text: Bei le bambousier kannst du dein individuelles Bambusvelo mitgestalten oder selber bauen. Von der Bambusernte in der Region über den Rahmenbau bis du mit deinem einzigartigen Bambusvelo davon fährst, bist du dabei. Mit einem Rahmen, den wir genau nach deinen Körpermassen und Ansprüchen entwerfen, erlebst du ein neues Fahrgefühl. Mit Bambus und Hanf verwendest du nachhaltige Materialien und lernst viel über deren Verarbeitung. Bei deinem Mitwirken im Rahmenbau lernst du ein spannendes, wertvolles Handwerk mit vielfältigen Möglichkeiten. Durch das selber Gestalten und Bauen erlebst du eine neue Verbindung zu deinem Fahrrad – eine einmalige Erfahrung, die dich jeden Tag auf deinem Bambusrad begleitet. Fahrradfahren macht Spass, ist gesund, ökologisch und ist das Fortbewegungsmittel der Zukunft. Bei le bambousier hast du am Ende ein hochwertiges Bambusvelo – dazu fährst du auf lokalem Bambus, hast eine einzigartige Optik, individuelle Rahmengeometrie und Komponenten, deine persönliche Geschichte dahinter sowie ein unbezahlbares Fahrvergnügen auf deinem selbstgebauten Fahrrad. Le bambousier kommt vom französischen le bambou (der Bambus) und le menuisier (der Schreiner).
  
  Der Deutsche Raiffeisen-Verband e.V. hat Dr. Henning Ehlers mit Wirkung zum 1. Juli 2011 als weiteres Mitglied in die Geschäftsführung berufen.
  Ehlers wird die Aufgabe des Generalsekretärs übernehmen. Dann scheidet Dr. Rolf Meyer nach 15 Jahren an der Spitze des DRV mit Erreichen der Altersgrenze aus der Verbandsarbeit aus. (hof)
  
  Andrea Kalweit (Verwaltungsleitung- Stellvertretende Geschäftsleitung) - a.kalweit@lebenswelt-berlin.org
  
  Bildungs- und Erziehungspartnerschaften zwischen Eltern und Kitas werden gefordert, um eine gute Entwicklung der Kinder zu garantieren. Die Einbeziehung der Eltern in die Kita-Arbeit wird den pädagogischen Fachkräften zugeordnet. Aber was können und möchten Eltern für ein gutes Miteinander tun? Was erwarten sie von Kitas und Kindertagespflege? Wie sehen sie ihre Rolle und welche Maßnahmen ergreifen sie, um ihre Forderungen durchzusetzen?
  
  Haferlocken in einer Pfanne ohne Fett rösten. Cranberries grob hacken. Dickmilch und Cranberries verrühren. Ananas schälen und Fruchtfleisch in Stücke schneiden. Ananas unter die Dickmilch rühren.
  In einem Glas anrichten, mit Haferflocken bestreuen und Honig beträufeln. Mit Melisse verzieren. Sofort verzehren.
  Bewertung auswählenFruchtige Dickmilch mit Haferflocken 1/5 vergebenFruchtige Dickmilch mit Haferflocken 2/5 vergebenFruchtige Dickmilch mit Haferflocken 3/5 vergebenFruchtige Dickmilch mit Haferflocken 4/5 vergebenFruchtige Dickmilch mit Haferflocken 5/5 vergeben
  
  Das aktuelle Übungsmaterial enthält genau die Anforderungen, die in der Schule in der Schularbeit / Klassenarbeit / Lernzielkontrolle Biene abgefragt werden. Die Arbeitsblätter und Übungen eignen sich hervorragend zum Einsatz für den Biologieunterricht in der Sekundarstufe.
