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Il y a 30 ans, j'ai passé une dernière nuit avec mes deux soeurs dans le même lit parce que je les quittais le lendemain. Si j'avais pu, j'aurais bien embarqué mes parents dans le même lit mais il n'y avait pas assez de place. Esprit de clan encore très présent: dans une semaine, c'est Pâques et trois filles entre 44 et 54 ans se retrouvent assises en tailleur sur le lit de la reine mère et se font servir le café au lit par le papa prince consort.
Il y a 30 ans, je suis rentrée dans l'église non pas au bras de mon papa mais au bras de l'Homme et sans attendre le curé qui aurait voulu venir nous accueillir sur le seuil comme il se devait, selon lui. Je suis rentrée guillerette, le coeur aux lèvres, le rire aux yeux.
Il y a 30 ans, ils étaient tous là, la famille, les amis, ils chantaient pour nous et le soleil chantait aussi après 15 jours de pluie ininterrompue.
Il y a 30 ans, le jour de fête est passé comme dans un brouillard de visages souriants, de félicitations, de musique et de danse.
Il y a 30 ans, on a ouvert la soirée avec "Qué serà, serà" de Doris Day parce qu'on le pensait vraiment. Sans se promettre aveuglément que 30 ans plus tard, on serait toujours là. Même si, c'est sûr, ça faisait partie du plan.
Il y a 30 ans, les amis ont préparé en cachette les habituelles surprises de goût douteux (le dentifrice sur les poignées de la voiture, la mousse à raser sous les essuie-glaces, les casseroles à l'arrière....). L'Homme au mauvais caractère n'a pas apprécié le dentifrice chu sur son beau smoking tout propre.
Il y a 30 ans, je riais encore de son irascibilité irationnelle que mon rire décuplait au point que mon sourire s'est affaissé en bouderie.
Il y a 30 ans, il a voulu me ramener chez mes parents, ce qu'en bonne frondeuse j'ai accepté. Mon père a décrété qu'il n'y avait pas de service après-vente et nous a conduits à l'hôtel où nous étions sensés nous réconcilier.
Il y a 30 ans, les amis nous attendaient devant l'hôtel et nous avons fini la fête dans un restaurant grec ami à boire du retsina.
Il y a 30 ans, je me suis réveillée aux aurores sur la plus belle place du monde, par le chant d'un coq et de ses poules, encore en vente à l'époque le dimanche matin sur cette place, à côté d'un inconnu, dans une chambre inconnue et j'ai réalisé que je m'étais mariée.
Aujourd'hui, on est toujours là and whatever will be, will be for the next 30 years. Je resigne des deux mains.
Rédigé à 19:52 dans anniversaires, Love affair | Lien permanent
C'est le nom de la rue où Anaïs va emménager dans un mois. Ca y est, numéro deux quitte la maison pour de bon. J'ai cru naïvement que le départ de numéro une me faciliterait le départ de la deuxième. J'ai pensé que l'éloignement d'Anaïs au cinquième étage me rendrait plus serein son véritable envol. Mais non, je me suis bercée d'illusions. Ce n'est pas serein du tout. Ni pour elle, ni pour moi. Oh, on donne le change, pas de souci. Mais nous savons bien toutes les deux que le premier mai ne sera pas un jour de fête. Bien sûr, cela ira mieux après, une fois la porte franchie, les larmes versées et les sanglots ravalés. Mais c'est cette porte à ouvrir et à refermer qui va nous sembler extrêmement lourde.
La fatigue persistante n'arrange rien. Cet hiver si doux ne m'a pas été si bénéfique que ça. Moi qui ne suis jamais malade, j'ai enchaîné grippe et pneumonie, sans pour autant rester dans mon lit. Il faut dire que la pneumonie est passée pour ainsi dire inaperçue. Mais il faut croire que l'organisme investit beaucoup d'énergie à sa défense et que la fatigue est donc insidieusement bien réelle. Je m'endors donc un peu partout dès que je suis cinq minutes en mode pause. On dirait une jeune maman en début de grossesse. Illusions, illusions perdues comme de grandes bouffées de chaleur intempestives se chargent de me le rappeler.
