content:
Bukankah indah jika semua orang Kristen bisa selalu damai dengan sesama? Seperti yang seharusnya. Kita memiliki banyak kesamaan—satu Tuhan, satu Firman, satu Tubuh dimana kita semua adalah anggota, satu keinginan untuk memuliakan Yesus Kristus, satu tujuan untuk membagikan Dia kepada yang lain. Tapi kita memiliki reputasi dalam hal salah pengertian, perselisihan dan perpecahan.
Kita semua mendapati banyak gesekan, gossip dan sakit hati diantara orang Kristen. Kita semua sadar adanya perpecahan gereja, pembentukan denominasi baru dan suburnya organisasi para church, sering tumpah tindih dalam sasaran dan tujuannya. Kita semua melihat pernikahan yang hancur diantara orang Kristen. Kita harus akui bahwa orang Kristen tidak selalu damai dengan sesama. Bagaimana bisa terjadi?
Saya ingin membahas pertanyaan itu dengan menyelidiki pertentangan yang kuat antara 2 orang hebat dalam Alkitab, sahabat dekat dan teman sepelayanan. Itu merupakan perselisihan yang menghasilkan perpisahan jalur dan menghancurkan persahabatan mereka. Ini bukan cerita yang indah. Tapi menyedihkan. Itu sebenarnya tidak perlu terjadi. Tapi disatu sisi saya senang itu terjadi, dan saya senang bahwa Roh Kudus jujur mengatakan hal itu pada kita. Itu membantu kita melihat apa yang Tuhan lakukan melalui mereka dalam kelemahan, kita tahu bahwa kita punya harapan. Dan melihat kesalahan mereka, kita juga belajar bagaimana menjaga keharmonisan hubungan dengan mereka yang disekitar kita.
Persahabatan yang Sejati
Hubungan mereka dimulai saat sejumlah besar orang non-Yahudi di Syrian Antioch mengenal Kristus melalui kotbah para pengungsi dari Yerusalem (Acts 11:19-21). Itu mengganggu beberapa pemimpin gereja di Yerusalem yang tidak siap menerima non Yahudi kedalam persekutuan gereja. Mereka ingin mengirim seseorang ke Antiokia untuk menyelidiki situasinya. Barnabas merupakan pilihan mereka. Dia seorang Yahudi dari suku Lewi, jadi dia mengetahui hukum dan mengerti pikiran orang Ibrani. Dia dibesarkan dipulau Siprus, jadi dia bicara bahasa Yunani, mengerti pemikiran orang non Yahudi dan tidak akan dengan sengaja menyerang mereka. Dia sangat dihormati sebagai orang yang baik, murah hati, dan bertuhan (Acts 4:36,37).
Itu terbukti merupakan pilihan yang tepat. Barnabas tetap berada disana dan pekerjaan di Antiokia berkembang dibawah kepemimpinannya. “Setelah Barnabas datang dan melihat kasih karunia Allah, bersukacitalah ia. Ia menasihati mereka, supaya mereka semua tetap setia kepada Tuhan, karena Barnabas adalah orang baik, penuh dengan Roh Kudus dan iman. Sejumlah orang dibawa kepada Tuhan” (Acts 11:23,24). Pekerjaan itu begitu berkembang sehingga Barnabas tidak bisa lagi menanggungnya sendiri. Orang percaya dalam gereja terlalu muda dalam Tuhan untuk diangkat keposisi pimpinan, jadi satu-satunya sumber adalah meminta bantuan luar.
Dia mengenal seseorang. Sejauh yang kita ketahui, pertama kali dia bertemu Saulus adalah diYerusalem tiga tahun setelah pertobatannya di Damaskus. Setiap orang di Yerusalem takut pada Saulus karena mengira dia akan memata-matai mereka dan merencanakan serangan berikutnya pada mereka. Tapi Barnabas percaya padanya, menjangkau dia, mendorong pemimpin lain diYerusalem untuk menerima dia (Acts 9:26-29), dan suatu persahabatan sejati lahir. Setelah masa diYerusalem berlalu, Saulus kembali keTarsus, disitu dia memasuki semua wilayah non Yahudi dengan Injil. Berita terus terdengar tentang pelayanannya (Galatians 1:23). Saulus dari Tarsus merupakan orang yang Barnabas perlukan di Antiokia. “Lalu pergilah Barnabas ke Tarsus untuk mencari Saulus; dan setelah bertemu dengan dia, ia membawanya ke Antiokhia. Mereka tinggal bersama-sama dengan jemaat itu satu tahun lamanya, sambil mengajar banyak orang. Di Antiokhialah murid-murid itu untuk pertama kalinya disebut Kristen” (Acts 11:25,26). Suatu tim pelayanan yang hebat sudah lahir.
Mereka bersama-sama melayani Tuhan dengan berkat besar. Mereka sangat cocok dan saling melengkapi. Seperti seharusnya. Saat gereja di Antiokia memutuskan untuk mengirimkan uang kepada orang Kristen di Yerusalem yang tertindas, Barnabas dan Saulus mengantarnya bersama (Acts 11:30). Mereka kembali bersama ke Antiokia (12:25), disana 3 orang lagi sudah ditambahkan menjadi staff (13:1). Tapi Barnabas dan Saulus terus melayani Tuhan disana, bersama-sama.
Saat Roh Kudus memberikan arahat untuk melaksanakan misi keluar pertama kali, kita tidak heran kalau Dia berkata, “Khususkanlah Barnabas dan Saulus bagi-Ku untuk tugas yang telah Kutentukan bagi mereka” (13:2). Dan mereka memasuki perjalanan berbahaya bersama. Itu merupakan pelayanan penginjilan dan penanaman gereja yang berbuah—suatu keberhasilan rohani yang luar biasa. Suatu tim yang hebat! Mereka kembali ke Antiokia untuk melaporkan apa yang Tuhan telah lakukan, dan kemudian terus melayani disana, bersama-sama (Acts 14:26-28).
Saat doktrin keselamatan diajarkan secara salah, yaitu bisa melalui usaha manusia, mulai memasuki gereja, kedua orang ini melawannya bersama sama (Acts 15:2a). Saat diputuskan untuk mengirim perwakilan ke Yerusalem untuk meminta nasihat para rasul dan tua-tua tentang masalah ini, kedua orang ini diminta untuk pergi, bersama-sama (Acts 15:2b). Bersama sama, mereka menyatakan betapa herannya perbuatan Tuhan diantara orang non Yahudi (15:12). Dan saat keputusan diambil dan surat dikirim dari para rasul kegereja, dikatakan, “Sebab itu dengan bulat hati kami telah memutuskan untuk memilih dan mengutus beberapa orang kepada kamu bersama-sama dengan Barnabas dan Paulus yang kami kasihi, yaitu dua orang yang telah mempertaruhkan nyawanya karena nama Tuhan kita Yesus Kristus” (Acts 15:25,26). “Barnabas dan Paulus yang kami kasihi!” Itu sudah menjelaskan semuanya. Mereka merupakan sahabat sejati, merupakan tim pelayanan yang membawa berkat besar bagi gereja dan mendapat banyak kekaguman. Saat mereka menyelesaikan tugas, mereka kembali ke Antiokia dan terus mengajar dan mengabarkan Firman Tuhan, bersama-sama (Acts 15:35).
Munculnya Ketegangan
Ada dua hal yang terjadi selama tahun-tahun pelayanan sehingga menyebabkan ketegangan dalam hubungan mereka —hal yang mudah kita abaikan. Pertama, kepemimpinan tim berubah. Tidak diragukan bahwa Barnabas merupakan pemimpin pertama. Dia pastor gereja Antiokia yang pertama. Dia dihormati oleh orang-orang disana. Dia secara pribadi membawa Paulus untuk menolong pelayanan ini. Namanya terus muncul pertama kali dimasa itu, dengan alasan tepat. Saat 5 anggota staf pastoral didaftar dalam Acts 13:1, namanya muncul pertama, Saulus terakhir. Roh Kudus memanggilnya pertama kali untuk pelayanan misi (Acts 13:2), dan dia tetap didaftar pertama saat perjalanan berlangsung (Acts 13:7). Dia pemimpinnya.
Tapi sesuatu hal terjadi diperjalanan. Jauh dari lingkungan Antiokia dimana Barnabas dikenal sebagai pemimpin, Saulus (sekarang Paulus) mulai mengambil alih kepemimpinan. Kepribadiannya yang kuat dan karunia yang lebih menonjol menjadikan hal ini sesuatu yang alami. Dialah yang pertama kali berhadapan dengan penyihir bernama Elymas agar jangan menghalangi pengabaran injil (Acts 13:9-12). Saat mereka menyelesaikan pelayanan mereka dipulau Siprus, Lukas menyebut tim ini sebagai “Paulus dan kawan-kawan” (13:13). Sekarang itu telah menjadi “Paulus Evangelistic Association.” Itu perubahan besar, dan cukup tiba-tiba.
Kepemimpinan Paulus terlihat lebih nyata dalam synagogue di Pisidia (13:15,16). Kita tidak mendengar protes dari Barnabas, atau melihat indikasi kepahitan, iri hati atau sakit hati. Tapi kita harusnya bertanya apakah dalam hati Barnabas yang terdalam dia tidak merasa terluka mengenai hal ini. Apakah dia tidak berpikir kalau Paulus mengambil alih terlalu kuat, melakukan dengan cara Paulus, sehingga gagal mempertimbangkan perasaan orang lain? Apakah dia pernah menyatakan ini kepada Paulus?
Peristiwa kedua yang menegangkan hubungan mereka adalah peristiwa isolasi Antiokia tidak lama setelah pertemuan di Yerusalem. Kita tidak mengetahui ini di Kisah Para Rasul, tapi Paulus menyinggungnya dalam suratnya kepada jemaat Galatia. Petrus mengunjungi gereja Antiokia dan bersikap seperti Paulus dan Barnabas, tanpa prasangka terhadap orang Kristen non Yahudi. Dia masuk dengan bebas kedalam masyarakat, makan dan bersekutu tanpa halangan.
Tapi saat sekelompok orang Kristen Yahudi masuk ke Yerusalem dan memperingatkan prilaku Petrus, dia menjauhkan diri dan berhenti makan dengan orang non Yahudi. Walau kesamaan derajat social diakui oleh Antiokia, itu tetap tidak diterima oleh orang Yahudi ini, dan Petrus takut bisa menyebabkan masalah di Yerusalem. Paulus menyebutnya kemunafikan (Galatians 2:13). Dan dia benar. Itulah yang sebenarnya.
Tapi hal yang paling menyakitkan Paulus adalah teman dekatnya Barnabas mengijinkan dirinya terpengaruh oleh kemunafikan Petrus. Paulus kemudian menulis, “Dan orang-orang Yahudi yang lainpun turut berlaku munafik dengan dia, sehingga Barnabas sendiri turut terseret oleh kemunafikan mereka” (Galatians 2:13).
Bisakah anda merasakan emosi dalam kata-kata ini, “sehingga Barnaba?” Paulus tidak percaya hal ini. Bagaimana Barnabas bisa melakukan hal itu? Dia lebih tahu. Dia mengerti doktrin anugrah, kebebasan orang Kristen dan kesatuan diantara semua orang percaya dalam Kristus. Dia sudah memperlakukan orang percaya di Antiokia dengan sederajat selama ini. Sekarang, karena takut akan perkataan beberapa orang Yahudi kepadanya diYerusalem, dia menjadi pengecut dan meninggalkan Paulus sendiri. Apakah itu tanda Barnabas sakit hati atas perubahan kepemimpinan sehingga dia dengan mudah berbalik dari Paulus?
Barnabas jelas mengakui kesalahannya dan bertobat. Luka itu akan sembuh, tapi bekasnya tetap ada, menyebabkan ketegangan pada persahabatan mereka. Kita bertanya apakah dikedalaman hati Paulus dia sudah tidak mempercayai Barnabas, mungkin saja dia berpikir Barnabas seorang yang plin-plan, yang bisa kompromi. Dia mengatakan hal ini dalam suratnya ke jemaat Galatia bahwa dia dia tidak benar-benar melupakan hal ini. Kita bertanya apakah mereka pernah membahasnya, atau mengabaikan hal itu, dan berharap semuanya akan baik-baik saja (seperti yang sering kita lakukan).
Perselisihan Besar
Jika perasaan diatas memang ada dalam diri Paulus dan Barnabas dan mereka tidak pernah mengungkapkannya, mengakuinya dengan jujur, atau membahasnya secara terbuka, anda bisa memastikan hal ini pasti menghasilkan perselisihan besar. Dan itulah yang terjadi tidak lama kemudian. Kronologinya, peristiwa berikut dalam persahabatan mereka muncul setelah’ tindakan munafik di Antiokia’. “Tetapi beberapa waktu kemudian berkatalah Paulus kepada Barnabas: Baiklah kita kembali kepada saudara-saudara kita di setiap kota, di mana kita telah memberitakan firman Tuhan, untuk melihat, bagaimana keadaan mereka. Barnabas ingin membawa juga Yohanes yang disebut Markus; tetapi Paulus dengan tegas berkata, bahwa tidak baik membawa serta orang yang telah meninggalkan mereka di Pamfilia dan tidak mau turut bekerja bersama-sama dengan mereka.” (Acts 15:36-38). Itu masalah prosedur yang sederhana. Itu kelihatan sangat tidak beraturan, kita mungkin berpikir mereka akan duduk bersama, membahas kemungkinan dan akibat, dan mencapai persetujuan bersama. Sebagai contoh, “mungkin sekarang jangan membawanya, tapi diperjalanan kedua saja.” Atau “Mungkin kita bisa membawanya, tapi kita harus ada syarat kedepannya.” atau, “mari kita bicara dengannya tentang kesungguhannya mengenai hal ini, mengetahui apa yang ada dibelakangnya dan kita bisa menghindarinya kelak.” Jelas sekali persetujuan bersama bisa ditemukan.
Tapi persetujuan bersama biasanya tidak ditemukan saat perasaan yang dipendam sudah dalam. Kita sudah disakiti, dan sakit kita sudah tertanam dalam, sedikit kemarahan yang tidak diakui. Dan sekarang, bahkan perselisihan kecil menjadi masalah besar bagi kita. Kita berkata pada diri sendiri, “saya tidak akan membiarkannya melakukan hal itu lagi pada saya, Saya tidak ingin dia yang bicara, saya tidak akan mundur. Jika saya membiarkan dia mengambil keuntungan atas saya saat ini, pasti dia akan melakukannya lagi dikemudian hari.”
Alkitab berkata, “Hal itu menimbulkan perselisihan yang tajam, sehingga mereka berpisah dan Barnabas membawa Markus juga sertanya berlayar ke Siprus. Tetapi Paulus memilih Silas, dan sesudah diserahkan oleh saudara-saudara itu kepada kasih karunia Tuhan” (Acts 15:39,40). Kata Yunani untuk “perselisihan tajam” merupakan dasar bagi kata Inggris paroxysm, berarti, “suatu emosi atau tajam yang tiba-tiba.” Tidak ada cara menghapus perselisihan ini. Ini bukan hanya suatu perbedaan pendapat. Ini perdebatan serius. Emosi tersembur keluar. Kata-kata tajam saling dikeluarkan. Mungkin tuduhan yang tidak baik saling dilontarkan. Kata-kata berisi kejengkelan dan kemarahan.
Pertengkaran seperti ini sering muncul diantara orang Kristen—suami dan istri, orangtua dan anak-anak, orang-orang dipekerjaan, tetangga dan pemimpin gereja. Persahabatan hancur, keluarga terpecah, gereja terbagi. Apa alasannya? Kesombongan. Kita yakin pendapat kita benar dan yang lain salah. Jika pendapat kita ditolak, kita mungkin berpikir itu mencerminkan harga diri kita. Jadi kita melawan dengan segala cara untuk memenangkan pendapat dan melindungi harga diri kita.
Salah satu alasan lagi adalah informasi yang tidak memadai. Kita mungkin terlalu cepat menilai orang lain. Kita membentuk pendapat yang didasarkan atas pengalaman tertentu, atau kita mempercayai pendapat orang lain terhadap orang itu, dan langsung menyimpulkan motivasi mereka. Sekali penilaian kita terbentuk, kita cenderung melihat apapun yang mereka lakukan, katakan dengan kaca mata prasangka dan pendapat penilaian kita. Itu bisa membawa kepada kesalah pahaman yang berulang. Kita mengasumsikan hal itu karena orang itu sudah pernah salah diwaktu lalu, mereka pasti salah sekarang. Kita menolak untuk mempercayai bahwa manusia bisa bertumbuh dan berubah.
Tapi alasan paling umum atas perselisihan antar orang percaya adalah kurang komunikasi, terutama sekali kita gagal membagikan perasaan kita. Kita lebih mudah menuduh, menegur atau menghukum yang lain, bertengkar untuk hal sepele atau berkeras melakukan suatu hal dengan cara kita, daripada mengakui dengan jujur sakit hati kita, ketidakamanan kita, rendah diri, kekhawatira, keegoisan atau iri hati. Kita tidak ingin terlihat buruk, jadi kita menutupi perasaan itu.
Jika kita ingin menghindari perselisihan tajam seperti ini, ada beberapa hal yang perlu dilakukan, dan yang pertama adalah belajar mengakui perasaan kita dan membahasnya. “Saya merasa sakit hati saat kamu melakukan itu. Tapi saya ingin semuanya berjalan benar diantara kita. Bisakah kita membahasnya?” “Saya merasa direndahkan saat kamu mengatakan hal itu. Maukah kamu menjelaskan maksudnya?” Saat kita menolak untuk bicara, dan sebaliknya, membiarkan perasaan itu mendidih, ledakan pasti akan datang. Jangan biarkan itu. Bicara! Secara terbuka dan jujur bicara! Bukan tentang kesalahan orang lain, tapi tentang apa yang kamu rasakan. Tidak ada bukti bahwa Paulus dan Barnabas melakukan hal ini.
Salah Satu hal yang perlu kita lakukan adalah mengijinkan perbedaan pendapat. Tuhan tidak membuat kita sama. Kita memiliki perbedaan latar belakang dan kita berpikir berbeda tentang banyak hal. Jika Tuhan bisa menerima kita semua dengan seluruh perbedaan kita, jelas kita bisa belajar menerima satu sama lain. Untuk masalah yang sudah jelas dalam Alkitab, kita tidak bisa kompromi. Tapi kebanyakan masalah bukan tentang benar atau salah. Kita tidak bisa secara dogmatis berkata bahwa baik Paulus maupun Barnabas benar atau salah. Gereja sepertinya mempercayai Paulus (Acts 15:40). Tapi itu tidak berarti gereja menolak Barnabas. Itu hanya berarti bahwa Paulus sekarang dianggap pemimpin, bahkan di Antiokia. Cerita selanjutnya dalam Kisah Para Rasul adalah tentang Paulus, tapi ini terjadi sejak dia menjadi pemimpin dalam gereja. Roh Tuhan tidak mengatakan siapa yang salah atau benar.
Paulus punya alasan. Memang sangat mengecewakan saat seseorang yang anda percayai mengecewakan anda seperti Markus. Tapi Barnabas juga punya alasan. Tidak ada yang sempurna; juga Paulus, bahkan Petrus, Barnabas, atau Markus tidak seorangpun. Setiap orang bisa mendapat kesempatan membuktikan diri. Pertanyaannya bukan “siapa yang benar dan salah?” Tapi, “Bagaimana kita bisa bekerjasama dalam kasih untuk melaksanakan pekerjaan Tuhan yang telah dipercayakan pada kita?” Tuhan ingin kita belajar anugrah toleransi bagi sesama. Paulus dan Barnabas kehilangan hal ini.
Satu hal penting—cepat memaafkan. Kita semua manusia. Kita membiarkan nature dosa mengambil saat terbaik kita, dan kita mengatakan hal yang salah dengan cara yang salah. Kita butuh sabar dan pengertian, serta kemauan untuk memaafkan. Kita semua pernah melakukan hal bodoh. Kita ingin orang lain memaafkan kita saat kita melakukan hal itu, demikian juga kita harus berlaku sebaliknya pada mereka. Paulus dan Barnabas gagal dalam hal ini.
Akhir yang Baik
Bagian yang paling menghibur dari cerita ini adalah kepastian bahwa Tuhan kita yang mengontrol semua situasi. Setan memang bekerja, nature dosa menyala, tapi Tuhan Maha Kuasa. Dia bisa mengubah keadaan menggagalkan konflik, tapi Dia mengijinkan itu, dan Dia melakukan semua bagi mereka yang mengasihi Dia. Dia mengerjakan semua untuk kebaikan.
Disatu sisi, itu menjadi pengalaman yang mendewasakan bagi orang yang terlibat, terutama Paulus. Dia telah memberikan reaksi yang terlalu keras (lihat Acts 23:3; juga 17:16 disana bentuk kata kerjanya sama dengan dalam, “perselisihan tajam.” ). Tapi Tuhan bekerja dalam kelemahannya. Beberapa waktu kemudian dia menulis bahwa kasih “tidak pemarah” (1 Corinthians 13:5, KJV, dan sekali lagi, dia menggunakan bentuk kata kerja yang sama). Saya berpikir, saat dia menulis kata-kata itu, dia merefleksikan kembali peristiwa tidak menyenangkan itu. Perselisihan itu menolong dia melihat kelemahannya dan meminta kuasa Tuhan untuk bisa mengasihi.
Salah satu keuntungan yang Tuhan lakukan melalui konflik adalah mengirim 2 misionaris daripada hanya satu. Walau ini bukan cara terbaik mencapai tujuan, mungkin itu tidak bisa dicapai dengan cara lain. Jadi walau perselisihan itu sendiri tidak memuliakan Tuhan, hasilnya terjadi. Tuhan bisa melakukan itu pada kita juga. Dia bisa menemukan cara bahkan menggunakan kesalahan akibat kebodohan dan keegoisan kita untuk memuliakan DiriNya. Tidak ada alasan untuk dosa, tapi itu jelas mendorong kita mengingat kesalahan yang kita perbuat.
Salah satu hasil yang nyata dan penting dari perselisihan adalah suatu hidup diselamatkan untuk digunakan Tuhan. Hanya Tuhan yang tahu apa yang terjadi pada Markus jika Barnabas tidak membawa dia dibawa pengawasan dan pemeliharaan rohani dalam imannya. Bahkan Paulus kemudian mengakui bahwa Markus berguna bagi pelayanannya (2 Timothy 4:11). Itu sangat menghibur bahwa Tuhan bisa menggunakan kesalahan kita untuk mencapai sesuatu yang berguna dalam hidup kita atau dalam hidup orang lain.
Walau tidak ada bukti bahwa Paulus dan Barnabas pernah memulihkan hubungan dekat mereka, kepahitan telah dibersihkan dan mereka kembali saling menghormati. Paulus dalam suratnya yang kemudian bicara tentang kebaikan dan rasa hormatnya pada Barnabas (1 Corinthians 9:6). Dan saya percaya ada reuni besar disorga.
Tapi jangan menunggu sampai itu terjadi. Mari belajar terbuka dan jujur dengan sesama tentang perasaan kita sekarang, bicara lebih terbuka tentang mereka, menerima dan mengasihi satu sama lain saat kita berbeda, menghindari menghakimi motivasi orang lain, toleran terhadap pendapat orang lain, dan mengampuni satu sama lain dengan cepat saat nature dosa melakukan hal yang menyakitkan. Baru pernikahan bisa dipulihkan, persahabatan pulih, perselisihan didamaikan, gereja dikuatkan dan Tuhan dimuliakan.
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Basics for Christians
Christian Home
Forgiveness
Passage:
Acts
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
2. Balok dan Selumbar
Kritik merupakan bagian dari hidup kita, suatu bagian dari masyarakat kita. Kita punya kritik musik, kritik seni dan kritik drama. Kita memiliki kritik pemerintahan, kritik bisnis, kritik pekerja. Saat presiden baru Amerika Serikat diangkat, bisa dimengerti dia mendapat bulan madu yang singkat, tapi kemudian kritik mulai menghantam mereka dan pola alami mulai berlangsung. Kita kelihatannya terobsesi dengan kelemahan dan kesalahan orang lain dan kita yakin kalau itu hal yang benar. Kita percaya kritik kita akan mendorong orang lain mengusahakan lebih baik lagi. Itu cara yang demokratis.
Sayangnya, kita membawa mentalitas yang sama kedalam keluarga. Kita mencoba mengubah pasangan kita dan membentuk anak kita melalui kritik. Kita sebagai orang Kristen juga membawa cara hidup yang sama kedalam gereja. Kita menegur orang Kristen yang tidak sesuai dengan harapan kita, dan kita menemukan kesalahan pemimpin kita karena tidak melakukan hal sesuai dengan cara kita. Dan kita terus berkata kalau itu hal yang benar. Itu akan membuat mereka lebih baik. Itu cara yang demokratis.
Tapi dalam pengalaman sebagai orang Kristen kita berbenturan dengan perkataan Tuhan kita Yesus Kristus di dalam kothbah dibukit tentang kritik (Matthew 7:1-5), dan kita dihadapkan dengan keputusan. Apakah kita akan meneruskan melakukannya, atau kita berubah untuk sesuai dengan kehendakNya?
Itu bisa menolong kita memutuskan jika kita mengerti apa yang sebenarnya Kristus katakan. Lihat perintah itu sendiri, peringatan yang Dia berikan dan hukuman yang diberikan jika kita tidak taat.
Perintah
Itu hanya perkataan yang singkat—“Jangan menghakimi.” Apa artinya? Kata hakim memiliki arti membedakan atau memilih. Seorang hakim mengamati bukti, menilai, kemudian memilih kesimpulan tertentu. Itu bisa positif. Itu juga bisa berarti persetujuan, pembebasan. Dan bahkan penghukuman negative juga diperlukan pada saatnya. Dalam bagian ini, Yesus menunjukan bahwa orang itu yang hidupnya murni bisa mengambil selumbar dari mata saudaranya (Matthew 7:5). Itu merupakan bentuk penghakiman yang akan kita hadapi dalma bab berikut—menolong saudara siman mengatasi kesalahannya.
Dalam ayat berikutnya (v. 6) Yesus berkata, “Jangan kamu memberikan barang yang kudus kepada anjing dan jangan kamu melemparkan mutiaramu kepada babi, supaya jangan diinjak-injaknya dengan kakinya, lalu ia berbalik mengoyak kamu.” Kristus menggunakan anjing dan babi untuk menggambarkan orang najis yang memperlakukan hal rohani dengan hina. Untuk taat pada ayat itu, kita jelas harus membuat penghakiman. Kita harus memutuskan siapa anjing dan babi itu. Kemudian Yesus berkata, “Janganlah menghakimi menurut apa yang nampak, tetapi hakimilah dengan adil” (John 7:24). Itu merupakan perintah untuk menghakimi dengan adil dan atas dasar kebenaran dan fakta daripada tampak luar, yaitu dalam hal menghakimi. Apakah Yesus berlawanan dengan dirinya? Jelas tidak. Apa maksudNya yang sebenarnya?
Kebanyakan penafsir Alkitab harus setujua bahwa Dia sedang memperingatkan kita tentang semangat mencari-cari kesalahan, prilaku negative yang menyebabkan kita menyalahkan orang lain karena hal yang kita tidak suka dalam mereka, menuduh mereka, menyalahkan mereka dan mengeluhkan mereka karena mereka tidak memenuhi harapan kita. Hal ini menunjukan dua kesalahan: Pertama, kita cenderung untuk menekankan kesalahan orang lain daripadan kekuatannya. Kedua, kita cenderung menekankan kesalahan orang lain daripada diri kita. Satu kata yang merangkum semua itu adalah kritik. Kenapa Yesus menyuruh kita untuk tidak menekankan kesalahan orang lain? Apakah dia melihat kita semua cenderung untuk melakukan hal itu?
Yesus Kristus adalah Allah yang Maha Tahu dalam daging. Dia mengetahui hati kita, dan jelas Dia tahu kalau kita membutuhkan peringatan ini dalam tingkatan tertentu. Ini merupakan salah satu dosa umum diantara orang Kristen, olahraga dalam ruangan (atau luar ruangan) yang kita senangi. Saya ingat pernah membaca suatu kisah tentang Ozark duduk ditoko melolong, seperti yang sering dilakukannya. Orang asing masuk dan bertanya pada petugas toko, “Apa yang terjadi dengan anjing itu?” “Dia sedang duduk diatas sebuah cocklebur,” jawabnya. “Kenapa dia tidak melepaskan diri?” “Karena dia lebih suka berteriak.” Saya takut ada orang Kristen seperti itu. Mereka senang berteriak satu sama lain tentang hal yang tidak mereka sukai. Kenapa kita melakukan itu?
Alasan yang paling umum adalah keegoisan. Apa yang orang lain lakukan sering tidak membuat kita nyaman, menghabiskan uang dan waktu, melakukan sesuatu berlawanan dengan keinginan kita atau tidak setuju dengan kita yang sangat menghargai waktu. Kita ingin semua lancar, menyenangkan dan sesuai bagi kita, jadi kita menemukan kesalahan mereka yang berbuat selain dari itu. Sebagai contoh, saya memiliki rencana untuk sora hari, tapi saat saya pulang kerja istri saya belum membuat makan malam. Saya mengkritik dia untuk pengaturan waktu yang tidak baik karena dengan keterlambatan ini menunda apa yang sudah saya rencanakan. Kita mungkin mengkritik teman sekamar karena kamar mandi yang kotor, karena kita harus membersihkannya. Kita mungkin mengkritik pastor karena dia tidak mengatur kothbahnya seperti yang kita inginkan, dan karena itu kita harus bekerja lebih keras untuk mengertinya.
Salah satu alasan lagi untuk kritik adalah itu bisa berasal dari rendah diri kita, yang muncul dalam bentuk kesombongan. Menyerang orang lain untuk memuji diri kita; itu memberi kita rasa lebih baik. Jika kita bisa menunjukan pada yang lain kegagalan mereka, itu membuat kita merasa lebih pintar dari mereka dalam hal itu. Saat kita mengkritik pasangan kita, kita sebenarnya berkata, “Aku tidak seburuk yang kamu pikir, Aku mungkin lebih baik dari kamu.”
Dalam penyelidikannya tentang arti kasih, Dr. Ed Wheat menulis, “Ingat, anda tidak akan pernah bisa meningkatkan atau menyalakan kembali emosi kasih melalui menimbun rasa kegagalan atas diri pasangan anda. Saya tidak melebih-lebihkan hal ini. Jangan pernah meletakan rasa bersalah atas pasangan anda..”1 Dan sekali lagi, “… mengerti kesalahan dan jangan pernah mengkritik.”2 Itu nasihat yang baik. Itulah makna perkataan Yesus—“Jangan menghakimi.”
Pernakah anda bertanya kenapa kritik merupakan kebiasaan bodoh? Disatu sisi, pengenalan kita terhadap orang lain hanya sebagian. Kita tidak tahu semua fakta. Kita mungkin tidak tahu kenapa mereka mengatakan atau melakukan hal yang kita kritik. Kita tidak tahu tekanan apa yang mereka hadapi, pengaruh yang membentuk mereka, kekuatan cobaan yang ditempatkan dijalan mereka, motivasi yang menyebabkan tindakan mereka. Hanya Tuhan yang mengetahui semua fakta dan bisa menilai dengan akurat, jadi Dialah satu-satunya yang berhak untuk mengkritik. Saat kita melakukan itu, kita berperan sebagai Tuhan.
Disisi yang lain, penghakiman kita bisa salah. Bahkan sekalipun kita mengetahui semua fakta, kita bisa menafsirkannya secara salah. Kita sebagai manusia bisa salah. Anggota juri, bisa mendengar fakta yang sama disidang, tapi bisa menghasilkan kesimpulan yang berbeda. Hanya Tuhan yang bisa melihat semua fakta dengan benar. Jadi Dialah satu-satunya yang memiliki hak untuk mengkritik. Saat kita melakukannya, kita berperan sebagai Tuhan.
Alasan ketiga kritik merupakan kebodohan adalah kita tidak bertanggung jawab atas apa yang orang lain lakukan. Kita bukan tuan mereka. Paulus menulis “Siapakah kamu, sehingga kamu menghakimi hamba orang lain? Entahkah ia berdiri, entahkah ia jatuh, itu adalah urusan tuannya sendiri” (Romans 14:4). Kita hanya bertanggung jawab atas tindakan kita sendiri. “Demikianlah setiap orang di antara kita akan memberi pertanggungan jawab tentang dirinya sendiri kepada Allah. Karena itu janganlah kita saling menghakimi lagi!” (Romans 14:12,13). Saat kita melakukannya kita berperan sebagai Tuhan.
Alasan keempat kritik merupakan kebodohan adalah itu menghancurkan daripada membangun. Saat itu diarahkan kekita, itu tidak membuat kita berubah lebih baik, tapi memberi dampak berlawanan. Itu menyebabkan kita mempertahankan diri, membenarkan tindakan kita, mencoba membuktikan bahwa kita tidak seburuk tuduhan itu. Itu mensabotase pertumbuhan rohani kita. Kritik membawa keputusasaan dan mengasihani diri. Kita merasa bersalah karena kita pikir kita tidak akan bisa memuaskan kritik kita dan karena kita harus menderita tuduhan tidak adil dari dia. Kita jarang bertumbuh saat kita sedang merajuk. Kritik juga menghancurkan hubungan. Itu memisahkan dan membangun tembok diantara mereka. Saya merasa kritik itu tidak menyenangkan, jadi kecenderungan kita adalah menghindari orang yang melakukannya. Beberapa suami dan istri saling menjauhkan diri karena alasan itu dan pernikahan mereka akhirnya gagal. Mereka mengembangkan kebiasaan saling mengkritik tindakan dan ucapan pasangannya. Sebagai hasilnya, suami terlambat kerja, kemudian kabur ketempat lain untuk menghindari rumah. Istri lebih banyak menghabiskan waktu dengan teman dan tetangga atau mencari kesenangan lain diluar untuk memenuhi pikirannya. Mereka berdua menginginkan kedekatan dan intimasi, tapi semangan kritik mereka membuat tembok diantara mereka.
Saya bisa mengatakan satuh hal terakhir alasan kita harus menghindari kritik. Itu memusnahkan energi yang seharusnya digunakan untuk kemuliaan Tuhan. Kita semua tahu bahwa kita harus percaya Tuhan saat kita dikritik, tapi kita juga manusia. Kita menghabiskan banyak waktu memikirkan dan mengkhawatirkan tentang perkataan tidak enak dari orang lain terhadap kita, dan itu mengeringkan kita secara emosi. Itu mungkin membuat kita terjaga dimalam hari dan sangat mempengaruhi kerja kita besok harinya. Seperti yang sudah kita ketahui, kritik sering diarahkan pada pemimpin Kristen—pastor, tua-tua, majelis dalam gereja. Sedewasa apapun mereka, itu tetap menyakitkan dan menghalangi kemampuan mereka untuk melayani secara efektif. Mereka perlu belajar bagaimana menerima kritik, tapi itu tidak menghilangkan tanggung jawab orang yang melontarkannya. Mereka akan bertanggung jawab pada Tuhan untuk kerusakan yang mereka lakukan terhadap pekerjaan Tuhan.
Kritik negative merupakan racun yang membunuh semangat pemimpin Kristen dan menghalangi mereka mengembangkan pekerjaan Tuhan. Itu merupakan penyakit yang menular yang menyebar diantara umat Tuhan, dan bisa mengubah komunitas kasih orang percaya menjadi ladang pertempuran. Itu merupakan martil yang menghancurkan pernikahan, dan kehidupan. Itulah alasan Yesus berkata, “Jangan menghakimi.” Berhenti berdiam atas kelemahan orang lain.
Peringatan
Perhatikan apa yang Yesus tambahkan atas seruan untuk tidak menghakimi—“supaya kamu tidak dihakimi” (Matthew 7:1). Dia terus menjelaskan peringatan ini dalam ayat berikutnya, “Karena dengan penghakiman yang kamu pakai untuk menghakimi, kamu akan dihakimi dan ukuran yang kamu pakai untuk mengukur, akan diukurkan kepadamu.” Ini yang kita sebut sebagai prinsip boomerang. Kita mendapat apa yang kita lakukan pada orang lain. Jika kita memberi mereka kritik negative, menuduh mereka, memarahi mereka, dan menghakimi motivasi mereka, kita tidak akan menikmati hasilnya. Disatu sisi, mereka akan menghakimi kita terlalu kritis dan mulai menjauhi kita, kebalikan dari harapan kita.
Mari saya ilustrasikan apa maksud saya. Mitos Yunani menceritakan seorang dewa bernama Momus yang merupakan dewa yang suka mengejek. Tidak peduli semua dewa lain digunung Olimpus memuji seseorang, Momus mengkritiknya. Satu kali Jupiter, Minerva dan Neptune mengadakan suatu kontes untuk melihat siapa yang bisa membuat hal yang paling sempurna. Cerita berlangsung, Jupiter membuat manusia, Neptune banteng dan Minerva kuda. Momus menemukan kesalahan dalam manusia karena dia tidak memiliki jendela didadanya dimana pikiran jiwanya bisa terbaca. Dia mengkritik banteng karena tanduknya tidak dibawah mata agar bisa melihat apa yang diterjangnya, dan kuda karena tidak ada kendali sehingga bisa disingkirkan dari tetangga yang buruk. Momus menjadi tidak popular diatara dewa lain sehingga akhirnya mereka membuangnya dari gunung.
