
German: 
Es kommt uns seltsam vor, sich vorzustellen, dass wir uns über einem Partner aufregen, ja sogar wütend auf ihn werden könnten,
weil er/sie im Laufe einer Diskussion zu vernünftig und zu logisch war.
Wir sind es gewohnt, Vernunft und Logik als etwas sehr Gutes zu erachten.
Wir sind normalerweise nicht gegen Beweise und Rationalität.
Wie können diese Elemente dann in der Liebe problematisch werden?
Aber aus der Nähe, mit genügend Fantasie betrachtet, kann unser Verdacht durchaus Sinn ergeben.
Wenn wir in Schwierigkeiten sind, ist das, was wir uns vielleicht in erster Linie von unseren Partnern wünschen,
das Gefühl, dass sie verstehen, was wir durchmachen.
Wir sind nicht auf der Suche nach Antworten (die Probleme können zu groß sein, als dass es so einfach wäre),
sondern nach Trost, Bestätigung und Mitgefühl.

English: 
It seems odd at first to imagine that we might
get angry, even maddened, by a partner because
they were, in the course of a discussion,
proving to be too reasonable and too logical.
We are used to thinking highly of reason and
logic. We are not normally enemies of evidence
and rationality. How then could these ingredients
become problematic in the course of love?
But from close up, considered with sufficient
imagination, our suspicion can make a lot
of sense. When we are in difficulties what
we may primarily be seeking from our partners
is a sense that they understand what we are
going through. We are not looking for answers
(the problems may be too large for there to
be any obvious ones) so much as comfort, reassurance
and fellow-feeling. In the circumstances,
the deployment of an overly logical stance

Polish: 
Na początku wydaje się dziwne, wyobrażać sobie, że możemy się złościć, a nawet zirytować, przez partnera, ponieważ
podczas dyskusji okazali się zbyt rozsądni i zbyt logiczni.
Przyzwyczailiśmy się myśleć rozsądnie i logicznie. Nie jesteśmy zwykle wrogami dowodów
i racjonalności. Jak zatem te składniki mogą stać się problematyczne w czasie miłości?
Ale z bliska, z wystarczającą wyobraźnią, nasze podejrzenia mogą mieć wiele
sensu. Kiedy mamy trudności, czego możemy przede wszystkim szukać u naszych partnerów,
to poczucie, że rozumieją, przez co przechodzimy. Nie szukamy odpowiedzi
(problemy mogą być zbyt duże, aby mogły być oczywiste i widoczne), tak bardzo jak pocieszenia, upewnienia
i współczucia. W tych okolicznościach przyjęcie zbyt logicznej postawy

Chinese: 
想像起來似乎很怪：
我們在跟伴侶對話的過程中惱怒、生氣
因為他們在對話過程中過於理性與邏輯
我們習慣推崇理智及邏輯
我們通常不會與證據及理性作對
那麼為何這些元素在愛裡卻變得有問題呢？
但仔細一想，再加上足夠的想像，
我們的懷疑似乎合理許多
當我們有困難時
我們期待伴侶理解我們正經歷了什麼
我們不是尋求理性的答案
（問題可能大到並非顯而易見）
而是尋找安慰、再保證及同情

Romanian: 
Pare straniu la început să ne imaginăm că am putea deveni furioși(ase), sau chiar înnebuniți(te), de un(o) partener(ă),
pentru că, în cursul unei dicuții, s-a dovedit a fi prea rezonabil(ă) și prea logic(ă).
Suntem obișnuiți să gândim lucruri mărețe despre rațiune și logică.
Nu suntem în mod normal inamici ai dovezilor și ai rațiunii.
Cum, atunci, au putut deveni aceste ingrediente problematice în cursul iubirii?
Dar, de aproape, considerată cu suficientă imaginație, suspiciunea noastră poate avea mult sens.
Când suntem în dificultate, ce e posibil să căutăm în partenerii noștri
este o impresie că înțeleg prin ce trecem.
Nu căutăm răspunsuri - problemele ar putea fi prea mari pentru a exista răspunsuri evidente -
ci consolare, reasigurare și sentimentul de prietenie.
În aceste circumstanțe, desfășurarea unei atitudini de logică exagerată

Spanish: 
Al principio parecería extraño imaginar que podríamos enfadarnos, incluso enloquecer, por un compañero porque
estuvo, en el curso de una discusión, intentado ser demasiado razonable y demasiado lógico.
Estamos acostumbrados a pensar mucho a través de la razón y la lógica. Normalmente no somos enemigos de la evidencia
y la racionalidad. Entonces, ¿Cómo pueden estos ingredientes volverse problemáticos durante el proceso del amor?
Pero visto desde más cerca, mirándolo con suficiente imaginación, nuestra sospecha puede tener mucho
sentido. Cuando estamos en dificultades, lo que podríamos estar buscando, principalmente, de nuestra pareja
es el hecho de que entienden lo que nos está pasando. No buscamos respuestas
(los problemas pueden ser demasiado grandes para que sean obvios) sino el consuelo, la seguridad
y el afecto. En estas circunstancias, el despliegue de una postura demasiado lógica

