text: „Sage es mir, und ich werde vergessen; zeige es mir, und ich werde mich erinnern; lass es mich tun, und ich behalte es.“ Konfuzius
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  Nicht, dass der Kopf nicht schon genug in Bewegung wäre. In diesem Falle hat er lang Gedanken gewälzt und überlegt, ob es zu privat ist, diese zu teilen. Aber manchmal lohnt es sich über den eigenen Schatten zu springen.
  Schwangerschaften im abgesteckten Zirkel eines Bekanntenkreises sind mitunter vergleichbar mit einer ansteckenden Krankheit – es bleibt meist nicht bei einer. Und man verzeihe mir das Bild, es lag so im Raum. Als Frau zwischen Ende zwanzig und Ende dreißig entkommt man dem Thema Schwangerschaft nicht. Freundeskreise verändern sich einfach, sobald kleine Kinder ins Spiel kommen und neben den schönen Neuerungen und der Freude für Freunde, muss man sich auch einiges gefallen lassen, wenn man die Entscheidung des Kinderkriegens für sich nicht so eindeutig und schnell mit „Ja“ beantworten kann oder will.
  Es gibt die super entspannten Mütter, die sich freuen, dass da jemand für einen Moment das Kind abnimmt und die sich offen begeistern, mal nicht unter anderen Müttern zu sein. Da gibt es meist sehr unterhaltsame Geschichten, aber ganz ehrlich, es ist auch keine positive Werbung für den Mütterstand, wenn man erzählt bekommt, wie viel Wettbewerb über den Vergleich von Entwicklungsstadien bei Kleinkindern abläuft. Schlimm hört es sich auch an, wenn einem intelligente Frauen, die erfolgreich im Beruf sind, erzählen, dass sie sich unter Druck gesetzt fühlen, wenn sie sehen wie generalstabsmäßig andere Eltern den Entwicklungsprozess ihrer Kinder planen. Hier ein Instagram-Foto vom Klavierunterricht der leiben Kleinen, auf Facebook schnell das Bild vom Kinderchor oder dem Kreativ-Workshop der Kleinen geteilt. Nicht immer ohne Absicht wird hier bereits ein Wettbewerb geschürt, der natürlich auch auf die Kinder abfärbt und liebe Menschen fragen sich, ob sie ihr Kind für die Zukunft benachteiligen, wenn sie ihm einfach erst einmal ganz viel Raum lassen. Und natürlich fragt man sich in Gedanken, wie würde ich es lösen?
  Dann gibt es Menschen, die gar nicht oft genug betonen können, wie unvergleichlich das Mutterglück ist und sie schaffen es leise Mitleid mitschwingen zu lassen, wenn man sagt, man sei sich nicht sicher, ob ein Leben mit Kind der eigene Weg ist. Natürlich respektiere man solche Entscheidungen, aber… Und im nächsten Moment, wenn sich der Goldschatz in eine kleine Heulboje verwandelt, weicht auch das Mutterglück für einen guten Moment der Angespanntheit, Genervtheit und das Gesicht strahlt nicht mehr vor mütterlicher Liebe, sondern wird hart. Und wieder die Frage, wie würde ich das wohl handhaben?
  Und auch wenn allen meinen Bekannten ganz wunderbare kleine Menschen als Kinder beschert wurden, wer sagt denn, dass es immer so ist. Was ist, wenn sich da ein Wesen entfaltet, das mir so gar nicht liegt? Wenn es andere Kinder piesackt, lügt und manipuliert… Wenn es einen mir völlig fremden Lebensweg wählt, meine Werte und Bildungsziele nicht teilt?? Wie frei davon sind Eltern, Kinder nicht mit eigenen Wünschen, Ambitionen und Bildern zu besetzen. Wie viel Freiraum kann man ertragen, wie viel unabhängige Entwicklung hinnehmen, ohne sich in Kämpfen zu verausgaben, um das Kind in eine bestimmte Form zu pressen. Man will doch nur das Beste?