Sebagian dari kita bertanya kenapa orang menghindari kita dan kenapa lingkaran teman kita menghilang. Bisakah itu karena kita mendorong mereka melalui kesalahan mereka? Mereka mungkin memperlakukan kita seperti itu juga, mengkritik kita karena kita mengkritik mereka, menjauhkan kita, “Jangan menghakimi supaya kamu tidak dihakimi.”
Saat kita menghakimi seseorang, kita biasanya memberikan standar yang tinggi padanya. Dia akan menggunakan standar yang sama untuk menghakimi kita. Dan Tuhan bisa berlaku sama seperti itu. Ukuran yang kita gunakan bagi yang lain bisa menjadi ukuran Tuhan bagi kita. Apakah anda mengertai kenapa? Karena kita umumnya melakukan hal yang sama seperti orang lain lakukan.
Paulus menyatakan prinsip ini: “Karena itu, hai manusia, siapapun juga engkau, yang menghakimi orang lain, engkau sendiri tidak bebas dari salah. Sebab, dalam menghakimi orang lain, engkau menghakimi dirimu sendiri, karena engkau yang menghakimi orang lain, melakukan hal-hal yang sama” (Romans 2:1). Dia mengatakan hal ini pada orang Yahudi yang menghakimi non Yahudi karena dalam hal yang sama mereka juga bersalah, tapi pernyataan ini merupakan pengertian mendalam terhadap nature manusia. Hal yang paling kita kritik dalam diri orang lain biasanya merupakan hal yang kita sendiri juga kurang. Kita tidak menyukai hal itu, tapi kita cenderung mengabaikannya. Melihan hal itu dalam diri orang lain mengingatkan kita, tapi daripada menghadapinya dalam hidup kita, kita menfokuskan perhatian pada orang lain. Selama kita melakukan ini, kita tidak bisa mengabaikan untuk merubah diri kita. Dan jika kita bisa memperhatikan itu, itu tidak akan memberi tekanan pada kita untuk berubah.
Tapi itu tidak akan berhasil. Prinsip boomerang kembali kekita. Saat kita menyatakan kekurangan mereka, yang lain bisa berkata pada kita, “Oh, jadi itu masalahmu?” Mungkin anda pernah mendengar seseorang berkata, “Anda seorang penggosip yang kejam.” Dalam segala hal dia merupakan orang yang terus menjelekan orang lain. Orang yang sangat keras pada orang lain biasanya memiliki banyak hal yang disembunyikan. Sebagai contoh, atasan yang paling keras terhadap bawahan yang kemudian menjadi pencuri, biasanya seorang yang menyembunyikan kesalahan besar dalam bisnis. Pemimpin gereja yang paling menghakimi orang percaya yang terlibat dosa mungkin menyembunyikan dosanya sendiri.
Tapi itu tidak bisa terus disembunyikan. Jika kita tidak mengatasinya, Tuhan pasti. “Jangan kamu menghakimi, supaya kamu tidak dihakimi. Karena dengan penghakiman yang kamu pakai untuk menghakimi, kamu akan dihakimi dan ukuran yang kamu pakai untuk mengukur, akan diukurkan kepadamu” (Matthew 7:1,2).
Kontradiksi
Kristus menambahkan satu hal lagi mengenai kritik, yaitu orang yang tidak sempurna menunjuk ketidaksempurnaan orang lain. Kristus menekankan kekonyolan itu saat Dia berkata, “Mengapakah engkau melihat selumbar di mata saudaramu, sedangkan balok di dalam matamu tidak engkau ketahui? Bagaimanakah engkau dapat berkata kepada saudaramu: Biarlah aku mengeluarkan selumbar itu dari matamu, padahal ada balok di dalam matamu?” (Matthew 7:3,4). Kata butir datang dari kata kerja yang artinya “mengeringkan” Itu menunjuk pada materi kecil yang bisa masuk pada mata, seperti debu, kapur, jerami, atau wol. Itu bisa menunjuk pada hampir semua hal yang kecil. Balok sangat tepat, suatu papan berat yang biasa digunakan untuk palang dalam bangunan. Ada pelajaran bagi kita dari balok dan selumbar.
Bisakah anda membayangkan seseorang dengan balok menyangkut dimatanya—suatu potongan kayu, batang pohon, atau kayu bangunan? Dan dia sedang mencoba mengeluarkan debu dari mata temanya. Itu suatu pemandangan yang lucu. Dan itulah maksud Tuhan. Orang yang malang dengan butiran debu dimatanya bisa berakhir tidak ada mata, dan benjol dikepalanya, dan kehilangan gigi, dan mungkin yang lebih besar lagi. Maksudnya adalah kita biasanya menyalahkan sesuatu yang kita sendiri melakukannya, dan orang lain terlukan saat kita mencoba memperbaiki mereka sebelum kita memperbaiki diri kita dulu.
Seseorang yang menyalahkan orang lain tapi sebenarnya lebih salah dari orang itu disebut munafik. Kata Yesus, “Hai orang munafik, keluarkanlah dahulu balok dari matamu, maka engkau akan melihat dengan jelas untuk mengeluarkan selumbar itu dari mata saudaramu” (Matthew 7:5). Seorang munafik adalah wanita yang berkata, “Jika suami saya lebih bertanggung jawab, pernikahan kita akan meningkat,” dimana dia sendiri tidak memenuhi tanggung jawabnya. Atau seorang pria yang berkata, “Kita bisa lebih bahagia jiwa istri saya belajar menghargai uang,” disaat dia baru membeli senapan baru, atau satu set peralatan golf. Seorang munafik adalah seorang yang berkata,”Gereja tidak memikirkan memenangkan jiwa,” dimana dia sendiri tidak membawa orang kepada Kristus. Atau “Gereja itu tidak peduli pada manusia,” dimana dia sendiri hampir tidak mungkin disuruh menolong orang lain. Seorang munafik adalah pastor yang menulis keluhan pada dewan misi tentang seorang misionaris yang sering mendengar pertandingan sepak bola melalui radio, dimana dia sendiri penggemar olahraga terbesar digerejanya.
Biarlah Tuhan membuat kita melihat hidup kita sendiri dan membuat kita terlibat dalam kritik diri yang jujur. Kapanpun anda menyalahkan orang lain, minta Tuhan menunjukan kesalahan anda sendiri. Kemudian minta Dia menolong anda bertumbuh dalam wilayah itu. Berdoalah seperti Daud, “Selidikilah aku, ya Allah, dan kenallah hatiku, ujilah aku dan kenallah pikiran-pikiranku; lihatlah, apakah jalanku serong, dan tuntunlah aku di jalan yang kekal!” (Psalm 139:23,24, KJV). Doa itu akan menjaga kita tidak terlalu kritis pada orang lain. Dan itu membawa kesembuhan dalam hidup kita dan hubungan kita.
1 Ed Wheat, Love Life for Every Married Couple (Grand Rapids: Zondervan Publishing Company, 1980), p. 126.
2 Ibid., p. 141
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Basics for Christians
Christian Home
Passage:
Matthew
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
3. Memperbaiki Jaring
Saya tidak suka mengakuinya, tapi memang saya tidak selalu senang dengan istri saya. Dan dia juga berkata hal yang sama “Amin” Tapi, mungkin anda memang sudah mengetahuinya. Saya dan dia manusia, dan 2 manusia tidak selalu bisa menyenangkan satu sama lain. Tapi Tuhan ingin saya menyenangkan istri. Ada beberapa hal yang harus saya lakukan tapi tidak saya lakukan. Apa yang bisa dia lakukan untuk membantu saya bertumbuh? Bagaimanapun, Yesus berkata dia tidak seharusnya mengkritik saya.
Setiap hari, konselor Kristen mendengar begitu banyak keluhan istri terhadap suaminya: “Dia tidak mengasihi saya. Dia tidak mau bicara. Dia bukan pemimpin rohani dirumah. Dia tidak memberi cukup waktu dengan anak-anak. Dia tidak memperbaiki hal-hal dirumah. Dia tidak memberi tahu saya saat dia terlambat. Dia membelanjakan uang untuk hal yang tidak penting.”
Suami punya daftar keluhan juga: “Dia merengek-rengek pada saya. Dia berteriak pada anak. Dia tidak menjaga rumah tetap bersih. Dia terganggu untuk hal kecil. Dia tidak menjaga penampilan pribadinya. Dia menjelekan saya dihadapan temannya. Dia tidak tertarik pada saya secara fisik.”
Apa yang harus kita lakukan terhadap hal ini? Ada 2 hal umum yang sangat merusak. Pertama, menekan perasaan kita dan menderita diam-diam. Kita semua tahu, seorang istri yang kelihatan memberikan diri pada suaminya sepanjang waktu. Tapi biasanya menemukan cara halus dalam membalas, sehingga suami tidak bisa mendapat keinginannya (seperti sakit kepala saat tidur), dan dia memiliki rencana cerdik (seperti menangis) untuk memanipulasi suami melakukan apa yang diinginkannya. Kita mungkin juga mengenal seorang suami yang mengurung diri. Tapi dia juga, punya cara untuk menyamakan kedudukan (seperti mendiamkan istrinya), atau mendapat bisul, atau keluar dan melakukan affair. Menekan pikiran, perasaan, keinginan kita bukanlah jawaban.
Disisi lain adalah seorang yang dengan bebas menyatakan semua ketidaksenangannya. Dia sering menyatakan apa yang dia pikir mengenai seseorang. Dia membanggakan kejujurannya. Dia mengatakan seperti adanya! Dia bisa menyatakan dengan baik kesalahan orang lain. Tapi yang sebenarnya ialah dia hanya peduli pada dirinya sendiri, dan keterbukaannya adalah cara untuk membuat orang melakukan apa yang dikehendakinya. Dia yang sepertinya terbuka sebenarnya berselubung kemarahan. Itu mungkin berhasil membuat orang lain melakukan permintaannya, tapi umumnya harganya menyakitkan mereka atau menghancurkan harga diri mereka. Itu bukan kasih yang membangun yang seharunya kita nyatakan dalam Alkitab.
Jika tidak satupun pilihan diterima, maka apa yang harus kita lakukan terhadap kesalahan orang lain? Ada beberapa bagian Alkitab yang bisa menolong kita menjawabnya, tapi tidak ada yang lebih menolong daripada Galatians 6:1: “Saudara-saudara, kalaupun seorang kedapatan melakukan suatu pelanggaran, maka kamu yang rohani, harus memimpin orang itu ke jalan yang benar dalam roh lemah lembut, sambil menjaga dirimu sendiri, supaya kamu juga jangan kena pencobaan.” Ayat ini mengandung setidaknya 5 prinsip untuk menghadapi kesalahan orang lain.
Jujur Terhadap Kesalahan
Kesalahan pasti ada. Dalam konteksnya, Paulus mungkin menghadapi seseorang yang jatuh dan membawa aib bagi nama Kristus serta kesaksian gereja. Orang percaya lain dalam jemaat tidak boleh mengabaikannya dan berharap semua itu akan hilang. Mereka mengakui apa kesalahannya. Kata itu berarti “salah langkah, kesalahan, eror.” Itu mungkin tidak disengaja atau sudah direncanakan sebelumnya, tapi itu sesuatu yang harus diwaspadai. Itulah implikasi dari kata “kedapatan.”
Walau tujuan utama Paulus mungkin pada dosa, kata yang dia pilih bisa dimasukan juga pada semua kesalahan dalam diri kita semua. Teman kita dan pasangan kita biasanya tidak mencoba merendahkan, menyakiti, mengganggu, mempermalukan kita atau membuat kita marah untuk suatu tujuan. Mereka mungkin tidak sadar apa yang mereka lakukan. Mereka mungkin tidak tahu harus berlaku seperti apa atau apa yang Tuhan harapkan atas mereka. Mereka mungkin tidak mengerti kalau Dia ingin mereka lebih bijak dan memperhatikan kepentingan orang lain daripada diri sendiri. Tapi mereka tetap bisa salah. Mereka gagal memenuhi standar Tuhan dalam hidup mereka.
Penting untuk memperhatikan bahwa kita tidak bicara tentang kebiasaan kita, hal yang tidak menyenangkan kita atau menyulitkan kita. Kita menunjuk pada suatu kesalahan, sesuatu yang Tuhan ingin kita ubah. Jujurlah dengan hal itu. Akui sejujurnya.
Sebagian dari kita berpikir mungkin lebih rohani untuk mengabaikannya dan diam-diam membiarkan hal itu. Kenyataannya, kita mungkin takut kalau berkata sesuatu akan membawa pada suatu perdebatan dan membuat kita merasa tidak dikasihi dan tertolak, yang lebih buruk dari kesalahan itu sendiri. Atau kita meyakinkan diri kita bahwa orang lain tidak mengerti apa yang akan kita katakan. Kita pikir hubungan akan lebih baik jika kita mengabaikan itu. Itu mungkin benar jika kita benar-benar bisa mengabaikannya, jika kita bisa melupakan selamanya apa yang pernah terjadi. Tapi umumnya tidak. Kita membiarkan hal itu menggerogoti kita. Dan tubuh kita terus sakit dan menderita, dan membuat kita secara fisik sakit. Atau kita membiarkan kemarahan menumpuk dan keluar dalam cara yang tak terduga, menghancurkan hubungan kita. Atau itu meledak dalam kemarahan dan kata-kata yang tidak baik yang menjauhkan orang dari kita. Mengabaikan hal itu bukan jawaban.
Lebih jauh, mengijinkan kita dipermainkan atau menjadi korban kesalahan orang lain adalah membiarkan prilaku berdosa dan egois mereka, yang akan melibatkan orang lain juga (atau memang sudah melibatkan orang lain). Jadi untuk kebaikan orang lain dan hubungan kita dengannya, juga agar orang lain tidak terluka, kita harus berhenti membuat alasan bagi dia dan berjalan dengan dia, berharap semua hal jadi baik. Kita perlu jujur akan kesalahannya dan menghadapinya. Tapi tunggu beberapa menit sebelum membuka mulutmu. Ada syarat yang harus dipenuhi dulu.
Persiapkan Hatimu
Paulus menyebut orang yang layak berurusan dengan kesalahan orang lain, “kamu yang rohani” (Galatians 6:1). Itu tidak berarti kita harus sempurna sebelum kita bisa berurusan dengan kesalahan mereka. Jika begitu maka tidak ada yang bisa melakukannya. Itu berarti hidup kita dipimpin oleh Roh Kudus. Kita berjalan dengan Roh. Kita harus yakin kalau Roh Tuhan memenuhi dan mengatur hidup kita. Orang yang rohani peka terhadap kehendak Tuhan, taat pada FirmanNya, dimotivasi oleh keinginan untuk menyenangkanNya daripada diri sendiri, dan mengijinkan Roh Kudus menghasilkan buahNya dalam hidup.
Mengijinkan Roh Tuhan mengatur hidup kita adalah menolong kita mendekati orang itu dengan cara yang bisa membawa kesembuhan daripada sakit hati dan konflik. Jika kita jujur, kita mungkin mau mengakui kalau kita sering dimotivasi untuk berurusan dengan kesalahan orang lain agar bisa menyamakan kedudukan, menyingkirkan ketidaknyamanan pribadi, membuat diri sendiri lebih baik dari mereka, atau membela diri. Semua motivasi itu bukan dari Roh Kudus dan akan membawa perselisihan. Orang yang rohani dimotivasi oleh kasih. Dia ingin membangun orang lain daripada menghancurkannya. Dia ingin menguatkan hubungan daripada membuat orang lain bermusuhan atau menjauhinya; kalau begitu, keduanya kalah. Tapi saat kita menghadapinya dalam kasih untuk membangun orang lain, mereka merasakan kasih itu, dan itu menjadi sedok yang mempermudah masuknya obat.
Lebih jauh, orang yang rohani juga harus memiliki telinga untuk mendengar. Catatan pribadinya menunjukan walau dia tidak sempurna, dia sedang bertumbuh. Dia mengijinkan Roh Tuhan membentuknya. Dia tidak mencoba mengambil debu dimata orang lain tapi dimatanya ada balok. Dia berurusan dengan baloknya. Jika kita mau bicara dengan siapapun tentang kesalahan mereka, kita perlu membereskan kita punya dulu. Kita perlu menyiapkan hati dan hidup kita. Tapi saat kita siap menghadapinya, kita harus tahu apa tujuannya.
Tujuannya Pemulihan
“Saudara-saudara, kalaupun seorang kedapatan melakukan suatu pelanggaran, maka kamu yang rohani, harus memimpin orang itu ke jalan yang benar …” (Galatians 6:1). Kata memulihkan memiliki arti “meletakan pada kondisi yang tepat.” Diluar PB, memulihkan berarti meletakan tulang ditempatnya. Dalam injil itu digunakan untuk memperbaiki jaring (Matthew 4:21; Mark 1:19). Tujuan jaring ikan adalah untuk menjaring ikan. Jika jaringnya rusak, mereka tidak bisa menangkap banyak ikan. Ikan akan keluar melalui lubang. Jaring yang robek perlu diperbaiki.
Salah satu tujuan Tuhan untuk hidup saya adalah membawa orang kepada Kristus dan melayani kebutuhan orang lain—istri saya, anak saya dan anggota Tubuh yang lain. Saat hidup saya robek oleh kesalahan, saya tidak bisa melayani banyak kebutuhan. Saya harus diperbaiki. Dan perbaikan itu tidak bisa terjadi kecuali saya mengakui kesalahan saya.
PB menggunakan 2 kata utama untuk menggambarkan konfrontasi itu. Salah satunya adalah admonish. Itu secara literal berarti “meletakan dalam pikiran,” tapi itu memiliki ide menghadapi kesalahan seseorang dan memperingatkan dia tentang akibat jika terus melakukannya. Alkitab berkata kita harus saling menegur (Romans 15:14; Colossians 3:16). Tujuannya jelas bukan untuk memenangkan sesuatu, menyalahkan orang lain, membuktikan kita benar dan dia salah. Tujuannya adalah membawa pemuliha bagi yang bersalah, dan menyembuhkan hubungan kita. Itu untuk memperbaiki jaring. “Nasihati yang hidup tidak tertib,” Paulus berkata pada jemaat Tesalonika (1 Thessalonians 5:14). Itu untuk memulihkan harmoni persekutuan.
Kata kedua dalam PB untuk konfrontasi adalah rebuke, sering diterjemahkan “menegur” Itu artinya “menerangi, menelanjangi, menampakan; meyakinkan.” Itu artinya mengatakan kesalahannya sehingga dia yakin dan ingin memperbaikinya. Itulah kata yang digunakan Yesus dalam suatu bagian tentang menghadapi saudara yang bersalah: “tegorlah dia di bawah empat mata” (Matthew 18:15).3 Sekali lagi, tujuannya bukan membuat kita terlihat baik dan dia terlihat buruk, tapi memulihkan hubungan yang benar diantara kita—memperbaiki jaring. “Jika dia mendengarkanmu,” tambah Yesus, “Kamus sudah memenangkan saudaramu.”
Umpamakan anda istri Kristen marah-marah pada suamimu saat pulang dari pesta. Suasana dimobil begitu pekat sehingga anda bisa memotongnya. Dia terbang dari satu orang keorang lain sepanjang malam, kebanyakan wanita, dan meninggalkan anda sendiri. Dia tidak bicara banyak dengan anda sepanjang malam. Anda sedang berpikir apa yang akan anda katakan. “Wow, kamu benar-benar terlihat bodoh malam ini. Setiap orang melihat penggoda besar malam ini—Mr. Casanova. Menggoda semua wanita! Kamu sama sekali tidak mempedulikan aku kan?” Itukah yang ingin anda katakan? Apakah kata-kata itu bisa memulihkan? Sulit! Itu hanya menyatakan pikiran anda. Tapi itu semua tuduhan dan menyalahkan. Dan itu akan menjadi peperangan dan tangisan dimalam peperangan. Itu akan menggagalkan prinsip berikut.
Menjaga Sikap yang Tepat
Paulus menjelaskan bagaimana memulihkan orang percaya yang bersalah. Harus “dalam roh yang lemah lembut” (Galatians 6:1). Lemah lembut harus diperlakukan pada orang lain walau mereka salah. Itu memampukan kita untuk menjaga diri saat nature manusia menyuruh kita membalas mereka, menyakiti mereka sama seperti yang sudah mereka lakukan pada kita. Itu menjauhkan kita dari penyerangan bahwa saat kita memiliki senjata untuk menang. Itu kuat mengontrol, seperti kuda dalam kekang. Itulah prilaku yang memulihkan.
Ahli komunikasi konsisten dengan Firman Tuhan tentang hal ini. Mereka mengatakan bahwa kita jangan menuduh saat kita berhadapan dengan orang alin. Itulah yang dilakukan kelemah lembutan. Salah satu cara adalah berfokus pada apa yang kita rasakan dan apa yang kita inginkan daripada apakah orang itu sudah melakukan kesalahan. Kita melakukan ini dengan pernyataan “Saya” daripada “Kamu”. Mari coba satu contoh. Bagaimana rasanya pernyataan ini? “Kamu sangat tidak bijak”. “Kamu tidak mencintai aku kan?” “Kamu tidak pernah bicara dengan aku” “Kamu terdengar seperti ibumu” “Kamu tidak memasak dengan baik selama 6 bulan.” “Kamu pikir kamu sudah melakukan semuanya.” Pernyataan “Kamu” umumnya mengandung serangan pada harga diri seseorang. Serangan menimbulkan pertahanan, dan pertahanan menimbulkan pertengkaran.
Tapi tidak ada yang membantah pernyataan “Saya”. Dari pada “Kamu tidak memikirkan aku saat terlambat,” cobalah katakan seperti ini “Saya merasa sendiri dan tertolak saat kamu terlambat. Saya sangat ingin kamu dirumah.” Itu menjelaskan perasaanmu dan apa yang anda inginkan. Itu bukannya meremehkan. Itu bukan untuk menghakimi. Tidak ada orang yang memperdebatkan perasaan anda atau keinginan anda, jadi tidak ada yang dipertengkarkan. Kita menghadapi semua kesalahan, tapi kita melakukannya tanpa menimbulkan serangan atau tuduhan. Kita melakukan itu dengan lemah lembut.
Baik untuk diingat bahwa sekali kita menyatakan keinginan kita pada orang lain, kita menyerahkan keputusannya pada mereka. Daripada mengurung mereka dalam harapan kita, dan mencoba memaksa mereka memenuhi keinginan kita melalui manipulasi atau tekanan, kita percayakan pada Tuhan untuk bekerja dalam hati mereka sekehendakNya. Kita berusaha berfokus memenuhi kebutuhan mereka bukan kita.
Roh kelemah lembutan akan menolong kita menghindari pertanyaan menipu yang meletakan orang kedalam perangkap, terutama pertanyaan yang dimulai dengan “kenapa” “Kenapa kamu begitu malas?” “Kenapa kamu mau menolong saya?” Kenapa kamu tidak membersihkan ruanganmu?” “Kenapa kamu tidak mengurusi bagianmu sendiri?” Tidak ada orang yang ingin menjawab pertanyaan itu. Menjawabnya berarti mengakui kesalahan, dan mereka tidak siap untuk itu. Selain itu, tidak peduli apa yang mereka katakan, kita mungkin membantahnya dan mengatakan bahwa alasannya tidak cukup. Mereka tidak bisa menang dan mereka tahu itu. Pertanyaan seperti itu egois dan tidak kasih dan bijak terhadap orang lain. Itu tidak mencerminkan lemah lembut. Pertanyaan bisa tepat saat motivasi kita dimengerti orang lain dengan benar, tapi tidak saat kita menggunakannya sebagai perangkap.
Kelemah lembutan akan menolong kita menjaga nada yang benar. Nada bicara kita bisa sangat menuduh. Beberapa ahli komunikasi memperkirakan bahwa 90 persen perselisihan dalam kehidupan sehari-hari disebabkan nada suara yang tidak tepat. Seorang manejer personalia yang memimpin suatu pemilihan suara menemukan bahwa mereka tidak sakit hati terhadap kritik atasan tapi terhadap caranya—sering secara sarkasme, atau kasar. Kita lebih baik bicara secara baik dan bijak.
Bahkan anak kita menghargai cara bicara yang ramah. Anda bisa berkata pada anak anda, “Papa suka kamu mematikan lampu kalau sudah selesai menggunakannya.” Atau, anda bisa bicara dengan kasar, “Papa ingin kamu mematikan lampu kalau sudah seleasi!” Tidak sulit menentukan yang mana yang mempertimbangkan perasaan anak dan yang untuk mencurahkan frustrasi anda, yang mana yang membangun tanggung jawab dan yang membangun kemarahan. Siapapun yang kita ajak bicara, bijaklah memperhatikan respon orang itu. Jika kita melihat kebencian, lebih baik mengulangi perkataan kita dalam pikiran dengan nada yang sama. Kita mungkin mendeteksi kurangnya lemah lembut. Itu saatnya meminta maaf, dan berkata kembali, dengan lemah lembut.
Kelemah lembutan juga mendorong kita melihat apa yang kita sebut “prinsip sandwich,” yaitu, menyisipkan usulan diantara pujian. Yesus melakukan itu saat dia menghadapi gereja Efesus. Pertama, Dia berkata kalau Dia mengetahui usaha keras dan ketekunan mereka (Revelation 2:2,3). Itu suatu pujian. Kemudian dia menghadapkan mereka dengan hal meninggalkan kasih mereka mula-mula (Revelation 2:4,5). Itulah konfrontasinya. Diakhir Dia mengakui bahwa mereka membenci Nicolaitans (Revelation 2:6). Itu pujian lagi.
Itu merupakan teladan yang baik untuk diikuti. Saat kita membangun hubungan yang positif, saling menerima dengan orang lain, salah satunya bungkus dengan pujian, mereka bisa berespon lebih mudah atas konfrontasi anda tanpa merasa terancam atau ditolak. Itu hal yang bijak. Itu roh lemah lembut, dan itu memperbaiki jaring daripada merobeknya. Tapi Paulus harus menambahkan satu pemikiran lagi tentang hal ini.
Akui Kelemahan Anda Sendiri
Anda bisa mendekati mereka “sambil menjaga diri sendiri, supaya kamu sendiri tidak dicobai” (Galatians 6:1). Kita tidak bisa menegur orang lain dengan suasana superior. Teguran Alkitab seperti seorang pendosa berbagi sesuatu yang bisa membuat mereka berdua lebih baik dan membuat hubungan mereka lebih kuat dan memuaskan. Usulan lebih bisa diteriman dari seseorang yang membiarkan anda tahu kalau dia memiliki kelemahan yang sama.
Tapi demi kasih karunia Tuhan, kita harus melakukan apa yang dia lakukan. Mengingatnya bisa menjauhkan kita dari prilaku menuduh, mendendam, dan lebih suci dari anda, dan menolong kita menjaga sikap lemah lembut, baik dan nada yang tenang. Maka jaring bisa diperbaiki, dan kita juga bisa memenuhi tujuan Tuhan bagi hidup kita—saling memenuhi kebutuhan, berkontribusi dalam kehidupan orang lain dan saling membangun untuk kemuliaan Tuhan.
3 See also 1 Timothy 5:20; 2 Timothy 4:2; Titus 1:9, 13; Titus 2:15; and Revelation 3:19.
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Basics for Christians
Christian Home
Forgiveness
Passage:
Galatians
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
4. Hal Terpenting
Apakah tidak indah jika tidak ada yang mengkritik anda, tidak pernah menyalahkan anda, memojokan kelemahan kita, atau mengingatkan kesalahan kita? Sebagian besar dari kita akan sangat senang hidup tanpa kritik negative. Tapi kita tidak mungkin begitu! Kita tidak sempurna, dan disuatu saat, seseorang pasti akan menyalahkan kita. Saya tahu kalau Tuhan berkata bahwa mereka sebenarnya tidak bisa menghakimi kita, tapi mereka mungkin tidak peduli apa kata Tuhan. Mereka akan melakukannya juga. Kamudian, mungkin ada wilayah dimana kita perlu dinasehati. Pertanyaannya, bagaimana kita meresponnya?
Musa adalah seorang manusia yang mendapat kritik. Dia baru ingin melakukan apa yang Tuhan inginkan, tapi orang-orang terus cerewet padanya. Saya menghitung 6 peristiwa terpisah yang ditulis dalam Alkitab saat Israel mengeluh terhadapnya. Kata mengeluh berarti “menyatakan kemarahan, tidak puas, dan keluhan melalui nada yang tidak enak …”4 Dengan kata lain, itu artinya kritik. Saya tidak mengetahui ada orang selain Yesus Kristus yang merasakan kritik yang lebih tajam daripada Musa. Dia tidak sempurna dalam menanganinya, tapi dia jelas lebih baik dari kita, dan kita bisa belajar dari teladannya.
Apa yang kita perlukan adalah suatu rencana, suatu prosedur yang dengan seksama dipikirkan sebelumnya dimana kita bisa ingat dan menjalankannya saat kritik menyerang. Mungkin kata PLAN sendiri bisa menjadi kunci mengingat prinsip yang dinyatakan dalam hidup Musa:
P—Pray (Doa)
L—Listen and learn (Mendengar dan Belajar)
A—Answer positively (Menjawab Secara Positif)
N—Note the critic’s needs (Perhatikan kebutuhan yang mengkritik)
Pray (Doa)
Apa reaksi pertama anda saat orang yang bicara dengan anda sebenarnya mencari-cari kesalahan? Jika anda manusia normal, reaksi anda sama dengan saya—membela diri. Itu sealami menutup mata saat seseorang tak sengaja mencolokan jarinya, atau menjauh saat seseorang memegang pisau dan membahayakan anda. Kritik itu sakit; itu mengiris roh kita dan kita otomatis tersentak mundur darinya.
Musa juga sama tidak sukanya dengan kita, tapi dia kelihatannya belajar bereaksi dengan berbeda. Daripada membela diri, dia mengembangkan kebiasaan menghadap Tuhan dalam doa. Itu kelihatan sudah menjadi respon otomatis. Kita melihat hal ini pertama kali di Marah. Umat Israel telah menyebrangi Laut Merah dan menyanyikan lagu keselamatan. Kemudian kita membaca, “Sampailah mereka ke Mara, tetapi mereka tidak dapat meminum air yang di Mara itu, karena pahit rasanya. Itulah sebabnya dinamai orang tempat itu Mara. Lalu bersungut-sungutlah bangsa itu kepada Musa, kata mereka: "Apakah yang akan kami minum?” (Exodus 15:23,24). Saya mungkin menjawab, “Hey, jangan salahkan saya. Bukan saya yang membuat air itu pahit. Setidaknya kamu sudah tidak lagi dipecut oleh Mesir. Hitung berkatmu.” Musa tidak melakukan itu. Sebaliknya kita membaca, “Musa berseru-seru kepada TUHAN …” (Exodus 15:25a). Pikirannya ada pada Tuhan, jadi respon pertamanya adalah berdoa.
Kita melihat pola yang sama terus berulang dalam kehidupan Musa. Dikejadian berikut dia bersujud dihadapan Tuhan dalam doa (cf. Numbers 14:5; 16:4). Dia dengan rendah hati menyerahkan diri kepada Tuhan. Dia menyadari bahwa ketika dia berusaha melakukan kehendak Tuhan, dan orang-orang mengkritik dia karena itu, itu masalah Tuhan, bukan dia. Jadi dia menghadap Tuhan untuk hikmat.
Dia bahkan mengatakan jika dia dikritik dikemudian hari itu masalah Tuhan. Tempatnya disebutkan dengan tepat yaitu belantara Dosa. Kali ini mereka memarahi dia karena tidak ada makanan: “…Sebab kamu membawa kami keluar ke padang gurun ini untuk membunuh seluruh jemaah ini dengan kelaparan” (Exodus 16:3). Ouch! Itu sakit. Betapa sengit dan menyayat hal itu, dan mereka jelas mengetahui kalau itu tidak benar. Kita mungkin akan mengatakan pada mereka betapa bodoh tuduhan mereka. Tapi Musa menyerahkannya pada Tuhan. “…karena TUHAN telah mendengar sungut-sungutmu yang kamu sungut-sungutkan kepada-Nya--apalah kami ini? Bukan kepada kami sungut-sungutmu itu, tetapi kepada TUHAN!” (Exodus 16:8b). Pada dasarnya dia berkata, “Kita bukan siapa-siapa. Keluhanmu itu bukan pada kita. Tapi Tuhan. Dia yang mengatur keadaannya.”
Baiklah kita menyerahkan situasinya pada Tuhan dan secara langsung menghadapNya dalam doa saat kritik menghantam kita, seperti yang Musa lakukan. Kita bisa percaya bahwa Dia yang mengatur apa yang akan terjadi, bahkan penghinaan yang akan kita alami saat itu, dan kita bisa menyerahkannya dalam doa. Kita bisa meminta Dia menolong kita dengan mendengarkan, untuk bisa peka terhadap keinginanNya, untuk mengatur kemarahan kita, untuk berespon secara positif dan sensitive terhadap kebutuhan yang mengkritik. Kita bahkan bisa berdoa agar Tuhan memberkati orang yang mengkritik. Yesus menyuruh kita melakukan itu. “Tetapi Aku berkata kepadamu: Kasihilah musuhmu dan berdoalah bagi mereka yang menganiaya kamu” (Matthew 5:44).
Musa melakukan itu! Di Kadesh Barnea setelah 10 mata-mata kembali membawa berita putus asa, kritik datang lagi. “Bersungut-sungutlah semua orang Israel kepada Musa dan Harun; dan segenap umat itu berkata kepada mereka: "Ah, sekiranya kami mati di tanah Mesir, atau di padang gurun ini!” (Numbers 14:2). Mereka bahkan mengancam membakar Musa, memilih kapten baru dan kembali ke Mesir. Kali ini Tuhan sangat marah kepada mereka. Dia ingin memusnahkan semuanya dan menjadikan Musa bangsa yang terbesar dan hebat. Tapi Musa berdoa, “Ampunilah kiranya kesalahan bangsa ini sesuai dengan kebesaran kasih setia-Mu, seperti Engkau telah mengampuni bangsa ini mulai dari Mesir sampai ke mari” (Numbers 14:19). Dan Tuhan mengampuni. Suatu teladan bagi kita!
Ada satu kejadian dimana Musa berdoa untuk orang yang mengkritik dia, dan kali ini mereka anggota keluarganya sendiri. Harun dan Miriam mengkritik Musa karena dia mengambil seorang Cushite menjadi istri dank arena merasa berlebihan merasa berkuasa. Tuhan menghajar Miriam dengan kusta karena roh tidak taatnya. Seseorang bisa berkata, “Itu bagus. Sekarang kita tahu siapa yang berkuasa disini.” Tapi Musa tidak begitu. Dia menghadap Tuhan dan berdoa untuk kesembuhannya (Numbers 12). Prilaku seperti itu bisa membawa harmoni dan menguatkan hubungan kita, bahkan dengan orang yang mengkritik kita.
Kita perlu belajar menjaga pikiran kita pada Tuhan. Kemudian saat kritik mencoba menggunakan hal itu pada kita. Reaksi pertama kita adalah bicara padaNya daripada membela diri. Dan itu akan meredakan situasi yang bisa meledak. Hal pertama yang perlu kita lakukan, dan yang paling penting adalah berdoa!
Listen and Learn (Dengar dan Belajar)
Tidak mudah mendengar saat seseorang memotong kita dengan kata-kata pedas, atau saat mereka memberikan kita teguran yang pedas. Sebelum kalimat pertama mereka selesai, sebagian besar dari kita sudah berpikir betapa salah mereka tentang kita, dan alasan yang baik melakukannya. Kita sudah membuat jawaban sebelum mereka selesai berkata-kata, dan kita mungkin memotong mereka untuk membela diri, yang kenyataannya bukan ide yang baik. Salomo berkata, “Jikalau seseorang memberi jawab sebelum mendengar, itulah kebodohan dan kecelaannya” (Proverbs 18:13).
Orang yang mengkritik mungkin sudah memikirkan masalah itu. Dia tahu tidak akan enak mengatakannya pada kita, tapi dia peduli pada kita untuk menahan ketidak enakan itu agar kita tertolong. Dia tahu itu bisa menimbulkan permusuhan, tapi dia perduli sehingga mengambil kesempatan itu. Itu sebenarnya suatu kehormatan. Walau dia bersalah karena emosinya, dia mungkin sudah menetapkan dalampikiran sebelum melakukannya. Jadi dengar dan belajar! Seperti Salomo peringatkan pada kita, “Seorang kawan memukul dengan maksud baik” (Proverbs 27:6).
Musa mendengar dan belajar. Saat mertuanya mengkritik cara dia menghakimi orang-orang dan menyarankan cara lain, kita membaca, “Musa mendengarkan perkataan mertuanya itu dan dilakukannyalah segala yang dikatakannya” (Exodus 18:24). Kita bisa melakukan hal yang sama. Biarkan mereka selesai bicara. Memotongnya hanya menghalangi kita mendengar apa kata hatinya. Perhatikan apa yang dia katakan. Saat sudah selesai, pastikan apakah dia sudah mengatakan semuanya sebelum menjawab. Anda bisa berkata, “Apakah ada hal lain yang ingin dibagikan pada saya?” atau, “Saya tidak sadari itu. Bisakah anda mengatakan kenapa anda merasa seperti itu?” Komunikasikan dengan lembut dan jujur bahwa anda tertarik mendengar perkataannya.
