text: Erst Top dann Flop - jetzt Klarheit fordern? | ElitePartner-Forum
  Joshua1507
  wie beim Lesen im Forum festgestellt, kommt mein Fall bei einigen auch vor. Ich spreche davon, wenn man jemanden kennenlernt, es wie geschmiert läuft, und dann aus heiterem Himmel sich eine Seite zurückzieht.
  Genau das ist mir vor einigen Wochen widerfahren. Um es kurz zu halten: Online kennen gelernt, sehr gut beim Schreiben verstanden, erstes Date wunderbar, weiter intensiv geschrieben, zweites Date wunderbar, weiter intensiv geschrieben, aber ein weiteres Date kam nicht mehr zu Stande. Hätte sie sich nach dem 2. Date so abweisend gezeigt, hätte ich es verstanden und wäre gegangen. Aber so plötzlich? Von einem Tag auf den anderen?
  Warum? Das wüsste ich auch gern Wir haben eins ausgemacht, aber das wurde mir mit der Begründung: "Mir geht heute nicht gut" abgesagt. Kann passieren dachte ich mir, aber als dann am nächsten Tag meine Frage - wann wir denn das neue Date ansetzen - erneut mit den gleichen Worten niedergeschmettert wurde, fing an alles komisch zu werden.
  Auf einmal wurde aus intensivem Kontakt sporadischer Kontakt. Lieblos. Unbekümmert. Irgendwann wurde ich unruhig und hab natürlich gefragt, ob irgendwas nicht stimmt. Antwort: "Ist doch nichts."
  Seitdem habe ich mich auch zurückgezogen, da ich ungern jemanden hinterher laufe.
  Naja, die Frau ist in den Urlaub geflogen, da dachte ich ein paar Tage Abkühlung schaden nicht. Ich lies das Gespräch also quasi "auslaufen" , habe irgendwann nicht mehr geschrieben und Ablenkung gesucht. Nach dem Urlaub hab ich mich ans Herz gefasst und einen Neukontakt angestossen. Geändert hat sich eigentlich gar nichts. Ich kriege Antworten, aber nur sehr zurückhaltend.
  Seit Tagen dreht sich mein Hirn und ich denke langsam darüber nach einfach mit einer kurzen Sprachnachricht alle Karten auf den Tisch zu legen. Was ich gedacht habe, wie ich mich gefühlt habe und was eigentlich jetzt ist - weiter kennenlernen oder getrennte Wege gehen? Was meint ihr?
  Klar, würde ich die Person gern wiedersehen - auch wenn ihr Verhalten mir eigentlich kein Grund gibt - aber mittlerweile geht es mir nur um Klarheit in der Antwort. Was habe ich schon zu verlieren?
  Zitat von Joshua1507:
  Du bist wie ich, immer auf der Suche nach Klarheit und Wahrheit...das Problem ist aber, dass die meissten einfach nicht so sind und eher rumeiern. Das komische ist aber, dass diese Personen dennoch schreiben, nur eben distanziert und ein Treffen schlagen sie nicht mehr vor.
  Mir ist das gleiche neulich schon mit einer Bekannten passiert. Wir waren auf einem guten Weg aus dieser Bekanntschaft eine Freundschaft werden zu lassen. Wir verstanden uns super, hatten viel Gesprächsstoff und plötzlich Funkstille und es kam von ihr einfach gar nichts mehr. Schade, weil ich das Gefühl hatte es passt einfach. Ich muss dazu sagen, dass wir uns sehr ähnlich sind und das vielleicht der Grund war. Manche mögen nicht mit sich selbst konfrontiert werden. Bisher habe ich keine Erklärung gefunden. Ich weiss nur, dass es sich hier nicht lohnt Energie reinzustecken. Es bringt einfach nichts. Im Prinzip merkt man das ja schon an der Schreibweise dieser Person. Es fühlt sich lauwarm an, ähnlich wie mit angezogener Handbremse. Erzwingen kannst du da nichts, weil jeder gleich viel investieren muss. Der Wille diese Beziehung zu intensivieren muss von beiden Seiten gleich stark sein.