  Und was ist mit all den äußeren Faktoren, denen ich einen kleinen Mensch aussetze? Wie stabil sind unsere gesellschaftlichen Strukturen? Wie lange noch, bis sich der Raubbau an unserem Planeten in Konflikten äußert, die auch uns in unserer westlichen Blase direkter stören?
  Ich glaube, wer Momente reinen Glücks gespürt hat, kann sich auch ohne praktische Erfahrung in Grundzügen vorstellen, wie unfassbar intensiv viele Momente mit dem kleinen Wesen sind. Wobei dabei bei mir leider auch die Erklärungsstimme laut wird, das sind die Hormone, es muss die enge Bindung geben, da die kleinen Zwerge sonst überhaupt nicht lebensfähig sehen.
  Ich kann mir nicht helfen und es tut mir auch nicht leid, aber ich kann die Frage nach dem Kinderkriegen nicht durch eine rosarote Blume und im Rama-Familien-Kontext sehen. Es wird dann ja oft behauptet, man würde sich der Verantwortung nicht stellen wollen, wäre egoistisch, nicht bereit Kompromisse einzugehen. Blablabla… Ich bin nicht am Hadern, weil ich denke, ich würde etwas aufgeben müssen. Es gibt so viele Beispiele, die zeigen, dass Familien gerade dann funktionieren, wenn sich die Eltern nicht der Selbstaufgabe verschreiben – sondern auch an sich und ihre vielen weiteren Rollen arbeiten (in der Partnerschaft, im Beruflichen) und die Elternrolle als eine weitere, bereichernde integrieren. Sind glückliche Eltern nicht auch gute Vorbilder? Ich würde es mir so wünschen.
  Mir so wünschen, das ist der Punkt, mit dem ich hadere. Was möchte ich? Ich kann nicht mehr so knallhart sagen, dass ein Leben ohne Kinder einfach mein Modell ist. Es ist vielmehr so, dass es völlig ok ist, wenn es so bleibt, wie es bis hierher ist – kinderlos.
  Und vielleicht sind es die Hormone (ich möchte mich ungern von chemischen Prozessen meines Körpers leiten lassen) oder es sind die erstaunlich vielen unerwarteten Kommentare von Freunden und Bekannten, die uns sagen, dass wir bestimmt entspannte Eltern wären. Oder es ist die Tatsache, dass angesichts des Umstands, dass ich mich im letzten Drittel der 30er bewege, die Entscheidung auch biologisch und auch moralisch zu einer endgültigen wird. Egal in welche Richtung. Ich kann nicht mehr klar nein sagen, aber ich kann auch nicht eindeutig ja sagen… Wenn ich mich dafür entscheide, falle ich voll und ganz in die Schreckgespenstgruppe der anstrengenden Spätgebärenden – ich muss die Klischees ja nicht erfüllen. Aber wie alt ist zu spät? Es ginge dann ja nicht mehr nur um mich und den besonderen Menschen, sondern um noch ein Leben.
  Schön ist es, wie offen wir über dieses Thema sprechen können, ehrlich ohne Vorbehalte. Aber manchmal nagt da auch die Frage, ob sich das Thema der letztlich biologischen Funktion der Fortpflanzung mit rationalen Abwägungsmodellen lösen ist.
  Ich weiß es nicht. Tatsächlich wusste ich noch nie etwas so sehr nicht. Naja, für den Moment ist der Kopf ja auch mit anderen Themen am Rotieren.
