Было это в мои студенческие годы. Очень давно. Наш курс работал осенью на картошке уже второй месяц. Устали, поиздержались, водка, карты и сокурсницы отошли на второй план и ночью, в основном, все спали как подстреленные. И вот в один вечер нас накормили подпорченными продуктами. Результат очевиден – ночной понос. А понос, дорогие мои, штука неудержимая – как ни сжимай ягодицы, а он все равно прорвется. Но об этом чуть позже. Сначала следует сказать, что жили мы в здании пионерского лагеря. Длинный коридор – метров эдак 100-120, куча дверей в спальни и в торцах по сортиру всего на два очка каждый. Слева – для мальчиков, справа – для девочек. Наша спальня на шесть человек была как раз напротив мужского туалета. Так вот собственно события. Ночь того злосчастного дня. Все, естественно, богатырски храпим. Где-то часа в 4 утра тяга к облегчению кишечника становится невыносимой. Первый вырвавшийся из объятий сна (назовем его Андрей) резко выбегает в коридор и – прямиком к сортиру. Тут он выясняет, что сортир заперт по причине его неисправности. Выход один – бегом в дамскую комнату. Пробежать 100 метров, придерживая задницу кулаком, чтоб не колыхалась – задача не из легких, но он справился. Однако ситуация оказалось еще хуже. Отравились в лагере ВСЕ и поэтому оба очка женского туалета были уже наглухо заняты особями неустановленного пола. Андрюха, не сбавляя интенсивности телодвижений, извиваясь и подпрыгивая начал отираться в коридоре в ожидании вожделенного унитаза. В это время, как на грех, появляется дежурный преподаватель, блюститель картофельного покоя. - Ты что тут скачешь в такую рань ?! – с возмущением спрашивает препод. - Ой, блин, ух ты, это блин... - неразборчиво бормочет свои причитания Андрей. - Издеваешься ?!!! – переходит на крик дежурный. В этот момент из нашей комнаты вырывается второй страдалец, Игорь. С тем же успехом подергав ручку двери мужского сортира он с гиканьем и оханьем устремляется семенящим бегом в женский, мимо извивающегося Андрея и негодующего препода. - Да что вы тут устроили ?! – орет дежурный, как будто сам из другого котла ел. Игорек, получив отпор и в дамском сортире, в безумии несется обратно, выпучив глаза и приседая на каждом шаге. - Ох, мля, @баться-сраться, ох, ух-фух, - только и вырывается у него. - Может вы мне объясните, что тут происходит? – слегка озадаченно вопрошает дежурный, видимо поняв, что никто ему зла тут не желает. - Ух, мля... да епонский... У-у-у-у-ф-ф-ф, мляха-муха! – проносится обратно в сторону женской уборной Игорь. - Гим... Ой... Гимн... - извивается Андрей, для верности крутя руками во все стороны – Гимнас... Ой... Гимнастику, мля... Ой... ут...ут... Ой... утреннею... Ой-ой-ой!...