[ISABELLE:] Vous m'avez demandée, Monsieur l'Inspecteur ?
[L'INSPECTEUR:] Mademoiselle, les bruits les plus fâcheux courent sur votre enseignement. Je vais voir immédiatement s'ils sont fondés et envisager la sanction.
[ISABELLE:] Je ne vous comprends pas, Monsieur l'Inspecteur.
[L'INSPECTEUR:] Il suffit ! Que l'examen commence... Entrez, les élèves... Pourquoi rient-elles ainsi ?
[ISABELLE:] C'est que vous dites : entrez, et qu'il n'y a pas de porte, Monsieur l'Inspecteur.
[L'INSPECTEUR:] Cette pédagogie de grand air est stupide... Le vocabulaire des Inspecteurs y perd la moitié de sa force... Silence, là-bas... La première qui bavarde balaiera la classe, le champ, veux-je dire, la campagne... Mademoiselle, vos élèves sont insupportables !
[LE MAIRE:] Elles sont très gentilles, Monsieur l'Inspecteur, regardez-les.
[L'INSPECTEUR:] Elles n'ont pas à être gentilles. Avec leur gentillesse, il n'en est pas une qui ne prétende avoir sa manière spéciale de sourire ou de cligner. J'entends que l'ensemble des élèves montre au maître le même visage sévère et uniforme qu'un jeu de dominos.
[LE DROGUISTE:] Vous n'y arriverez pas, Monsieur l'Inspecteur.
[L'INSPECTEUR:] Et pourquoi ?
[LE DROGUISTE:] Parce qu'elles sont gaies.
[L'INSPECTEUR:] Elles n'ont pas à être gaies. Vous avez au programme le certificat d'études et non de fou rire. Elles sont gaies parce que leur maîtresse ne les punit pas assez.
[ISABELLE:] Comment les punirais-je ? Avec ces écoles de plein ciel, il ne subsiste presque aucun motif de punir. Tout ce qui est faute dans une classe devient une initiative et une intelligence au milieu de la nature. Punir une élève qui regarde au plafond ? Regardez-le, ce plafond !
[LE CONTROLEUR:] En effet. Regardons-le.
[L'INSPECTEUR:] Le plafond, dans l'enseignement, doit être compris de façon à faire ressortir la taille de l'adulte vis-à-vis de la taille de l'enfant. Un maître qui adopte le plein air avoue qu'il est plus petit que l'arbre, moins corpulent que le bœuf, moins mobile que l'abeille, et sacrifie la meilleure preuve de sa dignité. Qu'y a-t-il encore ?
[LE MAIRE:] C'est une chenille qui monte sur vous, Monsieur l'Inspecteur !
[L'INSPECTEUR:] Elle arrive bien... Tant pis pour elle !
[ISABELLE:] Oh ! Monsieur l'Inspecteur... Ne la tuez pas. C'est la collata azurea. Elle remplit sa mission de chenille !
[L'INSPECTEUR:] Mensonge. La mission de la collata azurea n'a jamais été de grimper sur les Inspecteurs. Qu'ont-elles maintenant ? Elles pleurent ?
[LUCE:] Parce que vous avez tué la collata azurea !
[L'INSPECTEUR:] Si c'était un merle qui emportât la collata azurea, elles trouveraient son exploit superbe, évidemment, elles s'extasieraient.
[LUCE:] C'est que la chenille est la nourriture du merle !...
[LE CONTROLEUR:] Très juste. La chenille en tant qu'aliment perd toute sympathie.
[L'INSPECTEUR:] Ainsi, voilà où votre enseignement mène vos élèves, Mademoiselle, à ce qu'elles désirent voir un Inspecteur manger les chenilles qu'il tue ! Eh bien, non, elles seront déçues. Je tuerai mes chenilles sans les manger, et je préviens tous vos camarades de classe habituels, mes petites, insectes, reptiles et rongeurs, qu'ils ne s'avisent pas d'effleurer mon cou ou d'entrer dans mes chaussettes, sinon je les tuerai !... Toi, la brune, veille à tes taupes, car j'écraserai les taupes, et toi, la rousse, si un de tes écureuils passe à ma portée, je lui romps sa nuque d'écureuil, de ces mains, aussi vrai que, quand je serai mort, je serai mort...
