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kymme14And I feel like I'm breaking inside ..Profil : Doctinaute d'argentPosté le 20/11/2009 à 06:39:53 Pour tout dire, je ne sais même pas si je vais bien ou pas... Je vis dans la routine, chaque matin (la semaine), je me lève (dur dur le réveil), puisque je me couches vers les minuits . Puis j'arrive à l'école, où y sont mes ''amis'', bien que personne ne m'aiment réellement... À cause de moi, la chicane pogne constamment (surtout avec ma soeur, qui se tient aussi avec nous), et c'est toujours sur moi que tombe le blâme.. Enfin, lorsque les chicanes pognent, je deviens très agressive, j'ai l'impression d'avoir à me défendre contre tous les autres... Mais lorsque y'a pas de chicanes, je me sens bien, je parle avec les autres, je rie, je me sens presque bien. Mais dès que la chicane pogne, et que c'est sans doute ma faute, bien que je ne le fasse pas exprès, je me sens triste, atterée, agressive. Je me rejette par moi-même. Mais à part cela, j'ai vraiment l'impression de ne jamais avoir de sentiments... Je fais toujours la même chose, sans me plaindre, mais j'en suis pas pour autant heureuse... Je sais pas, par moment je me sens heureuse, wow, la vie est belle, et l'instant d'après, j'ai juste envie de pleurer et de mourir. Mais sinon, rien, rien, rien... On dirait un pantin qui réagit seulement dans les exceptions. Si par exemple j'ai une très grosse chicane avec ma mère, je deviens très agressive, et je lui hurle plein de choses par la tête, je braille, je hurle, je deviens incontrôlable. Et je me chicane souvent avec ma soeur, et alors ma mère et ma soeur se mettent contre moi, en disant que je n'ai pas raison.. Pourtant dans ma tête, je suis sûr (pas toujours) d'avoir raison... C'est pas compliqué, je m'entend avec personne. En plus de ça, j'ai 0 confiance en moi... Je suis mal dans ma peau... Mais le plus étrange, c'est que je pense à des projets futurs, je veux voyager, avoir des enfants, mais j'ai l'impression d'avoir un ravin à traverser avant. Mon problème c'est que seulement penser à travailler, me déprime au plus haut point... Et j'ai pas le choix. C'est cela qui est dur à gober... Je ne veux pas spécialement me suicider, mais si je venais qu'à mourir, cela ne m'attristerait pas, ce serait presque un soulagement... Mourir, sans l'avoir causé soi-même, ça passe bien, non? Non mais, la vie ne me manquerait pas... Je crois que le suicide me fait peur... Enfin, je ne broie pas vraiment du noir, sauf dans des situations que je me sens a part que je me replie sur moi-même, pensant que personnes ne m'aime. Je trouve que la vie est vide de sens... Je sais même pas comment on peut être heureux dans la vie.. Je me dis que les voyages, les enfants, ça vaut vrm la peine? Après que ce soit passé, les voyages par exemple, tu retournes à ta vie normale. Et qui consiste en quoi? À travailler! En plus de cela, mon père est décu de moi, il me reproche de ne pas travailler. Il me dit ''à 18 ans, tout le monde travaille. Il faut travailler dans la vie''. La phrase qui me donne envie de crever, ouais! Est-ce que ça se peut être dans une dépression que ça fait si longtemps que tu t'en rend même plus compte, et soit capable de continuer à vivre avec, pensant que c'est ça la vie, puisque t'es tellement habitué à vivre comme ça..? Lorsque j'y pense, j'ai jamais vraiment été heureuse dans ma vie jusqu'ici. Les seuls fois où j'ai été heureuse c'est des moments de courtes durées, par exemple lorsque j'avais une sortie, ou encore je voyais un ami que ça faisait longtemps, ou encore que j'allais magasiner ou voir un film... Mais sinon, la vie continue... Ma vie est vide, vide, vide... Je sors jamais, je suis toujours dans la maison, à être à l'ordi, etc. En plus de ça, mon père, comme je le disais tantôt, est décu, il me compare à ma soeur (elle a 17, un an de moins que moi), qui elle travaille dans une hôtel depuis 4 ans environ, réussit plutôt bien auprès des garçons, est ''mature'', tout le contraire de moi... Croyez-vous qu'il s'agit d'une sorte de dépression, ou c'est rien? .. Désolé pour le long texte... ^^Message édité par kymme14 le 20/11/2009 à 08:05:34 ---------------
Don't know what to do anymoreI've lost the only love worth fighting for .. </3[...]http://hatemeforwhatimnot.skyrock.com/ 0
