{"partition": "head_middle", "source_domain": "www.com-vat.com", "digest": "sha1:5SGXMZH5ZYYHT3LG3NGBEUUUT6G2WWHY", "path": "/lustre/fsn1/projects/rech/qgz/uzq54wg/processed_redpajama/base_processing/output/fr/2014-15/000_00000.parquet"}
www.com-vat.com
Commentaires & vaticinations, le blog de Hugues Serraf
Sport et tabac
Les coureurs cyclistes rêvent-ils de vélos électriques ?
Ça tombe sous le sens : on dit « moteur » quand il y a mise en scène...
« L'affaire Fabian Cancellara », du nom de ce cycliste soupçonné de devoir ses récentes performances à un minuscule moteur électrique dissimulé dans le cadre de son vélo, n'est peut être pas une très bonne nouvelle pour la lutte contre le dopage. S'il est désormais possible, en effet, d'éviter de saturer son organisme de produits dangereux pour gagner une course, il est regrettable que son secret ait été éventé aussi rapidement.Encore que… Peut-être ne l'a-t-on pas repéré si vite que ça, ce petit mécanisme dont on dit qu'il permettrait à un type de 50 ans de gagner une étape du Giro les doigts dans le nez (c'est juste une image, hein… Même un type de 50 ans monté sur un vélo électrique a besoin de tenir son guidon quand ça grimpe). Car on suggère maintenant, ici ou là, que le truc est connu depuis plusieurs années et a déjà aidé pas mal de pseudos champions à compléter leur palmarès.Bon, personnellement, j'ai un peu de mal à y croire, à cette histoire-là. Parce qu'à voir la taille des batteries et des moteurs que trimbalent les vélos électriques légaux qui encombrent nos pistes cyclables, on se demande comment un petit génie aurait pu miniaturiser tout ça sans se dire qu'il y avait plus d'argent à gagner en vendant sa trouvaille à Cycles Peugeot plutôt qu'à une poignée de coureurs allergiques à l'EPO…Il m'est pourtant arrivé, moi-même, de tester un VTT électrique dont la batterie était camouflée dans un sac-à-dos sur un col alpin : à me voir avancer en sifflotant à quarante-cinq kilomètres heure, la concurrence sur vélo de route était assez perplexe. Mais il ne s'agissait pas d'une course, le sac-à-dos était énorme et n'importe quel gamin un peu observateur aurait pu repérer le moyeu disproportionné de ma roue arrière.Cancellara, c'est sûr, s'il affronte vraiment les pavés du Nord avec un moteur, n'a pas beaucoup d’éthique. Et ses petits camarades restés fidèles au pot belge auraient toutes les raisons du monde de lui en vouloir. N'empêche, tout le peloton gagnerait à voir la fée Électricité remplacer la sorcière Alchimie dans le registre de la préparation illégale : les épreuves deviendraient encore plus rapides (ce qui est bon pour le spectacle) et les coureurs pourraient se remettre à la purée de carotte (ce qui est bon pour la santé). Tiens, finalement, c'est presque dommage que cette histoire soit probablement bidon (de Gatorade).© Commentaires & vaticinations Rédigé par Hugues Serraf à 12:58 dans De tout un peu..., Sport et tabac | Lien permanent
| Tweeter ceci !
| mercredi 03 mars 2010
Samson, où est ta victoire ?