  Du hast jetzt mehrmals gefragt und es kommt einfach nichts konkretes von ihr. Ich würde jetzt an deiner Stelle einfach den Kontakt einschlafen lassen. Das wird sich sonst ewig hinziehen und zieht dir selbst Energie ab. Schütze dich selbst und suche dir eine Frau, die so richtig Interesse an dir hat.
  ihr habt euch online kennengelernt. Du kannst davon ausgehen, dass sie zeitgleich weitere Anfragen hatte und auch andere Männer getroffen hat. Dabei war wohl einer, der ihr besser gefiel und das erklärt Deine Frage "warum so plötzlich". So plötzlich war ein anderes Date.
  Wenn Du mangels Interesse von Frauen nicht parallel datest, solltest Du nicht davon ausgehen, dass es bei der Frau genauso schlecht läuft.
  Ja, ist nicht fair so abweisend zu reagieren und kein Klartext zu reden - machen Männer aber genauso wie Frauen.
  Für mich wäre das ein Zeichen, dass dieser Mensch konfliktscheu ist und dementsprechend die Partnerschaft laufen würde, es wird nicht gemeinsam entwickelt und offen kommuniziert, Groll staut sich an und dann wird es brutal beendet, der andere staunt Baukloetze.
  Alles das wäre für mich ein Grund keinen Kontakt mehr zu suchen und auch weiteren Kontakt kommentarlos abzulehnen, wenn sie wieder ankommt, weil der Andere sich als Niete entpuppt. Sie müsste eine verd***** gute Erklärung eigeninitiativ für ihr Verhalten liefern und sich dafür entschuldigen, damitich nachdenken würde, ob ich noch will.
  Solche Leute sind wie Onlineshopper: einsacken was zu haben ist, zurückschicken, weil ein anderes Paket besser erschien und dann ach nee, doch nicht, Paket 2 zurück, Paket 1 neu ordern.
  Ist das Dein Verständnis von Partnerschaft? Wenn nicht, sei froh, dass es nach dem 2. Date passiert ist und nicht schmerzhaft ein paar Monate später. Noch verbindet euch nichts.
  Wirf' bei Onlinekontakten Dein Herz nicht so freizügig in den Ring - könnten ein paar Trampeltiere drüberrennen.
  Leck' Deine Wunden - next. Es ist eine Frage von Selbstwert, ob man jemandem nachrennt, der einen schlecht behandelt hat. Wer einen Fehler gemacht hat, soll ihn korrigieren andernfalls entwickelt er keinen Respekt vor der Person, die er verletzt hat.
  Mach' Dich nicht zum Willi und zeig' etwas Stolz. Der Willi ist ohnehin unattraktiv.
  Ich habe vor Jahren den Mann verlassen mit dem ich heute verheiratet bin. Es war meine Sache ihm damals die Gründe zu erklären und als sich meine Rahmenbedingungen geändert hatten den Kontakt aufzunehmen und ihn zu sagen, warum es jetzt klappen wird. Entschuldigen musste ich mich nicht, weil kein persönliches Fehlverhalten.
  Schau, im Prinzip kennst Du doch schon die Antwort/die Wahrheit, oder? Du bist an einen Menschen geraten, der sich nicht festlegen möchte oder sich nicht traut, Dir die Wahrheit zu sagen ... also lassen wir es auslaufen, nicht schön, aber zu verkraften! Schöner wäre es, wenn man nach Festellen der Unpassung einfach verbindlich wäre und dies auch zugäbe ... dies kann ja auch durchaus erst nach zwei, drei Treffen realisiert werden, aber dann sollte es thematisiert werden. Ich würde den Kontakt einfach unter Erfahrung verbuchen!
  Ich an deiner Stelle würde gar nichts mehr tun, denn eigentlich ist doch alles klar und da sie ja immer noch kurz und knapp antwortet, wirst du eine ehrliche Antwort sowieso nicht bekommen.
  Du kannst davon ausgehen, dass dein empfundenes "so plötzlich" ein neuer Kontakt ist, der ihr einfach mehr zu sagt und dich ins aus geschossen hat. Online wird einfach so viel parallel gedatet.
  Die Frau ist zu feige dir das zu sagen und benutzt dich weiterhin um ihr Ego zu streicheln. Du tust ihr gut, da du ja noch immer Interesse zeigst.
