Atasuke prit le pistolet d'Amami, le tenant gingembre alors qu'il enveloppait ses doigts autour de la poignée. Lentement, il étendit son bras et se leva de sorte qu'il pouvait viser les yeux, une légère fronce se formant sur son visage comme il l'a fait. Les armes n'étaient rien comme les films, les vrais avaient du poids, de la traînée, et plusieurs morceaux et pièces qui devaient être maintenus régulièrement. Il a gardé son doigt hors de la gâchette, roulant autour de l'arme dans sa paume, s'habituer à la sensation de l'acier froid picotant ses nerfs.
Ce serait facile.
Tout ce qu'il avait à faire, c'était de charger un clip dedans, de faire un tour et de presser la gâchette. Et comme ça, une vie serait partie, la flamme de l'âme s'éteignait, et tout ce qu'il entendrait serait le jingle creux d'une douille en laiton.
Mais il n'a pas laissé ce spectacle dans ses expressions faciales, au lieu de choisir de garder un sourire fixe sur son visage.
Pour ce qui est d'Amami, il a hurlé. "Je ferai de mon mieux. Bien que tu doives me pardonner si je ne serai jamais aussi compétent dans ce domaine que toi, Amami-san."
Juste à ce moment-là, le poisson-tigre s'est effondré, et le Néko-boy a coupé le réfrigérateur en deux.
Ruiner la cuisine qu'il venait de nettoyer.
"Koneko-kun, tu fais le bordel." Atasuke l'a dit franchement.
Et j'essaie ma patience, petite merde. Je vais te tuer.
Attendez une minute, c'était une pensée troublante qui venait de lui traverser l'esprit.
"Votre poisson devrait être sur le comptoir, où vous l'aviez laissé à dégel."
Mon jour de congé et je dois supporter ça. Un jour, je t'ouvrirai avec un ouvre-lettres.
Atasuke s'arrêta, et se frotta la tête. "Je crois que j'ai mal à la tête. Je vais prendre une douche chaude."
Il a mis le pistolet dans son pardessus, il a enlevé ses gants de nettoyage, a roulé les manches de son costume, et est retourné dans sa chambre.
Il devait prendre ses médicaments, le calmer.
Character Sheet

"Does anyone have a lighter?"
Name: 
Atasuke Yoshizaki
Cliché: 
Chain Smoking, Sake Drinking, Salary Man On The Edge of A Mental Breakdown
Age:
Too Old For This Shit.
(Idk man, like 30.)
Gender: 
Male
Personality:
Are you implying he doesn't?
What the fuck did you just fucking say about him, you little bitch? I’ll have you know he graduated top of his class in Highschool, and he's been involved in numerous secret powerpoint presentations with the Board of Directors, and has have over 300 confirmed overtime office hours. He is trained in office warfare and he's the employee of the month -every- month in the entire desk jockey league. You are nothing to him but just another consumer. He will file the fuck out of 21-B forms with precision the likes of which has never been seen before on this Earth. Mark his fucking words. You think you can get away with saying that shit to him over the Internet? Think again, fucker. As we speak he is contacting his secret network of clients across Japan and your financial portfolio is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your social security. You’re fucking broke, kid. He can be anywhere, anytime, and he can decline your loan in over seven hundred ways, and that’s just with his stapler. Not only is he extensively trained in sticky note combat, but he has access to the entire office supply closet of the (GENERIC CORPORATION GOES HERE) and will use it to its full extent to wipe your miserable credit score off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy bankruptcy your little “clever” comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn’t, you didn’t, and now you’re paying the price, you goddamn idiot. He will shit whiteout all over you and you will drown in it. You’re fucking dead, kiddo.
Abilities:
This man can beat anyone in a drinking contest, socially out-smoke the toughest Frenchman with his lungs of iron, and type up the monthly expenditure report faster than you can say, "Can you-."
He also knows the long lost art of "Office Warfare," which mainly consists of using common workplace items as weapons.
(Idk man, he'll shank you with a ballpoint pen.)