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Psycho chat
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Comment poser des limites aux enfants et pourquoi ?
lundi 12 septembre de 10h30 à 12h00
Claude Halmos
On dit d'elles qu'elles encadrent, sécurisent, structurent les enfants. Les limites seraient nécessaires à leur construction, véritables boussoles pour les guider sur le chemin, sortes de balises les empêchant de quitter la route. Mais, aussi importants soit-ils, ces repères ne sont pour autant pas si faciles à poser, et à imposer. Comment y parvenir et pourquoi ? La psychanalyste Claude Halmos, auteure notamment de L'autorité expliquée aux parents (Lgf, 2011) a répondu à toutes vos questions. À LIRE :Parents, aimer et punir Devenir parent, c’est endosser, de fait, un rôle répressif. Pour les élever, il faut parfois sanctionner ces enfants que l’on aime. Mais si, dans le passé, les règles d’éducation étaient posées une fois pour toutes, aujourd’hui, elles ne vont plus de soi...
À FAIRE :
TEST : Parents, qu'est-ce que l'autorité pour vous ? Comment assumez-vous l’autorité ? Faites le test pour savoir si votre devise pourrait davantage se résumer par « C’est moi qui décide ! »« Au cas par cas ! », ou « La liberté avant tout ! »? TEST : Vos enfants vous obéissent-ils ? Pour se faire obéir, il faut se sentir légitime, avoir confiance en soi et savoir s’imposer. Pas si simple ! Qu’en est-il pour vous ?	Compte rendu du chat
AAAA_GUESTIZITCHAT > .Claude Halmos > Bonjour, me voici installée devant mon ordinateur, prête à répondre à vos questions !jer35 > un exces d'autorité tyrannise l'enfant, pas assez le rend trop laxiste, comment trouver le juste equilibre?Claude Halmos > L'équilibre tient à la nature des interdits. Quand on exige de son enfant (ou quand on lui interdit) ce que grosso modo n'importe quel parent responsable exigerait ou interdirait, on n'est jamais dans l'excès. Et il est important de le dire à l'enfant : ce que je te demande n'est pas l'effet de ma fantaisie, c'est que que tout le monde doit faire. lili1512 > Bonjour, je suis maman de deux petits garçons de 4 ans et 1 an. Je rencontre quelques difficutés d'autorité avec mon fils ainé de 4 ans. D'une manière générale, c'est une boule de nerf, une pile électrique, il est toujours en mouvement et ne s'arrête jamais de bouger, seuls les livres le calme. Je suis actuellement en congé parental et reprends le travail fin octobre. J'ai l'impression de passer mes journées à crier et à punir, je suis fatiguée et je m'inquiète car je perds de plus en plus patience. J'en vient même à me dire "vivement la reprise du boulot!". Il faut répéter 50 fois la même chose, n'obéit pas, faut lui courrir après et rigole de tout ça! J'ai remarqué qu'il avait du mal à gérer ses émotions : par exemple lorsqu'il est content, il va faire le fou, se tape pour faire rire les copains, faire des grimaces, dire des bêtises et j'en passe, je pense tout ça pour se faire remarquer et être apprécié des autres. A l'école, la 1ère année a été un peu difficile : changement 2 fois de maîtres, arrivée du petit frère, du mal à se séparer le matin, beaucoup d'observation de sa part dans la cour mais en classe tout allé bien. On a beaucoup parlé de tout ça on a rencontré une pédopsy qui nous a dit que tout était normal et que ça passerait. Cette 2ème rentrée rien à voir commen un poisson dans l'eau : heureux de retrouver ses copains et là encore une fois il était ravi et s'est mis à faire le clown, à les embrasser (tant mieux!), pas de difficulté de séparation sauf un peu le matin mais c'est normal. Il nous répète sans cesse qu'il nous aime et on lui dit nous aussi qu'on l'aime. Mis à part ça, c'est un petit garçon très calin, adorable lorsqu'on s'occupe de lui, curieux et attentioné. Lorsqu'il fait des bêtises où qu'il n'obéit pas je le punit et ensuite