dlatego juz od progu przemawiamy do niego lagodnym, acz stanowczym glosem. Ukladamy na kanapie, glaszczemy po glowie (ostroznie, bo moze nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymac paletko, by czul zapach z poprzedniego domu . Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ moze pochlipywac i piszczec, ale musimy wykazac sie konsekwencja i nie brac go od razu do swojego lózka, zeby sie nie przyzwyczail. Podziel się\nkomentarze (4) | dodaj komentarzTwardziele\nCzy jesteś twardzielem?W dzisiejszych sfeminizowanych czasach niektórzy ślamazarni faceci zapominają, jak powinien się zachować w pewnych sytuacjach prawdziwy mężczyzna. Dla nich i pozostałych ku przypomnieniu - oto lista.Jeśli jesteś twardzielem, to:- Palisz na stacji benzynowej- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku- Napadasz na bank bez maski- Zwracasz się per "ty" do policjantów (wersja dla supertwardzieli: ty dupku!)- Kantujesz ruską mafię- Wyhamowujesz własnoręcznie TIR jadący z górki- Kasujesz e-maile od szefa bez czytania- Wyprzedzasz jadących pod prąd na autostradzie- Obrażasz skinów- Zapominasz o dniu ślubu- Puszczasz bąki prosto w ognisko- Używasz kleju "Kropelka" jako smaru albo kropli do oczu- Zatrzymujesz wentylator palcem- Rozcieńczasz wino wódką, a wódkę borygo- Oddajesz 3 litry krwi naraz- Skaczesz na bungee: tyle, że zamiast liny gumowej używasz stalowej- Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia- Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu- Sprawdzasz poziom paliwa za pomocą zapalniczki Podziel się\nkomentarze (4) | dodaj komentarzNie ma jak dobra muza..;-))\nSiemka!!Ostatnio troche Was zaniedbuję za co wielkie sory!!!Na pocieszenie przedstawiam coś z jajaem!!!Pozdrawiam wszystkich. Analiza Piosenki Disco Polo Niebieskie oczy miałaa potem wyjechałaLa la la la la la laLa la la la la la la laTak tak tak tak tak taknie nie nie nie nie nieZdradziła zdradziła MNIEI nic mi nie zostałozacząłem pić kakaoLa la la la la la laLa la la la la la la laTak tak tak tak tak taknie nie nie nie nie nieZdradziła zdradziła MNIEA kiedy powróciłado domu moja miłaLa la la la la la laLa la la la la la la laTak tak tak tak tak taknie nie nie nie nie nieZdradziła zdradziła MNIEW brzuchu jej cos siedziałocztery odnóża miałoLa la la la la la laLa la la la la la la latak tak tak tak tak taknie nie nic nie nie nieZdradziła zdradziła MNIE Podmiot liryczny - dokładnie JA liryczne - jest w stanie załamania nerwowego. Często powtarzające się słowa la la la... świadczą o emigracji wewnętrznej, zadumaniu, romantycznemu roztargnieniu, co nasze JA liryczne potwierdza brakiem zdecydowanego stosunku do sprawy (tak tak... nie nie). Bohater wiersza nie wie, czy ma ów rozdział swojego życia zamknąć za sobą: zdradziła mnie...tak tak, chce zapomnieć, zły i buńczuczny, ale nie potrafi zrozumieć. Chce, lecz nie może pogodzić się z tą myślą (nie nie...) Bohater jest niczym rozdarta sosna - widać tu nawiązanie do poezji Młodej Polski, modernistyczno-hedonistyczne podejście do życia. K. Przerwa-Tetmajer jest wyraźną inspiracją. Symbol rozdartej sosny odzwierciedla rozdarcie wewnętrzne naszego JA lirycznego. Nawiązanie do poezji Młodej Polski widać również w drugiej strofie. Bohater wiersza topi swoje żale w używkach. Co prawda nie wspomina o nirwanie czy alkoholu, lecz stara się zapomnieć o ukochanej przez zatopienie się w innej pasji - jest nią picie kakao. Nasz bohater jest nowoczesny, prowadzi ekologiczny tryb życia, dlatego woli zdrowe, pełne energii i białka kakao od destruktywnego alkoholu. Ukochana naszego bohatera powróciła, lecz nie zmieniło to nastroju podmiotu lirycznego. Wciąż próbuje pamiętać, co ona mu zrobiła (zdradziła mnie...tak tak...), lecz nie może się z tym pogodzić (nie nie...). Bohater jednak zaobserwował zmiany w wyglądzie swojej lubej, najwyraźniej nie za bardzo wie, czym jest czteroodnóżowa nowość w brzuchu lubej. Wie natomiast jedno: że jego luba go zdradziła. Co można natomiast powiedzieć o samym podmiocie lirycznym? Jest na pewno amatorem blondynek, poniewaz w 98% osoby posiadające niebieską barwę tęczówek (niebieskie oczy miała) mają również blond wlosy. Jest to oczywisty wynik genetycznego dziedziczenia pigmentu. Jego brak decyduje o jasności