  Möchtest du Notnagel sein oder "DER" Mann für eine Frau?
  Lass sie ziehen, ohne weitere Nachfrage, das wäre am bessten für dich!
  2 Treffen sind doch nichts. Ihr kennt euch nicht wirklich und ihr seid euch nicht wirklich näher gekommen. Warum willst du da eine grosse Aussprache? In so einem frühen Stadium kann es jederzeit passieren, dass einer der beiden Beteiligten das Interesse verliert. Die Gründe können vielfältig sein: Wie oben schon geschrieben wurde, kann es ein anderes Date sein, das ihr besser gefallen hat. Das muss aber nicht mal sein, vielleicht ist sie einfach drauf gekommen, dass ihr irgendwas an dir doch nicht so gut gefällt. Vielleicht hat sich ein Ex wieder gemeldet. Vielleicht, vielleicht....
  Du siehst, es ist müssig, darüber zu spekulieren. Es ist einfach so, dass aus der Sache leider nix wird. Akzeptiere es einfach! Ich verstehe auch nicht, warum du eine Art Aussprache willst, unbedingt nach Klarheit strebst. Die Klarheit hast du doch auch so, ihr Verhalten zeigt deutlich, dass sie kein Interesse mehr an dir hat. Warum muss sie das so direkt sagen, reicht es nicht auch durch die Blume?
  Ich oute mich hier auch als eine von denen, die in solchen Fällen nicht den direkten Weg gehen, sondern einen Kontakt einfach auslaufen lassen. Das heisst aber nicht, dass ich in einer Beziehung konfliktscheu bin! Aber nach 2 Dates ist man sich doch fremd. Warum soll ich einen fremden Menschen das Gesicht verlieren lassen, indem ich sage: Tut mir leid, ich habe einen anderen getroffen, der mir viel besser gefällt.
  Ich denke, deine Flamme tickt da so wie ich. Ruf sie nicht mehr an, schreibe ihr nicht mehr! Sie wird wahrscheinlich erleichtert sein.
  Seit Tagen dreht sich mein Hirn und ich denke langsam darüber nach einfach mit einer kurzen Sprachnachricht alle Karten auf den Tisch zu legen. Was ich gedacht habe, wie ich mich gefühlt habe
  Das könntest Du machen, wenn Du Deinen Ärger über ihr Verhalten mitteilen willst. Wäre zu überlegen, aber dann ist die Frage, was Du mit "alle Karten auf den Tisch legen" meinst. Wenn das heißen sollte "ich finde dich so toll, ich will mehr", würde ich das dringend lassen. Denn das weiß sie schon, da Du dranbleibst, obwohl sie nur noch desinteressiert zurückschreibt und Dich nicht mehr daten will.
  und was eigentlich jetzt ist - weiter kennenlernen oder getrennte Wege gehen?
  Na die Antwort ist doch klar. Getrennte Wege. Die Frau ist nicht mehr interessiert. Und ehrlich gesagt, ich hätte keine Lust, mich wieder "aufwärmen" zu lassen. Es ist ok, wenn man verschiedene Leute gleichzeitig datet, aber wenn sich jemand dann nicht weiter um den Kontakt bemüht, heißt das, dass er es nicht für nötig hält, wenigstens so zu antworten, dass der Kontakt für den anderen schön und erhaltenswert aussieht. Wenn man sich zwischen A, B und C entscheiden will, sollte man alle gleich pfleglich behandeln und nicht B vernachlässigen und wenn A und C dann doch nicht mehr passen, wieder angeschleimt kommen.
  Nach dem Urlaub hab ich mich ans Herz gefasst und einen Neukontakt angestossen.
  Warum? Die Frau hat sich vorher schon sehr ablehnend verhalten, es war doch keine Überraschung, dass sie keinen neuerlichen Kontakt wollte. Dir fehlt es an Selbstwertgefühl, dass Du Dich so behandeln lässt und dann trotzdem wieder anfängst mit Kontaktaufnahme.
