Resume o artigo:  Un perigoso devorador de homes á solta en Downing Street! Unha inspección máis detallada revelou que era a presentadora de ITV Susanna Reid entrevistando (ou máis ben devorando) ao Primeiro Ministro para o almorzo. Flap flap. As pestanas de Reid batían como as ás dunha mariposa atrapada nun vidro da fiestra. Fermou ata que os seus beizos deben ter doído peor que os de Louis Armstrong despois dunha noite de toots. Entón mordeu a pluma... grrrrr! Sombras de Liz Hurley nun dos seus papeis de vampiro da selva. Por amor de Deus, as entrevistas políticas avanzaron moito desde Sir Robin Day e o seu lazo. A emisión de onte pola mañá foi, sen querer, unha comedia de alto nivel. Confirma a Srta. Reid como herdeira do falecido Kenny Everett. Despraza para o vídeo. O Sr. Cameron prepara un xantar rápido de sardinas e maionese en tostadas na moderna cociña do seu apartamento de Downing Street. O frigorífico de aceiro de estilo americano está cuberto de fotos familiares e letras magnéticas mentres que as estanterías albergan unha colección de tazas e paneis brillantes. Tiña unha personaxe chamada Cupido Stunt, unha boneca de televisión que levantaba todo o trasero da cadeira cando cruzaba os muslos. Cupido solía berrar que todo estaba sendo feito "no mellor gusto PAHSSIBLE". Oh, Susanna, xa faremos de ti unha rapaza do molino. Na publicidade de Scarlett e Rhett de ti e o Primeiro Ministro, ti o tiñas, nena. E máis tarde os teus ollos de cachorro non terían deshonrado un anuncio de Andrex. O Sr. Cameron, deduciremos, está nunha campaña de publicidade persoal. Así como os outros líderes do partido. Só os máis rápidos poden evitar unha nova indignación contra o gusto por parte de políticos de alto nivel. O primeiro ministro no seu frigorífico con viño. Hai outra botella no banco. A despensa almacena aceites de oliva, condimentos e, sorprendentemente, o que parece ser ensalada. O traballo dun primeiro ministro nunca remata: facer a súa papeleira entre os cepillos de dentes dos nenos, un tubo de pasta de dentes e un paquete de Weetabix. Os Milibands, a señora e o señor torpe, apareceron nos boletíns da BBC o outro...
David Cameron aceptou ter unha cámara no seu corpo para un vídeo. Permitiunos ver como era camiñar como Primeiro Ministro no número 10. Vémolo lamendo maionese da culler e facendo sardinas na torrada. Cando abriu o frigorífico vimos unhas poucas botellas de viño. Onte pola mañá foi entrevistado na súa casa por Susanna Reid para ITV.