text: Warum Eltern nicht schimpfen sollten? Die einfachste Antwort lautet: Weil es nicht funktioniert! Erziehungsexpertin Nicola Schmidt zeigt Eltern Wege auf, wie Sie sinnvolle Regeln in der Familie durchsetzen können, ohne ihre Kinder dabei zu verletzen.
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  Manchmal passiert es einfach: Die Kinder sind schon den ganzen Tag wie wild durch die Wohnung gerannt und haben eine Schneise der Verwüstung hinterlassen. Sie haben gemeckert, gestritten und gejammert. Irgendwann hat es Ihnen gereicht und Sie haben Ihre Kinder angeschrien und ausgeschimpft.
  Und während Sie dabei zusahen, wie die kleinen Augen immer größer wurden, bis sie schließlich zu Boden sahen, fühlten Sie sich schlecht. Auf die große Wut folgte ein unangenehmes Gefühl von Scham.
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  Fast alle Eltern kennen das.
  Aber warum ist das so und vor allem: Wie geht es anders? Diesen Fragen widmet sich Bestsellerautorin Nicola Schmidt in ihrem Buch „Erziehen ohne Schimpfen”. Schmidt gibt Eltern echte Alltagstipps an die Hand und erklärt wissenschaftlich fundiert, warum wir manchmal ausrasten, obwohl wir das gar nicht wollen, wie wir besser mit Stress umgehen können und vor allem, wie wir klare Regeln in der Familie durchsetzen können, ohne mit unseren Kindern zu schimpfen oder sie zu bestrafen.
  Denn die Autorin, selbst Mutter von zwei Kindern, ist überzeugt: Schimpfen ist nicht nur verletzend – es bringt auch nichts.
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  „Der wichtigste und einfachste Grund, nicht zu schimpfen und seine Kinder auch nicht zu bestrafen – denn das gehört zusammen – ist, dass es nicht funktioniert“, sagt Schmidt im Gespräch mit FOCUS Online. „Wir sehen in Studien und Versuchsanordnungen immer wieder, dass Kinder, mit denen geschimpft wird, bzw. die eine Strafe erwarten, nicht ihr negatives Verhalten einstellen, sondern lernen, über dieses negative Verhalten zu lügen.“
  Anstatt den Kindern Lösungsstrategien an die Hand zu geben, würden schimpfende Eltern ihren Kindern Vermeidungsstrategien beibringen, erklärt Schmidt:
  „Diese Kinder lernen also zum Beispiel nicht, ihren kleinen Bruder nicht zu hauen, sondern sie lernen nur, den kleinen Bruder dann zu hauen, wenn keiner zuguckt.“
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  Schreien ist schädlich
  Nicht zu schimpfen heiße aber nicht, dass man seinen Kindern nicht sagen dürfe: Das war jetzt zu viel. Das will ich nicht. Eltern sollten aber unbedingt versuchen, ihre Bedürfnisse und Wünsche in der Ich-Form zu formulieren. „Es geht nicht darum, dass wir nicht unseren Unmut kundtun dürfen. Ich kann durchaus sagen: ‚Es ist mir hier zu laut! Ich will das nicht! Ich will, dass ihr woanders spielt!‘“, sagt Schmidt.
  Aber: „Es macht einen Unterschied, ob ich in der Ich-Form spreche und Lösungen anbiete, oder ob ich in der Du-Form rede und das Kind negativ bewerte.“
  Negative Bewertungen des Kindes oder gar demütigende Worte, die ja fast zwangsläufig ausgesprochen werden, wenn man mit einem Kind schimpft, können sehr negative Auswirkungen auf seine Psyche haben. „Ein Kind anzuschreien und richtig zu demütigen, aktiviert ähnliche Gehirnbereiche, wie ein Kind zu schlagen. Das klingt grausam, aber das ist so“, sagt Schmidt.