Vietnamese: 
Thật khó mà tin được khi chúng ta lại trở nên sôi sục, thậm chí cáu giận với người yêu
khi người đó, trong phạm vị cuộc trò chuyện bỗng trở nên quá máy móc, quá chuẩn xác.
Chúng ta đã luôn đề cao sự xác đáng, tính lô-gic.
Cuộc sống thường ngày của chúng ta vẫn luôn đi đôi với sự tiến bộ của khoa học và kĩ thuật.
Vậy, khi nào sự tiến bộ ấy trở thành chướng ngại vật cho mối tình cảm ?
Sâu bên trong, mỗi chúng ta đều có một chí tưởng tượng phong phú,
và đôi khi sự lo lắng của chúng ta là hoàn toàn chính đáng.
Khi gặp khó khăn, điều chúng ta luôn trông đợi, mong chờ ở những người thân
là sự đồng cảm. Có thể chúng ta không đi tìm câu trả lời,
bản thân một câu hỏi mở như vậy sẽ không có một câu trả lời ngắn gọn.
Cái chúng ta tìm hiếu là sự sẻ chia, thấu hiểu chân thành.
Trong tình huống ấy, khi tối ưu hóa lý thuyết cho một cảm tính cá nhân

Spanish: 
puede aparecer no como un acto de bondad, sino como una especie de impaciencia disfrazada.
Imaginemos que alguien acude a su pareja quejándose de vértigo. El miedo a
las alturas es, generalmente, una manifestación irrazonable: el balcón, evidentemente, no se va a desplomar,
hay una fuerte barandilla de hierro entre nosotros y el abismo, el edificio ha sido muchas veces
comprobado por expertos. Podemos saber todo esto intelectualmente pero, en la práctica, no hace nada para reducir nuestra
ansiedad. Si alguien fuera lo suficientemente paciente como para explicarnos las leyes de las física,
no le estaríamos agradecidos: simplemente sentiríamos que nos está malinterpretando. Mucho de los que nos preocupa tiene una estructura parecida
al vértigo; nuestra preocupación no es ciertamente razonable pero seguimos aún así inquietos. Podemos,
por ejemplo, continuar sintiéndonos culpables por decepcionar a nuestros padres, sin importar lo bueno que
hayamos sido. O podemos sentirnos muy preocupados por el dinero incluso si estuviéramos, en realidad,

Vietnamese: 
thì lúc ấy, hành động của bạn biến thành sự lười biếng đóng giả sự quan tâm.
Hãy nghĩ đến một tình huống mà một người thân sợ độ cao của bạn đang la oai oái.
Sự độ cao thường hiển nhiên là vô lý:
Ban công đâu thể đổ sập dễ dàng như vậy,
Phần lan can sắt bao quanh vô cùng vững chắc, độ kiên cố của tòa nhà thì được kiểm định thường xuyên.
Chúng ta có thể biết trước những thông tin này, nhưng biết thôi thì chưa đủ để làm chúng ta an tâm.
Nếu người ấy bắt đầu giải thích cho bạn định luật vạn vật hấp dẫn, lực hút...
bạn đâu có cảm thấy dễ chịu hơn, mà thay vào đó chỉ cảm thấy họ đang không hiểu bạn.
Điều khiến bạn lo lắng lúc ấy có liên quan đến độ cao,
nhưng sự lo lắng vô căn cứ ấy sẽ vẫn làm bạn nôn nan.
Hay như sự áy náy mà chúng ta cảm nhận khi làm cha mẹ thất vọng, dù chúng ta có đối xử tốt đến đâu.

German: 
Unter diesen Umständen kann uns eine zu logische Haltung nicht als Akt der Fürsorge,
sondern als eine Art verdeckte Ungeduld erscheinen.
Stellen wir uns jemanden vor, der zu seinem Partner kommt und sich über Höhenangst beschwert.
Diese Angst ist meist offensichtlich unbegründet:
Der Balkon steht offensichtlich nicht kurz vor dem Einsturz, zwischen uns und dem Abgrund befindet sich eine starke Eisenbalustrade,
das Gebäude wurde von Experten wiederholt geprüft.
Wir wissen all das vielleicht intellektuell, aber es trägt nichts dazu bei, unsere schreckliche Angst in der Praxis zu verringern.
Wenn ein Partner anfangen würde, uns geduldig die Gesetze der Physik zu erklären, wären wir nicht dankbar:
Wir würden einfach das Gefühl haben, dass sie uns falsch verstehen.
Vieles was uns stört, funktioniert ähnlich wie Höhenangst;
unsere Sorge ist nicht gerade vernünftig, aber wir sind trotzdem beunruhigt.
Wir können uns zum Beispiel weiterhin schuldig fühlen, weil wir unsere Eltern enttäuscht haben,
egal wie gut wir tatsächlich zu ihnen waren.

Romanian: 
ar putea fi interpretată nu ca un gest de bunătate, ci ca o specie de nerăbdare deghizată.
Haideți să ne imaginăm pe cineva care vine la partenerul său plângându-se de rău de înălțime.
Teama de înălțime este deobicei aparent nejustificabilă:
balconul evident nu o să se prăbușească,
este o balustradă rezistentă de fier între noi și abis,
clădirea a fost testată în mod repetat e către experți.
Poate că știm toate aceste lucruri în mod intelectual,
dar nu ne ajută cu nimic în a reduce anxietatea bolnăvicioasă în practică.
Dacă un partener ar începe în mod răbdător să ne explice legile fizicii, nu am fi recunoscători.
Am începe să simțim că ne înțelege greșit.
Multe dintre lucrurile care ne îngrijorează au o structură asemănătoare cu răul de înălțime:
o grijă nu este chiar rezonabilă, dar suntem neliniștiți oricum ar fi.
Putem, de exemplu, să continuăm să ne simțim vinovați că ne-am dezamăgit părinții,
indiferent de cât de drăguți am fost defapt cu ei,

