Atasuke
C'était une nuit tardive pour lui, d'habitude. Travailler à un emploi de col blanc sans issue pour une société ingrate impliquait souvent des nuits tardives au bureau. La loyauté de l'entreprise, ils l'ont appelé. Mais pour Atasuke Yoshizaki, ce n'était que quelques heures supplémentaires non rémunérées. Avec un revenu si faible chaque semaine, il n'y avait aucun mystère quant à la raison pour laquelle il vivait dans un petit appartement avec de nombreux autres individus; la majorité d'entre eux étant plus jeunes que lui. C'était étrange d'être le seul adulte à la maison. Cependant, il a souvent supposé que ses compagnons locataires étaient beaucoup plus âgés qu'ils ne regardaient. Mais il ne demanderait jamais.
Surtout Isabella.
Il avait déposé un autre formulaire Trente-Quatre - Dash- "C" quand Shuu est venu planter dans l'escalier, portant le même regard de dope sur son visage comme il l'a toujours fait. Atasuke ne pouvait offrir qu'un clin d'œil coupé au gamin, qui était ignoré avant de frotter sa barbe au menton pendant qu'il renvoyait son attention à sa paperasse.
La concentration était la clé.
Alors quand il a entendu le garçon fouiller dans les armoires avant de sauter autour des casseroles et des casseroles, il n'a pu s'empêcher de tourner autour de son siège et exprimer sa frustration.
"Shuu-kun," Il a commencé, secouant la tête. "Vous allez énerver les autres, et je n'aurai jamais fait ces formulaires sur-"
Il a été interrompu alors que tout le monde semblait apparaître dans l'existence au moment où il clignait.
D'abord, le requin tigre... la création... la chose. L'homme salaire ne savait pas quoi penser de lui, mais il sentait un énorme pouvoir contenu dans ce petit corps. Peut-être que ce n'était même pas sa dernière forme?
Ensuite, le Cat-Boy, Koneko. Il semblait dormir toute la journée et n'était généralement pas un problème. Tard la nuit quand Atasuke est rentré à la maison, il voyait souvent la féline s'assommer sur le frigo.
Il a pris une gorgée de la tasse de café qui se trouvait sur la table. Glancing à la musculature et formidable Hajime. Il ne savait pas grand-chose sur l'adolescent, à part qu'il a probablement pris des stéroïdes et a soulevé des poids la majorité de la journée.
Kei descendit, suivi de Mishi, Amami et Haruko. Les quatre étaient étranges, pour lui au moins. D'une part, tous n'ont pas vraiment l'air désireux de parler, et Atasuke n'a jamais insisté sur la question car il serait étrange qu'un homme adulte soit vu parler avec des femmes plus jeunes qui vivaient sous le même toit avec lui.
Il y avait un silence maladroit dans la cuisine alors que tout le monde descendait, avec rien d'autre que le bruit d'une cafetière à vapeur et bouillonnante qui s'asseyait idly sur le comptoir à côté du grille-pain.
"Alors..." L'ouvrier de bureau s'est bourdonné, frottant l'arrière de sa tête. "Bonjour tout le monde."
Character Sheet

"Does anyone have a lighter?"
Name: 
Atasuke Yoshizaki
Cliché: 
Chain Smoking, Sake Drinking, Salary Man On The Edge of A Mental Breakdown
Age:
Too Old For This Shit.
(Idk man, like 30.)
Gender: 
Male
Personality:
Are you implying he doesn't?
What the fuck did you just fucking say about him, you little bitch? I’ll have you know he graduated top of his class in Highschool, and he's been involved in numerous secret powerpoint presentations with the Board of Directors, and has have over 300 confirmed overtime office hours. He is trained in office warfare and he's the employee of the month -every- month in the entire desk jockey league. You are nothing to him but just another consumer. He will file the fuck out of 21-B forms with precision the likes of which has never been seen before on this Earth. Mark his fucking words. You think you can get away with saying that shit to him over the Internet? Think again, fucker. As we speak he is contacting his secret network of clients across Japan and your financial portfolio is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your social security. You’re fucking broke, kid. He can be anywhere, anytime, and he can decline your loan in over seven hundred ways, and that’s just with his stapler. Not only is he extensively trained in sticky note combat, but he has access to the entire office supply closet of the (GENERIC CORPORATION GOES HERE) and will use it to its full extent to wipe your miserable credit score off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy bankruptcy your little “clever” comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn’t, you didn’t, and now you’re paying the price, you goddamn idiot. He will shit whiteout all over you and you will drown in it. You’re fucking dead, kiddo.
Abilities:
This man can beat anyone in a drinking contest, socially out-smoke the toughest Frenchman with his lungs of iron, and type up the monthly expenditure report faster than you can say, "Can you-."
He also knows the long lost art of "Office Warfare," which mainly consists of using common workplace items as weapons.
(Idk man, he'll shank you with a ballpoint pen.)