
Hungarian: 
Önmagunk jobb barátaivá válni
furcsa ötletnek tűnhet.
Először.
Leginkább azért, mert a barátra
úgy gondolunk, mint valaki másra,
nem pedig az elménk egy részére.
De ha jobban belegondolunk, nem butaság:
gondoljuk csak el, hogyan
bánunk barátainkkal,
milyen együtt érzően és kreatívan,
és hogy ezt milyen ritkán,
engedjük meg önmagunknak.
Ha egy barátunk bajba kerül,
ritkán jut eszünkbe azzal kezdeni,
hogy ők alapvetően,
seggfejek és elkeserítőek.
Ha egy barát arra panaszkodik, hogy a párja
nem kedves vele,
nem mondjuk: "azt kapják, amit érdemelnek";
megnyugtatjuk őket, hogy igenis, szerethetőek,
és hogy érdemes elgondolkodni,
mit lehet tenni, hogy jobb legyen?
A barátságban
ösztönösen tudjuk,
hogyan legyünk bölcsek és vigasztalóak,
pedig magunktól ezt makacsul
megtagadjuk.
Van pár döntő hozzáállás,
amik egy jó barátra jellemzőek,
amik alapján felállíthatunk egy modellt,
hogy hogyan is kellene, jó esetben
önmagunkkal bánnunk, a saját fejünkben.

Spanish: 
Intentar ser amigo de uno mismo
suena extraño.
De entrada,
porque, de forma natural, imaginamos un amigo
como otra persona,
no como parte de nuestra mente.
Pero la idea tiene valor
en cuanto sabemos
cómo tratar a nuestros amigos
con la simpatía y la imaginación
que pocas veces nos aplicamos
a nosotros mismos.
Si un amigo está en problemas,
nuestro primer instinto no suele ser decirles
que son, fundamentalmente,
unos mierdas y un fracaso.
Si un amigo se queja de que su pareja
no es cariñoso/a con él,
no le decimos que eso es lo que se merece:
le tranquilizamos y le decimos que se merece que le quieran
y que vale la pena averiguar
qué se puede hacer.
En la amistad,
instintivamente sabemos
cómo utilizar estrategias de sabiduría y consuelo
que nos negamos obstinadamente a aplicarnos
a nosotros mismos.
Hay acciones clave
que un bueno amigo haría
y que proporcionan un modelo
para lo que deberíamos, idealmente,
hacer con nosotros mismos.

Arabic: 
محاولةِ أن تكونَ صديقًا أفضلَ لنفسك
تبدو وكأنها فكرةٌ غريبةٌ
في بادئِ الأمر.
لأنّنا بطبيعةِ الحال نتصوّر الصديقَ
كشخصٍ آخر،
لا كجزءٍ من عُقولنا.
ولكن هناكَ قيمةٌ لهذا المفهوم؛
بسبب مدى معرفتِنا لكيفيةِ
معاملةِ أصدقائنا،
بالعطفِ والخيالِ اللَّذان
يندُر أن نُطبقّها
على أنفسنا.
لو أنّ صديقًا لنا وقع في ورطة،
غريزتُنا الأولى من النادرِ أن تكونَ بإخبارهِ
بأنّهُ من الأساس
أحمقٌ وفاشل.
لو أن صديقًا اشتكى بأنّ شريكهُ لا
يحنُو عليه،
نحنُ لا نخبرهُ بأنّه ينال ما يستحقّه،
بل إنّنا نطمئنهُ بأنّهُ محبوبٌ من الأساس،
وأن الأمر يستحقّ البحثَ
عن ما يُمكن القيام به.
في الصداقةِ
نحنُ نعرفُ غريزيًّا
كيفُ ننشرُ استراتيجيّاتٍ تفيضُ حكمةً ومواساةً
والتي نرفضُ بعنادٍ تطبيقها
على أنفسِنا.
هناكُ بعض التصرفاتِ الرئيسيةِ
التي عادةً ما يقومُ بها الصديقُ الجيّد،
والتي يمكنُ أن تقدم أنموذجًا
لما يُفضّلَ أن نفعلهُ
لأنفسِنا، ولعقولنا.

Modern Greek (1453-): 
Το να προσπαθείς να είσαι ένας πιο καλός φίλος του εαυτού σου
φαίνεται σαν μια ασυνήθιστη ιδέα
αρχικά.
Επειδή από φυσικού μας φανταζόμαστε έναν φίλο
σαν κάποιον άλλον,
και όχι σαν μέρος του δικού μας μυαλού.
Αλλά υπάρχει αξία στην ιδέα
λόγω της έκτασης με την οποία γνωρίζουμε πως
να φερόμαστε στους φίλους μας,
με τη συμπάθεια και τη φαντασία
που σπάνια εφαρμόζουμε
στους εαυτούς μας.
Αν ένας φίλος βρίσκεται σε μπελά
το ένστικτό μας σπανίως μας λέει να του πούμε
ότι αυτος ουσιαστικά είναι
ένας ηλίθιος και μια αποτυχία
Αν ένας φίλος παραπονεθεί ότι ο συντροφός του
δεν είναι πολύ ζεστός απέναντί του
δεν του λέμε ότι αυτός παίρνει ότι του αξίζει
Εμείς προσπαθούμε να τον ενθαρρύνουμε ότι είναι κατ' ουσίαν αρεστός
και ότι αξίζει να ψάξουμε
τι μπορούμε να κάνουμε.
Σε μια φιλία
γνωρίζουμε ενστικτωδώς
πως να αναπτύσσουμε στρατηγικές σοφίας και παρηγοριάς
που αρνούμαστε πεισματωδώς να εφαρμόσουμε
στους εαυτούς μας.
Υπάρχουν κάποιες κινήσεις-κλειδιά
που τυπικά θα έκανε ένας καλός φίλος
οι οποίες μπορούν να παρέχουν ένα μοντέλο
για το τι θα μπορούσαμε, ιδανικά,
να κάνουμε με τους εαυτούς μας, στα δικά μας κεφάλια.

Vietnamese: 
Trở thành bạn tốt của chính mình
mới nghe có vẻ khá
kì lạ.
Bởi vì chúng ta luôn trưởng tượng rằng bạn bè
là một ai đó khác
không phải một phần tâm trí chúng ta.
Điểm tích cực của suy nghĩ này là ở chỗ
chúng ta hầu hết biết
cách đối xử
và cảm thông với bạn bè
nhưng hiếm khi áp dụng  điều đấy
với bản thân.
Nếu bạn bè gặp rắc rối,
điều đầu tiên chúng ta nghĩ đến hiếm khi là
lời mắng chửi
họ là thất bại của tạo hóa.
Nếu bạn bè phàn nàn rằng người yêu
không quan tâm đến họ
thì chúng ta cũng sẽ không bảo là họ đáng bị thế.
Chúng ta sẽ cố trấn an họ rằng họ rất đáng yêu
và thật đáng để tìm hiểu xem
nên cần làm gì lúc này.
Trong tình bạn,
chúng ta biết cách
an ủi và lập cách kế hoạch thật khôn ngoan
nhưng cứng đầu không chịu áp dụng những điều này
với bản thân.
Những hành động chủ yếu
mà 1 người bạn tốt thường làm
sẽ cung cấp một ví dụ
về cái chúng ta nên làm
với bản thân, trong tâm trí của chúng ta.

Chinese: 
試著成為自己更好的朋友
聽起來是個奇怪的點子
一開始
因為我們理所當然想像一個朋友
是其他人
而不是我們腦子的一部分
但這個概念是有意義的
因為以我們所知的程度
去對待我們自己的朋友
帶著同情心與想像力
我們卻鮮少
將它用在我們自身
如果一個朋友遭遇了麻煩
我們的第一直覺很少會是告訴他們
就是他們徹底的
是一個蠢蛋 失敗者
如果一個朋友抱怨他們的父母
沒有很溫暖地對待他
我們不會告訴朋友他就只值得這樣被對待
我們會向他們再三保證他們著實值得喜愛
並且這值得進一步研究
還可以怎麼做
在友誼的關係裡
我們本能地知道
如何善用智謀與綜合判斷
但我們卻很偏執地拒絕將它
應用來對待自己
這裏有一些重要的步驟
一個好朋友通常會做的
能夠當作一個範例
理想上應當讓我們
在自己的腦海中，應用在自己身上

Chinese: 
尝试做自己的好朋友
听起来像是一个奇怪的建议
一开始
因为我们很自然地想象朋友
是其他的人
不是我们自身的一部分
但是这个概念有其意义
因为从某种程度上讲我么们知道该如何
去对待我们的朋友
怀着同情心和想象力
我们很少将它运用在
我们自己身上
如果一个朋友陷入了困境
我们第一直觉并不是告诉他们
他们是彻底的
傻蛋和失败者
如果一个朋友向你抱怨说她的伴侣
对她不够温暖
我们不会说 那是你应得的待遇
我们会尝试去向他们确认，他们的的确确是令人喜爱的
并且值得去研究
下一步可以怎样做
在处理友谊时
我们天然的知道
应该怎样制定一个明智的策略和怎样去安慰他人
可我们固执地拒绝运用它们
在我们自己身上
这里有一些重要的策略
一个好朋友通常会采取的
可以提供一个范本
为我们理想中应当
运用在我们自己身上，记在心里的

Spanish: 
Tratar de ser el mejor amigo de uno mismo
suena raro.
Inicialmente
Por que naturalmente imaginamos como un amigo
a alguien más,
no a una parte de nuestra propia mente.
Pero hay valor en el concepto
debido a la medida en que sabemos cómo
tratar a nuestros propios amigos,
con la simpatía e imaginación que
rara vez nos aplicamos
a nosotros mismos.
Si un amigo está en problemas
rara vez nuestra primera reacción es decirles
que son fundamentalmente
una m***a y un fracaso.
Si un amigo se queja de que su pareja
No es muy cálido/a con ellos,
no decimos a ellos que obtienen
lo que se merecen,
tratamos de re-asegurarles que son esencialmente simpáticas
y que vale la pena investigar
lo que podría hacerse.
En la amistad
sabemos instintivamente
cómo implementar las estrategias de
sabiduría y consuelo
que obstinadamente nos negamos a aplicar
a nosotros mismos.
Hay algunos movimientos clave
que un buen amigo típicamente hace
que puede proporcionar un modelo
de lo que deberíamos, idealmente
estar haciendo con nosotros mismos, en nuestras propias mentes.

French: 
Essayer d'être un meilleur ami pour soi-même
sonne comme une idée bizarre
Initialement
parce que nous nous imaginons un ami
comme quelqu'un d'autre,
pas comme une partie de nous-même
mais il y a une valeur dans le concept
dans la mesure dans laquelle nous savons comment
traiter nos propres amis
avec de la sympathie et de l'imagination
nous appliquons rarement,
pour nous même
si un ami est en difficulté
notre premier instinct est rarement de leur dire
qu'ils sont fondamentalement
une m**de et un echec
si un ami se plaint que son partenaire
n'est pas vraiment très bien pour lui,
nous n'allons pas lui dire qu'il le mérite
nous essayons de le rassurer qu'il est essentiellement quelqu'un de bien
et qu'il vaut la peine de rechercher
ce qui pourrait être fait.
En amitié
nous savons instinctivement
comment déployer des stratégies de sagesse et de consolation
que nous refusons obstinément d'appliquer
à nous même.
Il y a quelques mouvements clefs
un bon ami voudrait typiquement
fournir un modèle
parce que nous devrions, idéalement
faire avec nous même, dans notre propre tête

Turkish: 
Kendinizin daha iyi bir arkadaşı olmaya çalışmak
garip bir fikir gibi gelebilir
Başlarda.
Çünkü doğal olarak arkadaşı
başka biri olarak hayal ederiz,
zihnimizin bir parçası olarak değil.
Ama bu görüşte kendi arkadaşlarımıza
kendimize nadiren uyguladığımız
sempati ve hayal gücü ile davranmanın
ölçüsünü bilmemizden kaynaklanan
önemli bir şey var.
 
Bir arkadaşımızın sıkıntısı varsa
ilk olarak söyleyeceğimiz şey nadiren
onun esasen
bir mankafa ve bir fiyasko olduğunu söylemektir.
Eğer bir arkadaşımız
eşinin ona samimi olmadığından şikayet ediyorsa
ona hak ettiğini bulduğunu söylemeyiz.
Onu aslında onun sempatik olduğuna yeniden güvendirmeye çalışırız
ve yapılabilecek şeyleri araştırmak
yapmaya değer bir şeydir.
Arkadaşlıkta
içgüdüsel olarak
inatla kendimize uygulamayı reddettiğimiz
akıl yollarını ve tesellileri nasıl uygulayacağımızı biliriz.
 
Aklımızda,
fikren kendimize yapmamız,
yapıyor olmamız gereken şeylere model olabilecek,
iyi bir arkadaşın tipik olarak yapacağı
bazı kilit davranışlar vardır.