Pendant ce temps, la vie continue. Mes projets de pré-retraite se dégonflent à la mesure de ce que seraient les rentrées mensuelles. Et tant que les traites de l'appartement ne sont pas terminées, tant que numéro trois étudie à son rythme d'escargot et tant que je rêverai de voyager, je peux oublier ce souhait si profond. On continue de bosser et on étouffe ses envies d'autre chose. S'occuper de ceux qu'on aime, beaucoup; s'occuper de soi, un peu; dormir; vivre plus lentement mais plus intensément. Ce sera pour plus tard. Même si ceux qu'on aime ont peut-être besoin de vous maintenant.
Mais je ne me plains pas, la vie m'a gâtée et même si la fatigue ombre un peu ce billet de printemps, tout va bien. Pas de souci.
Rédigé à 21:35 dans Cordon ombrellical, Moi, je | Lien permanent
Bruxelles, mes belles
Mes sorcières bien aimées,
Où sont nos 20 et 30 ans ? Nous nous sommes retrouvées pour la douzième fois, toutes ensemble, depuis notre départ de Turin. C'est la ville qui nous a soudées. Mais la ville qui nous a assemblées au départ de cette merveilleuse aventure, c'est Bruxelles. Nous avions projeté de nous retrouver au chaud, à Rome, cette année, après le froid glacial d'Amsterdam, de Venise et de Lyon mais le le crabe fantôme qui squatte chez H. sans qu'on l'y ait invité la fatigue encore trop pour pouvoir voyager. Qu'à cela ne tienne, Bruxelles a parfaitement fait l'affaire. La Turinoise et la Tourangelle nous ont rejointes dans ma belle capitale européenne. Mais, même en vivant dans cette ville, il fallait jouer le jeu jusqu'au bout et dormir à l'hôtel. Même à 500 mètres de chez moi. Mais où sont nos 20 et 30 ans quand nous parlions des amis, des amants, des maris ? Quand nous faisions claquer nos langues de sorcières en médisant gentiment sur les uns et les autres ? Quand nous parlions envie d'enfant, premiers bébés et "au secours, j'attends des jumeaux !"....
Aujourd'hui, on rit sous cape sous la couette qu'on envoie valdinguer d'un coup dès que la bouffée de chaleur monte, on souffle en montant les escaliers tout en se moquant les unes des autres, on sort les lunettes pour lire les posologies et les cartes de restaurant, on rentre se coucher à minuit parce qu'on est crevées. Mais on n'a rien perdu de nos fringales de shopping, on n'a rien oublié des moments de fous rires, des moments de tendresse et d'attention. Mes sorcières bien-aimées, vous êtes belles. Comme Bruxelles que vous avez redécouverte en touristes émerveillées.
Mes sorcières bien-aimées, je nous souhaite encore de belles années de complicité et de connivence.
Rédigé à 22:20 dans Bruxelles ma belle, Friends | Lien permanent
Celle d'Adam qui monte et qui descend quand ils parlent
Celle de Guillaume en équilibre sur la tête de son fils
Celle de la discorde
Les trois qui servent à mesurer les petits
Celle ridée comme une petite vieille
Celles où on tombe quand on perd conscience
Celle de la douche qui fait la pluie et le beau temps
Celle qui indique que ça va encore être pour moi
Celle de reinette et d'api qui se chante en sautillant
Celle du pin, convoitée par les écureuils
Celle qui, consommée au moins une fois par jour, réduit le médecin anglais au chômage
Celle qu'une sorcière a offert à la copine des sept nains Celle d'amour qu'on croque à la foire
Celles qui se glissent dans des chaussons
Celle qu'Adam et Eve ont malencontreusement croquée
Celle de Steven Job qui connaît autant de saisons que la vraie
Celle à laquelle s'identifie le grand Maurice
Celle qui n'en est pas une selon un de mes peintres préférés
Celle, de taille, qui surnomme la ville qui ne dort jamais
Celles des filles qui sautillent pour encourager les équipes sportives américaines
Rédigé à 08:22 dans Petites phrases et grands mots | Lien permanent
Moins une....
