
German: 
Hohe Ansprüche sind vornehm und wichtig, aber es kann zu einem Punkt kommen, wo sie
zur Quelle von schrecklichen Problemen und unnötiger Panik werden.  Eine Möglichkeit um unsere perfektionistischen Impulse zu umgehen
wurde hervorgebracht durch den britischen Psychoanalytiker Donald Winnicott
in den 1950ern. Winnicott spezialisierte sich auf die Beziehungen zwischen Eltern und Kindern. In seiner klinischen
Praxis, traf er sich mit Eltern die sich wie Versager fühlten: vielleicht weil ihre Kinder
es nicht in die beste Schule geschafft hatten, oder weil es manchmal Streitigkeiten am
Esstisch gab, oder weil das Haus nicht immer sauber war. Winnicotts entscheidende Erkenntnis
war, dass die Eltern aus einem ganz bestimmten Grund litten: übermäßige Hoffnung.
Ihre Verzweiflung war eine Konsequenz aus einem unbarmherzigen und kontraproduktiven Perfektionismus.

English: 
High ambitions are noble and important, but
there can also come a point when they become
the sources of terrible trouble and unnecessary
panic. One way of undercutting our perfectionist impulses
was pioneered by
a British psychoanalyst called Donald Winnicott
in the 1950s. Winnicott specialised in relationships
between parents and children. In his clinical
practice, he often met with parents who felt
like failures: perhaps because their children
hadn’t got into the best schools, or because
there were sometimes arguments around the
dinner table or the house wasn’t always
completely tidy. Winnicott’s crucial insight
was that the parents’ agony was coming from
a particular place: excessive hope. Their

Portuguese: 
Grandes ambições são nobres e importantes, mas também podem chegar a um ponto em que se tornem
a fonte de terrível problema e pânico desnecessário. Um jeito de reduzir nossos impulsos perfeccionistas
foi apresentado pelo psicoanalista britânico Donald Winnicott
na década de cinquenta. Winnicott se especializou em relações entre pais e filhos. Na sua clínica,
ele frequentemente lidava com pais que se sentiam fracassados. Talvez porque seus filhos
não tinham entrado na melhor escola ou porque às vezes tinham discussões
na hora do jantar ou porque a casa não estava sempre limpa. A percepção crucial de Winnicott
era que a agonia dos pais vinham de um lugar em particular: esperança excessiva.

iw: 
שאיפות גבוהות הן טובות ואציליות, אבל יש נקודות שהן יכולות להיות
המקור של צרות צרורות ופאניקה מיותרת.
דרך אחת לעקוף את היצרים הפרפקציוניסטיים שלנו
נהגתה על ידי פסיכואנאליסט בריטי בשם דונלד וויניקוט
בשנות ה50. וויניקוט התמחה במערכות יחסים בין הורים וילדים. במהלך עבודתו הקלינית,
הוא נפגש עם הורים שהרגישו כמו "כשלונות": 
אולי בגלל שילדיהם
לא נכנסו לבתי הספר הטובים ביותר, 
או בגלל שהיו לפעמים וויכוחים סביב
שולחן ארוחת הערב, או בגלל שהבית לא תמיד היה מסודר לגמרי.
התובנה החשובה של וויניקוט
היתה שהסיבה לתסכול של ההורים הגיעה ממקום מסויים:
תקווה מוגזמת.

Vietnamese: 
Cao vọng khá là quan trọng và đáng quý, nhưng cũng có khi nó lại trở thành
nguồn cơn của những rắc rối khủng khiếp và nỗi sợ không đáng có. Một cách để giảm bớt sự thôi thúc cầu toàn
đã được tiên phong bởi một nhà phân tâm học người Anh - Donald Winnicott
vào những năm 1950. Winnicott chuyên phân tích về mối quan hệ giữa cha mẹ và trẻ em.
Trong những thử nghiệm lâm sàng của mình, ông thường gặp gỡ những phụ huynh có con cảm thấy thất bại, có lẽ bởi
con của họ không làm tốt ở trường, hay bởi những cuộc tranh luận đôi lúc xảy đến xung quanh bàn ăn tối hay dưới mái ấm không hoàn toàn ngăn nắp.
Quan điểm của Winnicott chủ yếu nhấn mạnh rằng
nỗi đau của bố mẹ đến từ một nơi cụ thể  : kỳ vọng quá mức.

Indonesian: 
Ambisi yang tinggi itu mulia dan penting.
Namun bisa terdapat sebuah titik dimana mereka menjadi sumber masalah yang mengerikan dan panik yang tidak perlu.
Salah satu cara untuk memotong impuls-impuls perfeksionis kita dipelopori oleh seorang psikoanalis Inggris yang dikenal sebagai Donald Winnicott di sekitar 1950an.
Winnicott berspesialisasi di dalam hubungan antara orang tua dan anak-anak.
Pada praktek klinisnya, dia sering bertemu dengan orang tua yang merasa gagal.
Mungkin karena anak-anak mereka tidak masuk ke sekolah yang terbaik,
atau karena terkadang terdapat argumen-argumen di meja makan,
atau karena rumah tidak selalu benar-benar rapi.
Wawasan krusial Winnicott adalah bawah penderitaan orang tua datang dari suatu tempat tertentu:
'Harapan yang Berlebihan'.
Keputusasaan mereka merupakan konskuensi perfeksionisme yang kejam dan tidak produktif.

Italian: 
Le ambizioni sono nobili e importanti, ma può anche giungere il momento in cui esse diventano
le fonti di gravi difficoltà e inutile panico. Un modo per diminuire i nostri impulsi perfezionistici
fu scoperto da un psicoanalista britannico chiamato Donald Winnicott.
negli anni cinquanta. Winnicott era specializzato nei rapporti tra genitori e figli. Nella sua esperienza clinica
spesso si imbatté in genitori che si sentivano falliti forse perché i loro figli
non erano andati nelle migliori scuole oppure perché a volte c'erano discussioni
a tavola a cena oppure la casa non era sempre completamente in ordine. Il concetto fondamentale di Winnicott
era che la agonia dei genitori aveva origine da un fattore particolare: l'eccessiva speranza.

Arabic: 
الطموحات العالية نبيلة ومهمة، ولكنها قد تصل أحيانًا لنقطة
تصبح عندها مصدرًا للمتاعب والهلع. 
إحدى الأساليب لتقويض اندفاعنا نحو المثالية
بدأها المحلل النفسي البريطاني دونالد وينيكوت
في الخمسينات. تخصص وينيكوت في العلاقات بين الآباء والأبناء.
أثناء ممارساته الطبية في العيادة
كان يقابل آباءً شعروا بالفشل؛ ربما لأن أطفالهم
لم يدخلوا أفضل المدارس، أو لحدوث خلافات في بعض الأحيان حول
طاولة السفرة أو كون المنزل غير مرتب دائمًا.
 نظرة وينيكوت المحورية
أن عذاب الآباء مصدره مُحدد: آمال عالية.