Polish: 
Staranie się o to, by być lepszym przyjacielem dla samego siebie,
brzmi dosyć dziwnie,
przynajmniej z początku,
ponieważ w naturalny sposób wyobrażamy sobie przyjaciela
jako drugą osobę,
a nie jako część naszego własnego umysłu.
Jednakże ten pomysł posiada swoją wartość
ze względu na rozległość naszej wiedzy o tym,
jak traktować naszych własnych przyjaciół,
z sympatią i wyobraźnią,
które rzadko stosujemy
względem samych siebie.
Jeśli przyjaciel ma kłopoty,
nieczęsto się zdarza, aby naszą pierwszą reakcją było powiedzenie mu,
że jest tak naprawdę
kupą g... i kompletną porażką.
Jeżeli przyjaciel narzeka, że jego partner
nie jest dla niego zbyt ciepły,
nie mówimy mu wtedy, że ma to, na co zasłużył
- staramy się zapewnić go, że jest człowiekiem, którego można lubić,
i że warto by sprawdzić,
co da się zrobić z tą sytuacją.
W przyjaźni
wiemy instynktownie,
jak użyć strategii mądrości i pocieszenia,
których uparcie nie chcemy zastosować
do nas samych.
Istnieje kilka kluczowych ruchów,
które zazwyczaj wykonuje dobry przyjaciel,
a które mogą nam dostarczyć modelu do tego,
co sami najlepiej powinniśmy
czynić z nami samymi, w naszych własnych umysłach.

Russian: 
Пытаться быть хорошим другом самому себе
поначалу кажется странной идеей.
Потому что мы обычно представляем друга
как кого-то другого,
а не как часть нашего собственного разума.
Ценность этой идеи состоит в том,
что мы хорошо знаем
как нужно относится к нашим друзьям,
используя симпатиию и воображение,
которые редко применяем
по отношению к себе.
Если друг попал в беду,
мы вряд ли станем сразу же говорить ему, 
что он
просто навсего мудак и неудачник.
Если друг жалуется, что его партнёр
как-то холоден к нему,
мы не станем говорить другу, что он этого заслужил,
мы попробуем уверить его в том, что он вполне привлекателен
и что стоит разобраться в разрешении ситуации.
Когда мы дружим,
мы инстинктивно знаем,
как применять стратегии мудрости и утешения,
которые мы упорно отказывамся применить
сами к себе.
Есть несколько ключевых действий,
которые применил бы хороший друг, способные служить примером того,
что нам, теоретически, следовало бы делать
по отношению к себе в своём сознании.

Chinese: 
试着做自己的铁哥们
好像听起来有点怪怪的。
因为通常我们会很自然而然地
认为朋友应该是其他人，
而不是自己内心的一部分。
但起码这想法还是很有用的：
因为我们通常知道要怎样对自己的朋友，
多少会有点同情心，也富于想象力。
但我们却很少会这样对自己。
朋友一旦有难，
我们很少会直接说：
你个死脑筋，外加漏勺。
如果朋友抱怨自己的
另一半对自己很冷淡，
我们不会说，他们是罪有应得。
而是试着安慰对方：
你人还是不错的，
看看还有没有什么是可以补救的。
说到友谊，
我们很本能地就知道
要怎样跟朋友相处、安慰对方，
可却偏偏很少也对自己这样。
当好朋友通常是有些标致性的动做，
而这些多少可以让我们借鉴一下：
在脑海中，想象一下与自己相处。

English: 
Trying to be a better friend to yourself
sounds like an odd idea.
initially
Because we naturally imagine a friend
as someone else,
not as a part of our own mind.
But there is value in the concept
because of the extent to which we know how
to treat our own friends,
with the sympathy and imagination
we seldom apply,
to ourselves
If a friend is in trouble
our first instinct is rarely to tell them
that they are fundamentally
a sh*thead and a failure
If a friend complains that their partner
isn't very warm to them,
we don't tell them they're getting
what they deserve
we try to re-assure them that
they're essentially likeable
and that it's worth investigating
what might be done.
In friendship
we know instinctively
how to deploy strategies of
wisdom and consolation
that we stubbornly refuse to apply
to ourselves.
There are some key moves
a good friend would typically make
which can provide a model
for what we should, ideally
be doing with ourselves, in our own heads.

Ukrainian: 
Спробувати стати кращим другом для себе
виглядає досить дивною ідеєю.
На перший погляд.
Тому що зазвичай ми уявляємо другом
когось іншого,
а не як частину власного розуму.
Але в цій концепції є своя цінність,
оскільки ми надзвичайно обізнані в тому, як
поводитися зі своїми друзями
зі співчуттям і винахідливістю,
які ми рідко застосовуємо
до самих себе.
Якщо приятель в біді,
рідко коли нам приходить на думку сказати,
що він справжня
халепа і невдаха.
Коли друг жаліється, що його партнер
не надто уважний до його почуттів,
ми не говоримо, що він на це заслуговує.
Ми намагаємося запевнити, що він належно привабливий,
і що варто обміркувати
як вийти з цієї ситуації.
В дружбі
ми інстинктивно розуміємо
як вибудовувати стратегії мудрості і розради,
які ми вперто відмовляємося застосовувати
до самих себе.
Існують ключові кроки,
які зазвичай робить хороший друг,
і які вимальовують модель
як ми в ідеалі повинні би були
обходитися з собою, в нашій уяві.

iw: 
לנסות להיות חבר יותר טוב של עצמך,
נשמע כמו רעיון משונה,
בהתחלה.
מכיוון שבאופן טבעי אנחנו מדמיינים חבר,
בתור מישהו אחר,
לא מישהו שהוא חלק מאיתנו.
אבל יש ערך לרעיון הזה,
בגלל המידה שבה אנו יודעים כיצד
לטפל בחברים שלנו,
עם הסימפטיה והדימיון,
שלרוב אנו מייחסים,
לעצמנו.
אם חבר נמצא בצרה,
נדיר שהאינסטינקט הראשוני שלנו הוא להגיד להם...
שהם באופן כולל,
כשלון ובושה.
אם חבר מתלונן שבן-הזוג שלהם
לא מראה להם חיבה,
לא נגיד להם שהם מקבלים את מה שמגיע להם,
אנחנו מנסים לאשרר להם מחדש שהם בני אדם שאפשר לאהוב,
וששווה לחקור,
מה ניתן לעשות.
בחברות,
אנחנו יודעים באופן אינסטנקטיבי
איך ליישם אסטרטגיות של חוכמה ונחמה,
שאנחנו מסרבים בעקשנות ליישם
כלפי עצמנו.
יש כמה מהלכי בסיס
שחבר טוב לרוב יבצע
שיכולים לשמש כדוגמא,
למה שעלינו באופן אידיאלי,
לעשות עם עצמנו, בתוך הראש שלנו.

Romanian: 
A incerca sa-ti fi propriu cel mai bun prieten
Suna ciudat
la prima vedere.
Pentru ca in mod natural ne gandim la un prieten
ca la altcineva
cineva care nu face parte din mintea noastra.
Dar acest concept este valoros
pentru ca importanta pe care o acordam
atunci cand ne tratam proprii prieteni
cu simpatie și imaginație
rareori se aplică,
noua insine.
În cazul în care un prieten este în pericol
primul nostru instinct este rareori acela de a ii spune acestuia
că este
un esec total.
Atunci cand un prieten vine si ni se plange ca partenerul lor
se comporta rece
nu le spunem că primesc exact
ceea ce merită
încercăm mai degraba, sa-l convingem ca de fapt este simpatic
si ca merita investigat mai departe
ce e de facut.
În prietenie
știm instinctiv
cum sa dam dovada de înțelepciune și consolare
dar incapatanati fiind, refuzam sa le aplicam
cand vine vorba de sine.
Există câteva mișcări cheie
pe care un prieten bun le-ar face în astfel de situatii
si care ar putea oferi un model
pentru cum ar trebui, în mod ideal
sa procedam cu propria noastra persoana.

Hindi: 
अपने आप को एक बेहतर दोस्त बनने की कोशिश कर रहा है
एक अजीब विचार की तरह लगता है
शुरू में
क्योंकि हम स्वाभाविक रूप से एक दोस्त की कल्पना करते हैं
किसी और के रूप में,
हमारे अपने मन के हिस्से के रूप में नहीं।
लेकिन अवधारणा में मूल्य है
क्योंकि किस हद तक हम जानते हैं कि कैसे
हमारे अपने दोस्तों का इलाज करने के लिए,
सहानुभूति और कल्पना के साथ
हम शायद ही कभी लागू होते हैं,
अपने आप को
अगर एक दोस्त मुसीबत में है
हमारी पहली वृत्ति उन्हें बताने के लिए शायद ही कभी कम होती है
कि वे मूल रूप से हैं
एक श * थड और विफलता
अगर कोई मित्र शिकायत करता है कि उनके पार्टनर
उनके लिए बहुत गर्म नहीं है,
हम उन्हें नहीं बताते हैं कि वे
जो पात्र हैं वे मिल रहे हैं
हम उन्हें फिर से आश्वस्त करने की कोशिश करते
हैं कि वे मूल रूप से पसंद करने योग्य हैं
और यह जांच के लायक है
क्या किया जा सकता है
दोस्ती में
हम सहज जानते हैं
कैसे ज्ञान और सांत्वना की
रणनीतियों को तैनात करना
कि हम हठ से लागू करने से इनकार करते हैं
अपने आप को
कुछ महत्वपूर्ण चालें हैं
एक अच्छा दोस्त आम तौर पर कर देगा
जो एक मॉडल प्रदान कर सकता है
हमें क्या चाहिए, आदर्श रूप में
अपने आप से, हमारे अपने सिर में कर रहे हो

Czech: 
Pokoušet se být svůj vlastní kamarád
zní jako zvláštní nápad.
Z počátku.
Protože si přirozeně představujeme kamaráda
jako někoho jiného,
ne jako část naší mysli.
Ale v tomto konceptu je hodnota,
kvůli tomu jak víme jak zacházet
se svými přáteli,
s sympatií a představivostí
kterou zřídka aplikujeme
na sebe.
Pokud má kamarád potíže
náš první instinkt zřídka bývá, říct jim,
že jsou fundamentálně
idioti a k ničemu.
Pokud si kamarád stěžuje na svého partnera
není velmi milé říct jim,
že dostávají přesně to co si zaslouží,
snažíme se je ujistit, že jsou v podstatě sympatičtí
a hodni investigace
toho co se dá dělat.
V přátelství
instinktivně víme
jak nasadit strategie moudrosti a útěchy
kterou tvrdohlavě odmítáme
nasadit sobě.
Existují klíčové kroky
které by dobrý kamarád typicky učinil
a ty nám dají model
pro to co bychom, ideálně
měli dělat s sebou, v našich hlavách.

Portuguese: 
Tentar ser um amigo melhor para si mesmo soa como uma ideia estranha.
Inicialmente, por naturalmente imaginarmos um amigo como outro alguém,
não como uma parte da nossa própria mente.
Mas há valor nesse conceito,
por causa da extensão do nosso conhecimento em como tratar nossos  amigos,
com a compaixão e imaginação que raramente aplicamos à nós mesmos.
Se nossos amigos têm com problemas, nosso primeiro instinto raramente é dizer que eles são um fracasso.
Se nossos amigos reclamam que o seu parceiro não está sendo muito próximo a eles,
nós não falamos que eles estão tendo o que merecem.
Nós tentamos reafirmar que eles são amáveis
e que vale a pena investigar o que é possível de se fazer sobre.
Na amizade, nós sabemos instintivamente como
aplicar estratégias de conhecimento e consolo
que nós teimamos em não aplicar em nós mesmos.
Há algumas atitudes essenciais que um bom amigo tipicamente tomaria
que podem servir como modelo para como deveríamos, idealmente, estar conversando com nós mesmos.

Indonesian: 
Mencoba untuk menjadi teman yang lebih baik bagi dirimu sendiri
terdengar seperti ide yang aneh,
pada awalnya.
Karena kita umumnya membayangkan seorang teman
sebagai orang lain
bukan sebagai bagian dari pikiran kita sendiri.
Namun terdapat nilai di dalam konsep tersebut
karena sejauh apa yang kita tahu tentang bagaimana cara
untuk mentraktir teman kita sendiri,
dengan simpati dan imajinasi
yang kita jarang gunakan
pada diri kita sendiri.
Jika seorang teman sedang dalam masalah
insting pertama kita jarang memberitahu mereka
bahwa mereka pada dasarnya adalah
orang yang brengsek dan gagal
Jika seorang teman mengeluh bahwa pasangan mereka
tidak terlalu hangat terhadap mereka,
kita tidak memberitahu mereka bahwa mereka mendapatkan apa yang pantas mereka dapatkan.
Kita mencoba untuk meyakinkan kembali bahwa mereka pada dasarnya menyenangkan
dan bahwa penting untuk menginvestigasi
apa yang harus dilakukan.
Di dalam persahabatan
kita tahu secara instingtif
cara untuk melancarkan strategi kebijaksanaan dan penghiburan
yang kita, dengan keras kepala, tolak untuk gunakan
pada diri kita sendiri.
Terdapat beberapa langkah kunci
yang biasanya seorang teman baik akan lakukan
yang bisa menyediakan sebuah model
untuk apa yang seharusnya kita, idealnya
lakukan pada diri kita sendiri, di dalam kepala kita sendiri.