Chinese: 
在這些情況下，過於理性的態度
將不會被視為友善，而是包裝後的不耐
想像某人向他的伴侶說他感到眩暈
懼高通常沒有明確的原因：
陽台並未即將塌陷、
鐵製的欄杆防止我們墜落、
建築結構已被專家反覆測試
我們理智上理解前面所述，
但這並無法減緩我們的噁心及焦慮
若伴侶開始解釋物理原則，
我們不會感激
我們只覺得他們誤會了我們
許多困擾我們的事情就像因懼高產生的眩暈
我們的擔憂不見得「合理」，
但我們依然被困擾
我們可能持續因讓父母失望而感到罪惡，
不論實際上我們對父母有多好

Polish: 
może wydawać się nie aktem dobroci, ale rodzajem ukrytej wrogości.
Wyobraźmy sobie kogoś, kto przychodzi do partnera i narzeka na zawroty głowy. Strach przed
wysokościami jest zwykle wyraźnie nieuzasadniony:
balkon oczywiście nie zawali się,
jest silna żelazna balustrada miedzy nami i otchłanią, budynek był wielokrotnie
testowany przez ekspertów. Możemy to wszystko rozumieć intelektualnie,
ale to nie sprawia, że zmniejszy się nasz chory
lęk w praktyce. Jeśli partner zaczął
cierpliwie nam wyjaśniać prawa fizyki
nie bylibyśmy wdzięczni: poczulibyśmy
po prostu, że nas nie zrozumieli. To, co nam przeszkadza, ma strukturę pokrewną
do zawrotów głowy; nasze zmartwienie nie jest dokładnie uzasadnione
ale jesteśmy niespokojni. Możemy,
na przykład, nadal czuć się winnymi rozczarowania naszych rodziców, nieważne jak mili
dla nich tak naprawdę byliśmy. Lub możemy bardzo martwić się o pieniądze, nawet jeśli jesteśmy obiektywnie

English: 
may come across not as an act of kindness,
but as a species of disguised impatience.
Let’s imagine someone who comes to their
partner complaining of vertigo. The fear of
heights is usually manifestly unreasonable:
the balcony obviously isn’t about to collapse,
there’s a strong iron balustrade between
us and the abyss, the building has been repeatedly
tested by experts. We may know all this intellectually,
but it does nothing to reduce our sickening
anxiety in practice. If a partner were to
patiently begin to explain the laws of physics
to us, we wouldn’t be grateful: we would
simply feel they were misunderstanding us. Much that troubles us has a structure akin
to vertigo; our worry isn’t exactly reasonable
but we’re unsettled all the same. We can,
for example, continue to feel guilty about
letting down our parents, no matter how nice
to them we’ve actually been. Or we can feel
very worried about money even if we’re objectively

Vietnamese: 
Hay sự lo lắng về tiền bạc khi thực tế là chúng ta không gặp vấn đề về tài chính.
Hay sự tự tin về ngoại hình mặc dù chẳng ai ngoài chính bản thân bạn đánh giá khắt khe vậy.
Rồi sự lo sợ thất bại sẽ phá hoại mọi công sức cố gắng tuy rằng thực tế thì bạn đang có những tiến triển tốt.
Mặc dù đã chuẩn bị chu đáo, đóng gói hàng lý không thiếu thứ gì nhưng chúng ta vẫn sốt ruột không nguôi.
Hay sự run sợ về buổi phát biểu nhỏ tới đây
tuy rằng thực tế là có rất nhiều phát biểu không hay và cuộc sống họ vẫn tiếp diễn không có gì thay đổi.
Và khi chia sẽ những lo âu ấy,
nếu người ấy của bạn đáp lại với những câu trả lời hợp lý nhưng đầy vẻ chán nản thì
-Chúng ta đối với ba mẹ tốt như thế rồi còn gì ?
-Chúng ta có đủ  kem đánh răng rồi mà ?
...
Những câu trả lời đúng thì đúng thật đấy, nhưng chẳng giúp nguôi đi sự lo âu trong bạn.
Và rồi, làm bạn tức điên lên.
Dường như người kia đang ném lý lẽ vào mặt bạn,
 như thể đang khinh thường xúc cảm của bạn.
Thực tế mà nói thì chẳng ai lẽ ra nên có những e ngại như vậy

English: 
economically quite safe. We can feel horrified
by our own appearance even though no one else
judges our face or body harshly. Or we can
be certain that we’re failures who’ve
messed up everything we’ve ever done – even
if, in objective terms, we seem to be doing
pretty well. We can obsess that we’ve forgotten
to pack something even though we’ve taken
a lot of care and can, in any case, buy almost
everything at the other end. Or we may feel
that our life will fall apart if we have to
make a short speech even though thousands
of people make quite bad speeches every day
and their lives continue as normal. When we
recount our worries to our partner, we may
receive a set of precisely delivered, unimpassioned
logical answers – we have been good to our
parents, we have packed enough toothpaste
etc. – answers that are both entirely true
and yet unhelpful as well, and so in their
own way enraging. It feels as if the excessive
logic of the other has led them to look down
on our concerns. Because, reasonably speaking,
we shouldn’t have our fears or worries,

