text: Ich mache damit so ziemlich alles falsch, was man falsch machen kann: Ich lehne die womöglich oft berechtigte Kritik quasi ab und beschäftige mich nicht mit ihr. In der Folge bin auch ich selbst nicht wirklich gut darin, Kritik zu äußern. Warum fällt es mir so schwer, Kritik als Verbesserungsvorschlag zu verstehen – oder als Symbol der Wertschätzung?
  Grundsätzlich ist die Idee, durch Kritik ein besseres Zusammenleben herbeizuführen, ja einleuchtend. Schließlich hilft es nichts, wenn man im Restaurant die Pizza lobt, nachdem der*die Kellner*in fragt, ob es geschmeckt hätte – obwohl der Teig nicht durchgebacken war. Die Pizzabäcker*innen werden es beim nächsten Mal genauso machen, die Kund*innen deshalb irgendwann ausbleiben, das Lokal an Umsatz einbüßen und so weiter.
  Wenn ich mich in meinem Umfeld umhöre, stelle ich fest, dass Kritik fast immer als lästig wahrgenommen wird. Gerade dann, wenn sie ungefragt kommt. Und wenn sie dann als Vorwurf verpackt ist, wird sie gleich gar nicht wahrgenommen.
  „Kritik schmerzt besonders stark, wenn sie als Angriff auf die Person wahrgenommen wird“, schreibt die Psychotherapeutin und Autorin Doris Wolf. Sie veröffentlicht regelmäßig Ratgeber zum Umgang mit Kritik und entwarf einen Fragebogen, um den eigenen Umgang mir ihr hinterfragen zu können. Was sie bei ihrer Arbeit bislang feststellte: Je geringer das Selbstwertgefühl, desto mehr verletzt uns Kritik. Anfällige Menschen neigten auch dazu, selbst kaum oder gar nicht zu kritisieren, was dazu führe, dass sie etwa schlechtes Verhalten nicht ansprechen und das Unverständnis darüber lieber in sich hineinfressen. Dass angestauter Unmut nicht gesund ist und schon gar keine Situation verbessert, steht außer Frage; Wut und Ärger sind ein direkter Weg in die Depression.
  Wie durchbricht man aber diesen Teufelskreis? Weil Menschen andere nun mal kritisieren – zwar selten gut, aber dazu später mehr – ist es zunächst von Vorteil, sich komplett von der romantischen Vorstellung an eine Welt ohne Kritik zu lösen. Kritik kann wichtig sein und sich positiv auswirken, weil wir aus ihr für uns selbst lernen können. Es wird immer jemanden geben, der etwas an einem auszusetzen hat, egal ob im Beruf oder privat, egal wie gut man ist, egal was man geleistet hat.
  Wolf plädiert dafür, zunächst an unserer Selbstachtung zu arbeiten, also daran, uns eigene Defizite zu verzeihen. Verletzt und gekränkt reagierten wir nämlich nur dann auf die Kritik anderer, wenn diese uns auf Fehler und Schwächen aufmerksam machen, für die wir uns selbst ablehnen. „Wenn wir uns unserer Fähigkeiten und Werte nicht bewusst oder überzeugt sind, ist jede Kritik eine Waffe, die uns leicht und schnell verletzen kann“, schreibt die Expertin.
  Personen, die sich durch Kritik schnell angegriffen fühlen, tun das also deshalb, weil sie sich ihrer selbst nicht sicher sind, ein weniger dickes Fell haben und dadurch genau an diesem wunden Punkt getroffen werden. Das ist keine böse Absicht, sondern Automatismus, der wie so vieles durch eine Mischung aus Erlebnissen, Erfahrungen und den Lebensumständen entsteht.
  Was diese sich antrainieren müssen, ist eine vernünftige Kritikfähigkeit. Dazu hilft es, sich zuerst eine radikale Schranke im Kopf zu errichten. Sobald man künftig merkt, dass jetzt gleich Kritik folgt, kann man sofort umschalten und sich als Mantra einreden: Das ist nur eine Meinung. Das ist nur eine Meinung. Das ist nur eine Meinung.
  So blockieren wir, dass wir unsere ganze Person in der Schusslinie sehen und geben der Kritik nicht mehr Bedeutung, als sie wirklich hat. Letztlich ist sie ja nur das, eine Meinung, ein Verbesserungswunsch oder ein Vorschlag, auch wenn der Tonfall etwas unglücklich ist. „Wenn wir kritisiert werden, ist es wichtig, sich klarzumachen, dass das eine Sichtweise ist. Es gibt auch andere,“ schreibt Wolf.
  Innerlich die Selbstwahrnehmung mit der Fremdwahrnehmung abgleichen, sich nicht von den Emotionen des Gegenübers ablenken lassen, versuchen, kühl und pragmatisch zu bleiben.
  … und ihnen dort, wo sie unrecht haben oder die Kritik unangebracht und unfair ist, sagen, dass man in diesem Punkt anderer Meinung ist.
  Dieses Vorgehen hilft, Kritik ihres negativen Beigeschmacks zu berauben – und sie künftig positiver, etwa als Feedback oder Chance zu sehen.
  Wer nun weiß, was es mit Menschen machen kann, wenn sie kritisiert werden, weiß auch: Kritik zu äußern, das ist womöglich die Königsdisziplin der Kommunikation. Wer sie fahrlässig äußert, die falsche Tonalität oder falsche Worte wählt, wird darin scheitern. Und das Gegenüber vielleicht sogar schwer verletzen.