[Gus:] on assiste à un débat politique entre deux candidats, arbitré par une journaliste. Connard !
[La journaliste:] Ah. Le système interactif nous apprend que votre point de vue est contesté,
[Gus:] Quelle est belle, cette journaliste. A poil, la journaliste !
[Bernadette:] Tu l'as déjà fait mettre à poil la semaine dernière, Gus, voyons.
[Gus:] Je ne m'en lasse pas.
[La journaliste:] Moi, si.
[Gus:] Toi, tu fais ce qu'on te dit. Sinon, la porte.
[La journaliste:] Ta gueule, chômeur.
[Gus:] A poil.
[Champfleury:] Je comprends mes erreurs. Je me range au point de vue de mon adversaire.
[Migros:] Bravo.
[Gus:] Minable.
[Bernadette:] Gus, tu te fais du mal ; cesse de regarder ces émissions politiques.
[Gus:] Je veux voter en connaissance de cause.
[Bernadette:] Mais de là à tourner à l'obsession... Et puis, au moins, mets ton casque ! Que tout le monde n'en profite pas ! plusieurs reprises les uns et les autres lèvent les bras au ciel, frénétiquement.
[Gus:] Toi, tu viens de perdre encore 3 % ! 3 % de moins d'opinions favorables, 3 % de moi ! Pas un argument valable... Nains... Allez, 10 % de moins.
[Elle se débat:] opinion positive, opinion négative, et celles de l'opinion positive très basses se mettent à monter tandis que les autres descendent. La journaliste est demi-nue.
[Gus:] Ils devraient changer de journaliste, celle-là se débat. Pour moi le plaisir est gâché... Et puis on finit par la connaître de A à Z... par coeur... Bernadette a raison : c'est lassant à la fin...
[Bernadette:] Ah, c'est fini, alors on va pouvoir parler.
[Gus:] Tu n'écoutes pas les émissions politiques, comment pourrais-tu discuter ?
[Bernadette:] Mais pas de ça...
[Gus:] Les gens comme toi, je te le dis en mari aimant, ne devraient même pas avoir le droit de voter. Car c'est une lourde responsabilité. L'avenir du pays dépend de moi.
[Bernadette:] De moi aussi...
[Gus:] C'est pour cette raison que ça va si mal.
[Bernadette:] Aïe aïe aïe... enfin... Gus, que remarques-tu autour de toi ?
[Gus:] Autour de moi ?
[Bernadette:] Oui, dans cette pièce.
[Gus:] Rien de particulier. La télé fonctionne, tout va bien.
[Bernadette:] Tu ne trouves pas que la pièce est un peu vide ?
[Gus:] Ah. Nous y voilà.
[Bernadette:] Oui.
[Gus:] Encore. Tu sais pourtant les frais que j'ai en période électorale.
[Bernadette:] Mais tu n'es pas candidat, tes frais à toi ne sont pas remboursables par l'état.
[Gus:] Des frais d'information, des frais pour des réunions, des frais de soutien...
[Bernadette:] Mes meubles, Gus !
[Gus:] Plus que dix jours à tenir... et ils reviendront.
[Bernadette:] La dernière fois il t'a fallu trois mois pour les récupérer...
[Gus:] Oui mais ça ira mieux, je fais plus attention ; sois tranquille, Nadette, sois mignonne. Ton Gus veille sur l'état, donc sur la maison, donc sur toi.
[Bernadette:] C'est une logique dont j'ai appris à me méfier. Depuis que l'on est ensemble,
[Gus:] L'état est notre père et notre mère, il ne faut pas en dire du mal, il faut lui trouver les bons gestionnaires. Tiens, je vais te dire pour qui tu dois voter.
[Bernadette:] Non.
[Gus:] Mais tu ne trouveras pas toute seule, tu n'écoutes pas les émissions.
[Bernadette:] Pas besoin.
[Gus:] Il y a des fois, je me demande pourquoi je t'ai épousée.
[Bernadette:] Je sais ce que je veux. Je ne suis pas une girouette, moi. Toi tu es capable de changer d'opinion dix fois en dix jours.
[Gus:] Et alors ? Grâce à moi la campagne reste passionnante jusqu'au dernier moment.
[Bernadette:] La télé foutoir et la démocratie des têtes en l'air.
[Gus:] Chérie, tu m'agaces. Il est l'heure de "Face à l'opinion" sur la Chaîne des sports, alors si tu permets...
[Bernadette:] Gus, je n'ai pas fini...
[Le journaliste:] Vous vous demandez tous comment M. Migros vit chez lui, comment est sa maison, ce que pense sa femme, s'ils s'entendent bien, si leurs relations sexuelles sont suffisamment positives pour que l'on puisse lui confier des responsabilités capitales dans l'état...
