[II:] fait nuit. Le PERE UBU dort. Entre La MERE UBU sans le voir. L'obscurité est complète. Enfin, me voilà à l'abri. Je suis seule ici, ce n'est pas dommage, mais quelle course effrénée : traverser toute la Pologne en quatre jours ! Tous les malheurs m'ont assaillie à la fois. Aussitôt partie cette grosse bourrique, je vais à la crypte m'enrichir. Bientôt après je manque d'être lapidée par ce Bougrelas et ces enragés. Je perds mon cavalier le Palotin Giron qui était si amoureux de mes attraits qu'il se pâmait d'aise en me voyant, et même, m'a-t-on assuré, en ne me voyant pas, ce qui est le comble de la tendresse. Il se serait fait couper en deux pour moi, le pauvre garçon. La preuve, c'est qu'il a été coupé en quatre par Bougrelas. Pif paf pan ! Ah ! je pense mourir. Ensuite donc je prends la fuite, poursuivie par la foule en fureur. Je quitte le palais, j'arrive à la Vistule, tous les ponts étaient gardés. Je passe le fleuve à la nage, espérant ainsi lasser mes persécuteurs. De tous côtés la noblesse se rassemble et me poursuit. Je manque mille fois périr, étouffée dans un cercle de Polonais acharnés à me perdre. Enfin je trompai leur fureur, et après quatre jours de courses dans la neige de ce qui fut mon royaume j'arrive me réfugier ici. Je n'ai ni bu ni mangé ces quatre jours, Bougrelas me serrait de près... Enfin me voilà sauvée. Ah ! je suis morte de fatigue et de froid. Mais je voudrais bien savoir ce qu'est devenu mon gros polichinelle, je veux dire mon très respectable époux. Lui en ai-je pris, de la finance. Lui en ai-je volé, des rixdales. Lui en ai-je tiré, des carottes. Et son cheval à finances qui mourait de faim : il ne voyait pas souvent d'avoine, le pauvre diable. Ah ! la bonne histoire. Mais hélas ! j'ai perdu mon trésor !
[PERE UBU:] Attrapez la Mère Ubu, coupez les oneilles ! Ah ! Dieu ! Où suis-je ? Je perds la tête. Ah ! non, Seigneur ! Faisons la gentille. Eh bien, mon gros bonhomme, as-tu bien dormi ? Fort mal ! Il était bien dur cet ours ! Combat des voraces contre les coriaces, mais les voraces ont complètement mangé et dévoré les coriaces, comme vous le verrez quand il fera jour : entendez- vous, nobles Palotins ! Qu'est-ce qu'il bafouille ? Il est encore plus bête que quand il est parti. À qui en a-t-il ? Cotice, Pile, répondez-moi, sac à merdre ! Où êtes-vous ? Ah ! j'ai peur. Mais enfin on a parlé. Qui a parlé ? Ce n'est pas l'ours, je suppose. Merdre ! Où sont mes allumettes ? Ah ! je les ai perdues à la bataille. Mais, par saint Antoine ! on parle. Jambedieu ! Je veux être pendu !
[MERE UBU:] Oui, monsieur Ubu, on parle, en effet, et la trompette de l'archange qui doit tirer les morts de la cendre et de la poussière finale ne parlerait pas autrement ! Écoutez cette voix sévère. C'est celle de saint Gabriel qui ne peut donner que de bons conseils. Oh ! ça, en effet ! Ne m'interrompez pas ou je me tais et c'en sera fait de votre giborgne ! Ah ! ma gidouille ! Je me tais, je ne dis plus mot. Continuez, madame l'Apparition ! Nous disions, monsieur Ubu, que vous étiez un gros bonhomme ! Taisez-vous, de par Dieu ! Oh ! les anges ne jurent pas ! Merdre ! Vous êtes marié, Monsieur Ubu. Parfaitement, à la dernière des chipies ! Vous voulez dire que c'est une femme charmante. Qui dites-vous qui a des poux ? Vous n'écoutez pas, monsieur Ubu ; prêtez-nous une oreille plus attentive. Mais hâtons- nous, le jour va se lever. — Monsieur Ubu, votre femme est adorable et délicieuse, elle n'a pas un seul défaut. Vous vous trompez, il n'y a pas un défaut qu'elle ne possède. Silence donc ! Votre femme ne vous fait pas d'infidélités ! Je voudrais bien voir qui pourrait être amoureux d'elle. C'est une harpie ! Elle ne boit pas ! Depuis que j'ai pris la clé de la cave. Avant, à sept heures du matin elle était ronde et elle se parfumait à l'eau-de-vie. Maintenant qu'elle se parfume à l'héliotrope elle ne sent pas plus mauvais. Ça m'est égal. Mais maintenant il n'y a plus que moi à être rond ! Sot personnage ! — Votre femme ne vous prend pas votre or. Non, c'est drôle ! Elle ne détourne pas un sou ! Témoin monsieur notre noble et infortuné cheval à Phynances, qui, n'étant pas nourri depuis trois mois, a dû faire la campagne entière traîné par la bride à travers l'Ukraine. Aussi est-il mort à la tâche, la pauvre bête ! Tout ceci sont des mensonges, votre femme est un modèle et vous quel monstre vous faites ! Tout ceci sont des vérités, ma femme est une coquine et vous quelle andouille vous faites ! Ah ! c'est vrai, j'oubliais à qui je parlais. Non, je n'ai pas dit ça ! Vous avez tué Venceslas. Vous avez fait mourir Boleslas et Ladislas. Tant pis pour eux ! Ils voulaient me taper ! Vous n'avez pas tenu votre promesse envers Bordure et plus tard vous l'avez tué. Vous n'avez qu'une manière de vous faire pardonner tous vos méfaits. Laquelle ? Je suis tout disposé à devenir un saint homme, je veux être évêque et voir mon nom sur le calendrier.
