
Arabic: 
واحد من أكثر الأسئلة حدةً التي نوجهها لأنفسنا فيما يتعلق
بأصدقائنا ومعارفنا الجدد هو ما إن كنّا نروق لهم أم لا.
ويبدو هذا السؤال هامًّا لأننا وفقًا لإجابتنا عليه
في أذهاننا، فإماسنتخذ خطوات لتعزيز صداقتنا
أو -كما هو الحال غالبًا- سنتخذ خطوات
للانسحاب منها؛ لنجنب أنفسنا المذلة والإحراج.
لكن اللافت والمحزن هو مدى سلبيتنا أساسًا فيما يتعلق بهذه المسألة.
إننا نفترض أن هناك جوابًا ثنائيًا بشكل أو بآخر،
وأن الأمر برمّته من صلاحيات الطرف الآخر الذي بيده حسم الأمر،
وأن ليس بأيدينا الكثير لنقوم به ونغير القرار.
وأنه إما أن يريد أحدهم أن يصبح صديقًا لنا أو لا، 
فإن الجواب، بينما يتعلق الأمر بنا، منفصلٌ أساسًا عن مبادراتنا.

English: 
One of the most acute questions we ask ourselves
in relation to new friends and acquaintances
is whether or not they like us. The question
feels so significant because, depending on
how we answer it in our minds, we will either
take steps to deepen the friendship or, as
is often the case, immediately make moves
to withdraw from it so as to spare ourselves
humiliation and embarrassment. But what is
striking and sad is how essentially passive
we are in relation to this enquiry. We assume
that there is a more or less binary answer,
that it is wholly in the remit of the other
person to settle it – and that there is
nothing much we could do to shift the verdict
one way or the other. Either someone wants
to be our friend – or they don’t – and
the answer, while it is about us, is essentially
disconnected from any of our own initiatives.
We are hereby failing to apply to other people

German: 
Eine der brennendsten Fragen, die wir uns in Bezug auf neue Freunde und Bekannte stellen,
ist, ob sie uns mögen oder nicht.
Die Frage fühlt sich so bedeutsam an, weil wir, je nachdem, wie wir sie in unserem Kopf beantworten,
entweder Schritte unternehmen werden, um die Freundschaft zu vertiefen, oder, wie es oft der Fall ist,
sofort Schritte unternehmen und uns zurückzuziehen, um uns Demütigung und Scham zu ersparen.
Was aber auffällig und traurig ist, ist wie passiv wir in Bezug auf diese Frage im Grunde sind.
Wir gehen davon aus, dass es eine mehr oder weniger binäre Antwort gibt,
dass es vollkommen in der Zuständigkeit der anderen Person liegt, das zu entscheiden
- und dass wir nicht viel tun können, um das Urteil in die eine oder andere Richtung zu verschieben.
Entweder will jemand unser Freund sein - oder nicht
- und die Antwort ist, obwohl es um uns geht, von unserer eigenen Taten vollkommen losgelöst.

German: 
Wir scheitern dabei, eine wichtige Lektion auf andere Menschen zu übertragen, die uns ganz klar ist,
wenn wir uns Gedanken über die Funktionsweise unserer eigenen Urteile machen:
Wir wissen oft einfach nicht, was wir von anderen Menschen halten.
Unsere Stimmungen schweben und schwanken.
Es gibt Tage, an denen wir den Reiz von jemandem erkennen können,
und andere, wenn seine positiven Seiten uns völlig entgehen.
Aber - und das ist der springende Punkt -
was uns normalerweise hilft zu entscheiden, was uns jemand bedeutet, ist unser Gefühl dafür, was wir ihnen bedeuten.
Die mögliche Freundschaft zwischen Menschen steht daher häufig auf dem Spiel,
denn beide Seiten warten insgeheim auf ein Zeichen der anderen,
ob sie gemocht werden oder nicht
- bevor sie es wagen, eigene Zuneigung zu zeigen (oder auch nur bei sich wahrzunehmen).
Beide Seiten handeln in der stillschweigenden Annahme,
dass es ein a priori Urteil über ihren Wert gibt, das die andere Person in ihrem Kopf entwickelt,
das vollkommen unabhängig von ihrem Verhalten ist

English: 
a basic lesson we can appreciate well enough
when we study the functioning of our own judgements:
we often don’t know what we think of other
people. Our moods hover and sway. There are
days when we can see the point of someone
and others when their positive sides elude
us entirely. But, and this is the key point,
what usually helps us to decide what someone
means to us is our sense of what we mean to
them.
The possibility of friendship between people
therefore frequently hangs in the balance
because both sides are privately waiting for
a sign from the other one as to whether or
not they are liked – before they dare to
show (or even register) any enthusiasm of
their own. Both sides proceed under the tacit
assumption that there is some a priori verdict
about their value that the other person will
be developing in their mind which has no connection
to how they themselves behave and is impervious