  
  Nickis Leben liegt in Trümmern. Ihre beste Freundin Jessica, Nickis einziger Halt, ist nicht mehr da. Von den Erwachsenen kann sie keine Hilfe erwarten, schon gar nicht von ihrer Mutter. Die kapiert einfach nicht, dass es einen Unterschied macht, ob sie für ihre Tochter eine Mutter oder eine Freundin darstellt. Schrecklich unreif ist sie auch noch, kann keinen Mann halten oder trennt sich von ihren Partnern, sobald es ernst wird. Auch Rainer hat sie in die Wüste geschickt, den Polizisten und einzigen Mann, den sich Nicki jemals als Stiefvater gewünscht hätte. Genau so wenig sieht sie in den Lehrern ihrer Schule eine Hilfe. Also geht sie nicht mehr hin. Stattdessen treibt sie sich auf der Straße herum. Dort lernt sie Stefan kennen. Während der sich in sie verknallt, beginnt Nicki, Gefühle für Deco zu entwickeln. Ausgerechnet Deco, Stefans Freund! Er trifft sich mit Nicki neben dem Dönerladen, seinen Arbeitsplatz. Doch irgendwie wird sie aus Deco nicht schlau. Er scheint in Rätseln zu sprechen. Trägt er Geheimnisse mit sich herum? Was hat er zu verbergen? Unerwartet verschwindet Deco von der Bildfläche. Nicki spürt, dass etwas nicht stimmt, und macht sich auf Spurensuche in den Dönerladen. Nur stockend kommt die Wahrheit über Deco ans Licht - mit dramatischen Folgen. Am Ende wird für Nicki ihre Stadt, die Stadt neben dem Dönerladen, nicht mehr die gleiche sein. Mirijam Günter inszeniert eine lebendige Geschichte aus labilen jugendlichen Charakteren, die in der untersten Gesellschaftsschicht ums Überleben kämpfen. Eine freche, naive Göre im Glauben, die Welt drehe sich ausschließlich um sie, sieht sich mit einem "illegalen", da ohne Papiere lebenden, intelligenten Halbwüchsigen konfrontiert, der ohne Perspektive auf eine Zukunft voller Ängste in den Tag hinein lebt. In einem Strudel aus persönlichen Schicksalen und Behördenwillkür präsentiert sich die soziale und politische Situation Deutschland
  Erste Auflage 2015© Größenwahn Verlag Frankfurt am Mainwww.groessenwahn-verlag.deAlle Rechte vorbehalten.ISBN: 978-3-95771-051-2eISBN: 978-3-95771-052-9
  Das hier war heute mein letzter Schultag, das schwöre ich. Nie wieder betrete ich dieses Gebäude. Ich weiß, was sie von mir wollen, wenn ich in die Gesichter meiner Mitmenschen schaue. Sie wollen, dass ich wieder normal ticke. Man übersteht das, das Leben geht weiter. Alles wird gut, irgendwann wirst du drüber lachen, laber Rhabarber. Nie wird einer mal drüber lachen. Keiner. Erst recht nicht ich. Sie sollen mir eine Person zeigen, die darüber lacht, wenn die beste Freundin verschwunden ist. Jessica hieß meine beste Freundin, ihr Name war Programm. Denn wenn ein Mädchen Jessica heißt, dann darf es kein Weichei sein. Sie war ganz anders als all diese überfressenen gelang-weilten Gesichter, die jetzt in der Klasse übrig geblieben sind. Sie hatte mich mit ihrer unbekümmerten Lebensart immer mitgerissen. Ihr war es egal, was die Leute dachten. Sie lief in Kleidern rum, von denen sie manche aus dem Altkleidercontainer gefischt hatte. Sie zog bunte Ringelstrümpfe zu einem schwarzen Cocktailkleid an. Sie sprang mitten im Unterricht auf und rief: »Ich hab euch alle lieb!« Wenn sie die erstaunten Blicke der Lehrer sah, erklärte sie, dass es im Unterricht endlich mal etwas menschlicher zugehen müsste. Oft saßen wir zusammen auf einer Bank in der Innenstadt und grüßten alle Leute, die vorbeikamen. Jessica führte Listen darüber, wie viele Leute zurückgrüßten. Sie wertete die Liste aus und hielt daraufhin ein Referat in der Schule über den baldigen Zusammenbruch unserer Gesellschaft. Unser Direktor bekam das Referat zu lesen und wollte Jessica zu einer Therapie schicken. Mit fünfzehn durfte man sich keine Gedanken über die Gesellschaft machen. Das durfte man nur in der Generation des Direktors, und die machte sich keine Gedanken.