Spanish: 
económicamente bien. Podemos sentirnos horrorizados por nuestra propia apariencia a pesar de que nadie
esté juzgando nuestra cara o cuerpo. O podemos estar convencidos de que somos fracasados y que
hemos estropeado todo cuanto hemos hecho, incluso si, en términos objetivos, parece que lo estamos haciendo
bastante bien. Podemos obsesionarnos de haber olvidado de empaquetar algo a pesar de que hemos tenido
mucho cuidado y podemos, en cualquier caso, comprarlo casi todo a fin de cuentas. O podemos sentir
que nuestra vida fracasará si tenemos que dar un breve discurso a pesar de que miles
de personas dan, diariamente, malos discursos y sus vidas continúan con normalidad. Cuando
contamos nuestras preocupaciones a nuestra pareja, es posible que recibamos un conjunto de respuestas concretas, objetivamente
lógicas: hemos sido buenos con nuestros padres, hemos cogido suficiente pasta de dientes,
etc. respuestas que son completamente verdaderas pero sin embargo, inútiles también, a la vez que
nos irritan. Uno siente como si la lógica excesiva del otro lo hubiera llevado a menospreciar
nuestras preocupaciones. Porque, razonablemente hablando, no deberíamos tener miedo o preocupación,

Romanian: 
sau putem să ne simțim îngrijorați de bani, chiar dacă avem, în mod obiectiv, destulă siguranță financiară.
Putem fi înspăimântați de înfățișarea proprie, deși nimeni nu e judecă dur fața sau corpul,
sau putem fi siguri că suntem nereușite care au încurcat tot ce au făcut până acum,
chiar dacă, în termeni obiectivi, se pare că ne descurcăm destul de bine.
Putem fi stresați că am uitat să punem ceva în bagaj, deși am avut multă grijă,
și în orice caz putem cumpăra aproape orice la capătul celălalt,
sau putem să simțim că viața noastră o să se destrame dacă trebuie să ținem un scurt discurs,
chiar dacă mii de oameni țin discursuri slabe în fiecare zi, iar viața lor continuă normal.
Când ne povestim îngrijorările partenerului(ei),
putem să primim un set de răspunsuri logice, nepătimașe și precis livrate:
"Am fost buni cu părinții noștri!", "Am pus destulă pastă de dinți în bagaj!", etc.
... răspunsuri care sunt întru totul adevărate și, totuși, fără de ajutor... deci, în felul lor, supărătoare.
Se simte ca și cum logica excesivă a celeilalte persoane a condus-o să ne privească de sus îngrijorările.
Pentru că, vorbind rezonabil, nu ar trebui să avem temerile sau îngrijorările noastre,

German: 
Oder wir können uns viele Sorgen um Geld machen, auch wenn wir objektiv gesehen wirtschaftlich ziemlich gut abgesichert sind.
Wir können uns schreckliche Sorgen um unser Aussehen machen,
auch wenn niemand sonst sich an unserem Gesicht oder unseren Körper stört.
Wir können überzeugt sein, dass wir Versager sind, die alles, was wir je getan haben, vermasselt haben
- auch wenn alles objektiv gesehen ziemlich gut für uns läuft.
Wir können besessen von der Angst sein, etwas nicht eingepackt zu haben,
obwohl wir sehr gewissenhaft gepackt haben und fast alles an unserem Zielort auch kaufen können.
Oder wir haben das Gefühl, dass unser Leben zusammenbricht, wenn wir eine kurze Rede halten müssen,
obwohl Tausende von Menschen jeden Tag ziemlich schlechte Reden halten, und ganz normal weiterleben.
Wenn wir unserem Partner unsere Sorgen mitteilen,
erhalten wir möglicherweise eine Reihe von treffsicheren und emotionslosen, logischen Antworten.
- wir waren gut zu unseren Eltern, wir haben genug Zahnpasta eingepackt usw.  -
Antworten, die sowohl vollkommen wahr sind, als auch ebenso nutzlos,
und somit auf ihre Art empörend.
Es fühlt sich an, als ob die übertriebene Versessenheit des anderen auf Logik ihn dazu gebracht hat,
auf unsere Probleme herabzuschauen.

Polish: 
ekonomicznie całkiem bezpieczni. Możemy czuć się załamani
przez nasz własny wygląd, chociaż nikt inny
nie ocenia tak surowo naszej twarzy lub ciała.
 Lub możemy być pewni, że jesteśmy porażkami, które
we wszystkim zawodzą, co kiedykolwiek zrobili - nawet
jeśli, obiektywnie, wydaje się, że dajemy sobie radę
całkiem dobrze. Możemy obsesyjnie myśleć, że czegoś nie 
spakowaliśmy, mimo że byliśmy
zapobiegliwi i w każdym razie możemy kupić prawie wszystko
na drugim końcu. Lub możemy czuć
że nasze życie się rozpadnie, jeśli będziemy musieli
wygłosić krótką przemowę, choć tysiące
ludzi wygłasza złe przemowy każdego dnia
a ich życie jest normalne. Kiedy my
opisujemy nasze zmartwienia naszemu partnerowi, możemy
otrzymać zestaw precyzyjnie przygotowanych, nienazwanych
logicznych odpowiedzi - byliśmy dobrzy dla 
rodzice=ów, spakowaliśmy wystarczająco dużo pasty do zębów
itp. - obie odpowiedzi, które są całkowicie prawdziwe
ale także nieprzydatne, i na swój sposób
wywołujące wściekłość. Wydaje się, że  to przesadna
logika drugiego doprowadziła ich do spojrzenia z wyższością
na nasze obawy. Ponieważ, rozsądnie mówiąc,
nie powinniśmy mieć naszych lęków i zmartwień,

