דיאטה והתייחסות לעודף משקל – שינויים בגישה ולאן מתקדמים?
מיהו הרופא הטוב ביותר?
בדיקת "שקיפות עורפית" – כבר לא רק בדיקה להערכת הסיכון לתסמונת דאון!
לרזות בקיץ: איך לשמור על הדיאטה בחודשים החמים?
כיצד מדברים עם הילדים על פורנוגרפיה?
מומחה פסיכיאטריה ילדים ומתבגרים, פסיכותרפיה, פסיכואנליטיקאי. למד רפואה באונ` ת"א, התמחה ברפואת ילדים ובפסיכיאטריה של הילד והמתבגר. עבד כרופא פסיכיאטר בכיר ברמת חן ובהמשך שימש כמנהל יחידה בגיל הרך. הקים גן לילדים אוטיסטים. מנהל שירות פסיכיאטרי של הילד והמתבגר בב"ח ולפסון. יועץ מערכת החינוך באזור המרכז. עוסק בפרקטיקה פרטית בתחום הפסיכותרפיה בתל אביב בכל הגילאים.
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?
אני מתארת לעצמי את הקושי לשבת מול הילדים ולספר על הגירושין.
קחו נשימה עמוקה. שבו עם הילדים וספרו להם. תדגישו שהגירושים לא בגללם, שאתם אוהבים אותם וזה קשור אליכם המבוגרים בלבד. הילדים יראו אתכם אך במתכונת שונה ממה שהיה עד עכשיו.
היו עירנים שיחה אם מישהו מהם רווצה לשאול או להביע את עצמו. לאפשר לו כמובן.
דרך נוספת לספר לילדים היא אחד על אחד. כל ילד ישמע על כך בנפרד.
ערב טוב נעמי.
ההשפעה הכי גדולה שלך על אדם כלשהו תיהיה אך ורק עלייך ,את.
את לא יכולה להשפיע על רגשותיו והתנהלותו של אף אחד . זה כבר לא בידיים שלך. את כותבת שיש לכל אחת אותו דבר והן עצמאיות. אני יכולה לתאר לעצמי שנתתן להן כל מה שיכולתם כהורים. נכאן הרגשת הקיפוח והצורך לעשות רגשי הוא שלהן בלבד יקרה. זו הבחירה שלהן , זה כבר לא קשור אלייך.
האם ניתן להמשיך מערכת יחסים כזו שכבר אין אמון?
קצת קשה לי לענות לשאלתך החשובה. זה מאוד אישי. כל אחת תרגיש אחרת בסיטואציה שאת מתארת. אני לא חושבת שיש תשובה וודאית וברורה לנושא.
לכי עם תחושת הבטן יקירה.
ליבי ליבי איתך. כואב לקרוא.
עצתי לך למצוא כוחות נפש להרים עצמך משיברון הלב שאת חווה ולו למען 2הילדים שיש לך בבית.
אני מקווה שתמשיכו להיות בקשר טוב ובתקשורת טובה בכל הנוגע לילדים.
ההורים של הבן זוג שלי העירו על רעש של סקס מהחדר מה עליי לעשות מצב מאוד מביך ולא נוח אני נבוכה כל כך!!! בתור הורה מה היית חושבת ןכיצד היית חושבת שניתן לשנות את המצב?!
בוקר טוב נוי דן.
קצת מביך אבל לא נורא בעיני.
בתור הורה, הייתי רואה שמישהו פה נהנה וטוב שכך. ומחייכת לעצמי.
להיות יותר מודעים במיוחד כשיודעים שיש עוד מישהו בבית.
