Mange synes det er vanskelig: Slik sier du nei til sex
Å ha sex uten å ville det kan være skadelig. Her er ekspertenes råd til hvordan du kan si nei til sex, også uten å såre partneren.  – Mange synes det er vanskelig og er usikre på hvordan de skal uttrykke et nei, sier Tone Bjørnson Aanderaa, helsesykepleier, sexolog ved Helsestasjon for kjønn og seksualitet i Oslo kommune og fagsvarer i ung.no. Usikkerheten handler om at man er redd for å såre eller avvise den andre, ifølge henne.  – Og at de kan være redde for at et «nei» ikke blir respektert.  – Vi ser en økning som er bekymringsfull med overgrep blant jevnaldrende. Jeg tror en av årsakene er at det for mange er vanskelig å si nei. De har ikke tenkt godt nok over hvor grensene deres går, legger hun til.  Det bekreftes av årets UngVold-undersøkelse fra OsloMet.  Omfanget av seksuell vold hadde doblet seg fra 2015–2023. Rundt én av fire ungdommer i studien hadde vært utsatt for minst ett tilfelle av seksuell vold i løpet av oppveksten.  Sex når du ikke vil: Skadelig Å ha sex med en annen «for å være grei» når du selv ikke ønsker eller har sexlyst, kan være skadelig for seksualiteten og helsen din, ifølge helsesykepleieren og sexologen.  – Du skal aldri gjøre noe intimt med annen person som du ikke vil. Å gå på akkord med egne grenser gjør noe med ditt et eget selvbilde. Opplever du en slik grenseoverskridelse, vil det påvirke din helse og hvordan du har det generelt i livet, sier Aanderaa.  Hun vet samtidig hvor «ekstremt vanskelig det kan være å si nei».  – Mange klarer ikke det.  VG skrev tidligere denne uken om at sexologen sier ungdom er usikre på hva som er et seksuelt overgrep.  Aanderaas råd til deg som har sex med andre og er usikker på om de vil eller ikke er å se etter det hun kaller «entusiastisk samtykke».  – Da er kroppsspråket viktig. Sier ikke kroppen ja, da betyr det nei.  – Hvordan kan man se det på kroppsspråket?  – Man kan se avslappet og glad ut, eller fryse til eller se redde ut, sier hun. Bli kjent med deg selv Aanderaa er opptatt av viktigheten ved å bli kjent med egen kropp og seksualitet. Det kan hjelpe deg med å vite virkelig hva du ønsker – og dermed også gjøre deg mer bevisst på egne grenser.  – Er du glad i deg selv, unner du deg det beste. Da vil du være mer i stand til å si dette liker jeg, og dette liker jeg ikke.  Hun råder deg derfor til å bruke tid på å bli kjent med deg selv, kroppen din og seksualiteten din – før du begynner å ha sex med andre.  – Mange unge i dag har ikke tatt den runden. Og hvordan skal man klare å kommunisere til partner når du egentlig ikke kjenner deg selv?  Slik kan du si nei til sex Om du ønsker å si nei til sex – men er redd for å såre eller ødelegge en god relasjon til den andre, har Aanderaa følgende råd til formuleringer:  Lege og parterapeut Siri Dalsmo Berge har skrevet den nye boken «Bruksanvisning for hverdagssexen», der hun blant annet tar opp det å si nei til sex i parforhold.  Hun sier mange kjenner på usikkerhet når det kommer til å si nei til sex. Også hun peker på at det er vanlig med frykt for å såre partneren.  Men et nei til sex trenger ikke bety at man ikke er tiltrukket av partneren. Sexlysten er ikke alltid til stede, og det er helt normalt, understreker hun.  I boken skriver Dalsmo Berge:  «Hvordan du takker nei til sex, har betydning for hvordan partneren din tar imot avslaget. For at den andre ikke skal føle seg avvist, er det lurt å vise at du setter pris på invitasjonen».    – Hvis du vil prøve å øve på å si nei på en måte som ikke oppleves som en avvisning, handler det om å anerkjenne den andre først. Du kan si, «så hyggelig at du har lyst til det eller at du er interessert i meg. Men jeg er ikke klar for sex nå», sier hun. Noen ganger kan det også være at man ombestemmer seg eller ønsker å avslutte.  I boken lister hun opp forslag til måter å avslutte akten på, uavhengig om orgasmen har kommet eller ikke:  – Naturlig å bli avvist Helsesykepleier og sexolog Aanderaa mener avvisning må normaliseres.  – Det er helt naturlig å bli avvist under sex. Sex handler om flere ting enn deg selv og ditt behov, og hvis du ikke har den andre med deg må du respektere det.  Aanderaa sammenligner det med å servere en kopp med te.  Hvis du spør noen om de ønsker te og de sier nei, vil du da presse dem til det? Hvorfor skal ikke det samme gjelde for sex? – Du må spørre – og da må du også godta et nei.  Hun legger til:  – Det å bli avvist trenger ikke å handle om at du er mindre attraktiv, at du gjør noe feil eller at den andre ikke liker deg. Det handler om at den andre setter grenser for seg selv. 
Mange unge synes det er vanskelig å si nei til sex og er redd for å såre partneren, ifølge Tone Bjørnson Aanderaa, helsesykepleier og sexolog. Å ha sex uten å ville det kan være skadelig for seksualiteten og helsen. Aanderaa råder folk til å bli bedre kjent med egen kropp og seksualitet for å kunne sette egne grenser. De som tar initiativ og spør om sex, må også godta et nei, mener hun.  Lege og parterapeut Siri Dalsmo Berge anbefaler å vise takknemlighet for invitasjonen samtidig som man sier nei. Slik føler partner seg mindre avvist. 