Polish: 
Duże ambicje są wartościowe i ważne, ale mogą również osiągnąć punkt, w którym staja się
źródłem poważnych kłopotów i niepotrzebnej paniki. Jeden ze sposobów hamowania perfekcjonistycznych impulsów
został wprowadzony przez brytyjskiego psychoanalityka - Donalda Winnicotta
w latach 50-tych. Winnicott specjalizował się w relacjach pomiędzy rodzicami i dziećmi. W swojej praktyce
klinicznej często spotykał on rodziców z poczuciem porażki: bo ich dzieci
nie dostały się do najlepszej szkoły lub zdarzały się kłótnie przy
kolacji, albo dom nie zawsze był dokładnie posprzątany. Najważniejszym spostrzeżeniem Winnicotta
było to, że cierpienie rodziców pochodziło z konkretnego miejsca: nadmiernej nadziei. Ich

Persian: 
آرزوهای جاه طلبانه ارزشمند و مهم اند، اما می توانند مسئله ساز هم شوند وقتی که باعث
بروز سختی بسیار زیاد و دلهره غیر ضروری می شوند. یک راه کم کردن تکانه های کمال گرایی مان،
برای اولین بار توسط روانشناس انگلیسی به نام دونالد وینیکات در دهه 1950
پایه گذاری شد. وینیکات در روابط بین اولیا و کودکان تخصص داشت. هنگام بازدیدهای
بالینی اش، او اغلب با پدر و مادرانی برخورد می کرد که احساس قصور می کردند: شاید به این خاطر که بچه های آنها
بهترین مدرسه ها نمی رفتند، یا چون گاهی اوقات سر میز شام
مشاجره داشتند یا اینکه خانه همیشه کاملا مرتب نبود. برداشت قاطعانه وینیکات
این بود که رنج والدین از یک وضعیت خاص می آید: امید بیش از اندازه. یاس

Spanish: 
Tener altas aspiraciones es noble e importante pero estas pueden llegar al punto de convertirse en
causas de un problemas terribles y un pánico innecesario. Una manera de desmantelar nuestros impulsos perfeccionistas
fue liderada por un psicoanalista británico llamado Donald Winnicott
en los años 50´s. Winnicott se especializó en las relaciones entre padres e hijos. En su práctica
clínica, él se encontraba frecuentemente con padres que se sentían unos fracasados: quizá porque sus hijos
no estudiaban en los mejores colegios, o porque algunas veces había discusiones cuando
se sentaban a la mesa a comer o porque la casa no estaba siempre reluciente. La explicación crucial de Winnicott
era que la agonía de los padres provenía de un aspecto en particular:  "Expectativas Excesivas". Su

Czech: 
Velké ambice jsou ušlechtilé a důležité, ale může se stát, že se stanou
zdrojem strašných problému a zbytečné paniky. Jedna cesta jak odseknou naše perfekcionistické impulsy
byla vytvořena Britským psychoanalytikem Donaldem Winnicottem v padesátých letech devatenáctého století.
Winnicott se specializoval na vztahy mezi dětmi a rodiči. V jeho klinické praxi
se často setkal s rodiči co se cítili jako babralové, nejspíš protože se jejich děti
nedostali do těch nejlepších škol, nebo protože se u stolu někdy objevily hádky
o tom, že dům není vždy kompletně uklizený. Winnicottův rozhodující vhled
byl takový, že rodičovská agónie pochází z konkrétního místa : nadměrné naděje.

Russian: 
Высокие амбиции благородны и важны, но может также наступить момент, когда они станут
источником ужасных неприятностей и ненужной паники. Один из способов ослабить наши перфекционистские импульсы
впервые предложил британский психоаналитик Дональд Винникотт
в 1950-х годах. Винникотт специализировался на отношениях между родителями и детьми. В своей клинической
практике он часто встречался с родителями, которые чувствовали себя неудачниками: возможно, потому, что их дети
не учились в лучших школах, или потому, что иногда возникали споры за
ужином или дом не всегда были полностью опрятными. Важное замечание Винникотта
было в том, что агония родителей исходила из определенного места: чрезмерная надежда. Их

Korean: 
원대한 포부는 고귀하고 중요합니다.
하지만 그 포부가 끔찍한 문제나 불필요한 공포의 원인이 되기도 하죠.
1950년대 한 영국 정신분석가인 도널드 위니캇은, 완벽주의적 충동을 줄이는 방법을 소개했습니다.
위니캇은 부모 자녀 관계의 전문가였어요.
그는 임상 연구 중에 인생을 실패했다고 느끼는 부모를 종종 만났죠.
아이들이 최고의 대학에 가지 못했거나,
저녁을 먹을 때마다 싸운다거나,
집이 항상 깨끗하지 않다는 이유로요.
위니컷이 발견한 통찰은, 그런 부모들의 괴로움이 사실 지나친 기대에서 온다는 거였어요.
그들의 절망은 무자비하고 비생산적인 완벽주의의 결과였던 겁니다.

Portuguese: 
Altas ambições são nobres e importantes, mas podem se transformar
na fonte de terríveis problemas e desnecessário pânico. Uma maneira de driblar nossos impulsos perfeccionistas
foi descoberto pelo psicanalista britânico Donald Winnicott
em 1950. Winnicott era especialista na relação entre pais e filhos. Em sua prática
clínica, ele constantemente se deparava com pais sentindo-se fracassados: talvez devido a seus filhos
não terem frequentado as melhores escolas, ou pelas discussões ao redor da mesa
de jantar ou o fato da casa não estar sempre arrumada. O ponto crucial da visão de Winnicott
era que a agonia dos pais vinha de um lugar em particular: esperança excessiva. Seu

Spanish: 
Las ambiciones grandes son nobles e importantes,
Pero puede llegar un punto donde se vuelven
fuentes de dificultades terribles y pánico innecesario. Una manera de reducir nuestros impulsos de perfeccionismo
fue promovida por un pionero psicoanalista británico llamado Donald Winnicott
en la década de los 50. Winnicott se especializó en la relación entre padres e hijos.  Durante su práctica
clínica, se encontró frecuentemente con padres que se sentían fracasados: quizás porque sus hijos
no fueron aceptados en el mejor colegio, o porque discutían seguido
durante la cena o porque la casa no siempre lucía espléndida.  La reflexion crucial de Winnicott
fue que la agonía de éstos padres provenían de un lugar particular: ilusiones exageradas.

iw: 
התסכול שלהם היה תוצאה של פרפקציוניזם שלילי ואכזרי.
אז כדי לעזור להם להמנע מזה, ויניקוט פיתח משפט מקסים:
הורים היו צריכים להבין שהם היו
"הורים טובים מספיק"
הוא התעקש שאף ילד לא צריך הורה אידאלי.
הם בסך הכל צריכים הורה "בסדר"
די סביר, בדרך כלל עם כוונות טובות, לפעמים עצבני
אבל בעקרון אב או אם
סבירים. וויניקוט לא אמר זאת משום שהוא מסתפק ב"מקום שני",
אלא בגלל
שהוא ידע, מנסיונו האישי, את המחיר שגובה הפרפקציוניזם-
והבין שכדי להישאר פחות
או יותר שפוי (שזו שאיפה גדולה גם ככה),
עלינו ללמוד לא לשנוא את עצמנו
על כך שנכשלנו להיות מה שלא כל אדם רגיל יכול להיות בכל מקרה. הרעיון של "טוב
מספיק", הומצא כדי להימנע מאידאלים מסוכנים.
זה התחיל בקשר להורות,
אבל אפשר ליישם זאת בכל תחומי החיים,
במיוחד בחיי העבודה או חיי האהבה.