Le lobby des chauves est de plus en plus puissant dans certains milieux. Qui brisera l'omerta ? Franchement, continuer de s'étonner, comme vient de le faire Le Monde en marchant sur des œufs (ou comme Georges Frêche en les écrabouillant sauvagement avec ses grosses tatanes), de ce que l'équipe de France de foot soit majoritairement composée de noirs et d'Arabes est de plus en plus ridicule. Je n'ai pas, et vous non plus d'ailleurs, besoin d'un team de disciples de Saint-Bourdieu pour comprendre pourquoi le sport de haut niveau ― seul moyen ou presque de s'en sortir quand on n'a pas la chance d'avoir des parents installateurs d'ascenseur social ― attire plus de gosses d'immigrés que de rejetons d'aristos…Non, s'il y a vraiment une question à se poser en observant attentivement nos représentants pour la Coupe du Monde qui vient, c'est pourquoi ils sont tous chauves. Ou tondus. Enfin, sans cheveux, quoi… C'est un vrai mystère parce que ni la Bible ni la sagesse populaire ne nous enseignent que de ne pas avoir un poil sur le caillou permet de courir plus vite ou de taper plus fort dans un ballon ― au contraire. Prenez Samson, par exemple : il passe son temps, sans la moindre rasade de potion magique, à tabasser les Philistins comme Obélix les Romains mais que Dalila lui coupe les tifs pendant la nuit et là, bing, il n'y a plus personne !Quant à cette fameuse sagesse populaire, celle qui assure qu'il faut impérativement éviter de se raser avant tout effort sportif pour « mieux conserver l'influx nerveux », on comprend mal qu'elle n'empêche pas William Gallas de se frictionner avec une tondeuse avant d'aller trotter sur un terrain... Moi-même, qui suis pourtant assez dépourvu capillairement, je n'ai d'ailleurs pas l'impression de jouer au foot de manière remarquable. En tout cas pas mieux qu'à l'époque où je pratiquais l'air guitar dans ma chambre d'ado en agitant ma longue tignasse brune à la Jim Morrison devant le miroir de la penderie…Le plus intriguant, en fait, c'est que cette absence de poils de tête soit essentiellement un truc de footeux. Tenez, dans le tennis, quand on devient chauve, on en viendrait plutôt à se coller une perruque à la super glue sur le teston pour conserver ses sponsors. Et chez les cyclistes, où l'on a pourtant tout intérêt à compliquer la tâche des laborantins en quête de pot belge, on ne se gêne pas pour en garder sous le casque. Hé, quoi, n'importe quel amateur d'EPO vous confirmera pourtant que ces vitamines de synthèse ont une fâcheuse tendance à se fixer dans les cheveux !Seule explication à cette surreprésentation des boules de billards dans l'équipe de France de foot : la cooptation et la mise en coupe (+ brushing et shampooing) réglée du sport préféré des Français par les chauves ! Oui, et je ne crains pas de le dire même si l'on m'accusera peut-être de cracher dans la soupe (à défaut de me reprocher d'y avoir laissé un cheveu), un puissant lobby s'est insidieusement développé au fil des ans, qui contrôle toutes nos sélections internationales en dépit de résultats plus que médiocres.Mais c'est assez et j'ai décidé de manger le morceau, de briser cette terrible omerta : oui les chauves ont pris le pouvoir dans le foot et ne tarderont certainement pas à étendre leur tentacules gluants à d'autres secteurs stratégiques de l'identité nationale, des salons de coiffure en franchise à l'exploitation des salles de bowling. Et tout ça et au nez et à la barbe du Monde et de Georges Frêche, occupés qu'ils sont à compter les noirs et les Arabes. Les noirs et les Arabes, tss, la belle affaire…© Commentaires & vaticinations
Rédigé par Hugues Serraf à 15:29 dans De tout un peu..., Sport et tabac | Lien permanent
| vendredi 19 février 2010
Poudre aux yeux
Pourquoi le ski, qui n'intéresse personne, intéresse-t-il tout le monde (ou presque) ? Je suis absolument incapable de m'intéresser aux Jeux Olympiques d'hiver. J'aime bien que les Français ne s'y ridiculisent pas trop et en rapportent quelques breloques (c'est mon côté chauvin, fièrement assumé dans un contexte aussi bénin), mais ça s'arrête-là.Le ski et toutes ses références, les stations, les remonte-pentes, les forfaits, le vin chaud, les pistes de toutes les couleurs, les petits chalets aux toits enneigés, tout ça m'est tellement étranger que je ne parviens pas à me contenter de considérer la performance sportive pour ce qu'elle est. Bon, je me rends bien compte de la difficulté qu'il y a à se jeter d'un tremplin haut d'une cinquantaine de mètres (ou plus, ou même moins, qui sait), voire de la combinaison de talents hautement improbable qu'il faille posséder pour participer à un biathlon ski-tir, mais ça ne m'émeut pas.Je me suis d'ailleurs demandé si c'était parce que je ne pratique pas ces sports qu'ils me laissent, hum, froid, mais je ne crois pas que ce soit le cas. Après tout, je peux être totalement passionné par les coupes du monde de foot et de rugby sans jamais mettre les pieds sur un terrain ou dans un stade, ni même réellement connaître les règles de base de ces disciplines. J'ai également plus d'affinités avec les compétitions des sports que je pratique moi-même, la course, le vélo ou l'équitation mais, encore une fois, je ne pense pas qu'il s'agisse d'une affaire purement « sportive ».J'ai regardé « La première étoile » l'autre jour à la télé, cette histoire d'une famille de banlieusards parisiens noirs découvrant les joies de la neige. L'idée est que le ski est essentiellement un truc de blancs et tout le film tourne autour de l'incongruité de la présence, à 1 500 mètres d'altitude, de noirs en doudoune se cassant la figure avec leurs grosses chaussures de location en plastique... Mais je me souviens de m'être senti au moins autant « out of place » que cette famille lors de l'unique séjour que j'ai jamais effectué dans une station de sports d'hiver en saison ― et je ne suis ni noir ni banlieusard.De fait, le ski reste une activité marginale, pratiquée par moins de 10% de la population française, un pourcentage à l'intérieur duquel il faudrait encore distinguer la proportion de pratiquants résidant à l'année dans les régions où l'on skie. Blancs ou noirs (ou jaunes, soit-dit en passant), nous n'avons, pour la majorité d'entre-nous, qu'une perception lointaine et floue de cet univers et de ses codes : des films (« Les bronzés font du ski », « La femme de mon pote »…), des livres (« Premier de cordée », mais c'est de l'alpinisme et qui lit encore Frison-Roche ?), des photos de pipoles ou d'oligarques à Courchevel dans Public… Au fond, le ski est une abstraction. Pas exactement un mythe puisque nous connaissons des gens qui le pratiquent « pour de bon » et qu'il peut nous arriver, comme à la famille de « La première étoile » ou à la mienne, d'aller glisser sur la poudreuse au moins une fois dans une vie, mais une abstraction malgré tout.Ce qui est curieux, pour autant, c'est qu'une activité aussi manifestement mineure puisse avoir le statut, la résonance publique et les privilèges d'une pratique réellement « populaire ». Attention, je ne m'en formalise pas au sens où il s'agirait d'un passe-temps bourgeois indûment surreprésenté dans les médias : si tous les « bourgeois », ou du moins tous les gens qui ont les moyens de passer une semaine à la neige de temps à autre décidaient de le faire, le ski serait effectivement un sport de masse. Mais je m'étonne qu'un si grand nombre de gens pour qui il est aussi exotique que, disons, la pêche au gros ou le lancer de tronc d'arbre, puisse jouer le jeu avec autant d'enthousiasme.Car enfin qui, parmi tous ces gens n'ayant jamais posé un orteil à La Plagne, à Risoul ou à Avoriaz (oui, oui, je connais même le nom de toutes les stations, comment faire autrement !) mais ne loupent aucun compte-rendu du service des sports de France Télévision, s'y retrouve entre les soixante-douze types de disciplines recensées à Vancouver ? Slalom, slalom spécial, slalom géant, slalom super-géant et, last but not least, comme s'il existait du ski de montée, « descente »... Vraisemblablement pas grand monde.OK, il y existe bien quelques enjeux économiques légitimes pour certains pays, France comprise, dont les domaines skiables sont un atout essentiel dans la palette des options offertes aux touristes nationaux ou étrangers. L'hôtellerie, la restauration, la reconversion de populations agricoles isolées, le BTP, l'équipement des skieurs, tout ça ne compte pas pour du beurre (des alpages)... Mais regarde-t-on par millions, à la télé, une cohorte de Norvégiens ou d'Autrichiens dévaler une piste à toute allure pour soutenir l'industrie française du tourisme en montagne, un peu comme on regarde le Téléthon par solidarité avec les enfants malades ?Mais peut-être est-ce, plus que le ski lui-même, le hockey sur glace, ou pire, le curling (le curling, franchement…), l'idée du ski qui séduit les foules. Autant que la pureté virginale attribuée à la neige et aux petits chalets montagnards à toit de lauze, le bon air vivifiant, le froid revigorant, les salopettes bariolées, la force tranquillement mitterrandienne des sommets, les chamois insouciants qui gambadent, les petits piolets-baromètres que l'on achète à la boutique de souvenirs… Zut, il va quand même falloir que je regarde la super descente en slalom à bosses sur France 3, alors ! J'espère seulement qu'il y aura beaucoup de buts.© Commentaires & vaticinations
| mercredi 08 juillet 2009
Le meilleur
Lance Armstrong est un héros. S'il n’était pas américain, il y a longtemps qu’on s'en serait rendu compte. Si le cyclisme était un peu plus comme le catch, Lance Armstrong serait le méchant masqué, celui que tout le monde adore détester par principe. La brute sans cœur dont la seule présence sur le ring est une insulte à la tradition et au bon goût. On peut comprendre : le Texan est en décalage complet avec la mythologie gauloise du vélo. D'abord, il gagne et ça, au pays de Poulidor, c'est toujours un peu louche. Ensuite, il se concentre sur le Tour de France au lieu de passer son temps dans les critériums de province sponsorisés par le garage Trucmuche ou la boucherie Tartempion. Mais surtout, il aborde la course reine en professionnel, avec les moyens techniques et financiers d'un pilote de F1 ou d'un basketteur de la NBA.Pas pour lui, l'improvisation sympathique et la découverte en touriste des difficultés du parcours le jour de l'étape. Non, le Tour de France, c'est une affaire de big boys, de spécialistes, de stratèges et, oui, de médecins… Car, personne n'en doute, le septuple vainqueur de la Grande Boucle fait régulièrement appel à la science pour a