  Jessica machte aber noch viel mehr. Sie kommunizierte nicht im Internet, wie es alle taten, weil sie nicht zur Vereinsamung der Gesellschaft beitragen wollte. Sie kannte alle Außenseiter dieser Stadt. Obdachlose und sogar der letzte Schmuddelpunk begrüßten sie mit Namen. Sie ging regelmäßig, ohne Bezahlung, mit einer verwirrten alten Dame spazieren.
  Da wir Freundinnen waren, lief ich bald auch in Sachen herum, die aus dem Rahmen fielen. Im Gegensatz zu meinen Klassenkameraden trug ich keine Markenklamotten, sondern konnte einfach in einer Jogginghose auftauchen. Mit Jessica war es mir egal, was die anderen von mir dachten. Mit ihr fühlte ich mich stark, denn wir wussten, dass es auf uns ankam, die Gesellschaft vor dem Wahnsinn zu retten, weil nur wir die Ungerechtigkeiten sahen und alles verstanden. Jetzt aber, wo nur noch ich da war, verstand ich nichts mehr und ich wollte nicht mehr die Welt retten. Ich sah nicht die Gesellschaft vor die Wand knallen, sondern mich. Ohne Jessica fühlte ich mich wie ein wirklicher Außenseiter, ich hatte irgendwie meine Daseinsberechtigung verloren. Sie hatte meiner Außenseiterrolle Sinn gegeben. Sie wusste, was zu tun war, und riss mich mit. Mit Jessica auf dem Pausenhof zu stehen und Leute anzupöbeln, die schwachsinnige Parolen von sich gaben, das war tough. Alleine hielt ich die Klappe. Ich regte mich nicht mehr über die Dummheit meiner Mitmenschen auf, die nicht begriffen, was los war, und sich einnebeln ließen. Ich wäre froh gewesen, etwas zu haben, was mich einnebelte.
  Jessica war wunderschön und hochintelligent, sie hätte die tollsten Jungen haben können, aber sie hatte einen ganz speziellen Geschmack. Auf einer Party, bei der fünfundzwanzig Jungen waren, nahm sie sich garantiert den Jungen mit dem größten Dachschaden und knutschte mit ihm rum. Aus irgendeinem Grund wollte sie nur einen Jungen haben, den sie glaubte retten zu müssen. Den fand sie. Einen, der sie richtig verarschte.
  Ich redete mir den Mund fusselig, aber sie verteidigte das Arschloch. Er behandelte sie wie den letzten Dreck, ließ sie ständig hängen. Wenn er dann endlich auftauchte, redete er sogar in ihrem Beisein bei seinen Kumpels schlecht über sie.
  Der Typ sah gut aus, das musste ich zugeben. Er hatte braune gelockte Haare, unwahrscheinlich lange Wimpern und sinnliche Lippen, die man küssen musste. Asitoaster mit Muckibude gaben den Rest dazu. Er sah gut aus, war aber eine Drecksau. Außerdem war er völlig unter ihrem Niveau. Er hatte die Hauptschule abgebrochen, nachdem er zweimal die achte Klasse wiederholt hatte, schmiss dann diverse Stellen und vertickte nun Drogen. Dabei stellte er sich so blöd an, dass selbst die Polizei Mitleid mit ihm hatte. Er war so dumm, dass es einem wehtat, und verhielt sich derart asozial, dass man Gewaltfantasien ihm gegenüber bekam. In der Stadt trat er gerne gegen die Hüte oder Teller der Bettler und lachte, wenn diese auf der Erde nach ihren Tageseinnahmen suchten. Er fand, Mädchen hätten in Anwesenheit von Männern die Klappe zu halten. Er schlug Jessica, aber sie verzieh ihm und erzählte mir etwas von seiner schweren Kindheit. Sie hätte den Himmel auf Erden haben können, stattdessen wählte sie die Hölle. Sie schlief natürlich mit ihm. Als sie mal nicht wollte, vergewaltigte er sie. Vor seinen Kumpels. Die filmten das. Jeder, der wollte, bekam das Filmchen auf sein Handy geschickt. Jeder wollte das Filmchen sehen, selbst die ach so braven Schüler unserer Schule. Jetzt war sie nicht mehr da.