English: 
Trying to be a better friend to yourself
sounds like an odd idea.
Initially
because we naturally imagine a friend
as someone else,
not as a part of our own mind.
But there is value in the concept
because of the extent to which we know how
to treat our own friends,
with the sympathy and imagination
we seldom apply,
to ourselves.
If a friend is in trouble
our first instinct is rarely to tell them
that they are fundamentally
a sh*thead and a failure
If a friend complains that their partner
isn't very warm to them,
we don't tell them they're getting
what they deserve
we try to re-assure them that
they're essentially likeable
and that it's worth investigating
what might be done.
In friendship
we know instinctively
how to deploy strategies of
wisdom and consolation
that we stubbornly refuse to apply
to ourselves.
There are some key moves
a good friend would typically make
which can provide a model
for what we should, ideally
be doing with ourselves, in our own heads.

iw: 
ראשית, חבר טוב אוהב אותך כמו שאתה.
כל הצעה שהם מציעים, או
כל שאיפה שיש להם לגבי הדרך בה אתה יכול להשתנות
נובעת ממקום של קבלה.
כאשר הם מציעים שתיקח דרך שונה,
זה לא תנאי או איום,
הם לא אומרים שאתה חייב להשתנות או שתינטש,
חבר מתעקש,
שאנחנו כבר טובים מספיק.
אבל הם רוצים לעזור לנו,
לפתור בעיה שהם מרגישים
שנוכל להרוויח מלפתור אותה.
מבלי להיות חנפן,
חבר טוב תמיד חושב על
הדברים שאחנו עושים באופן הנכון.
הם לא חושבים על הדברים שאנחנו עושים לא נכון.
עם המחמאה המשונה,
והדגש על נקודות החוזק שלנו.
זה מביש,
באיזו קלות אנחנו יכולים שלא להבחין
בכל התכונות הטובות שלנו,
כאשר אנחנו מתמודדים עם צרות.
חבר לא נופל למלכודת הזו,
הם מבינים את הקשיים,
ובכל זאת מחזיקים בזיכרון
של המעלות שלנו.
החבר הטוב נוהג בחמלה
כאשר אנו נכשלים,
הם מגלים הבנה
ונדיבות כלפי הפישולים שלנו.

Romanian: 
În primul rând, un bun prieten te place
asa cum esti;
orice sugestie ar face sau
orice ambitie ar avea in legatura cu a schimba ceva la tine
se bazează pe un fond de acceptare.
Când ei propun ca ai putea sa încerci
o altă abordare
nu este un ultimatum sau o amenințare
ei nu sustin ca vei fi abandonat daca nu te schimbi;
un prieten insista incurajdanu-ne
ca suntem destul de buni, deja
Dar, el vrea  să-și unească forțele cu noi
pentru a rezolva o provocare de pe urma careia
am beneficia enorm daca am trece peste.
Fara sa fie lingusitori,
prietenii buni niciodata nu uita
anumite lucruri despre care avem dreptate.
Ei nu considera nimic gresit
despre complimente
si pun accentul pe calitatile noastre.
Este foarte enervant
ca uitam atat de usor
toate punctele noastre forte
atunci când necazurile ne lovesc.
Un prieten nu cade in astfel de capcane.
Ei isi dau seama de dificultati prin care trecem
în timp ce încă ne reamintesc
ca avem si virtuții.
Un bun prieten este plin de compasiune;
iar atunci cand vom da gres,
acestia vor da dovada de intelegere
si generozitate cu privire la situatiile neplacute.

Indonesian: 
Pertama-tama, seorang teman baik menyukaimu apa adanya.
Saran apapun yang mereka buat atau
ambisi yang mereka miliki tentang bagaimana kamu bisa berubah
terbangun pada sebuah latar belakang penerimaan.
Ketika mereka mengusulkan bahwa kamu mungkin mencoba arah yang berbeda,
hal tersebut bukanlah sebuah ultimatum atau ancaman.
Mereka tidak mengatakan bahwa kamu harus berubah atau akan ditinggalkan.
Seorang teman bersikeras
bahwa kita sudah cukup baik.
Namun mereka mau bergabung dengan kita
untuk memecahkan sebuah tantangan yang mereka rasakan
yang akan memberikan manfaat bagi kita, dari pemecahan masalahnya.
Tanpa menyanjung-nyanjung,
seorang teman yang baik juga dengan terus-menerus mengingatkan dalam pikiran
hal-hal tertentu yang kita lakukan dengan benar.
Mereka tidak berpikir apapun yang salah
dengan pujian yang aneh
dan penegasan pada kekuatan kita.
Hal tersebut diam-diam menyakitkan,
betapa mudahnya kita dapat kehilangan pandangan akan
semua nilai-nilai baik kita,
ketika masalah menghantam.
Seorang teman tidak jatuh pada jebakan ini.
Mereka bisa memberitahu kesulitan-kesulitan
sambil masih berpegang pada ingatan
akan kebaikan-kebaikan kita.
Seorang teman yang baik itu merasa iba
ketika kita gagal, seperti yang seharusnya.
Mereka mengerti
dan baik hati terhadap kesalahan kita.

Polish: 
Po pierwsze, dobry przyjaciel bardzo cię lubi takim, jakim jesteś.
Wszelkie jego sugestie
albo ambicje odnośnie tego, jak mógłbyś się zmienić,
opierają się na akceptacji.
Jeśli zaproponuje, że mógłbyś spróbować innego podejścia,
nie jest to ultimatum ani groźba,
nie mówi przez to, że musisz się zmienić albo zostaniesz sam.
Przyjaciel podkreśla,
że tacy jak teraz jesteśmy wystarczająco dobrzy,
ale chce on połączyć z nami siły,
aby rozwiązać problem,
z przezwyciężenia którego - jak czują - możemy osiągnąć korzyść.
Bez przypochlebiania się
dobry przyjaciel także stale ma w świadomości
pewne rzeczy, które zrobiliśmy właściwie.
Nie ma myśli nic złego,
kiedy wypowiada osobliwy komplement
albo kładzie nacisk na nasze mocne strony.
Po cichu uwiera nas to,
jak łatwo tracimy z widoku
wszystkie nasze dobre cechy,
kiedy uderzają kłopoty.
Przyjaciel nie wpada w tę pułapkę.
Potrafi przyznać, że sytuacja jest trudna,
mając jednocześnie w pamięci
nasze zalety.
Dobry przyjaciel jest współczujący;
kiedy upadniemy - a to się na pewno zdarzy -
będzie wyrozumiały
i wspaniałomyślny w okolicy naszych nieszczęść.

Hindi: 
सबसे पहले, एक अच्छा दोस्त आपको बहुत
पसंद करता है जैसा कि आप पहले से ही हैं
कोई भी सुझाव जो वे करते हैं या करते हैं
महत्वाकांक्षा के बारे में
है कि आप कैसे बदल सकते हैं
स्वीकृति की पृष्ठभूमि पर बनाता है
जब वे प्रस्ताव करते हैं कि आप एक
अलग हमले की कोशिश कर सकते हैं
यह एक अल्टीमेटम या खतरे नहीं है
वे यह नहीं कह रहे हैं कि आपको
बदलना होगा या छोड़ देना चाहिए
एक दोस्त का कहना है
हम काफी अच्छे हैं, पहले से ही
लेकिन वे हमारे साथ बलों में शामिल होना चाहते हैं
एक चुनौती को हल करने के लिए जो वे महसूस करते हैं
हम पर काबू पाने से ठीक से लाभ होगा
चापलूसी के बिना,
अच्छे दोस्त भी लगातार याद रखें
कुछ चीजें, हम सही हो रही है!
वे कुछ गलत नहीं सोचते
(पृष्ठभूमि जयकार)
अजीब बधाई के साथ
(पृष्ठभूमि जयकार)
और हमारी ताकत पर जोर
(पृष्ठभूमि जयकार)
यह चुपचाप गाना है
कैसे आसानी से हम की दृष्टि खो सकते हैं
हमारे सभी अच्छे अंक,
जब मुसीबत हड़ताल
एक दोस्त इस जाल में नहीं पड़ता।
वे कठिनाइयों को स्वीकार कर सकते हैं
जबकि अभी भी एक स्मृति पर पकड़
हमारे गुणों का
अच्छा दोस्त दयालु है;
जब हम असफल हों, जैसा कि हम करेंगे
वे समझ रहे हैं
और हमारे दुर्घटनाओं के आसपास उदार

Czech: 
Nejprve, dobrý kamarád vás má rád takového jaký už jste
jakékoliv návrhy nebo
ambice které mají k tomu jak byste se mohli změnit
jsou stavěny na základě přijetí.
Když navrhnout, že byste mohli zkusit jiný směr
není to ultimátum nebo výhružka,
neříkají, že se musíte změnit jinak odejdou,
kamarád trvá na tom
že, už jsme dostatečně dobří,
ale chtějí s námi spojit síly
k vyřešení výzev o kterých cítí,
že bychom mohli benefitovat z jejich překonání.
Bez lichocení,
dobří přátelé mají vždy na paměti
určité věci, které děláme dobře!
Nesmýšlejí špatně s
zvláštním komplimentem
a důrazem na naše silné stránky.
Je až k vzteku
jak snadno dokážeme ztratit vědomí
o našich dobrých vlastnostech
když zaútočí problémy.
Kamarád se do této pasti nedostane.
Dokáží uznat problémy
zatímco se stále drží vzpomínky na
naše ctnosti.
Dobří přátelé je soucitní,
když neuspějeme, což se stane
jsou chápaví
a štědří okolo našich nehod.

Spanish: 
En primer lugar, un buen amigo te acepta tal y como eres
cualquier sugerencia que haga
o pretensión de cambiarte que tenga
se basa en la aceptación.
Cuando propone que cambies de rumbo,
no es un ultimátum o una amenaza,
no te dice que o cambias o te abandona,
un amigo insiste
en que ya somos suficiente tal y como somos,
pero quiere unir sus fuerzas con las nuestras
para resolver un desafío que siente
que nos beneficiaría superar.
Sin ser aduladores,
los buenos amigos tienen en cuenta
determinadas cosas que hacemos bien.
No piensan nada malo,
con algún cumplido puntual
haciendo hincapié en nuestras fortalezas.
Es irritante
lo fácil que resulta perder de vista
nuestros puntos positivos
cuando aparecen los problemas.
Un amigo no cae en esta trampa.
Reconoce las dificultades
y tiene presente el recuerdo
de nuestras virtudes.
Un buen amigo es compasivo;
cuando fracasamos,
es comprensivo
y misericordioso con nuestros fallos.

Chinese: 
首先 一個好朋友喜歡你之所以是你
任何他們提出的建議
或是他們認為你還可以改變得更好的企圖
是奠基在接受之上
當他們建議你或許可以嘗試不同
不會是最後通牒或威脅
他們不會說 你要不就改變 要不就被拋棄
一個朋友會堅持
我們已經夠好了
但他們會加入我們一起
去解決他們感覺到的挑戰
我們或許或從克服中得到利益
但不帶著諂媚
好朋友總會把這放在心上
有些事我們做對了
他們不會感覺哪裡怪怪
給些言不由衷的讚美
而會強調這是我們的優點
一種沈寂的耗損
使我們很容易看不見
我們自身所有的美好
當困難來襲時
但朋友不會落入這樣的圈套
他們可以察覺這些困難
但仍然能夠緊記著
我們的美德
好朋友是充滿慈悲心的
當我們失敗 我們會失敗的
他們能夠理解
從容陪伴我們的狼狽

Chinese: 
首先，好朋友无论如何都会很在乎你，
他们会给出任何建议，
对你的雄心壮志不断打气；
所有这些都基于他们对你的认可。
有时他们会建议：要么试试别的，
但这不等于是要对你下最后通牒；
他们也不是说你得
改变自己或者要放弃，
同时，朋友会坚称咋俩谁跟谁，
面对困境，他们会跟我们一起想办法，
这样，我们也可以有所收获。
朋友不会拍我们马屁，
但会时刻牢记在大是大非上，
我们还是不错的。
他们不会觉得有什么不妥：
一反常态说些恭维的话， 
或者对我们的长处大加赞誉。
而且还会让人暗自神伤：
一旦遭遇困境，我们压根
就没想起自己曾经的好。
朋友可不会设局。
他们会一面迎战困难，
一面还记得我们的好。
好朋友是要有同情心的；
也就是当我们失败时，
他们善解人意、宽宏大量。

Portuguese: 
Primeiramente, um bom amigo gosta de você do jeito que você é,
e as sugestões que ele faz ou a ambição que ele tem em como você poderia mudar
é construída com base na aceitação.
Quando o amigo propõe que você poderia tomar atitudes diferentes,
não há um tom de ameaça
Ele não está dizendo que você deve mudar ou será abandonado.
O amigo insiste que você já é bom o suficiente,
mas ele quer juntar forças para resolver um desafio que ele sente
que provavelmente nos beneficiaríamos se superássemos.
Sem bajular, um bom amigo também constantemente leva em consideração
as coisas que estamos fazendo certo.
Ele não vê problemas em elogiar para valorizar seus pontos fortes.
É atormentante o quão fácil podemos perder de vista todos os nossos pontos fortes
quando problemas aparecem.
O amigo não cai nessa armadilha,
ele entende as dificuldades enquanto ainda se apega às memórias de nossas virtudes.
Um bom amigo tem compaixão,
quando nós falhamos, e iremos falhar,
ele é compreensivo e generoso sobre nossas escolhas erradas.

