[MORON:] Jeter une guinée ! Quel sacrilège ! Il est sans façon cet Anglais, il ne ressemble pas à nos Olibrius et à nos Mijaurées ; mais les voici tous à point nommé.
[LE TAILLEUR:] Oui, ma mie, sachez que vous êtes une impertinente de me donner une chambre où il n'y a point de robe de chambre. Comment voulez-vous que je fasse demain en me levant ? Faudra-t-il que violant le bel usage, je mette le matin un habit habillé, qui doit ne se mettre que l'après-diné ? Ô ma garde-robe, ou es-tu ? Que n'ai-je pu te porter avec moi ! Je ne serais pas dans l'état où je me trouve. Sachez que j'ai chez moi deux robes de chambre et deux douzaines de camisoles, trois gilets de molleton, six pantalons de coutil, trois douzaines de fracs d'Espagne ou de Castorine, ou de drap vert de Saxe ; cinquante redingotes à la Bostonienne, deux ou trois cents habits habillés, soit de drap de Louvier, soit de tricot d'Angleterre, soit de cannelé de Lyon, soit de ratine d'Holìande, soit de satin de Gênrs, soit de drap de Vigogne, et tous pleins et double broche. Je ne parle point des habits de livrée de mes gens, il serait difficile d'en savoir le nombre ; et ici, ici ! Je ne trouve pas seulement une robe-de-chambre.
[MORON:] Quel étalage d'habillements ! C'est le Tailleur dont je vous parlais tout à l'heure.
[LE COIFFEUR:] Vous avez raison de vous plaindre, Monsieur, mais je l'ai bien plus que vous mille fois. On n'a point mit de robe-de-chambre dans votre chambre ; et moi, diriez-vous que je n'ai trouvé dans la mienne, ni peignoir, ni nécessaire, ni boite à poudre, ni poudre grise, ni poudre rousse, ni poudre à la Maréchale, ni pâte d'amandes, ni essences, ni cassolettes, ni toilette enfin, ni toilette ; comme si un joli homme, un homme de distinction, pouvait se passer de toilette en quelque pays qu'il se trouve. Aussi demain, Mesdames, je vous en demande pardon d'avance, mais je serai à faire peur, je vous en avertis. J'aurai le teint plombé, les yeux caves ; et il faudra, oui, il faudra que je me cache, pour ne pas vous faire tomber en syncope.
[LE PRINCE:] Et celui-là, Moron ?
[MORON:] Celui-là ?... Poudre à la Maréchale, poudre rousse, poudre grise... Ne voyez-vous pas à ces mots, que c'est un coiffeur de Petites Maîtresses ?
[LE MAÎTRE D'HÔTEL:] Vous vous plaignez, Messieurs, vous, de n'avoir point de peignoir, et vous point de robe-de-chambre. Cela est fâcheux, sans doute, mais ce qui nous arrive, est bien plus fâcheux encore. Vous savez que dans, les bonnes maisons on met toujours le menu sur la table, pour instruire les convives de ce qui doit leur être servi. Diriez-vous qu'il n'y aura point de menu à notre table, et qu'avant de manger nous saurons à peine...
[LE COIFFEUR:] Point de menu ! Qu'entends je ! Cela crie vengeance : point de menu !... Je ne sais ce que c'est ; mais il faut avoir l'air de le connaître.
[LE TAILLEUR:] Je suis très scandalisé qu'il n'y ait point de mena et notre table. Je veux être pendu, si j'y comprends la moindre chose.
[LA PRÉSIDENTE:] Eh quoi ! Monsieur, point de menu ! Cela est-il possible ? Feu mon mari en avait toujours un sous sa serviette, dont avant tout il me faisait la lecture.
[LE MAÎTRE D'HÔTEL:] Rien n'est plus vrai cependant, je viens de le demander à l'hôtesse.
[MADEMOISELLE POUF:] Êtes-vous bien sûr, Monsieur, qu'il n'y aura point de menu à notre souper ? D'honneur ! C'est incroyable.
[LE MAÎTRE D'HÔTEL:] Parbleu, Mesdames, puisqu'il faut vous en convaincre, je m'en vais appeler la fille. Holà hée, la fille !