Chinese: 
我們可能擔心錢不夠，
即使客觀來說我們經濟無虞
我們可能害怕自己不夠好看，
即使沒有人嚴格看待自己的外表
我們可能覺得自己是搞砸一切的魯蛇，
即使實際上我們似乎做得挺不賴
我們可能一心想著打包時遺漏了什麼，
即使我們已經十分留意
而且萬一忘了，也能在目的地買到所需的物品
又或是，需要進行演講時，我們覺得崩潰
即使每天有數千人進行失敗的演講，
而他們依然生活如昔
當我們將擔憂告訴伴侶時，
我們可能會獲得精確、不參雜感情、具邏輯的答案－
我們孝順父母、我們帶夠牙膏...等
這些答案雖符合事實，但卻也毫無幫助
因此也莫名地使我們憤怒
伴侶過度有邏輯使他們看似高高在上

Romanian: 
implicația este că nicio persoană sănătoasă nu le-ar avea.
Partenerii noștri ne fac să ne simțim un pic nebuni.
Cei ce pun în față așa-numitul "punct de vedere logic"
nu ar trebui să fie surprinși de răspunsul furios pe care îl primesc.
Ei uită cât de ciudat și departe de regulile raționamentului normal pot fi toate mințile umane, inclusiv ale lor.
Logica cu care răspund este un soi de bun simț brut, care refuză cunoștințele profunde ale psihologiei.
Sigur că mințile noastre sunt pradă fantasmelor, iluziilor, proiecțiilor și terorilor nevrotice.
Sigur că ne este teamă de multe lucruri care nu există în așa-zisa lume reală,
dar asemenea fenomene nu sunt atât de "ilogice", cât merită aplicarea unei logici mai profunde,
bazată pe simpatie față de complexitățile vieții emoționale.
Percepția noastră despre a fi atractivi sau neatractivi nu este despre cum arătăm defapt,
ci urmărește o așa-zisă logică care se trage din copilărie
și din cât de iubiți ne simțeam de către cei de care depindeam.

Polish: 
wynika z tego, że żadna zdrowa osoba nie powinna ich mieć; nasi partnerzy sprawiają, że czujemy się trochę
wściekli. Tych, którzy przedstawiają "logiczny"
punkt widzenia nie powinna dziwić
gniewna odpowiedź, którą otrzymują. Oni 
zapominają o tym, jak dziwnie i poza zwykłymi
zasadami rozumu mogą być wszystkie ludzkie umysły, ich własne w to włączając. Logika, którą stosują
to naprawdę gatunek brutalnego zdrowego rozsądku
który odrzuca wgląd w psychologię.
oczywiście nasze umysły są ofiarami fantazji, iluzji,
projekcji i neurotycznych lęków. Oczywiście
boimy się wielu rzeczy, które nie
istnieją w tak zwanym realnym świecie. Ale takie
zjawiska nie są tak "nielogiczne"
jak zasługujące na zastosowanie głębszego
logiki opartej na sympatii dla złożoności
emocjonalnego życia. Nasze poczucie, czy jesteśmy
atrakcyjni czy nie, nie dotyczy tego jak faktycznie wyglądamy. Wynika to z tak zwanej logiki, która
wraca do dzieciństwa i jak bardzo czuliśmy się kochani
 przez tych, od których zależeliśmy.

Spanish: 
el hecho es que ninguna persona sensata los tendría; nuestra pareja nos hace sentir ligeramente
chiflado.  El que presenta el punto de vista "lógico" no debería sorprenderse por
la mala respuesta que recibe. Se están olvidando de cuán extraña y, más allá de las reglas
de la razón, pueden ser todas las mentes humanas, incluida la de uno mismo. La lógica que están
aplicando es realmente una especie de sentido común brutal que rechaza las ideas de la psicología. Por
supuesto nuestras mentes se alimentan de fantasmas, de ilusiones, de proyecciones de terrores neuróticos. Por supuesto
que tenemos miedo de muchas cosas que no existen en el llamado mundo real. Pero tales
fenómenos no son tan "ilógicos" como merecedores de la aplicación de una lógica
más profunda basada en la simpatía por las complejidades de la vida emocional. Nuestro sentido de si somos
atractivos o no, no se trata de cómo somos realmente, sino que sigue una llamada lógica que
se remonta a la infancia y de cómo nos hicieron sentir amados por aquellos de quienes dependíamos. El

Vietnamese: 
thế nhưng khi chẳng có ai có chung những lo lắng với bạn, thật dễ mà người kia làm bạn phát cáu lên.
Người liên tục liên tục chỉ đưa ra những lập luận hợp lý ấy
chắc sẽ không ngạc nhiên khi nhận lại sự cáu giận.
Chắc hẳn họ chưa tính đến sự kì lạ, trái khoáy của bộ não con người và chính cả trong suy nghĩ của họ.
Những lời lẽ hiển nhiên ấy,
chẳng khác gì những sự thật hiển nhiên thường ngày mà chưa tính đến những yếu tô tâm lý học cơ bản.
Thần kinh của chúng ta luôn tạo ra những hình ảnh, ảo giác, cảm giác về một mối hiểm họa không có thật.
Những thứ thật sự là không có thực trong cuộc sống.
Những suy nghĩ ấy tưởng như vớ vẩn, vô căn cứ
thực ra lại có nguồn gốc ẩn sâu trong gốc rễ của xúc cảm mỗi cá nhân chính,
bởi sự phức tạp của cuộc sống mà ra.
Sự lo lắng về ngoại hình không thực sự là ở vẻ bề ngoài của bạn,
mà bắt nguồn tự sự quan tâm nhận được từ những người nuôi dưỡng bạn.

