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Maturité émotionnelle et personnalité
Edward E. Morler (Traduction par Danielle Dorestant)
Un point essentiel pour évaluer l'intégrité et faciliter
son développement est de reconnaître les similarités entre
intégrité et maturité émotionnelle. Si une personne
est réellement mature émotionnellement, elle est intègre
et agit avec intégrité. Si une personne a l'intégrité,
ses attitudes et comportements sont émotionnellement matures.
Notre maturité émotionnelle et donc notre réel pouvoir
résident dans la capacité, la volonté et le comportement
d'être totalement responsable et redevable de notre attitude autant que
de ce que nous disons et faisons. Devenir émotionnellement mature, c'est
devenir conscient des choix que nous faisons et de l'impact de ces choix. Il
s'agit de comprendre comment nous nous limitons inutilement et comment nous
pouvons, par choix, affronter et mettre fin à ces limites. Il s'agit
de reconnaître, d'accepter et de reprendre possession de ce que nous
refusons ou rejetons à propos de nous-même et de notre comportement.
La maturité émotionnelle réside dans la capacité d'un
individu à être attentif à toute la gamme possible des émotions,
puisque ces émotions permettent la communication en fournissant les
bases de la différenciation et le discernement de notre impact. L'incapacité d'un
individu à faire cela est une mesure précise de son degré d'immaturité émotionnelle,
quelles que soient les apparences sociales. Ainsi cette immaturité se
manifestera par différentes formes et niveaux de défense, par
des faux-semblants, du sabotage comportemental, des choix restreints et de
la tristesse.
La maturité émotionnelle est un choix conscient.
Bien que comprendre la dynamique émotionnelle soit d'une grande aide,
cela ne fait pas de nous des personnes émotionnellement matures. Nous
ne sommes pas émotionnellement matures parce que nous atteignons un
certain âge, parce que nous avons fini l'école, parce que nous
avons un travail, parce que nous sommes mariés, parce que nous avons
des enfants, parce que nous gagnons beaucoup d'argent ou parce que nous avons
atteint une certaine position sociale ou politique. Les gènes et les
hormones conditionnent les enfants et les adolescents. Cependant, après
l'adolescence, nous devons choisir consciemment la maturité.
La maturité émotionnelle est un choix conscient, le choix conscient d'être
responsable de notre impact sur les autres et le monde. Si nous ne faisons
pas ce choix, nous restons au niveau d'immaturité émotionnelle
d'un adolescent, et cela malgré tous les "succès" matériels
que nous pouvons rencontrer.
Être tourné vers soi et sa propre importance est une caractéristique
typique des enfants et adolescents. Ils attendent d'être pris en charge
de manière inconditionnelle, demandent un traitement de faveur et se
plaignent que la vie ne corresponde pas à leurs demandes. Cela ne les
rend pas, pour autant, "mauvais". Cela fait partie du processus de
maturité. Cependant ces comportements ne sont pas caractéristiques
d'une maturité émotionnelle. Quand ces caractéristiques
se manifestent de manière récurrente chez un "grand",
ils sont des indications que cette personne n'est pas mature, qu'elle n'est
pas un adulte responsable, mais plutôt quelqu'un qui réagit toujours
selon les schémas comportementaux propres à un enfant égocentrique
ou un adolescent pétri de sa propre importance.
Il y a beaucoup de personnes qui donnent l'impression d'être "grandes",
qui paraissent avoir du succès selon les standards actuels, mais qui
sont émotionnellement toujours des enfants ou des adolescents. Ils n'ont
jamais "grandi" émotionnellement parlant, peut-être
parce qu'ils ont vu comment leurs parents ont intégré les notions "adulte" et "responsabilité" et
les ont perçues comme des fardeaux. Si les seuls modèles d'adultes
qu'ils ont pu voir étaient des modèles réactifs, il est
probable qu'ils adoptent le même comportement ou son équivalent.
Sans tenir compte de la raison, ces personnes sont prises dans un comportement
réactif et non réfléchi et considèrent, de manière
erronée, maturité et responsabilité comme des fardeaux à éviter.