  „Wenn ein Kind ständig hört: ‚Du bist das Letzte! Wie kann man nur so blöd sein? Ich wünschte, du wärst nie geboren worden! Ich bring dich jetzt ins Kinderheim! Es reicht!‘ ist das genauso schlimm wie ein Kind zu schlagen.“
  Zahlreiche Studien bestätigen: Verbale Gewalt hat genauso schlimme Folgen für die kindliche Entwicklung wie körperliche Gewalt. Auch gesagte Verletzungen hinterlassen sogar Spuren in der Gehirnstruktur.
  Es ist nie die Schuld der Kinder
  Es gilt also, Verletzungen dieser Art um jeden Preis zu vermeiden. Wenn Eltern merken, dass sie regelmäßig Schreien, vielleicht sogar die Kontrolle verlieren, über das, was sie ihren Kindern entgegen brüllen, dann sind sie in der dringenden Verantwortung, etwas an ihrem Verhalten zu ändern. Auch für diese Situation gibt es praktische Hilfe in Schmidts Buch.
  Denn ganz egal, wie die Kinder sich verhalten haben: Sie sind niemals schuld daran, wenn in der Familie keine Harmonie herrscht. Egal, was sie getan haben: Sie verdienen es nicht, verletzt zu werden. Es ist immer die Aufgabe der Eltern, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen:
  „Jesper Juul sagt, die Eltern sind vollumfänglich dafür verantwortlich, wie die Stimmung in der Familie ist“, sagt Schmidt. (Jesper Juul war ein international bekannter, dänischer Familientherapeut, Anm. d. Red.)
  „Das heißt, es ist nicht der Job der Kinder, nett zu mir zu sein. Es ist mein Job, die Kinder in einen Zustand zu bringen, in dem wir harmonisch miteinander leben können. Und das erreiche ich nicht, indem ich mit den Kindern schimpfe, sie bestrafe, demütige oder unterdrücke.“
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  Als Eltern Verantwortung zu übernehmen, bedeutet auch, zuzugeben, wenn man einen Fehler gemacht hat. Damit zeigen wir unseren Kindern nicht nur, dass Fehler menschlich sind und passieren dürfen. Wir leben ihnen auch vor, für die eigenen Fehler einzustehen und zumindest den Versuch zu unternehmen, sie wieder gut zu machen.
  Im Zusammenleben mit Menschen, die wir lieben und wertschätzen, bedeutet das zum Beispiel, dass man sich entschuldigen sollte, wenn man jemanden verletzt hat. Wenn ich als Elternteil also tatsächlich einmal die Kontrolle verloren habe, laut geworden bin oder etwas gesagt habe, das ein schlechtes Gefühl bei meinem Kind hervorgerufen hat – dann sollte ich mich zu diesem Fehler bekennen:
  „Wenn man doch einmal die Beherrschung verliert, ist es wichtig, sich bei seinen Kindern zu entschuldigen, so, wie wir es bei jedem Erwachsenen auch tun würden. Und dass man die Dinge wieder geraderückt“, sagt Schmidt.
  Zum Beispiel: „‚Ich habe gesagt, du bist ein unmögliches Kind. Aber das habe ich nur gesagt, weil ich gestresst bin. Du bist vollkommen okay so wie du bist.“
  Die große Angst der deutschen Eltern
  Manche Eltern stellen sich jetzt vielleicht die Frage, ob es sinnvoll sein kann, den Kindern gegenüber seine eigene Schwäche einzugestehen. Dahinter verbirgt sich häufig die Angst, einen entscheidenden Moment in der Erziehung zu verpassen, die elterliche Autorität zu verlieren und in der Folge mit respektlosen kleinen Tyrannen leben zu müssen, die sich der Familie oder gar der Gesellschaft nicht anpassen wollen.
  „Viele Eltern in Deutschland haben die Angst: ‚Wenn ich das jetzt durchgehen lasse, dann läuft das hier aus dem Ruder.‘ Diese Angst ist durch nichts zu belegen“, erklärt Schmidt.