cery, włosów oraz oczu. Jego ukochana natomiast najwyraźniej jest blondynką, która nie znalazła w ramionach naszego JA lirycznego ujścia dla swojego temperamentu, mimo że żywi do niego ogromne uczucie. Potwierdzenie powyższego znajdujemy w słowach: a kiedy powróciła do domu moja miła. Wróciła w stanie błogosławionym, co świadczy, że niczym bohaterka Stu lat samotności G.G. Marqueza - niezrozumiana, niedopieszczona, spragniona fizycznych czułości - uciekła od naszego bohatera, by znaleźć to właśnie, czego szukała. Jednak nie zapomniała o ogromnych pokładach miłości (myślę, że nie będzie nadinterpretacją, jeśli dodam, że platonicznej) do swego ukochanego i wróciła do niego, wiedząc, że ten dobry człowiek ją zrozumie i wybaczy. O ile oczywiście zrozumie, skąd się wziął jej odmienny stan... Mamy do czynienia z pięknym tekstem, głęboko zarysowaną, skomplikowaną sylwetką psychologiczną naszych bohaterów. On cierpi, bo został zdradzony - ale nie może się z tym pogodzić. Wciąż kocha swoją lubą. Ona - szukająca czegoś więcej, niż jej nasze JA liryczne może dać. Niczym Jagna z Reymontowskich Chłopów. Autor tekstu niezaprzeczalnie musiał długo prowadzić psychoanalizę archetypów dla swoich bohaterow. Wzruszający, pełen nawiązań do klasyki literatury tekst!Podziel się\nkomentarze (10) | dodaj komentarzmasz problem z żarówką -oto moje rady\nWkręcanie żarówek Żarówkę można wkręcać na różne sposoby. Oto kilka z nich: 1. Sposób irlandzki Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować. 2. Sposób sycylijski Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami. 3. Po żydowsku Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara. 4. W duchu zen Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał. 5. Sposób gejowski Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini. 6. Egzystencjalnie Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności. 7. Sposób feministek Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia. 8. Dla palących Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też zrobi to dla towarzystwa. 9. Sposób gwiazdy disco polo Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą. 10. Surrealistycznie Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów. 11. Dla mających dużo czasu Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat. 12. Zoologicznie Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek. 13. Dla osób z problemami Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarowka będzie się chciała zmienić... 15. Sposób lesbijski Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny. 16. Dla macho Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności.Podziel się\nkomentarze (0) | dodaj komentarzchcesz schudnąć - oto dieta\nKocia dieta - cud Jeśli zawsze miałeś problem z nadwagą, oto rozwiązanie dla Ciebie! Kocia Dieta - Cud pomoże Ci uzyskać smukłą, sprężystą sylwetkę, jakiej zawsze zazdrościłeś swojemu kotu. Jeśli spróbujesz naszej Diety, nie tylko poczujesz się lepiej. Poczujesz się l e p s z y od wszystkich ludzi, których znasz. DZIEŃ PIERWSZY Śniadanie: Otwórz puszkę drogiego, ekskluzywnego pokarmu dla kotów. Smak nieistotny, ważne jest natomiast, aby pokarm ów kosztował więcej niż 5 zł za puszkę. Umieść dwie łyżki pokarmu na talerzu. Zjedz jeden kawałek mięska. Rozejrzyj się dookoła z dezaprobatą. Resztę zrzuć na podłogę. Zanim udasz się do innego pokoju, pogap się przez chwilę na ścianę. Obiad: Cztery źdźbła trawy i jeden ogon jaszczurki. Powyższe niezwłocznie zwymiotuj na najczystszy dywan w mieszkaniu. Podwieczorek: Złap ćmę i baw się nią, dopóki ledwo zipie. Zjedz jedno skrzydełko. Resztę zostaw, niech zdycha. Kolacja: Skradnij jeden zielony groszek z talerza partnera lub małżonka. Turlaj groszek po podłodze, dopóki nie wpadnie on pod lodówkę. Skradnij kawałek kurczaka i zjedz połowę - drugą zostaw na kanapie. Wyrzuć resztę pokarmu z puszki, którą otworzyłeś rano. DZIEŃ DRUGI Śniadanie: Capnij resztkę kurczaka z kanapy. Zrzuć ją na dywan i spróbuj nią wcelować pod telewizor. Żuj róg gazety, którą próbuje czytać Twój partner. Obiad: Zlokalizuj bochenek świeżego, gorącego francuskiego pieczywa, które zakupiłeś jako "wkład" w sobotnią prywatkę. Zliż dokładnie całe te pyszności z wierzchu. Nadgryź chlebek, starając