[FOLLBRAGUET:] Pourquoi brusques-tu cette fille parce qu'elle me dit un mot aimable ?
[MARCELLE:] Oui, oh ! naturellement ! tu te laisses prendre à ça, si tu ne vois pas que c'est encore une impertinence à mon égard... par déduction...
[FOLLBRAGUET:] Oh ! tu vois toujours du machiavélisme dans tout !
[MARCELLE:] Et toi, tu es mou ! tu es mou ! ah ! quelle chiffe !
[FQLLBRAGUET:] C'est entendu ! quand on est pas de ton avis, on est une chiffe. Entrez !
[ADRIEN:] Monsieur n'oublie pas qu'il a toujours une personne qui attend au salon.
[FOLLBRAGUET:] Eh bien ! qu'est-ce que vous voulez ? Madame ne veut pas me laisser tranquille un moment.
[MARCELLE:] Voilà qui est du tact ! Voilà qui est du tact !
[FOLLBRAGUET:] Mais c'est vrai ! Faites entrer la personne.
[MARCELLE:] Quelle chiffe !
[FOLLBRAGUET:] Oui, oui, c'est convenu. Entrez, madame ! Mme DINGUE, à Adrien qui s'efface. — Pardon ! Vous ne venez pas sur rendez-vous ? Mme DINGUE. — Non, Docteur. C'est la première fois que je viens. Mon dentiste habituel est malheureusement décédé. Je n'ai d'ailleurs pas de chance avec les dentistes, c'est le troisième que je perds ! Ah !... ce n'est pas encourageant. Mme DINGUE. — Oh ! ça ne prouve rien ! d'ailleurs, nous verrons bien ! Merci, madame. Mme DINGUE. — Je sais que vous êtes le dentiste d'un de mes bons amis. C'est de lui que je me recommande, Monsieur Bienassis. Aha ! Mme DINGUE. — Vous le connaissez bien ? Certainement, je suis en procès avec lui. Mme DINGUE. — Ah ! il ne me l'avait pas dit.
[FOLLFRAGUET:] Oh ! il me doit de l'argent, voilà tout ! Mme DINGUE. — Oh ! alors, ça n'est pas grave ! l'argent ne fait pas le bonheur.
[FOLLBRAGUET:] Oui, c'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant ! Mme DINGUE. — Ah ! ça ! mais, nous bavardons, je vous prends votre temps ! Voici, mon cher docteur, ce qui m'est arrivé. Oh ! un petit accident, en mangeant des lentilles, les domestiques sont si peu consciencieux dans leur travail. On avait laissé une petite pierre, je me suis cassé une dent. Ah ! c'est dommage ! si vous voulez prendre la peine de vous asseoir. Quelle est la dent cassée ? Mme DINGUE. — Je vais vous montrer ça. tenez, voici ! Mme DINGUE. — Bien entendu, tout ça entre nous !
[FOLLGRAGUETT:] Oh ! Secret professionnel ! Mme DINGUE., contemplant son râtelier : Elles sont jolies n'est-ce pas ? C'est le dernier travail du pauvre défunt.
[FOOLBRAGUET:] Ah, oui ! le dernier dentiste... avant moi. Mme DINGUE. — Oui. Je lui avais demandé de l'extra, parce que je ne sais pas si vous êtes de mon avis, je trouve que le premier attrait d'une femme, c'est d'avoir de jolies dents.