[Bernadette:] Mais non, ce n'est pas le problème...
[Gus:] Mais si !
[Le journaliste:] Cette émission s'adresse à ceux qui ont une véritable conscience politique.
[Gus:] Moi, moi !
[Le journaliste:] Oui, vous qui méritez la démocratie.
[Bernadette:] Non mais dites donc...
[Le journaliste:] Voici notre candidat à votre amour, notre candidat de ce soir, M. Migros !
[Bernadette:] Je préfère m'en aller.
[Gus:] C'est ça, laisse-moi travailler.
[Le journaliste:] Et derrière lui, la caméra va vous les montrer, tous les membres de sa famille qui vont l'aider ce soir à vous convaincre... Mme Migros... Leur fille... Son fiancé... Et le chien Teddy !
[Gus:] Je n'aime pas cette race de chien... M. Migros : J'espère, chers futurs électeurs, que nous allons passer un bon moment ensemble. Hein, Minette ?
[La fille:] Oui, papa.
[Le journaliste:] Etes-vous encore vierge, Mademoiselle ?
[La fille:] Oui, Monsieur.
[Le journaliste:] Nous avons là, à vos côtés, votre fiancé. Avez-vous déjà eu une expérience sexuelle, Monsieur ?
[Le fiancé:] Oui, Monsieur. J'ai déjà eu une expérience.
[Le journaliste:] Et ça s'était bien passé ?
[Le fiancé:] Pas mal, oui. Je crois que je serai à la hauteur tout à l'heure.
[Le journaliste:] Je vous rappelle que cette séquence sera liée à la lutte contre la codlypathie, cette terrible maladie dont la recherche a besoin de votre argent. Si vous regardez et si vous êtes satisfait, vous êtes moralement tenu de faire un don important. Le simple fait de regarder fera défalquer automatiquement de votre compte la somme de 150 F. : Etes-vous consciente de vos responsabilités, Mademoiselle, vis-à-vis des grands malades qui attendent le miracle ?
[La fille:] Je ferai de mon mieux. J'obéirai en tout à mon fiancé.
[Mme Migros:] Je suis prête également à servir mon mari comme on le voudra.
[Le journaliste:] Un homme politique capable commence par être maître chez lui, et je crois que c'est votre cas, M. Migros.
[Gus:] Ça, si je demandais des services pareils à Bernadette, je pourrais toujours courir. Elle répondrait au journaliste : Moi j'ai autre chose à faire que participer à votre émission idiote...
[Le journaliste:] Eh bien, faites-nous d'abord visiter votre maison, nous vous suivons. Je préviens tout de suite les téléspectateurs que c'est une maison très ordinaire. M. Migros : Nous sommes comme tout le monde. Voici la cuisine, n'est-ce pas ? M. Migros : Vous ne vous trompez pas, c'est bien une cuisine... On reconnaît le réfrigérateur, la cuisinière... Au gaz ? Vous ne saviez pas M. Migros et ce n'est pas bien.
[Gus:] C'est bizarre une erreur pareille.
[Le journaliste:] Enfin, continuons. En effet. il était en solde, ma femme l'avait repéré ; dès mon retour du travail, elle m'a traîné au magasin et vraiment je ne l'ai jamais regretté... : C'est un de nos bons souvenirs. Coût : 1670 F. Ah, j'entends dans mon oreillette qu'un téléspectateur voudrait savoir le nom du magasin. Continuons. Voyons. Elles sont propres ! Une seule salle de bains ? M. Migros : Oh oui, nous ne faisons pas partie de ces hommes politiques de luxe à plusieurs salles de bains. Nous, nous sommes comme tout le monde.
[Gus:] J'aurais mes chances si Bernadette y mettait de la bonne volonté.
[Le journaliste:] Alors, à l'étage !
[Trois indices:] sympathie, confiance, soumission à la volonté populaire.
[Sympathie:] 53 %, confiance 42, soumission : 73. C'est bien parti, je crois, M. Migros. Mais nous sommes à l'étage, je vous donne la parole.
[Le journaliste:] Et le grenier ? En effet, pas pratique, j'ai mieux que ça, moi.
[Gus:] Moi aussi.
[Mme Migros:] Nous ne sommes pas des privilégiés.
[La fille:] Notre rôle est de servir.
[Le journaliste:] Voyons la salle de bains.
[Mme Migros:] Mon mari gagne bien sa vie, sans plus.
[Le journaliste:] Meubles en mélaminé blanc. Vous aimez beaucoup le mélaminé blanc ?
[Mme Migros:] Le directeur est un ami.
