Le chaos s'est arrêté aussi vite qu'il a commencé. Kei a quitté la pièce dans l'ennui (avec Shuu dans ses bras pour une raison quelconque), et tout le monde a choisi de rester là dans un silence embarrassant prolongé. Atasuke ne pouvait que soupirer, plaçant ses deux mains contre sa tête, massant ses temples dans un effort pour cesser les maux de tête rugissants qui ont éclaté lorsque les débris ont commencé à voler. Quelques instants plus tard, après que le feu eut été éteint, il croisa les bras, honorant que Hajime partageait son sentiment. Avec Vernon essayant d'attirer son attention, cependant, le salarié ne pouvait se secouer la tête que lorsqu'on lui demandait des effets secondaires.
"Désolé de vous décevoir, Vernon-kun." Il a gâché, sachant parfaitement que l'inventeur jeune essayait toujours de remuer quelque chose.
Le retour de son regard sur le sol, il ne pouvait s'empêcher de grimacer le désordre que le combat avait fait ; il y avait toujours du travail à faire, malgré tout ce que la compagnie lui avait donné.
« Tout le monde, » a-t-il commencé, pointant vers le désordre. "Pourquoi tu ne trouves pas autre chose à faire pendant que je nettoie ça? Je ferai de nous tous quelque chose de merveilleux à manger, quelque chose qui n'est pas venimeux, vivant, quoi qu'il arrive. C'est moi qui ai ramassé les courses hier, elles sont dans le garde-manger."
Il s'est tourné vers le placard, l'a balancé et a récupéré un mop et divers autres équipements de nettoyage.
"Après cela, nous aurons du riz cuit à la vapeur avec du poisson grillé, tamagoyaki sur le côté avec un peu de soja fermenté."
Il a fait un grand sourire à tout le monde.
"Je vais appeler tout le monde dans une heure environ. Puisque la table est détruite, le petit déjeuner sera servi sur le balcon à l'étage. »
Atasuke a ensuite récupéré des gants en caoutchouc et un tablier, avant de remonter ses manches et de commencer à bourrer le sol.
Character Sheet

"Does anyone have a lighter?"
Name: 
Atasuke Yoshizaki
Cliché: 
Chain Smoking, Sake Drinking, Salary Man On The Edge of A Mental Breakdown
Age:
Too Old For This Shit.
(Idk man, like 30.)
Gender: 
Male
Personality:
Are you implying he doesn't?
What the fuck did you just fucking say about him, you little bitch? I’ll have you know he graduated top of his class in Highschool, and he's been involved in numerous secret powerpoint presentations with the Board of Directors, and has have over 300 confirmed overtime office hours. He is trained in office warfare and he's the employee of the month -every- month in the entire desk jockey league. You are nothing to him but just another consumer. He will file the fuck out of 21-B forms with precision the likes of which has never been seen before on this Earth. Mark his fucking words. You think you can get away with saying that shit to him over the Internet? Think again, fucker. As we speak he is contacting his secret network of clients across Japan and your financial portfolio is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your social security. You’re fucking broke, kid. He can be anywhere, anytime, and he can decline your loan in over seven hundred ways, and that’s just with his stapler. Not only is he extensively trained in sticky note combat, but he has access to the entire office supply closet of the (GENERIC CORPORATION GOES HERE) and will use it to its full extent to wipe your miserable credit score off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy bankruptcy your little “clever” comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn’t, you didn’t, and now you’re paying the price, you goddamn idiot. He will shit whiteout all over you and you will drown in it. You’re fucking dead, kiddo.
Abilities:
This man can beat anyone in a drinking contest, socially out-smoke the toughest Frenchman with his lungs of iron, and type up the monthly expenditure report faster than you can say, "Can you-."
He also knows the long lost art of "Office Warfare," which mainly consists of using common workplace items as weapons.
(Idk man, he'll shank you with a ballpoint pen.)