Hungarian: 
Először is: Egy jó barát nagyrészt úgy kedvel, ahogy vagy.
Bármilyen megjegyzés, vagy
ajánlat a változásra,
az elfogadáson alapul.
Ha azt tanácsolja, hogy talán máshogy kellene hozzáállni valamihez,
az nem egy ultimátum, vagy fenyegetés.
Nem mondják, hogy meg kell változnunk, különben elhagynak minket.
Egy barát ragaszkodik hozzá,
hogy már úgy is jók vagyunk, ahogy vagyunk,
de szeretnének támogatni minket
hogy megbirkózzunk, a problémával,
amiről azt gondolják, javunkra válna, ha megoldanánk.
Anélkül, hogy fényeznének minket,
a jó barátok mindig segítenek észben tartani,
mi az, amit jól csinálunk.
Nem zavartatják magukat,
(ünneplő hangok)
ha alkalomadtán dicsérni kell minket,
(ünneplő hangok)
és kihangsúlyozniuk az erősségeinket.
(ünneplő hangok)
Egészen elkeserítő, hogy
milyen könnyen képesek vagyunk
saját erősségeinkről megfeledkezni,
amikor beüt a krach.
Egy jó barát nem követi el ezt a hibát.
Elismerik, ha nehézségekkel állunk szemben,
de megőrzik emlékeikben,
erényeinket is.
A jó barát együtt érző,
ha elbukunk - ahogy mindenki szokott -
megértőek velünk,
nagylelkűen kezelik tévedéseinket.

French: 
Tout d'abord, un bon ami vous aime beaucoup comme vous êtes déjà
Toute suggestion qu'ils font ou
l'ambition qu'ils ont sur comment vous pourriez changer
s'appuie sur un concept d'acceptation.
quand ils proposent que vous pourriez essayer une autre piste
ce n'est pas un ultimatum ou une menace
Ils ne disent pas que vous devez changer ou être  abandonner
un ami insiste
que nous somme déjà assez bien.
mais ils veulent joindre leurs forces avec nous
pour résoudre un défis dont ils
tireront avantages, de la réussite
sans être flatteur
un bon ami aussi garde constament à l'esprit
certaines choses,  nous avons raison!
ils ne pensent quelque chose de mal
avec un compliment étrange
et l'accent mis sur nos forces
il gêne  tranquillement
Combien c'est facile de perdre de vue
Tous nos propres points positifs,
lorsque des troubles se produisent.
un ami ne tombe pas dans ce piège
Ils peuvent reconnaitre les difficultés
tout en conservant une mémoire
de nos vertus.
Le bon ami est compatissant;
quand nous échons, comme nous le ferons
ils comprennent
et généreux autour de nos propres mésaventures.

Russian: 
Во-первых, хороший друг любит вас преимущественно таким, какой вы есть.
Любое его предложение
или любая мысль о том, что бы вы могли изменить,
строится на фоне принятия.
Когда он предлагают изменить ваш подход к чему-то,
это не ультиматум и не угроза.
Он не говорит, что бросит вас если вы не изменитесь.
Друг настаивает на том,
что мы достаточно хороши как есть,
но он хочет объединить с нами усилия, чтобы помочь разобраться с проблемой,
решение которой, по его мнению, пойдёт нам на пользу.
Не пытаясь льстить,
хороший друг постоянно помнит
о тех вещах, которые мы делаем правильно.
Он не видит ничего плохого в том,
чтобы время от времени сделать нам комплимент и подчеркнуть наши сильные стороны.
Как же обидно,
как легко мы можем потерять из виду все наши хорошие качества,
когда ударяют неприятности.
Друг не попадёт в эту ловушку.
Он может признать наличие трудностей,
одновременно удерживая в памяти
наши добродетели.
Хороший друг умеет сочувствовать;
когда нам (рано или поздно) что-то не удаётся, он понимающ,
и великодушен к нашим неудачам.

Ukrainian: 
По-перше, хорошому другу ми подобаємося такими, якими ми є.
Будь-яке висловлене припущення або
ініціатива внесення вами певних коректив
засноване на підґрунті прийняття.
За пропозицією спробувати змінити "курс"
не криється жодного ультиматуму або загрози.
Нам не говорять, що або ми змінимося або нас покинуть.
Друг буде наполягати,
що ми і так вже достатньо хороші.
Але вони готові поєднати з нами зусилля,
щоб впоратися з викликом, від подолання якого, вони певні
ми матимемо користь.
Без будь-якої улесливості
хороші друзі завжди пам'ятають
про речі, в яких ми вправні!
Вони не вбачають нічого поганого
в випадковому компліменті
чи підкресленні наших сильних сторін.
Досить неприємно,
що ми так легко забуваємо
про власні переваги,
коли нас спіткала невдача.
Друг не потрапляє у цю пастку.
Вони приймають наші труднощі
не забуваючи
про наші чесноти.
Хороший друг - милосердний;
коли ми зазнаємо невдачі
вони розуміють нас
і великодушно ставляться до наших халеп.

Chinese: 
首先， 你的朋友真正喜欢的是一个真实的你
所有他们提出的建议或者
对你可以改进的地方怀有信心
都是建立在接纳你的基础上的
当他们建议你可以做些不同的尝试
并不是最后通牒或是威胁
他们并不是说你必须做出改变或者将会被抛弃
一个朋友会坚信
我们已经足够优秀
但他们仍旧愿意和我们并肩站在一起
去迎接他们感觉到
我们可以通过克服他们而从中获益的挑战
摒弃了奉承
好朋友也会一直把一件事放在心上
那就是，一切都会好起来的！
他们不会觉的很不妥
给一些赞美
和强调我们的长处
不过令人烦恼的是
我们会很容易怀疑
我们身上所有的优点
当陷入困境之中
好朋友不会陷入这让的圈套当中
他们会承认困难的存在
同时一直谨记
我们身上的美德
一个好的朋友是富有同情心的
当我们失败时 我们确实会失败
他们会理解
宽容的对待我们的不幸

Arabic: 
أولًا: الصديقُ الجيّد يُحبّك كما أنتَ تمامًا،
أي اقتراحٍ يُقدّمه،
أو طموحٍ يحملهُ يتمنى فيهِ أن تتغير،
يُبنى على أساسٍ من القبول.
فعندما يقترحُ عليك أن تُجرّب مسارًا مُختلفًا،
هو لا يقصد بذلكِ الإنذار أو التهديد،
فهوَ لايعني بأنّ عليك أن تتغير أو سيتخلى عنك!
الصديقُ يُصرّ على
أنّنا أصلًا جيّدون كفايةً،
لكنّهُ يريدُ أنّ نوّحدَ القُوى،
لِحلّ تحدٍ يَشعُر بأنّنا
سنستفيدُ وبشكلٍ جيّد من التغلّب عليه.
دونَ أن يكونوا متملقين،
الأصدقاء الجيّدون دائمًا ما يضعونَ في الحسبانِ
أشياءً معّينًة، وُفقنا فيها.
إنّهم لايرونَ أي مشكلةٍ
*هتافٌ في الخلفيّة*
في إعطائنا مُجاملةً فرديّةً
*هتافٌ في الخلفيّة*
والتركيزِ على نقاط القوةِ لدينا.
*هتافٌ في الخلفيّة*
إنهُ من المزعج تمامًا
أنّنا يمكنُ وبسهولةٍ أن نغفلُ عن
كلّ جوانِبنا الإيجابية
عندما تُهاجمنا المتاعب.
الصديقُ لا يقعُ في هذا الفخّ،
فهو بإمكانهِ أن يعترفَ بالمصاعبِ،
بينما يَبقى متمسكًا بذكرى
فضائِلنا.
الصديقُ الجيّدُ عطوفٌ،
فعندما نفشل، وسنفعل
فهو متفهّمٌ
وكريمٌ حِيال حظوظِنا العاثرة.

Spanish: 
En primer lugar, a un buen amigo le gustas más o menos como ya eres.
Cualquier sugerencia que hacen o
ambición que tienen sobre
cómo puedes cambiar
viene de un transfondo de aceptación.
Cuando ellos proponen que puedes tratar un rumbo diferente,
no es un ultimátum o una amenaza.
No dicen que usted tiene que cambiar
o ser abandonado.
Un amigo insiste
que somos lo suficientemente buenos ya,
pero quieren unir fuerzas con nosotros
para resolver un problema que se sienten
nos beneficiará adecuadamente, de superarlo.
Sin ser adulador,
los buenos amigos también tienen constantemente en mente
ciertas cosas que estamos haciendo bien.
Ellos no piensan nada malo
(Gritando de fondo)
con el cumplido extraño
(Gritando de fondo)
y el énfasis en nuestros puntos fuertes.
(Gritando de fondo)
Es mortificante la facilidad
con la que podemos perder de vista
todos nuestros propios puntos buenos,
cuando los problemas aparecen.
Un amigo no cae en esta trampa.
Puede reconocer las dificultades
mientras que todavía se aferra a una memoria
de nuestras virtudes.
El buen amigo es compasivo;
cuando fracasamos, que lo haremos
son generosos
y comprensivos en torno a nuestros contratiempos.

Modern Greek (1453-): 
Πρώτον, ένας καλός φίλος σε συμπαθεί όπως ήδη είσαι λίγο πολύ.
Όποια πρόταση κάνει ή
όποια φιλοδοξία έχει για το πως θα μπορούσες να αλλάξεις
χτίζεται σε ένα φόντο αποδοχής.
Όταν προτείνει να δοκιμάσεις μια διαφορετική τακτική
δεν είναι τελεσίγραφο ή απειλή.
Δεν λέει ότι πρέπει να άλλαξεις ή θα σε εγκαταλείψουν.
Ένας φίλος επιμένει
ότι είμαστε ήδη αρκετά καλοί,
αλλά θέλει να συνεργαστεί μαζί μας
για να ξεπεράσει μια πρόκληση που νιώθει
ότι εμείς θα βοηθούσαμε κατάλληλα, για την ξεπέρασή της.
Χωρίς να γίνονται κολακευτικοί,
οι καλοί φίλοι πάντα έχουν στο μυαλό τους
συγκεκριμένα πράγματα που κάνουμε σωστά!
Δεν σκέφτονται ότι υπάρχει κάτι κακό
με το απροσδόκτητο κομπλιμέντο
και δίνουν έμφαση στα δυνατά μας σημεία.
Είναι διακριτικά ερεθιστικό
το πως μπορούμε τόσο εύκολα να ξεχάσουμε
τα δικά μας καλά στοιχεία
όταν οι μπελάδες μας επιτίθονται.
Ένας φίλος δεν πέφτει σε αυτή τη παγίδα.
Μπορεί να αναγνωρίζει τις δυσκολίες
ένω ακόμα έχει την ανάμνηση
των αρετών μας.
Ένας καλός φίλος είναι συμπονετικός
όταν αποτυγχάνουμε, όπως επιθυμούμε
δείχνουν κατανόηση
και είναι γεναιόδωροι με τα παθήματά μας.

Vietnamese: 
Đầu tiên, bạn tốt yêu quý bạn vì bạn là chính bạn.
Những gợi ý họ đưa ra
về thứ bạn cần thay đổi
dựa trên một nền tảng chấp nhận được.
Khi họ đề xuất rằng bạn nên thử 1 hướng đi mới.
đây không phải là một tối hậu thư hay một lời đe dọa.
Họ không bắt bạn chọn phải thay đổi hay sẽ bị bỏ rơi.
Bạn bè luôn nhấn mạnh rằng
bạn đã ổn rồi,
nhưng họ vẫn muốn là 1 phần sức mạnh của ta
cùng nhau giải quyết khó khăn mà họ cảm thấy
mà chúng ta sẽ được hưởng lợi nếu vượt qua.
Nếu chúng ta không được khen ngợi hằng ngày,
thì bạn tốt vẫn luôn ghi nhớ rằng,
chúng ta vẫn luôn đi đúng hướng!
Họ không thấy vô lý,
khi khen ngợi
và nhấn mạnh vào ưu điểm của chúng ta.
Tương đối khó chịu
khi chúng ta dễ dàng bỏ qua
ưu điểm của bản thân,
khi rắc rối ập đến.
Bạn bè sẽ không phạm phải lỗi này.
Họ vẫn nhận thức được khó khăn
trong khi vẫn nhớ về
điểm mạnh của chúng ta
Bạn tốt sẽ luôn bao dung
khi chúng ta thất bại, mà chắc chắn sẽ có lúc,
họ sẽ luôn thấu hiểu
và rộng lượng trước lỗi lầm của ta.

English: 
Firstly, a good friend likes you
pretty much as you already are.
Any suggestion they make or
ambition they have about
how you could change
builds on a background of acceptance.
When they propose that you might try
a different tack
it's not an ultimatum or a threat.
They're not saying that you have to change
or be abandoned.
A friend insists
we're good enough, already,
but they want to join forces with us
to solve a challenge they feel
we would properly benefit, from overcoming.
Without being flattering,
good friends also constantly keep in mind
certain things, we're getting right!
They don't think anything wrong
(background cheering)
with the odd compliment
(background cheering)
and emphasis on our strengths.
(background cheering)
It's quietly galling
how easily we can lose sight of
all our own good points,
when troubles strike.
A friend doesn't fall into this trap.
They can acknowledge the difficulties
while still holding on to a memory
of our virtues.
The good friend is compassionate;
when we fail, as we will
they are understanding
and generous around our mishaps.