Arabic: 
إننا بذلك نفشل في أن نقدم إلى الآخرين درسًا أساسيًّا
نقدّره جيدًا حين نتتبع فعالية أحكامنا الخاصة:
إننا في كثير من الأحيان لا نعرف ما نعتقده عن الآخرين.
تتذبذب أمزجتنا وتتأرجح.
ثمة أيام نستطيع فيها رؤية ما هو جيد في الأشخاص،
وأيام أخرى تفوتنا فيها ملاحظة جوانبهم الإيجابية تمامًا.
ولكن -وهذه هي النقطة الأسأسية-،
ما يساعدنا على تقرير ما يعنيه شخصٌ ما لنا
هو إحساسنا بما نعنيه نحن لهم.
وبالتالي، فإن احتمالية إقامة صداقة
بين الناس كثيرًا ما توضع على المحك،
لأن كلا الطرفين ينتظران سرًا علامةً
من الآخر ليرى ما إن كان محبوبًا أم لا
قبل أن يجرؤ  أحدهما على إظهار أي حماسة من قِبَلهم.
يتصرف كلا الطرفين وفقًا للافتراض الضمني
بأن ثمة حكم مسبق حول قيمتهما،
سينميه الطرف الآخر في ذهنه وأن ليس لهذا الحكم أي علاقة بسلوكهما

German: 
und gegenüber allem, was sie sagen oder tun, gleichgültig ist.
Unter Druck vergessen wir die Beeinflussbarkeit der Frage, ob jemand mit uns befreundet sein will oder nicht.
Das hängt vor allem davon ab, wie wir uns ihnen gegenüber verhalten.
Wenn wir ein wenig Mut haben und das tiefsitzende Misstrauen gegen uns selbst
sowie unsere Angst vor ihrer Ablehnung in Schach halten können,
haben wir jede Gelegenheit, die Situation in unserem Sinne zu beeinflussen.
Wir können es wagen, sie davon zu überzeugen, uns positiv zu sehen
- vor allem, indem wir viele Beweise dafür erbringen, dass wir sie in einem positiven Licht sehen.
Wir können eine ganze Bandbreite an charmanten Techniken anwenden:
Wir können uns an kleine Dinge über sie erinnern,
ein Interesse an ihren Plänen zeigen, über ihre geistreichen Momente lachen
und Anteil an ihren Sorgen nehmen.
Auch wenn wir nahezu abergläubisch an die Frage herangehen, warum uns jemand mag,

English: 
to anything they say or do. Under pressure,
we forget the fundamental malleability within
the question of whether someone wants to be
friends with us or not. Most of it depends
on how we behave to them. If we have a little
courage and can keep our deep suspicions of
ourselves and our terror of their rejection
of us at bay, we have every opportunity to
turn the situation in our direction. We can
dare to persuade them to see us in a positive
light – chiefly by showing a great deal
of evidence that we see them in a positive
light. We can apply the full range of techniques
of charm: we can remember small things about
them, display an interest in what they have
been up to, laugh at their witty moments and
sympathise with them around their sorrows.
Though our instinct is to be close to superstitious
in our understanding of why people like us,
we have to be extremely unlucky to land on

Arabic: 
وحصين ضد أيٍّ من أقوالهما أو أفعالهما.
وتحت هذا الضغط، ننسى المرونة الحيوية التي يحتويها
سؤال ما إن كان أحدهم يود أن يكون صديقًا لنا أم لا.
يعتمد جل الأمر على شكل سلوكنا تجاهه فحسب.
إن تحلينا بالشجاعة واستطعنا إبعاد شكوكنا
العميقة اتجاه أنفسنا وخوفنا من رفضهم،
فإن لدينا كل فرصة لتغيير الموقف لصالحنا.
في يدنا أن نكون جريئين لإقناعهم بأن يرونا بصورة إيجابية
خصوصًا حين نريهم قدرًا كبيرًا من الأدلة
التي تقول أننا نراهم بصورة إيجابية.
فبإمكاننا أن نقوم بمجموعة من اللفتات الجميلة:
أن نتذكر أشياءً صغيرة عنهم وأن نُظهر اهتمامنا بما يخططون له
وأن نضحك في لحظاتهم الظريفة وأن نتعاطف معهم في وقت حزنهم.
بالرغم من أن غريزتنا تميل للتشكيك في 
السبب الذي يحبنا الناس من أجله،