אנו בני 60. אני מתפוצצת מקנאה כשאני רואה את בעלי מרבה בדיבור עם אחרים/ות ואיתי ממעט בשיחה. טוען שאותי רואה כל יום ומה שמדבר איתי מדבר גם עם אחרות. הוא מסוגל לעמוד לדבר עם אישה מסויימת שיתכן ומרתקת אותו שעות, ואיתי בקושי 5 דקות ביום ונותן הרגשה שעושה טובה שמקשיב לי. אני מרגישה כאין בגידה בערך הנישואין. אם היה מרבה לדבר איתי לא הייתי מתפוצצת מכאב ומקנאה כשאני רואה אותו מאד אמפטי , פתוח ומרבה בדיבור עם נשים וגברים. אני טיפוס מאד ביתי והוא פתוח מאד עם אחרים. אך מאד קשה לי לראות את השוני ביחסים. בתוך תוכי בא לי לגרום , לייצר בו קנאה עזה, להתנהג בהתאם שירגיש את כאבי ותסכולי. להרבות גם בדיבור עם גברים ונשים מול עיניו ושהתפוצץ מקנאה. הרי הוא "מורה" טוב בשבילי, אני חייבת להתנהג איתו בהתאם שירגיש את כאבי. מה דעתכם על הנ"ל האם זה בסדר מצידו למרות שיודע שכואב לי, להמשיך להתנהג עם אחרים/ות בצורה אמפתית ולהרבות בדיבור בשעה שעם אשתו (אני) הוא בקושי מדבר? אולי אין לו כבר מתח איתי? התרגשות? שעמום? קשה לי להתמודד עם דבר כזה, מה עלי לעשות כדי שאני אהיה החשובה לו יותר מכולם ושישקיע בדיבור איתי יותר מאשר עם אחרות. אני מרגישה כאין בגידה בערך הנישואין. מה עושים? תודה על העזרה שאקבל. אגב, לאחר ששוחחתי איתו, טוען שאני כבר מוכרת לו, והכל שיגרה ואין משהו חדש לדבר איתי. פשוט נותן לי להרגיש שאני כבר לא שווה יותר ואחרות יותר מעניינות. זה כואב כמו סכין בלב. ואני דווקא נראית מעולה, ומוחמאת מאחרים.
מתנצלת שחוזרת אלייך רק עתה.
הייתי מציעה לך למצוא דברים שאת נהנית לעשות וימלאו את חייך. דברים שיעשו לך טוב ותרגישי מלאה וגאה. אני מאמינה יקרה שמתוך התנהלות זו, גם מי שרואה אותך יכיר בהרכך יעריך ויראה זאת. לא הייתי נכנסת להתנצחויות או להראות לו וכו..
חבל על הבריאות שלך יקרה.
מתחילים פרידה וגירושין. מה עושים?
אנו עם ילדים ודירה. מעוניינים להתחיל בהליך גירושין.
מה לעשות? כיצד בוחרים עורך דין שיהיה טוב ושלא ירושד אותנו ויכאיב עם למשוך את העניינים אלא יעשה זאת בהליך מהיר?
פרידה וגירושין, מה עושים?
מתנצלת שחוזרת לאחר כמה ימים.
אני לא יודעת איך להמליץ לך לבחור עורך דין, פרט אולי לשאול חברים או מכרים שיתנו מענה.
מאחלת לכם למצוא עורך דין אמין וטוב ושתהליך הגירושין יעבור בדרך טובה לכל הצדדים.
מה להגיד לילדה בענייני "צניעות"
צהרים טובים הלית.
שימי לב, כשאת מדברת איתה מהמקום שלך האישי, התקשורת בניכן תהייה פתוחה, ולא מאיימת ולוחצת. ובתך תוכל להקשיב לך בלי להרגיש שמבקרים אותה.
בוקר טוב דורית.
אני כל כך מבינה את מה שעובר עלייך. הדאגה ההבנה ההכרה שאין לנו הידע והשליטה מה שקורה עם ילדינו מחוץ לבית.
הדרך הטובה שמצאתי להיות בתקשורת פתוחה עם בנותיי היא דרך הקבלה.
הדיבור והשיתוף בין הורה לילד יהיה מקובל כאשר לא נשפוט, לא נטיף, לא נכעס, לא נתנגד וכו.. אם תוכלי להגיע עם בתך למצב של תקשורת פתוחה, שבה כל אחת מכן תוכל להשמיע ולשמוע מה שיש לכן להגיד אחת לשנייה זה יהיה נהדר.
ובכך לפתוח את " הדלת" עבור שתיכן.
אשמח לקרוא איך הולך.
בעקבות אירועים שונים לפני 15 שנה נותק קשר עם משפחתה של דודתי. לפני שנה גילינו שכל השנים הללו אמרו לבת דודה שלי כל מיני שקרים עלינו ועל הסיבה לנתק. אחי ואני חידשנו איתה את הקשר, לא כדי להגיד לה ששיקרו לה אלא שתדע במעשים שזה לא נכון ושאנחנו המשפחה שלה. היא צעירה ממני ב-12 שנה ואני יודעת שהעבודה הזו מוטלת עלי, לא נראה שהיא נוטרת טינה או משהו כזה אבל היא לא ממש משתפת פעולה עם הקשר... היא אמנם צעירה אבל היא לא ילדה, מה לעשות? להתעקש על זה?
אני מברכת אותך ואת אחיך שחידשתם הקשר עם בת דודתכם.
אין הדבר בידינו. אנחנו יכולים להשתדל ולנסות. אנחנו לא יכולים לגרום לצד השני לעשות צעד או שינוי כלשהו. כרגע בחירתה של בת דודתך, הוא לא לשתף פעולה. זה שלה, לא שלך. אתם תמשיכו להיות בקשר ברמה שמתאפשרת לכם. וימים יגידו כמה היא תרצה להיות איתכם יותר בקשר. אתם את שלכם עושים וזה מה שחשוב.
