text: Gestern Abend stieg in Mannheim das dramatische Jubiläums-Finale von Heidi Klums Castingshow „Germany’s Next Topmodel“ – bis 21.28 Uhr und ohne Siegerin. BILD-Reporterin Johanna Michels hat ganz genau hingeschaut, so lange es was zu sehen gab.
  Und jährlich hungert das Modeltier: Willkommen im Finale von GNTM 2015! Seit zehn Staffeln erzählt uns Heidi Klum, die Gouvernanten-Torte mit dem jungen Lover und dem knochigen Zeigefinger, was es heißt, ein gutes Model zu sein: gehorchen! Und so stöckeln gleich vier pflichtbewusste Finalistinnen nach des Model-Mamas-Pfeife über den Laufsteg.
  Ein ganzer Shitstorm-Tsunami rollte in den letzten Wochen über „Germany’s Next Topmodel“ – es wurde angeklagt, verteufelt, gewarnt.
  „Mörderisch“ – weil Magerwahn auslösend, alarmierten Ärzte. Von niederträchtig bis „hässlichste Fratze des deutschen Fernsehens“ – es wurde alles gesagt. Mit wahrem Kern und nicht ohne Grund. Bleibt uns heute nur noch: „Let’s focus on the good stuff!“ Denn Trash hat auch seine erfreuliche Seite – er unterhält uns. Also der Reihe nach.
  Bomben-Alarm beim GNTM-Finale BILD-Reporter beschreibt die Bombendrohung
  Quelle: BILD 06.05.2019
  00:30
  Das „Topmodel“-Minutenprotokoll bis zum Abbruch
  20.15 Uhr: Pickepackevoll ist es in der ausverkauften SAP-Arena in Mannheim. Ganz Deutschland ist gespannt: Was sagt Wolle, der Mimik-Meister mit der Kieferkirmes, zu Heidis Outfit? Werden Heidi und Hayo sich erneut im Plusquamperfekt und Denglisch batteln? Oder wird in diesem Jahr doch alles anders?
  20.16 Uhr: Einlauf der Gehorsamen: Vanessa, Anuthida, Ajsa und die Quotenblonde Katharina tippeln in rot-pinken Strampelanzügen ins Studio. Alle vier tragen Namenskettchen. Warum? Damit die Model-Mama nicht durcheinander kommt. Schließlich hat Heidi seit zehn Jahren Lisas um sich die aussehen wie Lindas und sprechen wie Lauras. Da kann man sich schon mal verzetteln.
  Bomben-Alarm bei GNTM-Finale So fliehen die Zuschauer aus der Halle
  Quelle: BILD 06.05.2019
  00:21
  20.17 Uhr: Alle vier Knuspertüten dürfen nun ihr auswendig gelerntes Sätzchen aufsagen: „Ich bin Vanessa und ich werde Germany’s Next Topmodel!“
  „Ich bin Anuthida und ich werde Germany’s Next Topmodel!“ Sicher doch. Ich bin Johanna und ich werde bekloppt!
  20.19 Uhr: Auftritt Jason Derulo. „Talk dirty to me“ singt er ins Mikro und Heidis „Meeedchen“ kreisen mit ihren nicht vorhandenen Hüften. Was 'n Akustikterror.
  Bomben-Drohung beim GNTM-Finale BILD-Reporter berichtet von vor Ort
  Quelle: BILD 06.05.2019
  00:42
  20.21 Uhr: Großer Knall – alles dunkel! Stromausfall? Erbarmen? Gnade? Nein, leider nur ein Show-Effekt für Mager-Heidis große Einflug-Inszenierung.
  Überdimensional erleuchtet die Obergouvernante im bunten Bademantel auf einer riesigen Leinwand. Ein paar Jacko-Moves später (scheint der heiße Scheiß in Bergisch Gladbach zu sein) wird die Alpha-Henne dann mit ganz viel Pyro in einem Eierkorb von der Decke gelassen. Nun trägt sie grünen Pailletten-Anzug statt Bademantel. Wird doch.
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  20.25 Uhr: Kaum gelandet, grinst Heidi von Mannheim bis Hollywood und kramt zähnefletschend in ihrer Moderationsfestplatte, um exakt ihre Begrüßung vom letzten Jahr vom Plapperband zu spulen: „Hiiiii! Huhhhu! Hallo Deutschland! Yeah! Wow! Wow! Wow! Juchhuuu! Hallo! Hallo! Hallo! Meine Meeedchen und ich sind sooo aufgeregt.“
  20.29 Uhr: Endlich Testosteron. Zumindest auf den Geburtsurkunden: Gangster-Auftritt Hayo(pei) und Wolle. It’s cool men. Oder so.