  Die Klarheit bekommst Du, wenn Du die Zeichen deutest. Und wenn Du auch Warten lernst, wann man den anderen die Kontaktaufnahme machen lassen sollte, und wenn die nicht kommt, ist es auch nix. Also rausfinden, wieviel Du machen solltest. Das ist schwierig, weil man nicht möchte, dass man zu wenig gemacht hat. Aber das ist auch dasselbe Thema wie bei der Freundefinden-Frage. Wenn einer nicht hinterherrennt und nach Treffen fragt, passiert nichts? - den Kontakt kann man canceln.
  Ich finde auch du solltest nichts mehr schreiben. Hab Selbstliebe. Du bist niemandem ne Erklärung schuldig. Außerdem bezweifel ich, dass die Entschuldigung oder Einsicht kommt, die du dir heimlich wünschst.
  Erwirb Trennungskompetenz!
  Ich habe das Gefühl während des Lesens bekommen, dass diese Frau gar nicht Single ist oder wenn sie es zum Zeitpunkt eures Kennenlernens war, sehr wahrscheinlich mit ihrem Exfreund wieder zusammen gefunden hat.
  Meine Vermutung ist auch noch, dass sie mit einem anderen Mann (ihr Freund/Exfreund) in die Ferien gegangen ist.
  Ich kann dich sehr gut verstehen, dass du verstehen willst, was passiert ist und warum sich ihr Verhalten so plötzlich geändert hat: von intensiven Kontakt zu praktisch gar keinem.
  Wie wäre es, wenn du sie direkt fragst, so in der Art:
  "ich möchte gerne Antworten haben auf einige Fragen, weil ich deinen plötzlichen Rückzug nicht verstehen kann. Kann es sein, dass du einen anderen Mann kennen gelernt hast oder eventuell zu deinem Exfreund zurück gegangen bist? Oder ist es möglich, dass du gar nicht Single warst. Ich wäre dir dankbar um eine ehrliche Antwort, damit ich abschliessen kann".
  Irgendwie lässt mir dieses Gefühl keine Ruhe, dass sie jemand anderen hat. Würdest du sie direkt danach fragen? Weil du ansonsten nicht aufhören kannst permanent an sie zu denken und dich zu wundern was passiert sei. Wenn du sie nicht direkt danach fragst wirst du nie eine Antwort von ihr bekommen, weil sie sich wahrscheinlich auch für ihr Verhalten schämt, da sie weiss, dass sie dich damit verletzen würde. Aber fragst du sie selbst danach, wird es ihr hoffentlich leichter fallen, das zuzugeben, falls das stimmt.
  Du siehst am Verhalten der Frau, dass sie nicht klar und ehrlich kommunizieren kann. Sie hält Dich auf der Warmhalteplatte bereit, während sie andere Kandidaten abcheckt. Klar kann es einem nicht gut gehen. Aber dann macht man einen Gegenvorschlag.
  Oder sagt halt einfach, dass es nicht reicht für weitere Dates und wünscht alles Gute. Ganz einfach eigentlich.
  Lass sie laufen. Beziehung mit so jmd geht schief, es fehlt Ehrlichkeit. Und Respekt.
  Mir ist Eines ganz besonders aufgefallen:
  Sie sagt, ihr ginge es nicht gut. Und du fragst nicht einmal nach warum, sondern meldest an nächsten Tag gleich die Wünsche nach einem neuen Date an. Mag sein, dass du diesen Teil einfach weggelassen hast, aber wenn es so ist, wie ich schreibe und das aufgefasst habe, dann brauchst du dich nicht zu wundern ......
  Nach 2x Absage, meinte ich nur, sie solle sich melden, wenn es ihr besser geht. Da war die Sache für mich kopflich durch und ich wollte nicht noch ein "Kann ich was für dich tun?" - Satz raushauen, wenn mir kurz zuvor 2x abgesagt wurde.
  Doch dann kam am nächsten Morgen von ihr sofort ein: Guten Morgen, ... Das hat mich ja verwirrt. Ein Zustand von Ja, Nein, Jaein.
  Natürlich habe ich versucht die Laune zu heben. Als es so zurückhaltend blieb, hab ich gefragt, ob zwischen uns was in der Luft liegt. Zuvor kamen ja immer nur Andeutungen von "Stress von Arbeit und Leben, schlechte Laune, usw..."
