Slik kan du bedre forholdet til svigers
Har du et vanskelig forhold til svigermor? Ekspertene har ti råd for å bedre forholdet.  – Problemer med svigermor er veldig vanlig, men det kan ofte løses hvis man legger ned litt arbeid, sier David Waskuri, psykolog og psykoterapeut i Sveapsykologene til Aftonbladet. At vi oftere har problemer med svigermor – og ikke svigerfar – handler i bunn og grunn om tradisjonelle kjønnsroller. – Vi har kommet langt når det gjelder likestilling, men kvinner står fortsatt for en mye større del av alt husarbeid, sosiale kontakter og omsorg for barn, enn det menn gjør. Dette er årsaken til mange konflikter med svigerforeldre, sier psykolog Jenny Klefbom til Aftonbladet. Sterke kjønnsroller Julen og romjulen er for mange en tid som tilbringes med familien. Det kan også føre til konflikter med svigerforeldre. – Når man kommer fra en familie som alltid skal ha ribbe, blir det litt rart hvis man skal ha lutefisk inn i familien. Hvis familien skal samles kan det bli litt gnisninger med tradisjoner, sier familieterapeut Thomas Winther til VG. Jo eldre svigermor og jo yngre svigerdatter, desto større er risikoen for konflikter, ifølge ekspertene. – De eldre generasjonene har ofte svært fastlåste kjønnsroller, så det påvirker enda mer. Det kan oppstå store misforståelser hvis man er ung og moderne og ønsker å leve likestilt, sier Klefbom. Kanskje har svigermødre også vanskeligere for å akseptere at deres voksne barn er voksne, sammenlignet med svigerfedre, mener David Waskuri. – Man skal ikke generalisere. Men mødre har ofte et nært forhold til sitt barn og vil kanskje fortsette å blande seg inn i ting, selv om barnet er voksen. Det kan fungere hvis det voksne barnet bor alene og ikke setter grenser, men hvis det er i et kjærlighetsforhold kan partneren føle seg presset, sier Waskuri, og legger til: – Noen kan føle «hvorfor skal du bestemme over oss?» hvis svigermor blir for påtrengende. Det er ikke ens egen forelder. Da er det ikke rart at irritasjon kan oppstå, sier Waskuri.  Thomas Winther sier at det kan være forskjeller på konflikter der svigermor og svigerfar er involvert. – Oftere blander svigermor seg inn og føler et større eierskap til sitt barn. Dermed blander de seg kanskje inn fordi de er vant til å gjøre det. De blander seg inn på en helt annen måte. Svigerfedre er i de fleste tilfeller mer tilbakelente enn svigermødre, sier Winther til VG. Han mener, i likhet med Klefbom, at kjønnsroller spiller inn. – Ofte handler det om at mor er vant til å gi omsorg på en helt annen måte enn far. Biologi spiller også inn, sier Winther.  Sett grenser Hvis det i tillegg er barn i bildet, kan det være en ekstra kilde til konflikt. Å dele råd fra sin «morserfaring» er ikke en helt uvanlig tone hos svigermødre, som lett kan høres feil ut, ifølge Jenny Klefbom. – Den eldre generasjonen kan ofte tenke «hva er dette for moderne greier?» hvis man ikke gjør ting på samme måte. De vil kanskje hjelpe når de gir råd, men dagens foreldre er ofte veldig informerte og utviklingen går fremover. De nye innsiktene som kommer om barneoppdragelse er ofte basert på forskning, og mange foreldre står i konflikt mellom ulike råd som går mot hverandre på denne måten. Derfor kan det bli veldig vanskelig og irriterende når svigermor skal «hjelpe», sier hun. – Når det kommer til barneoppdragelse har svigermor ofte en del ting hun ønsker å ha med i laget. Veldig ofte føler svigermor et stort eierskap til barnebarna, sier Winther.  Generasjonsforskjeller og ulik barneoppdragelse kan også være gjenstand for konflikt. Winther sier at de siste årene har det vært forsket mye på barneoppdragelse. – Den nyere generasjon er mer opptatt av nyere forskning som kommer, mens den eldre kanskje er mer satt i «dette gikk kjempefint for våre barn, så da er det bra for deres barn også», sier Winther, og legger til: – Hvis man hele tiden skal blande seg inn, så er det en ganske sårbar situasjon. Det kan gjøre at forholdet også blir anspent – at man har piggene litt ute når det kommer nye og velmenende råd.  Hvis det er konflikt med svigermor, kommer ekspertene med flere råd om hva som kan gjøres.  – Ofte er det bra om man forteller litt om hvordan man vil ha det, gjerne før svigermor har gjort 20 uønskede spontanbesøk eller lignende. Man vinner veldig mye på å være tydelig med sine egne behov – det trenger ikke å være ondsinnet, sier David Waskuri.  I stedet for å være stille og bli irritert, si hvordan hennes oppførsel påvirker deg og hvordan det får deg til å føle deg. – Forhåpentligvis forstår hun ditt perspektiv og tar et skritt tilbake. Ellers må man være enda tydeligere med å sette grenser. Snakk med partneren din Partneren bør også ta sitt ansvar og støtte deg i utfordrende situasjoner, understreker Waskuri. – Du er sammen med din partner, ikke med forelderen deres. Hvis svigermor har meninger om hvordan man skal være og hva man skal gjøre – ha en samtale med partneren din og forklar at det ikke føles bra at hun sier slikt. Du har rett til å være deg selv – du skal ikke prøve å leve opp til en rolle overfor svigermor.  Winther mener at hvis en konflikt først har oppstått, bør den tas tak i. Han anbefaler da å snakke med partneren sin. – Det er lettere for partneren å snakke med sine foreldre enn det er å snakke med sin svigermor og svigerfar om ting som kan oppleves som betent.  Han legger til at hvis du og partneren din skal være sammen lenge, så kommer også svigers til å være en del av livene deres. – Da er det lurt for forholdet sin del, og forholdet til svigerforeldrene å gå litt varsomt og jobbe litt forsiktig. Det tar kanskje litt lengre tid, men da bevares husfreden i både sitt eget og svigerforeldrenes hjem, sier Winther.  Slik får du et bedre forhold til svigermor.  Tips fra psykolog og psykoterapeut David Waskuri: Tips fra psykolog Jenny Klefbom:
Konflikter med svigermor er vanlige og kan ofte løses ved å legge litt arbeid i forholdet, ifølge psykolog David Waskuri og psykolog Jenny Klefbom. Tradisjonelle kjønnsroller og forskjeller i generasjoners oppfatning av barneoppdragelse kan føre til misforståelser og konflikter. Ekspertene anbefaler å snakke med svigermor, sette grenser og prøve å bygge et godt forhold ved å tilbringe tid sammen. Det er også viktig å snakke med partneren om utfordringene og få deres støtte i konfliktsituasjoner.