הצלצול הוא בשביל המורה.
חברה שלכם מדברת.
אני את הבגרות כבר עשיתי.
אני את החומר כבר יודעת.
תפסיק ללעוס כמו פרה.
טוב שלא שכחת את הראש שלך.
הגיע הזמן שתיקח את עצמך בידיים.
עוד מעט תבלע את כולנו (על פיהוק).
מספיק עם הטיילת הזו.
את חושבת שאם תתחבאי מאחורי התיק אני לא אראה אותך?
אולי נקריא לכל הכיתה את מה שרשמת בפתק?
אולי תספר לכולנו, שכולנו נצחק.
יהיו תלמידים שפשוט לא יישבו פה.
חבל לי על השלושה, ארבעה תלמידים טובים שיש פה.
הזמן הוא שלכם, לא שלי.
כולם מחכים רק לך.
יש לי עיניים בגב.
זה שהייתי חולה לא אומר שאני לא יודעת מה היה בכיתה.
אני רואה שאתם עושים את הבוחן בזוגות, אז אני אחלק את הציונים לשניים.
כואב לך הראש? סימן שיש לך ראש.
אם אני יכולה לא לצאת לשירותים במשך שיעור שלם גם אתם.
אני אחת ואתם ארבעים.
אסביר אלף פעם למי שלא הבין, אך לא אסביר אף לא פעם נוספת למי שלא הקשיב.
נגמרו לי מיתרי הקול אתמול בערב.
לא יקרה לכם כלום אם תישארו עוד דקה.
לא תהיה לי בעיה להכשיל פה חצי כיתה.
עליך לא הייתי מאמינה.
אני רוצה לשמוע מישהו שעוד לא השתתף היום.
כשאני מדברת - לא מצביעים.
אני מלמדת גם בכיתה המקבילה ושם כבר הספקנו את כל החומר.
גם בבית אתה זורק את הזבל על הרצפה?
עוד פעם אחת אתה מקשקש על השולחן אתה מנקה את כל השולחנות בבית ספר.
תעשו מסיבת פרידה כי עוד מעט אתה עובר מקום.
מה כל כך מצחיק? נראה איך תצחקו כשתראו את הציון שלכם במבחן.
אחר כך תגידו לא ידעתי.
אתה רוצה גם קפה ועוגה?
אתם הכיתה הכי גרועה שהייתה לי מאז שהתחלתי ללמד.
אני באה לפה ללמד ולא להיות שוטרת.
ההפסקה היא בשביל ללכת לשירותים ולא בשביל להשתולל.
למה תמיד כשאני מסתובבת אל הלוח מתחילה מאחורי חגיגה?
למי שלא שם לב - השיעור התחיל.
<LI>למה האחרונים תמיד בסוף?
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי pinielbaz שמתחילה ב "משפטים שרק מורים אומרים"
בתגובה להודעה מספר 2 שנכתבה על ידי מוקד שמתחילה ב "היום אחת המורות שלנו הרכיבה על עצמה רמקול ושמה מקרופון על הראש"
אתה לא יודע מה זה משפטים של מורים!
אצלנו יש מורים לא שפויים!
לא, אצלכם זה עוד חלש, אצלי בבצפר זה כבר חזק!!!
בתגובה להודעה מספר 4 שנכתבה על ידי DarkWing108 שמתחילה ב "אתה לא יודע מה זה משפטים של מורים!"
ישבת על זה טוב טוב וזה לא נכנס?
אתם לצאת מבגרות ולבכות זה כמו פרה.
אמר אב הבית: פעם כשהייתי בבצפר, אז תמיד הייתי מוציא מאיות, והייתי תלמיד טוב ולא הייתי לומד אפילו, אחרי זה אנחנו שואלים את עצמנו, רגע, אז למה הוא אב בית?
הסתברות זה נושא שמורה צריך הרבה לדבר, אני לא אוהב לדבר. המורה שלנו דיבר על זה שהוא לא אוהב לדבר ועל זה שהסתברות זה נושא שצריך לדבר בו הרבה. יותר מזה שהוא דיבר בזמן ההסבר כך שאם הוא לא היה מדבר על זה שהוא לא אוהב לדבר אולי הוא בעצם לא לא היה אוהב לדבר.
בתגובה להודעה מספר 7 שנכתבה על ידי AlexKarpman שמתחילה ב "..."
בתגובה להודעה מספר 8 שנכתבה על ידי pinielbaz שמתחילה ב "יש בעיות?"
" אני מוציא ילדים בלי סיבה"
"אני יכולה לשנות עוד ת'ציון הסופי"
" מה זה שוק? "
"ליצנים לא פה"
אצלנו גם היה מטורף.
- "טוב לא אכפת לכם, גם לי לא"
- *כל הכיתה מדברת כאילו אין מורה בכיתה* "..."
- "יהודי אחד בא לרב שלו... ...הבנתם?!"