German: 
Weil unsere Ängste und Sorgen unvernünftig sind, heißt das, dass kein vernünftiger Mensch sie haben kann.
Unser Partner gibt uns das Gefühl, etwas verrückt zu sein.
Derjenige, der den "logischen" Standpunkt vertritt, sollte nicht von der wütenden Reaktion überrascht sein, die er erhält.
Sie vergessen, wie sonderbar und fern aller üblichen Regeln der Vernunft der menschliche Verstand sein kann
- einschließlich ihres eigenen.
Ihre Logik ist in Wirklichkeit eine Art oberflächlicher Menschenverstand, der die Erkenntnisse der Psychologie ignoriert.
Selbstverständlich wird unser Verstand von Fantasien, Illusionen, Projektionen und neurotischen Ängsten heimgesucht.
Selbstverständlich haben wir Angst vor vielen Dingen, die es in der sogenannten realen Welt nicht gibt.
Aber solche Phänomene sind nicht wirklich "unlogisch". Viel eher erfordern sie die Anwendung einer tieferen Logik,
die auf einem Verständnis für die Komplexität des emotionalen Lebens beruht.
Unser Gefühl dafür, ob wir attraktiv sind oder nicht, hängt nicht davon ab, wie wir tatsächlich aussehen, 
es folgt einer Art Logik, die auf unsere Kindheit zurückgeht und auf die Frage,
wie sehr wir von denen, von denen wir abhängig waren, geliebt wurden.

English: 
the implication is that no sane person would
have them; our partners make us feel a bit
mad. The one putting forward the ‘logical’
point of view shouldn’t be surprised by
the angry response they receive. They are
forgetting how weird and beyond the ordinary
rules of reason all human minds can be, their
own included. The logic they are applying
is really a species of brute common-sense
that refuses the insights of psychology. Of
course our minds are prey to fantasms, illusions,
projections and neurotic terrors. Of course
we’re afraid of many things that don’t
exist in the so-called real world. But such
phenomena are not so much ‘illogical’
as deserving of the application of a deeper
logic based on a sympathy for the complexities
of emotional life. Our sense of whether we’re
attractive or not isn’t about what we actually
look like, it follows a so-called logic that
goes back to childhood and how loved we were
made to feel by those we depended on. The

Chinese: 
理智上我們不該有那些害怕與擔憂
因為任何理智的人都不應有那些情緒
其實「有邏輯」的一方
不該為我們不愉快的反應感到奇怪
他們忘記人類情緒是多麼無常，
包括他們自己
他們所認為的「理所當然」其實未考慮到心理狀態
我們的心靈當然易受幻影、錯覺、
心理投射、神經質影響
我們當然會害怕那些不存在於「現實」的事物
但這些狀況並沒那麼「不理智」，
也值得以深度邏輯，加上情緒複雜性的考量
我們對於自己外表是否有魅力的標準，
與我們實際看起來如何無關
而可「邏輯 」地追溯至童年及重要他人對待我們的方式

Spanish: 
miedo a hablar en público está ligado a emociones escondidas de vergüenza y miedo, terribles emociones
que compiten y lidian con la envidia de otros.
Un enfoque excesivamente lógico de los miedos rebaja
sus orígenes y se concentra en el por qué no deberíamos tenerlos: lo que es desesperante
cuando nos duele. No es que realmente queramos que nuestra pareja deje de ser razonable;
sino que queremos que apliquen su inteligencia con el objetivo de consolar. Queremos que entren
en las partes más recónditas de nuestra propia experiencia al recordar la suya. Queremos ser comprendidos
por ser los animales locos que todos somos, para después ser aliviados y consolados con que, de todos modos, (y probablemente)
todo irá bien. Entonces, nuevamente, podría ser que la lógica excesiva no sea
un accidente o una forma de estupidez. Puede que solo sea un acto de venganza. Quizá nuestra pareja
esté dando breves respuestas lógicas a nuestras preocupaciones porque sus esfuerzos por ser más comprensivos

English: 
fear of public speaking is bound up with long-buried
and tortuous emotions of shame and a fear
around competing and dealing with another’s
envy.
An excessively logical approach to fears discounts
their origins and concentrates instead on
why we shouldn’t have them: which is maddening
when we are in pain. It’s not that we actually
want our partner to stop being reasonable;
we want them to apply their intelligence to
the task of reassurance. We want them to enter
into the weirder bits of our own experience
by remembering their own. We want to be understood
for being the mad animals we all are, and
then comforted and consoled that it will (probably)
all be OK anyway. Then again, it could be
that the application of excessive logic isn’t
an accident or form of stupidity. It may just
be an act of revenge. Perhaps the partner
is giving brief logical answers to our worries
because their efforts to be more sympathetic