Rédigé à 09:39 dans Smile | Lien permanent
Let's spring
Je suis météo-dépendante. Et quand il fait lumineux, ensoleillé, presque chaud, mon coeur explose. Tout est beau. Déjà qu'en temps normal, il ne m'en faut pas beaucoup pour être de bonne humeur, pour tout voir en rose, autant dire que quand le printemps se pointe comme ces derniers jours, je vois tout en rose à petits pois, étoiles, et tout scintille. Les gens, les choses, tout s'illumine à mes yeux. Et je pourrais embrasser tout le monde. Tout en moi bondit. Let's spring !
Rédigé à 17:32 dans C'est de saison, Moi, je, Petites douceurs | Lien permanent
Slow read
C'est l'hiver, je lis lentement....
Quand les colombes disparurent - Sofi Oksanen Enfin, nous savons bien que la propagande a toujours pour seul but de dissimuler les faiblesses et difficultés d'un régime. Ne l'oublions pas. Il faut se préparer contre les bombes psychologiques.
Quand la liberté finira par arriver chez nous, tout le monde deviendra subitement patriote, et combien de nouveaux héros aurons-nous alors ? Mais tant que notre patrie est en danger, ce sont les mêmes qui rampent à genoux et vont dans le sens du courant, qui mordent à de vulgaires appâts et lèchent les bottes de leurs propres traîtres, qui pourchassent nos frères, rien que pour avoir accès aux magasins spéciaux.
Tant d'indécence, tant de gestes qui ne devraient pas quitter les draps ou les boudoirs intimes, tant d'intimité au beau milieu de la rue, tant de gestes qui ne convenaient qu'aux garces. Edgar avait vu comment on se comportait avec les fiancées de guerre, mais il s'agissait d'autre chose. Un tel geste, chacun le réserve à une seule personne dans sa vie - pour beaucoup, il ne se produit même jamais.
La note secrète - Marta Morazzoni
Il neigea. La neige, comme la mer, exerce un pouvoir ensorceleur, nous repousse vers la dimension de l'enfance, vers une euphorie sans raison.
La musique possède une sensualité sublime.
Un prénom est un prénom. Il ne signifie rien, sauf qu'on se tourne quand on entend le sien.
L'Iranienne - Maurice Bigio
Mais je gardais espoir que les choses puissent évoluer, qu'un jour viendrait où un juge courageux oserait être clément, que cela ferait jurisprudence, que l'homosexualité et l'adultère cesseraient d'être des crimes contre Allah et contre l'humanité musulmane. Que la religion ne se mêlerait plus des amours humaines...
Rédigé à 00:04 dans Livres | Lien permanent
Terrains de "je"
Quand j'y pense, j'ai vraiment eu une enfance de rêve. J'ai joué dans les endroits les plus farfelus et je me suis prise au jeu d'en faire la liste.
L'appartement qui m'a vue grandir de 6 à 10 ans n'avait qu'une seule chambre que je partageais avec Swiss'Sis. Mes parents dormaient dans le salon et Swiss'Sis n'était qu'un bébé. Alors je me suis inventée une salle de jeux dans la cave de l'immeuble. Je ne me souviens plus trop de la configuration des lieux mais je me souviens de quelques paires de chaussures de maman et de l'une de nos anciennes voisines dont une paire couleur rouille à bouts très pointus. J'adorais déjà me déguiser et la cave était ma maison. Avec le recul, je me dis que cette cave devait être particulièrement rassurante parce que, plus tard, dans les autres maisons où j'ai habité, même adulte, je n'ai jamais aimé descendre seule dans la cave.