[LES PETITES FILLES:] Pff...
[L'INSPECTEUR:] Qu'ont-elles à s'esclaffer ?
[ISABELLE:] C'est l'idée que quand vous serez mort, vous serez mort, Monsieur l'Inspecteur...
[LE MAIRE:] Si nous commencions l'examen ?
[L'INSPECTEUR:] Appelez la première. Pourquoi ces mouvements ?
[ISABELLE:] C'eSt qu'il n'y a pas de première, Monsieur l'Inspecteur, ni de seconde, ni de troisième. Vous ne pensez pas que j'irais leur infliger des froissements d'amour-propre. Il y a la plus grande, la plus bavarde, mais elles sont toutes premières.
[L'INSPECTEUR:] Ou toutes dernières, plus vraisemblablement. Toi, là-bas, commence ! En quoi es-tu la plus forte ?
[GILBERTE:] En botanique, Monsieur l'Inspecteur.
[L'INSPECTEUR:] En botanique ? Explique-moi la différence entre les monocotylédons et les dicotylédons ?
[GILBERTE:] J'ai dit en botanique, Monsieur l'Inspecteur.
[L'INSPECTEUR:] Écoutez-la ! Sait-elle seulement ce qu'est un arbre ?
[GILBERTE:] C'est justement ce qu'elle sait le mieux, Monsieur l'Inspecteur.
[ISABELLE:] Si tu le sais, dis-le, Gilberte. Ces Messieurs t'écoutent.
[GILBERTE:] L'arbre est le frère non mobile des hommes. Dans son langage, les assassins s'appellent les bûcherons, les croque-morts les charbonniers, les puces les piverts.
[IRENE:] Par ses branches, les saisons nous font des signes toujours exacts. Par ses racines les morts soufflent jusqu'à son faîte leurs désirs, leurs rêves.
[VIOLA:] Et ce sont les fleurs dont toutes plantes se couvrent au printemps.
[L'INSPECTEUR:] Oui, surtout les épinards... De sorte, ma petite, si je te comprends bien, que les racines sont le vrai feuillage, et le feuillage, les racines.
[GILBERTE:] Exactement.
[L'INSPECTEUR:] Zéro !... Pourquoi cette joie, petite effrontée ?
[ISABELLE:] C'est que dans ma notation, j'ai adopté le zéro comme meilleure note, à cause de sa ressemblance avec l'infini.
[LE CONTROLEUR:] Intéressant.
[L'INSPECTEUR:] Monsieur le Maire, vraiment, je suffoque... Continuez, Mademoiselle, interrogez vous-même.
[ISABELLE:] Parle de la fleur, Daisy.
[DAISY:] La fleur est la plus noble conquête de l'homme.
[L'INSPECTEUR:] Très bien. Cela promet.
[DAISY:] Dans la fleur, mon attention se porte sur le pisttil et les étamines. Ce sont eux qui reçoivent le pollen des autres fleurs, par l'entremise du vent. C'est ainsi que naît la plante, d'une façon tellement différente de celle adoptée par l'oiseau.
[GILBERTE:] L'ornithorynque...
[VIOLA:] Surtout le Carnivore !...
[L'INSPECTEUR:] Un scandale, Monsieur le Maire, un scandale ! Mon opinion sur les événements du bourg est faite !
[LE MAIRE:] Passons à la géographie, Monsieur l'Inspecteur... Toi, ma petite Viola, qui cause les éruptions des volcans ?
[VIOLA:] C'est l'Ensemblier, Monsieur le Maire.
[L'INSPECTEUR:] C'est quoi ?
[VIOLA:] C'est l'Ensemblier !
[LES PETITES FILLES:] C'est l'Ensemblier !
[L'INSPECTEUR:] L'Ensemblier ? Elles sont folles ?