  Und dann erzählen einem Erwachsene tatsächlich so einen Schwachsinn, dass man, nur weil die beste Freundin nicht mehr da ist, nicht davon stirbt. Man stirbt wohl. Dass das Leben weitergeht, erzählen sie einem. Natürlich nicht sofort, aber nach drei Wochen. Das Leben geht aber nicht weiter, es bleibt stehen, die Batterie vom Wecker ist raus, er läuft nicht mehr, es gibt keine Ersatzbatterie, zurück bleibt nur ein Rauschen in den Ohren. Aber das verstand niemand. Sie bieten einem Hilfe an, Gespräche. Über was sollte ich reden? Sie erzählen, dass sie sich Gedanken machen würden um einen. Sie sollten aufhören, über mich nachzudenken. Mir kam es vor, als wäre schon alles in meinem Leben passiert. Alles war schon geschehen. Ich hatte alles gesehen. Ich weiß, dass Erwachsene über solche Sätze lachen. Aber sie lachen aus Angst. Aus Angst, weil sie sich sonst eingestehen müssten, dass sie sich etwas vormachen.
  Auf jeden Fall ist an dieser Schule kein Platz mehr für mich. Es hatte mich keiner gemobbt, noch nicht mal das, nein, sie hatten mich schlicht und ergreifend ignoriert, meine sogenannten Klassenkameraden. Das hatten sie zwar vorher schon gemacht, aber da war immerhin meine beste Freundin noch da gewesen. Warum sollte ich hier sitzen, an meine Freundin erinnert werden und mich dabei schlecht fühlen? Ich stand auf und ging zur Klassentür.
  Ich stand vor ihm, die Hände tief in meiner weißen Leinenhose vergraben und den Kragen meiner Trainingsjacke hochgestellt. Eine Haarspange löste sich und eine meiner blond gefärbten Strähnen fiel mir ins Gesicht. Ich hatte normalerweise schulterlanges kastanienfarbenes Haar, aber Jessica hatte mir geraten, meine Haare heller zu färben. Vielleicht sollte ich sie jetzt schwarz färben?
  Ich lebte mit meiner Mutter in einer großen Wohnung. Mein Vater verschwand vor meiner Geburt. Er zahlte Geld, auch für mich, obwohl ich ihn nie gesehen hatte. Das war seltsam. Aber damit wollte ich mich nie beschäftigen, erst recht nicht jetzt. Wer behauptet, dass das einen interessieren müsse, wer der eigene Vater sei, der soll mir mal den entsprechenden Gesetzestext zeigen, der mich zu diesem Interesse zwingt. Ich hatte genug Probleme, wer weiß, was ich für eins dazubekommen würde, wenn ich diesen Menschen kennenlernte.
  Meine Mutter und ich leben zwar zusammen, aber wir lassen uns eigentlich in Ruhe. Ich frage sie nichts und sie mich auch nichts und alle leben in Frieden. Es gab mal eine Zeit, da war das anders. Da hatte meine Mutter einen Freund, der Rainer hieß und der sie wirklich geliebt hat – und mich dazu.
