text: Wer die Wahl hat, lernt, was es bedeutet, Entscheidungsschwierigkeiten zu bekommen. Keine leichte Sache ist das.
  So geschehen heute Morgen. Mäusezähnchen 2 bekommt die Schale mit der gereinigten Nuggi-Kollektion vom Vorabend (Mama geht nachts immer sammeln, bei uns wachsen die nämlich bevorzugt unterm Sofa, wo es immer schön schattig ist) unter die Nase gehalten, schnappt sich den Erstbesten, steckt ihn – wie immer – verkehrt herum in den Mund (Nuggi verkehrt rum erinnert mich optisch - so mit vorgestülpter Unterlippe dann unumgänglich an einen Frischling, also ein Wildschwein-Baby, weiß auch nicht wieso…) und macht sich wie jeden Morgen emsig ans Regale leeren.
  So wie wir morgens im Büro zunächst das Postfach von Spam befreien, muss sie nämlich morgens erstmal Klarschiff in allen Regalen und Kisten haben.
  Mäusezähnchen 1 (wir erinnern uns, 1 Minute älter, 1,5 cm größer und viel gewissenhafter) ist an der Reihe. Sie betrachtet die Zusammenstellung eingehend. Sie hebt die rechte Hand einmal behutsam über die Schüssel, als würde sie so den Gummisauger mit den besten „Vibrations“ erfühlen können. Spürt nach. Sie zieht die Hand zurück. Sie überlegt erneut.
  Man hört es förmlich rattern in ihrem kleinen, schlauen Köpfchen. Sie kreist nun mit der linken Hand über der Schüssel (der Papa, der die Schüssel hält, hat mittlerweile die zweite Tram in die Arbeit verpasst, die ihn noch zu einer akzeptablen Uhrzeit hätte dorthin befördern können). Fast wie ein Adler über der Kaninchenwiese, der nur den passenden Moment abwartet, um dann plötzlich hinunter zu sausen und zuzupacken, kreist sie. Angespannt.
  Aber nein: Auch die Linke wird wieder zurückgezogen. Ist etwa kein zum Wochentag, T-Shirt oder der aktuellen Stimmungslage passender Schnuller in der Schale? Oder ist sie schlicht überfordert mit so einer großen Auswahl? Sie orakelt weiter. Hochkonzentriert…
  Schließlich (eeeendlich!) setzt sie an. Greift mit beiden Händen gleichzeitig in den Teller, schiebt sich einen schönen Nuggi-Haufen (alle, sicher mindestens 10 Teile fassend) zusammen und schöpft ihn sich komplett in den Schoß. Glücklich!
  Sie sind intelligent. Keine Frage. Alles im Prinzip schon soweit vorhanden. Auch wenn die Hirnstrukturen sich von unseren (hier spricht die müdigkeits-demente Bache, die Mutter der Frischlinge) noch gravierend unterscheiden, einfach weil sie noch nicht so ausgereift sind. Hierzu fehlen noch die (wiederkehrenden) Erfahrungen, das Lernen.
  Aber dumm sind sie nicht. Im Gegenteil! Einzig und allein fehlt oft ein adäquates Verständigungsmittel. Ich habe gelesen, dass es Bücher und Kurse (und dementsprechend wohl auch Eltern) gibt, die Babys/Kleinkindern eine spezielle Zeichensprache beibringen).
  Diese Zeichensprache umfasst scheinbar Gebärden für wichtige Tätigkeiten und Befindlichkeiten (wie z.B. Spazierengehen, schlafen, Hunger haben, durstig sein, spielen, sich anziehen, sich baden, usw.) und der physiologisch hochkomplexe Umweg über Zunge, Lippen, Kehlkopf, Stimmbänder und Co, was eben alles so zur Formung erwachsenen-gängiger Konversation benötigt wird, wird auf diese Art umgangen.
  (Womit wir doch wieder zu meinen Halbweisheiten zum Thema Wissenschaft zurückkehren. Warum gibt es zwar japanische Übersetzungsroboter für Hundegebell, nicht aber für Kleinkind-Gebrabbel? Oder hab ich da schlichtweg die entsprechende Galileo-Folge verpasst? Egal, wäre dann ja eh bloß auf Japanisch.)
  Immerhin habe ich fast drei Tage intensiven Kleinkindstudiums benötigt, um zu verstehen, warum MZ 1 neuerdings immer rückwärts auf den Balkon, ins Schlafzimmer und in den Sandkasten steigt. Sie krabbelt zielstrebig auf die Schwelle zu, dreht sich ca. 30 cm vorm Übergang ins andere Zimmer/zum anderen Bodenbelag 180 Grad um die eigene Achse und stößt dann auf diese Weise in die fremden Gefilde vor. Was habe ICH mir den Kopf zerbrochen, was nur in diesem (meinem) Kind vorgehen mag! Lösung: Easy.