Penting menyadari bahwa pengalaman ini bukan kebetulan, apapun itu. Bahkan saat kritik tidak dibenarkan pun, Tuhan tetap mengatur keadaan kita. Dia tahu apa yang akan terjadi, dan dia bisa menghentikannya jika itu kehendakNya. Tapi Dia mengijinkannya, dan Dia berjanji mendatangkan tujuan yang baik melaluinya (cf. Romans 8:28). Jadi lihat itu sebagai kesempatan belajar. Itu mungkin cara Tuhan mendapat perhatian kita dan menunjukan kita sesuatu yang kita tidak ingin akui—suatu kebiasaan membela diri atau kebiasaan yang bisa menyebabkan orang lain tersandung.
Orang lain bisa melihat hal yang kita tidak bisa lihat. Anggota keluarga kita secara khusus ahli dalam melihat kesalahan. Dan sesulit apapun kita mendengarnya dari mereka, dengar dan belajar. Penghargaan membuat kita bahagia, tapi kritik menolong kita bertumbuh. Sayangnya, beberapa dari kita memilih dihancurkan oleh pujian daripada dikuatkan melalui kritik. Tapi jika orang sehebat Musa bisa belajar dan bertumbuh melalui kritik, kita juga pasti bisa.
Answer Positively (Menjawab secara Positif)
Sampai sekarang kita bicara tentang apa yang terjadi dalam jiwa kita, pikiran dan prilaku kita—doa, suatu keinginan untuk mendengar dan belajar. Tapi sekarang saatnya berespon, dan Tuhan ingin kita menjawab secara positif. Artinya, yang terutama, kita menjawab dengan lembut dan tenang. Seperti kata Amsal, “Jawaban yang lemah lembut meredakan kegeraman” (Proverbs 15:1). Jika yang mengkritik marah dan bermusuhan, roh yang lemah lembut bisa digunakan Tuhan untuk menenangkan dia dan membuat seluruh diskusi lebih menguntungkan. Jawaban yang marah dan menghina sangat negative; itu menyulut api dan membuat komunikasi yang menguntungkan tidak mungkin terjadi. Jawaban yang lemah lembut merupakan respon yang positif.
Kita mengingat roh lemah lembut Musa dalam salah satu serangan yang dialaminya, yaitu dari saudaranya, Harun dan Miriam. Setelah kemarahan dan tuduhan mereka dan sebelum kita belajar disiplin Tuhan, Roh Kudus memasukan kata-kata ini: “Adapun Musa ialah seorang yang sangat lembut hatinya, lebih dari setiap manusia yang di atas muka bumi” (Numbers 12:3). Jadi ikuti teladan Musa. Jaga kelemah lembutan dan roh rendah hati.
Elemen kedua dalam respon secara positif adalah pastikan anda mengerti apa yang dia katakan. Banyak sakit hati dirasakan orang percaya karena orang lain berasumsi mereka mengerti apa yang dikatakan padahal sebenarnya tidak. Kadang kata-katanya kurang dipilih, atau dalam kemarahan terlalu ditekankan dan berlebihan. Lebih baik berkata seperti ini, “Apakah yang anda katakan adalah ________. Apakah saya sudah menangkapnya dengan tepat?” Berikan dia kesempatan mengklarifikasi. Ulangi kedua kali untuk menolong dia menyatakannya lebih lembut dan kurang marah. Orang yang menghadapi keluhan lewat telepon diajarkan untuk secara sopan meminta pelanggan mengulangi keluhannya. Hal itu bisa lebih jelas dan lembut untuk kedua kalinya. Dengan tulus minta klarifikasi merupakan cara positif dalam menjawab.
Sekarang kita mengerti apa yang tidak disukain pengkritik dari kita, dan kita harus melakukan evaluasi diri yang jujur dan objektif. Allah yang Maha Kuasa mengijinkan manusia menyatakan apa yang ditangkap sebagai kesalahan. Kita tidak bisa menganggap remah hal itu. Faktor ketiga dalam menjawab secara positif adalah menemukan kebenaran dalam apa yang telah dikatakan dan menyetujui semua yang bisa kita setujui. Yesus berkata, “Segeralah berdamai dengan lawanmu selama engkau bersama-sama dengan dia di tengah jalan” (Matthew 5:25, KJV). Setuju dengan pengkritik bisa menumpulkan ketajaman semangatnya.
Kebanyakan dari kita tidak ingin mengakui kesalahan. Kita berpikir begitu rupa sehingga kita mengakui kalau kita salah jika menyerahkan harga diri kita. Kita percaya orang akan merendahkan kita. Kita ingin menyapunya kebawah lantai dan melupakannya. Sangat menyakitkan untuk mengakui kesalahan. Tapi akibat kalau mengakuinya adalah menyegarkan, kita tidak bisa tidak. Tidak ada yang bisa lebih mengembalikan harmoni dan menyembukan hubungan secara efektif daripada mengakui kesalahan dan memperbaikinya. Jika ada kebenaran didalamnya, akui itu. Pengkritik berkata, “Kerjamu jelek sekali!” Anda bisa menjawab, “Saya tahu bisa melakukannya lebih baik.” Pengkritik berkata, “Kamu hanya memikirkan diri sendiri.” Anda bisa menjawab, “Saya akui memiliki keegoisan.” Itu semua merupakan jawaban positif yang menjinakan ledakan serangan.
Kadang secara jujur kita tidak bisa melihat bahwa kritik cukup disitu. Daripada membela diri, lebih baik berkata, “Saya menghargai peringatan anda. Saya memerlukan waktu untuk berpikir.” Kemudian lakukan itu. Pikirkan itu. Minta Tuhan menunjukan kebenaran didalamnya. Kemudian kembali dan akui itu kepada orang yang menyatakan kritik. Jarang sekali kita bisa begitu sempurna sehingga tidak bisa menemukan kebenaran dalam setiap kritik yang dilontarkan kepada kita. Itu pasti ada! Temukan, dan akui.
Respin positif keempat adalah meminta pertolongan orang yang mengkritik untuk mencari solusi masalah atau cara mengkoreksi kelemahan. Tanyakan, “Menurut anda apa yang harus saya lakukan?” Itu bisa menghancurkan batasan dan mendekatkan kita, daripada saling berdebat dan membela diri. Menemukan jalur tindakan yang disetujui bersama bisa menjadi tujuan yang menolong kita mengatasi perbedaan kita.
Ada saatnya dimana kritik sama sekali salah. Itu didasarkan atas kabar angina, pendapat kedua, dugaan. Kita harus memikirkan itu, mengaplikasikan Firman Tuhan kedalam hidup kita, dan minta Tuhan menunjukan kita kebenaran didalamnya. Tapi kita tetap menganggap itu salah. Kita sekarang memiliki 2 pilihan. Kita kembali dan berkata seperti ini, “ Anda salah, dan biar saya katakan sesuatu tentang anda, anda tidak sehebat itu.” Tapi membalas seperti itu hanya akan menambah permusuhan. Akan lebih positif dan menolong jika dengan kasih dan baik menjelaskan tanpa permusuhan atau menuduh kalau kita sudah menyelidiki hati dihadapan Tuhan dan tidak bisa mengakuinya. Kita bisa menambahkan, “Saya menyesal anda merasa demikian, tapi saya harap itu tidak mempengaruhi hubungan kita.” Kemudian kita bisa berdoa agar Tuhan menolong mereka melihat kebenaran dan menyatukan kita.
Perhatikan Kebutuhan Orang yang Mengkritik
Kadang orang yang mengkritik kita memiliki masalah yang lebih dalam dari yang dia tuduhkan. Permusuhan mereka bisa merupakan topeng untuk menyembunyikan kesalahan mereka, atau tangisan terselubung minta pertolongan. Itu bisa keluar dari ketidakamanan mereka, atau kenyataan bahwa mereka tidak menyukai diri mereka sendiri. Melalui kasih karuni Tuhan, kita bisa melihat hal itu. Itu tidak mendatangkan keuntungan sedikitpun bagi mereka dalam membuktikan kalau kita benar dan mereka salah. Hal yang terbesar adalah menunjukan pengampunan, kesabaran, pengertian dan penerimaan. Tuhan ingin kita menjangkau dengan kasih kedalam kebutuhan mereka.
Ada contoh yang indah dalam pengalaman Musa. Saat Korah dan sekitar 250 lebih pangeran di Israel mengkritik Musa terlalu berotoritas, Tuhan mengambil hidup mereka dalam peristiwa disiplin ilahi yang luar biasa (Numbers 16:1-40). Tapi kemudian bangsa itu mengkritik dia lagi. “Tetapi pada keesokan harinya bersungut-sungutlah segenap umat Israel kepada Musa dan Harun, kata mereka: "Kamu telah membunuh umat TUHAN."” (Numbers 16:41). Tuhan sudah cukup dengan itu. “Maka berfirmanlah TUHAN kepada Musa: "Pergilah dari tengah-tengah umat ini, supaya Kuhancurkan mereka dalam sekejap mata." Lalu sujudlah mereka’” (Numbers 16:44,45). Saya pikir Musa akan berkata, “Lakukan saja Tuhan.” Itu mungkin yang kita lakukan. Sebaliknya dia meminta Harun ke Tabernakel dan mengorbankan korban penebusan dosa bagi mereka, dan Alkitab mencatat tulah itu berhenti (Numbers 16:48). Inilah manusia yang melihat kritik dan kebutuhan yang mengkritik, kemudian menjangkau dengan aksih untuk melayani kebutuhan mereka.
Saat seseorang mengkritik kita, itu saat yang baik bertanya pada diri sendiri, “Apa yang terjadi dalam hidupnya sehingga dia melontarkan kritik ini? Sakit hati apa yang dirasakannya? Apa kebutuhan yang belum terpenuhi? Bagaimana saya bisa menunjukan bahwa saya peduli terhadapnya?” Itu tidak mudah dilakukan saat seseorang mengiris kita dengan perkataannya. Itu butuh kasih karunia. Tapi bukankah itu yang dijanjikan Tuhan? Dia Allah sumber segala kasih karunia (1 Peter 5:10). Kasih karuniaNya cukup untuk seluruh kebutuhan kita (2 Corinthians 12:9). Jika kita menjadi saluran kasih karunia Tuhan, Dia bisa menggunakan kita untuk membuat hidup orang lain lebih efektif dalam melayaniNya.
Setan bisa menggunakan kritik untuk mematahkan semangat kita dan mengganggu kita dalam melakukan kehendak Tuhan. Jika setiap kali kita mencoba melakukan sesuatu, seseorang menembak kita, kita cenderung berkata, “Cukup sudah, saya berhenti.” Jangan lakukan itu. Nilai kembali arahmu. Jika Tuhan membimbing anda, tetap maju. Jangan biarkan kritik dari orang kecil menghalangi anda dari komitmen anda.
Saya membaca cerita seorang hakim dikota kecil yang sering diejek pengacara egois. Saat ditanya kenapa dia tidak menegurnya, hakim berkata, “Dalam kota kami ada jendela yang memiliki seekor anjing. Kapanpun bulan bersinar, anjing keluar dan menggonggong sepanjang malam.” Kemudian dia mulai bicara hal lain. Seseorang berkata, “Tapi, hakim, apa maksud anjing dan bulan?” “Oh, jawabnya, “bulan terus bersinar.”
Jika kita salah, kita tidak boleh membela diri. Tuhan menyuruh kita terbuka terhadap koreksi. Tapi jika kita benar, kita juga tidak perlu membela diri. Kita terus saja bersinar, terus melakukan kehendak Tuhan dengan ketergantungan yang lebih besar terhadapNya. Kritik tidak menyakiti kita saat kita membiarkan hal itu membawa kita lebih bergantung pada Tuhan. Sebaliknya, itu akan membuat kita melayani Dia dengan semangat yang diperbaharui, determinasi yang diperbaharui dan kuasa dari atas. Maukah anda mengingat PLAN yang sudah kita bahas? Kemudian waspada atas kritik yang ditujukan pada anda dan aplikasikan prinsip yang sudah anda pelajari?
4 From Theological Wordbook of the Old Testament by Laird R. Harris, Gleason Archer and Bruce Waitke. Copyright 1980-81. Moody Press. Moody Bible Institute of Chicago. p. 2.475. Used by permission.
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Basics for Christians
Christian Home
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
5. Masalah Hidup Mati
Apakah anda tahu kalau anda membawa senjata mematikan kemanapun anda pergi? Dan tidak mungkin setiap orang memeriksanya setiap kali anda masuk pintu, karena itu merupakan bagian dari tubuh anda. Roh Tuhan membimbing Salomo untuk menulis, “Hidup dan mati dikuasai lidah” (Proverbs 18:21). Itu merupakan pernyataan yang luar biasa! Dan sangat penting untuk kita pikirkan. Yakobus berpikir lidah penuh dengan racun mematikan (James 3:8). Suatu pemikiran yang menakutkan!
Cerita yang terjadi pada suatu keluarga dikomunitas kecil North Dakota community menggambarkan dengan tepat kebenaran ini. Sang ibu kesehatannya tidak baik sejak kelahiran bayi kedua, tapi setiap orang tahu dia telah berusaha semampunya untuk menciptakan suasana kasih dalam rumah. Tetangga bisa melihat sang bapak disambut setiap sore dengan pelukan dan ciuman dari istri dan kedua anak kecilnya. Dimusim panas saat jendela sedang terbuka, mereka bisa mendengar tawa dan sukacita datang dari dalam rumah.
Kemudian satu hari suatu gossip menyebar didaerah itu bahwa sang bapak tidak setia terhadap istrinya, suatu cerita yang tak berdasar sama sekali. Itu disebarkan dari orang ke orang, dan akhirnya sampai ke telinga istrinya. Hal itu lebih dari yang bisa ditanggungnya. Satu sore saat suaminya datang kerumah, tidak ada yang menyambutnya dipintu. Ada keheningan mencekam. Istrinya telah membunuh diri dan kedua anaknya. Dia tenggelam dalam kepedihan. Ketidakbersalahannya terbukti pada setiap orang, tapi lidah gossip sudah melaksanakan tugasnya. Kematian dan hidup dikuasai oleh lidah. Itu penuh dengan racun mematikan.5
Sebagian besar dari kita yang mengenal Tuhan ingin percakapan kita bisa memuliakan Dia. Kita ingin komunikasi kita untuk menyatakan kasih dan kesatuan dalam Tubuh Kristus. Tapi sering kita menggunakan system senjata yang sudah ada untuk mencapai hasil yang berlawanan. Kemudian kita heran kenapa ada banyak konflik diantara umat Tuhan. Suatu penyelidikan Alkitab bisa menolong kita menemukan penangkal bagi racun gosip.
Penyebab Gosip
Walau kata ini tidak menonjol dalam Alkitab, tapi ide gossip nyata diseluruh Alkitab. Hal ini terdapat talebearers, orang yang membisikan informasi merugikan tentang orang lain. Ini juga termasuk, backbiters, orang yang bicara tentang kesalahan orang lain dibelakang orang itu. Ini juga berbicara tentang tukang fitnah, orang yang bicara melawan orang lain, sering dengan keinginan untuk menyakiti mereka. Ini bicara tentang orang yang jahat atau penfitnah. Kita bisa menyimpulkan semua ini dengan satu kata, gossip. Ini suatu kata yang jelek. Anda bisa mendengar hal ini dibisikan saat anda mengatakannya. Ini sangat buruk, setiap orang jarang ada yang mau mengakui pernah melakukannya. Mereka punya perhatian yang benar. Mereka ingin berbagi hal untuk didoakan. Tapi mereka tidak pernah sama sekali bergosip!
Kita mempelajari roh yang kritis, yaitu yang disibukan dengan kesalahan orang lain. Gosip membicarakan kesalahan orang lain dimana mereka tidak bisa melakukan apapun terhadap orang itu, orang yang bukan bagian dari masalah ataupun bagian dari solusi. Dan bicara tentang mereka kepada yang lain adalah gossip, apakah itu rumor atau fakta, benar atau salah. Tuhan berkata, “Saudara-saudaraku, janganlah kamu saling memfitnah” (James 4:11). Perintah ini tidak mengatakan apapun tentang benar atau salah. Ini berarti sama sekali tidak bisa diterima bicara melawan orang lain walaupun ceritannya benar.
Bahkan hal ini juga salah walaupun dalam bentuk permintaan doa: “Beroda untuk John. Dia sedang dengan wanita lain.” Atau bicara dihadapan Tuhan dimuka umum, kita berkata, “Tuhan, tolong John. Engkau tahu dia sedang menyeleweng.” Tidak dibenarkan menyebarkan dosa orang lain, membuat mereka jadi buruk, menyatakan hal yang menyebabkan orang lain tidak menyukai mereka, tidak hormat dan tidak percaya lagi. Gosip didaftar bersamaan dengan dosa terkeji yang pernah ada. Dengarkan Paulus mengurutkan dosa yang memuakan:
“penuh dengan rupa-rupa kelaliman, kejahatan, keserakahan dan kebusukan, penuh dengan dengki, pembunuhan, perselisihan, tipu muslihat dan kefasikan. Mereka adalah pengumpat, pemfitnah, pembenci Allah, kurang ajar, congkak, sombong, pandai dalam kejahatan, tidak taat kepada orang tua,” (Romans 1:29,30). Tapi gossip tetap menjadi salah satu favorit orang Kriten dari dulu. Kenapa?
Kita semua ingin orang lain berpikir hal yang baik tentang kita. Jika kita jujur, kita mau mengakui bahwa pengakuan itu berkaitan dengan tingkat penerimaan kita: “Apakah mereka mengetahui siapa saya? Apakah mereka menyukai saya? Apakah mereka menghormati saya? Apakah mereka menganggap saya menarik? Apakah mereka suka apa yang saya pakai? Apakah mereka ingin bersama dengan saya?” Semakin rendah harga diri kita, semakin khawatir kita terhadap hal seperti itu, tapi kita semua pernah memikirkannya.
Dan itulah alasan kita bergosip. Kita ingin membuat diri kita lebih baik dan mendapat penerimaan yang lebih besar. Jika kita mendapat informasi penting yang orang lain tidak dapatkan, itu membuat kita lebih penting, lebih berpengetahuan dan superior. Orang akan mendengarkan kita. Jika kita takut seseorang akan melebihi kita, menggagalkannya menolong kita beralasan bahwa kegagalan kita untuk mencapai apa yang telah mereka capai. Jika kita iri terhadap perhatian atau pengakuan yang mereka dapatkan, menunjukan kesalahan mereka membuat kita terlihat lebih baik melalui perbandingan. Jika seseorang melukai kita, membuat mereka jadi buruk bagi kita merupakan cara adil untuk membalas, menyeimbangkan skor dan memperbaiki harga diri. Itu juga bisa menjadi cara efektif untuk memenangkan orang kesisi kita dalam konflik. Kita berpikir bahwa lebih banyak orang berpihak pada kita menjadikan kita lebih berharga. Hal yang membuat anda lebih kuat, jika anda menyadari bahwa Tuhan mengasihi kita dalam Kristus dan melihat kita sebagai bagian penting dari timNya dengan peran yang penting untuk dipenuhi. Kita tidak perlu membuat orang lain jadi buruk untuk membentuk rasa penting kita.
Ada alasan lain kita bergosip. Disatu sisi, kita mungkin memiliki teladan yang buruk. Kita tumbuh mendengar orangtua kita bergosip dan kita menjadi percaya bahwa hal itu merupakan hal yang diterima jadi bagian hidup. Kemungkinan lain lagi adalah kita tidak mengembangkan pemikiran kita sehingga tidak ada hal lain yang bisa dibicarakan selain orang lain. Seseorang pernah menyarankan agar orang yang punya pikiran yang hebat bicara tentang ide, yang sedang saja bicara tentang peristiwa, dan yang kurang bicara tentang orang lain. Itu akan menolong mengembangkan pikiran kita.
Paulu mengatakan bahwa kita bergosip karena kita tidak punya hal lain untuk dilakukan. Dia bicara tentang janda muda yang “membiasakan diri bermalas-malas dan bukan hanya bermalas-malas saja, tetapi juga meleter dan mencampuri soal orang lain dan mengatakan hal-hal yang tidak pantas” (1 Timothy 5:13). Gosip adalah percakapan yang bodoh, terutama menjelekan orang lain. Gosip mereka berkaitan dengan kemalasan dan kecenderungan mereka mencampuri urusan orang lain. Jika mereka menginvestasikan waktu dan tenaga mereka kedalam kegiatan rohani seperti mengunjungi panti, melayani anak, mereka tidak punya waktu untuk membicarakan orang lain. Tapi penyebab gossip tidak sepenting kerusakan yang diakibatkannya.
Akibat Gosip
Kitab Amsal seperti teks book mengenai lidah, dan didalamnya terdapat beberapa akibat menghancurkan dari gossip. Pertama hal ini memisahkan teman. “Orang yang curang menimbulkan pertengkaran, dan seorang pemfitnah menceraikan sahabat yang karib” (Proverbs 16:28). “Siapa menutupi pelanggaran, mengejar kasih, tetapi siapa membangkit-bangki perkara, menceraikan sahabat yang karib” (Proverbs 17:9). Kadang gossip dilakukan dengan sengaja dan jahat oleh seseorang yang iri yang sakit hati terhadap teman yang dimiliki orang lain. Jika dia bisa menggali informasi hina apapun, dia bisa menggunakannya untuk memisahkan mereka dan masuk kedalam cela. Dia melihat lebih mudah memenangkan teman dengan menunjukan kebaikan dan ketidakegoisan kepada yang lain. “Saya tidak bermaksud bicara tentang dia, tapi …” “Saya tidak ingin kamu berpikir saya bergosip, tapi …” Dan itulah pisaunya!
Sebaliknya, mungkin tidak ada maksud jahat. Itu hanya bicara biasa, atau usaha menyatakan “hal didalam” Tapi hasilnya tetap sama. Anda mungkin mendengar tentang percakapan dimana Ellen berkata, “Suzie mengatakan pada saya rahasia kamu dimana saya disuruh tidak mengatakannya padamu.” Jane menjawab, “Mulut payah! Saya menyuruhnya untuk tidak mengatakannya padamu.” Ellen menjawab, “Saya mengatakan padanya kalau saya tidak akan mengatakan ini padamu.” Persahabatan ini sudah hancur. Mereka tidak bisa saling percaya lagi. “Siapa mengumpat, membuka rahasia, tetapi siapa yang setia, menutupi perkara” (Proverbs 11:13).
Kita menghilangkan teman dekat kita melalui gosip. Mereka mulai mencurigai bahwa jika kita membicarakan orang lain pada pada mereka, kita juga bisa membicarakan mereka pada orang lain, jadi mereka tidak mau membagikan isi hati mereka pada kita. Dan jika kita memang membicarakan mereka, anda bisa yakin itu akan terdengar oleh mereka, biasanya dilebih-lebihkan. Dan tidak peduli betapa besar kita memprotesnya, persahabatan itu sudah mengalami kerusakan yang tidak bisa diperbaiki. “Hidup dan mati dikuasai lidah, siapa suka menggemakannya, akan memakan buahnya” (Proverbs 18:21). Jika kita menggunakan lidah kita untuk kebaikan, kita akan menuai kebaikan juga. Jika kita menggunakannya untuk menangkap bayangan, bayangan itu akan menimpa kita.
Akibat lain adalah gossip melukai orang. “Perkataan pemfitnah seperti sedap-sedapan, yang masuk ke lubuk hati” (Proverbs 18:8). Apa yang anda rasakan saat menemukan orang lain sedang membicarakan hal yang tidak baik tentang anda? Mereka mungkin menikmatinya seperti sedap-sedapan, tapi itu melukai anda bukan? Dan sakitnya mencapai kelubuk hati. Walau kita tahu Tuhan ingin kita mengampuni mereka, kita biasanya bimbang, khawatir, jengkel karena itu, merasa bersalah dan marah terhadap mereka. Kadang itu mulai mempengaruhi kemampuan anda berfungsi secara baik. Dan itu memerlukan waktu lama untuk sembuh. Pikir lagi jika disaat berikut anda merasa ingin membagikan sesuatu tentang orang lain. Apakah hal itu juga kalau dikatakan tentang anda bisa anda terima, walaupun itu benar sekalipun?
Gosip tidak hanya melukai, tapi juga menghancurkan. Saya memiliki teman seorang pastor, diakhir 60 tahunnya, dia meletakan tangannya diatas pundak misionaris wanita yang masih single yang baru pulang dari ladang. Beberapa teman lama dalam gereja melihatnya dan hampir mengakhiri pelayanannya. Satu lagi teman pastor saya yang begitu dalam persekutuannya dengan Tuhan dipaksa mengundurkan diri karena adanya kecurigaan dan keraguan akan kemampuannya, bahkan sampai meragukan kewarasannya. Pelayanan telah dihancurkan oleh orang lain dalam pelayanan yang mengira mengenal temannya, tapi salah mengartikannya secara umum dan menyerang secara pribadi. Betapa hal itu mendukakan hati Tuhan!
Gosip menghasut kemarahan. “Angin utara membawa hujan, bicara secara rahasia muka marah” (Proverbs 25:23). Beberapa orang yang paling pemarah yang pernah saya ajak bicara menjadi korban gossip. Mereka jadi murka. Hasil dari kemarahan mereka adalah dosa, dan mereka perlu menyelesaikannya. Tapi orang yang mengatakannya harus tetap mempertanggung jawabkan ketidaktaatannya terhadap Firman Tuhan.
Apakah anda pernah melihat selang air yang tak terkendali? Itu terlempar-lempar, menabrak benda-benda dan membasahi orang didekatnya. Orang-orang itu kemudian tidak begitu senang dengan anda bukankah begitu? Lidah yang terlempar-lempar, menyemburkan gossip, memiliki akibat yang lebih buruk. Suami dan istri telah membuat keluarga dan teman marah terhadap saudaranya melalui pembicaraan tentang kesalahan. Seseorang yang sudah mendengar kekotoran itu tidak bisa melupakannya dan menerima gossip yang dinyatakan. Kemarahan hidup terus.
Itu membawa pada akibat gossip yang terakhir. Itu menyebabkan perselisihan. “Bila kayu habis, padamlah api; bila pemfitnah tak ada, redalah pertengkaran” (Proverbs 26:20). Kita semua mengetahui banyak gereja yang hancur karena perselisihan. Tapi ada satu hal dimana perselisihan bisa tidak muncul jika orang berhenti bergosip. “Apakah kamu tahu apa katanya? Sini saya katakan apa pendapat saya tentangnya. Jika saja dia menyelesaikan tugas itu, semua akan baik-baik saja. Apakah kamu tahu apa yang dikejar dewan sekarang?” Blah, blah, blah! Pembicaraan yang bodoh. Tapi ini seperti kayu yang sedang terbakar. Itu membuat orang tergerak, dan mereka membuat orang lain juga tergerak, dan yang mulanya hanya api kecil menjadi amukan api.
Yakobus memberitahu kita dimana api kecil itu datang. Dia berkata, “Itu dinyalakan oleh api neraka” (James 3:6). Dan setan pasti tertawa melihatnya. Gosip adalah permainannya. Iblis menamakannya “fitnah”. Dan dia disebut “pendakwa saudara-saudara kita” (Revelation 12:10). Tapi Tuhan membenci hal ini. Dia mengatakan bahwa orang yang menyebarkan perselisihan diantara saudara merupakan kejijikan bagiNya (Proverbs 6:16-19). Jadi apa yang harus kita lakukan?
Penyembuh Gosip
Usulan pertama untuk menghilangkan gossip dari pembicaraan kita adalah mentaati perintah Kristus dan berhadapan langsung dengan orang itu. “Apabila saudaramu berbuat dosa, tegorlah dia di bawah empat mata. Jika ia mendengarkan nasihatmu engkau telah mendapatnya kembali” (Matthew 18:15). Tuhan ingin kita menegur mereka yang bersalah. Jika seseorang melakukan sesuatu yang menyerang kita, bersalah, mengambil kesempatan atau mengagalkan kita dengan cara apapun, atau jika kita mengetahui ada dosa yang serius yang telah dilakukan, kita harus bicara langsung pada orang itu. Jangan kepada orang lain! Hanya kepada dia. Jika hal itu kecil, mungkin kita langsung mengampuninya dan melupakannya. Tapi jika itu penting, kita harus bicara langsung padanya lebih dulu. Dan jika tidak begitu penting sampai harus bicara langsung padanya, maka jelas hal ini tidak bisa dikatakan pada orang lain.
Saya pernah bertanya pada beberapa orang apakah mereka pernah menegur orang yang menyerang mereka, “Ya, dan tidak ada bedanya.” Jadi mereka merasa dibenarkan untuk mengatakan pada orang lain. Tapi ada langkah kedua yang Tuhan berikan, dan bukannya menyebarkan hal itu diantara teman kita. “Jika ia tidak mendengarkan engkau, bawalah seorang atau dua orang lagi, supaya atas keterangan dua atau tiga orang saksi, perkara itu tidak disangsikan” (v. 16). Apakah anda melakukan itu?
Kemudian ada langkah berikutnya lagi. “Jika ia tidak mau mendengarkan mereka, sampaikanlah soalnya kepada jemaat. Dan jika ia tidak mau juga mendengarkan jemaat, pandanglah dia sebagai seorang yang tidak mengenal Allah atau seorang pemungut cukai.” (v. 17). Apakah anda sudah melakukannya? Dalam prosedur ini tidak pernah dikatakan, “OK, sekarang kamu bisa menyebarkannya kesemua temanmu.” Itu bukan pilihan yang Alkitabiah! Dan hal yang konsisten dengan Alkitab dalam menyelesaikan masalah.
Usulan kedua dalam menghilangkan gossip adalah menolak mendengarnya. “Siapa mengumpat, membuka rahasia, sebab itu janganlah engkau bergaul dengan orang yang bocor mulut” (Proverbs 20:19). Jika kita semua mau mengikuti saran ini, gossip tidak bisa menancapkan racunnya. Saat Mrs. Motormouth memanggil temannya dan mulai mengeluarkan kekotoran tentang Gracie Gadabout, temannya sebaiknya berkata, “Itu akan lebih baik jika kamu bicarakan langsung dengan Gracie. Saya tidak nyaman dengan informasi itu.” Dia akan memanggil temannya dan mencoba lagi. Tapi jika dia mendapat respon yang sama sampai 4-5 kali, dia bisa menghilangkan kebiasaan ini atau mencari gereja baru. Demikian juga, gereja itu bisa terhindar kalau melakukan hal yang sama.
Sangat sulit untuk tidak mendengar saat seseorang memberikan kita informasi kelas tinggi dan sangat rahasia. Itu membuat kita merasa penting karena mereka memilih mengatakannya pada kita. Natur dosa kita yang lama mendorong kita untuk melakukannya dan menyimpannya agar suatu hari bisa digunakan untuk meningkatkan derajat kita. Tapi baik pendengar maupun yang mengatakan sama bersalahnya. Orang bicara karena ada yang mendengar. Jika tidak ada yang mendengar, gossip akan hilang.
Usulan ketiga untuk mengatasi gossip adalah lebih terbuka terhadap kelemahan anda. Kita senang menyimpan kelemahan kita untuk menjaga image. Jika kita tidak sedang rukun dengan pasangan, atau salah satu anak lari dari rumah, atau kita kesulitan dalam pekerjaan, kita tidak ingin orang lain mengetahuinya karena itu bisa menghancurkan reputasi kita sebagai orang Kristen yang baik. Tapi rahasia kita tidak hanya menghalangi penyembuhan yang bisa dilakukan anggota Tubuh yang lain, tapi juga menyediakan tempat bagi rumor. Jika kita secara terbuka membagikan masalah dan secara pribadi meminta dukungan doa dari orang percaya lainnya, kita akan sangat tertolong, dan misteri yang merupakan makanan gossip akan lenyap. Tidak ada alasan untuk gossip jika semua orang sudah mengetahuinya.
Tuhan ingin saya terbuka terhadap kelemahan, dan anda juga terbuka terhadap kelemahan anda. Tapi itu berhenti disana. Dia tidak ingin saya terbuka terhadap kelemahan anda, dan anda terbuka terhadap kelemahan saya. Keterbukaan itu sendiri bisa menjadi gossip saat kita salah menggunakannya. Anda sudah mendengar tentang 3 pengkhotbah diperahu mincing. Mereka memutuskan untuk jujur satu sama lain tentang dosa rahasia mereka. Pendeta pertama berkata dia suka berjudi saat pergi dari rumah. Orang kedua berkata dia suka meneguk minuman keras saat orang lain tidak melihat. “Kamu sendiri apa?” mereka bertanya pada orang ketiga. “Saya suka bergosip” jawabnya, “dan saya sudah tidak sabar untuk pergi dari sini.” Itu bukan jenis keterbukaan yang kita bicarakan. Mari kita terbuka terhadap kelemahan kita sendiri.
Usulan keempat adalah belajar mengasihi. Kita belajar hal itu dari kasih Tuhan kepada kita (cf. 1 John 4:19). Dan saat kita sudah belajar, kita tidak akan bergosip lagi. “Kebencian menimbulkan pertengkaran, tetapi kasih menutupi segala pelanggaran” (Proverbs 10:12). Hal ini dipinjam Petrus saat berkata, “Tetapi yang terutama: kasihilah sungguh-sungguh seorang akan yang lain, sebab kasih menutupi banyak sekali dosa.” (1 Peter 4:8). Hal terburuk dari gossip adalah itu sama sekali tidak mengasihi. Kita tidak menunjukan kasih pada orang yang kita bicarakan. Kita menghancurkannya dihadapan orang lain, dimana kasih seharunya membangun (cf. 1 Corinthians 8:1).
Sebelum kita membuka mulut kita lebih dulu bertanya, “Apakah ini akan membangun orang lain? Apakah ini akan membangun kepercayaan? Apakah ini akan membangun kasih?” Jika tidak, lebih baik tidak dikatakan. Ada banyak hal yang sudah saya katakan, yang saya harap bisa saya tarik kembali. Tapi sudah terlambat! Perkataan yang tidak dipikir, tidak kasih tidak bisa ditarik kembali. Belajarlah mengasihi!
Ada satu usulan lagi, yang paling jelas dan penting, tapi kurang digunakan. Minta Tuhan menolong menjaga lidah anda. Pemazmur berkata. “Mudah-mudahan Engkau berkenan akan ucapan mulutku dan renungan hatiku, ya TUHAN, gunung batuku dan penebusku” (Psalm 19:14). “Awasilah mulutku, ya TUHAN, berjagalah pada pintu bibirku!” (Psalm 141:3). Tuhan senang menolong orang yang dengan rendah hati mengakui kebutuhan mereka dan meminta pertolonganNya. Maukah anda mencobanya? Dia akan menolong anda menaklukan kebiasaan gossip anda.
5 Our Daily Bread, October 18, 1980.
简体中文
繁體中文
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Basics for Christians
Christian Home
Passage:
Proverbs
James
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
6. Jujurlah Terhadap Saya
Sebagian besar dari orang Kristen ingin rukun dengan orang disekitar kita—keluarga kita, teman, tetangga, sesama pekerja dan sesama orang percaya. Kita ingin ada perasaan yang baik diantara kita, menikmati rasa kesatuan dan kebersamaan.
Apakah anda tahu bahwa Tuhan ingin hal sama bagi kita? Itu dinyatakan Paulus dalam suratnya ke Efesus. Dalam 3 pasal pertama dia menunjukan bagaimana Tuhan mengasihi kita dan apa yang telah Dia lakukan bagi kita, terutama bagaimana Dia menyatukan kita dalam satu Tubuh. Kemudian Paulus memulai pertengahan kitab dengan berkata, “Sebab itu aku menasihatkan kamu, aku, orang yang dipenjarakan karena Tuhan, supaya hidupmu sebagai orang-orang yang telah dipanggil berpadanan dengan panggilan itu. Hendaklah kamu selalu rendah hati, lemah lembut, dan sabar. Tunjukkanlah kasihmu dalam hal saling membantu. Dan berusahalah memelihara kesatuan Roh oleh ikatan damai sejahtera: satu tubuh, dan satu Roh, sebagaimana kamu telah dipanggil kepada satu pengharapan yang terkandung dalam panggilanmu, satu Tuhan, satu iman, satu baptisan, satu Allah dan Bapa dari semua, Allah yang di atas semua dan oleh semua dan di dalam semua” (Ephesians 4:1-6). Apakah anda menangkap maksudnya? Adanya suatu kesatuan dalam iman Kristen yang sekarang bisa dinyatakan dalam hubungan kita dengan sesama. Kita bisa rukun dengan sesama dalam kasih dan damai, dan menikmati kebersamaan karena kita satu dalam Kristus.
Aneh bukan? Kita tahu apa yang Tuhan ingin, dan kita tahu bahwa strukturnya ada. Tapi kita sulit sekali melakukannya. Sebaliknya, kita mendapat sakit hati dan perselisihan. Kita melihat suami dan istri saling berselisih, orangtua dan anak bertengkar, tetangga sesama Kristen bermusuhan, anggota gereja keluar karena yang lain. Bagaimana kita mengubah itu? Bagaimana kita belajar damai dengan sesama?
Pasal keempat surat Efesus, mungkin yang paling membantu dari seluruh PB, untuk menjawab pertanyaan ini. Disatu sisi, Tuhan memberikan kita karunia rohani yang melalui itu kita bisa saling melayani dan menolong (vv. 11-12). Itu akan membuat kita menjadi satu dan seperti Kristus (v. 13), yang bisa memampukan kita membangun dalam kasih (v. 16).