Russian: 
отчаяние было следствием жестокого и контрпродуктивного перфекционизма. С тем чтобы
помочь им уменьшить это, Винникотт разработал очаровательную фразу:
их родителям нужно чувствовать, что они «достаточно хорошие родители»,
Ни один ребенок, не настаивал, на нужде в идеальном родителе. Им просто нужнен нормальный, довольно
порядочный, обычный вполне благонамеренный, иногда сварливый, но в основном разумный отец или
мама. Винникотт не заявлял это, не потому что он любил соглашаться на второе место, а потому что
знал из первых рук о потерях, потребованных перфекционизмом – и понял, чтобы остаться более
или менее вменяемыми (что уже довольно большая амбиция), мы должны научиться не ненавидеть себя
за то, что не были тем, кем вообще не является обычный человек. Понятие "достаточно хорошо"
было изобретено как выход из опасных идеалов. Это началось в отношении родительства,
но на самом деле его можно применять в жизни в более общем плане, особенно вокруг работы и любви

Italian: 
La loro disperazione era la conseguenza di un crudele e controproducente perfezionismo.
Al fine di ridurlo, Winnicott formulò una bella frase:
i genitori avevano bisogno di sentire che loro erano 'genitori abbastanza buoni'
Asseriva che nessun bambino ha bisogno di un genitore ideale ma ha bisogno di uno che vada bene,
abbastanza accettabile, generalmente ben intenzionato, qualche volta scontroso ma di base un padre o una madre ragionevoli
Winnicott non stava dicendo questo perché gli piaceva optare per una scelta inferiore, ma perché
riconosceva, in prima persona, il costo che il perfezionismo esige  - e comprese che al fine di rimanere
più o meno sani (che è  una grande ambizione già da sé) dobbiamo imparare a non odiare noi stessi
nel fallire in essere ciò che una persona ordinaria non potrà mai essere in ogni modo. Il concetto di 'abbastanza buono'
fu inventato come una via di fuga da ideali pericolosi. Emerse in relazione alla sfera genitoriale
ma di fatto può essere applicato nella vita in generale, specialmente nel mondo del lavoro e del amore

Korean: 
위니컷은 그들을 위로하기 위해 멋진 어구를 남깁니다.
그들이 '충분히 괜찮은 부모'라고 느껴도 괜찮다고 말해주었어요.
그는 어떤 아이도 완벽한 부모를 필요로 하지 않는다고 주장했어요.
괜찮고, 나름 품위 있고, 대체로 선하지만 가끔은 우울해하는, 적당히 이성적인 엄마와 아빠면 된다고요.
위니컷은 차선책을 줄 수밖에 없어서 이렇게 말한 게 아니에요.
그는 완벽주의의 대가가 뭔지 잘 알고 있었던 겁니다.
그리고 분별력을 조절할 줄 알려면 (이것마저도 원대한 포부 중 하나지만)
애초에 있지도 않은 완벽한 모습이 아니라는 이유로
자신을 싫어하는 것을 멈춰야한다고 말했어요.
'괜찮다'는 개념은 위험한 이상에서 벗어나게 해줍니다.
부모됨에서 유래한 개념이지만, 삶의 모든 곳에 적용할 수 있어요. 특히 사랑과 일에 있어서요.

Spanish: 
decepción era la consecuencia de un perfeccionismo cruel y contraproducente. Con el fin de
ayudarles a controlar esa situación, Winnicott se inventó una expresión particular:
los padres de familia que él trataba necesitaban sentir que eran "aceptables como padres",
Ningún niño, insistía Winnicott, necesita padres ideales. Los niños solo necesitan padres buenos
decentes, usualmente bien-intencionados, algunas veces gruñones pero básicamente padres ó
madres razonables. Winnicott no decía esto porque quisiera que la gente se conformara con la mediocridad.
Sino que el sabía, por su experiencia, la carga implicada en el perfeccionismo - y concluía que para tener
una más o menos buena salud emocional (que, ya de por sí, es un gran propósito) tenemos que aprender a no odiarnos a nosotros mismos
por no llegar a ser lo que ningún ser humano normal puede ser. El concepto de "ser aceptable
o suficiente" se inventó como un escape a ideales muy  dañinos. Este concepto se empezó a utilizar en relación a la paternidad
pero actualmente puede ser aplicado a la vida en general, especialmente en los roles del trabajo y en el amor.

Portuguese: 
desespero era uma consequência cruel e contraproducente do perfeccionismo. Então para
ajudá-los a reduzir este sintoma, Winnicott desenvolveu uma frase agradável:
os pais precisavam sentir que eram "pais bons o suficiente",
Nenhuma criança, ele insistia, necessita de um pai ideal. Eles só precisam de um pai bom,
decente, geralmente bem intencionado, às vezes mal-humorado, mas basicamente um pai ou mãe
razoável. Winnicott não disse isso porque se contentar com menos, mas porque
ele sabia, de antemão, a cobrança exigida devido o perfeccionismo - e percebeu que a fim de permanecer
mais ou menos são (que já é uma grande ambição) temos que aprender a não nos odiar
por falhar em ser o que nenhum ser humano comum seria diferente. O conceito de 'bom o
suficiente' foi inventado como uma fuga para ideias perigosas. Começou em relação à paternidade,
mas pode ser aplicada na vida em geral, especialmente em torno do trabalho e do amor.

Spanish: 
Su desesperación era la consecuencia de un perfeccionismo cruel y contraproducente.
Para ayudarlos a reducir esto, Winnicott introdujo esta linda frase:
estos padres necesitaban sentir que eran "suficientemente buenos"
 
No hay niño que necesite un padre ideal, insistió. 
Ellos necesitan padres medianamente
decentes, generalmente bien intencionados, a veces malhumorados, pero básicamente razonables.
Winnicott no estaba diciendo esto como premio consuelo, sino porque
el conocía el costo del perfeccionismo y sabía que para mantenernos mas o menos
sanos (lo que de hecho es una ambición bastante grande), debemos aprender a no odiarnos a nosotros mismos
por no ser aquello que, en realidad, ningún humano es. El concepto de "suficientemente
bueno" fue inventado como un escape de ideales peligrosos. Este estuvo relacionado la paternidad,
pero puede ser aplicado a nuestra vida en general, especialmente al trabajo y al amor.