  Hätte ich mein kleines Wundermädchen doch nur fragen können, was es da tut! Ob es sich vielleicht um eine Art Aberglauben handelt oder religiös und kulturell bedingt ist. Ich meine - in Thailand beispielsweise ist es höchst respektlos und verwerflich auf die Türschwelle zu treten. Die Geister, die das Haus/die Wohnung bewachen, halten sich dort auf. Man hat vorsichtig über sie hinweg zu steigen.
  Nun ja, gefragt hab ich mein Schätzchen. Lediglich Antwort habe ich nicht erhalten. Und hätte ich eine bekommen, hätte ich diese nicht verstanden. Hätte ich also auch noch den japanischen Baby-Übersetzungsroboter gebraucht und des Japanischen halbwegs mächtig sein müssen. Seufz. Es ist so umständlich und kompliziert. (Fast so umständlich, wie es sein muss, sich immer erst umzudrehen, bevor man von einem Zimmer ins nächste wechseln kann.)
  Gottseidank (denn andernfalls würde ich heute noch über des Rätsels Lösung grübeln) ist dann der Groschen irgendwann gefallen. Bei mir. Die Auflösung ist so simpel wie raffiniert. Geradezu genial. Die Oma (die in einem Haus wohnt, nicht wie wir in einer Wohnung) hatte mit MZ 1 (und MZ 2, die sich zu dieser Zeit aber noch als beratungsresistent in der Hinsicht gezeigt hatte) eine Woche zuvor intensiv geübt, wie man sicher Treppenstufen vom einen in das andere Zimmer hinunterkrabbelt und zwar „ärschlings“. Aha!
  Und das Gehirn von Mäusezähnchen 1 (und dies nennt sich „Transfer-Leistung) hat hier eine an- und für sich völlig logische Verbindung hergestellt. Zimmerverlassen bedeutet umdrehen. Sicherheitshalber. Ob die Schwelle nun, wie bei Oma und Opa im Haus, aus zwei Stufen zu je 15 cm Höhe besteht oder wie bei uns zum Schlafzimmer höchstens 1 cm beträgt – das spielt noch keine Rolle. Gelernt ist gelernt. Das Warum und Wozu kommt erst nach und nach. Mit der Erfahrung dann. Faszinierend!
  Übrigens hat der Papa von MZ 1 und MZ 2 eine ähnlich „andere“ Logik. Eine Männerlogik. Wenn z.B. unsere Haushaltshilfe die Schlafanzughosen von den Mädels versehentlich in das „Leggins- und Jogginghosen-Fach“ im Kleiderschrank einräumt (weil sie anders als der Papa, die Mädchen noch nie abends im Schlafanzug gesehen hat), dann zieht der Papa den Mädchen morgens die Schlafanzughose AN.
  Also die eine Schlafanzughose von nachts AUS und die andere frische Schlafanzughose aus dem Schrank AN. Und wenn ich dann verdutzt frage, warum das Kind heute tagsüber in Schlafanzughose herumläuft (er ist zumindest theoretisch in der Lage, sich mit mir auf demselben Kommunikationsweg zu verständigen), sagt er: „Ich hab mich schon gewundert, was die Schlafanzughose da im falschen Schrankfach macht.“ Clever, der Mann. Aber eben leider auch nur theoretisch.
  Im ersten Fall sind die Zähne eher dem Kind dienlich. Es könnte die Nudel oder das Pommes theoretisch jetzt erst einmal durchbeißen, bevor es sie herunterwürgt. Es kann jetzt die Shampoo Flaschen im Badezimmer der Reihe nach unter Einsatz der unteren Schneidezähne „aufhebeln“ und einen Schluck von jeder Geschmacksrichtung probieren.
  Es kann seine Missgunst damit ausdrücken und beispielsweise buchstäblich die Hand beißen, die es mit Spinat-Pampe (Achtung: Klischee) füttert. Es kann seine unverkennbare Signatur im Türrahmen oder Papas Nase hinterlassen oder die Post vor der Abheftung lochen. Es kann bezauberndst lachen und seine schneeweißen Beisserchen auf einem Foto so blitzen lassen, dass selbst Naddel mit ihren schleimigen Veneers vor Neid erblassen würde.
  Es kann schaurige Geräusche mit dem Nuggi veranstalten und die Mama damit die Wände hochjagen. Es kann sich jetzt in Dinge (wahlweise Personen) von denen es nicht getrennt werden möchte, buchstäblich verbeißen. Es kann sich effektiv gegen Rivalen in der Krabbelgruppe zur Wehr setzen. Um nur einige Beispiele zu nennen.
