Atasuke avait balayé le sol, soupirant alors qu'il déplaçait les débris dans un coin afin qu'il puisse bien les jeter dans la poubelle quand les bourrasques de la table ont été ramassés. Il était presque fini, seulement s'arrêtant quand il a remarqué qu'Amami a eu un moment difficile avec un seul shard, levant un sourcil alors qu'il a regardé son visage lentement commence à rougir plus elle a été frustrée. C'était humoristique, dans un sens, sachant que ces enfants avaient du mal à balayer les sols et à cuisiner du riz. Après tout, à quel point avez-vous dû être pathétique de ne pas connaître les bases de la vie? Pourtant, il n'était ni en colère ni en colère; il était heureux, plutôt, vu que la jeunesse d'aujourd'hui était toujours aussi persistante et concentrée que jamais.
"Amami-san, tu réfléchis trop." Atasuke l'en informa, souriant alors qu'il se penchait pour ramasser le feu de bois, et le plaçant dans la poubelle qui était près de lui. Il a lâché, avant de lui faire un clin d'œil. "Rappelez-vous, être frustré ne sert à rien. Un maître a échoué plus de fois qu'un débutant n'a même essayé."
Isabella était cependant une exception. Elle a probablement été condamnée dès le début.
Il était sur le point de reprendre son travail, mais Shuu a parlé, disant quelque chose que le sang du travailleur est froid.
"T-Tournement?" Atasuke a étouffé, laissant le balai se taper audiblement sur le sol avant de lever les mains devant lui. "Je-je suis inutile! Tu sais que je n'ai pas de pouvoirs spéciaux, Shuu-kun."
Character Sheet

"Does anyone have a lighter?"
Name: 
Atasuke Yoshizaki
Cliché: 
Chain Smoking, Sake Drinking, Salary Man On The Edge of A Mental Breakdown
Age:
Too Old For This Shit.
(Idk man, like 30.)
Gender: 
Male
Personality:
Are you implying he doesn't?
What the fuck did you just fucking say about him, you little bitch? I’ll have you know he graduated top of his class in Highschool, and he's been involved in numerous secret powerpoint presentations with the Board of Directors, and has have over 300 confirmed overtime office hours. He is trained in office warfare and he's the employee of the month -every- month in the entire desk jockey league. You are nothing to him but just another consumer. He will file the fuck out of 21-B forms with precision the likes of which has never been seen before on this Earth. Mark his fucking words. You think you can get away with saying that shit to him over the Internet? Think again, fucker. As we speak he is contacting his secret network of clients across Japan and your financial portfolio is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your social security. You’re fucking broke, kid. He can be anywhere, anytime, and he can decline your loan in over seven hundred ways, and that’s just with his stapler. Not only is he extensively trained in sticky note combat, but he has access to the entire office supply closet of the (GENERIC CORPORATION GOES HERE) and will use it to its full extent to wipe your miserable credit score off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy bankruptcy your little “clever” comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn’t, you didn’t, and now you’re paying the price, you goddamn idiot. He will shit whiteout all over you and you will drown in it. You’re fucking dead, kiddo.
Abilities:
This man can beat anyone in a drinking contest, socially out-smoke the toughest Frenchman with his lungs of iron, and type up the monthly expenditure report faster than you can say, "Can you-."
He also knows the long lost art of "Office Warfare," which mainly consists of using common workplace items as weapons.
(Idk man, he'll shank you with a ballpoint pen.)