Tapi itu bukan seluruh jawaban. Saat pasal ini berlanjut, itu menjadi jelas bahwa untuk bisa rukun bersama kita perlu membuat beberapa perubahan dalam hidup kita. Kita perlu hidup berbeda dari orang tidak percaya, dari cara yang kita biasa gunakan sebelum bertemu Kristus (v. 17). Syarat sudah dibuat. Saat Kristus mati disalib Dia mengatasi nature lama yang didominasi oleh dosa dan diri sendiri. Dia menganggalkannya (v. 22), dan Dia memberikan kita nature baru yang mengikuti teladanNya (v. 24).
Dengan itu, kita sekarang memiliki potensi membuat perubahan yang bisa menolong kita rukun bersama. Tapi ada beberapa hal yang harus dilakukan untuk membuat potensi ini nyata dalam pengalaman kita sehari-hari. Satu, kita perlu memperbaharui pikiran kita (v. 23), yaitu, memberi pikiran kita cara pandang Tuhan terhadap hidup. Itu akan menguatkan control nature baru atas kita. Tapi kita juga perlu menyingkirkan tindakan nature lama secara sadar dan memilih untuk membiarkan nature yang dikuasai Roh untuk bertindak dalam setiap keadaan. Kita perlu menolak cara lama dan mengijinkan Roh Tuhan bertindak melalui kita seperti yang Dia kehendaki disetiap situasi. Kita perlu meletakan menanggalkan yang lama dan memakai yang baru dalam setiap keadaan yang kita hadapi.
Paulus mendafatar beberapa wilayah yang perlu kita lakukan melalui perbandingan—pertama yang negative, kemudian positif. buanglah dusta dan berkatalah benar (v. 25). janganlah ia mencuri lagi, tetapi baiklah ia bekerja keras (v. 28). Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi pakailah perkataan yang baik (v. 29). Segala kepahitan, kegeraman, kemarahan, pertikaian dan fitnah hendaklah dibuang dari antara kamu tetapi hendaklah kamu ramah seorang terhadap yang lain, penuh kasih mesra dan saling mengampuni (vv. 31-32). Sangat menarik melihat kalau hal diatas berkaitan erat dengan perkataan kita. Kunci untuk bisa rukun bersama adalah bagaimana kita menggunakan mulut kita. Dan yang teratas dari daftar adalah berkata jujur. “Karena itu buanglah dusta dan berkatalah benar seorang kepada yang lain, karena kita adalah sesama anggota” (v. 25).
Arti dari Perintah
Untuk mengesampingkan hal yang salah adalah berhenti membuat pernyataan yang tidak benar, dan berhenti bertindak yang menipu atau meninggalkan kesan yang tidak benar. Ada beberapa cara kita bisa berkecimpung dalam kesalahan. Salah satunya, kita bisa mengatakan hal yang kita sudah tahu itu salah.
Mari saya katakan pada anda tentang Henry, seorang yang bergumul dengan kepercayaan diri. Dia ingin dilihat sebagai orang yang kuat, bijak, dan mampu, tapi dia mencurigai orang-orang melihat dia sebagai seorang yang payah. Daripada melakukan apa yang dia bisa melalui kuasa Tuhan, dan puas dengan kemampuan yang ada, dia lebih mudah menyatakan diri lebih dari dirinya yang sebenarnya. Dia mengatakan pada istrinya betapa bosnya menyukai pekerjaannya, yang sebenarnya dia hampir dipecat. Saat dia dipecat, dia berkeras kalau dia berhenti, dan dia melakukannya karena kondisi pekerjaannya sangat buruk. Kemudian dia terus mengatakan pada istrinya bahwa dia sudah mendapat kesempatan pekerjaan yang baru yang bisa dipastikan minggu depan, yang sebenarnya tidak ada kesempatan sama sekali. Dia mengatakan temannya tentang bisnis yang sedang dibuatnya, tapi itu semua hanya agar dia kelihatan lebih baik dari yang sebenarnya.
Itulah cara hidup orang tidak percaya. Itu merupakan bagian dari nature dosa mereka. Mereka mewarisinya dari bapa mereka. Yeus berkata bahwa setan adalah pembohong dan bapa segala tipuan (John 8:44). Dan mereka yang hidup seperti itu menunjukan kalau mereka anaknya. Tuhan adalah Allah kebenaran, dan mereka yang memiliki naturNya bicara benar. Lidah penipu merupakan kejijikan bagiNya (Proverbs 12:22). Dia membenci lidah penipu (Proverbs 6:16-19).
Itu tidak berarti orang Kristen yang benar tidak pernah berbohong. Ananias dan Sapphira merupakan orang Kristen. Tapi mereka memiliki obsesi untuk kelihatan lebih baik dari yang sebenarnya. Mereka ingin orang lain berpikir kalau mereka memberikan kepada gereja seluruh penjualan tanah mereka. Mereka tidak mengatakan itu. Mereka membiarkan orang lain mempercayainya. Kita juga bisa berbohong dengan diam saja. Tapi itu tetap kebohongan. Petrus berkata, “Ananias, mengapa hatimu dikuasai Iblis, sehingga engkau mendustai Roh Kudus?” (Acts 5:3). Dan kita mengetahui betapa serius Tuhan melihat penipuan karena Dia mematikan baik Ananias dan istrinya.
Ada cara lain kita mengacaukan kebenaran. Salah satunya adalah dengan melebih-lebihkan. Penjala ikan bukan satu-satunya yang melakukan itu. Sebagian besar dari kita pernah melakukannya. Jika kita mendapat bagian dalam merencanakan atau menjalankan suatu pertemuan, kita kadang sedikit melebihkan fakta. Itu membuat kita lebih baik. Kita mungkin melebihkan kontribusi kita dalam kerjasama yang berhasil karena kita ingin orang lain berpikir kita ini penting. Untuk itu, kita berkata, “Banyak orang mengatakan pada saya …” padahal sebenarnya, hanya satu orang yang mengatakan itu, dan mungkin itu juga istri atau suami kita.
Cara lain kita menutupi kebenaran adalah hanya mengatakan apa yang sesuai dengan tujuan kita. Jika kita terlibat pertengkaran dengan seseorang, kita melihat itu sebagai kesempatan untuk mengurangi sedikit fakta yang ada menurut cara pandang kita, atau hanya memberitahu sebagian dari cerita. Seorang istri berkata kepada suaminya,“konselor berkata ini tidak akan bisa terjadi jika kamu melakukan apa yang seharusnya.” Tapi dia dengan nyaman tidak menyebutkan apa yang dikatakan konselor tentang dia.
Salah satu bentuk kebohongan yang paling umum orang percaya adalah menutupi kelemahan hidup kita dan bersikap seolah-olah semuanya baik-baik saja tapi sebenarnya tidak, dan cara kita menyembunyikan perasaan kita yang sebenarnya agar terlihat lebih rohani. Tolong jangan salah mengerti apa yang saya katakan. Saya tidak berpikir Alkitab menyuruh kita menyatakan semua kesalahan masa lalu kita dan dosa kita pada setiap orang Kristen yang kita temui, atau menyatakan emosi tanpa kendali. Itu hanya akan menjauhkan kita. Tapi tuluslah terhadap hal itu, kebanyakan dari kita hidup dibelakang topeng.
Kita tidak ingin orang mengetahui apa yang terjadi didalam kita karena, seperti kata John Powell, kita takut mereka tidak menyukai apa yang mereka lihat dan mungkin mereka akan menolak kita.6 Kita menyembunyikan diri kita yang sebenarnya, dan hanya mengatakan hal yang bisa menciptakan image yang sesuai harapan kita. Kita menghindar membagikan perasaan sakit, marah, iri, rendah diri, frustrasi atau depresi, meyakinkan diri kita bahwa lebih baik jika kita menyimpannya untuk diri sendiri. Tapi itu akan mempengaruhi cara kita memperlakukan satu sama lain dan itu akan menghalangi kemampuan kita untuk rukun bersama.
Kita melakukan percakapan ditingkatan basa basi: “Hi, apa kabar?” atau tingkatan fakta: berita, olahraga, dan sayangnya orang lain. Kadang kita masuk kedalam tingkatan pemikiran dan pendapat, sepanjang kita melihat pendapat kita tidak menjauhkan kita dari orang lain. Tapi jarang sekali kita membagikan perasaan kita, dan jarang membangun hubungan dengan orang lain dimana kita membuka apa yang terjadi dalam hidup kita. Resikonya terlalu besar.
Jadi istri saya dan saya bisa terbawa keluar. Tapi saya tidak akan menceritakan hal ini. Itu akan mengganggu image saya dihadapan anda. Saya bisa kehilangan kesabaran terhadap anak saya, tapi saya tidak akan mengatakan apapun tentang itu. Anda mungkin merendahkan saya. Saya mungkin bergumul dengan alcohol, atau nafsu seks yang tidak baik, tapi saya tidak mungkin membiarkan siapapun tahu. Itu bisa menyebabkan saya ditolak oleh orang yang saya ingin menghormati saya. Saya mungkin merasa tertekan dan putus asa. Tapi saya tidak mau mengakuinya karena itu tidak kedengaran rohani.
Kita tidak perlu mengatakan setiap orang tentang perasaan kita, masalah atau kesalahan kita.Itu akan membosankan. Tapi kita bisa berhenti hidup dalam kebohongan. Kita bisa berbagi dengan mereka yang dengan tulus peduli akan masalah dan kita membutuhkan doa mereka. Kita bisa jujur setidaknya dengan satu teman baik yang mau mendorong kita, menasihati kita, berdoa untuk kita dan bersama kita dalam perubahan yang harus dibuat.
Bertanggung jawab mungkin merupakan satu alasan utama menyembunyikan kebenaran. Untuk membagikan masalah yang seharusnya kita ubah, hal yang kita tolak selama ini. Tapi Tuhan berkata kita harus bicara benar karena kita adalah sesama anggota (Ephesians 4:25). Itu mungkin alasan yang aneh. Dia tidak mengingatkan tentang nature Tuhan, walau mengenal Allah kebenaran merupakan alasan kuat untuk jujur. Dia tidak menunjuk tentang akibat dari kebohongan kita terhadap kesaksian Kristus bagi yang terhilang, walau itu juga merupakan alasan kuat. Dia menggunakan kebenaran kesatuan kita dalam satu Tubuh.
Karena kita semua anggota satu Tubuh, kita sesama anggota. Jari saya merupakan anggota tangan, dan tangan anggota lengan, dan lengan saya anggota badan, dimana baik kepala dan kaki juga tersambung. Hal terutama, setiap anggota tubuh merupakan sesama anggota. Tuhan meletakan mereka bersama untuk berfungsi secara harmonis dan berhasil.
Jika anggota tubuh saya mulai berbohong satu sama lain, mereka tidak bisa bersama maka seluruh tubuh akan menderita. Jika mata saya melihat bekas roda dijalan, tapi mengatakan pada kaki kalau jalannya halus, salah satu kaki bisa terluka. Atau jika tangan mengatakan pada anggota tubuh lain bahwa dia baik-baik saja namun kenyataannya sarafnya terputus, itu akan menghancurkan seluruh tubuh. Anggota tubuh saling membutuhkan, tapi itu sedikit artinya jika mereka tidak jujur.
Paulus berkata bahwa kita semua sesama anggota. Tuhan telah meletakan kita bersama untuk berfungsi dengan harmonis dan efektif, dan untuk alasan itu kita saling membutuhkan. Tapi itu tidak berarti jika kita tidak jujur.
Mari kita kembali keteman saya Henry yang mengalami kesulitan mengatakan kebenaran. Dia dan istrinya orang percaya. Mereka satu dalam Kristus. Mereka saling memiliki. Mereka satu daging. Mereka saling membutuhkan. Tapi mereka tidak saling menghargai. Untuk bisa saling melayani kita harus bisa dipercaya dan istri Henry tidak mempercayainya sama sekali. Dia telah sering membohonginya, sehingga istrinya tidak tahu apakah dia sedang bicara benar atau bohong. Dia berjanji akan berhenti bohong, tapi kemudian istrinya menemukan dia berbohong lagi, jadi bahkan janjinyapun suatu kebohongan.
Jika dia mencoba meyakinkan istrinya akan kasihnya, atau menghibur istrinya mengenai masa depan, istrinya tidak terhibur dengan perkataannya. Bagaimana istrinya bisa tahu dia sedang berkata benar atau bohong? Usahanya untuk melayani istrinya ditolak. Harapan istrinya hanya dibawa tinggi dan kemudian dihempaskan. Kemarahannya tertumpuk. Perselisihan menjadi sering. Hubungan mereka tidak akan bisa meningkat sampai Henry berhenti berbohong dan membangun kebiasaan bicara benar.
Dia juga memiliki masalah dengan temannya digereja. Mereka juga tidak mempercayainya dan meragukan semua perkataannya. Bisakah anda bayangkan saat dia mengajar kelas sekolah minggu? Atau mengkonseling orang percaya yang bermasalah? Mereka tidak tahu mana yang harus dipercaya. Dia tidak bisa melayani hidup mereka.
Dia juga memiliki masalah dengan mereka. Karena dia membelokan kebenaran, dia curiga orang lain juga begitu. Jadi dia tidak percaya sepenuhnya perkataan mereka. Dia juga bermasalah dalam menerima perkataan pastor padanya saat menyatakan Firman Tuhan. Jika ada banyak orang seperti dia dalam gereja, itu pasti jemaat yang sakit, dan sangat menular, karena kecurigaan dan tidak percaya merupakan benih konflik. Mari kita mendengar Firman Tuhan: “Karena itu buanglah dusta dan berkatalah benar seorang kepada yang lain, karena kita adalah sesama anggota” (Ephesians 4:25).
Bagaimana dengan sisi lain dari ketidakjujuran—hidup dalam kebohongan, bersembunyi, berpura-pura semuanya baik-baik saja padahal tidak, menyebunyikan perasaan kita? Bagaimana itu mempengaruhi Tubuh? Disatu sisi, itu membuat orang putus asa terhadap kita. Mereka tahu hidup mereka tidak sempurna, dan jika mereka pikira hidup kita sempurna, mereka biasanya menyimpulkan bahwa kita berbeda, dalam kategori super rohani yang tidak pernah bisa mereka capai. Mereka mengatakan pada diri sendiri kalau mereka tidak akan bisa seperti kita maka tidak ada gunanya mencoba. Itu menjauhkan mereka dari kita dan menghalangi mereka datang kepada kita untuk pertolongan. Jika kita jujur, mereka tidak akan menolak kita, tapi lebih menghormati ktia, dan memberi penghiburan karena mengetahui kita juga menggumulkan hal yang sama dengan kelemahan yang sama dengan mereka. Dan mereka bisa meminta nasihat dari kita saat mereka tahu kita pernah mengalaminya. Mereka tahu bahwa kita sadar tentang itu. Kejujuran menolong kita melayani sesama lebih efektif.
Dalam tahun belakangan ini Mary dan saya mendapat keistimewaan melayani missionaries dari berbagai ladang. Dalam setiap pertemuan kita membawakan sesi untuk membagikan platform dan dengan singkat mengingat kisah hidup kita. Kita menceritakan pergumulan yang kita hadapi untuk belajar rukum bersama yang lain, perselisihan dan konflik yang kita atasi, dan kegagalan memenuhi kebutuhan satu sama lain. Dalam setiap kasus, kejujuran kita menolong misionaris berhubungan lebih efektif dengan kita dan membuka kesempatan untuk konseling. Beberapa dari mereka berkata, “Kita juga memiliki masalah yang sama, tapi kami tidak pernah mengatakannya pada siapapun. Apa kata pendukung kami saat pulang nanti? Terima kasih untuk kejujuran anda.”
Tidak hanya ketidakjujuran kita yang membuat kita tidak mungkin melayani orang lain, tapi itu membuat mereka tidak mungkin melayani kita. Mari saya ilustrasikan. Kita jarang pergi kedokter keculai kita sakit. Dia tidak bisa menolong kita kecuali kita mengakui sakit kita. Hal yang sama terjadi dalam kerohanian. Tuhan meletakan Tubuh berasama agar setiap anggota bisa melayani sesama anggota. Tapi jika kita menolak mengakui kebutuhan kita, kita menghilangkan semua pertolongan yang bisa diberikan anggota lain. Mereka tidak bisa melayani sesuatu yang tidak mereka ketahui.
Jika saya memiliki masalah perkawinan, anda tidak bisa menolong saya kecuali anda mengetahuinya. Menutupinya sama seperti jempol hancur berkata, “saya tidak ingin anggota tubuh lain tahu saya hancur. Saya akan meluruskannya tanpa pertolongan.” Itu mustahil. Jempol yang rusak tidak bisa memperbaiki diri sendiri tanpa bantuan bagian tubuh lain. Dan kita juga tidak bisa menyelesaikan masalah kita tanpa pertolongan anggota tubuh Kristus lainnya. Masalah tetap ada, membuat kita makin tumpul dan terganggu dan semakin tidak bisa rukun bersama yang lain. Kejujuran menolong kita melayani sesama lebih efektif, dan meningkatkan kesehatan rohani seluruh Tubuh.
Efek merusak lain dari ketidakjujuran perasaan dan kesalahan anda adalah itu menjauhkan kita dari pengenalan diri sendiri. Psikolog mengatakan pada kita bahwa kita hanya mengerti sebanyak apa yang kita bagikan pada orang lain, dan saya merasakan hal itu. Semakin banyak hal dalam diri saya bagikan pada istri, semakin saya mengenal diri saya. Jika kita tidak terbuka terhadap orang lain—tidak pernah menyatakan kegagalan dan putus asa, sukacita dan dukacita, kebutuhan dan keinginan, perasaan dan frustrasi—kita mungkin tidak bisa mengerti diri kita sepenuhnya, dan karena itu kita tidak bertumbuh.
Mengakui apa yang terjadi dalam diri kita bisa menolong kita bertumbuh. Jika saya terus berkata, “Saya marah terhadap kamu,” akhirnya saya mungkin harus mengakui kalau terlalu berharap banyak dan tidak pernah menyerahkan harapan saya kepada Tuhan. Jika saya terus berkata, “Saya terluka saat kamu berkata demikian,” Saya mungkin akan mengakui kalau saya terlalu sensitive terhadap hal yang remeh. Saat saya mengakui itu, saya mulai berubah. Dan saat saya bertumbuh, saya bisa lebih baik lagi menolong anggota tubuh lain, dan seluruh tubuh akan berfungsi lebih harmonis.
Mungkin anda mulai menangkap pentingnya kejujuran. Itu bisa membawa kebahagiaan dan harmoni bagi hubungan anda. Kita perlu meletakan cara hidup lama dan memakai cara hidup baru, mengesampingkan kebohongan dan bicara benar, karena kita sesama anggota.
6 John Powell, Why Am I Afraid to Tell You Who I Am? (Niles, Illinois: Argus Communications, 1969).
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Ecclesiology (The Church)
Basics for Christians
Christian Home
Passage:
Ephesians
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
7. Perkataan Menguatkan
Saat anak kita bertumbuh, satu hal yang Mary dan saya coba ajarkan adalah tidak egois terhadap orang lain. Tapi harus saya akui, saya tidak terlalu memperhatikan betapa perbincangan kita egois dan tidak pengertian. Hal ini tidak muncul dalam pikiran kalau saya harus mengajar mereka bagaimana mengkomunikasikannya dengan cara yang tidak egois dan memberi teladan pada mereka, mungkin saya sendiri tidak belajar banyak tentang itu.
Menilai dari apa yang saya dengar, saya curiga bahwa ada orang yang tidak belajar tentang komunikasi yang tepat dengan yang lain. Sebagian dari kita memiliki kecenderungan untuk memotong saat orang lain sedang bicara, mendominasi percakapan dengan cerita tentang diri sendiri, menunjukan sedikit ketertarikan terhadap perkataan orang lain, tidak sabar dan terganggu saat mereka tidak setuju dengan kita, mengatakan hal yang kasar untuk menyerang dan menghina, atau melakukan kesalahan dalam percakapan yang menunjukan pertimbangan yang kurang.
Kita mungkin sedikit menghargai kekuatan perkataan kita “siapa kita?” kita bertanya. “bukan siapa-siapa. Tidak ada artinya apa yang saya katakan. Perkataan saya tidak mempengaruhi orang lain.” Tapi mereka terpengaruh! Kata-kata mempengaruhi setiap orang yang kita ajak bicara—semuanya. Itu punya kekuatan untuk menolong dan menyembuhkan, atau kekuatan untuk merusak dan melukai. “Ada orang yang lancang mulutnya seperti tikaman pedang, tetapi lidah orang bijak mendatangkan kesembuhan,” tulisa Raja Salomo (Proverbs 12:18). Sebagian orang Kristen kata-katanya menikam seperti pedang kedalam jiwa seseorang, menyebabkan luka batin pasangan mereka, anak, tetangga, pelayan, operator telepon, atau orang lain yang menghalangi mereka.
Seperti yang kita lihat, Paulus dalam suatu bagian menggunakan kata itu (Ephesians 4:25-32). Dan dalam salah satu ayat dia menringkas beberapa prinsip komunikasi yang baik: “Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi pakailah perkataan yang baik untuk membangun, di mana perlu, supaya mereka yang mendengarnya, beroleh kasih karunia” (Ephesians 4:29). Paulus menegakan 2 kategori komunikasi dalam ayat itu: perkataan yang tidak baik dan perkataan yang membangun. Hal yang pertama, harus sama sekali dihilangkan dari mulut kita. Tidak ada tempat sedikitpun untuk hal ini. Kita harus mengeluarkannya dan menggantinya dengan yang kedua. Mentaati perintah ini bisa sangat mengembangkan kemampuan kita rukun bersama yang lain. Tapi kita perlu tahu perkataan apa saja yang termasuk dalam kategori ini. Mari kita melihatnya—pertama perkataan yang tidak sehat atau merusak, kemudian perkataan yang membangun atau memperbaiki.
Perkataan yang Merusak
Kata ini artinya “membusuk, memburuk atau hancur.” Itu biasa digunakan untuk buah yang busuk atau hancur (Matthew 7:17-18), dan ikan yang busuk atau rusak (Matthew 13:48). Hal yang tidak sehat biasanya bau, tidak berguna, tidak bernilai atau tidak menguntungkan—hanya cocok untuk jadi sampah. Tapi lebih buruk lagi, saat kita meletakan apel busuk kedalam tong bersama dengan apel baik, itu akan menghancurkan yang lainnya juga. Itu tidak hanya jadi sampah, tapi berbahaya. Itu sangat berdampak bagi yang lain.
Paulus menggunakan kata itu dalam pengertian menghancurkan yang lain, karena dia membandingkan perkataan yang merusak dan yang membangun—perkataan yang membangun, menguatkan dan menyehatkan. Perkataan yang tidak sehat sebaliknya. Itu akan menghancurkan, dan menyakitkan. Kata-kata apa saja yang Paulus masukan kedalam kategori ini? Konteks ini menunjukan beberapa kata. Berbohong bisa melukai (v. 25). Kata-kata pahit bisa melukai (v. 31). Perkataan yang marah bisa melukai (v. 31). Kata-kata pertikaian dan gossip bisa melukai (v. 31). Semuanya dibahas dalam bab berikut. Perkataan apa lagi yang bisa melukai orang dan hubungan? Kita lihat beberapa diantaranya.
Kata-kata yang Tajam. Salomo bicara tentang perkataan yang menusuk seperti sebuah pedang (Proverbs 12:18). Itu terdengar seperti perkataan yang tajam. Daud berurusan dengan orang yang lidahnya tajam. Dia beberapa kali menyebutnya dalam Mazmur. Sebagai contoh, dia berkata tentang mantan temanya Ahithophel, yang berbalik melawan dia, mengatakan kata-kata seperti pedang terhunus (Psalm 55:21). Dia bicara tentang orang yang lidahnya seperti pedang (Psalm 57:4, 59:7, 64:3). Kita mengenal orang yang memiliki lidah yang tajam. Mereka berbakat dalam sarkasme. Mereka ahli dalam memotong, membelah, mematahkan. Mereka memiliki pikiran tajam yang melempar perkataan yang tajam sehingga orang tidak bisa mengikutinya. Mereka melakukan itu untuk kesenangan, tapi tidak memikirkan bagaimana hal itu menyakiti korban. Serangan mulut mereka merupakan hal yang Paulus kutuk dalam Ephesians 5:4.
Sebagian suami dan istri menjadikan acara perkumpulan sebagai ajang saling menjatuhkan. Daripada mengatasinya secara pribadi sehingga mereka bisa mengetahui perasaan dan pemikiran masing-masing, mereka lebih mudah menjatuhkan pisau kedalam pembicaraan mereka saat pasangan mereka tidak bisa membalas. Seorang suami yang berlidah tajam berkata, “Dottie tidak tidur telalu malam. Dia bangun tepat waktu untuk menonton opera sabun disiang hari.” Tapi Dottie tidak mau kalah: “Max selalu ingat ulang tahun saya—tiga bulan kemudian.” Dan beberapa luka yang diderita akan menimbulkan permusuhan, mengarah pada pembalasan, dan kemudian menghancurkan hubungan. Perkataan yang Merusak! “Jangalah perkataan yang tidak sehat keluar dari mulutmu.”
Kata-kata Omelan. Kitab Amsal bicara sedikit banyak tentang pertengkaran dan akibatnya. “Lebih baik tinggal pada sudut sotoh rumah dari pada diam serumah dengan perempuan yang suka bertengkar.” (Proverbs 21:9). “Lebih baik tinggal di padang gurun dari pada tinggal dengan perempuan yang suka bertengkar dan pemarah.” (Proverbs 21:19). “Seorang isteri yang suka bertengkar serupa dengan tiris yang tidak henti-hentinya menitik pada waktu hujan.” (Proverbs 27:15).
Ada perbedaan antara mengomel dengan mengingatkan. Suatu peringatan sangat bersahabat dan bebas dari ketidak sabaran dan gangguan. Tapi omelan merupakan pengulangan, permintaan yang ditandai dengan kemarahan. Inilah istilah Salomo “suka bertengkar” Suatu omelan cenderung memarahi, menyalahkan, membuat tuduhan yang menyerang harga diri seseorang. “Kapan kamu mau mencat rumah? Apakah kamu tidak peduli apa kata orang?” Itu suatu percobaan menciptakan rasa bersalah. “Apakah kamu tidak tahu cara lain selain menghisap supmu? Kamu makan seperti binatang.” Itu percobaan untuk mempermalukan.
Saya tidak tahu kenapa Salomo hanya mencari-cari kesalahan istri. Mungkin itu karena dia memiliki banyak. Tapi pria juga sama salahnya. “Saya harap kamu kehilangan beberapa kilo. Saya malu bersama kamu didepan umum.” Kata-kata itu sangat merendahkan dan menghina. Itu menyakiti dan menghancurkan. “Sudah saya katakan ratusan kali kalau saya tidak suka kopi sekeras ini.” Itu sekali lagi merendahkan. Maksudnya, “apa yang terjadi dengan kamu? Tidak mengerti bahasa ? Atau kamu tidak bisa mengingat permintaan yang sederhana? Atau kamu memang tidak bisa melakukan apapun dengan benar ?”
Perkataan omelan seperti itu sangat merusak. Itu mengganggu, seperti tetes air dari keran bocor. Itu menyakiti dengan membuat orang lain merasa tidak enak. Perkataan seperti itu membangun rasa bersalah, menyebabkan mereka merendahkan diri, membuang harga diri mereka. Hasilnya semakin merusak hubungan. Tidak baik membuat orang lain merasa buruk. Saat kita meminta seseorang melakukan sesuatu, dan jika mereka setuju tapi gagal, kita bisa mengingatkan mereka dengan kasih dan baik tanpa menyatakan kemarahan atau merendahkan. “Janganlah perkataan tidak sehat keluar dari mulut anda.”
Kata-kata yang Berlebihan. Ada jaring kesalahan yang sudah kita bahas dalam bab sebelumnya yang akan diingatkan kembali karena berhubungan dengan perkataan yang menghancurkan hubungan, dan itu adalah pernyataan yang dilebih-lebihkan. Perkataan yang biasanya menggunakan kata selalu dan tidak pernah. “Kamu tidak pernah mengajakku makan.” “Kamu selalu memberi saya anggur saat pulang kerja …” “Semua yang bisa kamu pikir hanyalah ________” (isi tempat kosong dengan, makan, seks, pakaian baru, dll.). Pernyataan yang Absolute biasanya tidak benar dan cenderung menimbulkan permusuhan. Itu menyakiti kita, sebenarnya kita mencoba menyatakan hal yang benar tapi akhirnya pernyataan itu jadi salah, untuk memperbaiki harga diri kita yang terluka.
Saat seorang istri berkata, “Kamu tidak pernah mengajak saya keluar makan,” suaminya mungkin menjawab, “Tentu saya pernah. Saya ingat pernah mengajak kamu 6 minggu lalu. Kamu tidak mengingat apapun. Dan selain itu kamu tidak menghargai apapun yang saya berikan.” Dan dimulailah perkelahian. Hal yang bodoh adalah mereka mempertengkarkan masalah yang salah. Masalahnya bukan kapan mereka keluar makan terakhir kali. Tapi mungkin istrinya merasa diabaikan atau bekerja terlalu keras. Dia perlu peka terhadap kebutuhan istri. Tapi jika istri mencoba menyatakan keinginan atau perasaannya, maka nyatakan secara langsung dengan kasih dan baik daripada membuat pernyataan absolute yang menuduh, dari situ ada kemungkinan hubungan bisa dikuatkan bukannya jadi tegang. “Janganlah perkataan yang tidak sehat keluar dari mulutmu.”
Kata-kata Dendam. Petrus mengidentifikasi beberapa perkataan yang tidak sehat yang bisa melukai hubungan. “Dan akhirnya, hendaklah kamu semua seia sekata, seperasaan, mengasihi saudara-saudara, penyayang dan rendah hati, dan janganlah membalas kejahatan dengan kejahatan, atau caci maki dengan caci maki, tetapi sebaliknya, hendaklah kamu memberkati, karena untuk itulah kamu dipanggil, yaitu untuk memperoleh berkat.” (1 Peter 3:8-9). Kita biasanya merespon dengan marah terhadap tuduhan. Kita menjawab kemarahan dengan kemarahan, sarkasme dengan sarkasme. Itulah nature manusia kita.
“Kamu tidak pernah mendengar saya,” tuduhnya.
“Itu karena kamu tidak pernah mengatakan apapun yang bisa didengar,” jawabnya.
Kita biasanya hidup seperti pepatah, “Saat terluka, balas dan lukai kembali.” Dan itu hanya meningkatkan konflik kita, sampai itu mencapai perceraian.
“Bisakah anda mengatakan pada pengadilan sekarang apa yang terjadi antara anda dan istri anda sampai masuk kepersidangan ini?”
“Baik,” kata sang suami. “Itu seperti pring dan panic melayang.”
Petrus mengusulkan agar kita tidak membalas kejahatan dengan kejahatan atau penghinaan dengan penghinaan. Kita telah memiliki nature baru, nature supernatural yang mampu berespon seperti Tuhan Yesus sendiri. “Ketika Ia dicaci maki, Ia tidak membalas dengan mencaci maki; ketika Ia menderita, Ia tidak mengancam, tetapi Ia menyerahkannya kepada Dia, yang menghakimi dengan adil.” (1 Peter 2:23). Secara sadar bersandar pada kuasaNya, kita tidak hanya bisa menahan kata-kata dendam, tapi kita bisa bicara hal yang bisa menenangkan orang yang menuduh, menyembuhkan luka yang dialami dan menguatkan hubungan.
Perkataan yang Membangun
Kita sudah melihat beberapa perkataan yang menghancurkan hubungan; sekarang kita melihat beberapa perkataan yang menyembuhkan dan menguatkan—perkataan yang membangun. “Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi pakailah perkataan yang baik untuk membangun, di mana perlu, supaya mereka yang mendengarnya, beroleh kasih karunia” (Ephesians 4:29). Disini adalah beberapa prinsip Alkitab yang bisa mengatasi banyak masalah komunikasi kita. Jika kita menggunakannya untuk mengatur kata-kata kita, kita akan melihat hubungan kita akan meningkat. Tanyakan pada diri anda, “Apakah kata-kata saya membangun—apakah kata-kata itu membangun orang dalam hidup saya atau sebaliknya?” “Apakah perkataan ini yang mereka perlukan disaat ini?” “Apakah perkataan ini mendatangkan kasih karunia pada mereka—apakah itu akan menguntungkan mereka?”
Jika seorang istri berkata pada suaminya, “kamu tidak pernah mendengar aku,” dia pasti tidak ingin mendengar jawaban, “Kamu tidak pernah mengatakan sesuatu yang pantas didengar.” Pernyataan pertama sudah salah, tapi 2 kesalahan tidak akan menghasilkan kebenaran. Kesalahan kedua lebih melukai dan menghancurkan daripada yang pertama. Apa yang istri butuhkan saat itu? Perkataan yang membangun! Ini ada beberapa.
Kata-kata yang Lemah Lembut. Kita sudah menyebut perkataan yang lembut saat kita membahas kesalahan orang lain (bab 3). Tapi hal ini penting untuk ditekankan lebih lanjut. Salomo menulis, “Jawaban yang lemah lembut meredakan kegeraman” (Proverbs 15:1). Kata lembut berarti penuh kasih, halus dan nyaman. Paulus mengatakan hal yang sama: “Tetapi hendaklah kamu ramah seorang terhadap yang lain, penuh kasih mesra dan saling mengampuni, sebagaimana Allah di dalam Kristus telah mengampuni kamu” (Ephesians 4:32). Lidah yang menggerakan perselisihan juga bisa mengkomunikasikan kebaikan, kasih dan pengampunan saat dikontrol oleh Roh Kudus. Perkataan yang lemah lembut bisa menenangkan suasana setelah perkataan bodoh dinyatakan. Saat nafsu membara, tuduhan dibuat atau kejahatan dilontarkan, cobalah perkataan yang lembut. Usahakan bicara dalam kelembutan, tenang, nada yang baik, dan pilihan kata yang tidak mengancam atau bermusuhan. Itu seperti menuangkan air dingin di batubara yang menyala. Membutuhkan dua orang untuk bertengkar. Jika salah satu memutuskan ada cara yang lebih baik dan menolak bermusuhan, tidak akan ada perkelahian.
Kata-kata yang Pengertian. Jika kita hanya mau bicara hal yang membangun orang lain sesuai kebutuhan mereka, maka kita harus mengerti kebutuhannya. Itu membutuhkan pemikiran sebelum kita membuka mulut kita. Sebagian besar dari kita langsung melakukan hal pertama yang ada dalam pikiran saat kita diundang berkelahi. Salomo memiliki pengamatan tentang itu:
“Kaulihat orang yang cepat dengan kata-katanya; harapan lebih banyak bagi orang bebal dari pada bagi orang itu.” (Proverbs 29:20). “Hati orang benar menimbang-nimbang jawabannya, tetapi mulut orang fasik mencurahkan hal-hal yang jahat.” (Proverbs 15:28).
Sebagian dari pemikiran itu merupakan usaha mengerti apa perasaan orang lain yang ingin dikomunikasikan pada kita. Mereka mungkin kurang baik mengatakannya, tapi mungkin ada kebutuhan dibalik itu. “Kamu tidak pernah mendengar aku” terjemahannya “Saya tidak merasa kamu mendengar saya dengan baik sehingga saya tidak merasa dikasihi dan dimengerti. Dan saya terluka karena itu.”
Sangat disayangkan kita tidak bisa secara langsung menyatakan hal secara sederhana dan baik tentang apa yang kita inginkan dan rasakan, tapi sebaliknya kita menuduh, mengkritik, memanipulasi, membesar-besarkan, bertengkar atau menghakimi motivasi. Tapi kita semua memiliki masalah, dan itu bisa menolong kita mencoba untuk lebih sabar terhadap orang lain saat mereka tidak mengkomunikasikannya dengan baik, dan menolong kita menangkap apa yang ada dibelakan perkataan mereka. Kemudian kita bisa berespon dengan perkataan yang pengertian daripada pembalasan. Respon yang pengertian bisa seperti, “Anda mungkin benar. Saya mungkin tidak mendengar dengan baik seperti seharusnya. Dan saya bisa mengerti kenapa itu mengganggu anda. Itu juga mengganggu saya. Saya ingin melakukan lebih baik. Bisakah anda mengusulkan beberapa ide sehingga saya bisa berkembang dalam hal ini.”
Apakah anda lihat apa yang anda lakukan? Anda meyakinkan dia bahwa anda mengerti kenapa dia terganggu. Anda memberikan dia kesempatan bicara lebih banyak tentang itu, yang mungkin itulah apa yang dia inginkan. Anda membiarkan dia tahu anda tertarik membuat perubahan dalam hidup anda dan itu membuat dia lebih bahagia. Dan anda telah berfokus pada solusi, membuat pembahasan jadi berbuah daripada saling menyalahkan. Jawaban seperti itu bisa membangun dia, memenuhi kebutuhannya dan menguntungkannya. Itu baik dan mengampuni. Dan apa harganya bagi anda selain menyerahkan pendapat yang pintar yang sudah dari awal tidak benar? Kata-kata pengertian membangun dan mendorong.