- "לא הבנתם? שטויות!"
- "גלוונומטר זה מקום קדוש!"
- "Did anybody do their homework? Anybody? Please, somebody."
- תלמיד פותח את הדלת באמצע השיעור.
תלמיד: אפשר לשאול משהו?
תלמיד: אבל בבקשה זה חשוב!
לילי: אמרתי ללללללללאאא!!!!!!
התלמיד (לא מוותר): מישהו מצא ארנק?
לילי (מסתערת על הדלת): איזה חוצפה!!!! צצאא מפה מייייד!!!!!!!!!!!!!
לילי (בשקט): מישהו מצא ארנק?
- "חוק שלישי של ניוטון תמיד עובד"
- "צריך להוציא בננה מאוזן!"
- "אוי איזה נודניקים!"
- *אנחה* "יש מכשיר מסובך נקרא... סרגל."
- אני שר בתנאי אחד - אם אני רוצה שיברחו ממני!"
- "נודניק שכמוך!"
- הכיתה: אתה מדבר בציניות?
מרק: לא יכול להיות!
- "קום!... ...שב..."
- "אתה תלך... אני אומר לך"
- "לך תחפש/תעזור ל/את המנקה"
- "לא מבין? פוף פוף נעלם"
- "טורלה מורלה!"
- "מהמנורה מאיפה!"
- "סקט!... בכביסים!"
- "טורלה. ומורלה. בריבוע!"
- "א-נו מה אני אמרתי לך!!!!"
- *מחפש מקום על הלוח* "חאלרה, אין מקום!"
- "פעם כשהייתי צעיר גבוה ובלונדיני..."
"בלה בלה בלה שריון בלה בלה בלה ציוני מגן בלה בלה בלה תאכלו אותה בלה בלה בלה תיקחו דוגמה מארז בלה בלה אברהם בלה בלה בעיית המים בישראל בלה בלה אני אלמד אתכם לחזר בלה בלה ציוני מגן בלה בלה בלה ירמיה בלה בלה טרור בלה בלה מחבלים בלה בלה איסלאם בלה בלה זה מאוד קשור לנושא השיעור בלה בלה אני לא ממשיך ככה יותר... תלחמו על כל נקודה!! בלה! בלה! בלה! בלה!!!!!!....."
- "שימו ידיים על השולחן תעצמו עיניים, אתה בשדה, רואים פרחים..."
- "זה לא אלוהים - זו הוצאת פונקציה..."
- "יש בכיתה הזו מעלימי מס"
- "אתם מעשנים תחת כל עץ רענן!"
- "חלית בדלקת קרום החשק, מבריזונת כרונית"
- "שימו פעמיכם למקום שכולו טוב - האצטדיון"
- "אנשים טובים..."
- "המין היפה החזק והשורד - הבנות..."
- "אני הולך במדבר ומה אני רואה? (התלמידים מצפים שהוא יראה גמל, חול...) לא, אני רואה משולש! מה אני רוצה לעשות? (התלמידים עונים, לשתות מים ומהר, יש לך הזיות) לא! אני רוצה למדוד את הזוויות שלו!"
- "המשוואה למעלה זאת אמא, המשוואה למטה זה אבא, אם נחבר אותן יצאזרובבל, אנחנו נחבר את זרובבל ואת אמא, זכרו ילדים בחיים האמיתיים גילוי עריות זה אסור אך במתמטיקה זה מותר ואף רצוי"
- "אתם צריכים להיות מהנדסים טובים אחרת הערבים ישימו אותנו בים"
- "בשביל להיות מהנדס טוב צריך לעשות סכמה יפה ומסודרת"
- "שווא נח זה שווא גבר"
- "פיפי וקקי עושים אחרי השיעור, לא תוך כדי.."
- "בוא תעבור קדימה, אל תפחד, הפסקתי כבר לירוק על תלמידים בשיעור."
- "תפסיקו לעשות פשששש אחרי כל דבר! עוד מעט יצא לכם פיפי!"
- "ברגע שאתה רואה אותי - אתה מיד רץ לשירותים..."
- "אתה לועס כמו ההיא מהאחו..."
גל יהנה לקרוא את זה.
בתגובה להודעה מספר 11 שנכתבה על ידי Obislu שמתחילה ב "אצלנו גם היה מטורף. לקוח מספר..."
מה ניסגר עם המורים של היום????
רפפורט? זה עדיין לא יצא לו מהמערכת?
"נורא חשוב שמי שכתוב... שיכתוב"
"הוא לא ראוי לזה, הוא יורד לעם"
"ניבוי עתיד בעזרת עוף..."