lui explique pourquoi il a été punit et me dit "je sais" et d'ailleurs il m'a dit une phrase l'autre jour qui m'a marqué : "tout le monde me trouve méchant". Je parle beaucoup avec mon fils peut-être trop... Son père est présent également, il travaille mais rentre le soir. Il gronde et punit également mais j'ai l'imprssion qu'il ne le craint pas du tout. On essaye de lui accorder du temps le soir mais pas toujours facile. Cela viendrait-il de moi? Je manque moi même de confiance et suis de nature réservé et me sous estime souvent en société. Peut-être que mon autorité n'est pas assez affirmée pourtant je me trouve assez ferme et ne laisse rien passer. j'ai l'impression de devoir toujours gronder et n'arrive même plus à trouver de bon moment à partager avec mon fils. J'en vient même à craindre les repas entre amis ou famille de peur qu'il passe pour l'enfant terrible et mal élevé. D'ailleurs plusieurs fois les amis disent 'tient voilà la terreur!". Je craint beaucoup le regard des autres. Je précise également qu'il zozote et dit mal certains mots. on m'a dit d'attendre cette 2ème année de maternelle pour consulter mais rien d'inquiétant. Est-ce que ça peut venir de là également? je suis à bout de nerf, avez-vous des conseils à me donner? Merci beaucoup.Claude Halmos > Il faudrait que son père intervienne. L'éducation ne peut pas se passer seulement entre une mère et un enfant. Et une mère n'est pas là pour courir toute la journée après son enfant. Il faut que son père lui explique une fois pour toute les règles et lui précise que s'il ne les respecte pas, lorsqu'il est seul avec vous, ou lorsqu'il est à l'école, c'est à lui qu'il en rendra compte. Il faut qu'il intervienne rapidement, car sinon, cet enfant va développer des symptômes qui vont gêner son développement. Son zozotement est probablement déjà lié à la façon dont il vit , qui est anormale, puisqu'il peut à 4 ans, manipuler sa mère comme il l'entend et vivre dans un monde sans loi. banane > C'est aux parents de fixer les limites pour leurs enfants. Et si les grand-parents n'ont pas du tout les mêmes est-ce un problème ? S'ils sont plus laxistes par ex.Claude Halmos > il est important que les grands-parents respectent les limites posées par les parents. Les limites essentielles en tous les cas : on ne tape pas sur les autres, on ne se couche pas à n'importe quelle heure... S'ils ne le font pas en effet, l'enfant n'y comprend plus rien et peut très bien penser que certaines personnes - gentilles - permettent tout alors que d'autres - méchantes - ne permettent rien. Néanmoins, sur les choses qui ne sont pas essentielles et qui relèvent de la façon de vivre de chacun, il peut y avoir des différences. il y en a de fait toujours et on peut l'expliquer à l'enfant : les grandes personnes sont toutes d'accord sur les choses essentielles parce que c'est la loi. Pour le reste, chacun vit comme il veut en fonction de sa personnalité , de ses idées, de son âge. Chez tes grands-parents, tu peux donc faire comme ci, mais chez nous, tu fais comme ça...bouchontitou > Quel punition est elle efficace, face à un enfant qui se fou de tout !Claude Halmos > Le problème n'est pas de trouver la punition miracle qui permettrait de l'atteindre, mais de se demander pourquoi il fait semblant de n'être atteint par rien. Est-ce parce que la personne qui décide des punitions n'y croit pas elle-même ? Est-ce parce que les punitions sont annoncées mais jamais posées ? Ou est-ce pour des raisons plus compliquées encore qui tiennent aux relations qui unissent cet enfant à ses parents. Il faudrait se poser ces questions, éventuellement avec l'aide d'un professionnel. elise > Bonjour, maman "copine" depuis toujours avec mes enfants de 5 et 10 ans, seule depuis 3 ans, j'ai bien plus de mal à gérer les limites et marre d'entendre qu'il manque un homme. je ne souhaites