A la même époque, je me suis fait des amis dans le quartier et j'ai beaucoup joué dans la rue. Voilà bien un terrain de jeux qui est devenu locus non gratus et que rares sont les enfants qui jouent dans la rue en Belgique, surtout depuis l'affaire D.. Mais pour moi, ce fut un terrain de jeu fabuleux. Il suffit d'un peu d'imagination - et je n'en ai jamais manqué - et l'Institut de Santé Publique ci-dessus devenait un loft sur trois niveaux avec une chambre à l'arrière dans un nid de verdure. J'ai passé là des mercredis après-midi de rêve.
Puis quand Sis'cile s'est annoncée, nous avons déménagé dans un appartement deux chambres et un salon immense. Un palais à mes yeux. Avec en prime une immense toilette que je considérais comme un luxe suprême après les toilettes dans la cage d'escalier de l'appartement précédent. Là, j'ai remplacé la cave par une mansarde au neuvième étage de l'immeuble. Outre le plaisir un peu coupable de prendre l'ascenseur toute seule, j'ai vécu là des moments inoubliables avec Swiss'Sis, puis Sis'cile, répétant à l'envi mon rêve de devenir institutrice, préparant scrupuleusement mes cours (j'ai encore quelque part ces grands cahiers de préparation de cours de français, d'histoire, de géographie, de calcul), alignant les élèves sur un meuble, ouvrant les tiroirs pour mieux les asseoir, rédigeant moi-même les petits mots d'excuse des parents pour l'une ou l'autre absence, organisant aussi pour eux la visite médicale et tant d'autres choses que j'ai aujourd'hui sans doute oubliées. Et puis, il y a eu les multiples terrains de jeux à la campagne. Le paradis sur terre pour enfants. Il y a bien sûr le jardin de la maison avec ses trois pelouses, la grande, la petite et la plus petite, appartements respectifs de la grande, de la moyenne et de la petite, droit d'aînesse oblige. Les chemins de pierre en guise de rues, de carrefours, où nos vélos faisaient office de voitures, les mariages organisés à grands coups de déguisement (les mêmes cérémonies ont été répétées par mes propres enfants), les soupes d'herbes et de terre, les branches pleureuses du cerisier du Japon en guise de tentures. Il y a eu le grenier de cette même maison - avant qu'une partie ne soit transformée en chambres - où j'avais élu domicile d'un club de jeunes (mes soeurs, une cousine et une voisine tout au plus) aux règles très strictes, aux murs tapissés de posters encartés dans Salut les Copains et qui représentaient à mes yeux le summum de la liberté.
Enfin, il y a eu le terrain fascinant de l'épicerie de mon grand-père qui m'offrait un studio meublé non occupé, destiné à la propriétaire de l'épicerie en vue de sa retraite et où j'avais le droit de jouer si je n'abimais rien. Le studio était meublé de manière terriblement kitsch avec une chambre à coucher aux placards intégrés - le summum du luxe à l'époque - et un lit totalement recouvert de tissu assorti au couvre-lit - un lit de princesse à mes yeux d'enfants -; une cuisine équipée dans une véranda donnant sur le jardin et un petit salon minuscule. Peut-on imaginer un terrain de jeux plus magique pour une petite fille ? Et pour compléter la félicité de mes dix ans, j'avais le droit de "faire mon marché" dans l'arrière-boutique du magasin à quelques pas de là en traversant la cour d'où je ramenais dans "mon" studio des boîtes de petits pois, de corned beef (?) et des paquets de poudre à lessiver grandeur nature ! Tous ces terrains de jeux restent ancrés dans mes souvenirs de manière tenace et je donnerais cher pour revivre un seul instant de ce bonheur d'enfant.