בוקר טוב נעמי.
אני מסכימה אתך:"להזמין חדר נוסף לא בא בחשבון"
1.לקיים שיחה ובה להבהיר שההנאה והאווירה בחופשה בידן. מה הכונה? יש להן את הבחירה לאן לקחת את החופשה הזאת, בין אם לריב ולרטון או להתפשר ולהנות מהטיול.
3.לבחור את ה"מלחמות" שלכם עם הבנות. יש עובדות מסוימות וצריך לקבל אותם, כמו הטיול תוכנן, יש רק 2 חדרים וכו..
להתייעץ איתן מה הן מציעות וזה רלוונטי, כדי לעבור את הטיול בשלום ובהנאה כלשהי.
4. לקחת נשימה עמוקה, ולהחליט בתוך תוכך, שאת הולכת להינות מהטיול הזה.
נסיעה טובה,חופשה שקטה.
אני מתארת לעצמי כמה קשה להיות בבית עם שלושה ילדים בהפרש גילאים שונה, ולמצוא לכולם עניין ותעסוקה משותפת.
מה הוא גיל הילדים?
למצוא זמן אישי שבו את תהיי עם בנך הגדול לבד.
אם יש אפשרות להביא משהי/משהו שיעזור עם הקטנים ואז תוכלי להתפנות להיות עם הגדול. גם יקל עלייך.
לעשות שיחה עם בנך ולשאול לדעתו מה ואיך אפשר לעשות שיהיה נעים לכולכם ביחד.
אם, אם את מעירה לגדול הרבה על התנהגותו ה"לא ראויה" להפסיק ולא להעיר.
שלום בני בין חצי שנה, והוא זז הרבה בלילה :/ דבר שכמובן מעיר אותי יכול להיות כל שעה עד שלוש שעות אבל לא עושה לילה שלם כמעט אף פעם. ככה קצת עלינו: הוא טיפוס רגוע,מלידה משתדלת שיהיה לנו סדר יום, תמיד השתדלתי להרדים אותו עצמאי כלומר לא בידיים .... מדברת אליו לפני השינה ובערב לו שעכשיו לילה ושבלילה כולם ישנים ו לפעמים הוא מסתכל ומחייך או רוצה לדבר גם ולפעמים פשוט נרדם.שמה לו מוזיקה מרגיעה עם רעש של גלים אבל לא נראה לי שאכפת לו.כבר מ3 חודשים לא אוכל בקבוק של 3 בבוקר.(הנרתיק חלקית עד גיל 3 חודשים).הוא כן צריך את המוצץ וחיתול כלשהו ליד פניו שהוא שם לבד.ובדרך כלל אחרי שאני מניחה אותו במיטה אני מסבירה לו שאין לו מה לדאוג אני הולכת לסלון ..אני לא רחוקה ...אם יצטרך משהו ..כרגע הוא יכול להירדם בשלווה בלי דאגה.בקבוק האחרון הוא בין 2030 ל2100 (לאחרונה אפילו טיפה יותר מאוחר בגלל שישן קצת יותר בין 16 ל18 ואז זה דוחה את הדעת אכילה.וחפעמים הבקבוק האחרון ב1900. והראשטן בדרך כלל בין 7 ל8 בבוקר. המקלחת בערב לפני האכילה. אנחנו מטיילים השפיות חם בחוץ בין 17 ל1930 אני בחוץ איתו.משדלת לשחק איתו כשחוזרים הביתה לפני מקלחת...עם תרגילי התפתחות....כדי לעיין אותו עוד קצת אבל הבנתי שלא צריך להעיף תינוק זה לא מה שיגרום לו לישון יותר טוב בלילות.תנומות היום משתנות עם גיל שמתי לב. אבל בגדול ישן שנץ 3 פעמים ביום אבל ה2 הראשון קצרות :בין חצי שעה לשעה הרוב וחאחרונה רק האחרונה בין 16 ל18 היא בין שעה לשעתיים. ואז יוצאים לטיול. אני מנסה לעשות הרגלים וכו'....אבל משהו מפריע לו בחילות...הוא זז הרבה...או שאני מחזירה אותו בתחילת המיטה כי הוא נמצא פתאום ברצינות,או מחזירה לו את המוצץ וחוזר עצמאי לישון, או שמנסה להתהפך אבל הוא תקוע כי הוא צמוד מידי חשפנות המיטה ( לא שמה לו מגן ראש ,אין כלום במיטה איתו חוץ מהחיתול שהוא צריך ) ...מה אני לא עושה בסדר? אני כל כך רוצה לישון ושגם הוא ישן...אני מנסה להימנע מ"טעויות" נפוצות כמו ניענוע ,ידיים בהירדמות, טיול באוטו, אבל מרגישה שגם זה לא בהכרח עוזר.שחסר משהו. בגדול אוכל בין 4 ל5 ארוחות ביום ואנחנו כבר חודש בשלב הטעימות. אני איתו מהבוקר עד הערב צוחקים ,שרה לו,משחקים כמה שאפשר אבל גם זה קשה ,תרגילים. אין לו בכי של ממש ,יותר מקטר בלילות כי זה מפריע לו..משהו מפריע לו ..אז מחפש את עצמו.בתנוחות וכו'...לא יודעת כבר מה לעשות או מה אני מפספסת?