English: 
Firstly, a good friend likes you
pretty much as you already are
any suggestion they make or
ambition they have about
how you could change
builds on a background of acceptance.
When they propose that you might try
a different tack
it's not an ultimatum or a threat
they're not saying that you have to change
or be abandoned
a friend insists
we're good enough, already.
but they want to join forces with us
to solve a challenge they feel
we would properly benefit, from overcoming.
Without being flattering,
good friends also constantly keep in mind
certain things, we're getting right!
They don't think anything wrong
(background cheering)
with the odd compliment
(background cheering)
and emphasis on our strengths.
(background cheering)
It's quietly galling
how easily we can lose sight of
all our own good points,
when troubles strike.
A friend doesn't fall into this trap.
They can acknowledge the difficulties
while still holding on to a memory
of our virtues.
The good friend is compassionate;
when we fail, as we will
they are understanding
and generous around our mishaps.

Turkish: 
Öncelikle, iyi bir arkadaş seni olduğun halinle sever,
önerileri
veya nasıl değişebileceğine dair hedefleri
kabul edişinin arka planındadır.
Başka bir yöntem deneyebileceğini önerdiklerinde
bu bir ültimatom veya bir tehdit değildir.
Ya değişmen gerektiğini ya da terk edileceğini söylemezler.
Bir arkadaş
zaten yeterince iyi olduğumuz konusunda ısrar eder.
Fakat mücadelelerde
üstesinden gelince fayda sağlayacağımızı hissettiği
zorluğu halletmek için bize katılmak isterler.
İyi arkadaşlar
doğru yaptığımız bazı şeyleri pohpohlamadan
akıllarında tutarlar.
Garip övgülerin
yanlış olduğunu düşünmezler
ve güçlü yönlerimizi vurgularlar.
Sorunlar gelip çatınca
kendi güzel yönlerimizin
görüşünü kolayca kaybetmemiz
sinir bozucudur.
Bir arkadaş bu tuzağa düşmez.
Üstünlüklerimizin hatırasına dayanarak
zorlukları kabullenebilirler.
 
İyi arkadaş başarısız olduğumuzda,
-ki oluruz- şefkatlidir.
Anlayışlıdırlar,
ve talihsizliklerimiz karşısında eliaçıklardır.

Russian: 
Наши причуды не служат поводом для исключения из его круга любви.
Хороший друг всегда напомнит,
что ошибки, грехи и промахи -
это часть человеческой натуры.
Мы все родом из детства,
с различными особенностями наших характеров,
которые возникли, чтобы помочь нам справится с нашими
несомненно несовершенными родителями.
И эти приобретённые привычки
неизбежно подведут нас во взрослой жизни.
Но нас нельзя винить, потому что
мы не стали такими преднамеренно.
Откровенно говоря, у нас не было лучшего выбора.
Мы вынуждены принимать
серьёзные решения
до того, как сможем понять, что стоит на кону
или чем может обернуться наш выбор.
Мы рулим вслепую, делая резкие повороты
в дорогах любви и работы.
Мы решаемся на переезд в другой город,
но мы ведь не можем знать, ждёт ли нас там успех.
Мы вынуждены выбирать карьерный путь когда мы ещё молоды,
не зная, какими будут наши скрытые потребности.
В долгосрочных отношениях
мы вынуждены брать на себя обязательства перед другим человеком
ещё до того, как поймём, каково это -
так тесно связать наши жизни.

Spanish: 
Nuestra locura, no los excluyen del
círculo de su amor.
El buen amigo definitivamente transmite
que errar, fallar y meter la pata
es precisamente lo que hacen los humanos.
todos salimos de la infancia
con diversos sesgos en nuestro carácter
que evolucionó para ayudarnos a hacer frente a nuestros
padres necesariamente imperfectos
y estos hábitos adquiridos de la mente,
con toda seguridad, nos fallarán en la vida adulta.
Pero, no deben culparnos porque
no nos propusimos deliberadamente
ser así.
Siendo realistas, no tuvimos un montón de mejores opciones.
Estamos obligados indeleblemente
a tomar decisiones importantes
antes de realmente entender lo que está en juego
o cómo nuestras elecciones acabarán.
Navegamos a ciegas con grandes movimientos en torno al amor
y trabajo.
Optamos por mudarnos a una ciudad diferente
pero no nos es posible saber si
vamos a florecer allí.
Tenemos que elegir un plan de carrera cuando somos aún jovenes
y no sabemos cuales serán nuestras necesidades latentes.
En relaciones a largo plazo
tenemos que hacer un compromiso
con otra persona
antes de que entender como sera unir
nuestras vidas, tan profundamente a la de ellos.

Hungarian: 
A hibáik nem zárnak minket ki a szeretetükből.
A jó barát határozottan kihangsúlyozza,
hogy bakizni, hibázni, elcsűrni valamit
egészen emberi dolog.
A gyermekkor során,
mindannyian kialakítunk olyan nézőpontokat,
amik abban segítettek, hogy elviseljük
a tökéletlen szüleinket.
Ezek a megszokott hozzáállások
pedig, nem mindig segítenek nekünk felnőttként.
De nem szabad hibáztatunk magunkat.
Nem mi határoztuk el, hogy ilyenek akarunk lenni.
A valóság az, hogy nem volt jobb választásunk.
Teljességgel elkerülhetetlen, hogy
nagy döntéseket kell meghoznunk,
mielőtt tisztában lennénk azzal, mit kockáztatunk.
Anélkül, hogy tudnánk, mi lesz a döntésünk eredménye.
Vakon navigálunk a szerelem sötét tengerén,
és a munkánkban.
Lehet, hogy egy másik városba költözünk,
de nincs rá mód, hogy előre tudjuk, sikeresek leszünk-e ott.
Nagyon fiatalon kell karriert választanunk.
Fogalmunk sincs arról, mit is akarunk igazán.
A hosszútávú kapcsolatainkban,
elköteleződünk egy személy mellett, azelőtt,
hogy tisztában lennénk azzal, milyen is lesz
ilyen komolyan összekötni az életünk az övékkel.

Czech: 
Naše pošetilost nás nevyloučí z jejich kruhu lásky.
Dobrý kamarád definitivně řekne,
že něco pokazit
je prostě to co lidi dělají.
Náš charakter se vynořuje z dětství
s různými předpojatostmi
které se vyvinuly k zvládnutí
našich nezbytně neperfektních rodičů
a tyto získané zvyky mysli
nás zaručeně v dospělém životě zklamou.
Ale, neměli bychom vinit sebe protože
jsme si to tak záměrně nevybrali.
Realisticky jsme neměli mnoho lepších možností.
Je od nás nesmazatelně požadování
abychom dělali velká rozhodnutí
předtím, než plně chápeme co je v sázce
nebo jak se naše rozhodnutí vyvine.
Slepě kormidlujeme v našich velkých tazích ohledně lásky
a práce.
Rozhodneme se přestěhovat do jiného města,
ale nemůžeme vědět jestli tam budeme "vzkvétat".
Musíme si vybrat naši kariéru zatímco jsme stále mladí
a nevíme jaké skryté potřeby budeme
mít v dlouhých vztazích.
Musíme se zavázat jinému člověku
předtím než pochopíme jaké to je
hluboce svázat náš život s jejich.

French: 
Notre folie, ne les exclut pas du cercle de leur amour.
le bon ami transmet définitivement
que d'errer, échouer et visser
est juste ce que les humains font.
Nous émergeons tous de l'enfance
avec différents biais dans notre personnage
qui a évolué pour nous aider à faire face à
nos parents nécessairement imparfaits
et ces habitudes de l'esprit acquises
Sera fiable de nous laisser tomber dans la vie adulte.
Mais, nous ne sommes pas à blâmer parce que
nous n'avons pas délibérément mis en place pour être comme ça.
Nous n'avons pas été réaliste, nous avons beaucoup de meilleures options
Nous sommes indélébiles
pour prendre de grandes décisions
avant que nous comprenions vraiment ce qui est en jeu
ou comment nos choix se joueront de nous
Nous dirigerons à l'aveugle nos grands mouvement autour de l'amour
et le travail.
Nous optons pour un déménagement dans une ville différente
Mais nous ne pouvons pas savoir si nous allons y prosperer
Nous devons choisir une carrière quand nous sommes encore jeunes
Et nous ne savons pas quels seront nos besoins latents
Dans les relations à long terme
Nous devons faire un engagement envers une autre personne
avant de comprendre ce que sera
de lié nos vies, si profondément à eux

English: 
Our folly, doesn't exclude them from the
circle of their love.
The good friend definitely conveys
that to err, fail and screw up
is just what we humans do.
We all emerge from childhood
with various biases in our character
which evolved to help us cope with our
necessarily imperfect parents
and these acquired habits of mind
will reliably let us down in adult life.
But, we're not to be blamed because
we didn't deliberately set out to
be like this.
We didn't realistically,
have a lot of better options
We're indelibly required
to make big decisions
before we ever really understand
what's at stake
or how our choices will play out.
We steering blind in all our large moves
around love
and work.
We opt for a move to a different city
but we can't possibly know whether
we're going to flourish there
We have to select a career path
when we're still young
and we don't know what our
latent needs will be
in long term relationships
We have to make a commitment
to another person
before we understand
what it will be like
to tie our lives, so deeply to theirs'

Arabic: 
حماقاتُنا لا تُقصينا من دائرةِ حبّهم لنا.
الصديقُ الجيّد يُبلّغنا قطعًا بأنّ
الخطأ، الفشل والإخفاق هو
فقط مانرتكبهُ نحنُ كبشر.
كُلنا ننشأُ منذُ طفولتِنا
ومعنَا تحيّزاتٌ مختلفةٍ في شخصياتِنا،
والتي طُوّرَت لمساعدتنا في التعامل مع
والدينَا غير المثاليين حتمًا!
وهذهِ العاداتُ العقلية المُكتسبة
ستخذِلنا بالتأكيد في حياتنا كبالغين،
لكنّنا لانستحقّ اللوم، فنحنُ
لم نُخطط متعمدينَ لنكونَ هكذا.
في الحقيقة لم يكُن لدينَا الكثيرُ من الخياراتِ الأفضل
فقد كُنا مطالبينَ
بإتخاذِ قرارتٍ عظيمةٍ
قبل أن نفهم حقًّا مانحنُ بصددِه،
أو إلى أين ستُفضي خياراتنا.
إننا نسيرُ مكفوفينَ، مُتخذين قرارتٍ كبيرةٍ حول الحب
والعَمل.
نختارُ الإنتقالَ إلى مدينةٍ مختلفةٍ
دونَ أن نعرفَ عما إذا كُنّا سنُزهر هناكَ.
يتحتّم علينا أن نختارَ مسارًا وظيفيًا في شبابِنا،
دونَ أن نعرف ماهيةِ احتياجاتِنا على المدى الطويل.
وفي علاقاتِ المدى الطويل:
علينا أن نرتبطَ بشخصٍ آخر
قبلَ أن نفهم ما سيكونُ عليهِ الحال
إذا ارتبطنَا ارتباطًا عميقًا به.

Portuguese: 
Nossa tolice não nos exclui do coração dele.
Um bom amigo transmite que cometer erros, falhar e bagunçar tudo
é só o que nós, humanos, fazemos.
Todos nós emergemos de uma infância a qual gera predisposições ao nosso caráter,
que se desenvolve para nos ajudar a lidar com nossos pais necessariamente imperfeitos.
Esses hábitos adquiridos da mente
vão certamente nos decepcionar na vida adulta,
mas a culpa não é nossa pois nós não deliberadamente escolhermos ser do nosso jeito.
Realisticamente, não tivemos opções melhores.
Nós somos sem dúvida obrigados a tomar grandes decisões
antes de realmente entendermos o que está em jogo ou como nossas escolhas irão se desenvolver.
Nós navegamos cegamente em todas as nossas grandes decisões que envolvem amor,
e trabalho.
Nós optamos mudar para uma cidade diferente
mas não temos como saber se vamos ser bem sucedidos.
Nós temos que escolher um plano de carreira enquanto ainda somos jovens,
mas não sabemos quais serão nossas necessidades futuras.
Em relacionamentos estáveis,
temos que nos comprometer a outra pessoa
antes de entendermos como será envolver nossas vidas tão profundamente a da pessoa.