German: 
Um ihnen zu helfen diesen zu senken, entwickelte Winnicott eine charmante Redewendung:
Seine Eltern mussten fühlen, dass sie "ausreichend gute Eltern" waren.
Er bestand darauf, dass kein Kind  einen idealen Elternteil braucht.
Sie brauchen lediglich einen passablen, ziemlich anständigen, es meist gut meinenden,
manchmal etwas mürrischen, aber grundsätzlich vernünftigen Vater oder Mutter.
Winnicott sagte dies nicht, weil er anspruchslos war,
sondern weil er, aus erster Hand, den hohen Preis des Perfektionismus kannte
- und sah, dass wir, um einigermaßen bei Verstand zu bleiben (was bereits ziemlich anspruchsvoll ist)
lernen müssen, uns nicht selbst zu hassen, wenn wir nicht erreichen, was kein gewöhnlicher Mensch jemals  erreichen kann.
Das Konzept von "gut genug" wurde erfunden, um gefährlichen Idealen zu entkommen.
Es wurde in Bezug auf Elternschaft entwickelt, aber kann auch auf das Leben allgemein angewandt werden,

Portuguese: 
O desespero deles era consequência de um cruel e prejudicial perfeccionismo. Para ajudá-los
a reduzir isso, Winnicott desenvolveu uma encantadora frase:
os pais precisavam sentir que eles eram ''pais bons o suficiente''
Nenhuma criança, ele insistiu, precisa de pais ideais. Eles apenas precisam de alguém OK,
decente, geralmente bem intencionado. Às vezes ranzinza, mas basicamente um pai ou mãe razoável
Winnicott não disse isso porque ele estava contente com apenas o segundo melhor, mas porque
ele sabia, de antemão, o peso causado pelo perfeccionismo - e se deu conta de que para nos mantermos mais
ou menos sãos (o que é já é uma grande ambição) nós temos que aprender a não nos odiarmos
por falharmos em ser o que nenhum ser humano comum é. O conceito de ''bom
o suficiente'' foi inventado como forma de escape de ideais perigosos. Começou em relação a maternidade e paternidade,
mas pode ser aplicado para a vida no geral, especialmente no trabalho e no amor.

Arabic: 
يأسهم كان نتيجة مثالية قاسية وهدامة.
لذا ليساعدهم على تقليل ذلك، وينيكوت قام بتطوير عبارة ساحرة:
كان أبواه يحتاجون أن يشعروا بأنهم "جيدين كفاية"،
وكان مُصرًا على أنه لا يوجد طفل يحتاج إلى أبوين مثاليين. فقط أبوين جيدين،
ذوي نية حسنة، ربما أحيانًا غاضبين،
 ولكن بشكل عام أب وأم عقلانيين.
وينيكوت لم يقل هذا لأنه رضي بالقليل، ولكنه
عرف من التجربة الأولى، ثمن المثالية - وأدرك أنه في سبيل
أن نكون أكثر أو أقل عقلانية (والذي هو طموح كبير) 
علينا أن نتعلم كيف ألا نكره أنفسنا
لأننا فشلنا في أن نصبح ما لا يمكن لأي إنسان أن يكون عليه على أي حال. مفهوم "جيد كفاية"
تم إختراعه كمهرب من المثاليات الخطرة. بدأ المفهوم بعلاقته بالآباء
ولكن من الممكن أن يتم تطبيقه في مختلف جوانب الحياة عامة،
 خاصة فيما يخص الوظيفة والحب.

Indonesian: 
Sehingga untuk membantu mereka mengurangi hal ini, Winnicott mengembangkan sebuah frase yang menarik.
Orang tua mereka perlu merasa bahwa mereka adalah 'Orang Tua yang Cukup Baik'.
Tidak ada anak yang, dia bersikeras, membutuhkan orang tua yang ideal.
Mereka hanya membutuhkan seorang ayah atau ibu yang oke, cukup layak, biasanya berniat baik, terkadang marah-marah namun pada dasarnya wajar.
Winnicott tidak mengatakan ini bukan karena dia ingin untuk menjadi pemenang kedua,
namun karena dia tahu, dari pengalamannya sendiri beban yang diakibatkan oleh perfeksionisme,
dan menyadari untuk dapat kurang lebih tetap waras (yang mungkin sudah merupakan ambisi yang cukup besar),
kita harus belajar untuk tidak membenci diri kita sendiri
atas kegagalan untuk menjadi apa yang orang biasa tidak bisa menjadi lagipula.
Konsep akan 'Cukup Baik' ditemukan sebagai sebuah pelarian dari idealisme yang berbahaya.
Hal tersebut dimulai dengan hubungannya dengan keorangtuaan, namun hal tersebut sesungguhnya dapat diaplikasikan di seluruh kehidupan, secara umumnya,
terutama di sekitar pekerjaan dan percintaan.

Polish: 
rozpacz była konsekwencją okrutnego i destruktywnego perfekcjonizmu. Aby
pomóc ograniczyć jego działanie Winnicott rozwinął uroczą frazę:
rodzice musieli poczuć, że są "wystarczająco dobrymi rodzicami".
Żadne dziecko, tłumaczył, nie potrzebuje idealnego rodzica. Dzieci potrzebują dobrego, całkiem
przyzwoitego, o dobrych intencjach, czasami marudnego, ale ogólnie rozsądnego ojca lub
matki. Winnicott nie twierdził tak, ponieważ zadowalał się prawie dobrymi rozwiązaniami, ale ponieważ
znał z pierwszej ręki cenę perfekcjonizmu i zdał sobie sprawę, że aby pozostać mniej więcej
przy zdrowych zmysłach (co samo w sobie jest ambitne) musimy nauczyć się nie nienawidzić nas samych
za niepowodzenie w byciu tymi, kim zwykli ludzie nigdy w zasadzie nie są. Koncepcja "wystarczająco
dobry" powstała jako ucieczka od niebezpiecznych ideałów. Początkowo dotyczył rodzicielstwa
ale może być zastosowany w życiu szerzej, szczególnie w odniesieniu do pracy i miłości.