German: 
Die Angst, in der Öffentlichkeit zu sprechen kann mit verdrängten und quälenden Schamgefühlen  zusammenhängen
sowie der Angst, mit anderen zu konkurrieren und mit dem Neid anderer umzugehen.
Ein zu rationaler Umgang mit Ängsten übersieht ihre Ursprünge und konzentriert sich stattdessen darauf,
warum wir sie nicht haben sollten: Das ist unerträglich, wenn wir Schmerzen haben.
Wir wünschen uns nicht wirklich, dass unser Partner aufhört, vernünftig zu sein;
Wir wollen, dass sie ihre Intelligenz nutzen, um uns Trost zu spenden.
Wir wollen, dass sie sich auf die schrägen Aspekte unserer Erfahrung einlassen, indem sie sich an ihre eigenen erinnern.
Wir wollen als die verrückten Tiere verstanden werden, die wir alle sind,
und dann getröstet werden, dass (wahrscheinlich) sowieso alles wieder gut werden wird.
Es kann aber auch sein, dass eine übermäßig rationale Herangehensweise nicht aus Zufall oder Dummheit gewählt wird.
Es kann sich auch um einen Akt der Rache handeln.

Polish: 
strach przed wystąpieniami publicznymi wiąże się z dawno pochowaną
i zawiłą emocją wstydu i strachu
wokół konkurowania i radzenia sobie z cudzą zazdrością.
Zbyt logiczne podejście do obaw poniża
ich pochodzenie i koncentruje się na tym,
dlaczego nie powinniśmy ich mieć: co jest denerwujące
kiedy cierpimy. To nie tak, że my
chcemy, aby nasz partner przestał być rozsądny;
chcemy, żeby wykorzystali swoją inteligencję do
zadania uspokojenia nas. Chcemy, aby weszli
do dziwniejszych kawałków naszego własnego doświadczenia
pamiętając własne. Chcemy być zrozumiani
za bycie szalonymi zwierzętami, którymi wszyscy jesteśmy,  i potem być przytuleni i pocieszeni, że (prawdopodobnie)
wszystko będzie w porządku i tak. Z drugiej strony może być tak,  że nadmierna logika nie jest
wypadkiem lub formą głupoty. Może po prostu być aktem zemsty. Być może partner
daje krótkie logiczne odpowiedzi na nasze zmartwienia
ponieważ ich wysiłki by mieć więcej zrozumienia

Vietnamese: 
Sự lo sợ khi phát biểu trước đám đông gắn liền với nỗi sợ thầm kín, với những cảm xúc bị kìm nén,
bởi sự mặc cảm và thiếu kinh nghiệm va chạm khi đương đầu với sự đố kị của mọi người.
Sự dụng quá nhiều kiến thức thực tế để lý giải cho xúc cảm,
sẽ chỉ đi đến kết luận về sự phi lý của những nỗi sợ ấy.
Sẽ chỉ làm bạn trở nên mệt mỏi hơn.
Không phải bạn muốn người ấy trở nên phi lý
thay vì đó, bạn muốn nhận được sự động viên, cảm thông từ phía người ấy.
Bạn muốn họ thấu hiểu những suy nghĩ quái gở của bạn từ những sự tương đồng trong suy nghĩ quái gở của người kia.
mỗi cá nhân luôn mong sự hâm dở ấy được chấp nhận
được bảo đảm, được nhận những sự chân thành
để có thể được an tâm.
Mà cũng có thể nguyên nhân của việc áp dụng lô-gic quá trớn
không phải vì sự ngây ngô hay vô tình
mà là một hành động trả đũa.
Có thể hành động của người ấy đơn giản là vì

Chinese: 
害怕公開演講則是和
害怕與他人競爭、面對他人嫉妒情緒有關
過於邏輯及理智的回應方式便是無視這些情緒來源
卻集中在我們「不應該」有這些情緒
在我們痛苦時，這種回應方式很令人惱火
我們並不是要伴侶不理智
我們希望他們能將他們的理智轉化成安定的力量
我們希望他們進入我們「奇怪」的情緒，
正如他們也有自己奇怪的情緒一樣
我們希望當自己像是瘋掉的怪獸時能被理解
並且被安慰說：一切（大概）都會沒事的
話說回來，過於邏輯理性不見得是出自意外或愚蠢
而有可能是報復的表現

Romanian: 
Teama de vorbit în public poate fi legată de emoții de rușine adânc îngropate și torturante,
și o teamă de a concura și de a avea de-a face cu invidia celorlalți.
O abordare excesiv de logică față de temeri desconsideră originile lor
și se concentrează, în schimb, pe "de ce nu ar trebui să le avem",
ceea ce este nebunesc atunci când suntem îndurerați.
Nu e ca și cum am vrea ca partenerul nostru să nu mai fie rezonabil,
ci vrem să își aplice inteligența în sarcina liniștirii.
Vrem să intre în micile părți mai stranii ale experienței noastre prin a și le aminti pe ale lui.
Vrem să fim înțeleși ca animalele nebune care suntem cu toții,
și apoi alinați și consolați că probabil totul va fi în regulă oricum.
Apoi din nou, s-ar putea ca aplicarea logicii excesive să nu fie un accident sau o formă de stupiditate.
S-ar putea doar să fie un act de răzbunare.
Poate că partenerul nostru ne dă răspunsuri scurte și logice

Polish: 
w stosunku do nas w przeszłości nic nie zdziałały.
Być może zaniedbaliśmy ich potrzeby. Jeśli
dwie osoby były właściwie "logiczne"
w najgłębszym sensie tego słowa - to
jest naprawdę ożywcze dla zawiłości
funkcjonowania emocjonalnego - zamiast kłócić się
wokół pytania "Dlaczego jesteś
tak racjonalny, kiedy cierpię? ", osoba
na odbierającym końcu powierzchownej logiki powinna delikatnie zmienić temat i zapytać:
"Czy to możliwe, że zraniłem lub CIę zaniedbałem?' 
To byłaby prawdziwa logika.
Jeśli spodobał Ci się ten film, pobierz naszą aplikację. Gdzie możesz obejrzeć wszystkie nasze filmy, przeczytać artykuły z The Book of Life i porozmawiać z innymi studentami The School of Life.