się wyznaczyć jego geometryczny środek. Podwieczorek: Złap dużego chrząszcza i przynieś go do domu. Pobaw się nim w "cymbergaja" do momentu, gdy zostanie mu około 5% sił witalnych. Potem pozwól mu uciec pod łóżko. Kolacja: Otwórz świeżą puszkę ciemnego kociego pokarmu (zalecane smaki: wołowina, wątróbka). Połknij całość bez używania zębów. Wyjdź z kuchni i stań na rogu dywanu w salonie. Szybko zwymiotuj na dywan. Potem wdepnij w hafcik i przespaceruj się przez cały salon, zostawiając wyraźne odciski stóp. DZIEŃ TRZECI Śniadanie: Wypij kilka łyków mleka z owsianki partnera, gdy nikt nie patrzy. Część mleka pracowicie rozprowadź na najbliższej politurowanej powierzchni. Obiad: Złap niewielkiego ptaszka i przywlecz do domu. Pobaw się nim w swoim wyściełanym kojcu. Doprowadź ptaka do stanu, w którym jest poważnie uszkodzony, lecz jeszcze żywy, i zostaw - niech się inni pomartwią. Kolacja: Wymiałcz i wybłagaj odrobinę lodów lub śmietanki we własnej miseczce. Poliż toto trzy razy i wywróć zawartość miski na podłogę. DZIEŃ OSTATNI Śniadanie: Zjedz 6 robaków (gatunek nieistotny), pozostawiając nogi, skrzydła i antenki na posadzce łazienkowej. Wypij całą miseczkę wody. Zwymiotuj wodą i robakami na poduszkę partnera. Obiad: Z kubła na śmieci wyciągnij wczorajsze fragmenty kurczaka z całodobowej budki. Kilkakrotnie rozwlecz skórę po całej podłodze. Nadgryź trochę w kącie i pozostaw. Kolacja: Kolejna puszka wykwintnego pokarmu - dowolny rodzaj, byle w sosie. Zliż sos i pozostaw mięsko, aż wyschnie i sczernieje. Deser na dobranoc: Zrób sobie ucztę z mrówek faraona, które przyszły "zaopiekować się" wyschniętą zawartością Twojej miseczki.Podziel się\nkomentarze (9) | dodaj komentarzzakupy\nzakupyW ramach przygotowań do zakupów 15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom. 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi. 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut. 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje. 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów. 6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę. 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki. 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się. 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie. 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne. 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible". 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości. 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!". 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!". 15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!". Podziel się\nkomentarze (5) | dodaj komentarzgra\nJak rozluźnić się w biurze?Gra "jak się rozluźnić" w biurze, system punktowy na zasadzie:"nie, na TO nie masz odwagi"Zadania za 1 punkt:1. Przebiec z pełną prędkością wokół wszystkich stołów w pokoju2. Głośno stękać i jęczeć w WC w obecności przynajmniej jednej osoby nie uczestniczącej w grze3. Całkowicie zignorować pierwszych 5 kolegów mówiących "dzień dobry"4. Zadzwonić do kogoś, nieznanego osobiście, powiedzieć "niestety - nie mogę teraz rozmawiać" i odłożyć słuchawkę5. Sygnalizować zakończenie rozmowy przez zakrycie uszu rękami 6. Dokładnie "wymacać" dostarczana właśnie przesyłkę i mruczeć no... no... to jest naprawdę FANTASTYCZNE w dotyku"7. Co najmniej 1 godzinę chodzić z rozpiętym rozporkiem?8. ... i każdemu kto na to zwróci uwagę mówić "ale ja tak lubię!!!"9. Wracając od kserokopiarki iść tyłem10. W windzie za każdym razem, kiedy ktoś otwiera drzwi głośno wciągać powietrzeZadania za 3 punkty1. Powiedzieć do szefa " jesteś COOOOL" jednocześnie "mierząc" do niego palcami ułożonymi w pistolet2. Mamrotać niezrozumiale do pracownika, następnie powiedzieć: zrozumiał pan? Nie cierpię się powtarzać..."3. Wywoływać samego siebie przez interkom 4. Uklęknąć przed kranem z woda i pić - w zasięgu wzroku musi się znajdować przynajmniej jeden nie-gracz 5. Wykrzykiwać przypadkowe liczby, kiedy jeden z kolegów coś liczyZadania za 5 punktów1. Na zakończenie zebrania zaproponować żeby wszyscy się wzięli za ręce i odmówili "Ojcze nasz", dodatkowy punkt, jeśli samemu zacznie się modlitwę...2. Wieczorem wejść do biura jakiegoś pracoholika i w jego obecności 10 