ל.א יקרה שלום.
קראתי בעיון רב את הפירוט של התנהלותך במהלך היום.
האם הוא ישן לידך במיטה? או בחדר איתכם?
האם השינוי בשינה קורה לאחרונה?
הסיבות שבגללן ילד לא ישן טוב בלילה או שהשינה שלו משתנה ,הן רבות ומגוונות. לא תמיד נדע מה הסיבה באמת, כל עוד הילד לא מדבר ולא יכול באמת להביע את עצמו ולשתף במה שקורה לו.
את כותבת שהוא ישן בין 16 ל18, אני מציעה ,אם אפשר להקדים את זמן השינה הזה? ואז כל השכבה יותר מוקדמת.
הייתי גם עושה בדיקה כללית, כדי לוודא באמת שלא מפספסים משהו.
הייתי ממליצה לקשור לו את המגן מיטה. על מנת שלא יתקע, ויוכל להסתובב בעצמו.
ישנם תקופות שאנחנו נחווה שינויים ,אם זה בשינה , אכילה, הרגלים של הילד, מקלחת וכו..
תקופת הטעימות היא תקופה מאתגרת בפני עצמה, כי הטעימות הן לא ארוחה, ולפעמים אין רצון בקבוק בגלל הטעימה, האם הוריד את מנת בקבוק?
אשמח להתעדכן איך הולך.
קשר עם אחות שחזרה בתשובה.
ידוע שחוזרי בתשובה רוצים להשפיע ולהראות כמה דרכם החדשה נכונה וטובה. יש כאלה שמנסים לעשות זאת בדרך כפתיית ויש כאלה שפחות. הם ידברו על הדת וכו, אבל ידעו לכבד את האחר שלאו דווקא חושב כמותם.
צריך הרבה כוחות נפש להיות ליד מישהו שמנסה להשפיע בכל דרך אפשרית על דעותייך, ולא רק הדת ,דרך אגב. גם טבעוניים בחלקם ינהגו ברצון אז להשפיע. ולא תמיד קל להיות לידם.
עצתי, ברגע שאת מרגישה שזה יותר מדי באותו רגע, לקחת צעד אחורה. כפי שאת כותבת, "אני כועסת ונעלבת" נכון לעכשיו ,אני מבינה שאין עם מי לדבר. תתרחקי מעט, שמרי על עצמך ובריאותך הנפשית.
דבר נוסף, אם מתפתחים עימותים, אל תכנסי למקום זה.
תקשורת מתקיימת כשיש דו שיח בין 2 אנשים ומעלה. כאן לפי תיאורך. יש צד אחד שרוצה להשמיע ולא לשמוע.
חנית יקרה שלום.
הדרך להצליח בשינוי היא התמדה, נחישות, ידיעה שבסוף זה יצליח למרות הקושי.
לקחת נשימה עמוקה ולהחליט שעתה זו המשימה שאנחנו יוצאים אליה, ומצליחים.
להתמיד להתמיד להתמיד.
להסביר לו שהוא ישן במיטה שלו, אבא ואמא ישנים במיטה שלהם. לכל אחד יש את המקום שלו.
מרגע זה ,כל פעם כשהוא יוצא מהמיטה, להחזירו למיטה. אני יודעת שזה קשה, והבכי מתסכל וקשה. אך ככל שאתם תתמידו ולא תתיאשו ותראו את נחישותכם, בסוף זה יצליח.
אשמח להתעדכן איך הולך לכם.
מגיע לכם החופש לבלות עם החברים שלכם, החופש ליהנות מהתחביבים שלכם, החופש להשקיע בקריירה שלכם, החופש להחליט איך החיים שלכם ייראו.
האם אתם עצלנים?
מה אתם עושים כדי לרזות?
משתדלים לא לאכול ג'אנק.
דיאטה קלה וכושר מדי פעם.
דיאטה מוקפדת וכושר אינטנסיבי כל יום.