Vietnamese: 
nỗ lực san sẻ của họ đã không đi đến kết qua.
Có thể bạn đã từng phớt lờ một nhu cầu chính đáng.
Hai con người thực sự "thấu hiểu nhau" chỉ khi
cảm nhận và hiểu được những suy nghĩ, tâm trạng của nhau.
Thay vì tranh cãi câu hỏi như: "Sao anh cư xử bình thường như thế khi tôi đang điên đầu ?"
người còn lại hãy đơn giản thay đổi chủ đề và thể hiện sư quan tâm:
"Có phải rằng anh đã làm gì để em phải lo lắng hay không ?"
Cư xử như vậy mới thực sự là hợp lý.
Nếu bạn thích video này, nãy tải App của chúng tôi để có thểm xem video và đọc những viết của chúng tôi từ "The Book of Life" và tham gia cộng đồng để chia sẻ cảm xúc.
Phan.

English: 
towards us in the past have gone nowhere.
Perhaps we have neglected their needs. If
two people were being properly ‘logical’
in the deepest sense of the word – that
is, truly alive to all the complexities of
emotional functioning – rather than squabbling
around the question of ‘Why are you being
so rational when I’m in pain?’, the person
on the receiving end of superficial logic
should gently change the subject and ask:
‘Is it possible I’ve hurt or been neglecting
you?’ That would be real logic.
If you liked this film, download our app.  Where you can view all our videos, read articles from The Book of Life and chat with other students of The School of Life.

Romanian: 
pentru că eforturile lui de a fi mai înduioșător față de noi din trecut n-au dus nicăieri.
Poate că i-am neglijat nevoile.
Dacă doi oameni ar fi logici cum trebuie, într-un sens mai profund
care este conștient de toate complexitățile funcționalității emoționale,
în loc să se certe în jurul întrebării "De ce ești așa de rațional când eu sunt îndurerat?!" ,
persoana receptoare a logicii superficiale ar trebui să schimbe delicat subiectul și să întrebe
"E posibil să te fi rănit sau să te fi neglijat?"
Asta chiar ar fi logică adevărată!
Dacă v-a plăcut acest film, descărcați aplicația noastră unde puteți să vedeți toate video-urile noastre,
să citiți articole din "The Book of Life" și să conversați cu alți studenți ai "The School of Life".

Chinese: 
或許伴侶給予簡短理性的回答，
是因為他們先前的同理及同情白費了
我們或許忽視了他們的需求
如果兩人都適度並有深度地具有邏輯理性－－
也就是說真正意識到情緒複雜性
而不是環繞著「你為什麼在我痛苦的時候這麼理性？」
的話題爭吵
被「邏輯理性」對待的一方應該溫和地轉換方式並問：
「我是不是傷害或忽略你了？」
這，才是真正的邏輯理性
 

Spanish: 
con nosotros en el pasado, no han ido a ninguna parte. Quizá hemos descuidado sus necesidades. Si
dos personas estuvieran siendo demasiado "lógicas" en el sentido más profundo de la palabra, es decir,
verdaderamente sensibles para todas las complejidades del funcionamiento emocional, en lugar de pelearse
por la pregunta de "¿Por qué eres tan racional cuando me duele?", la persona
que está en el extremo de la lógica superficial debería cambiar suavemente el tema y preguntar:
"¿Es posible que te haya hecho daño o te haya desatendido?" Eso sí sería lógico.
Si te ha gustado este vídeo, descarga nuestra aplicación. Podrás ver todos nuestros vídeos, leer artículos sobre  'The Book of Life' y hablar con otros estudiantes de 'The School of Life'

German: 
Vielleicht gibt der Partner knappe logische Antworten auf unsere Sorgen, weil ihre Bemühungen einfühlsamer zu sein
in der Vergangenheit nirgendwo hinführten.
Vielleicht haben wir ihre Bedürfnisse vernachlässigt.
Wenn zwei Menschen im tiefsten Sinne des Wortes vollkommen "logisch" wären
- das heißt, sich wirklich aller Komplexitäten unseres emotionalen Funktionierens bewusst -
würde man sich nicht über die Frage streiten, "Warum bist du so rational, wenn ich Schmerzen habe";
stattdessen würde die Person auf der Empfängerseite der oberflächlichen Logik sanft das Thema wechseln und fragen:
"Ist es möglich, dass ich dich verletzt oder vernachlässigt habe?
Das wäre wahre Logik.
Wenn Ihnen dieser Film gefallen hat, laden Sie unsere App herunter, wo Sie alle unsere Videos ansehen,
Artikel aus dem Book of Life lesen und mit anderen Studenten von The School of Life chatten können!