  Aber du hast Recht, ich habe nie zu 100% direkt gefragt woher
  Das Verhalten sagt mehr als die Worte und ihr Verhalten kann klarer nicht sein. Irgendetwas an dir hat ihren Enthusiasmus abgekühlt, ob sie dir jetzt direkt ins Gesicht sagt, du bist der Falsche für sie oder ob sie sich mit kleinen Schritten zurück zieht, das spielt keine Rolle, sie will es nicht mehr und sie hat Recht dazu. Auch ohne extra Erklärungen. Und wenn du nach gerade zwei Treffen eine Aussprache brauchst und das alles abzuschließen (bitte was???) dann verstehe ich ihr Verhalten vollkommen, es sieht danach aus, deine Anhänglichkeit und etwas klebrige Art hat sie in die Flucht getrieben.
  Vikkiy, ich finde deine Beiträge meist sehr gut, wenn auch recht harsch. Aber was solche Spitzen sollen, erschließt sich mir nicht.
  Manche Menschen daten einfach aus Prinzip nicht parallel. Oder aus Zeitgründen.
  Ich habe selbst nur ein paar Wochen lang gedatet und mich dabei mit genau einem Mann getroffen. Aber das hatte nichts mit "schlecht laufen" zu tun. Ich hätte durchaus parallel daten können, aber ich mag das nicht (zumal mir schon beim Schreiben mit den Kandidaten klar war, dass ich die gar nicht kennenzulernen brauche). Ich konzentriere mich auf einen Menschen. Und im Gegensatz zu dir würde ich es dem FS sogar zugute halten, wenn er es genauso hält und nicht mehrere Dates parallel am Laufen hat.
  @FS: Ich würde wahrscheinlich nicht mehr nachfragen und die Sache für mich abschließen. Wenn jemand Interesse hat, dann reagiert er nicht so.
  Ich sehe es so wie @malinas70
  Ich verstehe, dass du verletzt bist. Du fandest sie toll und dachtest, euer Kennenlernen laufe gut. Aber: Ihr hattet gerade mal zwei Dates und etwas schriftlichen Kontakt. Das ist noch nichts. Ich fände es ziemlich schräg, wenn mir ein Mann nach zwei Dates erklären würde, wie er sich fühlt, weil ich mich nicht so verhalte, wie er es sich wünscht. Tatsächlich hat so etwas ähnliches mal einer gemacht. Ich fand seine hohen Erwartungen nach gerade mal zwei Wochen Bekanntschaft erdrückend und habe das Kennenlernen beendet.
  Ich verstehe, dass du gerne den Grund für ihren Rückzug wüsstest. Ging mir auch schon so. Aber praktisch jeder, der datet, hat schon erlebt, dass es nach ein paar Dates nicht weiterging. Der Grund ist eigentlich egal. Der andere will halt nicht mehr, fertig. Jemanden in der Schwebe zu halten ist natürlich unschön und nicht fair, aber so läuft das nun mal oft. Abhaken und weitermachen. Und vielleicht kannst du wirklich kritisch reflektieren, ob du zu klettig oder zu enthusiastisch warst und sie so zum Rückzug bewogen hast. Zu viel Enthusiasmus nach sehr kurzer Zeit wirkt auf viele abschreckend.
  Hallo Joshua1507
  Ich sehe es genauso wie Serenissima, sowohl ihren Kommentar zu Vikky als auch ihre Schlussfolgerung.
  Endlich mal ein Mann, der so dated, dass ihm dabei wohl ist. Fokussiert sich auf eine Frau, weil er es (wahrscheinlich) emotional nicht richtig findet, gleichzeitig zu daten, und dann ist es wieder nicht richtig. Mach weiter so, ist bei mir ähnlich. Tiefgang braucht Zeit, weil viel Wasser dazwischen ist, aber der Schatz ist dann umso grösser.
  Malinas70, das sagt nichts über Anhänglichkeit aus. Ich date auch parallel und habe mein Vergnügen.
  Ich bin ein Fan von Direktheit und Ehrlichkeit, kann es daher nicht ab, wenn Leute sich einfach ohne Worte verziehen. Und nein, ich denke dazu hat keiner das Recht dazu. Genau das halte ich für das Problem.