  Das Zähne bekommen ist ebenfalls eine feine Sache. Und zwar in erster Linie für die Eltern. Die haben nämlich für jedes unerwünschte Verhalten und jedes Symptom ihres Kindes (und zwar vom Neugeborenen bis zum Kindergartenkind) eine prima Ausrede, respektive Erklärung und zwar: *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne!“.
  Ohne Zweifel ist das Zahnen ein extrem schmerzhafter und langwieriger Vorgang, den ich hier keineswegs herunterspielen möchte. Die Kinder leiden wirklich Höllenqualen und werden viel zu häufig von ihren Eltern „missverstanden“ in ihrem Unmut! Und manchmal leiden die Eltern sogar noch viel mehr als ihre Schützlinge.
  Nichtsdestotrotz sind *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne“ NICHT dafür verantwortlich, wenn der Papa am Freitagabend fünf Feierabendbier zu viel hatte und Samstagmorgen durchhängt. Ebenso wenig sind *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne“ schuld, wenn der Wellensittich tot vom Stangerl kippt, der letzte Parkplatz der Mama vor der Nase weggeschnappt wird, die Oma plötzlich Hämorriden bekommt oder die Mietpreise steigen.
  Die meist fadenscheinige weil völlig aus dem Blauen gegriffene Feststellung *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne“ erinnert mich stark an meine Mutter (Sorry dafür, Mama!!!), laut deren Aussage ich mich über 10 Jahre lang in der Pubertät befand.
  *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Pubertät“ begleitete mich vom 10. Lebensjahr an bis gut zur Vollendung des 20. ten. Sie war eine Entschuldigung für alles, was das Kind, respektive ich, tat oder eben nicht tat.
  Gegen *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne“ hat jede Mami IHR Patentrezept. Das einzige, was wirklich hilft! Und jede teilt das gerne mit jedem der gerade *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne“ bekommt. Oder eben auch nicht. Und jedem der es hören will. Oder eben auch nicht.
  Denn was Mütter (vor allem Mütter) nur extrem ungern hören ist, dass es noch eine Million anderer plausibler Gründe für das Unleidig sein und die Unpässlichkeit seitens ihrer Sprösslinge gibt und sie (die Mütter und Väter) absolut nicht immer völlig ohne Anteil daran sind.
  Die Gegenmaßnahmen gegen *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne“ reichen von esoterischen Accessoires wie Bernsteinkettchen (neulich war in den Nachrichten zu hören, das sich ein Kind um ein Haar im Schlaf damit stranguliert hätte), Veilchenwurzeln und hochpotenzierten Zuckerkügelchen ohne Zucker – erhältlich in jedem Hexen- und Zaubereibedarf (mit dieser Aussage handle ich mir nun garantiert einen Shitstorm ein), über handelsübliche Gefrier-Akkus, Fischstäbchen und Holzbausteine bis hin zu starken Schmerz- und Fiebermitteln, vor deren Anwendung die Not schon wirklich groß sein sollte, da das von *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne“ geplagte Kind, dann nicht nur *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne“ nicht mehr so sehr spürt, sondern sonst auch gar nimmer viel mitkriegt.
  Ich möchte mich hier keinesfalls lustig machen über die verzweifelten Versuche aller Eltern, den Schmerzen ihrer Lieblinge mit aller Macht das Handwerk zu legen, um ihren Kindern so gut wie möglich zu helfen. Meiner Meinung nach sind *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne“ aber etwas Natürliches, etwas Gutes und durchaus Praktisches (siehe oben) und das beste Heilmittel gegen *Seufz* vielsagende Pause * Augenroll* „die Zähne“ immer noch Geduld, Spucke und viel Liebe.
  Und nein – diesmal sind nicht die Zwillis schuld. Keiner von beiden. Mamas Augensternchen schlummern seit sage und schreibe 10 Stunden kaputtgespielt und friedlich in – Überraschung – IHREN Bettchen!
  Heute ist es der Göttergatte, der mich in den Wahnsinn treibt. Genau ER, der wissen sollte, wie dringend ich jede Minute Schlaf, den ich bekommen kann, habe. ER hat heute einen Termin in Frankfurt und muss in aller Herrgottsfrühe los zum Flughafen.
  Das stinkt ihm. Und er teilt seine Gefühle gerne mit mir. Die meisten Frauen erträumen sich dies ein Leben lang vergebens.
  Mein Traum hingegen endet heute um 4.30 Uhr jäh, als im Schlafzimmer die Apokalypse ausbricht. Und zwar in Form einer Armada aus Elektrogeräten. Drei Handys, ein Radio und ein Blackberry läuten im gesamten Raum verteilt das nahende Ende ein und summen, brummen, piepen, leuchten, blinken und dudeln um die Wette. (O-Ton vom Vorabend: „Ich hab´ so Angst, dass ich morgen früh nicht aufwache!“)
  Zur Beruhigung nach diesem nächtlichen Schrecken muss jetzt erstmal eine halbe Stunde lang verträumt den Klassikern aus den 80ern im Radio gelauscht werden.