Rédigé à 21:13 dans Il était une fois moi, Jeux | Lien permanent
Quart de siècle
Voilà donc la deuxième qui atteint le quart de siècle. Après Maïté, il y a 16 mois, c'est Anaïs qui coupe le siècle en quatre. Pour ne pas faillir à la tradition, nous passons la journée ensemble. C'est notre journée. Après tout, elle fête son arrivée sur cette planète mais ensemble, nous fêtons un moment qui n'a appartenu qu'à nous. Un moment de douleur indicible et de bonheur inimaginable avant de le vivre. La fusion de deux sentiments totalement contradictoires dont la mémoire ne garde finalement que le deuxième.
La veille de son arrivée, je confectionnais amoureusement des coeurs en carton de toutes tailles et de toutes couleurs et je les suspendais dans un bouquet de branches nues pour célébrer la St Valentin. Sa naissance était prévue pour le 11 février. Elle avait un peu de retard et je la souhaitais - un peu bêbêtement - pour le 14. Mais elle a frappé discrètement à la porte le soir du 12. Je me suis précipitée dans un bain, pensant naïvement freiner ses ardeurs pendant 24 heures. Je ne voulais pas y aller, je ne voulais plus sortir de ce bain, au grand dam et stress du papa qui a déployé le peu de diplomatie dont il est capable pour sortir sa baleine bien-aimée de la baignoire.
Je suis arrivée en boudant à la clinique. On a passé la nuit à l'attendre et au petit matin, à l'heure où tout le monde se lève pour aller travailler, elle s'est présentée au monde, de fort méchante humeur ou, pour le moins, déjà en râlant. Fatiguées toutes les deux de cette longue nuit difficile, nous avons dormi une bonne partie de la journée. Moi, j'aurais bien dormi la nuit suivante aussi mais elle, elle ne l'entendait pas de cette oreille et elle a adopté un rythme qui ne correspondait pas vraiment au mien. Nous avons vécu toutes les deux sur ce mode asynchrone pendant quelques mois et nos deux hypersensibilités combinées n'ont pas amélioré le tableau.
Mais quand les tempêtes se sont apaisées au bout de quatre mois, l'attachement viscéral qui nous lie est devenu indestructible et je n'en reviens pas que nous ayons déjà passé 25 ans ensemble, tant le temps nous a filé entre les doigts. Dans quelques mois, elle quittera le nid et ne vivra plus sous mon "moi" mais d'un coup d'"elle", on saura où se trouver.
Rédigé à 09:04 dans anniversaires, Cordon ombrellical | Lien permanent
En attendant le printemps
Lundi: Retour au bureau après un weekend mouvementé qui suivait une sérieuse altercation avec mon chef. Pour la première fois de ma vie, vendredi, j'ai crié sur ce chef. Je n'imaginais même pas que c'était possible. Mais ses accès de colère répétés, initiés à partir d'un petit rien, un petit grain de sable dans l'engrenage de sa paranoïa - et moi qui me trouve toujours quelque part sur un des crans de cet engrenage - ont brisé en éclats de voix mon self contrôle légendaire. Bien sûr, je ne m'en suis pas remise de toute la journée, de tout le weekend. Je n'ai pas dormi ou très peu, j'ai même réveillé l'Homme en pleine nuit après un cauchemar dont je ne me souviens plus. J'ai rédigé des lettres mentales pour demander ma démission, puis ma mutation. J'ai envisagé la semaine off pour ne plus retourner au bureau le lundi. Et puis voilà, on ne se refait pas. Lundi matin, j'étais là, fidèle au poste, prête à redémarrer une nouvelle semaine. Et lui, et bien, comme si de rien n'était, comme si rien ne s'était passé. Ce n'est pas "on efface tout et on recommence", non, c'est "rien à effacer, page blanche, on continue....".