Kata-kata Penghargaan. Rasul Paulus sendiri memberikan kita teladan dari kata-kata yang membangun. Dalam banyak suratnya dia memasukan kata-kata penghargaan dan apresiasi. Sebagai contoh, kepada jemaat Filipi dia menulis, “Aku mengucap syukur kepada Allahku setiap kali aku mengingat kamu. Dan setiap kali aku berdoa untuk kamu semua, aku selalu berdoa dengan sukacita. Aku mengucap syukur kepada Allahku karena persekutuanmu dalam Berita Injil mulai dari hari pertama sampai sekarang ini” (Philippians 1:3-5). Kepada jemaat Tesalonika dia menulis, “Kami selalu mengucap syukur kepada Allah karena kamu semua dan menyebut kamu dalam doa kami. Sebab kami selalu mengingat pekerjaan imanmu, usaha kasihmu dan ketekunan pengharapanmu kepada Tuhan kita Yesus Kristus di hadapan Allah dan Bapa kita.” (1 Thessalonians 1:2-3). Baik Paulus maupun jemaat Tesalonika tidak sempurna, tapi Paulus memuji mereka sebelum berhadapan dengan masalah mereka. Tidak ada satupun dari kita yang tidak memerlukan kata pujian. Tanpa itu, kita menjadi ragu dan tidak mampu berfungsi sepenuhnya.
Sebagian dari kita sepertinya berpikir bahwa orang akan jadi sombong jika kita memuji mereka terlalu sering. Sebaliknya! Orang sering menjadi sombong saat mereka kelaparan akan penghargaan. Suatu penghargaan yang tulus akan mendorong mereka untuk melakukan lebih baik.
Alan McGinnis menghubungkan pelajaran ini dalam kelas 2 di Wisconsin. Anak-anak semakin tidak bisa diatur, berdiri dan berjalan kesana-kemari daripada melakukan pekerjaan mereka. Dua psikolog menghabiskan waktu beberapa hari diruangan itu untuk mengamati. Mereka menemukan bahwa 7 kali dalam setiap 20 menit gurunya berkata, “duduk!” Tapi hal itu tetap berlangsung. Mereka mengusulkan dia meningkatkan perintah, dan itu dilakukannya, 27.5 kali dalam setiap 20 menit. Jalan-jalan dikelas meningkat 50 persen. Kemudian mereka menyarankan dia menghilangkan perintah sama sekali dan memberi pujian pada anak-anak yang duduk dikursi mereka dan melakukan pekerjaan mereka. Jalan-jalan dikelas berkurang 33 persen dari situasi awal.7
Psychologists yang mengatakan hal itu, artinya kita perlu 4 pernyataan positif untuk mengimbangi 2 perkataan kritik. Anak yang nakal setidaknya satu – satu. Sebagian dari kita juga sama. Kita menikmati kerjasama dengan mereka yang menunjukan rasa penghargaan pada kita dan kita menolak mereka yang mengkritik kita. Itu akan membuat perubahan yang berarti dalam cara kita rukun bersama yang lain jika kita melihat hal positif dalam hidup mereka dan menyatakan penghargaan kita. Seorang suami bisa berkata, “Ini makanan yang enak. Terima kasih untuk waktu dan usahanya.” Pimpinan sekolah minggu bisa berkata pada seorang guru, “Terima kasih untuk kesetiaan bagi kelas. Saya yakin anda pasti ada kecuali diberitahu lebih dulu.” Pernyataan seperti itu menyatakan pesan penting. Mereka berkata, “Saya peduli terhadap kamu. Kamu penting bagi saya. Saya menghargai kamu.” Itu semua pernyataan yang membangun.
Ini bukan pujian yang salah dimana orang sering menggunakannya untuk keuntungan diri. Alkitab memperingatkan hal itu: “Lidah dusta membenci korbannya, dan mulut licin mendatangkan kehancuran” (Proverbs 26:28). Tapi itu mendorong orang saat kita dengan tulus memuji hal yang terpuji dalam diri mereka. Latih diri anda untuk melihat mereka yang disekitar anda—pelayan ditoko, tetangga yang sulit, usher digereja, pasangan anda, anak anda, orangtua anda, karyawan anda, bos anda—setiap orang!
Mari kita memandang Firman Tuhan dengan serius dan mulai memperhatikan kata-kata kita. Buang semua yang bisa merusak orang lain dan menyebabkan hubungan anda membusuk. Gantikan dengan kata-kata yang membangun, memenuhi kebutuhan, dan melayani hidup orang lain. Kita akan mendapat keuntungan saat kita mengalami hubungan yang harmonis.
7 Reprinted by permission from The Friendship Factor by Alan Loy McGinnis, copyright 1979, Augsburg Publishing House, pp. 93-94.
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Basics for Christians
Passage:
Ephesians
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
8. Kamu Membuat Saya Sangat Marah
Saat ini Sabtu siang. Seharian anda membersihkan rumah untuk kedatangan tamu dihari minggu—menghisap debu karpet, menyikat lantai, menggosok piring, menggosok peralatan lainnya. Sekarang sudah siap untuk diperiksa—tapi yang terjadi tidak seperti itu. Sebaliknya, anak perempuan anda masuk kedalam dari pantai dan berkata “Hi, ma,” dan terus berjalan sepanjang rumah meninggalkan jalur pasir dibelakangnya.
Sebelum anda mendapat kesempatan buka mulut, suami anda masuk dari garasi dimana dia sedang membetulkan transmisi mobil, dan dengan tangan kotor dia mendekorasi ulang tempat cuci, lemari es dan 2 gagang pintu, dan susunannya. Seperti sudah direncanakan dengan sempurna oleh seseorang yang membenci anda, Johnny 10 tahun, disaat yang sama, tidak bisa mengendalikan kodok besarnya yang dari lumpur dipekarangan. Itu membuat tanda diatas sofa ruang tamu yang sudah putih bersih.
Ledakannya pasti luar biasa—yang terburuk dalam sebulan. Anda berteriak, memanggil nama mereka, menuduh mereka melakukan hal yang tidak bertanggung jawab, mengeluhkan status anda sebagai budak dan mengancam untuk keluar. Mereka membuat anda sangat marah!
Ledakannya sudah lewat sekarang. Suasana tenang dan diam, tapi tegang. Semua orang kelihatannya menghindari anda. Anda merasa sepi dan tertolak, dan sangat bersalah. Anda melakukannya lagi; anda membiarkan kemarahan anda tidak terkontrol, dan itu menjauhkan anda dari orang yang anda kasihi.
Kemarahan! Beberapa orang menyebutnya kututkan terbesar dalam hubungan antar pribadi. Ayah mungkin marah, yang paling dalam keluarga. Dia membesar-besarkan jika seseorang mengganggu acara nonton TV atau membaca Koran, atau meninggalkan peralatannya berkarat. Mungkin salah satu anaknya memutuskan sekringnya jika dia tidak mendapatkan keinginannya.
Rumah bukan satu-satunya tempat mempertunjukan kemarahan. Kita melihatnya ditempat kerja, tetangga, dilapangan pertandingan, bahkan dalam pertemuan dewan gereja dan pertemuan bisnis jemaat.
Apa pandangan Tuhan tentang kemarahan? Mari kita lihat FirmanNya, menemukan apa itu kemarahan, apa yang dilakukan dan bagaimana seharusnya kita menghadapinya.
Apa Itu Kemarahan
Dictionary mendefinisikan kemarahan sebagai “perasaan ketidaksenangan yang kuat dan biasanya bermusuhan.” Sebagian kata PL ini sama dengan kata yang digunakan untuk lubang hidung, atau nafas yang berat. Ada 2 kata utama dalam PB, satu menunjuk pada nafsu yang tersebur keluar, dan yang lain rangkaian pikiran yang tetap. Tuhan tidak senang dengan keduanya. Dia menyuruh kita untuk menyingkirkan keduanya. “Segala……, kegeraman, kemarahan, …….hendaklah dibuang dari antara kamu,…….” (Ephesians 4:31; see also Colossians 3:8).
Tapi yang aneh adalah Tuhan menyuruh kita dalam konteks yang sama untuk marah. “Apabila kamu menjadi marah, janganlah kamu berbuat dosa: janganlah matahari terbenam, sebelum padam amarahmu” (Ephesians 4:26). Kata ini dalam Yunaninya harus ditaati, bukannya “Dalam kemarahanmu jangan berdosa” atau “saat marah jangan berdosa” seperti kebanyakan diterjemahkan, tapi secara literal “Marahlah” Tuhan marah tentang beberapa hal, dan orang Kristen juga harus begitu.
Yesus memberikan teladan. Ada seorang yang membutuhkan disinagoge. Dia memiliki tangan yang lumpuh yang Yesus bisa sembuhkan. Orang Farisi mengawasi Yesus, berharap Dia akan menyembuhkan orang itu agar mereka bisa menuduh Dia melanggar hari Sabat. “Ia berdukacita karena kedegilan mereka dan dengan marah Ia memandang sekeliling-Nya kepada mereka lalu Ia berkata kepada orang itu: Ulurkanlah tanganmu! Dan ia mengulurkannya, maka sembuhlah tangannya itu” (Mark 3:5). Yesus marah terhadap kemunafikan yang membuat aturan agama lebih penting daripada menunjukan belas kasih kepada orang yang membutuhkan. Jadi Dia melakukan hal kasih, peduli dan menyembuhkan orang itu, walau itu bertentangan dengan aturan mereka. Ketidakpedulian, tidak peka seperti itu yang menyamar jadi rohani seharusnya membuat kita marah, seperti kejahatan dan ketidakadilan. Itu kemarahan Tuhan yang baik dan benar.
Apa perbedaannya, antara kemarahan yang benar dan berdosa? Kita mengusulkan beberapa perbedaan. Disatu sisi, kemarahan yang benar pasti tidak egois sementara kemarahan yang berdosa itu egois. Itu muncul saat keinginan, kebutuhan atau ambisi kita tidak berjalan, saat permintaan kita tidak dipenuhi, saat harapan kita tidak tercapai, saat keberadaan kita terancam, saat harga diri kita diserang, atau saat kita malu, diremehkan atau tidak nyaman. “Kenapa dia tidak melakukan apa yang saya perintahkan?” “Kenapa dia tidak membersihkan kekotoran yang dia lakukan saat selesai?” Itu semua tidak menyenangkan bagi kita.
Perbedaan kedua adalah kemaraha yang benar selalu terkontrol sedangkan kemarahan berdosa sering tidak terkontrol. Itu menyebabkan kita mengatakan dan melakukan hal yang akan kita sesali kemudian, hal yang seharusnya tidak dikatakan atau lakukan saat terkontrol.
Perbedaan ketiga adalah kemarahan yang benar terarah pada tindakan berdosa atau keadaan yang tidak adil sementara kemarahan berdosa sering terarah pada orang. Tuhan ingin kita membenci dosa tapi mengasihi orang berdosa, seperti yang dilakukanNya. Dan itu berarti memperlakukan orang berdosa dengan cara yang baik dan peduli. Kemarahan berdosa memukul orang.
Perbedaan terakhir adalah kemarahan yang benar tidak dendam atau bermusuhan, dan tidak membalas. Kenyataannya, perlu tindakan positif untuk memperbaiki kesalahan dan menyembuhkan perbedaan dan perselisihan. Kemarahan berdosa, sebaliknya menabur kepedihan dan mencari permusuhan. “Dia tidak akan lolos dari hal ini.” Jadi kita membuat dia membayar. Kemarahan itu mengharuskan dia menghukum orang, dan memberi bekas luka, atau dengan diam, atau dengan gossip jahat yang kita sebarkan, atau kita mencoba memisahkan dia dengan temannya. Kemarahan berdosa ingin menyakiti, bahkan menghancurkan.
Tuhan ingin kita marah, tapi atas masalah yang tepat, diwaktu dan cara yang benar. Dia ingin kita menyingkirkan semua kemarahan yang berdosa. Jika kita jujur, kita mau mengakui setidaknya kurang dari 2 persen dari kemarahan kita adalah kemarahan yang benar, sementara yang 98 persen adalah kemarahan yang berdosa. Itu adalah kemarahan berdosa yang akan kita bahas dalam bab ini … perasaan berdosa, egois, benci terhadap orang yang tidak menyenangkan bagi kita.
Apa yang Dilakukan Kemarahan
Jika seseorang memegang anda dan mulai berteriak pada anda dengan marah karena anda tidak sengaja menginjak jempol kakinya, beberapa perubahan psikologis akan terjadi dalam tubuh anda. Adrenaline akan terpompa kedalam aliran darah. Tekanan darah dan denyut jantung akan meningkat. Mata akan membesar dan otot menegang. Itulah cara tubuh mempersiapkan diri untuk keadaan krisis tiba-tiba. Respon itu langsung terjadi. Itu terjadi apakah anda mau atau tidak. Itu bisa berupa campuran keterkejutan, takut, khawatir dan marah, tapi kemarahan yang ini tidak berdosa. Tuhan membangun kemampuan berespon seperti itu kedalam diri anda. Pertanyaannya adalah, apa yang akan anda lakukan dengan gelombang kemarahan pertama anda? Pilihannya harus anda tentukan. Anda memiliki beberapa saat untuk menilai keadaan, proses dan data dan membuat respon anda. Apa yang akan terjadi?
Jika anda memutuskan bahwa keadaannya pantas mencurahkan kemarahan anda, bahwa anda pasti dibenarkan kalau menyatakan itu, mungkin anda akan berteriak juga, berkeras kalau itu tidak disengaja, atau itu salahnya sendiri. Beberapa psikolog berkata bahwa kemaraha itu baik bagi kita, keluarkanlah dan bebaskan tekanan itu. Masalahnya adalah dengan mengeluarkan kemarahan membuat tubuh harus menjaga keadaan darurat, jadi itu membuat kemarahan semakin mengalir. Lebih jauh, itu membentuk kebiasaan dalam otak anda untuk bereaksi dengan kemarahan, dan itu menyulitkan usaha menyingkirkan kemarahan yang berdosa, seperti yang dikatakan Alkitab.
Lebih jauh, jika kita mengijinkan keadaan darurat itu terus berlanjut, itu mengurangi kemampuan kita untuk berpikir sehat dengan jelas, dan akhirnya menghancurkan keseimbangan kimia dalam tubuh kita dan membuat kita sakit. Dokter mengusulkan agar hal seperti migraine, thyroid malfunction, ulcerative colitis, toxic goiters, tekanan darah tinggi, ulcers, serangan jantung, sakit punggung, rematik, arthritis, allergies, indigestion, asthma dan banyak penyakit lain bisa disebabkan secara emosi.
Tapi hal yang sama seriusnya adalah fakta bahwa kita akan menjauhkan orang dari kita, seringkali orang yang paling kita kasihi. Mereka yang paling kita tuntut, dimana harapan kita pada mereka paling tinggi. Akibatnya, mereka menjadi objek kemarahan kita. Sangat tidak masuk akal kita membanjiri mereka dengan kemarahan dan meminta mereka membanjiri kita dengan kasih. Mereka juga manusia. Dan prinsip dasar manusia yang dinyatakan Alkitab adalah kemarahan mengakibatkan kemarahan. “Jawaban yang lemah lembut meredakan kegeraman, tetapi perkataan yang pedas membangkitkan marah” (Proverbs 15:1). “Si pemarah membangkitkan pertengkaran, tetapi orang yang sabar memadamkan perbantahan” (Proverbs 15:18). “Si pemarah menimbulkan pertengkaran, dan orang yang lekas gusar, banyak pelanggarannya.” (Proverbs 29:22).
Ada banyak pertengkaran dan perselisihan dalam gereja dan keluarga Kristen sekarang ini karena umat Tuhan tidak mengatasi kemarahan mereka. Kita mendengar orang berkata, “Tapi dengan marah baru saya bisa mendapat jawaban.” Jadi mereka saling berteriak dan menjadikan itu alasan. Tapi Firman Tuhan berkata “…sebab amarah manusia tidak mengerjakan kebenaran di hadapan Allah” (James 1:20). Kita tidak mengerjakan apapun dari kemarahan kecuali teladan yang menyedihkan bagi generasi berikut.
Bagaimana Mengatasi Kemarahan
Ada beberapa cara berbahaya dalam mengatasi kemarahan. Kita sudah menyebut ekspresi yang tak terkendali dan kehancurannya. Tapi ada yang lain. Salah satu yang paling umum adalah dengan menyangkalinya. Kita mengatakan pada diri kita bahwa orang Kristen tidak seharusnya marah. Saya seorang Kristen, jadi sudah alami kalau saya tidak marah. Saya prihatin, kecewa, terluka, tapi tidak marah.
Bayangan saya bahwa sebagai orang Kristen tidak boleh marah, jadi saya menyangkalinya, atau menekannya didalam sehingga itu memakan bagian tubuh saya, membuat saya secara fisik sakit atau membuat saya tertekan. Saya menyimpannya sampai tekanan begitu besat sehingga meledak keluar dengna tidak pada tempatnya sehingga mengakitbatkan hal serius, atau saya menahannya sampai saya bisa mengarahkan itu pada objek yang tidak berbahaya. Bos bisa memecat saya, jadi saya tidak melawannya. Saya pulang rumah dan berteriak pada istri. Dan istri saya berteriak pada anak-anak. Dan mereka menendang kucing kami. Dan kucing mencakar bayi, yang sedang mengembangkan paru-parunya sehingga bisa membuat hidup lebih sengsara bagi semua orang.
Jika kita tidak membiarkan kemarahan kita meledak, kita bisa membiarkannya mengalir dengan cara yang tidak disadari, seperti sering terlambat, atau membakar makanan, atau menghindari orang, atau mencibir, atau menggoda, menjadi sarkastik, lupa mengingatkan atau kebiasaan lain yang membuat orang lain tahu kalau kita sedang marah pada mereka. Hal itu tidak bisa membangun. Ada cara yang lebih baik untuk mengatur kemarahan kita. Paulus menyuruh untuk membuangnya. Tapi bagaimana? Itulah pertanyaan yang perlu dijawab. Marilah saya berikan beberapa usulan.
Hal pertama yang bisa kita lakukan adalah mengakui kemarahan kita dengan jujur dan menerima tanggung jawabnya. Itu mungkin sulit dilakukan jika kita sudah menekannya atau menolaknya dalam hidup kita. Tapi ini penting. Belajar bertanya pada diri sendiri “Apa yang saya rasakan saat ini? Apakah saya marah pada orang itu atas perlakuannya? Kemudian akui itu. Bukannya “kamu membuat saya marah.” Itu merupakan percobaan menyalahkan orang lain, dan itu tidak adil bagi mereka. Tidak ada yang bisa membuat kita seperti itu! Mereka bertanggung jawab atas tindakan mereka sendiri, tapi kita bertanggung jawab atas perasaan kita. Kita memilih untuk marah. Kita memilih untuk mengampuni, bertindak baik, bicara halus atau berkelakar. Tapi jika kita memilih untuk marah, kita harus mau mengatakannya: “Saya merasa marah karena kamu bicara seperti itu pada saya.” Kita tidak memberi sarkasme, merendahkan, tuduhan, hanya pernyataan yang jujur. Kita merasa marah.
Sungguh menakjubkan tekanan bisa dilegakan oleh pengakuan seperti itu. Tapi banyak orang tidak pernah berpikir untuk sejujur itu. Mereka tidak pernah melihat teladan selain dari kemaraan yang tak terkendali, sehingga mereka tidak tahu bagaimana menjadi jujur terhadap hal itu. Paulus berkata kalau kita harus bicara kebenaran (Ephesians 4:25). Yakobus berkata kita harus mengakui kesalahan kita kepada sesama (James 5:16). Cobalah. Dan saat anda melakukannya, baik untuk menyatakan keinginan anda juga untuk mengatasi kemarahan. Katakan seperti ini, “Saya tidak ingin marah dengan anda. Saya tidak suka diri saya saat marah seperti ini. Saya ingin merasa dekat dengan anda dan mengasihi anda.” Ini bisa memperlancar proses penyembuhan.
Usulan kedua untuk menghilangkan kemarahan itu adalah dengan melihat sebabnya. Tuhan ingin kita berpikir dengan baik dan seksama sebelum kita bicara. Banyak bagian Alkitab meneguhkan hal ini (bandingkan James 1:19; Proverbs 12:16; 14:29; 16:32; 19:11; 29:11). Jawabannya tidak menghitung sampai sepuluh, tapi dipikir. Hal terbaik yang bisa terpikir mungkin alasan dari kemarahan kita. Sebagian besar kemarahan bisa dilihat dari kebutuhan dan keinginan kita. Dua orang psikiatris Kristen mengusulkan beberapa sebab umum: (1) Keegoisan: tuntutan egois kita tidak terpenuhi; (2) perfectionism: harapan kita yang perfecsionis tidak terpenuhi yang membuat kita marah pada diri sendiri dan orang lain; (3) Kecurigaan: kita salah mengartikan motivasi atau maksud orang lain. Kita pikir mereka mengabaikan kita, merendahkan atau melawan kita.8 Kita ingin orang memperlakukan kita dengan tepat dan kita marah saat mereka tidak melakukannya, jadi langkah penting untuk mengatasi kemarahan kita adalah mengidentifikasi apa yang kita inginkan darinya.
Apakah perhatian, rasa hormat, pengakuan, penghargaan, pertimbangan atau kasih yang ingin aku dapatkan? Apakah saya ingin didengar, pendapat saya dihargai, permintaan saya dianggap penting? Apakah saya ingin dilihat sebagai orang yang bertanggung jawab? Apakah saya ingin milik saya ditangani dengan baik? Apakah saya ingin orang lebih memperhatikan perasaan saya, atau kenyamanan saya? Kita semua menjadi marah karena kita mengharapkan seseorang memenuhi keinginan kita, dan mereka gagal. Jadi identifikasi keinginan itu.
Itu membawa kepada langkah ketiga dalam mengatasi kemarahan. Ampuni kesalahan mereka dalam memenuhi harapan kita. Kita harus mengampuni mereka saat kita menyadari betapa Tuhan telah mengampuni kita. Dan pengampunan bisa menghapuskan kemarahan keluar dari hidup kita. Kemarahan sering membalas kesalahan orang lain terhadap kita. Tapi jika kita mengampuni, kita membayarnya sendiri. Dan karena mereka dibayar, maka tidak ada alasan untuk marah lagi.
Sebagian dari orang Kristen bergumul dengan kemarahan karena kita memiliki pengertian yang lemah akan anugrah Tuhan. Kita hidup dalam dunia hukum, dan kita pikir kita harus melakukan sesuatu untuk bisa mendapat kelayakan oleh Tuhan. Jadi kita mengharapkan yang lain untuk melakukan tuntutan perfeksionis kita sebelum mereka mendapat penerimaan kita. Jika mereka gagal, kita pikir kita punya hak menghukum mereka dengan kemarahan. Tuhan telah menerima dan mengampuni kita, bukan atas dasar performance kita tapi atas dasar anugrahNya.
Saat kita mengerti betapa besar dosa kita, dan betapa hebat kasih karuniaNya, kita akan berhenti meminta bayaran dari orang lain saat mereka gagal memenuhi harapan kita. Kita akan mampu mengampuni, dan kemarahan kita akan terselesaikan. Kita akan membahas pengampunan dan tempatnya dalam hubungan kita dengan yang lain dalam bab berikut. Tapi dengan kata-kata singkat ini, kita sudah siap dengan obat pencegahan.
Langkah keempat dalam mengatasi kemarahan kita adalah menyatakan keinginan kita secara terbuka. Jika kita ingin sesuatu dari mereka yang dekat dengan kita, atau merasa kita membutuhkan sesuatu dari mereka, kita seharusnya mengatakannya. Jangan memainkan main petak umpet: “Jika kamu mengasihi aku, kamu pasti tahu keinginanku.” Katakan dengan jelas, apapun itu. “Sayang, saya ingin pergi makan malam ...” “Sangat penting bagi saya jika kamu meletakan baju kotor di keranjang.” “Saya suka jika kamu menyambut saya dengan gembira saat pulang rumah. Itu membuat hidup satu hari saya ...” “Saya ingin kamu mengatakan “Aku cinta kamu,” atau “Aku minta maaf, aku salah,” atau “terima kasih.”
Kadang orang gagal memenuhi keinginan kita karena mereka benar-benar tidak tahu apa itu. Beberapa protes karena saya memberikan usulan ini pada mereka: “Tapi saya sudah memberitahu padanya ribuan kali. Itu tidak berarti apa-apa.” Kita mungkin telah merengek, mengeluh, dan menuduh ratusan kali. Tapi itu hanya membangkitkan permusuhan dan penolakan. Kita perlu menjelaskan secara langsung, tenang, baik dan kasih apa yang kita inginkan. Dan itulah perbedaannya! Coba bicarakan itu, bagikan apa yang anda inginkan dan kenapa itu penting bagi anda.
Dan baik bagi kita jika menjalani keseluruhan proses ini sebelum tidur—akui kemarahanmu, lihat alasannya, ampuni kesalahan orang lain dan nyatakan keinginanmu. Lihatlah kembali. “Apabila kamu menjadi marah, janganlah kamu berbuat dosa: janganlah matahari terbenam, sebelum padam amarahmu” (Ephesians 4:26). Jangan membangun permusuhan. Bicarakan hal yang membuat anda marah, dan lakukan itu sebelum hari berakhir jika mungkin. Saat kita membiarkan itu terus ada, itu akan tertimbun tanggung jawab sehari-hari dan menjadi cacing yang membusukan hubungan.
Mungkin kita harus mengingatkan anda sekali lagi bahwa saat anda mengatakan keinginan anda, anda harus memberikan orang lain kebebasan untuk memenuhinya atau tidak. Anda ingin kebebasa dari mereka kan? Jadi berlakukan kebebasan yang sama kepada mereka. Tolak untuk mengurung mereka dalam harapan dan tuntutan anda, memanipulasi mereka untuk sesuai dengan kehendak anda, atau membuat mereka merasa bersalah jika mereka gagal. Serahkan semua harapan anda kepada Tuhan dan biarkan Dia memberikan itu melalui mereka hal yang Dia ingin anda dapatkan. Roh Tuhan akan menggunakan sikap itu untuk menghilangkan kemarahan dari kehidupan anda.
Usulan terakhir untuk mengatasi kemarahan adalah mencari pertolongan Tuhan dan orang lain. Ini mungkin langkah terpenting dari semuanya. Bicarakan pada Tuhan tentang kemarahan anda. Minta Dia memberikan anda kejelasan pengertian tentang alasannya, keinginan untuk mengatasinya, kemauan untuk mengampuni orang lain dan menyerahkan harapan anda kepadaNya. Kemudian undang orang lain untuk mengatasinya dengan meminta mereka memberitahu anda kalau mereka merasa anda marah. Saya minta istri saya melakukan itu, dan saya suka terkejut, dia cukup sering melakukannya. Itu menghentikan saya. Tapi biasanya saya harus mengakui, “Ya, saya merasa marah sekarang.” Kemudian saya minta Tuhan menolong saya mengatasi itu, sekarang juga. Itu sangat luar biasa, saat saya ingat melakukannya!
Kemarahan adalah karya daging, nature dosa (lihat Galatians 5:19-20). Itu datang secara alami. Tapi Tuhan ingin kita untuk berubah, dan Dia bisa menolong kita. “hiduplah oleh Roh, maka kamu tidak akan menuruti keinginan daging” (Galatians 5:16). Hidup dihadapan Tuhan, bergantung pada kuasaNya. Minta Dia membuat anda peka terhadap kemarahan dan menolong anda mengatasinya. Minta pasangan anda, anak anda dan teman anda saat mereka merasakan kemarahan ada dalam anda, kemudian berbalik pada Tuhan untuk kuasa kemenanganNya agar kemarahan dihilangkan dari anda, seperti perintah Tuhan.
8 Frank B. Minirth and Paul D. Meier, Happiness Is A Choice (Grand Rapids, Michigan: Baker Book House, 1978), p. 150.
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Basics for Christians
Forgiveness
Passage:
Ephesians
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
9. Seperti Tuhan Telah Mengampuni
Bayangkan anda sedang terluka, lebih dari yang anda pikir. Seorang teman mengkhianati anda dengan menceritakan rahasia anda kepada orang lain. Sekarang setiap orang mengetahuinya, dan anda malu menunjukan muka anda. Bagaimana anda bisa mengampuni mulut seperti itu?
Atau mungkin teman kerja mencuri ide anda. Dia yang mendapat keuntungan darinya dan menerima semua pujian, termasuk promosi dan kenaikan gaji. Sekarang dia sulit melihat mata anda. Tapi anda tidak peduli. Kenyataannya, anda tidak peduli jika melihat dia lagi. Bagaimana anda bisa memaafkan dia?
Kemungkinan untuk terluka sangat banyak. Seseorang membohongi anda, atau menyebarkan berita buruk tentang anda, atau menghancurkan barang anda, atau menolak untuk percaya dan mendengar anda. Orangtua anda terus mencoba mengatur hidup anda. Anak anda yang tidak tahu berterima kasih mempermalukan anda dengan menyangkal semua yang anda pertahankan. Saudara laki-laki anda menipu anda dalam warisan keluarga. Pasangan anda memperlakukan anda dengan kasar sehingga tidak ada harga diri yang tersisa. Orang yang dipanggil “teman” merenggangkan hubungan anda dengan pasangan anda. Bekas pacar mencoba mensabotase kehidupan anda. Seorang pastor gagal berdiri bersama anda saat anda membutuhkannya. Bagaimana anda bisa memaafkan?
Sedikit sekali yang bisa mempengaruhi hubungan anda begitu besar selain roh tidak mau mengampuni. Menahan sesuatu terhadap orang lain punya kecenderungan akan mendominasi hidup kita. Kita bahkan mungkin tidak menyadarinya. Kita pikir sudah menyelesaikan dalam pikiran. Tapi setiap waktu itu memakan kita, mempengaruhi sifat kita, kesehatan kita, dan jelas mempengaruhi cara kita memperlakukan orang yang menyakiti kita. Itu mungkin dengan cara yang kecil—melihat kearah lain saat mereka lewat, menolak untuk tersenyum, menjaga ketenangan suara anda. Itu bisa juga dengan cara yang lebih ekstrem seperti kemarahan atau gossip yang jahat. Tapi itu pasti ada, menghilangkan kehangantan dan kedekatana yang kita ingin nikmati dengan orang disekitar kita.
Rasul Paulus membuat pernyataan yang menarik tentang pengampunan dalam pesan utamanya dalam hubungan manusia. “Segala kepahitan, kegeraman, kemarahan, pertikaian dan fitnah hendaklah dibuang dari antara kamu, demikian pula segala kejahatan. Tetapi hendaklah kamu ramah seorang terhadap yang lain, penuh kasih mesra dan saling mengampuni, sebagaimana Allah di dalam Kristus telah mengampuni kamu” (Ephesians 4:31-32). Apakah anda memperhatikan dia membedakan prilaku yang menghancurkan seperti kepahitan, kemarahan, kegeraman, pertikaian, dan fitnah disatu sisi dan kasih mesra, saling mengampuni disisi lainnya? Maukan anda menyingkirkan rantai penghancur yang mengikat kebebasan anda untuk damai bersama orang lain? Satu kunci untuk membuka rantai itu adalah pengampunan.
Tapi mengampuni tidak mudah bukan? “Bagaimana saya bisa melakukannya?” anda bertanya. Rahasianya terletak didalam ayat ini: “saling mengampuni, sebagaimana Allah di dalam Kristus telah mengampuni kamu.” Kita mengampuni sebagaimana Allah telah mengampuni. Bagaimana itu? Jika kita bisa belajar beberapa elemen dalam pengampunan Allah, kita bisa tahu bagaimana kita bisa mengampuni.
Dia Mengerti Kelemahan Kita
Pengampunan merupakan tema dominant dalam Maz 103 (terutama perhatiakn ayat 3 dan 10-13). Tapi lihat alasan Allah begitu murah hati dan belas kasih mengampuni kesalahan dan menyingkirkan pelanggaran kita sejauh timur dari barat: “Sebab Dia sendiri tahu apa kita, Dia ingat, bahwa kita ini debu” (Psalm 103:14). Dia tahu seperti apa kita, bagaimana kita itu lemah. Sebenarnya saat Dia menjadi manusia Dia berbagi kelemahan yang sama. “Sebab Imam Besar yang kita punya, bukanlah imam besar yang tidak dapat turut merasakan kelemahan-kelemahan kita, sebaliknya sama dengan kita, Ia telah dicobai, hanya tidak berbuat dosa” (Hebrews 4:15). Dia pernah disini. Dia mengerti.
Pengampunan mulai dengan belajar mengerti orang lain. Itu terdengar tidak sulit. Kita tahu apa yang kita sukai. Setidaknya jika kita jujur pada diri sendiri. Kita sebesar apa kita bisa sombong, egois, membenci, iri hati, tidak perhatian dan aneh. Kenapa kita tidak menunjukan sedikit toleransi dalam kesalahan yang sama dengan orang lain? Orang yang menolak mengampuni mungkin merasa diri sempurna.
Seperti kata McGinnis, “Jika kita ingin mengampuni dengan bebas, kita perlu memberi toleransi kepada orang lain sebesar toleransi yang kita tunjukan pada kesalahan kita sendiri. Sangat luar biasa bagaimana kita bisa mengerti kesalahan kita dalam hubungan antarpribadi—kita tidak sengaja salah, atau terjadi disaat stress, atau kita tidak merasa enak hari itu, atau kita akan lebih baik kali berikutnya. Kita cenderung melihat diri kita bukan dari apa kita tapi dari apa yang kita usahakan, tapi kita melihat orang dari apa mereka.”9
Mengerti orang lain tidak selalu berarti bahwa kita setuju dengan mereka. Mary dan saya sering berkata begini, “Kamu tidak mengerti saya,” katanya. “Tentu saya mengerti,” saya berkeras. “Tapi jika kamu mengerti saya kamu akan setuju dengan saya,” balas istri saya. Saya tidak berpikir bahwa itu benar dan saya akan mengatakan pada istri saya demikian. Tapi sejak itu saya mengetahui masalah kita. Saya mengerti dia, tapi saya tidak mengerti betul. Dan itu ada perbedaannya.
Untuk pengertian lebih merupakan mengerti kata-kata. Itu mencoba melihat hal-hal dari cara pandang orang lain, baik kita setuju atau tidak. Itu mencoba merasakan apa yang mereka rasakan, dan menerima perasaan mereka baik kita merasa perasaan itu berdasar atau tidak. Mereka biasanya bisa merasakan hal ini dalam kita—atau kekurangan hal ini. Dan mengembangkan prilaku itu bisa menolong kita mengampuni saat kebutuhan mengharuskannya.
Seorang istri muda yang berpikiran rohani membagikan kita bagaimana dia mengampuni suaminya saat dia mengganggunya. Dia berkata, “Saya tahu itu bukan cara yang diinginkannya. Dia ingin menjadi pria yang menyenangkan Tuhan, dan biasanya begitu. Beberapa keadaan sulitlah yang membuat dia seperti sekarang.” Itulah artinya mengerti, dan prilaku itu menolongnya untuk mengampuni.
Tapi pengertian sendiri bukan pengampunan. Itu hanya langkah penting yang perlu diambil. Kita melihat hati yang mengampuni dalam hal berikut.
Dia Membayar Kesalahan Kita
Apakah anda pernah mendapatkan seseorang meminta maaf pada anda, dan anda membalas seperti ini, “Oh, jangan kuatir. Tidak apa-apa. Itu tidak mengganggu sama sekali”? Anda mungkin berpikir kalau prilaku anda mencerminkan penampunan yang murni. Tapi sebenarnya tidak. Kenyataannya, anda mungkin sudah mengeluh pada beberapa orang tentang orang itu, tapi menyatakan kalau itu tidak mengganggu sama sekali. Dan itu mungkin mempengaruhi cara anda bertindak terhadap orang itu. Pengampunan lebih dari berpura-pura kesalahan tidak terjadi, atau berpura-pura itu tidak menyakitkan. Pengampunan adalah mengahadapi kenyataan bahwa itu terjadi dan mengakui kalau itu sakit, tapi memutuskan untuk membayar kesalahan itu sendiri.
Itulah yang Tuhan lakukan. Dalam surat Paulus yang kedua pada jemaat Korintus dia meyakinkan mereka bahwa Tuhan tidak menghitung kesalahan mereka (2 Corinthians 5:19). Bagaimana bisa Allah yang Kudus tidak memperhitungkan pelanggaran kita? Paulus menjelaskannya. “Dia yang tidak mengenal dosa telah dibuat-Nya menjadi dosa karena kita, supaya dalam Dia kita dibenarkan oleh Allah.” (5:21). Dia bisa mengampuni kita karena Dia mau menanggung hukuman dosa kita dalam pribadi AnakNya. Atau seperti kata Petrus, Dia sendiri menanggung dosa kita dalam TubuhNya diatas salib (1 Peter 2:24). Saat kesalahan dibuat, seseorang harus membayar. Saat keadilan sukses, yang berbuat kesalahan membayar. Tapi saat pengampunan diberikan, yang terkena membayarnya sendiri.
Dosa kita menyalahkan kekudusan Allah, tapi Dia sendiri yang membayar hutang yang muncul. Saat Yesus Kristus merendah dalam kematian, Dia berteriak, “Sudah selesai.” Kata itu dalam teks Yunani digunakan dalam transaksi bisnis saat itu. Saat itu ditulis dalam tagihan artinya, “Lunas Terbayar.” Tidak ada yang bisa kita tambahkan atau lakukan untuk mendapat pengampunanNya dan tidak ada yang bisa kita bayar untuk mendapatkannya. Tuhan dalam anugrahNya telah membayar lunas dan membebaskan kita dari kesalahan selamanya. Anugrah itu adalah inti dari pengampunan.