"צריך לקחת ת'טקסט ולאנוס אותו"
"אנחנו לא יכולים לרדת שמאלה או ימינה אם אין בן"
"נרד קודם לבן השמאלי, ואז נחזור לבן הימיני ואז נחזור על הפעולה עם לולאת ירידות"
"אפס הוא טיפוס שלילי"
"אם אתם מסבירים את זה לעצמכם, אז אתם יכולים לתפוס את הטעות לפני שהיא מתרחשת"
"כרגע גמרתי בסיבוב"
"תסתכלו על השירטוט, נכון שאתם רואים קווים?"
"אימהות זה תמיד אמא של מישהו"
"רבותיי, הכנת שיעורי בית זה דבר יחיד חשוב ביותר"
"לרשום כותרת גדולה, וזו הכותרת"
"הצגה פרמטרית- האם זה קדוש?"
"נק' A מוצאת חן בעיניי"
"מישהו נורא מפריע לי עם הדיבורים שלכם"
"זהו מרכז האמצע"
"נעלם לך ה- X , בטח היית רעבה"
" 63 מעלות זה קצת יותר מ- 60, נכון? "
"כשמדברים בכיתה, מדברים רק בנאדם אחד"
"כל התלמידים, בלי יוצא מן הדופן"
"מוגבלים את הצורה המרחבית"
"תלמידים שחושבים, צריכים לחשוב"
"אני רוצה שתשתתפו איתי פעולה"
"ישר שדוקר את המישור"
"משולש ישר זווית שמשרת ת'זווית"
"פונקציה זה שטח פרטי"
"הם ייפגשו אחד את השני"
"מיציאת נקודת החיתוך על השרטוטכם"
"עוד 2 דקות מהזמנכם"
"אני מקדישה את ליבכם"
"כדאי לראות במו עיניהם"
"קחו את תרגיל 35 ותתחילו לגלגל אותו"
"זה יילך מחטיבת בצפר יסודי"
"לא להזכיר את זה לעצמך"
"זה לא כלום שום"
"אני יכול להסתכל על פעמון עד אמבולנס עשירי"
"אני אומר לשים לב! לא לפזר אותו!"
"אנחנו יכולים להרגיש בנאדם זה, או זה איזשהו בעלי חיים"
"תעזבו שטויות, עם פלאפונים ביחד"
"קו כח מתחיל לשחק איתי"
"אינסוף זה לא מקום אינסופי, זה סוף העולם"
"אתה לא יכול לתת מכה עם פטיש לריק"
"לחזור על החומר כמו מינימום"
"לא לקפוץ לצד עם ציפורים ארוכים"
"פיסיקה 5 יחידות זה לא אמבולנס"
"כל שנה יש איזשהו אחת תלמית, אפילו שתיים, שיוצאים ממבחן בגרות ובוכים כמו זה פרה"
"אם תלמית מחבר שולחן וכיסא הוא מקבל ריבה"
"אתה צריך להבין חומר, זה כמו מסמר בראש!"
"ביום שלישי יהיה ערב חשיפה, הערב מתחיל ב- 4 בצהריים"
" אם ארנב רואה נחש, הוא הולך ישר לפה שלו, זה בביולוגיה"
"אופציה רק אחת: או להוריד ציון או להשאיר אותו כמו שהוא"
"תלמית מתבלבל עם עצמו"
כל זאת ועוד יופיעו בספר המחזור שלי בסוף השנה הזאת!!!!
ועוד דבר, תשימו לב!
כל פעם כשמורה רוסי מדבר, תנסו להשמיט את האות "ו" בכל משפט שהוא אומר זה יוצא כ"כ מצחיק!!!!!
"א-נו, מרה (MARE) מרק לא נלד (NALAD) אתמל"
"אתה חשף (Hashef) יתר מידי"
"צריך לשרטה" - חחחחח זה ענק!!!!
נערך לאחרונה ע"י FuRiOuS_Revenge בתאריך 29-11-2004 בשעה 13:48.
בתגובה להודעה מספר 16 שנכתבה על ידי FuRiOuS_Revenge שמתחילה ב "טוב נו, גרמתם לי להתחיל"
מסתבר שהמורים לתנ"ך הכי פסיכים ולפיסיקה הכי מצחיקולים.
"אני רואה שהצלצול בשבילך הוא בגדר המלצה"
באיזה בניין עוד לא שלחתי אותך לספור בלטות!?
שצועקים בכיתה היא עושה איתמר היתקשרו אליי מכפר סבא ואמרו ששמעו אותך שם צועק!
או שהמורה לפיזיקה עושה באמצע השיעור שמשהו לא מבין מה הוא אומר: טפויומט! או בלאאאט!
אז משפט נחמד אצלה.. כשמישהו מסתובב לדבר עם מי שיושב מאחוריו היא אומרת : "X תשמע יש לך גב סקסי אבל הפנים יותר..."
וזה רק תימצוט למשפטים האחרים שרצים.. באמת שאני לא זוכרת את כולם..
המורה: "סגור את הדילת"
זה לא צחוק!!!
בתגובה להודעה מספר 24 שנכתבה על ידי amirfefer שמתחילה ב "..."