razy włączyć i wyłączyć światło3. Każdego, z kim rozmawiamy, w przeciągu przynajmniej 1 godziny, nazywać Herbert4. Podczas najbliższego zebrania głośno zakomunikować ze się musi wyjść do toalety "z grubszą sprawą"5. Każde zdanie kończyć słowem "starrry"6. Pod nieobecność któregoś z kolegów, przeciągnąć jego stół do windy7. Podczas zebrania, co chwila walić się pięścią w głowę i powtarzać "bądźcie wreszcie cicho!!!! Skupić się nie można..."8. Podczas obiadu uklęknąć przed jedzeniem i głośno powiedzieć "zaprawdę powiadam wam: pan dal mi pożywienie i nigdy już nie będę cierpiał głodu!!!"9. W kalendarzu kolegi napisać "podobam ci się w pończochach?"10. Zanieść własną klawiaturę do kolegi i zapytać "zamienisz się?"11. 10 razy przeprowadzić z kolega "konwersację": "Słyszałeś?" "Co?" "Już nic..."12. Przyjść do pracy w mundurze i na pytania odpowiadać "nie wolno mi o tym mówić"13. Udając szefa eleganckiej restauracji zadzwonić do kolegi i przekazać mu ze podczas ostatniego losowania wizytówek wygrał darmową kolację dla dwóch osób.14. Podczas ważnej telekonferencji mówić z wyraźnym obcym lub gwarowym akcentem 15. Znaleźć odkurzacz i przez dłuższy czas "sprzątać" wokół biurka16. Włożyć w spodnie kawałek papieru toaletowego tak, aby wystawał i udawać zdziwionego, kiedy ktoś zwróci uwagę17. Przed każdym uczestnikiem zebrania położyć filiżankę kawy i ciastko, następnie wszystkie ciastka rozgnieść ręką18. Podczas zebrania powoli, z hałasem, "podciągać" krzesło do stołu19. Podczas zebrania, ułożyć na stole plastikowe figurki (wg. uczestników zebrania) i kiedy ktoś zabierze glos - "animować" odpowiednią figurkę Wygrywa ten, kto zostanie z pracy wywalony ostatniPodziel się\nkomentarze (2) | dodaj komentarzhoroskopy\nprzedstawiam Wam horoskop słynnej wr.óżki, ale nie moge zdradzic jej imienia Baran (20.III - 18.IV) Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem można Barana skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ."). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty dezorganizują wszystko w pracy, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko. Byk (19.IV - 19.V) Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się. Bliźnięta (20.V - 20.VI) Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Toto-lotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największa przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować. Rak (21.VI - 21.VII) Szkoda słów.. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnie. Rakom nie można Wierzyc nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, że ceni sobie twoją przyjaźń, to można być pewnym, że przed godziną napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą. Lew (22.VII - 21.VIII) Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat mają skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą. Panna (22.VIII - 21.IX) Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogół w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewicą. Waga (22.IX - 22.X) Trzeba mięć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótką pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, że mają to, czego nie mają, Wagi są idealnymi współmałżonkami. Skorpion (23.X - 21.XI) Ma manię prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że za liczne, stałe niepowodzenia Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO. Strzelec (22.XI - 20.XII) Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabierał młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone. Koziorożec (21.XII - 19.I) Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronną impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. Jego życie rodzinne, totalne zero. Wodnik (20.I - 18.II) Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle. Ryby (19.II - 19.III) Bez przerwy powodują ciągłe nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyślą. Sprawdzają się jako kontrolerzy biletów autobusowych. Lubią pornografie. Broń Boże nie dopuszczać ich do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż. tłuczek do kartofli, bo popsują. Znak sprzyjający -żaden. Podziel się\nkomentarze (3) | dodaj komentarzkocie sprawy\nJak zmusić kota do połknięcia tabletki - 1. Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym głosem powiedz, "Dobry kotek". Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka.2. Zdejmij kota z żyrandola, a pigułkę spod kanapy.3. Powtórz instrukcje z pktu 1, tym razem przytrzymując przednie łapki kota lewą ręką, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego.4. Wyciągnij kota spod łóżka. Otwórz opakowanie i weź nową tabletkę.(Oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota).5. Ponownie powtórz instrukcje z pkt 1, z taką zmianą, że gdy już uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używając prawej ręki otwórz kotu pyszczekpodnosząc górną szczękę kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę. Ponieważ Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie, nie ma różnicy.6. Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach.7. Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz. 8. Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę.Przyjmując pozycję 1, powiedz zdecydowanym głosem: "W końcu kto tu rządzi?" Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i... ups!9. Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury!10. Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze.11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem.12. Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika.13. Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota).14. Owiń kota ręcznikiem. Szybko.15. Przyjmij pozycję 1. Lewą rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć.16. Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ją wepchnij. Voila! Udało się.17. Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje).18. Zjedz dwie aspiryny i połóż się do łóżka. Na tabletke i kota mam lepszy przepis osobiście wypracowany 1. przygotuj szeroką taśme klejącą najlepiej izolacyjną (nie jest zbyt klejąca).2. złap kota (co wcale nie jest łatwe bo drań jest podjerzliwy, jak się jest dla niego zbyt miłym - najlepiej udawać obojętność)3. odwróć go na grzbiet i jedną ręką złap wszystkie łapy poniżej pazurów a drugą sprawnie owiń taśmą klejącą - dokładnie!!!!4. jedną ręką rozchyl szczęki a drugą wepchnij tabletkę ...5. zamknij pyszczek i przytrzymaj zatykając kotu nos ....6. kiedy już masz pewność, że przełknął połóż kota na podłodze ...7. weź nożyczki i sprawnymi ruchami przetnij taśmę w kilku miejscach trzymając go za łapy .. (nie zważaj na ogon sygnalizujący maksymalne wkurwienie)...8. następnie wykaż się refleksem i odskocz, tak by nie zahaczył Cię swoimi pazurami ...Podziel się\nkomentarze (2) | dodaj komentarzA teraz coś z myślą o przyszłych mgr;-)\nJak interpretować sformułowania w pracach naukowych Bardzo często w pracach naukowych pojawiają się dziwne sformułowania.Oto jak należy je interpretować: 1. Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy źrodlowej... 2. ...można dostrzec wyraźna tendencję... -...trudno wyciagnać sensowne wnioski... 3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ...mnie to interesuje 4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie bylo na razie możliwe -Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki 5. Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy -pozostałe sie nie nadawaly 6. Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki 7. Najdokladniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent 8. uznaje się, że... - ja uznaję, że... 9. powszechnie uznaje sie, że... - paru facetów tak uważa... 10. Jest jasne, ze wiele dalszej pracy nalezy wlożyc, zanim pelna odpowiedz stanie sie możliwa - Nic z tego nie rozumiem 11. ...poprawne z dokładnoscią do rzędu wielkości... - ...źle... 12. Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania ta dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne 13. Staranna analiza posiadanych wynikow... - Trzy strony notatek zamazaly się, gdy potrąciłem szklankę z piwem... 14. ...bardzo ważne pole odkrywczych badań - ...bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników 15. Składam podziękowania mgr. Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr. Kowalskiemuza cenne dyskusje - Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co znaczają wynikiPodziel się\nkomentarze (3) | dodaj komentarzZ myślą o maturzystach ;-)\nPytania do egzaminu maturalnego z matematyki dla szkół z Pruszkowa Nazwisko:..........................................Pseudonim:................................Przynależność (Gang):...............................1) Zyga posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeliwuje 13 kul za każdym razem, gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim będzie musiał zmienić magazynek?2) Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ja z "dwutlenkiem" w stosunku 4 części kokainy na 6 części "dwutlenku". Sprzedał 6 gramów mieszaniny Marianowi za sumę 650 zł i 15gramów Romanowi, po 100 zł za gram.a) Kto, Marian czy Roman dał się wyrolować?b) Ile gramów mieszaniny zostało Karolowi?c) Jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?3) Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują.Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z tego 60 zł, to ile razy każ da z dziewcząt będzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł opłacić swoje 3 dzienne dawki cracku, cena, których wynosi 85zl za skręta?4) Irina chce odebrać cześć ze 100 gramów heroiny, którą kupiła w celu otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy środka rozrzedzającego musi użyć?5) Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500zl jeżeli jest to japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4. Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ile japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymał dochód w wysokości 30 000 zł?6) Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem.Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90 000 zł ukrył w mieszkaniu swojej dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł. Ile pieniędzy zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia?Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jachu, jeśli po powrocie na wolność zabije tę sukę?7) Marecki przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki?8) Podczas ostatniej bitwy z bandą Ruskich, Stachu zużył 76 kul z pistoletu automatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób.a) Jaka jest jego skuteczność?b) Czy zasługuje, aby pozostać w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczonyprzez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ruska? Podziel się\nkomentarze (2) | dodaj komentarzŻarty żartami...ale partner by sie przydał\nKobieta panuje prośbą, mężczyzna rozkazem, ona wtedy, kiedy chce, on - kiedy może.Johann Christian RostPoradnik dla kobiet poszukujących towarzysza życia Jeśli szukasz kogoś, kto przyniesie Ci gazetę i nie wymiętoli jej przeglądając rubrykę sportową ........... kup psa. Jeśli szukasz kogoś, kto będzie cieszyć się na Twój widok..... kup psa.Jeśli szukasz kogoś, kto zje wszystko co mu ugotujesz i nigdy nie powie Ci, że nie jest tak dobre jak u jego matki to.......kup psa. Jeśli szukasz kogoś, kto zawsze jest skłonny wyjść z Tobą, obojętnie o której godzinie, wszystko jedno na jak długi spacer i dokądkolwiek chcesz ........... kup psa. Jeśli szukasz kogoś, kto spłoszy włamywaczy bez używania śmiercionośnej broni, która przeraża Ciebie i naraża życie Twojej rodziny i wszystkich sąsiadów ........... kup psa. Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie dotyka pilota, nie wrzeszczy podczas meczu i kto usiądzie obok Ciebie gdy oglądasz romantyczne filmy ........... kup psa. Jeśli szukasz kogoś, kto jest w stanie przyjść do Twojego łóżka tylko po to, by ogrzać Ci stopy, i kogo możesz wypchnąć z łóżka, gdy chrapie ........... kup psa. Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie krytykuje tego co robisz, nie obchodzi go, czy jesteś ładna czy brzydka, gruba czy chuda, młoda czy stara, kto zachowuje się tak, jak gdyby każde słowo, które wypowiadasz było specjalnie godne słuchania, i kto kocha Cię bezwarunkowo, całkowicie ........... kup psa. Ale z drugiej strony jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie przyjdzie kiedy go wołasz, ignoruje Cię całkowicie kiedy wracasz do domu z pracy, wszędzie zostawia włosy, mija Cię obojętnie w przedpokoju, nie wraca na noc, przychodzi do domu tylko po to, by zjeść i wyspać się, i zachowuje się tak, jak gdyby sensemTwojego istnienia było wyłącznie zapewnianie mu szczęścia, wtedy moja droga ............kup kota.Podziel się\nkomentarze (4) | dodaj komentarzdeklinacja z przymróżeniem oka\nDeklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany 1. Mianownik - kto? co? 2. Dopełniacz - kogo? czego? 