[ISABELLE:] Monsieur l'Inspecteur, je veille à ce que ces enfants ne croient pas à l'injustice de la nature. Je leur en présente toutes les grandes catastrophes comme des détails regrettables il est vrai, mais nécessaires pour obtenir un univers satisfaisant dans son ensemble, et la puissance, l'esprit qui les provoque, nous l'appelons, pour cette raison, l'Ensemblier !
[LE CONTROLEUR:] Très juste ! Très sensé !
[L'INSPECTEUR:] Et je suppose, Mademoiselle, si je comprends bien votre méthode, que vous avez imaginé aussi, pour expliquer les petits ennuis et les petites surprises de la vie, un second personnage malin et invisible, celui qui claque les volets la nuit ou amène un vieux monsieur à s'asseoir dans la tarte aux prunes posée par négligence sur une chaise ?
[VIOLA:] Oh ! oui, Monsieur l'Inspecteur ! C'est Arthur !
[L'INSPECTEUR:] C'est Arthur ou l'Ensemblier, qui fait monter la chenille sur les Inspecteurs en visite ?
[LES PETITES FILLES:] C'est Arthur ! C'est Arthur !
[L'INSPECTEUR:] Et c'est Arthur qui fait tuer la chenille par les Inspecteurs ?
[LES PETITES FILLES:] Non, non, l'Ensemblier ! L'Ensemblier !
[LES AUTRES ASSISTANTS:] L'Ensemblier !
[L'INSPECTEUR:] C'est à désespérer, Monsieur le Maire ! Je n'ai jamais vu cela !
[LE MAIRE:] Peut-être qu'en histoire elles seront plus fortes...
[L'INSPECTEUR:] En histoire ? Mais vous ne voyez donc pas à quoi tend cette éducation ? À rien moins qu'à soustraire ces jeunes esprits au filet de vérité que notre magnifique dix-neuvième siècle a tendu sur notre pays. En histoire ! Mais ce sera comme en calcul ou en géographie ! Et vous allez le voir ! Toi, qu'est-ce qui règne entre la France et l'Allemagne ?
[IRENE:] L'amitié éternelle. La paix.
[L'INSPECTEUR:] C'est trop peu dire. Toi, qu'est-ce qu'un angle droit ?
[LUCE:] Il n'y a pas d'angle droit. L'angle droit n'existe pas dans la nature. Le seul angle à peu près droit s'obtient en prolongeant par une ligne imaginaire le nez grec jusqu'au sol grec.
[L'INSPECTEUR:] Naturellement ! Toi, combien font deux et deux ?
[DAISY:] Quatre, Monsieur l'Inspecteur.
[L'INSPECTEUR:] Vous voyez, Monsieur le Maire... Ah ! pardon ! Ces petites imbéciles me font perdre la tête. D'ailleurs, au fait, d'où vient que, pour elles aussi, deux et deux font quatre ? Par quelle aberration nouvelle, quel raffinement de sadisme, cette femme a-t-elle imaginé cette fausse table de multiplication absolument conforme à la vraie !... Je suis sûr que son quatre est un faux quatre, un cinq dévergondé et dissimulé. Deux et deux font cinq, n'est-ce pas, ma petite ?
[DAISY:] Non, Monsieur l'Inspecteur, quatre.
[L'INSPECTEUR:] Et entêtées, avec cela ! Toi, chante-moi La Marseillaise !
[LE MAIRE:] Est-ce bien au programme, Monsieur l'Inspecteur ?
[L'INSPECTEUR:] Qu'elle chante La Marseillaise !
[ISABELLE:] Mais elle la sait, Monsieur l'Inspecteur. La Marseillaise des petites filles, naturellement.
[DENISE:] Je la sais, Monsieur le Maire. Je la sais !
[ISABELLE:] Au refrain, mes enfants ! La patrie, c'est le soleil ! Le vrai quatorze juillet C'est Marseille ensoleillé !
[L'INSPECTEUR:] Quelle honte ! Et peignées chacune à sa guise ! Et ce signe qu'elles ont au cou, au crayon rouge, c'est un vaccin ?
[LUCE:] Non, Monsieur l'Inspecteur, c'est pour les spectres !
[L'INSPECTEUR:] Nous y voilà. Ces demoiselles Mangebois avaient raison. Les spectres ?