  Als die Beziehung zwischen meiner Mutter und ihm vor anderthalb Jahren vorbei war, hatte sie ihm verboten, weiter Kontakt zu mir zu haben. Das war ihre Rache. Erbärmlicher geht es wirklich nicht. Erwachsene halt. Dabei hat sie ihn nur verlassen, um ihn auf die Probe zu stellen. War für sie ein Spielchen. Dass er dann tatsächlich wegblieb, damit hätte sie nie gerechnet. Schließlich hatte sie das schon oft mit ihm gemacht. Aber jetzt hatte er einmal die Konsequenz gezogen. Wenn ich ehrlich bin, verachte ich meine Mutter dafür. Das sind Spiele, die spielt man als Erwachsener nicht. Als Jugendlicher sowieso nicht, wir kommen gar nicht auf solche Ideen. Mir hat sie damit einen Schaden zugefügt. Rainer hat sich rührend um meine Mutter gekümmert, sie ständig zum Essen eingeladen, sie in Museen und Zoos geschleppt. Er bestand darauf, dass ich mitkam. Ich hatte meine Mutter bis zu diesem Zeitpunkt nie so glücklich gesehen. Sie hatte eigentlich nie eine Familie, und deswegen ist sie beziehungsunfähig. So hatte mir Rainer das mal erklärt. Ich hatte wirklich geglaubt, jetzt wären wir eine richtige Familie. Das, was ich mir heimlich immer gewünscht hatte. Alles war perfekt, und dann machte meine Mutter, diese blöde Kuh, mir mit ihrer Dummheit alles kaputt. Danach hat sie gelitten. Monatelang. Das war mir egal. Ich habe nämlich auch gelitten. Ich habe allein schon seine Geschichten vermisst. Er konnte so wunderbar erzählen, zum Beispiel, dass er fast die Eignungsprüfung zur Polizeischule nicht gepackt hätte, weil er es bei der Sportprüfung nicht schaffte, über den Bock zu springen. Er stoppte immer kurz davor und kehrte wieder um. Zum Glück hatte der ältere Einstellungsbeamte ein Einsehen. Er meinte, er wüsste, dass Rainer ein wunderbarer Polizist werden würde, selbst wenn er es nicht schaffte, über einen idiotischen Bock zu springen. Recht hatte er. Rainer konnte solche Sachen so fantastisch erzählen, dass ich davon träumte, wie er vor diesem Bock stoppte. Jetzt erzählt er nicht mehr. Ich weiß, so etwas kommt hunderttausendfach vor. Mich hat es trotzdem fast umgebracht. Das eigene Schicksal ist immer das schlimmste. Ich habe versucht, ihn zu erreichen, habe stundenlang vor der Polizeiwache gesessen und auf ihn gewartet. Er kam nicht raus. Ich schickte ihm SMS, jeden Tag mehrere, am Anfang antwortete er, aber nach einer Woche war Schluss. Nichts mehr. Ich weiß nicht, warum er mir das angetan hat, egal wie lange ich darüber nachdenke. Ich versuchte, gut in der Schule zu sein, weil ich dachte, dass er dann zu mir zurückkommen würde. Das tat er natürlich nicht. Es war wahrscheinlich eine schwachsinnige Idee von mir gewesen. Aber wenn man fertig mit der Welt ist, dann kommt man halt auf solche Ideen. Na, immer noch besser, als kriminell zu werden oder Drogen zu schlucken. Ich fragte mich wirklich, was ich denn mit dem idiotischen Verhalten meiner Mutter zu tun hatte? Auch wenn sie ihm verboten hatte, mit mir Kontakt zu halten, war er nicht mutig genug, sich über dieses Verbot hinwegzusetzen? Er war Polizist, die mussten sich doch ständig über Verbote hinwegsetzen, oder?
  Ich schaffte es zu einem Arzt, der zwar keine Ahnung von seinem Beruf hatte, aber dafür bekannt war, dass er krankschrieb. Ich erzählte ihm etwas von Schlafstörungen, Stress mit meinen Eltern, keinen Hunger, und er was von einer wahrscheinlich kleinen Depression. Ich bekam den gelben Schein für drei Wochen ausgestellt. In Deutschland darf es einem nicht einfach dreckig gehen, weil etwas Schlimmes passiert ist, nein, man ist direkt depressiv und muss zum Psychiater.