Persian: 
آنان پیامدی از یک کمالگرایی بیرحمانه و عقیم بود. بنابراین برای
کمک کردن به آنها در کاهش این رنج، وینیکات این اصطلاح دلگشا را پایه گذاشت:
پدر و مادرهای کودکان لازمست احساس کنند که "والدینی به قدر کافی خوب" هستند،
او تاکید می کند: هیچ کودکی به والدینی ایده ال نیاز ندارد. آنها تنها لازمست قابل قبول، قابل
احترام، معمولا خوش نیت، گاهی بداخلاق اما اساسا پدر یا
مادری معقول باشند. وینیکات این را بدین خاطر نمی گفت که  او به بسندگی برای گزینه های کمتر مطلوب علاقه داشت، بلکه به این خاطر که
او از ابتدا، عوارض ناشی از ایده آل گرایی را می دانست - و پی برد برای اینکه کم
و بیش دارای عقل سلیم بمانیم (که خودش به خودی خود نسبتا جاه طلبانه است)، ما ناگزیریم یاد بگیریم که  از خودمان متنفر نباشیم
به خاطر آنکه نتوانسته ایم آنی باشیم که هیچ آدمیزاد معمولی ای حقیقتا به هیچ وجه تا به الان نبوده است. مفهوم 'به قدر کافی
خوب' برای راه فراری از ایده آل های خطرناک ابداع شد. در ارتباط با موضوع پدر و مادری بودن شروع شد،
اما در واقع می تواند عمومی تر در طول زندگی، مخصوصا در حوزه کار و عاشقی به کار برده شود.

Vietnamese: 
Nỗi tuyệt vọng của họ là hậu quả của chủ nghĩa hoàn hảo đầy hung ác và phản tác dụng.
Nhằm giúp họ giảm thiểu điều này, Winnicott đã phát triển một cụm từ duyên dáng :
Cha mẹ cần cảm thấy rằng họ đã là "Những phụ huynh đủ tốt",
Ông nhấn mạnh rằng, không có đứa trẻ nào cần người cha mẹ thật lí tưởng. Chúng chỉ cần
một người cha hoặc mẹ đủ tốt, có thiện chí, đôi khi khó tính nhưng về cơ bản luôn hợp lý.
Winnicott không nói điều này vì muốn giải quyết cho điều tốt thứ hai, mà bởi
ông biết rõ rằng,
và nhận ra rằng vẫn còn ít nhiều ý nghĩa ( mà vốn đã là cao vọng khá lớn) chúng ta phải học để không chán ghét bản thân
vì thất bại trong việc những người khác làm được. Khái niệm " đủ tốt "
được phát minh như một sự giải thoát cho những lí tưởng nguy hiểm. Nó bắt đầu bằng sự liên quan đến quan hệ giữa cha mẹ và con,
nhưng nó thực sự có thể áp dụng trong cuộc sống hàng ngày, đặc biệt là xung quanh công việc và tình yêu.

English: 
despair was a consequences of a cruel and
counterproductive perfectionism. So as to
help them reduce this, Winnicott developed
a charming phrase:
his parents needed to feel that they were "good enough parents",
No child, he insisted, needs
an ideal parent. They just need an OK, pretty
decent, usually well intentioned, sometimes
grumpy but basically reasonable father or
mother. Winnicott wasn’t saying this because
he liked to settle for second-best, but because
he knew, from first hand, the toll exacted by perfectionism
– and realised than in order to remain more
or less sane (which is a pretty big ambition
already) we have to learn not to hate ourselves
for failing to be what no ordinary human being
ever really is anyway. The concept of ‘good
enough’ was invented as an escape from dangerous
ideals. It began in relation to parenthood,
but it can actually be applied across life more generally,
especially around work and love.

Czech: 
Jejich zoufalství bylo následek krutého a kontraproduktivního perfekcionismu.
Takže aby jim pomohl, Winnicott vytvořil přitahující frázi:
Jeho rodiče potřebovali cítit, že jsou "Dostatečně dobří rodiče".
Trval na tom, že žádné dítě nepotřebuje ideálního rodiče. Jen takového který je "OK", celkem
slušný, obvykle dobře smýšlející, někdy nevrlý, ale v podstatě snesitelný otec či matka.
Winnicott to neříkal protože se rád smířil s něčím přijatelným, ale protože znal
z vlastní zkušenosti, daň která je vytvářena perfekcionismem a uvědomil si, že pokud chceme zůstat
více méně příčetní (což je celkem ambiciózní samo o sobě) musíme se naučit přestat se nenávidět
za nedosažení bytí čímkoliv, co obyčejný člověk stejně nikdy není. Koncept "dostatečnosti"
byl vytvořen jakožto únik od nebezpečných ideálů. Začalo to v vztahu k rodičovství,
ale může to být aplikováno po celý život hlavně kolem práce a lásky.

Portuguese: 
Um relacionamento pode ser ''bom o suficiente'' mesmo com seus momentos difíceis. Talvez tenha momentos
com pouco sexo e muitas discussões. Talvez grandes espaços de solidão e pouca comunicação
Mas ainda sim nada disso deveria nos fazer sentir excêntricos ou anormalmente azarados. Pode ser bom o suficiente.
Similarmente, um trabalho ''bom o suficiente'' vai ser entediante em alguns momentos, não vai perfeitamente
utilizar todos nossos méritos; nós não vamos ganhar uma fortuna. Mas nós talvez façamos amigos de verdade,
tenhamos tempos de animação genuína e terminemos muitos dias cansados, mas com a sensação de trabalho feito.
É preciso muita coragem e habilidade para sequer manter uma vida simples.
Para vencer desafios do amor, no trabalho e crianças é bem heroico. Nós deveríamos,

Korean: 
관계 속에 어두운 면이 있더라도 '괜찮습니다'.
함께 자는 횟수가 줄고 말다툼은 늘어도 괜찮습니다. 약간의 외로움과 소통 부재가 있더라도 괜찮아요.
기겁하거나 지나치게 불행해하지 마세요. 충분히 괜찮습니다.
마찬가지로, '괜찮은' 직장은 가끔 지루하거나 월급이 기대에 못 미칠 수 있어요.
하지만 우리는 그곳에서 진짜 친구를 만들거나 즐거운 시간을 보내고,
피곤하지만 보람찬 하루를 보낼 수 있습니다.
아주 단순한 일상이라도 유지하기 위해선 큰 용기와 기술이 필요합니다.
사랑과 직장, 아이들이 주는 고통을 견디는 것은 아주 용감한 일이에요.

Spanish: 
Una relación puede ser "lo suficientemente buena" incluso si tiene muchos momentos oscuros.
Quizás a veces poco sexo y muchas discusiones. Momentos de soledad y poca comunicación.
De todas maneras, esto no debería hacernos sentir caprichosos o desafortunados. Esto puede que sea suficientemente bueno.
Un trabajo suficientemente bueno también es a veces aburrido, no reconocerá
nuestros méritos; no ganaremos una fortuna. Pero quizás ganaremos muy buenas amistades,
momentos en los que nos sentimos entusiasmados y días en que terminamos cansados pero satisfechos.
 
Para vivir una vida, por mas ordinaria que sea, se necesita de mucha valentía y capacidad.
Seguir adelante a pesar los desafíos amorosos, del trabajo e hijos es un acto heroico.