Mardi: "And by the way, I apologise for Friday". Voilà, fin de journée, mardi, les excuses sont arrivées. Comme si de rien n'était. Je ne le changerai pas. Il est trop âgé pour cela. Je n'ai même pas pu en placer une pour lui faire prendre conscience du ridicule de sa réaction mais surtout de l'impact que cela peut avoir sur moi et dont il n'a pas la moindre idée; il était tellement occupé à noyer ses excuses sous un flot de paroles marmonnées que j'ai abandonné l'idée même.
Le soir, Le Jeu des Cigognes, une pièce de théâtre extraordinaire, plutôt mal reçue par la critique et tièdement accueillie par le public, mais que nous, unaniment, nous avons adoré. Le jeu de l'actrice qui jouait une personne atteinte de dysphasie sémantique-pragmatique était époustouflant. Une des meilleures pièces de la saison.
Mercredi: Ils m'ont fait un cadeau tout simplement extraordinaire. La carte qui accompagnait le cadeau disait: "Bytes volant, scripta manent". Voilà quelques années que je vis dans la crainte que le site qui héberge mon bien-aimé blog se plante, mette la clé sous le paillasson ou disparaisse soudainement de la toile. L'impression de mes pages et photos fait partie de ma to-do-list mais l'ampleur de la tâche, croissante au fur et à mesure des années, imprime un mouvement de coucou suisse à cette tâche qui revient périodiquement en haut de la liste. Mais ils l'ont fait ! Ils m'ont offert pour mon anniversaire un premier recueil des années 2006-2007 de Myosottises. C'est tout simplement magique. Relire ces articles qui ont déjà sept ans comme on lit une histoire et se dire que cette histoire c'est la vôtre a quelque chose de particulièrement émouvant. Ils n'imaginent même pas à quel point leur cadeau m'a touchée en plein coeur.
Jeudi: Nos amis ont eu un jour des bébés. Et voilà que ces bébés font des bébés eux aussi. Avons-nous déjà passé la main ? Où est passé le temps béni où, pleins d'énergie, nous tenions trois petites mains à la fois ? La naissance du petit Gabriel m'a laissé des sentiments mélangés, empreints à la fois de joie et de nostalgie.
Vendredi: Le matin, je rappelle à mon chef la vanité des titres que l'on nous donne dans l'administration et dont certains se rengorgent: "What's in a name ?". Qu'avons-nous à faire d'un titre, d'un nom ? Le midi, je déjeune avec H., trois mois après le début de sa chimiothérapie et cela m'a fait du bien de la retrouver même si ce n'était que pour le temps d'un déjeuner. On discute de tout et un moment, la discussion dévie sur l'importance ou non des patronymes, les enfants qui portent le nom du papa ou de la maman, et elle me (ré)cite: "What's in a name? that which we call a rose, By any other name would smell as sweet;" Je me rends compte que je connais ce vers mais mes classiques m'échappent. Le soir, nous assistons à une représentation de Romeo et Juliette où les Capulet sont francophones et les Montaigu néerlandophones. Et là, "Wat stelt een naam voor? Een roos zou met een andere naam net zo zoet geuren." Et voilà, la boucle était bouclée, les classiques ont retrouvé leur place dans leur tiroir de mon cerveau. Et j'ai souri de tant de coïncidences.
Samedi: Une journée comme je les aime: petit marché le matin, deux menus nouveaux testés sur la journée et plutôt réussis, une expo visitée à deux - c'est si rare - quelques belles oeuvres d'art, de celles qui vous vont droit au coeur; et une soirée poker avec les enfants. Pur bonheur.
Dimanche: Repas de dimanche, sept services, à table de midi à vingt heures. Chez et avec uniquement des collègues de l'Homme et leurs femmes. Epuisée. Mais contente de voir l'Homme dans un autre contexte. Très rare. Les jours se suivent et ne se ressemblent pas du tout. Et pendant ce temps-là, imperceptiblement, les jours rallongent, l'hiver s'éloigne et le printemps se prépare....
Rédigé à 23:27 dans bizness, Cordon ombrellical, Friends, Gastronomie, Home sweet home, Jeux | Lien permanent