Kegagalan kita menghargai kebenaran ini merupakan salah satu alasan utama kita sulit mengampuni orang lain. Inilah maksud perumpamaan Yesus tentang pelayan yang tidak mengampuni (Matthew 18:23-35), yang diceritakan untuk menjawab pertanyaan Petrus tentang berapa kali dia harus mengampuni saudaranya yang berdosa terhadap dia. Ini adalah cerita tentang seorang raja yang ingin membebaskan hutang budaknya. Salah satu dari mereka berhutang sebesar $10,000,000. Tidak mungkin dia bisa mengembalikannya, jadi sang raja memerintahkan agar dia dan seluruh keluarganya dijual untuk mengurangi sedikit kerugian.
“Maka sujudlah hamba itu menyembah dia, katanya: Sabarlah dahulu, segala hutangku akan kulunaskan’” (Matthew 18:26). Dia ingin perpanjangan waktu. Dia pikir dengan waktu itu dia bisa melunasinya. “Lalu tergeraklah hati raja itu oleh belas kasihan akan hamba itu, sehingga ia membebaskannya dan menghapuskan hutangnya” (v. 27). Dia mendapat lebih dari sekedar perpanjangan waktu. Dalam tindakan belas kasih dan kasih karunia yang tiada banding, sang raja menghapus semua hutangnya, dan mengampuni dia. Dia sendiri yang membayar hutang budaknya.
Raja itu menggambarkan Tuhan, dan apa yang dia lakukan menyatakan harga yang Tuhan bayar bagi pengampunan kekal kita. Tapi dalam cerita ini, budak itu tidak pernah menangkap penuh apa yang telah dilakukan raja. Dia tidak pernah menerima pengampunan raja. Dia tetap berpikir dia harus membayar, dan bagaimana dia bisa membayarnya. Inilah maksud dari kisah ini. Dia keluar dan menemukan temannya yang berhutang sekitar $20, mencekiknya dan menuntut uangnya. Tapi temannya tidak bisa. Dia membuang temannya kepenjara sampai dia bisa membayar hutangnya. Seorang yang munafik—diampuni begitu besar tapi menolak mengampuni hal yang begitu kecil!
Itulah yang dilakukan oleh beberapa orang Kristen. Kita sedikit sekali mengerti kenyataan dan kebesaran anugrah pengampunan Tuhan. Dan karena kita salah mengerti anugrah Tuhan dan berpikir kita harus membayarNya dengan performance atas pengampunanNya, kita pikir kita punya hak untuk meminta bayaran dari orang lain sebelum kita mengampuni mereka. Mereka telah berbuat salah terhadap kita, jadi mereka berhutang dan sekarang mereka harus membayar. Dan kita akan mengawasi apa yang mereka lakukan. Jadi kita mulai membuat tuntutan. Kita mungkin menuntut permintaan maaf, berkerah mereka harus merangkak kepada kita dan mengakui kesalahan mereka. “Itu semua salahmu,” kita berkeras, “Akui itu.” Kita mungkin menuntut mereka untuk memperbaiki kesalahannya, mengubah masa lalu yang tidak bisa diubah. Kita mungkin menuntut jaminan kalau mereka tidak akan melakukannya lagi.
Jika mereka tidak mau membayar hutang mereka, kita akan menghukum mereka. Kita bisa melakukan itu dengan kemarahan, atau kita bisa mengubah taktik dan mendiamkan mereka, berlaku seolah-olah mereka tidak ada. Sebagai tambahan, kita mungkin mengatakan pada orang lain hal buruk tentang mereka kepada kita agar mereka buruh dihadapan temannya. Itu akan membetulkan mereka. Kita bahkan mungkin membawa mereka kepengadilan. Tapi dengan cara apapun, kita berusaha membuat mereka membayar.
Itulah masalah di Korintus. Orang percaya saling menuntut dipengadilan atas masalah yang remeh. Mereka tidak menangkap maksud anugrah Tuhan dan realitas betapa Tuhan telah mengampuni mereka. Kata Paulus “Mengapa kamu tidak lebih suka menderita ketidakadilan? Mengapakah kamu tidak lebih suka dirugikan?” (1 Corinthians 6:7). Jauh lebih baik menderita penghinaan, sakit, kehilangan atau kerusakan daripada resiko kemungkinan menyebabkan penderitaan orang percaya lain. Itu inti pengampunan—kita yang membayarnya, membatalkan semua tuntutan, menyerahkan hak untuk membalas dengan cara apapun. Memberikan hak kita untuk menyakiti orang lain hanya karena mereka telah menyakiti kita. Itulah apa yang Tuhan lakukan pada kita, dan itulah yang Dia ingin kita lakukan bagi orang lain.
Apakah anda ingat apa yang terjadi pada budak yang menolak mengampuni dalam perumpamaan Yesus? Saat teman budaknya yang lain melihat perbuatannya, mereka sedih dan melaporkannya pada sang raja. Dia memanggil budak itu dan berkata, “Hai hamba yang jahat, seluruh hutangmu telah kuhapuskan karena engkau memohonkannya kepadaku. Bukankah engkaupun harus mengasihani kawanmu seperti aku telah mengasihani engkau? Maka marahlah tuannya itu dan menyerahkannya kepada algojo-algojo, sampai ia melunaskan seluruh hutangnya. Yesus menyimpulkan ceritanya, “Maka Bapa-Ku yang di sorga akan berbuat demikian juga terhadap kamu, apabila kamu masing-masing tidak mengampuni saudaramu dengan segenap hatimu” (Matthew 18:35). Itu pemikiran yang menakutkan. Kita tidak yakin siapa algojonya, tapi beberapa berpendapat itu adalah siksaan batin yang menimpa orang yang menolak untuk mengampuni—kemarahan, permusuhan, kepahitan, dendam, depresi dan putus asa memakan kita dan menghancurkan kita. Suatu keadaan yang mengerikan!
Dr. S. I. McMillen menceritakan pada kita tentang pelajar yang datang kekantornya menderita rasa terbakar diperut atas dan gangguan pencernaan. Medis tidak menolong, dan dokter bingung dengan kasus ini. Satu hari seorang pelajar lain melaporkan pada dia bahwa pernah mendengar pelajar itu mencaci maki dengan marah beberapa orang yang telah menipu kakeknya, dan dia ingin membalasnya dengan cara apapun. Dokter menasihati pelajar itu dan mendorong dia untuk mengampuni, tapi dia menolak. Kondisinya jadi semakin buruk sehingga harus keluar dari sekolah.10 Begitu besar harga dari hal ini, terutama dalam hal siksaan batin.
Dia Melupakan Kesalahan Kita
Tuhan mengasihi kita, dan kasih “tidak menyimpan kesalahan orang lain.” (1 Corinthians 13:5). Kata yang Paulus gunakan dalam gambaran kasih merupakan istilah akuntansi dalam memasukan item kebuku besar agar tidak lupa. Saat seseorang menghitung kesalahan yang dilakukan terhadap dia, dia menandainya dalam kalkulator mental sehingga dia bisa mengingatnya saat dibutuhkan. Tuhan tidak melakukan hal itu. Dia memilih tombol clear pada kalkulatorNya dan melupakan informasi itu. Beberapa kali Alkitab meneguhkan kita bahwa Dia tidak akan mengingat dosa kita lagi (Jeremiah 31:34; Hebrews 10:17; Isaiah 43:25). Bagaimana Tuhan mengampuni? Saat Dia mengampuni, Dia melupakan, dan kita perlu melakukan hal yang sama.
Tapi sekarang kita punya masalah karena kelihatannya kalkulator mental kita tidak memiliki tombol clear. Kita sebenarnya tidak bisa menghilangkan peristiwa dalam ingatan kita. Ilmu kedokteran mengatakan hal ini tidak bisa hilang, bisa dipanggil kembali, kecuali kita mengalami operasi otak, ini semua tidak bisa menolong kita mengampuni dengant tepat. Kemudian apa artinya kita melupakan?
Pertama, saat kita benar-benar mengapuni, keinginan yang salah tidak lagi mendominasi pikiran kita. Saat itu kembali kepikiran kita, kita mampu menghentikannya langsung. Kita tidak mau menghidupkannya lagi dan membicarakan hal itu dengan orang lain. Beberapa orang berkata kalau mereka telah mengampuni, tapi mereka bisa bicara hal itu lagi. Mereka ingin tetap mengulangi hal buruk yang telah dilakukan pada mereka. Ketidakmampuan mereka untuk berhenti berpikir tentang hal itu dan membicarakannya menunjukan kurangnya mereka mengampuni.
Kedua, kesalahan itu tidak lagi menyakitkan. Fakta tetap ada, tapi emosi mendalam tidak ada lagi. Kita bisa memikirkan itu tanpa kepahitan dan permusuhan, tanpa perasaan sakit seperti yang lalu.
Dan ketiga, kita mampu memperlakukan orang itu seperti kesalahannya tidak pernah ada. Tidak berpura-pura tak pernah terjadi. Itu pernah terjadi, dan kita perlu jujur tentang hal itu. Tapi memperlakukan dia seperti tidak terjadi. Jika kita mengampuni seperti Tuhan mengampuni dan tidak mengingat kesalahan, maka itu tidak bisa mempengaruhi tindakan kita. Kita bisa bebas menjangkau dengan ramah, baik, terbuka dan percaya untuk bisa memperbaharui hubungan. Dan itu membawa kita pada elemen terakhir dari pengampunan Tuhan yang perlu kita mengerti.
Dia Mencari Persekutuan dengan Kita
Tujuan dari pengampunan adalah rekonsiliasi. Tidak ada pengampunan yang berkata seperti ini, “Baik, saya mengampuni dia, tapi saya tidak ingin dekat dengan dia lagi. Biarlah kita menjalani hidup kita masing-masing saja.” Itu bukan cara Tuhan mengampuni. Dia mencari pendosa seperti kita (lihat Luke 19:10). Dia menjangkau musuhNya dan berusaha mendamaikan mereka dengan diriNya (Romans 5:10).
Tapi seperti perkiraan anda, rekonsiliasi punya jalan berjalur dua. Agar pendosa berdamai dengan Tuhan dia harus mengakui dosanya dan bertobat. Dan itu pelajaran bagi kita. Pengampunan satu sisi melegakan kepahitan dalam kita dan menghilangkan tekanan dalam hubungan kita. Tapi tidak akan ada rekonsiliasi yang sejati sampai kesalahan dibahas bersama dan keduanya mengakui kesalahan mereka dan saling percaya kembali. Kita tidak bisa menuntut orang lain untuk bertobat. Kita tidak bisa memaksa mereka mengakui kesalahan. Tapi kita bisa mengakui bagian kita, menjangkau mereka dan memberitahu mereka kita ingin berdamai. Itulah yang Tuhan minta pada kita.
Jika anda yang diperlakukan salah, tanggung jawab anda adalah mengambil langkah pertama. “Apabila saudaramu berbuat dosa, tegorlah dia di bawah empat mata. Jika ia mendengarkan nasihatmu engkau telah mendapatnya kembali” (Matthew 18:15). Anda harus melakukannya dalam kasih dan lembut.
Jika anda yang melakukan kesalahan, sekali lagi tanggung jawab anda untuk mengambil inisiatif. “Sebab itu, jika engkau mempersembahkan persembahanmu di atas mezbah dan engkau teringat akan sesuatu yang ada dalam hati saudaramu terhadap engkau, tinggalkanlah persembahanmu di depan mezbah itu dan pergilah berdamai dahulu dengan saudaramu, lalu kembali untuk mempersembahkan persembahanmu itu” (Matthew 5:23-24).
Jika saudaramu bersalah padamu, dan anda yang disalahkan, anda harus melangkah lebih dulu. Alkitab tidak mengenal hal seperti ini, “Baik, itu kesalahannya. Dia yang harus datang pada saya.” Tuhan ingin saudara saudari dalam Kristus untuk berdamai. Dan apapun peran anda, diperlakukan salah atau yang bersalah, jika anda ingin taat pada Firman Tuhan anda harus menjangkau. Secara Alkitabiah, selalu anda yang bergerak.
Apakah ada tembok antara anda dan beberapa saudara seiman? Anda telah dilukai, lebih dari yang anda pikir. Tuhan ingin anda mengampuni seperti Dia mengampuni anda dalam Kristus. Mengertilah mereka dalam kelemahan mereka. Mau membayar kesalahan mereka sepenuhnya. Melupakan kesalahan, dan menjangkau dengan kasih untuk berdamai. Anda akan berkontribusi untuk harmonisnya Tubuh Kristus. Anda akan merasa lebih baik secara emosi dan fisik. Anda akan menikmati hidup lebih baik. Anda akan menemukan realitas berjalan dengan Tuhan lebih besar lagi. Anda akan mengalami pelayanan rohani anda lebih efektif. Dan Tuhan dimuliakan!
9 Alan Loy McGinnis, The Friendship Factor (Minneapolis: Augsburg Publishing House, 1979), pp. 159160.
10 S. I. McMillen, None of These Diseases (Old Tappan, New Jersey: Fleming H. Revell, 1967), pp. 70-71.
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Soteriology (Salvation)
Theology Proper (God)
Basics for Christians
Christian Home
Finance
Passage:
Ephesians
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
10. Manis Seperti Madu
Ingatan masa kecil, sebagian menyenangkan dan sebagian tidak, ada dalam pikiran kita tidak masalah setua apa kita. Saya ingat menjelajahi lingkungan kami. Disebelah kami ada pasangan tua yang paling baik yang pernah saya kenal. Walau teman saya dan saya sedikit rebut diwaktu tertentu, atau tanpa berpikir melewati pekarangan mereka yang indah, mereka selalu baik, memahami dan berteman. Lama setelah saya menikah dan pindah jauh dari rumah, saya tetap menganggap mereka sebagai teman. Saat saya kembali kampong untuk berkunjung, saya akan berhenti dan menyapa mereka
Disebelah mereka tinggal orang paling pemarah yang pernah saya kenal. Saya tidak ingat dia pernah berkata hal baik selama 10 tahun saya tinggal dilingkunganitu. Jika bola saya tidak sengaja masuk kehalamannya, dia akan memberikan saya gerakan yang tidak terlupakan. Saat saya melewati rumahnya dengan teman saya, dia akan mengerutkan dahi pada kita sepertinya kita musuh yang akan memasuki pekarangan dan membunuh rumputnya yang indah. Saya tidak ingat namanya, tapi saya ingat kalau saya berharap tidak akan seperti dia saat tua.
Hampir setiap anak mengetahui beberapa orang menyedihkan seperti itu. Mereka memiliki kecenderungan menjadi target lelucon anak kecil, dan itu membuat mereka lebih aneh. Tapi ketidaksenangan mereka tidak hanya terarah pada anak-anak dilingkungannya; mereka melakukan itu juga terhadap keluarga mereka, dengan saudara mereka, dengan sesama pekerja, orang digereja, dan setiap orang yang melewati mereka. Saat anda bicara dengan mereka anda menemukan kalau mereka telah mengalami hal buruk, dan diperlakukan tidak baik, betapa dunia ini kacau. Dekat dengan mereka seperti memeluk landak. Anda jarang mendengar kata-kata menyenangkan dari mereka. Dan yang menyedihkan, sebagian dari mereka mengaku mengenal Tuhan.
Apakah anda tahu kalau Tuhan menghargai perkataan yang menyenangkan? “Perkataan yang menyenangkan adalah seperti sarang madu, manis bagi hati dan obat bagi tulang-tulang” (Proverbs 16:24). Kita semua tahu kalau kebanyakan madu bisa sakit. Tapi Salomo tidak bicara tentang memuji, menjilat, bicara yang manisnya menyakitkan. Dia bicara tentang kata-kata yang lahir dari kasih—menyetujui, murah hati, ramah, baik yang mencerminkan perhatian kita pada orang lain. Kebalikannya adalah kata-kata yang negative, kritik, keluhan, pertengkaran. Ini sangat manis bagi jiwa. Itu melayani keberadaan kita paling dalam, mengangkat roh kita dan menyegarkan hidup kita. Dan kata-kata itu menyehatkan tulang. Itu berkontribusi bagi kesehatan fisik. Demikian juga dengan kata-kata yang tidak menyenangkan bisa membuat kita sakit, dan kata-kata menyenangkan bisa menolong kita tetap sehat.
Sebagian dari kita tidak pernah memikirkan sejauh ini efek kata-kata kita. Pikirkan itu! Kita melalui kata-kata bisa mempengaruhi kesehatan dan kebahagiaan, atau sakit dan kesedihan. Bijaksana sekali jika kita belajar menggunakan kekuatan itu sebelum orang lain terluka. Mari kita bahas nature kata-kata menyenangkan agar kita bisa menggunakannya untuk bisa menyehatkan hidup kita dan yang disekitar kita.
Mereka Itu Saling Setuju
Kata ini digunakan Daud dalam persahabatannya dengan Yonatan. “Merasa susah aku karena engkau, saudaraku Yonatan, engkau sangat ramah kepadaku; bagiku cintamu lebih ajaib dari pada cinta perempuan” (2 Samuel 1:26). Kedua pria itu menikmati harmonisnya hubungan mereka. Mereka memiliki pemikiran yang sama, apa yang disukai atau tidak, dan berbagi tujuan yang sama. Hasilnya mereka saling setuju, dan itu menyenangkan bagi mereka berdua.
Saling setuju tidak berarti berbeda pendapat. Itu artinya kita memiliki pandangan positif daripada negative. Kita menekankan wilayah dimana kita setuju daripada melihat hal yang bisa keluhkan. Kita menghindari mempermasalahkan hal kecil. Kita menjaga perasaan dan saling menerima walau kita tidak setuju dengan semua perkataan atau tindakan mereka. Dan kita bicara baik dengan mereka disegala situasi.
Kita semua mengenal orang yang negative. Tentu saja bukan anda dan saya. Tapi orang lain! Bukankah selalu orang lain? Bukankah kita tidak menikmati jika bersama dengan mereka? Jika kita memiliki ide baru, mereka biasanya menolaknya. Itu kelihatannya sudah menjadi respon otomatis dari emreka. Jika kita memiliki pendapat, itu pasti tidak benar dan mereka akan menolak dan mengkoreksinya. Jika kita menceritakan sesuatu, detilnya pasti sedikit tertukar, mereka pasti meluruskannya. Jika kita mencoba melakukan suatu pekerjaan, mereka akan mengatakan hal yang lebih baik untuk dilakukan. Jika kita mengusulkan suatu solusi, itu pasti tidak berjalan, atau akan memakan biaya terlalu besar, atau tidak mempertimbangkan semua akibat. Pasti ada yang salah—kita bisa pastikan itu. Orang ini menghabiskan hidupnya mencari masalah daripada solusi.
Orangtua yang negative merampas rasa hormat dan harga diri anak anda. Anak-anak merasa mereka tidak pernah bisa dipuaskan. Guru yang negative membuat muridnya putus asa untuk belajar. Para murid merasa mereka tidak bisa melakukan cukup baik. Anggota gereja yang negative menekan semangat yang lainnya dalam jemaat dan menindas kemajuan karya Tuhan. Kata-kata mereka yang tidak setuju seperti air es yang mengalir diatas bara api, dan mereka menghancurkan kesehatan jemaat. Tapi kata-kata yang menyenangkan seperti madu, manis bagi jiwa dan menyembuhkan tulang.”
Mereka Itu Menggembirakan
Kata-kata yang menyenangkan juga merupakan kata-kata yang menggembirakan. “Kekuatiran dalam hati membungkukkan orang, tetapi perkataan yang baik menggembirakan dia.” (Proverbs 12:25). “Baik” sinonim dengan “Menyenangkan” yang menekankan kegembiraan. Dan kata-kata yang gembira menggembirakan orang dan menyenangkan hati. Beberapa orang Kristen memiliki pengertian aneh, bahwa lebih rohani dengan menjadi murung dan muram, dan semakin dekat orang itu dengan Tuhan dia semakin seperti orang yang menghisap lemon asam. Kita melihatnya sebagai awan yang menghilangkan setiap senyum. Tapi itu bukan gambaran Alkitab.
“Hati yang gembira membuat muka berseri-seri” (Proverbs 15:13a). Tuhan senang dengan hati yang gembira dan muka yang gembira. “Hari orang berkesusahan buruk semuanya, tetapi orang yang gembira hatinya selalu berpesta” (Proverbs 15:15). Dengan kata lain, itu membumbui semua hidup, seperti pencicip rasa merasakan setiap masakan. “Hati yang gembira adalah obat yang manjur” (Proverbs 17:22a). Kegembiraan adalah obat.
Saat Norman Cousins, mantan editor The Saturday Review diberitahu di tahun 1964 kalau dia menderita penyakit aneh yang menyebabkan tulang belakangnya terpisah, kesempatannya untuk sembuh total satu dibanding seratus. Dia meminta beberapa film komedi dan menemukan bahwa 10 menit tertawa memberikan dia setidaknya 2 jam tidur tanpa sakit. Secara bertahap, dokter dengan kagum melihat, dia mulai membaik. Enambelas tahun setelah perkiraan itu, dia bebas dari sakit, menunggang kuda dan bermain tennis dan golf.
Tuhan sudah mengatakannya ribuan tahun lalu, “Hati yang gembira adalah obat.” Dan ada sesuatu yang bisa membuat hati kita lebih gembira dari film komedi. Daud mengatakannya: “Orang benar akan bersukacita karena TUHAN dan berlindung pada-Nya; semua orang yang jujur akan bermegah.” (Psalm 64:10). Saat kita mengetahui bahwa Tuhan memiliki sesuatu yang bisa membuat kita gembira. Ada bukti bahwa Tuhan sendiri memiliki rasa humor, dan tidak ada alasan kenapa umatNya tidak seperti itu. Kita menjadi lebih relax dan menikmati jika kita belajar tertawa, tertawa terhadap kesalahan kita dan tuntutan kita yang terlalu perfeksionis.
Beberapa saat yang paling diingat sebagai keluarga adalah saat rumah dipenuhi dengan tawa serak. Beberap pengalaman terhebat staff pastoral kami adalah disaat kami tertawa sampai air mata keluar dan perut kami sakit. Tidak ada yang mencemarkan disitu. Itu membuat kami semakin dekat dan membuat doa kami lebih bermakna. Saya tidak menyarankan tawa yang tidak pada tempatnya, menyerang atau menghina. Saya bicara tentang kemampuan melihat sisi yang lucu dari hidup dan menyatakannya dengan hati ringan dan humor. Beberapa orang Kristen bisa tertawa hebat.
Saya tahu ada beberapa orang yang tidak suka apa yang saya katakan. Mereka berkeras bahwa kehidupan Kristen bukan hal yang ada tawanya, bahwa mereka harus mati-matian serius tentang hal ini. Dan kita seharusnya harus begitu. Tapi itu bukan alasan bicara dengan muka berkerut, mencari orang yang sedang bercanda dan kita kuliahi. Itu bukan kerohanian. Itu salah yang menghalangi orang jadi bahagia. Kata-kata menyenangkan adalah kata-kata menggembirakan, “seperti madu, manis bagi jiwa dan menyembuhkan tulan.”
Mereka Itu Suatu Pujian
Pemazmur mengajarkan kita hal lain tentang kata-kata menyenangkan. “Haleluya! Sungguh, bermazmur bagi Allah kita itu baik, bahkan indah, dan layaklah memuji-muji itu” (Psalm 147:1). Pujian itu menyenangkan, dan lebih dari sekedar pengulangan “Puji Tuhan” bagi teman anda. Pujian bicara tentang persetujuan dan ucapan syukur kepada Tuhan, terhadap PribadiNya dan tindakanNya. Walau itu tidak sama dengan terima kasih, pujian meliputi roh terima kasih. Itu bisa dinyatakan langsung pada Tuhan, seperti, “Engkau Tuhan yang baik, dan saya bersyukur untuk semua yang telah Engkau lakukan.” Atau itu bisa dinyatakan pada orang lain, “Biarlah saya mengatakan tentang kasih karunia Tuhan dan hal kasih yang telah Dia lakukan pada saya.”
Paulus mengajarkan hal yang sama. “Hendaklah kata-katamu senantiasa penuh kasih, jangan hambar, sehingga kamu tahu, bagaimana kamu harus memberi jawab kepada setiap orang” (Colossians 4:6). Kapanpun kita membuka mulut untuk bicara, Tuhan ingin perkataan kita direndam dengan kasih karunia. Itu artinya murah hati, menarik, baik, dan dipenuhi dengan ucapan syukur. Ucapan syukur dan terima kasih merupakan elemen dasar dari kata kasih karunia. Percakapan kita harus berisi terima kasih dan ucapan syukur serta pujian.
Lebih banyak ucapan terima kasih dan pujian akan menolong mengubah sifat murung dan meningkatkan hubungan kita dengan orang lain. Tidak mungkin bicara tentang siapa Tuhan dan apa yang telah dilakukanNya, dan kemudian mengeluh tentang keadaan dan mengkritik orang. Tidak mungki memiliki ucapan syukur yang sejati dalam hati kita terhadap Tuhan, kemudian mengeluh dan ngomel. Kata-kata menyenangkan adalah kata-kata ucapan syukur, “seperti madu, manis bagi jiwa dan menyembuhkan tulang.”
Mereka Itu Berisi Harapan
Kata-kata menyenangkan juga memberi harapan, tidak dipenuhi dengan kemurungan hidup tapi mengharapkan yang terbaik dari Tuhan. Jika ada satu hal yang harus dimiliki anak Tuhan, itu adalah harapan. Kita tahu Tuhan mengatur semuanya dan berjanji mengerjakan semuanya untuk mendatangkan kebaikan. Seperti janjiNya pada orang Yahudi dipembuangan melalui Yeremia, “‘Sebab Aku ini mengetahui rancangan-rancangan apa yang ada pada-Ku mengenai kamu, demikianlah firman TUHAN, yaitu rancangan damai sejahtera dan bukan rancangan kecelakaan, untuk memberikan kepadamu hari depan yang penuh harapan’” (Jeremiah 29:11). Dia merencanakan kebaikan dan masa depan penuh harapan.
Orang percaya mengharapkan yang terbaik. Tapi anda tidak akan tahu sampai mendengar orang mengatakannya. Dengarkan keluhan mereka: “Semuanya buruk. Dan kita tidak melihat apapun juga. Ini akan jadi lebih buruk.” Dan mereka bisa memberikan anda fakta dan statistic untuk membuktikan bahwa mereka akan jadi lebih buruk. Mereka meneguhkan diri sebagai pembawa kabar buruk, dan mereka terus menulari Tubuh Kristus dengan pesimisme dan keputusasaan mereka. Dan itu tidak menyenangkan.
Tapi kita memiliki kabar baik yang menggembirakan. Tuhan bekerja ditengah kita dan dalam hidup kita “baik kemauan maupun pekerjaan menurut kerelaan-Nya” (Philippians 2:13). Saya tahu beberapa orang akan berkata: “Betul, tapi.” Pasukan Betul tapi akan mengatakan pada anda tentang jebakan, masalah, halangan, pertanyaan yang tak terjawab dan kemungkinan kalah. Mereka yakin bahwa setiap awan memiliki lapisan gelap lebih dari yang terlihat, dan dibalik awan itu ada … awan lainnya. Jika anda mengatakan pada mereka bahwa Tuhan memiliki kuasa untuk membuat pernikahan mereka bahagia dan berhasil, mereka mungkin akan menjawab, “Ya, tapi pasangan saya tidak ingin berubah.” Jika anda mengatakan bahwa Tuhan bisa memenuhi kebutuhan materi mereka, jawaban mereka, “ Ya, tapi anda tidak tahu betapa buruk keadaan ekonomi sekarang.” Jika anda mengatakan pada mereka bahwa Tuhan bisa menyelamatkan orang yang mereka kasihi, mereka akan menawarkan informasi bahagia ini: “Ya, tapi anda tidak mengerti betapa bermusuhannya dia itu.” Jika anda mengingatkan mereka bahwa Tuhan bisa menolong mereka mengatasi depresi mereka, mereka akan mengeluh, “Ya, tapi saya sudah 10 tahun begini.” Jika kita terus bicara tentang hal terburuk yang bisa terjadi, itu mungkin terjadi.
Pemazmur memiliki jawaban bagi yang pesimis. “Mengapa engkau tertekan, hai jiwaku, dan mengapa engkau gelisah di dalam diriku? Berharaplah kepada Allah! Sebab aku bersyukur lagi kepada-Nya, penolongku dan Allahku!” (Psalm 43:5). Percaya bahwa Tuhan bisa memenuhinya dengan cara terbaik. Letakan percaya anda padaNya. Bicara tentang hal baik yang bisa dilakukanNya. Kata-kata menyenangkan berisi harapan, dan mereka seperti “madu, manis bagi jiwa dan menyembuhkan tulang.”
Bisakah anda telah menabur benih perselisihan dengan prilaku negative, kritik, keluhan dan murung? Jika anda meminta keluarga dan teman anda menilai kata-kata anda, apakah penilaian mereka? Tapi anda bisa berubah. Anda pasti ingin kata-kata menyenangkan keluar dari mulut anda. Apa yang bisa membuat ini terjadi?
Tuhan Yesus menunjukan factor kuncinya saat Dia berkata, “Karena yang diucapkan mulut meluap dari hati” (Matthew 12:34). Untuk bisa mengeluarkan kata-kata menyenangkan kita perlu memenuhi pikiran kita dengan hal-hal yang menyenangkan dan merenungkannya sampai itu menjadi bagian dari hidup kita. Itu tidak mudah dilakukan. Beberapa dari kita telah memikirkan hal yang tidak menyenangkan selama ini. Kita mungkin mendapat teladan yang buruk dari orangtua kita. Kita melihat mereka bertengkar, saling kritik, mengeluh, khawatir, dan yakin bahwa tidak ada yang jadi lebih baik. Jadi secara alami kita berasumsi bahwa itu hal yang baik untuk dilakukan.
Sebagai tambahan, mereka mungkin mengarahkan kata-kata yang tidak menyenangkan itu kepada kita. Beberapa dari kita menyadari betapa kepribadian kita dibentuk oleh pergumulan tak sadar kita untuk mendapat penerimaan orangtua. Kita mungkin menjadi obsesif, perfeksionis yang comfulsif sehingga menurut kita mereka akan memuji kita jika kita melakukannya lebih baik. Itu membuat kita menuntut dan mengkritik diri kita dan orang lain. Kegagalan kita memenuhi standar mereka bisa menghancurkan harga diri dan memenuhi kita dengan rasa bersalah yang tidak pada tempatnya, dan kecenderungan menyalahkan orang lain. Itu bisa membuat kita marah dan bermusuhan, dengan kecenderungan untuk memakis seluruh dunia. Itu sangat sulit diatasi karena sudah terbentuk bertahun-tahun, tapi bisa diubah. Kuasa Tuhan tersedia untuk mengubah kita, memberikan kita sifat yang menyenangkan sehingga itu menjadi sumber kata-kata menyenangkan.
Itu tergantung pada keinginan kita untuk berubah. Jika kita puas dengan keadaan kita sekarang, kita tidak akan berubah. Jika bagi kita tidak masalah kata-kata tidak menyenangkan menyakiti pasangan kita, menghancurkan anak-anak kita, menjauhkan kita dari teman atau menghalangi karya Tuhan, kita terus saja dengan keadaan yang sekarang. Perubahan biasanya menyakitkan, dan kita tidak bisa mengalahkan sakit itu kecuali ada keinginan untuk menjadi umat Tuhan yang sesuai kehendak Tuhan.
Itu merupakan masalah penyerahan diri. Itu dimulai saat kita menyerahkan tubuh kita kepada Tuhan sebagai persembahan yang hidup. Itu terus berlanjut saat kita memprogram ulang pikiran kita menurut Firman Tuhan. Dan hasilnya adalah pengenalan dan melakukan kehendak Tuhan yang sempurna (Romans 12:1-2). Itu termasuk bicara kepada sesama dengan kata-kata yang menyenangkan. Jika ada keinginan itu, serahkan kehendak anda kepada Yesus Kristus. Kemudia anda akan siap membiarkan Dia memprogram ulang pikiran anda dan mengubah sifat anda melalui aplikasi prinsip perubahan hidupNya.
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Basics for Christians
Christian Home
Passage:
Proverbs
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
11. Membersihkan Sumber
Tidak ada yang lebih menyenangkan setelah bersepeda dimusim panas daripada duduk ditempat berteduh sebelah sungai kecil dan menikmati air dingin bersih. Dan tidak ada yang lebih menekan daripada menemukan bahwa airnya kotot. Pastilah, air jadi kotor karena sumbernya sudah kotor.
Sama juga dengan kita, tidak ada yang lebih menyegarkan bagi orang Kristen yang sedang bergumul dengan masalah sehari-hari daripada duduk bersama dengan orang percaya lainnya dan mendengar kata-kata menyenangkan yang menguatkan dan menghibur. Itu seperti menikmati air dingin bersih. Dan merupakan hal yang menekan kita saat kita mendengar kata-kata yang negative, kritik, keluhan atau pertengkaran. Itu seperti meminum air kotor. Yesus mengetakan pada kita apa masalahnya. Sumbernya terkontaminasi. “Karena yang diucapkan mulut meluap dari hati” (Matthew 12:34).
Rasul Yakobus prihatin dengan orang Kristen yang mengira hidupnya telah diubah oleh Roh Tuhan, tapi dari mulutnya keluar kata-kata pahit. “tetapi tidak seorangpun yang berkuasa menjinakkan lidah; ia adalah sesuatu yang buas, yang tak terkuasai, dan penuh racun yang mematikan. Dengan lidah kita memuji Tuhan, Bapa kita; dan dengan lidah kita mengutuk manusia yang diciptakan menurut rupa Allah, dari mulut yang satu keluar berkat dan kutuk. Hal ini, saudara-saudaraku, tidak boleh demikian terjadi. Adakah sumber memancarkan air tawar dan air pahit dari mata air yang sama?” (James 3:8-11).
Menjadi berkat adalah bicara dengan baik. Sebagian besar orang Kristen bicara dengan baik tentang Tuhan, tapi kita tidak selalu bicara dengan baik, atau bicara dengan kata-kata yang tepat dengan orang percaya lain. Kenyataannya, kita mungkin sedang mengutuk mereka. Mengutuk secara literal berarti “memohon atau berharap negative.” Itu tidak memerlukan sihir kutuk atas seseorang, atau sumpah serapah dan penghinaan. Itu merupakan keinginan yang merusak atau keinginan jahat untuk melakukan hal yang tidak baik atas seseorang. Yakobus mungkin menggunakan istilah ini untuk memasukan kata-kata yang menyebabkan orang lain terluka, apakah itu yang kita inginkan atau tidak. Itu bisa melibatkan kata-kata apapun yang merusak, seperti kemarahan, kritik, menuduh, merendahkan atau gossip. Itu bisa menyebabkan kerusakan. Tidak masuk akal kata-kata merusak datang dari mulut yang sama yang memuji Tuhan seperti air kotor datang dari sumber yang bersih. Apa masalahnya?
Kita semua bergumul dengan keegoisan, keraguan, ketidaknyamana, ketakutan, rasa bersalah, kekhawatiran dan gambaran kompleks lainnya. Untuk melindungi diri kita, kita sering mengeluarkan kata-kata yang melukai orang lain. Apakah mungkin berubah menjadi pribadi yang menyenangkan yang kata-katanya terus membawa sukacita dan kekuatan bagi orang lain daripada melukai? Yakobus memastikan itu. Saat dia menggambarkan teka-teki berkat dan kutuk datang dari mulut yang sama, dia berkata, “Saudaraku, hal ini tidak bisa terjadi demikian.”
Jelas orang Kristen bisa berubah. Tapi bagaimana?
Kita sudah melihat dalam bab yang lalu bahwa perubahan dimulai saat anda menyerahkan kehendak anda kepada Yesus Kristus. Roh Kudus baru bisa dengan bebas mengambil alih control hati, sumber atau mata air kata-kata kita, dan mengeluarkan air yang manis daripada yang pahit. Dia menolong kita berhubungan dengan orang lain seperti Dia sendiri berhubungan dengan orang lain—dengna kasih, baik dan murah hati. Dengan kata lain, Dia meningkatkan tempramen kita.
Itu tidak berarti kita akan mendapatkan kesempurnaan pada saat itu. Kita tidak akan pernah memiliki kesempurnaan dalam hidup ini. Tidak ada manusia sempurna didunia. Tapi tujuan kita haruslah suatu pertumbuhan yang konsisten. Pertumbuhan secata bertahap, tapi pasti! Saat kita mengijinkan Roh Tuhan mengaplikasikan prinsip FirmanNya kedalam hidup kita, tempramen kita akan meningkat. Mata air akan dimurnikan, sebagai hasilnya, kita belajar bicara seorang kepada yang lain dengan lebih menyenangkan. Setidaknya ada 3 cara yang bisa menolong kita membersihkan sumber.
Mengerti Posisi Anda Sebagai Anak Allah
Para ahli mengatakan bahwa salah satu dasar prasyarat komunikasi yang baik adalah memiliki konsep diri yang sehat. Orang yang tidak menyukai dirinya, yang merasa mereka tidak baik, atau tidak layak dikasihi dan diterima, sulit untuk mengasihi dan menerima orang lain atau berhubungan dengan mereka secara sehat. Mereka mungkin dipenuhi dengan rasa permusuhan yang muncul dalam bentuk kemarahan. Mereka mungkin menguji kasih orang lain dengan mendorongnya sampai batasnya dengan pertanyaan, tuduhan atau prilaku tidak bertanggung jawab untuk melihat apakah mereka peduli. Dan mereka cenderung salah menilai motivasi orang lain.