[Le journaliste:] Continuons... Des secondes toilettes, M. Migros ? M. Migros : Une folie. Mais qui n'en commet pas ? Très propres.
[Mme Migros:] Je ne demande pas mieux.
[Le journaliste:] Prenez garde, M. Migros, elle pourrait bien un jour se présenter à une élection contre vous.
[Mme Migros:] Le lit, d'abord.
[Le journaliste:] Eh oui... Mme Migros est une femme réaliste.
[Mme Migros:] Il est à deux places, bien sûr.
[Le journaliste:] Oui, les lits jumeaux, ce n'est pas votre genre.
[Mme Migros:] Oh non.
[Le journaliste:] Confortable, je suis sûr ?
[Mme Migros:] Matelas à ressorts ensachés un à un, à la fois liés et indépendants, modèle ferme, sans plus. Assez cher : 7400 F.
[Le journaliste:] Faut ce qu'il faut.
[Mme Migros:] Les tables de chevet ont coûté 259 F pièce ; les lampes, presque assorties au dessus-de-lit et aux rideaux, 158 F.
[Le journaliste:] Rien n'est cher mais tout est de bon goût. Et l'armoire ?
[Mme Migros:] Plaquée noyer. Mais c'est de l'aggloméré. 5400 F... Pour terminer, les deux tapis, ordinaires, des soldes à l'hypermarché : 330 F chacun.
[Le journaliste:] Oui... ils sont rigoureusement semblables... et pas très beaux.
[Mme Migros:] C'est pour marcher.
[Le journaliste:] Vous avez raison... Et c'est là que vous avez fait cette grande belle fille ?
[Mme Migros:] Eh oui...
[Le journaliste:] Nous allons maintenant voir sa chambre à elle, lieu, je vous le rappelle chers téléspectateurs, dans un instant de son dépucelage en direct, mais par son fiancé, la morale est sauve... Un peu émue, Mademoiselle ?
[La fille:] Euh... oui... un peu... Mais c'est pour la recherche... contre la codlypathie...
[Le journaliste:] Et le fiancé ?
[Le fiancé:] En forme.
[Le journaliste:] Pendant que nous nous rendons à la chambre de jeune fille, voyons les indices.
[Alors... Sympathie:] 67 % !... Confiance : 48 % ; là, vous ne décollez pas... Soumission à la volonté populaire : 84 % ! Formidable !
[La fille:] Eh bien... le lit.
[Le journaliste:] Oui, l'usine...
[La fille:] Le petit bureau où j'ai travaillé dur pendant mes études pendant tant d'années...
[Le journaliste:] Et le nounours, encore là, oh comme c'est mignon. Gros plan sur le nounours... : Et vous ne connaissez pas les prix, bien entendu ?
[La fille:] Non, ce sont mes parents qui ont tout acheté.
[Mme Migros:] Mais je peux les dire.
[Le journaliste:] Ce ne sera pas nécessaire, Mme Migros... on vous fait confiance. M. Migros : Je les connais aussi ! Encore une question, Mademoiselle. Il n'y a pas beaucoup de livres, ici ?
[La fille:] Oh non, je n'ai jamais aimé lire.
[Les trois autres:] Nous non plus.
[Le journaliste:] Allons, tout est parfait... Mais se demandent peut-être les téléspectateurs, où sont les télés ? Avec radio, lecteurs de disques, ordinateur... enfin tout le nécessaire...
[Je vous rappelle que les comptes de ceux qui continueront de regarder après mon "top" seront défalqués de 150 F:] Venez, retirons-nous... Laissons-les... se déshabiller.
[Bernadette:] Politique ou pas politique, moi je veux faire le ménage.
[Gus:] Pas maintenant ! Voyons, c'est l'un des sommets de la campagne.
[Bernadette:] M'en fous.
[Gus:] Mauvaise Française. sur ses mains à elle qui font glisser les bretelles du soutien-gorge, puis qui vont derrière le dos pour le détacher...
[Bernadette:] Tiens, mais je connais cette tête-là...
[Gus:] La fille du candidat, ça m'étonnerait.
[Bernadette:] Mais si, attends.
[Gus:] Mon Dieu, quelle est belle !
[Bernadette:] Ah oui, quand je suis allée voir Isabelle à la clinique de chirurgie esthétique...
[Le fiancé:] N'aie pas peur... Tu vas être gentille, n'est-ce pas ?
[La fille:] Oui.
[Le fiancé:] Ça va les calmer... : Mets-toi nue.
[Bernadette:] Elle ne s'appelait pas Migros.
[Gus:] Sûrement par discrétion. Un faux nom pour se protéger des photographes.