pas pour l'instant me remettre en couple, profitant de ma liberté et fini le deuil d'un pére et celui de ma famille (le père des enfants étant parti après une double vie avec sa nouvelle famille).Claude Halmos > D'abord, même si votre mari est parti, il reste le père de ses enfants et il doit - c'est la loi - participer comme vous à leur éducation : sur le plan matériel en versant une pension et sur le plan de ce qu'il faut leur inculquer. de plus, une mère seule n'est jamais seule avec ses enfants. Si elle leur parle lorsqu'elle leur met des limites de leur père qui leur mettrait les mêmes s'il était là, et de tous les pères qui mettent les mêmes à leurs enfants pour qu'ils puissent grandir. Le problème, outre celui du père, me semble être ce que vous dites lorsque vous dites que vous êtes copine de vos enfants. Une mère ne peut pas être une copine parce qu'elle n'est pas de la même génération que ses enfants, parce qu'elle ne peut avoir avec eux du fait de l'interdit de l'inceste, aucune relation d'ordre amoureux et surtout, parce qu'elle a à leur égard, un devoir d'éducation. Je crois qu'il faudrait que vous songiez à remettre chacun à sa place. C'est la condition sine qua non pour que les enfants puissent respecter les limites. Etre dans une position de copain-copine avec sa mère ou son père, est aussi problématique pour le psychisme que marcher sur les mains peut l'être pour le corps. Ainsi placé, on ne peut pas avancer. loloo > comment faire pour bien elever ses enfants sans etre severeClaude Halmos > Il ne s'agit pas d'être sévère ou pas sévère. L'éducation consiste à expliquer à l'enfant les règles de la vie et à lui apprendre à les respecter. Au début de sa vie, l'enfant s'y refuse et c'est normal car cela contrarie son fonctionnement initial fondé sur le pulsionnel (j'ai envie de frapper, je frappe), le principe de plaisir (je fais ce que je veux quand je veux comme je veux), et la toute-puissance : je suis le roi du monde. Après avoir expliqué les règles, les parents doivent donc les imposer à l'enfant et le punir si, les connaissant, il les transgresse. Cela passe souvent, et c'est inévitable, par des conflits. C'est une période transitoire, mais désagréable pour les parents qui ont peur d'être trop sévères, violents etc... Et pour l'enfant, qui se voit obligé de renoncer à son plaisir immédiat et à sa toute-puissance. Néanmoins, toutes ces souffrances - inévitables, je le répète - sont fructueuses car petit à petit, l'enfant comprend qu'on lui demande seulement de respecter les mêmes règles que tout le monde et notamment, ces "grands" qu'il admire et que le respect de ces règles n'est pas sans bénéfices : quand on ne tape pas sur tout le monde dans la cour de récréation, on a des copains. YOUSNA > Bonjour, comment fait-on quand on est maman solo ? Je suis celle qui a le mauvais rôle, toujours à dire non. Le papa vit à l'étranger voit trés peu son fils. Et il n'y a pas de référent masculin autour de moi qui pourrait m'aider. Mon garçon a un fort caractère et trés intelligent (5 ans) je le "maîtrise" mais jusqu'à quand et j'ai peur un jour de ne plus avoir de force car quand on est seule cela demande beaucoup d'énergie. Merci de votre réponse.Claude Halmos > C'est vrai que cela demande beaucoup d'énergie mais c'est fondamental. il faut expliquer à votre fils que vous lui demandez ce que son père lui demanderait s'il était là et ce que tous les pères demandent. Il serait certainement utile qu'il puisse parler de tout cela avec un membre masculin de votre famille, un ami à vous, le père d'un copain etc... C'est sûrement possible. nathaly > bonjour, j'ai un garçon de presque 8 ans. Il n'obéit que très rarement. Dès qu'on lui donne une tâche à faire (ex aller prendre sa douche, ranger sa chambre, mettre ses vêtements au sale) il ne le fait pas. Il répond "mais je...". Il est