Ich träumte ich sei auf dem Weg in das Himmelreich, schwebte auf einer Wolke dem Himmelstor entgegen und sah den Hl. Petrus auf mich warten, freudig winkend. Kaum angekommen griff er zu einem Apfel Ei-Mobiltelefon, schaltete den Lautsprecher frei und sprach - mit lustig, leicht hämischen Unterton - mit Beelzebub, konstatierend, daß er - der Bocksbeinige- leider verloren hätte und ich - Opa Rauschebart- nun ins Himmelreich einzöge. Konsterniert frug ich den Hl. Petrus, warum hier an diesem Heiligen Ort ein verruchtes Mobiltelefon nötig sei. "Schuld sei Satanas", wurde mir geantwortet, weil selbiger schon seit langer Zeit nicht mehr der Schwaden an Bordsteinschwalben, Knabbuben und Hanfgiftspritzern Herr werde und daher elektronische Hilfe bräuchte. So hat er schon seit hunderten Jahren Höllenrechner der Marke Apfel, um in elektronischen Datenbanken, die Trottel zu verwalten. Gleichzeitig musste er die digitale Transformation, nun als Version HELL10.6.5 vorliegend, durchführen, um Schwefelseen, Höllenkessel, das Purgatorium und den Limbus zu koordinieren, zu steuern und zu heizen. Mittlerweile sei teilweise der Ansturm so hoch, daß er - der gefallene Engel - manchmal befürchte, die Hölle würde zufrieren. Dann bittet er den Himmel um Energietransfer, der selbstredend gewährt wird, um die Strafe des unredlichen Abschaums weiter zu gewährleisten. Bedingt durch diese maßlose Nutzung von elektronischer Teufelsweich- und hartware sei er - der ew'ge Widersacher- schon lange nicht mehr in der Lage, sich transzendent mit dem Dreifaltigen HERRn in Verbindung zu setzen und so sei es gekommen, daß das Elysium eine Höllennetzverbindung unter einer hww-Adresse mit der Hölle zweckmäßiger Weise hat. Aufgrund einer himmlisch allmächtigen Feuerwand sind sämtliche Häckselversuche Satanas' zum Scheitern verurteilt, was besonders Erzengel Gabriel stets belustigt.