Les thérapeutes parlent de la nécessité de "lâcher
le passé" et d'interrompre les schémas habituels qui ne
fonctionnent pas. En interrompant ces schémas du passé et en
brisant nos chaînes, nous sommes plus disponibles pour "être
présent", pour discerner, évaluer et choisir les actions
qui nous grandissent et nous rendent notre pouvoir. Cependant, comme tout changement
génère des peurs, nous ne voulons pas abandonner nos "bons
vieux" schémas, familiers et donc relativement confortables, même
s'ils gâchent de manière évidente notre vie. Alors nous
continuons de faire ce qui est habituel (choisir le diable que nous connaissons
plutôt qu'un diable que nous ne connaissons pas) espérant que
cela donnera, quelque part, un résultat différent. C'est pourquoi
changer, individuellement ou dans une organisation, est si difficile et génère
sa propre résistance même si le changement est évidemment
et dramatiquement nécessaire.
Grandir véritablement, devenir émotionnellement mature, c'est être
dans le PRÉSENT, lâcher le passé, répondre et non pas réagir à ce
qui est. S'agripper au passé devient un moyen commode de rendre responsable
et de blâmer les parents, les autres et les situations de la vie pour
nos problèmes et difficultés relationnelles. Nous les utilisons
pour éviter d'affronter et d'être responsable de nos comportements
immatures et irresponsables. Au lieu d'être attentif à ce qui
est, nous réagissions à ce qui a été et sommes
donc moins capables de gérer de manière appropriée ce
qui est.
Nos parents n'ont sans doute pas été exemplaires et ils ont
eu un impact certain sur nous. Certains de ces impacts sont loin d'être
idéaux. D'autres ont pu être très pénibles et destructeurs.
Mais c'était avant, et aujourd'hui c'est MAINTENANT ! Nous devons
nous demander honnêtement : "Qui est en train de recréer
le problème AUJOURD'HUI ?"
Une part fondamentale du chemin de l'adolescence vers la maturité adulte
est d'arrêter de blâmer les autres pour nos peines. Blâmer,
c'est garder des griefs non résolus du passé. Nous avons besoin
d'apprendre à nous pardonner autant qu'à pardonner aux autres,
avant de prendre en charge notre vie dans le présent. Une fois l'adolescence
passée, nous pouvons choisir d'être mature émotionnellement
avec tout le pouvoir et la liberté que la maturité donne.
Pourquoi la vie semble une lutte
Les comportements de survie, tournés ver soi et fondés sur la
peur sont familiers à beaucoup de gens et semblent donc "naturels".
L'intégrité et la maturité émotionnelle sont souvent
beaucoup moins familières et semblent donc relativement contre-nature. Une attention
constamment tournée vers la survie crée une perception d'un monde
difficile, hostile où la vie semble plus relever de la lutte que d'un
joyeux événement. Cette notion est un point important du paradigme "Pas
de récompense sans souffrance" (No pain, no gain) si ancré dans
le consensus actuel. Cependant vivre avec un tel paradigme limite notre pouvoir
et nos possibilités. C'est une des raisons qui expliquent pourquoi beaucoup
de personnes se sentent impuissantes et sont régulièrement en
colère, anxieux, tristes ou déprimés. C'est une des raisons
principales qui expliquent pourquoi beaucoup ont recours aux drogues (légales
ou non) pour engourdir la souffrance physique, mentale et/ou émotionnelle.
La genèse de la limitation
Des croyances limitantes sont à l'origine des comportements limitants.
Le cœur de l'illusion, à l'origine de nos comportements limitants,
est l'illusion de l'insignifiance, c'est-à-dire le sentiment de n'être
pas assez bien. L'illusion de l'insignifiance est souvent induite par une forme
de trauma (physique, mental, émotionnel ou spirituel) dans lequel nous
nous sentons écrasés, sans aide et donc insignifiant. Le trauma
est tout ce qui empêche d'expérimenter, de répondre et
d'intégrer ce qui se passe dans le moment. Le trauma est ce qui crée
des limites.