  Der Frau, die bis zu diesem Zeitpunkt - was sowieso an ein Wunder grenzt- noch zurück in den wohlverdienten Schlaf gefunden hätte, muss nun ausgiebig der Kopf gestreichelt werden. Versteht mich nicht falsch. Ich liebe Kopfstreicheln. Ich liebe meinen Mann. Aber es macht mich gewissermaßen ärgerlich, dass ich seit Wochen, was sage ich Monaten vergeblich auf diese Art der Zuwendung warte und GENAU JETZT der Zeitpunkt gekommen sein soll. Ich bin undankbar. Und saumüde. Und stinksauer. Und saumüde. Ach, das hatten wir schon.
  5.00 Uhr früh. Die Kinder schlafen. Ich schlafe. Pardon: Ich schlief! In mir brodelt es. Leider nicht vor Leidenschaft. Ich dachte, der Herr hätte es so verdammt eilig heute Morgen seinen Flieger zu erwischen?
  Endlich. ER steht auf. Er betätigt alle Lichtschalter, die er überhaupt finden kann. ER sucht seine Kleidung, Unterlagen, diversen Kommunikationsgeräte in der gesamten Wohnung zusammen. Konnte ja auch keiner ahnen, dass er heute so unerwartet ganz früh raus muss. Er rumpelt in die Dusche. Es rumpelt in der Dusche. Wie auch immer – ich will SCHLAFEN! SOFORT! ER versucht seine Hose anzuziehen und schüttet dabei geschätzt 2 kg Münzen aus der Hosentasche auf den Boden. Das ist kein Problem, das finden die Kinder nachher alles wieder wenn sie aufgestanden sind und freuen sich wie die Schnitzel, wenn sie sich mit dem unverhofften Geldsegen die Backentaschen füllen.
  Nun – in einem Anflug von Nächstenliebe (oder ist es doch milde Gnade) schließt der Gemahl nun die Schlafzimmertüre, so dass ich zumindest das Babyphone nicht mehr hören kann. Das ist ein sehr guter Plan! Denn nach dieser Nacht (und etlichen ähnlichen zuvor) werde ich sicher wie ein Stein bis 12.00 Uhr Mittag durchschlafen. Wo war nochmal der Haken? Ach so, ja – die Kinder. Die beiden sind schon 14 Monate. Die werden sich doch ausnahmsweise einmal alleine wickeln und anziehen und sich ihre Milch wärmen? 14 Monate. Und zu zweit. Das müsste doch zu schaffen sein. In diesen Youtube Videos sah das total einfach aus. Und außerdem: Spätestens 21.00 Uhr ist der Papa ja dann auch wieder da.
  Halleluja: HE has finally left the building. Allerdings nicht, ohne mich voll illuminiert im hell erleuchteten Schlafzimmer zurückzulassen… Bis eben hätte ich – mit viel Glück und mir wohlgesonnenen Töchtern – noch 2 Stunden Schlaf hamstern können und damit unter Umständen aus dieser unglückseligen Folge von vierstündigen Nächten und darauffolgenden Zombi-Tagen, an denen ich erst in der Trambahn merke, dass ich in Hausschuhen unterwegs bin, ausbrechen können.
  Jetzt nicht mehr. Mir reißt endgültig der Geduldsfaden und wüste Schimpftiraden per WhatsApp versüßen meinem Liebsten den Weg zum Flughafen.
  Als der gröbste Frust verklungen (bzw. versendet) ist, versuche ich mich nochmal einzurollen und wenigstens noch eine halbe Stunde zu entspannen. DAS war das Kommando fürs Babyphone (so ein hypermodernes SCH***teil!), das just in dem Moment – mal wieder – seinen Funkkontakt verloren hat und pieeept, pieeeeeeeeept, pieeeeeeeeeeeept.
  So. Es reicht! Ich stehe jetzt endgültig auf und stelle das nervenraubende, nutzlose Ding gleich bei der Mami Börse rein. Neiiiiiin, doch nicht meinen Maaaann! Obwohl?
  Nachtrag: Es gelingt mir nach dem Verfassen dieses Textes tatsächlich wieder für ca 30 Minuten einzuschlafen und sogar die Kleinen hätten noch eine Weile zufrieden in ihrem Bettchen verharrt, hätte nicht – ja hätte nicht Punkt 8.00 Uhr der Hausmeister begonnen, ausgerechnet an der Rückwand des Kinderzimmers (Trockenraum) ohrenbetäubend zu bohren und die Engelchen (nach fast 13 h Schlaf!!!) in absolute Panik zu versetzen.