  20.30 Uhr: Kussi, Kussi, Kussi! Heidi und ihre zwei Mittäter drücken ihre fettfreien Hintern in die Sofakissen.
  20.31 Uhr: Wolle läuft sich warm: Brille auf, Brille ab, Brille auf. In mir keimt Hoffnung: Könnt ja doch noch lustig werden.
  20.32 Uhr: Ein explodierter Pudel mit eidottergelber Krausematte hüpft wie ein weggeworfener Flummi Richtung Couch – ohne Namenskette, dafür mit Selfie-Stange. Heidi nennt es „Kiiiikiiii“. Und die Kiiiiikiiiii, ja die ist supergut drauf, wie sie sagt. Und das obwohl sie kein Topmodel werden darf, dafür aber jetzt rasende Reporterin ist. Die Model-Muddi hat eben doch ein Herz. Was soll ich sagen? Ich brauch auch so eine Selfie-Stange, damit kann man bestimmt ganz wunderbar jemanden erschlagen.
  20.38 Uhr: Der erste Entscheidungs-Walk. Wolle ist ganz zuversichtlich: „Die Girls posen nicht nur, sie acten auch.“ Als was? Na als Barbie-Puppen in Plastikverpackungen. Was sonst.
  20.39 Uhr: Mucke an. Alle vier kämpfen sich bedauerlicherweise erfolgreich aus den Barbieverpackungen. Nacheinander eiern sie nun den Walk of Shame entlang. Aufgabe: Ein bisschen die Jury anrocken. Immerhin hat Mager-Muddi ihren Püppchen in den letzten Wochen eines erfolgreich antrainiert: Die Unterdrückung der natürlichen Schamgrenze.
  20.44 Uhr: Heidi stiert wie Vampirella. Vermutlich ist sie kurz davor, auf den Catwalk zu springen, um den „Meeedchen“ ihre rheinischen Hauer in die Halsschlagader zu rammen. Ein bisschen Jungend aufsaugen ...
  21.03 Uhr: Erste Entscheidung: Blondie muss gehen. Mist, wie hieß sie noch? Keine Ahnung, sie trägt die Namenskette nicht mehr. Wahrscheinlich war sie die Dickste. Heidi tröstet: Du wirst auch in Zukunft ein Model gewesen werden sollen haben sein. Ach so. Und hey: Vierte – aber immerhin die Erste im Verlieren!
  21.07 Uhr: Heidi trägt jetzt rote Clownsnase und befiehlt dem Publikum, dies ebenfalls zu tun. Wolle lügt derweil, dass sich die Lederhaut kräuselt: „Die Heidi kann nichts entstellen!“ Und Hayo? Dem ist das mit dem albernen Bömmel auf der Kartoffel ziemlich unangenehm – genauso wie den Zuschauern. Niemand trägt die Nase – zum Entsetzen der Gouvernante. „Ihr wollt wohl nicht mitmachen“, nuschelt sie dem Publikums-Pöbel zu. Zum Glück sind gibt’s ja noch die „Meeedchen“, die machen, was Muddi will. Wie auch immer, ich notiere: Der Clown ist die wichtigste Mahlzeit des Tages.
  21.11 Uhr: Plötzlich Werbung. Höchste Zeit für alle Teenie-Mädels, zu checken, ob Vaddi immer noch volltrunken im Bollerwagen hängt.
  21.23 Uhr: In einem ewig langem Einspieler mit den Highlights der Staffel macht Miss Superstreng noch mal klar: „Viele wollen, aber können nicht abrufen, was ich ihnen abverlange.“ Böse „Meeedchen“.
  21.28 Uhr: Huch. Werbung. Rückblick. Werbung. Technikprobleme? Nein es ist noch viel dramatischer: Bombendrohung in der SAP-Arena. Warum? Wieso? Ich enthalte mich der Witze über jegliche Bombenstimmung und zitiere besser das Schönste von Twitter:
  • „Ich hab heute leider keine Bombe für dich.“ #GNTM
  • „Es ist eine Competition. Wer die Bombe entschärft und dabei das beste Foto hat, gewinnt. #gntm“
  • „Heidi hat heute leider kein Bild für die Fernsehzuschauer #GNTM“
  Und jetzt? Ist’s eben latte, wer die Schönst ist. Zumindest für heute. Und die „Cosmopolitan“? Die packt am besten die Model-Muddi mit dem knurrenden Magen aufs Cover. Samt Kalorienbombe. War ja schließlich ne ziemlich magere Performance dieses Finale.
  PS: ProSieben twitterte eine Stunde nach dem Vorfall: „Es tut uns. Wir werden heute nicht mehr senden!“ Fragt sich nur was? Leid oder gut? Mir auf jeden Fall Zweites. Gute Nacht.
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