Czech: 
Vztah může být "dostatečný" i když má mnoho temných momentů. Třeba, čas od času je zde
málo sexu mnoho silných hádek. Možná jsou zde velké oblasti osamocení a nekomunikování.
Přesto by nás to nemělo dovést k pocitu podivínství nebo nepřirozeného neštěstí. Může to být dostatečné.
Stejně tak "dostatečná" práce bude někdy velmi nudná a nikdy perfektně
neocení veškeré naše zásluhy, nevyděláme mění. Ale můžeme si najít pár reálných přátel,
zažít momenty ryzího vzrušení a dokončit mnoho dní unavení, ale s pocitem skutečného zadostiučinění.
Je potřeba mnoho odvahy a schopností k žití i zcela obyčejného života.
Setrvání skrz výzvy lásky, práce a dětí je značně hrdinné.

Arabic: 
إن علاقة ما قد تكون "جيدة كفاية" حتى وإن كانت تحتوي
 أوقاتها الصعبة العديدة. ربما في أوقات ما
لا يُمارَس الجنس إلا قليلًا أو تحدث خلافات كبيرة،
ربما تكون أوقات الوحدة كثيرة وينعدم الإتصال.
ولكن أي من هذا لا يجب أن يقودنا إلى الشعور بالهلع وأننا بشكل غرائبي أو غير محظوظين بالفطرة. يمكن للعلاقة أن تكون جيدة كفاية.
بشكل مماثل، وظيفة "جيدة كفاية" ستكون مملة للغاية أحيانًا، لن توظف
فيها جميع مهاراتك؛ لن تجمع لك ثروة. ولكن ربما قد تصنع أصدقاءً حقيقين،
أو أن تعيش أوقاتًا من الحماس وتنهي يومك متعبًا شاعرًا أنك قد أنجزت حقًا.
 
يتطلب الأمر قدر كبير من الشجاعة والمهارة 
لجعل حياة عادية للغاية قادرة على الإستمرار.
التماسك عبر تحديات الحب والعمل والأطفال هو لعمل بطولي متكامل.

Portuguese: 
Uma relação pode ser 'boa o suficiente', mesmo tendo momentos difiíceis. Talvez, por vezes,
há pouco sexo e muita discussão. Talvez existam momentos de solidão e de falta de comunicação.
No entanto, nada disto deve levar-nos a sentir-se anormal ou azarado. Pode ser considerado bom o suficiente.
Da mesma forma, um trabalho 'bom o suficiente' poderá ser muito chato às vezes, não vai utilizar perfeitamente
todas as nossas qualidades; não ganharemos uma fortuna. Mas poderemos fazer alguns amigos reais,
ter momentos de emoção genuína e acabar muitos dias cansado, mas com uma sensação de verdadeira realização.
É preciso uma boa dose de coragem e habilidade para manter até mesmo uma vida comum. Para
perseverar através dos desafios do amor, trabalho e filhos é um tanto heróico. Deveríamos

Persian: 
یک رابطه می تواند از جنس 'به قدر کافی خوب' باشد، حتی اگر لحظه های تاریک زیادی دارد. شاید گاهی اوقات
سکس کم و بحثهای سنگین زیاد هست. شاید فضاهای بزرگی از تنهایی و عدم گفتگو هست.
با این وجود هیچ کدام اینها نباید ما را به احساس نگونبختی غیرعادی یا غیرطبیعی سوق دهد. آن رابطه می تواند به اندازه کافی خوب باشد.
به همین صورت، یک شغل 'به قدر کافی خوب' در مواقعی ملال آور خواهد بود، تمام شایستگی های
ما را کاملا استفاده نخواهد کرد؛ مال و منالی به هم نخواهیم زد. اما ما می توانیم دوستانی حقیقی پیدا کنیم،
اوقاتی از هیجانهای ناب داشته باشیم و روزهای زیادی را خسته، اما با حس دستاوردهای واقعی به پایان برسانیم.
ادامه دادن حتی یک زندگی خیلی معمولی جسارت و مهارت زیادی را لازم دارد.
ثابت قدم ماندن در چالشهای عشق، کار و بچه ها قهرمانی بی هیاهوست. شاید باید

iw: 
מערכת יחסים יכול להיות "טובה מספיק", אפילו כשיש לה כמה רגעים אפלים. אולי בזמנים כשיש
מעט מאוד סקס והמון וויכוחים כבדים.
אולי יש רגעים ארוכים של בדידות או חוסר תקשורת.
אבל שום דבר מזה לא צריך לגרום לנו להרגיש מוזרים או חסרי מזל. זה יכול להיות טוב מספיק.
באופן דומה, עבודה "טובה מספיק" תהיה משעממת מאוד בנקודות מסויימות, היא לא תשתמש
באופן מושלם בכל היכולות שלנו. אולי לא נרוויח הון עתק,
אבל אולי נכיר כמה חברי אמת,
אולי יהיו לנו רגעים של התרגשות טהורה ונסיים ימים רבים עייפים אך בעלי הרגשה של סיפוק אמיתי.
דרוש המון אומץ ויכולת כדי לשמור אפילו על חיים יום יום תקינים.
לצלוח באתגרי האהבה, עבודה, וחיי המשפחה, זו גבורה שקטה.
אנו אולי צריכים

Vietnamese: 
Một mối quan hệ có thể là "đủ tốt" bất kể việc nó có những khoảnh khắc tối tăm. Có lẽ đôi khi
có một ít tình dục và rất nhiều những cuộc cãi vã gay gắt. Có lẽ đôi lúc ta cảm nhận được sự cô đơn và ít khi liên lạc.
Nhưng những điều này không khiến chúng ta cảm thấy kì quặc và kém may mắn. Nó có thể được xem là đủ tốt.
Tương tự, một công việc "đủ tốt" có thể có điểm nhàm chán,
nó không tận dụng được tất cả giá trị của chúng ta, chúng ta không làm ra được gia sản kếch xù.
Nhưng chúng ta có thể có thêm được
những người bạn tốt, có những khoảnh khắc vui sướng thật sự và kết thúc mỗi ngày với mệt mỏi nhưng có cảm giác thành tựu.
Chúng ta có những món hời của dũng khí và kĩ năng để tiếp tục sống những ngày rất bình dị
Có thể bảo toàn được những thách thức của tình yêu, công việc và bọn trẻ vốn đã rất anh hùng. Có khi chúng ta nên

