לפני שנתחיל, חשוב לציין כי אף אחת מהשיטות הללו אינה עושה שימוש לרעה במניפולציות שליליות על אנשים, אנחנו מתנגדים בתוקף לטריקים פסיכולוגיים מסוג זה. אנחנו רואים לנכון לקדם כל טריק פסיכולוגי אשר אינו עלול לפגוע בהערכה העצמי של אדם אחר או ברגשותיו. כל אחת מהדרכים הבאות הינן דרכים מוכחות המשפיעות באופן ישיר על אנשים, באמצעות פסיכולוגיה, מבלי לגרום למישהו להרגיע רע לגבי זה. לפניכם 10 טריקים פסיכולוגים שיעזרו לכם להשפיע על אנשים, תיהנו.
הטריק הפסיכולוגי: אפשר לאדם אחר לעשות בעבורך טובה, טריק זה נקרא אפקט בנג’מין פרנקלין. האגדה מספרת שבנג’מין פרנקלין פעם רצה לזכות בחיבתו של אדם שלא אהב אותו. כחלק מניסיונותיו של פרנקלין לזכות בחיבתו הוא ביקש מהאיש להלוות לו ספר נדיר, פרנקלין שציפה לתשובה זעופה ונחרצת הופתע לגלות כי הספר הוגש לו באדיבות רבה. כתוצאה מכך, הוא והאיש שמעולם לא רצה לדבר איתו לפני הפכו לחברים טובים. פרנקלין למעשה מצא נקודת חיבור הקושרת בניהם קשר. מדענים החליטו לבדוק את התאוריה הזו ומצאו על פני מחקר תקופתי, כי אנשים אשר שהתבקשו על ידי החוקר לעשות בעבורו טובה אישית, שיתפו פעולה ואף נתנו לחוקר דירוג גבוה יותר מאשר האנשים שלא התבקשו לכך. זה אולי נראה מנוגד לאינטואיציה, אבל התיאוריה היא די פשוטה. אם אחד הצדדים עשה משהו קטן וטוב בעבור האחר, שני הצדדים ירגישו כי נרקמת כאן הזדמנות לטובה שנייה, מתוך כך קיימת פתיחות בין שני הצדדים שכבר בעת בקשת הטובה האישית שברו את הקרח, זה רק עניין נתינה חזרה מהצד המקבל כדי לבסס קשר אמיתי חזק.
הטריק הפסיכולוגי: בקשו הרבה יותר ממה שאתם רוצים בהתחלה ואז לאט לאט רדו מטה בסולם הבקשות. מה זה אומר? בקשו בתחילה בקשה גרנדיוזית ומופרחת, אחרי כמה ימים עדנו את הבקשה – כעת הצד השני ממנו הבקשה בוקשה עשוי להסכים. הטריק האמיתי כאן, הוא באמת לבקש משהו נפוח והזוי כהתחלה מתוך הבנה כי הבקשה הבסיסית שלכם היא למעשה הבקשה המעודנת ביותר אותה בכלל רציתם לקבל מלכתחילה. הטריק מתחיל על ידי זריקת בקשה ממש מגוחכת אל מישהו, בקשה שהם ככל הנראה ידחו על הסף. לאחר מכן לאחר זמן קצר לבקש משהו הרבה פחות מגוחך – הדבר שרציתם למעשה מלכתחילה. מדענים בדקו את העיקרון הזה ומצאו שזה עובד טוב מאוד כל עוד הטובה גדולה יותר ויותר, משום שהאדם השני חש חובה לעזור לכם בפעם השנייה.
הטריק הפסיכולוגי: השתמשו בשמותיהם של אנשים, ושקפו את דמותם בהתאם למצב. דייל קרנגי האמין כי באמצעות שימוש בשמות אישיים אנחנו למעשה גורמים לאנשים להרגיש חשובים. הוא אמר כי שמו של אדם הוא הצליל המתוק ביותר בכל שפה עבור אותו אדם. שם הוא החלק המרכזי ביותר של זהותנו, כך ששמיעת שמנו בציבור או בשיחה עם אדם אחר, תגרום לנו להרגיש באופן חיובי גם בעת שמישהו מתווכח עמנו. עם זאת, באמצעות כותרת או צורת פנייה ניתן ליצור השפעות חזקות לא פחות. הרעיון הוא שאם אתה מתנהג כמו סוג מסוים של אדם אתה תהפוך להיות אותו האדם – כמו נבואה שמגשימה את עצמה. כדי להשתמש בטריק הנ”ל כדי להשפיע על אחרים, תוכלו להתייחס אליהם כמו מה מי שאתם רוצים שהם יהיו, כך למעשה הם יתחילו לחשוב על עצמם בדרך זו. זה יכול להיות פשוט מאוד, כמו הדרך לבסס חברויות, אם בכל פעם שתפגשו אדם זר תתנהגו אליו כאילו היה חבר מהשכונה, חבר קרוב, הוא מהר מאוד יהפוך להיות אחד כזה.