  Meine beste Freundin und mein Herzwunschpapa hatten mich verlassen. Der Boden unter meinen Füßen schwappte. Ich ging wie auf Eiern. Keiner konnte mir verraten, wie man als Jugendliche voller Traurigkeit überlebt.
  Nachdem ich ein paar Stunden auf meinem Hochbett verbracht hatte, beschloss ich, mir in der Küche was zu essen und zu trinken zu holen. Mein Bett war übrigens nicht so ein selbst gebautes, sondern aus meiner Kinderzeit, mit einer Höhle darunter. Oben stand ein kleiner Fernseher, und insgesamt hatte ich es etwas aufgestockt. Unten hatte ich eine dünne Matratze liegen. Das Buch, das dort lag, kannte ich auswendig. Wirklich. Ich fing immer an der gleichen Stelle an zu weinen. Mein Gott, ich war echt nur peinlich. Eine normale Mutter würde sich schämen, dass ihre fünfzehnjährige Tochter in einem Ikeakinderhochbett schlief und nicht ganz normal auf einer Matratze, die auf dem Boden lag.
  An meinen Wänden hingen Poster von James Dean und anderen Männern mit verlorenen und traurigen Gesichtsausdrücken. Die Fotos hatte ich in einem Antiquariat gekauft, Menschen vom Anfang des letzten Jahrhunderts. Die rahmte ich mir ein und hängte sie auf. Fünfzehn Augenpaare blickten nun herab, also, sie blickten natürlich geradeaus, aber man sagt das halt so.
  Meine Mutter saß in der Küche. Seit Rainer weg war, hatte sie Angst, sich um mich kümmern zu müssen, aber ich tat ihr den Gefallen und glänzte mit Abwesenheit. Seit der Trennung änderte sie ihr Leben, schnitt sich die Haare ab und besuchte eine Yogaschule. Anfangs hatte sie oft wechselnde Freunde, sie war mir dankbar, dass ich meine Freizeit nicht zu Hause verbrachte. Da wir keine Asifamilie waren, kam ich nicht ins Heim. Ich hatte ja gute Noten, saubere Sachen und genug zu essen. In meinem Alter darf man sogar mit dreckigen Klamotten herumlaufen, die Erwachsenen freuen sich dann, sie nennen das rebellische Phase. Gegen das, was mit meinem Leben los war, gab es kein Gesetz, das mich davor schützte. Jugendliche alleine zu lassen, nannte man fortschrittliche Erziehung. Manchmal wünschte ich mir, meine Mutter würde mich misshandeln.
  »Ich habe hier einen Brief vom Jugendamt bekommen«, sie hielt ihn theatralisch in die Höhe. »Deine Schule hat mich informiert, was passiert ist.«
  »Was wollen die denn?« Das sollte gar nicht so genervt klingen, denn ich wollte wirklich wissen, worum es ging.
  »Stell dich nicht dümmer an, als du bist, ja! Das ertrage ich nicht.« Sie zog ein Migränegesicht. »Du hattest ja schon vorher Ärger in der Schule, und jetzt, wo das passiert ist, fragen sie, ob wir nicht mal vorbeikommen wollen.«
  »Du bist so dünn geworden. Du musst dich vernünftig ernähren. Soll ich vielleicht einen Essenbringdienst organisieren?« Irgendwie klang sie doch besorgt, natürlich machte sie sich um ihre Ruhe Sorgen.
  Eine der Fähigkeiten, die meine Mutter mir beigebracht hatte. Sie konnte einfach nicht kochen, und jetzt, wo sie mit einundvierzig ihren Gesundheitsfimmel hatte, schmeckte alles nach Lebertran.