  Veröffentlicht in Allerlei, Kopf	/ Verschlagwortet mit Bequemlichkeit, Beziehungen, das große Mutterglück, Egoismus, Entscheidungen treffen, kinderlos, kinderlos und glücklich, kleine Zwerge und Huelbojen, Lebensmodelle, möchte ich Kinder haben, spätgebärende Schreckgespenster, Welche zukunft für unsere Kinder, Zukunftsentscheidungen	/ 4 Kommentare
  S. ist geschätzte vier Jahre alt und wir treffen ihn in der Warteschlange eines Bio Supermarktes. S. darf einen dieser kleinen Kindereinkaufswagen schieben, die es dort für gibt und er sieht ein bisschen aus, wie man sich Michel aus Lönneberga im städtischen Kontext vorstellt. Ganz entzückend in seinen Ringelstrick-Pulli. Aber um direkt bei dieser Lindgren-Figur zu bleiben, die ich irgendwie als Kind nicht so gerne mochte, ich habe dann noch festgestellt, dass die beiden ein gewisses enervierendes Element teilen. In diesem Fall war der kleine S. mit einer ins Schrille driftenden Stimme gesegnet und rannte zwischen den beiden Warteschlangen hin und her und Leuten in die Knie und wollte seinen kleinen Einkaufswagen nicht holen und…und seine Mutter, die so einen leicht verbissenen Zug hatte und sich erst einmal in eine wenig fruchtende Diskussion mit S. stürzte, dem das ziemlich egal war und der lieber eine Packung Bio-Spaghetti am Einkaufswagenrand in Stück schlug… Auch mal Nein sagen und deutliche Grenzen setzen (ohne Rohrstock und so Schreckgeschichten)? Macht man das noch, oder behindert das den individuellen Ausdruck des kostbaren Kindes? Ich gebe es zu, ich habe keine Ahnung und darf zu dem Thema eh nichts sagen, ohne Kind. Mit Katze. Und Ich will jetzt nicht unnötig Klischees bedienen oder Gräben aufreißen, aber es gibt Mütter, die sind echt nicht ganz einfach zu ertragen in ihrer Rolle als Mutter. Und da darf man schon mal den Mund aufmachen. Die tun das ja auch, bzw. leben sich aus und was das mit der Umwelt macht, ist erst einmal egal. Man kann da bei manchen Müttern eine gewisse Anspruchshaltung an ihre Umwelt feststellen, die ich nicht immer ok finde und die sich auch nicht dadurch rechtfertigen lässt, dass sie im Gegenzug mit kinderfeindlichen Idioten klarkommen müssen. Die gibt es, die Kinder am liebsten unsichtbar und unhörbar haben wollen, das ist schlimm, aber es gibt eben auch diese wandelnden Bildungsklischees, die sich auf dem Ergebnis ihres Zeugungsaktes ausruhen, in dem Sinne, damit allen auf die Nerven zu gehen. Dafür können die Kinder nichts. Die sind meist zuckersüß, weil auch noch nett angezogen und mit einem ordentlichen Grundvokabular ausgestattet. Es sind diese speziellen Mütter (die oftmals auch wenig Verständnis für Kinderlosigkeit aufbringen, was man alles verpasst Erfüllung. …Und Bla…). In diesem Fall, ganz dreist ins Blaue geraten, würde ich schätzen, war die Mutter Anfang Vierzig, akademischer Hintergrund, das erste Kind. Eine akademische Spätgebärende also, zu denen ich ja auch zählen würde, wenn mich noch die großen Mutterglückswünsche packen würden, was ich irgendwie nicht denke. Und Menschen, die wissen wie alt ich bin, werden sich da so ihren Teil denken, dass es ja nun langsam mal Zeit wird. Da wir erst im letzten Jahr geheiratet haben, gebe ich uns noch etwas Schonfrist bevor es spannend wird zu sehen, welche Bemerkungen und Reaktionen an uns heran getragen werden. Denn es geht ja schon los und es geht mir auf die Nerven. Dass es den Menschen auch so gar nicht einzufallen scheint, dass man glücklich ist, so wie es ist. Und was ist mit den Menschen, die gerne Kinder möchten, aber es aus vielfältigsten Gründen nicht können? Denen wird dann jedes Mal wieder ein kleiner Schmerz aufgedrängt. Es ist ein wahnsinnig persönliches Thema, dass die Menschen trotzdem oftmals alle Grenzen der Privatsphäre übertreten lässt. Vielleicht liegt es daran, dass Kinderkriegen vom Prinzip her machbar und nicht kompliziert ist, dafür braucht es keine besondere Ausbildung und weil theoretisch jeder dazu beitragen kann, hat auch jeder was dazu zu sagen. Ich mag Kinder wirklich. Nur halt nicht für mich und die nächsten 18 Jahre. Und nicht in dieser Welt mit ihren Problemen. Nicht weil ich irgendeinem Egoismus frönen will, sondern weil es nicht passt für mich, für uns. Und weil es eben nicht sein muss. Weil wir das große Glück der Wahl haben und das für mich selbstbestimmtes Leben ist, solche Entscheidungen zu treffen.