kymme14And I feel like I'm breaking inside ..Profil : Doctinaute d'argentPosté le 20/11/2009 à 07:30:31 Je sais que c'est long, mais.... J'aurais tant besoin de conseils, d'avis, n'importe quoi...Message cité 1 fois ---------------
kymme14And I feel like I'm breaking inside ..Profil : Doctinaute d'argentPosté le 20/11/2009 à 08:06:05 Bon... ça interresse personne... J'aurais tellement du m'en douter... ---------------
time after timePosté le 20/11/2009 à 08:30:14 kymme14 a écrit :Je sais que c'est long, mais.... J'aurais tant besoin de conseils, d'avis, n'importe quoi...Bonjour Kymme14.Tu dis que tu as toujours été comme ça, "jamais vraiment heureuse dans ta vie"... Qu'est ce qui te fait dire ça ? Et les moments ou tu es mieux, n'est ce pas les moments ou tu es plus détendue et moins en "colère" contre tous ? La colère ne fait pas avancer, malheureusement. Elle nous fait stagner...Ta soeur travaille ? et bien tant mieux pour elle ! mais toi, tu es toi et pas ta soeur. J'ai l'impression que tu es un peu en "conflit avec elle, non ? ou alors en "rivalité"...? Et ce que tes parents te disent vis à vis d'elle, c'est difficile à entendre bien sûr. Mais ils te disent certainement ça parce qu'ils aimeraient que tu trouves une activité qui te plaise, non ? Ce n'est pas pour te faire de mal au fond, mais ce n'est peut être pas très délicat... Il y a une chose que j'ai appris dans ma vie, c'est "ne reste pas skotchée" sur soi et son nombril, sinon, tu ne t'en sortiras pas. Regardes autour de toi, penses aux autres, ouvres toi et tu verras que la vie (et les gens) te le rendrons bien. Peut être dans un premier temps, essaies d'éviter les conflits avec ta soeur (et ta mère). Si tu as envie de t'enerver contre elle(s), change de pièce, va dans ta chambre, essaie de te calmer... Si, tu peux te contrôler ! Tu as l'impression que tout le monde est contre toi, mais c'est toi qui provoque cela ! Sans t'en rendre compte bien sûr... C'est tellement plus facile de dire : tout le monde est contre moi, personne ne m'aime". C'est plus dur dans la vie d'être heureux que malheureux... Tu as des projets : voyages, enfants. C'est génial ça ! bien sûr que ça vaut le coup ! Que fais tu comme études ? As tu pensé à faire quelque chose dans le tourisme ? Je ne veux pas avoir l'air de te faire la morale, mais tu peux y arriver ! Il faut juste te donner les moyens c'est tout ! et regarder un peu plus autour de toi, en te détachant de toi-même...Donnes moi des nouvelles, ok ? 0
kymme14And I feel like I'm breaking inside ..Profil : Doctinaute d'argentPosté le 20/11/2009 à 08:40:35 Merci, time after time... Mais je ne suis pas quelqu'un de rattacher à mon nombril, comme tu le dis. Au contraire, j'suis trop généreuse, j'arrive pas à dire non... Mais pour ce qui est de ma soeur, on s'entend plutôt bien, la plupart du temps... Je sais que c'est moi qui cause la plupart des chicanes, mais parfois, les gens (peut-être qu'ils sont tellement habitués à ce que ce soit moi le problème) trouvent plus facile de me tomber sur le dos... Enfin, et je sais que je suis moi, que même si ma soeur elle travaille, c'est chacun pour soi, mais tlm me le fait ressentir comme une chose extremement négative... Je ne réussie qu'à décevoir les gens autour de moi... Tout le monde m'en veut, dont moi-même... Je sais même pas si je vais bien ou pas, tellement j'ai l'impression d'être un espèce de robot programmé à une routine... Puis y'a pas que ça comme problème, j'ai vrm un déraillement du cerveau, y'a des choses que je fais, que je me rend compte que c'est pas normal... Même si cela me gêne, j'explique (peut-être cela n'a pas rapport avec le topic, mais bon) chaque soir, je dors avec 2 toutous qui sont à mes pieds, et chaque soir, je me sens réellement forcée, oubligée de les embrasser (bisou) et de leur souhaiter bonne nuit, comme si j'avais comme menace qu'ils se retournent contre moi pendant la nuit... Je sais, c'est fou... Je suis juste tannée de tout... Tout me semble fade dans le fond... Et lorsque je dis que j'ai toujours été comme ça, c'est que j'ai toujours eu l'impression, de ne pas vivre, mais plutôt ''survivre'', dans le sens que j'ai toujours eu la sensation que ma vie était vide, fade...Message édité par kymme14 le 20/11/2009 à 08:43:13 ---------------
kymme14And I feel like I'm breaking inside ..Profil : Doctinaute d'argentPosté le 20/11/2009 à 21:53:04 Ça sert à rien de poster ici, toute façon, personne ne répond... ---------------
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