Spanish: 
Una relación puede ser "aceptable ó suficiente" aún cuando tenga momentos oscuros. Quizás por momentos haya
poco sexo y muchas discusiones. Quizá haya amplios lapsos de soledad y poca comunicación.
Pero de ninguna forma esto nos debería hacer sentir extraños ó desafortunados. Puede ser aceptable ó suficiente
Similarmente un trabajo "aceptable ó suficiente" será aburrido en algunos aspectos, ó a lo mejor no nos
permitirá retarnos en todas nuestras capacidades, no nos ganaremos una fortuna. Pero podremos hacer algunos buenos amigos,
tener momentos de disfrute genuino y terminar algunos días cansados pero con un sentido de verdadero logro.
Toma un enorme esfuerzo y habilidad mantener una vida común y corriente marchando.
Perseverar a través de los retos del amor, el trabajo y los hijos es heroico. Nosotros deberíamos

German: 
besonders bezogen auf Arbeit und Liebe.
Eine Beziehung könnte "gut genug" sein, selbst wenn sie viele dunkle Momente hat.
Vielleicht gibt es manchmal wenig Sex und viele schwere Streitigkeiten.
Vielleicht gibt es lange Phasen der Einsamkeit und Mangel an Austausch.
Trotzdem sollte nichts davon dazu führen, dass wir uns schräg oder besonders unglücklich fühlen.
Es kann "gut genug" sein.
Ebenso, kann ein "gut genug" Job teilweise sehr langweilig sein.
Er wird nicht all unsere Stärken perfekt einsetzen; wir werden kein Vermögen verdienen.
Aber wir könnten einige echte Freunde gewinnen,
Momente echter Begeisterung erleben und viele Tage zwar müde,
aber mit einem Gefühl etwas echtes vollbracht zu haben, beenden.
Es benötigt eine Menge Tapferkeit und Geschick, um selbst das alltägliche Leben aufrecht zu erhalten.
Durchzuhalten bei den Herausforderungen von Liebe, Arbeit und Kindern ist bereits ziemlich heroisch.

Italian: 
Una relazione può essere 'buona abbastanza' anche mentre vive molti momenti bui. Forse nei periodi in cui si hanno
pochi rapporti sessuali e parecchi litigi. 
Forse si vive molto in solitudine e senza comunicare
Eppure nulla di tutto ciò dovrebbe portarci a sentirci bizzarri o concludere di essere stranamente sfortunati. Può essere abbastanza buono ugualmente.
In maniera simile, un lavoro 'abbastanza buono' sarà molto noioso in certi momenti,
non potremo sfoggiare perfettamente i nostri meriti; 
non guadagneremo una fortuna.
Nondimeno possiamo fare vere amicizie
avere momenti di genuino piacere e terminare molti giorni stanchi ma con un vero senso di soddisfazione.
Ci vuole una buona dose di coraggio e talento anche solo per condurre una vita prettamente ordinaria.
Perseverare attraverso le sfide negli affetti, al lavoro e con i figli è sotto sotto eroico.

Indonesian: 
Sebuah hubungan mungkin 'cukup baik' bahkan ketika hubungan tersebut memiliki banyak momen-momen kelam.
Mungkin ketika hanya ada sedikit seks dan banyak argumen-argumen panjang.
Mungkin terdapat kesepian yang luas dan tidak ada komunikasi.
Meski demikian tidak satupun dari hal ini seharusnya membuat kita merasa aneh atau tidak beruntung secara tidak natural.
Kondisi-kondisi tersebut bisa menjadi 'Cukup Baik'.
Sama, sebuah pekerjaan yang 'cukup baik' akan sangat membosankan pada beberapa saat.
Pekerjaan tersebut tidak akan memanfaatkan kelebihan kita dengan sempurna, kita tidak akan menjadi kaya.
Namun kita mungkin membuat beberapa teman sejati,
memiliki waktu dengan kesenangan yang asli dan menyelesaikan banyak hari dengan lelah namun dengan rasa pencapaian yang sejati.
Memerlukan cukup banyak keberanian dan kemampuan untuk tetap menjalankan hidup yang sangat biasa.
Untuk bertekun melalui tantangan cinta, pekerjaan dan anak-anak cukuplah heroik.

Polish: 
Związek może być "wystarczająco dobry", nawet gdy ma trudniejsze chwile. Czasami brakuje w nim
seksu, a jest dużo poważnych kłótni. Być może pojawia się samotność i brak komunikacji.
Tym niemniej żadne z tych nie powinno dać nam poczucia wyobcowania lub szczególnego pecha. Może być wystarczająco dobrze.
Podobnie "wystarczająco dobra" praca będzie czasami bardzo nudna, nie wykorzysta
w pełni naszych zalet, nie zarobimy fortuny. Ale możemy nawiązać prawdziwe przyjaźnie,
doświadczać ekscytacji i czuć zmęczenie na koniec wielu dni, ale z poczuciem satysfakcji.
Wymaga to sporo odwagi i umiejętności, aby wieść nawet bardzo proste życie.
Zmierzenie się z wyzwaniami miłości, pracy i dzieci wymaga cichego heroizmu.

English: 
A relationship may be ‘good enough’ even while it has
many dark moments. Perhaps at times there’s
little sex and a lot of heavy arguments. Maybe
there are big areas of loneliness and non-communication.
Yet none of this should lead us to feel freakish
or unnaturally unlucky. It can be good enough.
Similarly, a ‘good enough’ job will be
very boring at points, it won’t perfectly
utilise all our merits; we won’t earn a
fortune. But we may make some real friends,
have times of genuine excitement and finish
many days tired but with a sense of true accomplishment.
It takes a good deal of bravery and skill
to keep even a very ordinary life going. To
persevere through the challenges of love,
work and children is quietly heroic. We should

Russian: 
Взаимоотношения могут быть «достаточно хорошими», даже если у них много темных моментов. Временами, возможны
недостаток секса и много тяжелых ситуаций. Долгие периоды одиночества и отсутствие связи.
Однако ничто из этого не должно приводить нас к чувству причудливости и несчастья. Это может быть достаточно хорошо.
Аналогично, «достаточно хорошая» работа будет очень скучной в моментах, она не будет идеальной
использовать все наши достоинства; мы не сможем заработать целое состояние. Но мы можем приобрести настоящих друзей
иметь времена неподдельного волнения и проживать много скучных дней, но с чувством истинного выполнения
Требуется много храбрости и навыков, чтобы сохранить даже самую обычную жизнь.
Настойчиво проходить через проблемы любви, работы и детей это тихий героизм. Мы должны

Portuguese: 
talvez, com mais frequência, às vezes dar um passado pra trás para reconhecer com outros olhos
que nossas vidas são boas o suficiente - e isso já é, por si só,
uma grande conquista.
Você sabia que a Escola da Vida é realmente um lugar?
Dez lugares, na verdade, em todo o mundo. De Melbourne a Londres, de Taipei a Istambul,
com aulas e livros e muito mais. Por favor, clique no link abaixo para explorar mais.