3. Celownik - komu? czemu? 4. Biernik - kogo? co? 5. Narzędnik - z kim? z czym? 6. Miejscownik - o kim? o czym? 7. Wołacz - o! 8. Intymnik - kto z kim? 9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego? 10. Łapownik - kto komu ile? 11. Przypierdolnik - komu? w co? 12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile? 13. Powodnik - dlaczego ja? 14. Dziwnik - he? 15. Rządownik - kwa? kwa? 16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile? 17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?Podziel się\nkomentarze (9) | dodaj komentarzetapy życia....:-)\nA teraz coś specjalnego dla pewnego brata z chorą ręką i wszystkich odwiedzającychKolejne etapy zycia i zwiazane z nimi elementy Fazy zycia mezczyzny:Wiek Napoj:17 piwo25 wodka35 szkocka48 podwojna szkocka66 tranWiek Uwodzicielski tekst: 17 Moi starzy wyjechali na weekend.25 Moja dziewczyna wyjechala na weekend.35 Moja narzeczona wyjechala na weekend.48 Moja zona wyjechala na weekend.66 Moja zona nie zyje.Wiek Ulubiony sport: 17 seks25 seks35 seks48 surfowanie po kanalach telewizji66 drzemkaWiek Definicja pomyslnej randki: 17 "jezyczek"25 "sniadanie"35 "Nie opoznila mojej godziny terapii."48 "Nie musialem sie spotkac z jej dziecmi."66 "Wrocilem do domu zywy."Wiek Ulubiona fantazja: 17 strzelic gola po gwizdku25 seks w samolocie35 stworzyc trojkacik48 przejac firme66 Szwajcarska pokojowka/Seksualny niewolnik pielegniarkiWiek Idealny wiek aby sie ozenic: 17 2525 3535 4848 6666 17Wiek Idealna randka: 17 Uniknac horroru przy placeniu.25 "Podzielic czek zanim pojdziemy do mnie"35 "Wpadnij do mnie."48 "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."66 Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas. Fazy zycia kobiety:Wiek Napoj: 17 Cooler alkoholowy25 Biale wino35 Czerwone wino48 Dom Perignon66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z NapkinWiek Wymowki na randke: 17 Musialam umyc wlosy.25 Musialam umyc i wetrzec odzywke we wlosy.35 Musialam ufarbowac wlosy.48 Staszek musial ufarbowac mi wlosy.66 Staszek musial ufarbowac mi peruke.Wiek Ulubiony sport: 17 zakupy25 zakupy35 zakupy48 zakupy66 zakupyWiek Definicja udanej randki: 17 "McDonalds"25 "Darmowy posilek"35 "Diament"48 "Wiekszy diament"66 "Spokoj jak w piatek popoludniu"Wiek Ulubiona fantazja: 17 wysoki, przystojny brunet25 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi35 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi i z mozgiem48 facet z wlosami66 facetWiek Idealny wiek na zamazpojscie: 17 1725 2535 3548 4866 66Wiek Idealna randka: 17 On proponuje zaplacic.25 On placi.35 On przygotowuje sniadanie nastepnego dnia rano.48 Nastepnego dnia rano on przygotowuje sniadanie dla dzieci.66 Jest w stanie przezuc sniadanie. Podziel się\nkomentarze (4) | dodaj komentarzBardzo śmieszne\nDobrze, źle, bardzo źle1.Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.Źle: Ma w brzuchu trojaczki.Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.] 2.Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.Źle: Ona chce rozwodu.Bardzo źle: Ona jest adwokatem. 3.Dobrze: Twój syn staje się dorosły.Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.Bardzo źle: Ty też. 4.Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę. 5.Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci!"Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.Bardzo źle: Ma je twoja córka. 6.Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty. 7.Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.Źle: Ona ciągle ci przerywa....Bardzo źle: ........ i cię poprawia. 8.Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.Źle: Z mężczyzną.Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem. 9.Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę......Źle: ... jako prostytutka.Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie. 10.Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś/aś.Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób. Podziel się\npiątek, 24 lutego 2017Licznik odwiedzin: 212 439 Kalendarium\n01020304050607080910111213141516171819202122232425262728 Z archiwum X\nczerwiec 2007lipiec 2007sierpień 2007wrzesień 2007październik 2007listopad 2007grudzień 2007styczeń 2008luty 2008marzec 2008kwiecień 2008czerwiec 2008lipiec 2008sierpień 2008wrzesień 2008październik 2008listopad 2008grudzień 2008styczeń 2009luty 2009\nMój kotulekŚmieszne fotyNastrojowe widoki\nKoty, zwierzaki i chłopaki:-)\npoezję, ciekawe foty, być może urywkowe wspomnienia.Przede wszystkim żarty.\nJestem Basia.Lubie to co robię.Jestem romantyczką?..Nie przepadam mówić o sobie.\nOdwiedziny: 212439Wpisyliczba: 197komentarze: 1369Galerieliczba zdjęć: 79komentarze: 95Bloog istnieje od: 3706 dni