  Reflexion, du sagst es. Darum geht es mir auch mit einer Klärung. Versteh mich nicht falsch, ich will keine Gefühle beichten, mir ist bewusst, dass diese nach 2 Dates nicht da sein können. Mich interessiert das: Wo war der Fehler - da ich mich nicht als klettenhaft wahrgenommen habe. Im Gegenteil ich agiere meist sehr reaktiv, passe mich immer an das Level an Aufmerksamkeit an, das ich von einer Frau erhalte. Wenn es weniger wird, ziehe ich mich nach 1,2 Versuchen auch zurück.
  Ich werde wohl die wahre Antwort nie erhalten. Am Ende kann ich nur Vermutungen aufstellen. Ich hake es wohl unter richtige Frau, falscher Moment ab.
  Und nein, ich denke dazu hat keiner das Recht dazu. Genau das halte ich für das Problem.
  Wenn Du nur Deinem Ärger Luft machen willst - mach doch. Dann aber auch ehrlich und direkt und nicht durch Stellvertreterbeleidigungen, durch die gar nicht rüberkommt, was Du jetzt so mies findest. Und ohne Unterstellungen, warum sie sich rausgeschlichen haben könnte.
  Es gibt allerdings kein Recht darauf, dass ein anderer ehrlich sein muss, jedenfalls nicht im Privaten. Wenn Du die Menschen ändern willst, weil sie Deiner Ansicht nach kein Recht dazu hätten, sich aus einem Kontakt ohne Erklärung zu entfernen, wird das ein sinnloser Kampf. Außerdem wirst Du lernen müssen zu differenzieren. Ich glaube zwar nicht, dass Deine Bekannte schlimme Erlebnisse mit abgewiesenen Männern hat, sondern eher so ein Konsumstiesel ist, der respektlos mit anderen umgeht, aber Du kannst nicht bei jeder Frau in jeder Situation davon ausgehen, dass das so ist.
  Auch kannst Du nicht davon ausgehen, dass Du Dich die ganze Zeit korrekt verhalten hast. Wenn sie Dich aussortiert hat, könntest Du, auch wenn Dich ihr Verhalten jetzt kränkt, ja mal drüber grübeln, ob Du beim letzten Date was falsch gemacht hast, zu verbissen rübergekommen bist oder sowas. Ich meine, außer, dass Du Dich über ihr Verhalten aufregst und nur bei ihr das Fehlverhalten siehst.
  Ich date auch parallel und habe mein Vergnügen.
  vielleicht findet sie genau DAS unmöglich und ist enttäuscht... falls du diesen Punkt irgendwann mal erwähnt hast. Ginge mir ganz genauso... eine derartige Enthüllung würde mich ganz schnell auf ganz weite Distanz bringen.
  Jeder hat ein Recht, einen Wunsch zu äussern aber kein Anrecht auf Erfüĺlung.
  Das sie kein Interesse mehr hat, ist klar zu Erkennen.
  Deinen Wunsch, eine Erklärung zu bekommen, hat sie bisher nicht entsprochen und wird sie wohl auch nicht.
  Somit geht Deine Forderung wahrscheinlich auch ins Leere.
  Danke für die Antwort Void.
  Natürlich habe ich mit mich selbst beschäftigt. 2 Tage lief ich auf und ab und habe im Kopf nach Fehlern gesucht. Aber wie gesagt, am Ende sind es nur Vermutungen und ich hab mit der Zeit gelernt, dass diese nichts bringen.
  Und das ist ja gerade mein Punkt. Ich kann nicht daraus lernen. Wenn ich wieder eine Frau kennenlerne, bei der der Flow sich so gut anfühlt und harmonisch ist, könnte ich den Fehler nochmal machen.
  Geh doch mal von dir selbst aus .......
  Eine Frau, die dir wirklich gefällt und die du einfach "haben willst" kann einige Fehler machen. Ohne Konsequenzen deinerseits. Während eine Frau, die gerade mal da ist und bei der dieser Kick fehlt, jedes falsche Wort negativ angekreidet wird.