הטריק הפסיכולוגי: חנופה כנה יכולה להכניס אתכם לכל מקום. בתור התחלה זה חשוב לציין כי אם חנופה לא נתפסת כנה, זה הולך לעשות יותר נזק מתועלת. חוקרים אשר חקרו את המניעים מאחורי התגובה של חנופה מצאו כמה דברים חשובים מאוד. במילים פשוטות, הם מצאו כי אנשים נוטים לחפש איזון קוגניטיבי, תוך ניסיון מתמיד לשמור את מחשבותיהם ורגשותיהם מאורגנים בצורה דומה. כך כאשר אתם מחמיאים למישהו בעל הערכה עצמית גבוהה, וזה נחשב כנה מצידו, הוא עשוי לאהוב אתכם יותר, הוא למעשה יזהה את המחמאה שלכם כאימות לצורה שבה הוא חש כלפי עצמו. עם זאת, אם אתם מחמיאים למישהו שיש לו הערכה עצמית נמוכה, יש סיכוי שהמילים שלכם עלולות לחזור אליהם ברגעים לא צפויים, ממש כמו בומרנג ואף לגרום להם לחבב אתכם פחות. זאת משום שהדימוי העצמי שלהם משובש. זה כמובן, רק אומר שעליכם להיות כנים ככל שניתן, לא מחושבים ובעיקר אנשים המעצימים את הסביבה.
הטריק הפסיכולוגי: שימו לב לגבול הדק הקיים בשיקוף התנהגותי אשר עלול לעיתים להיתפס גם כחיקוי, עם זאת, חיקוי הוא גם דבר שכולנו עושים באופן טבעי ולא מודע. אנשים עם מיומנות זו נחשבים לזיקיות, הם מנסים להשתלב בסביבתם על ידי העתקת תנהגויות של אנשים אחרים, תנועות ידיים, גינונים ואפילו דפוסי דיבור. עם זאת, מיומנות זו יכולה לשמש גם באופן מודע, היא דרך מצוינת לגרום לכם להיתפס כיותר חביבים. מדענים אשר חקרו אחר מימיקות, מצאו כי אנשים אשר התחקו בהבעותיהם אחר אנשים אחרים גרמו לאנשים אשר אותם הם מחקים לחבב אותם בקלות רבה יותר. למעשה ההתנהגות של האנשים ה”מועתקים” הייתה אמפתית במיוחד כלפי החקיינים. דבר מעניין אף יותר לגלות, הוא שאנשים המועתקים הפכו לנחמדים ונעימים יותר באופן כללי, גם בעבור אנשים אחרים בסביבתם אשר בכלל לא היו מעורבים במצב. סביר להניח כי הסיבה שזה עובד היא כי שיקוף ההתנהגות של מישהו גורמת לאותו אדם לחוש נתקף באופן לא מודע. בעוד אימות זה נמצא מתחת לפני השטח, האנשים המועתקים ינסו לקשור כמה שיותר תשומת לב חיובית אליהם, כדי להעלות את ההערכה העצמית שלהם, זאת כדי להרגיש פחות נתקפים מצד מי שמעתיק או מחקה אותם ומהסביבה כולה. למעשה, טריק פסיכולוגי זה הינו דרך ליצור באופן לא מודע סביבת עבודה בריאה וחברותית.
הטריק הפסיכולוגי: הטריק הזה גורם לנו להרגיש קצת רע עם עצמנו שכן כרוך כאן ניצול מצבו של האדם העייף. הטריק מתבסס על ההבנה הבסיסית שכאשר אדם עייף הוא הופך רגיש יותר לכל דבר, גם אם מדובר אמירות או בקשות. הסיבה לכך היא שכאשר אנשים עייפים זה לא רק הגוף הפיזי שלהם שעייף, אלא רמות האנרגיה הנפשית שלהם עשויות לרדת גם כן. כשאתם מבקשים בקשה ממישהו עייף, אתם כנראה תתקלו בתשובה לא ברורה, משהו כמו “אחר כך” או “אני אעשה את זה מחר” מפני שהם לא רוצים להתמודד עם החלטות כרגע. למרות זאת, למחרת היום הם צפויים למלא את הבקשה שלכם וללכת איתה עד הסוף, כי אנשים נוטים לשמור על המילה שלהם. אנשים לא אוהבים להכריז הכרזות או להבטיח דברים ולא לקיים אותם.