sans arrêt en opposition. Il répond, veut toujours avoir le drenier mot. Cela se termine très souvent en cris ou punition qui n'a que très peu d'impact sur son comportement. Vendredi j'ai craqué et ai menacé mes trois garçons de partir s'ils ne faisaient pas d'efforts pour respecter les règles de vie de la maison. De plus les trois n'arrêtent pas de se disputer. Même le grand de presque 14 ans ne lâche pas le morceau vis à vis des autres. Je suis désemparée car je ne sais plus comment faire avec mon dernier fils mais aussi envers les trois frères qui se disputent sans arrêt et même se tapent. Merci de m'aider. Bien cordialement.Claude Halmos > Même problème que celui déjà posé : que fait leur père ? Et pourquoi est-il absent de leur éducation au point que vous soyez obligée de leur dire que vous allez partir ? Ce qui est terrible pour vous, mais terrible aussi pour eux, puisque cela signifie qu'ils sont si forts que vous êtes contrainte de leur abandonner le terrain. Comment se construire dans un monde où les enfants de 8 ans sont plus forts que les adultes ? Peut-être devriez-vous vous faire aider, ce que vous vivez est trop lourd. Isaxel > Bonjour Claude, Tout d'abord je vous remercie pour vos articles dans Psychologies. je vous écoute avec beaucoup d'attention depuis de très nombreuses années (Le Grande Famille sur Canal ) ! Mon petit garçon Axel a 5 ans et demi. Nous avons établi un cadre clair, stable... Pourtant, depuis qu'il est tout petit Axel s'oppose à nous, il ne nous écoute pas, il faut systématiquement répéter 50 fois les choses et finir par lever le ton pour qu'il obéisse en soufflant ! c'est usant, nous n'arrivons pas à sortir de ça. merci d'avance de vos bons conseils.Claude Halmos > Il faut à partir de maintenant, lui annoncer que s'il n'obéit pas du premier coup, il sera puni (il ira dans sa chambre par exemple ou sera privé de quelque chose qu'il aime bien). En lui rappelant que cela fonctionne de cette façon dans la société : pensez-vous que le policier en faction va vous demander (ou me demander) 50 fois de bien,vouloir vous arrêter au feu rouge ?YOYO > Ma petite fille à 14 mois et commence à faire des colère. comment doit-on lui faire connaitre nos limites ?Claude Halmos > On peut très bien expliquer à un enfant de 14 mois (et même beaucoup plus petit) d'une part que l'on ne peut pas tout avoir et tout faire (même quand on est une grande personne d'ailleurs), et que l'on peut manifester le désagrément qu'il y a à supporter cette dure loi du monde autrement qu'en poussant des hurlements. Un enfant de 14 mois "parle" même s'il n'a pas encore la possibilité de dire les mots qu'il aurait besoin de dire. Il "parle" si quelqu'un est là pour l'écouter et lui dire avec des mots ce que l'on croit comprendre de ce qu'il exprime : peut-être tu crois que je ne veux pas te donner tel objet parce que je ne t'aime pas. Ce n'est pas le cas, je ne te le donne pas parce qu'il est lourd, parce qu'il est fragile et que si tu le faisais tomber, il pourrait se casser et par là-même, te blesser. C'est en parlant avec un enfant dans le quotidien qu'on lui fait découvrir le sens et l'intérêt de la communication. patrice_guillod > Je suis un jeune beau-père. Ma belle-fille me dit souvent quand elle rentre de chez son père qu'elle préfère son papa, qu'il est le meilleur père du monde. Quand elle me dit ça j'ai mal : il a le beau rôle, il ne la voit qu'un jour par semaine pour lui faire faire du poney. Ce qui me tue en plus, c'est qu' il a été violent avec elle par le passé, qu'il la considère comme un médicament pour soigner sa dépression, il ne s'est jamais levé le matin pour elle. Au quotidien moi j'ai le sentiment d'avoir le mauvais rôle car c'est moi qui doit poser les limites, éventuellement la gronder quand elle fait une bêtise et du coup elle me traite souvent de "méchant". Je trouve