У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был кот - пушистый рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной пакостной привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только не пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего не помогало. Все уже как-то смирились с этой житейской неприятностью - ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь, выкидывать любимца на улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал доставлять хозяйке хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так начинается вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего прочего, Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной, а начал делать это только в туалете. Такой вот побочный эффект. Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень заинтересовал - что-же такое произошло в организме кота, что сдвинулось в его кошачем мозгу? Однажды, в процессе грандиозной попойки, бойфренд хозяйки (назовем его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени, посмотрел ему в глаза и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной перестал?". Спустя уже много лет, рассказывая и пересказывая по-новой события того вечера, Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный телепатический контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза Васисуалия Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную лужу на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."