ראשי » להיות בקשר » באגדות ובחיים – אלו טיפוסים אנו?
באגדות ובחיים – אלו טיפוסים אנו?
ואל מי אנחנו נמשכים?
קרה לכם לפגוש מישהו ומייד לפתח אליו יחס רגשי כאילו אתם מכירים הרבה זמן? ולפעמים אפילו לפתח תכף ומייד ציפיות כלפיו? מדובר בנטייה טבעית לעצב לנו טיפוסים מסוימים מתוך ים הדמויות שסביבנו, ולצייר אותם (כן, קצת כמו קריקטורה) כמודל, נשי או גברי, שאליו אנו נמשכים. במקרים רבים, נמצא את עצמנו חוזרים ובונים מערכות יחסים שוב ושוב עם אותו מודל, כיוון שאנו חווים אותו כמתאים לנו.
המודלים האלה קיבלו ביטוי גם באגדות ובמיתוסים: 'פיגמליון', האישה שניתנת לעיצוב טוטאלי מחדש, או 'נרקיס', הגבר שמאוהב בעצמו עד כלות, 'הפאם פאטאל' הבלתי מושגת, או 'הילד של אמא' המחפש חסות. לא במקרה מעידים גברים ונשים על עצמם, שבכל מערכת יחסים הם מוצאים עצמם מהווים את אותו מודל, או נמשכים לאותו המודל.
אז לאלה שעדיין לא יודעים מה המודל המועדף שלהם, להלן מורה נבוכים קצר לסוגי הטיפוסים השכיחים בקרבנו.
מדובר בדמות סמכותית, חשובה וחכמה, מין פרופסור היגנס שכזה מ'גברתי הנאוה', שמחפש למצוא איזו אישה ולעצב אותה מחדש. מי נמשכת לסוג כזה של גבר? נשים שמוכנות לחיות בצלו של מישהו חשוב ומוצלח, תוך הרגשה שההצלחה שלו מקרינה עליהן. פעמים רבות, הן בנות לאב נערץ אך מרוחק, שהדרך היחידה להתקרב אליו היתה להיות בצלו.
כאן מדובר בגבר המחפש אישה שתעצב אותו: תגן, תדריך ותנהל לו את החיים. הוא מופיע, פעמים רבות, כרומנטיקן מהסרטים, שיעריץ ויסגוד לבת זוגו. תחילה זו מחמאה עצומה, אך לימים האישה תראה את בן זוגה כנטל על כתפיה. "יש לי עוד ילד בבית" היא טענה אופיינית. מי שתימשך לגבר כזה היא אישה הזקוקה לגבר שיהיה תלוי בה. זו עבורה הדרך היחידה לחוש ביטחון בקשר, כי היא איננה מאמינה ביכולתה לנהל מערכת יחסים בגובה העיניים.
הגבר המסתורי, המרוחק, שרגיל להסתפק בעצמו, ומקרין תחושת אי הזדקקות לאחר. נשים נמשכות אליו במחשבה "אני אהיה זאת שאפתח אותו, אגאל אותו מבדידותו". נשים כאלה הן לרוב חמות ואימהיות, מזינות ומטפלות, ולוקחות את הגבר כפרויקט טיפולי. לזאב הבודד תמשכנה גם נשים בעלות דימוי עצמי ירוד, שלא מרגישות ראויות לקשר הדדי, וכן נשים החוששות מאינטימיות, ויכולות, באמצעות קשר כזה, להישאר רחוקות ומעורפלות לסביבה.
זהו המודל הקלאסי של הגבר החזק, בעל המשאבים (כסף, השכלה, מעמד), המקרין המון ביטחון ויציבות. הנשים הנמשכות למודל הזה הן אלו המגיעות ממקום בריא של דימוי עצמי חיובי, שמביאן לחפש פרטנר שווה, הראוי להן.
הגבר המוקסם מעצמו, שתמיד מוכרח להיות במרכז ושואב את סיפוקו מהאופן בו הוא משתקף בעיני אחרים. הוא פלרטטן, מקסים, מצחיק, רומנטיקן בחסד, שזקוק לאישה שתאשר לו כמה הוא נפלא, יפה וחכם. תימשכנה אליו נשים עם ביטחון עצמי ירוד, שמוקסמות מהאהבה כביכול המורעפת עליהן, ומשכנעות את עצמן שאם גבר מקסים כזה בחר בהן, הרי הן שוות משהו.
אישה המקרינה את התחושה המיידית כי ייעודה הוא לספק בראש וראשונה את הגבר ואת המשפחה. מדובר בנשים עם נטייה להמעיט בערך עצמן, שהפנימו את המודל הפטריארכאלי הקלאסי, ושמרגישות הכי טוב בתפקידי הבית. לפעמים היא כל כולה אמא, וגם בן הזוג קורא לה 'אמא'. היא תתקשה מאוד לשנות תפקיד כאשר ילדיה יתבגרו. מי נמשך אליהן? כמובן, גבר שאינו מעוניין באישה כגורם מעורר ומאתגר, או כחברה, אלא רק בקבלת שירותים ונוחות.
האישה הכל-יכולה, שרת הפנים והחוץ. היא עצמאית, תקתקנית, מעשית וזריזה. בהבל פה תשכיב את הילדים, תארגן את הבית לקראת האורחים ותניח לבן זוגה להתפנק בכורסה. מניעיו הנפשיים של הגבר שיבחר בת זוג כזו ברורים, הלא כן? אלא, שלפעמים בחירה כזו תבוא מגבר התופש את עצמו כחלש מול האישה, רואה בה את המין החזק, ובכיף מפקיר את עצמו לניהולה.
הנמרה המגרה, שכל אחד רוצה ללכוד, אך אין לו סיכוי. זו שמעוררת אצל הגבר את יצר הכיבוש, ומחפשת הכל – חוץ מאינטימיות אמיתית. לרוב, ימשכו אליה גברים צעירים (או שחושבים עצמם לכאלה), הישגיים, שמעוניינים בכיבוש או בדראמה ולא בקשר.
אישה ערכית, רוחנית, בעלת אידיאלים ועקרונות, המקרינה לגבר תחושה של אתגר מחשבתי מתמשך. היא כאילו משדרת: "אם אתה רוצה אותי – תתעלה". אלו נשים עם דימוי עצמי גבוה ויכולת אינטלקטואלית נכבדה, המצפות להמריא עם בן זוגן למחוזות רוחניים גבוהים אף יותר. למודל הזה ימשכו גברים בוגרים ובטוחים בעצמם, המסוגלים לשים את צרכיהם הפיסיים היומיומיים בעדיפות שנייה. בין בני זוג כאלה לא יתכנו אלא יחסים שוויוניים.
המודל המוכר של גברים מבוגרים הנמשכים לנשים צעירות, המעניקות להם חיות ונעורים. לאישה יש להציע את המראה החיצוני, מול משאביו הבולטים של הגבר – בשלות, כסף, מעמד. פעמים רבות, גברים כאלה זקוקים לאישה בלתי בשלה, שלא תעמיס עליהם ניסיון וחכמת חיים, אלא רק תפזז סביבם את מחול הנעורים. כך הם ממקמים עצמם במצב של עליונות בולטת ובטוחה, במקום להתמודד עם בת זוג שתרצה קשר שוויוני.