Polish: 
Nasza bezmyślność nie wyłącza nas z kręgu jego miłości.
Dobry przyjaciel w pewny sposób dostarcza przekonania,
że błądzenie, upadanie i zawalanie sprawy
to rzeczy, w które my ludzie po prostu popadamy.
Wszyscy wychodzimy z dzieciństwa
z różnymi uprzedzeniami w naszym charakterze,
które wyewoluowały po to, aby pomóc nam radzić sobie z naszymi
z konieczności niedoskonałymi rodzicami.
Te nabyte zwyczaje umysłowe
z pewnością zawiodą nas w dorosłym życiu.
Lecz nie powinniśmy czuć się winni, ponieważ
nie było naszym zamiarem stanie się takimi.
Patrząc realistycznie, nie mieliśmy wiele lepszych opcji.
Wymaga się od nas
dokonywania ważnych decyzji,
zanim jeszcze w ogóle w pełni zrozumiemy, o co toczy się gra,
i jak wypadną nasze wybory.
Kierujemy się na ślepo podczas wszystkich naszych ważnych kroków wokół miłości
i pracy.
Opowiadamy się za przenosinami do innego miasta,
ale nie jesteśmy w stanie powiedzieć, czy uda nam się tam rozwinąć skrzydła.
Musimy wybierać ścieżkę kariery, kiedy wciąż jesteśmy młodzi,
i nie wiemy, jakie będą nasze późniejsze potrzeby.
Będąc w poważnych związkach,
musimy dokonywać zobowiązań względem drugiej osoby,
zanim pojmiemy, co oznaczać będzie
tak mocne związanie naszego życia z ich życiem.

Indonesian: 
Kebodohan kita tidak dikecualikan dari lingkaran cinta mereka.
Teman yang baik tentunya menyampaikan
bahwa kekeliruan, kegagalan dan kesalahan
hanyalah apa yang kita, manusia, lakukan.
Kita bangkit dari masa kanak-kanak
dengan berbagai bias pada karakter kita
yang berevolusi untuk membantu kita berlindung dari
orang tua yang tidak sempurna yang semestinya
dan hal ini memperoleh kebiasaan pemikiran
yang akan tentunya mengecewakan kita di kehidupan orang dewasa.
Namun, kita bukan untuk disalahkan karena
kita tidak dengan sukarela meminta untuk dijadikan seperti ini.
Kita tidak, dengan realistis, memiliki banyak opsi yang lebih baik.
Kita diharuskan
untuk membuat keputusan-keputusan besar
sebelum kita akan pernah benar-benar mengerti apa yang menjadi taruhannya
atau bagaimana pilihan-pilihan kita akan terlaksana.
Kita menyetir dengan buta di dalam semua langkah-langkah besar di sekitar cinta
dan pekerjaan.
Kita memilih untuk sebuah pindahan ke kota lainnya
namun kita tidak mungkin tahu apakah kita akan berhasil di sana.
Kita harus memilih sebuah jalur karir ketika kita masih muda
dan kita tidak tahu apa sajakah kebutuhan terpendam kita
di dalam hubungan jangka panjang.
Kita harus membuat sebuah komitmen kepada orang lain
sebelum kita mengerti akan seperti apakah rasanya
untuk mengikat hidup kita, dengan sangat dalamnya kepada kehidupan mereka.

Modern Greek (1453-): 
Η αφροσύνη μας, δεν τους εξαιρεί από τον κύκλο της αγάπης τους.
Ο καλός φίλος οπωσδήποτε μεταφέρει
το "αποτυγχάνω και τα θαλασσώνω"·
είναι ακριβώς ότι κάνουμε εμείς οι άνθρωποι.
Αναδυόμαστε από τη παιδική ηλικία
με ποίκιλες προκαταλήψεις στον χαρακτήρα μας
που εξελίχθηκαν για να μας βοηθήσουν να τα βγάλουμε πέρα με
τους απαραίτητα ατελείς γονείς
και αυτά τα επίκτητα χαρακτηριστικά του μυαλού
θα μας απαγοητεύσουν σίγουρα στην ενήλικη μας ζωή.
Αλλά, δεν μπορούμε να κατηγορηθούμε επειδή
δεν αρχίσαμε επίτηδες να είμαστε έτσι.
Ρεαλιστικά, δεν είχαμε πολλές καλύτερες επιλογές
Είμαστε για πάντα υποχρεωμένοι
να παίρνουμε μεγάλες αποφάσεις
πριν καν καταλάβουμε τι διακυβεύεται
ή πως θα καταλήξουν οι επιλογές μας.
Εμείς τυφλωνόμαστε σε όλες τις μεγάλες μας κινήσεις σχετικές με την αγάπη
και τη δουλειά.
Επιλέγουμε να μετακινηθούμε σε μια διαφορετική πόλη
αλλά πιθανότατα δεν μπορούμε να γνωρίζουμε αν θα αναπτυχθούμε εκεί
Πρέπει να επιλέξουμε μια καριέρα όταν ακόμα είμαστε νέοι
και δεν γνωρίζουμε ποιες θα είναι οι μετέπειτα ανάγκες μας.
Σε μακροχρόνιες σχέσεις
Πρέπει να δεσμευτούμε σε ένα άλλο πρόσωπο
πριν καν καταλάβουμε πως θα είναι
να δεσμεύσουμε τις ζωές μας, τόσο βαθειά με τις δικές τους

English: 
Our folly, doesn't exclude them from the
circle of their love.
The good friend definitely conveys
that to err, fail and screw up
is just what we humans do.
We all emerge from childhood
with various biases in our character
which evolved to help us cope with our
necessarily imperfect parents
and these acquired habits of mind
will reliably let us down in adult life.
But, we're not to be blamed because
we didn't deliberately set out to
be like this.
We didn't realistically,
have a lot of better options
We're indelibly required
to make big decisions
before we ever really understand
what's at stake
or how our choices will play out.
We steering blind in all our large moves
around love
and work.
We opt for a move to a different city
but we can't possibly know whether
we're going to flourish there
We have to select a career path
when we're still young
and we don't know what our
latent needs will be
in long term relationships
We have to make a commitment
to another person
before we understand
what it will be like
to tie our lives, so deeply to theirs'

Ukrainian: 
Наша дурість, не виштовхує нас за межі їхньої любові.
Хороший друг дає нам ясно усвідомити,
що помилятися, зазнавати невдачі і провалу
притаманно кожній людині.
Всі ми родом із дитинства
з різними упередженнями в характері,
які були покликані допомогти нам впоратися з нашими,
здебільшого неідеальними батьками,
і ця набута звичка розуму
обов'язково підведе нас в дорослому житті.
Але це не наша провина, оскільки
ми не навмисно стали такими.
Насправді, ми не мали кращого вибору.
Ми неминуче зобов'язані
приймати важливі рішення
перш ніж маємо змогу усвідомити, що стоїть на кону,
або чим обернуться наші вибори.
Ми йдемо наосліп при прийнятті важливих рішень у коханні
або в роботі.
Вирішуючи перебратися до іншого міста,
ми не можемо дізнатися чи досягнемо в ньому процвітання.
Ми повинні обирати кар'єрний шлях, коли ще молоді
і не знаємо, якими будуть наші приховані потреби.
В довгострокових відносинах
ми повинні взяти на себе зобов'язання перед іншою особою
перш ніж дізнаємося, що означає
тісно пов'язати своє життя з їхнім.

Chinese: 
我們的荒唐 不會讓我們被排除在他們愛的圈圈之外
好朋友絕對能克服
不論是犯錯 跌倒或搞砸
也不過就是我們人類會幹的事
我們都是從童年發展出
各種在性格裡面的缺陷
這些性格缺陷的發展讓我們能夠應付
我們一定不可能完美的父母親
這些都導致了一些內心的慣性
保證會讓我們的成年生活有麻煩
但是 我們不會苛責這些
我們不是故意要變成這個樣子
實際上 我們可能也沒有太多更好的選擇
我們不可抹滅地被迫
做出重大的決定
遠在我們能真正了解那是什麼之前
或是我們的選擇將帶來什麼結果
我們在愛的大決定上蒙著眼掌舵
在工作也是
我們決定搬到另一個城市
但我們無法知道會在那裡如何開花結果
我們必須在還年輕的時候做出職涯抉擇
而我們不知道這需要具備什麼樣的才能
在長期的關係裡
我們必須要向對方許下承諾
在我們知道它究竟會是如何
捆綁住我們以及他人的生活之前

Romanian: 
Naivitatea noastra nu-i va indeparta de noi.
Un bun prieten mereu isi da seama
ca a da gres, a te rata
este uman.
Cu totii plecam din copilarie
cu diferite prejudecăți în caracterul nostru,
care a evoluat pentru a ne ajuta să facem fata
părințiilor nostri, care nu pot fi perfecti
iar aceste obiceiuri pe care le dobândim
ne vor dezamagi, cel mai probabil, la un moment dat cand devenim adulti.
Dar, asta nu inseamna ca suntem de vina, deoarece
nu noi am stabilit voit sa fie asa.
Nu e ca si cum am fi putut sa alegem ceva mai bun.
In mod cert, suntem nevoiti
sa luam decizii cruciale fara macar
sa intelegem ce ne asteapta,
sau modul in care alegerile noastre vor determina lucrurile.
Ne invartim ca orbii in jurul mutarilor pe care le facem de cele mai multe ori cand vine vorba de iubire
si cariera.
Optam sa ne mutam intr-un alt oras
dar e imposibil sa stim dinainte daca vom prospera acolo.
Trebuie sa ne alegem o directie in cariera inca de tineri
iar noi nici macar nu stim de ce vom avea nevoie in viata.
In relatiile de lunga durata
Trebuie să ne luam un angajament
fata de cealalta persoana
înainte să ne imaginam si sa înțelegem ce inseamna de fapt
sa ne legam viata asa de strans fata de aceasta.

Spanish: 
No nos excluye de su círculo de amor por nuestra locura.
El buen amigo nos hace saber
que errar, fracasar y meter la pata
es justo lo que hacemos los humanos.
Todos salimos de la niñez
con varios sesgos en nuestro carácter
que se desarrollaron para ayudarnos a manejar
a nuestros imperfectos padres,
y estos hábitos mentales adquiridos
irremediablemente nos defraudarán en nuestra vida adulta.
Pero no tenemos la culpa, pues
no planeamos deliberadamente ser así.
Siendo realistas, no tuvimos muchas opciones mejores.
Se nos exige de forma indeleble
tomar decisiones importantes
antes de comprender bien lo que está en juego o cuáles
serán las consecuencias de nuestras elecciones.
Conducimos a ciegas a la hora de tomar decisiones importantes en el amor
y el trabajo.
Elegimos cambiar de ciudad
pero no podemos saber si prosperaremos allí.
Tenemos que elegir una carrera profesional cuando somos jóvenes
y no sabemos cuáles serán nuestras necesidades futuras.
En relaciones de pareja estables
tenemos que comprometernos con otra persona
antes de entender cómo será
unir nuestra vida profundamente a la suya.

Vietnamese: 
Sự dại dột của chúng ta, sẽ không đẩy họ ra khỏi tình bạn.
Bạn tốt sẽ nhắc chúng ta nhớ rằng
thất bại
là chuyện rất bình thường.
Chúng ta đều là những đứa trẻ được phát triển
với nhiều khuynh hướng tính cách khác nhau
để chúng ta có thể chịu đựng
những điểm không hoàn hảo của bố mẹ ta,
và những cái tính cách này
sẽ làm chúng ta thất vọng khi chúng ta trưởng thành.
Chúng ta không đáng bị đổ lỗi
vì chúng ta không cố tình để trở nên như vậy.
Trên thực tế, chúng ta không đưa ra nhiều lựa chọn tốt.
Chúng ta phải đưa ra
các quyết định quan trọng
ngay khi chúng ta không biết rõ cái gì đang thực sự de dọa chúng ta
và các quyết định này sẽ tác động đến ta như thế nào.
Chúng ta như người mù trước những bước tiến quan trọng liên quan đến tình yêu
và công việc của chúng ta.
Chúng ta chọn chuyển đến sống ở thành phố khác
mà không chắc chúng ta có thế phát triển ở đấy không.
Chúng ta phải chọn định hướng nghề nghiệp khi chúng ta còn rất trẻ
và chúng ta không biết mong muốn thực sự của chúng ta
khi đến với các mối quan hệ lâu dài.
Chúng ta phải cam kết với người khác
trước khi hiểu rõ nó sẽ
trói buộc cuộc sống của ta với họ một cách sâu sắc như thế nào?