Sebagai contoh, seorang suami mungkin belajar kalau istrinya butuh ekspresi nyata dari kasih sayang, jadi dia saat pulang rumah berhenti sebentar untuk membelikannya sekotak permen, kesukaan istrinya. Karena pengenalan diri kurang, dia sulit menerima tanda kasih sayang dengan ucapan syukur. Dia merasa tidak layak mendapat kasih, daripada mengakuinya, tapi istrinya mungkin menyindir secara tidak langsung bahwa tindakan kasih suaminya tidak murni dengan berkata seperti ini, “Apa maksud semua ini?” Harga diri suaminya juga tidak tinggi, jadi daripada menyambutnya dengan humor, dia mungkin akan menunjukan betapa dia terluka dan menghukum istrinya karena meragukan niatnya. “Kamu tidak pernah menghargai apapun yang saya perbuat. Lihat saja, saya tidak akan membelikan apapun bagimu.” Malam itu tidak enak dan seluruh hubungan mendekati kehancuran.
Psikolog Kristen Lawrence Crabb berpendapat bahwa rasa harga diri seseorang merupakan kebutuhan kita yang tertinggi, dan ada 2 faktor yang berperan terhadap nilai diri. Satu adalah keamanan—dikasihi tak bersyarat dan diterima serta memiliki rasa dimiliki. Kedua adalah rasa penting—memiliki rasa dihargai dan dilihat, merasakan bahwa kita sedang membuat kontribusi yang berarti, bahwa kita berarti bagi seseorang, dan bahwa kita mampu mengatasi situasi hidup kita. Wanita cendertung membutuhkan keamanan daripada rasa penting, sementara pria cenderung membutuhkan rasa penting daripada keamanan. Tuhan meyakinkan kita bahwa dalam FirmanNya kedua kebutuhan itu terpenuhi dalamNya.11
Banyak dari ketidakbahagiaan dan akibat dari kata-kata yang tidak menyenangkan dan tidak membangun yang kita ucapkan bisa dilihat berasal dari ketergantungan kita terhadap manusia dan keadaan daripada Tuhan dalam memenuhi kebutuhan ini. Jika keadaannya mengganggu, kita merasa kita bebas marah-marah. Jika orang gagal memperlakukan kita sebagaimana harapan kita, kita merasa dibenarkan untuk melukai mereka dengan kata-kata. Kunci untuk berubah adalah dengan mengerti kedudukan kita sebagai Anak Allah.
Tuhan membuat kita seperti keinginanNya (Psalm 139:13-16). Kita terus dipikirkanNya (Psalm 139:17-18). Dia sangat mengasihi kita (John 16:27), dan tidak ada yang bisa memisahkan kita dari kasihNya, sama sekali (Romans 8:38-39). Kita diterima dalam AnakNya yang terkasih (Ephesians 1:6), dan Dia tidak pernah meninggalkan kita (John 6:37). Dosa kita telah diampuni (Colossians 2:13), dilahirkan kedalam keluarga kekalNya (John 1:12), dibuat sebagai pewariNya (Romans 8:16-17), dan diberikan peran yang penting dalam menjalankan rencanaNya (1 Corinthians 12:7,22). Dia sangat menghargai kita, betapa kayanya kemuliaan bagian yang telah ditentukanNya (Ephesians 1:18). Dia berkata bahwa kita sempurna dalam Dia (Colossians 2:10), yang berarti bahwa dalam Dia kita mendapatkan semua yang kita butuhkan untuk menopang kita secara emosi dan rohani sekarang dan kekekalan. Itu artinya kita bisa bergantung padaNya dalam memenuhi kebutuhan dasar kita, keamanan dan rasa penting daripada berjuang untuk terpenuhi melalui orang lain.
Pikirkan bagaimana ini bisa terjadi dalam kehidupan setiap hari. Mungkin seorang suami meninggalkan piring kotor diruang tamu sehingga istrinya harus membersihkan. Dalam kurangnya rasa aman, dia bisa menafsirkan hal itu seperti ini, “Dia tidak peduli terhadap saya karena dia membuat pekerjaan yang tidak perlu.” Istrinya menjadi sakit hati, dan sakit hatinya muncul tidak hanya dalam bentuk omelan tentang piring kotor, tapi mengeluh tentang hal lainnya—waktu yang dihabiskan nonton TV, cara dia menggantung gambar, orang yang diundang makan malam, pekerjaan kecil dirumah yang diabaikan. Istrinya merasa bahwa nilainya sebagai seorang pribadi bergantung pada kasih suaminya, yang menurutnya seharunya dinyatakan. Memang sebaiknya jika sang suami lebih pertimbangan dengan membawa piring kedapur. Tapi reaksi istrinya yang tidak menyenangkan bisa dihilangkan jika dia belajar menemukan keamanannya dalam Tuhan daripada dalam suaminya, dan jika dia mengerti siapa dia dalam Kristus dan mulai menikmati nilai yang diberikan Tuhan atas dirinya, yaitu sebagai milik Tuhan.
Hal yang sama terjadi pada suaminya. Dia mungkin melihat istrinya tidak menghormatinya karena komentar biasa tentang tidak mendapat uang cukup untuk membeli pakaian baru yang diinginkannya. “Dia menganggap saya tidak mendapatkan cukup uang. Dia mungkin berharap menikah dengan pria yang akan jadi dokter.” Jadi dia melawan dengan mengkritik orangtuanya, atau mengeluh tentang pengelolaan rumahnya, dan hidup menjadi tidak menyenangkan bagi mereka berdua. Semua itu bisa dihindari jika dia belajar menemukan rasa pentingnya dalam Tuhan dan menikmati nilai yang dia miliki sebagai Anak Allah.
Sebagian besar komunikasi kita yang merusak muncul saat kita mencurigai harga diri kita sedang diserang atau nilai kita sedang dipertanyakan. Tuhan ingin kita saling menolong dan melayani kebutuhan sesama, tapi belajar bergantung padaNya untuk keamanan dan rasa penting akan menolong meningkatkan tempramen dan memperindah kata-kata kita. Itu satu cara untuk membersihkan mata air.
Aplikasikan Firman Tuhan kedalam Hidup Anda
Manual pengoperasian manusia yang diciptakanNya adalah Alkitab. Dia tahu bagaimana kita akan berfungsi paling efektif, dan kita bijak jika membaca perintah didalamnya. Suatu pengertian dan aplikasi Alkitab yang tepat bisa membuat kita menjadi orang yang menyenangkan yang kata-katanya menyenangkan dan membangun. Yeremiah berkata. “Apabila aku bertemu dengan perkataan-perkataan-Mu, maka aku menikmatinya; firman-Mu itu menjadi kegirangan bagiku, dan menjadi kesukaan hatiku” (Jeremiah 15:16). Membangun Alkitab kedalam keberadaan kita, belajar berpikir seperti Tuhan berpikir dan melihat sesuatu seperti Tuhan melihatnya akan memenuhi kita dengan sukacita. Dan kita akan menemukan, seperti orang-orang dimasa Yeremiah, bahwa sukacita dari Tuhan adalah kekuatan kita (Nehemiah 8:10). Kita cukup kuat baik secara rohani dan emosi untuk menghindari kesalahan yang menghancurkan komunikasi kita.
Mari saya usulkan suatu contoh. Banyak hal tidak berjalan dengan baik saat bekerja. Anda membuat beberapa kesalahan kecil dan pengawas anda berlebihan dan menyulitkan anda. Tapi kali ini tidak tertahankan. Dia memarahi anda didepan karyawan lain, mengatakan betapa bodohnya anda dan mengancam memecat anda. Bagian terburuk adalah yang lain juga sama salahnya dengan anda, dan dia tidak mengatakan apapun kepada mereka. Emosi berkecamuk didalam diri anda—kemarahan yang hampir mencapai kebencian, takut kalau anda mungkin kehilangan pekerjaan anda, dipermalukan dihadapan yang lain, sakit hati terhadap karyawan lain yang tidak berkata apapun untuk berbagi dalam hal ini, ketakutan terhadap apa yang akan dikatakan istri anda jika mendengar anda dipecat, kekhawatiran akan masa depan, rendah diri dan kurangnya harga diri.
Anda ingin mengatakan padanya apa yang anda pikir, dan mengingatkan dia betapa bodoh perlakuannya. Anda ingin mengatakan padanya kalau dia bisa mendapatkan pekerjaan lamanya. Tapi anda seorang Kristen! Anda ingat kalau rasa aman dan rasa penting ditemukan dalam Tuhan, bukan pada pekerjaan, bukan dalam pikiran orang ini, bahkan bukan dalam perkataan istri anda. Dan anda telah menghafal Firman Tuhan, merenungkannya, memikirkan aplikasinya dalam hidup anda dan cara spesifik itu bisa mempengaruhi prilaku anda.
Yakobus 3:10 teringat oleh anda: “dari mulut yang satu keluar berkat dan kutuk. Hal ini, saudara-saudaraku, tidak boleh demikian terjadi.” Matthew 5:44 juga datang: “Kasihilah musuhmu dan berdoalah bagi mereka yang menganiaya kamu” (KJV). Dan daripada menyemburkan kemarahan anda, anda malah berkata seperti ini, “Saya mengerti kenapa anda seperti ini. Saya ingin melakukan apapun untuk tidak terjadi lagi. Bisakah anda memberikan beberapa usulan untuk menolong saya?”
Beberapa orang akan protes, “Tapi saya tidak merasa berbuat baik. Bukankah munafik mengatakan hal baik saat anda merasa kotor?” Melakukan apa yang Tuhan suruh bukan kemunafikan; itu ketaatan. Itu menolong untuk mengerti dengan tepat apa yang kita rasakan dan akui dengan jujur pada diri sendiri, tapi lebih penting saat itu untuk berpikir dan bertindak dengan tepat. Sangat sulit mengontrol perasaan kita, tapi kita bisa mengontrol pikiran dan tindakan kita. Berpikir dengan tepat dan bertindak dengan tepat akan merubah perasaanmu, dan mungkin sifat kita.
Tuhan ingin kita bertindak kepada orang lain dengan peduli terhadap keadaan mereka. Respon positif mereka akan membawa kepuasan bagi kita sehingga kita menemukan kalau kita ingin baik kepada mereka. Maka kita mulai merasa baik terhadap mereka dan secara tulus tertarik tentang mereka. Dan itu menolong kita merasa lebih baik terhadap diri sendiri. Mengaplikasikan Firman Tuhan kedalam hidup kita bisa meningkatkan sifat kita. Dan itu akan menolong kita bicara lebih menyenangkan dan baik.
Berkomitmen Untuk Membangun Hubungan
Bagi saya pasangan yang paling bermasalah sangat ingin pernikahan mereka berhasil. Mereka saling mengasihi dan menginginkan hubungan yang intim dan bahagia, tapi sifat dasar dan kebutuhan emosi menyebabkan mereka terus saling menyalahkan dan akhirnya membuat mereka saling menjauh. Masalahnya adalah mereka berdua lebih mementingkan pemenuhan kebutuhan sendiri daripada membangun hubungan mereka. Ditengah pembahasan tentang hal meragukan, Paulus membuat komentar ini: “Sebab itu marilah kita mengejar apa yang mendatangkan damai sejahtera dan yang berguna untuk saling membangun.” (Romans 14:19). Kedua hal ini berjalan bersama—damai dan saling membangun. Kata-kata diberikan untuk mendorong yang lain dan membangun mereka untuk hubungan yang damai.
Kebalikannya juga benar. Mencari keuntungan diri sendiri menyebabkan perselisihan. “Sebab di mana ada iri hati dan mementingkan diri sendiri di situ ada kekacauan dan segala macam perbuatan jahat” (James 3:16). Selama saya hanya peduli terhadap kebahagiaan saya, keamanan, kepentingan, nama baik dan harga diri, saya akan terus memperjuangkannya dan marah dengan orang yang tidak menguntungkan saya. Hati saya tidak berubah dan kata-kata saya tidak menjadi lebih menyenangkan sampai saya membuat tujuan untuk membangun orang lain dalam hidup saya dan memperkuat hubungan kita.
Istri saya dan saya mencoba bermain tennis bersama beberapa tahun lalu. Kami pikir itu merupakan latihan yang baik, jadi kami melakukannya beberapa kali dipagi hari dihari minggu dilapangan dekat rumah. Sejujurnya, istri saya sama sekali tidak bisa. Satu-satunya cara kami bisa saling memukul bola adalah dengan memberikan bola dengan pelan kepada istri saya ditengah lapangan. Tapi hampir setiap kali saya mempraktekan ego pria dan semangat kompetisi saya, cepat-cepat kenet dan memukul bola kesatu sudut untuk mendapat nilai. Jika saya sedang dalam pertandingan, hal ini sangat baik. Tapi jika saya sedang berusaha agar dia juga bisa memukul bola, itu bukan sesuatu yang pintar. Dia pasti akan mencoba memukul kembali, tapi biasanya akan memukul angin atau kena pagar. Beberapa kali dia sedikit marah pada saya. Kami akhirnya memutuskan tennis sama sekali bukan ide yang baik.
Sayangnya, ada beberapa saat dalam pernikahan kami dimana saya menggunakan taktik yang mirip dalam hubungan kami. Saya berusaha mendapat angka dengan marah, menuduh, menyalahkan, diam, berlebihan, mengomel, dan berbagai teknik komunikasi yang tidak adil. Dan dia juga melakukan hal yang sama terhadap saya, karena saat kita terpojok, kita berusaha memojokan orang lain juga. Salah satu dari kita pasti merasa dia menang dan mendapat angka, tapi apa nilainya, jika sebagai hasilnya, kita harus berhenti bermain, jika kita harus mengakhiri pernikahan kita.
Itulah yang dilakukan pasangan sekarang. Mereka menyerah, atau sedang ingin menyerah. Itu tidak perlu! Melalui mengerti posisi kita sebagai anak Allah dan mengaplikasikan Firman Tuhan kedalam hidup kita, kita bisa menjauhkan diri dari kemarahan, kekhawatiran, rasa bersalah dan ketakutan. Kemudian dengan berkomitmen membangun hubungan daripada memenangkan pertandingan, kita menjaga pasangan kita tidak tersudut, dalam suatu posisi dimana emosi dan rohani kuat dan mereka merasa baik dan menerima dirinya. Kemudian baru mereka bisa berespon kepada kita secara positif. Hasilnya kita bisa menikmati permainan, sehingga kita berdua bisa belajar bermain lebih baik dan menemukan kebahagiaan yang lebih besar. Itu bisa merubah keseluruhan cara pandang hidup dan menjaga kata-kata menyenangkan tetap keluar dari mata air yang manis. Apakah anda pikir ini berharga untuk dicoba?
11 Material adapted from Effective Biblical Counseling, by Lawrence J. Crabb Jr. Copyright 1977 by The Zondervan Corporation, p. 59ff. Used by permission.
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Basics for Christians
Christian Home
Comfort
Passage:
Matthew
James
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
12. Cerdik Seperti Ular
Suatu hari Yesus memanggil para murid, memberikan mereka kuasa atas setan dan penyakit, kemudian mengutus mereka keseluruh Israel untuk melayani yang membutuhkan dan mengabarkan injil kerajaan. Dia berkata pada mereka, “Lihat, Aku mengutus kamu seperti domba ke tengah-tengah serigala, sebab itu hendaklah kamu cerdik seperti ular dan tulus seperti merpati.” (Matthew 10:16, KJV). Kecerdikan seperti ular mengatur apa yang mereka katakan juga aktivitas yang mereka jalankan. Yesus ingin mereka mengkomunikasikan pesannya dengan bijak, tapi tanpa menyakiti orang yang mendengarnya—setulus merpati.
Salomo menghubungkan hikmat dengan perkataan ratusan tahun lalu. Katanya, “Hati orang bijak menjadikan mulutnya berakal budi,” (Proverbs 16:23). Hikmat yang sejati mempengaruhi cara kita bicara. Sekali lagi, “Lidah orang bijak mengeluarkan pengetahuan” (Proverbs 15:2). Seseorang bisa memiliki banyak pengetahuan, tapi hikmat menolong dia menyatakannya dengan tepat dan dengan cara yang bisa diterima. “tetapi lidah orang bijak mendatangkan kesembuhan” (Proverbs 12:18). Hikmat Tuhan, dinyatakan melalui lidah, menghasilkan kesembuhan daripada kerusakan, seperti kata Tuhan Yesus.
Beberapa orang melihat diri mereka bijak, tapi perkataan mereka lebih menyakitkan daripada menyembuhkan. Itu membuat kita percaya bahwa ada hikmat lain disamping Tuhan, dan Yakobus meneguhkan itu. Dia, seperti Salomo menghubungkan hikmat dengan cara kita menggunakan lidah kita. Setelah 12 ayat tentang lidah, dia menulis, “Siapakah di antara kamu yang bijak dan berbudi? Baiklah ia dengan cara hidup yang baik menyatakan perbuatannya oleh hikmat yang lahir dari kelemahlembutan” (James 3:13). Dia bicara tentang keseluruhan cara hidup kita, bukan hanya perkataan. Tapi kita tidak bisa menghilangkan perkataan dalam hal ini. Dia melanjutkan dengan menyebutkan kepahitan iri hati dan ambisi diri (v. 14), hal-hal yang biasanya dinyatakan dengan hancurnya komunikasi. “di mana ada iri hati dan mementingkan diri sendiri di situ ada kekacauan dan segala macam perbuatan jahat” (James 3:16). Kata-kata yang tidak bijak menghancurkan daripada menyembuhkan.
Kita mungkin berpikir sudah menggunakan akal sehat dan adil saat kita berkata-kata, tapi jika itu menghasilkan kekusutan, perselisihan dan pergolakan daripadan kesembuhan, itu bukan hikmat Tuhan, tapi lawannya. “Itu bukanlah hikmat yang datang dari atas, tetapi dari dunia, dari nafsu manusia, dari setan-setan” (James 3:15). Itu bersumber dari 3 tempat: dari dunia, nafsu manusia, atau dari setan.
Anda tidak ingin hikmat seperti itu bukan? Saya berasumsi anda ingin hal yang sebenarnya, hikmat dari atas, hikmat yang menolong dan menyembuhkan, yang membawa kedamaian dan harmoni, yang meningkatkan kasih dan perasaan damai diatara umat Tuhan. Bagaimana kita bisa tahu apakah perkataan kita berasal dari hikmat Tuhan atau kebalikannya? Yakobus memberikan kita standar dalam mengukurnya. “Tetapi hikmat yang dari atas adalah pertama-tama murni, selanjutnya pendamai, peramah, penurut, penuh belas kasihan dan buah-buah yang baik, tidak memihak dan tidak munafik” (James 3:17). Mari kita menenun standar itu kedalam pemikiran kita, jadi kita juga bisa cerdik seperti ular, tapi tulus seperti merpati.
Perkataan Bijak Itu Murni
Bukannya suatu kebetulan kalau Yakobus menyebut, “pertama, murni.” Dia serius. Pertama dan paling penting adalah semua yang dari Tuhan harus murni. Kata murni aslinya digunakan penulis Yunani kuno untuk kemurnian ilah, tapi kemudian itu untuk menggambarkan kemurnian yang diperlukan untuk menghampiri ilah ini—bukan hanya upacara diluar, tapi kemurnian hati, kemurnian dalam setiap halnya, hati yang harus bersih dari kesalahan, ketidakmurnian moral, iri hati yang pahit, ambisi diri dan motive tersembunyi. Perkataan kita merupakan refleksi apa yang terjadi didalam kita, jadi jika hati kita tidak murni, pekerjaan kita akan menghianati kita. Kita mungkin mampu memalsukannya untuk sementara, tapi kebenaran pasti akan muncul. Komunikasi yang baik dimulai dengan hati yang telah dibersihkan.
Bagaimana kita bisa membersihkan hati kita? Alkitab menggambarkannya sangat jahat dan menipu (Jeremiah 17:9). Ini sangat jelas bukan proyek sendiri. Itu membutuhkan intervensi ilahi yang radikal. Itulah yang Tuhan lakukan saat Dia mengutus AnakNya kedunia untuk mati menggantikan kita. Pada dasarnya, dara Yesus Kristus yang membersihkan hati kita dari dosa (1 John 1:7). Saat kita mengakui kondisi berdosa kita dan percaya pada pengorbanan yang ditawarkan pada kita diKalvary, Tuhan memberikan kuasa pembersihan darahNya kedalam hidup kita. Dia memurnikan kita dan menyingkirkan kesalahan kita.
Kepastian bahwa kita bersih, bahwa dosa kita diampuni dan bahwa Tuhan menerima kita, menjadi dasar bagi perkataan yang bijak. Itu membebaskan kita dari kebutuhan merendahkan yang lain untuk mengganti rasa bersalah kita atas kelemahan kita. Beban kesalahan hilang! Itu membebaskan kita dari kebutuhan untuk terlihat baik, atau mengikuti jalan kita sendiri, atau mendapatkan ambisi untuk membuktikan kita seorang yang bernilai. Kita tahu kita bernilai dalam Kristus. Itu membebaskan kita dari percobaan untuk tampil canggih dengan menggunakan perkataan yang tidak baik. Semakin kita mengerti hutang yang Kristus bayar dan penghargaan yang kita kembangkan untuk kebesaran kasih karunia Tuhan, semakin bijak dan murni komunikasi kita.
Perkataan Bijak Itu Pendamai
Sekarang saat hubungan kita dengan Tuhan sudah baik, kita siap berhubungan dengan orang lain. “selanjutnya pendamai,” kata Yakobus. Memang berurutan. Kata “selanjutnya” jelas menunjukan suatu urutan. Jika anda mencoba menambal pernikahan anda, memperbaiki pengaruh anda terhadap anak atau membetulkan hubungan dengan bos atau tetangga, tapi belum menerima Kristus sebagai Juruselamat anda, hanya akan menyulitkan anda.
Sekali kita percaya Kristus, kita memiliki 2 keuntungan. Pertama, kita memiliki kepastian bahwa Tuhan memurnikan kita. Kita diampuni dan diterima. Dan kedua, kita memiliki kuasa Roh Kudus yang berdiam dalam kita untuk menolong kita berkomunikasi secara bijak. Dia masuk kedalam hidup kita dan memampukan kita menyatakan hikmat Tuhan dalam perkataan dan tindakan kita. Saat kita mengijinkan Dia melakukannya, perkataan kita akan membawa damai.
Orang yang dipenuhi dengan hikmat Tuhan tidak mudah terpancing kedalam perdebatan. Dia tidak suka berkelahi atau berselisih, tapi terus menerus mencari solusi damai atas masalah. Dia percaya bahwa hubungan yang kuat dan kasih lebih penting daripada memenangkan argument. Dia menanggapi seruan Paulus secara serius: “Sedapat-dapatnya, kalau hal itu bergantung padamu, hiduplah dalam perdamaian dengan semua orang!” (Romans 12:18). Dia menanggapi kata-katanya dengan seksama, dan berusaha mengungkapkannya tanpa membangkitkan permusuhan dalam diri orang lain. Jika orang lain menyerang dia dengan marah, membesarkan tuduhan, dia menjawabnya dengan ramah, tapi dengan tenang mencari kebutuhan mereka dan apa yang bisa dilakukannya untuk menolong mereka. Dia pembawa damai, yang Yesus katakan merupakan anak Allah sejati (Matthew 5:9). Dia tahu bagaimana menghindari perbantahan dan menyelesaikan konflik.
Jack adalah seseorang yang bertumbuh dalam hikmat Tuhan. Dia tetap memiliki kesalahan, seperti kita juga, dan salah satunya kegagalan menolong istrinya disaat dia dibanjiri tanggung jawab—beban pekerjaan rumah tangga, menjaga ketiga anak mereka dan bertindak seperti kepala sekolah taman kanak-kanak. Saat dia menegurnya atas ketidakpeduliannya, Jack jadi marah dan dingin terhadap istrinya. Tapi satu malam dia memikirkan betapa dia mengasihi istrinya dan menghargai dia, dan betapa ingin dia menunjukannya pada istrinya. Jadi saat istrinya sedang digereja, dia tidak hanya menidurkan anak, tapi membersihkan dapur dan membersihkan rumah.
Saat istrinya pulang rumah dia terkejut, dan berkata, “saya harap ini bukan untuk membayar semua yang lalu.” Ada waktunya perkataan itu memicu kemarahan sampai malam. Tapi Jack sudah belajar tentang hikmat dari atas, jadi dia berkata, “Tidak ini bukan untuk itu. Saya ingin kamu tahu saya mengasihi kamu dan tidak bermaksud tidak peka terhadap kebutuhanmu. Saya harap ini hanya permulaan kecil.” Tidak hanya mereka melewati hari dengan indah, tapi hubungan mereka dikuatkan. Perkataan bijak itu pendamai.
Perkataan Bijak Itu Peramah
Ramah merupakan kata yang sulit untuk diartikan dalam bahasa Inggris, Tidak ada kata-kata yang bisa menyimpulkannya dengan tepat. Seorang yang ramah mengenali bahwa ada hal yang lebih penting dari peraturan, yaitu orang dan hubungan. Dan walau dia memiliki hak dan kuasa untuk memaksakan hukum, dia melunakan peraturan yang keras dengan belas kasih.
Jadi dia mengalihkannya dengan mempertimbangkan perasaan orang lain. Dia mengijinkan kelemahan. Dia membiarkan mereka menjadi manusia. Dia tahu pentingnya “mengikuti buku” tapi dia juga tahu bahwa oprang dan keadaan yang terlibat menjamin pengecualian sekali-sekali. Karena dia tidak berkeras atas surat hukum, dia biasanya yang pertama meminta pengampunan seseorang yang bertikai dengannya, bahkan jika orang itu lebih salah darinya. Dan dia memiliki cara melupakan kesalahan yang dilakukan terhadapnya daripada menyimpannya untuk pertengkaran berikut.
Mari saya ceritakan tentang Sue, seorang wanita yang bertumbuh dalam hikmat Tuhan. Dia sangat disakiti saat beberapa teman gerejanya berbalik melawan dia dan mulai mengeluarkan dia dari sesi minum kopi pagi. Rumor yang tidak bai yang mereka katakan terhadap dia terdengar olehnya. Dia ingin sekali mengatakan hal ini pada pastornya, tapi dia menyadari kalau motivasinya adalah membuat mereka terlihat buruk. Sebaliknya, dia pergi kepada mereka satu per satu dengan lembut dan bertanya apa yang sudah dia lakukan. Keluhan mereka picik, tapi dia dengan tulus meminta maaf, dan dalam hatinya dia sudah mengampuni mereka karena hal ini.
Di hari-hari berikutnya, dia memperlakukan mereka semua dengan rasa hormat dan kasih yang murni. Keramahannya, terbalas saat satu per satu dari mereka datang padanya untuk meminta nasihat mengatasi masalah dengan anak, dan mereka semua mulai melihat dia. Hikmat manusia akan berkata, “Biar semua orang tahu siapa mereka itu.” Sue memiliki hak dan kemampuan untuk melakukan itu, tapi dia tidak melakukannya. Dia membiarkan keramahan menang, dan itu berdampak pada lebih baiknya hubungan diantara umat Tuhan.
Perkataan Bijak Itu Tunduk
Versi KJV berkata, “mudah diminta,” dan itu menjelaskan kata ini dengan baik. Tapi ini hanya salah satu kata dalam teks Yunani, jadi baik masuk akal, berdamai, berserah, atau tunduk bisa diterima dalam bahasa Inggris. Orang yang tunduk tidak keras kepala, tapi terbuka untuk saran, siap mendengar masukan, mau melakukan permintaan atau pendapat yang masuk akal. Ada orang Kristen yang sekali mengambil keputusan, tidak bisa berubah lagi. Mereka menolak berubah sebanyak apapun pandangan baru dinyatakan, atau berapapun orang yang tidak setuju. Itu bukan hikmat Tuhan. Itu hikmat manusia, hikmat setan. Hikmat dari atas selalu terbuka akan pertimbangan pandangan orang lain.
Ada beberapa hal yang lebih merugikan hubungan yang baik yaitu prilaku seseorang yang berpikir dia selalu benar. Jika anda melihat satu hal dengan satu cara, dia melihatnya dengan cara lain. Dan kemungkinan untuk dia mengubah pemikirannya sangat kecil. Anda harus mengikutinya, atau hidup terus menerus dalam perselisihan terbuka. Kompromi tidak ada dalam pemikirannya. Anda melakukan caranya atau jangan lakukan apapun. Orang seperti itu jarang mengerti kenapa orang lain menjauh dari mereka, dan mereka terus berkeras bahwa mereka benar sampai teman terakhirnya pergi.
Mungkinkah anda melaksanakan hikmat manusia dalam hal ini? Tanyakan istri anda, suami, anak anda, atau teman apakah mereka melihat anda itu masuk akal. Kemudian minta Tuhan memenuhi anda dengan hikmatNya, hikmat yang mau mendengar masukan.
Perkataan Bijak Itu Penuh Belas Kasih dan Buah-buah Baik
Ada dua hal disini, tapi mereka berjalan bersama. Hikmat sejati dipenuhi dengan belas kasih—rasa simpati dan iba terhadap orang yang menderita. Tapi belas kasih tidak berhenti diperasaan semata. Itu menyebabkan kita berkata-kata dengan ramah dan menghibur, dan melakukan sesuatu untuk menolong meringankan penderitaan mereka. Yakobus ingin kita mengerti hal ini. Itulah alasan dia langsung menambahkan “dan buah-buah yang baik.” Hikmat Tuhan bekerja melalui kita untuk menolong orang lain yang membutuhkan, bahkan orang yang bersalah pada kita.
Eleman belas kasihlah yang sulit kita nyatakan. Balas kasih sejati menahan keinginan untuk membalas, dan lebih jauh menjangkau dalam kebaikan untuk menolong. Sue, wanita yang kita temui itu ramah,bisa juga penuh belas kasih dan buah yang baik dengan memasak makanan bagi mereka yang menyakiti dia saat wanita dan keluarganya terkena flu. Hikmat seperti itu bisa mengatasi konflik dengan orang lain. Orang yang mengabaikan sedikit sakit hati dan menjangkau untuk menolong orang lain mudah menjaga hubungan tetap harmonis.
Perkataan Bijak Itu Tidak Memihak
Aspek hikmat Tuhan ini menolong kita teguh berdiri diatas prinsip Alkitab dan tetap patuh padaNya. Tapi juga menjauhkan kita dari kebimbangan dalam perjalanan hubungan kita. Orang dengan hikmat manusia berakal busuk. Dia mungkin bicara baik terhadap seseorang dihari ini, tapi menghancurkannya dihari berikut, apapun untuk keuntungannya. Dia mungkin berkeras bahwa tindakan ini yang paling baik, tapi mengusulkan hal yang sama sekali lain dikali berikut, apapun untuk keuntungannya. Dia mungkin meyakinkan anda bahwa apa yang dilakukannya itu legal, tapi jika saingannya melakukan itu, dia akan mengatakan itu tidak baik. Dia mungkin membiarkan anaknya terlibat dalam prilaku tertentu dihari ini, tapi tidak dihari berikut, karena hari berikut menggangunya. Dia bisa membenarkan kesalahannya dengan logika yang tidak bisa disangkal, tapi itu hikmat manusia, berasal dari kesombongan dan keegoisan. Dan itu membahayakan hubungan daripada menyembuhkan dan menguatkannya. Hikmat Tuhan tetap seterusnya adil, masuk akal dan memperhatikan orang lain.
Perkataan Bijak Itu Tidak Munafik
Kata munafik asalnya digunakan atas actor Yunani dipanggung, orang yang bisa memainkan perannya dengan ahli, sering memakai topeng. Tapi kata ini kemudian diaplikasikan kepada setiap orang yang menutupi dirinya yang sebenarnya dan berpura-pura seperti orang lain. Itulah yang dilakuakan hikmat manusia. Itu menipu, menghindar dan pintar menutupi karakter, tujuan dan motive sebenarnya. Orang yang menggunakannya menjawab anda dengan istilah yang membingungkan sehingga anda tidak bisa mengenal siapa dia sebenarnya, apa yang dia pikir atau apa yang dia kejar. Dia hidup berjaga-jaga dengan topeng, jarang membiarkan anda mengetahui perasaannya yang sebenarnya. Hampir tidak mungkin mengembangkan hubungan yang memuaskan dengan orang ini.
Hikmat dari atas berlawanan dengan itu. Tapi terbuka, jujur dan terus terang. Orang yang melakukannya tidak mencoba menyingkirkan perasaannya agar terlihat baik atau mendapatkan tujuannya. Jika dia terganggu terhadap sesuatu, dia mengatakannya, dengan baik tapi jujur. Dia tidak berkata, “Tidak, tidak ada yang salah diantara kita,” hanya untuk menghindari konfrontasi, atau menutupi sesuatu. Dia membagikan perasaannya secara terbuka, tanpa mengkritik atau menemukan kesalahan orang lain, dan dengan demikian membantu jalur komunikasi tetap terbuka. Dia berkontribusi atas situasi damai dan harmonis, dan itulah situasi dimana kebenaran bisa bertumbuh. Yakobus menyimpulkan bab ini dengan mengingatkan kita bahwa buah yang terdiri dari kebenaran ditaburkan dalam damai untuk mereka yang mengadakan damai (James 3:18).
Maukah anda meminta hikmatNya? Dia menyediakan itu dengan bebas dan berlimpah (lihat James 1:5). Saat anda memilikinya, perkataan anda akan bijak, dan hubungan anda akan damai, dan kebenaran akan berlimpah.
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Hamartiology (Sin)
Basics for Christians
Passage:
Proverbs
Matthew
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
13. Tindakan Bicara Lebih Keras dari Perkataan
Sebagai seorang manusia, dan memiliki dosa asal dari Adam, saya cukup sering mengambil keputusan sendiri tanpa mengkomunikasikannya dengan istri saya. Itu suatu keputusan yang bodoh, tapi saya merasa punya alasan yang baik. Dia salah mengerti apa yang coba saya katakan (saya rasa), salah menafsirkan maksud saya, salah menilai motivasi atau menuduh saya dengan tidak adil, dan bagi saya hal teraman adalah tetap tenang. Ini sering dilakukan banyak orang. Dibawah sadar kita pikir dengan diam akan menghukum mereka yang memperlakukan kita dengan tidak adil, atau itu bisa menyebabkan mereka bereaksi dengan cara yang ekstrem, membenarkan diri kalau mereka yang salah.
Saya telah belajar, bahwa saya sebenarnya mengkomunikasikan diam saya. Tindakan saya berbicara sesuatu pada istri saya, sesuatu seperti, “Saya tidak peduli akan perasaanmu. Perasaanku lebih penting darimu. Dan lebih lagi, kamu tidak bisa memperlakukan saya seperti itu tanpa membayar akibatnya.” Saya tidak sadar mengkomunikasikan pesan itu. Kesadaran saya adalah melindungi diri dari sakit hati yang lebih lagi. Saya sangat mengasihinya dan ingin dekat dengannya. Tapi itulah yang ditangkapnya.
Anda lihat, apa yang kita lakukan atau yang gagal kita lakukan berbicara sesuatu. Kita pasti berkomunikasi saat kita berhadapan dengan seseorang. Komunikasi tidak muncul melalui perkataan saja. Komunikasi adalah prilaku apapun yang dilihat seseorang mengandung pesan. Kita bicara dengan gerak-gerik kita, muka, mata, atau alis kita. Kita bicara dengan desahan, sentuhan, nada, mengangkat bahu, dengan jarak yang kita buat dengan orang lain, dengan hampir semua tindakan yang kita lakukan. Kenyataannya, para ahli mengatakan bahwa 65 percent atau lebih dari seluruh komunikasi adalah nonverbal. Mereka juga mengatakan bahwa pesan nonverbal lebih kuat dari verbal.
Jika kita mengirim 2 pesan yang saling berlawanan, orang cenderung percaya yang nonverbal diatas verbal. Singkatnya, jika saya berkeras bahwa saya percaya apa yang anda katakan, tapi mulut saya tertutup, kepala saya miring, dan ada lekukan dalam dialis, anda mungkin menyimpulkan bahwa saya tidak percaya sama sekali pada saya. Tindaka bicara lebih kuat daripada perkataan! Dan itulah alasan kenapa orang Kristen harus hati-hati terhadap tindakan kita, dan memastikan apakah tindakan kita sesuai dengan apa yang kita katakan.
Alkitab membuat penekanan ini. Sebagai contoh, Yohanes menulis, “Barangsiapa mempunyai harta duniawi dan melihat saudaranya menderita kekurangan tetapi menutup pintu hatinya terhadap saudaranya itu, bagaimanakah kasih Allah dapat tetap di dalam dirinya? Anak-anakku, marilah kita mengasihi bukan dengan perkataan atau dengan lidah, tetapi dengan perbuatan dan dalam kebenaran” (1 John 3:17,18). Jika kita berkata kita mengasihi saudara seiman tapi membiarkan dia menderita saat kita mampu meringankan penderitaannya, kita sama sekali tidak mengasihinya. Tindakan kita berlawanan dengan perkataan kita, dan tindakan kita bicara lebih keras dari kata-kata.
Yakobus membuat pengamatan serupa. “Jika seorang saudara atau saudari tidak mempunyai pakaian dan kekurangan makanan sehari-hari, dan seorang dari antara kamu berkata: Selamat jalan, kenakanlah kain panas dan makanlah sampai kenyang!, tetapi ia tidak memberikan kepadanya apa yang perlu bagi tubuhnya, apakah gunanya itu? Demikian juga halnya dengan iman: Jika iman itu tidak disertai perbuatan, maka iman itu pada hakekatnya adalah mati” (James 2:15-17). Kita bisa berkata kita mengenal Tuhan, tapi jika kita tidak peduli terhadap kebutuhan saudara seiman, tindakan kita berlawanan dengan perkataan, dan tindakan kita bicara lebih keras dari kata-kata.