הטריק הפסיכולוגי: הטריק הזה הוא ההפך מטריק “לכוון גבוה”, כאן אתם מתבקשים להתחיל עם בקשה קטנה ולגרום לאדם אחר לבצעה בעבורכם, לאחר שכבר ביססתם אמון – תוכלו לבקש מהאדם האחר בקשה שאי אפשר לסרב לה. ברגע שמישהו כבר התחייב לסייע לכם בעבר, או להסכים למשהו, כעת הוא צפוי להסכים אפילו לבקשה גדולה יותר. איך זה עובד? בבקשה הראשונית נוצר אמון בין שני הצדדים, בו צד אחד עושה משהו בעבור הצד השני, על הצד השני להחזיר לו באותו המטבע, לאחר מכן הצד השני יכול לדרוש משהו גדול יותר שכן כעת הם מנהלים יחסי גומלין.
הטריק הפסיכולוגי: אל תעירו לאנשים כאשר הם טועים. לספר למישהו שהוא טועה כשאין צורך בכך גורם לו לשנוא אתכם עמוק בתוך ליבו. לכן אין צורך שתתקנו חבר בשגיאת כתיב או בניסוח לקוי של מספר או משפט, זה רק יגרום לו ככל הנראה לשנוא אתכם. אין למעשה דרך להראות מחלוקת ולנהל שיחה מנומסת בלי לספר למישהו שהוא טועה, אך פעולה זו תכה בליבת האגו של האחר ואף תביא להתעוררות שנאה עזה כלפיכם. הרעיון מאחורי זה הוא די פשוט: במקום להתווכח, נסו להקשיב למה שיש לאדם האחר לומר, ואחר כך לנסות להבין איך הוא מרגיש לגבי זה ומדוע. אתם נדרשים להסביר את המכנה המשותף שאתם שקיים בניכם, בחרו להשתמש בו כנקודת מוצא כדי להסביר את עמדתכם. זה יגרום לאותו אדם לרצות להזדהות ולאף להקשיב למה שיש לכם להגיד מבלי לבזות את הדיון.
הטריק הפסיכולוגי: חזרו על אותם המשפטים שאנשים אומרים. אחת הדרכים החיוביות ביותר להשפיע על אחרים הוא להראות להם שאתם באמת מבינים איך הם מרגישים מתוך אמפתיה עמוקה ואמתית למצבם. אחת הדרכים היעילות ביותר לעשות זאת היא על ידי חזרה על מה שהם אומרים כחלק מהמשפט שלכם, זוהי פעולה הידועה גם כהאזנה רעיונית. מחקרים הראו כי כאשר מטפלים אשר עושים שימוש האזנה רעיונית גורמים למטופליהם לחשוף יותר רגש, להתחבר וליצור מערכת יחסים טיפולית חזקה עמם. זהו טריק שניתן לשלב בקלות רבה עם חברים ועמיתים לעבודה, אם אתם מקשיבים למה שהם אומרים, נסו לנסח מחדש חלקי מפתח במשפטים שלהם כחלק מהמשפט שלכם או כשאלה כדי לאשר שהבנתם את המשפט. פעולה זו תגרום לביסוס ידידות טובה, תקשורת בריאה והקשבה ברמת גבוה מהנורמה, סביר להניח שהם ירצו מאוד להקשיב למה שיש לכם להגיד כיוון והראיתם שאכפת לכם מהם.
הטריק הפסיכולוגי: הנהון או הנדת ראש בזמן שאתם מדברים או בזמן שאתם מקשיבים לאדם אחר מדבר עשויים ליצור תחושת אמפתיה עמוקה אצל אותו האדם. מדענים גילו כי כאשר אנשים מרבים להנהן תוך כדי האזנה לאדם אחר, אותו אדם נוטה להסכים בקלות רבה יותר עם עמדותיו של המהנהן. הם גם גילו כי כאשר מישהו מהנהן הרבה סביבתם של אנשים, באופן טבעי אנשים אלו יתחילו לעשות את אותו הדבר. זה מובן, כי בני אדם ידועים כחקייני התנהגות, במיוחד אם הם רואים שיש קונוטציה חיובית לדבר. אז אם אתם רוצים להוסיף תוספת משכנעת, בחרו להנהן באופן קבוע לאורך כל השיחה. האדם שאתם שאיתו אתם מדברים עשוי להתקשות לא להנהן בעצמו והוא אף עשוי להרגיש יותר נכון להסכים עמכם מבלי לדעת את הסיבה לכך .