  Meine Mutter sah mich zweifelnd an. Ich sah, wie sie krampfhaft überlegte, ob es nicht einen bio-öko-fairgehandelten Bringservice gab. Oder ob sie mich überzeugen konnte, wenigstens Vollkornnudeln zu essen. Dann ließ sie mich zum Glück in Ruhe, und ich schlief im Wohnzimmer vor dem Fernseher ein. Sie weckte mich mit einem Kuss auf die Stirn.
  Ich stand auf, ging in die Küche und machte mir einen Cappuccino. Das brachte meine Mutter zur Weißglut, dass ich diesen Pulvercappuccino trank. So etwas Ungesundes.
  »Sag mal, meine Liebste«, sprach sie mich an, als ich in der Küche in meiner Tasse rührte, »wir können ja mal was zusammen machen, nur du und ich.«
  »Vielleicht ist es besser, wenn du mal für eine Weile weggehen würdest.« Man merkte ihr an, dass sie irgendetwas suchte, was die Situation, wie sie jetzt war, änderte.
  »Das ist nicht gegen dich, Nicki«, sagte sie ganz erschrocken, »ich will dich nicht loswerden. Willst du wenigstens auf eine andere Schule?«
  »Ich möchte aber an sie erinnert werden«, sagte ich ziemlich entschlossen, und das war in diesem Augenblick auch wirklich ernst gemeint.
  »Ich weiß nicht, ob das richtig ist«, sagte sie hilflos. »Du kommst zu mir, wenn du mit jemand reden willst, ja? Ich bin für dich da.«
  »Ich würde weniger leiden, wenn du mich in Ruhe lassen würdest. Hast du sonst auch getan, und das lief prächtig.«
  Was hatte sie auf einmal? Sie hatte sich sonst nie um mich gekümmert. Zum Reden hatte ich meine Freundin, nur jetzt nicht mehr. Aber bevor ich mit meiner Mutter reden würde, führte ich lieber Selbstgespräche. Wenn ich Sprüche wie Meine Mutter ist meine beste Freundin höre, krieg ich Spontanausschlag.
  Und wenn sie Angst um mich hatte? Quatsch, warum das denn auf einmal? Das musste sie nicht. Meine Seele verreckte zwar, aber ich blieb am Leben.
  Ich hatte mit den Typen meiner Mutter eigentlich nie was zu tun. Ich finde, irgendwie geht mich das nichts an. Es wäre mir im Grunde peinlich, wenn ich über das Liebesleben meiner Mutter Bescheid wüsste. Den Freunden meiner Mutter war das ganz recht, dass ich keinen Bedarf danach hatte, sie näher kennenzulernen.
  Allerdings suchte vor einem halben Jahr der damalige Freund meiner Mutter das Gespräch mit mir. Er hatte Angst, in eine Vaterrolle zu kommen. Wir könnten gute Freunde sein, einen Vater könne er mir nicht ersetzen, sagte er mir zu Beginn des Gespräches, das ihm sichtlich peinlich war.
  »Ja, aber speziell für ein Mädchen ist es für die persönliche Entwicklung wichtig, einen Vater zu haben«, erklärte er. »Ohne eine solche Bindung können irreparable psychologische Schäden entstehen.«
  »Ja«, er nickte, »das hat mir gestern Abend ein befreundeter Psychologe erzählt. Ich hatte mich bei ihm erkundigt, es ist ja nicht so, dass du mir egal bist.«
  Rainer hatte mich verlassen. Egal wie grausam das klang, ich musste es mir immer wieder sagen. Damit ich wusste, dass es Realität war und kein Albtraum.
  Ich weiß nicht, warum so etwas nicht unter Strafe steht. So fühlte ich mich nach Jessicas Weggang noch einsamer und hilfloser. Das mit Jessica, das wussten alle. Dass Rainer mich verlassen hatte, das wusste keiner. Ich konnte es niemandem erzählen. Mich konnte nichts mehr umhauen, dachte ich. Meine Seele ist verreckt, bevor ich erwachsen geworden bin. Ich liege auf dem Boden, und bis zu meinem Tod werde ich auf dem Bauch liegen und um Liebe flehen. Umsonst.