Nyt tiedän, miksi en ollut niin hyvä koulussa, enkä usko, että se johtui siitä, että olin tyhmä tai laiska... se johtui siitä helvetistä, jossa olen elänyt koko elämäni... tämä talo on syvältä, ja pahinta on se, että se ei näytä ulkopuolisille, koska vanhempani ovat loistavia näyttelijöitä.
Vain esimerkkinä... Olen käynyt kirkossa vielä vuosi sitten, vaikka en ole koskaan pitänyt katolilaisuudesta ja itse asiassa pelkäsin sitä lapsena.
ja miksi tein niin? Tein sen, koska en uskaltanut keskustella järkevästi vanhempieni kanssa, ja mitä tapahtui, kun keskustelin? Isäni kutsui minua terroristiksi, muun muassa... Jouduin itkemään päiväkausia, minut jätettiin huomiotta, minua pilkattiin ja loukattiin... mitä äitini teki? hän ei pakottanut minua olemaan katolilainen, kuten isäni yritti tehdä, mutta hän ei myöskään auttanut minua, hän näytti vain olevan samaa mieltä isäni kanssa, mutta oli samaa mieltä minun kanssani silloin, kun isäni ei ollut paikalla... aivan kuin paha kissa.
ja hän tekee juuri niin koko ajan, hän valittaa isäni päällekäyvästä kontrolloivasta persoonallisuudesta minun ja siskoni kanssa, mutta kun isäni sanoo minulle kaiken paskanjauhantaansa, hän ei koskaan sano mitään, mutta siskoni (16) kanssa on toisin, koska äitini tukee häntä isäni hullua temperamenttia vastaan.
isäni kohtelee minua kuin olisin 30-vuotias narkkari, joka elää hänen rahoillaan. hän ei ymmärrä, että opiskelen uraa ja että (kuten kaikki täällä, en tiedä muista maista) hänen on maksettava se... ei ole niin, etten tekisi mitään! minun 'jumalani'...
aina kun olen onnellinen, mitä he tekevät? Vannon elämäni nimeen, että he PILAAVAT ASIOITA MINULLE, vaikka mitä tapahtuisi. 
ja aina kun olen surullinen (eli useimmiten heidän seurassaan, koska en uskalla edes vitsailla heidän kanssaan, koska he loukkaantuvat kaikesta), aina kun olen surullinen, he alkavat jauhaa paskaa siitä, että tarvitset jumalaa elämääsi.
tai he näkevät? me olemme oikeassa ja te väärässä... paskapuhetta...
Olen kyllästynyt tähän, haluan vain saada vitun työn, päästä pois tästä talosta ja elää NORMAALIA ELÄMÄÄ, jossa en ole eristyksissä ystävistäni ja voin mennä ulos ja pitää hauskaa heidän kanssaan ilman, että minua uhataan internet-yhteyden menettämisellä tai että minut erotetaan collegesta....
Ja siskoni? ystävieni mukaan, jotka tavallaan tuntevat tilanteeni... hän on kateellinen minulle, ja siksi hän kohtelee minua kuin paskaa eikä edes kunnioita huonettani kuten minä hänen huonettaan.
ja voitko uskoa, että rakastan heitä???? Rakastan, ja siksi luulen olevani hullu, koska tämä ei ole mahdollista...
Annan heille anteeksi joka ikinen kerta! mutta jos haluan pitää kiinni fyysisestä ja henkisestä terveydestäni ja saada edes jonkinlaisen hyvän tulevaisuuden, minun on kehitettävä jäykkä ylähuuli, enkä välitä heistä enää paskan vertaa.ja useimpien ystävieni mukaan minun pitäisi jopa kostaa! mutta en edes halua!...haluan vain olla yksin ja yrittää unohtaa kaiken, mitä olen kokenut... Toivon vain, että se olisi fyysistä hyväksikäyttöä, jotta voisin näyttää arpeni ja tehdä asian selväksi, mutta näin...kuka tahansa voi pitää minua hulluna.
Ehkä tämä on syy kaikkiin eksistentiaalisiin epäilyihini, koska minulla ei ole mitään, mistä voisin olla varma ja luottavainen jokapäiväisessä elämässäni, koska perheeni pilaa kaiken.

Olen pahoillani kaikista kirosanoista, mutta minun oli pakko ilmaista tunteeni jossakin, luulen myös, että poistan tämän, koska en usko, että se on lainkaan sallittua wikipediassa, mutta täällä on vain niin paljon järkeviä ihmisiä, että luulen saavani hyviä neuvoja, enkä voi kääntyä muualle.