ça injuste car je l'aime et que je la considère comme ma propre fille. Comment pourrais-je faire pour poser les limites sans qu'elle m'en envoie plein la figure à chaque fois ?Claude Halmos > Vous n'avez pas le mauvais rôle. Vous avez le plus beau rôle. Celui d'être pour cette petite fille le père d'amour et d'éducation qui va lui permettre de grandir. Elle vous en envoie plein la figure comme vous dites, d'une part parce que son père, jouant sans doute pour la séduire le rôle du gentil qui laisse tout faire, elle a du mal à comprendre que les limites posées par un adulte à un enfant sont la plus belle preuve d'amour qu'il puisse lui donner. Et d'autre part, parce qu'elle sent très bien que vous êtes à son égard, dans une demande d'amour et de reconnaissance. Elle vous fait donc "marcher" puisqu'elle a une prise. Je crois qu'en fait, elle vous aime (et à mon avis, elle a bien raison, parce que vous êtes la chance de sa vie), et renoncera à vous maltraiter si vous réussissez à faire le travail sur vous-même qui vous permettra de savoir ce que vous voudriez qu'elle vous donne et pourquoi. ninalotte > bonjour Claude Halmos, comment faire lorsqu'on est une famille monoparentale et que mon fils de 11 ans ne supporte aucun ordre au point qu'un jour récent il m'a mit un coup de poing dans le ventre ?Claude Halmos > Sur les familles monoparentales, j'ai déjà répondu (même si je le sais bien, les problèmes sont si lourds que les réponses sont forcément insatisfaisantes). Ce qui me semble s'ajouter dans votre cas, c'est ce coup que votre fils vous a donné. C'est un fait très grave et il faut le lui dire. il est grave d'abord parce qu'il est dans notre société, interdit de frapper : si vous ou moi frappons quelqu'un dans la rue, nous aurons affaire à la justice. Et il est grave ensuite parce que frapper sa mère est toujours pour un garçon de cet âge, une façon inconsciente de "lui rentrer dedans". il y a donc dans cet acte (même si elle est inconsciente) une dimension incestueuse qui est problématique pour la construction de votre fils. Il faut lui expliquer très sérieusement tout cela. Faire en sorte qu'un homme de la famille lui en parle si c'est possible. Et le prévenir que, si un tel fait se reproduisait, vous demanderiez pour son éducation, l'aide du juge des enfants. M.H. > Bonjour ! Je suis séparée depuis 7 ans et j'ai une fille unique de 14 ans. Elle vient de passer 10 jours avec son papa. Ce week-end, il l'a laissée sortir avec ses amis jusqu'à 2h du matin pendant lui faisait la tournée des bars. Quand elle lui a téléphoné pour qu'il aille la chercher, il a refusé et lui a dit qu'elle rentre seule jusqu'au bar où il se trouvait ! Désemparée, elle a dû demander aux parents de ses amis de la raccompagner. Le lendemain, elle est rentrée chez moi même s'il lui restait encore cinq jours chez son père. Pour ma part, je ne la laisse jamais sortir seule le soir. Si elle veut aller aux manèges, je l'accompagne. Qui a raison ? Suis-je trop stricte ? Dois-je me fâcher avec son père par rapport à ce qu'il a fait ce week-end ? Merci pour votre aide.Claude Halmos > Vous avez évidemment raison : on ne laisse pas une adolescente de 14 ans rentrer à n'importe quelle heure et trainer dans les bars. Je crois qu'il faudrait d'ailleurs parler sérieusement à votre ex-mari pour lui faire entendre que, s'il veut recevoir sa fille, il doit se conduire comme un père. Et s'il ne comprend pas, revoir avec le juge, le problème des visites. Votre fille a été mise en danger par son père, cela ne doit plus se reproduire. Priscille > Bonjour Claude, merci de prendre le temps de lire ma question. Je suis la maman d'un petit garçon de deux ans et demi, qui a toujours été très social mais facilement angoissé. Mon mari et moi sommes très présents, le rassurant dés qu'il semble que ce soit nécessaire...Pour autant, il se