  Tja .... umgekehrt ist es genauso. Auch Frauen können über viele Dinge lächeln.
  Dazu kommt, dass für die eine Frau ein Fehler ist, dass du Stofftaschentücher nutzt. Für die andere wären Tempos ein No Go. Und die dritte steht auf Nase hochziehen. Du siehst also, Fehler sind relativ. Und nicht beliebig übertragbar. Wussten schon Ein Stein und Brett Pit.
  Vielleicht gibt es auch wirklich nichts draus zu lernen. Es liegt ja nicht immer an einem selbst.
  Wenn Du so starre Prinzipien hast z.B., könntest Du über sowas nachdenken. Kommt mir jetzt nur in den Sinn wegen Deines Beitrages, auf den ich vor diesem hier geantwortet habe. Ich kann auch einiges nicht leiden an Verhaltensweisen von anderen, aber da ich keine Macht drüber habe und sie sich für ihr Verhalten selbst entscheiden können, bringen mir harte Prinzipien, die ich von anderen EINFORDERN will (nicht ERWARTEN - das finde ich ok, also auch zu gehen, wenn was nicht kommt, was ich brauche und wünsche, aber nicht das Einfordern, denn ich bin kein Erziehungsberechtigter), meist nur Ärger. Und Enttäuschung, und das kann einen krampfig machen.
  Aber wie gesagt, vielleicht liegt es einfach an ihr und sie weiß auch nicht, was sie will und sucht. Dann mäandert sie hin und her und verspricht zuerst begeistert mehr, vergisst das aber, sobald der nächste kommt und "auch ganz nett" ist.
  Lieber @Joshua1507, wie gut ich dich verstehen kann, weil ich genauso ticke wie du. Auch ich bin dafür, dass man klar sagt, was Sache ist oder dass der andere kein Interesse hat. Da kann man mit eine Sache abschliessen und quasi ein neues Kapitel beginnen. Aber bedenke, es gibt auch etwas anderes, was wir Menschen beim Dating gar nicht berücksichtigen. Wenn ein Mensch das Interesse verliert, so kann es auch sein, dass dieser Mensch jemand anderes getroffen und kennen gelernt hat. Doch es herrscht immer noch Unsicherheit, wie es mit der neunen Person werden wird, ob es zu einer Beziehung kommt. In solchen Fällen scheinen auch Frauen Männer als goldene Reserve behalten zu wollen, um sich später zu melden, falls es mit dem neuen oder den anderen neuen Kontakten nichts festes geworden ist.
  Das machen Männer eigentlich noch viel mehr als Frauen und ich habe die Erfahrung genauso gemacht mit Männern, die sich nach wenigen Monaten oder gar nach drei Jahren wieder bei mir gemeldet haben.
  So entweder ist diese Frau feige, dir ehrlich ins Gesicht zu sagen, dass sie kein Interesse mehr an dir hat oder aber sie denkt an ihre Sicherheit im Hintergrund, falls es mir einem anderen Mann nicht klappen sollte.
  Es mag sein, dass du hier auf einige Menschen ein wenig anhänglich und klebrig wirkst aber ich weiss nicht, ob das stimmt. Das ist aber auch der Vorwurf der Menschen, die sich selbst nicht binden wollen und keine Nähe zulassen. Menschen, die Angst vor Nähe haben, werfen das gerne einem anderen vor, dass er zu anhänglich und besitzergreifend ist. Lass dir aber nichts vorwerfen und einreden, was nicht stimmt.
  Ich hatte auch meinen Freund letztes Jahr gefragt, weil er eine extrem distanzierter Mensch war: "was ist denn mit Liebespaaren, die sogar jeden Tag miteinander Liebe machen oder wenigstens mehrmals pro Woche? Sind beide klebrig und zu anhänglich, erdrückend oder geniessen sie ganz einfach das Leben und haben sie nur Spass miteinander?"
  Du kannst dir denken, dass ich keine Antwort darauf bekommen habe.
  Was Dating betrifft, so interessiert mich das mittlerweile nicht mehr und wenn jemand kein Kontakt haben möchte oder sich distanziert so melde ich mich nie wieder und beende das für mich innerlich, ohne ein klärendes Gespräch haben zu wollen. Sage mir: wer nicht will, hat schon gehabt. Fertig, aus!