  Zurück gebracht auf dieses Thema hat mich aber eigentlich nicht der kleine S., dem ich viele Pfützen für seine gelben Gummistiefel wünsche und weniger Anstehen-müssen im Supermarkt.
  Ein Besuch auf der diesjährigen Buchmesse in Frankfurt hat das Thema in den Vordergrund gerückt. Lustigerweise, oder besser wunderbarerweise, sind wir uns so klar über unsere Lebensweise, dass das Thema tatsächlich immer nur von außen an den Tisch findet.
  Wie ein kurzer Blick in die Regale der Buchmesse gezeigt hat, wird der Markt an Ratgebern für Eltern wohl nie versiegen. Eine wahre Schwemme. Und je nach Zielgruppe entsprechend gestaltet in Tonfall und Ästhetik. Das geht von viel Hochglanzbild und beruhigender Weichspül-Rhetorik bis hin zu denen, die den Eltern mit mehr Text und weniger Bild das sagen, was sie wohl seit der eigenen Kindheit vergessen haben, wie sehr sich die Kinder selber fördern können, wenn man sie in eine gesunde Umgebung setzt. Waldstunden statt der zweiten oder dritten frühkindlichen Förderungsbeschäftigung.
  Letztere Ratgeber sind mir lieber, aber traurig ist es auch, dass sich in den Fragestellungen und Ratgebern manifestiert, wie sehr wir durch den Verlust eines sicheren Kontakts zu uns selbst auch eine Unsicherheit auf Kinder übertragen.
  Mit so vielen Ratgeberbildern im Kopf habe ich dann auch ein Buch für Menschen wie mich entdeckt. Es heißt: „Ich will kein Kind. 13 Geschichten über eine unpopuläre Entscheidung.“ von Sonja Siegert und Anja Uhling. Das ist bereits bestellt und ich bin gespannt, denn nicht nur Frauen ohne Kinderwunsch, sondern auch Männer die ebenso denken , schwul und heterosexuell, kommen darin zu Wort.
  Und da fühlt es sich schon ganz gut an zu sehen, dass man nicht alleine ist mit dieser Einstellung und auch kein egoistischerer Mensch als die Kinderkriegenden. Und zum Thema egoistische Eltern könnte man sicher noch etwas sagen, aber lieber sollen sich alle an einen Tisch setzen, gerne auch mit Kindern. Für die gibt es auch tolle kindertaugliche Paleorezepte. Und für die Großen gibt es Süßkartoffelgnocchi. Mit Bratwurst, den wir haben gerade so viele da und die sind so gut!
  Die Kartoffeln abkühlen lassen und dann mit dem verquirlten Ei, der Pfeilwuzelstärke, dem Salz und dem Pfeffer schön verquirlen bis alle Klümpchen beseitig sind. Nun nach Geschmack einen kleinen halben Teelöffel Curry dazu geben.
  Das Kokosmehl nach und nach unterrühren, bis der Teig eine gute klebrige Konsistenz hat und sich zu kleinen Rollen formen lässt.