Skup motocykli • dobreforum.phorum.pl\nStrona główna forum ‹ Motoryzacja ‹ Motocykle\nprzez Adam » czwartek, 20 sierpnia 2015, 11:32\nMam Hondę, po lekkim zaliczeniu asfaltu. Lekkie otarcia, z dwa pęknięcia plastiku. Mechanicznie sprawna. W necie znalazłem informację o firmie mającej stronę http://skupmotocykli-24.pl Nie wiem. Z jednej strony, nie mam czasu na bawienie się w tradycyjne ogłoszenia, czekanie, aż ktoś przyjdzie i zobaczy (to u mnie największy problem - nie mam czasu umawiać się na godziny, a jak napisze że oglądanie np tylko w sobotę, to większość mnie wyśmieje). Dlatego tego rodzaju skup wydaje się być dobrym rozwiązaniem. Z drugiej, nie chcę oddać sprzętu za darmo. Stąd mój post. Korzystaliście z usług tej (tego rodzaju firmy). Jak to w takich przypadkach wygląda?\nprzez » czwartek, 20 sierpnia 2015, 11:32\nRe: Skup motocykli\nprzez Karol » niedziela, 22 października 2017, 14:56\nJa co prawda im nie sprzedawałem motocykla, ale znam osobę, która sprzedawała i wedle jej zdanie, podchodzą uczciwie do sprawy i płacą gotówką. Naromist ja od nich kupowałem maszynę i tu muszę ci napisać, ze co do ceny nie mogłem mieć zbytnich zastrzeżeń, a co do sprawności technicznej, to tak rzetelnie przeprowadzonych badań i dawno nie widziałem... Sprzęcik chodzi idealnie\nprzez Tomasz33 » piątek, 12 kwietnia 2019, 13:45\nJeżeli chodzi o skupy to jedyny jaki znam to ten tutaj https://zlomskup.eu/skup-platyny Jest to skup metali, nie oddałbym motocykla do skupu bo to nie opłacalne, inaczej jest z metalami szlachetnymi bo działają według cen rynkowych.\nprzez Krystian30 » czwartek, 28 listopada 2019, 21:28\nTomasz 33 - znasz takie zdanie - chytry dwa razy płaci. Ja akurat korzystałem ze strony https://skup-motocykli.eu i napiszę ci, że owszem nikt nic nie robi za darmo, nie mniej jak policzysz czas, fakt, ze gotówkę masz w ręku tego samego dnia, policzysz sobie fakt, ze sprzedając "z ogłoszenia" musisz się z kolejnymi klientami umawiać, kupować paliwo na jazdy testowe, to nie wiem czy to faktycznie "takie opłacalne" sprzedawać samemu. Może to nie do końca dobre porównanie, bo samochód to nie motocykl, ale krótko po tym jak ja sprzedałem swoje kawasaki,. to znajomy sprzedawał swoja kiankę. Tez się zgłosił do podobnej firmy, przyjechali, obejrzeli, powiedzieli co jest nie tak, co będzie wp lywało na cenę sprzedaży i ile ono moga dać. Uczciwie i jasno. Temu było za mało. ,No to bujał sie z ta kianką pół roku, sprzedał bodaj o 500zł więcej jak oferowała mu tamta firma (po pół rocznym czasie szukania klienta) a na koniec okazało się że samochód pojechał do diagnosty i coś tam wyszło takiego, że musiał uwzględnić rękojmię i w sumie zapłacił jeszcze 2000 za naprawę by samochód spełniał warunki, jakie oferował podczas sprzedaży. Zysk jak nie wiem co....\nprzez Ann66 » sobota, 7 grudnia 2019, 14:41\nJeżeli dotyczy Cię właśnie ów wątek to miej na uwadze, że znam stronę, gdzie powinnaś dowiedzieć się o wiele więcej wyjątkowo wartościowych informacji na owy temat. Polecam jak tylko znajdziesz czas ponieważ naprawdę warto według mnie - http://motofanclub.pl .\nDołączył(a): piątek, 6 grudnia 2019, 10:00\nprzez rei » środa, 15 stycznia 2020, 20:20\nA czy nie chcecie wystawić przykładowo ogłoszenie za darmo na portalu typu clixs.pl? Moim zdaniem możesz tylko skorzystać na tym, że zdecydujesz się na skorzystanie z takiego serwisu. Bo wiesz wystawiasz za taką cenę jaka Cię interesuje i zawsze masz pole do manewru, możesz dowolnie negocjować cenę. A tutaj różnie bywa z takimi skupami. Dlatego ja jeszcze się zastanowiłabym.\nprzez » środa, 15 stycznia 2020, 20:20