text: Wie im vorherigen Kapitel bereits beschrieben, ist es wichtig, dass man sich Zeit für sein Kind nimmt. Es ist nicht verboten Ratschläge zu geben, wenn man danach gefragt wird. Doch erzählen sollen die Kinder selbst. Sie sollen sich von ihren Eltern ermutigt fühlen von ihren Problemen zu erzählen, in dem Wissen, dass sie in den Arm genommen und getröstet werden, jedoch eine eigene Lösung für das Problem anstreben sollen.
  Ein etwas anderer Fall ist es, wenn es um Ungerechtigkeit geht. Ein Beispiel: Dennis hat sich im Sportunterricht ein Bein gebrochen und humpelt nun mehrere Wochen mit einem Gips umher. Als der Gips schließlich abgenommen wird, ist Dennis noch wacklig auf den Beinen. Im Sportunterricht müssen die Kinder eine große Runde um den Dorfteich rennen. Dennis, der eigentlich ein guter Läufer ist, hat noch nicht zu seiner gewohnten Form zurückgefunden und erreicht als Letzter das Ziel. Sein Lehrer macht sich daraufhin über ihn lustig und lässt ihn in Unterhose noch einmal um den Teich rennen. Daniel kommt nach der Schule nach Hause und erzählt tiefbetrübt seinen Eltern die Geschichte.
  Hier müssen die Eltern natürlich aktiv werden. In diesem Fall genügt es nicht, Dennis durch aktives Zuhören zu signalisieren, dass er das Problem allein lösen kann. 1. kann Dennis den Sachverhalt nicht allein klären und 2. ist diese Handlung des Sportlehrers menschenherabwürdigend und muss geahndet werden. Es bestünde andernfalls die Möglichkeit, dass sich solch eine Situation noch einmal wiederholt. Dennis Eltern haben sofort den Direktor der Schule kontaktiert und um ein Gespräch gebeten. Einige Tage später wurde der Sportlehrer an eine andere Schule versetzt. Dennis Glück kann leider auch das Pech für andere Kinder bedeuten.
  Als Eltern muss man filtern können: wann können die Kinder ihre Probleme selbst lösen, wann bedarf es dem Eingreifen der Eltern. Eine Hilfestellung ist, wenn man sich in der Situation fragt, inwiefern das Kind von einer eigenen Lösung profitieren kann. Lösen Eltern das Problem für ihre Kinder, ziehen diese kaum etwas für ihre eigene Persönlichkeitsentwicklung heraus.
  Erst vor kurzem haben die Menschen verstanden, dass es in der Kindererziehung wichtig ist, über Gefühle zu reden, sie zu benennen und sie auszuleben. Bedeutet das jetzt, dass Eltern ihre wütenden Kinder drauf los schlagen lassen sollen? Natürlich nicht. Wichtig ist, dass man den Kindern erklärt, wie sie mit ihren Gefühlen am ehesten umgehen. Dass „große Jungen nicht weinen“ und „Mädchen niemals wütend sind“ ist absoluter Humbug. Seit wann sind Gefühle geschlechtsspezifisch? Ein Mädchen darf genauso wütend sein, wie ein Junge weinen darf. Haben Eltern das verinnerlicht und selbst gelernt mit ihren Gefühlen umzugehen, sind sie ein guter Spiegel für ihre Kinder.
  Das Wort Einsamkeit ist negativ behaftet und wird fast immer mit Traurigkeit in Verbindung gebracht. Hierbei muss man natürlich Unterschiede machen, denn einige Kinder sind glücklich, wenn sie für sich allein spielen. Wenn sie, nach einem anstrengenden Schultag einsam und allein in ihrem Zimmer sitzen und in Ruhe malen, basteln oder spielen können, geht es ihnen gut. Dass das nicht die Regel ist, sollte allen Eltern klar sein. Doch genauso, wie Erwachsene es genießen mal einige Minuten nur für sich zu sein, geht es den Kindern auch.