Chinese: 
他们并不会因为我们做过蠢事就把我们排除在被爱的行列
好朋友一定会传递这样的讯息
那些犯过的错误，失败和搞砸的事
只不过是我们为人都会干的事
我们都是从小屁孩成长起来的
伴随着我们性格中的种种缺陷
那些伴随着我们
注定不完美的父母形成的缺陷
和那些后天形成的习性
注定会让我们在成年后的生活里摔跟头
但是我们不应该受到苛责
我们并不是故意要变成这样子
现实生活中，我们并没有太多选择
我们不可避免的需要去
做一些关键性的决定
在我们还没摸清牌局的情况下
或是不了解自己的选择会导致怎样的结果的情况下
我们如同蒙着眼睛做着重大的决定 比如爱情
和工作
我们选择搬到一座新城市
但我们并不知道能不能在这里大展宏图
我们需要去选择一条职业道路在我们还年轻的时候
我们并不确定我们将来真正想要什么
在一段长期的感情关系中
我们必须要象对方做出承诺
在我们并不清楚将来会怎样的情况下
绑定了我们的生活，和对方的生活

Hindi: 
हमारी मूर्खता, उन्हें अपने प्यार
के चक्र से बाहर नहीं निकालती।
अच्छा दोस्त निश्चित रूप से बताता है
कि गलती करने के लिए, असफल और पेंच
क्या हम इंसान ही करते हैं?
हम सभी बचपन से उभर आए हैं
हमारे चरित्र में विभिन्न पूर्वाग्रहों के साथ
जो हमें हमारे साथ सामना करने में मदद करने के लिए विकसित
जरूरी अपूर्ण माता पिता
और मन की इन आदत आदतों
मज़बूती से हमें वयस्क जीवन में नीचे आ जाएगा
लेकिन, हमें दोषी नहीं ठहराया जाना चाहिए क्योंकि
हमने जानबूझकर इस तरह
से नहीं किया था।
हमने वास्तविक रूप से नहीं किया
है, बहुत अच्छे विकल्प हैं
हम अविश्वसनीय रूप से आवश्यक हैं
बड़े निर्णय लेने के लिए
इससे पहले कि हम वास्तव में
समझते हैं कि क्या दांव पर है
या हमारे विकल्प कैसे खेलेंगे
हम प्यार के चारों ओर हमारे सभी बड़े
कदमों में अंधा को चलाने में अंधा हैं
और काम।
हम एक अलग शहर के लिए एक कदम के लिए चुनते हैं
लेकिन हम संभवतः नहीं जान सकते हैं
कि हम वहां पनपने जा रहे हैं या नहीं
जब हम अभी भी युवा हैं तो हमें
एक कैरियर का रास्ता चुनना होगा
और हमें नहीं पता कि हमारी
गुप्त आवश्यकताएं क्या होंगी
दीर्घकालिक रिश्तों में
हमें किसी दूसरे व्यक्ति के
प्रति प्रतिबद्धता बनाना होगा
इससे पहले कि हम समझें
कि यह कैसा होगा
हमारे जीवन को बांधने के लिए, उनकी गहराई से '

Chinese: 
他们不会因为我们干的蠢事而排斥我们。
好朋友一定会说
错就错了，失败也好，搞砸也罢
没什么大不了的。
孩提时代，我们各种对性格的偏见
最终演变成拿来对付自己
那不太完美的父母。
而这些习以为常的习惯，
毫无疑问会让我们在社会上栽跟头。
但也不会有人指责我们；
因为我们也不是故意要这样的。
现实是我们手里也没多少好牌，
我们永远也忘不了要做重大决定时，
自己甚至都没搞清楚状况；
或者自己要怎样超常发挥。
对爱情还有工作，我们晕头转向。
我们会选择搬到别的城市，
但内心也很清楚，
我们不会在那里呆很久。
年轻的时候，我们得为了谋生找出路，
也不清楚未来在人际交往中
会有哪些可能的需求。
我们还得做出承诺：
自己都没搞明白自己未来的生活；
更何况是要和对方一起生活。

Turkish: 
Onların sevgi çerçeveleri ahmaklıklarımızı içermez.
İyi arkadaş, hata yapmanın, başarısızlığa uğramanın,
berbat etmenin,
tam da biz insanların yaptığı şey olduğunu bildirir.
Hepimiz
ister istemez kusursuz olmayan ebeveynlerimizle
başa çıkmak için gelişen
karakterimizdeki çeşitli meyillerle çocukluktan ortaya çıktık.
ve aklımızın bu kazanılmış alışkanlıkları
hatasız bir şekilde yetişkin hayatında bizi hayal kırıklığına uğratır.
Fakat suçlanacak olan biz değiliz
çünkü böyle olmayı kasti olarak amaçlamadık.
Gerçek anlamda bir çok iyi seçeneğimiz yoktu.
Ortada ne olduğunu gerçekten anlamadan
veya seçimlerimizin nasıl sonuçlanacağını bilmeden önce
silinemez bir şekilde
büyük kararlar vermeye mecbur edildik.
Sevgi ve işle ilgili büyük hareketlerimizi
görmez bir şekilde yönettik.
Başka bir şehre taşınmayı seçeriz
fakat orada gelişip gelişmeyeceğimizi muhtemelen bilemiyoruz.
Henüz gençken bir kariyer planı seçmek zorundayız
ve uzun zamanlı ilişkilerde potansiyel ihtiyaçlarımızın
ne olacağını bilmiyoruz.
Bir diğer insanla bağlılık yaratmak zorundayız,
hayatlarımızı birbirine derince bağlamanın
nasıl bir şey olacağını anlamadan önce.

iw: 
האיוולת שלנו, לא מוציאה אותם ממעגל האהבה שלהם.
החבר הטוב משדר באופן ברור
שלטעות, להיכשל ולפשל,
זה רק מה שאנו, בני אדם עושים.
כולנו מגיחים מן הילדות
עם תכונות מסויימות באופי שלנו,
שהתפתחו כדי לעזור לנו להתמודד עם
ההורים הלא מושלמים בהכרח שלנו.
כל ההרגלים הנרכשים האלו של המוח שלנו
בבירור, יכבידו עלינו בחיים הבוגרים.
אולם אנחנו לא האשמים מכיוון
שאנחנו לא התכוונו להפוך לעצמנו
בכנות, לא הייתה לנו ברירה יותר טובה.
אנחנו לנצח נדרש
להחליט החלטות גדולות
לפני שאנחנו באמת מבינים מה עומד על הפרק,
או לאיזה תוצאות יביאו הבחירות שלנו.
אנחנו נוהגים בחושך בכל מה שנוגע לאהבה,
ועבודה.
אנחנו מייחלים למעבר לעיר אחרת
למרות שאין אנו יכולים לדעת אם יהיה לנו טוב שם.
אנו מתבקשים להחליט על נתיב קריירה כאשר עודנו צעירים,
ולא יודעים מה הצרכים שלנו יהיו בהמשך הדרך.
במערכות יחסים רציניות,
אנו צריכים להראות מחוייבות לאדם אחר
לפני שאנו מבינים איך זה הולך להיות,
לקשור את חיינו באופן כה עמוק לחייהם.

Russian: 
Хороший друг знает,
что ошибки на самом деле не редкость.
В качестве отправной точки
друг берёт свой и общечеловеческий обширный опыт неудач, используя его
в качестве ключевых ориентиров.
Он постоянно рассказывает вам,
что наш отдельный случай может быть уникальным,
но структура проблемы является общей.
Люди не просто иногда ошибаются.
Ошибаются все,
только мы об этом не знаем.
Иронично и в то же время, по сути обнадёживающе,
что мы обычно лучше знаем, как быть хорошим другом
для почти незнакомых людей,
чем знаем, как быть другом для самих себя.
И обнадёживает тот факт, что мы
уже обладаем всеми необходимыми навыками для дружбы.
Просто мы пока не направили их
на человека, который, возможно,
нуждается в них больше всего,
а именно,
конечно,
на себя самих.

Chinese: 
好朋友會知道
失敗實際上不會是鳳毛麟角
他們會在一開始
就把自己以及人類栩栩如生的搞砸經驗
帶入這個遊戲
當作是主要的參考點
他們會不斷告訴我們
我們這個特定的狀況 也許是獨一無二的
但在架構上來說 這稀鬆平常
人類 不是偶爾遇到挫折
人人都會遭遇挫折
只是我們不知道罷了
這很諷刺 但是非常有幫助
我們通常都很清楚知道
如何更好地當個陌生人的朋友
 
勝過知道如何當自己的朋友
好在我們實際上知道
實際上已經擁有
友誼所需要的相關技巧
只差在我們或許還沒有將這個技巧導向
那個或許是
最需要的人身上
尤其是
當然是
我們自己

Chinese: 
好朋友知道
事实上失败是很常见的
他们一开始就知道
将自己的和人们鲜活的失败经历
引入情景
作为重要的参考
他们不断地告诉我们
我们或许各自有各自的不幸
但纵观全局 家家都有本难念的经
人们并不是偶尔会失败
所有人都会失败
只是 我们并没有意识到
讽刺的是，虽然我们幸好
都非常了解
如何做一个称职的朋友
对一个就近的陌生人
胜过如何想一个朋友一样对待自己
幸运的是
事实上我们已经掌握了
如何做一个好朋友的相关技巧
只是我们没有直接运用它们
在一个人身上
他最需要
他的名字
很明显
就是我们自己

Vietnamese: 
Một người bạn tốt biết rằng
thất bại rất dễ xảy ra.
Thất bại là điểm khởi đầu
của những trải nghiệm phong phú riêng của chúng ta,
với vai trò
như một sự tham khảo cho sau này.
Thất bại cho ta thấy
là ở những trường hợp riêng của mình, mặc dù nó khác biệt,
nhưng về cơ bản thì chúng giống nhau.
Không phải chỉ vài người mới thất bại.
mà ai cũng đều đã từng thất bại,
chỉ là chúng ta có thể không biết về những thất bại ấy.
Thật mỉa mai thay khi hầu hết chúng ta
đều biết các hành xử
như một người bạn tốt
với những người xunh quanh
hơn là với chính bản thân chúng ta.
Niềm hy vọng nằm ở thực tế rằng
chúng ta đều đã có
những kĩ năng ứng xử thích hợp trong tình bạn.
Chỉ là, chúng ta chưa chuyển hướng các kĩ năng này
đến với người, có thế
cần nó nhất,
hay còn gọi là,
tất nhiên rồi,
bản thân chính chúng ta.

Modern Greek (1453-): 
Ο καλός φίλος γνωρίζει
ότι αυτές οι αποτυχίες δεν είναι σπάνιες
Φέρνουν ως αφετηρία
τις δικές τους και την ζωηρή εμπειρεία της ανθρωπότητας στο να αποτυγχάνει
εν δράσει
σαν σημείο αναφοράς.
Μας λένε συνεχώς
ότι η συγκεκριμένη μας περίπτωση, είναι μοναδική
αλλά αυτή η γενική στάση είναι συνηθισμένη.
Οι άνθρωποι, δεν αποτυγχάνουν μερικές φορές
Όλοι αποτυγχάνουν
μόνο που εμείς δεν το γνωρίζουμε
Είναι ειρωνικό, κι όμως κατ' ουσίαν χρήσιμο
το ότι συνήθως γνωρίζουμε πολύ καλά
το πως να είμαστε ένας καλύτερος φίλος
σε αγνώστους κοντά μας
από όσο ξέρουμε πως να είμαστε στους εαυτούς μας
Η αισιοδοξία βρίσκεται στο γεγονός ότι εμείς
ήδη κατέχουμε
τη σχετική ικανότητα της φιλίας.
Είναι που απλά δεν την έχουμε κατευθύνει ακόμα
στο πρόσωπο, που πιθανόν
τη χρειάζεται περισσότερο
δηλαδη,
που φυσικά είναι
ο εαυτός μας.

Indonesian: 
Teman yang baik tahu
bahwa kegagalan adalah, pada kenyataannya, tidak jarang.
Mereka membawa, sebagai titik awalnya,
diri mereka sendiri dan pengalaman mengacau yang jelas dari kemanusiaan
ke dalam kehidupan
sebagai titik kunci referensi.
Mereka terus menerus memberitahu kita
bahwa kasus spesifik kita, mungkin unik
namun pada struktur umumnya, sangatlah biasa.
Orang-orang tidak hanya kadang-kadang gagal.
Semua orang gagal.
Hanya saja, kita tidak tahu tentangnya.
Hal itu ironis, namun pada dasarnya penuh pengharapan
bahwa kita biasanya tahu dengan sangat baik
cara untuk menjadi teman yang baik
untuk orang asing di sekitar kita
daripada kita tahu cara menjadi teman baik bagi diri kita sendiri.
Pengharapan tersebut berada pada kenyataan bahwa kita
benar-benar memiliki
kemampuan-kemampuan berteman yang relevan.
Hanya saja, kita belum mengarahkan kemampuan-kemampuan tersebut
pada seseorang, yang mungkin
sangat membutuhkannya,
seperti misalnya,
tentunya,
diri kita sendiri.

English: 
The good friend knows
that failures are not in fact, rare
They bring as a starting point
their own and humanity's vivid experience
of messing up
into play
as key points of reference.
They're continually telling us
that our specific case, might be unique
but that the general structure, is common.
People, don't just sometimes fail
Everyone fails,
only, we don't know about it
It's ironic, yet essentially hopeful
that we usually know quite well
how to be a better friend
to near strangers
than we know how to be, to ourselves.
The hopefulness lies in the fact that we do
actually already possess
the relevant skills of friendship.
It's just, we haven't as yet directed them
to the person, who probably
needs the most
namely,
of course
ourselves.

Spanish: 
El buen amigo sabe
que los fracasos no son, de hecho, raros.
Trae como punto de partida
su propia experiencia y la de la humanidad con el fracaso
 
como puntos de referencia.
Continuamente nos dice
que nuestro caso concreto puede ser único
pero que la estructura general es común.
La gente no fracasa de vez en cuando,
todo el mundo fracasa,
solo que no lo sabemos.
Es irónico, aunque esencialmente esperanzador,
que habitualmente sabemos bien
cómo ser mejor amigo
con desconocidos
que con nosotros mismos.
La esperanza reside en el hecho de que
ya poseemos
las habilidades necesarias para la amistad.
Lo que pasa es que no las hemos dirigido a
quien, probablemente,
más lo necesita,
es decir,
por supuesto,
nosotros mismos.