Italian: 
Dovremmo forse più spesso fare un passo indietro al fine di riconoscere in uno stato di non eccessivo romanticismo
ma con profondo realismo che le nostre vite SONO buone abbastanza e di per sé, ciò è già
un grandissimo risultato
 
 
 

Czech: 
Nejspíš bychom někdy měli ustoupit, abychom uznali, bez růžových brýlí
a velmi reálným způsobem, že naše životy jsou dostatečné a to je samo o sobě
velmi ohromný úspěch.
Věděli jste. že škola života je ve skutečnosti místo.
Vlastně deset míst, kampusy všude kolem světa. Od Melbourne do Londýna, Taipei do Istanbulu.
S lekcemi a knihami a mnohem víc. Klikněte na odkaz pod videem a zjistěte víc.

iw: 
לקחת צעד אחורה באופן קבוע יותר כדי להעריך בצורה מציאותית
ולא שטופת נצנצים כדי להבין שהחיים שלנו טובים מספיק -
וזה, בפני עצמו, כבר
הישג גדול מאוד.
 
 
 

Polish: 
Może powinniśmy częściej zatrzymać się, aby uznać w bardzo
świadomy sposób, że nasze życie jest wystarczająco dobre - a to jest samo w sobie już
bardzo dużym osiągnięciem.
Czy wiesz, że Szkoła Życia jest miejscem?
A właściwie dziesięcioma miejscami, kampusami na całym świecie. Od Melbourne przez Londyn, Taipei po Istambuł.
Z klasami, książkami i wieloma innymi. Kliknij na link poniżej, aby dowiedzieć się więcej.

Spanish: 
Quizás deberíamos dar un paso atrás para mirar con ojos realistas y reconocer
que nuestra vida es suficientemente buena y que así como ésta sea en este momento,
es, efectivamente, un inmenso logro.
Sabías que "The School of Life" está en un lugar?
En realidad en 10 lugares por todo el mundo. Desde Melbourne hasta Londres, desde Taipei hasta Istanbul.
Tenemos clases, libros y muchísimo más. Clikeá en el link de abajo y seguí explorando

Russian: 
возможно, чаще иногда делать шаг назад, чтобы признать немечтательным
но очень реальным путь, в которым наши жизни достаточно хороши – и что это, само по себе, уже
очень большой успех
Знаете ли вы, что Школа Жизни - это реальное место.
На самом деле 10 мест, кампусы во всем мире. От Мельбурна до Лондона, Тайбэйя и Стамбула.
С классами, книгами и многим другим. Щелкните по ссылке ниже, чтобы исследовать больше.

Portuguese: 
talvez, mais frequentemente, olhar para trás para reconhecer de forma não vislumbrada
mas muito realista de que nossas vidas são boas o suficiente - e que isto, em si, já
é uma grande conquista.
Você sabia que The School of Life é propriamente um lugar.
Dez lugares de fato, tendo localidades em todo o mundo. De Melbourne a Londres, Taipei a Istambul.
Com aulas, livros e muito mais. Por favor, clique no link abaixo para conhecer mais.

Vietnamese: 
thường xuyên bước lùi lại hơn để nhìn nhận theo một cách không mộng mơ mà
theo một cách thực thụ rằng cuộc sống của chúng ta đã đủ tốt - và chính bản thân nó,
đã là một thành tựu vĩ đại
Bạn có biết rằng kênh Trường học của cuộc đời thực chất là một địa điểm.
Trong thực tế có cả mười địa điểm, học viện trên khắp thế giới từ Melbourne đến London, Đài Bắc đến Istanbul.
Với các lớp học và sách và nhiều hơn thế nữa. Hãy nhấp chuột vào đường dẫn phía dưới để khám phá thêm nhé.

English: 
perhaps more often sometimes step back in
order to acknowledge in a non-starry-eyed
but very real way that our lives are good
enough – and that this is, in itself, already
a very grand achievement.
Did you know that the School of Life is actually a place.
Ten places infact, campus' all over the world. From Melbourne to London, Taipei to Istanbul.
With classes and books and lots more. Please click on the link below to explore more.

Spanish: 
detenernos con frecuencia y despojarnos de fantasías para reconocer
de forma realista que nuestras vidas son aceptables y suficientes - y que esto, en sí mismo, ya de por sí
es un enorme logro
 
 
 

Korean: 
가끔은 뒤로 물러나 눈물을 닦을 때도 있겠지만
솔직히 생각하면 우리 인생은 이대로도 괜찮습니다.
어떻게 보면 그것만으로도 충분히 많은 것을 이룬 셈이죠.
'인생학교'가 실제로 존재한다는 사실 알고 계셨나요?
멜버른부터 런던, 태국부터 이스탄불까지 총 10곳에 위치합니다.
더 많은 수업과 책, 자료를 참고할 수 있습니다. 아래의 링크를 참고하세요.

German: 
Wir sollten vielleicht öfter einen Schritt zurücktreten, um anzuerkennen, in einer nicht-blauäugigen
sondern sehr realistischen Art, dass unsere Leben "gut genug" sind - und das ist, für sich selbst gesehen, bereits
eine sehr große Errungenschaft.
Wusstest du, dass die School of Life ein tatsächlicher Ort ist?
Zehn Orte um genau zu sein,  Campusse in der ganzen Welt verteilt. Von Melbourne bis London, Taipei bis Istanbul.
mit Unterricht und Büchern und Vielem mehr. Clicke bitte auf den unteren Link, um mehr zu entdecken.

Indonesian: 
Kita seharusnya mungkin lebih sering terkadang mundur untuk dapat mengakui dengan mata yang tidak berbintang-bintang
namun dengan sesungguhnya bahwa hidup kita sudah 'Cukup Baik'
dan hal ini, secara sendirinya, sudah merupakan prestasi yang sangat besar.

Persian: 
گاه و بی گاه مکرر به عقب برگردیم تا نه با ایده آل نگری،
بلکه به شیوه ای واقعی تصدیق کنیم که زندگی هایمان به اندازه کافی خوب هستند - و این، به خودی خودش،
همین حالا هم موفقیت بسیار بزرگیست.
آیا می دانستید مدرسه زندگی واقعا یک مکان است؟
ده مکان در واقع، پردیسهایی در سرتاسر دنیا. از ملبورن تا لندن، تایپه تا استانبول.
با کلاسها و کتابها و خیلی چیزهای دیگر. برای بررسی بیشتر لطفا روی لینک کلیک کنید.

Arabic: 
ربما علينا أحيانًا أن ننظر للصور الأكبر لنفهم، بعين غير لامعة بالأمل
ولكن بطريقة واقعية، أن حياتنا جيدة كفاية - وهذا في حد ذاته،
إنجاز أعظم.
هل كنت تعرف أن School of Life هو مكان في الواقع.
عشرة أماكن حول العالم. من ملبورن إلى لندن، تايبي واسطنبول.
مع فصول وكتب والمزيد المزيد. من فضلك اضغط على الرابط بالأسفل لإكتشاف المزيد.
