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Le Blog du Rustre from
Belgium Witloof
/Mai
Les vins de copains	Les vins de copains...
Justin s'en gausse. Quel bête sujet ! Justin, mon voisin n'a pas de copains. Justin n'en a pas le temps.
Quand il ne bosse pas, il court 10 ou 20 km tous les matins de tous les week-end du monde. Après quoi, un déjeuner frugal, végétarien et fibreux à souhait lui apporte sa ration se fibres,
d'oligo-éléments, d'acides gras polis mais insaturés, d'acides aminés et juste ce qu'il faut de glucose. Justin ne mange pas. Il se nourrit. Manger est réservé à ceux qui veulent perdre du temps
et des années de vie. Se nourrir à ceux qui veulent garder le contrôle de leur métabolisme, dans un sain espit de training positiviste. Le tout arrosé d'eau. Boire sert à s'hydrater pas à prendre
du plaisir. Le plaisir n'est qu'oisiveté.
Après avoir fait le plein d'éléments nutritif Justin est prêt. Le samedi, à tondre méticuleusement et longuement
(13h45-17h45) ses 30 ares de pelouse sur son gros tracteur-tondeuse bruyant qui emplit l'air de tout le quartier, anihilant tous les autres bruits, du chant des oiseaux à celui des enfants. Les
enfants... irresponsabilité du "don" de vie dans un monde vivant ses pires et dernières heures.
Le dimanche, Justin préfère se morfondre seul et attendre son dernier souffle dans la quiétude rassurante de la
Non, le vin quelle idée saugrenue et primitive. Oui, quelle idée sotte de servir du vin à d'éventuels copains.
Quoi ? servir une boisson aussi onéreuse à des veaux qui ne l'apprécieraient pas à sa juste valeur. Et puis quelle mentalité... Le vin est une boisson alcoolisée. Et donc c'est mal. Cela
peut provoquer des cancers de la bouche, des dents de devant et de celles de derrière, des cancers de l'oesophage, du foie et de l'intestin grêle, des ulcères, des furoncles purulents, des abcès
pleins de pus nauséabond, donner la migraine, tuer les neurones, aider à la prise de cholestérol, à la prise de poids, à la prise de terre, provoquer des fractures du myocarpe (ou de la carpe
myope, je sais plus). Non c'est mal même un petit verre hein ! Alors, bon, quitte à partager un moment, bien obligé, avec de funestes pique-assiettes intrusifs, si en plus Justin devait se
tuer à petit feu en partageant avec eux le rituel risible de la dive bouteille.... Ah ! parce qu'en plus, le pique assiette est moqueur, faiseur de bons mots apodes et rampants sur le
développement spatial de l'appareil génital des buveurs d'eau et de jus d'orange.
Déjà que la vie est dangereuse à vivre et anxiogène là où le plaisir n'est pas... Il y a le dioxyde de
carbone, la légionellose, les hommes politiques belges, l'austérité, la Grèce, les accidents de voiture, d'avion et de train quand ce n'est pas de vélo, les pesticides dans les légumes et les
fruits dans les fongicides, le SIDA, l'église catholique et la religion cathodique, les traders, les méchants et inhumains marchés, la guerre, la montée des eaux, les phtalates, la roténone dans
le miel, les ondes de portables, les livres de Michel Onfray, les herbicides dans la nappe, ah que faire ! l'érosion de la biodiversité et surtout, surtout, surtout le fait que nous ne sommes que
des mortels et que le temps est assassin. Et donc, Justin boit de l'eau, fait du sport, ne mange pas de viande, et surtout n'invite pas de "copains" à venir lui casser les
pieds...
Alors quand mes potes débarquent pour griller un peu de viande et déboucher quelques bouteilles... Justin, il fait
une longue figure... pauvre Justin !
L'hiver avait été trop long. On avait tous du gris et du froid qui nous restaient collés entre les oreilles. On se
vautrait un peu facilement dans un début de crise de la quarantaine, les uns regrettant leur tignasse fournie, les autres le temps sans mômes où on pouvait récupérer de la cuite de la veille
en roupillant jusqu'à midi, les derniers pleurant sur leurs escapades montagnardes des temps-passés-il-y-a-si-longtemps-juste-hier pendant lesquelles quelques kilos en trop ou une escouade de
mômes "faut-faire-attention-au-vent-qui-se-lève ou on-rentre-chéri-les-gosses-n'en-peuvent-plus", ne réduisaient pas vos aventures de coureurs de bois, de rôdeurs de la comté à des balades
familiales de 6 km. Et puis, c'est au marteau pique qu'on nous la fourrait jusqu'au trognon la grisaille : la crise ! gueulaient-ils tous... depuis 30 ou 40 ans. Les vocans fous, les
marées noires, l'eurovision, Eric Zemmour, l'horreur pure.