[LUCE:] Les spectres, les fantômes. C'est la marque à laquelle ils reconnaissent des amis, Mademoiselle l'écrit elle-même sur nous tous les matins !
[L'INSPECTEUR:] Effacez-la !
[LUCE ET LES PETITES FILLES:] Jamais ! Jamais !
[VIOLA:] Nous avons trop peur.
[LES PETITES FILLES:] Nous avons trop peur ; le spectre est dans les environs.
[L'INSPECTEUR:] Effacez-la, ou je vous gifle !
[LES PETITES FILLES:] Nous avons trop peur ! Le Spectre est dans les environs !
[L'INSPECTEUR:] Taisez-vous. Apprenez qu'après la mort il n'y a pas de spectres, petites effrontées, mais des carcasses ; pas de revenants, mais des os et des vers. Et répétez toutes ce que je viens de vous dire. Toi, qu'est-ce qu'il y a après la mort ?
[LE DROGUISTE:] Ne leur gâtez pas l'idée qu'elles ont de la vie, Monsieur l'Inspecteur.
[L'INSPECTEUR:] Elles en auront toujours une idée trop favorable, Monsieur le Droguiste. Je vais leur apprendre ce qu'est la vie à ces nigaudes : une aventure lamentable, avec, pour les hommes, des traitements de début misérables, des avancements de tortue, des retraites inexistantes, des boutons de faux col en révolte, et pour des niaises comme elles, bavardage et cocuage, casserole et vitriol. Ces petites imbéciles me font parler en vers pour la première fois de ma vie. Ah ! vous apprenez le bonheur à vos élèves, Mademoiselle !
[ISABELLE:] Je leur apprends ce que Dieu a prévu pour elles !
[L'INSPECTEUR:] Mensonge. Dieu n'a pas prévu le bonheur pour ses créatures ; il n'a prévu que des compensations, la pêche à la ligne, l'amour et le gâtisme. Monsieur le Maire, ma décision est prise. Le Contrôleur, dont les fonctions ne sont pas autrement absorbantes, assurera provisoirement la direction de la classe. Où allez-vous, Mesdemoiselles ? C'est l'Ensemblier qui vous fait sortir sans prendre congé ?
[ISABELLE:] Faites vos révérences, mes enfants.
[L'INSPECTEUR:] Par deux, et fermez vos bouches : les cas d'aérophagie pullulent dans l'arrondissement. Qu'est-ce que tu emportes là ?
[GILBERTE:] Le tableau bleu, Monsieur l'Inspecteur.
[L'INSPECTEUR:] Que le tableau bleu reste ici ! Qu'il reste avec la craie dorée, l'encre rose et le crayon caca d'oie. Vous aurez un tableau noir, désormais ! Et de l'encre noire ! Et des vêtements noirs ! Le noir a toujours été dans notre beau pays la couleur de la jeunesse... Et regardez-moi ! À la bonne heure, elles commencent à se ressembler maintenant. Un mois de discipline et l'on ne pourra plus les distinguer l'une de l'autre... Quant à vous, Mademoiselle, j'écris dans l'heure à vos parents que vous déshonorez leur famille et notre Université.
[ISABELLE:] Je suis orpheline, Monsieur l'Inspecteur.
[L'INSPECTEUR:] Tant mieux pour eux. Au moins ils ne vous voient pas.
[ISABELLE:] Ils me voient, Monsieur l'Inspecteur, et m'approuvent.
[L'INSPECTEUR:] Félicitations. Cela nous donne une haute idée de l'enseignement primaire aux Enfers.
[ISABELLE:] Sortez, Monsieur l'Inspecteur !
[L'INSPECTEUR:] Je sors, Mademoiselle. Il n'y a pas de porte, mais je sors. Nous nous retrouverons. Je demeure ici jusqu'à ce que j'aie liquidé ce scandale... Venez, Messieurs ! Où est mon chapeau ? Qui a mis un hérisson à la place de mon chapeau ?
[VIOLA:] C'est Arthur, Monsieur l'Inspecteur...
[LES PETITES FILLES:] C'est Arthur, Monsieur l'Inspecteur ! C'est Arthur !