[II:] faut pardonner à la Mère Ubu d'avoir détourné un peu d'argent. Eh bien, voilà ! Je lui pardonnerai quand elle m'aura rendu tout, qu'elle aura été bien rossée, et qu'elle aura ressuscité mon cheval à finances. en est toqué de son cheval ! Ah ! je suis perdue, le jour se lève. Mais enfin je suis content de savoir maintenant assurément que ma chère épouse me volait. Je le sais maintenant de source sûre. Omnis a Deo scientia, ce qui veut dire : Omnis, toute ; a Deo, science ; scientia, vient de Dieu. Voilà l'explication du phénomène. Mais madame l'Apparition ne dit plus rien. Que ne puis-je lui offrir de quoi se réconforter. Ce qu'elle disait était très amusant. Tiens, mais il fait jour ! Ah ! Seigneur, de par mon cheval à finances, c'est la Mère Ubu !
[MERE UBU:] Ah ! charogne ! Ah ! c'est trop fort. Je vois bien que c'est toi, sotte chipie ! Pourquoi diable es-tu ici ? Dis donc qu'un bel esprit a rencontré une bourrique ! Ah ! eh bien, il va rencontrer un palmipède maintenant. Ah ! grand Dieu ! Quelle horreur ! Ah ! je meurs ! J'étouffe ! il me mord ! Il m'avale ! il me digère !
[II:] est mort ! grotesque. Oh ! mais, au fait, peut-être que non ! Ah ! Seigneur ! non, il n'est pas mort, sauvons-nous. Pater noster qui es...
[MERE UBU:] Tiens ! où est-il ? Ah ! Seigneur ! la voilà encore ! Sotte créature, il n'y a donc pas moyen de se débarrasser d'elle. Est-il mort, cet ours ? Eh oui, sotte bourrique, il est déjà tout froid. Comment est-il venu ici ?
[PERE UBU:] Je ne sais pas. Ah ! si, je sais ! Il a voulu manger Pile et Cotice et moi je l'ai tué d'un coup de Pater Noster. Pile, Cotice, Pater Noster. Qu'est-ce que c'est que ça ? il est fou, ma finance ! C'est très exact ce que je dis ! Et toi tu es idiote, ma giborgne ! Oh ! dame, non ! C'est trop long. Tout ce que je sais, c'est que malgré mon incontestable vaillance tout le monde m'a battu. Comment, même les Polonais ? Ils criaient : Vivent Venceslas et Bougrelas. J'ai cru qu'on voulait m'écarteler. Oh ! les enragés ! Et puis ils ont tué Rensky ! Ça m'est bien égal '! Tu sais que Bougrelas a tué le Palotin Giron ! Ça m'est bien égal ! Et puis ils ont tué le pauvre Lascy ! Ça m'est bien égal ! Oh ! mais tout de même, arrive ici, charogne ! Mets-toi à genoux devant ton maître, tu vas subir le dernier supplice. Ho, ho, monsieur Ubu ! Oh ! oh ! oh ! après, as-tu fini ? Moi je commence : torsion du nez, arrachement des cheveux, pénétration du petit bout de bois dans les oneilles, extraction de la cervelle par les talons, lacération du postérieur, suppression partielle ou même totale de la moelle épinière, sans oublier l'ouverture de la vessie natatoire et finalement la grande décollation renouvelée de saint Jean-Baptiste, le tout tiré des très saintes Écritures, tant de l'Ancien que du Nouveau Testament, mis en ordre, corrigé et perfectionné par l'ici présent Maître des Finances ! Ça te va-t-il, andouille ? Grâce, monsieur Ubu !
[LES MEMES:] En avant, mes amis ! Vive la Pologne ! Oh ! oh ! attends un peu, monsieur le Polognard. Attends que j'en aie fini avec madame ma moitié !
[BOUGRELAS:] Tiens, lâche, gueux, sacripant, mécréant, musulman !
[PERE UBU:] Tiens ! Polognard, soûlard, bâtard, hussard, tartare, calard, cafard, mouchard, savoyard, communard !
[MERE UBU:] Tiens, capon, cochon, félon, histrion, fripon, souillon, polochon ! Dieux ! quels renfoncements ! De par ma chandelle verte, ça va-t-il finir, à la fin de la fin ? Encore un ! Ah ! si j'avais ici mon cheval à phynances !
[VOIX AU-DEHORS:] Vive le Père Ubé, notre grand financier ! Ah ! les voilà. Hurrah ! Voilà les Pères Ubus. En avant, arrivez, on a besoin de vous, messieurs des Finances ! À la porte les Polonais ! Hon ! nous nous revoyons, Monsieuye des Finances. En avant, poussez vigoureusement, gagnez la porte, une fois dehors il n'y aura plus qu'à se sauver. Oh ! ça, c'est mon plus fort. Ô comme il tape. Dieu ! je suis blessé.
[JEAN SOBIESKI:] Ah ! j'en fais dans ma culotte. En avant, cornegidouille ! Tudez, saignez, écorchez, massacrez, corne d'Ubu ! Ah ! ça diminue !
[II:] n'y en a plus que deux à garder la porte.
[PERE UBU:] Et d'un, et de deux ! Ouf ! me voilà dehors ! Sauvons-nous ! suivez, les autres, et vivement !