text: So schön ich es finde älter zu werden – diese ständigen Krankheiten und Todesfälle sind beunruhigend. Natürlich gehört Krankheit und Tod zum Leben, aber das ist in der ersten Lebenshälfte sehr weit weg. Drängt aber jetzt mehr und mehr in mein Leben. Selbst die jahrzehntealten Gewissheiten zerlegen sich. Die beste Freundin meiner Mutter ist in diesem Jahr gestorben, natürlich kannte ich sie mein ganzes Leben und bei jedem Fest erwarte ich sie irgendwie immer noch.
  Ich denke darüber nach, was ich mit meinem Leben anfangen will – was ist mir wichtig? Was möchte ich gerne machen? Womit meine Zeit verbringen? Wenn ich nächste Woche sterben müsste – was würde ich bedauern?
  Diese Angkor Wat Pläne für 2023 sind bullshit, das muss früher passieren. Westküste USA sehr schön, aber wenn nicht, dann wäre das nicht so schlimm. Ich werde mir noch mal meine Bucketliste vornehmen. Bei den “einfachen” Sachen gibt es zumindest einen Fortschritt: ich werde Ende Januar einen Nähkurs machen. Der Runde Turm ist ab 1.4. wieder zu besichtigen, sieht nach einem Wochenende in Andernach aus. Und die Haare färbe ich auch nicht mehr.
  Das Älterwerden klappt zwar erstaunlich gut, damit meine ich vor allem das Äußerliche, ich seh mich überraschend gern als ältere Frau, auch mental komme ich gut zurecht. Mir fällt aber auf, dass meine Generation sehr von ihrer Jugend profitiert und meist von Vergangenem redet. Wer das nicht hat, den treiben Sinnfragen um, genau wie dich.
  Meine Mutter ist letzten Monat gestorben und auch ich gehe in letzter Zeit öfter zu Beerdigungen und fühle die Welt etwas ärmer werden um Wurzeln, die ich früher immer einfach hatte. Ich verarbeite momentan viel früheres und aktuelles Leben und werde sehen, ob sich meine ohnehin schon immer sehr fragile Familie völlig zersplittert oder auf neue Art zusammen findet. Als mein Vater vor 20 Jahren starb, hab ich zwar intensiv getrauert, aber sonst hat sich nicht so viel geändert. Jetzt fühlt es sich komplett anders an und mich treiben momentan auch wieder sehr intensiv Fragen um, wie ich weiter leben will.
  Ich hab weniger Sorgen, irgendwelche spektakulären Dinge nicht mehr machen zu können, als bewegungseingeschränkt und Schmerzen zu haben – und dass es meinem Mann so geht und er unglücklich wird. Ich umarme ihn ständig und bin glücklich, wie gut es uns geht – und dass das vermutlich nicht auf Dauer so bleiben wird und natürlich die Hoffnung, dass wir noch länger leben werden, um uns zu haben.