Chacun d'entre nous essaie à sa façon de compenser ce sentiment
d'insignifiance. Nous développons souvent des stratégies assez
complexes et sophistiquées pour gérer notre sentiment de "ne
pas être assez bien". Nous créons des masques (traits de
personnalité) pour nous cacher ce sentiment difficile et le cacher aux
autres.
Initialement, ces stratégies étaient des mécanismes de
survie qui apparaissaient pour gérer la situation et/ou pour diminuer
le stress. Quand ce stress réapparaissait, nous utilisions à nouveau
ce qui semblait avoir marché par le passé. En fin de compte ces
stratégies devenaient inconscientes. Nous utilisons ces schémas
de défense automatiques de manière conditionnée quand
quelque chose ressemblant au trauma initial réapparaît.
Le problème principal est que ce mécanisme automatique et inconscient
empêche tout discernement sur les situations réelles, celles du
présent. Plus le stress augmente et plus le conditionnement remplace
l'attention et la réaction appropriée à la réalité.
Cependant, parce que nous ne sommes pas entièrement insignifiants,
ces comportements de compensation basés sur une perception erronée
ne sont jamais suffisants. Ils deviennent insatiables, demandent de l'énergie,
de l'attention et nous devenons de plus en plus diminués, physiquement,
mentalement et émotionnellement. Ce processus de détérioration
diminue notre capacité à communiquer de manière authentique
et à être heureux.
La spirale de la détérioration
Plus le stress augmente, plus nos mécanismes de compensation deviennent
intenses et irrationnels. La capacité de regarder à long terme
et de manifester de l'abondance, de la facilité, de l'élégance,
du bonheur et la joie se détériore progressivement, d'abord en
une perspective plus conservatrice et étroite. Notre vision et nos intérêts
se resserrent de plus en plus. Si le stress continue il en sera de même
de la détérioration et nous commençons à manifester
ouvertement des formes d'opposition de type antagonisme, colère, reproche.
Plus nos craintes augmentent, plus nous adoptons un comportement passif-agressif
et cachons notre hostilité. Le fond de la spirale de la détérioration
part de la crainte pour aller vers un sentiment de perte, et finalement de
désespoir et d'apathie.
Comme nous nous désintégrons nos perspectives deviennent étroites
et fixes. Notre capacité à gérer et surmonter la vie diminue
rapidement. Notre désespoir augmente. Le monde est perçu de plus
en plus comme hostile et doit être défendu ou évité.
De manière croissante, responsabilité, honnêteté,
confiance et bonheur sont remplacés par leurs opposés. Le contrôle
prend la forme de "tout contrôler" et devient problématique.
Les comportements sont de plus en plus irrationnels, non fonctionnels et ne
marchent pas. Les résultats de ces comportements sont à l'inverse
de ce que l'individu a, en fait, besoin.
Si nous reconnaissons honnêtement où nous en sommes dans notre
détérioration ou désintégration, que nous lui faisons
face, que nous acceptons la responsabilité de nos comportements immatures,
nous sommes, alors et seulement à ce moment-là, dans une position
de renverser le processus.
Le processus de maturation
Le processus de maturation est l'inverse du processus de détérioration
décrit ci-dessus. Il s'agit de faire progresser notre volonté afin
de faire face à nos craintes et de prendre la responsabilité de
nos comportements passés et présents. C'est aussi prendre possession
des forces, dons et talents inhérents à nous et d'agir sur eux.
Paradoxalement c'est sur ce que nous rejetons que nous fixons notre attention.
Quand nous souhaitons regarder et prendre la responsabilité de ce que
nous avons toujours dénié, notre attention est relâchée
et nous nous sentons plus légers et plus ouverts. Nous pouvons alors
voir et prendre la mesure de toutes nos capacités, passer de notre côté obscur
vers notre potentiel, et utiliser ces qualités et attitudes pour contrebalancer
cette zone aveugle jusqu'à