[FOLLBRAGUET:] Du moment qu'on peut y mettre le prix. Mme DINGUE. — N'est-ce pas ? Ce n'est pas un dentiste qui vous dira le contraire. Mme DINGUE. — Oh ! où vais-je ? Ne vous inquiétez pas. Vous êtes arrivée. Mme DINGUE. — C'est exquis ! Eh bien ! mon Dieu, madame, c'est une dent à remettre. Seulement ça demandera quelques jours. En êtes-vous pressée ? Mme DINGUE. — Oh ! j'ai mon numéro deux, celui de tous les jours, et en attendant... Oui, celui-là, c'est les dents du dimanche. Mme DINGUE. — Oh ! non, j'ai horreur de m'endimancher, mais quand. je vais en soirée ou dans un grand dîner... Je n'ai pas de soirée ni de grand dîner en perspective. Parfait, alors ! Si vous voulez me donner votre nom et votre adresse. Mme Iza Dingue... 8, rue Bugeaud... "Mniam, mniam, mniam" à réparer. Mme DINGUE. — Comment "Mniam, mniam, mniam" à réparer ? Oui, c'est pour moi que je mets ça ; je me comprends. Vous ne tenez pas, n'est- ce pas, à ce que si quelqu'un ouvre mon livre par hasard, il trouve : "Mme Dingue, râtelier à réparer. Mme DINGUE. — Ah ! non !... Alors "mniam, mniam, mniam", je sais ce que ça veut dire, et les profanes ne comprennent pas. Mme DINGUE. — Ah ! c'est très ingénieux. Oui, toujours dans ces cas-là !... Il n'y a pas que vous comme ça. Tenez là... Madame Rethel Pajon. "Mniam, mniam"... une incisive à ajouter. Mme DINGUE. — Mme Armand Rethel-Pajon ? Oui. Mme DINGUE. — Oh ! mais je la connais très bien. Comment, elle a un râtelier ? Oui... hein ? non ! non ! Mme DINGUE. — Comment, mais "mniam, mniam, mniam, " ? C'est une erreur, ce n'est pas elle. Mme DINGUE. — Oh ! n'ayez crainte, je serai discrète. Oh ! je vous en prie, n'abusez pas d'une étourderie. D'ailleurs, discrétion pour discrétion... vous entendez bien. Mme DINGUE. — Oui, oui ! ah ! bien, je n'aurais jamais cru, moi qui admirais toujours ses dents !... Vous êtes vraiment trop indulgente. Mme DINGUE. — Ah ! elles sont de vous ? Elles sont de moi. Mme DINGUE. — Quel artiste !
[M. JEAN:] Vous me demandez, Monsieur Follbraguet ?
[FOLLBRAGUET:] Oui, c'est pour madame, où les ai-je donc mises ? Mme DINGUE. — Quoi ? Vos dents... Ah ! je les avais dans ma poche. Voici !
[M. JEAN:] Aha ? Mme DINGUE. — Quoi "aha" ?
[FOLLBRAGUET:] Deuxième molaire supérieure gauche à remettre...
[M. JEAN:] Parfait !
[FOLLBRAGUET:] Et quelque chose de soigné, n'est-ce pas ? C'est le dentier de gala.
[M. JEAN:] Bien, monsieur. Madame n'a pas un jour spécial pour son bridge ? Mme DINGUE. — Mon bridge ! quel bridge ?... je ne joue pas au bridge... Non, c'est pour le...
[FOLLBRAGUET:] Oui, cela s'appelle aussi un bridge. Mme DINGUE. — Ah ! je ne savais pas. C'est bien, monsieur Jean... Je prendrai jour avec Madame...
[M:] Jean sort en emportant lé dentier.
[ADRIEN:] Monsieur m'a sonné ?
[FOLLBRAGUET:] C'est pour accompagner Madame.
[ADRIEN:] Bien Monsieur.
[FOLLBRAGUET:] Encore du monde par là ?
[ADRIEN:] Personne pour le moment, mais Hortense attend dans le vestibule pour parler à Monsieur.
[FOLLBRAGUET:] Ah !... C'est bien, quand Madame sera partie. Mme DINGUE. — Et alors, docteur, quand l'aurai-je ? Quoi donc, madame ? Ah !
[ADRIEN:] Tiens !
[FOLLBRAGUET:] Oh ! il faut compter sept ou huit jours, je vous l'enverrai chez vous. Mes respects, Madame. Entrez, vous !