Seperti yang telah kita lihat, Yakobus pindah dari seruan hidup dalam iman kedalam pembahasan tentang kata-kata yang disimpulkannya dengan berkata, “Siapakah di antara kamu yang bijak dan berbudi? Baiklah ia dengan cara hidup yang baik menyatakan perbuatannya oleh hikmat yang lahir dari kelemahlembutan.” (James 3:13). Walau kita tidak bisa memisahkan kata itu dari seruan, itu menunjuk terutama pada komunikasi nonverbal. Orang Kristen yang bijak membiarkan hidup mereka mendukung perkataan mulut mereka. Dan mereka melakukan itu dalam lembut atau dengan bijak, tanpa pertengkaran, kesombongan, keegoisan, dan tanpa permusuhan dengan mereka yang bersalah pada kita. Mereka melakukan itu dengan keramahan dan tidak egois terhadap orang lain.
Saat Yakobus menggambarkan hikmat sejati yang datang dari Tuhan (James 3:17), dia berkata itu “tidak munafik.” Salah satu karakter orang yang tindakannya berlawanan dengan perkataannya adalah “munafik.” Mereka tidak konsisten, mengaku sesuatu dengan perkataan tapi tidak memilikinya dalam hati. Penting bagi orang Kristen yang bijak untuk bertindak sesuai dengan kata-katanya, setidaknya ada 3 alasan melakukan hal ini.
Untuk Hubungan yang Harmonis
Harmoni yang paling dipikir Yakobus. Dia bicara tentang pembuat damai yang menghasilkan kedamaian (James 3:18), dan kemudian membahas perselisihan dan konflik (4:1). Dalam pikirannya ada hubungan antara hubungan harmonis dengan konsistennya perkataan dan perbuatan. Beberapa konselor merasa bahwa kegagalan memperhatikan prinsip ini merupakan penyebab terbesar perselisihan antar pribadi dan masalah pernikahan. Mereka percaya bahwa banyak masalah yang berkembang dalam hubungan bisa diselesaikan hanya dengan memperbaiki ketidak konsistenan pesan verbal dan nonVerbal.
Sebagai contoh, seorang suami bisa meyakinkan istrinya bahwa dia mengasihinya, tapi dia sering datang rumah terlambat dan jarang memberitahu istrinya. Saat dia menanyakannya, dia berkeras bahwa sedang bekerja, atau pergi untuk suatu hal, atau melihat teman, atau hal lainnya. Dia menjelaskan padannya bahwa penting baginya untuk tahu kapan dia akan telat agar istrinya bisa menyiapkan makan dengan tepat. Tapi dia tidak memberitahu berulang kali, dan banyak makanan yang disia-siakan. Walau kata-katanya berkata, “Saya mencintaimu,” tindakannya berkata, “Saya tidak peduli terhadap keinginan atau perasaanmu.” Dan istrinya percaya tindakan lebih dari kata-kata. Kecenderungan manusianya menjadi marah, dan sakit hati, dan jadi tidak peduli akan keinginan dan perasaan suaminya. Setiap harapan adanya keintiman hancur pada pertengkaran dan adu mulut.
Atu sebaliknya. Seorang istri mengatakan pada suaminya kalau dia akan melakukan apa saja untuk kebahagiaan suami, tapi dia tidak pernah memasak makanan kesukaan suaminya. Suaminya minta agar dia meyiapkan hal itu dan dia meyakinkan sang suami pasti akan melakukannya suatu saat, tapi tidak pernah dilakukannya. Kapanpun suaminya mengingatkan hal itu, dia akan berkata, “Tolong jangan ganggu saya tentang hal ini. Aku akan menyiapkannya saat saya ingin.” Tapi berbulan-bulan berlalu dan dia tetap tidak melakukannya. Tindakannya berkata, “kebahagiaanmu bukan perhatianku,” dan suaminya mempercayai tindakan diatas kata-kata. Sekali lagi sakit hati mulai meracuni hubungan dan menuangkan minyak keatas perselisihan mereka.
Biasanya bukan hal yang besar yang membawa kehancuran pada pernikahan. Timbunan dari tindakan kecil yang meyakinkan masing-masing kalau pasangan mereka tidak peduli lagi. Tidak ada yang bisa meyakinkan mereka, karena tindakan lebih bicara lebih keras dari kata-kata,
Prinsip tidak hanya berdampak pada hubungan perkawinan. Itu berdampak pada setiap hubungan dalam hidup. Sebagai contoh, orang percaya didorong untuk “Bersukacitalah dengan orang yang bersukacita, dan menangislah dengan orang yang menangis!” (Romans 12:15). Itu suatu yang alami dari kasih kita terhadap sesama dan perhatian kita pada sesama Tubuh Kristus.
Demikian juga dengan seorang wanita baru datang kekelompok wanita dan dia dipenuhi dengan sukacita. “Saya sangat senang. Suamiku percaya Kristus sebagai Juruselamatnya tadi malam dan sekarang kita satu dalam Dia.” Dan para wanita dalam lingkaran itu berkata, “Oh, baik sekali,” kemudian duduk tak bergerak denan tangan terlipat, kaki disilangkan dan bermuka muram. Saya jamin wanita yang suaminya baru lahir bari tidak akan merasakan kedekatan dan keintiman dengan para wanita itu, apalagi membagikan hatinya dengan mereka. Tindakan mereka berlawanan dengan perkataan mereka.
Hal yang sama berlaku pada pria yang baru kehilangan pekerjaan. Saat dia mengatakan berita sedih ini pada teman digerejanya, temannya menjawab, “Itu sangat disayangkan,Tom. Saya sedih mendengarnya.” Tapi dia langsung berbalik dan bertanya pada temannya apakah mereka jadi pergi mincing besok pagi. Dia tidak pernah menanyakan pekerjaan Tom lagi, apalagi bertanya apa yang bisa dilakukannya. Seperti yang anda curigai, Tom mulai pergi kegereja lain dimana tindakan orangnya konsisten dengan perkataannya. Sangat sulit menikmati hubungan yang memuaskan dan harmonis dengan orang yang tidak bisa membuktikan perkataannya sesuai dengan tindakannya.
Untuk Perintah yang Berhasil
Ada alasan kedua tindakan kita harus sesuai dengan perkataan kita, yaitu menjadi teladan bagi mereka yang berusaha kita ajar, dan dengan demikian meningkatkan potensi mereka untuk mau belajar. Filosofi “Lakukan seperti yang aku katakan bukan seperti yang aku perbuat” merupakan bencana pendidikan. Belajar yang paling berhasil terjadi saat pelajar melihat teladan yang baik dari apa yang diajarkan. Itulah metode yang Yesus gunakan dengan para murid. Mereka mungkin lebih belajar melalui melihat Dia daripada mendengar Dia. Sebagai contoh, malam Dia mengajar mereka untuk saling melayani dalam kerendahan hati dan kasih, dia mencontohkan peran seorang pelayan dengan mencuci kaki mereka. Mereka belajar dari hal itu bahwa mereka belajar hanya dari kotbah saja.
Dibeberapa kesempatan Paulus menyerukan orang percaya untuk mengikuti teladannya (lihat 1 Corinthians 4:16; 11:1; Philippians 3:17; 4:9). Dia mengajar melalui tindakan. Dia menantang Timotius untuk menjadi teladan bagi orang percaya yang dilayani (1 Timothy 4:12), dan mendorong Titus untuk melakukan hal yang sama (Titus 2:7). Merupakan hal yang bodoh jika kita mencoba mengajar orang lain sesuatu yang kita sendiri tidak lakukan.
Sebagai orangtua kita mungkin yang paling bersalah dalam hal kemunafikan. Kita ingin anak kita bicara kepada kita dengan nada yang baik dan tidak dengan berteriak. Kita menjelaskan kepada mereka dengan jelas dan sederhana. Tapi lima menit kemudian mereka mendengar mamanya berteriak pada papa, “Berapa kali saya bilang, jangan taruh pakaian kotor meja makan?” atau yang lebih buruk, salah satu dari mereka berteriak pada anak-anak, “Sudah dibilang beribu kali jangan berteriak saat saya sedang bicara ditelepon.” Kata-kata itu tidak berarti. Kita mengajar mereka lebih banyak melalui tindakan daripada kata-kata kita.
Satu contoh lagi. Baik ibu dan ayah telah mencoba mengajar anak-anak menjalankan tanggung jawab mereka dengan sukarela dan senang dan tidak mengeluh. Tapi disuatu sore mama berkata pada papa, “Sayang, saya ingin kamu membetulkan kebocoran didapur kita semalam. Kita membuang banyak air.”
Papa melewati hari yang sangat melelahkan hari ini, dan membetulkan kebocoran merupakan hal terakhir yang ingin dia lakukan. Dia seharunya berkata dengan baik dan terus terang, “Jangan malam ini, sayang. Besok dan saya akan melalukannya dipagi hari.” Tapi dia curiga akan mendapat percekcokan jika mengatakan hal itu, jadi sebaliknya dia menjawab dengan marah, “Baiklah. Baiklah—sebentar lagi.”
Satu jam kemudian dia pergi kegarasi, membanting pintu dengan sangat keras sehingga menggetarkan seluruh rumah. Dia terdengar marah-marah tentang kekacauan yang dibuat anak-anak ditempat itu. Kemudian dia marah-marah tentang disain keran air didapur yang membuat pekerjaannya 2 kali lebih sulit. Dan dia “tidak disengaja” memecahkan salah satu gelas kesukaan mama yang tertinggal ditempat cuci. Anak-anak tidak belajar banyak tentang kerelaan dan kebahagiaan.
Bagaimana kita melakukannya dan apa yang kita lakukan lebih penting dari perkataan. Itulah pelajaran penting untuk diajarkan pada anak-anak. Tapi mereka akan mempelajari itu dengan melihat kita. Kita bisa mengemasi kata-kata kita jika tidak mau mencontohkan itu dihadapn anak-anak kerena mereka akan meniru apa yang mereka lihat jauh lebih daripada mengikuti apa yang mereka dengar. Tindakan bicara lebih keras dari perkataan.
Ada bentuk lain dari komunikasi nonverbal yang perlu kita sebutkan, terutama saat bicara tentang mengajarkan anak, yaitu sentuhan. Kita ingin anak kita mengetahui kalau kita mengasihi mereka, tapi kata-kata saja tidak akan meyakinkan mereka. Mereka perlu dengan kasih disentuh. Bayi yang dijauhkan dari sentuhan bisa mati. Anak-anak yang tidak mendapat sentuhan kasih akan sangat terganggun. Setiap manusia memiliki keinginan untuk disentuh, diluar konotasi seksual, oleh orang yang dekat dengan mereka. Suami dan istri memerlukannya. Dan anak-anak tidak bisa berkembang dengan normal tanpa hal ini. Sentuhan yang lembut berkata, “Aku mengasihimu. Kamu berharga bagi saya.” Dan kita paling baik belajar dari mereka yang kita tahu peduli terhadap kita.
Untuk Kesaksian yang Efektif
Setidaknya ada satu alasan lagi kenapa orang Kristen harus membuktikan perkataan dan perbuatan mereka selaras, yaitu untuk mereka yang terhilang yang sedang memperhatikan. Jika mereka tahu kita orang Kristen, mereka mungkin memperhatiakan setiap perbuatan kita. Dan apapun yang kita katakan. Apa yang mereka baca dari kita? Paulus meminta orang Korintus untuk menjadi surat yang terbuka untuk bisa dibaca oleh semua orang (2 Corinthians 3:2). Kita smua adalah surat hidup yang dibaca setiap hari. Apa isi surat anda?
Kepada jemaat Kolose, Paulus berkata, “Hiduplah dengan penuh hikmat terhadap orang-orang luar, pergunakanlah waktu yang ada” (Colossians 4:5). Itu menunjuk pada cara hidup kita, prilaku kita, tindakan kita. Tapi ayat berikut bicara tentang kata-kata kita: “Hendaklah kata-katamu senantiasa penuh kasih, jangan hambar, sehingga kamu tahu, bagaimana kamu harus memberi jawab kepada setiap orang” (4:6). Kita tidak bisa memisahkan perkataan dan tindakan kita. Mereka harus konsisten. Jika kita mengatakan pada seorang yang belum percaya bahwa Tuhan mengasihinya, kita perlu menunjukan kepadanya kasih Tuhan dengan cara kita memperlakukan dia.
Satu keluarga memutuskan bahwa mereka akan memungut anak untuk menunjukan kasih Kristus pada keluarga tetangga yang belum selamat. Mereka berdoa bersama keluarga itu. Anak-anak mereka berbagi mainan dengan anak-anak mereka. Ayah sukarela membantu ayah mereka dalam memasang system pemancar air. Mama mengambil alih saat mereka kehilangan saudaranya. Tindakan kasih mereka yang konsisten membuka pintu untuk kesaksian verbal, dan keluarga itu menjadi kenal Kristus. Itu berasal dari sikap mereka terhadap orang luar. Dan tindakan mereka lebih dari perkataan yang membawa keluarga itu kepada Kristus.
Kita bisa mengatakan pada semua teman non-Kristen kita bahwa Kristus bisa membuat perbedaan dalam hidup kita, tapi mereka lebih memperhatikan tindakan kita. Apakah kita bicara dengan karyawan lebih baik dari orang yang tidak percaya? Apakah kita lebih mudah memberi senyum? Apakah kita lebih cenderung menolong orang yang sedang susah? Apakah kita mengatasi ketidaknyamanan dengan lebih tenang? Apakah kita menerima berita buruk lebih tenang dan terkontrol? Apakah kita memperlakukan keluarga kita lebih tidak egois?
Dunia sedang melihat. Orang Kristen akan menunjukan prilaku baik mereka dalam tindakan mereka (James 3:17). Satu-satunya cara yang bisa kita lakukan adalah melalui meniru pribadi Yesus Kristus, menyamakan pikiran kita dengan FirmanNya, membiarkan Dia menangkap kasih sayang kita, mengatur kita dan hidup didalam kita. Maka kemunafikan akan hilang dan orang lain akan tahu kalau kita nyata—keluarga, teman, sesama pekerja, juga orang yang belum percaya disekitar kita. Dan mereka mulai percaya pada perkataan kita.
Ad Category:
General
Biblical Topics:
Man (Anthropology)
Basics for Christians
Christian Home
Taxonomy upgrade extras:
Richard L. Strauss
Home
14. Siapa yang Mendengar?
Empatbelas: Siapa yang Mendengar?
Sangat luar biasa melihat pasangan muda jatuh cinta. Mereka tidak sulit saling berkomunikasi, bicara dengan semangat dan meluap-luap selama berjam-jam. Ada saatnya kita melihat keduanya bicara dan kita bertanya siapa yang mendengar. Kenyataannya, mereka berdua saling mendengar. Mereka seperti komunikator ulung yang memiliki kemampuan yang jarang dalam bicara dan mendengar pada saat yang sama.
Kemudian mereka menikah dan sesuatu berubah. Mereka mulai merasa sudah mendengar hampir semua hal menarik yang akan dikatakan pasangannya, atau mereka sudah tahu sebagian besar yang harus diketahui. Dan sejujurnya, mereka tidak yakin apakah mereka senang dengan apa yang dikatakan pasangannya. Jadi mendengar tidak lagi mudah, menarik atau sepenting sebelumnya. Itu tidak datang secara ototmatis seperti dulu. Sekarang itu seperti pekerjaan. Butuh waktu dan tenaga yang mereka tidak ingin berikan. Itu merupakan seni yang harus dibangun dan dikembangkan. Mereka mulai kehilangan motivasi dan cenderung mendengar diri sendiri. Dan sekali lagi kita bertanya siapa yang mendengar.
Saat ceritanya berlanjut, ada saat dimana yang pria bicara dan wanita mendengar. Dibulan madu, wanita bicara dan pria mendengar. Dan sekarang mereka tinggal dalam rumah sendiri, keduanya bicara dan tetangga yang dengar. Dan jika mereka tidak berteriak cukup keras sehingga tetangga bisa dengar, mungkin tidak ada yang mendengar.
Masalahnya tidak hanya terjadi diperkawinan. Kegagalan kita untuk mendengar dalam hidup merupakan penghalang paling serius dalam hubungan antar pribadi kita. Kita bisa melihat seseorang langsung dimatanya, mengangguk setuju dan mengeluarkan suara ““Uh huh” sementara pikiran kita ribuan mil jauhnya—membetulkan ayunan golf, jengkel dengan kontrak yang hilang, khawatir tentang laporan kemarin dari dokter, memburu harimau dipadang Afrika, merencanakan makan malam atau ratusan pilihan lainnya. Kita hanya memberi perhatian tiruan terhadap apa yang dikatakan, atau kita tidak memperhatikan sama sekali.
Mari kita hadapi ini, hampir semua dari kita lebih ingin bicara daripada mendengar. Kita menganggap mendengar itu selingan sementara dan tidak menyenangkan antara kesempatan mengatakan apa yang ingin kita bicarakan. Kita tidak mendengar apa yang orang lain katakan, tapi memikirkan apa yang akan kita katakan selanjutnya, baik mengherankan dan menghibur teman kita, atau membingungkan dan meyakinkan lawan kita. Hasilnya mungkin percakapan, tapi bukan komunikasi. Kita mungkin dalam suatu kelompok, tapi kita berfungsi sebagai tubuh. Tidak ada persekutuan sejati yang terjadi. Kita tidakbelajar mengenal satu sama lain lebih baik sehingga kita bisa melayani lebih efektif bagi kepentingan orang lain. Kita berdiri sendiri-sendiri dalam kelompok, setiap orang meminta ada yang mendengar dan peduli. Kita baru bisa berhubungan dengan orang saat kita mendengar. Kita akan membahas tentang percakapan dalam buku ini. Mari kita membahas tentang mendengar.
Halangan Untuk Mendengar
Mendengar adalah pekerjaan berat, itu harus diakui. Beberapa orang bicara sangat lambat sehingga kita ingin sekali menarik kata-katanya keluar dari mulutnya. Kita berpikir 5 kali lebih cepat daripada rata-rata orang bicara, dan itu menambah masalah dalam mendengar. Orang lain bicara begitu cepat sehingga melewati kata-kata mereka sendiri sehingga kita tidak bisa mengerti. Beberapa orang bicara sangat lembut sampai-sampai kita tidak bisa mendengar. Orang lain bicara begitu keras sehingga kita malu berada didekat mereka. Beberapa orang bicara tentang hal yang tidak relevan dan tidak logis. Orang lain bicara tentang hal yang tidak penting sehingga membuat kita bosan. Beberapa orang tidak serius dengan kata-kata mereka. Orang lain tidak tahu kapan berhenti. Diatas semuanya, mendengarkan bisa menjadi sesuatu yang sulit.
Sebagian besar dari kita bisa lebih peka terhadap orang lain saat kita bicara dan tidak menyalahgunakan bantuan mereka saat mereka memberi kita telinga untuk mendengar. Tapi orang ini juga yang paling sulit mendengar merupakan orang yang perlu menjadi pendengar, dan Tuhan mungkin meminta kita menjadi pendengar mereka. Ada beberapa hal yang tidak bisa kita lakukan, tapi setidaknya jika kita memiliki satu telinga, kita seharusnya bisa mendengar.
Salah satu halangan terbesar yang harus kita atasi untuk menjadi pendengar yang baik adalah pelatihan awal kita dan kebiasaan. Sebagai anak-anak, kita mungkin disuruh diam, berhenti memotong, disuruh pergi karena mama dan papa tidak punya waktu mendengar. Dan kita akhirnya memiliki pemikiran bahwa orang dewasa tidak mendengar. Penyelidikan terhadap sekolah anak-anak menunjukan bahwa mendengar semakin menurut setiap kenaikan kelas. Kelihatannya semakin tua kita semakin tidak bisa mendengar.
Sepertinya juga semakin tua kita, semakin membiarkan diri kita terbagi oleh factor eksternal—orang-orang yang berjalan, bunyian, tekanan waktu, penampilan orang yang bicara atau tindakan mengganggu lainnya. Saya tidak ingat lagi bicara dengan orang yang bertanya setiap beberapa kalimat, “Kamu mengerti maksud saya kan?” Saya lebih memikirkan pertanyaan itu daripada apa yang dikatakannya.
Kadang mendengar bisa mengancam kita. Kita takut kalau kita mendengar kritik diri kita yang tidak mau kita hadapi, beberapa perubahan yang tidak mau kita lakukan, atau tuntutan yang tidak mau kita kerjakan. Kita mungkin mendengar suatu pemikiran yang bertentangan dengan beberapa pendapat kita sehingga kita lebih baik menyerah. Pertahanan terbaik kita adalah berhenti memperhatikan. Kita mungkin merasa itu mengambil terlalu banyak usaha untk mengerti apa yang dikatakan pada kita, jadi kita melarikan diri dan mematikan peralatan mental untuk mendengar. Terlalu bermasalah jika mendengar. Jadi kenapa pusing?
Kenapa pusing? Itu pertanyaan yang baik. Mari kita jawab.
Motivasi Mendengar
Jika saya mengusulkan satu alasan yang baik untuk membangun seni mendengar, itu bisa ditemukan dalam 1 John 4:7: “Saudara-saudaraku yang kekasih, marilah kita saling mengasihi, sebab kasih itu berasal dari Allah; dan setiap orang yang mengasihi, lahir dari Allah dan mengenal Allah.” Mendengar itu sangat penting dan perlu dalam menyatakan kasih. Kasih adalah memberikan diri kita dengan berkorban dan tidak bersyarat dalam memenuhi kebutuhan mereka yang membutuhkan. Dan satu kebutuhan umum semua manusia adalah dimengerti. Kita ingin yakin kalau seseorang mengenal kita, peka untuk mengetahui apa yang terjadi dalam kita, merasakan apa yang kita rasakan dikedalaman keberadaan kita, dan tetap menerima kita dan peduli pada kita. Mungkin saja bagi setiap orang melakukan itu tapi hanya satu yang benar-benar mendengar. Dengan mendengar kita berkata, “Saya peduli terhadap kamu. Kamu cukup penting sehingga diberi waktu dan usaha untuk mengerti kamu.”
Jadi kita mendengar. Kita bisa mengatakan dengan mulut berulang kali, “Saya cinta kamu,” tapi itu tidak berarti kecuali kita mau mengesampingkan hal lain dan memberi diri kita untuk mengerti kebutuhan terdalam orang yang kita kasihi. Kasih sejati berfokus pada keuntungan yang lain daripada keuntungan kita, dan itu berarti mencoba mengerti mereka. Kita semua ingin dimengerti, tapi Tuhan meminta kita untuk memberi waktu untuk mengerti.
Beberapa suami dan istri merasa sangat tidak dimengerti. Mereka mencoba mengkomunikasikan pada pasangannya pikiran, perasaan, kebutuhan, keinginan dan harapan, tapi mereka sangat sedikit mendapat respin. Pasangan mereka disibukan dengan hal lain seperti surat kabar, televise, pekerjaan rumah, hobi, atau pekerjaan. Kemudian satu hari mereka bertemu seseorang yang benar-benar tertarik terhadap perkataan mereka, dan mereka mengijinkan diri terbawa kedalam hubungan yang intim. Pihak ketiga mungkin kurang menarik dari pasangan mereka, tapi itu tidak masalah. Mereka pikir mereka telah bertemu seseorang yang peduli dan itu yang paling penting bagi mereka. Itu dosa! Tidak ada pembenaran yang bisa membuat hal itu jadi benar. Itu membawa masalah baru dan sakit hati, biasanya lebih buruk dari sebelumnya. Tapi itu tidak masalah bagi mereka. Mereka sekarang merasa dikasihi, diterima, dan dimengerti, dan itu yang paling penting bagi mereka. Itulah kekuatan dari telinga yang mendengar.
Orang akan sering pergi kekonselor professional karena mereka tahu akan didengar. Mereka datang bukan untuk mendapat saran tapi untuk didengar dengan penuh perhatian dan tidak terbagi, seseorang yang bisa mengerti dan menolong mereka mengerti diri sendiri. Tidak masalah kalau konselor menghabiskan uang. Mereka perlu telinga yang mendengar dan mereka tidak mampun menemukannya dalam diri pasangan mereka atau orang Kristen lainnya.
Saya membaca tentang kedai kopi di San Francisco yang punya ruang kedap suara, dimana itu disediakan untuk seseorang yang mau mendengar. Bisnisnya bagus. Orang ingin bicara, menyatakan pendapat, memberi saran, solusi yang cepat. Tapi hanya sedikit yang memberi waktu untuk mendengar dan mengerti. Pengertian seseorang tidak hanya berarti setuju dengan seseorang. Itu artinya merasakan apa yang dirasakan, melihat situasi dari cara pandangnya, dan bersimpati dengan dia.
Inilah satu cara dimana tubuh Kristus bisa saling melayani. Tidak mungkin bagi seorang pastor memenuhi kebutuhan ini dalam hidup setiap jemaatnya. Tapi kita bisa melayani sesama dengan cara ini. Kita tidak memerlukan pelatihan yang besar untuk menjadi pendengar yang baik, menanyakan pertanyaan pengarah dan mendorong orang untuk bicara. Kita memerlukan hal ini. Melalui mendengar, kita bisa saling menanggung beban dan dengan demikian memenuhi hukum Kristus (Galatians 6:2). Melalui mendengar, kita bisa menunjukan kasih Kristus. Apakah anda ingin mencobanya? Jika mau, anda perlu tahu apa yang terlibat didalamnya.
Natur dari Mendengar
Rasul Yakobus memberikan pernyataan Alkitab tentang mendengar. “setiap orang hendaklah cepat untuk mendengar, tetapi lambat untuk berkata-kata, dan juga lambat untuk marah” (James 1:19). Dia baru memperkenalkan subjek dari Firman Tuhan, menekankan bahwa kita harus lahir baru melalui kebenaran Firman (v. 18), dan dia mendorong kita untuk menjadi pelaku Firman bukan hanya pendengar saja (v. 22). Jadi dalam konteksnya, ayat ini berkaitan dengan mendengar Firman Tuhan. Menutup mulut dan mendengar Firman Tuhan akan menjaga kita dari pembelaan diri atau mencela orang yang tidak setuju dengan kita.
Tapi dalam seruannya tentang Firman Tuhan, Yakobus menyentuh prinsip utama komunikasi antar pribadi yang baik. Lebih mendengar satu sama lain, dan lebih memikirkan sebelum kita menjawab akan menghasilkan lebih sedikit konflik dan kemarahan. Jadi cepat mendengar dan lambat bicara! Dengan kata lain, buatlah mendengar menjadi prioritas yang tinggi dalam hidup anda. Lakukan itu tanpa menunda, tanpa harus diminta; lakukanm itu dengan semangat dan antusias.
Melihat parallel antara mendengar Firman Tuhan dan mendengar sesama bisa sangat menolong. Penyelidikan Alkitab yang baik sangat baik untuk dimulai dengan mencari apa maksud Tuhan melalui perkataanNya, bukan arti yang ingin kita letakan. Mendengar yang baik juga sama. Tujuan kita adalah mengerti apa maksud orang lain melalui kata-kata yang mereka gunakan, bukan apa yang kita pikir itu maksud mereka atau ingin mereka memaksudkan itu. Kita punya kecenderungan alami memenuhi perkataan mereka dengan arti dan mewarnainya dengan latar belakan, pengalaman dan cara pikir serta pandangan kita, dan kita harus mengerti kecenderungan itu.
Sebagai contoh, Salomo mengatakan kalau rambut pengantinnya bagaikan kawanan kambing yang bergelombang turun dari pegunungan Gilead (Song of Solomon 4:1). Itu artinya dia cantik. Bayangkan semampu anda sekelompok besar kambing dibukit dalam gerakan yang indah. Dia mengerti itu. Jika anda mengatakan hal ini pada istri anda sekarang, dia mungkin tidak akan bicara dengan anda selama seminggu. Dia ingin mendengarnya dalam kerangka sekarang dan membacakan semua hal mengerikan itu, kecuali dia mengerti gambaran Alkitab dan mau mendengar kata-kata anda dalam terang itu.
Mendengar yang baik tidak hanya mendengar kata-kata, tapi berusaha mengerti arti pesan yang dimaksud pembicara melalui kata-katanya. Kita mungkin mampu mengulangi dengan tepat setiap kata tapi tetap tidak mengerti artinya. Seekor burung beo bisa mengulangi kata-kata. Tapi beo tidak bisa menjadi pendengar yang baik. Pendengar yang baik mendengar orang dan maksud mereka, dan membangun pengertian diantara mereka. Bukankah ini yang anda kehendaki? Bagaimana kita bisa cepat mendengar?
Berikan perhatian penuh. Yakobus mengatakan kalau kita harus mendengar Firman Tuhan. “Tetapi barangsiapa meneliti hukum yang sempurna, yaitu hukum yang memerdekakan orang, dan ia bertekun di dalamnya, jadi bukan hanya mendengar untuk melupakannya, tetapi sungguh-sungguh melakukannya, ia akan berbahagia oleh perbuatannya” (James 1:25). Kata itu sepertinya secara literal berarti “membungkuk disamping.” Ada intensitas tentang cara kita menyelidiki FirmanTuhan. Kita juga perlu saling mendengarkan satu sama lain. Itu mungkin berarti kita tidak mampu mendengar dengan baik sementara menonton pertandingan bola, membaca surat kabar, membersihkan lantai atau membereskan ruang tamu. Perhatian penuh membutuhkan kontak mata. Jika kita melihat kehal lain, melirik jam atau membunyikan jari, kita memberikan kesan tidak tertarik terhadapa perkataannya. Seperti yang sudah kita ketahui, bahasa tubuh bicara lebih keras dari kata-kata kita. Apa yang orang ingin sampaikan pada kita cukup penting sehingga kita harus menyingkirkan semua yang sedang kita lakukan. Apa yang ingin istri sampaikan kepada suami bahkan sangat penting sehingga mengharuskan suami mematikan pertandingan, hal ini aneh bagi kebanyakan suami. Jika kita tidak bisa memberikan perhatian penuh pada saat itu, maka kita harus menetapkan waktu dimana kita bisa, dan menepatinya.
Perhatian penuh juga kita butuhkan untuk menjaga pikiran tidak melayang. Seperti yang kita lakukan terhadap Firman Tuhan, terus ada didalamnya (James 1:25), jadi kita harus mengamankan pikiran kita pada orang yang bicara pada kita dan memperhatikan apa yang dikatakan. Itu mungkin tidak mudah. Kita cenderung lebih tertarik pada hal yang menyenangkan. Tapi kita bisa mendisiplin diri untuk memperhatikan apa yang kita pilih. Membayangkan apa yang dikatakan orang, menempatkan diri dalam gambaran orang itu, atau mencoba merasakan apa yang dia rasakan bisa menolong kita merasakan pentingnya apa yang dia katakan, dan itu mempermudah kita berkonsentrasi mendengarkannya.
Jangan memotong. “lambat bicara” juga merupakan bagian penting dari mendengar dengan baik. Seringkali kita mengetahui apa yang akan dikatakan seseorang, jadi kita langsung kesana dan menyelesaikan kalimat itu untuknya. Sayangnya, kita bisa kehilangan maksud keseluruhan dan interupsi kita hanya semakin membingungkan masalah. Kita juga bisa cepat menyatakan ketidaksetujuan kita, atau menawarkan saran sebelum kita sepenuhnya mengerti masalah. Kita sebelumya sudah melihat kata Salomo. “Jikalau seseorang memberi jawab sebelum mendengar, itulah kebodohan dan kecelaannya” (Proverbs 18:13). Apakah anda pernah melihat poster yang berkata, “Jika ada satu hal yang saya tidak bisa tahan, yaitu seseorang bicara sementara saya memotong”? Itu mungkin menggelikan, tapi mencerminkan kenyataan menyedihkan dari cara pikir kita.
Kita juga bisa memotong dengan cara halus. Bahkan sesuatu yang kelihatannya tidak penting terlihat dari wajah kita, “Oh, berapa kali saya harus mendengar hal ini?” Komunikasi yang mencekam dan membangun kebencian suatu hari bisa muncul dalam konflik. Kadang kita memotong pembicaraan untuk melakukan sesuatu yang menurut kita penting, tapi sebenarnya bisa dilakukan lain waktu. Telepon mungkin memotong komunikasi dalam rumah lebih dari hal lain. Ada saatnya kita harus membiarkan itu tetap berbunyi, atau menjawabnya dengan mengatakan akan menelepon kembali, atau biarkan itu tidak tersambung. Jika Tuhan ingin kita saling mendengar, kita perlu menempatkannya dalam prioritas yang utama.
Mendengar tanpa membela diri. Beberapa dari kita lebih baik tidak mendengar karena kita sudah memutuskan hal yang akan dibahas, atau didalamnya ada kritik, atau tuntutan akan perubahan. Jadi kita memotong yang bicara, mengubah bahan pembicaraan, atau menunjukan pembelaan kita sebelum selesai bicara. Itu sulit menunjukan kasih Kristus. Seperti kita harus menjadi pelaku Firman bukan hanya pendengar saja, jadi kita harus menerima informasi baru dari orang lain yang berbeda dari pandangan kita, dan mau mempertimbangkan membuat perubahan yang Tuhan ingin kita lakukan. Dengan kata lain, kita harus mempertimbangkan melakukan itu seperti kita mendengarnya.
Kita semua memiliki cara pikir dan kebiasaan yang selalu kita lakukan. Kita yakin tidak ada cara lain selain cara kita, sampai kita ditantang oleh seseorang yang lebih yakin akan caranya. Dalam hubungan perkawinan uang merupakan wilayah pertengkaran yang umum. Istri percaya suami yang harus membayar tagihan, walau yang lain merasa istrinya bisa juga bertanggung jawab terhadap hal itu. Satu pasangan berpendapat setiap sennya harus disimpan, sementara yang lain merasa setelah membayar tagihan dan memberi pada pekerjaan Tuhan, bisa diterima kalau mereka memberikannya untuk hiburan keluarga. Mereka mungkin berdebat tentang hal yang sama selama bertahun-tahun, dimana pikiran terbuka dan sikap tidak membela diri bisa membawa penyelesaian.
Liburan merupakan salah satu wilayah perbedaan. Salah satu menyukai gunung sedangkan yang lain menyukai pantai. Salah satu menyukain camping sementara yang lain lebih suka tinggal dihotel dimana tempat tidur lebih nyaman dan airnya lebih hangat. Satu orang ingin tetap berjalan dan melihat apa yang akan terjadi, sementara yang lain ingin berhenti dan bersantai, tidak melakukan apapun. Semua cara untuk berbagi perasaan atau memberi alasan pilihan mereka disambut dengan kemarahan dan satu lembar alasan logis. Tapi ini bukanlah kasih Kristus. Kasih tidak mementingkan diri sendiri (1 Corinthians 13:5). Kasih tidak hanya mendengar orang lain tanpa terbagi, tapi juga peka terhadap perasaan mereka, mempertimbangkan pendapat mereka, terbuka terhadap apa yang mereka katakan, dan mau mempertimbangkan perubahan untuk kepentingan mereka. Itu menyatakan “saya peduli”
Jika kita tidak setuju dengan apa yang dikatakan, mungkin lebih baik minta kejelasan daripada langsung menyatakan perbedaan kita, dan jangan memberi jawab sampai kita mampu mengkomunikasikan pernyataan orang itu dengan memuaskan. Saat kita akhirnya bisa menyatakan kembali posisinya sehingga dia puas, kita bisa melihat perbedaan kita telah hilang. Mendengar dengan menanyakan dan meminta kejelasan juga bisa menolong kita menjaga kemarahan kita tidak meningkat, seperti kata Yakobus. Cepat mendengar dan lambat bicara juga lambat marah.
Katakan sesuatu. Sebagian suami terkenal kejahatannya karena tidak mau berespon sama sekali. Kita menjawab usaha istri untu berkomunikasi dengan diam. Walau istri yang diam merupakan spesies langka, ada beberapa yang seperti itu. Kita tahu kalau diam itu emas, dan ada saatnya 2 orang duduk bersama menikmati kebersamaan tanpa mengatakan apapun. Salomo berkata bahwa ada waktu bicara, dan ada waktu untuk diam (Ecclesiastes 3:7). Tapi diam padahal seharusnya bicara bisa membingungkan. Itu bisa ditafsirkan kemarahan, tidak setuju atau bantahan atau bisa juga, pengertian, penerimaan atau izin. Itu bisa berarti “Saya tidak merasa kamu pantas didengar,” atau hanya “Saya tidak tahu apa yang harus dikatakan.” Tapi itu juga bisa diterjemahkan “Saya tidak peduli apa katamu.” Dan itu menyakitkan. Katakan sesuatu agar orang lain tahu kita mendengar dan peduli.
Katakan sesuatu seperti, “Saya mengerti apa yang anda katakan.” atau “Saya menghargai itu.” atau “Bagi saya sepertinya anda …” dan simpulkan apa yang anda pikir maksud perkataan orang itu. Ini memberi petunjuk anda tertarik dan ingin mendengar lebih lagi. Dan itu juga kasih. Saat kita benar mengasihi satu sama lain, kita tidak harus diminta, “Siapa yang mendengar?” Akan jadi jelas kita saling mendengar, kita ingin saling mengerti dan damai dengan sesama, dan itu memuliakan Tuhan.

warc-identified-content-language: ind