Arabic: 
فإن علينا أن نكون غير محظوظين فعلًا كي نقع على
أناسٍ يُظهرون بصدق أنهم غير مهتمين بإقامة صداقة معنا
في حين أننا نفذنا مجموعة كاملة من الخطط الساحرة
والجميلة بأي درجة من الإخلاص واللباقة الأساسية.
لا يمكن أن تنمو الصداقة حتى يخاطر أحد الطرفين
ويُظهر استعداده لأن يُظهر حبه وإعجابه
حتى دون وجود دليل بعد على أنه سيكون محبوبًا بالمقابل.
علينا أن ندرك إن إعجاب الشخص الآخر بنا
أو عدم إعجابه سيعتمد على ما نفعله،
وليس -بشكل باطني- على ما نحن عليه طبيعةً،
وأن بيدنا الكثير لنفعله بدلًا من ذلك.
على الرغم من أننا في البداية قد نتلقى علامات قليلة جدًأ على اهتمامهم،
(قد يبدون حائرين قليلًا ويتصرفون بطريقة مرتجلة)
إلا أنه ينبغي أن نفترض أنّ هذا مجرد إرثٌ من ضبط النفس
النابع من الخوف بأنه ليس قادرًا على إثارة الإعجاب،
وأن نفترض أنه طالما نُظهر لهم التشجيع والدفء،
فإن تلك الحواجز ستنهار في النهاية.

English: 
people who genuinely show no interest in a
friendship with us once we have carried out
a full set of charming manoeuvres with any
level of sincerity and basic tact.
Friendships cannot develop until one side
takes a risk of showing they are ready to
like even when there’s as yet no evidence
that they are liked back. We have to realise
that whether or not the other person likes
us is going to depend on what we do, not – mystically
– what we by nature ‘are’, and that
we have the agency to do rather a lot of things.
Even though we may initially get very few
signs of their interest (they might be looking
a little distracted and behaving in an off-hand
way), we should assume that this is only a
legacy of a restraint that springs from fear
that they are not able to please – and that
so long as we keep showing them warmth and
encouragement to appease their self-suspicion,
the barriers will eventually come down. It

German: 
müssen wir schon extremes Pech haben, um an Menschen zu geraten, die absolut kein Interesse an einer Freundschaft mit uns haben,
obwohl wir eine Reihe von charmanten Manövern mit einem gewissen Maß an Aufrichtigkeit und Taktgefühl vollzogen haben.
Freundschaften können sich erst entwickeln, wenn eine Seite das Risiko eingeht,
zu zeigen, dass sie bereit ist, die andere zu mögen, auch wenn noch völlig unklar ist, ob sie zurückgemocht wird.
Wir müssen verstehen, dass die Frage, ob uns jemand mag, davon abhängt, was wir tun;
nicht - mystischerweise - von dem, was wir von Natur aus "sind",
und dass wir die Möglichkeit haben, ziemlich viele Dinge zu tun.
Auch wenn wir zunächst nur sehr wenige Anzeichen für ihr Interesse sehen
(sie mögen etwas abgelenkt wirken und sich zurückhaltend verhalten),
sollten wir davon ausgehen, dass sie einfach durch die Angst blockiert sind, dass sie nicht gefallen können -
und dass, solange wir mit Wärme und Ermutigung ihr Misstrauen gegen sich selbst besänfigen,
die Barrieren schließlich fallen werden.

Arabic: 
إنه لأمر حزين أن يبغض شخصان بعضهما البعض.
والأشد حزنًا أن يفشل شخصان في أن يجتمعا لأن كلاهما يتوقعان
-بشكل دفاعي ولكن خاطئ- أن الآخر غير معجب بهما.
وبالتالي، نتيجة لتقدير الذات المنخفض،
لا يخاطر أي منهما بأي شيء لتغيير الوضع.
ينبغي أن نتوقف عن القلق بشأن ما إن كان الناس يحبوننا أم لا،
وأن نقوم بخطوة أبعد مثيرة للاهتمام ومفيدة اجتماعيًّا:
أن نركز على إظهار أننا نحبهم.
ترجمة: فريق أُترجم @autrjim
إن مقياسنا العاطفي أداةٌ يمكن أن تساعدنا
لنشرح حالاتنا المزاجية بوضوح أكثر.
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English: 
is sad enough when two people dislike each
other. It is even sadder when two people fail
to connect because both parties defensively
but falsely guess that the other doesn’t
like them – and yet, out of low self-worth,
don’t take any risk whatever to alter the
situation. We should stop worrying quite so
much whether or not people like us, and do
that far more interesting and socially-useful
move: concentrate on showing that we like
them.
Our emotional barometer is a tool that can help us to more clearly explain our moods.  Click the link on screen now to find out more.

German: 
Es ist schon traurig genug, wenn sich zwei Menschen nicht mögen.
Es ist noch trauriger, wenn zwei Personen nicht zueinander finden,
weil beide Parteien fälschlicherweise vermuten, dass die andere sie nicht mag -
- und doch aus geringem Selbstwertgefühl nicht das Risiko eingehen, etwas daran zu ändern.
Wir sollten aufhören, uns so viele Sorgen zu machen, ob die Menschen uns mögen oder nicht,
und diesen viel interessanteren und sozial sinnvolleren Schritt tun:
uns darauf konzentrieren, zu zeigen, dass wir sie mögen.
Unser Emotional Barometer ist ein Werkzeug, das uns helfen kann, unsere Stimmungen besser zu erklären.
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