  „Einer der größten Erziehungsirrtümer in Deutschland ist: ‚Wir müssen das jetzt konsequent durchziehen, sonst haben wir einen kleinen Tyrannen zu Hause.‘ Das ist völliger Quatsch, der sich durch nichts belegen lässt. Nachsichtige Eltern haben kooperative Kinder. Das war schon immer so und das wird immer so bleiben“, erklärt die Expertin.
  Nachsichtigkeit bedeutet aber nicht, dass diese Form von liebevoller Erziehung einfach wäre. Häufig ist sie sogar sehr anstrengend, gerade in den ersten Lebensjahren. Der bedürfnisorientierte Umgang und die Begegnung mit Kindern auf Augenhöhe erfordert ein großes Maß an Geduld und Vertrauen in die Kinder und auch in sich selbst als Elternteil.
  Diese Form der Begleitung setzt voraus, dass man viel Zeit und Mühe investiert, um herauszufinden, welche Bedürfnisse sich hinter dem Verhalten eines Kindes verbergen. Und sie erfordert häufig auch ein gewisses Maß an Selbstreflexion.
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  All das ist viel aufwändiger als mit Lob, Strafe und den häufig schön geredeten Konsequenzen einfach durchzusetzen, was einem als Erwachsenen gerade richtig erscheint. Aber auf lange Sicht, wird diese Mühe sich lohnen – davon ist auch Schmidt überzeugt:
  „Ich empfehle immer, die Energie zu investieren, solange die Kinder klein sind. Denn, um es mit Douglass zu sagen: Es ist einfacher, starke Kinder großzuziehen, als kaputte Erwachsene zu reparieren.“ (Frederick Douglass ist ein US-amerikanischer Schriftsteller, der im 19. Jahrhundert lebte, Anm. d. Red.)
  Was können Eltern also tun, wenn sie liebevoll und bedürfnisorientiert auf ihre Kinder eingehen wollen – sich aber trotzdem wünschen, dass bestimmte Regeln in der Familie eingehalten werden?
  Schmidt erklärt, unter welchen Voraussetzungen Regeln klar durchgesetzt werden können. Auch hier sind Geduld, Ausdauer und Einfühlungsvermögen gefragt:
  „Regeln vormachen und vorleben. Wenn ich den Kindern zum Beispiel gefährliche Gegenstände einfach aus der Hand reiße, reißen sie ihren kleinen Geschwistern auch alles weg.
  Üben. Ich möchte, dass die Kinder anständig essen – dann üben wir das.
  Abwarten. Die Kinder brauchen Zeit, um die Dinge zu lernen.
  Konkrete Aussagen machen. Wenn ich sage: ‚Hör auf zu kleckern‘, weiß das Kind nicht, was es tun soll – nur was es nicht tun soll. ‚Räum dein Zimmer auf‘ ist für Kinder eine total abstrakte Aussage. Wie räumt man denn ein Zimmer auf? Millionen Erwachsene kaufen gerade Marie Kondo, weil sie nicht wissen, wie man ein Zimmer aufräumt. Aber von unseren Fünfjährigen erwarten wir es.“
  In „Erziehen ohne Schimpfen“ finden Eltern zahlreiche Tipps und Beispiele, wie sie es schaffen können, eine liebevolle Führungsrolle in der Familie zu übernehmen, indem sie lernen, die Bedürfnisse aller Familienmitglieder zu verstehen und zu berücksichtigen.
  Ihr wichtigstes Anliegen formuliert Nicola Schmidt in ihrer Einleitung:
  „Wir brauchen Menschen, die flexibel denken, die sich Herausforderungen stellen, die mit anderen auf Augenhöhe zusammenarbeiten können und für die Fürsorge, Solidarität und Gem einschaft wichtige Werte sind. Ein Kind nicht zu schimpfen, kann die Welt verändern.“
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