  Selbstverständlich gibt es auch eine andere Form von Einsamkeit. Von dieser sind Kinder betroffen, die sich permanent allein überlassen werden. Niemand spielt mit ihnen, niemand schenkt ihnen Beachtung. Bis auf regelmäßige Mahlzeiten, hin und wieder eine Bevormundung oder Belehrung beschäftigt sich niemand mit solchen Kindern. Die Kleinen sind einsam und zeigen dies indem sie in-sich-gekehrt in einer Ecke des Raumes sitzen, nicht fröhlich und ausgelassen sind. Sie wirken introvertiert und fühlen sich allein gelassen.
  Gegen die Einsamkeit eines Kindes etwas zu unternehmen, ist relativ simpel. Der einzige Haken: Eltern müssen sich ihrem Fehler bewusst sein. Sie müssen sich eingestehen, ihr Kind emotional vernachlässigt zu haben und müssen gewillt sein, etwas daran zu ändern. Bewusst Zeit miteinander verbringen, zusammen spielen, miteinander reden, intensives Beisammensein nimmt Kindern Stück für Stück das Gefühl von Einsamkeit.
  Eltern sollten ihren Kinder zunächst vermitteln und vor allem glaubhaft machen, dass weinen ein Ausdruck von Traurigkeit und damit etwas Gutes ist. Niemand ist eine „Heulsuse“, wenn er seinen Tränen freien Lauf lässt. Im Gegenteil: Weinen hat etwas Reinigendes, es gehört zum Leben dazu. Wer weint, meistert Hürden im Leben einfacher, kann mit Schicksalsschlägen besser umgehen. Wer gelernt hat, dass Weinen ein Zeichen von Schwäche ist, wird innerlich verkrampfen und die Spannungen irgendwann nicht mehr aushalten. Er wird zusammenbrechen und aufarbeiten müssen, was ihm widerfahren ist.
  Wenn Eltern ihren Kindern schon im Kleinkindalter beibringen, dass es gut ist zu weinen, werden diese im weiteren Verlauf ihres Lebens besser mit Schicksalsschlägen umgehen können. Sie lernen durch tröstende Worte, dass sie ihren Gefühlen freien Lauf lassen können, dass es in Ordnung ist, zu weinen. Wird das Kind mehrfach als „Heulsuse“ denunziert, lernt es daraus, dass es ein Schwächling ist, wenn es weint.
  Sind Kinder wütend, schmeißen sie Sachen durch die Gegend oder schlagen drauf los. Das ist ein innerer Impuls und keinesfalls ein erlerntes Verhalten. Wichtig hierbei ist, dass man den Kindern aufzeigt, dass sie sehr wohl wütend sein dürfen, diese Wut aber nicht an anderen Menschen auslassen. Als Eltern muss man Kindern zeigen, wie sie ihre Wut steuern können, denn von allein wissen sie es nicht. Man sollte sich stets die Fragen stellen: Was kann meinem Kind nützen, wenn es selbst erwachsen ist? Wenn ich meinem Kind verbiete zu weinen, was für eine Persönlichkeit reift dann in ihm heran?
  Wut wegzuschieben und als Gewalt abzutun, ist der falsche Ansatz. Gewalt und Wut sind nicht dasselbe. Das eine ist ein Gefühl, das andere eine Handlung. Wütend kann man sein und gewalttätig kann man werden, wenn die Wut fehlgeleitet wird.
  Kinder lernen bereits im Kindergarten, dass sie als „Schwächling“ bezeichnet werden, wenn sie zu wenig Wut zeigen. Sprich, sie lassen alles mit sich machen, sind der Prellbock für andere. Zeigen sie aber zu viel Wut, sind sie aggressiv und niemand will mehr mit ihnen spielen. In den ersten Jahren im Kindergarten lernen Kinder, wie sie mit ihrer Wut am besten umgehen.