[Bernadette:] Mais non. C'était une stripteaseuse de Hambourg, enfin... entre autres. Elle avait montré des photos à Isabelle !
[Gus:] Migros aurait fait appel à une professionnelle ?
[Bernadette:] Tu penses bien que des photos comme ça, on ne les avait pas faites pour cacher une identité.
[Gus:] Tu peux te tromper.
[Bernadette:] Appelle Isabelle... Tu sais comme elle est intéressée par certaines femmes. Brusque silence. Gus hésite. Des voix innombrables commencent de dire : "La preuve ! La preuve ! " de plus en plus fort ;
[Isabelle:] Elle se nomme Ursula, Ursula Gianowitz. Elle a été ma maîtresse pendant six mois. Je ne savais pas qu'elle agirait contre le pays. Je ne pouvais pas deviner. Je m'excuse.
[Gus:] Alors toute la campagne était truquée ! On s'est foutu de nous !
[Bernadette:] C'est bien fait. Vous n'avez qu'à avoir un peu de bon sens !
[Gus:] Oh toi, toi !
[Bernadette:] Eh bien, quoi, moi ? Tu pourrais taper sur ta femme aussi, pour ta politique !
[Gus:] C'est l'un des plus grands scandales politiques jamais vus... Et à cause de ma femme.
[Bernadette:] A cause de... : Tiens... : J'ai à passer l'aspirateur...
[Le journaliste:] Mais comment avez-vous pu faire une chose pareille, M. Migros !
[Migros:] Vous croyez que j'allais vous livrer ma fille, ma fille ! Pauvres connards, dégénérés, c'est parce que vous le feriez, vous, que vous avez pu supposer une chose pareille. Moi, j'ai de l'honneur, jamais je ne ferais ça !
[Le journaliste:] Colonnes à zéro, toutes les colonnes à zéro ! Confiance, sympathie, soumission à la volonté populaire...
[Migros:] Et vous croyez qu'il n'y a que moi qui vous trompe ? Mais non, tout le monde, tous les politiques...
[Gus:] Mais alors... il faut la complicité des journalistes ?
[Migros:] Bien sûr. Tous complices de ce côté-ci de l'écran.
[Le journaliste:] Je proteste. C'est pas vrai. Nous nierons tout. Les journalistes sont indépendants. L'indépendance du journaliste !
[Migros:] Et vous croyez peut-être que j'habite réellement ici ? Mais non, ce n'est qu'un décor !
[Le journaliste:] Je nie, je nie ! M. Migros, vous vous mettez au ban de la classe politique !
[Migros:] Je m'en fous ! J'y suis déjà de toute façon. Et par votre faute. C'est vous, vous qui avez suggéré cette scène idiote de dépucelage public, ce sont vos services qui ont trouvé la fille.
[Le journaliste:] Je nie, je nie ! Diffamation ! Procès en diffamation, Migros. On t'aura.
[Migros:] Si vous pensez échapper vous-même à la justice...
[Gus:] Ooooh... Tout ce travail pour trouver le meilleur parmi les candidats... tout cet argent dépensé... tout ce temps devant la télé...
[Bernadette:] Mes meubles, Gus !
[Gus:] La démocratie s'effondre... la crise politique va plonger le pays dans le chaos... Personne ne saura plus à qui faire confiance... une pour la fuite de Migros et sa femme, une pour les voitures de police qui amènent au commissariat la stripteaseuse et son "fiancé", une montre que partout le peuple indigné et menaçant descend dans les rues. Il faut que j'y aille. Il faut un défilé ! Il faut que l'on proteste !
[Bernadette:] Contre qui ? Contre vous-mêmes ?
[Gus:] Pas drôle... dans les circonstances dramatiques que nous vivons.
[Bernadette:] Mes meubles, Gus !
[Gus:] Oui, eh bien avec la crise économique que tu viens de déclencher, je ne suis pas près de les récupérer... Donne-moi mon fusil.
[Bernadette:] Pour quoi faire ?
[Gus:] Pour aller venger le peuple !
[Bernadette:] De plus en plus fou.
[Gus:] Alors ?
[Bernadette:] Vendu.
[Gus:] Mon fusil ?
[Bernadette:] Et ta voiture.
[Gus:] Ma voiture ?
[Bernadette:] Dame, il me fallait bien de l'argent pour racheter mes meubles... Une bonne nouvelle, ils devraient arriver aujourd'hui...
[Gus:] Trahi... Par mon candidat aux élections et par ma propre femme... Mais tu ne m'empêcheras pas d'aller protester. J'y vais, à pied et à mains nues. On entendra ma voix !
[Bernadette:] Je m'en fous. De toute façon, moi, je sais pour qui je vais voter.