  Vikkiy, ich finde deine Beiträge meist sehr gut, wenn auch recht harsch. Aber was solche Spitzen sollen, erschließt sich mir nicht..... Manche Menschen daten einfach aus Prinzip nicht parallel. Oder aus Zeitgründen.
  Sei nicht so empfindlich. Es geht nicht darum, Spitzen abzuschießen sondern die Optionen der anderen Seite aufzuzeigen. Wenn der FS diese verstuende, würde er nicht fragen.
  Ich war auch kein Parallel- und Vieldater, kenne aber Katalogblaetterer, auf der ewigen Suche nach dem Maximum.
  Und siehe da, der FS datet selber parallel und "hat Spass dabei". Warum er mit der Erfahrung aber die Frage stellt und nicht selber auf die Idee kommt, dass sie dabei jemanden getroffen hat den sie attraktiver findet als ihn, erschließt sich mir nicht.
  Auch erschließt sich mir nicht, warum er sie vermisst, obwohl noch garnichts Verbindendes zwischen ihnen war - so wenig, dass sie es nicht als erforderlich ansieht, in ins Bild zu setzen. Vermutlich ist sie sehr attraktiv und daher für ihn begehrenswerter als seine anderen Datingpartnerinnen.
  Ich heiße diesen Umgang miteinander nicht gut und glaube auch nicht, dass es dem Miteinander über die beiden Protagonisten hinaus förderlich ist, aber das ist bei diesem Gebrauch das Begriffs "Dating" so.
  Was heute als Dating bezeichnet wird sind bereits die allerersten Begegnungen, das früheste Kennenlernen.
  Wenn man es als erstes Kennenlernen bezeichnen würde und nicht mit Erwartungen überfrachten, dann geht man mit so einem Verhalten auch souveräner um - ist weitgehend egal, bzw. gut, sich mit so jemandem nicht näher zu befassen und dann umso schwerer enttäuscht zu werden.
  2 Tage lief ich auf und ab und habe im Kopf nach Fehlern gesucht...... Und das ist ja gerade mein Punkt. Ich kann nicht daraus lernen. Wenn ich wieder eine Frau kennenlerne, bei der der Flow sich so gut anfühlt und harmonisch ist, könnte ich den Fehler nochmal machen.
  Du machst den Fehler zu glauben, dass Du etwas durch Verhaltensänderung bewirken kannst.
  Ich halte das in so einem frühen Anbahnungsstadium für eine Fehlannahme. Du warst im Flow, für Dich hat es sich gut und harmonisch angefühlt - für sie nicht, denn sonst hätte sie sich nicht so verhalten (keine Erklärung), es ausschleichen lassen. Ist nicht schön und nicht fair, hat aber meistens Gründe (persönliche Feigheit, unangenehmes Verhalten des Gegenübers bzw. erfahrungsgeprägte Annahmen darüber)
  Gerade bei Paralleldating liegt eine vermeintlich bessere Option so nahe, dass man glaubt, daß eigene unfaire Verhalten hat keine Konsequenzen.
  Danke Vikky, sagen wir einfach so, ich kann es zu 99% ausschließen, dass die Gründe bei einem neuen Mann liegen.
  Warum mir das trotzdem so nahe geht? Weil bis zu dem einen Tag der Flow unfassbar gut war. Und ich bin ja keine 16 mehr, ich merk das ziemlich gut, wenn das Date schleppend läuft oder nur von einer Seite angetrieben wird. Wenn unmittelbar nach dem Date noch Sätze Richtung der nächsten gemeinsamen Zeit gesagt werden, dann hat man für sich ja ein positives Feedback und baut dahingehend Erwartungen auf. Aber wenn dann 1 Woche danach eine 180 Grad Drehung erfolgt - das lässt keinen kalt glaub ich.
  Naja hake es jetzt auch einfach unter dem falschen Moment ab. Vllt habe ich mich von jenen Erwartungen einlullen lassen und meine "Coolness" verloren. Und meinen Mund habe ich ja, wie viele vorgeschlagen haben, auch gehalten.