  Ein Backblech mit Papier auslegen und die Rollen in ca. 1 cm große Stücke schneiden, diese auf dem Blech verteilen und mit der Gabel flach drücken.
  Das Blech für ca. 15 Minuten bei 200 Grad in den Ofen, bis die Konsistenz schön fest ist, etwas wie Gummi. Ein Blech hat für drei Mahlzeiten für Zwei gereicht.
  Die Zwiebel und die Birnen würfeln, die Bratwürste in Scheiben schneiden und alles schön in Butter anbraten. Salzen und Pfeffern und für die letzten paar Minuten die Gnocchi mit braten.
  Veröffentlicht in Allerlei, Kopf, Topf	/ Verschlagwortet mit Akademiker, Bio, Egoismus, Frankfurter Buchmesse, Gnocchi, Kinder, Kinderwunsch, Paleo, Ratgeber, Spätgebärende	/ 4 Kommentare
  Es ist schon etwas seltsam, mitten im Taunus zu sitzen und daran zu denken, dass heute eine sehr gute Freundin im fernen Mexico heiratet.
  Lange Jahre haben wir uns durch das Erwachsenwerden in der großen Stadt Berlin begleitet, haben Sonnenaufgänge geteilt und seltsame Dinge durch die Stadt geschleppt. Klamotten getauscht und die Welt besprochen.
  Sie war meine Trauzeugin und hat mich sehr bestärkt, als ich mich in Bewegung setzte, die Stadt zu verlassen. Und während es bei mir in Richtung Dorf ging, zog es sie, des Herzens wegen, nach Mexico City.
  Das ist ganz schön weit weg. Und das macht es manchmal ganz schön schwer, da man sich nicht so einfach treffen kann und auch feststellt, dass sich Beziehungen verändern, weil jeder einen neuen Lebensrhythmus hat, mit ganz eigenen Wichtig- und Nichtigkeiten.
  Natürlich passiert so etwas nicht über die Nacht, ich kann da nur für Mädchenfreundschaften sprechen, aber sicher gibt es da Grundsätzlichkeiten, die auch Männer erleben.
  Es ist ein großes Geschenk, wenn man Freundschaften lebt, die einen durch wichtige Zeiten begleiten, in denen man all die kleinen und großen Verrücktheiten und besonderen Momente erlebt, die noch Jahre später für eine Geschichte gut sind und die Augen zum Glitzern bringen – Partners in Crime oder wenigstens beim Großwerden.
  Verändern tut sich dann schon etwas, wenn einer oder beide plötzlich noch eine (Liebes-)Beziehung in ihr Leben lassen. Dann verschieben sich die Gewichtungen und Rollen werden neu definiert.
  Das ist nicht immer einfach und schmerzfrei, aber es gehört wohl dazu. Mitunter ist es auch aufreibend, irgendwie sind wir ja auch geprägt von Bildern, die uns suggerieren, dass wir uns ständig mit vielen Menschen umgeben sollen, unsere Beliebtheit offen vor uns her tragen sollen und somit zeigen, dass wir dem Bild entsprechen und konforme Gesellschaftstiere sind. Je mehr Leute einen mögen, desto sicherer kann man ja sein, dass man nicht aneckt und alles richtig macht.
  Ich mag Menschen, sogar sehr. Auch wenn ich vieles, was sie tun, nur schwer nachvollziehen kann. Und ich weiß um den Wert echter Freundschaften. Aber ich habe für mich auch gelernt, dass mir eine kleine Gruppe wahrer Freunde wichtiger ist als eine immer größer werdende Schar von Freunden, deren Bekanntschaft sich auf lange Nächte an der Bar beschränkt und wo das Bindeglied der Taumel des Stadtlebens ist und wenig mehr. Klingt blöd, ist aber so. Und man muss nur einmal aus der Stadt wegziehen und man wird schnell merken, welche Kontakte mitwachsen und wo anscheinend die Verbindung einschläft. Und das ist völlig ok. Trifft man sich dann durch Zufall, ist es nett aber zeigt auch, dass man seine begrenzte Energie auch auf bestimmte Menschen konzentrieren darf und nicht wie Smarties damit um sich schmeißen soll. Smarties sind eh Mist und außerdem musste ich die in Kindertagen (und darüber hinaus) immer zwanghaft nach Farben sortieren… aber egal.
