text: Weitere Erkenntnisse aus den beiden Folgewochen
  An diesem Tag kommt die Angst, enttäuscht zu sein hervor. Ich hatte einen spontanen Impuls, ein Angebot aus meinem Wirken heraus zu erstellen. Nun meldet sich tief sitznede Angst, dass am Ende niemand mein Angebot in Anspruch nimmt, nehmen will... Das hat mir die Tränen in die Augen getrieben und der alte Schmerz, nicht angenommen zu werden, wie ich eben bin mit dem was ich kann drückt sich aus. Eben auch geprägt aus dem Vorleben, wo ich mit meinen Fähigkeiten von `öffentlichen´ Stellen nicht akzeptiert wurde und dadurch allgemein nicht angenommen wurde/werden konnte... das wollte erkannt und gefühlt werden...
  Der Schmerz, Liebe nicht verdient zu haben, kommt massiv hoch, weil mein Dual sich weiterhin nicht meldet, nicht in den Kontakt, in Kommunikation mit mir geht und weil mein Sohn noch nicht auf meine Einladung für das kommende WE reagiert hat...
  Der Schmerz aus dem Vorleben, wo mein Geliebter mich auf Grund meines wohl fahrlässingen Verhaltens verstoßen hat und ich von meinem Sohn getrennt wurde...
  All das – dass ich selbstverantwortlich die Liebe nicht verdient habe – sowohl die meines Duals als auch die Liebe und Achtung meines Sohnes nicht – dieser Schmerz bricht sich in Tränen Bahn...
  Begründet auf dem Misstrauen, das ein Bekannter seit Monaten spiegelt – aufmerksam macht mit seinem Misstrauen allem gegenüber... Bei ihm ist es mir aufgefallen und habe es seit gestern ständig beleuchtet – und heute morgens stand plötzlich klar da:
  Und darüber bin ich dann auch über mein Problem mit der nicht verdienten Liebe gestopert. Aber langsam....
  Mein Teil des Misstrauens liegt darin, dass ich nicht glauben kann, dass mein Dual zu seiner und auch meiner Liebe stehen wird/kann/möchte...
  Ich habe es gestern in einem imaginären Gespräch, wo er es getan hat, erkannt, dass ich das gar nicht recht glauben konnte. Ja, ich konnte nicht glauben, dass es es tatsächlich `ernst´ meint – es mir tatsächlich gesteht...
  Der Schmerz mit dem `Liebe nicht verdient´ haben kam eben auch darüber hoch...
  Weil ich es ja zu verantworten hatte, dass mein Geliebter im Vorleben so handeln musste... Ich hatte seine Liebe `verspielt´ sozusagen... Und auch die Bindung zu meinem Sohn – und das spiegelt sich in der fehlenden Bindung und Beachtung von meinem Sohn heute wieder...
  Mir aber ist gerade tränenreich klar geworden, dass ich wieder (immernoch) ganz automatisch hinnehme, dass ich hintenanstehe... Dass erst geklärt wird, ob es passt, bevor zugesagt wird – dass gar nicht erst der Gedanke aufkommt, das andere abzusagen...
  Wichtig dabei ist ja für mich mehr der alte Schmerz, dass ich mich immer minimiert und hinter Alle und Alles andere gestellt habe, gestellt wurde, gestanden bin... Immer allen anderen den Vortritt gelassen habe und immer jedem alles zugestanden habe – mich zurückgenommen, zurückgezogen, rausgehalten habe...
  Und die Erkenntnis, dass die Neigung immernoch verankert scheint...
  Doch was ich in der Bindung zu meinem Dual noch verändern kann weiß ich – bei Gott – nicht. Ich habe es JETZT erkannt und ihm kommuniziert. Was könnte ich mehr tun, damit sich das alte Karma nun löst?
  Ich weiß nicht ob und wie sich das allles lösen kann - - -
  Im Moment denke ich, dass ich mit dem Brief an mein Dual schon alles `mir möglich´ - nach Außen – getan habe...
  Dann der weite Satz, die weitere Erkenntnis/Frage, die heute morgen aufgeploppt ist:
  Es ist schon traurig, wie sehr wir unser Leben und unsere Beziehungen belasten, weil wir diese Traumatas nicht erkennen ...
  Ich hatte den Partnerplatz neben mir mit der Vatereneregie `besetzt´ gehalten – im unbewussten ewigen Suchen nach der Liebe meines Vaters...
  Und diese Thematik liegt sooo vielen Beziehungen zu Grunde. Die Bedrüftigkeit aus der mangelnden Elternbindung ---
  Nun, ich bin nicht mehr das bedürfige kleine Mädchen, das nach Papa´s Liebe sucht – ich habe die Liebe vollumfänglich in mir gefunden – Vater/Gottes Liebe fließt durch mich hindurch und nährt mich allumfassend – und die Energie, an der ich festgehalten hatte habe ich entlassen – habe ich `zurückgegeben´... Ich `bin´ nun `vollwertige´, erwachsene, selbstverantwortliche Frau in meiner eigenen Kraft und Macht...
  Dieses nichtnutzige Gefühl habe ich mein derzeigites Leben lang verspürt... ständig auf der Suche, welchen Nutzen ich hier habe – was ich hier zu tun habe – wozu ich eigentlich da bin – wenn ich doch gar nicht (so) gewollt war und angenommen war...
  Ich habe sehr viel geweint und es hat mich regelrecht durchgeschüttelt – ich fühlte mich zurückversetzt in dieses alte Leben – fühlte die Hilflosigkeit, den Schmerz und die Nutzlosigkeit –
  Das habe ich bravurös und absolut erfolgreich gemeistert ...
  Dieser durchschlagende innere Erfolg ist grundlegend, damit der Erfolg sich nun ins Außen – meine `Meisterschaft´ sich nun öffentllich zeigen und Früchte tragen kann...
  Mein eigenes `Heil sein´ nun noch viel tiefer fühlen und leben kann und es sich auch im Außen – nach Außen zeigen kann und wird... Es ströhmt nun eine ganz andere – viel `sicherere´ Energie von mir zu den Menschen...
  Heute morgen hatte ich keinen guten Start... Ich dachte an mein Dual und dass es gerade gefühlsmäßig sehr komisch ist...
  Ja, die Angst verurteilt und angefeindet zu werden – das hat mich im Vorleben mein Leben gekostet – bzw. das mich mit meinen Fähigkeiten und Wissen öffentlich `preis´ zu geben...
  Ich habe immer noch Angst, wieder `öffentlich´ alles einfach frei zu geben und zu tun...
  Im Kleinen scheue ich mich nicht mehr – Einzelnen gegenüber und auch über FB geht es schon leichter...
  Aber die Hohe-Pristerinen Energie habe ich noch nicht öffentlich kundgetan – wer ich wirklich bin und was ich im Stande bin zu wirken ...