confine dans un comportement un peu bébé: position foetale et main sur mon sein lorsqu'il boit sa tisane au biberon, nous appelle la nuit dés qu'il se reveille (n'a fait que deux nuits complètes depuis sa naissance, comprends parfaitement nos deux langues mais balbutie seulement quelques mots, et finit par se mettre en colère lorsque l'on ne le comprends pas, sans même essayer de faire l'effort de parler. Je travaille a mi-temps, le reste du temps il est avec notre fille au pair ou à la garderie. Nous avons aujourd'hui des inquiétudes: sommes nous en train de "louper" quelque chose de fondamental? Comment l'aider à comprendre qu'il doit parler pour se faire comprendre, apprendre à calmer ses angoisses? Claude Halmos > Oh la la ! On va tout reprendre depuis le début. Un enfant de deux ans qui marche et parle, n'est plus à l'âge du biberon. il y a dans la vie un temps pour tout. A partir du moment où il n'est plus à l'âge du biberon, il n'a plus à être lové comme un nourrisson dans les bras de sa mère avec la possibilité de toucher ses seins. Car ce geste normal pour un nourrisson, est chez un enfant de deux ans, ressenti sexuellement (au sens bien sûr de la sexualité infantile qui n'a rien à voir avec la sexualité adulte). Contraint de ce fait de "gérer" des émotions angoissantes, l'enfant ne peut donc que régresser et "faire le bébé", ce qu'il fait dites-vous dans sa vie. De plus, et c'est logique, un enfant dont les parents acceptent qu'il prenne encore un biberon à deux ans et demi (alors qu'i lest à 6 mois d'aller à l'école), ne peut pas imaginer qu'ils veuillent qu'il grandisse. Il a donc une raison de plus de rester bébé. Pour ce qui est de ses nuits, il faudrait peut-être lui expliquer que vous n'êtes pas seulement ses parents mais un couple, et avez besoin d'une vie de couple sans lui. Il peut vous appeler s'il est malade mais si ce n'est pas le cas, ne doit pas vous déranger. suzanne > Je connais de nombreuses mamans qui ont des garçons de 11 ans et qui sont des femmes intelligentes, aimantes et cultivées et dont les garçons passent un cap très difficile : agressivité verbales, mécontentement permanent, désir de tout contrôler. Pourtant ce sont des enfants charmants en dehors du cadre familial : sociables, réussissant à l'école, faisant du sport et de la musique... Ce qui est dur c'est de voir tant de maman désemparées devant l'agressivité de ces pré-adolescents qui sont pourtant élevés dans des familles aimantes et ouvertes au dialogue. Que faire pour améliorer ce type de relation ? Faut il tenir bon la barre et attendre que jeunesse se passe ?Claude Halmos > Le problème n'est pas seulement qu'une famille soit aimante et ouverte au dialogue. il faut aussi qu'elle soit structurante. C'est à dire que les règles y soient posées clairement comme elles le sont à l'extérieur et que les parents soient à mêmes de les faire respecter. C'est à dire pas seulement de les énoncer et de les expliquer mais aussi de les imposer. le rôle du père est essentiel pour tous les enfants mais il est particulièrement déterminant pour les garçons, notamment lors de l'adolescence et de la pré-adolescence. Pourquoi ? Parce que l'enfant à l'adolescence se sent des forces nouvelles qui le font revivre la toute-puissance dans laquelle il était dans sa petite enfance. Et à cela s'ajoute, chez les garçons, la conscience d'une force virile en plein développement, force virile que leur père ou un substitut masculin, doit leur apprendre à "humaniser". Sinon, le garçon peut s'installer à son insu dans un sentiment d'infériorité et de vulnérabilité des femmes qui le conduit à faire la loi dans la maison et notamment, par rapport à sa mère. AAAA_GUESTIZITCHAT > .Claude Halmos > Merci de vos messages et de vos questions qui aideront d\'autres parents. A bientôt !
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