  Nein, Freundschaften sollte man eben so weise und mit Bedacht wählen, wie die Konflikte, auf die man sich einlässt.
  Nun habe ich mich allein schon durch die Entscheidung, mein Leben umzukrempeln, räumlich sehr aus allem zurück gezogen, das schafft automatisch eine Distanz und erlaubt auch andere Perspektiven. Aber es hat auch schöne neue Türen geöffnet und Freundschaften neu definiert, wie das in dem letztlich immer gleichen Umfeld der großen Stadt wohl nicht passiert wäre. Wenn mich jemand fragt, ob ich mich einsam fühle – kein Stück. Und ob das nicht zu nah ist, so arbeiten und leben und lieben mit ein und demselben Menschen. Dann muss ich mich wundern, wenn ich mir mit diesem Menschen nicht alles hätte vorstellen können, hätte ich ihn nicht geheiratet. Und ja, da steckt auch Arbeit drin. Wie in jeder Beziehung und wer da den Kopf schüttelt und sagt bei mir ist alles Eierkuchen, da erlaube ich mir ein Stirnrunzeln. Menschen mit ihren Besonderheiten, persönlichen Geschichten, Verletzungen, Ticks und Ängsten, bedeuten immer auch etwas Arbeit, wenn man sie zusammen steckt. Und meist sind es Ehrlichkeit und Austausch, die hier den Weg ebnen und es ermöglichen, dass man sich auf einer Ebene begegnet, die ermüdende (Macht-)Spielchen und frustrierende Projektionen vermeidet. Und damit spart sich gleich eine ganze Menge der Dramen, die in vielen Beziehungen so häufig passieren und mitunter noch als Leidenschaft gedeutet werden, dann braucht man nicht so genau hinzuschauen.
  Meiner lieben Freundin in der Ferne wünsche ich, dass sie diesen Menschen gefunden hat, der ihr Herz sieht und der weiß, wer sie ist, welch kostbarer und besonderer Mensch. Ich wünsche ihr von Herzen alles Glück und alle Energie, die es vielleicht auch manchmal braucht und einen ganz besonderen Tag. Eines weiß ich mit Sicherheit: Egal wie das Brautkleid aussieht, sie wird besonders schön sein.
  Und so werde ich in wenigen Stunden ganz fest in die Ferne denken, mit einem Rührungsklops, weil ich so unheimlich sentimental bin und wir so viel erlebt haben. Und ich weiß nicht, was sie dann essen werden an diesem besonderen Tag im fernen Mexiko.
  Ich werde mir einen Rotkohlsalat machen, weil es schnell geht und mehr Zeit für Rührung bleibt und weil ich die Farbe so mag.
  Den Rotkohl mit Apfelessig, Olivenöl, Kürbiskernöl, Salz und Pfeffer anmachen. Ruhig großzügig sein mit dem Kürbiskern Öl, der Geschmack passt so gut.
  Ein schöner knackiger Salat zu Fleisch oder auch einfach mit gerösteten Speckwürfen. Hält sich wunderbar ein paar Tage im Kühlschrank, wenn man zu viel gemacht hat. Wer mag kann ihn sich dann immer neu verfeinern und noch einen Apfel rein schneiden.
  Veröffentlicht in Allerlei, Topf	/ Verschlagwortet mit Berlin, Freundschaft, Hochzeit, Kürbiskernöl, Mexico, Orangen filetieren, Paleo, Rotkohl, Salat, Taunus	/ Ein Kommentar