Turkish: 
İyi bir arkadaş,
hataların gerçek değil, nadir olduğunu bilir.
Onlar başlangıç noktası olarak
kendilerinin ve insanlığın yalın berbat etme deneyimlerini
referansın kilit noktaları olarak
hayata geçirirler.
Kendimize sürekli özel durumumuzun
eşsiz olduğunu söyleriz
ama genel yapı ortaktır.
İnsanlar sadece bazen başarısız olmaz.
Herkes başarısız olur,
yalnızca, biz bunu bilmeyiz.
İronik ama yine de umut vericidir ki
genelde yakınımızdaki yabancılarla
nasıl daha iyi arkadaş olacağımızı,
kendimizle nasıl arkadaş olacağımızı bildiğimizden
daha iyi biliriz.
Aslında zaten bu konuyla ilgili
arkadaşlık yeteneklerine sahip olduğumuz gerçeği altında
iyimserlik yatıyor.
Sadece, onları henüz
muhtemelen en çok ihtiyacı olan insana
yönlendirmedik.
Yani
kuşkusuz ki
kendimize.

Spanish: 
El buen amigo sabe
que los errores no son, de hecho, raros
Ellos traen, como punto de partida,
su propia experiencia vivida de fracasar
a juego
como punto de referencia.
Están continuamente diciéndonos
que nuestro caso específico, podría ser único
pero que la estructura general, es común.
La gente, no sólo a veces falla
Todo el mundo falla,
solamente, que no sabemos sobre ello.
Es irónico, pero esencialmente esperanzador,
que normalmente conocemos bastante bien
cómo ser un mejor amigo
con un extraño
de lo que sabemos cómo serlo con nosotros mismos.
La esperanza radica en el hecho de que,
en realidad, ya poseemos
las habilidades relevantes de la amistad.
Es sólo que, no las hemos dirigido
a la persona que, probablemente
las necesita más,
a saber,
por supuesto
Nosotros mismos.

Polish: 
Dobry przyjaciel wie,
że upadki nie są tak naprawdę czymś rzadkim.
Już od początku wprowadza do gry
swoje i ogólnoludzkie żywe doświadczenie
porażki
jako istotny punkt odniesienia.
Stale przypomina nam,
że choć nasz konkretny przypadek może być wyjątkowy,
to jednak ogólna struktura jest powszechna.
Ludzie nie tylko czasami przegrywają.
Każdy upada,
tylko my o tym nie wiemy.
Ironia, ale i nadzieja na przyszłość, polega na tym,
że zazwyczaj doskonale wiemy,
jak być lepszymi przyjaciółmi
dla ludzi obcych,
niż wiemy, jak stać się takimi dla siebie samych.
Nadzieja leży w tym, że tak naprawdę
posiadamy już
umiejętności potrzebne do bycia przyjacielem.
Chodzi o to, że nie użyliśmy ich jeszcze na rzecz
osoby, która prawdopodobnie
potrzebuje ich najbardziej,
to jest,
oczywiście,
nas samych.

Czech: 
Dobrý kamarád ví,
že selhání nejsou vzácná.
Přinese jako začátek
jeho vlastní lidskou, živou zkušenost
ze selhání
jakožto referenční body.
Stále nám říkají,
že náš specifický případ může být unikátní,
ale v všeobecné struktuře je běžný.
Lidé neselhávají jen někdy.
Všichni selhávají,
jen my o tom nevíme.
Je ironické, ale nadějné,
že obvykle celkem dobře víme
jak být lepší kamarád
pro blízké cizince,
ale nevíme jak být takový k sobě.
Naděje je ve faktu, že
ve skutečně už vlastníme
relevantní schopnosti přátelství
Prostě jsme je ještě nenasměrovali
na člověka, který je pravděpodobně
potřebuje nejvíc
jmenovitě,
samozřejmě
nás samých.

Hungarian: 
A jó barát tudja azt, hogy
hibázni valójában nem olyan ritka.
Mindenek előtt azzal kezdik,
milyen sokszínű módon buktak már el ők és más emberek a történelem során,
felemlegetik,
mint kulcsfontosságú tényt.
Folyamatosan azt hajtogatják,
hogy a mi esetünk lehet ugyan különleges,
de az általános jelenség, közel sem az.
Az emberek nem csak néha hibáznak.
Mindenki hibázik,
csakhogy ezt jól titkolják.
Furcsa fintora a sorsnak, ugyanakkor reményteli,
hogy általában elég jól tudjuk,
hogyan legyünk jobb barátai akár
egy idegennek is,
mint, hogy hogyan kellene bánnunk önmagunkkal.
Merítsünk reményt abból a tényből,
hogy már most megvannak
az eszközeink, hogy hogyan legyünk jó barátok.
Csak annyi történt, hogy eddig
talán pont akkor nem alkalmaztuk
amikor a leginkább kellett volna,
mégpedig,
természetesen,
önmagunkkal szemben.

Arabic: 
الصديقُ الجيّد يعرف
أن الفشلَ في الواقعِ ليسَ نادرًا،
فهوُ يفسُح لنا المجالِ في البداية
لنرى تجاربهُ وتجارب البشريَة الواضحةِ في الإخفاقِ،
كنقاطٍ مرجعيّةٍ رئيسيّة.
إنّه يُخبرنا باستمرار
أن حالتَنا الخاصة قد تكونُ فريدةً من نوعِها
إلا أنّ الهيكلَ العام يُعتبرُ شائِعًا.
الناسُ لا يفشلونَ "أحيانًا"،
بل الجميعُ يفشل،
لكنّنا فقط لا نعرفُ عنهم.
ومن المفارقاتِ التي تبعثُ الأملَ
أنّنا على الأغلبِ نعرفُ
كيفَ نكونُ أصدقاءً أفضلَ
للغرباء
لكن ليسَ لأنفُسِنا!
والأمل يكمنُ في حقيقةِ أنّنا
فعلًا نملكُ
المهاراتِ المتطلّبة للصداقة،
لكنّنا فقط لم نُوجّهها
للشخصِ الذي من المحتملِ
يحتاجُها أكثر،
وهُو
بالتأكيدِ
أنفُسنا.
ترجمة فريق أُترجم @Autrjim

French: 
le bon ami sait
Que les échecs ne sont pas rares en effet
Ils apportent comme un point de départ
a nos propre expérience vivantes de l'humanité
vider de gâcher
comme point de référence clefs
Ils continuent de nous dire
que nous sommes spécifiques, à part entière
mais dans un structure général, en commun
Les gens, ne font pas que parfois échouer
Tout le monde échoue,
seulement, nous n'en savons rien
c'est ironique, mais pour l'essentiel plein d'espoir
que nous connaissons habituellement assez bien
Comment être un meilleur ami
a des étrangers proches
que nous savons, comme être pour nous même
L'espoir réside dans le fait que nous que nous
nous possédons déjà
les compétences pertinentes de l'amitié.
C'est juste,  que nous ne les avons pas encore dirigés
à la personne, qui probablement
en a le plus besoin
j'ai nommé
bien sur
nous mêmes.

Ukrainian: 
Хороший друг знає,
що в дійсності невдачі трапляються нерідко.
Вони визначають відправною точкою
власний і загальнолюдський яскравий досвід помилок
в ролі
ключових орієнтирів.
Вони безперестанку говорять нам,
що наш конкретний випадок може бути унікальним,
але зазвичай структура проблеми є спільною.
Люди не просто іноді зазнають невдач.
Це трапляється з усіма,
просто ми про це не знаємо.
Це парадоксально, тим не менш вселяє надію,
що зазвичай ми добре знаємо
як бути кращим другом
для незнайомців навколо нас
ніж як для себе.
Надія полягає в тому, що те що ми робимо
насправді вже містить
відповідні навички дружби.
Просто ми ще не спрямували їх
на особу, яка ймовірно
найбільше їх потребує
тобто
звичайно
на самих себе.

iw: 
החבר הטוב יודע
שהכשלונות שלנו אינם נדירים ,למעשה
הם מביאים
החוויה האנושית והאינדיבידואלית שלהם בכשלון
לתוך המשחק
בתור נקודות השוואה עיקריות
הם חוזרים ואומרים לנו
שהמקרה הספציפי שלנו, יכול להיות ייחודי
אבל המבנה הכללי הוא שכיח
אנשים, לא רק לפעמים מפשלים
כולם מפשלים
רק, שאנחנו לא יודעים על כך
זה אירוני, אבל די מעודד
שלרוב אנו יודעים די טוב
איך להיות חבר יותר טוב
לכמעט זרים,
מאשר אנחנו יודעים לעצמנו.
התקווה נמצאת בעובדה שאנחנו,
למעשה כבר ניחנים
בכשרונות החיוניים של חברות.
פשוט מעולם לא הפנינו אותם,
לאדם שכנראה
היה זקוק להם יותר מכל,
שהוא
כמובן
אנחנו.

Chinese: 
但好朋友也知道
这其实不算啥失败。
他们将自己的个性和人类的通病混为一谈，
而搞错了出发点；
并以此为重要指标。
他们不断地告诫我们，
虽然每个人的问题都很独特，
但总体来说都差不多。
人，不是偶尔犯错误；
是人都会犯错误，
只是我们没有意识到而已。
说起来有点讽刺，
但通常我们都很会跟外人交朋友，
但鲜少知道如何跟自己做朋友。
但至少我们已经知道了些友谊的技巧，
所以还是有希望的。
只是，我们还没有很明确地告诉对方，
那个最需要的人，就是我们自己。

Romanian: 
Prietenii buni stiu
că eșecurile nu sunt, de fapt, rare
Acestia aduc ca puncte de referinta
atat propria lor experiența cat si experientele altor oameni cand vine vorba de esecuri.
Tot ei ne spun in mod repetat
ca ce s-a intamplat noua ar putea fi un caz unic
dar in acelasi timp destul de comun.
Nu suntem singurii care intampinam momente de cumpana
Tuturor li se intampla
Doar ca noi nu stim asta
Pare ironic, dar adevarul este
că, de obicei, stim
cum sa fim un prieten mai bun
pentru straini
decât știm cum să fim, pentru noi înșine.
Entuziasmul constă în faptul că noi
avem deja
abilitățile relevante pentru a fi un bun prieten.
Doar că nu le-am aplicat inca
la persoana, care, probabil,
are cea mai multa nevoie de ele
și anume,
noi insine,
desigur.

Hindi: 
अच्छा दोस्त जानता है
कि विफलता वास्तव में नहीं हैं, दुर्लभ
वे एक शुरुआती बिंदु के रूप में आते हैं
अपने खुद के और मानवता के
खिलवाड़ का ज्वलंत अनुभव
खेलने में
संदर्भ के मुख्य बिंदु के रूप में
वे लगातार हमें बता रहे हैं
कि हमारे विशिष्ट मामले, अद्वितीय हो सकता है
लेकिन सामान्य संरचना, आम है
लोग, कभी-कभी विफल नहीं होते हैं
हर कोई विफल,
केवल, हम इसके बारे में नहीं जानते
यह विडंबना है, फिर भी अनिवार्य रूप से उम्मीद है
कि हम आमतौर पर काफी अच्छी तरह से जानते हैं
कैसे एक बेहतर दोस्त बनने के लिए
अजनबियों के पास
हम जानते हैं कि कैसे होना चाहिए, स्वयं के लिए?
उम्मीद है कि हम ऐसा करते हैं
वास्तव में पहले से ही पास है
दोस्ती के प्रासंगिक कौशल
यह अभी है, हमने उन्हें निर्देशित नहीं किया है
व्यक्ति को, जो शायद
सबसे अधिक की जरूरत है
अर्थात्,
बेशक
खुद को

English: 
The good friend knows
that failures are not in fact, rare
They bring as a starting point
their own and humanity's vivid experience
of messing up
into play
as key points of reference.
They're continually telling us
that our specific case, might be unique
but that the general structure, is common.
People, don't just sometimes fail
Everyone fails,
only, we don't know about it
It's ironic, yet essentially hopeful
that we usually know quite well
how to be a better friend
to near strangers
than we know how to be, to ourselves.
The hopefulness lies in the fact that we do
actually already possess
the relevant skills of friendship.
It's just, we haven't as yet directed them
to the person, who probably
needs the most
namely,
of course
ourselves.

Portuguese: 
O bom amigo sabe que falhar, na verdade, não é fora do comum.
Ele traz, como ponto de partida, suas próprias experiências e vivência em cometer más escolhas
considerando-as referências de comportamento.
Ele continuamente fala que o nosso caso específico pode ser único,
mas é ao mesmo tempo comum.
Pessoas simplesmente não falham apenas às vezes,
todo mundo falha.
Só não sabemos disso.
É irônico, porém essencialmente traz esperança
como nós sabemos melhor como ser um bom amigo para conhecidos,
do que como ser um bom amigo para si próprio.
A esperança está no fato de que nós já possuímos
as habilidades importantes da amizade.
É só que ainda não direcionamos as habilidades para a pessoa que, provavelmente, mais precisa.
É claro - nós mesmos.
